Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

На холоде песочные часы идут быстрее, чем в тепле.

Еще   [X]

 0 

Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой (Каздин Алан)

Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.

Год издания: 2015

Цена: 139 руб.



С книгой «Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой» также читают:

Предпросмотр книги «Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой»

Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

   Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.


Алан Каздин Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

   © Фатеева Е., перевод на русский язык, 2015
   © Оформление. ООО «Издательство «Э», 2015

Из этой книги вы узнаете:

   Что следует пересмотреть в подходе к воспитанию, и чем поможет эта книга – Введение, Гл. 1
   В чем уникальность метода Алана Каждина для воспитания трудных детей – Гл. 2
   Как справляться с истериками, капризами и непослушанием детей до 6 лет – Гл. 3
   Что делать, если проблемы с ребенком от 6 до 12 лет (сборы в школу, уроки, ссоры со сверстниками, конфликты с учителями и др.) – Гл. 4
   Как себя вести с подростком, чтобы трудный возраст не был трудным (неаккуратность, плохие компании, сквернословие, психологические проблемы) – Гл. 5
   Как наказывать детей, не унижая и не ломая их личность – Гл. 6
   Как стимулировать желательное поведение ребенка в любом возрасте – Гл. 7
   Почему не надо бояться ошибок воспитания – и как их исправить – Гл. 8
   Как избежать стрессов и переутомления, воспитывая трудного ребенка – Гл. 10
   Когда своими силами не обойтись и необходима помощь профессионалов – Гл. 10, 11

Благодарности

   На обложке книги стоит мое имя, но все, что находится под ней, – это квинтэссенция труда и опыта огромного количества людей. Наука по определению – творчество коллективное. Наши знания получены в результате научных экспериментов, и наши данные, а также данные других исследователей неоднократно проверены. Я разработал метод исправления поведения благодаря сложной системе сотрудничества и обмена научными знаниями. За время моей карьеры через меня так или иначе прошли около 6000 детей, 4000 родителей, 5000 учителей, 3000 врачей. Со мной работали многие коллеги, психиатры и психотерапевты. Мою работу поддерживали щедрые гранты от таких организаций, как Национальный Институт Психического Здоровья, Американский Фонд Ривенделла, Фонд Роберта Вуда Джонсона, Фонд Вильяма Т. Гранта и Фонд Леона Лоуэнштейна. Я чувствовал себя как дома в Йельском Университете, Университете штата Пенсильвания, Медицинском Институте Университета Питсбурга и Северо-Западном Университете – везде мне оказали радушный прием. Везде царил дух сотрудничества преподавателей и студентов. Компания Вида Хелс Коммуникешенс подарила моей работе новую жизнь на видеозаписях. Все эти организации и люди внесли свой вклад в развитие моего метода и выпуск этой книги. Я благодарен им от всего сердца, и особая моя благодарность – потрясающим сотрудникам Йельского Центра по воспитанию детей и Клиники детского поведения. В целях сохранения анонимности детей и родителей в этой книге изменены все имена и индивидуальные характеристики.

Введение

   Ваш 4-летний ребенок все чаще капризничает, его истерики просто ужасны; они захлестнули дом и разрушают вашу жизнь. Ребенок не просто вопит, теперь он еще и швыряет вещи, пинается и дерется. Каждый день вы ожидаете истерики перед сном, и это самый ужасный момент дня. Но вашему чаду этого мало – оно устраивает показательные выступления и на улице. Недавно вы опоздали на работу, потому что в садике ребенок показал все, на что он способен. Вы были не в силах справиться с особенно выдающимися шоу, которые ребенок устроил в магазине, в ресторане, на семейном ужине, и теперь уверены: окружающие считают вас неумелым воспитателем. И вы начинаете склоняться к мысли, что они правы. Чем дальше, тем хуже; вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля. Вы разуверились в том, что можете повлиять на ребенка, вести дом, и в конце концов теряете терпение.
* * *
   Вы хотите сотрудничать, а не конфликтовать со своим 9-летним ребенком. Вы не хотите, чтобы он слепо соглашался со всеми вашими просьбами, но было бы неплохо делать это хотя бы иногда. Сейчас кажется, что он воюет с вами из-за любой мелочи, начиная со сборов в школу, приготовления уроков, обеда и кончая использованием компьютера и просмотром телевизора. Иногда он настаивает на абсолютной свободе и независимости; в других случаях уверяет вас, что вы ему кругом должны. Он без конца пререкается с сестрой. Неужели мир и спокойствие в семье – химера? Вы устали устанавливать правила, устали от попыток понять точку зрения ребенка, вы делали все возможное, но бесполезно. Словом, вы сыты по горло поведением своего ребенка и тоскливо думаете: «Ну почему не мне достался один из этих послушных, милых детей?»
* * *
   Ваш 13-летний сын все время всем недоволен. Пару раз он был пойман на мелких кражах или заподозрен в актах вандализма. И это только самые яркие детали общей картины непослушания. Вы говорите себе, что у него сейчас такой период, что он обычный подросток, и все же вас снедает страх перед более серьезными неприятностями. Каждый день вы пытаетесь вызвать его на разговор, действуете и мытьем, и катаньем: наказываете, объясняете, просите, умоляете, плачете – но все без толку! Ваш супруг считает, что вы себя накручиваете. Но у вас полное ощущение чрезвычайной серьезности происходящего в вашей семье. У сына доброе сердце, но это не избавляет вас от тревожного ожидания следующего кризиса.
* * *
   Нужно ли решать эти проблемы сейчас, пока они не усугубились? Или выждать, пока ситуация не разъяснится сама собой? Возможно, вы уже искали в Google «детские истерики» или «трудный ребенок» и обнаружили, что такое поведение – тяжелый случай. Возможно, вы волнуетесь больше, чем ваш супруг, и вы все время ссоритесь по этому поводу – вы уже развелись, но так и не можете прийти к единому мнению по поводу поведения ребенка.
   В вас все кипит от смятения, расстройства, страха и гнева; вы устаете от ребенка и постоянной конфронтации с ним; вы боитесь заговорить о самых элементарных вещах. Все это представляется вам неправильным. Вы не понимаете свою роль в семье или же становитесь родителем, которым никогда не хотели быть: часто сердитесь, взрываетесь и кричите, слишком много ворчите, большей частью бессмысленно; вы угрожаете, наказываете, даже бьете того самого ребенка, которого любили так, как никого и никогда в мире. Вы стали сами на себя не похожи, и образец воспитания, который показали вам родители, благослови их Господь, не очень-то помог вам. Столь же бесполезными оказались советы из книг и телепередач, рассказы друзей, а также друзей их друзей о чудесном преображении, которое произошло с таким-то и таким-то ребенком благодаря некоей воспитательной стратегии, волшебной диете или чему-то еще. Из огромного количества информации невозможно выбрать то, что действительно подойдет вашему ребенку.

В чем суть моего метода

   Исследования поведения детей при этом занимают далеко не последнее место. Вы будете удивлены, но ученые нашли наиболее эффективный способ отдавать детям распоряжения, а также выяснили, что лучше: вознаграждать хорошее поведение или наказывать плохое. Мало того, наука знает, как, например, лучше обратиться к ребенку с просьбой сделать что-то нежелательное для него: почистить зубы, надеть куртку, выключить телефон или вовремя отправиться спать. Естественно, не у всех родителей есть время или образование, чтобы быть в курсе последних достижений психологии, не говоря уже о таких смежных с ней областях, как биология развития, нейробиология и др. Тем не менее результаты этих научных исследований могут заметно облегчить жизнь родителей.
   В этой книге я хочу рассказать о методе исправления детского поведения. Методе, который основан на качественных результатах научных исследований – на том, что наука уже знает о поведении детей благодаря хорошо сформулированным и тщательно проведенным экспериментам. Я не предлагаю вам голословные утверждения или необоснованные мнения. Я говорю о научных данных и принципах, лежащих в основе метода. Вы поймете, почему метод работает, а также что и как делать.
   Огромный плюс этого метода в том, что те же принципы и приемы подходят для различных ситуаций и к детям всех возрастов – от младенцев до юношей. Я обсуждаю здесь все вопросы, от основы основ нормального развития ребенка – как он ест, пользуется туалетом, спит в своей кровати, не капризничает – до весьма серьезных проблем поведения, таких как драки и воровство. Этот метод доказал свою эффективность даже там, где проблемы детского поведения сопровождались сложными семейными ситуациями: родители с физическими и психическими расстройствами, злоупотребляющие наркотиками и алкоголем или жестоко обращающиеся с детьми. При систематическом применении метод поможет изменить поведение ребенка, даже если вы используете его лишь частично.
   Во-первых, вы должны изменить фокус внимания. Воспитывая детей, мы становимся экспертами в том, что ребенок не делает. Например, «я хочу, чтобы он перестал ныть, пререкаться и игнорировать мои замечания». Я научу вас смотреть позитивно на то, что вы хотите от ребенка – «я хочу, чтобы он отправлялся в кровать вовремя, тихо и спокойно» – и дам вам инструменты для методического поощрения желательного поведения, которое заменит нежелательное.
   Вы научитесь формировать желательное поведение. Вы узнаете, где и как часто тренировать ребенка, чтобы «усвоилось» хорошее поведение; как создать ситуацию, в которой желательное поведение проявится с наибольшей вероятностью; как правильно похвалить ребенка и вознаграждать его за успехи; а также как обучить ребенка поведению, которое он раньше никогда не демонстрировал, и как создать действенную программу воспитания.
   Когда ваши усилия сосредоточены на позитивном подкреплении желательного поведения, вы станете добрее к ребенку. Мы часто совершаем одну ошибку: считаем, что исправление проблем поведения означает серьезные наказания, жесткие стандарты, нетерпимость. Но положительное подкрепление требует совершенно иного подхода: особой похвалы, целенаправленного вознаграждения, большего внимания к ребенку. Этот подход сделает вас более опытным родителем, и отношения с ребенком станут более близкими.
   Родители испытывают огромное облегчение, узнав, что им не нужно «наступать себе на горло». Доброе и спокойное обращение с ребенком не означает мягкотелости. Как раз наоборот: когда вы распускаете руки, кричите, лупите ребенка и выражаете гнев – это всё признаки поражения ваших методов воспитания. Позитивное подкрепление делает обстановку в доме спокойнее, потому что у родителей и детей появляются ясные и достижимые цели, например формирование определенного поведения.
   Нет необходимости применять мой метод всю жизнь. Программа, которую вы разрабатываете для исправления поведения ребенка, работает так же, как проволочный каркас, который помогает растению вырасти прямым и красивым. Вам не придется вечно награждать ребенка призовыми очками или помнить о вознаграждении. Кстати, многие родители замечают, что период интенсивной работы очень быстро приводит к желательному результату и примерно через месяц-два программу можно прекратить. Цель метода – построить каркас из желательного поведения вокруг вашего ребенка. А когда желательное поведение сформировано и пустило глубокие корни, каркас можно убрать за ненадобностью.

История моего метода

   Раньше я не занимался исправлением детского поведения. Это не была моя специальность. Я начал разрабатывать свой метод, столкнувшись с конкретной проблемой, и привлек для ее решения научные данные. Это произошло в начале 1970-х, когда я был аспирантом в Северо-Западном Университете. Меня попросил поработать директор местной клиники, специализировавшейся на лечении детей в сложном эмоциональном состоянии. Самое яркое воспоминание оставила 15-летняя Шэрон. Она устраивала ужасные, разрушительные истерики каждый раз, когда кто-то говорил ей «нет» или хоть немного нарушался привычный порядок вещей. Например, когда мы говорили ей, что пора обедать, она швыряла все, что было под рукой, виртуозно ругалась и визжала. Эту истерику можно было предотвратить, предупредив девочку за полчаса или за час, что скоро будет перерыв. Но если персонал клиники забывал это сделать, истерика становилась неизбежной.
   Я проконсультировался со многими учеными и разработал программу для Шэрон и других пациентов. Это были адаптированные для детей приемы, которые используются для обучения и исправления поведения взрослых людей. Программа не была волшебной, она не исправляла человека за одну ночь, но в результате работы происходили заметные и долговременные изменения. Мы могли наблюдать и измерять изменения, более того, их видели другие люди, которые работали с нашими пациентами и их семьями. Словом, мы совершенно избавили Шэрон от привычки к истерикам за три недели, шаг за шагом, благодаря системе вознаграждений за малейшие позитивные изменения поведения. Вместо того чтобы показывать свой характер, она только кривила губы, когда мы прерывали ее, и за это получала очко. И когда мы прекратили программу призовых очков, желательное поведение не исчезло. Программа была временной, но изменения поведения стабильными.
   В рамках этой программы мы не пытались определить причину буйства Шэрон. Смысл в том, что вы можете помочь ребенку в короткий срок исправить поведение, а со временем сможете изменить и его самого. Данные исследований говорят о том, что воспитание желательного поведения взамен истерик в конце концов перенастроит мозг ребенка так, что он перестанет капризничать в трудных ситуациях. Для этого желательное поведение должно повторяться довольно часто.
   Поведение Шэрон представляло собой исключительный случай, но я в то же время хотел использовать научные данные для повседневных проблем поведения. Меня также приводили в ужас бесконечные советы «экспертов». И я организовал семинары для родителей, где мы обсуждали и отрабатывали методы для исправления поведения. Эти методы родители затем могли применять у себя дома. Иногда мы работали над небольшими проблемами, например, приучением ребенка есть определенные продукты, пользоваться туалетом, собираться в школу, делать уроки, заниматься музыкой и пр. Программа не всегда приводила к желаемым результатам, особенно сначала, но мы постоянно оценивали наличие изменений поведения и то, как быстро они наступают. Мы могли корректировать программу, измерять результаты и снова вносить изменения.
   Кроме того, я переехал из Чикаго, получив место в Университете Пенсильвании, и применил то, что уже умел, для помощи детям в местных школах. Здесь я столкнулся со многими проблемами – например, я до сих пор помню 5-летнюю девочку, которая впадала в ярость и вызывала у себя рвоту. Ее поведение постоянно приводило к срывам уроков в классе. (На самом деле это был довольно простой случай.) Но поскольку наука развивалась и результаты лабораторных исследований можно было использовать в реальной жизни, у нас были средства для работы с подобными проблемами. Накопленные данные в конце концов показали бессмысленность обычного родительского подхода: строгих наказаний и бесконечных нотаций. Эти стандартные приемы даже могут ухудшить ситуацию, потому что родительское внимание подкрепляет нежелательное поведение.
   Мы стали учить родителей «подлавливать» детей на хороших поступках, вместо того чтобы невольно поощрять нежелательное поведение криком, побоями, нотациями и другими проявлениями отрицательного внимания. И исследования подтверждали, что небольшие, временные приемы воспитания приводят к значительным, долговременным изменениям поведения детей дома и в школе.
   Я проработал в Университете Пенсильвании 10 лет, а потом перешел в Медицинский институт при Университете Питсбурга. Здесь я продолжил свои исследования и стал работать с пациентами стационара. Кроме того, я продолжал обучать родителей приемам исправления поведения детей в домашних условиях. Я и мои коллеги получили грант на изучение этих методов, поэтому у нас была возможность работать над их улучшением.
   В 1989 году я занял должность в Йельском университете и перевез сюда клинику. Из этого со временем вырос Йельский центр по воспитанию детей и Клиника детского поведения, которыми я руковожу. Кроме того, я профессор психологии и детской психиатрии[1] и вот уже четыре года возглавляю исследовательскую группу в Детском научном центре при Йельском медицинском институте. Практическая работа сосредоточена в основном в Йельском центре по воспитанию детей и Клинике детского поведения. Здесь я и мои коллеги консультируем родителей с детьми от 2 до 16 лет и разрабатываем программы исправления поведения. К нам порой приводят детей, от которых отказались школы, психологи и даже правоохранительные учреждения. Это дети с действительно серьезными проблемами. Но большая часть родителей приходит с такими, скажем, повседневными проблемами. Им нужно, чтобы ребенок перестал слишком много спорить или дразниться, или начал делать уроки, или стал более ответственным, или прекратил рыдать по любому поводу. И мы знаем, как им помочь. Мы можем разбить порочный круг противостояния родителей и трудных детей, которое продолжается, пока кто-то один или все вместе не сдастся.

От науки – к практике

   Моя работа – совершать открытия, и мне это нравится. Более 30 лет я занимаюсь улучшением своего метода. Это более 30 лет исследований, грантов, научных конференций, применения в клинике, дальнейших исследований и… рутины. Я написал сам и в соавторстве с коллегами 44 книги и более 600 статей, глав в книгах и докладов. Но все они в подавляющем большинстве были адресованы моим ученым коллегам. Теперь пришло время выйти в мир и познакомить с исследованиями как можно больше людей, которым это необходимо.
   В настоящее время существует масса научно обоснованных способов исправления поведения детей, наш метод в их числе и приносит ощутимые результаты. Это не значит, что наука всесильна; вспомните, что дети до сих пор страдают и умирают от полиомиелита – через полстолетия после создания вакцины против него. Необходимо не только проводить исследования, но и делиться ими с людьми. Непослушание – не такой страшный недуг, как полиомиелит, но гораздо более распространенный. (А иногда это действительно становится чудовищным заболеванием. Непослушание в худших проявлениях – асоциальное поведение, психиатрические расстройства и агрессия – исключительно дорогостоящая проблема, которая встречается во многих семьях.) Мы, ученые, уделяем недостаточно внимания распространению важных знаний, способных помочь родителям. В этой книге я собрал самые последние научные данные с целью превратить их в практическое пособие для исправления проблем поведения детей в вашем доме.
   Мою работу здорово осложнило огромное количество предрассудков. У родителей, которых я консультирую, часто перепутаны понятия: что хорошо, что плохо, а что не имеет значения для воспитания детей. Они сбиты с толку обилием информации. Иногда они пытаются применять методы, которые, как им кажется, работают, но увы!
   Я понимаю их: они хотят решить проблему! Но прислушиваются к рекомендациям, не прошедшим контроля качества. Из более чем 550 существующих методов лечения детей и подростков более 90 % не прошли научных испытаний. Мы просто не знаем, работают они или нет. Но почему-то общественность не возмущается и не спрашивает: «На чем основано ваше лечение?» К сожалению, в области педагогики нет учреждения, подобного Управлению по надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов, которое контролирует процесс выпуска новых лекарств. То, что, может быть, поможет, часто используется вместо того, что действительно работает. Вместе с тем доказано, что некоторые распространенные методы делают поведение детей еще хуже.
   Виноваты в этом не родители, а профессионалы, делающие вид, что разбираются во всей этой информации. Я делаю все возможное, чтобы изменить эту ситуацию. Как Президент Американской психологической ассоциации, которая объединяет более 150 000 специалистов, я стремлюсь привести их работу в соответствие с научными стандартами.
   Количество плохих советов не уменьшается. Например, в одной из книг, известной и не раз переизданной, говорится, что кратковременное наказание в виде тайм-аута[2] не работает, и автор призывает назначать тайм-аут-монстр продолжительностью в четыре часа. Но исследования показали, что более строгое наказание не вызывает более существенного изменения поведения. Если вы назначаете тайм-аут часто и надолго, значит, ваша стратегия бесполезна. Если вам приходится все время усиливать меры наказания, это значит, что нужно уделить больше внимания позитивному подкреплению желательного поведения, замещающего нежелательное.
   Считается, что тайм-аут назначается ребенку для того, чтобы он подумал о своем поведении. Это полное непонимание сути тайм-аута. Исследования с участием самых разных млекопитающих, не обладающих человеческим сознанием, показали, что тайм-аут прекрасно действует и на них. Во время тайм-аута мы на короткое время прекращаем уделять внимание ребенку. Да, было бы неплохо, чтобы ребенок подумал о своем поведении, но не это метод исправления его поведения. Сделать так, чтобы ребенок поступал по-другому, можно, изменив поведение и представление ребенка о своих действиях.
   Один известный автор уверяет читателей, что если б ребенок мог сообщить вам, что он рассердился, то не стал бы драться и выражать свою агрессию иным способом. Этот устаревший взгляд не подтверждается наукой. Множество работ доказывает, что говорить об агрессии не значит снижать агрессию. На самом деле разговоры об агрессии усиливают агрессию. В любом случае это определенно не научит ребенка решать проблемы, не проявляя агрессии. Этот подход основан на заблуждениях, которые проистекают из старой «гидравлической» модели психологии, согласно которой душа человека сравнивается с паровой машиной, которой нужно стравить пар, чтобы нормально работать.
   Но идеи, опровергнутые наукой, живучи. Некоторые советы, например по поводу наказаний, представляют опасность. Некоторые кажутся доброкачественными, безопасными, но они отвлекают от поиска более эффективных решений. Часто эти советы предлагают наказания в качестве основного инструмента воздействия, но для исправления поведения вашего ребенка этот путь не подходит. Книга, которую вы держите в руках, научит вас не только практическим навыкам, но и критическому взгляду на советы по воспитанию.
   Возможно, главная опасность плохих советов в том, что они препятствуют поиску хороших решений. Некоторые такие советы кажутся нормальными. Разнообразные эксперты советуют хвалить детей, награждать их призовыми очками или использовать тайм-аут вместо более серьезного наказания. Но большинство из них не знают, как сделать эти стратегии более эффективными. Такие специалисты не находят связи между этими стратегиями и причинами, по которым они являются действенными. А причина в том, что в основе лежит подкрепляемая тренировка (о которой я буду говорить в главах 1 и 2). Если вы воспользуетесь посредственным, субъективным советом, не имеющим под собой научного обоснования, и потерпите неудачу, то можете сделать неверный вывод. Например, можно подумать, что система призовых очков или тайм-ауты бесполезны. И это очень плохо, потому что при правильном применении это прекрасный метод воспитания.
   В этой книге говорится о том, как правильно применять правильные методы. Моя главная цель – претворить науку в практику, показать вам действенный путь, который поможет вам исправить поведение ребенка.

Итак, расслабьтесь

   Дети тоже люди, а люди восприимчивы к методу положительного подкрепления, который лег в основу этой книги. Наши исследования показали, что применение моего метода помогает в 80 % самых серьезных расстройств поведения. Он показал себя действенным даже в тех случаях, когда ваше противостояние с ребенком нельзя даже сравнить с серьезными проблемами поведения.
   Не падайте духом, узнав, что дети вовсе не такие хрупкие и нежные создания, какими мы их иногда представляем. Не думайте, что, будучи несовершенным родителем, вы наносите ребенку неизгладимые «психологические шрамы». Если, конечно, шрамы только психологические. Вместо этого подумайте о том, что детское поведение – сложный узел из привычек, черт характера и шаблонов. Никогда не поздно изменить существующие привычки и шаблоны и заменить их другими. Когда ребенок будет вести себя лучше, улучшатся и ваши с ним отношения. Измените поведение, и изменятся чувства.
   Эта книга поможет вам построить более спокойную и счастливую семейную жизнь. Вы узнаете, как воспринимают мир родители и дети и как они выражают свое представление в проявлениях проблемного поведения. Поведение, причиняющее беспокойство, может стать деструктивной привычкой, своего рода самосохранением. Но этот замкнутый круг можно разорвать, можно изменить нежелательное поведение, вернув гармонию в семейные отношения. Я обратил самые важные научные данные в практическое руководство – образец диалога ребенка и родителей, например, или объяснение, почему один диалог продуктивен, а другой нет. Я все время старался предвосхищать такие вопросы родителей, как: «Что делать, если я хочу сегодня же применить эти методы?» или: «Что именно мне следует говорить?»
   Данные исследований подчас говорят нам удивительные вещи даже о самых распространенных и бесспорных методах воспитания, которые мы все применяем, от объяснений до придирок и наказаний. Вы найдете помощь именно здесь, и это лучшее, что может предложить наука.

Глава 1. Семь мифов о правильном воспитании детей

   Моя первая дочь засыпала в своей колыбели, а я стоял рядом и смотрел на маленькое создание растроганно, удивленно и радостно. Она двигала ручками и ножками, гукала и смотрела на меня, совершенно не собираясь спать. Моя жена вошла в комнату и воскликнула: «Что ты делаешь? Разве так укладывают детей спать?» В совершенно ненаучной манере она дала мне понять, что внимание к поведению дочери – к ее движениям, звукам, осматриванию и бодрствованию – подкрепляет его. Как детский психолог, исследователь человеческого поведения, я должен был это знать. В конце концов я проводил дни напролет, обучая родителей воспитанию детей: формированию желательного поведения и прекращению поощрения нежелательного. Но для меня было совершенно естественно стоять около колыбельки, с глупым видом улыбаться моей малышке, хотя это поощряло ее бодрствование.
   Иногда естественные порывы оказывают наилучший воспитательный эффект. Родители от природы стремятся выразить любовь к детям, и это прекрасно. Каждое объятие или поцелуй, каждое теплое слово играет огромную роль в формировании уверенности в себе ребенка, его чувства безопасности и самооценки. Родительская любовь усиливает взаимные узы, а также помогает ребенку впоследствии строить отношения с людьми. Ласковые объятия способствуют развитию его мозга. Поэтому так нужен физический контакт детей и родителей. Это намного важнее для воспитания детей, чем формирование правильного поведения. Следите за своими естественными порывами, чаще обнимайте детей: это почти что самое лучшее, что вы можете сделать для них.
   Но когда дело доходит до формирования и изменения поведения ребенка, естественные порывы часто противоположны правильным приемам. В обычной жизни родителей расстраивает не только непослушание детей, но ощущение собственного бессилия, невозможность справиться с нежелательным поведением. Это не значит, что мы с вами плохие родители; скорее большинство родителей формируют основные инстинкты, образ мыслей и действий, которые не делают лучше ни детей, ни самих родителей. Мы инстинктивно прибегаем к наказанию как к средству исправления поведения. Мы придираемся. Мы загромождаем эфир пустыми разговорами. Мы без конца объясняем детям, почему им следует вести себя лучше. Мы столько внимания тратим на нежелательное поведение, что совершенно забываем хвалить и подкреплять поведение, которое хотим увидеть. Мы кричим: «Я знаю, что ты умеешь пользоваться туалетом/ одеваться/ убирать комнату/ делать уроки! Ты раньше это делал!» Мы говорим или думаем: «Твой брат/ сестра/ кузина/ друг был младше тебя и не имел проблем с туалетом/ одеванием/ уборкой/ уроками. Что с тобой не так?» Мы считаем, что непослушный ребенок просто «манипулирует» нами.
   Это предположение абсолютно неверно.
   Когда дело доходит до формирования и изменения поведения ребенка, естественные порывы часто противоположны правильным приемам.
   Я собираюсь научить вас новому подходу, новым и более эффективным приемам воспитания, «родительским инстинктам», – это лучшее, что я накопил за 30 с лишним лет научной и практической работы. Этим приемам несложно научиться, но поначалу они могут показаться нелогичными и противоречащими здравому смыслу. Поэтому в этой главе я хотел бы развенчать некоторые мифы о воспитании, которые люди так легко воспринимают и которые могут сослужить плохую службу. Давайте поговорим о том, во что вы – и все остальные родители – свято верите и почему известные приемы работают не так хорошо, как вы этого хотели бы.

Миф 1. Наказание исправит поведение

   Считается, что наказание преподаст ребенку урок. Вы назначаете тайм-аут, лишаете приятных вещей (привилегий), орете «Прекрати немедленно!» или иным способом выражаете свое раздражение: закатываете глаза или вздыхаете. Можете даже шлепнуть – слегка или как следует. Если вы такой же родитель, как и все, то строгость ваших наказаний нарастает со временем. Независимо от степени и частоты наказаний, от степени вашего раздражения и систематического применения карательных мер, вы иногда ловите себя на том, что слишком много сил тратите на наказание или угрозу наказания. Этот процесс трудный и неприятный, но вы говорите себе: вы должны прекратить эти безобразия и научить ребенка вести себя правильно.
   Это не совсем верно. Наказание может быть полезно, и мы поговорим об этом в следующих главах. Но исследования доказывают, что наказание само по себе, как оно применяется в большинстве семей, не помогает изменить поведения ребенка. Почему? Потому что оно не учит ребенка, что ему нужно делать, и не приносит вознаграждение за желательное поведение – а это единственный эффективный способ обучения. Кроме того, наказание обладает отрицательными побочными эффектами, которые могут затруднить процесс воспитания и исправление поведения: оно вызывает ответную агрессию, избегание вашего общества, а также подсказывает ребенку, как адаптироваться к наказаниям и сделать их бесполезными.
   В «ловушку» наказаний родители попадают, когда дети еще совсем маленькие. Происходит это так. Ребенок сделал что-то действительно неприятное: ударил сестру, разбил лампу или просто визжит и ноет. Вы его за это наказываете, и он тут же прекращает свои действия. Это оказывает на вас огромное впечатление. В другой раз вы скорее всего опять накажете неслуха. И в следующий раз тоже. Но вот что интересно: ребенок снова и снова повторяет нежелательное поведение, за которое его наказывают. Любое наказание прекращает непослушание мгновенно, но ненадолго – это неплохо, но вам хочется большего. По мере того как ребенок адаптируется к наказанию, нежелательное поведение возвращается все быстрее. Если поначалу эффект мгновенного прекращения поведения продолжается 2 часа, то скоро этот срок сокращается до полутора, часа и т. д.
   Итак, вы поднимаетесь по лестнице наказаний. В конце концов, если небольшое наказание помогло, то более строгое поможет еще лучше, так? Тайм-ауты становятся дольше, ваш крик громче, выражение лица злее. Возможно, вы еще и шлепаете ребенка, трясете, как грушу, даете пощечины. Не вы один – более 90 % американцев бьют маленьких детей.
   Каждый раз, наказывая ребенка, вы прекращаете нежелательное поведение в данный момент. Ребенок может заплакать и выразить раскаяние. Мы провели исследования и выяснили, что родители часто неверно интерпретируют плач и завывания «Больше не буду!», принимая их за признаки действенности наказания. Это не так. Сопротивление ребенка наказанию нарастает так же, как и мера воздействия, даже быстрее. И чтобы получить тот же самый результат, вам приходится ужесточать меры: кратковременное прекращение, затем возвращение нежелательного поведения в еще худшем виде.
   Наказание плохо помогает устранить нежелательное поведение, но оно все-таки приводит к изменениям поведения – только не к таким, какие вам нужны. Очевидное положительное воздействие наступает мгновенно, но тут же забывается, тогда как отрицательные эффекты не замедлят проявиться и сохраниться надолго. Со временем побочные эффекты наказания становятся только хуже.
   Есть еще одна опасность. Наказание детей существенно меняет поведение родителей. «Ловушка» наказаний приводит к усилению и учащению применения жестких мер. Около 35 % родителей начинают с умеренных наказаний, а заканчивают прямым нарушением закона о жестоком обращении с детьми: побои с использованием различных предметов, безжалостная порка и т. д. Этот процент удивительно высок, и родители совершают большую ошибку потому, что наказание изменяет их собственное поведение в худшую сторону эффективнее, чем улучшает поведение детей. Все, кто когда-либо наказал ребенка сильнее, чем собирался, знает: это ужасно.
   Родители, практикующие жесткие меры наказания, должны помнить, что показывают ребенку нежелательную модель поведения. Побои учат ребенка бить, а не решать проблемы; крики учат кричать, выражение гнева – выражать гнев и т. д. Демонстрация – очень сильный инструмент обучения, гораздо сильнее, чем само наказание, поэтому вред от сурового наказания гораздо серьезнее и долговременнее. Вы бьете дочь, она – младшего брата, вы снова шлепаете ее и кричите: «В этом доме нельзя бить людей!» А на самом деле вы с успехом научили на собственном примере, как бить безответное существо, и это существо прекрасно усвоило урок. Поэтому дети, которых родители много наказывали, будут драться со сверстниками, разозлившись или просто пытаясь решить проблему; дети, родители которых кричат, – будут кричать на людей, пытаясь изменить их поведение. Дети «дисциплинируют» своих сверстников тем же способом, что и родители воспитывают их самих, – это научный факт.
   Кроме того, помните, что наказание за проступок – это привлечение внимания к нему, а любое внимание поощряет ребенка повторять свое действие. На самом деле вы закрепляете поведение, набрасываясь на ребенка с наказаниями. А еще более прочное закрепление происходит, если вы сопровождаете наказание длинными объяснениями, почему он поступил плохо и как хорошо получить за это наказание. Урок будет таков: «Когда ты бьешь брата, я обращаю на тебя внимание; поэтому в следующий раз, когда ты захочешь привлечь к себе внимание, побей брата. Я могу кричать, злиться, читать нотации и лишить тебя привилегий, но я не буду игнорировать тебя».
   Наконец, наказания стимулируют детскую агрессию и желание бежать от карающих родителей и совершать еще больше нежелательных поступков, которые дают вам еще больше поводов для наказания, что в свою очередь влечет за собой дальнейшие наказания, и т. д. Вы все глубже увязаете в «ловушке» наказаний.
   Я не хочу сказать, что наказывать детей нельзя. В дальнейшем я покажу, как сделать наказание небольшой, но действенной частью программы, включающей многочисленные поощрения желательного поведения. Это наказание – умеренное, короткое и редкое – помогает устранить нежелательное поведение. Такая мера воздействия применяется за самые первые проявления нежелательного поведения, не допуская порочного круга «преступлений и наказаний». Иногда своевременный строгий взгляд или слово могут прекратить непослушание. Формально это тоже наказание (или угроза наказания) и тоже может быть действенно. Но родители обычно дожидаются непослушания в полной мере и только тогда начинают наказывать, часто строго и жестоко, и это уже не работает. Я покажу вам, как меньше наказывать и лучше воспитывать; на самом деле эти вещи взаимосвязаны.

Миф 2. Чем больше напоминаний, тем лучше

   Да, порой дети делают то, о чем их просят; и нам хочется верить, что постоянные напоминания сделают желательные действия более частыми. И когда этого не происходит, мы удивляемся, сердимся и кричим: «Я тебе 50 раз говорил!» – будто 50 повторений увеличивают шансы исполнения! Научные же данные свидетельствуют: 50 повторений обычно менее эффективны, чем одно-два напоминания. Ворчание и придирки крайне редко приводят к проявлению желательного поведения. Как и наказание, лишние напоминания становятся аверсивными[3], побуждают ребенка бежать (физически или психологически) от человека, который постоянно долбит одно и то же.
   Научное название просьбы, обращенной к ребенку, – «предшественник». Предшественник, или предшествующее событие, – это действие, которое происходит перед проявлением желательного поведения, «готовит почву» для него. «Не мог бы ты убрать свою комнату?» – это предшественник, который подготавливает ребенка к уборке комнаты, т. е. к «поведению». И третья часть последовательности называется «результат», или «следствие». Вы попросили ребенка убрать комнату; он убирает; вы хвалите его или награждаете как-то иначе. (Наказание – тоже результат, негативный, но он действует намного слабее, чем позитивный.) Вот четкая последовательность: предшественник (пожалуйста, убери комнату), затем поведение (уборка комнаты) и результат (вознаграждение за уборку комнаты). Это легко запомнить в виде временной линии[4]:
   • Прошлое – предшественники.
   • Настоящее – поведение.
   • Будущее – результаты (последствия).
   Но что происходит, если ваше обращение (предшественник) не приводит к уборке комнаты (поведению)? Если ребенок не слушает или не делает то, о чем его просят? Скажем, вы 50 раз повторяете: «Пожалуйста, убери свою комнату». Это не увеличивает пятидесятикратно вероятность уборки; напротив, почти со 100 %-ной вероятностью ребенок не будет убирать комнату. Почему?
   Во-первых, когда предшественник не вызывает нужное действие и не приводит к последствиям, он теряет свою силу. Требования или инструкции становятся менее эффективными, если последовательность нарушается. На самом деле придирки и ворчание значительно снижают шансы на выполнение вашей просьбы в следующий раз.
   Во-вторых, повторение просьб плохо влияет на поведение родителей, а это в свою очередь еще больше уменьшает вероятность желательного поведения. Когда вы внешне демонстрируете признаки раздражения или говорите напряженно и сердито: «Я тысячу раз говорил тебе убрать комнату, а в ней до сих пор бардак!» – это почти всегда бесполезно. Категоричное заявление, давление (все, кто имеет дело с детьми, знают, о чем я говорю) может вызвать аверсивную реакцию, как и наказание. Ребенок не захочет ничего больше, кроме как убежать от злобного, безумного преследователя. Ваши попытки обречены, потому что бесконечное ворчание вызовет бегство ребенка прежде, чем он вас послушает и сделает то, о чем вы просите. Ворчание – лекарство, состоящее из одних побочных эффектов, оно не лечит болезнь. Это плохой предшественник (как и другая форма неэффективного обращения к ребенку), и он может быть похож на наказание.
   Я научу вас отдавать меньше команд, но ребенок будет выполнять их чаще. Благодаря исследованиям мы теперь лучше понимаем детское поведение, и это помогает улучшить взаимодействие и коммуникации: улучшить качество, а не количество обращений – инструкций, угроз, замечаний, напоминаний, предупреждений и т. д. Большинство из них проходит мимо ушей ребенка, как «фон», как дополнение к ворчанию. Я покажу вам, как добиться лучших результатов, как формулировать обращение спокойно и конкретно.

Миф 3. Объясните ребенку, почему он ведет себя плохо, и он исправится

   Выведенные из себя родители часто говорят: «Ты прекрасно знаешь (Я говорил тебе сто раз), почему нельзя так себя вести». Можно привести множество прекрасных, рациональных объяснений, почему надо вести себя хорошо, но не исправить поведения! И это касается не только детей. Взрослые прекрасно знают о заболеваниях, которые передаются половым путем, и при этом не пользуются защитой при беспорядочных связях. Люди, которые имеют вредные привычки – курят, переедают, воруют (клептоманы), знают, что их поведение неприемлемо, и продолжают в том же духе. Дети такие же. Любое живое существо может знать, что какое-то действие плохое или неправильное, но это не значит, что оно тут же прекратит его делать и станет вести себя хорошо. Вы можете говорить человеку: «Не будь расистом!», «Это аморально!», «Побереги деньги!» или «Ты еще пожалеешь!» целый день напролет, и он согласится, что вы правы. Тем не менее его поведение не изменится.
   Доказано, что словесные инструкции менее всего воздействуют на поведение.
   Будьте уверены: объяснение играет в воспитании важную роль. Объяснение развивает интеллект ребенка, его способность к рациональному мышлению и пониманию разницы между добром и злом. Но оно воздействует на понимание и не является эффективным инструментом исправления поведения. Нотации бесполезны. Самый лучший способ научить основополагающим принципам, например, не брать чужие вещи, – это подкреплять хорошее поведение в определенных ситуациях, когда у ребенка есть выбор.
   Когда речь идет о них самих, взрослые не видят, что понимание и поведение – разные вещи («Я знаю, что не надо есть чипсы, что жиры очень вредны для здоровья, но все равно буду их есть»). Но по отношению к детям мы непреклонны, хотя доказано, что словесные инструкции менее всего воздействуют на поведение. Сами по себе объяснения являются предшественниками без результатов. (Предшественник – это то, что готовит почву для поведения, подсказка, а результат – то, что происходит после поведения, т. е. вознаграждение, похвала или наказание.) Предшественник без результатов не может изменить поведение.
   После того как действие совершено, бесполезно объяснять, что хорошо и что плохо. Это довольно слабый инструмент. Такой способ подходит для рациональных людей, обладающих очень сильной мотивацией. Если вы скажете фигуристке, что она плохо выполнила прыжок, потому что неправильно поставила руки, она немедленно исправится, но это редкое исключение из общего правила. Для большинства людей объяснение постфактум – пустой звук.
   С другой стороны, исследования показывают, как нужно объяснять, чтобы изменить поведение. Я расскажу вам, как помочь ребенку разобраться в том, какое поведение хорошее, и какое – плохое, и как дать ему возможность проявить хорошее поведение, чтобы вы могли подкрепить и вознаградить его. В этом вся соль: сочетание объяснения с тренировкой поведения. Мы с вами научимся это делать.

Миф 4. Чрезмерная похвала портит детей

   Похвала – самый сильный метод воздействия на поведение ребенка. Она может быть основным стимулом улучшения поведения, а может сделать его хуже. Результат зависит от качества похвалы и от того, как она высказана. Родители говорят детям много хорошего и приятного, но иногда выражают это в такой манере, что смысл похвалы теряется, или она воздействует отрицательно. Так что количество похвалы может быть достаточным – до такой степени, что ребенок воспринимает поездку в парк как возможность услышать на все лады сотни раз «Молодец!», и в конце концов слова просто теряют смысл – качество при этом тоже теряется, и похвала проходит мимо цели.
   Не обязательно хвалить словами – обнимите, поцелуйте ребенка или просто окажите внимание. Все это положительные стимулы поведения. И все выражения чувств могут быть очень эффективными – вспомните хотя бы, как вы поощряли ребенка, когда он только начинал ходить. Но их можно применить неправильно. Например, когда вы говорите по телефону, ребенка так и подмывает обратиться к вам: «Можно мне печенье? Хочу гулять! Купишь мне пони, когда мне будет 12?» В конце концов вы закрываете рукой трубку и шипите: «Да! Все, что угодно! Ты что, не видишь, что я говорю?» Такое внимание к ребенку только подкрепляет в нем привычку мешать вам во время разговоров. Ребенок всего лишь спрашивает вас о чем-то, когда вы говорите по телефону, и получает массу внимания и положительный ответ. Естественно, что он будет это делать снова и снова. Как быть? Скажите ребенку: «Когда я говорю по телефону, пожалуйста, не спрашивай меня ни о чем. Подожди, пока я кончу. Если ты спросишь меня о чем-то, когда я занят, ответ всегда будет “нет”. Когда я свободен, то могу ответить и “да”и “нет” в зависимости от ситуации». Конечно, после этого вы должны всегда игнорировать обращения ребенка, разговаривая по телефону.
   Неверно направленная или высказанная похвала может сработать наоборот или обесцениться. Например, когда вы хвалите ребенка за некие качества – ты такой умный, ты такая хорошая девочка, ты самый лучший – и не конкретизируете поведение, которое хотите видеть чаще. Правильная похвала звучит так: «Мне так понравилось, когда ты села на стуле прямо и играла упражнения на фортепиано 20 минут, как взрослая девушка». Другой пример неэффективной похвалы – это критика, когда родители сопровождают хорошие слова негативными комментариями: «Прекрасно, что ты убрал комнату… Вот бы так всегда!» Скрытое напоминание о плохом поведении значительно ослабляет позитивное подкрепление желательного поведения.
   На самом деле, большинство родителей нечасто хвалят детей, хотя думают, что делают это. Помните пессимиста ослика Иа-Иа? Так же и мы ориентированы на негативное поведение ребенка. Человеческий мозг устроен так, чтобы сильнее реагировать на негативные, чем на позитивные стимулы. Поэтому хорошее поведение часто оказывается без внимания, особенно если родители расстроены или раздражены. Я постоянно говорю родителям, чтобы они «ловили» ребенка на хороших поступках – и потом имели возможность отметить желательное поведение и подкрепить его похвалой.
   Результаты исследований говорят о том, что правильно высказанная похвала – один из самых ценных инструментов исправления поведения ребенка. Я научу вас применять похвалу правильно и эффективно. Это не сложно, но намного лучше, чем простое сотрясение воздуха словами «молодец» и «умница».

Миф 5. Если ребенок сделал что-то раз или два, то так будет всегда

   Ничуть. Однократное (или несколько раз) совершение действия не означает умение действовать последовательно и постоянно. Стабильность выполнения – т. е. регулярное желательное поведение – часто нужно специально тренировать. Так же как, скажем, тренировка спортсмена-бегуна на длинные дистанции отличается от подготовки спринтера; и обучение ребенка последовательности – нечто совершенно иное, чем научение однократному действию. Это нормально для детей. Вы регулярно занимаетесь физическими упражнениями? Вы правильно питаетесь? Вы знаете, как надо, но всегда ли так поступаете? Нет никакой заслуги в том, чтобы разок сходить в спортивный зал или заказать салат вместо картофеля-фри. Но делать это последовательно – совершенно другая история.
   Когда дело доходит до воспитания ребенка, вы ловите себя на мысли: «Я знаю, что ты можешь убрать комнату; ты раньше убирался» или «Раньше ты прекрасно делал уроки без посторонней помощи». Поскольку ребенок делал что-то раньше, то теперь он умышленно пренебрегает обязанностями, это бунт! На самом деле у родителей слишком высокие ожидания относительно своих детей. «Если ты однажды оделся сам, то можешь сделать это опять». И это ожидание ведет к прямому конфликту, когда родители уверены: «Если ты этого не делаешь, значит, ты меня ни во что не ставишь, или ты лентяй, или ты меня не слушаешь».
   Лучше думать о последовательном поведении ребенка как о новом произведении для оркестра. Это ряд действий, которые ребенок может выполнять без усилий, потому что это стало его второй натурой. Невозможно воспитать последовательность путем наказаний и выговоров – поможет только похвала и иное вознаграждение. Бесполезно говорить: «Ты что, не можешь две минуты посидеть с братом и не подраться? Вчера ты смотрел эту телепередачу! Почему сейчас ты ведешь себя иначе?» Гораздо лучше дать подсказку: «Помнишь, как вчера вы вместе смотрели телевизор?» – а затем, когда передача кончится и дети не подерутся, похвалить их и отметить хорошее поведение.
   Такого рода целенаправленное повторение поведения и последующее вознаграждение называется «положительное подкрепление». Нет ничего более ценного для того, чтобы научить ребенка последовательно выполнять желательные действия. Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя, как нужно, естественно и непринужденно, самый лучший способ добиться этого – интенсивный (но, к счастью, короткий) период положительного стимулирования. Это займет у вас дни или недели, когда вы снова и снова создаете условия для выполнения желательного поведения и вознаграждаете за это. Повторение – основа воспитания.
   Если вы все время читаете советы для родителей, то я представляю, что вы об этом думаете: «Понятно. Он говорит о призовых жетонах и таблице достижений. Я все пробовал, но ничего не работает». Не исключено, что вы пытались запустить программу призовых очков и она не сработала. Но причина скорее всего в том, что вы последовали плохому совету и неверно использовали программу. Я говорю это с уверенностью, потому что провел большую часть жизни, восстанавливая плохо организованные программы призовых очков, и не только в семьях, но и в школах и других учреждениях. Как и многие другие стратегии, которым я собираюсь научить вас, позитивное подкрепление кажется знакомым и очень простым приемом, но далеко не все знают, как его применять. Вы не можете положиться на интуицию, потому что многие аспекты позитивного подкрепления выполняются вопреки родительскому инстинкту. На основании ряда исследований, а также накопленного опыта мы можем сказать, какой способ применения правилен, а какой – нет. И вам следует об этом знать.
   Создавайте условия для желательного поведения ребенка и вознаграждайте за это. Повторение – основа воспитания.
   Поэтому я буду учить вас строить систему вознаграждений, выбирать призы, правильно их вручать, а также дам советы, которые помогут получить лучший результат. Что еще более важно, я покажу, как научить ребенка желательному поведению, как комбинировать похвалу и более материальное вознаграждение. В конце концов вам потом всего лишь нужно будет постепенно ослаблять свое участие в программе, чтобы ребенок получал больше ответственности и сам выполнял желательные действия.

Миф 6. Другие мои дети не нуждались в каких-то программах воспитания, и этому не нужно ничего такого

   Исследования показывают, что родители обычно не отдают себе отчета в том, насколько велика разница между братьями и сестрами или детьми одного возраста – даже полными близнецами. У всех людей разные способности к обучению, и здесь играют роль многочисленные факторы, связанные с генетикой и обстановкой. Даже у полных близнецов совершенно разный мозг, они учатся по-разному – и отпечатки пальцев у них разные. Люди наивно полагают, что физическое сходство близнецов говорит о сходстве в более широком смысле. Например, о сходстве людей одного возраста. Мы думаем: если моя старшая дочь научилась пользоваться туалетом в 3 года, то все дети должны уметь это делать к 3 годам.
   Возьмем, скажем, средний уровень развития ребенка, возраст, когда он «должен» делать что-то. Во-первых, мальчики нередко развиваются медленнее девочек. Во-вторых, если существует «усредненное» развитие и ребенок должен что-то делать в 4 года, это значит, что кто-то способен к этому уже в 2, а другой – только в 6. Однако, если говорить об умении пользоваться туалетом, вы (и воспитатели детских садов) вряд ли потерпите ребенка, который в 6 лет пачкает штаны.
   Календарный возраст – не очень хороший показатель того, что человек может делать. Процесс развития состоит из совокупности процессов, протекающих у всех по-разному. У некоторых детей раньше формируются органы зрения, у других – контроль над мочеиспусканием. У двоих детей, зачатых и рожденных в один день, через 9 месяцев будет совершенно разный костный возраст – показатель, который характеризует процесс формирования, кальцификации и оссификации костей тела в каждый момент времени. Конечно, чем старше возраст, тем очевиднее становится эта разница. Поставьте рядом двух 65-летних женщин: одна будет выглядеть на 50, другая – на все 80. Но у взрослых мы воспринимаем это как должное, а у детей – нет. Почему-то считается, что все четырехлетки одинаковы – нет, нет и нет: существуют такие же индивидуальные различия!
   Развитие манер поведения – то же самое. Вместо того чтобы отмечать верстовые столбы, действия, которые ребенок должен выполнять в определенном возрасте, подумайте о процессе развития как постепенном закреплении желательного поведения. Это требует совершенно иных усилий на каждой стадии – не то чтобы разных подходов и методик, но разного приложения этих методик. Не грузите ребенка (и себя!) требованиями соответствовать статистическим показателям. Вместо этого направьте свою энергию на то, чтобы помочь ребенку научиться чему-то в соответствии с его сильными и слабыми сторонами и с его индивидуальными особенностями.

Миф 7. Ребенок просто мной манипулирует

   Когда ребенок делает что-то против вашего желания, вы часто оправдываете это плохое поведение манипулированием. Но исследования показывают, что дети манипулируют родителями не больше, чем остальные люди – и даже, возможно, меньше: прогнозировать и управлять поведением других людей детям не дано. То, что родители определяют как манипуляторное поведение, – часто просто склонность к раздражающим родителей действиям. Причем родители невольно поощряют такое поведение, которое становится привычкой. Ребенок визжит; чтобы прекратить визг, вы оказываете ему внимание и, возможно, удовлетворяете его требования. Это учит ребенка привлекать ваше внимание визгом. Родители часто говорят о манипулировании, хотя на самом деле они подкрепляют нежелательное поведение ребенка.
   Родители правы в том смысле, что дети пытаются привлечь к себе внимание. Но дети редко «манипулируют» сознательно. Они не думают: «Так, я привлеку мамино внимание, разозлив ее». Хотя не исключено, что они рассуждают так: «Если я это сделаю, то привлеку к себе внимание. Мне нравится, когда родители обращают на меня внимание». Если вы спросите трудного ребенка 5 лет, как он привлекает внимание матери, он вряд ли вам ответит: «Я плохо себя веду». Его реакция на сигналы родителей далека от сознательной. Чаще всего ребенок действует в соответствии с результатами действий, которые он выполнял раньше. Зная, что визг привлекает к нему внимание, он будет визжать снова и снова. Мы провели исследования, в рамках которых просили родителей иначе реагировать на определенное поведение детей. Ребенок меняется на удивление быстро! Если родители перестают реагировать на визг и поощряют ребенка, когда он нормально общается, он быстро привыкает требовать внимания «нормальным» способом. Ну, и кто кем «манипулирует»?
   Еще один интересный эксперимент. Ребенок играл в комнате, а учителя заходили по одному и присоединялись к нему. Одну группу учителей просили отмечать и хвалить хорошее поведение все время (100 %), другую группу – половину времени (50 %) и третью – не хвалить ребенка вообще (0 %; как бы хорошо он ни играл и ни убирал игрушки, учителя его не хвалили). Через некоторое время тренировка прекращалась, ребенок возвращался в класс к другим детям. Затем в класс заходили учителя, которые участвовали в тренировках. В присутствии учителя, который всегда хвалил, ребенок вел себя хорошо. С учителем, хвалившим только иногда (50 % времени), поведение ребенка отличалось от идеального, но было приемлемо. Но если в класс заходил учитель, который не хвалил ребенка никогда, ребенок, как говорится, старался дать деру. О чем это говорит? Реакция взрослых формирует поведение детей. Дети не манипулируют нами, нет; они демонстрируют поведение, которому мы их обучили.
* * *
   Обучение детей никогда не бывает чрезмерным или несвоевременным. Родители могут только удивляться, когда новорожденный демонстрирует «готовый» характер и индивидуальность. Но они не всегда принимают во внимание, что поведение ребенка на самом деле очень податливый материал. И решающий фактор в формировании поведения – действия и реакции окружающих людей.
   Я понимаю, насколько сложно воспитывать детей даже в удачные дни. Всегда есть что-то, что тревожит ребенка: 4-летний боится темноты, 12-летний – давления со стороны сверстников. И у родителей есть свои страхи и тревоги. Не хватает времени и денег, потребности и проблемы возникают, казалось бы, ниоткуда. Брекеты? Уроки кунг-фу? Ребенок что-то разбил? Вы пытаетесь одновременно выживать и учить ребенка быть личностью и искать свой путь в жизни. Порой вам трудно справиться с простейшими вещами – например, пообедать с семьей в спокойной обстановке.
   Скорее всего у вас закрепились некие стереотипы относительно воспитания детей. В следующих главах я расскажу, какие ваши предположения и взгляды были ошибочными. Мы посмотрим, как воспитывать правильно и какие методы при этом использовать.
   Но это только первый шаг; я считаю развенчание мифов очень важным этапом, необходимой преамбулой к знакомству с практическими методами. Это помогает мне в ежедневной работе с детьми и их родителями. Я покажу вам, как воспитать у ребенка поведение, которое значительно облегчает повседневную жизнь и формирует желательные черты характера и образ мышления. Научившись управляться с ежедневными проблемами, вы получите отличный результат в долгосрочной перспективе. Мой метод направлен на изменение поведения, но поведение определяет все остальное – и то, как ребенок общается с людьми, и его дальнейшее умственное и эмоциональное развитие. Исправление поведения влияет на жизнь детей, родителей, всей семьи – и, к счастью, мы много знаем о том, как изменить нежелательное поведение.
   Воспитание детей – это собственноручное изделие. Результат зависит от вас. Теперь нам пора перейти к главе 2, чтобы определить основные принципы успешного воспитания.

Глава 2. Все, что вам нужно знать о методе (но не о том, как его применять)

   Я уже упоминал некоторые принципы моего метода, который применяется для изменения поведения детей. Теперь я обобщу их, чтобы вы могли воспользоваться этими приемами. Затем я отвечу на некоторые вопросы, которые могут у вас возникнуть в процессе применения метода.

Позитивные противоположности

   Основная хитрость – это «позитивная противоположность»: поведение, которое вы хотите увидеть, т. е. желательное поведение, которое ребенок будет демонстрировать вместо нежелательного. Так, позитивная противоположность «его постоянным истерикам» такова: «Когда ребенок расстроен, я хочу, чтобы он спокойно сказал мне, в чем дело». Для фразы «Я схожу с ума, когда он не слушается» – «Я хочу, чтобы ребенок слушался меня с первого раза». Намного легче воспитывать поведение, применяя положительное стимулирование, нежели прекращать какие-то действия путем наказаний и санкций. Если вы избавляетесь от какого-то поведения, поощряя при этом его позитивную противоположность, результат будет намного лучше и сохранится надолго. В то же время вы будете избавлены от нежелательных побочных эффектов применения наказания. Сосредоточьте свои усилия на позитивном противоположном поведении и замещении нежелательного поведения желательным. В таблице даны примеры позитивных противоположностей. Используйте их, а также определите свои собственные формулировки 5 видов нежелательного поведения, которые демонстрирует ваш ребенок. Затем напишите позитивные противоположности этих видов нежелательного поведения.


Положительное подкрепление

   Закрепляя связь между поведением и вознаграждением, вы обеспечиваете «положительное подкрепление» желательного действия. Это одно из самых сильных средств исправления поведения. Положительное подкрепление должно следовать немедленно после совершения желательного действия. Необходимо четко дать понять ребенку, какое именно поведение (действие) поощряется. В идеале, когда вы обучаете ребенка тому или иному действию, необходимо вознаграждать его за каждое правильное выполнение. Скажем, вы хотите, чтобы ребенок с первого раза выполнял ваши просьбы. Каждый раз, когда он так делает, вы награждаете его: оказываете внимание, хвалите, вручаете приз (или очко, или привилегию).
   В этой и последующих главах мы будем много говорить о вознаграждениях. Помните: призы не должны быть слишком экстравагантными, даже напротив. Часто бывает достаточно вашего внимания и с энтузиазмом высказанной похвалы. И вы не должны пожизненно хвалить ребенка таким образом. Чтобы добиться значительных и прочных изменений в поведении ребенка, необходим относительно короткий период интенсивного позитивного подкрепления. Но во время напряженных тренировок вы должны закрепить в сознании ребенка связь между поведением и вознаграждением.
   Тем не менее одного вознаграждения недостаточно для долговременного исправления поведения. Слишком часто вместо положительного подкрепления детей забрасывают наградами за хорошее поведение. Положительное подкрепление – это нечто большее. Это понятие тесно связано с двумя другими: с подкрепляемой тренировкой и формированием навыка.

Подкрепляемая тренировка

   Это самый лучший способ добиться от ребенка желательного поведения. Если и есть в этой книге понятие, о котором нужно всегда помнить, то это подкрепляемая тренировка. Слово «подкрепление» означает, что вы обращаете внимание на желательное поведение и поощряете его. Под «тренировкой» мы подразумеваем многочисленные повторения желательного поведения (ребенок имеет возможность его проявлять и повторять) и его немедленное вознаграждение. Пока вы работаете над желательным поведением, ребенок должен многократно его повторять: выполнять действие, получать награду, опять выполнять действие, опять получать награду – четкий, определенный результат. Поведение должно войти у ребенка в привычку. В следующих главах я научу вас, как этого добиться. Например, при помощи моделирования – создания условий для проявления поведения, которое вы потом можете поощрить.

Формирование навыка

   Чтобы сформировать сложное поведение, нужно разбить его на ряд легко выполнимых действий, а затем подкреплять каждое из них. Родители часто говорят мне: «Я бы хотел поощрять моего ребенка за правильное выполнение, но он никогда не соглашается, когда я отказываю ему в чем-то (или не ложится вовремя спать, или неприлично ведет себя за обедом), и устраивает истерику. Потому я и пришел к вам за помощью». С одной стороны, они правы. Если вы ждете от ребенка совершенного исполнения, за которое назначена награда, вы можете ждать бесконечно и… не дождаться. Самая большая ошибка, которую совершают родители, – это ожидание совершенства: прежде чем заметить и вознаградить, вы считаете, что ребенок должен научиться вести себя безупречно. Да, ребенок может быть физически способен выполнить ваше требование, но вы должны снизить планку и начать вознаграждать за частичную, неполную и не совсем правильную версию желательного поведения. Такое «несовершенное» поведение со временем станет совершенным. Но для этого нужно последовательно и правильно вознаграждать его каждое проявление.
   Вы можете добиться выполнения самых сложных, вызывающих недовольство ребенка действий, но для этого нужно подумать о формировании навыка в виде отдельных шагов. И это работает в любой ситуации, не только в воспитании. Если вы никогда не играли на фортепиано и хотите научиться исполнять сонату Бетховена, то не станете приступать к ней напрямую. Вместо этого вы последовательно научитесь читать ноты, играть гаммы и этюды, все более сложные, затем простые пьесы, трудные пьесы, наконец, отрывок из сонаты Бетховена и т. д. В конце концов, вы будете готовы сыграть сочинение целиком.
   Чтобы ребенок самостоятельно делал уроки 2 часа в день, не приберегайте похвалу и вознаграждение до этого «окончательного» поведения. Сначала нужно поставить промежуточные цели и добиться их самостоятельного выполнения. Со временем ребенок будет сам полные 2 часа делать уроки. Каждый промежуточный шаг, каждый успех нужно отмечать и хвалить. Если в какой-то момент ребенок выполняет не совсем то, что вы от него ждете, задайте себе вопрос: «Есть ли здесь элемент желательного поведения?» Если да, а так бывает почти всегда, нужно подчеркнуть этот элемент: «Здорово, что ты сделал Х (то, что ребенок сделал правильно)». Теперь можно двигаться дальше: «Было бы просто чудесно, если бы ты сделал Х и Y». (Y – то, что ребенок еще не делает или делает не совсем правильно.) Будьте внимательны, чтобы не начать критиковать и ворчать. Чтобы избежать критики, никогда не употребляйте слово «но» в формулировке похвалы.
   К счастью, у вас уже есть опыт формирования навыков у ребенка. Вспомните, как вы учили его ходить. Вы постоянно хвалили его: за то, что он встал прямо, сделал шаг, держась за вашу руку, и т. д. Вы поощряли его, восклицая: «Посмотрите-ка! Ты ходишь! Какой большой мальчик!» На самом-то деле он еще не ходил. Он не был готов к таким сложным действиям, но вы постепенно сформировали навык, поощряя отдельные стадии: подниматься, ходить с вашей помощью, потом отпускать вашу руку и ходить, цепляясь за мебель, и, наконец, первые настоящие шаги! Это прекрасный пример формирования навыка. Принцип формирования применим к любому сложному поведению.

Торможение

   Вы можете подумать, что самая эффективная противоположность позитивному подкреплению – наказание: «Я заберу твоего мишку, пока ты не прекратишь ныть». Но это не так. «Торможение» – гораздо более эффективный инструмент. Когда вы не обращаете внимания на какое-либо поведение, то с успехом устраняете его – так гаснет пламя, лишенное притока кислорода. В следующих главах я расскажу о том, как правильно игнорировать нежелательные действия, даже такое поведение, которое раньше всегда вызывало у вас реакцию. А еще я расскажу о том, как важно сочетать торможение с подкреплением желательного поведения. Например, вы хотите, чтобы ребенок избавился от привычки ныть, но при этом ждете, чтобы он высказывал свои просьбы нормальным голосом, однократно и употреблял слово «пожалуйста». Для этого нужно сочетать игнорирование нытья и вознаграждение «правильной» просьбы. Само по себе торможение является слабым инструментом, но в сочетании с подкреплением позитивного противоположного поведения поистине творит чудеса.

Собираем все вместе: временная линия

   • Прошлое, или предшественники, – все, что случилось до проявления поведения, в том числе способы моделирования поведения, ваши инструкции к выполнению, подсказки и условия, в которых поведение могло проявиться.
   • Настоящее, или поведение в настоящий момент. Определив позитивные противоположности, вы формируете желательный навык, разбивая его на легко выполнимые шаги. Вы предоставляете ребенку возможность освоить и закрепить отдельные действия. Вы работаете непосредственно над формированием поведения.
   • Будущее, или результаты, – все, что происходит после выполнения желательных действий: похвала, внимание, другие формы поощрения.
   Собирая вместе эти понятия – временную линию, вы готовите почву для желательного поведения: предваряете его выполнение предшественниками, предоставляете возможность для проявления и затем обеспечиваете значимый для ребенка результат. Воздействие этой последовательности на поведение покажется вам волшебным, но на самом деле никаких чудес здесь нет. Это результат качественных научных исследований, проведенных компетентными учеными.
   Временная линия отвечает на многие вопросы, которые приводят родителей ко мне на консультацию: «Я хвалил ребенка до посинения, а до этого использовал таблицу достижений – результат нулевой!» Похвала и система очков – это будущее, только одна из частей временной линии. Это результаты. А где же здесь прошлое и настоящее – не менее важные части? Иногда родители щедро награждают, но в недостаточной мере готовят почву для поведения (Прошлое) или обращают мало внимания на его выполнение (Настоящее). Если похвала и таблица достижений не работают, причина обычно в том, что отсутствуют две первые части временной линии.

Вопросы и ответы

   Что ж, я представил вам основные идеи, а вы почти готовы задействовать мой метод воспитания. Давайте теперь разберем некоторые вопросы, которые могли бы у вас возникнуть.
   Почему я вообще столкнулся с проблемами? Есть ли в этом моя вина? Я как-то неправильно воспитываю ребенка?
   Нередко матери (чаще, чем отцы) обвиняют себя в непослушании детей. На самом деле причин для самообвинения нет. Это не поможет исправить поведение. Гораздо важнее понять, что подобное самобичевание основано на неверном предположении. Да, вы можете многое изменить в поведении ребенка. Но то, как он ведет себя сейчас, имеет множество предпосылок, и мы не можем сказать, как различные факторы влияют на конкретную личность. Скажем так: научно не доказано, что ваши ошибки – единственная или главная причина непослушания ребенка.
   Очень редко можно выделить единственную причину нежелательного поведения ребенка. Обычно причин множество, они взаимосвязаны так, что невозможно установить какой-то один ведущий фактор. У каждого ребенка, как и у взрослого, свой характер, индивидуальность, способности к социальным взаимодействиям. Кто-то более чувствителен, сварлив или раздражителен, чем другие. Каждая личность – вселенная, и установить истинные причины тех или иных поступков невозможно. Действительно, вы можете описать свое поведение, и у вас получится весьма сентиментальная история. Но вы не всегда способны объяснить, почему поступили так или иначе, почему с самого детства у вас те или иные интересы, привычки и обыкновения.
   Например, люди применяют одни приемы воспитания детей, усвоенные ими от собственных родителей, и отвергают другие. Почему? Почему у вас именно такие недостатки, а не другие? Почему ваш супруг продолжает раздражать вас, например, разматывая сверх меры туалетную бумагу, или постоянно руководит вами, когда вы за рулем? И еще удивляется, что вы беситесь? Мы не знаем, что лежит в основе большинства наших действий, хотя иногда кажется, что их можно объяснить.
   Например, очень немногие люди, которых родители били в детстве, становятся преступниками. Если причина преступлений – побои в детском возрасте, почему не все люди – преступники? Но если ребенка били, а он родился с генетическими особенностями, которые определенным образом влияют на функции мозга, шансы на то, что он вырастет преступником, велики. Он проявит криминальные наклонности вероятнее, чем другие дети, подвергавшиеся побоям, но не имеющие таких генетических особенностей. Что стало «причиной» криминального поведения: побои или генетические особенности? И то, и другое – а также ни то, ни другое (по отдельности).
   Мы можем решить проблему поведения ребенка, не докапываясь до ее причин.
   Поскольку мы говорим об истоках поведения, важно различать первоначальную причину (почему поведение стало для ребенка привычным) и причину проявления (что провоцирует нежелательное поведение в данный момент). Мы не всегда можем узнать первоначальную причину, но способны идентифицировать провоцирующие факторы и изменить их. Именно это родителям следует делать: наблюдать за детьми, чтобы определить «спусковой крючок» нежелательного поведения. Для исправления поведения необходимо изменить этот провоцирующий фактор.
   Иначе говоря, мы можем решить проблему, не докапываясь до ее причин. Когда у вас болит голова, вы принимаете аспирин, и боль проходит. Почему у вас разболелась голова? Иногда вам кажется, что вы знаете причину, иногда – нет, но главное, что аспирин помогает. С воспитанием детей та же история. Вы предпринимаете некие шаги по исправлению поведения ребенка и принимаете на себя ответственность за процесс воспитания. Но это не значит, что только вы ответственны за существование проблемы.

Каков принцип этого метода?

   Начиная работать над исправлением нежелательного поведения, не пытайтесь найти его причину. У детей богатая психика и эмоции, и не следует это игнорировать. Но в данный момент вас интересует не то, что у ребенка в голове, а его внешние действия и взаимоотношения с окружающими. Все, о чем я рассказал вам в этой главе: позитивные противоположности, положительное поощрение, подкрепляемая тренировка, формирование навыка, торможение, временная линия, – это способы работы над поведением, а поведение – ключ к отношениям с людьми.
   Иногда родители трудных детей, тем более страдающих ОВР[5], говорят, что больше не любят своего ребенка. Годы, полные конфликтов и боли, вызывают своего рода эмоциональный развод ребенка и родителя. Чаще всего расстроенные родители замыкаются, становятся инертными и злятся за это на ребенка. Они все еще его любят, но любовь запрятана очень глубоко, под грудой негативных чувств всех сортов. Неизвестно, почему один человек любит именно этого другого человека или почему он отдает свое сердце кому-то одному. Но мы можем изменить отношения между людьми, которые проявляются в поведении, и сделать так, чтобы дети и родители меньше раздражали, сердили и ранили чувства друг друга. Если взаимоотношения на внешнем уровне (поведение) станут мягче, скорее всего изменятся и глубокие чувства, сохранятся любовь и признательность. Родители имеют в виду именно поведение, когда говорят (после применения моего метода): «Дочь стала другим человеком – раньше была такой капризной эгоисткой. А теперь она такая славная, заботливая девочка». В конце концов они говорят: «Мой ребенок делал Х, Y, и Z, и мы считали его «испорченным». Но теперь он постоянно делает А, В и С и стал совсем другим, заботливым и вдумчивым».
   Вот почему нужно работать над поведением. Мы знаем, как его изменить (без обращения к медикаментам). И все остальное тоже изменится, в том числе глубокие чувства, которые мы зачастую считаем причиной нежелательного поведения. Исследования показали, что со временем подкрепляемая тренировка действительно изменяет мозг ребенка. Например, в мозге скрипачей, которые годами усердно занимались, обнаруживают химические и структурные изменения. Эти исследования показывают, что существуют двусторонние, динамические взаимоотношения между поведением и структурой мозга. Поэтому, когда мы целенаправленно изменяем поведение детей, то воздействуем и на их сущность, которую сложно определить и исправить, – на то, что мы называем «эго», внутренним «я».
   Почему так происходит? Почему изменение поведения приводит к изменению личности ребенка? Если предположить, что это действительно так, возникает масса вопросов. Каковы будут последствия изменения поведения, столь тесно связанные с личностью ребенка? Не заплатит ли мой ребенок за хорошее поведение утратой собственного «я»? Не вырастет ли он слабаком? Не изменю ли я вместе с поведением его личность?
   Давайте разберемся. Во-первых, почему метод работает: повторяющаяся тренировка закрепляет определенное поведение, делает его привычным, а этот процесс касается и изменений функций мозга. Помните скрипача? Когда ему нужно сыграть ля-бемоль, он не рассуждает: «Так, для этого мне нужно зажать пальцем квинту точно в этом месте». Скрипач умеет играть, его мозг настроен на этот процесс, и действие выполняется автоматически. Последние достижения науки в области химии и структуры мозга позволяют увидеть процесс формирования связей на молекулярном уровне. Эти исследования только начались и успешно продолжаются. На сегодняшний день можно сказать, что последовательная тренировка изменяет структуру мозга, и мы пытаемся понять, как именно. Но не стоит беспокоиться о том, что мозг ребенка претерпит те или иные изменения после применения методов, описанных в этой книге; любое обучение, любая тренировка поведения изменяет мозг.
   Что касается хрупкой личности ребенка, то это преувеличение. Я работаю с детьми, с их способностью к самосознанию и восприятию окружающего мира. Это особый, детский способ взаимодействия с миром. Когда поведение ребенка исправляется, он становится более уверенным в себе, приобретает полезные социальные привычки и умение общаться с людьми. Внутренняя сила человека зависит от его взаимоотношений с окружающими и от того, насколько хорошо он справляется в повседневной жизни. Наука не знает способов изменить внутреннее «я», не говоря уже о том, чтобы «сломать» его. Тем более что «эго» не имеет определенного местоположения в головном мозге, это абстрактное понятие. Но поведение – вещь куда более вещественная, и мы знаем, как его изменить и как изменения благотворно повлияют и на взрослых, и на детей.
   Подкрепляя хорошее поведение ребенка, вы не «ослабляете его волю», нет. Это делают скорее доведенные до отчаяния родители, которые кричат и бьют своих детей. Дети родителей, измученных неумелым воспитанием, получают гораздо больше отрицательных эмоций, чем те, которых воспитывают правильно – спокойно и систематически. И я снова и снова буду напоминать вам: мы учитываем мысли, чувства, самосознание детей и родителей, а также другие важные аспекты, не попадающие под категорию поведения. Но воспитание хорошего поведения и конкретных навыков может повлиять на все перечисленное, и это влияние выходит далеко за пределы выполнения тех или иных действий. Например, в семьях, где мы работали над исправлением поведения, заметно снизился уровень стресса родителей. Семейные отношения стали намного лучше. Наши исследования подтверждают наличие связи между исправлением поведения и изменением духовного мира человека, а также жизни всех членов семьи. Исправление поведения – это не принуждение и не давление на ребенка, это способ помочь ребенку научиться взаимодействовать с миром и людьми – способ, который обогатит внутренний мир ребенка.
   И наконец, об изменении личности. Важная часть того, что мы называем личностью, – это характер, темперамент, который проявляется уже в момент рождения ребенка. (При виде новорожденного люди говорят: «Никогда не знаешь, кто приедет на этом поезде».) Характер ребенка вряд ли можно сильно изменить в результате поощрения того или иного поведения. То же относится к таким чертам личности, как общительность и добросовестность, которые остаются практически неизменными на протяжении всей жизни. С другой стороны, у всех людей эти черты проявляются по-разному. Кроме того, изменение поведения ребенка повлияет на проявление черт личности, которые кажутся сугубо внутренними. Ясно, что родители, ежедневно общаясь с детьми, играют здесь основную роль. Родители вносят изменения в поведение детей, даже не осознавая это. Вопрос вот в чем: поможет или помешает развитию ребенка работа над исправлением поведения? Вырастет ли он полноценным, целеустремленным человеком?
   Я уже испробовал ряд приемов. Я поощрял хорошее поведение, вел таблицу достижений и все остальные вещи, о которых вы говорите. Ничего не помогло. Почему же теперь эти приемы будут работать?
   Они будут работать, потому что теперь вы будете делать все правильно. Кроме того, мы будем использовать результаты качественных научных исследований, которые показывают, как правильно применять эти методы.
   Консультируя родителей, я часто замечаю, что главные достоинства этой программы воспитания обращаются в ее же проклятие: хорошо знакомые понятия представляются в совершенно ином ракурсе. То, что я прошу вас сделать для исправления поведения ребенка, не столь сложно, как квантовая механика. Это не волшебство и не мистика. То, о чем я говорю, больше похоже на всем знакомые и известные приемы. Поэтому-то родители и делают ошибки: им кажется, что они все знают и что-то подобное уже делали. Но на самом деле успех часто кроется в деталях, а они оказываются новыми и удивительными.
   Как-то ко мне пришла одна мама, которая сказала: «Тайм-аут не оказывает никакого действия!» Потом выяснилось, что она на целый день заперла ребенка в его комнате – он просидел там всю субботу, даже еду она приносила прямо в комнату. Такие радикальные меры совершенно бесполезны для воспитания желательного поведения.
   Когда поведение ребенка исправляется, он становится более уверенным в себе, приобретает полезные социальные привычки и умение общаться с людьми.
   Другой ребенок должен был заработать свой обед, убравшись в комнате. Если уборка была недостаточно тщательной, он лишался обеда, а на следующий день – еще и завтрака! Отец называл эти меры «жестокость из милосердия», хотя более точным определением было бы «крик души отчаявшегося отца»: он понимал, что не владеет ситуацией… Однако меры были слишком суровы, радикальны, и их побочный эффект проявился в том, что ребенок стал избегать родителей и не доверять им, проявлял агрессию и т. д. В результате были потеряны все мыслимые преимущества от обучения желательному поведению.
   Возможно, вы пришли в ужас от этого примера и подумали: «Я бы никогда так не сделал». Что ж, давайте рассмотрим другие примеры неправильного использования результатов.
   Ваш ребенок сделал что-то очень плохое, и вы на две недели отобрали у него велосипед. Наказание соответствует преступлению, как вы полагаете, и оно должно научить ребенка впредь так не поступать. Но… исследования показали, что вам достаточно лишить ребенка велосипеда на один день или около того – только тогда наказание действительно повлияет на поведение. Таким образом, 12–13 дней из двухнедельного наказания будут бесполезны, они ничего не добавят к его воздействию. Но двухнедельный срок будет к тому же иметь нежелательные побочные эффекты. У ребенка будет меньше возможностей для социализации, он не сможет заработать другие привилегии, демонстрируя желательное поведение, в отношениях ребенка и родителей возникнет напряженность. Отношения будут оставаться натянутыми, как бы хорошо ребенок ни вел себя на протяжении этих двух недель – ведь он все равно не получит обратно велосипеда.
   А как вам такое? Вы решили, что ребенок сможет пойти, скажем, на концерт, если в течение следующих двух недель будет делать все уроки (или не получит плохую оценку в четверти, что будет известно через месяц). Такой подход почти всегда малоэффективен. Он не поощряет желательное поведение в течение дня (нет формирования навыка) и не обеспечивает регулярные, повторяющиеся ситуации для демонстрации желательного поведения (нет подкрепляемой тренировки). Мало того, вознаграждение слишком отложено и не может воздействовать на поведение; связь между тремя частями: предшественником, поведением и результатом – очень слаба. Да, большой приз за хорошую, большую работу звучит заманчиво, но это крайне редко работает так, как того хотят родители. Иногда за две недели родители сменяют гнев на милость и разрешают ребенку посетить мероприятие независимо от его поведения: он так этого ждал, и они не хотят разбить его сердце (или выслушивать бесконечное нытье). Такой поворот событий еще хуже. Хотя отложенный суперприз и является плохим положительным стимулом, его незаслуженное получение означает, что вы поощряете невыполнение желательного поведения.
   Секрет в том, что успех или неудача зависят от правильного применения приемов. Например, как научиться сажать самолет. Вы сто раз наблюдали, как самолет идет на посадку и наверняка видели по телевизору, что в это время делает пилот. Но даже под угрозой смерти вы не скажете: «Эй, я видел, как садится самолет, и каждый день ставлю машину в гараж, а это почти то же самое. Я могу посадить самолет! Его надо направить вниз, и он приземлится». Вы ни за что этого не сделаете, а спросите: «Что именно я должен делать и в каком порядке?» Есть большая разница между тем, чтобы бренчать на фортепиано, и научиться играть на нем, последовательно и постепенно изучая ноты и отрабатывая технику. Когда у вас в руках самолет, полный пассажиров, или семья, за которую вы несете ответственность, ставки возрастают многократно.
   Давайте перейдем к деталям.

Глава 3. Применение метода: переключение, истерики и очень маленькие дети

   Начнем с проблем, которые постоянно возникают у родителей маленьких детей: это истерики трех- и четырехлеток, которые буквально разрушают семейную жизнь. Но эту главу следует прочитать родителям детей всех возрастов, потому что именно здесь я расскажу об основных принципах применения таблицы достижений: как начать, т. е. определить позитивное противоположное поведение, которое вы хотите сформировать; как составить таблицу; как выбрать призы; как объяснить ребенку, что вы от него хотите; как применять программу воспитания и организовать домашний уклад для того, чтобы программа сработала. Вооружившись этой главой, вы сможете адаптировать метод в других ситуациях, например, при обучении детей пользованию туалетом. Однако метод подходит для решения и других проблем для детей всех возрастов. В следующих главах мы разберем их. Ну, а теперь сосредоточимся на базовых принципах и на детях, которые превращают укладывание спать в семейную трагедию.
   Я расскажу вам на конкретном примере о том, как работает метод. Жил-был Дэви, совершенно обычный 4-летний малыш. Он отличался от других мальчиков и девочек только тем, чем один человек отличается от другого. Например, у него был свой взгляд на то, что считать вознаграждением (хотя в этом многие мальчики и девочки сходятся во мнении). Когда я буду приводить вам примеры, я буду говорить о детях в целом, не делая различия между мальчиками и девочками.

Определите нежелательное поведение и его позитивные противоположности

   Дэви обычно устраивал концерты в момент перехода из одного состояния в другое, например, когда его оставляли в садике, забирали откуда-то или один из родителей уходил по делам. Основная же проблема была связана с отходом ко сну.
   «Обычно события развиваются так, – рассказывала Джен. – Он играет в видеоигру или смотрит телевизор, примерно до 19.15. Потом мы говорим Дэви, что пора идти спать». Она говорила так, как действительно обращалась к Дэви – спокойно и нежно, пытаясь не провоцировать, словно сын был хрустальной вазой. Она надеялась, что в этот раз обойдется без скандала. Увы, без скандала не обходилось.
   «Он устраивает истерику: начинает вопить, бить руками во все стороны, один раз даже дрался и пинался. Если ему под руку попадается какой-то предмет, он его швыряет. Он как-то разбил лампу, сопротивляясь попыткам отвести его в свою комнату. Соседи думают, что мы бьем ребенка или режем его на части. Иногда во время истерики удается отвести его в комнату и даже уложить. Мы не разрешаем Дэви покидать комнату и закрываем дверь, но он тут же выбегает с воплями и рыданиями, и мы снова отправляем его обратно. Так может продолжаться час и более, в конце концов он устает так, что падает на кровать и засыпает…»
   Я попросил Джен описать истерики подробнее.
   «Мы пытались не разрешать Дэви пинаться и бросаться вещами. Когда мы были сыты по горло, особенно получив от него удар в лицо, то шлепали и грубо волокли его в комнату. Мы с мужем не имеем обыкновения кричать или бить кого-то. Мне очень не нравится, что мы с мужем не сдержались и отшлепали Дэви».
   Такого рода подробности имеют важное значение. Джен и Мел оказывали Дэви массу внимания во время истерики и точно знали, от какого поведения хотят избавиться. Мы вместе определили позитивную противоположность: легкое, мирное переключение; такой процесс подготовки ко сну, который настроит Дэви на нужный лад. Мальчик должен спокойно ложиться в кровать и оставаться там без криков, воплей и другого выражения недовольства. Теперь у нас было достаточно информации, чтобы начать работу. Я напомнил родителям, что мы собираемся не просто устранить нежелательное поведение, а закрепить желательное.

Начните прямо сейчас

   Мы собирались начать работу немедленно, и поэтому первое, что мы должны были сделать, – сосредоточиться на вечерней истерике, самой неприятной части проблемы. Если получится хоть немного исправить ситуацию, обстановка в доме Джен и Мела станет более приемлемой.
   Я сказал родителям Дэви, что они больше не должны обращать внимание на истерики Дэви и пытаться остановить его. Вместо этого в спокойное время, после обеда, когда все пребывают в благодушном настроении, Дэви надо сказать, что он может заработать приятные и интересные призы. Затем вместе с Дэви повесить на холодильник приготовленную заранее таблицу достижений, в которой записано, сколько очков Дэви может заработать за то, что спокойно отправится спать, и на что он сможет обменять эти очки.
   Но сначала нужно подготовить действенную таблицу достижений.

Шаг 1: Создание таблицы достижений

   Что такое таблица достижений (или таблица стикеров)? Это способ ежедневной фиксации проявлений желательного поведения. Таблица наглядно показывает, сколько раз ребенок проявил нужное действие и какое вознаграждение он может за это заработать. Исследования показывают, что такая таблица может быть полезна в процессе воспитания (для детей всех возрастов и даже для взрослых). Она честно показывает достижения ребенка и его вознаграждение. Детям интересно работать с таблицей и наблюдать, как на ней прибавляются очки. Кроме того, она напоминает родителям о выполнении программы (мы же обычно очень заняты!) и о том, что ребенка нужно хвалить. Само наличие таблицы на холодильнике является предопределяющим условием того, чтобы желательное поведение проявлялось чаще.
   Родители порой старательно рисуют таблицы, создавая настоящие шедевры. Они полагают, что ребенок, которому нравится сама таблица, будет лучше сотрудничать с ними. Я видел специальные стикеры с персонажами мультфильмов; однажды вместо очков и жетонов использовались изображения готовых завтраков (колечками и шариками). На другую таблицу в виде сада «сажали» бабочек и т. д. Это, конечно, здорово, и вашему творческому началу есть где развернуться. Однако исследования не обнаружили сколько-нибудь значительной связи между привлекательностью таблицы и эффективностью программы. Самая простая таблица работает так же хорошо. Таблица – это просто способ отслеживать процесс формирования поведения и вознаграждения, а именно подкрепляемую тренировку, которая и делает программу эффективной.
   Секрет успеха не в самой таблице, а в способе ее применения. Десятилетия исследований позволили нам выработать наиболее эффективный дизайн таблицы и методы ее правильного использования. Джен и Мелу не нужно было добиваться совершенства. Однако мне следовало объяснить им важные моменты.
   Для Дэви мы создали очень простую таблицу. В левом столбце – дни недели. Мальчик мог заработать очки за укладывание спать вечером, а также за дневную тренировку этого процесса. Поэтому в таблицу было добавлено два столбца. В ячейки можно было помещать маркеры, обозначающие очки (звездочки, стикеры, галочки и т. д.). В день Дэви мог заработать до 4 очков: 2 за «правильное» укладывание спать и 2 за тренировку. В исключительных случаях он зарабатывал 6 очков, если тренировка повторялась еще раз в этот день. Я попросил родителей, чтобы они выяснили предпочтения мальчика для обозначения очков. Дэви очень нравились динозавры, поэтому мы решили отмечать очки маленькими динозавриками.

   Итого за неделю ________________

   Можно было бы добавить субботу и воскресенье, но лучше начать с пяти рабочих дней.
   В каждую ячейку помещали изображения динозавров, соответствующие количеству заработанных очков.
   Если в какой-то день Дэви не заработал ни одного очка, в ячейке ставили прочерк (не оставляйте пустое пространство!).
   Вы должны решить заранее, будет ли программа действовать в выходные дни. Если у вас есть малейшие сомнения, оставьте только 5 дней или даже меньше. Лучше как следует выполнять программу в течение 5 дней, чем делать это плохо в течение 7. (Некоторым своим клиентам я рекомендовал работать над поведением только день-два в неделю, если обстановка в семье не позволяла им уделять больше времени программе.) Гораздо важнее последовательное выполнение программы, нежели ее постоянное применение.
   Теперь важный вопрос: где поместить таблицу. От этого может зависеть многое. Лучше повесить на видном месте. Например, на холодильнике. Чем чаще ваш взгляд падает на таблицу, тем скорее вы вспомните о программе и похвалите ребенка. И ребенку полезно иметь таблицу перед глазами. Это будет мотивировать его зарабатывать очки и другие награды. Например, когда вы хвалите или вознаграждаете ребенка и это могут видеть или слышать другие люди, то награда становится для него еще желаннее.

Шаг 2: Обмен очков на призы

   Во-первых, никогда ничего не отбирайте. Все, что Дэви уже имеет, остается при нем. Поэтому, если установлено определенное время для игры в компьютер или просмотра телевизора, это не может быть привилегией, которую можно получить за некоторое количество очков. Если это время отобрать, то Дэви может отвергнуть саму программу. Это в свою очередь повлечет за собой истерики и даже агрессию. Такое наблюдается даже у детей, не склонных к таким проявлениям недовольства. Мы решили добавить новые вознаграждения, хотя и было заманчиво просто дополнить старые.
   Начните с «дешевых» призов. Для начала нам нужно было определить особые привилегии, которые можно было бы обменять на небольшое количество очков. Дэви мог бы их «купить», если у него выдавался удачный день. Мальчик был еще маленький, поэтому мешок с небольшими игрушками (откуда он мог бы, не глядя, вытащить одну) был ему очень интересен. В такой мешок можно класть маленькие игрушки – машинку, зверюшку, пазл, мяч. Можно упаковать каждый приз в отдельный непрозрачный мешочек. Выберите, что понравится ребенку, или просто спросите у него. В мешке должно быть минимум 6 предметов. 6 – вовсе не магическое число; предметов может быть меньше. Но нужно помнить, что из 2–3 предметов выбирать не так интересно. Вы можете положить в мешок и конфеты, но я противник «сладких наград». Вообще съедобные предметы часто вызывают нежелательные проблемы – а вдруг Дэви заработает мороженое за 20 минут до обеда?
   Помимо маленьких игрушек, можно подумать о небольших привилегиях, удовольствиях или развлечениях. Например, это может быть выбор меню для семейного обеда, перерыв в выполнении каких-то заданий или домашних обязанностей, особенная игра, небольшая прогулка, просмотр телепередачи вместе с родителями. Не тратьте на призы кучу денег! Дэви любит сказки, поэтому дополнительная сказка или занимательная история – замечательный приз, особенно как награда за хорошее поведение. То же касается возможности лечь спать на 10 минут позже.
   Назначайте за призы такую цену, чтобы ребенок мог их легко заработать. В обычный день, особенно в начале работы, Дэви мог заработать 4 очка. Но он мог заработать и меньше – ведь программа только началась, а мы не требовали от него совершенства. Значит, должен был быть приз, который бы стоил 4 очка или меньше. С другой стороны, Дэви должен был иметь возможность копить очки на более дорогой приз. Мы хотели, чтобы он мог выбирать. Допустим, вы приготовили 6 призов: 2 – за 2 очка, 2 – за 4 (более желанный приз) и 2 – за 6 и более очков (очень желанный приз). Например, выбор игрушки из мешка стоил 2 очка. То есть, выполнив желательные действия частично, Дэви все равно мог получить приз.
   Выбор момента для вознаграждения. Назначение очков нельзя откладывать – ребенок должен получить их сразу по выполнении желательного действия. Если во вторник вечером за укладывание спать без истерики Дэви получает 2 очка, то он должен увидеть их в таблице в среду утром, как только проснется. Должна быть тесная связь между поведением и результатом, иначе программа не будет работать независимо от точности выполнения остальных аспектов. Итак, призы должны быть готовы, чтобы Дэви мог купить их, когда захочет и когда накопит очки. Обмен очков на призы может быть отложенным, хотя и регулярным.
   «Дорогие» призы. Например, за 10 очков и даже дороже можно купить что-то особенное: поход в кафе, на каток или на игровую площадку с другом. Не стоит выдумывать экстравагантные вещи («А за 500 очков ты получишь настоящий костюм рыцаря!»). Это должны быть очень желанные награды; ребенок должен так хотеть их получить, чтобы не пожалеть усилий – накопить очки, не растратить их на мелочи и подождать.
   Вот что придумали Джен и Мел для Дэви; мальчик, кстати, участвовал в выборе призов (список призов для разных возрастных групп см. в Приложении):
   Список призов для Дэви



   С дорогими призами, на которые нужно накопить очки и которые ребенок получит через какое-то время, часто возникают проблемы. В начале работы над поведением необходимо делать акцент на небольших призах, которые можно зарабатывать ежедневно. Если ребенок будет копить очки на очень большой и желанный приз, он быстро потеряет интерес к программе. Дело не в ценности приза или удовольствия. Гораздо большее значение имеет своевременность получения – именно в этом случае приз оказывает влияние на изменение поведения. В данном случае мы хотели, чтобы призы были легкодоступны для Дэви.
   Мы нашли способ объединить своевременность доставки и желанность призов. Кроме обычных маленьких наград, которые можно было купить за 2, 4 или 6 очков, а также помимо 10- и 12-очковых больших призов, Дэви мог накопить очки на гигантский приз. Если ваш ребенок больше всего на свете захочет хоккейный шлем, костюм принцессы или поход в цирк, сделайте вторую таблицу. Здесь вы будете учитывать все заработанные ребенком очки независимо от того, потратит он их или нет. Это похоже на четвертные оценки. Вторая таблица может выглядеть так, как показано на рисунке: Луна и ракета, летящая на Луну. По мере того как изо дня в день, неделю за неделей ребенок будет зарабатывать очки, перемещайте картинку с кораблем по направлению к Луне. Используйте колонку «Всего очков за неделю» из таблицы достижений. Неважно, накапливаются очки или ребенок тратит их на небольшие призы. Например, для получения хоккейного шлема или костюма принцессы (вместо Луны вы можете изобразить этот аксессуар) ребенок должен заработать всего 35 очков. При максимально возможных 4 очках в день, 20 в неделю (если программа не действует в выходные), ребенку потребуется не менее двух недель для зарабатывания необходимого количества, даже если ребенок очень старается. Скорее всего ему потребуется три недели и более.


   Вырежьте изображение ракеты и передвигайте его каждую неделю в соответствии с общим количеством заработанных очков (записанных в таблице).
   Гигантский приз – это бонус, который придает программе необходимую «остроту». Программа все еще должна быть основана на похвале и небольшом немедленном вознаграждении. Для успешной программы воспитания не требуется бонус, но он может добавить дополнительный интерес.

Шаг 3: Разъяснение программы ребенку

   Ваша задача – четко определить поведение, которое будет вознаграждено: спокойный, или, как говорят Джен и Мел, «взрослый» отход ко сну. Вам нужно очень точно сформулировать желательное поведение: Дэви должен пройти в свою комнату, надеть пижаму и лечь в кровать. Ребенок должен понять, что за выполнение всех этих действий он получит 2 очка.
   Джен, как и многие родители до нее, спросила: «Может ли 4-летний ребенок понять систему вознаграждений?»
   Да, большинство детей легко воспринимают объяснения. И когда вы сразу после объяснений начинаете тренировку желательного поведения, потом хвалите Дэви за правильные действия и награждаете очками, которые можно превратить в настоящие призы, вы увидите, как хорошо он во всем разобрался. Не важно, если Дэви не сможет объяснить вам, что именно он понял. Мальчик будет постоянно чувствовать связь между желательным поведением и позитивными результатами, а это главное.
   Мел с сомнением спросил: «Но Дэви сообразительный мальчик. Он подумает, что все это игра, и будет искать способы получить награду, только делая вид, что хорошо себя ведет».
   Я ответил, что их с Джен задача – помочь Дэви усвоить систему. Не стоит волноваться, если мальчик попытается «манипулировать» системой вознаграждений. Вы хотите именно этого, поскольку он еще маленький. Помните, что это временная система и, когда ребенок привыкнет вести себя правильно, она прекратится сама собой. Прекрасно, если Дэви будет делать то, что нужно, чтобы получить приз. Все это время он будет тренироваться вести себя правильно.
   Родители часто играют с детьми, чтобы научить их многим другим вещам. Например, когда ребенок совсем маленький, вы подводите его к бабушке и говорите: «Теперь скажи бабушке “спасибо” за прекрасный подарок». Ребенок благодарит, потому что вы просите его, а окружающие восклицают: «Ах, какой хороший мальчик!» – и хвалят, т. е. поощряют его поведение. Ребенок растет, тренируется говорить «спасибо», а вы подсказываете ему: «Что нужно сказать?» Скоро ребенок говорит «спасибо» без подсказок, и вы прекращаете ему подсказывать. Затем, если вы правильно его воспитывали, он благодарит, потому что демонстрирует хорошие манеры, или потому, что действительно чувствует признательность, и это лучший способ, которым он может выразить свои чувства. (Если вам все еще приходится подсказывать 26-летнему чаду: «Скажи бабушке “спасибо”», – то нам с вами есть над чем поработать. Но об этом уже в следующей книге.)
   И родители, и дети одинаковы в выражении искренности и в отношении к игровому элементу программы. Даже если поначалу вы чувствуете, что не совсем искренне хвалите ребенка, делаете это с наигранным энтузиазмом, потому что ребенок и так должен выполнять действие, без всякой похвалы, все равно хвалите его. Не важно, что вы чувствуете, главное – что вы поступаете правильно. Со временем вы приобретете больше уверенности, увидев, как похвала и вознаграждение исправляют поведение ребенка. Вы вместе с ребенком работаете над созданием желательной привычки, а это можно сделать только путем тренировки. Только так действия становятся естественными и привычными, почти автоматическими. Первый шаг – спровоцировать регулярное проявление желательного поведения и обеспечить результат (как следствие поведения). Это очень важно и очень сложно – потому, что кажется неестественным. Начиная программу воспитания, многие родители вынуждены заставлять себя заниматься с ребенком, хвалить его. Но со временем, когда упражнения становятся регулярными, их взгляд на вещи меняется. Родители уже с нетерпением ждут занятий с ребенком и расстраиваются, если не могут их провести. Желательное поведение становится привычкой; уже невозможно и даже странно вести себя иначе.

Шаг 4: Тренировка

   Подготовив ребенка, скажите (призовите все свое актерское мастерство, играйте!): «Дэви, пора спать, пожалуйста, отправляйся в кровать». Наклонитесь к нему поближе, улыбнитесь и прошепчите: «Теперь мы пойдем в твою комнату. Не забывай, что это все понарошку». И далее, когда ребенок отправится в нужном направлении: «Дэви, как здорово ты изображаешь укладывание спать!» Идите в комнату вместе, если возможно – обнимите мальчика. В комнате помогите ему лечь в кровать, пожелайте спокойной ночи, поцелуйте. Скажите, что вы сейчас уйдете и вернетесь через минуту, потому что на самом деле еще не время спать. Но если к вашему возвращению он будет оставаться в кровати, то заработает 2 очка, и вы вместе сможете записать их в таблицу. Приготовьте приз, который Дэви сможет немедленно купить за свои два очка. Дайте ему это вознаграждение и, конечно же, похвалите. Без похвалы очки теряют силу; чтобы ребенок усвоил урок, необходимы и похвала, и вознаграждение. Когда программа станет для ребенка привычной, вам больше не потребуется такая напряженная тренировка, похвала и вознаграждение. Систематическое использование тренировки и вознаграждения сейчас непривычно и для вас, и для Дэви; но это наиболее трудная часть программы, дальше будет легче.
   По возможности родителям Дэви нужно в первый день еще раз потренироваться укладывать мальчика спать. Например, перед самым ужином. Следует снова сказать сыну: «Дэви, у тебя есть возможность снова заработать два очка». Не волнуйтесь, если он заработает слишком много очков в первый же день. Нам нужно закрепить у него четкую связь между действиями и их результатами и несколько раз отработать эту последовательность. Скоро все наладится.
   Пока действует программа воспитания, родители каждый день должны тренировать Дэви укладываться спать. Если не получается, нужно проводить практические занятия хотя бы несколько раз в неделю; но, пропустив день, постараться на следующий день позаниматься дважды (поэтому мы и определили, что в обычный день Дэви может заработать максимум 4 очка; если иногда у него будет два занятия, то и очков будет 6). Было бы полезно превратить тренировочные занятия в своего рода рутину. Я как-то консультировал одного отца, который нашел отличное время для занятий с дочерью. Они тренировались по дороге в школу. Проблема заключалась в том, что девочка часто врала родителям о том, чем она занималась с друзьями, или когда брала что-то запрещенное. И вот каждый день отец и дочь играли: они представляли различные ситуации, и дочь должна была научиться говорить правду. Это занятие помогало скоротать время в поездке. Помните, что тренировочные традиции не сохранятся в вашей семье навечно – только на неделю, в крайнем случае – полмесяца.
   Тренировка – это очень важно; однако если вы или ваш ребенок устали, заскучали или вам кажется, что время и обстановка в доме не очень удачные для занятий, отложите их до лучших времен. Если тренировки превратятся в обязанность, ребенок не захочет заниматься, тем более если вы давите на него. В начале работы над воспитанием поведения нужно очень внимательно и правильно выполнять условия программы в наиболее благоприятных условиях.

Шаг 5: Рутинный порядок

   Наравне с результатами желательного поведения очень важно то, что происходит до него, что готовит ему «почву». Джен и Мел должны были установить вечерний ритуал, который помог бы Дэви успокоиться перед сном. Если вы отправляете ребенка спать в 19.15, а детская телепередача заканчивается в 19.30, это не лучший вариант. В таком случае ребенок, естественно, будет капризничать. За 30 минут до того, как ребенок уляжется в кровать, нужно прекратить все активные и возбуждающие игры.
   Можно придумать вот что. Помните временную линию (предшественники, поведение, последствия)? Мы говорили о ней в главе 2. Здесь мы обсудим предшественники, которые облегчают проявление желательного поведения. В данном случае нам помогут два вида предшественников. Один – это так называемые «подсказки» – определенные утверждения или действия, направляющие ребенка в сторону желательного поведения. Например: «Пожалуйста, собери игрушки», «Давай-ка представим, что…» или «Пожалуйста, ешь это блюдо вилкой». В категорию подсказок также входит и прямая демонстрация действия, которое вы ожидаете от ребенка: вы поднимаете с пола игрушку и кладете ее на место.
   Но есть еще один вид предшественников, который напрямую не связан с желательным поведением. Он также предваряет и подготавливает действие, создавая условия, благоприятные для его проявления, – это «предопределяющие условия», или «предопределяющие события»: спокойные игры перед сном, мытье рук перед едой и т. д. Теплая ванна, сказка и спокойные полчаса перед сном – все эти ритуалы являются прекрасными предопределяющими условиями и значительно повысят вероятность отхода ко сну вовремя и без капризов. Напротив, компьютерные игры, развлекательные телепередачи, разговоры по телефону и баловство с родителями или братьями и сестрами – плохие предопределяющие события. Некоторые дети легко укладываются спать независимо от того, чем они занимались перед сном. Но если ваш ребенок испытывает с этим трудности, плохие предопределяющие условия ухудшат ситуацию.
   С Дэви потребовалось установить вечерний ритуал, который помог бы мальчику переключиться с «дневных» занятий на более спокойные и затем тихо отправиться спать. Вот один из вариантов перехода. Здесь нет никакого волшебства, но этот шаг значительно облегчает процесс укладывания.
   Я попросил Джен и Мела переключить Дэви на спокойные занятия сразу после ужина и ванны – вместе собрать пазл, например, если мальчик любит это занятие. Это намного лучше, чем телепередача с громкими звуками и рекламой.
   Дэви нужно подготовить – сказать, что пора собираться спать, похвалить за согласие и упомянуть о возможности заработать очки.
   Выключите в комнате весь свет, кроме одной лампы. Почитайте книжку, расскажите сказку – но обязательно ограничьте время или количество сказок: «Я прочитаю тебе только одну сказку». Строго придерживайтесь установленного правила, иначе ребенок начнет просить продолжения и капризничать.
   Окончив чтение, подоткните ребенку одеяло и оставьте его одного. Похвалите за «взрослое» поведение, за то, что он так спокойно улегся спать. Для 4-летнего мальчика сравнение со «взрослым» очень лестно, особенно когда вы говорите это удивленно и радостно.

Проблемы первой недели

   Возможно, в первый вечер вообще ничего не получится, или же наоборот: в первый вечер все пройдет просто чудесно, но во второй вас ожидает провал. Нужно быть готовым к тому, что у Дэви не получится заработать очки. Как обычно, скажите Дэви: «Пожалуйста, иди к себе в комнату и надевай пижаму, чтобы лечь спать». Затем идите вместе с ним. Если он соглашается, прекрасно: помогите подготовиться ко сну, подоткните одеяло, объявите о двух заработанных очках, которые он увидит в таблице завтра утром, и не забудьте утром в первую очередь продемонстрировать ему эти очки! Если же Дэви отказывается и начинает капризничать, скажите: «Дэви, у тебя есть возможность заработать очки» и повторите свою просьбу отправиться спать – спокойно, и только один раз. Не давите, не показывайте свою силу и не ужесточайте интонацию – это все только усугубит положение. Никогда не давайте ребенку еще один шанс или еще одно предупреждение – это одноразовые вещи. Если ваша вторая и последняя просьба осталась без внимания и вы видите, что Дэви не собирается идти спать без истерики, скажите ему: «Жаль, но, может, завтра ты сумеешь заработать очки за то, что спокойно пойдешь спать». Оставьте его одного в комнате, уберите все возбуждающие факторы: выключите телевизор и свет и т. д. В этот вечер Дэви не заработал очки. Постарайтесь не дать слабину и не назначить очки за невыполненное действие; скажите (без издевки и сарказма): «Возможно, завтра будет более удачный для тебя вечер».
   Если Дэви без капризов укладывается спать, зарабатывает свои очки, но потом вскакивает с кровати и выбегает из комнаты, верните его обратно. Предупредите, что в следующий раз за такой поступок он потеряет очко – и действительно отнимите одно очко, если подобное повторится. Никаких споров, угроз и объяснений – просто отнимайте очки: за второй выход из комнаты – еще одно очко и т. д. А дальше ведите себя так, словно он с самого начала вечера отказался идти спать и не заработал очки.
   Постарайтесь не совершать обычной ошибки родителей, которые пытаются объяснять что-то ребенку, активно сопротивляющемуся их требованиям. Ваше внимание и объяснения только усиливают истерику. Конечно, внимание – не такой сильный стимул, как подчеркнутая, эмоциональная похвала, однако этого достаточно для подкрепления нежелательного поведения.
   Вначале вы можете столкнуться с препятствиями. Может случиться так, что Дэви будет только частично демонстрировать желательное поведение, и не настолько хорошо, чтобы заработать очки. Все равно хвалите его за самые небольшие улучшения по сравнению с обычным поведением. Допустим, вы хотите, чтобы Дэви шел в свою комнату, ложился в кровать и оставался там; но он соглашается только пройти в комнату. Это все равно прогресс по сравнению с изначальной ситуацией, поэтому хвалите за малое, не ждите, пока мальчик не выполнит всю необходимую последовательность действий. Никогда не забывайте хвалить, назначая очки: похвала – это главное, это ключевой момент всей программы.
   А теперь поговорим о том, что нужно иметь в виду, применяя описанную программу к своему ребенку.

Секреты успеха


   1. Похвала играет огромную роль
   Исследования показывают, что успех программы воспитания зависит от того, насколько часто и «качественно» вы хвалите ребенка. Похвала, высказанная безразличным тоном, не влияет на исправление поведения, тогда как эмоциональная похвала творит чудеса. Похвала гораздо важнее, чем система очков и другие вознаграждения. Чтобы быть эффективной, похвала должна содержать три компонента:
   • эмоциональную интонацию (скажите радостно, восхищенно, с энтузиазмом: «Молодец! Потрясающе!»);
   • точное описание совершенного действия (поведения), которое вы хотели от него получить;
   • физическую ласку: прикосновение, похлопывание по плечу, улыбка, другие одобрительные жесты, т. е. материальное выражение похвалы.
   К этим трем составляющим нужно добавить еще три условия. «Хорошая» похвала должна быть:
   • непосредственно связана с поведением: хвалите только за проявление желательного поведения, чтобы четко прослеживалась связь между поведением и похвалой;
   • немедленной: хвалите сразу же после совершения желательного действия;
   • повторяющейся – особенно в начале работы: ищите (и создавайте) любые возможности для того, чтобы отметить и похвалить за желательное поведение.
   Вам может показаться, что нужно запомнить слишком много важных вещей. Но, как мне кажется, это совсем не сложно. Давайте вернемся к Джен и Мелу, которым потребовались более конкретные указания о том, как хвалить Дэви.
   В самом начале программы старайтесь отмечать и хвалить все положительные изменения в поведении Дэви. Как только он направится в свою комнату, скажите (с улыбкой и радостью в голосе): «Дэви, какой ты молодец! Я попросил тебя пойти в свою комнату, и ты сразу пошел!» Поцелуйте или обнимите его, выразите одобрение другим жестом. Таким образом, вы выполнили почти все необходимые условия: эмоциональная, точно сформулированная похвала, своевременная и целенаправленная. Поскольку вы постараетесь использовать все шансы, похвала будет часто повторяться.
   Когда вы вместе с Дэви войдете в его комнату, скажите: «Дэви, ты отлично справился! Ты пришел в свою комнату!» Отдельно похвалите за то, что он ляжет в кровать. Говорите эмоционально; подчеркивайте правильные действия («Какой хороший мальчик! Я попросил тебя лечь, и ты сразу улегся!»); добавьте невербальное поощрение, чтобы показать, как вы рады. Не всегда нужно обязательно включать все три элемента: вы можете находиться в стороне от ребенка и не прикасаться к нему. Но если вы совместите целенаправленность, своевременность и ласку, то будете просто потрясены результатом.
   Когда вы на самом деле укладываете Дэви спать, хвалите его не только за отсутствие истерики, но и за более слабое, чем обычно, сопротивление. Похвалите четко и ясно. «Ясно» – значит, понятно для ребенка, какое действие вы одобряете. «Четко» – без оговорок и критики, в вашей формулировке нет негатива или осуждения. Не говорите: «Это лучше, чем в прошлый раз», «Почему ты не можешь всегда так себя вести!» Даже не объясняйте – объяснения ничему не учат. Вы шаг за шагом формируете желательное поведение при помощи подкрепляемой тренировки. Именно на этом и сосредоточьте усилия. Помните: лишняя информация в формулировке похвалы снижает ее эффективность.
   Похвалив ребенка за желательное поведение, сделайте паузу и добавьте: «Завтра ты можешь заработать больше очков, если сделаешь еще и это (то, что он пока не делает, как нужно)». Большинство родителей совершают ошибку: «немножко не считается». Они откладывают похвалу до того момента, когда ребенок будет совершать именно то действие, которое они ожидают. Это ловушка. Ребенок может выполнять действие все лучше и лучше, но не идеально. Хвалите его за каждый шаг, иначе он прекратит попытки.
   Большинство родителей откладывает похвалу до того момента, когда ребенок будет совершать именно то действие, которое они ожидают. Это ловушка.
   И помните, особенно если ребенку 4 года и меньше: если я говорю, что вы должны выражать похвалу эмоционально, я имею в виду ЭМОЦИОНАЛЬНО!!! Большинство родителей, которые приходят в Йельский Центр и Клинику детского поведения, недостаточно выражают свои эмоции. Мы над этим специально работаем. Как выражают энтузиазм группы поддержки на спортивных состязаниях? Именно об этом я и говорю. И еще пример. Когда Центр и Клиника только открылись, в кабинетах не было хорошей звукоизоляции, а в здании располагались и другие организации. К нашим соседям обращались за психологической поддержкой люди в тяжелом состоянии: в депрессии, тревожных расстройствах, с проблемами в личной жизни. Когда наши консультанты работали с родителями и демонстрировали правильное выражение похвалы, их голос проникал через стены, потолки и полы в другие кабинеты.
   Ничто не могло заглушить выражение энтузиазма: ни архитектурные приспособления, ни звукоизоляция. Представьте картину: человек рассказывает психотерапевту о своих проблемах с матерью или признается в сексуальных отклонениях, и вдруг – голос за кадром – «Здорово! Так держать! Ты сделал это, как надо!». Это звучало несколько неуместно во время сеансов психотерапии. Мы были вынуждены переехать… Теперь вы понимаете, о каком выражении эмоций я говорю: игра на публику, широченная улыбка, выпученные глаза, подчеркнуто радостный голос. Это не тот случай, когда нужно быть сдержанным. Представьте, что вы стоите на вершине горы и хотите сообщить всем вокруг: «Я потрясен! Я удивлен!»
   Хваля ребенка, сделайте акцент на его поведении, а не на личности. Книги и сайты для родителей пестрят примерами неэффективной похвалы: «Я так люблю тебя! Ты просто гигант! Я тобой горжусь!» и т. п. Это все можно говорить ребенку просто так, но такие формулировки не подходят для похвалы за конкретное поведение. Лучше использовать фразы типа: «Здорово, что ты сделал…», «Мне нравится, когда ты…», «Потрясающе! Ты сделал…», «Ты действительно большая девочка, если сделала…». Вторая часть предложения должна содержать формулировку выполненного желательного действия.
   

notes

Примечания

1

2

3

4

5

   Оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР) – тип расстройств поведения, характерный для детей младше 9—10 лет. Он определяется наличием заметно вызывающего, оппозиционного, провокационного поведения и отсутствием более тяжелых асоциальных или агрессивных действий, нарушающих закон или права других. Признаками ОВР считают устойчивое негативистское, враждебное поведение и неповиновение, длящееся по крайней мере 6 месяцев, в течение которых присутствуют 4 (или более) признака: часто выходит из себя; часто спорит со взрослыми; часто не повинуется или отказывается выполнять просьбы взрослых или правила; часто нарочно раздражает других; часто обвиняет других в своих ошибках или проступках; часто раздражителен, или его легко можно вывести из себя; часто сердится и обижается; часто злобен или мстителен. – Прим. перев.

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →