Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

10 \% электричества в США производится из демонтированных советских атомных бомб.

Еще   [X]

 0 

Дети в карусели развода (Нартова-Бочавер С.К.)

Соавторы: Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А.

Предлагаемая вашему вниманию книга - психологический путеводитель по ситуациям, возникающим в семье после развода. Основное внимание авторов - психолога, социолога, философа и психотерапевта - уделяется общению родителей с ребенком.

С помощью научно-популярных тестов, реальных случаев из консультативной практики и практических советов перед читателями раскрывается палитра возможных способов поведения в послеразводном кризисе, помогая выбрать наилучшие для данной семьи решения. Весь фактический материал заимствован из российской действительности.

Об авторе: Софья Кимовна Нартова-Бочавер - кандидат психологических наук, доцент Московского педагогического государственного и Московского городского психолого-педагогического университетов. Является директором психологической консультации «Институт детства». Автор более 120 научных, методических… еще…



С книгой «Дети в карусели развода» также читают:

Предпросмотр книги «Дети в карусели развода»

Нартова-Бочавер Софья Кимовна, кандидат психологических наук
Несмеянова Маргарита Ивановна, кандидат философских наук
Малярова Нина Васильевна, кандидат философских наук
Мухортова Елена Алексеевна, практический психолог

Дети в карусели развода. Психология благополучного развода в семье с детьми

Москва
1996


Аннотация
Предлагаемая книга - психологический путеводитель по ситуациям, возникающим в семье после развода. Основное внимание авторов - психолога, социолога, философа и психотерапевта - уделяется общению родителей с ребенком. При помощи научно-популярных тестов, реальных случаев из консультативной практики и практических советов перед читателями раскрывается палитра возможных способов поведения в послеразводном кризисе, помогая выбрать наилучшие для данной семьи решения. Весь фактический материал заимствован из российской действительности. Книга адресована психологам, педагогам, социальным работникам и студентам соответствующих специальностей и может быть использована в качестве учебного пособия для курса “Психология семейных отношений”. Все содержащиеся рекомендации могут быть полезны и широкому кугу читателей, столкнувшихся с проблемой развода в жизни своих друзей и близких.

План-проспект рукописи “Дети в карусели развода”

1.Предрассудки о разводе. Может ли развод быть благополучным. Наука расставаться. Как научиться разводиться психологически грамотно. Семейные проблемы женщин в России и за рубежом. Ответственность супругов за судьбу ребенка. Чем чревато для ребенка отсутствие семьи.
2. Родовое гнездо - воспоминание или мечта? Семья как целостность. Какими бывают семьи. Патриархальная и материнская семья. Для чего нужны мама и папа - отцовство и материнство, мужественность и женственность. Распределение обязанностей - кто в семье главный? Жизнестойкость семьи. Проблемные и гармоничные семьи.
3. Путь к разводу. Предыстория расставания. Неудовлетворенность браком. Желанные и нежеланные дети. Родительский сценарий. “Вклад” старшего поколения в отношения супругов. Неприятие невестки и зятя. Гиперпротекция. Родительские чувства бабушек и дедушек к ребенку. Ребенок как заложник супружеских сложностей. Родительский инфантилизм.
4. Первый разговор. Принятие решения о разводе и подготовка ребенка. Способы проведения беседы с детьми разного возраста. Типичные ошибки разводящихся родителей: манипулирование чувствами ребенка, взаимные обвинения супругов, разделение ответственности с ребенком. Ориентация на будущее, построение благоприятной перспективы, отношение к разводу родителей как преходящему событию.
5. Ответ ребенка. Типичные реакции детей различного возраста и пола: агрессия, депрессия, уходы из дому, понижение успеваемости, шантаж, позиция активного сопротивления разводу родителей. Происходящее глазами ребенка: крушение стабильности мира, переживание педательства со стороны уходящего родителя. Рекомендации по оказанию поддержки ребенку со стороны близких.
6. Бабушка и дедушка. Психологическое предназначение старшего поколения. “Семейные корни” и “родственный клан” как ценность. Родители и прародители, стеретотипы общения и их преодоление. Дедушки, бабушки и внуки - особый тип отношения. Неудачные бабушки. Эмоциональный центр семьи во время развода. Семейная дипломатия - буфер между бывшими супругами. “Старики” как помощники - проблемы и решения. Кто и как поможет вам в присмотре за детьми.
7. Новый дом. Проблемы разъезда. Вместе и порознь. Различные решения. Уход отца в другой дом. Если мать возвращается к родителям. Переезд в новую квартиру. Жизнь разведенных супругов в одной квартире. Мирное и конфликтное существование. Как избежать коммунальных дрязг. Конфликты при ребенке. Нетипичные ситуации - если ребенок живет у отца, если его забирает бабушка.
8. Новый образ мамы. Эмоциональная усталость после развода. Когда мать - еще и отец: совмещение родительских функций. Различие реакций у мальчиков и девочек. Как воспитывать дочь и сына в отсутствие мужчины в доме. Изменение отношения к матери: в младшем возрасте - обвинение, стыд, агрессия, в подростковом - разочарование, низведение матери с пьедестала после развода. У девочек отношение к матери как к неудачнице, поиск новых моделей для подражания. У мальчиков принятие роли единственного мужчины в доме. Психологические упражнения по созданию образа победительницы и поднятию авторитета в глазах детей.
9. Папа, ты мой! Расставание с отцом. Различие переживаний в результате смерти родителей и после развода. Чувство брошенности. Сомнение в родительской любви. Невротическое усиление чувств ребенка после развода: превращение отца в кумира или его обесценивание. Родительские права на ребенка. Договор об общении. А если мама возражает? Экстремальные ситуации - мама прячет ребенка, отец крадет. Алименты и подарки. Организация встреч - досуг и летний отпуск. Время без детей - время для себя.
10. Новые родственники. Расширение круга родственников в случае, если мать и отец после развода заводят новые семьи. Появление отчима и мачехи. Если Вам достался чужой муж. Дети отчима - как строить отношения? Дружба с детьми отчима как “группа поддержки” детей со схожими судьбами. Появление сестры или брата. Ревность. Усиление привязанности к родному отцу, укрепление связи с домом. Две семьи вместо одной - потеря или приобретение? Способы упорядочить жизненный мир ребенка, живущего между двумя домами.
11. Школа и друзья. Как дети обсуждают между собой вопросы развода. Поиск поддержки. Противоправное поведение подростков как форма протеста против семейных сложностей. Вынужденная смена школы. Адаптация к классу, проблемы успеваемости. Необходимость контакта с учителями. Непредательство со стороны матери. Отец и педагоги. Полезность домашних и семейных развлечений. Не выталкивать ребенка на улицу!
12. Ребенок вырос. Долгосрочные последствия развода родителей. “Жертвы” развода. Недоверие к лицам противоположного пола, обесценивание семьи. Как учиться строить собственную семью. Продолжение сценариев. Смешение мужской и женской роли в семье. Отношение взрослых к престарелым родителям. Упражнения по гармонизации мировосприятия.

Предрассудки о разводе
Вместо пролога
Одна молодая москвичка, живущая с мужем и сыном в мире и согласии, почувствовала нехватку остроты жизни и подумала, а не развестись ли ей? Доверяя мнению авторитетов, она решила поступать “по науке” и купила американское пособие по разводам. Но не дочитав книгу до конца, наша героиня переменила свое решение. Книга подарена знакомым, а дама скоро подарит второго ребенка тому же отцу. Неизвестно, впрочем, какие мысли придут ей в голову через год.
Что же она нашла в полезной книжке? А много интересного. Например, как готовиться к расставанию. Оказывается, прежде всего нужно сходить к дантисту, парикмахеру и массажисту - трудные решения должны приниматься, когда женщина в хорошей форме. Нужно подумать о будущей квартире и о том, что хорошо бы заставить своего будущего “бывшего” оплатить ее. Нужно поразмыслить о том, как провести отдых, не поискать ли себе работу и главное - главное хорошенько продумать все расходы. Здесь-то и начинается самое интересное. Россиянка, проделав все эти манипуляции над собственным обликом и мужниным кошельком, пожалуй, разводиться и не захочет.
Потому что, решаясь на развод, она знает, что полагаться может во всем только на себя. И все проблемы - финансовые, профессиональные, бытовые, воспитательные - она будет решать сама. И если она все-таки идет на это, то, значит, иначе жить было просто нельзя. Совершая свой выбор, она выбирает лучшее из возможного.
Мы, авторы этой книги, - женщины с различным личным опытом семейной жизни, дополненным опытом психологического консультирования детей и родителей, пишем для тех, кто собирается расстаться с мужем или уже пережил это событие. Мы знаем, что это трудный период жизни не только для Вас, но и для Вашего ребенка. И если Вы чувствуете, что счастья нет, вспомните о том, что, как писал поэт, “есть покой и воля”. От уныния к успокоенности и счастью - этот путь прошло множество женщин, он предстоит и Вам. Наша задача - сократить для Вас время поиска этого пути.
Мы обращаемся в основном к женщинам, так как воспитание детей после распада семьи чаще становится обязанностью матери. Это не значит, однако, что отцы, бабушки и дедушки, тети и дяди смогут остаться в стороне от проблем распадающейся семьи - семья не просто сумма объединившихся и живущих вместе людей, это единый организм, и перемены затрагивают всех.
Решение о разводе часто принимается не разумом, а сердцем, которое не ошибается лишь в вопросах любви. Когда же люди начинают испытывать друг к другу сначала недоверие, а затем - гнев и ненависть, то чувства - плохой советчик. Прекрасно, если Вы имеете возможность поговорить с психологом, что невредно делать на любой стадии семейного конфликта. Но если Вы лишены этой возможности, то во многом может помочь и книга - пособие по “самообследованию” семьи, которое может провести любой заинтересованный читатель.
Наша книга - психологический “путеводитель”, справочник по правилам поведения в семье с детьми на всех этапах развода. Вы берете за руку своего ребенка и ведете его в новую жизнь, а мы... мы постараемся вести Вас.
Вы найдете в книге много психологических упражнений, практических заданий, популярных тестов, необходимых для того, чтобы Вы научились видеть себя со стороны и принимать взвешенные решения. В психологии существует множество различных направлений работы; подбирая тесты и упражнения, мы предпочитали те, что наиболее эффективны в ситуации послеразводного кризиса. Популярные тесты, которые мы предлагаем, несколько отличаются от научных, с которыми работают психологи: последние требуют более серьезной обработки и могут быть применены только профессионалами, имеющими специальное образование и опыт практической работы. Но и популярные тесты все же дают первые ответы на вопросы, которые Вас тревожат.
Советуем выполнять упражнения и задания в отдельной тетради, туда же записывая и ответы на утверждения тестов. Если Вы только просмотрите наши задания, - они быстро забудутся. Только то, что Вы сделаете сами, над чем задумаетесь, даст реальный результат. Старайтесь выделить время для того, чтобы побыть в одиночестве, сосредоточиться на заданиях, потребующих от Вас умения анализировать ситуацию, фантазировать и представлять себя в разных ролях.
Надеемся, что выполнение практических упражнений поможет Вам лучше разобраться в своей непростой жизненной ситуации, чувствах и мыслях близких людей. Мы расскажем Вам также о реальных событиях из жизни других семей - как часто встречающихся, так и необычных. Все они происходили в действительности, и только по этическим причинам авторы изменили имена и некоторые обстоятельства жизни персонажей, сохранив при этом основную фабулу историй. Уверены, что в наших примерах Вы сумеете узнать что-то свое и выстроить поведение самым благоприятным образом.
А пока поговорим о настоящем и продолжим наше знакомство…

Умение быть счастливым
Тест для взрослых
Прочитайте утверждения, которые приведены ниже, и выберите из них те, что наиболее соответствуют Вашему мироощущению. Имейте в виду, что здесь нет утверждений “плохих” и “хороших”, правильных и неправильных, подсчитывать результаты будете Вы сами, и потому будьте предельно откровенны и не старайтесь выдавать себя за кого-то другого - ведь в совете нуждаетесь именно Вы.

1. Когда порой я задумываюсь над прожитой жизнью, то прихожу к выводу, что
а) все было скорее плохо, чем хорошо
б) было скорее хорошо, чем плохо
в) все было отлично.
2. В конце дня я обыкновенно
а) недовольна собой
б) считаю, что день мог пройти и лучше
в) отхожу ко сну с чувством удовлетворения
3. Когда смотрю в зеркало, то обычно думаю
а) “О боже, как беспощадно время!”
б) “А что, еще совсем неплоха!”
в) “Решительно, годы идут мне на пользу!”
4. Если я узнаю о крупном выигрыше кого-то из знакомых, то думаю примерно так:
а) “Ну мне-то никогда не повезет!”
б) “Эх, почему же это не я!”
в) “Всем везет - настанет и моя очередь!”
5. Если узнаю по радио или из газет о каком-либо происшествии, то говорю себе:
а) “Вот так однажды будет и со мной!”
б) “К счастью, эта беда меня миновала!”
в) “Эти репортеры умышленно нагнетают страсти!”
6. Когда пробуждаюсь утром, чаще всего
а) мне ни о чем не хочется думать
б) взвешиваю, что день грядущий мне готовит
в) довольна, что начинается новый день, и жду приятных сюрпризов
7. Я думаю о своих знакомых примерно так:
а) “Увы, они не столь интересны и отзывчивы, как хотелось бы”
б) “Конечно, и у них есть недостатки, но в целом они вполне приличные люди”
в) “Везет же мне на знакомых и друзей!”
8. Сравнивая себя с другими людьми, и обычно прихожу к выводу, что
а) меня недооценивают
б) я не хуже остальных
в) гожусь в лидеры, и это признают все!
9. Если мой вес увеличивается на 4-5 килограммов, то я
а) впадаю в панику
б) не вижу в этом ничего особенного
в) перехожу на диету или приступаю к физическим упражнениям
10. Если я в тяжелом настроении, то чаще всего
а) кляну судьбу
б) жду, когда пройдет плохое настроение
в) стараюсь развлечься, и это помогает.

А теперь подсчитайте полученные баллы, исходя из того, что каждый ответ (а) оценивается в 0, (б) - в 1, а (в) - в 2 балла. Просуммировав баллы, Вы можете получить от 0 до 20 баллов. Если Вы набрали
17- 20 баллов - Вы мужественная и оптимистичная женщина, радуетесь жизни, не обращая внимания на неприятности и житейские невзгоды. Вы умеете находить выход из сложных ситуаций. Но не слишком ли поверхностно Вы относитесь к жизни? Возможно, Вам не хватает сейчас профессиональных знаний и совета психолога. Пожалуйста, не забывайте о том, что рядом с Вами - ребенок. О том, как обращаться с ним, когда родители расходятся, - в следующих разделах нашей книги.
13 - 16 баллов - Вы мягкий по характеру человек и пережили в жизни не так уж много стрессов. Радостей у Вас в жизни больше, чем печали. Вы храбры, хладнокровны, у Вас трезвый склад ума и легкий характер. Не паникуете, сталкиваясь с трудностями, оцениваете их трезво и обычно видите развитие своей жизни на несколько шагов вперед. Окружающим (и детям, и взрослым) с Вами хорошо - мы думаем, что у Вас много близких, которые помогут пережить этот неприятный, но не самый тяжелый период жизни.
8 - 12 баллов - счастье и несчастье выражается для Вас статистически, “пятьдесят на пятьдесят”. Радостные переживания побуждают Вас готовиться к грядущим неприятностям, которые и не заставляют себя ждать. Если хотите склонить чашу весов в свою пользу, старайтесь не пасовать перед трудностями, встречайте их мужественно и не оставляйте в беде своих близких. Не считайте, что все лучшее для Вас позади, скорее всего, наоборот, - позади все худшее. А чтобы почувствовать это, для начала проделайте следующее

Психологическое упражнение
Сядьте удобно в кресле, закройте глаза и расслабьтесь. Представьте себе, что Вы - маленькая девочка и идете по бревну. Оно высокое и узкое. Родители не разрешают Вам по нему ходить, но Вы уже взобрались на него и находитесь на полпути. Соседи видят Ваш испуг. Слева бежит маленькая старушка с первого этажа, она поможет Вам слезть, но при этом расскажет обо всем родителям. Справа подходит сосед- любитель пива, он-то не нажалуется, но от него всегда плохо пахнет, не хочется идти к нему на руки. Ну что же, остается только одно - прыгать! Шлеп - песок впился в коленки. Страшно? Да не очень! Крови нет, можно встать и отряхнуться. И пусть себе проходит мимо любитель пива, пусть бабуля возвращается на свой наблюдательный пост. Ничего не произошло! А как насчет того, чтобы снова залезть на бревно? Да запросто!

Теперь прислушайтесь к себе. Запомните это чувство и вспоминайте каждый раз, когда Вам плохо.
0 - 7 баллов - Вы привыкли смотреть на мир сквозь черные очки, считаете, что судьба уготовила Вам участь невезучего человека, а иногда даже кокетничаете этим. Вам кажется, что Вы - самое несчастное существо на земле и так будет всегда. Вы можете думать только о себе. Конечно, трагические переживания очищают, приносят много высоких и романтических переживаний. Но можете ли Вы позволить их себе, имея детей? Не за их ли счет Вы возвышаете собственную душу? Старайтесь больше времени проводить в обществе веселых, оптимистически настроенных людей.
Если Вам кажется, что Вы в растерянности и рады принять помощь любого рода, давайте подумаем о Вас вместе.

Психологическое упражнение
Представьте себе, что Вы никогда не выходили замуж. Вспомните свою незамужнюю подругу. Можете ли Вы сказать, что было бы лучше? Но ведь тогда бы не было Вашего ребенка! Вы дали ему жизнь. Только Вы можете сейчас сделать эту жизнь счастливой. Чем больше Вы грустите, тем хуже для него, а ведь он считает, что Вы поступили правильно. Подумайте о том, как Вы устроите ближайший детский праздник. Вы никогда раньше их не делали? Ну так самое время начать!
Вы чувствуете, что Вам сейчас очень плохо. Так плохо, как никогда. Хуже просто не бывает. Хуже не будет. Вы проходите через самую трагическую точку своей жизни. Все, что было, было лучше. И все, что будет, - тоже. Мысленно перенеситесь в будущее. Представьте себе свадьбу Вашего сына (дочери). О чем Вы думаете около молодых? Сколько Вам лет? Как Вы выглядите? Какой цвет Вам к лицу? Как Вы танцуете, когда Вас приглашает друг новобрачных? Ваш бывший муж здесь же, и смотрит на Вас. Вы счастливы. Все, что произошло, - к лучшему. И будущее принесет Вам много радости. Запомните это ощущение. А теперь мысленно приблизьте его во времени. Вы перенеслись вперед всего на десять лет. На пять. На год. К будущему лету. К ближайшему празднику. Поверьте, Вам есть что праздновать!

А теперь, прислушавшись к себе и сделав несколько упражнений, Вы вполне готовы к тому, чтобы критически отнестись к тем распространенным предрассудкам, которыми сопровождается расставание супругов.

Надежда без обольщений
Подобно тому как семейная жизнь - не всегда источник радостей, развод - тоже не спасение от конфликтов, переживаний и просто бытовых трудностей. В решении особенно важно не ошибиться, если Вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка. Мы вовсе не стремимся во что бы то ни стало удержать супругов от развода любой ценой; мы убеждены, что Вы рассматривали все возможные пути разрешения семейных конфликтов, и решаясь на развод, в значительной мере исходили из интересов ребенка.
Так, результаты психологических исследований показали, что постоянные конфликты в семье нередко оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Однако существует и несколько распространенных предрассудков, связанных с убеждением в том, что развод всегда полезен.
Многие считают, что развод для ребенка не является чем-то исключительным, поскольку рядом всегда много детей из неполных семей. Это не совсем так: ребенок сравнивает свое положение не только с положением других детей, но и со своей прежней жизнью, и это сравнение не всегда оказывается в пользу развода. Другие думают, что после развода уладятся и отношения с родственниками - источниками конфликтов и все само “образуется”, встанет на свои места. К сожалению, развод нельзя рассматривать как психологическое упражнение, и очень часто проблемы, возникающие в первом браке, переносятся и на второй, а при его отсутствии, - просто на отношения с другими людьми.
Кроме того, Вас могли уверить, что если новый партнер любит Вас, то непременно будет рад и Вашему ребенку. Увы, и это не всегда верно: новый партнер может никак не распространять своих теплых чувств на “комплект” близких своей возлюбленной, видя в них помеху для общения вдвоем. Итак, все узкожитейские представления о разводе легко опровергаются примерами психологических недоразумений, которые мы встречали в нашей практике.
Но жизнь есть жизнь, и развод - одна из форм человеческого общежития. Лучше задуматься о другом: для чего развод затевался? Что изменилось в жизни Вашего ребенка к лучшему? Мы уверены, что Вы назовете немало ответов на этот вопрос. А в этом случае - будем думать о лучшем. За рубежом, в Европе и Америке, уже используют понятие “благополучный развод”, подчеркивая тем самым, что семья с двумя “ядрами” (бинуклеарная, в отличие от традиционной мононуклеарной) вполне может быть цельной, не нанося ущерба развитию и самооощущению ребенка.

Застигнутые разводом
Развод - всегда неожиданность, и мало кто представляет себе реальные последствия этого события, но, как и почти всему на свете, можно научиться расставаться цивилизованно. Как правило, собственного опыта человека обычно оказывается недостаточно. По-разному ведут себя в этой ситуации: кто-то советуется с родителями, а кто-то, напротив, ставит их в известность о неприятном событии в последнюю очередь, многие удовлетворяются опытом подруг и друзей или литературными примерами. Самое лучшее - посоветоваться с психологом лично или с помощью книги.
Конечно, правил на все случаи жизни не существует, как, наверно, для большинства людей не существует и абсолютного авторитета в области семейных отношений. Ведь решение о разводе реализуется сердцем: Вы не просто осуществляете арифметические действия над составом Вашей семьи, Вы прощаетесь с воспоминаниями о когда-то счастливом времени и встаете новыми обязанностями, перед свободой - и одновременно задачей приобретения новых привязанностей. Часто, поддаваясь чувствам и будучи не в состоянии трезво оценить свои возможности и желания, люди выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством опустошенности, ненужности людям, непривлекательности для лиц противоположного пола, неудачливости и вообще - безнадежности.
Не всегда в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и не стесняясь говорит об этом, кто-то настраивает себя на то, чтобы всецело отдаться воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на воспитание ребенка. Нередко взрослые просто “отыгрываются” на детях как самых беззащитных и доступных для выброса злых чувств существах.
Не превращайте ребенка в собственного психотерапевта! Не путайте его с супругом или собственными родителями, не ожидайте от него взрослого понимания происходящего - это лишь добавит разочарования в семейной жизни для Вас всех. Основная цель нашей книги - показать развод глазами ребенка. Не поддаваясь гневу и обиде, попытайтесь выстроить дальнейшую жизнь Вашей маленькой семьи так, чтобы чувство вины перед ребенком Вас никогда не посещало. И хотя мы не знаем именно Вашей семьи, расскажем о том, что случалось в подобных обстоятельствах с другими людьми, какие действия считаем правильными для развития ребенка, а какие - вредными.

Взрослым о детях
Семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Начнем с того, что взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Правильный или нет, но это их поступок, совершаемый по зрелому размышлению и во взрослом возрасте. Взрослые стремятся к совместной жизни - и начинают ее. Для ребенка все это - предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе, как для нас - историческая реальность, Октябрьская революция или Великая Отечественная война.
И если развод для взрослых - это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребенка расставание родителей - это разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу. Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения (помните ироничную песню юности наших родителей в исполнении Андраша Варги: “Счастье своевольно приключилось, Милая покинула меня. Я несу потерю, но милая оставила свободу, друзья!”). Эта реакция послеразводной эйфории, более характерная для мужчин, совершенно исключена для детей. Их переживания изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Все помнят другую, тоже старую песню: “А без папы и без мамы Это что за выходной!”.
Если Ваш ребенок еще дошкольник, Вы можете проверить его отношение к происходящему, рассказывая ему сказку, например, такую.

Психологическое упражнение
Птенцы
В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?
Внимательно выслушайте ответы ребенка. Чаще всего дети говорят так: “Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку”, “Полетит к маме, потому что он испугался”, “Полетит к папе, потому что он сильней”, “Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) прилетит и заберет его”.
Признаками скрытой тревожности ребенка являются ответы, подобные следующим: “Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле”, “Попытается лететь, но не сумеет”, “Умрет от голода (или от дождя, холода и т. д.”, “О нем все забудут, и кто-нибудь наступит”.

Дети принимают мир таким как он есть, и даже если они осознают (со слов взрослых), что папа и мама недовольны друг другом, то сами этого не переживают, поскольку не знали других образцов поведения. Образец жизни, образец общения, отношения к миру - это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка - в безопасности, в общении, в любви. Благодаря родителям он чувствует себя защищенным, знает, что не умрет с голоду.
Именно в раннем детстве ребенок усваивает первые уроки доверия и любви, - и это нельзя компенсировать ни чтением книг, ни “дружбой с замечательными людьми”. И если можно говорить о стратегии отношения к ребенку в период развода, то она заключается в том, чтобы постараться сохранить доверие ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола и особенностей личности ребенка это потребует различных усилий.

Благополучный развод? Да!
Но не будем забывать о том, что развод осуществлялся для того, чтобы всем стало лучше. И независимо от того, в какой стране живет семья, полезно во имя благополучия ребенка на всех этапах развода помнить о трех целях.
1. Добиться того, чтобы Ваша семья так и осталась семьей.
2. Свести к минимуму негативные последствия для детей.
3. Принять развод как неотъемлемую часть бытия.
Помните об этих целях на всех этапах развода, при решении всех житейских сложностей! Именно они сделают Ваши дальнейшие действия осмысленными и верными. А для начала - выработайте для себя программу действий в соответствии со следующими ПРАВИЛАМИ:

1. Не решать супружеские конфликты за счет ребенка.
2. Не очернять образа бывшего супруга в глазах ребенка.
3. Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье

И хотя прежний мир ребенка, мир, в котором он родился и жил до сих пор, разрушился, - нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это приспособление дается ребенку легко. Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей - нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. Нередко формируется неблагоприятный семейный сценарий, когда расставание супругов считается поступком в порядке вещей, а не исключением. Нет ничего удивительного, если дети разведенных родителей меньше других дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков разрешения семейных конфликтов. Хотя и это наблюдение - тоже не правило для всех.

Наука расставаться
Дети любят любых родителей - холодных и агрессивных, равнодушных, назойливых, любят преступников и алкоголиков. Поэтому мать после развода - всегда человек, лишивший их радости общения с отцом. И надо быть готовыми к тому, что изменения в семье не улучшат отношения ребенка к матери. Отношение к отцу тоже не останется прежним.
Часто, рассматривая случаи развода, воспитания ребенка в неполной семье, вспоминают семьи, оставшиеся без кормильца в результате его смерти. Это сравнение правомерно только в том, что касается материального состояния семьи. Образы же отца в этих случаях существенно различны: если умерший отец - всегда герой, то отец, покинувший ребенка добровольно, оставивший его - часто воспринимается как предатель. Он лишил семью своей поддержки, своей любви, отнял у ребенка возможность проводить с ним досуг как прежде и вообще - счастье им гордиться. Поэтому можно легко представить, какие сыновние или дочерние чувства могут возникнуть у ребенка к отцу после развода.
Развод родителей - всегда травма для ребенка. Сколько бы ни прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжелых воспоминаний детства. Это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно ее слегка смягчить, резкий стресс сделать просто грустным переживанием. Исходя из собственного опыта психологического консультирования семей с детьми, мы постараемся рассказать родителям, к каким поступкам ребенка они должны быть готовы на разных стадиях развода, что является нормальной реакцией ребенка и каковы признаки его неблагополучия.
Отношение к отцу тоже не останется прежним. Часто, рассматривая случаи развода, воспитания ребенка в неполной семье, проводят сравнение с семьями, оставшимися без кормильца в результате его смерти. Это сравнение правомерно только в том, что касается материального плана семьи. Образы же отца в этих случаях существенно различны: если умерший отец - всегда герой, то отец, покинувший ребенка добровольно, оставивший его - часто воспринимается как предатель. Он лишил семью своей поддержки, своей любви, отнял у ребенка возможность проводить с ним досуг как прежде и вообще - счастье им гордиться. Поэтому Вам предстоит во многом заново построить свои отношения с детьми. О том, как это сделать, - в следующих разделах книги.

Родовое гнездо - мечта или воспоминание?
Семья как целостность
Задумаемся о том, чем семья отличается от случайно встретившихся на улице людей. Вот стоит очередь перед киоском, или небольшая кучка людей ждет троллейбуса - один отошел, вскоре подошло еще двое... Сильно ли это влияет на других случайных прохожих? Едва ли! Они не будут чувствовать себя брошенными, как не ощутят и радости общения. Семья же - это целостность, структура, в которой каждый из элементов связан невидимыми эмоциональными и традиционными узами с другими. Эти связи помогают человеку осознавать себя принадлежащим к Ивановым, Сидоровым и т. д., то есть формируют его семейное “Я”.
Эти связи не всегда осознаются и часто замечаются лишь после того как окажутся прерванными. Тем не менее, они существуют и несут психотерапевтическую нагрузку - то есть позволяют человеку, как взрослому, так и маленькому, сохранять свое психологическое благополучие, не слишком огорчаться неудачам, верить в лучшее будущее и чувствовать свою правоту. Чем меньше семья, тем выше требования психологической совместимости ее членов. В большой семье психотерапевтическая нагрузка распределяется, и возникают микрогруппы по интересам и особой духовной близости - отец-сын, бабушка-внучка и т. п. Поэтому “вынуть” деталь из единого механизма семьи без ущерба для нее не удастся.
Прежде чем говорить дальше о семейных связях, давайте отвлечемся, чтобы проделать небольшое
Психологическое упражнение
Представьте себе, что Вы составляете семейную родословную. В каждой родословной должен быть семейный девиз. Девиз (правило) для женщин может включать как указания (предписания), говорящие, что надо делать, так и запреты, подчеркивающие, каких поступков надо избегать. Естественно, женские девизы содержат утверждения о семье и детях. Вспомните своих близких родственников и те утверждения-девизы, которые Вам приходилось от них слышать. Посмотрите, как это упражнение выполнила в нашей консультации Елена К.
1. Семья должна быть полной.
2. Семью можно создавать всю жизнь.
3. Мудрая женщина всегда сохранит семью.
4. Все мужчины одинаковы, лучшего не найти.
5. Никогда не поздно начать жить сначала.
6. Дети должны иметь отца.
7. Развод - это позор семьи.
8. Помни, что на десять женщин приходится девять мужчин.
9. Хорошую семью нужно заслужить..
10. Жизнь часто приносит приятные неожиданности.
Чем больше девизов Вы вспомните, тем легче Вам будет проанализировать свои семейные связи. Но не думайте, что все, что Вы написали, - истина в последней инстанции. А теперь выберите из написанных утверждений те, что могут Вам реально помочь. Наша посетительница выбрала из своего списка утверждения №№ 2, 5 и 10. Перепишите их на отдельный листок, а первый список порвите и выбросите. В момент обновления надо рвать старые путы.

Взаимное притяжение членов семьи сильнее, чем их влечение к другим людям. Это притяжение построено на исторической и эмоциональной памяти семьи и служит тому, чтобы каждый член семьи чувствовал себя защищенным, находился как бы под прикрытием семейной истории - мифов, легенд, рассказов об известных поступках членов семьи, как подвигах, так и грехах. В ходе жизни семьи складываются общие привычки и традиции, стереотипы поведения, определяющие в значительной мере облик всей фамилии, то, чем Ивановы отличаются от Сидоровых. Именно исходя из этих привычек делается вывод о том, “настоящий ли это Иванов” или, напротив, “Она в семье своей родной Казалась девочкой чужой”.
Прочность внутрисемейных связей обеспечивает выживание группы родственников в целом, то есть жизнеспособность семьи. Семья охраняет всех принадлежащих к ней благодаря культурно-исторической памяти. Только член семьи может знать, что считается плохим или хорошим, какие поступки больно ранят старшее поколение или заставляют гордиться родственником. Человек может не задумываться о многих личных решениях - они уже приняты за него системой семейных правил.
Так, например, если в семье сложился обычай поздней женитьбы по расчету, то молодой человек, женившийся по любви, рискует стать объектом осуждения со стороны старших. И если он окажется слишком слабым для того, чтобы последовательно и верно вести себя, укрепляя статус своей жены, то в случае конфликта он может почувствовать себя свободным от ответственности, перекладывая ее на семью в целом, ведь люди всегда могут сказать: ”Чего же вы ожидали, ведь это Петровы! Бывалое ли дело, чтобы в их семье любили невесток!”

Семейные сценарии
Семья обладает внутренней системой оценок, и человек в первую очередь пользуется именно ею. От родных он узнает о себе, любимый он или нежеланный, добрый или злой, красивый или невзрачный. Поэтому и супружеские конфликты должны быть рассмотрены в первую очередь внутри семьи - только так обсуждаются семейные дела, касаются ли они женитьбы или развода. Но важно помнить, что, снимая ответственность за решение, семья одновременно своими правилами порабощает своих членов - и в какой-то момент становится невозможно понять, в какой рай ведут человека на поводке семейные правила.
Эти представления могут как облегчать принятие решений разводящимися супругами, так и осложнять их. Мы так долго говорим о семейных традициях для того, чтобы Вы в своей непростой ситуации сумели прочувствовать те связи и узы, которые мешают принять Вам свое собственное, единственно верное решение. Чтобы проследить их, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение
Вспомните себя маленькой девочкой. Росли ли Вы в полной семье - с мамой и папой? Кто еще жил с Вами в то время? Что Вы знаете о романе между Вашими родителями, о том, как они приняли решение создать семью? Какими словами они рассказывали об этом - с гордостью, с унынием или вообще никогда не говорили об этом?
А теперь представьте себя юной девушкой. Рады ли были родители, когда Вы вышли замуж? Какими словами они рассказывали родным и знакомым о Вашем выборе? Рассчитывали ли они, что Вы будете жить с мужем долго и мирно, или говорили: “Ну, это, конечно, скоро закончится, и тогда...”, “Современная молодежь не может долго сохранять верность друг другу”, “Конечно, она могла бы составить себе лучшую партию...”. А может быть, они говорили иначе: “Будь что будет, но семью надо сохранить”? Или уж совсем по-другому: ”Развод - позор нашей фамилии”, “В нашем роду всегда умели сохранять семью”?
А теперь нарисуйте на листе бумаги всех родных, вовлеченных в проблемы Вашего развода - пусть это будут не только живущие ныне участники - Вы, Ваш ребенок, муж, родители, - но и те незнакомые Вам и уже умершие родственники, которые упоминались по поводу Ваших переживаний. Пусть это будет никогда ни виденная Вами бабушка, бежавшая с цыганом, или тетушка, сумевшая воспитать детей одна, без нелюбимого мужа. Изобразите женщин кружками, мужчин квадратиками. Нарисуйте еще раз то же самое, но в другой форме - себя поместите в центр, а всех, чей опыт может или мог бы помочь Вам, расположите вокруг себя.
Обведите себя и близких Вам персонажей окружностью. С этого момента помните, что мысленного совета нужно просить лишь у тех, кто рядом с Вами. Что же касается мнения тех, кто остался за кругом, то его не стоит отныне принимать во внимание. Слыша упреки, сетования или советы этих людей, вспоминайте, что они - “за кругом” и в данной ситуации для Вас не авторитет. Принимайте их высказывания как шумовой фон Вашего существования.

В тех случаях, когда зависимость человека от родительской семьи исключительно велика, говорят о так называемых жизненных сценариях, которые формируют судьбу человека, действуя бессознательно. Выявление сценария - особая психологическая работа. К счастью, не все родительские предписания могут быть отнесены к жизненному сценарию человека. Замечательный психолог Эрик Берн, говоря об этом, указывал, что сценарий отвечает по крайней мере трем признакам: он формируется в раннем детстве человека его родителями, содержит особый “метод” жизни, приносящий успех или неудачу и, наконец, вызывает доверие и убежденность человека.
Сценарий - это индивидуальный миф человека. И чтобы его выявить, попробуйте сами, быть может, впервые в жизни, сочинить сказку. Она может быть о чем угодно - пишите все, что придет Вам в голову, но только помните, что она должна иметь начало и конец. Вот как это сделала посетительница нашей консультации Ксения М.

Жил-был маленький майский жук. Был он пушистенький, ласковый и коричневый, как та навозная куча, где ему так хорошо жилось. Ему было очень хорошо с мамой и папой. Но когда он немного подрос и стал гулять вокруг, то вдруг понял, что никто не хочет с ним дружить: ни веселый маленький лягушонок, ни синий мотылек, - никто. Все говорили: “Ты такой медлительный и от тебя так плохо пахнет!” Каждый норовил его ударить или ущипнуть, а ему было очень больно, ведь тело у него было мягкое и нежное. И он часто и подолгу плакал, возвращаясь к своему дому. А родители утешали его: ”Ничего, трудно найти друга, иногда на это требуется много лет, но многие могут прожить и сами по себе!”
А майский жук очень переживал свое одиночество и думал: “Неужели меня так никто и не полюбит!” И в один прекрасный день он отправился в путешествие. Долго-долго он то летел, то шел, то бежал, пока не оказался наконец в чудесной стране, где было много солнца и песка. Он опустился на землю, чтобы немного отдохнуть, и присел на блестящий камень. Вдруг этот камень шевельнулся и сказал: “Здравствуйте! Как чудесно быть таким быстрым и стремительным! Мне бы хотелось познакомиться с Вами. Позвольте представиться, - Черепаха”. Так майский жук завел себе друга. А потом, когда он вернулся к себе домой, сначала никто не верил ему, что он не одинок. Но, присмотревшись, они увидели, что у жука выросли жесткие и прочные надкрылья с затейливым рисунком в форме шестиугольничков, и теперь уже никто не может его ни ущипнуть, ни толкнуть. И тогда многие захотели с ним дружить.

А теперь подумаем вот о чем. Каждый человек ставит перед собой какие-то жизненные задачи. Если он в целом справляется с ними, его можно назвать Победителем, если нет - Неудачником. В зависимости от сюжета сценария он может быть также Преследователем или Жертвой. Герой рассказа нашей посетительницы - Победитель. На кого больше похожи Вы (не сейчас, а в ходе своей предыдущей жизни)? Кто из Ваших родных думает также? Как Вам кажется, решение о разводе - это Ваша победа или поражение? Сейчас это главный вопрос Вашей жизни. Мы еще не раз будем возвращаться к моменту, когда было оно принято.

Родословное древо
Как известие о Вашем замужестве, так и весть о решении развестись может вызвать в семье много неожиданных реакций, часто, на первый взгляд, неожиданных и нерациональных. Каковы их корни и как им противостоять?
Семейная история таит много секретов, а ощущение принадлежности к семье, Ваше семейное “Я” содержит не только осознанную, много раз проговариваемую информацию о предках, но и бессознательные заключения, построенные на недомолвках, намеках, эмоциональных репликах. В каждой семье, гласит английская пословица, есть свой скелет в платяном шкафу. Независимо от того, скрыто некоторое знание или представлено явно, оно формирует поведение и жизненные сценарии членов своей семьи. Поэтому, чтобы освободиться от навязанного и чуждого Вам, попробуйте проанализировать свою семейную историю с точки зрения брака, развода и воспитания детей.
Итак, что же Вы знаете о происхождении своей семьи? Попробуйте вспомнить своих предков и то, что Вы знаете о них. Сколько поколений в глубь времен Вам удалось восстановить? Расспросите своих родителей и попробуйте построить родословное древо семьи. Советуем начать с себя - внизу листа напишите свое имя, от него вверх проведите вертикальную черту, над ней - горизонтальную, слева на ней напишите имя своего отца, справа - матери. Если у Вас есть братья и сестры, изобразите и их на одном уровне с собой. Теперь вверх и влево пойдет отцовская ветвь, а вверх и вправо - материнская. Отметьте крестиком супружеские пары, расставшиеся в результате развода. Посмотрите, как эту работу выполнила посетительница нашей консультации Марина З.

ЯковЕвдокияАлексейИванЕленаВераЕвдокимАнастасияМихаилВалентинаОльгаАлександрЕкатеринаГеоргийЕвфросиньяНиколайМаринаЕленаМитрофанНиколайАлексейВаня

Вспомните всех, о ком Вы слышали и знаете. Изобразите и детей, рожденных в другом браке или вне брака. Женщин изображайте овалами, мужчин - прямоугольничками. Разведенные супружеские пары обозначьте крестиками. Теперь древо Вашей семьи готово. Посмотрите, как часто, оказывается, в Вашей семье браки были непрочными! И Марина - посетительница нашей консультации, и ее муж Николай, оказывается, являются детьми разведенных родителей. Да и в предыдущих поколениях это тоже случалось. Но давайте проведем еще одну полезную работу.
Каждый член семьи внес какую-то лепту в ее облик, прославил или, наоборот, опозорил. Вспомните наиболее известные поступки каждого отмеченного лица, те, о которых чаще всего говорилось в семье. Теперь представьте себе, что Вам необходимо одним словосочетанием обозначить роль этих людей в семье - это может быть Позор семьи, или Зануда, или Вечно обиженный, или Ужасная мать, или Душечка. Если это задание Вам не под силу, ограничьтесь называнием хотя бы женских персонажей.
Теперь выберите из всех указанных лиц тех, Ваше сходство с которыми наиболее часто отмечалось в семье. Как сложилась их личная и семейная жизнь? А какие прогнозы строили Ваши родители относительно Вашей личной и семейной жизни? Вспомните, не было ли такого, что Вам говорили: “Ты вся в бабушку..., и с твоим характером муж тебя обязательно бросит!” Или иначе: “Ну, конечно, ты не создана для семейной жизни, и следует больше внимания обращать на учебу”. Или совсем по-другому: ”Семья - не самое главное в жизни, куда важнее быть порядочным человеком.”
А теперь, когда Вы многое вспомнили о своей семье, прочувствовали свою глубокую, почти неразрывную связь с нею, сделайте придуманное итальянским психологом Р. Ассаджиоли небольшое

Психологическое упражнение.
Сядьте поудобнее, выпрямите спину и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов. Сосредоточьтесь и повторите вслух или про себя следующие слова.
У меня есть тело, но я - это не мое тело. Мое тело может быть больным или здоровым, усталым или бодрым, но это не влияет на мое истинное “Я”. Мое тело - прекрасный инструмент для ощущений и действий в мире вещей. Я прекрасно с ним обращаюсь, стараюсь, чтобы оно было здоровым, но это лишь инструмент, а не я сама.
У меня есть тело, но я - это не мое тело.
У меня есть чувства, но я - это не мои чувства. Мои чувства изменчивы, противоречивы. Однако я всегда остаюсь самой собой, радуюсь ли я или грущу, спокойна или взволнована. Я могу наблюдать, понимать и оценивать свои чувства, управлять ими. Поэтому они не есть мое истинное “Я”.
У меня есть чувства, я - это не мои чувства.
У меня есть интеллект, но я - это не мой интеллект. Он хорошо развит и активен. Он служит мне для познания мира, внешнего и внутреннего, но он - это не мое “Я”.
У меня есть интеллект, но я - это не мой интеллект.
У меня есть семья, но мы - не одно и то же. Семья меня воспитала и я многим ей обязана. Мы можем ссориться и мириться, обижаться друг на друга и радоваться, разъезжаться и вновь жить вместе. Мы помогаем и поддерживаем друг друга. Но моя личная жизнь строится мною. Она меняется и переходит от сюжета к сюжету, от истории к истории. Я - творец этих историй. Моя семья много для меня значит, но это еще не есть мое истинное “Я”.
У меня есть семья, но свою личную жизнь я строю сама.
Я - центр чистого самосознания.
Я - центр воли, способный владеть и управлять моим интеллектом, чувствами, телом, и всем, что происходит в моей семье.
Я - это постоянное и неизменное “Я”.

Запомните это ощущение и вспоминайте его каждый раз, когда чувствуете, что давление Ваших родных становится нестерпимым.

Кто в домике живет?

А из кого же реально состоит Ваша семья?
И взрослые, и дети по-разному отвечают на эти вопросы. Чаще всего современная семья включает 3 поколения - это дети, родители и бабушки с дедушками. Каждое поколение что-то вносит в семью, и этот вклад незаменим, но в целом дети, конечно, устремлены на будущее, взрослые родители определяют текущий момент, а старшее поколение черпает жизненные силы в переживаниях и событиях, которые уже в прошлом. Мы не будем углубляться в изучение семейных отношений - этим можно заниматься бесконечно, а наша ближайшая задача - определить круг возможных союзников в период развода для Вас и Вашего ребенка. Важно уточнить также, кто из членов семьи может представлять психологическую опасность, для того чтобы в этот период сократить с ними контакты.
Дети - наше будущее, которое мы формируем уже сейчас. Они оживляют дом, задают эмоционально-позитивный фон жизни семьи. Это бросок вперед, укрепление семейного клана в грядущем. Семья без детей - семья без будущего. Однако и о роли детей существует много искаженных представлений. Не верьте конфликтам, которые возникают якобы “по вине детей” - весь наш опыт психологического консультирования свидетельствует о том, что недопонимание отражает только противоречия между взрослыми. Дети могут быть ранними и поздними, желанными и нежеланными - добрая воля взрослых и способность к любви всегда помогают им чувствовать себя нужными, защищенными и любимыми.
Другое распространенное заблуждение взрослых - это иллюзия безоблачного детства. Это, конечно, далеко не так. И самое трудное для ребенка - его полная зависимость от взрослых и абсолютное бесправие, не сравнимое даже с положением беспомощных стариков, которые могут защищаться былыми заслугами и статусом. Взрослые решают, как строить жизнь - где жить, как отдыхать, наконец, кто принадлежит к семье. Даже в психологическую консультацию ребенка приводит взрослый. Каждый определяет самую светлую пору своей жизни сам, и только за детей это почему-то делаем мы.
А что же представляют собой взрослые члены семьи - родители, среднее поколение? Чаще всего они заняты тем, чтобы обеспечить материальное существование семьи - прокормить, одеть, обуть. С точки зрения биологического выживания это обычно самые нужные, и потому самые влиятельные члены семьи. Они определяют внешний, событийный ряд жизни семьи, и большинство семейных кризисов связаны именно с поведением взрослых среднего поколения - сменой или потерей работы, появлением увлечения вне семьи, переездом. Поэтому нередко им прощают психологическую небрежность в общении с домочадцами. Но, с другой стороны, именно их поведение характеризуется высокой гибкостью, изменчивостью, и поэтому ошибки взрослых не безнадежны.

Стоит задуматься о том, как мы определяем эмоциональный климат семьи. Для этого задайте своим детям следующие вопросы, а если они еще малы или их нет рядом, попробуйте представить, как они Вам ответят.
1. Где ты обычно играешь. когда мамы (папы) нет дома? А когда она (он) возвращается с работы?
2. Как ты думаешь, лучше было бы, чтобы мама пораньше заканчивала работу и возвращалась домой или попозже? А папа?
3. Как тебе хотелось бы проводить лет&heip;

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →