Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

При сидении на унитазе в течение восьми часов расходуется столько же калорий, сколько при часовой пробежке.

Еще   [X]

 0 

100 и 1 очепятка и оговорка (Огарёв Георгий)

автор: Огарёв Георгий категория: Юмор: прочее

Хорошая шутка высоко ценится во все времена и у всех народов, а о человеке, который умеет кстати пошутить, говорят: «У него отменное чувство юмора». Однако в некоторых ситуациях мы непроизвольно говорим или пишем такое, отчего на лицах одних появляются недоуменные улыбки, другие же разражаются безудержным хохотом.

Год издания: 0000

Цена: 79.8 руб.



С книгой «100 и 1 очепятка и оговорка» также читают:

Предпросмотр книги «100 и 1 очепятка и оговорка»

100 и 1 очепятка и оговорка

   Хорошая шутка высоко ценится во все времена и у всех народов, а о человеке, который умеет кстати пошутить, говорят: «У него отменное чувство юмора». Однако в некоторых ситуациях мы непроизвольно говорим или пишем такое, отчего на лицах одних появляются недоуменные улыбки, другие же разражаются безудержным хохотом.
   Речь идет о всевозможных опечатках и оговорках, которые мы собрали в одной книге. В ней вы найдете главы, посвященные ошибкам в объявлениях, высказывания детей, «опусы» школьников, смешные строки популярных песен – в общем, все то, что способно рассмешить даже меланхолика.


Георгий Огарёв 100 и 1 очепятка и оговорка

Глава 1
В опечатках рождается истина

   Как известно, первым ученым, кто обратил внимание на феномен ошибочных действий, был знаменитый австрийский психотерапевт Зигмунд Фрейд. Он объяснял способность человека совершать ошибки процессами подавления желаний, происходящими в подсознании. Эти подавленные желания (будучи заглушаемыми сознанием) прорываются наружу в виде оговорок, описок, очиток, в которых человек проявляет свои истинные намерения, которые он так тщательно скрывает.
   Примеры ошибочных действий мы можем найти повсюду, то есть не только в своей собственной практике, когда мы оговариваемся или пишем что-то не так, как надо, но и в средствах массовой информации, например в газетах, в радио– и телевизионных программах.
   Одна из подобных оговорок была найдена на страницах одной из немецких газет. Оговорка состоит в следующем: в сообщении о светском рауте было сказано, что «Среди присутствующих был его величество корнпринц». На следующий день, когда редакция газеты была буквально завалена негодующими требованиями исправить опечатку, было опубликовано опровержение следующего содержания: «Следует читать кноррпринц».
   Таким образом, в название злосчастного кронпринца закрались сначала слово «корн» (в переводе с английского – «кукуруза», а затем – название фирмы, изготавливающей бульонные полуфабрикаты «Кнорр»).
   Как выяснили ученые еще в прошлом веке, ошибочные действия могут быть нескольких типов, например перемещения (когда части слов перемещаются из одной части предложения в другую), предвосхищения (когда часть последующего слова закрадывается в предыдущее, как бы забегает вперед), отзвуки (ошибочные действия, построенные на созвучности слов), смешения (несколько частей различных слов складываются в одно несуразное и забавное слово) и замещения (когда в сложное слово непроизвольно вводится часть из другого сложного слова, вторая часть которого сходна со второй частью первого).
   Вот несколько примеров подобных ошибочных действий. Примером перемещения может служить высказывание одного любителя искусства, который, завидев на репродукции знаменитое изображение женского тела без рук, объявил, что это Мелера Вилосская (Венера Милосская).
   Пример предвосхищения – фраза, произнесенная молодым человеком из Германии, рассказывающим о своих переживаниях: «У меня на тяже…то есть на душе было тяжело».
   Отзвук одного слова в другом можно подтвердить таким примером: некий мужчина, будучи на приеме в честь юбилея своего шефа, которого он отчаянно ненавидел, совершил оговорку, которая чуть не стоила ему карьеры. Рассказывая о собаке начальника, он решил поделиться своими впечатлениями и проговорил: «…и тут она рыгнула… то есть прыгнула на него…» (то есть рассказчик наделил собаку своими негативными эмоциями в адрес начальника, которые были настолько сильны, что вызывали тошноту).
   Еще более часто встречаются оговорки, в основе которых лежит принцип смешения частей слов. Примером подобного ошибочного действия может служить предложение, сделанное молодым человеком девушке: «Позвольте мне проводиловать вас» (то есть произошло смешение сознательного порядочного поступка с подсознательным сексуальным намерением).
   Часто можно встретить оговорки, которые представляют собой по смыслу полную противоположность тому, что говорящий собирался сказать. Например, известен случай, когда на открытии заседания парламента председатель произнес следующие слова: «Как я вижу, количество присутствующих вполне достаточно, поэтому разрешите мне объявить заседание закрытым» (вместо «открытым»).
   В основе множества оговорок лежит зависть или неприязнь к человеку, являющемуся объектом данной оговорки. Например, характерной является фраза, произнесенная одной дамой при встрече со знакомой, которая, по ее понятиям, одевалась безвкусно и нелепо: «А эту шляпку вы, наверное, сами обделали?» (вместо «отделали»).
   Еще один пример – слова некой властной и капризной дамы, которая привела мужа на консультацию у диетолога: «Доктор хочет сказать, дорогой, что тебе не нужна никакая диета, что ты можешь есть все, что я хочу» (вот так навязывается собственное мнение!).
   Следующий пример оговорки имеет в своем основании эротический подтекст. Это часть диалога, произошедшего в кабинете врача-сексопатолога, который, желая отвлечь пациента от грустных мыслей, решился процитировать кого-то из поэтов, но в результате сказал следующее: «Там, где у него штука (вместо „шутка“), там таится проблема». Таким образом, он выдал свои опасения по поводу состояния здоровья своего пациента.
   Пример оговорки, основывающейся на скрытых мыслях, был найден нами опять же в медицинской практике. На лекции по заболеваниям носоглотки преподаватель медицинского института заявил следующее: «Специалистов, знающих досконально устройство полости носа, можно пересчитать по одному пальцу…то есть по пальцам одной руки» (таким образом, он выдал уверенность в себе как единственном специалисте в данной области).
   Еще один вариант соединения двух слов в оговорке представляет собой подсознательную мысль молодого человека, отвечавшего на экзамене. При этом ночь непосредственно перед этим он провел у своей девушки и был очень обеспокоен эффективностью впервые примененного ими противозачаточного средства. Поэтому на просьбу преподавателя назвать сосуд для хранения воды он ответил «презервуар», а затем, поправившись, «резерватив».
   Теперь – несколько примеров того, как подобные ошибочные действия могут закрадываться в наше письмо. Некая дама (видимо, перезрелая моралистка) написала в газету полное гневных слов письмо, в котором требовала прекратить опубликование серии статей о современной российской армии. При этом она критиковала армейское руководство, обвиняя его в отсутствии качеств, являющихся общепризнанно мужскими, а именно мужественности и мудрости. В конце письма она, по-видимому, настолько вошла в раж, что соединила оба эти слова в одно, в результате чего возникло слово-мутант, означающее главное качество настоящего мужчины – «мужрость».
* * *
   «Хорошее вдвойне хорошо, когда оно коротко».
   Эта фраза испанского писателя Грасиана как-то прозвучала в интимно окрашенном виде: «Хорошее вдвойне хорошо, когда оно короткое».
* * *
   Известный английский философ Джон Локк считал, что «Нет большей грубости, чем прервать другого во время его выступления». Один российский политик высказался несколько иначе: «Нет большей грубости, чем порвать другого во время его выступления». Агрессивность такого человека, как говорится, налицо.
* * *
   Французский ученый и мыслитель Паскаль сказал: «Случайные открытия делают только подготовленные умы». В ходе научной конференции в одном из университетов выступающий переиначил эту фразу, и она стала звучать так: «Случайные открытия делают только готовые умы». По-видимому, он имел в виду, что для совершения открытия нужно немного «принять» для храбрости.
* * *
   Один бывший начальник, ныне находящийся на пенсии по причине смены идеологических приоритетов, переиначил афоризм Гегеля «Самая серьезная потребность есть потребность познания истины» в такое новое выражение: «Познание истины есть такая естественная потребность, которую нужно постоянно отправлять».
* * *
   Как только нельзя извратить великого Шекспира! Один «интерпретатор» выдал вместо «Истина любит действовать открыто», выразился иначе: сказал, что она «любит действовать нагло и открыто». Вот такие грамотеи.
* * *
   Когда выступающие цитируют классиков, иногда не замечают, что подобный прием является несколько неуместным. Вот фрагмент такой речи: «Будем следовать заветам Ленина, говорившего, что „самые великие истины можно опошлять“».
* * *
   Прекрасную фразу Бальзака «Закон – это не паутина, сквозь которую крупные мухи пробиваются, а мелкие застревают» переиначили до такой степени, что она выглядела как «Закон – это паутина, в которую можно поймать самую жирную и сочную муху».
* * *
   Афоризм Цицерона, гласящий «Кто мужествен, тот и смел», превращается в «умелых» устах в гастрономическое «Кто мужествен, тот и съел».
* * *
   Справедливость должна быть присуща каждому, но за своим языком тоже следить не вредно. Немецкому публицисту и критику Берне принадлежит фраза: «Справедливость – такой же необходимый продукт для жизни, как и хлеб». Народный фольклор сделал из хлеба бутерброд, заявив, что «справедливость так же необходима, как и хлеб с маслом».
* * *
   Великий просветитель Вольтер сказал: «Честного человека можно преследовать, но не обесчестить». Современники же убеждены, что честных «можно преследовать, пока они не будут обесчещены». Увенчалось ли преследование успехом или нет, нам, к сожалению, неизвестно.
* * *
   Римский писатель Плавт, по-видимому, обладавший высокими моральными качествами, считал «Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим». Сегодня эта фраза прозвучала так: «Кто утратил стыд, того мы будем считать павшими смертью храбрых».
* * *
   Лавры Цицерона по-прежнему не дают покоя нашим ораторам. И если римлянин говорил, что «самое главное украшение – чистая совесть», то сейчас это выражение несет более широкий смысл и выглядит так: «Самое главное украшение стола – не чистые руки, а чистая совесть».
* * *
   Интимные оговорки в цитировании являются самыми забавными и многозначными. Так, Жан Жак Руссо сказал: «Фальшивых людей опаснее иметь друзьями, чем врагами». Один современный «мудрец» заявил практически то же самое, с той лишь оговоркой, что «фальшивых людей опаснее иметь с друзьями, чем с врагами». Зачем говоривший собирался их иметь, нам неизвестно.
* * *
   К мысли М. Горького «От любви к женщине родилось все прекрасное» кто-то добавил двоеточие и поведал: «От любви к женщине родилось все прекрасное: рыбы, звери, птицы и даже люди».
* * *
   Отечественный педагог Сухомлинский, имевший самые лучшие побуждения, выдал мысль, что: «Там, где есть строгость и требовательность женщины, девушки, юноша становится настоящим мужчиной», а его соотечественник, принадлежащий к театральному бомонду, переиначил эту фразу, сказав: «Там, где есть настоящий мужчина, девушки становятся женщинами».
* * *
   Оноре де Бальзак сказал: «Поиски разнообразия в любви – признак бессилия». Один известный врач, выступавший в телепередаче, сослался на авторитет французского писателя и заявил: «Поиски разнообразия в любви – признак полового бессилия».
* * *
   А теперь мы хотим вспомнить несколько случайно услышанных оговорок, таких, например, как:
   Наполеон умер на Елене.
* * *
   Жена мужа дальнего плавания.
* * *
   «И нечего на меня волком выть».
* * *
   «Пломбир на вафлях».
* * *
   Бронхит-парад (хит-парад).
* * *
   «Доведите руки до конца».
* * *
   «Я вам не пастух, чтобы за вами пастись».
* * *
   «Блесни мышцой…»
* * *
   «Его нужно было наказать так, чтобы он забыл, в чем мать родила».
* * *
   «Машины очень плохо себя работают».
* * *
   «Построились и пошли кто куда».
* * *
   «Потише можно молчать?»
* * *
   «У вас совесть на плечах есть?»
* * *
   Пионервожатая новоприбывшим в лагерь детям сказала:
   «Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит – зажмите между ног».
* * *
   Она же:
   «Нам здесь дураки не нужны, поэтому я тут…»
* * *
   «Если постоянно брать все от жизни, то она может стать пустой».
* * *
   «Страдал плоскостопием мышления».
* * *
   Из разговора двух друзей:
   «Если жена молчит, лучше ее не перебивать».
* * *
   «Не так страшен сон, как пробуждение».
* * *
   Жена жалуется мужу: «Войди в мое безвыходное положение».
* * *
   Из разговора двух подруг: «У меня тело ушло в пятки, когда он прошел мимо…» («душа ушла в пятки»).
* * *
   «Мне эта пища для ума не по зубам».
* * *
   «Узнал, почем фунт меха».
* * *
   «Информация передается половым путем».
* * *
   «Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше».
* * *
   «Не болтайте ерундой» («не болтайте ерунды»).
* * *
   «Делайте работу быстро и не тяните резину в долгий ящик».
* * *
   «Несвежее дыхание облегчает приставание!»
* * *
   «Да она девка – „молоко с кровью!“ („кровь с молоком“)»
* * *
   «Проспись и пой!» («Проснись и пой!»)
* * *
   «Он у меня „крепкий арахис“!» («крепкий орешек»)
* * *
   «Ну и что ты набычилась, как слон?»
* * *
   «Ваш туалет даже на сортир не похож!»
* * *
   «Сядь по „стойке смирно“! (стоять по „стойке смирно“).»
* * *
   «Не нужно насиловать себя запоминанием».
* * *
   «Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие глупые вопросы!»
* * *
   «У меня кепку сдуло. Как же я буду с пустой головой?»
* * *
   «Что вы голову наморщили?!»
* * *
   «Стоит кого-нибудь пустить в столовую – обязательно в штаны наложат!»
* * *
   «Что ты стоишь, как полоумный?»
* * *
   «Если вы хотите со мной поговорить – лучше молчите!»
* * *
   «Вы же его убили! Хорошо, что попали только в ногу!»
* * *
   «Пальцы обоих рук должны быть плотно сжаты в локтях».
* * *
   «Хочу внимательно поделиться с вами некоторыми секретными мыслями».
* * *
   «Отдельные лица уткнулись в органы и задумчиво молчат».
* * *
   «Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком».
* * *
   «Мать Добролюбова умерла в раннем детстве».
* * *
   «Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!»
* * *
   «Котлеты повариха делает хорошо: с душой и сердцем».
* * *
   «Объявить строгий выговор пастуху Сидорчуку за то, что он выгнал коров в нетрезвом виде».
* * *
   «Сбегать налево был не дурак…»
* * *
   «Причиной пожара стал труп пострадавшей…»
* * *
   «Следует организовать передачу о женах, желающих выйти замуж».
* * *
   «Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям».
* * *
   «К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался».
* * *
   «Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…»
* * *
   «Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…»
* * *
   «Бессовестные, совсем стыд потеряли».
* * *
   «Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села».
* * *
   «Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде».
* * *
   «В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст».
* * *
   «Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста».
* * *
   «Поцелуй – это вам не плевок: тут важна неторопливость».
* * *
   «В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет».
* * *
   «У меня рост 174, не то, что у некоторых…»
* * *
   Опечатка в лабораторном направлении: «Клинический анализ мочи из пальца».

Глава 2
Смешные объявления

* * *
   «Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».
* * *
   «Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».
* * *
   «Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».
* * *
   «Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».
* * *
   «Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».
* * *
   «Душевный прием гинеколога».
* * *
   «Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».
* * *
   Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».
* * *
   «Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».
* * *
   «Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»
* * *
   Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:
   Понедельник – Суббота: 10.00–18.00
   Понедельник – Пятница: Ремонт
* * *
   Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».
* * *
   Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»
* * *
   Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».
* * *
   Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»
* * *
   Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».
* * *
   Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».
* * *
   «Алкоголизм. Недорого».
* * *
   Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
* * *
   Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
* * *
   «Майя. Обслуживание до 23.00».
* * *
   Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
* * *
   «Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»
* * *
   Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
* * *
   Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
* * *
   Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
* * *
   Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»
* * *
   Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
* * *
   Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
* * *
   Товарный чек.
   Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
   Цена: 27-00
   Гарантия 2 дня.
* * *
   Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
   «В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
   (При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
* * *
   «Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
* * *
   Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
* * *
   Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
* * *
   Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
* * *
   Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
* * *
   Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
* * *
   Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
* * *
   Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
* * *
   «Обуваем недорого и с гарантией».
* * *
   «Скупка зол, коронок и антиквара».
* * *
   «Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
* * *
   Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
* * *
   В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
* * *
   Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?
* * *
   «Автогазета», Белоруссия: «Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная». Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и «ментная».
* * *
   Журнал «Мир автотрассы-2000»: «Продам „ЖОПОРОЖЕЦ“, цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии». Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.
* * *
   В газете «Из первых рук» (Калуга) опубликовали: «Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…». Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.
* * *
   Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: «Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке». Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.
* * *
   Газета «Все для вас» (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, «ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов».
* * *
   «Дальпресс» (Владивосток): «Газета „Автоэкспресс“ приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…». Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под «автоэкспресс» попасть?
* * *
   Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету «Новочеркасские ведомости» (июнь-2000) и найти в ней объявление: «Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ».
* * *
   В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?
* * *
   Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка? Подделка, как известно, карается законом. Даже в том случае, если это только лишь фальшивый фарш.
* * *
   Газета «Седьмой канал» (Самара): «Аптеке 269 срочно требуется провизор с мозгами». Да, строгий там, однако, отбор. Такие требования к русскому человеку!
* * *
   «Требуются. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата приличная». Это удивительное требование было напечатано в газете «Дальпресс» (Владивосток). Ну а в еженедельнике «Караван» опубликовано объявление, в котором требования работодателей значительно скромней: «Требуются! Рекламные агенты с головой». А то еще понабредут тут безголовые – куда их девать?
* * *
   Газета «Моя реклама» (Орел): «Мотоцикл, в хор. сост., недорого, инжектор, инжектор, в хор. ссотсоянии, в хор. состянии, в хорошем состоянии, в хорошем состяонии, в хорошем состоянии, в хллорошем состо…». Должно быть тот, кто написал это объявление, сам побывал под этим мотоциклом, что произвело на него просто неизгладимое впечатление.
* * *
   Газета «Впрок» (Смоленск): «Добрый одинокий мужчина, без в/п, ПОВАР-МАССАЖИСТ, окажет любую помощь по дому». Например, в полном одиночестве помассирует салатик… или котлетку. Но с такими добрыми-добрыми глазами…
* * *
   «Ауди 80 „бочка“, в хор. состоянии – продается или меняется на иномарку с моей лопатой» – такое объявление было опубликовано в газете «Из рук в руки» (Челябинск). Так что тем, кто туда отправляется, следует запомнить – машина без «своей лопаты» – не машина.
* * *
   А в Чебоксарах есть перспективная и такая интересная работа. Стоит только почитать объявления в газете «Оптовик-регион»: «Требуются рекламные агенты (комунибабельность, наличие дом. телефона)». Донжуаны! Соединим полезное с приятным!
* * *
   А в г. Томске киллеры совсем совесть потеряли. Газета «Реклама»: «Срочная ликвидация юридических лиц…». Только непонятно, куда глядит милиция?
* * *
   «Мужчина 40 лет, писатель-поэт, познакомится с образовательной, обеспеченной женщиной. Подробности в письме». Вот такой гениальный поэт появился в городе Тамбове, а точнее, в колонке объявлений газеты «Все для Вас». Ну конечно, если женщина обеспеченная, то для писателя-поэта подойдет хоть образовательная, хоть преобразовательная, лишь бы деньги образовывала.
* * *
   Но, впрочем, милиция бездействует и в Москве. Люди, будьте осторожны и спасайтесь сами! А то кто-нибудь из ваших врагов прочитает газету «Из рук в руки» и обратится за услугами: «Услуги. Пристреливаю из монтажного пистолета». Из монтажного-то, может, и не насмерть, но вот изувечить точно может!
* * *
   Газета «Рекламное поле» (Запорожье): «Бедра и тазы полителеновые АО „Пластмасс-Прилуки“». А что, силикон уже для этих целей не подходит?
* * *
   Газета «Сорока» (Свердловская область): «Продается говяжий навоз…». Комментарии излишни. А вы-то как думали, из чего колбасу делают?
* * *
   На рынке г. Кузнецка повесили объявление: «Срочно продается блудильник по цене 110 руб. В хорошем состоянии». Изобретатели! Интересно, а какие у него функции?
* * *
   Еженедельник «Донецк и дончане» поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: «ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94». Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!
* * *
   Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?
* * *
   В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!
* * *
   «Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!
* * *
   В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!
* * *
   А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?
* * *
   А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?
* * *
   Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?
* * *
   А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»
   Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.
* * *
   «Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
* * *
   «Голубому догу требуется пара для вязки».
* * *
   «Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».
* * *
   «Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»
* * *
   Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».
* * *
   «Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»
* * *
   «Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»
* * *
   «Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».
* * *
   «Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».
* * *
   «Продается селетка без башков».
* * *
   «Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».
* * *
   «24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».
* * *
   «Продается годовалый телок трех лет».
* * *
   Объявление в общественном туалете:
   «Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»
* * *
   «Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).
* * *
   «Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»
* * *
   «Требуется сиделка для отсидки за больную».
* * *
   «Городской морг сдает в аренду холодильники».
* * *
   «Куплю место в деревне…»
* * *
   «Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».
* * *
   «Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».
* * *
   «Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)
* * *
   «Ремонт зубов в присутствии заказчика».
* * *
   «В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».
* * *
   Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток».
* * *
   «Семья из пяти студентов снимет комнату».
* * *
   «Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск».
* * *
   «Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев».
* * *
   «Начальник принимает от 10.00 до 18.00» (на дверях кабинета)
* * *
   «Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности».
* * *
   «Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова».
* * *
   «Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту „Москва – Ленинград“ должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках».
* * *
   Рекламное объявление:
   «На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».
* * *
   «Куплю фирменную экипировку для большого пениса» (тенниса).
* * *
   Из объяснительной: «В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей».
* * *
   Просьба в переполненном общественном транспорте: «Граждане, станьте плашмя – свободней будет!»
* * *
   Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий».
* * *
   Радиограмма: «Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы».
* * *
   Из акта: «Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя».
* * *
   Запись в трудовой книжке: «Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание».
* * *
   Объявление в домоуправлении (годы правления Советской власти): «Наши лучшие и почетные жильцы – люди, глубоко презирающие всяческие жизненные удобства».

Глава 3
Знакомые незнакомцы

   Первый пример – описка одного литератора, страдавшего несварением желудка и постоянно думавшего о том, чем бы еще полечиться. Возможно, именно поэтому его описки получились такими забавными.
   Эта описка такова: «Если вы почувствовали недомогавние…» (вместо «недомогание»).
   Еще одна описка, принадлежащая перу того же литератора, последовала по достижении желаемого результата.
   Вот она: «Если вы усерены в успехе лечения…» (вместо «уверены»).
   Следующая описка подобного же рода (а надо признаться, анальную подоплеку ошибочных действий можно назвать наиболее частой) была сделана молодой девушкой, которая давала своей подруге рецепт своего «фирменного» соленья.
   Описка такова: «Затем положите в банку сроль» (вместо «соль»).
   Очень забавную оговорку сделал один молодой человек, который позволил себе на вечеринке отведать самых разнообразных блюд, по причине чего у него случилось расстройство желудка. Воспоминания об этом вечере он хранил несколько дней, в один из которых, рассказывая знакомой девушке об особенностях своего гороскопа, сказал следующее:
   «Знак зодикака» (вместо «знак зодиака»).
   В одной книге, посвященной «вкусной и здоровой пище», мы нашли следующую забавную опечатку:
   вместо «Возьмите несколько стручков фасоли» – «Возьмите несколько сручкой фасоли».
   Наша многострадальная родина часто слышала в свой адрес многозначительные эпитеты. Но иногда некоторые из них не могли быть высказаны вслух, так как являлись не очень приличными. Однако они все же прорываются к слушателю в описках и оговорках. Вот одна из них:
   «Эта трудная для понимания срана» вместо «страна».
   Однажды на секретной военной базе проводились испытания новых ракетных установок. Однако готовность техники была не слишком хорошей, поэтому офицер, докладывавший полковнику о положении дел, выразил свое недовольство в забавной оговорке. Он сказал: «Установка приведена в полную боевую говоность» (вместо «готовность»).
   Следующая оговорка принадлежит компьютерщику, купившему в магазине дискету неудовлетворительного качества:
   «Ну что за дрискета!» (вместо «дискета»).
   Опечатка, сделанная журналисткой известного модного журнала, написавшей статью в летний номер, посвященный красоте тела:
   «Жепидермис» вместо «эпидермис» (речь шла об уходе за кожей ягодиц).
   Один мужчина зрелого возраста, занимавший высокий пост на большом предприятии, созвал на совещание начальников отделов. Среди них была очень интересная молодая женщина, которая ему нравилась. Особенно ему нравился ее нижний бюст, о котором он постоянно мечтал. И вот на этом самом совещании, обращаясь к даме своего сердца, начальник совершил характерную оговорку:
   «Не стану вас более беспопкоить» (вместо «беспокоить»).
   В кинотеатре молодой человек с девушкой смотрели не очень интересный фильм. Однако уходить не хотелось – было жалко денег, потраченных на билеты. Фильм шел долго, и молодой человек захотел в туалет. Поэтому он сказал своей подружке, что «пора бы закакенчивать (вместо „заканчивать“) этот фильм».
   Двое мужчин, ненавидевших друг друга, были вынуждены встретиться на вечеринке. Однако каждый не упускал возможности съязвить в адрес другого, сказать гадость или грубость. Вот одна из них:
   «Я никак не пойму, почему на вашем лошадином лице играет сракастическая (вместо „саркастическая“) улыбка?!».
   В семье мама пытается объяснить сыну-подростку, что некоторые вещи ему читать еще рано. Сын протестует, и она в гневе вскрикивает:
   «Мне эта твоя Кака-сутра» (вместо «Кама-сутра»)!
   Следующую оговорку совершил врач-проктолог, рассказывающий своему пациенту о том, как следует правильно заботиться о своем кишечнике:
   «Принимайте эти таблетки, если испытываете чувство дрискомфорта» (вместо «дискомфорта»).
   Еще одна оговорка была высказана диктором новостей на одной радиостанции. Речь шла о новостях из Чечни:
   «Еще одна иностранная журналистка попала в пень к чечленцам, ой, то есть в член к пипенцам» (вместо «в плен к чеченцам»).
   Молодая девушка, желавшая познакомиться с научным работником, но разочаровавшаяся в его сексуальных возможностях, сказала следующее:
   «Ох уж эти усеченые!» (вместо «ученые»)
   Вечером жена, ложась спать, спросила у мужа, скоро ли он придет, на что услышала следующий ответ:
   «Вот досмотрю до конца порнограммы…» (вместо «программы»)
   Один ханжа, долго возмущавшийся падением нравов в современном обществе и тем, что «по телевизору не увидишь никого, кроме гомосексуалистов», написал на телевидение письмо, в котором среди прочих была и такая фраза:
   «И с тех пор на экране совсем не стало гомонизма!» (вместо «гуманизма»)
   Современная молодежь пытается соединить в своей речи старые слова с новомодным сленгом. Иногда это получается непроизвольно – например, как у одного молодого человека, который заявил по поводу неожиданной славы актера следующее:
   «Этот упсех недолговечен!» (от слова «упс», которое выражает нечто неожиданное, внезапное)
   К этому же виду оговорок относятся слова, произнесенные школьником, рассказывающим одноклассникам о том, как он провел время на кухне в поисках еды:
   «Открываю холодильник – а там – каупста!» (вместо «капуста»)
   В рецепте, который был предпослан травяному сбору, который необходимо пить медленно, маленькими глотками, написано:
   «В том числе в него входит и трава медлисса» (вместо «мелисса»).
   Две давние подруги встретились после долгой разлуки. Оказалось, что одна из них за это время успела выйти замуж. Она рассказывает об этом – и во время разговора называет мужа, которого очень любит, «мой суж» (гибрид слов «муж» и «суженый»).
   Молодая дама, недавно вступившая в брак и не очень довольная своим теперешним положением, говорит подруге, которая выходит замуж через несколько дней:
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →