Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Самое медлительное млекопитающее - трехпалый ленивец (2м/мин).

Еще   [X]

 0 

В зените ясно (сборник) (Максименко Борис)

«В зените ясно» – это пестрая и разноплановая книга, вместившая значительный пласт жизненного опыта ее автора – прозаика и публициста Бориса Максименко.  Попробовав себя во многих ипостасях – в качестве военного летчика, таксиста, директора бизнес-структур, – автор по крупинкам собрал воспоминания и впечатления, главными достоинствами которых стали жизненность и правдивость.

Год издания: 0000

Цена: 59 руб.



С книгой «В зените ясно (сборник)» также читают:

Предпросмотр книги «В зените ясно (сборник)»

В зените ясно (сборник)

   «В зените ясно» – это пестрая и разноплановая книга, вместившая значительный пласт жизненного опыта ее автора – прозаика и публициста Бориса Максименко.  Попробовав себя во многих ипостасях – в качестве военного летчика, таксиста, директора бизнес-структур, – автор по крупинкам собрал воспоминания и впечатления, главными достоинствами которых стали жизненность и правдивость.
   Первая часть книги состоит из  коротких забавных  эпизодов,  написанных во время работы автора таксистом. Часть текстов – небольшие рассказы о непростом труде летчика. Значительную часть этого сборника составила публицистика – размышления автора на самые разные темы, вдумчивый взгляд в действительность и попытки разобраться в своей родословной.


Борис Максименко В зените ясно

Сборник рассказов: Армия, Авиация, Жизнь
   Людям, делающим всё возможное для процветания своей Родины и укрепления её обороноспособности, посвящается эта книга.

О книге

   Книга интересна тем, что автор книги очень похож на человека, с которым пророки связывают будущее России.

Об авторе


   Максименко Борис Владимирович родился в 1956 году в Сибири в Омской области. Закончил Барнаульское высшее военное авиационное училище лётчиков, факультет ВВС Военно-политической академии и Самарский институт менеджмента. Военный лётчик-инструктор первого класса. Освоил типы самолётов: Л-29, Ил-28, МиГ-21, МиГ-23, МиГ-25, МиГ-29, Л-39. Общий налёт 2100 часов. Полковник запаса. Работал в городской администрации города Самара и бизнесе – директором филиалов различных Московских компаний. Покинув офисы, стал – водителем такси, где получил (даром) бесценный литературный материал. В настоящее время – Начальник НОУ Красноярский СТК ДОСААФ России. Литературной деятельностью занимаюсь более 10 лет. Печатался в местных и региональных СМИ и на литературных сайтах в интернете. Рассказы включены в книгу к 45-летию Барнаульского ВВАУЛ: «Роспуск – элемент полёта, а не его окончание…» Друзья в шутку определили: «Тянете в рейтинге в коротких литературных формах на черный пояс».
   У меня свой Президент, своя Дума, своё Правительство и своя Крыша. Прошу любить и, желательно, жаловать.

Не дают летать – так хоть порулю

Вместо эпиграфа
   В городе Куйбышев проживал и является почётным гражданином города кинорежиссёр Эльдар Рязанов – создатель художественного фильма «Берегись автомобиля». В его честь в «День полиции» на привокзальной площади ж.д. ст. Самара открыт памятник главному герою фильма Юрию Деточкину, как символ нескончаемой дружбы водителя и милиционера. Самарцы утверждают, что памятник в профиль похож на Владимира Владимировича Путина. Случайное совпадение.
Предисловие
   Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя. И так – поехали!
Часть 1. Поехали
   С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.
   – Ну как, сдала?
   – Нет. Билет попался трудный.
   Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
   – Они всё правильно делают?
   Та внимательно посмотрела.
   – Да вроде, всё правильно….
   Но билет попался трудный!

   Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.
   У пассажиров начался семейный скандал. Жена армянка мужу армянину:
   – Ах, ты морда нерусская, не мог это раньше узнать?

   Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
   – Мяв, мяв, мяв…
   Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
   – Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь. И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:
   – Как же я тебя понимаю!

   Из рассказа пассажира.
   – В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.
   Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там – нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
   Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона – один для разговоров, другой для предъявления инспектору!

   Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.
   Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
   – Ты почему не пишешь?
   – Не помню, о чём говорили.
   – А ты что там делал?
   – Я рассматривал её!!!

   Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
   – А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?
   – Ты где работаешь, что набрал их?
   – Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу – продолжить.
   Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
   – 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?
   – Да, я, а что случилось?
   – Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя – он сильно пьяный или как?
   Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!
   Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:
   – Да, нет. Он абсолютно трезвый!

   Анекдот от пассажира.
   Встретились лётчик и водитель такси. Выпили.
   Лётчик:
   – А хочешь я тебя на самолёте прокачу?
   Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли. Таксист:
   – А как вы тут ориентируетесь?
   – По приборам.
   Таксист:
   – А хочешь я тебя на такси по городу покатаю?
   Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше.
   Лётчик недоумевает:
   – А вы как тут ориентируетесь?
   Таксист:
   – Тоже по приборам: по таксометру – через 3 рубля будет правый поворот!

   Из ресторана «Крошка Молли» «выплывает» клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом «подруливает» к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и писает ему на заднее колесо. Возвращается. Пытается сесть.
   Объявляю:
   – Заказ снят. Вы свободны.
   Минутное замешательство.
   – Я заплачу. Сколько надо?
   – Куда едем?
   – По городу.
   – Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа.
   Отдаёт тысячу.
   – Садись.
   Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком.
   Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:
   – С вещами на выход!
   Опять приходит в себя, начинает соображать.
   За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами.
   В конце концов сдал его родственникам.
   Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат. Вывод: Пьяный аспирант – хуже пьяного студента.

   Время 22:10. Поступает заказ: «Сорокины Хутора, кладбище. Созвониться с клиентом».

   Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината «Родник». Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе.
   Сел сотрудник комбината – достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию – влил много.
   В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил – раз, предупредил – два.
   На третий – остановил машину, высадил его в поле и уехал:
   – Кури!
Часть 2. Ночь
   Ночная жизнь города – это особый мир. Город как бы сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться.
   Подвожу парня к ночному Культурно-развлекательному комплексу «Метелица-С». Там единственное выступление в нашем городе группы «Мальчишник».
   Только он вышел, подходят два парня:
   – Свободен?
   – Да. Вам куда?
   Призадумались, советуются. Садятся.
   – К Речному вокзалу.
   В дороге узнаю, что там тоже ночной клуб.
   – А здесь что не пошли?
   – Не пустили: плохо одеты.
   Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, не свежая спортивная форма. В таком одеянии в элитные клубы не пускают.
   Оба в гневе, возмущены. Оправдываясь за свой вид:
   – Да, мы в бане были, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на «Мальчишник». Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили.
   – А вдруг и на Речном не пустят.
   – Надо переодеться.
   Просят поменять маршрут и заехать к одному их них домой.
   Уходят.
   Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй то же оделся достойно.
   – Кто такие? Я вас не узнаю?
   Смеются.
   – Ну, что на Речной ил назад в «Метелицу»?
   – На «Метелицу» мы обиделись. На Речной.
   Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились.
   На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили – вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимных приветствий.
   На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него как зовут жениха и невесту.
   На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:
   – Саша и Маша, горько!!!
   Колона «свадебный автобус-такси» двигалась по городу.
   Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:
   – Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают. – Мы будем друзьями со стороны жениха.
   – Только, когда мы будем возвращаться из «бани» не забудь мне напомнить, что бы я снял костюм.
   При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат.
   Жёны всё это время считали, что они в бане.
   Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей – не верьте, случайное сходство.

   Как-то с «бордюра» в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.
   Спешила в данном случае – это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу.
   Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял где она проезжает.
   – Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее! Ну, быстрее!
   Сначала она ему докладывала где проезжает, а потом и сама начала волноваться.
   – Успеть бы, успеть бы.
   Надеюсь – успела!

   Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:
   – Ольга сказала, что Серррёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем.

   Из наблюдений: дорогу чаще перебегают хромые.

   Из Радионовостей.
   В Аргентине открыли памятник таксисту: лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога.
   Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?

   Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.
   – Куда едем?
   – Никуда.
   – А такси зачем вызывали?
   – Нас померить.

   Дед сел в такси.
   – Отец, тебе куда?
   – Домой!

   Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор, коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.
   – Как у Вас здесь всё красиво.
   – Как в самолёте.
   – Знаете, а у нас ведь то же в трамваях навигаторы поставили!
   Граждане, теперь ездите в трамваях спокойно, будьте уверены, что они не заблудятся.
Часть 3. Как же здесь хорошо!
   Подвёз женщину, только что вернувшуюся из командировки из Эмиратов. Ехала домой в пос. Зубчаниновка (частный сектор на окраине г. Самары, в основном – цыганский). Она вышла из машины, вдохнула родным воздухом:
   – Как же здесь хорошо!

   В Государственную Думу отправил предложение: как законодательно искоренить поборы на дорогах инспекторов ГИБДД. В настоящее время водителю, совершившему нарушение правил дорожного движения гораздо легче и выгоднее рассчитаться с инспектором на месте, чем официально платить через банк. Инспектор берёт меньше.
   Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств, имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ. Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.
   В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.
   Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами, и они мне поведали «страшную» весть: до них сверху дошла информация (и далее – моё предложение).
   Волна пошла. Хлопцев заштормило.
   Друзья советуют: «Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея».

   На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.
   А меня в октябрята не приняли – проспал на линейку.

   Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду – студент, на ходу пьёт пиво.
   Открывает переднюю дверь, садится.
   – До «Колизея», 150!
   – Садись!
   – Уже сел!
   Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:
   – Пива хотите?
   – Хочу. Не трави душу.

   Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру. Выносит мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда. Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.
   Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку.
   Хотя, в булочную тоже возил – ездят!

   Супруга перед сменой:
   – В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку.
   – Точно, таксист с повязкой – это круто!

   Инспектор ГИБДД внимательно посмотрел на моё фото на правах:
   – Не похож. Права Ваши?
   – ???
   – Здесь с бородой.
   – Тогда, будем ждать.
   – Чего ждать?
   – Когда вырастет.

   Из рассказа пассажира.
   – Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для «дышания» на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, второй – обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору.
   Тут один водитель кричит:
   – Пропустите меня без очереди.
   – А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?
   – Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя!
   Мужики уважительно пропускают его без очереди.
   Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.
   – Нет, им можно, а мне нельзя? Я то же хочу дышать!
   Инспектор уже не знает куда от него деваться, а он за ним.
   – Хочу дышать! Как я хочу дыхнуть!
   Водители обхохотались.
   Граждане! Не болейте гриппом!
   А в это время, когда он мне рассказывал эту забавную историю, из динамиков авто радио доносится: «Прекрасно встретить утро понедельника в Париже».
   Наверное, прекрасно!

   Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру..
   – Что, хозяйка попросила?
   – Да, было дело.
   – Кто будет расплачиваться за машину?
   – Кореец.
   – Почему он?
   – Мы на 3 курсе, а он на 1.
   Однако, дедовщина процветает!

   В Аэропорту «Курумоч» для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь «Рамку». Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.
   – Меня сегодня уже обыскивали.
   – Обыскивают в другом месте, мы досматриваем.
   Странно: смотрят и досматривают глазами, а здесь – руками?

   Студенты медицинского университета ехали на занятия с одного учебного корпуса в другой. Дорога на общественном транспорте с пересадкой. Цена: 18 х 2 = 36 рублей. Они вызвали такси за 160 руб. И сели – вчетвером!
   Доехали за те же деньги! Так мы ещё не успели тронуться – они уже спали! Какая мудрая у нас молодёжь!

   Подъезжаю к Отелю «Ренессанс Самара».
   Иностранец ошибся такси и вместо своей машины подходит ко мне и пытается объяснить: куда ему надо ехать. По-русски ни слова.
   Я английский изучал в военном училище, потом в военной академии. В основном тематику: «Как допросить пленного». Где взять пленного, тогда нам не объясняли. И вот он появился. Я его по полной схеме.
   Иностранец сразу понял, что приехал в Россию не зря!
   Подходят «настоящие» пассажиры, садятся и слышат наш разговор.
   – У вас все таксисты английским владеют?
   – Да, да. Без знания иностранных языков к нам на работу не берут: мы же в основном с иностранцами. (Надо же имидж компании поддержать. По правде, русский то не все знают.)

   Конец смены. Еду домой. Крайний перекрёсток. (В авиации нет слова «последний», поэтому перекрёсток был «крайний».) На перекрёстке стоит гастарбайтер, замёрз, дрожит как собака. Тянет руку.
   – Две остановки общественного транспорта по ходу, 50 руб.
   – Садись.
   Только начали движение он как начал орать:
   – Вай! Вай! Вай!
   И ещё сильнее:
   – Вай!! Вай!! Вай!!
   Ничего не пойму, чего он орёт, какая зараза его укусила?
   А он ещё громче:
   – Вай!!! Вай!!! Вай!!!
   Смотрю, а это «чудо» дверь закрывал не дверной ручкой, а держась за стекло. Наверное, не знал, что бывают дверные ручки. Когда я стекло поднимал вверх, ему пальцы и сжал. Вот он и орал от боли.
   Я стекло – вниз, он пальцы вытащил, смотрит на них и опять орёт:
   – Вай! Вай! Вай!
   … Шамшут!!!

   На заказе садится парочка: парень и девушка.
   – Куда едем?
   Судя по контуру здания на навигаторе – это общежитие. Студенты?
   – Да.
   – Какой ВУЗ?
   – Медицинский.
   – Курс?
   – Третий.
   – Факультет?
   – Стоматологи.
   Далее парень сам продолжает форму общения:
   – Имя?
   – Сергей.
   – Возраст?
   – 18.
   – Почему не в Армии???

   Вечер. Темно. Холодно. Ветер. Идёт снег. Метель. Везу девушку в кафе на новогодний корпоратив.
   Справа на обочине стоит женщина с двумя детьми лет 5 и 7. Снегом уже припорошены.
   Обращаюсь к пассажирке:
   – Заберём или оставим замерзать?
   – Конечно, заберём!
   Садятся в такси. Оказалось – это французы. Живут в Париже. Мама привезла детей в Россию смотреть снег. Сама она русская – самарянка, преподаёт русский язык детям российских эмигрантов. Муж француз. Она смеётся:
   – Муж до сих пор не понимает по-русски и путает слова: «кушать» и «купаться».
   Отвёз. На прощание прошу:
   – Скажите что-нибудь по-французски.
   – Merci boky.
   – Merci.
   Дети российский снег посмотрели.
Часть 4. Граждане-демократы
   Дочь из госпиталя забрала мать – бабушку после лечения. Везём домой. Час пик. На дорогах пробки. Едем по улице Буянова, надо пересечь улицу Вилоновская. Это по второстепенной дороге – главную, без светофоров. На Вилоновской пробка в обеих направлениях. Нас никто не пропускает.
   Произношу свою коронную фразу:
   – Граждане демократы, пропустите.
   Никакой реакции.
   Повторяю:
   – Граждане демократы, пропустите.
   Опять никакой реакции. Слышу справа бабушка:
   – Граждане демократы, пропустите.
   На перекрёстке сделали «окно», и мы проехали.
   Сработало! Какая бабушка!!!

   В городе Самара две улицы «Зелёная». Одна на северной окраине города в п. Управленческий, вторая – на южной на «116 км».
   Девушку выпустили из тюрьмы и она, что бы блеснуть перед подругами заказала такси к тюрьме (прямо к камере). Ехать ей надо было в г. Чапаевск.
   Однако, наши девчата-операторы, принимавшие заказ, перепутали эти две улицы Зелёные и отправили меня на южную окраину города вместо северной. На южной окраине города в пос. Кряж тоже есть две женских тюрьмы, но как выяснилось на месте, ни в одной из них в этот день никого «не выписывали».
   Звоню пассажирке:
   – Не могу найти, объясните ориентиры.
   – А я не знаю: меня сюда привезли на такси.
   P.S. Сейчас и в тюрьмы на такси возят.
   Примечание: А машину за ней отправили, ближайшую к северной окраине города.

   Анекдот от пассажира:
   Едет водитель по Грузии. Висит знак «НЕ».
   Едет дальше. Висит знак, на нём нарисована пустая коробка.
   Едет дальше. Третий знак, на нём изображена «пися».
   Ничего не поймёт.
   Стоит ГАИшник, машет палочкой: стой.
   – Плати штраф.
   – За что?
   – За превышение скорости.
   – ??? – Знаки видел, три штука?
   – Видел, только там про ограничение скорости ничего не было.
   – Как это не было? На первом знаке «НЕ» видел?
   – Видел.
   – На втором что нарисовано?
   – Пустая коробка.
   – Не коробка, а «ТАРА». А на третьем «пися». Всё вместе, что получилось? «НЕ – ТАРА – ПИСЯ». НЕТАРАПИСЯ! Понял? Плати ШТРАФ!
   Это не у нас, это в Грузии.

   Магазин запчастей «Автокрепёж». Стоянка у входа в магазин для автомобилей с уклоном на проезжую часть. Мест на стоянке нет, притормаживаю, стою вдоль дороги, жду кто отъедет.
   Вдруг «десятка» справа от меня начинает сдавать назад и двигаться на меня. Стёкла затемнённые. Он что, не видит? Сигналю. Никакой реакции.
   Надо уходить от удара. Вперёд не могу – стоит машина. Назад? Пока свободно. Ухожу от удара задним ходом. Десятка проезжает мимо меня – а в машине никого! Водитель в спешке оставил машину на нейтралке и не поставил на ручник. На его удачу проезжая часть дороги именно в этот момент была свободна.
   Вывод: всегда надо иметь упреждение на дурака.
Часть 5. Конец света
   21 декабря 2012 года. На этот день был назначен «Конец света».
   Вечером на пересечении улиц Московское шоссе и Ново-Вокзальная парень (пьяный) поднимает руку останавливает такси.
   – Довезззите меня до перрресечение улиц Московское шоссе и Ново-Вокзальная.
   – ??? Да, ты вроде здесь и стоишь.
   – Да??? Тогда, на перрресечение улиц Московское шоссе и Георгия Димитрова.
   Сел. Едем.
   – У нас сегодня был корррпоратив.
   – Вы отмечали приближение «Конца света»?
   – Нет, у нас был корррпоратив и мы отмечали «День энеррргетика».
   – Так, это примерно одно и тоже!

   Декабрь. На улице -20°C. Вечер на остановке общественного транспорта автомобиль ВАЗ-2108 ездит взад-вперёд. Проедет 2 метра вперёд, 2 метра назад. Снова: 2 – вперёд, 2 – назад. Не пойму маневра.
   Остановился. Выходит: она – девушка. Идёт.
   – Вы что не понимаете, что я тут делаю?
   – Не понимаю.
   – У меня правое заднее колесо не крутится.
   – Почему?
   – Замёрзло!
   – Почему замёрзло?
   – Я машину помыла. Что мне делать?
   – Ждать лета.

   Пассажир дед:
   – А машину остановите на дороге. Во двор заезжать не надо. Не хочу, чтобы бабка видела, что я разъезжаю на такси.

   На заказе выходят из подъезда две пьяные женщины. Похоже, только что из-за стола. С одной из них мальчишка лет 6. Одна женщина провожающая, вторая с мальчишкой едут домой.
   Подъезжаем. Мальчишка выскочил из машины.
   Дама:
   – Ах, какой мужчина, какой мужчина!
   Понятно, началась вторая серия: потянуло на мужиков.
   Однако, опасная у нас работа: могут напасть пьяные бабы.

   Она стоит у обочины, правая рука чуть в сторону.
   – Подвезти?
   – Я на работе.
   Она на работе. Тогда чем остальные занимаются?

   В 13:00 подвёз к торговому центру «Ашан» на ул. Дыбенко женщину. Уходя за покупками, она попросила меня подождать её и отвезти домой.
   Понимая ситуацию, звоню в таксопарк операторам и предупреждаю, что сегодня на пересменку до 15:30 я вероятно не успею – спрогнозировать женщину в магазине невозможно!!!
   И точно – опоздал!

   Девушка садится в такси. Заказ: доставить по адресу ул. Егорова, д.4.
   – У Вас папа военный.
   – Нет. А что, если не военный, не повезёте?
   Какой хороший вопрос.

   На заказе садятся две девочки лет 12 и 8.
   – Где взрослые?
   – Мы едем сами.
   – Куда?
   – Волжский проспект
   – Пос. Управленческий?
   – Да.
   – Не заблудитесь?
   – Нет. Мы там были. У нас там бабушка живёт.
   Приехали в пос. Управленческий. Волжский проспект закончился. Останавливаю машину.
   – Мы правильно едем?
   Старшая младшей:
   – Соня, ну ты же была у бабушки, где её дом?
   Младшая, помолчав, недоуменно:
   – Там его не было.
   Я:
   – Что там ещё было?
   – Там ещё был Аквапарк.
   Прокручиваю мозги, вспоминаю, что Аквапарка в пос. Управленческий нет. Аквапарк есть на ул. Алма-Атинской в другом конце Волжского проспекта.
   Разворачиваю машину. Едим. Волжский проспект заканчивается.
   – Где дом бабушки.
   – Его здесь нет.
   – Аквапарк ведите?
   – Да.
   По кольцу разворачиваю машину в обратную сторону.
   Старшая младшей:
   – Соня, где дом бабушки?
   – У неё дом вот на такие похож!
   Подъезжаю к новостройкам «На такие похож». Катаю их между домов.
   – Соня, где дом бабушки.
   – Вот он!!!
   – Точно этот?
   Подумав, Соня говорит: «Да!». И девчонки, рассчитавшись за проезд с большой рождественской скидкой, дружно убегают на встречу с бабушкой.
   Ура! Бабушка нашлась. Две Красных Шапочки.
   Родители! Не пускайте детей одних!

   Пассажирка едет на работу в офис у городского кладбища.
   Вспомнил: занимался бизнесом, приехала к нам из г. Екатеринбурга с фабрики-поставщика менеджер. Вторая встреча у неё была запланирована в этом офисе. И она потом поделилась:
   – Звоню я им, узнать, как их найти. А они мне: идёшь-идёшь-идёшь вдоль кладбища по улице Лунной… А там – офис. Вот и подумаешь: ехать к ним или нет.

   Пассажирка-женщина всю дорогу просит уменьшить дистанцию до впереди идущей машины. Она считает, что так она доедет быстрее.
   Ну, почему женщины так любят прижиматься?

   Поздно вечером с заказа забираю парня. Он вышел с большим опозданием. Извиняясь:
   – В Армию меня завтра утром забирают, приезжал с девушкой прощаться.
   А от самого все запахи (не пишу, чего).
   Ну, в Армию человека забирают. Прощался.

   Из конкурсов на корпоративе:
   1. Первая женщина-лётчица? – Баба Яга.
   2. Первый ГАИшник? – Соловей-Разбойник.

   На остановке общественного транспорта стоит мужик в такой же кожаной лётной куртке, как и у меня. Приглашаю в такси:
   – Садись, полетаем.
   – Я на пенсии. Я своё отлетал.
Часть 6. Деньги
   Едем в больницу. Пассажирка в оплату за проезд достаёт «тысячную» купюру. Я, вздыхая, что размен опять выбивают:
   – Как едут в больницу, так расчёт обязательно тысячной.
   Пассажирка:
   – А там с другими деньгами и делать нечего, у нас лечение бесплатно.

   Женщина садится в такси:
   – Ой, а у меня 500 рублей одной купюрой.
   Вот, на все 500 и покатаемся.

   Женщина рассчитывается за проезд:
   – Хорошо, что мне муж на проезд 150 рублей дал.
   – Передайте мужу, что таксист сказал, чтобы в следующий раз давал больше.

   На заказе садится клиент. Прежде чем мы стронулись, трижды перекрестился.
   Понятно, дорога будет удачной.

   В городе на улице Нагорной находится «психушка» (народное название) – Городской психоневрологический диспансер. Но на улице Нагорной есть и жилые дома.
   Заказ на улицу Нагорная: новостройка, шесть подъездов. Клиентов надо забрать с шестого.
   Еду вдоль дома от первого подъезда к шестому. Один ряд внутри домовой дороги заставлен автомобилями жильцов, второй – для проезда. Навстречу вылетает иномарка. Встречаемся между третьим и четвёртым подъездами. Разъехаться возможности просто физически нет.
   Я упёртый. И он – то же. Пять минут, десять смотрим друг на друга.
   Звонит диспетчер:
   – Там клиенты уже замёрзли, объедь вокруг дома, забери.
   Выехал задним ходом, объехал.
   Садятся:
   – Не обращайте на него внимания. У нас здесь так принято. Иногда ещё включают аварийную сигнализацию и уходят домой пить чай.
   – Понял, улица Нагорная!

   Заказ: «Улица Алма-Атинская, дом. 29, к Памятнику».
   Это бывший завод «Металлург», проданный империалистам.
   Подъезжаю к «Памятнику». Стоит В. И. Ленин, в полный рост, с кепкой в руке, уверенный взгляд в будущее.
   Однако, польза от Ильича (памятника) ещё есть!

   Опять двор с возможностью одностороннего проезда. Практически весь дом прошёл, осталось миновать два подъезда. Из-за угла выскакивает Газель «Чистая вода», останавливается возле крайнего подъезда, и бригада начинает таскать в подъезд бутылки с водой.
   Закончив, садятся в машину и ждут, когда им уступят дорогу. Так как, как потом выясняется, у них через зеркала затруднён обзор и ездить задом они не могут.
   Спрашивается, у руководителя ЗАО «Чистая вода»:
   Какого… его водитель выскочил к дому перед едущей машиной? Когда он научит своих … ездить задом? Когда его сотрудники начнут уважать граждан города и не создавать нам проблемы? И «чистая» ли у него вода?
   Горожанам: Обратите внимание, что Вы пьёте воду, которая в течении доставки собирает не очень положительную энергетику ваших соседей. Можно ли такую воду употреблять? Подумайте о своём здоровье.

   В субботу утром стою на шиномонтаже – устраняем прокол колеса. Звонит диспетчер:
   – У Татьяны машина не завелась. Вы ближайшая машина. Помогите. (Даёт телефон.)
   Звоню:
   – Татьяна, что случилось?
   – Привези пива…
   P.S. Это не машина не завелась. Это «не завелась» Татьяна. Бывает.

   Подвозил как-то таксиста «бомбилу» с 18 летним стажем. Он был выпивши, его тянуло на разговор. Дорогой делился опытом.
   – Ты, говорит, не правильно меня везёшь. Вот взял ты меня на автостоянке за пивзаводом (там он оставил свой автомобиль) и везёшь к Кировскому рынку. Едем через весь город в час пик. Пробки. Это ты представляешь – сколько мы ехать будем. А пока мы едем, ты должен мне предложить: покинуть такси и ехать на метро. Довозишь меня до ближайшей станции метро «Московская», делаешь скидку стоимости проезда до Кировского рынка в размере стоимости 3-х билетов на метро и объясняешь мне, что так я доберусь быстрее и дешевле. А сам за это время ещё таких же как я довезёшь до станции метро.
   Там я его и высадил.
Часть 7. Одноклассники
   Первая суббота февраля – день традиционной встречи одноклассников. А на кануне – в пятницу, проходят не формальные встречи.
   Едут в такси два одноклассника, лет под 30, уже выпивши и хорошо. Для встречи заказали столик в бильярдной. Едут забрать у жены третьего. Поднялись в подъезд, уговорили его жену Галину отпустить друга.
   Тот вышел и тоже уже выпивши.
   По дороге в машине он общается по мобильнику с супругой, та ему по телефону «читает» лекцию о вреде алкоголя.
   Эти двое обсуждают вслух план дальнейших мероприятий на вечер:
   – А, давай шлюх вызовем.
   Галя, естественно, в мобильнике всё слышит. Начинает, возмущаясь, кричать в трубку.
   «Старший» группы берёт трубку и исправляет ситуацию:
   – Галя, мы шлюх вызывать не будем. Мы лучше друг с другом.
   Галя уже не знает, что лучше.
   Однако, вечер встречи одноклассников.

   У меня водительский стаж 29 лет. Вечер. Везу студентов экономической академии. Выезжаем с улицы Блюхера на улицу Советской Армии. Выезжаем с второстепенной на главную, с последующим левым поворотом, без светофора, через две полосы. По улице Советской Армии плотный поток автомобилей в обе стороны. И конца им не видно.
   Делаю маневр: выезжаю на главную перед едущим транспортом. Те, естественно, останавливаются.
   Автомобили справа тоже притормаживают и дают мне возможность продолжить маневр.
   У студентов во время моих маневров пропал дар речи.
   Когда пришли в себя:
   – Вы права недавно получили?
   – Да, вчера купил.
   Примечание: А с улицы Блюхера местные водители именно так и выезжают.

   Привёз пассажирку. Подъехали к её подъезду. Стоим. Она рассчитывается.
   А в это время справа от нас у припаркованной у подъезда машины с замёрзшими стеклами и полностью занесённой снегом от длительного стояния включаются габариты, загораются огни заднего хода, и эта снежная гора начинает резко двигаться в нашу сторону.
   Пассажирка с перепуга кричит.
   Есть удар!
   Выхожу. Углом заднего бампера она въехала нам в переднее правое колесо, подвинула нашу машину и слегка помяла нам обод крыла.
   Выходит из своей машины «оно». Правильно – девица! Руки в стороны развела:
   – Ну, мне же ничего не видно!!!

   На «Металлурге» садится молодая женщина.
   – Только у меня есть пожелание: ехать осторожно.
   – Вы после операции?
   – Нет, я беременна.
   Выбираем дороги и скорость соответствующие «беременности».
   Со скоростью проще. Дорог таких нет.

   Заказ на «межгород»: забрать пассажиров из г. Самара, ул. 8-я Радиальная, отвезти в с. Екатериновка Безенчукского района.
   Подъезжаю.
   Подходят два алкаша. Здороваются. Садятся. Уточняем маршрут.
   Я:
   – Деньги вперёд.
   – А мы, там, на месте рассчитаемся. Там у нас есть друг (третий), мы у него и возьмём.
   Это меня-то они решили «развести».
   – Заказ снят. Освободите машину.
   Негодуя, пассажиры покидают такси и планируют: как вызвать следующее.
   P.S. Только у нас в России такси – это удобный способ поездок, не имея денег. В трамвае без финансовых средств не повезут.

   Едем с пассажиром, разговариваем. Вдруг он замолчал. Поворачиваюсь, а он в полном «отключении». То ли жив, то ли – нет. Останавливаю машину, пытаюсь его растолкать. Никакой реакции. Вышел, открыл пассажирскую дверь, пытаюсь его оттуда вернуть к жизни. «Ноль».
   Звоню диспетчеру, объясняю ситуацию.
   – Дайте совет, что с ним делать: вызывать полицию, скорую?
   – Сейчас решим.
   Звонят:
   – Вези в приёмный покой больницы им. Пирогова.
   – Понял.
   Подъезжаем. А он у крыльца больницы открывает глаза.
   – Что с тобой было?
   – Я спал. Я еду с работы после «суток» и уснул.
   Вот это он своим просто «уснул» потренировал таксопарк!

   У ж.д. вокзала подходит парень.
   – Свободен?
   – Свободен. Тебе куда?
   – На Металлург.
   – Садись.
   Подъезжаем к дому. Он мне:
   – Подождите, я сейчас за деньгами поднимусь.
   – Мобильник оставляешь в залог и поднимаешься.
   – Мобильник не могу, мне по нему надо соседке звонить, чтоб дверь открыла.
   – Оставляй паспорт.
   Открывает сумку, подаёт паспорт.
   Уходит. Его нет 10 минут, 20, 30.
   Звоню в службу безопасности таксопарка.
   – Что делать?
   – Подожди ещё несколько минут и уезжай.
   После смены сдаю выручку в кассу и его паспорт в службу безопасности.
   В паспорте стоит фамилия пассажира: «Жмут».

   Поделился с пассажиркой историей: как жена мужа из роддома контролировала. А она мне:
   – А у меня муж тоже всегда под контролем.
   И далее поведала свою историю:
   – В Мегафоне, как и в других операторов, есть дополнительная опция «Постоянный контроль».
   Я подписалась на эту услугу. Из своего мобильника по SMS сделала запрос разрешения подключиться к телефону мужа. А т. к. телефон мужа был дома, сама и подтвердила его согласие.
   Теперь я по своему мобильнику всегда вижу где находится муж. Так мне ещё в копию приходят и все его SMS.
   Мужики! Будьте бдительны!

   Попасть в Ад. Это везти женщину в час пик. Они, женщины, считают, что пробки на дорогах созданы специально для них. И их специально по ним возят. За поездку изведут все нервы.
   Включаю по громче «Авто радио» с информацией о пробках в городе. Затихла, молчит! Слушает.

   Накануне Международного женского дня 8 марта едут супруги, как потом выяснялось – со стажем 45 лет!
   Муж, показывая на пробки на дорогах:
   – Это мужики едут за цветами.
   Жена:
   – Это они едут реабилитироваться. Целый год гадят, гадят, а потом, за один день хотят исправиться!
Часть 8. Международный женский день
   Из рассказа пассажира:
   – 8 марта, 8 часов утра, на ул. Аэродромной эвакуатор «собирает» машины у цветочных магазинов. Мужики пока цветы выбирали, а машин уже нет. Трудяги из ГИБДД! И нет им покоя ни днём ни ночью! Всё трудятся и трудятся на наше благо!

   В первой половине дня 8-го марта едет в такси мужчина лет 30 и не теряя времени даром достаёт мобильник и по ходу начинает поздравления:
   – Элла, я тебя люблю! Кольца уже заказал…
   – Рита, я тебя люблю!..
   – Аня, я люблю вас обеих!..
   – Галя, я тебя люблю! Ты у меня в списке первая…
   Женский день, однако!

   9 марта всё утро развожу на работу проспавших женщин.
   Первая, с уставшим лицом от вчерашнего, возмущаясь:
   – Какой же это тяжёлый праздник: 8-е марта!

   Пассажир в акте на оплату проезда по безналичному расчёту в графе «фамилия» начинает писать непонятные каракули.
   – Здесь нужно указать Вашу фамилию.
   – А я фамилию и пишу.
   – Вы доктор?
   – А, как Вы догадались?
   – По почерку!
   – ???

   Студенты парень и девушка ехали с общежития на ж.д. вокзал. Далее на поезд и к нему домой. Парень вёз свою девушку знакомить с родителями.
   Затарились подарками. Волнуются. Всю дорогу совещаются, советуются – как лучше предстать перед очами предков.
   – Папе купите бутылку водки.
   – Купили.
   – Маму подарками не купишь. Только ласковое слово.
   Смеются.
   – Да, и у мам в таких случаях, возникает всегда одна нерешённая проблема: как вас укладывать спать – врось или вместе? Не загружайте родителей проблемами. Сознайтесь сразу.
   Хохотали оба. Но больше – она!

   У этой истории есть продолжение.
   Рассказал я её по дороге женщине преподавателю одного из Самарских ВУЗов. А она мне:
   – Так у меня в молодости было тоже самое: ещё до свадьбы пришлось заночевать у своего парня. Какая же мудрая у него мама! Она нам постелила две кровати – в одной комнате. Какая мудрая! Мы спали, конечно, в одной, вторую утром для приличия помяли.
   Будущим свекровям на заметку!

   На перекрёстке ДТП: иномарка совершала левый поворот не пропустив встречный транспорт двигающийся на зелёный свет.
   Стоит возмущённая девушка?
   – Я разворачивалась по стрелочки. Я позвоню своему адвокату!

   Пассажир едет на футбол.
   – Можно я буду пить?
   – Можно. Только мне не предлагать.

   Женщины ехали в Драмтеатр. На работе им выдали бесплатные билеты. По дороге они решили купить коньяка и немного расслабиться.
   Расслабившись, купили ещё:
   – А зачем мы туда пойдём? Давайте посидим в сквере. С 16 ряда всё равно ничего не видно.
   Да, то и правильно!

   В «Чебуречной» купил пару чебуреков и имел неосторожность поужинать в машине.
   Подъезжаю к ж.д. вокзалу. И 3-х минут не прошло, подходят пассажиры – узбеки.
   Отвез, сделал круг, опять подъезжаю к ж.д. вокзалу.
   Опять откуда-то из перехода появляется узбек.
   Вывод: чебуреки своих манят. Наши водители стоят без работы, а я весь вечер катаю узбеков: идут на запах!
   Психологи правильно утверждают – запах самый сильный раздражитель!
   Завтра шаурмы куплю.
Часть 9. Вместо заключения
   г. Кинель (Пригород г. Самары). Утро 8.00. Т = – 35 C. Курс 1$ = 35 руб. Полная корреляция! Навстречу едет мужик на велосипеде (велосипедист), всё лицо в инее, только пар идёт. За ним второй – такой же.
   Как сказал бы юморист Михаил Задорнов:
   – Наш народ непобедим!

   Пассажирка:
   – Вы, наверное, бывший военный или полицейский.
   – Почему Вы так решили?
   – У Вас такая ухоженная машина и всё так аккуратно.
   Мелочь, а приятно.

   Утро. Женщина села в такси.
   – Я книгу пишу, собираю интересные истории из жизни пассажиров. Вы что-нибудь расскажите?
   – Я хотела бы подремать.
   – Вилли Токарев, когда эмигрировал в США, первое время работал там таксистом и написал книгу «Записки таксиста». Книга стала в Америке бестселлером.
   – Что там та Америка! Жизнь в России интересней!
   И задремала…
   Комментарии.
   Александр Красилов: Хорошие истории. Интересно читать. Спасибо.
   Алексей Попов: Хорошие «Микро» рассказы таксиста.
   Новиков Василий: Спасибочки за настроение.
   Алексей Шевченко: Хорошие истории!
   Natali Antares: Спасибо, интересные истории, улыбнули.

К теме Водка

   На вопрос:
   – Как водка?
   Отвечают:
   – ВКУСНАЯ.

   Примечание. На вопрос:
   – Как пиво?
   Отвечают так же!

О машинно-тракторной технике

   Прибывшие через месяц из Конструкторского Бюро завода инженеры-испытатели были ошеломлены, увидев своё детище с разорванной рамой. Это бойцы загнали трактор в какую-то яму и пытались его оттуда вытащить до тех пор, пока не порвали пополам.
   Скандала не было.
   Однако, на заводе было принято решение: впредь – все новые образцы тракторной техники испытывать в ОБАТО Панфилово!

На околоавиационные темы

   Воскресенье. Утро. На линию решил не выходить, жду заказы дома.
   По коммутатору приходит заказ: забрать пассажира с дач с посёлка «Южный» (это в районе п. Красная Глинка) и отвезти в Самару к причалу на 9-й просеке.
   Дачи всегда проблема: там нет ни улиц, ни номеров.
   Звоню диспетчеру, прошу уточнить адрес. Девушка есть девушка, они все одинаковые, долго объясняла. Я так ничего и не понял.
   Звоню клиенту. Он объяснил всё коротко и понятно.
   Оказался бывший начальник цеха с авиационного завода. Ехал на 9-ю просеку, далее на катер и за Волгу на корпоратив.
   Смотрю на время: блин, не успеваем!!!
   Еду. Выезжаю на Волжское шоссе. Там километров 5 лес – слева и лес – справа. Однако, в черте города. Скорость не больше 60. (Это было ещё в те времена.)
   Человеку надо помочь – впереди корпоратив!
   Еду, скорость за 100! (Не смотрел.)
   И на самом конце участка гляжу, а в кустах тренога и два инспектора ГИБДД. Скорость фотографируют.
   Кажется, залетел.
   Поехал на дачи пос. Южный. Нашёл пассажира. Быстро на 9-ю просеку и на пристань к катеру. На корпоратив он успел.
   Теперь надо ехать к инспекторам ГИБДД – каяться. А то сидят там мужики под деревом и на пиво им никто не подаст.
   Подъезжаю. Представился:
   – Полковник запаса, бывший военный лётчик.
   – Какие проблемы?
   – Да я тут мимо вас в 8.50 на СВЕРХЗВУКЕ проходил.
   (Замечать время – авиационная привычка.)
   – Что надо?
   – Файл убирайте.
   Открывают ноутбук. Показывают. А у них там все файлы закодированы: ни времени, ни номера машины, ни скорости не видно.
   – Мы не знаем, что убирать.
   – …?
   – А вообще, Вам повело. Вы во сколько мимо нас «проходили»?
   – В 8.50
   – Так мы же систему запустили только в 8.57.

   ПРОНЕСЛО!

   Это из серии: «Помогай людям, и Бог тебе поможет»!
   Комментарий.
   Сергей Фирак: Повезло… Вспомнился мне один старый анекдот…
   – Гражданин, расскажите суду, почему вы сбили шлагбаум?
   – Видите ли, дело в том, что я летчик и поэтому, когда увидел перед собой препятствие, инстинктивно добавил газу и потянул «штурвал» на себя..

Руководитель полётов – РП


   Из Руководителей полётов больше всего запомнился штатный Руководитель полётов подполковник Голубев Кельсий Алексеевич, г. Славгород.
   У Кельсия Алексеевича всегда в одной руке была трубка микрофона, а в другой – сигарета.
   Экипаж:
   – (позывной) …взлёт.
   РП. Затяжка.
   – …взлёт разрешаю.
   Экипаж:
   – …посадка.
   РП. Затяжка.
   – … посадку разрешаю.

   Ночные полёты, Л-29, Кельсий Алексеевич РП на СКП, я старший лейтенант ПРП – на посадке (Помощник РП).
   Время часа 2 ночи. Борт на пробеге теряет направление и стойкой шасси рвёт кабель фонарей освещения ВПП. Аэродром гаснет.
   В воздухе шесть бортов. До запасного не дотянут. Топлива не хватит.
   В эфире минутная тишина.
   Затем РП выходит на меня по громкой связи:
   – Помощник, что будем делать?
   На соображение времени нет. Первое, что пришло в голову.
   – Сажать по прожекторам.
   Экипажи такого опыта посадки не имели.
   Посадили всех.
   В ту лётную смену Кельсию Алексеевичу сигарет до конца смены не хватило.
   Примечание: на фото РП Сергей Евстафьевич Бормотов командир АЭ, 1972 г.

Тост

   (Основан на реальных исторических событиях.)
   Жил в г. Самара студент Володя Ульянов.
   Старожилы говорили: Бойкий был юноша до женского пола. Влюбился он в купеческую дочь. Пошёл свататься.
   Да как-то сразу не понравился он папе-купцу. И получил отказ.
   Обиделся тогда Владимир и решил отомстить этому купцу и всему его купеческому сословию. Занялся политикой и устроил революцию.
   А вот не откажи тогда купец выдать за него свою дочь – всё могло бы быть совсем по-другому.
   Опять виной всему бабы.
   Так, выпьем же за женщин – движущую силу мирового прогресса!

Кадры


   На большой перемене с подоконника в фойе первого этажа Учебного отдела упал портфель курсанта. Раздался звук битой посуды.
   По учебному отделу повеял винный запах.
   Комбат подполковник Андреенко Г. В., учуяв в нём знакомые ароматы, провёл административное расследование.
   По находившимся в портфеле конспектам вычислил фамилию виновника несостоявшегося торжества.
   …Это был будущий Зам. Комдива.
   Так в огне и в воде крепли наши кадры.

Стратегическое сырьё

   Период 93–94 гг. Это время, когда военнослужащим по 3–6 месяцев не платили денежное довольствие, но мы всё равно выполняли свой воинский долг.
   Заходит ко мне делегация техников.
   – Командир, терпеть больше сил нет, мы объявляем забастовку.
   – Как она будет выглядеть? В Армии забастовки запрещены?
   – Мы знаем. На службу мы ходить будем, а вот полёты обслуживать – нет!
   – Вас понял.
   Далее просто не планирую полёты под различным предлогом.
   Проходит неделя, вторая. Упорно жду.
   Опять идёт делегация от тех. состава.
   – Командир, а давайте полетаем.
   – Так у вас же забастовка.
   Мнутся.
   Потом:
   – Ну, Вы же понимаете, закуска у нас всегда есть – рядом озеро Балхаш. А вот СПИРТ ЗАКОНЧИЛСЯ!!!
   Да, это трагедия! Пришлось срочно летать!
   Так и сорвали первую армейскую забастовку.

То-то чую Салом пахнет


   У нас в полку – аэродром Луговая лётный состав были в основном выпускники Черниговского и Харьковского ВВАУЛ, а технический – почти все Васильковского ВАТУ (пригород г. Киева). Братья – хохлы.
   Вторая смена полетов. На ужин подают свинину. Но её оказалось мало, и комбат распорядился свинину подавать только лётному составу. А официантки носили её лётчикам через технический зал.
   Не выдержав искушения – техники забузили и авиационную технику обслуживать отказались. Полёты были сорваны. Сверхзвуковая реактивная авиационная техника встала.
   … Что делает всемогущая сила Сала!!!
   Комментарий. Шо вытворяет сила Сала.

К нам в гости Пушкин заходил

(Историко-биографический рассказ)