Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина.

Еще   [X]

 0 

Как стать героем в глазах ребенка (Макдауэлл Джош)

Соавтор: Дик Дей

Чтобы стать героем для своего ребенка вам не нужны какие-то сверхъестественные качества!

Нужны лишь любовь, целенаправленность и реальный план. Из этой книги вы узнаете, как можно проявлять сочувствие, характер и последовательность, чтобы стать положительным примером для подражания. Вы найдете множество практических советов и в то же время увидите, что роль героя подразумевает и немало забавных черт. Но, самое главное, вы научитесь поддерживать со своими детьми такие отношения, которые помогут им вести наполненную жизнь с избытком даже в нашем опасном и враждебном мире. Что еще надо родителям?

Об авторе: Джош Макдауэл (англ. Josh McDowell; род. 1939) — американский общественный деятель, публицист и протестантский проповедник. Выпускник Уитонского колледжа и Талботской теологической семинарии. Эксперт по религиозным сектам и ложным пророчествам. Противник и критик неортодоксальных христианских вероучений… еще…



С книгой «Как стать героем в глазах ребенка» также читают:

Предпросмотр книги «Как стать героем в глазах ребенка»


Джош Макдауэлл
Дик Дей

Как стать
героем
в глазах
ребенка

Новая жизнь, 1995.


СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие
Выражение признательности

Часть I. Требуются герои с положительным родительским планом

1 Требуются герои с положительным родительским планом
2 Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка
3 Не пускайте на самотек, планируйте

Часть II. Принятие: фундамент уверенности и самоуважения

4 Принятие: фундамент уверенности и самоуважения
5 Когда вы принимаете их, они принимают себя сами
6 Принятие: истинный смысл Притчи 22: 6

Часть III. Признание: ключ к осознанию своей значимости

7 Признание: ключ к осознанию своей значимости
8 Поймать их на том, что они что-то делают как надо

Часть IV. Любовь: без нее ребенок может погибнуть

9 Любовь: без нее ребенок может погибнуть.
10 Огромная сила простого объятия

Часть V. Доступность: чтобы стать героем, надо время

11 Доступность: чтобы стать героем, надо время
12 Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я

Часть VI. Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность

13 Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность
14 Ответственные родители воспитывают ответственных детей

Заключительные мысли


Приложение!


Примечания


ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ

Вы держите в руках книгу, подготовленную издательским отделом христианской миссии "Новая Жизнь". Я молюсь, чтобы она ответила на все волнующие вопросы, помогая расти в личной христианской жизни, и дала вам возможность служить Иисусу Христу через вашу церковь".Новая Жизнь" (Кэмпус Крусейд фор Крайст), основанная в 1951 году доктором Биллом Брайтом и его женой Ванетт в университете Лос-Анджелеса (Калифорния), совершает работу с христианами всего мира, помогая выполнить слова Иисуса в Евангелии от Матфея 28: 19: "Идите, научите все народы".
В настоящее время мы имеем более 40 тысяч сотрудников и добровольцев в 150 странах мира. Зарегистрированная в России в 1992 году как некоммерческая организация, "Новая Жизнь" помогает строить и развивать духовное библейское основание для жизни и общества. Мы это делаем посредством печатания Библий, христианской литературы и распространения библейского обучения. Мы призываем всех изучать Библию и становиться активными членами поместной церкви.
Я желаю, чтобы вы присоединились к нам. Да благословит вас Бог в христианском росте и служении для Него.
Дэн Патерсон, директор, "Новая жизнь"


Предисловие

Мы с Диком Джеем написали эту книгу в соавторстве, но вы заметите, что на всем ее протяжении повествование идет от первого лица. Мы с ним приняли такое решение, поскольку многие из приводимых здесь примеров взяты из наших собственных семей, и нам показалось, что удобнее использовать первое лицо, чтобы быть лучше понятыми. Кроме того, говоря о ком-то, мы часто пишем "он" или "его" вместо "она" или "ее". Это делается просто из практических соображений и никоим образом не преследует каких-то дискриминационных целей.
Представление о многих понятиях, изложенных на этих страницах, я получил от Дика, а главы 6, 8 и 14 принадлежат лично ему. Вместе мы воспитываем десять детей - - шестерых Дик с Шарлоттой и четверых мы с Дотти, — и у нас выработаны принципы Позитивного родительского плана, приносящие плоды в наших семьях. Здесь мы хотим поделиться этим планом с вами. Мы с Диком едины, и у нас одна цель — помочь вам стать героем в глазах ребенка и стать героем для самого себя.
Джош Макдауэлл

Выражение признательности

Любая книга — результат усилий многих людей. Нам хотелось бы выразить признательность следующим людям, благодаря которым эта книга появилась на свет:
Дейву Беллису — он провел этот проект через многие трудные испытания и повороты и помог оформиться ему в окончательном виде, а также создал видеопрограмму, дополнением к которой стала эта книга.
Джою Полу из "Уорд поблишинг" за его ободрение, помощь и веру в то, что мы издадим эту книгу.
Шери Ливингстон Нили за ее талантливое редактирование книги на нескольких этапах ее подготовки.
Журналу "Дэдз оунли", предоставившим нам материалы о том, как отцовство положительно отражается в жизни человека.
Наконец, особая признательность выражается Фрицу Риденуру:
Дорогой Фриц!
Благодарим тебя за то, что, используя данные тебе Богом таланты, ты просмотрел наши записи, интервью и исследования и свел их в такую сильную и легкую для чтения книгу. Твоя духовная проницательность, владение словом, дух служения превратили работу с тобой в радостное испытание. Верим, что благодаря нашим совместным усилиям многие дети получат благословение и обретут примеры для подражания.
С любовью Джон и Дик

ЧАСТЬ 1

Требуются герои
с положительным
родительским планом

На первый взгляд сочетание слов "герой" и "родитель" может показаться довольно несуразным. Родителям приходится наказывать, воспитывать детей, вытирать им нос, поэтому характеристика "герой" вроде бы не очень подходит. Но эта книга построена на предпосылке, что родители по логике должны быть героями для своих детей, и предлагает конкретный план помочь стать ими. В первых трех главах мы покажем вам:
• определение слова "герой", выходящее за рамки представления об известности и относящееся к родителю, стремящемуся быть для своего ребенка образцом для подражания;
• почему сейчас в семьях герои нужны как никогда раньше;
• почему миллионы семей от поколения к поколению остаются в тисках дисфункционального цикла взаимозависимой жизни;
• самую главную причину, по которой вы должны быть героями для своих детей;
• позитивный родительский план для построения счастливой, правильно функционирующей семьи;
• почему герой никогда не должен обманывать ребенка.

1


Можно обжулить жулика,
можно одурачить дурака,
но нельзя обманывать ребенка

Когда я разговариваю с родителями на тему о том, как стать героем в глазах ребенка, ответы бывают разными. Один из них обычно сводится к следующему:
"Я? Герой для своего ребенка? Кумиры для них Мадонна или Мел Гибсон — кинематографические звезды или другие известные люди. Или спортсмены. Моему сыну, например, зимой нравится Майкл Джордан, летом Джоуз Консеко, а осенью Джо Монтана. Как я могу с ними состязаться?
Ответ у меня всегда один. Родителям не надо ни с кем состязаться. Им не надо садиться на откидное место рядом со знаменитостями, поскольку, по моему определению родители всегда герои - им надо только начать вести себя подобающим образом.
Цель этой книги состоит в том, чтобы показать родителям, как стать подлинным героем в семье и почему матерям и отцам так важно стать героями, особенно в наши дни.
Ужасающее давление на семью
Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что для родителей сейчас не лучшие времена. Культура, в которой мы воспитываем детей, не располагает к "дружеским семейным отношениям". Все семьи находятся под ужасным давлением, и многие из них пребывают в глубоком расстройстве.
Исследования показывают, что среди детей, родившихся в середине 80-х годов, 60 процентов остались с одним родителем - либо из-за развода, либо из-за смерти. По сведениям Управления переписи сейчас в каждой из четырех семей нет одного из родителей. С 1960 года количество семей с одним родителем увеличилось на 150 процентов. 1
Количество женщин, начавших работать, уже давно перевалило за 50 процентов. По сведениям "Нейшнл лиг оф ситиз" в 1990 году в 64 процентах семей США жены работают. А в таких семьях около 10, 4 миллионов детей моложе шести лет. 2
Работающие жены создали совершенно новый словарь с такими выражениями, как "мамочкин сынок" или "брошенный ребенок". Исследование, проведенное в Лос-Анджелесе и Сан-Диего показало, что школьники восьмого класса, предоставленные самим себе в течение одиннадцати или больше часов в неделю, в два раза больше подвержены опасности злоупотреблений (алкоголем, табаком или марихуаной), чем те, которые находятся под контролем родителей. 3
А чем брошенные дети чаще всего занимаются после школы? Без сомнения, смотрят телевизор. Согласно одному исследованию, к моменту окончания средней школы ребенок проводит восемнадцать тысяч часов за телевизором и всего двенадцать тысяч часов за освоением школьной программы. А за время этих восемнадцати тысяч часов он фактически присутствует при восемнадцати тысяч убийств. 4
С самых ранних лет телевизор становится для ребенка такой же неотъемлемой частью, как дыхание. До школы средний ребенок за три года проводит перед телевизором больше времени, чем студент колледжа в аудитории за четыре года. Согласно одному исследованию пятилетний ребенок проводит в непосредственном общении с отцом всего двадцать пять минут в неделю. За это же время тот же ребенок проводит двадцать пять часов перед телевизором. 5

Как нам не удается сделать человека человеком

Я мог бы привести статические данные, показывающие все большее давление на семью за последние несколько десятилетий. Еще в 1970 году организованная в Белом Доме конференция по проблемам воспитания детей оформила свои выводы в документе под названием "Доклад президенту", в самом начале которого говорилось, что семьи Америки, а, следовательно, и ее дети находятся в глубоком и повсеместном кризисе, что ставит под угрозу само существование нации.
В докладе отмечалось также, что мы все, как нация, присутствуем при "всеобщем невнимании к детям" со стороны родителей, что приводит к прерыванию процесса становления человека человеком. Если это не остановить, "... результат будет один. Все более быстрый и всеобщий рост отчуждения, апатии, потребления наркотиков, преступности и насилия среди молодежи и юношества во всех сферах жизни. Мы стоим перед наступлением общественного уклада, отвергающего детей и страшащегося своей молодежи. Нам надо изменить свои жизненные установки, чтобы привести людей назад к детям, а детей назад к жизни народа". 6
Конференция Белого Дома по проблемам воспитания детей опубликовала свои материалы свыше двадцати лет назад. Но изменилось ли для семей что-нибудь в лучшую сторону? Как мы видим, предсказания "Доклада президенту" становятся реальностью. В середине 80-х годов я беседовал с д-ром Генри Брандтом, известным христианским психологом, рассказавшим мне о своей работе в миссионерских организациях, отбиравших кандидатов для служения. Он сказал: "Десять лет назад годным для служения оказывался один человек из трех кандидатов. Сегодня один из десяти".
На мой вопрос о причинах такого резкого падения числа пригодных для миссионерского служения людей он ответил, что во многих случаях кандидаты получают отказ из-за своей "эмоциональной внутренней неустойчивости, вызванной нездоровой обстановкой в семье".

Как "созависимость" стала частью нашей жизни

Объяснение Генри Брандта причин непригодности многих кандидатов к миссионерской деятельности вызывает в памяти слова, которые часто слышишь во многих церквах: дисфункциональная семья, созависимость, приспособляемость, "токсичные" родители.
По словам д-ра Фрэнка Минирта и д-ра Пола Мейера, основателей клиники "Минирт-Мейер", термин "созависимость" появился несколько десятилетий назад, когда начали предприниматься попытки помочь алкоголикам и их семьям. Алкоголик зависим от алкоголя, и семья в свою очередь становится зависимой от его (или ее) алкоголизма. Члены семьи алкоголика сами могут и не употреблять алкоголя, но впадают в зависимость от него по-иному.
Общество Анонимных Алкоголиков добилось значительных успехов в излечении от алкоголизма, используя свои знаменитые "Двенадцать шагов", но очень быстро выяснилось, что через несколько месяцев после того, как алкоголик переставал пить, его семья часто распадалась. Семья приспосабливалась к алкоголику и зачастую в какой-то форме даже поощряла его пьянство, хотя и считала, что предпринимает честные попытки остановить его. Суть вот в чем: алкоголики зависят от алкоголя, и семьи становятся зависимыми от алкоголизма вместе с ними. 7
Разумеется, созависимость может вызвать употребление алкоголя или наркотиков, но к ней может привести и любое другое неумерное пристрастие (любые вещи или поступки, доводимые до крайности). Согласно Минирту и Мейеру созависимость может возникать в отношении людей, поведения или каких-то вещей, когда человек с помощью внешнего контроля пытается подчинить людей или события своим внутренним чувствам. 8
Буквально созависимость означает "зависимость вместе". Во многих случаях созависимость человека становится результатом его отношений с родителями или огромного пробела, которым стало детство в его жизни.
Сколько же людей подвержены созависимости? Статистика говорит нам, что пятнадцать миллионов американцев зависят от алкоголя или наркотиков и что каждый из них оказывает серьезное влияние, по крайней мере, на четырех из окружающих его людей: супругов, детей, сослуживцев. Это означает, что шестьдесят миллионов людей страдают от последствий употребления наркотиков и алкоголя других пятнадцати миллионов.
Кроме алкоголя и наркотиков, миллионы других американцев подвержены созависимости, вызванной работоманией, чрезмерным увлечением чем-то, сексуальными злоупотреблениями, неумеренностью в еде, склонностью сорить деньгами или слишком строгим или формалистским подходом к жизни. Минирт и Мейер отмечают: "Учитывая, что около ста миллионов американцев двух поколений страдают от проблем созависимости, можно говорить о всеобщей эпидемии. Размах несчастий, отчаяния и пустоты в жизни превосходит понимание". 9
Моя работа среди молодежи и родителей не дает мне оснований сомневаться в правоте Минирта и Мейера. Созависимых людей миллионы. Многие попались в капканы наркотиков и алкоголя, но других преследуют голоса из детства: "Будь настойчивей! Ты все делаешь не так!"
Другие не могут отделаться от ощущения, что они никому не нужны, потому что родителям не хватало для них времени. Многие до сих пор слышат голос: "Я буду тебя любить, если ты будешь делать то, что тебе говорят".
По мнению Минирта и Мейера созависимость не ограничивается одним поколением — проблемы одного поколения переходят к другому, и процесс будет продолжаться, если его не остановить. Моисей имел в виду ту же проблему, когда говорил, что грехи отцов унаследуют дети до третьего и четвертого рода (см. Исход 34: 7; Второзаконие 5: 8-10; 6: 1-2).
Можно пересказать известное стихотворение Дорати Нолт, показывающее, чему учатся дети в жизни:
Если дети живут в обстановке критики, Они учатся критиковать и осуждать других людей.
Если дети живут в обстановке вражды и злобы, Они учатся быть злыми, учатся драться.
Если дети живут среди насмешек, Они становятся нерешительными и излишне скромными.
Если дети живут в обстановке стыда и смущения, Чувство собственного достоинства уступает место чувству вины. 10

Я вырос с тоской по любящей семье

Такие термины, как "дисфункциональная семья" появились совсем недавно, но мне хорошо известно, какую боль может причинить такая "дисфункция". Мой пьяница отец был далеко не героем. Мать, как могла, любила моего брата, сестру и меня самого, но настоящего брака у родителей не было. У них не было даже общения. В лучшем случае это можно назвать просто существованием. Я ни разу не видел, чтобы отец обнимал мать. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы отец взял меня куда-нибудь с собой и провел со мной какое-то время.
Я вырос на молочной ферме в сто пятьдесят акров рядом с небольшим городком в Мичигане. Там все друг друга знали, и, разумеется, всем было известно о пьянстве отца. Приятели-сверстники потешались над ним, и я смеялся вместе с ними, пытаясь унять страдание и боль.
Иногда я заходил в коровник и видел, как мать лежит среди коров на навозе, избитая так сильно, что не может подняться. Я ненавидел отца за такое жестокое отношение и делал все, что мог, чтобы отомстить, унизить или наказать его. Когда он напивался и грозился побить мать, или когда он впадал в пьяное оцепенение, а ко мне должны были прийти друзья, я тащил его в коровник, привязывал к стойлу и оставлял там "проспаться". С возрастом — становясь больше и сильнее — я проделывал это все чаще. Иногда, когда бывал особенно зол, связывал ноги отца веревкой с петлей на конце, которую я накидывал ему на шею. В глубине души я надеялся, что, пытаясь освободиться, он задушит себя.
Помню, однажды нашел отца пьяным и в таком невменяемом состоянии, что, пытаясь привести его в чувство, бросил его в корыто с водой. В ходе борьбы я вдруг осознал, что держу голову отца под водой. Если бы меня не остановили (я до сих пор не знаю, кто), я бы его, наверно, утопил.
Я рос, не зная, как можно давать или получать любовь. Учась в школе и в колледже, я тосковал о семье, где царствует настоящая любовь. Идея этой книги вызрела много лет назад, когда я увидел ее концепцию воплощенной в семьях двух людей, ставших героями моей жизни: Дика Дея, соавтора этой книги, вместе с моим сыном Сином, самым большим моим другом. И Дотти Макдауэлл — лучшей из жен, которую может пожелать себе мужчина, и лучшей из матерей для своих четырех детей.

Я стал частью семьи Дика

Я встретил Дика в семинарии, где мы учились в 60-х годах. Дик был старше всех нас на несколько лет, женат, у него уже было четверо детей. Как и я, он вышел из дисфункциональной семьи алкоголика. К Христу он пришел незадолго до своего тридцатилетия, почувствовав призыв к служению. Мы познакомились, вместе заполняя журналы семинарских занятий, и покончили с этим делом очень быстро.
Вскоре я фактически стал членом семьи Дея, часто бывая там в такие часы, как половина седьмого утра или в одиннадцать вечера, когда мне требовалось поговорить о чем-то, не требующем отлагательства. Дик всегда проявлял терпение, любезность, любовь, то есть те чувства, которых мне не хватало в детстве.
Я сразу же был поражен тем, как Дик и Шарлотта относятся к детям и к друг другу. Они принимали детей близко к сердцу, ценили их, постоянно ободряли, давали им понять свою значимость, показывали им чувство собственного достоинства. И любили детей, выражая любовь нежными словами и отношением — столько поцелуев!
Я привык обниматься в День семьи. А они делали это всегда. У них всегда находилось время для детей, и это поразило меня — ведь отец никогда не проводил со мной время.
Еще я отметил, что они благодарили детей за все, что те делают в доме. Выносили ли они мусор, прибирались ли в комнатах — неважно что, — детям всегда выражалась благодарность за то, что они сделали. Возвращаясь к своему детству, я вспоминал, что отец тоже учил меня работать. Я помогал ему, но что получал взамен? Никакой благодарности не помню.
Я прилепился к дому Дея, пил из него не в состоянии утолить жажду — ведь в своей семье я видел так мало любви. В определенном смысле семья Дика стала той семьей, которой у меня никогда не было.

Родители Дотти были для нее настоящими героями

Позднее, когда мы с Диком стали работать в "Кэмпус Крусейд фор Крайст", наши пути ненадолго разошлись. Я начал выступать в студенческих городках и там встретил Дотти. Когда мы с ней начали встречаться, меня заинтриговало ее постоянное упоминание о своей семье и то, как много для нее значат мама с папой, брат и сестра. Через несколько месяцев на рождественские каникулы мне довелось встретиться с семьей Дотти, и я опять увидел то, что меня поразило у Дика и Шарлотты Дей.
Дотти выросла у родителей, которым в ней нравилось все. Ее мать умела входить в детский мир, смотреть на мир глазами детей и буквально жила их жизнью, понимала их взгляды.
Но особенно меня поразило то, за что Дотти восхищалась отцом. Он выглядел вполне обычным человеком, внешне невзрачным, довольно пуританским на вид, но, без сомнения, для нее он был героем.
Трудно сказать, что в ходе этого первого рождественского праздника, проведенного с Дотти и ее семьей, дало мне возможность лучше узнать Дотти и ее отца. С самого начала я услышал от него то, каким, по его мнению, должен быть любящий муж и отец. Прежде всего имелась в виду безоговорочная любовь и безусловное принятие человека. Он всегда ободрял своих детей, восхищался ими, показывал им свою заботу.
Как Дик, Шарлотта и их дети, Дотти с родителями, братом и сестрой проводили время вместе. Они не разбегались каждый по себе, безнадежно пытаясь найти свой собственный путь, связанный с их определенной деятельностью. Им нравилось оставаться вместе, и им для этого не надо было выделять время, они просто проводили время вместе, потому что хотели этого.

Что это за название: герой?

Несколько лет назад ведущий радиопередачи собрал голоса примерно двухсот юношей. Список героев возглавляли Принц, Мадонна и Майкл Джексон. Ни один подросток не назвал своего отца или мать. Значит ли это, что мамы и папы выведены из обращения? Вряд ли. Это просто-напросто значит, что почти двести ребят считают своими "героями" любимых певцов. Но ведь настоящие герои не появляются на экранах телевизоров или кинотеатров, их нельзя увидеть в одну ночь на рок-концерте или на спортивном празднике. Настоящие герои с вами надолго, и на всем протяжении вы видите как их силу, так и слабости.
В сравнении с большинством существующих расхожих представлений семьи Дика и Дотти ближе других подошли к пониманию того, что такое настоящий герой и как он ведет себя. Обе они постоянно демонстрируют мне, что значит быть подлинным героем. Это не какое-то искусственное абстрактное понятие, рекламируемое в газетах и по телевидению, а твердая и солидная модель, на которой может основывать свои действия муж и отец, жена и мать.
Как бы вы определили слово "герой"? Если вы обратитесь к словарям, то в одном прочитаете, что героя "отличают проявления храбрости и благородство целей, герой рискует или жертвует жизнью". По другому определению герой — это "выдающееся в каком-то событии, области или деле лицо, совершившее особые достижения или внесшее особый вклад".
Второе определение тесно связано с распространившимся в наши дни повальным увлечением "звездами" и объясняет, почему многие родители боятся, что не смогут стать героями для своих детей — в них нет достаточной "харизмы". Полагаю, что определения словарей хороши для спортсменов, но не дают правильного представления о том, что же такое герой.
Чтобы стать моим героем, человек должен быть таким, каким я хотел бы быть сам. Герой не может быть по-настоящему героем, если вы не стремитесь подражать ему, действовать и жить так же, как он.

У героев есть много общего

Подлинные герои отличаются определенными базовыми чертами. У них есть свои убеждения, и они твердо их придерживаются, независимо от возможных последствий. Они готовы пожертвовать своим временем, отстаивая их. Герои не просто говорят, они делом показывают, кто они такие и что из себя представляют.
Герои никогда не считают себя слишком важными персонами, чтобы унизиться для помощи другим. Никогда не считают себя настолько умными, что им нет надобности учиться. Герои никогда не путают силу и доброту — проявляют то или другое в зависимости от обстоятельств. Герои всегда делятся своими дарами с другими, и всегда действуют по определенным правилам. Герои никогда не привыкают к успеху настолько, чтобы забыть, что значит неудача. 11
К сожалению, слишком многим современным героям и героиням не хватает сочувствия, твердости в нравственном отношении, понимания семейных ценностей и многих других черт и характеристик, описанных выше. Они могут хорошо делать свое дело. Они могут добиться временной популярности, могут заработать много денег, но их жизни все равно не достойны подражания.

Новое определение слова "герой"

Мы хотим, чтобы из этой книги родители поняли: быть героем для ребенка значит делить с ним реальность без прикрас, притворства или фальши. Хотим дать следующее новое определение слова "герой":
герой: отец или мать, проявляющие такое сочувствие, такой характер, такую последовательность и честность, которые позволяют им стать положительной моделью для подражания.
Иисус рассказал притчу, много говорящую о модели поведения — хорошей или плохой. Он сказал: "Может ли слепой водить слепого? Не оба ли упадут в яму? Ученик не бывает выше своего учителя; но, и усовершенствовавшись, будет всякий, как учитель его" (Луки 6: 39-40).
Слова Иисуса показывают подлинную мотивацию стремления стать героем для ребенка. Она заключается не в том, чтобы почувствовать себя важным, уважаемым или любимым. Не в том, чтобы испытать проявления теплых чувств, восхищения, приятное ощущение того, что вы стали суперпапой или супермамой. Все это — отрадные стороны роли героя, но не главное.
Вы должны стать героем для ребенка, чтобы
подготовить его к полноценной жизни с избытком
в нездоровом, враждебном, бедственном мире.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок смог сказать "нет" наркотикам, добрачному сексу и другим искушениям, которым они подвергаются, смотря телевизор и общаясь со сверстниками? Тогда начинайте действовать с самого раннего возраста (или сейчас, независимо от возраста), чтобы стать для него героем. Чем большим героем вы станете для ребенка, тем больше он будет прислушиваться к вам и жить вашими ценностями.

Какими будут ваши дети?

Задумайтесь на минутку. Еще одна причина, по которой вы должны желать быть героем для ребенка, заключается в том, что он станет таким же, как вы. Подумайте, между родителем и ребенком существует такая связь, которой нет больше нигде на земле. Луки 6: 40 можно пересказать такими словами: "Дети не выше родителей, но все дети, получив, воспитание, станут такими, как их родители".
Что мы хотим видеть в своих детях? То, что мы видим в себе, увидим и в них, в том числе и представление о Боге. В своей замечательной книге "Родительский фактор" авторы Роберт Макджи, Джим Крэддок и Пэт Спингл пишут:
"Представление человека о Боге, о себе, его взаимоотношениях с окружающими обусловлены его отношениями с родителями. Если родители были (и продолжают оставаться) любящими и заботливыми, тогда и человек считает Бога любящим и сильным. Он становится спокойным и уверенным, легко сходится с окружающими. Если же родители были грубыми и слишком требовательными, человек будет, по всей видимости, считать, что таков и Бог и что он никогда не сможет ничего сделать, чтобы угодить Ему... Не важно, были ли они любящими или равнодушными, мягкими или грубыми, заботливыми или безразличными, родителям в любом случае принадлежит решающая роль в формировании представления человека о Боге, о себе, в его взаимоотношениях с окружающими. Результат может быть как прекрасным, так и трагическим". 12
Мы с этим полностью согласны. Отношения детей с вами, их родителями, будут определять качество их жизни, когда они станут взрослыми. Если вы для них — герой, Бог будет Супергероем. Они будут служить Ему из любви, а не от страха, из благодарности, а не из чувства вины.
Если у вас есть маленькие дети, запомните — для них вы, как "Бог". Они верят всему, что вы говорите. Если вы скажете, что Луна сделана из сыра, они поверят. Если ваши слова и поступки показывают им, что они особые существа, которых любят такими, какие они есть, не за то, как они выглядят или что делают, то когда подрастут, смогут противиться искушению добиться успеха во что бы то ни стало, поймут, что личный успех, положение, красота и состояние не приносят настоящего счастья.
Помните, их молодые, невинные жизни вскоре столкнутся с самой зловещей ложью сатаны — вас ценят только по тому, какое положение по стандартам общества вы занимаете на шкале успеха. Но если вы внятно доносите свое послание, то когда они услышат эту ложь, из самой глубины их существа будут исходить воспоминания о любви и добром отношении, которые дадут им силу сказать "нет" обману сатаны и "да" любви Христа.
А родителям более старших детей могу сказать — начать никогда не поздно.
Цель этой книги — показать, что истинным героем является отец или мать, каждодневно живущие по принципам, которым учил Иисус. Звучит довольно просто, не так ли? Но любому родителю понятно, что это не так уж просто. Ведь мы не можем все контролировать (папа и мама знают, как лучше), напротив, наши дни превращаются часто в беспорядочную деятельность, на которую мы реагируем, всегда оставаясь в обороне, не будучи уверенными в своей победе.

План из шести пунктов

Мне, как и Дику, известны эти чувства, поэтому хотим предложить помощь — план, который мы называем "Позитивный родительский план из шести пунктов". Шесть ключевых принципов включают: принятие, признание, любовь, доступность, ответственность и авторитет.
Глава 2 представляет собой разбор этого плана, а в остальных главах книги каждый из шести пунктов развивается более углубленно с целью дать читателю библейские и педагогические знания, а также практические предложения для применения этих принципов в семье.
План из шести пунктов — поэтапное руководство, помогающее стать героем для ребенка. Конечно, детей привлекают и зачаровывают певцы, киногерои и другие хорошо известие знаменитости. Но из того, что я вижу, проезжая по сто пятьдесят миль в год и разговаривая с учащимися школ и колледжей, ясно, что они ищут прежде всего авторитетного водительства, проявления твердости характера, честности и, главное, любви.
Получить это они могут только от отца с матерью, но не от Мадонны или "Новых парней на помосте".
Детям известна разница между подлинными интересами и надуманными заботами. Они инстинктивно чувствуют, какое значение они имеют для окружающих.
Они понимают, когда их действительно любят, принимают и ценят. Они понимают, внушается ли им чувство самоуважения или собственной бесполезности, имеют ли они для окружающих ценность или нет. Они видят, когда привязанность исходит от сердца и когда она выражается просто по обязанности или между делом.
В то же время они не очень хорошо видят разницу между "качеством проводимого времени" и "количеством проводимого времени". Для них это одно и то же, поэтому когда родители недоступны, их это не обманывает.

Никогда не пытайтесь обмануть ребенка

Не помню, откуда я взял слова, вынесенные в заголовок этой главы, но они стали руководящим принципом в моей семье, и я повторяю их везде, где бываю:
Можно обжулить жулика,
можно одурачить дурака,
но нельзя обманывать ребенка.
В книге вы еще будете встречать эти строки. Если из этих страниц вы не вынесете ничего другого, молюсь, чтобы вы поняли, что ребенка нельзя обманывать, излишне опекать или игнорировать. Но слов недостаточно. Нужно действия.
Чтобы стать героями, родителям не обязательно быть совершенными. Но от них требуется смирение; преданность и готовность учиться. Когда родители проявляют к детям принятие, признание, любовь, доступность, ответственность и любящий авторитет, происходят удивительные вещи.
Когда к детям относятся терпимо и справедливо, Они учатся быть терпимыми и справедливыми с другими.
Когда детям внушают уверенность в себе, Они учатся быть спокойными и уверенными.
Когда к детям относятся с восхищением и похвалой,
Они учатся доброй оценке.
Когда дети живут в обстановке правдивости, Они узнают, что такое справедливость.
Когда дети живут в безопасности, Они учатся вере.
Когда поступки детей одобряют, Они учатся ценить себя.
Когда дети чувствуют безоговорочное принятие себя. Они учатся искать любовь в Боге и мире. 13
"Позитивный родительский план" поможет сделать возможным все эти и даже больше. План — не магическая формула. Он не гарантирует успех, но дает компас для плавания в самых разных водах, бурных или тихих. А теперь, давайте рассмотрим этот план поближе.

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Вы когда-нибудь задумывались, почему или как вы, как родитель, должны быть героем? Почему да или почему нет?
2. В этой главе Джош дал новое определение слову "герой", делая упор на "поведенческой модели". То, что дети видят в вас, вы увидите в них. Как это определение соотносится с вашим представлением об ответственности, родителя? Чему учатся дети, наблюдая за вашими поступками и ценностями (что вы говорите, во что верите)?
3. На странице приведена цитата авторов книги о том, как отношение ребенка к Богу, себе самому и к окружающим обуславливается его отношениями с родителями. Еще раз прочтите эту цитату и сделайте ее основой для своих молитв до конца прочтения книга.
4".Дети не выше родителей, но все дети, получив воспитание, станут такими, как их родители". Задумайтесь на секунду о том, что ваши дети станут, как вы. Найдите в себе две или три положительные черты, которые вам хотелось бы передать детям, и подумайте, как бы вы могли смоделировать их.

2

Не пускайте на самотек, планируйте

Часто говорят, что брак и отцовство — это тот груз, который берут на себя без всякой подготовки. Фактически вся подготовка происходит "по ходу" со многими ошибками и неудачами. По иронии судьбы очень часто самые лучшие взаимоотношения мы пускаем на самотек. Надеемся, что любовь сама по себе расставит все по местам, что "дети и так знают, что мы их любим" и что "мы все делаем для их блага".
На деле же самую главную подготовку к браку и семье мы получаем от первых учителей — отца и матери. Проблема состоит в том, что их поведенческая модель не всегда соответствует Божьим принципам.
Если принять за указатель то, что говорят мне юноши и девушки в стране, становится ясно, что абы какое, равнодушное отношение не срабатывает. Несмотря на растущее число книг, видеофильмов и других "информативных" приемов, воспитание детей остается тайной, которую многие семьи не в состоянии решить.
Мы с Диком Деем не претендуем на то, что знаем ответы на все проблемы, касающиеся дисфункциональных семей и созависимости. Излагаемый в этой главе план нельзя считать абсолютно точной, безукоризненной формулой. Тем не менее полагаем, что нам удалось открыть некоторые основополагающие принципы воспитания, которые могут во многом помочь дисфункциональным семьям выйти из негативного цикла, а нормально работающим семьям помочь развить еще более позитивный, благочестивый подход.
Наша цель состоит в том, чтобы попытаться заменить негативное воспитание позитивным, и вы гораздо больше преуспеете в этом, если будете следовать "Позитивному родительскому плану из шести пунктов". Этот план можно рассматривать как рецепт:

Берете принятие. Добавляете признание.
Смешиваете это с определенным количеством любви и доступности.
Затем добавляете ответственность, приправленную любящим авторитетом.

Все изложенное в этой книге основывается на этих шести пунктах Позитивного родительского плана. Начните применять любой из этих шести пунктов в своей семье, и ваши отношения с детьми улучшатся. Если будете применять все шесть, то станете для детей настоящим героем.
Но помните, эти шесть пунктов надо применять в правильном порядке. Некоторые родители-христиане, действуя из самых лучших побуждений, начинают с установления своего авторитета. Они требуют от детей отчета в своих поступках, их любимое слово — "ответственность". Родители, озабоченные прежде всего установлением своего авторитета, считают такие вещи как принятие, признание, любовь, доступность само собой разумеющимся. Но как мы увидим в главе 3, поступать так неразумно. Более того, начинать с установления авторитета — значит двигаться в противоположном направлении от роли положительного героя.

Почему надо начинать с принятия

При правильном применении плана из шести пунктов начинать надо с принятия, поскольку это — абсолютная основа хороших взаимоотношений с детьми. Идеалом является безоговорочное принятие, т. е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы они ни делали или говорили, как бы плохо у них что-нибудь ни получалось, папа и мама все равно их любят.
Когда дети видят, что по-настоящему приняты родителями, они чувствуют себя в безопасности. Они знают, что их ценят и что это обуславливается не тем, каких они добиваются успехов, а исключительно тем фактам, что они те, кто есть, и что любят просто их самих. Большинство родителей согласятся, что именно к такому идеалу они и стремятся. Многие считают, что достигли этой цели. На деле же они зачастую предлагают детям принятие, зависящее от их поступков, т. е. условное.
Иными словами, пока маленький Джонни или Дженнифер "хорошо" (правильно) себя ведут, родители их принимают. Но если ребенок допускает ошибку, чего-то не делает, начинает плохо или неразумно себя вести, принятие хотя бы временно, но исчезает. Родительское неприятие наступает очень незаметно, они сами не сознают этого, но ребенок чувствует моментально.
Мой собственный опыт с четырьмя детьми показывает, что родительское принятие требует постоянных усилий. Нельзя "дать себе слово принять", а потом просто считать, что делаете это, раз выразили такое намерение. Я пользуюсь любой возможностью, чтобы показать детям, что принимаю их независимо от того, плохо или хорошо они решают встающие перед ними каждый день проблемы и задачи. Они, как и я, человеческие существа, и у них бывают хорошие или не очень хорошие дни. Но мое принятие остается неизменным.

Футболистка Кэти

Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.
Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала:
"Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?"
"Конечно, " — ответил я с улыбкой.
"Ура!" — крикнула Кэти. Для шестилетнего ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.
"Подожди минутку, — сказал я, когда она собиралась бежать к своей команде. — Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар".
"Правда?"
"Правда".
"Ура!" — снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.
Но я еще раз задержал ее и спросил:
"Подожди минутку. Ты знаешь, почему?"
Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: — "Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь".
Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.

Признание означает: "Ты имеешь значимость"

Принятие — фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же — краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собственного достоинства и уверенности. Признание добавляет к этому чувство значимости, такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной"
Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым искателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.
Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исправлять ошибки или неправильные действия в атмосфере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".
О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что, считайте его наряду с принятием, одним из двух главных строительных блоков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях — ответственности и авторитете — мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, показывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.

Любовь: "Тебя любят"

Казалось бы излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве.
Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день. 1
Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна.
К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознакомился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс этот процент снижается до 36.
Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников. 2
Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше.
Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоуважение, он получает крайне мало родительской любви.
Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что их любят, а сознание, что их любят, придает им уверенность для установления здоровых взаимоотношений за пределами семьи. Не могу сказать, сколько я видел юношей и девушек — особенно девушек, — испытывающих неприятности в сексуальном плане из-за того, что они пытаются доказать себе, что их любят.

Доступность означает: "Ты важен для меня".

В определенном смысле доступность — самый важный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно — если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответственными и как вы можете проявлять свой любящий авторитет?
В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на "качество" проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости "качества" времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: "Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи".
Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь многими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь — Иисус Христос.

Любовь уравновешивается ограничениями

В родительском уравнении приятие, признание, любовь и доступность можно выразить одним словом — любовь. На другую чашу весов мы кладем два уравновешивающих фактора: ответственность и любящий авторитет — ограничения или правила, по которым живет семья. Помните, однако, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и приносящими пользу.
Как мы видели, принятие дает ребенку чувство уверенности. Признание дает ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает ребенку контролировать себя. Приучая ребенка контролировать свои действия, мы развиваем в нем чувство ответственности.
Наглядный пример и демонстрация чувства ответственности в семье — верный путь, чтобы стать героем, моделью для подражания своим детям. Герой не только следит за ответственностью детей за их поступки, он проявляет свою ответственность перед детьми.
Мы с Диком оба проявляем ответственность перед детьми, просим их помочь нам стать лучшими родителями, спрашиваем их, как нам можно усовершенствоваться. У наших детей есть право сказать нам, при всем уважении, что или как мы делаем не так, что в наших действиях противоречит нашим установкам в семье.
Требуя от детей ответственности, будьте готовы к собственной ответственности. Однажды мы решили пойти пообедать в ресторан, и все, за исключением нашей старшей дочери Келли, имели в виду один и тот же ресторан. Поняв, что она осталась в меньшинстве, Келли начала выражать недовольство, используя такие слова, как "жратва", "тошниловка".
Я сделал Келли замечание по поводу ее выражений и неподобающего поведения, но потом мы договорились, что большинство поедет в свой другой ресторан, а после этого мы с Дотти отвезли Келли в ресторан по ее выбору.
Когда мы подъехали к ресторану, который выбрали Син, Кэти и Хитер, наполовину в шутку, наполовину подыгрывая Келли, я сказал:
"Ну-ка вылезайте, и марш в свою забегаловку".
Младшие дети на мои слова не обратили внимания — они предвкушали жаркое по-французски и шницеля, которые намеревались заказать. Но когда мы отъехали в сторону ресторана Келли, она заметила:
"Папа, ты сам говоришь так, за что отчитываешь меня. Какая разница, как назвать заведение — "тошниловкой" или "забегаловкой"?"
Слова Келли обрушились на меня, как холодный душ. Мы направлялись обедать, но на закуску мне предстояло пережевывать собственные слова. Я очень раскаивался и был благодарен Келли за то, что она указала мне на мою непоследовательность. Мне было стыдно, но в определенном смысле это, возможно, стало для меня лучшим уроком, показавшим, что значит ответственность и самоконтроль, в особенности в своих словах.
На семинарах с родителями мы с Диком обычно подчеркиваем, что ответственность учит детей послушанию, помогает им развивать самодисциплину. Без правильного понимания чувства ответственности у ребенка никогда не будет самодисциплины для восприятия авторитета.

Существуют два вида авторитета

Слово "авторитет" подразумевает водительство, и именно это относится к родителям — они лидеры в семье. Родительский авторитет может выражаться различными способами, в том числе он может быть либо властным, либо контактным.
Властный родитель говорит: "Я — глава. Ты будешь делать, как хочу я, или никак". Властный или авторитарный родитель живет буквой закона. Властный родитель контролирует, подавляет и манипулирует. Их дети — куклы, реагирующие на самые легкие подергивания веревочкой.
Контактный родитель говорит: "Хочу, как лучше тебе. Давай посмотрим варианты... Думаю, вот это самый лучший выбор, самый ответственный подход к жизни".
Контактный родитель постоянно моделирует дух закона. Контактный родитель — лидер-служитель, авторитетно направляющий, моделирующий, показывающий пример. Их дети знают, что есть ограничения, но они также знают, что в рамках этих ограничений у них есть свобода выбора. Любящий авторитет дает ребенку возможность делать собственный выбор, как вести себя, что говорить и что делать.
Представляя план из шести пунктов, я уже использовал аналогию с рецептом. Позитивный родительский план изображен также в виде схемы на с. 36, показывающей здоровую, правильно функционирующую семью. Базой или фундаментом является принятие, а прямо над ним располагается признание. Две "стены", любовь и доступность показывают, как принятие и признание доносится до ребенка. Вся эта структура, обозначенная словом Любовь поддерживает балки и крышу Ограничений — ответственность и авторитет.
Позитивный родительский план — это чертеж для построения здоровой, правильно функционирующей семьи. Следуя плану из шести пунктов в показанном порядке, вы станете героем в глазах детей не только ради собственного удовольствия, но и для их блага и в их интересах. Вы станете как бы моделью, которая им нужна для жизни в требовательном и даже опасном мире.
Но хочу еще раз повторить — план из шести пунктов надо применять в правильном порядке. Нельзя построить дом, начав с крыши, а уже потом заложив фундамент. Действуя таким образом, вы получите только хаос и беспорядок. В главе 3 мы разберем подробнее, почему Любовь должна всегд&heip;

2 комментария  

0
Игорь

Шалом

0
zoe

hello

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →