Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

И. М. Желдак

МП “Лерокс” • Минск • 1998
УДК 159.923 ББК 86.5 Ж50


Рецензент:
ассистент кафедры психиатрии Минского государственного медицинского института,
кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт М. М. Важенин.
Желдак И.М.
Ж50 Искусство быть семьей: Практическое руководство. -Мн.: МП “Лерокс”, 1998. - 160 с.
ISBN 985-6490-02-2
В данном руководстве представлен адаптированный вариант коррекции семейного воспитания и предложена техника групповой психотерапии в детском возрасте.
Книга написана на основе практического опыта работы по решению проблем, возникающих между родителями и детьми. Автор -врач-психотерапевт, специалист в области детско-подростковой психотерапии, взял за основу книги систему коррекции семейного воспитания известных американских психологов-практиков Байярд Р., Байярд,Д. и свой практический материал.
Издание заинтересует психотерапевтов, практикующих психологов, семейных консультантов и родителей, интересующихся решением проблем взаимоотношений со своими детьми.
Ж 1590923000 ISBN 985-6490-02-2
ББК 86.5
МП “Лерокс”, 1998 И.М. Желдак, 1998 -Оригинал-макет. ООО “Литограф”, 1998
От автора . 5
Введение 7
Первое занятие Ваши проблемы с ребенком. Обучение навыкам расслабления и самоуспокоения 12
Второе занятие. Основная и высшая цель воспитания -передача ребенку ответственности за собственную
жизнь 23
Третье занятие. Передать ответственность нелегко. Как Вы представляете и чувствуете свою любовь? Как изменить свое отношение и взглянуть на
ребенка иначе? 36
Четвертое занятие Типичные реакции ребенка на
новый подход к воспитанию 42
Пятое занятие Родители - тоже люди! Обучение навыкам правильного поведения и отношения
к себе 49
Шестое занятие Права родителей и обучение
равноправным взаимоотношениям 56
Седьмое занятие Как устранить проблемы воспитания,
возникающие при новом отношении к ребенку? 61
Восьмое занятие. Как защитить себя или Утверждениесправедливости 70


Девятое занятие. Установление доверия. Родительская забастовка как крайняя мера 77
Десятое занятие. А что потом? 83
2. Часть 2. Стать взрослым нелегко
Техника групповых занятий с подростками. Общиеположения, показания, противопоказания 88
91
94
96
99
102 104
107
109
111
113
Шкала родительской озабоченности (ШРО).(Опросник для родителей) 116
2.
Анализ семейных взаимоотношений (АСВ).(Опросник для родителей) 120
Приложение. 3.
Детско-подростковый вариант прогрессивной мышечной релаксации по Jacobson-Every 142
Рисунок семьи 142
Список литературы 153


Это пособие поможет тем, кто совсем недавно столкнулся с проблемами взаимодействия между родителями и детьми, еще не привел свой опыт в систему и опасается, что что-нибудь не получится. Когда я начинал работать детским психотерапевтом, то часто испытывал подобные трудности. Зная теоретически, что проблемы, возникшие у ребенка или подростка, во многом зависят от родителей, я продолжал воздействовать преимущественно на детей, получая лишь временный результат. Иногда, впадая в другую крайность, пытался воздействовать на родителей, не учитывая уже изменившееся отношение к ним детей. Кроме того, в литературе имелись противоречивые, хотя и достаточно логические, суждения по проблеме “родитель-ребенок”.
В результате многолетних проб и ошибок появился новый подход коррекционного воздействия на оба полюса, как на родительский, так и на детский. И когда шесть лет назад мне попалось на глаза руководство Байардов, то оно во многом совпадало с моей стратегией работы с родителями. Первая часть пособия основана на методе рациональной и поведенческой психотерапии. Родителям предлагается пересмотреть некоторые взгляды на поведение ребенка и, продолжая любить и заботиться о нем, взглянуть на проблему другими глазами, что позволит изменить
свое отношение к ребенку, не ущемляя ни его интересов, ни своих собственных. Лучше, если работа с родителями проходит в малых группах, где можно обсудить подобные проблемы и показать родителям наглядно, что они не одиноки. Можно работать и индивидуально: здесь больше временных затрат, но зато появляется возможность разобрать подробнее их индивидуальные проблемы. Примечательно то, что используя предложенные техники, возможно решать также проблемы, возникающие между супругами. Именно это и дало основание для названия книги “Искусство быть семьей”.
Наиболее эффективна параллельная работа с родителями и детьми, но если это невозможно, то можно работать раздельно. Как для первой, так и для второй части построение занятий динамично, что позволяет использовать различные вариации, внося любые психотерапевтические коррективы. Ведь только творческий подход к любому рецепту позволяет сделать блюдо шедевром. Здесь немного теоретических выкладок, посвященных определенным психотерапевтическим и психологическим теориям. И хотя в пособии используются различные техники, все они пронизаны одной целью - сделать детей и родителей счастливыми.


У большинства родителей на каком-то определенном этапе часто возникают вопросы: “А правильно ли я веду себя по отношению к ребенку?”, “Почему он стал такой несносный, лживый, неряшливый?” и т.д., и т.п. Такие опасения возникают чаще всего в подростковом возрасте. Во многих семьях принято, что главная задача родителей - управлять ребенком. В этом случае ребенок не имеет возможности для раскрытия своей индивидуальности, что может привести к серьезным проблемам в формировании его личности. Есть два различных направления того, как родитель использует своп авторитет: с позиции знающего и опытного наставника или властного надзирателя. От подхода к воспитанию зависит будущее ребенка. Если родитель занимает позицию спокойного, понимающего наставника, то ребенок всегда может без страха и унижения обратиться к нему за помощью, многому научиться, более адекватно сформировать свою картину мира. При возникающих трудностях ребенок, имея право на самостоятельность, может сделать свой выбор поведения в различных ситуациях. К сожалению, по различным причинам на этой позиции стоят не все родители. И чаще на арену взаимоотношений “родитель -ребенок” выходит или деспотичный надзиратель, что приводит к пониженной самооценке ребенка и вызывает проявление

чувств одиночества, обиды, злости, страха, подавленности, унижения и стыда; или любящий своего ребенка родитель, но пытающийся навязать свое мировосприятие, отношение к жизни, получая в ответ реакции ребенка, которые его не удовлетворяют.
В суматохе будней, повседневных бытовых забот взрослые, не умея посмотреть на проблему со стороны, правильно оценить ее и изменить свое поведение, замыкаются в “оболочку” своего прежнего отношения к ребенку, снова и снова применяют к нему прежние подходы, попадая в замкнутый круг непонимания и безысходности.
Взрослые почему-то забывают, что когда-то сами были детьми, ошибались, вели себя не так, как хотелось бы их родителям, и в результате дружеские, партнерские отношения к ребенку часто превращаются в тиранию или в чрезмерную опеку. Забывая о том, что каждый человек (и ребенок в том числе) -это неповторимая личность, родители вновь укладывают ребенка в “прокрустово ложе” своих застывших мировоззрений, при этом совершенно откровенно убеждены в том, что желают ребенку “только добра”.
Подрастающий ребенок, стремясь вырваться из кокона родительской любви или жесткого надзора, подсознательно ведет себя вразрез родительским ожиданиям, как бы утверждая свое право на самостоятельность. При этом его поведение зачастую мешает и собственному развитию. Например, он может много смотреть телевизор, пропускать занятия в школе, не умываться, курить, воровать, злоупотреблять косметикой и т.д. Это поведение, мягко говоря, настораживает родителей, и они начинают вытаскивать из своего арсенала доступные им методы воспитания: пробуют дисциплинировать, становятся более требовательными, пытаются поговорить по
душам, задумываются над своим поведением (“Может быть, я делаю что-то не так?” “Может быть, все дело во мне?”), но, в итоге, после возможного отступления ребенок снова продолжает отстаивать свою независимость, как он ее понимает. Зашедшие в тупик родители отчаиваются, начинаются конфликты, скандалы, и в понимании друг друга растет “великая китайская стена”, прибавляя очередной ссорой еще один кирпич в свою кладку. Все это порождает хронический стресс, приводящий к психосоматическим расстройствам: головным болям, повышению давления, сердечным нарушениям и т.д.
Зачастую родители пользуются стереотипным подходом к воспитанию и просто не представляют, что можно вести себя иначе. В процессе работы происходят изменения следующих стереотипов воспитания:
Старые взгляды на воспитание:
НОВЫЙ ПОДХОД К ПРОБЛЕМАМ:
1. Воспитание - это манипуляция ребенком и его поведением.
1. Воспитание - это, прежде всего, самовоспитание родителей.
Воспитание - это понимание поведения и переживаний ребенка. 2. Воспитание - это умение слушать.
Принесение себя в жертву во благо детей.
3. Родители имеют право на равенство и защищенность.
4. Пренебрежительное отношение к собственной речи.
4. Умение говорить на языке своего внутрен- него Я.
5. Ребенок вполне доступен для познания и воздействия.
5. Душа, внутреннее Я ребенка - есть тайна.
Данное руководство рассчитано на коррекцию проблемного воспитания детей после 10 лет. Оно основано на синтезе современных подходов к воспита


нию и психотерапевтических техник, что позволяет родителям изменить отношение к своему и ребенка поведению, помочь по-иному взглянуть на проблему и стать настоящим другом своим детям.
Ассистент кафедры психиатрии
Минского государственного медицинского института,
кандидат медицинских наук,
врач-психотерапевт
М. М. Важенин
тало, решили, что что-то не так в них самих.


Ваши проблемы с ребенком.
Обучение навыкам расслабления
и самоуспокоения.
НА ЭТОМ ЗАНЯТИИ необходимо разобрать отношение к
воспитательному процессу с акцентом на самовоспитание родителей.
Предложите по кругу высказать проблемы связанные с неприемлемым поведением ребенка. После этого предложите связать свою проблему с одной из фраз:
Вы оказались плохим родителем.
Ваш ребенок становится хуже.
Ребенок не любит Вас.
Затем выясните, что родители предпринимали для воздействия на поведение ребенка:
Пытались дисциплинировать.
Использовали “поощрения”. ___
Высказывали обычные для родителей требованияи приказания.
Решали, что ребенок нуждается в понимании илюбви и пытались поговорить с ним по душам,высказывая ему свою озабоченность.
Увидев, что ни одно из средств влияния не срабоПодраздел 1.
Цель первого подраздела первого занятия: помочь родителям очертить круг проблем, связанных с их ребенком. Предложить наиболее оптимальные виды и стили семейных взаимоотношений.
Рассказать, что в современной социальной психологии
принято делить все виды отношений на следующие.
• Сотрудничество - идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание ивзаимоподдержку.
• Паритет - ровные, союзнические отношения,
основанные на взаимной выгоде членов союзов.
• Соревнование - желание добиться большего и
лучшего в благожелательном соперничестве.
• Конкуренция - стремление главенствовать над
другими, подавлять их в каких-либо сферах деятельности.
• Антагонизм -резкие противоречия между членами
группы, при которых их объединение носит явновынужденный характер.
Явные или скрытые конкуренция и антагонизм “разъедают” эмоциональные связи родителей и детей, приводя к стычкам, конфликтам и проблемам.
Стержневая проблема взаимоотношений, начиная примерно с 12 лет, - это реакция эмансипации. Эмансипация может быть:
• эмоциональная (когда эмоциональные связи детей и
родителей постепенно разрываются или вытесняются связями с другими - дружбой, любовью);
• поведенческая (когда родители оказываются не в
состоянии регулировать поведение ребенка);
• нормативная (если нормы и ценности, на которые
ориентируются родители, становятся чуждымиих детям, воздвигая между ними стену непонима-ния).
Позиция родителей при этом, чаще всего, сводится к тому, что они:
окончательно убеждают себя в том, что властьнад детьми дана “от бога” и продолжают деспотически навязывать детям свои мнения, суждения, оценки и решения по известному, по не всегдаприемлемому принципу “делай как я”;
начинают просто побаиваться взрослеющих истремительно умнеющих детей, отступаютперед ними, боясь получить от них упрек в консерватизме и обретая в награду (в лучшем случае)снисходительную улыбку подрастающего поколе-ния.
Существует три основных стиля семейных взаимоотношений:
* попустительская;
? авторитарная;
• демократическая. (Более подробно о неприемлемых
стилях воспитания си. в Приложении 2.)
В зависимости от ориентации родителей, будут строиться их отношения с детьми.
Сказать, что только ориентация на демократический стиль позволит смягчить (или устранить) проявления эмансипации, помочь ребенку научиться принимать самостоятельные решения и быть ответственным за свою жизнь (а не выслушивать постоянно: “А можно я посмотрю вечером кино и лягу в час ночи?”), испытывая при этом напряжение, связанное с борьбой мотивов “за” и “против”, раздражительность и тревогу.
Сказать, что метод коррекции ориентирован на то, что поэтапно, шаг за шагом, родители подойдут к равноправным взаимоотношениям с детьми, сначала (начиная со 2-й главы), отдавая права ребенку, а затем (с 5-й главы) отстаивая уже имеющиеся свои.
Убедите родителей, что первый этап состоит в том, чтобы успокоиться и поверить в себя прежде, чем воздействовать на ребенка.
Подраздел 2.
Цель второго подраздела первого занятия: обучить родителей технике мышечного расслабления и внушить уверенность в успехе при решении их проблем.
Для многих людей проблема состоит в непонимании того, что самоуспокоение может быть достигнуто произвольно.
Большинство людей не осознает того, что они сами создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять.
Существуют различные методы мышечного расслабления и самоуспокоения: аутогенная тренировка, гипноз, самовнушение по Куэ и др. Прогрессивная мышечная релаксация по Джекобсону удобна тем, что позволяет зафиксировать те мышечные зажимы, которые характерны для каждого человека. Второе преимущество перед
другими методами - это относительная легкость в освоении его.
Дать родителям упражнения по релаксации. Еще в 1908 г. в исследовании, проведенном в Гарвардском университете, было обнаружено, что стресс и тревога связаны с мышечным напряжением. Прогрессивная мышечная релаксация представляет собой инструмент, который Вы можете использовать для снятия мышечного напряжения и, следовательно, стресса и тревоги. Это - система последовательного и упорядоченного напряжения и расслабления основных мышечных групп Вашего тела, направленная на достижение полного расслабления. Это достигается благодаря двум процессам:
Напрягая, а затем расслабляя мышцы, Вы получаете импульс для достижения более глубокогоуровня расслабления.
Напрягая, а затем расслабляя мышцы, Вы можете сравнить состояние расслабления и напряжения.
Подведем Итог
Релаксация позволит Вам сравнить ощущения, связанные с
напряжением и расслаблением. Стресс и тревога, которые Вы испытываете при общении с
ребенком, связаны с мышечным напряжением.
Уменьшая мышечное напряжение, Вы снижаете уровень тревоги и стресса.
Для овладения прогрессивной мышечной релаксацией необходимы время и терпение, но это - наиболее доступная и эффективная техника расслабления из арсенала психотерапевтических приемов. И разве Ваше хорошее самочувствие не стоит 15 минут занятий в день?
Подготовка
Устройтесь поудобнее, ослабьте стесняющую Вас одежду. Напрягайте каждую группу мышц 2 раза примерно по 5 секунд, причем, напряжение должно быть максимальным, насколько это возможно. Если Вы почувствуете боль или дрожь в суставах или мышцах - уменьшите интенсивность напряжения. Напрягать мышцы будете на вдохе, затем на высоте вдоха - максимальное напряжение примерно 5 секунд, а затем спокойный выдох и полное расслабление.
Закройте глаза, откиньте голову назад и направьте свое внимание на дыхание. Дыхание - это метроном тела. Давайте ощутим этот метроном. Ощутите, как воздух входит через ноздри и поступаетв легкие, как Ваша грудь и живот расширяются навдохе, и как они опадают на выдохе. Сосредоточьтесь на дыхании (30 сек.).Грудь '
Постарайтесь как бы вдохнуть весь воздух, находящийся вокруг Вас. Итак, сделали глубокий вдох. Очень глубокий, глубже, глубже, глубже. Задержка и расслабление. Просто выдохните весь воздух из легких и перейдите к обычному дыханию. Обратили внимание на разницу между расслаблением и напряжением? Повторим упражнение. Сосредоточьтесь на расслаблении (20 сек.).




Руки
Плечи
Спина
По моей команде сожмите обе руки на вдохе в кулаки как можно крепче. Итак, медленный вдох... Крепче, еще крепче. Максимальное напряжение на высоте вдоха и расслабление. Полное расслабление и, возможно, ощущение легкого тепла в области кистей рук и предплечий. Повторим упражнение.
Теперь на вдохе растопырьте пальцы рук как можно шире. Начали. Раздвиньте пальцы широко... Шире... Еще шире. На вдохе - максимальное напряжение. Выдох. Расслабление. Повторим упражнение.
Руки перед собой. На вдохе, не отрывая спину, попытаться дотянуться кончиками пальцев до противоположной стены. Вдох. Тянемся сильнее, еще сильнее. Максимальное напряжение на высоте вдоха. Выдох. Полное расслабление. Повторим упражнение. Сосредоточьтесь на ощущениях тепла в кистях и предплечьях (20 сек.).
У нас есть привычка хранить напряжение и стресс в плечах. Это упражнение состоит в поднятии пле-ч вертикально вверх. Представьте, что Вы пытаетесь коснуться верхушками плеч мочек ушей. Медленный вдох. Потяните плечи вверх. Очень высоко, еще выше, еще выше. Как можно выше. Максимальное напряжение - на высоте вдоха. Выдох. Полное расслабление. Повторим упражнение. Опустите плечи. Дайте им полностью расслабиться, сильнее, еще сильнее (20 сек.).
На вдохе свести лопатки к линии позвоночника и немного вверх. Не забывайте, что расслабленные
мышцы, по возможности, не участвуют в упражнении. Медленный вдох- свели лопатки вместе. Тянем вверх. Еще выше, еще выше. На вдохе - максимальное напряжение и расслабление. Повторим упражнение. Сосредоточьтесь на ощущении тепла в мышцах спины и плеч (20 сек.).
Стопы и голени
Поставьте обе стопы всей поверхностью на пол. Теперь оставьте носки на полу, в то же время пятки приподнимите как можно выше. Медленный вдох. Поднимите пятки очень высоко, очень, очень высоко. На вдохе - максимальное напряжение и расслабление. Повторим упражнение. Почувствуйте приятное тепло в задних отделах мышц. Ваши мышцы становятся мягкими и расслабленными.
Теперь пятки остаются на полу, а Вы, не отрывая их от пола, пытаетесь дотянуться пальцами ног до коленной чашечки. Медленный вдох. Поднимите носки очень высоко. Еще выше. Как можно выше. Максимальное напряжение и расслабление. Повторим упражнение. Обратите внимание на нижнюю часть ног, почувствуйте тепло и тяжесть. Они там есть. Вы должны просто ощутить их. Дайте этим мышцам стать еще более расслабленными, еще более тяжелыми (20 сек.).
Бедра и живот
Мышцы бедра. По моей команде вытяните ноги прямо перед собой как можно более прямо. Не забывайте держать икры расслабленными. Медленный вдох. Вытяните ноги перед собой. Тянитесь к противоположной стене. Еще прямее. Как можно более прямо. Еще. Максимальное напряжение и

Шея
Лицо
расслабление. Дайте ногам мягко опуститься на пол. Повторим упражнение.
Сейчас представьте, что Вы находитесь на пляже и зарываетесь пятками в песок. “Заройте” свои ноги в пол. Медленный вдох. С большим усилием. Сильнее. Еще сильнее. Максимальное напряжение и расслабление. Повторим упражнение. Сосредоточьтесь на расслаблении мышц живота и бедер (20 сек.).
На вдохе попытайтесь подбородком дотянуться до груди, одновременно сопротивляясь этому. Вдох. Тянемся сильнее, еще сильнее. Максимальное напряжение на высоте вдоха и расслабление. Полное расслабление и ощущение легкого тепла в области шеи. Повторим упражнение. Сосредоточьтесь на расслаблении (20 сек.).
Начнем со рта. Улыбнитесь так широко, как только можно. Улыбка до ушей. Медленный вдох. Очень широкая улыбка. Очень широкая. Шире. Еще шире. Повторим упражнение. Теперь соберите или сожмите губы вместе, как бы пытаясь поцеловать кого-то. Соберите губы вместе. Медленный вдох. Сожмите их очень крепко. Еще крепче. Еще крепче. Максимальное напряжение и расслабление. Повторим упражнение. Дайте своему рту расслабиться. Отпустите мышцы, дайте им полностью расслабиться сильнее и сильнее (20 сек.).
Теперь перейдем к глазам. Зажмурьте их покрепче. Представьте, что Вы не даете брызгам шампуня попасть в глаза. Медленный вдох. Зажмурьте глаза очень крепко, очень крепко, еще крепче. Максимальное напряжение и расслабление. Давайте повторим упражнение (20 сек.). Последнее упражнение заключается в поднимании бровей как можно выше. Глаза закрыты, а Вы поднимаете брови как можно выше. Медленный вдох. Поднимите брови высоко. Выше. Еще выше. Максимальное напряжение 5 секунд и расслабление. Давайте повторим упражнение. Постарайтесь ощутить расслабление лица (20 сек.). Вы теперь расслабили большинство основных мышц своего тела. Для еще большего расслабления я перечислю мышцы, которые Вы расслабляли. Когда я буду называть их, дайте им расслабиться еще сильнее. Вы ощутите, как расслабление растекается теплой волной по всему телу. Ощутите расслабление мышц лба; оно опускается вниз, к глазам, щекам. Вы можете чувствовать, как ощущение мягкой тяжести и тепла при расслаблении опускается к челюстям, шее, идет по плечам к груди и рукам, к животу. Расслабление опускается к ногам - бедрам, икрам и ниже, к стопам. Ваше тело становится тяжелым и очень расслабленным. В течение некоторого времени наслаждайтесь этим расслаблением (20 сек.). А теперь представьте, что Вы по путевке отдыхаете в Италии и осматриваете развалины древней Помпеи. И в одном тихом месте обращаете внимание на древнюю каменную колонну, на которой глава семьи записывал события своей жизни, и видите надпись: “Сегодня я был в гневе и отчаянии от того, что дочь солгала мне”. Призадумайтесь, какие чувства Вы испытываете к нему? Возможно, Вы ощутите некоторое сочувствие и даже жалость, но не испытаете никакой реальной тревоги по поводу поведения его ребенка.


И сейчас, в приятном и расслабленном состоя-нии, поразмышляйте над такими суждениями:
Многие дети, совершавшие те или иные проступки и нарушения, стали со временем совершенно нормальными людьми.
Вы не одиноки. Нередко у родителей и детей существуют трудности в семейной жизни. Подростки, пережив своего рода психологическое перевоплощение (синдром “гадкого утенка”), становятся, в конце концов, настоящими друзьями своих родителей.
Если Вы думаете о себе как о “плохом родителе”, тоэтим не причините ущерба личности своего ребенка.
У Вас есть такое же ПРАВО на счастье, уважение и любовь, как и у ребенка.
Закончить занятие пожеланием успеха и уверенности, что в скором времени, при настойчивом желании, родители добьются успеха в решении своих проблем:
Упражнения по релаксации необходимо выполнять ЕЖЕДНЕВНО, даже если состояние заметно улучшилось.
Ко второму занятию родители должны заполнить опросник “Шкала родительской озабоченности” (ШРО), с которым они будут работать на всех последующих встречах, и “Анализ семейных взаимоотношений” (АСВ), который позволит определить, как родители воспитывают ребенка, установить тип воспитания (см. Приложения).


Основная и высшая цель воспитания - передача ребенку ответственности за собственнуюжизнь.
ЭТО КЛЮЧЕВОЕ ЗАНЯТИЕ, на котором необходимо разделить в поведении ребенка события, за какие ответственен он, а за какие - родитель.
Подраздел 1.
Цель первого подраздела второго занятия - помочь родителям разделить в поведении ребенка события, за которые ответственен он, а за которые -родитель. Предложить родителям обсудить, в чем состоит цель воспитания, какие проблемы они хотят разрешить, высказанные мнения записать для дальнейшего обсуждения. Полученную информацию разделите на три уровня:
Поступки ребенка, которые беспокоят в настоящее
время. (Ребенок прогуливает занятия в школе.) Поступки ребенка, последствия которых отразятся на его будущем, (Прогуливая занятия в школе,
ребенок не сможет получить образование.)
Поступки ребенка, последствия которых отразятся на формировании его самостоятельной жизни.

(Продолжая так себя вести, ребенок вырастетбезответственным человеком, неспособнымпринимать в отношении себя правильные реше-ния.)
В процессе обсуждения подвести родителей к тому, что конечной целью является воспитание ребенка порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении себя верные решения.
“Что такое ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА СЕБЯ?”.
Принятие ответственности на себя означает, что Вы стремитесь предвидеть последствия Ваших действий и определить в каждой кон-кретной ситуации, совместимы ли эти поступки с Вашими собственными ценностями.
Слово “ответственность” содержит понятие ответа. Ответственность предполагает, что человек в состоянии ответить за то, что происходит. И предполагается, что ребенок достаточно информирован для того, чтобы отвечать за свое поведение. Предложить поразмышлять на тему: “Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть ответственным и способным принимать решения самому?”.
Затем сказать, что если у родителей есть трудности с ребенком, то они, возможно:
Руководят его жизнью, что является не родительс-кой заботой, а прямым долгом ребенка.
Не хотят делать счастливой собственную жизнь.
Задача состоит в том, чтобы изменить обе эти установки. Предложите выбрать из списка ШРО то, что, по их мнению,
имеет последствия для жизни ребенка и практически не влияет на них.
Если родители сомневаются, отнести ли пункт к жизни ребенка, то пусть спросят себя: обладают ли они реальной властью над этой ситуацией или нет (пример: пользование Вашими вещами - курение вне дома)?
Пункты, которые не влияют на жизнь родителей -это обычно то, с чем они ничего не могут поделать, и поэтому разумнее отнести эти пункты к жизни ребенка.
Пусть отметят птичкой в ШРО те пункты, за которые, как они считают, несет ответственность ребенок. А теперь нужно прийти к общему мнению. Ниже описаны наиболее часто встречаемые варианты поведения, не устраивающего родителей. Удобно пройтись по этому списку, разбирая пункты, относящиеся к жизни ребенка конкретного родителя, а затем обсудить то поведение, которое не вошло в этот список.
1. Поздно ложится спать.
Если это так, то на следующий день у ребенка слипающиеся, затуманенные глаза, вялость и сонливость, и это сказывается на жизни Вашего ребенка, но никак не на Вашей.
Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Ворчливый и раздражительный на следующий
день.
• Не дает Вам побыть одному; лишает Вас покоя
вечером и ночью.
• Требует, чтобы Вы разбудили его на следующее
утро.
2. Носит одежду, которая выглядит очень

2Ґ


неряшливо или вызывающе. Злоупотребляет косметикой.
На Вашу жизнь это не влияет, на нее влияет Ваша манера одеваться.
И все-таки, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Хочет появляться на людях вместе с Вами, в то
время как сам(а) выглядит как настоящий(ая) бродяга и т.п.
 3. Гуляет допоздна или даже всю ночь.
Ваша главная забота здесь - безопасность ребенка. Безопасность ребенка является важным фактором его жизни, влияющим на Вашу жизнь постольку, поскольку Вы испытываете беспокойство по данному поводу.
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Шумит, когда поздно возвращается домой, нарушая Ваш покой, или будит Вас среди ночи.
4. Не заботится о личном имуществе.
Советуем провести четкую грань между вещами ребенка и Вашими, затем то, что ребенок делает со своими вещами, отнести к его жизни.
Однако некоторые моменты могут сказываться и на Вашей жизни:
• Требует, чтобы Вы возместили пропавшие, испорченные или отданные вещи.
5. Общается с нежелательными приятелями(старше его, занимающимися сексом, попадав- шими в милицию и т.п.).
Возможность самому(ой) выбирать себе друзей - это наиболее распространенная и насущная потребность подростков. “Больше свободы с друзьями, которых я сам выбрал” - это их первейшая потребность.
Над этим пунктом Вы не имеете прямого контроля, но, разобравшись с ним, получаете хорошую возможность найти взаимопонимание с сыном или дочерью.
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Ребенок приводит “нежелательных” друзей домой
против Вашего желания.
Позволяет этим друзьям красть у Вас.
Приводит их, когда Вас нет дома.
Требует, чтобы Вы обслуживали их (кормили и
т.п.).
6. Валяется на диване целыми днями, просматри- вая телепрограммы или слушая стереозаписи.
Ребенок напрасно тратит время; он портит зрение; забивает себе голову ерундой вместо того, чтобы учиться и получать удовольствие от творчества. Это никак не влияет на Вашу жизнь.
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Мешает Вам смотреть то, что интересует Вас.
"Долго смотрит телевизор и включает его такгромко, что шум надоедает и мешает Вам.
7. Не делает уроков. Прогуливает занятия вшколе. Плохо учится.
Все, что связано у Вашего ребенка со школой, влияет, прежде всего, на его жизнь. Я не встречал родителей, которым удалось заставить ребенка учить уроки.
Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Вынуждает выслушивать звонки из школы.
? Гуляет во дворе во время школьных занятий.
• Живет дома как иждивенец. (Ваша основная
обязанность состоит в предоставлении ребенкувсего необходимого для нормальной жизни, его -учиться и готовиться стать взрослым. Если онне учится, а живет на средства родителей, тоэто и есть иждивенчество.)
8. Не моется.
Когда он идет рядом, это может вызвать стыд перед знакомыми, но если его отбросить, то нежелание умываться имеет последствия только для самого ребенка: друзья считают его неряхой и ведут себя в соответствии с этим.
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
? От ребенка неприятно пахнет.
Ребенок пачкает мебель, когда пользуется ей.
Когда ребенок ест с грязными руками, у Вас возникаст чувство брезгливости и отвращения.
9. Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.
Вспышки раздражения не имеют реальных последствий для
Вашей жизни. Они возникают в двух случаях: /. На ваши запреты (“ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ НА УЛИЦУ, ПОКА НЕ СДЕЛАЕШЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ” или “ЯНЕ СОБИРАЮСЬ ДАВАТЬ ТЕБЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОЕЙ КОСМЕТИКОЙ”).
2. Когда Вы неоднократно делали уступки ребенку. При этом тренируя его раздражительность,
периодически подкрепляя ее запретами. . И все-таки, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Шум от его истерики раздражает Вас.
10. Не убирает в своей комнате. __
Это часто доставляет матерям почти нестерпимые мучения, но это влияет преимущественно на жизнь ребенка, ведь именно он должен жить в “свинарнике”, испытывать затруднения при поиске вещей и носить мятую одежду.
Родители полагают, что в их обязанность входит контроль за поддержанием чистоты и порядка в детской. Но все же хочется посоветовать отнести этот пункт к жизни ребенка. (Пример сдачи комнаты чужому человеку. Ребенок не платит за комнату, однако, некоторая часть квартиры выделена ему как его территория, что предполагает самостоятельный уход за ней.)
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Когда дверь приоткрыта, видны беспорядок и грязь
в его комнате.
• В комнате скапливается посуда, которую оставляет ребенок.
• Оставленные объедки привлекают в дом муравьев и
тараканов.
11. Убегает из дома.
Когда это случается впервые, родители испытывают настоящий удар. Причина переживаний в том, что Вы убеждены в необходимости контролировать любое поведение ребенка, а этот поступок, который Вы не смогли проконтролировать,

подрывает данное убеждение, травмируя Вас.
Дети, стремясь воздействовать подобным способом на родителей, желают получить что-то для себя (как минимум, внимание). Однако, если смотреть на ребенка как на человека, ответственного за свою жизнь, то его побег воздействует не на родителей, а на него. Именно ребенок испытывает связанные с побегом опасности: осложнения со школой; неудобства из-за необходимости ночевать, где придется; переживает несправедливость своего поступка по отношению к родителям.
Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Подвергает Вас судебной и финансовой ответственности за ущерб, который он может принести.
12. Дерется с братьями или сестрами.
Здесь Ваша главная забота состоит в том, чтобы обеспечить их безопасность. Вас может также пугать перспектива возникновения у детей установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия. Но, если все участники “баталий” достаточно взрослые и уже умеют бегать и говорить, советую отнести этот пункт к жизни ребенка.
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
Вас пугает возможность настоящего увечья.
Они так сильно возятся, когда дерутся, что Вам
мешает шум и грохот мебели.
13. Ничего не хочет делать вместе с семьей.Все время хочет быть наедине с собой.
Родители чувствуют себя обиженными, отвергнутыми, ненужными, когда дети предпочитают компанию
друзей или музыку. Но попробуйте подумать об этом иначе: ведь Вы интересный, заботливый и веселый человек, и если ребенок не хочет быть с Вами, то это потеря скорее для него, чем для Вас.
И все же, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Оставаясь один, он может что-нибудь испортить,
впустить чужих людей в дом и т.п.
14. Пьет, курит.
Все эти действия могут причинять вред его здоровью.
Однако некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
• Приходит домой пьяный или невменяемый.
15. Активен(на) и неразборчив(ва) в сексе.
Пока сексуальная активность осуществляется за пределами Вашего внимания, она незначительно влияет на Вашу жизнь, для него же имеет массу возможных последствий: венерические заболевания, возможная беременность, морально-нравственные переживания. При беременности решение “Воспитывать ли ребенка?” принадлежит молодой матери. Вы же не несете ответственность по уходу за ребенком.
Но некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
Занимается сексом в Вашем доме.
Думает, что Вы будете растить ребенка.
16. Пробирается в дом к соседям и крадет там_ вещи. Ворует в магазинах.
Совершая кражи, ребенок нарушает права других людей, причиняя им прямой ущерб. При этом подросток

получает некоторые представления о законе и начинает понимать, что обходить их не так уж легко, и нарушения могут иметь весьма неприятные последствия. Вы не можете непосредственно повлиять на ребенка так, чтобы он перестал воровать, поэтому намного лучше, если столкновение с законом произойдет теперь, чем после того, как ребенку исполнится восемнадцать лет.
Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на Вашу жизнь:
Держит краденое в Вашем доме.
Получение вызовов из милиции.
Необходимость оплачивать штраф за ущерб,
причиненный ребенком.
Проступки ребенка, оставшиеся в списке, рассмотрите как непосредственно влияющие на родителей и работайте с ними на следующих занятиях.
Резюме
Итак, все перечисленное выше относится в жизни ребенка (хотя некоторые моменты могут влиять и на родителей).
Подраздел 2.
Цель второго подраздела - обучить родителей передавать ответственность ребенку за поступки, на которые он имеет право, не ущемляя при этом своих прав.
Предложите родителям с пунктами, отнесенными к жизни
ребенка, проделать следующее: Отказаться от ответственности за эти пункты.
Поверить, что Ваш ребенок может сам приниматьправильные решения в этих ситуациях.
Показать сыну или дочери свое доверие.
Дайте схему поэтапной передачи ответственности ребенку за его поступки. Итак:
1. Пусть каждый из родителей выберет из списка пункт, ответственность за который он может без особого труда передать ребенку.
2. Затем провести суггестию в состоянии расслабления:
Представьте, что Вы видите, как ребенок совершает тот или иной поступок. При этом Вы, может быть, почувствуете прежние переживания.
Вспомните: теперь за это несете ответственностьне Вы, а ребенок. При этом постарайтесь неиспытывать неприятных эмоций.
Представьте, как ощущение свободы и расслабленияразливается по телу, словно Вы сбросили тяже-лый груз.
В состоянии покоя представьте, как теперь будетвести себя ребенок без Вашего контроля за ним.Наблюдайте за его поведением с интересом идоверием, представляя, что ребенок успешно самразрешает проблему.
3. Теперь, не выходя из состояния расслабления, попросите
родителей отрепетировать обращение к ребенку,



33



в котором они передают ему ответственность завыбранный пункт перечня. Примерно так:“Настя, Я БЕСПОКОИЛСЯ(ЛАСЬ) и сердился(лась)по поводу того... (что ты вчера не пошла в школуи т.п.), и пытался(лась) заставить тебя пойти...сделать... и т.д.
Я НЕ МОГУ заставить тебя делать что-либо, и,кроме того, это ТВОИ ПРОБЛЕМЫ, и они влия-ют на ТВОЮ ЖИЗНЬ.
Я ПОНЯЛ(А), что ты вполне можешь самостоятельно принимать правильные решения относи-тельно... (занятий в школе и т.д.).
С сегодняшнего дня Я НЕ СОБИРАЮСЬ вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты нирешила, будет для тебя правильным.
Я БУДУ интересоваться твоими делами и помогатьтебе, если ты об этом попросишь, но все этотеперь твое дело”.
В обращении нет вопросительных предложений, и подлежащим является местоимение “Я”. Предложения такого рода называются “Я-высказывания-ми”.
Затем отрепетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают беспокоить родителей:
“Я ХОЧУ, чтобы во время школьных занятий здесьне было твоих приятелей”.
“Я ХОЧУ, чтобы каждый выполнял свои обязанности”.
“Я НЕ ХОЧУ содержать иждивенца и т.п.”.
В Я-высказываниях говорится о том, чего Вы хотите и что Вы собираетесь делать.
Предложите дома сформулировать обращения в виде Я-высказываний по возможности кратко и не задавая вопросов (“Ты ходил сегодня в школу?” и
т.п.) по пункту, ответственность за который можно передать безболезненно.
Когда Я-высказывание станет для родителей естественным и простым обращением, необходимо, подобрав удобный момент, прямо и решительно передать ребенку ответственность за этот пункт поведения. Действуя таким же образом, поэтапно передавать ответственность за остальные пункты.
Когда родители начнут выполнять предложенное на этом занятии, наступит переломный моментом в решении их проблем.




Передать ответственность нелегко.
Как Вы представляете и чувствуете свою
любовь?
Как изменить свое отношение и взглянуть на
ребенка иначе?
В НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЯ обсудить, почему так трудно отдавать ответственность ребенку за свое поведение, и после обсуждения сделать вывод, что это происходит из-за страха дать ребенку право на ошибку.
Во многих случаях родители считают, что обязаны:
• присматривать за ребенком (как бы чего не случилось и, кроме того, наблюдать за тем, как он ест,посещает школу);
? оберегать от неудач, ошибок и т. д.;
• заботиться о ребенке, в конце концов, - это ведь
они произвели его на свет;
• жертвовать всем для него, т. к. его благополучие
более важно, чем их.
Подавляющее большинство ведет себя именно так, и это характеризует их как хороших родителей. Они заставляют ребенка делать уроки, решают с кем ему дружить и т.д. Самое интересное, что, несмотря на эту заботу и опеку, в большинстве случаев из
ребенка вырастает вполне приличный человек.
Обсудить, из-за чего при воспитании ребенка “как все” возникли проблемы, и почему в конкретных случаях (напомнить из ШРО) прежние подходы не срабатывают. В чем же ошибка?
Объяснить, что при старом подходе ребенка представляют этаким беспомощным и безынициативным созданием. Родитель при этом предопределяется своим ребенком (т. е. то, что он из себя представляет, зависит не от того, какой он, а от того, как ведет и кем является его ребенок). В то же время личность ребенка определяется не тем, что представляет собой ребенок, а тем, насколько точно он соответствует родительским ожиданиям. Родители удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общества и представлениям о нем родителей. И это ужасно! Ибо теряется вся неповторимость личности ребенка и возможность самому принимать свежие, необычные, независимые решения.
Контроль родителей важен, когда ребенок маленький, и у него еще мало опыта для принятия собственных решений. В этом случае контроль может быть во благо (например, когда ребенок выходит на проезжую часть). Но чем он старше, тем меньше смысла в подобной опеке. И запреты могут привести или к подавлению инициативы и неумению заботиться о себе в будущем (привести типичные примеры), или к реакции протеста, что нередко наблюдается у детей и подростков.
Предложить родителям философию двух видов любви, точнее, заботы-любви:
1. “ТЕЛЕСНАЯ ЛЮБОВЬ”. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, он должен быть накормлен, одет, согрет. Его любят настоящейматеринской любовью ~ “несмотря ни на что”.Это как бы первый уровень любви.
2. ЛЮБОВЬ К ВНУТРЕННЕМУ “Я” РЕБЕНКА, ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ. Что, в сущности, представляет собой личность? Это отношение человека к себе, к другим людям, поведение его в разнообразных ситуациях. Говорят: “Я бы с ним в разведку пошел (не пошел)”. А почему? Оттого,
. что мы предполагаем, как человек будет вестисебя в различных ситуациях, какое решение онспособен (или неспособен) принять самостоятельно. Так и мы любим ребенка за его индивидуальные реакции, которые могут иногда удивлятьнас, радовать или огорчать, но ведь это - нашребенок, и, если мы желаем ему счастья и добра,то сможем принимать его таким, какой он есть.И, если Вы уважаете в нем личность, то необходимо научиться радоваться способности ребенкапринимать независимые от Вас решения. Ипродолжать любить его “несмотря ни на что”,но уже на другом, более высоком уровне.
Обсудить возможность и важность изменения некоторых мыслей и убеждений относительно ребенка. Необходимо разъяснить родителям, что между убеждениями (установками) людей и их действиями есть тесная взаимосвязь. Мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих внутренних убеждений (установок). Иначе говоря, когда мы убеждены, что ребенок плох, труслив и т.д., то неосознанно ведем себя в соответствии со своими убеждениями. Установки - это самоисполняющиеся предсказания.
Следующее обсуждение по теме:
“Возможно ли получать удовольствие от принятия решений ребенком?”.
Предложить оглянуться на свое прошлое и вспомнить те наивные и непоследовательные поступки, совершенные родителями в возрасте, в котором находится ребенок. Обратить внимание на наивность поведения в прошлом. Подумать, чем оно обусловлено и попросить привести примеры из воспоминаний детства. А сейчас:
• Составьте список из десяти поступков ребенка, с
которыми Вы не согласны.
• Попробуйте найти в каждом из этих поступков
такие стороны, которые могут вызвать у Васощущение радости, удовольствия. Определите вкаждом конкретном случае, что напоминаетВаши поступки в прошлом или кажется наивным, а также насколько они выявляют его индивидуальность. Подумайте о том, к чему стре-мится Ваш ребенок.
Желание родителей отдать ребенку правоиметь или делать то, ЧТО ОН ХОЧЕТ, и бытьНЕМ ОН ХОЧЕТ, - и есть, в конечном счете,__ проявление любви к нему.
Провести релаксацию. Затем, в состоянии расслабления и покоя, попросить представить, что это не их, а соседский ребенок или любой другой. Вспомните свои чувства по отношению к нему. Вероятно, Вы не раз испытывали и получали удовольствие, наблюдая или общаясь с ним. Почему бы Вам не стать более свободным и,
отказавшись от ответственности за решенияВашего ребенка, приблизиться к нему, статьдругом, а не надсмотрщиком.
Попытайтесь сейчас, в состоянии расслабления и отстраненности от своих проблем, понаблюдать за своим ребенком как бы со стороны. Не думая о том, например: “Убрал ли он, наконец, в своей комнате?”, а с нейтральным чувством любознательности, как будто Вы находитесь в театре или читаете об этом в книге. Не забывайте, что это одно из преимуществ родителей -радоваться сюрпризам своего ребенка. А если Вы видите, что он идет в направлении неприятных последствий, просто выскажите свое опасение, а затем дайте возможность этим последствиям произойти.
Привести примеры: “куколка - бабочка” (если помочь выбраться - может погибнуть), “огонь” {ребенку нужно дать обжечься, но не дать сгореть).
ку. При этом можно продолжать заботиться о ребенке, интересоваться им, но отказаться от того, чтобы контролировать и наставлять в каждом из его решений.
3. Затем в течение следующих 3-х дней записывать проявления привычки принимать решения за ребенка.
4. Продолжать избавляться от нее:
“используя Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ;
• используя представления о принятии ребенкомсобственных решений на фоне расслабления (см.первое занятие).
Если Вам трудно сразу уйти от контроля за всевозможными сторонами жизни ребенка, откажитесь только от того, что почти не нарушает Вашей невозмутимости и не связано с самопринуждением. Остальное перенесите на будущее.
1. В течение дня отмечать мысли о ситуациях, в которых возникла проблема с ребенком. Стараться не нервничать и не мучаться по этому поводу; просто отметить первую пришедшую в голову мысль (пример: “Он(а) у меня дождется”). Записать эти мысли в блокнот.
2. После этого записать предложение, начинающееся с имени ребенка и завершающееся “... достаточно взрослый для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью”. После каждой мысли из первого пункта мысленно проговорить записанную фразу. Это необходимо делать до тех пор, пока данное сочетание мыслей не войдет в привыч- Ґ0




Типичные реакции ребенка на новый подход к воспитанию.
НА ЭТОМ ЗАНЯТИИ обсудите, что нового открыли для себя родители, выполняя задания предыдущего занятия. Затем дайте короткое сообщение о наиболее типичных реакциях ребенка на получение свободы и ответственности за некоторые свои поступки.
Вероятно, передача свободы действий вызвала радость или одобрение, но во многих случаях, получив свободу, дети могут прореагировать совсем иначе, чем предполагали родители. Зачастую, после передачи ответственности за некоторые стороны их жизни дети становятся мрачными, агрессивными и могут говорить, что родители все равно будут их контролировать. И очень часто они начинают вести себя еще хуже пытаясь поставить родителей перед надобностью вернуться к контролю за ними.
Они как бы разделяются на две части:
одна часть действительно стремится к свободе;
другая боится и не понимает, как с ней поступать
(“... МНЕ ВЧЕРА ДАЛИ СВОБОДУ, ЧТО Я СНЕЙ ДЕЛАТЬ БУДУ?”).
Дело в том, что здесь, как и во многих других областях на
шей жизни, ребенок становится перед выбором: придерживаться прежнего поведения или самому принимать решения. Большинство людей стремятся к стереотипным поступкам в повседневной жизни, но меняющиеся обстоятельства принуждают использовать новые модели поведения. Ведь развитие личности состоит в способности применять в своей жизни новые, оригинальные, независимые решения.
Выбор нового поведения - это всегда стресс (той или иной выраженности), так как происходит борьба мотивов “за” и “против”. И когда родители подходят к решению отдать ответственность за что-то из жизни ребенка или нет, то раздваиваются сами, то есть становятся перед выбором:
* одна часть стремится дать свободу;
• другая вынуждает ориентироваться на оценку
окружающих (коллег, соседей, родственников ит.д.), и именно этот фактор задерживает передачу тех свобод, в которых нуждается ребенокдля своего развития.
Получается замкнутый круг, разомкнуть который поможет информация о механизмах стереотипного поведения ребенка.
До 11-12 лет дети зачастую копируют поведение родителей, но проходит время, и ребенок начинает понимать, что он не чья-то копия, и что мотивация его поступков исходит от него самого. Он не может не развивать свою самостоятельность. А для достижения этого ребенку следует принимать решения, отличные от родительских, хотя бы для осознания того, что он может генерировать свои идеи (напомнить о кризисе 3-х лет). Но детям страшно начинать принимать решения, и они частенько пытаются вернуться в “клетку” своих стереотипов.
Чтобы заставить родителей принимать решения за них, детипользуются примерно такой схемой:7. У ребенка появляется дерзкая мысль приниматьсобственное ответственное решение.
Чувство страха или тревоги охватывает его.
Ребенок совершает поступок, который, как онзнает, затронет родителя и вын&heip;