Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Английский инженер Эдвин Биэрд Баддинг (1775–1846) изобрел газонокосилку и разводной гаечный ключ.

Еще   [X]

 0 

Самые свежайшие ржачные анекдоты (Маркина Елена)

В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.

Для широкого круга читателей.

Год издания: 2015

Цена: 79.99 руб.



С книгой «Самые свежайшие ржачные анекдоты» также читают:

Предпросмотр книги «Самые свежайшие ржачные анекдоты»

Самые свежайшие ржачные анекдоты

   В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.
   Для широкого круга читателей.


Самые свежайшие ржачные анекдоты Составитель Елена Владимировна Маркина

Муж и жена


   Маленький сын спрашивает у матери:
   – Мама, а зачем наш кот обои царапает?
   – Это он, сынок, так территорию метит.
   – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.


   Жена говорит мужу:
   – Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
   – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!


   – Дорогая, тут сыр закончился!
   – Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…


   Армянское радио спросили:
   – У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?
   Ответ:
   – Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?


   – Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


   Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


   Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!


   Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
   А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
   – Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!


   У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.
   Жена:
   – Милый, я у тебя единственная?
   – Да.
   – И ты не находишь мой вопрос странным?
   – Нет.
   – Значит, могло быть и по-другому?
   – ?..
   – А может, так и есть?
   – …
   – Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!


   – Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
   – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!


   – Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
   – Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


   – А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
   – Вареников наложи еще.
   Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…


   – Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
   – Не спугни!


   – Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
   – Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.


   В полицию обращается женщина:
   – Три месяца назад у меня пропал муж.
   – Но почему вы спохватились только сегодня?
   – Постоянно звонят его любовницы, волнуются.


   Жена гневно говорит мужу:
   – Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
   – Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…


   Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:
   – Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
   Сара из спальни спрашивает:
   – С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
   – Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.


   Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
   – Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!
   – А я думал – это ты про штаны…


   Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:
   – Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
   – Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…


   На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:
   – Изложите причину развода. Заявительница:
   – Он бухает, не работает и шляется. Судья:
   – И зачем Вы тогда вышли за него замуж?
   Заявительница:
   – Не знаю, дура была!
   Судья:
   – Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!


   – Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
   – Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.


   – Мишка, как тебе моя новая жена?
   – В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…


   – Как вы с женой проводите выходные?
   – По принципу «пассатижи».
   – Это как?
   – Перекусим и дальше себе лежим.


   Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
   – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


   Объявление:
   «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».


   Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
   – Люся, смотри, какой я оптимист!
   Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
   – 550 рублей?!
   – Ну, это же на год…


   Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.
   – Ну что, Петр Петрович?!
   – Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
   – Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!
   – Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.


   – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?
   – Сумку из змеиной кожи.
   – Это очень дорого.
   – Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…


   – У Сидоровых очень добропорядочная семья!
   – Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.
   – Ну, она добрая, а он порядочный!


   Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
   Жена удивленно говорит:
   – Да ты никогда столько рыбы не ловил!
   – Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…


   – Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
   – Ты офигел, что ли?!
   – Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!


   – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
   – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!


   Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
   Говорит мне:
   – Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
   Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
   Лежит вот теперь, читает. Идио-от!


   – Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
   – Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…


   Муж говорит жене:
   – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
   – А где отмечать-то будете?
   – В сауне.
   – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
   – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.


   Муж спрашивает жену:
   – Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..


   – Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
   – Это как?
   – Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


   Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.


   – Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
   – Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…


   – Мама, ты грешила?
   – Да!
   – А папа?
   – Тоже!
   – А я?
   – С тебя-то все и началось!


   – Колобок, Колобок, я тебя съем!
   – Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!


   Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
   – Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
   – Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.


   – Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?
   – Сарочка, она шо, таки умерла?


   Муж – жене:
   – На чужом несчастье – счастье не построишь!
   – Да не брала я твою бутылку!!!


   – Почему эта кровать называется полутораспальная?
   – На ней спит муж и его половина.


   – Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
   – Кто?!
   – Палка колбасы, торт и пирожные!


   На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
   – Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
   – Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…
   – Все равно, ты – глава.
   – Почему я?
   – Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.


   У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
   – Как тебе там?
   – Все хорошо, не беспокойся.
   – Тебе там лучше, чем было со мной?
   – Да, гораздо лучше.
   Жена обиженно:
   – Да, конечно: рай есть рай.
   – Какой рай? Я в аду!


   – А ты чего сегодня без жены?
   – У нее типичные женские проблемы.
   – Месячные?
   – Нет, обиделась без причины.


   Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.
   Но каждые 4 года – выборы!


   Муж упрекает жену:
   – Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..


   Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
   – Свинья!
   Муж заплетающимся языком:
   – Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!


   – Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
   – Доктор, это не для меня, а для моей жены…


   Муж приходит пьяный домой.
   Жена, как обычно, начинает его пилить:
   – Ты, пьяная свинья…
   – Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
   – Какой еще праздник?
   – День гражданской авиации!
   – При чем здесь ты? Ты же сантехник!
   – Кто только что на автопилоте пришел?


   Рабинович подал на развод.
   Судья спрашивает его:
   – Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
   – А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
   – Ну, и шо такого она делает?
   – Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


   Жена мужу:
   – Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?
   – А что, у меня есть другие варианты?


   – Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
   – Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


   Муж сердито:
   – Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
   Жена мечтательно:
   – Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!


   1 января. Жена – мужу:
   – Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:
   – Кто олень?!


   Солдатик-шоферюга возит командира части.
   Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
   Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
   – Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
   – Валяй!
   – У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
   Полковник нахмурился и ничего не ответил…
   Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»
   Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.
   Через два месяца боец взмолился:
   – Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
   – Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!


   Беседуют двое:
   – Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
   – Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.


   Муж шутливо спрашивает:
   – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
   Жена (задумчиво):
   – В принципе, не исключено…


   Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
   – Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
   – Зачем? Он что, в этом году не придет?


   Муж жене:
   – Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.
   Жена:
   – А может, в ресторан меня пригласишь?
   Муж:
   – Да не такой уж он и праздник…


   – Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
   – Ничего.
   – Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.


   – Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
   – Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
   – Ты думаешь, оттуда сквозняк?


   – Чем схожи верный муж и распутный?
   – Оба искренне сожалеют!


   Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
   – Что с тобой?
   – Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
   – И что же в этом такого страшного?
   – А то, что он мне их дал всего 7 штук.


   – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!
   – Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…


   – Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.
   – Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.


   – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
   – Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…


   Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
   – Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
   Муж, понурив голову, промямлил:
   – Ничего не было. Я отшутился…


   Жена:
   – Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
   Муж:
   – Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…


   Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
   – Извини… я тут…
   Жена ему:
   – Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…


   Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
   Жена его спрашивает:
   – Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
   Муж:
   – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!


   – Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
   – Сема, да я просто водички попить вставала.
   – Это у тебя от водички все лицо в котлетах?


   Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:
   – Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
   Муж:
   – Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…


   Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.


   Разговаривают приятели:
   – Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
   – А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
   – А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
   – А я вот все еще женой не обзавелся!
   – Слушай, как мы все тебе завидуем!


   Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
   Оказалось – задний бампер.


   Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
   – Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
   – Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…


   – Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!
   – А сейчас?
   – Шуба!


   – Любимый, нам надо прогнать этого пса.
   – Зачем?
   – Он воет, когда я пою.
   – Ну, ты же первая начинаешь…


   Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
   Раввин начинает ее отговаривать:
   – Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
   – Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!


   Муж с женой разводятся.
   Она:
   – Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
   Он:
   – Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!


   – Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!
   – Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!


   Из разговора замужней дочери с матерью:
   – А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!
   – А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?


   – Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
   – Да.
   – Что тебе понятно?
   – Что твой лишний вес планирует меня убить.


   – Дорогой, я беременна.
   – Что-о?!
   – С 1 апреля тебя, любимый!
   – Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
   – Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
   – С 1 апреля тебя, любимая!


   – Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
   – Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
   – Но я ведь только мусорное ведро вынес!


   Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
   – А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
   Муж, не отрываясь от газеты:
   – Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?


   Разговаривают две подруги:
   – Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
   – И ты поверила?
   – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!


   – Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
   – Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.


   Жена спрашивает мужа:
   – Что у тебя с пальцем?
   – Порезал.
   Муж спрашивает жену:
   – Что у тебя с пальцем?
   – Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…
   Спустя 10 минут…
   – Ас пальцем-то что?
   – А, да ерунда! Порезала…


   Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


   – Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
   – Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.


   – Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
   – Конечно.
   – А сколько раз?
   – Много.
   – О сексе думал?
   – Угу.
   – Наверное, фантазировал, шалунишка?
   – Да.
   – А о чем мечтал?
   – Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!


   Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
   – М-м-м… А что есть покушать?
   – А что, полевую кухню уже разбомбили?


   – Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.
   – Что случилось? – будит его жена.
   – Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.


   Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
   Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
   – Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
   – И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?


   – Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
   – Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?


   – Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
   – А я и не спал…


   В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
   – К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
   – Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


   Разговаривают две подруги:
   – Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
   – Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.


   Записка:
   Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.
   Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
   Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.


   – Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
   – Дорогой, ты мне оставляешь все?


   Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
   Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
   Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.


   Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
   – Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
   – Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
   – И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.


   – Дорогой, я хочу норковую шубу!
   – Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
   – Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
   – И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..


   – Люся, я узнал все про твоего любовника!
   – Это неправда, дорогой! Завистники врут!
   – Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»


   Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
   – Куда собрался, старый?
   – Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
   – Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.


   – Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
   – А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
   – Ой, пошла ты…
   – Так-то лучше…


   Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
   – Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?


   Врач говорит:
   – Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
   Жена:
   – Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!


   Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».
   Муж заржал и спрашивает:
   – А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?


   – Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
   – А ну, повтори!
   – Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…


   Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».


   – Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
   – Это я-то «дорогой»?!


   Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
   Жена:
   – Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
   Муж:
   – Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
   Жена:
   – Ну и что?
   Муж:
   – Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.


   Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
   – Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
   Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
   – Счастливая ты, Люся…
   – Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..


   Разговаривают две женщины:
   – С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
   – С мужем.
   – Ты так доверяешь своему мужу?
   – Нет, я так доверяю своему ребенку.


   Муж говорит жене:
   – Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..


   Хозяин спрашивает служанку:
   – Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
   – Да, она собирается в кино.
   – А ты не знаешь, я с ней пойду?


   – Пап, а Земля она какая?
   – Земля, сынок, шарообразная.
   Мама, обижено:
   – Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.


   – Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
   – Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.


   – Дорогая, ты пересолила.
   – Наверное, это потому, что я люблю тебя.
   – Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!
   – Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?
   – Как скажешь! Давай, конечно!
   – Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.


   – Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
   – Тебе бы лишь пожрать!


   – Ты вышла за меня замуж по расчету!
   – Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.


   Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.
   Он:
   – Милая, ты же обещала быть ангелом!
   Она, с трудом:
   – Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…


   – Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
   – Да.
   – Но ты даже не взглянул на него!
   – Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..


   Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
   – Мама, я ужасно счастлива!
   – Интересно, ну-ка расскажи!
   – Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
   – Ну и как, успешно?
   – Еще как: он решил нанять кухарку!


   Жена – мужу, перед поездкой на курорт:
   – Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?
   – Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!


   – Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.
   – Нам надо думать о наших больших долгах.
   – А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?


   Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
   – Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
   – А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!


   – Говорят, ты женился?
   – Да, можешь меня поздравить.
   – Ну и как, ты доволен?
   – Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…


   – Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?
   – Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?


   Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
   – Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
   Отец отвечает:
   – Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.


   Невеста:
   – Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
   Жених:
   – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…


   Муж и жена собираются в гости. Жена:
   – Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
   – Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.
   – Да, ты прав. Надо идти!


   Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
   – Не отпирайся, подлая, я знаю все!
   – Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?


   Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
   – Ах, если бы здесь было наше пианино!
   – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.
   – На пианино я оставила наши путевки в санаторий.


   Жена говорит мужу:
   – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
   – Из-за такого пустяка?
   – Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд


   – Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
   – Куда ей столько?
   – Да хрен ее знает, ни разу не давал.


   Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
   «Не забывай, что ты муж!»
   Через день приходит ответ:
   «Извини, но телеграмма опоздала».


   Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
   Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
   – Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
   – Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
   – Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
   – Постой, поужинай хоть…
   – Не, не, пойдем…
   – Ну хоть чаю с тортиком попьем…
   – Нет, пошли скорее!
   – Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
   – Да вы что, сговорились все, что ли!


   Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
   Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
   – Что вы от меня хотите?
   – Не ходите к моей жене!
   – Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.


   На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
   – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
   – Но разных! – парирует муж.


   Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
   – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


   – Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
   – Да на нашего пса.
   – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.


   – Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
   – Хотите что-нибудь выпить?
   – Нет, хочу отыскать своего мужа.


   Жена на смертном ложе:
   – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
   – Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.


   Жена сообщает мужу:
   – Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
   – Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


   За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
   – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
   В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
   И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…
   – Что, меня туда не пустили?
   – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.


   Встречаются два приятеля:
   – Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
   – Ну что ты, конечно, нет.
   – А такие, которые выпивают и курят?
   – Ну зачем мне такие!
   – А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
   – Да нет же!
   – Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Школа


   – Как дела в школе?
   – Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
   – И как?
   – Ни у кого не получилось.
   – Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?


   На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
   Папа ответил – прокурором.
   Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.


   – Сидоров, дай домашнюю работу списать!
   – Не дам, сама делай.
   – Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
   – Что я могу попросить у двоечницы?
   – Лет через пять догадаешься.


   Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
   – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
   – Извините, ошиблась.
   – Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!


   – Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
   – Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
   – Схожу – слетаю. Я директор школы!
   – И вообще, все это было давно и не правда!
   – Извините, а вы точно наш новый учитель истории?


   Переписка на школьном сайте:
   – Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
   – Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..


   – Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
   – Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.


   Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.


   На уроке математики в одесской школе:
   – Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
   – Не знаю…
   – Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
   – Не знаю!
   – Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
   – Нужно сварить пюре!


   У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


   В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.


   Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.
   На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
   Директриса говорит:
   – Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…
   Пауза…
   – Потом стала девушкой…
   Тут директриса зависает.
   Голос из зала:
   – Нам интересно, продолжайте!


   Школьник сдает экзамен по геометрии.
   – Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
   Петров мнется, не знает.
   – Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?
   – А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!


   – Пап, а ты в школе хорошо учился?
   – Конечно!
   – А в армии служил?
   – Служил.
   – А тебя призвали сразу после школы?
   – Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!


   – А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
   – Судя по фигуре, ты – круглая отличница!


   – Ты где?
   – В аду.
   – Выйдешь из школы, перезвони.
   – Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
   – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
   – И что из этого получилось?
   – Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


   Физрук:
   – Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…


   – Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
   – Нет!
   – Почему?
   – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!


   Урок обществознания в школе.
   Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:
   – Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
   Приглушенный шепот с галерки:
   – Просто у него гаража не было, а так бы он спился.


   Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
   Через некоторое время, однако, раздается робкий стук в дверь.
   Входит ученик из соседнего класса и говорит:
   – Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?


   Диалог старшеклассников:
   Он:
   – Мне за сочинение «Как я провел лето» поставили 5+.
   Она:
   – А мне 18+.


   Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.


   В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
   – Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
   Тут одна из учениц тянет руку.
   – Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
   – Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?


   – Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
   – Вообще-то это химия…


   – Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
   – Однажды на алгебре я руку поднял.


   – Сколько твоему сыну?
   – Пять лет.
   – Пора к школе готовиться…
   – Уже.
   – Читаете, пишете?
   – Да нет, в секцию карате отдали.


   – Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
   – Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!


   Дочь возвращается после выпускного.
   – Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
   – ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


   Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».
   Девочка приходит из школы и говорит маме:
   – А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
   – Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
   – Вот и новенький так говорит.


   Из разговора бывших выпускников школы:
   – Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
   – Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
   – Нет, только название: теперь это – гимназия.


   На уроке в начальной школе:
   – А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
   Молчание.
   – Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
   Дети хором:
   – ПИ-ИВО!


   Двоечник сдает экзамен по литературе.
   – Ты хоть Горького «На дне» читал?
   – Конечно.
   – И о чем там речь?
   – О водолазах.


   В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
   – В моей школе евроремонт практически закончили.
   – А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
   – Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!


   На уроке в школе:
   – Дети, придумайте синоним к слову «власть».
   – Красть.


   Учительница спрашивает детей на классном часе:
   – Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?
   Дети (хором):
   – Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет – пророк Его!


   Мать провожает ребенка в школу:
   – Мобильный взял?
   – Взял.
   – Навигатор взял?
   – Взял.
   – Ноутбук взял?
   – Взял.
   – Господи, как вас стали нагружать в первом классе.


   – Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
   Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…».


   – Абакумова, к доске!
   – Ну почему я?
   – Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!


   – Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
   – Зачем?!
   – В спортзале новый пол!
   Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
   – Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
   – Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
   – И что?!
   – Что-что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…


   Учитель говорит старшеклассникам:
   – Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
   Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
   – Ну и как вы это делаете?
   – Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.


   – Сын, как у тебя в школе с девочками?
   – Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
   – Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.


   Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. «Биолог» читает что-то усиленно, «трудовик» скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у «биолога»:
   – Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?
   Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:
   – Усами…
   «Трудовик», офигевши:
   – Да-а-а, нам до этого еще далеко…


   Урок русского языка:
   – Сидоров, какие ты знаешь приставки?
   – Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…


   В 1963 году Солженицыну сказали:
   – Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
   Он ответил:
   – Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».


   Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
   – Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
   – Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.
   Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
   – Это ваши дети играют во дворе в футбол?
   – Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
   – Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…


   Отец после выпускного вечера:
   – Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
   – Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…


   На экзамене по литературе:
   – Что вы можете сказать о героине романа?
   – А откуда вы узнали?


   – Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
   – Когда он скажет, какой следующий класс.


   Молодая мама перед 1-м сентября:
   – Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…


   Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
   Ответ родителей: «Знам, ругам».


   – Мне, пожалуйста, двойной виски.
   – Девочка! Это школьная столовая!
   – Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…


   Учительница заходит в класс.
   – Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…


   Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
   – Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
   Ученик отвечает:
   – Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.


   Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
   На следующем уроке он спрашивает:
   – Янек, как возник мир?
   – Его создал Бог, пан учитель.
   – Чушь! Мечислав, ты скажи.
   – Мир создан Богом, пан учитель.
   – Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
   – Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
   – Но ты же знаешь, что Бога нет!
   – Да, пан учитель, но тогда он еще был.


   В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
   – Фима, у нас урока музыки не будет.
   – А почему?
   – Учительница в декрет ушла.
   – Таки доигралась…


   Молодая учительница жалуется директору школы:
   – Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
   – Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.


   2015 год. Урок русского языка:
   – И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..


   Учительница на уроке:
   – Петров, встань и стой до конца урока!
   – Мариванна, а что я сделал?
   – Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.


   Звонок директору школы:
   – Алло, Николай Петрович?
   – Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
   – Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.


   – Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
   – С моим папой, Николай Петрович.


   Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».


   Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
   Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
   – Вы кто?
   – Учитель.
   – За что же вы оказались в аду?
   – Ну что вы, разве это ад?


   Встречаются бывшие одноклассники:
   – Ты Васю Пупкина помнишь?
   – Конечно.
   – Он сейчас стриптизером работает.
   – Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»


   – Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
   – Я не выучил.
   – Садись, пять.
   – Спасибо, мама.


   – Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.
   Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


   – Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
   – Против чего?
   – Против нашей воли!


   – Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
   – Опять по пятьсот!
   – Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!


   Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
   – Почему вы опоздали?
   Один говорит:
   – Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
   Учительница – другому ученику:
   – Ну а ты что скажешь?
   – А я встречал его в аэропорту!


   Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
   У двоечника две вещи: квартира и машина.
   У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
   У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.


   На уроке учительница обращается к ученику:
   – Сидоров! Ты усвоил урок?
   – Усвоил!
   – О чем же я сегодня говорила?
   – О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!


   Из разговоров в учительской:
   – Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


   В одной из городских школ идет родительское собрание.
   Классный руководитель говорит:
   – На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
   – Ура! Молодец! – кричат остальные родители.
   Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
   – Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
   Классный руководитель:
   – Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!


   Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
   – Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
   Сын:
   – У меня по географии пять, – с обидой в голосе.
   Отец:
   – Значит, будешь за заводе глобусы делать!


   Рыночная торговка встречает сына из школы:
   – Мама, я по математике получил «2».
   – Почему?
   – Написал, что в килограмме 900 грамм…
   – Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…


   На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»


   Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


   Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
   – Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
   – Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!


   Два школьника:
   – Васек, одолжи 5 баксов!
   – А ты отдашь?
   – Да день интернета не видать!!!


   В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
   – Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…
   – Я не знаю.
   – Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
   – Это значит, что я надел чужие штаны.


   Два школьника:
   – Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
   – В опере.
   – Ну и как, понравилось?
   – Отличный браузер!


   Учительница по математике отчитывает первоклашку:
   – Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?


   Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс заходит ученик.
   – Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
   – Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
   – Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
   – Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.


   Школа, урок рисования. Учительница:
   – Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!


   Первоклассник обращается к учительнице:
   – Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
   – Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!


   Школьник на экзамене:
   – Король Людовик…
   Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
   – Людовик Очередной!


   – А давайте вызовем стриптизершу!
   – Давайте.
   – Сидорова, к доске!


   Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…


   Учительница – хулигану:
   – Петров, встань и выйди из класса!
   – А то я бы не догадался, что для этого встать надо…


   В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.


   – Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
   – Да, по 50 рублей.
   – Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
   – Но у нас же нет географии!
   – Зато у вас есть по 50 рублей.


   – Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
   – Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
   – Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


   Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
   – Мустафа ибн Кемаль?
   – Здесь.
   – Якин бадр-Харетдин?
   – Здесь.
   – Алла-ин бар-Биер?
   – Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».


   Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
   – Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
   – Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
   – Рано вам еще в эту точку попадать.


   Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:
   – Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
   – Ромочка Абрамович.
   – Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.


   Перекличка в китайской школе перед уроком:
   – Ли Чжань Ху, 24 штуки…


   В католической школе ученик приходит на исповедь.
   – Падре, я три месяца не исповедовался.
   – Начинай, сын мой.
   – Падре, я все то время грешил с женщинами.
   – С кем?
   – Этого я не могу сказать.
   – С Сильвией Антитини?
   – Не могу сказать.
   – С Джульетой Рубини?
   – Не могу сказать.
   – С Софией Кардиоли?
   – Не могу сказать.
   – Это все?
   – Все.
   – Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
   Ученик выходит и видит своих дружков.
   – Как прошла исповедь?
   – Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.


   Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
   – Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить, – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
   – Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
   – … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, – после продолжительной паузы заключил малыш.


   В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
   – После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
   Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
   Фима ответил:
   – Что вся их работа была напрасной.


   Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберешься…


   Маленький Фима пришел домой и плачет.
   – В чем дело? – спрашивает мать.
   – Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
   – Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.


   Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:
   – С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.


   Школьник на выпускном вечере признается учителям:
   – Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
   – А откуда ты знаешь японский?
   – Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
   – А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
   – Да вы что? Они же гораздо сложнее!


   Разговаривают две учительницы:
   – В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
   – Например?
   – Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!


   Случай в семье оптимистов.
   – Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
   – Мать, сын-то пятерку в школе получил!


   В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
   Вовочка:
   – Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!


   Школьница приходит домой после дня рождения.
   Мать (грозно):
   – Пила?
   Дочь:
   – Шампан стаканского.


   Урок в школе.
   Учитель:
   – Кто такой Оппенгеймер?
   Ученик:
   – Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?


   Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
   – Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
   – Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?


   Одесская школа:
   – Фима, ты где был?
   – Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
   – Но она же вырвана!
   – Ну, и как ви думаете – где я был?!


   Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
   – Сегодня у нас урок вела проститутка.
   После разборок выяснилось, что практикантка.
   Через пару дней жена говорит:
   – Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.


   Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
   – Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.


   Отец смотрит дневник сына.
   – Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
   – Папа, так ведь и школа у нас средняя!


   – Мама, все в школе говорят, что я врун!
   – Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!


   Заключенный получает письмо от жены.
   – Что пишут? – интересуется сосед.
   – Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!


   – Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
   – В кабинете химии?
   – Да нет – демографический!


   В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
   Учитель:
   – Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.
   Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
   Учитель:
   – Ну дети, что это?
   Дети молчат.
   Учитель:
   – Это себестоимость!
   Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
   – А это что?
   Дети опять молчат.
   Учитель:
   – Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!
   Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:
   – Это прибыль!
   Учитель радостно:
   – Молодцы! Ну вот вроде бы и все!
   Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель:
   – Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно:
   – Что это?
   Абрамчик:
   – Это ОТКАТ!


   В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
   Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
   У Марь Иванны квадратные глаза:
   – Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
   – Нет, Марь Иванна, я собираюсь ее вести!


   Современный урок литературы в школе.
   Учительница:
   – А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…


   Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
   – Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
   – Знаю. Я зря пошел с козырного туза.


   В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
   – Косинус!
   «Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»
   – Косинус!
   «Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!»
   – Косинус!
   «Да что она заладила! Косинус да косинус!»
   – Валдис Косинус! Перестань болтать!


   Урок литературы в школе.
   – Маша, ты какую книгу читала?
   – Я читала сказку «Курочка-ряба».
   – Молодец, Маша.
   – Петя, ты какую книгу читал?
   – Я читал сказку «Колобок».
   – Молодец, Петя.
   – Вовочка, ты какую книгу читал?
   – Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
   – Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
   – «Царевна-лягушка».


   Отец спрашивает у сына:
   – Ну как успехи в школе?
   – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


   – Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
   – Нет, нельзя!
   – Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
   – Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.


   2020-й год. Школа, урок русского языка.
   Учитель:
   – Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
   Ученик:
   – Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель:
   – Зачод.


   – Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
   – А ну покажи!
   – Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!
   Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
   – Иванов, как будет по-английски «дверь»?
   – Dwear.
   – What eto da!


   1945 год. Урок в немецкой школе.
   – Ганс, проспрягай глагол «бежать».
   – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
   – А «они»?
   – А они наступают, господин учитель!


   – Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
   – Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
   – Да нет, папа, о тебе!


   Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
   – Извините, у вас нет очень большого глобуса?
   Профессор:
   – Зайдите в 109 аудиторию, там в углу большой, красивый, круглый глобус.
   Училка в ужасе:
   – Круглый?
   Профессор с усмешкой:
   – Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
   Училка:
   – А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.


   Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
   – Как твоя фамилия?
   – Коган.
   – А твоя?
   – Гольдберг.
   – А ты?
   – Шапиро.
   – А твоя как?
   – Иванов.
   Учительница (бормочет под нос):
   – Нет, ну эти ивановы… ну везде промылятся.


   Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».


   Урок географии в школе в глухом селе:
   – Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио – на ливому берези…


   Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
   – Курсант Иванов!
   – Я!
   – Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода, сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
   – Э-э… незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
   – Отлично, спасибо. Следующий!
   – Курсант Петров!
   – Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
   – Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
   – Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
   – Я!
   – Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..
   – Э-э… ну-у… скажите, а самолет какой?
   – Самолет?.. Ну, скажем, «Ил-86».
   – Та-ак, э-э… скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
   – Простите, а вам это зачем?..
   – Ну, мне для ответа нужно.
   – Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.
   – Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?
   – Да, да!
   – Ясно; скажите, а скорость полета какая?
   – Ну а это-то вам зачем?
   – Ну, мне нужно для ответа!
   – Хорошо, пусть будет 900 км в час!
   – Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
   – Так, так, ваши действия!
   – Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!


   Министр финансов наносит официальный визит вместе с заместителем в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
   – Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
   Министр:
   – Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
   Следующее место посещения министра – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Министр распоряжается:
   – Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
   После того как они уходят, заместитель интересуется:
   – Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
   – Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.


   В школьной столовой.
   – Мне три вторых.
   – А корень из минус двух не хочешь?
   К гаишнику подбегают дети:
   – Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
   – Ее кто-то пытается угнать?
   – Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…


   – Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
   – Вы хотите сказать – отец?
   – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


   Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
   – Мне кажется, что ваш сын наркоман.
   – С чего вы так решили?
   – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


   Дочка маме говорит:
   – Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
   – Я надеюсь, это ты дочка!
   – Нет, мама, это наша учительница!


   В школе сидит ученик, пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
   – Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?
   Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:
   – Буржуазия…


   Завуч на педсовете:
   – Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят:
   Директор:
   – А зачем? Пускай в рюмочной, что напротив, курят.


   Урок языка в грузинской школе:
   – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!


   – Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
   – Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


   Сидят двое за стойкой бара, один другому:
   – Ты где родился?
   – В Минске.
   – И я в Минске, давай за это выпьем.
   – Давай…
   Выпили.
   – А в какой школе ты школе учился?
   – В 42-й.
   – И я 42-й, давай за это.
   – Давай…
   – А жил где?
   – На площади Победы.
   – И я там же, давай за это….
   Выпили.
   В это время сменяются бармены. Один другому:
   – Ну как, все в порядке?
   – Да, вот только близнецы опять нажрались.


   Директор школы собрал учителей и говорит:
   – Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
   – Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
   – Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!


   На уроке географии учительница отчитывает девочку:
   – Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
   Реплика из класса:
   – Пусто потому, что они все в Москве.


   В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:
   – Ну и напоследок приведу вам главный пример:
   Достает из сумки гладенький череп.
   – Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – Достает сморщенный, почти черный череп: – а это когда курил…
   Все в шоке…
   – Ну что, есть вопросы?
   Молчание. Робкая рука на заднем ряду.
   – Слушаю.
   – А что, Александр Македонский имел два черепа?
   – А вы кто будете, простите?
   – Да я так, эээ, дачник…
   – Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…


   – Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
   – Мальчик, ты же живешь в доме напротив.


   Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
   – А ну, давай часы!
   Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
   – Нет, часы не дам! Бери классное руководство!


   Учительница:
   – Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос?
   – Березовский! – дружно кричат дети.


   – Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
   – Почему?
   – Просто на тему «Как я провел лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»


   Сын подходит к отцу:
   – Папа! Я опять разбил стекло в школе!
   – Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!


   – Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? – спрашивает рассерженный отец сына.
   – Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.


   Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
   – Классная попка у нашей новой училки! Учительница:
   – Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


   – Пап! А ты в школе дрался?
   – Конечно, дрался.
   – А ты всех побил?
   – Конечно, всех.
   – Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


   Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
   – Есть одно место – в школе для детей новых русских.
   Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
   – Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
   Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
   – Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
   Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
   – Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
   Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
   – В XIV веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.


   На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
   – Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
   Мужчина в ужасе:
   – Я?
   – Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.


   Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
   – Я тебя отучу курить, паразит!
   – Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
   – А зачем тогда тебе зажигалка?
   – А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
   – А… Тогда извини!


   Директор школы говорит родителям уче-нника:
   – Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
   – Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
   – С бензопилой?


   В школе проводят викторину. Вопрос:
   – Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
   Дети хором:
   – Андерсон.
   – А полное имя автора?
   Одинокий голосок:
   – Ээээ… Памела Андерсон?


   Молодая учительница жалуется подруге:
   – Один мой ученик ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
   – Но хоть одно положительное качество у него есть?
   – К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!


   Средняя школа.
   На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
   – Дети… что мы проходили на прошлом уроке?
   – Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
   – Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
   – Геометрическая прогрессия – это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
   – Оста-авь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва…

Охотники и рыболовы


   Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
   – Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
   – Согласен.
   – Интересно знать, что было по ту сторону забора?
   – Крокодил.
   – Вы так думаете?
   – Я знаю. Тем охотником был я.


   Два браконьера:
   – Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
   – Ну?
   – А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
   – Ну?
   – А я осетра со спины – и в карман!


   Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
   Другой пожелал:
   – Будь здоров!
   Остальные повскакивали и в один голос:
   – Почему нам не наливаете?


   Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
   – И давно вы охотитесь на слонов?
   – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…


   Парень с девушкой приехали на рыбалку.
   Закинули удочки. Через 5 минут:
   – Сколько стоит эта красная штучка?
   – А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
   – Да он только что утонул…


   Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».
   Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
   – Ну все, мужик, ты попал.


   На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…
   – Да, я езжу сюда уже пять лет.
   – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
   – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…


   Судья:
   – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
   Подсудимый:
   – Я принял его за косулю.
   – А когда вы поняли свою ошибку?
   – Когда косуля выстрелила в ответ!


   Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
   – Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:
   – Как только догадался?!
   – Да вот, все ухо в бизоньих какашках!


   Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!


   Один мужик спрашивает другого:
   – Ты идешь на рыбалку?
   – Нет.
   – А почему?
   – Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.


   Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
   – Я вчера подстрелил двух гусей.
   Второй спрашивает:
   – Диких?
   – Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…


   Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
   Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
   – Му-у…
   Показывает 3 пальца:
   – Бе-е…
   Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно:
   – Вот вырасту, тоже выучу английский.


   Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
   – Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
   Всплывает тигровая акула:
   – Ну и?…


   Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
   – Че с ушами-то случилось?
   Заяц:
   – Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а наслушаешься!


   Встречает мужик знакомого и спрашивает:
   – Ты где был?
   – Карасей ловил.
   – Ну и сколько поймал?
   – Нисколько.
   – А откуда ты знаешь, что карасей ловил?


   – Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
   – Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…


   Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
   – Я однажды поймал щуку 21 кг.
   Остальные:
   – Ну бывает, все может быть.
   Второй:
   – Я поймал сома 57 кг.
   Остальные:
   – Ну все может быть.
   Третий:
   – А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
   Все:
   – Ну это ты гонишь!


   Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


   – Чего такой довольный?
   – Да теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
   – Так она ж тебя ненавидит?
   – А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!


   Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
   – Мам, а ты мне удочку купишь?
   – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!


   Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.
   Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:
   – Вот телка, зашибись!
   Отец:
   – Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
   Дед:
   – Елки-палки! Подсак забыли…


   Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
   – Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
   – Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.


   Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?
   – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
   – Ну что? Поехали, клев будет отличный.
   – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.


   Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
   – Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
   – На сегодня я уже наловил достаточно.
   – А почему бы тебе не наловить еще больше?
   – А что я буду делать с лишней рыбой?
   – Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
   – А что будет потом?
   – Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
   – А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?


   Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
   – Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
   – А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
   – Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


   Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
   Философ:
   – Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
   Подходит к мужику:
   – Здравствуй, рыбак.
   А он ему:
   – Пошел ты.
   Философ, задумавшись:
   – Да, тоже вариант.


   Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
   – Че, мужик, рыбу ловишь?
   В ответ – тишина. Он снова:
   – Эй, мужик, рыбу ловишь?
   Снова тишина.
   – Эй, рыбу ловишь?
   Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
   – Че, мужик, на велосипеде катаешься?


   Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
   Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
   – Документы!
   Мужик отдает права и техпаспорт.
   – Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
   – Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…


   Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
   Ходил-ходил, ничего не нашел.
   Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
   – Что за птица?
   – Утка охотничья, купи – не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…
   Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…
   Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
   А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУКУ».
   А мужик ей снизу: «Каку-каку, саму жирную хватай!!»


   Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
   – Мой друг умер! Что мне делать?
   – Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
   Следует тишина, затем слышны выстрелы.
   – OK, что теперь? – спрашивает охотник.


   – Я с женой на рыбалку еду!
   – Она у тебя рыбачит?
   – Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…


   Глухая сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец-инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
   – Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может, тебе жизнь спасу.
   Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…
   Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет – оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит – осечка…. Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
   – Все, мать, нету у нас больше отца…
   Мать:
   – Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: «Все, мать, нет у нас больше сына…».


   – Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
   – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
   – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
   – Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»


   Сидит мужик, ловит рыбу…
   Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом:
   – Мужик, поцелуй меня!»
   Он косо смотрит на нее, отмахивается.
   – Ну, поцелуй! Я в царевну превращусь!
   Морщась, мужик целуют лягуху…
   А та и в правду ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда. А после царевна опять лягушкой стала.
   Мужик подумал-подумал и опять ее поцеловал. И все снова-заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
   УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…


   Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
   Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


   Один охотник другому:
   – Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
   – А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.
   Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:
   – Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!


   Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить да обед готовить, а другой пошел следы поглядеть тигриные.
   Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл, и в это время тигр на него прыгнул. Ну, мужик увернулся, и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:
   – Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.


   Один рыбак рассказывает другому:
   – Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
   – Ну, а ты чего?
   – Ну, только я к ней… а тут поклевка.
   – Да, поклевка – это святое!


   Рыбак возвращается домой и хвастает:
   – Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!
   МЧСник возвращается домой и хвастает:
   – Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!


   Разговор двух охотников.
   – Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
   – Волк?
   – Нет, я.


   Базарят два рыболова. Один говорит:
   – Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
   Второй мужик:
   – Щука?
   Первый мужик:
   – Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.


   Встречаются два охотника. Один говорит:
   – Я теперь на лису с хомячком хожу!
   – А почему с хомячком?
   – Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
   – И что?
   – И через 15 минут они покурить выходят!


   Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:
   – Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
   Прошло еще два часа.
   – Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…


   – Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →