Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА ИСКУССТВО БЫТЬ ЛЮБИМОЙ
Аннотация
Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить свои интимные отношения, но не знают, как это сделать, а также людям, у которых не ладится семейная и сексуальная жизнь. Здесь описаны этапы интимного общения, которые позволят паре возродить угасающее чувство и достичь сексуальной гармонии. Вы узнаете, как преодолеть взаимное охлаждение и укрепить любовь.
СОДЕРЖАНИЕ
От автора
Влюбленность, любовь и сексуальное влечение
Сексуальное и эмоциональное охлаждение
Cекс без любви
Что дает нам секс
Любовь = сексуальная + эмоциональная гармония
Ваше тело совершенно
Интимное общение
Ваши тайные мечты
Интимное сближение
Эротическая увертюра
Генитальные ласки
Кульминация интимной близости
Искусство коррекции полового акта
Пролонгированный половой акт и дао любви
Как стать половым гигантом
Послесловие
Тесты
Приложение
Список литературы
ОТ АВТОРА
Супруги с длительным стажем семейной жизни нередко задают вопросы: "Куда ушла любовь? Как возродить былую страсть?" Они ещё помнят свои "безумства" в период влюбленности, когда оба с ума сходили от любви и желания, когда от прикосновения и взгляда любимого бросало в дрожь, когда не существовало никаких препятствий, и они бросались друг другу в объятия при первой возможности, растворяясь в своей любви, когда жизнь без любимого была пустой, а время, проведенной вместе, летело незаметно…
Так куда же все подевалось? Почему сейчас, спустя годы, их уже не тянет друг к другу, почему они все реже раскрывают друг другу объятия, иногда неделями и месяцами не бывают близки, а некоторые ищут утешения на стороне?
Можно ли что-то изменить в своей интимной жизни и снова почувствовать в крови "огонь желания"? Безусловно, можно.
Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить свои интимные отношения, но не знают, как это сделать, а также людям, у которых не ладится семейная и сексуальная жизнь. Читатели узнают немало полезного, что, надеюсь, поможет им обрести и сексуальную, и психологическую гармонию.
Здесь описаны этапы интимного общения, которые позволят паре возродить угасающее чувство и достичь сексуальной гармонии. Вы узнаете, как преодолеть взаимное охлаждение и укрепить любовь.
Однако это не руководство по сексуальной технике. Описанные здесь эротические ласки, техника эротической стимуляции и прочие сведения - лишь подсказка для тех, кто этого не знает.
Многие годы секс в нашей стране был закрытой темой, и обсуждать её или получить какую-либо квалифицированную информацию о сексуальных отношениях наши соотечественники не имели возможности.
А между тем все, что связано с сексом, интересует миллионы людей. За рубежом ежегодно выходят десятки книг на темы сексуальных отношений. Казалось бы, уже так много написано о сексе, зачем ещё и ещё раз писать об этом? Однако, раз эти книги издаются и переиздаются, значит, на них есть спрос, очевидно, несмотря на обилие литературы, даже в западных странах ещё не все знают о сексе. А что уж говорить о наших соотечественниках!
Американский психиатр как-то сказал, что книги о сексе "обречены на успех". Как оказалось, эта тема интересует не только массового читателя, но и профессионалов. В доказательство он привел такой пример: на всех международных и прочих крупных симпозиумах аудитория, в которой ученые читают доклады на темы сексопатологии, всегда переполнена, в то время как остальные аудитории пустуют - другие участники симпозиума слушают коллег-сексопатологов. Так что не только массового читателя, но и специалистов очень интересует все, что имеет отношение к сексу.
Руководители американского института по проблемам пола и сексуального развития профессора Д.Рейниш и Р.Бислей, основываясь на данных национального опроса и тысячах писем, которые они получают, - утверждают, что большинство людей ещё не знакомо с квалифицированными источниками информации о сексе, и только специальная литература может служить базой для выработки правильного сексуального поведения.
Так что несмотря на сексуальную революцию и доступность популярной литературы, оказывается, даже американцы не имеют грамотной информации о сексуальных отношениях.
Казалось бы, секс на западе всегда в центре внимания, однако, как отмечают ведущие американские сексопатологи, почти все источники информации поверхностны, либо это мемуары современных Казанов и Мессалин, в которых авторы-непрофессионалы делятся собственным сексуальным опытом. Кому-то это, может быть, интересно, но вряд ли обогатит читателя. Ведущие журнальных колонок, посвященных проблемам секса, тоже пишут книги, основанные на письмах читателей и ответах самого журналиста, руководствующегося личным опытом. Понятно, что подобная литература малоквалифицированна. Тем не менее, многие книги переведены на русский язык и заполонили прилавки книжных магазинов.
По тем вопросам, которые пациенты задают зарубежным сексопатологам, очевидно, что дефицит информации существует, и многие люди не знают простейших вещей.
Наконец-то и наша страна избавилась от ханжеского отношения к сексуальным опулярных еженедельниках и ежемесячниках явно недостаточно. Людям нужны руководства, в которых специалист ответит на многие вопросы, интересующие миллионы людей.
Эта книга - одна из серии "ОН и ОНА", посвященной любви, сексу, браку, психологии межличностных взаимоотношений и многим проблемам, с которыми встречается человек на протяжении своей жизни. Они написаны на основе моей двадцатипятилетней практики работы психиатра, на психологии наших соотечественников и на наших житейских ситуациях.
Моя основная цель - постараться помочь людям обрести гармонию именно с тем человеком, что сейчас рядом и близок, даже если уже нет прежней страсти.
Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной спальне, в собственной семье, чем искать другого партнера на стороне, рискуя многим.
Из клинических примеров вы увидите, к каким драматическим ситуациям порой приводит отсутствие взаимопонимания, как часто незнание психологии и норм сексуального поведения наносит ущерб взаимоотношениям. Читатели узнают, что делать, чтобы возродить любовь и эмоциональную близость, как справляться со многими проблемами, неизбежными между мужчиной и женщиной.
Родителям даны рекомендации, что делать, чтобы уберечь от нежелательных последствий и драматических ситуаций сына (дочь), когда он(а) влюбится.
Здесь обобщены мой клинический опыт и достижения современной сексопатологии, даны рекомендации, как разнообразить и нормализовать сексуальную жизнь. Информация изложена языком, понятным каждому человеку.
Сразу оговорюсь, что сознательно использую слово "сексопатолог", а не ставшее уже привычным слово "сексолог". Как совершенно справедливо заметил мой коллега С.Агарков: "Сексопатолог - это профессия. В ведомости, по которой я получаю зарплату, стоит слово "сексопатолог", а сексологом может считать себя любой человек, который интересуется сексом, в том числе, портной, повар, писатель и прочие". Абсолютно с ним согласна.
Сексопатология - раздел медицины, в частности, психиатрии, и практика показывает, что многие сексуальные проблемы связаны именно с психикой, а не с нарушениями половой сферы. Подавленное настроение, неприятности, ссоры с близкими, личная трагедия, психическая травма, переутомление, - все это тотчас сказывается на сексуальной сфере, поскольку она крайне ранима. А все перечисленное - это область психиатрии. И у психически здорового человека может быть неврастения, депрессия, раздражительность, недовольство собой или окружающими и прочие нарушения. Или же проблемы в интимной жизни могут быть обусловлены каким-либо заболеванием внутренних органов, нервной системы.
Сексолог же может даже не иметь медицинского образования, и сейчас "сексологами" называют себя бывшие историки, этнографы, биологи, психологи, да и все, кому не лень.
Разница, между "сексопатологом" и "сексологом" в том, что первый - врач, который владеет необходимыми знаниями и обязательно поможет человеку, обратившемуся к нему за помощью, а второй - кто угодно, поэтому некомпетентен решить проблемы, имеющие отношение к медицине.
На собственном опыте я убедилась, что профессионалы всегда называют себя сексопатологами, а тот, кто представляется "сексологом", - как правило, не имеет диплома врача. Стоит ли доверять свое здоровье непрофессионалам?
Разделение на "сексологов" и "сексопатологов", по-видимому, делается из соображений, что сексопатология якобы имеет дело лишь с какими-то явными нарушениями, то есть, патологией. Возможно, и для того, чтобы "не отпугивать" пациентов - все же психологически легче обратиться к "сексологу", поскольку он якобы занимается проблемами "здорового" человека. Однако если у человека все в порядке в сексуальной сфере, - то зачем ему обращаться за консультацией? А если в интимной жизни пары есть какие-то проблемы, - то это уже компетенция сексопатолов, но не сексологов.
Поясню, что сексопатолог - это врач, который занимается не только патологией, но и помогает пациентам, не имеющим сексопатологических заболеваний, нормализовать свою интимную жизнь, давая рекомендации и всю необходимую информацию о премудростях секса.
Так что, уважаемый читатель, не пугайтесь слова "сексопатолог", расценивайте его как синоним слову "профессионал".
Многие зарубежные сексопатологи говорят, что писать популярные книги о сексе очень трудно. Даже знаменитый психотерапевт Эрик Берн писал: "О сексе нелегко писать, главным образом потому, что это тема скользкая и "влажная". Каждый, кто этого не учитывает, рискует почувствовать себя несколько неловко". И это действительно так.
Но если уж трудно зарубежным психиатрам писать для своих гораздо более сексуально раскрепощенных соотечественников, то мне это вдвойне труднее. Говорить с профессионалами и писать для профессионалов гораздо проще - среди специалистов существуют медицинские термины, и мы привыкли говорить на своем языке, понятным коллегам. Но если я буду писать на этом языке, то меня не поймет массовый читатель, а именно популяризация современных знаний в области психиатрии - моя основная цель. Даже разговаривать с пациентом один на один врачу гораздо проще, чем написать то же самое для тысяч людей. И тем не менее, я отказалась от сухих медицинских терминов.
Книга рассчитана только на взрослых психически здоровых людей. Она не рекомендуется людям, страдающим болезненным любопытством, для которых приведенные клинические примеры будут лишь той "замочной скважиной", в которую они привыкли "подсматривать" чужую жизнь и смаковать "клюкву". Не советую читать её и ханжам, которые, страдая от подавленной сексуальности и своих комплексов, болезненно относятся ко всему, что связано с нормальным сексом, навешивают всевозможные ярлыки и пытаются навязать свое негативное отношение другим. Людям с несформированной сексуальностью нужно не читать книги о сексе, а обратиться к сексопатологу. Гарантирую - успех будет.
Судя по тому, что читатели любого возраста адекватно воспринимают информацию, которую я даю в своих книгах, наши соотечественники как целое - не ханжи. Сейчас люди хотят знать и имеют право знать, какими должны быть гармоничные сексуальные отношения, как можно преодолеть многие проблемы и нормализовать интимную жизнь. Ко мне подходят пожилые женщины и мужчины и просят подписать одну из моих книг, и я вижу, что книга зачитана многими людьми, а значит, они хотят получить информацию. Ни разу я не слышала упрека, что такие книги не нужны. Наоборот, часто приходится слышать пожелание: "Пишите обо всем, наши люди хотят читать книги отечественных, а не иностранных авторов". Поэтому данная книга является логическим продолжением ранее написанных.
Ни в одной из своих книг я не ставлю сексуальную технику на первое место. Информация людям нужна, и читатели получат её, но самым главным во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной я считаю не высокую сексуальную технику, а эмоциональную близость.
"Голый секс" может дать чисто физическое удовлетворение, но не даст психологического, какой бы высокой ни была сексуальная техника партнеров.
Без любви, эмоциональной и психологической близости не может быть полноценного секса, и это самое важное, что мне хотелось бы донести до своих читателей.
Основная цель книги - пробудить желание изменить свою сексуальную жизнь, попробовать самим то, что вы сочтете для себя приемлемым, и самим экспериментировать. Главное - начать, захотеть, а потом вы, возможно, придумаете нечто такое, чего не знают даже сексопатологи. Но совсем не обязательно выдумывать что-то эдакое, никем не изведанное. Иногда и простейших действий бывает достаточно, чтобы интимная жизнь пары кардинально изменилась.
Если вы молоды, то многому научитесь и откроете для себя мир наслаждений, а если вы в зрелом возрасте, то сможете вернуть любовь и былую страсть. Мои пациенты говорили, что к ним вернулась вторая молодость, и они поняли, что по-прежнему любят друг друга.
Надо признать, что советовать что-либо своим читателям мне очень и очень непросто, поскольку психиатры никогда не дают общих рекомендаций. Советы психиатра всегда конкретны, индивидуальны и адресованы именно этому человеку или этой супружеской паре, которая обратилась за помощью.
Это связано с тем, что существует более двадцати типов личности психически здоровых людей. Кроме того, могут быть так называемые мозаичные (смешанные) варианты, когда есть черты, свойственные разным типам личности. В обиходном языке говорят "характер", а психиатры пользуются термином "личность", поскольку это не синонимы.
Причем, у разных людей особенности личности могут быть диаметрально противоположными. Соотстветственно, то, что подходит одному человеку, совершенно не подходит другому. Поэтому рекомендации психиатров всегда адресны, исходя из особенностей личности. Ну, как, скажите на милость, давать общие рекомендации тысячам людей, не учитывая типа личности, как будто все люди одинаковы?! Но, как говорится, жизнь заставляет - читателям надоели книги иностранных авторов, которые не ложатся на менталитет наших сограждан.
Беда в том, что психиатры не пишут популярных книг, а жаль, - ведь мои коллеги могли бы дать так много полезной информации. Нет более интересной науки, чем психиатрия. Но проблема в том, что слишком сложен наш профессиональный язык.
Да и я несколько лет назад не могла себе представить, что буду писать для массового читателя. Тем не менее, пишу - в надежде, что благодаря этим книгам изменится отношение к отечественной психиатрии, которую совершенно незаслуженно смешали с грязью. И вторая причина: в последние годы появилось слишком много доморощенных психологов. Бывший биофизик - теперь психолог. Бывший математик, закончив шестимесячные курсы по психологии, считает себя психологом и дает дилетантсткие рекомендации, которые вызывают вполне обоснованное негодование у профессионалов. А читатели верят, ведь автор представляется как психолог.
Психологи не знают психиатрии, поэтому не могут отличить, где кончается норма и начинается патология. Порой психологи описывают человека, обратившегося за помощью, и даже по этой скупой информации психиатр сразу видит, что здесь речь идет о душевном заболевании. Но у психических болезней совершенно иные закономерности и недопустимо путать психологию с психопатологией.
Психиатры знают реальную жизнь, потому что они ежедневно имеют дело с десятками пациентов, которые приходят с самыми разнообразными проблемами. То есть, здесь та же ситуация, что и с сексологами и сексопатологами, - большинство проблем может решить только врач.
Однако с подачи самих психологов в обществе сложилось мнение, что психиатр якобы имеет дело только с душевно больными, а психолог с "нормальными" людьми. Я сама слышала по телевидению, как доморощенная психологиня заявила: "Психиатр имеет дело с дураками, а мы, психологи, - со здоровыми людьми". Фразу цитирую дословно - мадам "психолог" даже не владеет профессиональной терминологией.
Если человеку нужна консультация специалиста, значит, у него что-то ненормально, по крайней мере, в данный момент, пусть даже сам он считает, что с психикой у него все в порядке, а проблемы связаны с личной жизнью. А разве личная жизнь не связана с психикой? Самого человека тяготит трудноразрешимая ситуация, и он ищет помощи у профессионала. И поможет ему именно психиатр, а не психолог, поскольку проблема может быть связана не с житейской ситуацией, а с личностью самого человека или его психическими отклонениями, которых психолог, не имея соответствующего образования, просто не увидит.
Но и сложные житейские ситуации - это тоже компетенция психиатров. Мы называем их психотравмирующей ситуацией, поскольку она угнетает человека, влияет на его настроение, работоспособность, а в целом наносит травму его психике, в результате чего развивается так называемое реактивное состояние. Психиатр очень быстро приведет такого человека в норму, психолог же вообще не справится с этой проблемой.
Статьи психологов регулярно публикуются в каждом журнале, еженедельнике. У меня есть сильное подозрение, что подавляющее большинство статей списаны из зарубежных журналов и книг, но без ссылки на источник. Уж слишком далеки рекомендации некоторых психологов от нашей реальной жизни. Адресованы они, в основном, молодым, активным женщинам - как стать бизнес-леди, как строить карьеру, как одолеть начальника, как себя вести на работе с подчиненными, если вы "босс", как вести себя на вечеринках, как завести побольше поклонников, как соблазнить мужчину, как выйти замуж и прочее. Можно подумать, что все наши женщины - молоды, не замужем и все работают в сфере бизнеса! А если женщина немолода, давно замужем и занята в иной сфере? Что делать ей, а ведь ей тоже хочется быть счастливой?
Так что мы с вами, уважаемый читатель, пойдем от практики, от конкретных проблем и житейских ситуаций, с которыми встречается каждый психиатр в своей повседневной работе. А на основе этого будут и некоторые обобщения.
И ещё раз повторю то, что не устаю повторять во всех своих книгах, - не бойтесь психиатров, обращайтесь к ним со своими проблемами. Они совсем не страшные, не кусаются, пальчиком никогда не грозят, укоризненно головой не качают и не говорят: "Ай-я-яй, голубчик, как же вы дошли до жизни такой?!". Никто вас насильно в "психушку" не положит - сейчас лечение добровольное и проводится только с согласия пациента.
Психиатр - это та самая "жилетка, в которую можно поплакаться", который вас очень внимательно выслушает и обязательно поможет, какой бы безвыходной ни казалась вам сложившаяся ситуация, какими бы сложными ни были отношения с супругом. Мой опыт позволяет утверждать это со всей уверенностью.
Очень надеюсь, что эта книга поможет и мужчинам, и женщинам любого возраста и социального статуса обрести любовь и взаимопонимание с тем человеком, который рядом.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ, ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
"Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом"Ф.Вольтер
"Горе сердцу, которое льда холодней,Не пылает любовью, не знает о ней,А для сердца влюбленного - день, проведенныйБез возлюбленной, - самый пропащий из дней!"О. Хайам
Каждый человек хотя бы раз в жизни испытал романтические чувства - влюбленность или любовь. По данным американских ученых, в жизни типичного американца бывает до десяти романов. В среднем, на одного американца приходится примерно 8 романов до свадьбы и полтора - после свадьбы. В нашей стране подобные исследования не проводились, но, думаю, в этом отношении мы не очень отличаемся от иностранцев.
О чем говорят эти факты? Во-первых, о том, что стрела Амура может поразить любого психически нормального человека, причем, неоднократно. Во-вторых, в браке количество любовных романов резко сокращается.
Но ведь человек не может жить без любви! Если он не имеет внебрачной связи, которая дает ему полноту ощущений, то единственный выход - сохранить любовь к тому, кто рядом. Возможно ли это? Безусловно.
Все в жизни человека связано с этим прекрасным чувством. Во имя любви творятся величайшие достижения мировой культуры - живописи, поэзии, музыки, рождаются дети и продолжается род человеческий. Любовь может подарить и духовный экстаз, и физическое наслаждение, но может стать и причиной трагедии.
С первых дней жизни, с первой влюбленности и до последних дней человек нуждается в любви, ласке и взаимопонимании.
Под словом "любовь" люди подразумевают самые разнообразные эмоциональные состояния - и романтические чувства, и некое таинство, и возвышенную идеализацию объекта любви, и наказание Божие, и ослепляющую страсть с первого взгляда, и тревожное, эгоистичное чувство собственника, и самоотверженность, и преданность, и самопожертвование во имя любимого, и гармоничные эмоциональные отношения супругов, и сексуальную гармонию.
Святой Петр в первом послании говорил о любви так:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится;Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла;Не радуется неправде, а сорадуется истине;Все покрывает, всему верит, на все надеется, все переносит".
Поэты и романисты воспевают платоническую любовь, светлое возвышенное чувство, далекое от "приземленной" плотской любви.
Однако если взрослый человек испытывает к объекту любви лишь платонические чувства, отказываясь от сексуального общения, то сексопатологи говорят о задержке формирования либидо.
В норме либидо (половое влечение) проходит три стадии: платоническую, эротическую и сексуальную. Платоническая стадия свойственна периоду пробуждения полового влечения, то есть, подросткам 12-14 лет. Здесь ещё нет потребности ни в прикосновениях, ни, тем более, в сексуальных действиях. Затем наступает эротическая стадия, когда подростку уже хочется прикасаться к объекту симпатии, целовать, обнимать, слушать и говорить ласковые слова, признаваться в любви. В сексуальной стадии либидо юноша испытывает бешеное половое влечение, так как накапливающиеся половые гормоны и сперма требуют разрядки. У девушек сексуальная стадия немного запаздывает, и интенсивность влечения гораздо слабее, чем у юношей. Сексуальная стадия либидо считается завершенной, а либидо полностью сформированным при наличии более-менее регулярной половой жизни.
Так что если мужчина или женщина давно миновали пору юношества, но равнодушны к сексу и по-прежнему способны лишь на "вздохи под луной", томные взгляды и мечтают о чистой романтической любви, свободной от "грязной похоти", не отваживаясь ни на эротические, ни на сексуальные действия, - то это говорит о несформированном либидо.
Нормальный человек должен испытывать сексуальное влечение к объекту влюбленности. Поэтому любовь Петрарки к Лауре, конечно, прекрасна и возвышенна, но я, как психиатр, могу констатировать задержку формирования либидо на платонической стадии, да простят меня романтик мужчиной и женщиной, - это все признаки влюбленности.
Возможно, навлеку на себя гнев лириков и романтиков, которые любят описывать любовь как ослепляющую вспышку и преимущественно, духовное, а не сексуальное томление, но тем не менее, бесспорен факт, что в основе влюбленности лежит именно сексуальное влечение.
А любовь - это нечто большее, чем внезапное "помрачение рассудка" и восторг, от которого все внутри дрожит сладкой дрожью, а сердце трепещет. Чувственный компонент любви идет от самых древних слоев человеческой природы - сексуального влечения, - и вместе с тем любовь связана с высшими нравственно - этическими идеалами. Любовь обязательно сочетается с половым влечением. Оба эти чувства неразделимы.
Романтические отношения не всегда надежная основа для супружества. Множество браков распалось или супруги несчастливы, хотя все начиналось очень красиво и возвышенно. К сожалению, нет готовых рецептов, чтобы отличить влюбленность, увлечение от подлинной любви, которая могла бы гарантировать счастливое супружество.
И все же ученые пытаются исследовать эту тему и дают определения. Вот как характеризует романтическую любовь П. Поупено:
"- Любовь - таинство, "наказание Божие".- Она приходит из ниоткуда, охватывает тебя целиком, как корь. Это понимаешь вдруг, интуитивно чувствуешь. если это Настоящее чувство, то и говорить тебе ничего не надо. Ты будешь знать сам, без вопросов…- Любовь… так важна, что ты должен отдать все ради этого… Мужчина оправдан, бросая свою жену… Женщина оправдана, бросая семью и детей… Король оправадан, отдавая за это трон.- Она может уйти столь внезапно, сколь быстро пришла. И с этим вы тоже ничего не можете поделать. Это никак не подчиняется человеческому контролю.- Совсем не обязательно, что это случится только однажды. Вы можете упустить её дважды, трижды, бесконечно… Сила ваших ощущений - настоящая мера любви.- Влюбленный похож на ребенка. Он хочет того, что хочет, когда он этого хочет. Он готов пожертвовать всем на свете ради своей прихоти".
По мнению П. Поупено, романтическая любовь слишком хрупка, чтобы выдержать всю тяжесть супружества.
Р. Шорт дает следующие определения:
Простая влюбленность часто обозначают как "крах", "любовь щенка". Она обычно затрагивает самых юных и подростков. Объект влюбленности - идеализированная персона более старшего возраста: учитель, друг семьи, дальний родственник, актер или актриса. Простая влюбленность обычно длится недолго, но обогащает эмоции - влюбленный проводит много времени в местах и грезах. Вряд ли эти мечты осуществятся - у ученика или студента нет шансов назначить свидание преподавателю, а у племянника - двоюродной тете. Со временем фантазии блекнут, и влюбленный возвращается к реальности.
Романтическая влюбленность - это то, что многие люди подразумевают под словами "романтическая любовь", а иногда опускают слово "романтическая" и попросту называют любовью. Но от настоящей любви это чувство далеко. Романтическая влюбленность - синоним романтическому ухаживанию, в таких случаях говорят: "У них любовь". Реально же это можно сравнить с плаванием в утлом суденышке в бурных волнах - можно перевернуться и вывалиться.
На самом деле романтическая влюбленность - странное сочетание секса и эмоций. Это ещё не любовь и само по себе такое чувство не скрепит брак.
Романтическая влюбленность сопровождается идеализацией другого человека, корни её задевают глубокие чувства. Впечатления в романтической влюбленности сильны и длятся долго, могут порой достигать максимального эмоционального накала. Обычно она охватывает людей одного возраста. Сексуальный интерес друг к другу при романтической влюбленности, по сравнению с "любовью щенка", несравненно сильнее.
Считается, что романтическая любовь куда более опасна, чем простая влюбленность. Стремление соединиться друг с другом вполне может быть реализовано, тем влюбленные и обманываются. Будучи влюблены, они полагают, что это навсегда, что жизнь без любимого бессмысленна, и надеются на продолжение, но лишь выработают сильные чувства и сексуальные потребности.
Считая себя уже взрослыми и оправдываясь любовью, влюбленные никого не слушают и поступают так, как диктуют им чувства и сексуальное влечение. Такая пара может вступить в ранний брак, который вряд ли выдержит испытания временем. Но даже если им повезет избежать незрелого брака, они могут использовать модели неодобряемого сексуального поведения.
Олег и Катя были типичными романтическими влюбленными. Обоим тогда было по 15 лет. Родители были в ужасе, но подросткам было на все наплевать. Они не могли прожить друг без друга ни единой минуты.
Едва проснувшись, Олег тут же звонил возлюбленной и наскоро перекусив, хватал портфель и бежал к ней. Они вместе шли в школу. В одной руке Олег нес оба портфеля, другой обнимал Катю за плечи, она его за талию. Так они шли, склонив друг к другу головы и тесно прижавшись, часто останавливаясь, чтобы целоваться. На прохожих, которые неодобрительно качали головами, видя целующихся на улице подростков, они не обращали внимания. Никто в этом мире не существовал, кроме них двоих, ничто не имело значения, кроме их чувства, которое они называли любовью.
Они учились в разных классах, и как только звонил звонок на перемену, Олег мчался, перепрыгивая через три ступеньки, на второй этаж, где был класс Кати. Всю перемену они обнимались в укромном уголке, огрызаясь на школьных уборщиц, которые их прогоняли и ругали, постоянно опаздывали на уроки или вообще могли пропустить несколько уроков, увлекшись объятиями и ласками.
Как только звенел звонок, и коридоры пустели, они забирались то в школьную раздевалку, то в гимнастический зал, если он пустовал, в крайнем случае - в один из туалетов, и совершали торопливый половой акт.
Подростки пользовались любой возможностью, чтобы заняться сексом. Пустой чердак, подвал своего дома, лестничная площадка последнего этажа, лифт, который они намеренно останавливали между этажами, квартира одного из них, когда родителей не было дома, - все было вполне подходящим местом для любви.
При таком накале чувств разве будешь думать о каких-либо способах предохранения?! Скорее, скорее, все внутри дрожит от возбуждения, в крови бурлят гормоны и требуют разрядки, - тут не до того, чтобы позаботиться о презервативе.
Естественно, Катя вскоре забеременела. Это её не только не опечалило, но даже обрадовало - теперь они могут пожениться, бросят школу и всегда будут вместе. Она тут же поделилась своей радостью с любимым, но, к своему удивлению, не обнаружила на его лице бурного восторга. Обниматься, целоваться и заниматься сексом Олегу нравилось, но становиться папашей, обремененным семьей и ребенком, он ещё не собирался.
Но делать нечего - Катя рыдала и упрекала возлюбленного, а его чувства ещё были горячи, и он был вынужден согласиться. Немаловажным фактом было и то, что когда Катя сердилась, то отказывалась от близости, а этого Олег стерпеть не мог.
Так что ещё раз повторю для тех, кто мне не поверил, - в основе влюбленности лежит мощнейшее сексуальное влечение, а все красивые слова, флер романтики, возвышенные чувства, накал страстей - это то, чем мы, люди, попросту прикрываем физиологию. Гормоны, гормоны и ещё раз гормоны, и чем их больше, тем сильнее половое влечение. Гормоны влияют и на психику, и на поведение, и на эмоциональность. Отсюда вытекают и все последствия.
Но вернемся к нашей влюбленной паре. Как и следовало ожидать, дальше все было уже далеко от романтики. Обыденность жизни, как известно, не способствует проявлению романтических чувств.
Подростки признались родителям, те ругались, причитали, рвали на себе волосы и сетовали, что именно этого и опасались, но в конце концов смирились и дали разрешение на брак. Пятнадцатилетние подростки стали законными мужем и женой.
Свадьбу отпраздновали скромно, пригласив лишь одноклассников и близких родственников. Невеста была в красивом белом платье и фате, но с уже заметным животиком, так что одна из Катиных подруг даже не смогла удержаться от подколки, дескать, незачем было рядиться в белое, а флердоранж - символ девственности невесты.
Тем не менее, это не испортило Кате настроения. Она была горда и счастлива - все по-настоящему, по-взрослому - свадьба, гости, тосты "Горько!", завистливые взгляды одноклассниц. Она ощущала себя взрослой женщиной, рядом сидел её любимый, который теперь будет принадлежать ей навеки.
Но любимый на свадьбе показал себя во всей красе. Олег напился до рвоты "фонтаном", перепачкав и свадебный стол, и собственный костюм, и белое платье невесты. Остаток свадебного вечера Катя провозилась с новоиспеченным мужем - то отводила его в туалет, где его выворачивало наизнанку, то выводила на улицу освежиться и подышать воздухом, то отпаивала водой.
Пьяный Олег был уже не тем влюбленным мальчиком, который дрожал от одного её прикосновения. Он был груб, даже агрессивен и, отталкивая Катю, заехал ей локтем в лицо, и глаз невесты заплыл лиловым синяком.
После очередного приступа рвоты Олег возвращался к столу и опять наливал себе полный фужер водки - он ведь уже взрослый, настоящий муж, значит, позволительно вести себя "по-взрослому". Его отец примерно так себя вел почти каждый вечер. На свадьбе отец Олега тоже не терял времени зря и был не менее пьян, чем сын, умудрившись поскандалить и подраться с кем-то из гостей. Так что бедная Катя приобрела "тот ещё подарок" в лице мужа и свекра.
Школу оба бросили, жили на иждивении родителей. Беременность Катя переносила тяжело, с токсикозом. Ее постоянно тошнило и рвало, что бы она ни съела. То ей хотелось соленых помидоров, и она посылала мужа на рынок, то кислого-прекислого кваса, то огурцов, то селедки. Но после еды она сразу мчалась в туалет и корчилась в судорогах рвоты. Она стала плаксивой, раздражительной, капризной. О сексе, естественно, и речи не было. Теперь Катя винила Олега за свою беременность, проклинала его, что он заставил её заниматься сексом, и жалела, что не сделала аборт.
Все это отнюдь не способствовало укреплению чувств. На упреки жены Олег огрызался, злился, а после бурной ссоры уходил, хлопнув дверью.
Когда Катя родила слабенького, недоношенного мальчика, дела пошли ещё хуже. У юной матери не было молока, ребенок вскармливался искусственно и страдал диатезом в тяжелой форме, часто болел простудными заболеваниями.
Олега раздражал плач сына, он злился на Катю, упрекал, что она его "женила" на себе, потом стал погуливать, выпивать, возвращался заполночь, иногда не приходил ночевать.
Жили они у родителей Кати, и жена с тещей каждый раз встречали его бурным скандалом. После очередной ссоры дело дошло до рукоприкладства, причем, дородная теща крепкой рукой влепила Олегу пощечину и хорошенько приложила щуплого зятя к стене.
Не стерпев такого унижения, Олег с криком: "Да пошли вы все…!", - прыгнул с балкона 6-го этажа. Приземлился он не очень удачно - на голову. Лежал почти месяц в реанимации, потом полгода в нейрохирургии, перенес две операции.
Катя его не бросила. Сейчас обоим по 25 лет, оба мои пациенты. Олег инвалид 1-ой группы, у него несколько раз в неделю бывают судорожные припадки. Он злой, раздражительный, капризный и как Катя говорит, просто невыносимый. К тому же Олег стал регулярно пить, хотя алкоголь ему категорически противопоказан.
Она считает, что у неё на руках два ребенка - сын и Олег. Катя работает на двух работах, чтобы прокормить семью, выглядит как 40-летняя женщина, изможденная и измученная, с потухшим взором. Ничего хорошего от будущего она не ждет. У неё бывают периоды депресии, порой мелькают мысли о том, что она так несчастна, что жить дальше не стоит, но вспомнив, что совершил Олег, Катя тут же гонит эти мысли прочь. Не бросает она его только из-за того, что считает себя виноватой, что муж сиганул с балкона.
Вот такой печальный конец у романтической влюбленности. Да и вообще, она редко приводит к счастливому финалу. Либо один из влюбленных остынет первым, а второй плачет, переживает, мучается и может даже решиться на самоубийство, либо это приводит к нежеланной беременности и незрелому браку со всеми вытекающими отсюда негативными последствиями.
Люди старшего поколения, возможно, помнят фильм "А если это любовь?" - о романтической влюбленности двух школьников, против которых ополчились все - и учителя, и родители. Подростки страдали от такого отношения, но не хотели расставаться и встречались тайком.
Что можно посоветовать родителям в подобной ситуации? Самое главное - сохранять самообладание и помнить, что романтическая влюбленность - ещё не любовь. Она вспыхивает почти мгновенно, бурно проявляется, но быстро улетучивается. Так что нужно набраться терпения и надеяться, что очень скоро все пройдет само собой. И при этом правильно вести себя с сыном (дочерью).
Потом подросток может ещё не раз влюбиться, и каждый раз это будет на высоком накале чувств: "Такого со мной ещё никогда не было и вообще - никто никого никогда так не любил!" Максимализм и экзальтация - типичны для этого возраста.
А родителям нужно относиться к этому снисходительно и постараться вспомнить, как они сами влюблялись в аналогичном возрасте. Спокойствие, только спокойствие, - как говорил мудрый Карлсон, который жил на крыше. И ещё он говорил: "Ничего, дело житейское". Романтическая влюбленность - тоже дело житейское и совершенно естественна для юного возраста.
Не нужно упрекать сына или дочь и запрещать встречаться с возлюбленным - будет только хуже. Они станут прятаться по чердакам, подвалам, паркам, пустым квартирам приятелей, но ни за что не расстанутся, что бы вы ни сделали, чтобы их разлучить. Подросток возненавидит родителей, и контакт будет навсегда утрачен, ведь влюбленные свято верят, что это настоящая любовь, а родители уже настолько стары и консервативны, что не в состоянии их понять, поскольку никогда не испытывали этого чувства или давно забыли, как оно проявляется.
Хотя многие совеременные подростки рано начинают жить половой жизнью, но не все. Половое влечение интенсивно у подростков-мальчиков, так как у них выражен так называемый феномен Тарханова - накапливающая сперма давит на семенные протоки и требует выхода. И это в значительной мере определяет поведение подростка. Хочу - все! Сам он может и не осознавать собственное стремление к половой разрядке, называя свое состояние любовью, влюбленностью, но факт остается фактом. Физиология - вещь объективная и неумолимая.
У девочек же все по-другому. Сексуальное влечение в подростковом возрасте существует только при преждевременном половом созревании, а это патология. У девочек с нормальным развитием влечения нет, и обычно романтически влюбленные девочки лишь уступают напору своего возлюбленного, боясь отказом оттолкнуть или потерять его, или опасаясь насмешек, что она "несовременная", "зажатая", "закомплексованная". Убойный аргумент возлюбленного: "Раз ты мне отказываешь, - значит, не любишь!", - действует на наивных девчушек, заставляя их уступать.
И тем не менее, как показывает практика, девочки из семей, где родители проводят правильное и своевременное половое воспитание, - находят в себе силы противиться возлюбленному. Они осведомлены, что такое половой акт, чем чревата ранняя половая жизнь и не хотят нежелательных последствий.
Гормоны у девочек не бунтуют, влюбленной девочке-подростку вполне достаточно нежных слов и прикосновений, объятий и поцелуев, знаков внимания и свиданий, так что она может не уступать возлюбленному. Если вы с ней доверительно поговорите, то все может обойтись благополучно.
Обычно не бывает так, что влюбленный подросток расстается со своей подружкой только потому, что она отказывает ему в сексе. Напрасно девочки этого боятся. Объясните это дочери, чтобы у неё не было на этот счет опасений.
А в том случае, когда родители запрещают подросткам встречаться, запирают дома, не выпускают вечером гулять и даже провожают в школу, - скорее всего, получится обратный эффект. Очень многие подростки признавались мне, что начали половую жизнь "назло родителям".
У меня было немало случаев, когда родители провожали дочь в школу и из школы, а вечерами не выпускали из дома, но не уберегли.
В одном случае девочка, как только отец покидал школьный двор, убегала с уроков и встречалась со своим возлюбленным, который был намного старше её. После свидания с неизменным сексом она возвращалась к окончанию уроков и с самым невинным видом, помахивая портфелем, выходила навстречу отцу, а потом послушно сидела дома и учила уроки. Родители успокоились и прозрели лишь когда дочь забеременела.
В другом случае девочке разрешалось бывать только у подруги, которая жила в соседнем подъезде. Якобы они вместе готовили уроки. Как только мать отводила дочь к подружке, девочка звонила возлюбленному или они заранее договаривались, и он приходил к ней (родители подруги приходили поздно). Потом он исчезал или прятался в соседней комнате, а мать, ничего не подозревая, забирала вечером дочь.
Немало было случаев, когда запреты, упреки и оскорбления родителей доводили девочку-подростка до попытки самоубийства.
Так что, для того, чтобы избежать всех драматических последствий, лучше всего откровенно поговорить с подростком.
Существуют разные виды половой разрядки без введения полового члена, в частности, петтинг (трение в одежде или в полуобнаженном виде половыми органами до разрядки), вестибулярный коитус (половой член трется лишь в преддверии влагалища), коитус между бедер, взаимная мастурбация.
Конечно, очень хотелось бы, чтобы наши дети-подростки не знали всего этого и сохраняли девственность хотя бы до совершеннолетия. Но что поделать?! Родители перед этим бессильны.
Акселерация, раннее половое развитие - это объективная реальность. Современные подростки по физическому (но не умственному!) развитию значительно превосходят сверстников прошлых десятилетий.
Немаловажное значение имеет и обилие эр ую молодежь за "распущенность" и с пафосом заявляя, что мы в их возрасте были другими, имели идеалы и цель в жизни. Да, мы были другими, а они такие. Каждой эпохе своя психология.
Это наши дети и мы обязаны оградить их от всех невзгод, которые непременно выпадут на их долю, если родители будут лишь читать нравоучения, упрекать, запрещать и ссылаться на собственный опыт.
В общении с подростком допустимы только такт, деликатность, понимание, сопереживание и уважение его прав как личности.
По своей практике знаю, что при хорошем эмоциональном контакте с подростком родители избавлены от многие неприятных неожиданностей. Я лечила сотни подростков, а возможно, и больше, и ни разу не видела в их семье нормальных отношений.
Так что давайте будем гибкими, учитывая психологию современных подростков и их сексуальность, и постараемся уберечь их от драматических ситуаций.
Итак, что нужно делать, если подросток влюблен? Если вы до этого не занимались половым воспитанием, придется заняться этим сейчас.
Оптимальным было бы проводить половое воспитание уже с 2-3-летнего возраста ребенка. Если у вас маленький ребенок, то уже пора. В других моих книгах и статьях в журналах я даю рекомендации по половому воспитанию детей.
С подростком говорить уже поздновато, но все же лучше поздно, чем не говорить совсем и закрывать на все глаза, надеясь, что он сам как-нибудь преодолеет этот трудный возраст и бремя полового влечения.
Имейте ввиду, что он(а) уже многое знает, возможно, знает гораздо больше вас, поскольку активно интересуется всем, что связано с сексом. Поэтому вы должны приступать к разговору уже "подкованными", прочтя хотя бы несколько книг на эту тему.
Постарайтесь говорить свободно, без ложной стыдливости, не пряча глаза, не краснея и не запинаясь. Возможно, сначала вам будет неловко, но не фиксируйтесь на этом. Смело идите на откровенный разговор. Называйте вещи своими именами. Никаких сюсюканий, "детских" словечек, уклончивый выражений. Либо используйте медицинскую терминологию (подростки её прекрасно знают - с ними можно свободно говорить на этом языке), либо обиходные выражения.
Перед вами стоят следующие задачи.
Во-первых, проинформировать сына (дочь) о том, чего он(а) ещё не знает, поскольку подросток осведомлен преимущественно о технике секса, но мало информирован о способах предохранения от беременности и венерических заболеваний.
Во-вторых, предотвратить раннее начало половой жизни. Прочтите в книгах о петтинге, вестибулярном коитусе, коитусе меж бедер и мастурбации. Если он(а) ещё не живет половой жизнью, - то объясните, что этих заменителей полового акта, общих ласк, объятий и поцелуев в его (ее) возрасте вполне достаточно. И это действиельно так.
Возбудимость подростков-мальчиков столь высока, что им достаточно нескольких прикосновений, и уже наступает семяизвержение. Ведь на самом деле подростку совесм не обязателен именно половой акт - ему нужно всего лишь получить половую разрядку, извергнуть наружу сперму (вспомните о феномене Тарханова). Если мальчик подросток так "сексуально озабочен", то ему достаточно нескольких движений партнерши рукой по половому члену, и он получит желаемый результат.
Еще раз повторю - не бойтесь называть вещи своими именами и давать информацию. Уверяю вас, ваш(а) сын (дочь) уже все знает о мастурбации, в том числе и взаимной мастурбации, и наверняка практикует её, так что ничего особенно нового вы ему не скажете.
Ваша задача - убедить, что можно обойтись без проникновения полового члена во влагалище партнерши и получить разрядку иным способом.
Мануальная (рукой) стимуляция в этом случае наиболее безопасна. Так же безопасен и петтинг в одежде. Вестибулярный коитус и коитус между бедер - это уже хуже, так как здесь может быть и случайное проникновение, если партнер увлечется, и беременность, и заражение венерическим заболеванием, так как есть прямой контакт слизистых половых органов партнеров.
Не бойтесь, что информируя подростка, вы тем самым вызовете у него повышенный интерес к сексу. Даже 8-10-летние дети уже много знают о сексе, а что уж говорить о подростках! Все они знают и гораздо больше своих родителей, и это абсолютно точно. Так что с помощью этой информации вы лишь сведете риск к минимуму.
В-третьих, если подросток уже живет половой жизнью, то нужно уговорить его использовать более безопасные способы половой разрядки. Если же вам это не удастся, то убедите его пользоваться презервативом. Купите сами и следите, чтобы они у него (нее) всегда были с собой - подростки могут использовать любую возможность для занятий сексом, - для этого много времени не надо, - а охваченный желанием, возбужденный подросток вряд ли побежит в аптеку за презервативом.
Настойчиво убеждайте его, что в современных условиях, когда существует более двадцати заболеваний, передаваемых половым путем, презерватив строго обязателен. Но, к сожалению, и презерватив от них не всегда спасает. Поэтому вы должны убедить подростка, что периодически нужно посещать врача-венеролога.
Сейчас случаев заражения подростков сотни тысяч и более. Болезней много, подростков, рано начавших половую жизнь, - тоже, а предохраняться они не умеют. Обычно болезнь запущена, поскольку сами подростки не знают, как проявляются заболевания, передаваемые половым путем. Многие болезни протекают почти бессимптомно. Кроме того, подростки, заразившись, советуются с приятелями и сами принимают антибиотики. Немало случаев отравлений, тяжелых аллергических реакций, а венерическое заболевание, тем не менее, остается неизлеченным.
Если у вас дочь, то все сказанное относится и к ней. Но помимо венеролога, нужно настоять и на регулярном посещении гинеколога. Не унижайте дочь "проверкой", девственна ли она - девочка вам этого никогда не простит. Мать должна объснить, что ранняя половая жизнь для несформированных половых органов весьма чревата, потом могут быть воспалительные заболевания, вплоть до бесплодия. Расскажите дочери о викарных (заместительных) способах полового удовлетворения - петтинге, мастурбации.
Возможно, вам удастся отвратить её от половой жизни. Если же нет, - убедите, что нужно проконсультироваться с гинекологом, чтобы подобрать безопасный метод контрацепции (предохранения от беременности) с учетом её возраста и физического развития. Вряд ли вашей дочери хочется забеременеть и пережить муки аборта или раннего материнства. Даже если гинеколог порекомендует оральные контрацептивы, тем не менее, презерватив обязателен - для снижения риска заражения заболеваниями, передаваемыми половым путем.
И самое главное - установите доверительные отношения с сыном (дочерью), чтобы в крайнем случае, если произойдет непредвиденное, он(а) тут же прибежал(а) с этой проблемой к вам, и вы могли своевременно помочь.
К сожалению, вот такие нежелательные последствия может иметь романтическая любовь. Но такова уж проза жизни, она весьма далека от тех идеальных, возвышенных чувств, которые воспеваются в стихах и романах.
Тела влюбленных, когда они ещё не в состоянии отвечать за свои поступки, в какой-то момент перестают слушаться разума, поэтому романтическая влюбленность может стать причиной серьезнейших последствий, в которые будет вовлечена и сама пара, и родители, друзья и окружающие.
Человек, захваченный романтической влюбленностью, далек от реальности. Состояние влюбленности в сочетании с идеализацией напоминает плавание в шторм без спасательного круга. Влюбленные слепы или носят розовые очки и не могут разглядеть, что этих чувств, как бы ни были они сильны, - недостаточно ни для длительных, полноценных интимных отношений, ни для брака.
Р.Шорт считает, что влюбленность - это псевдолюбовь, или фальшивая любовь. Это романтическая иллюзия. И горе тому, кто примет её за настоящую любовь.
А ведь именно это состояние большинство людей называют любовью. К этому нас приучили художественная литература и кинематограф. Если человек не горит, не пылает страстью, если чуства не кипят, и он не "без ума" от объекта влюбленности, - считается, что он не любит.
Романтическая влюбленность может перерасти в любовь, но это требует времени, причем, много времени. Если влюбленный помедлит, чтобы убедиться в правильности своего выбора, то он будет вознагражден. Этой награды стоит подождать, несмотря на всю мучительность ожидания.
По мнению Р.Шорта, который специально исследовал различия между влюбленностью и любовью, настоящая любовь существует тогда, когда сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением, когда любящий человек заботится о благополучии и завершенности личности любимого. При этом суждения о нем объективны и рациональны. У любящих много общих интересов и ценностей, они имеют практически одни и те же цели, стремятся к схожим идеалам. Короче, когда любящая пара подходит друг другу как по цвету и форме, так и по положению.
Все это может поддержать и укрепить счастливые взаимоотношения надолго. Может быть, не навсегда, поскольку нет ничего вечного, в том числе, и любви, но, по крайней мере, до определенного времени, если это настоящая любовь.
Древние греки говорили: "Эмоции должны согревать рассудок, но рассудок должен управлять &heip;