Антикризисные анекдоты (Трахтенберг Роман)
Топ 500 анекдотов про кризис
Об авторе: Родился 28 сентября 1968 года в Ленинграде. С 1976 по 1978 год учился в хореографическом училище имени Вагановой в Ленинграде. С 1978 по 1981 год пел в детском хоре ленинградского радио и телевидения. В 1985 году закончил школу и поступил в Ленинградский университет ЛГУ на филологический факультет. еще…
С книгой «Антикризисные анекдоты» также читают:
Предпросмотр книги «Антикризисные анекдоты»
Роман Трахтенберг
Антикризисные анекдоты
Роман Трахтенберг
Антикризисные анекдоты
Топ 500 анекдотов про кризис
ЛУЧШИЙ БОНУС ПО ИТОГАМ 2008 ГОДА – РАБОЧЕЕ МЕСТО НА 2009 Й!
ТОП 100 cамых актуальных анекдотов о работе
100
Года через два три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!
99
Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
98
В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
«Пока на работе».
«Еще тружусь».
«Дома, уволили».
«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».
«Статус „Кушаю" – вообще убрали».
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
97
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
96
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.
95
Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»
94
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь ка на это объявление, по моему, в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
93
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
92
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
91
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!
90
Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
89
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
88
Объявление:
На Дарьял TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
87
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…
86
– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью Йорка наш бывший корреспондент.
85
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».
84
Шеф приезжает в офис:
– Где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
83
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
82
– До которого часа вы сегодня работаете?
– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
81
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую нибудь». «Было это давным давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»
80
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
79
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
78
– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
77
На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
76
Объявление:
«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как то скучно».
75
– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!..
74
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все таки попробуем…
73
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!
72
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
71
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
– Вам секретарь референт нужен?
– Да.
– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се кре тар ша!
– Нет проблем – могу быть и секретаршей!
70
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
69
По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м%дак».
68
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
67
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…
66
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
65
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.
64
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
63
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение неучаствовавших.
62
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.
61
Почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
60
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
59
Первый признак того, что работник планирует уволиться, – за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.
58
– Ты знаешь, умер наш шеф?!
– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
– Как это – вместе с ним?!
– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
57
Хозяин фирмы – служащему:
– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
56
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.
55
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!
54
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
53
Трамвайно троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
52
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
51
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
50
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю что нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где то! Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек!
49
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
48
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
47
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
46
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
45
Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил…
44
– Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все таки, может быть, я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
43
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?
42
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…
41
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес школа в Чикаго – просто отстой.
40
– Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука порядочная!
39
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
38
Если сегодня отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.
37
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
– Стой! – кричит ему мастер. – Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
36
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа – не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.
35
Законы руководства проектом:
1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит, оно пойдет еще хуже.
4. Если дела с проектом идут неплохо, значит, ты что то просмотрел.
5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменение содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
7. Ошибки не встречаются только в проекте, который положен на полку.
8. Выполнение плохо спланированного проекта займет в три раза больше времени, чем запланировано. Выполнение хорошо спланированного проекта займет ненамного меньше – всего лишь в два раза больше запланированного времени.
9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.
34
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор как я работаю здесь, у меня появилась для этого веская причина.
33
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
32
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.
31
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
30
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Мой кот», «Мой пес», «Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и т. п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто то стоит:
– Ты кто?
– Твоя Смерть!
– Моя?! Улыбочку!
29
Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.
28
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!
27
– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…
26
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, – дал.
25
Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
24
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
23
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По моему, я «голубой».
22
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…
21
Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?
20
Следователь:
– Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
– Срубить побольше бабок!
19
Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:
– Ты, ты и ты.
– А можно я?
– Можно, пошли вон отсюда!
18
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
– Не было.
– У вас были хорошие отношения в коллективе?
– Да.
– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
– Да.
– С финансовой точки зрения также было все в порядке?
– Да.
– То есть вас все полностью устраивало?
– Да.
– Почему же вы оттуда ушли?
– По амнистии.
17
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
16
Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
15
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
14
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
– пассивная жизненная позиция,
– умение не принимать никаких решений,
– отсутствие амбиций,
– осознание иллюзорности работы и заработной платы.
13
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
12
Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.
Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!
11
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
10
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
9
Специалист, который вам нужен, работу не ищет.
8
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
7
– Пойдем погуляем, расслабимся…
– Не, не могу. Шеф работой завалил.
– Да плюнь ты на него.
– Не, не могу.
– Ну давай я плюну!
6
Встречаются два старых друга, разговаривают.
– Все, – говорит один, – у меня ужасно, жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.
– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
– Так я же не умею ничего…
– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги – пополам. По рукам?
– По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депрессняк, разве только на луну не воет.
– Милый, что с тобой?
– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки то я нажимаю, а деньги то – пополам…
5
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
4
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
3
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!
2
Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.
1
Ищу интим. Работу не предлагать!
КРИЗИС – ЭТО КОГДА ПРОДАЕШЬ ФАМИЛЬНЫЙ АЛЮМИНИЙ
ТОП 100 анекдотов про мировой финансовый кризис
100
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько нибудь реальной угрозы просто не существует.
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
99
Банковский работник звонит другому:
– Привет, старик, как дела?
– Хорошо.
– Ой, извините, не туда попал.
98
Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusa, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
97
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
96
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
95
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я счас тебе все объясню!
Первый:
– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?
94
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.
93
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:
– Чего такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Того, что будет в следующем месяце!
92
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где то видел… Вы в каком банке работали?
91
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому то другому.
90
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
89
Театральные новости эпохи финансового кризиса.
Хитом сезона стала премьера Большого театра – римейк пьесы Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.
88
Кризис помог понять многим женам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчет был неверен.
87
В качестве антикризисной меры было принято решение объединить РТС и ММВБ с ГИБДД. Аналитики отмечают, что после этого ситуация с ликвидностью в стране заметно улучшилась.
86
Трейдер и аналитик стоят у лифта.
Трейдер:
– Ну, может, хоть сейчас ты сможешь сказать, вверх или вниз.
85
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
84
Встречаются два банкира:
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался…
83
Мужчина приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
82
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
81
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
80
Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».
79
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…
78
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.
77
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
76
Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
75
Плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y. e. = $
ese
y. e. = Euro
74
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
73
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!
72
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
71
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…
70
– Папа, а нас коснется финансовый кризис?
– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.
69
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
68
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
67
Обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал – мужик сделал.
66
Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26 % и скрыться в неустановленном направлении.
65
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
64
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, так как неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.
63
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
62
Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?
61
Интернет новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
60
По распоряжению ФСФР падение меньше 8 % – считать ростом.
59
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
58
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: «Что случилось?»
– Из за последних проблем в экономике премьер министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около сорока галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
57
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?
56
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!».
55
Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».
54
Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.
53
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
– Сын мой, выражайся яснее – девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
52
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75 го этажа на Уолл стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
51
Что то не рассчитали физики – коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл стрит.
50
В связи с прекращением торгов на ММВБ началась активная продажа рублей на нью йоркской бирже. На вес.
49
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
48
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.
47
2018 год. Новости: Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
46
По завершении торгов во вторник индекс СКСС (соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска), напротив, упал, что еще лучше для здоровья нации.
45
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все таки не выдерживают и несут.
44
Вопрос: «Что говорит менеджер хедж фонда, у которого нет фондов для управления?»
Ответ: «Вам картофель фри с чем, сэр?»
43
Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
42
В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000 % буквально за несколько месяцев текущего года!
41
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
40
Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты афро. Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
39
16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.
16.10.2008. После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь – пи*дец!
38
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.
37
– Я хотел бы взять небольшую сумму…
– Каков номер вашего счета?
– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет…
36
Встречаются два банкира.
Один другому говорит:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?
Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!
35
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
34
Объявление в банке:
«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».
33
– Алло, Международный валютный фонд?
– Да!
– Вы обещали перевести мне деньги.
– Переводим, деньги – это money.
32
В банке:
– Все на пол и ползти к той стене!
– Это ограбление?
– Нет, это протирание полов!
31
Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.
30
На днях было отмечено слияние двух крупных банков…
В результате аварии – две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!
29
Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
28
Дилер в оперзале задумчиво смотрит в окно:
«Снег падает…»
В зале:
«Что падает? Как падает? СРОЧНО ПРОДАЕМСЯ!!!»
27
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
26
Заходит человек в банк и спрашивает:
– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
– К психиатру!
25
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
24
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
23
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
22
Бизнес леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!
– Смотря за сколько продаете.
21
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!
20
Законы экономической политики:
– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
19
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
18
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
17
Первое правило переходной экономики:
– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
– И оба они неправы.
16
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
15
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.
14
Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
13
Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.
12
Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.
11
В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту?
– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
10
В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.
9
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.
8
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис – от него можно избавиться.
7
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
6
– Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
– Двое – один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет старую на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.
– Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
– Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.
5
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!
4
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
3
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
2
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
1
Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
Бонус
Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.
– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:
– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Мартышка, почесав затылок:
– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.
Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.
Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.
Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.
Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.
Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу студентку, прошу повысить мне зарплату».
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация».
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвертый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис – нет.
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, НО ИСХОД ВСЕГДА ЛЕТАЛЬНЫЙ…
ТОП 100 лучших анекдотов про тех, кому пока хуже, чем нам
100
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
99
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
98
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
97
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
96
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
95
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
94
Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!
93
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
92
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
91
– Нет ли у вас чего нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
90
Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон, редко заканчивается выздоровлением.
89
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
88
Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?
87
Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно мозговая?
– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!
86
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.
85
Надпись у входа в кабинет психоневропатолога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
84
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую то дверь. У нее не получается.
Психи: «Дергай сильнее».
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».
Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».
83
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
82
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
81
Доктор – медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю.
Белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки.
Вам то, понятно, все равно, но вот больные жалуются…
80
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
79
Люди делятся на больных и недообследованных.
78
Больного приходит проведать приятель. Жена предупреждает: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что? – весело говорит приятель, входя в палату. – Умираем?
77
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
76
– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, н&heip;
log-in.ru
комментариев нет