Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Более 80 \% мирового населения ежедневно принимает внутрь кофеин – в виде чая, кофе или колы.

Еще   [X]

 0 

Через любовь к себе – к богатству жизни! (Ковтун Александр)

Любовь к себе часто и много пропагандируемый прием, который стал основным для многих современных психологических методик. Но как реально выяснить свое отношение к себе и изменить его при необходимости, инструкции даются редко. Книга «Через любовь к себе – к богатству жизни!» исключительна по своей эффективности.

Вы найдете:

• приемы и навыки, которые позволят освободиться от прошлых негативных оценок самого себя;

• пересмотреть свое отношение к себе и посмотреть на жизнь с совершенно новой точки зрения;

• обрести позицию человека, любящего себя и благодаря этому любящему весь мир.

Человеку, избавившемуся от нелюбви к себе, открывается все богатство нового восприятии себя и мира, своих возможностей. Мир становится красочней и богаче, планы опираются на реальные способности и возможности. Тому, кто доверяет своим собственным ощущениям и умеет с ними работать, доступно все в этом мире!

Год издания: 0000

Цена: 109 руб.



С книгой «Через любовь к себе – к богатству жизни!» также читают:

Предпросмотр книги «Через любовь к себе – к богатству жизни!»

Через любовь к себе – к богатству жизни!

   Любовь к себе часто и много пропагандируемый прием, который стал основным для многих современных психологических методик. Но как реально выяснить свое отношение к себе и изменить его при необходимости, инструкции даются редко. Книга «Через любовь к себе – к богатству жизни!» исключительна по своей эффективности.
   Вы найдете:
   • приемы и навыки, которые позволят освободиться от прошлых негативных оценок самого себя;
   • пересмотреть свое отношение к себе и посмотреть на жизнь с совершенно новой точки зрения;
   • обрести позицию человека, любящего себя и благодаря этому любящему весь мир.
   Человеку, избавившемуся от нелюбви к себе, открывается все богатство нового восприятии себя и мира, своих возможностей. Мир становится красочней и богаче, планы опираются на реальные способности и возможности. Тому, кто доверяет своим собственным ощущениям и умеет с ними работать, доступно все в этом мире!


Александр Ковтун Через любовь к себе – к богатству жизни!

Предисловие

   Не знаю, чем это можно объяснить, но на прилавках книжных магазинов в наше время предлагается множество книг, на страницах которых читателям говорят о любви к окружающим людям, и даже в некоторых говорится о любви к окружающему миру. Все было бы просто замечательно, если бы еще были какие-то пособия по тому, как научиться любить себя. Но, к сожалению, не встречал чего-то конкретного. А то, что встречал, – лишь некие постулаты, что любить себя надо и даже как это может быть выражено в собственных действиях. Да только намерение любить себя от состояния любви к себе отличается очень сильно. Ведь единственное, что наполняет любое наше действие, действительно приносящее нам что-то, это состояние любви. Лишь благодаря ему наши действия имеют тот или иной результат. Для примера вспомните, как вы воспринимаете результаты работы, выполненной с увлечением и работы, выполненной вынуждено.
   Именно поэтому мне хочется предложить тему для разговора, посвященную любви к себе. Тема достаточно интересная, особенно учитывая тот момент, что нелюбовь или любовь, испытываемые к себе, совершенно неосознаваемо для нас самих, пропитывают все, с чем мы сталкиваемся по жизни. Будь то какое-нибудь дело или вещь, занятие (разговор), проводимые вами, или вещь, которую вы производите. А как вы считаете, что вы испытываете к себе – любовь или нелюбовь?
   Нелюбовь к себе я бы еще назвал и ненавистью к себе, как понятие, противоположное любви. Недаром говорится: «От любви до ненависти один шаг». Или агрессией на самого себя (аутоагрессия). Хотя слово «агрессия» в переводе с латинского означает «движение к» и рассматривается в психологии с точки зрения проявления вовне, наружу, я хочу предложить вам рассмотреть этот феномен несколько с другой точки зрения. В чем же отличие агрессии от аутоагрессии?
   Согласно Большой психологической энциклопедии «аутоагрессия» – разновидность агрессивного поведения, при котором враждебные действия по каким-либо причинам (преимущественно социальным: когда вызвавший агрессию объект недосягаем, слишком силен – так или иначе неуязвим) не могут быть обращены на раздражающий объект и направляются человеком на самого себя. Аутоагрессия проявляется в склонности к самоунижению, самобичеванию, иногда – в нанесении себе физических повреждений (например, при так называемой трихотилломании – навязчивой страсти к выдергиванию волос), в особо тяжелых случаях – в попытках суицида (самоубийства). Аутоагрессия характерна для лиц, страдающих невротическими и депрессивными расстройствами.
   Но «аутоагрессия», которую я предлагаю рассмотреть, хоть и агрессия на самого себя, но несколько другого рода, так как изначально генерируется субъектом в отношении себя же. Это не является результатом переноса или смещения и, как правило, формируется в результате внешних условий воспитания, в основном, в детском возрасте, когда маленькому человечку закрепляют (с помощью различных положительных стимулов) определенные стили поведения. Поощрение определенных устремлений, действий, которые продиктованы не целесообразностью, а волеизъявлением взрослых, исходя из только им известных условий.
   Почему же так остро встает на повестке дня вопрос нелюбви к себе или, сформулируем по-другому, отсутствие любви человека к себе самому? Отсутствие любви провоцирует в нашей сегодняшней жизни совершенно наплевательское отношение людей к самим себе, уничижение себя, недоверие к себе, принижение себя по сравнению с кем-то, в конце концов, отсутствие веры в свои силы, и, как результат, – жалкое существование. Именно существование, а не полноценная жизнь с радостями и огорчениями, с мечтами и путями их претворения в жизнь, с переживанием ярких чувств, а не только обдумывание чего бы купить на обед. Что происходит с людьми на сегодняшний день? И можно ли что-то изменить? Каким образом можно исправить в себе эти результаты общественного воспитания?
   Эти вопросы я и хочу рассмотреть в книге. Постараюсь как можно доступнее изложить те приемы, с помощью которых вы действительно сможете изменить если не все в своей жизни, то очень многое, через отношение к себе самим. Потому что, как я уже писал, человек сам творец своей собственной вселенной. И ему подвластно в этом мире все!
   Общение с себе подобными постоянно сопровождает нашу жизнь. Это можно описать в виде точек соприкосновения многих энергоинформационных вселенных, коими являются все люди, а точки соприкосновения можно представить как значения, с помощью которых люди окрашивают и передают собственные мысли, выраженные словами. Благо, вся человеческая культура основывается на определенных значениях, которые приданы словам. И здесь тоже существуют свои подводные камни, способные свести все попытки общения с себе подобными на нет.
   Вы, наверное, согласитесь со мной, что в наше время очень актуально умение общаться с другими людьми, умение налаживать коммуникацию (общение с определенной целью)? И этот навык коммуникации, это умение общаться, особенно важен в деловых отношениях.
   Одним из основополагающих начальных моментов при коммуникации является, пожалуй, самое простое – желание понравиться партнеру. И, коль мы уже завели разговор про любовь к себе, скажите мне, пожалуйста, насколько может вам понравиться человек, который сам себе не нравится? Негатив, испытываемый им по отношению к себе, буквально сочится в окружающее пространство. Это уже относится к невербальным аспектам коммуникации (позы, жесты, взгляд, интонации). К тем многочисленным аспектам, которые сознательному контролю не поддаются, но постоянно сопровождают нас по жизни.
   Но если человек испытывает по отношению к себе негатив, агрессию, может ли он испытывать чувство любви к другим? В итоге все это выливается в упрощение сознания, инфантилизацию людей. Люди отвыкают принимать самостоятельные решения. Все привыкают делать с оглядкой на других: не дай бог, подумают что не так. Ведь это прямой путь к деградации, превращению в стадо безвольных, послушных указаниям сверху существ.
   Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть самого себя возлюбить надо, и, любя себя, вы тогда сможете перенести свою любовь и на ближних. Но, более того, испытывая любовь по отношению к себе, вы будете ее переносить и на все то, чем вы занимаетесь. Любое дело в этом состоянии будет наполняться любовью и, соответственно, нести ее и вам и другим людям. Можно даже сказать, что ваши действия вторичны по отношению к вам. Сначала вы, а потом ваши действия. И если действия вам не нравятся, зачем мучить себя – не совершайте их. Но, если вы ненавидите себя, то и совершаете действия, наполняя их ненавистью.
   Полюбив же себя, вы, как по мановению волшебной палочки, преобразите все вокруг себя. Когда вы любя совершаете действия, вы творите. А творчество не может надоесть. Каждый вдох, каждое мгновение будут приносить вам в этом состоянии только радость творчества и созидания.
   Остается только одно: искренне полюбить себя! Вспомнить то чувство, которое у вас было когда-то в детстве.
   И самое важное здесь понять, что это не слова, а состояние любви к себе. Трудно передать словами все, что касается любви или каких-то чувств, слова меркнут на фоне целого комплекса переживаемых ощущений. Это было в каждом из нас в детстве, тот лучик божественной любви, который прекрасно виден на детских фотографиях. Может, поэтому детки так фотогеничны. Из-за того, что прямо излучают любовь к миру и стремление жить в гармонии с ним?
   Но для этого необходимо основательно разобраться с тем, что же из себя представляет этот зверь под названием «нелюбовь к себе», а главное какие признаки ему могут быть присущи. Ведь, чтобы бороться с чем-то, надо уметь выявить это. Иначе будет борьба с ветряными мельницами.
   Как обычно получается в жизни?
   Думаем о себе плохо, ругаем себя. А подсознание принимает все это серьезно к реализации.
   Вы когда-нибудь пробовали поговорить с человеком, который в момент разговора испытывает разочарование в себе, у него что-то не получалось? Приятно с таким человеком общаться? Нет. А как часто в последнее время приходится общаться с такими людьми? Часто. И почему-то с каждым годом людей с таким настроением становится все больше и больше.
   В первую очередь, такой человек транслирует вокруг себя раздражение, недовольство собой, что совсем не способствует улучшению коммуникации с другими людьми.
   Часто это проявляется через настроение, а также через мысли, которые, как рой злых пчел, кружатся в нашем сознании и формируют наше отношение к чему-то и к кому-то.

   Вот обо всех этих моментах я с вами и порассуждаю. Как осознать у себя нелюбовь к себе, через какие признаки это можно определить и каким образом можно изменить на благо себе?
   Вот вопросы, ответам на которые и посвящена эта книга.

Любовь Versus (VS) нелюбовь к себе?

   в сравнении с;
   в зависимости от;
   по отношению к;
   по направлению к.
Примеч. автора

   Идея, выраженная в библейском «Возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному «я» нераздельно связана с любовью к любому другому существу.
   Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. А значит, никаким духовным постулатам любовь к себе не противоречит! Ближнего сможешь полюбить, если сможешь полюбить себя!
   Эгоистичного человека волнует только собственное «я», он желает всего хорошего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него для себя; такой человек безучастен к потребностям других людей, он не уважает их достоинство и целостность.
   Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того – по сути он себя ненавидит. Из-за отсутствия созидательности, что оставляет его опустошенным и фрустрированным, он неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем «я». 3. Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на собственную особу. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя.
   Э. Фромм. «Искусство любви»
   Что касается вашего первичного отношения к любви к себе, то позволю себе сослаться на 3. Фрейда.
   Фрейд любовь к себе приравнивал к нарциссизму: обращение либидо на самого себя. По Фрейду, нарциссизм являет собой раннюю стадию детства и человеческого развития. Взрослый человек, который в своей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить, а в крайних проявлениях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что любовь – это проявление либидо, и если оно направлено на других людей, то это любовь, а если на самого носителя его – это любовь к себе. Из этого следовало, что понятия «любовь» и «любовь к себе» взаимно исключались в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. И если любить себя – плохо, то отсюда следует, что не любить себя – добродетельно? И эта логическая ошибка до сих пор, по выражению Фромма, влияет на многих людей.
   Вот только что я познакомил вас с некоторыми взглядами психологов на принципиальные различия между любовью к себе и эгоизмом. И, наверное, самое интересное то, что, несмотря на разное отношение к любви и к эгоизму, окружающие нас люди этим пользуются, причем, как правило, пользуются для достижения своих целей, к нам никакого отношения не имеющих. Наверняка у каждого из вас есть собственные примеры из жизни, когда другие люди, укоряя вас в эгоизме, пытались добиться каких-то ваших действий, которые нужны были не вам, а им?
   И получается довольно-таки безрадостная картина. Оказывается, что то, что нам внушали как непреложные истины в детстве, с одной стороны, не противоречило истине – о других надо заботиться. В то же время, с другой стороны, являлось и является до сих пор прекрасной волшебной палочкой управления нами самими – думать о себе, любить себя плохо, аморально. Это утверждение заставляло любого при появлении естественного желания позаботиться о себе испытывать муки совести. Ведь это некрасиво и т. п. Хотя и про совесть, наверное, пару слов сказать просто необходимо. Так уж повелось, что люди под совестью понимают соответствие человека каким-то нормам, единым для всех людей. Да только кто эти нормы вывел? Искать ответ на этот вопрос придется долго. А вот как вы отнесетесь, уважаемый читатель, к такой формулировке совести, какую вывел Фромм: «Совесть это то, что Я думаю о себе и своих действиях». Есть еще и такое выражение, в народе говорится: совесть – это бог внутри человека. Здесь тоже не все однозначно. Ведь маленький человечек рождается и начинает ориентироваться на поведение взрослых (родителей). И в какой-то момент эти внешние нормы становятся слитными, едиными с внутренней сутью молодого человека. И уже молодой человек не мыслит себя без этих, встроенных в него и ставших с ним едиными, внешних норм.
   Однако моя цель – не обсуждение неких моральных норм. В конце концов, каждый сам решает для себя что плохо, что хорошо. Я хочу предложить вам рассуждать вместе со мной о том, что мы имеем в плане любви к себе на сегодняшний день или, если быть точнее, в плане нелюбви к себе. И если обнаружится в ходе рассуждений, что в результате каких бы то ни было моментов воспитания мы имеем ограничения своего потенциала, своих возможностей, предложить вам алгоритм – каким образом, с помощью каких приемов можно попытаться все-таки вернуть себе ту самую любовь к себе, которая и позволит нам любить других людей, окружающий мир и раскрывать все возможности, подаренные нам природой по праву рождения.
   Теперь, когда принципиальные различия между эгоизмом и любовью к себе оговорены, давайте рассуждать дальше.
   Согласен, для кого-то непривычно и даже удивительно говорить о любви к себе, так как многие на 200 % уверены, что уж себя-то они любят.
   Так ли это? Разберемся на примере собственной жизни.

Все начинается с детства

   Я постараюсь в описательном стиле показать, как начинают формироваться некие предпосылки нелюбви к себе в маленьком ребенке. Зарождаются эти предпосылки в детстве, но вредят в течение всей жизни. Не факт, что все эти признаки присутствуют в вашей жизни. Но, если какие-то из них все-таки присутствуют, вы, при желании, сможете избавиться от них, позволив наконец себе видеть жизнь в светлых тонах и получая от этого то удовольствие, которое было недоступно для вас в результате присутствия в вашей жизни некоторых переживаний раньше. Так уж получилось, что даже психологические исследования очень мало затрагивают такую тему, как чувство нелюбви к себе. Может быть из-за того, что очень сложно охарактеризовать чрезмерные устремления быть первым, лучшим, что может на самом деле являться лишь чрезмерной компенсацией комплексов, как показатель нелюбви к себе? А тем не менее, очень часто, так и получается.
   Ну, да все по порядку.
   Я надеюсь, что рассуждения на эту тему кому-то, у кого присутствует желание изменить свою жизнь, помогут определиться в направлении работы над собой.
   Как же получается, что мы с детства получаем с нормами морали, проявленными в словах окружающих нас родных людей, а иногда и в их делах, кучу установок по отношению к себе?
   С детства каждый из нас хоть раз слышал со стороны родителей, а потом, наверное, и посторонних людей: «Не будь эгоистом. Надо заботиться о других». Даже в песнях отражены постулаты жертвенности, например: «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Прекрасная песня, исполненная патриотизма. Я сам воспитывался со словами этой песни на устах. И все мои одноклассники и одноклассницы также воспитывались этой песней и многими другими. Но вот прошло несколько десятилетий, и словно по-другому начали мы смотреть на мир, на некие постулаты общества, ранее казавшиеся незыблемыми на века. И оказывается, что «короли»-то были голыми. Оказалось, что те лозунги, которые были для многих девизом жизни, на самом деле тщательно разрабатывались только для управления людьми, играя на их простых чувствах. Целые институты писали диссертации о том, как помощнее и, главное, поглубже затронуть струны человеческой души. И самым простым для манипулирования оказалось понятие патриотизма. Все было бы правильно, если бы касалось всех членов общества до единого. Однако это не так. И это все прекрасно вписывается в то отношение общества к индивидууму, которое присутствует и по сей день повсеместно. Стране нужны были люди, в любую минуту прикрывающие собой… Вот только кого и для чего? Уважаемые ветераны, простите меня за эти слова. Родину я точно не имел в виду этим вопросом. Ведь почему-то сегодня, глядя на призывы в армию, уже никто не удивляется, что не видно детей и внуков нуворишей от власти, которые на словах хоть голову положат на плаху за государство. А на деле прячущих своих потомков от напастей войны, ими же развязанной, обучающих своих детей и внуков в престижных вузах за кордоном, а потом пытающихся их пристроить во властных структурах родной страны. Родной… да только уже не для них.
   Они приезжают домой в родные пенаты уже, как в свое время популярном мультфильме про утят, с долларовыми значками в зрачках. Да еще пытаются постоянно ставить все происходящее в стране в сравнение с зарубежьем. Все учения, основанные на морали, в обществе предлагают только методики осуждения себя, как осудить себя, как понять, что ты плохой, преступный, грешный, виноватый. В христианстве утверждается, что человек зачат во грехе, то есть, еще ничего не сделав в своей жизни, он уже виноват просто по факту рождения.
   А если он просто грешен, как он может себя любить? А если человек не любит себя, то он себя ненавидит. Недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг. С детства все окружающие, правда, с благими намерениями, только помогают человеку найти изъяны, то, за что можно только себя упрекать и ненавидеть. И именно формирование, взращивание в себе такого иезуитского отношения под неусыпным оком окружающих близких родственников способствует тому, что человек, входя во взрослую жизнь, имеет весь комплекс негативных установок по отношению к себе.
   С самого детства каждый ребенок мечтает о том, чтобы мама и папа любили его, гладили, прижимали к себе и т. п. Даже если, к сожалению, у кого-то не было родителей, то кто-то из взрослых все равно участвовал в воспитании, и здесь ситуации в плане желаний все равно похожие на те, где присутствовали родители. На самом же деле, очень часты случаи совершенно противоположные, когда родители, в первую очередь, за малейшее непослушание или проступок маленького человечка и обзывают, и кричат, и делают еще бог знает какие вещи. Но было бы только это – еще полбеды. К этому иногда со своими нравоучениями присоединяются находящиеся рядом в этот момент люди. А потворство этому со стороны родителей дети воспринимают как предательство. Ведь родители с первых дней жизни ребенка воспринимаются как гаранты безопасности, защитники.
   И, наверное, хуже всего в плане воздействия на психику ребенка вполне рядовые встречи с родственниками, которые имеют детей. Казалось бы, безобидные шутки и смешки по поводу поступков ребенка. А на самом деле, за счет этих разговоров близкие родственники лишь пытаются возвысить своих собственных детей. Собственные же дети под добродушными улыбками родственников и смехом собственных родителей молча проглатывают обиды и добросовестно растят в себе комплексы неполноценности. Откуда бедному ребенку знать, что он просто стал игрушкой в игре взрослых, которая предназначена, в большинстве случаев, для того, чтобы родственникам приподняться до уровня родителей ребенка в собственных глазах, опуская ребенка, и, второе, – для поднятия своих собственных детей, опять-таки, в своих собственных глазах? И спокойное попустительство, вроде шуток со стороны родителей, грозит ребенку закреплением чувства незащищенности, ощущения неполноценности.
   Хотя винить своих родителей не стоит торопиться, так как их воспитание, и те условия, в которых проходило их детство, были гораздо хуже, чем у нас. Времена были другие. Отношения между людьми были другие – человечнее, что ли. Объясняется это тем, что с каждым годом количество людей на планете увеличивается. И никуда от этого не деться, внутривидовая конкуренция с увеличением количества особей вида в экологической нише только ожесточается. Вот и становятся люди более черствыми к себе подобным в погоне за удачным рабочим местом, более выгодными условиями жизни, в борьбе за место под солнцем, короче.
   Дети, любя своих мам и пап, доверяя им, вдруг видят в таких случаях, что родителям в их поведении что-то не нравится! Даже если там не было каких-то претензий, ребенок нутром чует, что что-то не так. Он ориентируется на слова, значения этих слов, вернее сказать. А значения таковы, что приходится делать вывод, что он, ребенок, сделал что-то не так, сказал не то, так как это вызывает насмешки у взрослых, и у мамы с папой в том числе.
   Что же остается делать ребенку? Что, в конце концов, ребенок может изменить? Он начинает, принимая все насмешки за чистую монету, заниматься самокопанием. Он начинает всерьез думать, что то, над чем смеялись окружающие, есть на самом деле. И действительно их поступки могут вызвать изменение отношения родителей к ним! А чем дорожит ребенок в детстве? Что для него самое главное, дорогой читатель?
   Надеюсь, что вы, так же как и я, помните себя в детстве. И у вас, как и у меня, на эти вопросы ответ один: любовь и хорошее отношение родителей к нему, маленькому!
   А дальше… А дальше происходит в большинстве случаев следующее. Ребенок начинает прилагать максимум усилий для того, чтобы исправить положение и вызвать улыбку родителей, ведь улыбка в его детском понимании означает полное принятие и одобрение, любовь и заботу, защиту и сытость.
   Этот максимум усилий начинает проявляться в том, что маленькое существо начинает строить свои отношения с окружающим миром исходя не из своих истинных намерений, тех намерений, которые диктуются обыкновенными исследовательскими инстинктами, а ведь именно они руководят детьми в их познании мира и выстраивании отношений с ним, а исходя из единственно волнующих ребенка – положительных реакций родителей на их поведение! И вот здесь-то и начинается, по сути, жесткое форматирование, выражаясь современным языком, маленького существа, которому не на что больше ориентироваться. Ведь улыбка родителей, особенно мамы, означает принятие, безопасность, пищу, любовь, в конце концов.
   Ребенок становится заложником взглядов и значений своих собственных родителей. Он постепенно перестает воспринимать мир чистым детским, еще не окрашенным никаким социальным ореолом, взглядом. Он начинает воспринимать весь окружающий мир с точки зрения, может ли это помочь вызвать улыбку мамы, не получится ли так, что сказанное слово или действие вызовет негатив. Ребенок начинает изменять свое поведение в угоду взрослым. Он начинает притворяться. Он начинает лицемерить. И этому тоже прекрасно учится у родителей. Ведь как получается? На людях родители говорят одно, а между собой, дома, иногда совершенно противоположное. Чем не школа лицемерия? Интересно и показательно то, что постепенно ребенок начинает отходить от первоначально гармоничных взаимоотношений с окружающим миром в сторону приспособленчества и лицемерия. Постоянно продолжая сличать свое поведение с отношением сначала родителей, потом все большего круга своего окружения, изменяя в угоду этому свое поведение, ребенок отходит от своего естественного поведения.
   Ведь дети так хотят любви родителей! Они искренне верят, что если бы они делали все правильно, то взрослые были бы довольны ими – и все было бы хорошо. И он, ребенок, видя признаки неудовольствия на лице родителей, говорит себе, что он плохой, начинает изменять свое поведение, которое было продиктовано естественными причинами. Откуда ему знать, маленькому, что, кроме естественных причин, существует еще куча причин, поддерживающихся общественными правилами, характером отношений родителей с другими людьми. И вот ребенок, подрастая, скрывает от окружающих, отторгает от себя часть своих черт, давя и пряча их в глубине себя.
   Все, что родители внушили маленькому ребенку, который живет в каждом из нас, до сих пор руководит нашим поведением. И если вы бываете недовольными своими поступками, то этот внутренний ребенок начинает бояться наказания.
   В дополнение ко всему изложенному, для понимания всего того, что происходит при воспитании детей и как это влияет на их взрослую жизнь, постараюсь вкратце рассказать о теории возрастных кризисов Эрика Эриксона. Согласно этой теории, каждый человек в течение жизни проходит восемь стадий (периодов) развития, в ходе которых он испытывает специфические, связанные с развитием, конфликты, которые становятся критическими только в определенных точках жизненного цикла. На каждой из восьми стадий выделяется приоритетно одна из задач развития. Другими словами, один из конфликтов развития приобретает более важное значение по сравнению с другими. Хотя эти переживаемые конфликты наиболее важны и актуальны в указанные периоды, они продолжают присутствовать у человека на протяжении всей жизни. И если конфликт не был удачно разрешен, это продолжает проявляться, внося коррективы, во взрослой жизни. Например, хотя, согласно теории, потребность в автономии особенно важна для детей в возрасте от одного до трех лет, в течение всей последующей жизни люди все равно должны постоянно проверять степень своей самостоятельности, которую они могут проявить всякий раз, вступая в новые отношения с другими людьми.
   Я вкратце опишу первых пять стадий по Эриксону для того, чтобы было понятно, насколько детские события влияют на дальнейшую жизнь.

   Первая стадия: от рождения до 1 года. Решается вопрос доверия к миру. При поддержке удовлетворения у ребенка основных потребностей развивается доверие к миру, ребенок считает окружающий мир последовательным и предсказуемым. При неблагополучном разрешении этого конфликта ребенок начинает бояться мира, испытывает большую потребность в контроле над миром, выбирает действия посредством интеллекта, у него нарушается контакт с собственным телом и чувствами.

   Вторая стадия: от 1 до 3 лет. Во главу угла ставится решение ребенком вопроса возможности управлять своим собственным поведением. При разумной поддержке со стороны окружающих и баланса ограничений и дозволенности у ребенка вырабатывается чувство собственной автономии, здоровое воображение и способность уступать своему телу, эмоциям. При неблагополучном разрешении этого конфликта ребенок испытывает стыд, сомнение, что непременно отражается на взрослом поведении. Будучи взрослым, руководствуется «буквой», а не «духом», демонстрирует зависимое поведение, испытывает большой страх быть покинутым, предъявляет заботливое поведение, обременяя им других.

   Третья стадия: от 3 до 6 лет. Решается вопрос возможности быть независимым от родителей и исследование границ своих возможностей. При положительном разрешении конфликта у ребенка развиваются здоровая моральная и социальная ответственность, он растет инициативным, использующим свои возможности. При неблагоприятном разрешении конфликта у ребенка развивается отравляющее чувство вины. Будучи взрослым, он боится пробовать новое, ему не хватает решительности, целеустремленности.

   Четвертая стадия: от 6 до 12 лет. Конфликт выражается в решении ребенком вопроса, может ли он с помощью своих умений выжить в окружающем мире и приспособиться к нему. Благополучное решение этого вопроса заключается в систематическом обучении и воспитании, наличии примеров для подражания и поддержке этого у ребенка. При этом формируется чувство личностной силы, которое подтверждается компетентностью, что составляет основу трудолюбия и в детстве, и в более взрослом возрасте. Это способствует нормальной социализации и формированию здорового чувства соревнования. Если же конфликт не разрешается положительно (плохое обучение, отсутствие руководства) и от ребенка требуют или ожидают слишком многого или слишком малого, то у него начинает развиваться чувство неполноценности, результат которого во взрослом возрасте будет проявляться в нетерпимости, боязни ошибки, чрезмерной соревновательности, критичности к другим, социальной некомпетентности.

   Пятая стадия: от 12 до 19 лет. Это уже период отрочества и юности. В это время решается вопрос идентификации себя: кто я? Каковы мои взгляды, позиции и убеждения? Положительное решение этих вопросов позволяет молодым людям четко определиться со своей Я-идентичностью, почувствовать социальную ответственность и свою сексуальную зрелость. Происходит адекватное решение задачи выхода из родительской семьи. Если же конфликт решается отрицательно, то во взрослом возрасте проявляют зависимость от родительской семьи, чрезмерное согласие (конформизм) или протестующий стиль жизни.
   И, наверное, самое важное в этой теории то, что неблагополучное разрешение какого-то конфликта продолжает выражаться в мыслях, а через мысли – и в поведении человека на протяжении жизни.

Никуда нам не деться от наших значений

   Несмотря на кажущуюся отвлеченность от заявленной темы про любовь к себе, это имеет прямое отношение к ней.
   Как вы думаете, насколько важную роль играют наши значения для нас?
   Сам вопрос, казалось бы, подсказывает ответ – важную! Но, смею вас уверить, дорогие читатели, вы даже не представляете себе, насколько важную роль они играют.
   Я позволю себе задать вам вопрос. Как, по каким критериям, вы запоминаете и помните свою жизнь? Как правило, ответы людей, которых я спрашивал, сводились примерно к следующим: «Ну, по тому, приятно было или неприятно, хорошие события или плохие, или что-то в этом роде». И это, в принципе, нормальные простые ответы. Но за кажущейся простотой эти ответы таят в себе гораздо более фундаментальные сведения. Все дело в том, что мало кто задумывается о важности оценок «приятно» и «неприятно», «хорошо» и «плохо». Если бы не было этих оценок, человек бы просто не замечал происходящего. Так уж получается, что на протяжении всего эволюционного развития человек привык, в первую очередь, ориентироваться на такие эмоциональные оценки как «приятно» – «неприятно», как на обеспечивающие выживание ощущения, а потом еще и на значимые в плане социального взаимодействия, опять-таки, эмоциональные значения «хорошо» – «плохо». И никуда не деться человеческим существам от этого.
   Независимо от того, принимает человек это или нет, именно эмоциональные значения позволяют каждому из нас говорить, что мы живем и испытываем какие-то чувства. В своей первой книге «Жизнь в потоке ощущений» я уже приводил пример про абсурдность ситуации, когда корабли Колумба подплыли к берегам Америки, а индейцы эти корабли даже не замечали, так как в их опыте совершенно отсутствовали ассоциативные связи, позволяющие присвоить эмоциональные значения, а значит заметить подплывавшие к берегам корабли. Нам, на уровне сегодняшнего развития, совершенно невозможно представить, как это – не заметить. Но, увы и ах, это обусловлено работой нашей психики.
   Я предлагаю вам, уважаемые читатели, рассмотреть механизм образования наших эмоциональных значений на каком-нибудь простом примере. Ну, например, вы идете по улице, и птичка, с высоты своего полета (ведь мы для нее маленькие с высоты, она даже нас не замечает), испражнилась вам на пиджак (жакет). Попросту говоря, какнула. И вот смотрите сам процесс. Само по себе сие происшествие совершенно естественно. Но вы тут же, совершенно автоматически, не осознавая, соединяете значение этого события со значением того, как воспримут эту деталь уже вашего облика окружающие люди. И именно в таком разрезе начинаете ее рассматривать. Просто потому, что человек, как существо общественное, придает огромное значение, иногда, к сожалению, даже чересчур, своему внешнему виду. Ведь «встречают по одежке». Вот неразрывно с вариантом восприятия вас в обгаженном пиджаке (жакете) вы и будете воспринимать данное происшествие с птичкой и вашей частью гардероба.
   Это в двух словах, что называется, на пальцах. Но для того, чтобы иметь возможность что-то менять, надо поглубже разобраться с самим процессом работы наших значений. И, может быть, я буду повторять какие-то моменты из первой книги, но тем не менее нам придется рассмотреть процесс отражения окружающего мира у нас внутри как можно более подробно и, разумеется, попытаемся это сделать самыми простыми словами.
   На данном этапе развития человеческому существу доступны минимум три пространства. Какие же это пространства и откуда они берутся?
   Первое пространство – объективное. В него входит все, что окружает человека. Но при всем при этом мы знаем только то, что оно есть. И оно является для нас источником новых ощущений, ведь если мы будем долго смотреть на листок дерева, то с каждым мгновением мы будем получать все больше новых ощущений, которые будем интерпретировать как новые качества этого листа (пример, по мере продолжительности наблюдения: цвет зеленый, форма каплевидная, края зазубрены определенным образом, прожилки на листке выпуклые и т. д.). Еще мы можем сказать, что в этом пространстве есть своя энергия, так как для того, чтобы листочек сорвался с ветки, человеку не надо прилагать своих собственных сил. При всех его озвученных качествах мы знаем только то, что объективное пространство есть. И на этом все!
   Потому что то, что мы воспринимаем с помощью своих органов чувств в виде ощущений, – это уже субъективное пространство. Оно представляет собой весь комплекс пространственно ориентированных ощущений, переживаемых человеком ежемгновенно, дополненный эмоциями, мыслями, фантазиями, находящимися в этот момент в сознании человека. Именно через субъективное пространство мы можем воспринимать какую-то область объективного пространства, направив туда свое внимание. И только посредством сосредоточения своего внимания в определенной области мы можем получить какие-то ощущения, анализируя которые мы в состоянии описать хотя бы приближенно, в меру чувствительности наших органов чувств, окружающее нас пространство. По сути, субъективное пространство и есть пространство нашего сознания. Метафорически СУП (субъективное пространство) можно уподобить масляному пятну на поверхности воды. Оно (пятно) повторяет очертания, контуры определенной области объективного пространства.
   Волнуется поверхность воды – будет волноваться и поверхность масляного пятна. Но передача этих изменений, точность изменений будет строго зависеть от качеств масла, которое разлито на поверхности воды. Это я к тому, что наше субъективное пространство зависит от наших органов чувств. Как в фильме «Хищник» пришелец менял спектр восприятия окружающего мира с помощью кнопок на ручном устройстве. То в инфракрасном, то в ультрафиолетовом диапазоне. Точно так же и люди воспринимают мир благодаря и только в виде ощущений, которые зависят от чувствительности органов чувств и их наличия. Так уж получилось, что мы с вами физиологически подобны и наши органы чувств примерно одинаковы. И вследствие долгого периода эволюционного развития в человеческом обществе уже давно все обговорено. И зеленый цвет листьев растений, травы, и то, что предмет, на котором выкладывается посуда и столовые принадлежности, называют столом, и т. д.
   К чему это я? Да к тому, уважаемые читатели, что каждый человек хоть и видит примерно то же, что и вы, но не именно так, как вы. Он воспринимает чуть-чуть по-своему. Я упоминал уже в первой книге свое предположение, что у каждого человека своя собственная энергоинформационная вселенная, выстроенная только его субъективными ощущениями. И эта вселенная просто имеет много точек соприкосновения с такими же вселенными других субъектов (людей). Но, если человек, по сути – творец собственной вселенной, что мешает ему изменить в ней что-то? Да только он САМ! Но продолжаем наше исследование пространств.
   Следующее пространство, доступное человеку, – это внутреннее (его еще называют виртуальное) пространство. Это пространство, в которое каждый из нас попадает, закрыв глаза. Вот возьмите, дорогой читатель, закройте прямо сейчас глаза на минуту. И вы оказываетесь наедине со своими собственными мыслями и, скорее всего, будете видеть какие-то образы в своем внутреннем пространстве. А попробуйте, закрыв глаза, вспомнить московский кремль, а потом образ земного шара. И смотрите что получается? Вы все это можете увидеть в своем внутреннем пространстве, причем в натуральную величину, если захотите. Все это поместится в вашем пространстве.
   Хотя до того, как вы прочли мое предложение, в вашем внутреннем пространстве ни кремля, ни образа земного шара не было?! Откуда же они появились, как только вы попробовали вспомнить? Они появились из вот этого вашего внутреннего пространства. Ваше внимание каким-то чудом, из внутренних глубин вашего существа, выдернуло (притянуло) к вашему центру (тому месту в вашем внутреннем пространстве, где вы себя как центр ощущаете) эти образы, чтобы вы смогли это своим внутренним взором увидеть. То есть волшебным образом ваше субъективное пространство наложилось на теперь уже область виртуального пространства, и в нем появились и образы на внутреннем экране, и даже ощущения. Ведь для этого вам не надо было открывать глаза, не правда ли? Но не только эти качества для нас важны в рассматриваемом контексте.
   Для нас гораздо важнее, что в этом нашем внутреннем пространстве находится кладезь всего пережитого нами опыта. В нем находится весь объем предметов, ситуаций, оценок и т. п., пережитых нами в жизни. Ключевое слово «оценок». Там хранятся данные о таких вещах, о которых вы даже еще не догадываетесь. И хранить или нет эти данные диктуется одним условием – нашим эмоциональным отношением. Например, когда я предложил сделать упражнение по исследованию своего внутреннего пространства одной знакомой, она с удивлением отметила, что вспомнила вкус металлического шарика от шарикоподшипника! Хотя она руку на отсечение готова была дать за то, что она никогда в жизни не пробовала его на вкус в детстве. И там, в нашем внутреннем (виртуальном) пространстве тоже все находится на своем месте, правда, у каждого человека на своем.
   Но мы продолжаем рассматривать, что происходит дальше с нашими ощущениями в результате восприятия окружающего мира.
   С пространствами, доступными нашему вниманию, мы уже определились. Теперь мы в состоянии осознанно проследить, что происходит с этими пространствами при восприятии.
   Рассмотрим, как мы воспринимаем некий предмет. Я намеренно беру совершенно простой утрированный пример. Предмет есть в действительности. От нашего субъективного пространства она не зависит. Даже если мы на него не смотрим, не видим, не трогаем, в этот момент времени он продолжает существовать. Предмет в объективном пространстве. Солнечный свет падает на него. От предмета он отражается ровно в таком спектре, в каком часть белого цвета поглощается его поверхностью. Именно это отражение света от поверхности и проходит через наши глаза. На нашу сетчатку попадает это световое излучение, взаимодействует с палочками и колбочками (пигментом нашей сетчатки) и в результате этого взаимодействия рождается нервный импульс, который по глазному нерву попадает в определенную зону на коре головного мозга. И мы это чувствуем в виде ощущения. Казалось бы, просто, да не совсем. Ведь часть излучения светового не проникает на сетчатку, оно отражается от поверхности глаза и устремляется дальше в пространство. Где и с кем это излучение будет взаимодействовать – не суть важно, хотя, возможно, на что-то оно повлияет. Важно то, что мы через отражение светового излучения поверхностью своих глаз тоже взаимодействуем с окружающим миром.
   Далее вступает в работу механизм нашего сознания под названием «анализатор». Этот механизм очень важен для нас, так как именно он соединяет все сигналы в единую зрительную картинку, в данном случае сопровождающуюся определенными ощущениями (звук, запах и т. д.). Но и это еще не все. Тут же вступают в работу механизмы памяти и логики. Память начинает подыскивать значения увиденному из предыдущего опыта путем выстраивания ассоциативных связей, логика проводит верификацию (сравнение) на предмет подходит / не подходит. И вот здесь-то происходит самое главное. Если в опыте субъекта есть нечто похожее, окрашенное эмоциональными красками «хорошо» – «плохо», «приятно» – «неприятно», то по аналогии присваиваются значения и этому увиденному в том же эмоциональном ключе. И это (поиск похожих значений) происходит именно в нашем внутреннем, или виртуальном, пространстве при помощи концентрации нашего внимания.
   Пример, чтобы тут же подтвердить на своем опыте. Ответьте на вопрос: «Кто сейчас президент России?» Конечно же, ответ тут же, вроде, возник сам собой. Но, смею вас уверить, до того, как вы прочитали этот вопрос, именно в тот данный момент времени, ответа в вашем сознании не присутствовало как ощущения. Этот ответ появился, когда вы действительно задали себе вопрос. И произошло это, хоть и неосознаваемо для вас, но путем сосредоточения вашего внимания на определенной области вашего внутреннего пространства. Я предложу в дальнейшем вам проделать некоторые упражнения, и вы сами сможете убедиться в этом.
   И, продолжая наши размышления по поводу ассоциативных связей, если нет в опыте ничего, даже отдаленно похожего на уже встретившийся предмет, то это ощущение просто игнорируется нашим сознанием. Мы этот предмет не воспримем. Вот примерно таким образом работает наше сознание. И, продолжая рассматривать действие дальше, в соответствии с присвоенной по аналогии эмоциональной оценкой, мы как субъект оцениваем воспринятое и принимаем решение насчет этого предмета в строгом соответствии с эмоциональным значением. Но я предложил рассмотреть работу сознания для того, чтобы показать на примере, что без эмоционального значения (индекса, маркера, назовите как удобнее) наше сознание ничего не воспринимает.
   Подведем промежуточный итог. Наше внутреннее пространство, точно так же как объективное пространство, является для нашего сознания источником данных. Но, в отличие от объективного пространства, имеющего для каких-то действий собственную энергию, внутреннее пространство обладает эмоциональной оценкой, эмоциями, которые испытывает или испытал человек к этому предмету. Эта эмоциональная оценка, эмоция, и есть та движущая сила, благодаря которой наше сознание, по сути, и приводится в действие, заставляет нас, как его носителей, принимать решения, моделировать предстоящие действия и просто двигаться, в конце концов, в этом мире.
   Прочитав это, вы вполне можете задать вопрос: «Ну и что с того, что мы присваиваем значение тому, что видим, или воспринимаем мир, связав наблюдаемое с подобными значениями своего опыта?»
   Отвечаю: «Прямое отношение это имеет, собственно, к предмету озвученной темы, к любви или нелюбви к себе!»
   И если вы еще не утомились рассуждениями и примерами, давайте теперь сложим только что изложенное в законченную картину.
   Еще одни штрих позволю себе как резюмирующее утверждение. В объективном мире есть предметы, есть явления как источники ощущений при концентрации нашего внимания, и он не зависит от нас. Даже если мы не будем смотреть за окно, от этого не исчезнут ни деревья, ни дома. В субъективном мире есть ощущения, это, по сути, весь комплекс всевозможных ощущений – зрительных, обонятельных, осязательных, звуковых, вкусовых, эмоциональных и бог знает каких еще, переживаемых в данный момент времени. Во внутреннем, или виртуальном, пространстве, точно так же как в объективном, есть источники ощущений (образы предметов, явлений) опять-таки при концентрации нашего внимания. Но в дополнение к этому, во внутреннем, виртуальном, пространстве имеются эмоциональные оценки. То есть каждый образ, каждое явление, нашедшее отражение в нашем внутреннем пространстве, несет в себе еще и наше эмоциональное отношение.
   И вот теперь – окончательный штрих ко всей картине процесса взаимодействия нашего сознания с окружающим миром!

Значения как направляющие нашей жизни

   Начну с описания примера из жизни одной моей знакомой. Не удержусь от того, чтобы выразить восхищение ее мужеством, позволившим ей переломить ситуацию и, повернувшись лицом к своей собственной жизни, начать строить взаимодействия с окружающим миром на основе гармоничных и истинных отношений. Истинных, я здесь подразумеваю, как отношений, построенных на своих желаниях, а не продиктованных чьими-то взглядами на жизнь.
   Прекрасная девочка, взрослела, училась в школе. Изо всех сил пытаясь сохранить хорошее расположение мамы как образца, как центра вселенной для маленькой, не имеющей собственного опыта, девочки. А мама постоянно учила девочку, преподавая ей жизненные истины со своей точки зрения, попутно, мимоходом оценивая фигуру дочери как полную, с кривенькими ножками и т. д.
   И вот как-то, будучи вместе с дочкой свидетелями бурной семейной сцены между знакомыми супругами, мама делает для дочки вывод: «Не спорь с мужем! Больше молчи! Тогда за умную сойдешь! И будет тебе в семье счастье!»
   Абсолютную неприменимость этих слов к себе самой девочка, уже будучи взрослой женщиной, к счастью, осознала. А осознав, нашла в себе силы, повторюсь, изменить свое отношение к жизни и строить ее в соответствии со своими желаниями.
   Она рассказала это мне, уже полностью оправившись от последствий этих маминых программ. И рассказывала об этом со смехом, совершенно искренним от понимания, как же была зависима от этих, казалось бы, сказанных с пожеланием добра, слов мамы.
   «Четыре года общение с мужем сводилось с моей стороны к словам: "Да, дорогой", "Нет, любимый", "Чего ты хочешь, милый?". Внешне сейчас я сама свое поведение воспринимаю как поведение куклы, какого-то механизма, выполняющего строгую программу», – вот так она сейчас сама описывает свои годы замужества.
   И вот начав с этого примера, уважаемый читатель, мне бы и хотелось поговорить с вами о том, какую наши значения играют для нас в жизни роль?
   Я предвижу, может быть, громогласные заявления некоторых читателей о том, что уж у них-то в детстве все было хорошо и родители им уделяли столько внимания, что они не знали никаких забот. К сожалению, взрослых, у которых было бы идеальное детство (идеальных детей) не встречал еще ни разу. Потому что даже при, казалось бы, безоблачном детстве, когда все у вас получалось, или вам говорили, что вы все прекрасно выполнили, при вхождении во взрослую жизнь, как правило, такие дети редко выдерживают суровую правду жизни, и именно таким выросшим детям приходится после поражений на взрослом событийном фронте бороться с депрессией. Поэтому, если вы уже сделали для себя вывод, что уж у вас-то все было нормально в детстве, не торопитесь успокаиваться. Это не упрек, а констатация факта.
   Итак, родился ребенок, мальчик или девочка, не суть. И как каждый ребенок, который хочет кушать, тепла и заботы от своих родителей, это дитя очень внимательно следит за реакцией своих родителей на свои действия. И, совершенно естественно, видя неудовольствие на лице родителей, особенно мамы, он начинает это ассоциировать с не таким вкусным молоком, отсутствием тепла от этого родного человека. А раз нет удовлетворения этих потребностей, надо что-то сделать так, чтобы они все-таки удовлетворились. И это достигается чем, как вы думаете? Варьированием своего поведения до получения обратной положительной связи от мамы. Дальше – больше. Начиная осознавать себя, ребенок уже осознанно пытается удовлетворять свои потребности, вступая во взаимодействие с окружающим миром. Но, поскольку он продолжает зависеть от своих родителей, от их отношения к себе, ему приходится целенаправленно менять свое поведение, ориентируясь уже не только на выражение лица или интонации голоса родителей и ближайшего окружения, но и на услышанные из уст родителей и родственников перлы, выражающие ИХ отношение к жизни!
   В нашей жизни «нет ничего более постоянного, чем временное». Знакомо вам такое выражение? Какую закономерность эта фраза выражает, как вы думаете?
   Если ребенок, повинуясь не своему желанию, а положительной реакции окружающих на свое поведение, изменяет свое поведение в угоду окружению один раз, второй, третий… Как вы думаете, станет ли это поведение для ребенка привычным для данной ситуации? Но гораздо важнее для нас в рассматриваемом примере то, что при этих действиях ребенок начинает менять свое изначально истинное значение в угоду окружающим. И в дальнейшем, при закреплении при помощи положительной реакции окружающих, эти значения будут поддерживаться всей психикой ребенка как естественные. Но насколько они будут соответствовать естеству ребенка, вот тут стоит поставить большой знак вопроса. Есть такая пословица: «Если человеку сто раз сказать, что он свинья, на сто первый раз он захрюкает», слышали ее, надеюсь? Так вот, эта пословица отражает саму суть изменений в сознании человека при постоянном выговаривании ему каких-то «откровенных истин», особенно со стороны людей, к мнению которых он прислушивается, для принятия которых он открыт.
   Ведь когда человек выслушивает некие шедевры воспитателей, типа: «Да ты ничего не умеешь», «У тебя руки не из того места растут», «Отойди, проще самому сделать», – он отходит в сторону, принимая как оценку себя, своих способностей, а как в приведенном примере с женщиной, еще и оценку своей внешности и привлекательности. И после неоднократного употребления в свой адрес таких эпитетов, ребенок даже не будет пытаться сделать задуманное. Так как будет опираться на уже ставшее привычным значение «у меня руки не из того места растут», так зачем пытаться это делать. И постепенно эти внешние утверждения становятся для ребенка некоей собственной оценкой себя, своих возможностей, своими собственными значениями. И любое возникающее желание будет обдумываться им до момента прихода мысли: «У меня руки из з…цы растут, у меня ничего не получится» – и ВСЕ!
   Это я описал намеренно очень утрированно, упрощенно, для того чтобы было понятно, как все происходит.
   И с детства посеянные сомнения в своих возможностях продолжают получать подтверждения со стороны окружающих в дальнейшем. Каким же образом это происходит? Когда за довольно продолжительный период ребенок выслушивает одно и то же, постоянное описание мира с точки зрения окружающих взрослых, а потом и подтверждение описанного в виде своей ущербности, своей невозможности выполнять какую-то серьезную, с точки зрения ребенка, работу, вот тогда и происходит закрепление значений и мыслей в отношении этого в сознании ребенка.
   И дальше происходит невообразимое. Попадая в похожие ситуации или даже просто обдумывая предстоящие действия, сначала ребенок, а потом уже и взрослый, отталкивается не от своих реальных возможностей, а от тех значений, которые приняли в отношении себя еще в детстве. Ведь те значения, которые присутствовали в сознании ребенка, рано или поздно начинали невербально проявляться в его действиях в виде неуверенности, сомнения в своих собственных действиях. И это не могло пройти незамеченным для окружающих. Они, ни разу не сомневаясь, озвучивали вновь и вновь свои оценки действиям ребенка, только закрепляя те самые ментальные (мыслительные, мысленные) конструкции, которые уже были внедрены в ребенка в процессе воспитания. Хотя я ничуть не сомневаюсь в том, что каждый родитель желал своему ребенку только самого светлого будущего. А говорилось все вроде в шутку. В разговорах с родственниками и близкими друзьями это было как нежное подтрунивание над ребенком. Откуда было им знать, что тем самым, казалось бы, смешливым обсуждением недостатков ребенка, которые может быть были-то всего лишь чем-то возрастным, они, самые близкие и родные люди, посеяли самые первые ростки того, что впоследствии превратится в мысли, заставляющие взрослых людей испытывать чувство неполноценности совершенно безо всяких реальных причин.
   Как много мы уже узнали,
   Как много мы не можем знать.
   Почему-то именно такие строки пришли в голову после предыдущего описания.
   Но, продолжая нашу тему, ответьте мне: насколько человек, с детства выслушивающий замечания в свой адрес, меняющий поведение в угоду взрослым, а соответственно, и свое мышление, может любить себя? Ведь с силой молота (а именно так можно метафорически представить силу слов родителей, да и родственников) в него всаживалось все, противоречащее его собственным ощущениям. Ведь в своих мечтаниях каждый ребенок любит себя, считает себя всемогущим, достойным всяческих похвал и любви со стороны своих родителей, родственников, да и вообще окружающего мира. Что значат для него даже шутливые, а порой и полные серьезности (как будто он уже взрослый) обвинения в несостоятельности и никчемности? Какие метаморфозы происходят в сознании ребенка под влиянием этих шуток? Но самое главное, откуда после таких «добрых» слов у ребенка появится вера в себя?
   Вот и вырастают дети, неся в себе сомнения в своих собственных возможностях, становятся взрослыми, которые, в свою очередь, своим детям «помогают» вот такими, на первый взгляд, «правильными» оценками.
   И вот смотрите, что получается в дальнейшем. Может быть, это что-то напомнит вам из вашей повседневной жизни? Человек собирается что-либо сделать. Он начинает в уме выстраивать какие-то свои действия. Одно, второе, третье… И в какой-то момент его мысль натыкается на те самые мысленные конструкции, которые ставят крест на дальнейших продуктивных размышлениях. Человек вдруг натыкается на укоренившуюся мысль «Руки не оттуда растут», и все предыдущие мысли сводятся к одной: ничего не получится. И под стать этой мысли уже идут дальнейшие, которые, естественно, будут оправдывать себя, любимого, в том, что не получится.
   Согласитесь, что описанный алгоритм прекращения мышления в определенном направлении, к сожалению, нередко встречается в повседневной жизни. Основываясь на этих детских страхах неприятия, человек не может даже помыслить в другом направлении. Потому как, крепко вцепившись в него, сидит тот самый страх маленького ребенка, которому важно принятие и доброжелательность мамы и папы, окружающих людей. И неважно, что родителей уже и в живых нет. Страх того ребенка продолжает ставить гигантские высоченные заборы на жизненном пути человека, мешая ему посмотреть на жизнь исходя из своих желаний, своих истинных возможностей. Этот страх, как вешки, определяющие направление движения, ведет по жизни человека, закрывая от его взгляда богатства окружающего мира, богатство искренних отношений с людьми, богатство истинных значений, а значит, и самой жизни.
   И это очень грустно.
   Но если смочь каким-то волшебным образом повлиять на значения, убрать эти гигантские заборы, как вы думаете, изменится ли что-то в жизни человека, сумевшего это сделать? Вопрос только в том, как это изменить, что надо сделать и, возникает вполне естественный дополнительный вопрос, какую цену придется заплатить за это?
   Спешу вас уверить, что продавать душу ни дьяволу, ни кому-то еще не придется. Придется прочитать эту книгу до конца, по возможности выполняя упражнения. Пишу «по возможности», так как некоторые упражнения могут получиться не сразу, придется повторять, так как здесь формалистика не пройдет. Это надо прочувствовать. Все упражнения я специально буду описывать простым языком, лишь по необходимости употребляя термины энергоинформационники с необходимой их расшифровкой.

   Конечно, впрямую изменять наши внутренние значения не получится. Нет такого инструмента у человека, во всяком случае на сегодняшнем этапе развития. А если и есть, то это жесткие способы психотронного воздействия, основанные на применении средств подавления личности. Так что речь у нас в дальнейшем пойдет лишь о способах, помогающих корректировать некие внутренние моменты, проявляющиеся в определенных признаках, которые каждый из вас, уважаемый читатель, способен будет сам определить у себя. Как всегда, никакой Америки я не пытаюсь открыть и авторство признаков нелюбви к себе приписывать себе не собираюсь. Все эти признаки в разной степени освещаются на многих психологических сайтах, но авторства того, кто первым их определил, я так и не обнаружил, лишь на одном я обнаружил подпись под рассуждениями на эту тему. Но это нисколько не помешает нам это использовать как отправную точку в своей работе над собой.
   Продолжая разговор о влиянии наших внутренних значений на нашу жизнь, не могу не упомянуть одно недавнее наблюдение. Не так давно, в середине кровавой эпопеи в одном ближневосточном государстве, мне на глаза попалась передача с мест боев одной из наших телекомпаний. Честно говоря, я был поражен, шокирован, буквально ошеломлен, когда рассмотрел поведение одной молодой журналистки на экране телевизора под углом, предлагаемым вам, дорогой читатель. Передача велась из района боевых действий в этом государстве, в объектив камеры попали и тела погибших, и даже рикошеты пуль. И на фоне этого шествия смерти бравая россиянка с микрофоном в руке, пригибаясь и даже как будто бравируя тем, что она находится там, вела репортаж об убитых и раненых, о непрекращающихся обстрелах и тому подобное.
   Но самым ужасным для меня было сочетание этой бравады и четкого ощущения, что в любой момент эта девушка, всем видом показывавшая свое бесстрашие, может быть убита. И вот здесь моя логика явно расходилась с ее. Я просмотрел в динамике последствия, не дай бог, ее гибели для ее родных и близких. И, честно говоря, я не нашел ни единого аргумента «за», оправдывающего бы эту ее браваду и ее смерть в этой ситуации. Вы только представьте себе, что молодую девушку, которой еще предстоит рожать детей, любить мужа, убивают в тот момент, когда она пытается быть поближе к телам погибших, о которых она рассказывает другим людям. Какие оправдания ее гибели с точки зрения общечеловеческих ценностей вы могли бы привести? Я лично не вижу ни одного оправдания гибели молодой девушки в другой стране в то время, как она рассказывает о гибели других людей под пулями кого угодно, но к которым она, по сути, вообще никакого отношения не имеет. Но я тут же представил горе родителей и всю тяжесть происшедшего для них. Невосполнимость утраты и многое-многое другое…
   Вот они, значения, вбитые в голову, к которым люди стремятся. Для коллег по работе она, да, будет героиней, сделавшей актуальный репортаж. А для остальных людей в чем будет заключаться ее геройство? Она кого-то защищала? Она кому-то помогала? Чего она добилась бы своей смертью и что она этим бы показала? Во имя чего? Да просто во имя поднятия рейтинга телекомпании! Хотя как может поднять рейтинг компании репортаж о погибших с близкой съемкой их тел, я, честно говоря, не понимаю. И для меня прочитанное сообщение этой девушки о том, что идут бои и столько-то погибших, ни разу не будет хуже или беднее по информации, чем видео этих погибших, да еще с ужимками корреспондентки, которая может в любой момент пулю схватить во имя своей телекомпании. Уж извините меня, но горя людского и вокруг, а не за тридевять земель, хватает и видеть, и слышать. Вряд ли кто-то из зрителей таких вот новостей задумывается об этом. Так, может быть, если бы задумались и не смотрели, то у этой корреспондентки было бы больше шансов освещать какие-то мирные события? Возможно, тогда меньше бы стало трансляций вот таких «живых» картин с места событий. Это я привел пример следования человеком каким-то явно внешним значениям, причем ставящим в угоду этому свою жизнь под угрозу.
   А чего же можно было еще ожидать? Воспитание, да и сами условия выживания заставляют человека приспосабливаться. И человек с удовольствием принимает эти условия, так как для него это выгоднее. Вот это как раз объясняется очень просто.

Гораздо проще быть как все!

   Название этой главы, на первый взгляд, вроде бы непонятное, на самом деле объясняется очень легко. По сути, я и написал ее специально для того, чтобы рассмотреть некие причины, обуславливающие такое поведение людей, при котором больше ничего и не надо кроме как соответствовать каким-то внешним критериям, быть как все, чувствовать себя членом какой-либо общественной формации.
   Я предлагаю рассмотреть не что-то глобальное и большое, а обыкновенное развитие человека как части, частички окружающего мира и человеческого общества. Рассмотрение этих причин не ново. В первой половине XX века их описал социальный психолог, психоаналитик Эрих Фромм в книге «Бегство от свободы». Вот только там он разбирал и описывал причины, позволившие Гитлеру прийти к власти сначала в Германии, а потом и в других странах.
   Но я это попытаюсь описать с точки зрения нашей тематики, с точки зрения отношения человека к самому себе. Надеюсь, уважаемый читатель, глава не станет для вас скучным чтивом, так как это будет примерным описанием того, что испытывает обыкновенный человек в своей жизни. И начнем мы с рождения ребенка.
   Родился ребенок. Сначала он окружен заботой мамы. Мама его кормит, обогревает, заботится. Папа тоже оказывает внимание ребенку. Для дитя весь мир сосредоточен сначала только на своих родителях. Проходит какое-то время, ребенок начинает различать кроме родителей, от которых он непосредственно зависит, еще и ближайшее окружение. Он подрастает, круг общения расширяется. Его отдают в детский сад или другое детское заведение. Там он знакомится с другими представителями мира: такими же как он детьми, воспитательницей, одной или несколькими. Видит, слышит родителей других детей. И вот здесь уже начинаются определенные нестыковки у ребенка в понимании происходящего вокруг. Эти нестыковки выражаются в том, что дома от родителей ребенок слышит одно, от родителей других детей он мимоходом слышит другое.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →