Чудес на свете не бывает, или возможно все (Письменская Полина)
В этой книге автор на личном опыте рассматривает многие вопросы на пути духовной и физической трансформации человека и помогает современному читателю в формировании единой картины мира.
Готовится к изданию вторая книга Полины Письменской. Книга содержит реальные факты, позволяющие осуществить переворот в сознании ищущего человека, желающего совершить прорыв в неведомое.
С книгой «Чудес на свете не бывает, или возможно все» также читают:
Предпросмотр книги «Чудес на свете не бывает, или возможно все»
Все права защищены Законом об авторском праве и охраняются 4-ой частью Гражданского кодекса Российской Федерации от 18 декабря 2006 г. N 230-ФЗ”
РФ.
В этой книге автор на личном опыте рассматривает многие вопросы на пути духовной и физической трансформации человека и помогает современному читателю в формировании единой картины мира.
Готовится к изданию вторая книга Полины Письменской.
Книги можно заказать "maito:sienie@ist.ru" sienie@ist.ru
Все отзывы направлять "maito:sienie@ist.ru" sienie@ist.ru
Редактор.
ПОЛИНА ПИСЬМЕНСКАЯ
Чудес на свете не бывает,
или
возможно всё.
Эта книга посвящается идущим по пути, но предназначена тем, кто совершенно не знает, что это такое.
Где найти слова, чтобы донести?
Где найти струну, где найти уста?
Как не отпугнуть и суметь спасти,
Если не для всех истина проста?
Книга 1
ОГЛАВЛЕНИЕ
От автора
Талант и сила
Запланированное знакомство
Личный тренер с доставкой на дом.
Не боги горшки обжигают.
С точки зрения банальной эрудиции
Огненный принц
Прививка социума
Как внушить людям, что они не бараны? Очищение личного пространства.
Ушла в социум. Никого нет дома.
Самая обаятельная и привлекательная
Инвентаризация. Концепция тренинга А.Сидерского
Кто является режиссером спектакля под названием «Ваша жизнь»?
Монстр, пожирающий истину
Восприятие – ключ к истине
Детство
Тренировка 24 часа в сутки
Как мы с И.П. «использовали людей»
Возрождение… не для всех?
Наша Валя громко плачет
Сверхспособности – дар или обман?
За гранью реальности
Лже-Сидерский и анти-йога
Так кто же он такой, этот И.П.?
У моря
Переоценка ценностей
В объятиях сновидения
Вызов из глубины больного горла и Йога Восьми Кругов
Обучение продолжается
Бессмертие, которому нас не научили
Время и место
Духовное словоблудие и бездуховные йоги
От автора
Дорогой читатель!
Я уверена, что Вы – современный, образованный, здравомыслящий человек, обладающий приличным багажом жизненного опыта, строгими суждениями и устоявшимися принципами. Да и я, поверьте, тоже! И, конечно, как и я, Вы не будете тратить свое драгоценное время на бесполезные книги. Вы не станете читать того, что не даст достоверной информации и практической пользы. А тем более не возьмете в руки книгу о каких-то там сомнительных чудесах исцеления и омоложения, не подтвержденных практикой, научно не обоснованных, предполагающих годы поисков и испытаний, на которые у Вас, как и у меня, совершенно нет времени. И поэтому эта книга – для Вас!
Эта книга – это своеобразный научно-исследовательский дневник, отчет о моей ежедневной работе, в результате которой начали происходить события, изменившие мои устоявшиеся представления о мире, о смысле человеческого бытия и самой себе. Я открыла то, о чем даже не подозревала, потому что не понимала, каких знаний я ищу. Я нашла то, что каждый из нас подсознательно ищет и чувствует в себе, но лишь немногим улыбается счастье такой встречи…
Я не берусь утверждать, что добралась до самой сути, дошла до конца, поскольку путь этот бесконечен и у каждого он свой. Но зерно, крупица этого знания - уже во мне, и я понимаю, как невообразимо, как безумно мне повезло! На самом деле именно сейчас каждый из нас может получить уникальный ключ к решению многих проблем. И этот ключ удивительно прост и доступен. Это тренинг, автором которого является Андрей Сидерский, современный мастер йоги, который довел своё тело и дух до немыслимых высот. Разработанный им комплекс упражнений за считанные месяцы и даже недели меняет энергетическую составляющую тела человека, возвращая здоровье, силу, гибкость и даже молодость! И не только… Он открывает путь, по которому можно идти всю жизнь, исследуя себя и окружающий мир, да и жизни, пожалуй, будет мало. Потому что путь познания и развития – бесконечен.
Бывает и так, что, встретив знания, которые так долго искал, человек не принимает и отвергает их по каким-то весомым для него причинам. Мне в этом смысле тоже повезло: я встретила человека, который преподнес мне эти знания в том виде, в котором моя система ценностей готова была их принять. Это близкий ученик А.Сидерского, скромно называющий себя «идущий по пути», и в книге его имя – И.П. Человек, который впервые открыл мне, что значит жить и любить. Без него не было бы меня той, кем я являюсь теперь. Он настоял на том, чтобы я писала эту книгу, поскольку, начав писать ее как личный дневник, я сомневалась, что она сможет помочь ищущему или, наоборот, запутавшемуся в проблемах и махнувшему на все рукой, человеку. Однако, мне очень хотелось донести до людей то, что я узнала сама. Это книга о чуде, приняв которое еще не понимаешь и не можешь понять до конца, в чем его смысл. И дальнейшее продвижение зависит от воли человека идти вперед, не боясь трудностей, ибо этот путь требует и труда, и терпения, и преодоления себя. Но, поверьте, это самая благодарная работа на свете: ведь спасибо Вы себе скажете сами, и результат труда будет зависеть только от Вас! Ну, разве это не чудо?!
Я взрослый человек и понимаю, что взрослым людям в этом плане гораздо труднее, чем молодым. Сформированы взгляды, стереотипы мышления и поведения, а энергии и здоровья, необходимых для принятия новых знаний, уже не достаточно. Вы привязаны к своему образу жизни, детям, а может уже и внукам. Работа, хлопоты по дому, болезни, даже все ваши маленькие и большие радости не оставляют места для мыслей о том, что Ваша и только Ваша жизнь имеет для этого мира особую ценность! Вы – неповторимая единица, имеющая от рождения возможность осознать свой уникальный шанс и получить те знания, которые дадут здоровье и молодость и превратят Вас в то, для чего Вы рождены! У вас появляется средство, чтобы вернуть себе силы, утраченную энергию жизни, и понять, как много еще предстоит увидеть и узнать…
Вы – взрослый, современный, образованный, здравомыслящий человек, обладающий приличным багажом жизненного опыта, строгими суждениями и устоявшимися принципами. Но этого вовсе недостаточно! Вы – к сожалению, стареющий и теряющий жизненные силы человек, который начинает искать и цепляться за то, что даст возможность продлить молодость, вернуть здоровье (скорее всего это будут диеты, пилюли и кремы либо физические упражнения с узконаправленным и временным оздоровительным эффектом). Вы же еще так хотите и спешите жить! (Кстати, тем, кто не хочет, а вернее, не знает, зачем жить, эта книга тоже может помочь) Я понимаю Вас и хочу помочь именно Вам.
Прошу Вас, не упустите свой шанс!
Талант и сила
«Талантливый человек – это тот, который живет в настоящем,
чувствуя потребности и недостатки всех людей, открывая им, путь обретения самих себя, путь, в котором они найдут гармоничное существование мира и индивидуума в этом мире.»
И.П.(Идущий по пути)
Я – не писатель, не врач, не спортсменка… Я пишу песни. И еще занимаюсь самыми разными обыденными вещами, как и все люди. Я прожила значительную часть своей жизни, совершенно серьезно считая, что-то, что я делаю – единственно возможный способ правильно прожить свою единственную жизнь. Нет, я, конечно, понимала, что не все и не всегда я делала наилучшим образом. Я понимала, что могла бы быть более успешным предпринимателем, лучшей хозяйкой в доме, лучшей матерью для своего ребенка, могла бы лучше работать, больше заниматься собой, своим здоровьем, фигурой и т.д. Я хочу сказать, что все мои сознательные усилия не могли бы изменить способ моего существования, а именно течение жизни от рождения к смерти через прохождение всех общепринятых ступеней семейной, бытовой, социальной и др. лестницы, через проблемы, суету, будни и праздники, болезни, старость и т.д. Творчество было для меня единственной отдушиной, спасательным кругом в море, нет, скорее в болоте повседневной рутины. Но ничто из того, что я знала и умела, не могло изменить в корне мою жизнь.
Но в какой-то момент, а именно на пороге своего 40-летия, я поняла, что эта жизнь не устраивает меня именно в корне. Главное, что я поняла – я не хотела стареть! Я предпринимала к этому меры в рамках моих знаний о косметических средствах, но я понимала, что придет время, и этого будет недостаточно. Не поможет даже моя «удачная» наследственность, благодаря которой я выглядела моложе своих одноклассников минимум лет на пять. Но знаний, которые могли бы что-то изменить, у меня не было. Наверное, я в тот период не осознавала, что ищу именно знаний…
Все началось с того, что в 37 лет я решила начать певческую карьеру. Мои песни больше не могли быть достоянием всего нескольких слушателей. Я, наконец, поняла, что особые способности, талант, даются человеку не просто так. Поняла, что если не пытаться их реализовать, жизнь становится похожа на бессмысленное бегство по кругу, но если их реализовывать, то, начав жить более полноценно и двигаясь вперед, неизбежно столкнешься с массой преград на своем пути. Преодоление этих преград – это в первую очередь, борьба с собой, своим доморощенным закостенелым «Я», а также борьба с теми, кто пытается тебе внушить, что ты ничего не значишь, борьба за свое место под Солнцем. Человеку, неподготовленному к такой борьбе, чаще всего не хватает сил. Возникает желание все бросить и жить спокойно, как прежде. Но как вернуться в рутину повседневности, испытав однажды настоящий полет от признания твоего таланта? Нет, это тоже невозможно! Где же искать выход? Как переломить ситуацию? Где же те силы и законы, которые управляют нами? Что дается свыше, а что принадлежит нашей власти? Как давно человечество ищет ответы на эти вопросы! Начала их искать и я. Мне вдруг стало катастрофически не хватать информации. Я искала книги, не зная, что я хочу в них прочитать. Искала людей, не отдавая себе отчета в том, что хочу от них услышать.
Поздно? Может быть. Но ведь и этого могло не случиться. Но мне повезло! Повезло, как никогда в жизни…
Я хочу донести свой опыт на пути, который открывает поиск знаний. Книги, где изложен подобный опыт, написаны людьми, с молодых лет вставшими на этот путь, будучи весьма здоровыми, тренированными и, как может показаться, лишь благодаря этому получившими доступ к этим знаниям. Как обыкновенная современная женщина, уже не очень молодая, я не могла даже сравнить свои физические возможности с изначальными физическими возможностями К. Кастанеды, А.Сидерского, Т.Абеляр и др., достигших мыслимых и немыслимых высот на этом пути. Поэтому, мне кажется, мой опыт может заинтересовать тех, кто уже не чает найти в себе силы для физического и духовного совершенствования, открыть новые возможности и таланты. Все это просто и бесконечно сложно… Жизнь без борьбы – сущая бессмыслица, а на настоящую борьбу у большинства попросту не хватает сил.
Я с детства хорошо пела, сочиняла стихи и песни. Но, как водится, родители не считали мои способности чем-то особенным. Правда, мама купила мне пианино и отдала меня в музыкальную школу. Но, как я поняла, это было, скорее связано с осуществлением нереализованных надежд ее детства. И хотя учителя пения и игры на фортепьяно нередко отмечали мои способности, родители объясняли это как-то по-своему, уверяя, что из меня ничего не выйдет. Они оба неплохо пели и сочиняли стихи, поэтому я верила, что им виднее. К тому же семейные обстоятельства сложились так, что я не смогла продолжать учиться в музыкальной школе. Однако меня занимало самостоятельное творчество, поэтому я продолжала подбирать музыку и сочинять песни. Я пела и играла в самодеятельности средней школы, а дома сочиняла песни и стихи. Безответная любовь была главной темой моего наивного творчества. Из-за постоянного одиночества излюбленным моим занятием на протяжении нескольких школьных лет было вести дневник. В этом занятии я находила особый смысл, добавлявший мне уверенности в себе. Дневник был моим другом, советчиком и учителем.
Моя дальнейшая взрослая жизнь складывалась так, что я ни раз еще чувствовала, что творчество – это наиболее полное выражение себя. Но в то же время обстоятельства, казалось, не давали этому ни малейшего шанса. Окончив институт, я не смогла найти работы по специальности, т.к. к тому времени уже имела на руках маленького ребенка. Чтобы заработать себе на хлеб, мне пришлось уйти с головой в освоение и развитие швейного мастерства, чем я и занималась на протяжении 15 лет, открыв ателье и собрав небольшой работоспособный коллектив.
Иногда, когда я чувствовала, что не могу иначе, примерно один-два раза в год, я садилась за пианино и сочиняла песню. Тогда меня мучила мысль, что я живу неправильно, что я не должна петь мои песни в одиночестве, сидя в четырех стенах, что их должны слышать люди. Те немногие, кто слышал мое пение, поражались и нередко плакали…Я что-то читала о карме, и меня охватывало беспокойство, что я не выполняю свое предназначение, и это, так сказать, ничего хорошего не сулит. Но потом суета поглощала эти мысли, и я возвращалась к своей обычной жизни.
К эзотерике я никогда не имела наклонности, к гадалкам не ходила, в церкви бывала очень редко и чувствовала себя там крайне неуютно. Атеистическое воспитание заставляло меня снова и снова пересматривать некоторый опыт встреч со сверхъестественным, анализируя его с точки зрения разума.
В возрасте 35-37 лет, преодолевая страх и неуверенность в себе, я все-таки предприняла несколько попыток проявить свои певческие способности на публике. К этому времени у меня набралось около 20 песен, которые мне не стыдно было преподнести людям, и я выступила с несколькими сольными концертами в Н-ске. Затем, познакомившись с одним заезжим музыкантом, я стала петь на свадьбах в Багаевском районе. Там же я записала два сольных авторских альбома. Все эти «приключения» стоили мне больших усилий, потерь и разочарований. Но взамен я получила уверенность в том, что творчество мое приносит людям радость, мои песни встречают неожиданно сильный отклик в сердцах людей. У меня появилось чувство наполненности жизни, свободы, начался приток творчества, и я ощутила, что выхожу на какой-то новый его уровень.
После этого решила принять участие в Ростовском конкурсе авторской песни, где также испытала все «прелести» судьбы. Несмотря на разочарования, я находила пользу во всем, через что прошла. Я закрыла свое домашнее ателье и поехала жить в Ростов. Поехала по какому-то наитию, по велению сердца, так сказать. Для чего – я точно не знала сама. Но на этом пути обстоятельства очень благоприятствовали мне. Однако пожив в чужом городе около полугода, и погрузившись в сферу шоу-бизнеса, я поняла, что законы жанра жестоки, а у меня нет никого, на кого я могла бы положиться, кто поддержал бы меня в творчестве и реально чем-то помог. Мне стало ясно, что мои друзья просто пользовались мной, и их помощи больше нет смысла ждать. Но я никого не обвиняла, ведь никто никому ничего не должен. Я боролась с мыслью о том, чтобы вернуться обратно в Н-ск, потому что прежняя моя жизнь была для меня очевидным тупиком. Это была дорога в никуда, а вернее, – к старости с ее беспросветной предопределенностью.
Я знала, что только если буду продолжать петь, то смогу и дальше выглядеть моложе своих лет. А лишь обманув время, смогу реализовать свои планы, записывать песни и давать концерты. Но передо мной выросла стена. Нет, не стена непонимания, а стена, выстроенная кем-то будто намеренно остановить меня, не пустить к публике, для которой я готова была петь бесплатно столько, сколько понадобится. Эту враждебную стену я чувствовала уже давно, но успокаивала себя, что трудности временные, что скоро все будет хорошо.
Я просто не чувствовала в себе сил вступить в новый этап борьбы и предпочитала отмахнуться, чтобы не чувствовать себя побежденной. Я очень, очень устала!
Я понимала, что мои силы на исходе, что самой мне уже не справиться. Мне катастрофически нужна была помощь кого-то или чего-то, что могло предотвратить мое бегство от себя, остановить надвигающуюся неизбежность упадка сил, ухудшения здоровья и, наконец, приближение старости, которое женщина приучена особенно остро чувствовать на 40-летнем рубеже.
Только невероятная неведомая сила была способна вырвать меня из круга предопределенности, в котором я так боялась увязнуть безвозвратно. Я искала выхода всеми доступными мне средствами, я жаждала новых знаний, но не знала, каких; молилась Богу, но точно не могла сказать, что верю в него; просила помощи у людей, но не слишком на нее надеялась.
И когда я отступила, потеряв последнюю надежду, СИЛА пришла ко мне. Чтобы описать то, что я чувствовала в период осознания этой силы как необычайного потока событий, ощущений, эмоций и приобретения знаний, я решила снова, как в детстве, начать вести дневник. А еще для того, чтобы поверить в то, что я не схожу с ума…
Этот дневник, призванный зафиксировать мое необъяснимое и невероятное преображение, мог быть написан только от первого лица, через местоимение «Я». Но та я, которая начинала писать его и та, которой я становилась с каждым новым днем, с каждой новой встречей с СИЛОЙ, отличались одна от другой. Отличались на величину моего осознания, растущего помимо моего разума. И где в таком случае была я – уже непонятно, как непонятно то, что двигало моей рукой при написании этой книги. Мой собственный привычный разум, мое новое мировосприятие, или что-то большее, не поддающееся пока никакому другому определению, кроме «СИЛА». И мне тогда показалось, что это самое «Я», которого я боялась, - это СИЛА, которая заставляет меня писать свой дневник, ДНЕВНИК СИЛЫ.
Запланированное знакомство
Можем ли мы всерьез планировать свою жизнь, знать наверняка, что и когда произойдет? Надо ли кардинально менять свое мировоззрение, чтобы изменить ход событий?
Я не была уверена в том, что разбираюсь в этих вопросах, но как-то влиять на свою судьбу мне временами удавалось. Чтение литературы (Л. Хей, Н. Правдина, А. Свияш) давало почву для подобных размышлений, и я пробовала практиковать некоторый техники управления реальностью, данные там. Сейчас я понимаю, что эти книги способны лишь пробудить интерес и заставить задуматься над вопросами бытия.
Научиться качественно, изменять свою жизнь, изменяя себя, – это и есть задача всей нашей жизни. Если человек подсознательно понимает это, он ищет знаний. Такие знания находятся не на поверхности, их нет в социальной системе образования. Фактически йога и магия являются тайными знаниями. Почему?
Во-первых, потому что они – не для всех, т.е. не могут быть приняты и поняты большинством людей по причине их глубинных противоречий со всеми нашими привычными представлениями. Во-вторых, их нельзя сделать общедоступными по причине их кардинального характера, т.е. переворот сознания людей повлечет за собой переворот всей общественной системы, а это угрожает обществу, а вернее власти. Так что в этой книге вы не найдете всех знаний. Однако они есть везде. Нужно только увидеть свой шанс и не упустить его. А шанс дается абсолютно каждому!
Индивидуальная стратегия развития человека, которую несут эти знания, не может угрожать большинству, привыкшему жить по-своему. Поэтому на самом деле она не опасна для общества. Человек, обретающий эти знания в полной мере, вообще никому на Земле не сможет причинить вреда, поскольку в этих знаниях заложено глубинное понимание законов Вселенной, основой которых является любовь ко всем проявлениям мирозданья.
Я не могу научить вас в этой книге тому, что узнала сама. Потому что в этой сфере знания не являются принадлежностью интеллекта. Они основаны на системе чувствований, т.е. на восприятии. Они находятся внутри нашего тела. Поэтому научить йоге и магии может только мастер – человек, передающий свое знание и практический опыт ученику в течение нескольких лет. Кроме того, эти знания слишком глобально меняют взгляд на мир, чтобы человек смог сам справиться с этими переменами, если ему повезет осознать их необходимость.
Мне повезло. И этим потрясающим чувством я хочу поделиться с вами. Если вам удастся осознать необходимость перемен – это будет первым шагом на пути к ним. И тогда мир не сможет не ответить на ваш запрос. Вам обязательно будет дан шанс. Это будет телефонный звонок, художественный фильм, встреча на улице… Это случится как раз тогда, когда вы отбросите свои представления о том, как должна протекать ваша жизнь, перестанете цепляться за свои иллюзии или идти против своей интуиции. Вы зададите тот самый главный вопрос в вашей жизни и станете внимательно вслушиваться и ждать ответа. И он придет.
Но в суете столичной жизни, я не подозревала, что этот вопрос мною был задан, и необходимость перемен назрела, как никогда. Я думала о том, что хочу познакомиться с человеком, мужчиной, близким мне по духу, возрасту, умным, привлекательным и т.д. Но еще я очень хотела чему-то учиться, получить какие-то удивительные знания, чтобы продолжать жить долго, увлекательно и насыщенно. Я также желала быть здоровой и молодой. И все это – одновременно! Но такого же не бывает! Чудеса…, а решето наших ежедневных событий уже давно прохудилось, чтобы в нем смогли застрять хоть какие-то значимые события.
Уезжая из мегаполиса в невыносимой тоске, я оставила свои желания, устремившись в родные стены, к оставленным мною делам, друзьям, любимым увлечениям, к забытому уюту и спокойствию. Я знала, что пришедшее ко мне облегчение – временно, и что если ничего не изменить, то скоро я опять буду метаться в поисках себя…
В десять вечера раздался телефонный звонок. «Кто это так припозднился?» - подумала я, - «Наверно, снова звонят по объявлению. Как они надоели!».
Уже неделя, как я вернулась в свою квартиру в Н-ске после семи месяцев, прожитых на съемных квартирах в Ростове, городе, где я надеялась встретить свою лучшую долю, как в лице любимого мужчины, так и в виде престижной певческой карьеры. Но ни того, ни другого не случилось. Перед тем, как принять окончательное решение вернуться домой, я дала объявление о знакомстве в Ростовской газете «Личная жизнь». У меня уже имелся некоторый опыт в подобных вещах. Нельзя сказать, что он был отрицательным, и я решила, что в этот раз мне должно по-настоящему повезти. Однако результаты переговоров с потенциальными претендентами на моё сердце в этот раз были настолько удручающими, что еще больше ускорили мой отъезд. Приехав в родные стены, я начала успокаиваться после продолжительного стресса, и только эти нечастые звонки напоминали мне о моих неудачах в Ростове.
…Однако нужно ответить, а то ведь будет звонить до посинения! Приятный, вежливый и, как мне показалось, окрашенный присутствием ума мужской голос произнес несколько слов, и мой первоначальный порыв прекратить разговор прошел.
Неожиданно для себя, я была заинтересована этой ненавязчивой беседой. Образ мужчины, который стал вырисовываться в моем воображении, начинал мне нравиться. Я видела его благородные черты, умные глаза, и мне хотелось говорить с ним как можно дольше. Отвечая на мои вопросы, он был открыт и сдержан одновременно. Не сказав ничего лишнего, он дал понять, что не собирается ничего скрывать от меня. Это могло бы показаться странным, если бы не было так необходимо мне. Его фраза «Я был женат на чудесной женщине» очень понравилась моему самолюбию. Комплименты были уместны и небанальны, а вопросы звучали так мягко и тактично, что я чувствовала полную свободу и могла легко отвечать или уклоняться от ответов. Поэтому себе я тоже нравилась. «А он, кажется, неплохо владеет мастерством обольщения!», - подумала я, и решила быть осторожнее. «Но он даже не придает значения тому, что я уже живу не в Ростове…» Ход моих мыслей прервала СМС-ка, но я уже была этому рада.
–«А Вы блондинка?» – «Цвет волос поменять легче, чем место жительства»… После этих слов поток звонков и СМС-сок полился, как из рога изобилия.
Грамотно написанные СМС-ки создают особую интригу в общении с мужчиной, когда раскрываются потаенные черты его натуры. Отсутствие интеллекта уже не маскируется приятным тембром голоса. Благодаря возможности выдержать паузу, человек может проявить свою изобретательность, рассчитать точность воздействия каждого слова. И, наконец, эта форма общения позволяет открыть мысли и чувства, которые трудно высказать вслух, либо строго ограничить рамки дозволенного. И это было очень важно для меня в тот период.
Чем больше мы общались, тем больше я чувствовала, что хочу этого общения. Я не видела этого человека и не знала о нем ничего, кроме того, что он сам о себе рассказывал. Я не могла сказать, что доверяю ему, однако мне нравилось то, что в наших разговорах я не чувствую необходимости что-то изображать, а напротив, становясь все более самой собой, нахожу больше понимания и интереса ко мне своего собеседника. Звонки продолжались уже неделю. И хотя я постоянно намекала, что до нашей очной встречи общение по телефону имеет мало перспектив, однако сама уже испытывала в этом необходимость.
Он был так подчеркнуто, вежлив, что с трудом перешел на «ты», и как я ни старалась, не смогла разглядеть в этом хотя бы тени лукавства! Я следила за тем, чтобы моя привязанность к нему не была больше, чем его ко мне, хотя его постоянные звонки и продолжительные беседы свидетельствовали, казалось, об обратном. Наша встреча откладывалась, хотя я даже побывала в эти дни в Ростове, и вполне могла бы увидеть его, он сослался на чрезвычайную занятость на работе. Это, конечно, вызвало во мне чувства подозрения и оскорбленного самолюбия. Но это как-то отошло на задний план, когда наши беседы затягивались практически на всю ночь, а в их откровенности было столько изысканных нот, что я бы не желала променять их даже на ужин в дорогом ресторане. Его образ становился все более отчетливым, но когда он говорил о том, что видит меня такой, какая я есть, и что я очень нравлюсь ему, то снова начинала беспокоиться. То ли от недоверия, то ли уже от боязни разочаровать его при встрече.
Я была занята анализом того, где правда, а где ложь в его словах. Старалась придавать позитивную окраску только тому, что могла чем-то подтвердить с помощью своего личного опыта или сразу извлечь для себя практическую пользу. Например, когда он рассказывал о том, что знает восточную философию и владеет особым по воздействию на организм тренингом, которому может и хочет обучить меня, я поняла, что это как раз то, что поможет выявить перспективность или бесперспективность наших отношений. Но когда он сказал мне, что любит меня, все стало опять с ног на голову, и логически объяснить уже ничего не было возможно.
Я просидела в раздумьях немало времени, а потом, похвалив себя за незаурядные способности в общении, написала такие стихи:
В мои ответы на вопросы
Влюбиться как-то мудрено.
Но ты поймешь, что это просто,
Ведь мне умение дано.
Как тонкий смысл перетекает
Из слов в тончайшую иглу,
Что в сердце сразу проникает, -
Не знаю, но пущу стрелу.
Другие женские уловки
Мне недоступны, милый мой,
Но дни душевной тренировки
Нас не обходят стороной.
Меня не видя и не зная,
Нафантазировал, влюблен,
Из прошлой жизни вспоминая
Какой-то миг, какой-то сон…
Прости мне это преступленье,
Что так точны и глубоки
Уколы головокруженья
Неприкоснувшейся руки.
Когда меня коснешься взглядом
С непостижимой глубиной,
Моя судьба – уж где-то рядом,
Моя душа – уже с тобой!
Когда он позвонил снова, я прочитала ему эти незамысловатые стихи, ожидая какой угодно реакции, но только не того, что произошло. Он плакал! Сквозь слезы он с трудом произносил какие-то слова, смысл которых я не помню, потому что это не имело уже никакого значения. Слова моих спонтанных стихов, которые не казались мне ничем выдающимся, для этого человека имели эффект разорвавшейся бомбы. Он долго не мог успокоиться, а потом я снова услышала слова, которые мне так давно никто не говорил, да и говорил ли вообще!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
И теперь они прозвучали для меня по-другому, уже не вызывая недоумения, а рождая в душе чувство чего-то настоящего, неподдельного и бесконечного, от которого хотелось плакать и смеяться одновременно. А потом он услышал мою песню, и я была потрясена потоками слов и слез, которые он не мог и не хотел скрывать от меня. Мы сблизились настолько, что я пела ему по телефону свои песни каждый день, а потом мы говорили и говорили, тратя сумасшедшие деньги на телефонные разговоры. Я растворялась в объятиях его голоса, такого умного, сексуального, родного … Такого!
Но стоп! Не утратила ли я чувство реальности? А вдруг я снова попалась в лапы проходимца, как это уже ни раз бывало со мной?
Личный тренер с доставкой на дом.
Через несколько дней мы встретились. У меня был концерт в Ростове, в библиотечном центре одного из районов города. В суете подготовки к концерту я не сразу заметила мужчину, который стоял чуть поодаль от сцены с белой розой в руке. Я распевалась, пытаясь настроить звук, и злилась на беспомощность тех, кто приехал со мной, чтобы мне помочь. Но в один миг всё вокруг словно замерло, когда я, увидела его и поняла, что это ОН. Я поняла это сразу, без тени сомнений, и лицо его было будто знакомо мне очень давно.
Когда меня коснешься ты разумным словом,
Твои незримые черты узнать готова.
Тебя не вижу я во сне, во тьме оконной,
А вижу только в глубине души бездонной…
С каких высот, с каких границ, с какого края?
Теперь я среди тысяч лиц тебя узнаю!
О как тонки и глубоки – до головокруженья
Неприкоснувшейся руки прикосновенья.
Когда горячие ручьи омоют раны,
Глаза мои в глаза твои тревожно глянут.
Не уходи, не пропади, дай насмотреться!
Моя душа – в твоей груди, в едином сердце!
…Как тебя называть? Ты – мое преступленье.
Только прикосновенье невозможно прервать…
Грустные и тревожные глаза говорили о том, как страшно сделать неверный шаг или сказать неверное слово. И он молча стоял, бросая на меня короткие осторожные взгляды. Помня о наших разговорах по телефону, в которых мы стали почти родными, я не могла смириться с тем, что он стоит, как чужой. Я подошла к нему и назвала его имя. Но от этого взгляд его не потеплел и не успокоился. Он почти не мог ничего сказать. Он вручил мне розу со словами: «Это вам… Хотя она вас не достойна».
Он был так потерян или потрясен, что я не знала, как говорить с ним. Несколько попыток не увенчались успехом. Но тем не менее, его образ приковал мое внимание, и взволновал меня гораздо сильнее, чем я могла предположить. Это, конечно, было замечательно. После стольких месяцев, а может быть и лет одиночества, встретить родную душу, родные глаза…
Концерт прошел с большим успехом. Я принимала комплименты, люди покупали мои диски, но я все время искала его в толпе… После концерта мы тоже не смогли поговорить, но я все время чувствовала, что это именно тот человек, которого я так долго ждала. Телефонный разговор по дороге домой снова расставил все по местам. Он сказал, что его поведение было вызвано страхом, что я могу его отвергнуть, и что он был потрясен мною и влюблен еще сильнее.
Я воодушевилась таким исходом событий, и наше знакомство стало развиваться еще интенсивнее. Я пыталась совместить тот образ печального, молчаливого и потерянного рыцаря, который я увидела на концерте, и того, с кем я говорила каждый день по телефону. Наступил день, когда наши чувства стали просто выливаться наружу. Не было никаких сил больше выносить то небольшое расстояние, что разделяло нас. Но почему-то он медлил со встречей. Тогда я заявила, что приеду в Ростов к нему на работу, и он не смог мне возразить. На другой день я приехала, и мы провели незабываемые день и ночь, в которых было немало странных событий, заставивших меня еще внимательнее отнестись к этой встрече.
Когда я подошла к зданию университета, И.П. стоял у входа со стеклянными дверями и колоннами. Его глаза светились счастьем и добротой. Это было очень приятно, т.к. я еще боялась, что снова увижу грустного и замкнутого человека. Но все же какая-то тревога заставляла меня внимательно приглядываться к нему. Густые с шелковым отливом темные волосы его были чуть тронуты проседью. Глаза были какого-то странного цвета. Они сначала показались мне карими, но, присмотревшись, я увидела, что они темно-зеленые. В его открытом взгляде была абсолютная уверенность и спокойствие. Красивые руки, как чрезвычайно важный для меня показатель у мужчины, сразу привлекли мое внимание. Они были мужественными и нежными одновременно. Однако его сильная худоба и круги под глазами производили впечатление жалости и заброшенности. Одет он был скромно и аккуратно, хотя эта одежда явно не красила его. Я видела, что этот когда-то очень красивый человек уже очень давно никого не ждал и не любил, и может быть, даже потерял ощущение радости жизни. Но теперь, словно проснувшись от тяжелого болезненного сна, он бросился ко мне, как ошалевший, еще не осознав, что растерял по дороге очень много, и не успел собрать свои настоящие силы, свой истинный дух…
- Ну что? Такой? Нет? – спросил он меня после долгой паузы, пока мои глаза жадно изучали его. Он спокойно смотрел на меня, словно не ожидал уже увидеть ничего нового. Это было как-то странно. Моя привычка переживать по поводу того, как я выгляжу, и какое произвожу впечатление, не давала мне покоя.
Позже И.П. сказал мне, что я произвела впечатление секс-бомбы не только на него, но и на его сослуживцев, которые были на концерте, и сейчас наблюдали за нами из-за дверей. На мой вопрос, как я ему нравлюсь, он ответил, что уже сказал мне, что любит меня, и ничего не может измениться. Это было так необычно, что моё замешательство усилилось еще больше.
Мы прогулялись по улице Пушкинской, где первые весенние листочки и пение птиц создавало настоящую романтику первого свидания. Все было так просто и так странно, что не поддавалось никакому анализу. Я не могу сказать, что была очарована или влюблена в него. Память о наших телефонных разговорах и его живое присутствие еще не совпадали в моем представлении. Это состояние то пугало, то смешило меня.
После прогулки мы пошли в здание университета, т.к. все-таки И.П. был на работе. Но там он подарил мне цветы, и не оставлял меня без внимания: кормил, поил и развлекал, как мог. Однако, его рассказы о работе не во всем совпадали с тем, что я увидела. И я не могла понять, был ли это намеренный обман или я просто пожелала обмануться. Он был простым охранником на проходной в здание университета, а не чьим-то телохранителем, образ которого рисовался в моем воображении. Однако, это было не важно. Главное, что мне необходимо было установить, это мнение о нем его сослуживцев и его «порядочность» в рамках профессиональной деятельности. На первый взгляд, это не вызывало сомнений. И.П. то и дело заходил и снова выходил по делам службы из комнатки, где меня усадили и окружили вниманием и комплиментами два его друга. Быть с ними не входило в мои планы, и я мучительно ждала момента, когда окажусь наедине с И.П. Ведь мы так долго ждали этой возможности!
До вечера, когда по моим расчетам и заверениям И.П. мы могли бы остаться одни где-то на верхних этажах здания, оставалось еще уйма времени, и поэтому я решила пройтись по близлежащим магазинам с целью кое-что купить и как-то сменить обстановку ожидания. И.П. вышел, чтобы проводить меня. Он попросил меня идти не через переход, а через дорогу, выбрав время, когда нет машин. Я боялась, т.к. движение было оживленным, но он помог мне перейти дорогу, а сам вернулся в здание.
Я ходила по магазинам недолго. Чувство противоречивой нервозности будоражило меня. С одной стороны, меня тянуло к нему то непреодолимое чувство, которым мы были связаны за это непродолжительное, но такое насыщенное время нашего телефонного знакомства. А с другой стороны, что-то пугающее было во всей этой ситуации, что-то недоброе, непредсказуемое, нетипичное что ли…
Такого странного человека я никогда не встречала. Мне хотелось узнать и ощутить его, меня влекло к нему внутреннее осознание какой-то глубокой общности, непостижимого единения, но я не могла найти в себе внешние признаки, которые обычно сопровождают влечение, влюбленность и т.п. В этих раздумьях я бродила по магазинам, желая и не желая возвращаться в то место, где был он. Мне надо было разобраться в себе, потому что подобное замешательство и спешка по моему опыту обычно ни к чему хорошему не приводили. Я подумывала о том, чтобы вернуться, забрать вещи и уехать домой. Но как я смогу прожить хотя бы еще одну ночь, когда желание близости с этой родной душой, с этим человеком, уже стало так невыносимо?
В этом состоянии переходить дорогу по проезжей части было для меня не мыслимо, и я направилась в переход. Там продавалось множество разных товаров. Палатки и ларьки были со всех сторон. Но тягостное ощущение холода и темноты, присутствующее в таких местах, никогда не могло удержать меня там. Я поспешила выйти на улицу. Чистая мостовая в центре города, будто только что убранная… Солнце ярко и тепло светило в середине этого весеннего дня. Как вдруг на полном ходу я почувствовала, что мои ноги что-то держит, и я не могу их разъединить. Мгновенное ощущение потери контроля над ситуацией, и я поняла, что падаю на плитки тротуара…
Оказавшись на земле, я попыталась встать, когда с ужасом увидела, что мои ноги обвязаны белой толстой проволокой, которой скрепляют букеты цветов. Она петлей была одета на обе ноги. Чтобы подняться самой, мне пришлось бы долго корячиться на виду у многочисленных прохожих. Еще не придя в себя от боли и стыда, я увидела, что какой-то молодой человек подает мне руку и помогает подняться. Я встала на ноги и поблагодарила его. Однако мне еще предстояло освободиться от этих пут. Я смотрела и не могла понять, откуда на совершенно чистом тротуаре, где поблизости не было никаких торговцев цветами, могла оказаться эта проволока, и тем более, как она могла так туго связать сразу обе мои ноги?!
Выпутавшись из своих оков, я с ужасом смотрела на разбитое до крови колено, порванные колготки, содранные руки. Я пыталась понять, что все это может значить и куда мне теперь следует идти. Меня душили слезы. Если это падение означает, что я не должна идти к нему, то мне надо немедленно ехать домой. Но в таком виде я не могу развернуться и уехать. Что делать? Я не была суеверной, но столь странное событие заставило бы остановиться даже самого ортодоксального реалиста!
Через месяц я прочитала такие строки: «Я был червячком на толстой леске своей удочки. Мои ноги в области голеностопных суставов плотно охватывала тугая петля. …Выходит червяки – это тоже мы… А где же рыба?» (из главы «Рыба-Дхарма». А. Сидерский. Третье открытие силы). Но тогда я не могла предположить, что попалась на удочку силы, которая вытащила меня из болота повседневной рутины…
Войдя в здание университета, я увидела И.П., который сразу понял, что случилось, и бросился мне на помощь. Он отвел меня в комнату, обтер мои руки, дал воды, и послал своего друга в переход за новыми колготками, узнав предварительно, какие мне нужны. Через пять минут у меня уже были колготки и второй за сегодня букет цветов…
Но самым потрясающим было то, что присев передо мной, он взял мои поцарапанные руки, и долго держал их в своих руках, совершая какие-то движения. Я догадывалась, что происходит, но не думала и не оценивала ситуацию. Вскоре я посмотрела на свои руки. Боль прошла, а ссадины почти исчезли. Казалось, что после падения уже прошло несколько дней, и руки зажили…
После ночи, проведенной в здании университета в условиях, далеких от комфортных, испытав массу противоречивых чувств, разговоров всю ночь на пролет и др., я так хотела попасть домой, что даже не думала дожидаться сверхзанятого утренними рабочими делами И.П., чтобы поговорить с ним о дальнейших планах. Нет, все было скорее хорошо и даже замечательно. Его любовь ко мне не вызывала никаких сомнений, и отношение сослуживцев говорило о его порядочности. Но что-то не совпадало в моих представлениях о том, как должно было пройти наше свидание, как должно развиваться наше знакомство и каким должен быть мой избранник, а кроме того мне необходимо было прийти в себя, и в спокойной домашней обстановке разобраться, что к чему.
Но когда он, освободившись, наконец, от суеты утренней пересмены, подошел ко мне с полными радостных ожиданий глазами, я сказала ему, что еду домой одна. Что мне надо все взвесить и обдумать. Его темно-зеленые светящиеся глаза вдруг мгновенно померкли и наполнились слезами. Он смотрел на меня так, как будто не понимал, что со мной могло случиться и будто мы расстаемся навсегда.
- Неужели ты думаешь, что я смогу забыть твои глаза? – недоумевала я. – Я позвоню тебе сразу, как приеду домой, мы обязательно увидимся…
- Тебе нужно решить сейчас, иначе ты можешь не вернуться, - сказал он грустно и решительно. Я вспомнила свое падение и непредсказуемые, странные события последнего дня. Я не хотела терять этого удивительного человека, которого знала и не знала. И я решила, что мы едем ко мне прямо сейчас.
Не боги горшки обжигают.
«…А если это так, то, что есть красота?
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота
Или огонь, мерцающий в сосуде?»
Николай Заболоцкий
Человек, благодаря одному только факту своего рождения, еще не вправе называть себя высшим существом. Воспитание, образование, происхождение, как ни странно, значения тоже не имеют. О необходимости родиться свыше говорят почти все религиозные течения, но каждое из них по-своему представляет это «рождение». Я никогда не понимала смысла «путей духовного восхождения» и пр. Что за сосуд должен обжечь некто, чтобы в нем горел какой-то огонь? Для меня все это было просто словами.
Но когда я начала заниматься упражнениями тренинга, и читать предложенные И.П. книги, то постепенно стала понимать, что огонь загорается не где-нибудь, а в моем теле, и что-то происходит с сознанием под действием этого огня. В результате тренинга в теле каждого человека пробуждается огонь, именуемый «Кундалини». Он очищает организм, освобождая путь тому самому «духу», который то ли приходит из вне, то ли просыпается в самом человеке. Этого я понять пока не могла. Но одно было для меня очевидно: только тренинг дает телу необходимый обжиг, после которого слабый бесформенный комочек мокрой глины становится тем красивым и прочным сосудом, в котором можно найти дух.
…Я проснулась после утомительного дневного сна, с которым И.П. мне советовал не бороться, т.к. энергия, набранная во время тренинга, проявляется максимально именно во сне. И проснулась я от невыносимого жара, охватившего всё моё тело, словно у меня поднялась температура и приближалась градусам этак к сорока. Тело ломило, как при гриппе, слабость не позволяла нормально передвигаться по квартире. Но других признаков заболевания типа насморка, боли в горле и т.д. у меня не было. Однако, мне нужно было срочно встретиться с одним человеком на улице, пройдя около ста метров и поднявшись по лестнице. Это небольшое расстояние казалось мне чудовищным! С трудом одевшись, я поковыляла по двору, думая о том, как мне дойти до назначенного места не очень привлекая внимание соседей, а то они решат, что я пьяна. Но соседи во дворе не обратили на меня особого внимания.
А вот собаки… Сначала одна бегавшая во дворе незнакомая собачонка подбежала и села передо мной, преданно и как-то странно глядя мне в глаза. Когда я вышла-таки на улицу, там другая незнакомая собака сделала то же самое. Дойдя до лестницы, я с невероятными усилиями, держась за перила, поднялась по ней, и наверху стала ждать своего знакомого. В это время третья собака, убежав от своей хозяйки, подбежала ко мне и долго сидела, преданно глядя на меня, несмотря на недовольные крики хозяйки, настойчиво зовущей ее.
Через несколько дней все прошло, и я убедилась, что это был не грипп. Но теперь меня стали мучить другие подозрения. Я ни раз боялась, что беременна, т. к. меня периодически тошнило и месячные шли то раньше времени, то с задержкой. Я злилась на И.П. за то, что он был чрезмерно спокоен, и даже иногда ехидно улыбался, узнавая о моих проблемах.
Затем у меня началась «молочница», - это противное и, по словам врачей, практически неизлечимое женское грибковое заболевание, передающееся половым путем. Я ни раз залечивала эту «прелесть» в прошлом порцией сильно действующих препаратов. Они помогали на время, но стоило допустить очередную промашку, как болезнь напоминала о себе снова и снова. «На этот раз что не так?» – подумала я с привычной злостью на себя и на весь мир. Однако, через 2-3 дня его признаки совершенно исчезли безо всяких таблеток. И.П. объяснил, что тренинг, вызвав обострение хронического заболевания, проработал и вылечил его. Но я, конечно, в это поверить не могла!
Потом мой пытливый логический ум попытался бороться с тем обстоятельством, что в течение нескольких дней моя больная щитовидка (которая душила меня, хотя я продолжала, принимать препарат «йод-актив») перестала себя обнаруживать. Даже спустя недели, после того, как я бросила принимать стимулятор.
Не обращая внимания на приступы праведного разумного гнева, я продолжала делать «дыхание силы» одна, без своего тренера. Однажды, пытаясь повторить новое упражнение, которое мне показал И.П., я как-то неудачно наклонилась. Что-то хрустнуло в спине, и я почувствовала сначала слабую, а потом и сильную боль. Я решила, что теперь без посторонней помощи мне не обойтись. И все-таки, он шарлатан, этот И.П.!
Через несколько дней у меня по очереди болели уже все отделы позвоночника – шейный, грудной и поясничный. Я еле-еле передвигалась по квартире и на улицу не выходила. Знакомые, которым я вынуждена была объяснить причину своего затворничества, пытались предлагать мне какую-то помощь и давать советы по лечению спины, но я тактично отказывалась, т.к. рассчитывала на помощь своего тренера.
И.П. осмотрел меня и сказал, что помочь мне не может, и я должна сама проработать свой позвоночник с помощью тренинга. Это заявление не обрадовало меня, но почему-то и не разозлило, хотя подозрения снова начали разрушать мое
хрупкое доверие к этому человеку.
Во время тренировки мне приходилось руками передвигать ноги, так как боль в спине не давала этого сделать. Но к концу тренировки боль уменьшалась, даже почти проходила.
Через неделю боль утихла, спина стала сгибаться легче, а еще через некоторое время я могла уже делать те упражнения, которые давно казались мне недоступными, например «стойка на лопатках» с последующим забрасыванием ног за голову. Я могла достать головой до колен, не сгибая их, в положении стоя или сидя.
Еще одним открытием стал факт, что мышцы нижней части живота, которые разошлись во время беременности (при прощупывании пальцы проваливались в эту впадину), вдруг соединились, будто бы по волшебству. До этого мои занятия бегом и «качание пресса» не давали никаких результатов.
Простые упражнения, образующие некий замкнутый круг, привели к потрясающим результатам за неожиданно короткое время. Они назывались лунный и солнечный круг. Помните старую советскую песенку? -
Солнечный круг, небо вокруг –
Это рисунок мальчишки.
Нарисовал он на листе
И подписал в уголке:
«Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я!
Начав делать Солнечный круг, я почувствовала в себе замечательные сдвиги. Мне не хотелось есть после занятия, даже если до него я была голодна, я чувствовала, что обретаю власть над своим аппетитом и начинаю худеть. Мне стало нравиться солнце, я временами чувствовала его целительную энергию, хотя большую часть жизни очень плохо переносила его.
Но были, конечно, и неприятные моменты. Ноги во время тренировки простреливало снизу вверх, будто рвались какие-то резиновые нити. Это было очень противно, однако в последствии давало ощущение свободы.
И.П. часто предупреждал меня, что от тренинга у всех «едет крыша». Я не могла понять, о чем идет речь, т.к. мои реакции были вполне адекватны тому, что я чувствовала. Но однажды сразу после тренировки, пребывая, как обычно в состоянии некоторой заторможенности, я стала чувствовать трудно контролируемое желание плакать. И.П. сказал, что все хорошо, чтобы я не боялась этих желаний и поплакала, т.к. при этом выходят стрессовые блоки, накопившиеся в теле за всю жизнь. Я вспомнила, что при моих пока безуспешных попытках сесть в «полулотос» возникали отрицательные эмоции, будто бы от боли в суставах. Но это была не боль, а нечто другое, что давало о себе знать таким странным образом.
Несколькими днями позже тренинг вызвал приступы смеха, слез и сильное ничем не обусловленное раздражение. Эти эмоции как-то были связаны с приемом пищи, но я не понимала, как, потому что один раз они возникали после еды, а другой раз еда, напротив, гасила их.
Но главное, во что я не могла поверить, хотя ежедневно наблюдала это собственными глазами, - это то, что у меня начали разглаживаться шрамы, с которыми я прожила всю сознательную жизнь с той самой злополучной автомобильной аварии под Полтавой, когда мне было 7 лет.
Левая сторона моего тела тогда сильно пострадала. Кожу на голове разрезало так, что пришлось сразу накладывать шов. Он шел от брови к волосистой части головы и был длиной около 15 см, но видимую его часть на лбу мне удавалось прикрывать его челкой. Левая верхняя &heip;
комментариев нет