Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

В ясную безлунную ночь человеческий глаз различает спичку, зажженную на расстоянии 50 миль.

Еще   [X]

 0 

Евангелие модной девушки (Капризная Лана)

Книга «Евангелие модной девушки» поможет вам узнать, как выразить себя в одежде.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Евангелие модной девушки» также читают:

Предпросмотр книги «Евангелие модной девушки»

Евангелие модной девушки

   Книга «Евангелие модной девушки» поможет вам узнать, как выразить себя в одежде.
   А также:
   - Как создать модный гардероб, не обладая баснословными средствами.
   - Какие вещи должны быть в вашем платяном шкафу, а от каких нужно безжалостно избавляться, дабы не уродовать себя.
   - Как с помощью одежды выглядеть стройнее, выше, привлекательнее.
   - Как выглядеть адекватно в любой ситуации: дома, на даче, в офисе, на яхте миллиардера, на телесъемках, на балу и много где еще.
   - Как одеваться на работу, чтобы помочь своей карьере.
   - Когда и куда можно носить поддельные сумки.
   - Как нужно выглядеть, чтобы пройти фэйс-контроль в ночном клубе.
   - Когда стоит выглядеть сексуально, а когда это выглядит глупо.
   - И наконец, как оценивать мужчин по их внешнему виду: кого принимать в расчет, а от кого бежать вприпрыжку.


Лана Капризная Евангелие модной девушки

Пролог

   Значительно обескровив свой месячный бюджет и помахивая пакетиками, я вышла на просторы Красной площади. И тут меня буквально торкнуло: «Умираю, хочу ванильный молочный коктейль из MacDonald’s!» Бывает такое с московскими модными девушками, когда они готовы умереть (и даже убить!) за фаст-фуд.
   Оптимистичной рысью я поскакала к ближайшей точке общепита имени Рональда МакДональда. Оказалась она в торговом центре «Охотный ряд», что на Манежной площади. Заняв очередь, я еще какое-то время повитала в своих личных мечтаниях, а затем, наконец, осмотрелась.
   «Боже мой, какой ужас! Кто все эти люди?!» – стремительно пронеслась первая мысль.
   «Мама забери меня обратно!» – пронеслась вдогонку вторая.
   Ужас московской модной девушки можно было понять: меня окружали особы в розовых плюшевых спортивных костюмах, с сумками модного дома «Кира Пластинина», и… м-м-м-м… пожалуй, особи в образе латиноамериканского сутенера (кошмар, с какой стороны ни взгляни!).
   Я уже была готова отказаться от страстного желания, забросившего меня в толпу странных персонажей, как под моими великолепно прокрашенными волосами появилась новая мысль:
   «Бедняжки! Они же ничего не знают и ничего не понимают: как нужно одеваться, как себя вести, кому подражать, что говорить, а что – ни при каком раскладе. Решено, я им помогу!»
   Тут непременно нужно отметить: меня марципаном не корми, а лишь позволь дать кому-нибудь полезный совет на тему внешности, одежды, поведения, разговоров, а местами и личной жизни. Все мое окружение уже давно осчастливлено подробно составленными списками правильного гардероба, рейтингами мест для посещения, сводными таблицами лучших парикмахеров столицы и вдумчивым анализом «золотой сотни» журнала Forbes. И вот теперь счастье сахарным полпудиком обломилось завсегдатаям MacDonald’s, что на Манежной площади.
   И те восемь минут, что мне пришлось провести в очереди в одном из самых посещаемых столичных общепитов имени Рональда МакДональда, я смотрела во все глаза и наматывала на ус (это фигуральное выражение, поскольку даже намек на усики был давно и беспощадно уничтожен фотоэпиляцией). Местами увиденое доводило меня буквально до слез, поэтому я решила, помимо всего прочего, посвятить труды свои интеллектуальные внешнему виду соотечественников. В частности, такой штуке, как мода.
   Ну, начнем, помолясь.

Глава 1
Мода и жизнь. И жизнь в моде

   Начну, пожалуй, с лирики. Как пишут всевозможные модные энциклопедии: само слово «мода» произошло от латинского modus, что означает – мера, образ, способ, правило, норма. А словечко это пришлось ко двору, когда продвинутые представители древнеримского народа, обратили внимание на появление немалого количества одежд разных форм и всевозможных названий, предназначения и определенными правилами одеваться. И на протяжении долгих лет мода была не просто сезонным изменением длины юбок, глубины декольте и ширины штанов, а определением касты и вообще диктовала строгие правила одевания.
   Вот представьте себе, еще пятьдесят лет назад ни мужчина, ни женщина, ни бедный, ни богатый не рискнул бы выйти на улицу без шляпы. А дамы шли на всевозможные ухищрения, лишь бы не появляться на публике с голыми ногами – даже рисовали на себе чулки!
   Разумеется, самая суровая жизнь была у привилегированного класса: они переодевались по несколько раз в день – для визитов, для приемов пищи, для разъездов по городу, для посещения театра… Ни климат, ни соображения удобства в расчет не принимались: надевать на себя нужно было много вещей, все исключительно из качественных материалов, и обязательно – застегиваться на все пуговицы.
   Это были правила, буквально высеченные на камне: шляпы нужно носить в городе и церкви, перчатки и чулки – всегда, женские брюки – только за городом и лишь молоденьким девушкам… И это я только прекрасный пол упомянула, правила для джентльменов тоже были очень непросты и на редкость неудобны.
   Иными словами, сегодня мы живем просто в сказочные времена! Не существует никаких правил, диктующих что, когда и где носить (конечно, если вы не политик от консервативной партии или представитель церкви). Можно создавать свой стиль, неповторимый образ. Можно выражать себя в одежде, не покладая рук и ног. Но разумеется в наших березках все совсем по-иному.
   Заповедь номер раз
   Одежда значит для человека очень много! Даже те, кто с пеной у рта отрицают моду, считают ее шнягой, гламуром и мерзостью, – все равно носят одежду и с ее помощью стараются изобразить какой-то посыл миру (я интеллектуальный умник, я непризнанный гений, я признанный гений, я сексуальная блондинка – нужное подчеркнуть). Иными словами, умные люди пользуются модой и знают, как много может сказать их одежда окружающим.

Глава 2
Мода по-русски – ужас, летящий на крыльях ночи!

   Итак, сегодня мода позволяет нам многое, но вот среда этому противится. Современная жизнь настолько суматошная, что мы не можем себе позволить переодеваться по несколько раз в день, наряжаться и быть застегнутыми на все пуговицы. В этом есть положительные моменты, но куда больше отрицательных. В первую очередь я хочу упомянуть специфическую моду мегаполисов, когда горожане, по мере возможности, одеваются немарко, неярко, просто и я бы даже сказала простецки.
   Не буду пессимистом: есть в наших березках энное количество продвинутой молодежи, наряжающейся весьма актуально даже по сравнению с мировыми столицами моды. Но в основном соотечественники выглядят – краше в гроб кладут! И специфическая мода мегаполисов превращается у нас в подражание консервативным западным шпионам. И я не шучу! Да что говорить, если немалая часть россиян, и не думала вступать в XXI век: их одежда словно позаимствована из шифоньера советского гражданина. Иногда вижу такого персонажа и думаю: «Пупсик, если бы ты был так одет в 1986 году, то круче тебя никого не было бы!».
   Все это, конечно, весьма неприятно, но я бы еще могла пережить это глубокое тусклое ретро. Куда опаснее с точки зрения эстета от мира моды гражданки, пустившиеся во все тяжкие. Ну, вы понимаете, что я имею в виду: все в обтяг, оголенные поясницы, вызывающие шок «кэблы», переизбыток украшений из желтого золота и стразы-стразы-стразы. В общем, как писали классики, преобладающий идеал внешнего облика – меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
   Есть любопытная теория, почему наши женщины – и богатые, и не очень – выглядят, как тропические попугаи. Дескать, у нас здесь демографическая катастрофа: женщин куда больше, чем мужчин. И хоть рождается девочек и мальчиков поровну, к тому моменту, когда можно подумать о первом сексуальном опыте (и в перспективе – размножении) количество мужчин заметно сокращается, благодаря их же глупости. Плюс, отсекаются все джентльмены, злоупотребляющие вредными привычками, не имеющие стабильного дохода и такие же симпатичные, как орангутанги. Да и продолжительность жизни мужчин лет намного меньше, чем у женщин. И что в итоге? А в итоге наш прекрасный пол страстно хочет выделиться из толпы, всеми правдами и неправдами добиться, чтобы мужчины их замечали.
   Заповедь номер два
   Одевайтесь для себя – и ни для кого другого!
   Нет, я все понимаю (я сама еще не замужем), но у моих соотечественниц больше денег, чем вкуса, поэтому выглядит все это «матримониальное дефиле» ужасающе! Да, и на счет денег: лично я считаю, что катастрофа катастрофой, но мы слишком резко дорвались до всех благ западной цивилизации. Не успели научиться одеваться и ценить неброскую элегантность, в частности. Хоть ты тресни, нам нужно показать, насколько мы круты и богаты!
   Живем, как в Средневековье: одежда непременно должна демонстрировать статус. И всех очень волнует, как ты одет. Всех окружающих, даже если они с тобой незнакомы. Ни в коем случае нельзя одеться статусом ниже, поскольку сразу же твой статус упадет. И, разумеется, все хотят одеться более статусно, чтобы поднять свой статус (уф-ф-ф!). Поэтому у нас здесь нередки такие казусы: весьма модно и дорого одетый персонаж, при этом не имеющий ни собственной недвижимости, ни автомобиля, да и работа у него не такая уж высокооплачиваемая. Иными словами, все доходы тратятся на шмотки и цацки, с целью пустить пыль в глаза окружающим.
   Пессимисты предполагают: не раньше, чем через поколение мы перестанем обнажать поясницу с раннего утра и наклеивать стразы на попу. Оптимисты же утверждают, что мы уже находимся на переходном этапе: наш национальный стиль одежды становится все более непринужденным, и вообще, мы по элегантности уже составляем конкуренцию итальянкам. Не стоит и говорить, что лично я страшно далека от подобного оптимизма.
   Я понимаю, в чужом глазу и соринка выглядит бревном, но – умоляю! – взгляните на себя в зеркало здраво. Хватит пугать импортных туристов!

Русские народные моды. Избранные ужасы


   • Отдельным пунктом хочу выделить загадочную отечественную тенденцию в виде укороченных узких брючек, обтягивающих каждый сантиметр целлюлита. Невероятно популярен фасон белого цвета, но и черный производит неизгладимое впечатление. Тенденция эта держится уже целое десятилетие, здорово пугая меня перспективой остаться надолго. Особенно, если учесть, что данный тренд имеет ответвление в виде модели, которую я иначе, как «штанишки Карлсона» назвать не могу. Речь идет все о тех же укороченных до икр брючках, но более свободных, зато устрашающе веселеньких тонов (я видела даже в мелкую клеточку!). Мало того, что любые укороченные брюки искажают пропорции тела, так данные портки обожают дамы средних лет и обширной комплекции. Зрелище, как спереди, так сбоку и сзади – не для слабонервных!

   • Коротенькие шортики летом в городе. Ну да, демографическая катастрофа во всей красе.

   • Зимой же соотечественницы поголовно напяливают на себя вещи настолько фундаментальные, что выглядят подобно устаревшей модели Терминатора. Мой личный анти-Топ возглавляют кожаные плащи-пальто до пят, преимущественно грязно-серых тонов и с капюшоном, отороченным подозрительным мехом. Но несколько язвительных слов у меня найдется и по поводу норковых шуб с плечами «привет восьмидесятым!» и внушительной золоченой пуговицей у горла, которую, при желании, можно использовать как метательный снаряд убойной силы.

   • Головные уборы, живущие собственной жизнью. Что любопытно, не смотря на то, что в наших березках шесть в месяцев в году редкостная холодрыга, заставляющая всех здравомыслящих людей надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, – у нас нет культуры ношения головных уборов. Что я вижу на улицах: шляпы-миски, мохеровые беретики в катышках, клоунские кепи, какие-то странные кожаные косынки и – апофеоз! – завсегда неудачные попытки подобрать к шубе головной убор из такого же меха. Дамы, оставьте, пожалуйста, эту попытку раз и навсегда! Запишите себе в блокнотики: для головных уборов используется мех лучшей фактуры, чем для шуб, и он лишь подчеркивает, что ваша «норка» собрана из огрызков.

   • Идиотская привычка подбирать аксессуары «в комплекте» – сумку, перчатки, сапоги, шарфик, головной убор – одного цвета. Обычно черного. Иногда белого. В крайнем случае красного. Все должно быть тон в тон – это заповедь, высеченная на брусчатке Красной площади, блин!

   • Уродливая, но устрашающая обувь: бесформенная, типа ортопедической, или же десятисантиметровые каблуки. Круглосуточно. И круглогодично. Это цирк с конями – смотреть, как наши женщины даже по обледеневшим улицам ходят на «кэблах»! Впрочем, такое развлечение я могу устроить себе в любой сезон, потому что вокруг всегда достаточно особ, которые считают, что пугающе высокие каблуки делают их стройнее, сексуальнее и заметнее на фоне конкуренток. И пусть они в основном передвигаются на полусогнутых от усталости ногах и отклячив попу в попытке сохранить равновесие.

   • И снова отдельным пунктом хочу выделить – белые сапоги! Желательно такого же фасона, как в фильме «Красотка», но и более короткий вариант сгодиться. Встречаются на просторах Российской Федерации исключительно в зимнюю слякоть. Производят ошеломляющее впечатление на иностранцев, положительное – на джигитов, резко отрицательное – на всех, кто видел хоть одну коллекцию Manolo Blahnik.

   • Наша капроновая промышленность не умрет никогда! Да и импортные производители лайкры всегда могут надеяться на россиянок, потому что и в зимнюю стужу, и в летний зной мы (а точнее – вы) носим подследики, гольфы, носочки и колготки. Колготки – это вообще какой-то отечественный фетиш! Их одевают под платья, юбки, брюки, укороченные брючки и даже пресловутые летние шортики. Я долго пыталась найти хоть какое-то объяснение этому капроновому феномену, пока не обратила внимания на торчащие из-под обуви пластыри. Все дело в неудобной обуви! Или ты носишь капрон, даже при плюс тридцать пять по Цельсию, или же потом носишь пластырь. Может, пора начать покупать хорошую обувь?..

   • Логотип на груди, логотип на попе, логотип на лбу… Апофеоз чего – ценники на подошве обуви. Идешь себе по улице, мечтаешь о том, о сём, и вдруг чувствуешь какое-то раздражающее мельтешение. Присматриваешься и – ба! – девушка, старательно вышагивающая впереди тебя, даже не потрудилась отклеить эти полноцветные магазинные ярлычки. Объяснения этому феномену у меня нет, так что не надейтесь, что я и вам объясню логику ваших же поступков.

   • Пиастры! Пиастры! Пиастры!.. В любой момент вокруг меня такое количество украшений из золота, что если бросить клич на тему спасения нации, то мгновенно можно пополнить наши золотовалютные резервы. Драгметалл россиянки носят на всех частях тела: в ушах – серьги, пара цепочек – на шее, браслеты – на запястьях, и кольца, кольца, кольца… Лично я не недавнего момента считала, что нет ничего вульгарнее цепочки на щиколотке, пока не увидела золотые кольца на пальцах ног.

   • Сиротский приют на выезде – именно так цинично я называю прогулку по центральным улицам мегаполиса. Все выглядят настолько одинаково, что просто диву даешься! Разнообразие в наших березках не поощряется: все, что было объявлено «писком моды» (кем угодно объявлено), должно быть без лишних дискуссий напялено на себя. Поэтому все и выглядят как из одного инкубатора. И золотая молодежь, и оловянная.

   • Следствие чего (или же первопричина) – все поголовно носят подделки под дизайнерские бренды. Фейк – это буквально наш национальный вид спорта! И по фигу мороз, что тот, кто понимает, с первого взгляда отличит подделку от оригинала. А еще и не полениться, во всеуслышание на это указать. Что примечательно, у нас даже существует мода на фейк: так, если еще пару лет назад все носили паленый Louis Vuitton, то сейчас на гребне фальшивой моды – сумки «Birkin».

   • Также несомненные признаки «модной» горожанки: загар а-ля «пекинская утка», накладные ногти с фантазийным окрашиванием, еще более фантазийное окрашивание волос, модненький мобильный телефон в руках и – непременно! – солнцезащитные очки, даже ночью. И в дождь. И ночью в дождь.

   Ну и, конечно же, джинсы!
   В наших березках любой уважающий себя персонаж обязан носить джинсы. Точка. Вследствие чего, наша родина выглядит, как рай в представлении акционеров компании Levi’s.
   Джинсы носят абсолютно все! Молодые, не очень молодые, совсем не молодые… с майками, блузками, куртками, пуховиками, пальто, шубами… Тут очень в тему я перечитывала отечественных классиков и мне попалась фраза: «Вечное советское заклятие – джинсы». А ведь действительно! В советские времена джинсы были самым лакомым предметом гардероба, за него были готовы Родину продать (впрочем, и продавали…). И у меня такое ощущение, что это желание носить джинсы вросло в нас генетически. Для нас одеться клёво – это одеть джинсы. Точка.

Джинсовая зона строгого режима. Топ-5

   Честно взгляните в зеркало: чтобы носить джинсы с низкой талией и не вызывать рвотные рефлексы у всей округи, нужно обладать на зависть упругим телом, узкими бедрами и непременно – плоской попой. А что мы видим взамен? Рыхлый живот, фундаментальные бедра и широкую поясницу. И, когда гордая обладательница всего этого, напяливает модные джинсы на бедрах, и безмерно уверенная в своей сексуальности, присаживается на ближайшую горизонтальную поверхность, то – демонстрирует всей округе немалый кусок своего не самого привлекательного тыла. Знаете, я особа, настроенная на редкость либерально, но в данном случае я – за мораль и нравственность.

   2. Я всегда говорила: если в моду вошло какое непотребство, то это лишь цветочки! Дальше ягодки пойдут. Этими «ягодками» стали очень-очень узкие джинсы в сочетании с той же заниженной талией. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться: такой предмет гардероба может позволить себе лишь дева с безупречной фигурой и непременно – высоким ростом. А отнюдь не толстожопые каракатицы.
   Кстати, о брюках вообще. В одном детективном романе Агаты Кристи я прочитала гениальную фразу (что-то меня потянуло на классику…). Там по сюжету идет расследование убийства, и следователь опрашивает свидетельницу – пожилую и консервативную леди – которая с готовностью рассказывает про подозрительную девицу в брюках и выдает фразу, которую всем дамам рекомендую кровавыми буквами написать на зеркале: «Если бы эти девицы видели, как они сзади выглядят в брюках и шортах, то они бы никогда их больше не носили». И не важно, что действие детектива происходит в 1940 годах – это заповедь, высеченная на Кремлевской стене! Потому что мало кто обладает такой фигурой, чтобы СЗАДИ хорошо выглядеть в джинсах, брюках, шортах, джинсах на бедрах и очень-очень узких джинсах с заниженной талией.

   3. Деним настолько плотно вошел в отечественную жизнь, что его не снимают ни зимой, ни летом. И, например, когда нагрянет слякоть, начинают заправлять джинсы в сапоги. Причем с ужасающей регулярности это делают особы с, тактично говоря, полными ногами, а модель обуви для такой процедуры выбирают самую неподходящую.

   4. Джинсовая мини-юбка. Такая знаете, прямая и короткая, – и в ширину длиннее, чем, собственно, в длину. И непременно на бедрах! А бедра, тоже непременно, отнюдь не те, которые хотелось бы видеть после плотного обеда.

   5. Я там выше что-то упоминала про цветочки и ягодки? Так вот, существуют еще и гибриды – супер-короткие джинсовые шорты, надетые поверх черных колготок. С отвратительно обрезанными штанинами и торчащими из-под них грязными внутренними карманами. Тут могу признаться: еще хуже, когда такие шорты надевают на голые ноги и разгуливают в таком виде по центру города.

   Не могу не отметить своей суровой прозой и мужские джинсы.

Три фасона, шокирующие меня до глубины декольте!


   2. Противоположный вариант – настолько узкие джинсы, что иначе как пидорскими их не назовешь. Еще побрякушки всякие на пояс подвешены, а пояс находится отнюдь не на том месте, на котором ему положено быть всеми правилами приличий. И, если у неумных девушек из-под джинсов на бедрах торчат кружевные стринги, то тут – хлопчатобумажные трусы. И непременно, чтобы их дизайнерский бренд на резинке хорошо читался!

   3. Модель типа гибрид – джинсы обвисшие, но модненькие. Иными словами, типа рэпперские приспущенные до колен портки, открывающие – благодаря мужским анатомическим особенностям – еще больше, чем у девушек в джинсах на бедрах. И опять же – немало дизайнерского белья (или типа того, йоу!).

   Хотя эта книга для модных девушек, но все же скажу несколько язвительных слов на тему мужского гардероба в целом.

   • Подавляющая масса россиян выглядит один в один, как герои телесериала «Семья Сопрано». Да, в принципе, и ведет себя похоже… Но не будем углубляться в области, далекие от моды. Как это выглядит: фундаментальные двубортные костюмы или же мятые джинсы с футболками. Все припорошено золотыми аксессуарами: основательные браслеты, непонятного происхождения перстни-печатки, религиозная атрибутика и – главный отличительный признак соотечественника – галстук с орнаментом «пожар на складе фейерверков».

   • На двубортных костюмах остановлюсь чуть подробнее. Если есть счастливчики, кто не в курсе, что сие за фасон, то объясняю: это такие фундаментальные с двумя рядами пуговиц пиджаки, прикрывающие попу, в сочетании с широкими брюками. Подобные костюмы носили в 1930-40 годах, немного в 1950-х, затем они были в большой моде в 1980-х, но некоторые до сих пор ими злоупотребляют, н-да…Мужчинам по поводу этих костюмов могу сказать то же самое, что и женщинам на счет брюк: если бы вы видели, как выглядите сзади, то никогда бы их не носили! В общем, роскошные мужчины-кинозвезды золотой эпохи Голливуда (и не менее роскошные манекенщики восьмидесятых) могут в двубортных костюмах выглядеть хорошо, но все остальные – НЕТ.

   • Шорты игривой расцветки в городе. Даже, если вы Брэд Питт – нет. И уж тем более – нет, если вы джентльмен средней упитанности, имеющий порочную склонность к футболкам с идиотскими надписями и эргономичным шлепанцам в сочетании с носками.

   • У девушек есть свой загадочный концепт – джинсы на бедрах – и у парней он тоже должен быть, верно? Последние несколько лет в этой роли выступают зауженные штанишки в клеточку. Причем, это откровенная такая клеточка, которая и на девочке-подростке смотрится сомнительно. Что касается фасона данных штанишек, то он очень в духе первой половины 1960 годов, что, при всем моем уважении к той эпохе, означает – уморительно смотрятся даже на узкобедрых мачо, не говоря уже о толстопузиках.

   • Повальная зимняя мода: турецкого производства кожаные куртки с множеством карманов, клапанов и заклепок, которые и в новом виде выглядят сомнительно, а после некоторой носки – просто кошмарно. Не идут ни одному мужчине. Точка. Впрочем, у данной куртки есть и плюсы: с ходу становится понятно, что от ее хозяина лучше убегать вприпрыжку!

   • Спортивные костюмы, даже приличных расцветок Они выглядят приемлемо лишь в двух случаях:
   а) вы – владелец спортивной команды и отправляетесь на ее тренировку (или возвращаетесь с нее);
   б) вы вскапываете огород на собственном приусадебном участке.

   • Обувь фасона «тапки Аладдина» – это вся обувь, и мужская и женская, с дли-и-и-и-иными и заостренными носами. Неужели, кто-то действительно считает, что это модно?..

Ролевая модель: Джонни Депп

   Джонни Депп носит лишь то, что ему нравится, что соответствует его бунтарскому духу, и просто валяет дурака в одежде. Он не гоняется за модными брендами и уж тем более не думает о том, как попасть в заветный рейтинг «Кто Лучше Всех Одет» (что не мешает ему туда регулярно попадать).
   Стиль Джонни – это хитрая помесь гардероба Эксла Роуза и Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Впрочем, в зависимости от ситуации наш обожаемый капитан Джек Воробей может педалировать какую-нибудь одну из составляющих своего образа. Для торжественных случаев актер выбирает костюмы в стиле «бурных 1920-х». А на улицах Лос-Анжелеса и Парижа Джонни чаще всего можно увидеть в расхлябанном рокерском прикиде.
   Хотя вкус Джонни непререкаем, у него тоже случаются промахи. Так, обожаемые им ретро-костюмы (с полным набором соответствующих аксессуаров) выглядят несколько чересчур на таком официозном мероприятии, как «Оскар». Но он живой человек, за что и обожаем!
   И хоть скопировать самобытный гардероб актера невозможно (и не пытайтесь!), есть детали, которые безбоязненно могут позаимствовать, как джентльмены, так и девы. Эти заимствования не только отдают дань уважения многоликому Джонни, но и позволяют добавить в свой гардероб пресловутую «изюминку».

   ۷ Головной убор, как фирменный знак: шляпа-федора, берет а-ля Че Гевара или рокерская повязка (после киносериала «Пираты Карибского моря» известная, как пиратская повязка). Все это непременно нужно носить с полудлинными распущенными волосами.

   ۷ Плохое зрение, как модный аксессуар: ретро-очки в стиле «ученая мышь» или «авиаторы». Солнцезащитные – на носу, а с диоптрией – под рукой, на ремне.

   ۷ Идти налево: классический кожаный ремень, пряжка которого лихо сдвинута вбок.

   ۷ Знаковая мишура: католический крест на шее, фенечки – на запястьях, этнические перстни и рок-кольца – на пальцах, а к поясу брюк пристегнута цепочка с многочисленными памятными брелоками.

   ۷ На пульсе моды: широкий кожаный напульсник – на правом запястье, завязанный как браслет шейный платок – на левом.

   И самое главное – общая небрежность облика. Даже если вы провели пару часов у зеркала, все это завязывая, развешивая и располагая шляпу под нужным углом, вы должны выглядеть так, как будто нацепили все на себя спросонья, и не глядя. Или не снимали с предыдущего вечера.

Глава 3
Премия за худший костюм

   Не смотря на общенародные иллюзии (и все написанное мною в финале предыдущей главы) знаменитости одеваются отвратительно! Хотя надо отдать им должное – выглядят они адекватно ситуации. На всевозможные церемонии надевают пафосные вечерние наряды, на party – вещи из последних коллекций актуальных брендов, а по своим частным делам расхаживают в джинсах, майках и удобной обуви.
   Другой коленкор, что даже не самый наблюдательный поклонник, разглядывая светскую хронику, замечает, насколько разнится вкус, стиль и цвет его кумира в зависимости от ситуации. На «красной ковровой дорожке» это обычно утонченная особа с безупречной прической, а в частной жизни – растрепанная лахудра в мятой футболке. Согласитесь, в жизни так не бывает. Если человек обладает вкусом, то он наглядно демонстрирует его и в торжественной обстановке, и отправляясь за покупками в ближайший супермаркет.
   Фокус в том, что мало кто из звезд обладает хорошим вкусом (как и большинство обывателей, к слову), и чтобы регулярно не украшать своим присутствием позорный список «Что Ты На Себя Нацепила, Дорогуша?!» они нанимают специально обученных людей. Эти специалисты, получившие титул «звездные стилисты», перелопачивают гардероб знаменитостей, выкидывают ненужное, оставшееся компонуют в интересные комплекты, докупают новинки у актуальных брендов, добавляют оригинальные аксессуары и – вуаля! – рождается новая икона моды.
   К самым знаменитым стилистам – Рэйчел Зои, Филипу Блоху, Андреа Либерман и Патриции Филд, – приходят на поклон даже очень большие звезды. А все, потому что СМИ сегодня на редкость внимательно следят за внешностью кумиров, и неправильный гардероб может нанести серьезный ущерб карьере. Иными словами внешний вид знаменитости в глазах мировой общественности (и самих знаменитостей) превалирует над ее\его талантами. А, например, «Оскар» превратился в главное дефиле года.
   Заповедь номер три
   Никогда не оценивайте вкус звезды, ориентируясь по ее нарядам на «красной ковровой дорожке» – это результат работы целой команды специалистов и примазавшихся к ним. Личного звездного стилиста, не менее звездного стилиста по прическе, художника по макияжу, личного менеджера, просчитывающего карьеру клиентки, исходя из цвета ее платья, и, наконец – бойфренда, который тоже внес свои пять копеек ценных рекомендаций по стилю.
   Эстеты от мира моды возмущаются, что уже не могут адекватно оценить вкус и стиль звезды. Потому что гардероб современной знаменитости – это выбор ее личного стилиста. И связи этого стилиста. Есть у него доступ в шоу-рум Chanel и к сейфам Cartier – его подопечная знаменитость получит именно эти вещи (я уточняю – получит напрокат для дефиле по «красной ковровой дорожке», а затем все в целости и сохранности вернут правообладателям). Не говоря уже о том: как людей, которые не могут себе и пару туфель выбрать без консультации с личным стилистом, могут превозносить, как завзятых модниц, икон стиля, законодателей моды, трендсеттеров и вообще включать в списки самых хорошо одевающихся персон?!
   Тем временем, желающих влиться в эти заветные списки становится все больше. И стилисты, разрываясь между толпами звездных клиентов, начинают халтурить, – не создавать новый личный стиль, а клонировать удачно опробованные ранее. Так, например, последние пару лет на пике нарядной моды – старый голливудский гламур. Вследствие чего, все знаменитости – от юных старлеток до отцветающих кинокрасавиц, – на любой торжественной церемонии выглядят одинаково: тотальные кринолины, шлейфы, бисерная вышивка и прочие драпировки. Некоторые модные критики уже начали язвить: дескать, знаменитости, помешавшиеся на кутюрных шмотках, выглядят жалко, они превратились в манекены для креативных экспериментов дизайнеров и понтов личных стилистов.
   Доходит до смешного: позавидовав кинодеятелям, работники музыкальной индустрии – все эти рокеры, рэпперы, хип-хопперы, эстрадные дивы и просто панки – тоже захотели выглядеть по-голливудски и иметь в резюме титул «икона стиля». Наняли себе стилистов, протоптали дорожки в модные дома и даже – о, ужас! – в ювелирные дома. В общем, все экстренно захотели выглядеть «модно и достойно», результат – сплошняком роскошные вечерние платья в пол и костюмы Armani. И наблюдая последние пару-тройку лет дефиле номинантов и участников MTV Video Awards, даже не подумаешь, что это музыканты…
   Из всех знаменитостей, торжественно провозглашенных «иконами моды и стиля» лишь актриса Хлоэ Севинье, режиссер София Коппола, супермодели Кейт Мосс и Агнесс Дейн (и упомянутый выше Джонни Депп) сами подбирают себе одежду и рулят личным стилем. Некоторые звезды старшего поколения тоже не могут представить, чтобы кто-то диктовал им, как одеваться (впрочем, это не значит, что они не пользуются консультациями модного дома, в котором заимствуют наряд для какой-нибудь церемонии). Совсем юные звездочки также должны полагаться на себя, поскольку у них нет ни средств, ни популярности, чтобы привлечь звездных стилистов. И, наверняка, поп-королева Мадонна сама выбирает свои наряды (слабо могу представить, чтобы кто-то рискнул ей что-то советовать, хе-хе).
   Резюмируя все вышенаписанное: личный стиль – это значит поддерживать свой образ круглосуточно. Одеваться всегда на высоком уровне и в пир, и в мир, и в добры люди. То есть выглядеть адекватно ситуации и собственному вкусу.

Ролевая модель: Кейт Мосс

   Еще будучи юной манекенщицей она смело шла своей модной дорогой. И пусть Кейт не первая, кто стал комбинировать кутюр и сэконд-хэнд, пропагандировать винтаж и дополнять его творениями молодых дерзких дизайнеров – именно она сделала это актуальным и возвела в абсолют.
   Стиль «богемный шик» – сочетание несочетаемого, высокого и низкого, нового и старого – обязан Кейт Мосс всем. Изучая ее самобытный гардероб, как библию, миллионы девушек наряжались в шифоновые платья и байкерские куртки, дополняя их жокейскими сапогами, старинными шляпками и сумками-торбами.
   Кейт Мосс черпает идеи отовсюду, при этом оставаясь сама собой, а ее гардероб – узнаваемым. Знаковые вещи супермодели: «деревенские» платья с цветочным принтом, винтажные вечерние наряды, куртки-«косухи», леопардовые мини-юбки, латексные леггенсы, «балетки», резиновые сапоги Wellington и огромные сумки «Birkin». А главное – она доказала всем богатым выскочкам: чтобы быть элегантной нужны не столько средства, сколько изысканный вкус, нестандартный подход и твердая уверенность во всем, что делаешь.
   Никого не удивило, если бы Кейт оставила модельный бизнес и перешла на стезю дизайна одежды. Этого от нее ждали лет десять! Но Мосс переждала первое цунами «звездных коллекций» и приняла предложение демократичной сети TopShop. Хотя будем честными: в вещах из коллекций Kate Moss for TopShop лучше всего выглядит сама Кейт Мосс. Но эти смелые, веселые и дешевые модели позволяют выглядеть классно любой и безо всяких усилий.

Глава 4
Выглядеть адекватно ситуации

   Итак, выглядеть адекватно ситуации. Это целое искусство, мои юные падаваны. Чтобы соответствовать ситуации, нужно исходить из вашего образа жизни, возраста, дохода, внешних данных, профессии, наконец.
   Если вы кинодива, то одевайтесь так, чтобы это было понятно всем – даже в шесть утра в провинциальном аэропорту. Если вы топ-менеджер нефтяной компании, то выглядите адекватно своей карьере и в рабочие часы, и по окончании оных. Если вы студентка творческого вуза, то гардероб должен подчеркивать утонченность вашей натуры и независимость суждений.
   Впрочем, есть некоторые обобщения, которые четко и ясно дают понять, когда вы выглядите неадекватно. Да просто по-идиотски!

Выглядеть нарочито модно

   Диктатура моды действует на неокрепшие умы весьма прискорбно. Особенно в наших березках. Если какой-то авторитетный источник указал на что-то и провозгласил сие «писком моды», то любая россиянка, не желающая прослыть отсталой, сразу несется в ближайший торговый центр. Купленное «что-то» немедленно надевается, причем именно так, как указал авторитетный источник, и не снимается до тех пор, пока новое «что-то» не займет модный пьедестал. И по фигу мороз, что точно такое же «что-то» есть у подружек, соседок, однокурсниц, коллег по работе и случайных знакомых. И они это «что-то» носят точно таким же образом и не снимают весь модный сезон.
   Остромодная одежда, само собой, демонстрирует ваш статус актуальной особы, но лишь в глазах точно таких жертв моды. Все, кто хоть чуть-чуть разбираются в хитросплетениях модного бизнеса, твердо считают – вы выглядите отстойно! Одеваться в точном соответствии с последними тенденциями – это рабство чистой воды. И финансовое – в том числе. Остромодная одежда стоит дороже, чем классические модели, но уже через несколько месяцев в ней нельзя будет появиться, поскольку по вашим же жизненным ценностям, она выйдет из моды. Иными словами, каждые полгода вам приходится выкидывать большую часть своего гардероба!
   Дайте себе хоть немного свободы от моды. Не гонитесь за последними тенденциями, а анализируйте свою внешность – носите лишь то, что вам идет, и что вы можете носить с удовольствием и гордостью достаточно долго, без ежесезонных финансовых дыр.
   Заповедь номер четыре
   Когда не замечаешь, что надето на женщине – это первый признак по-настоящему модной женщины.

Выглядеть нарочито дорого

   Гонка за дополнительными нулями на ценнике дошла до того, что всякие богатые дамочки возомнили себя законодательницами моды, и начали во всеуслышание рассуждать: что-де если вы, милочка, не можете позволить себе юбку за тридцать тысяч евро, то не имеете права ничего вякать на тему вкуса и стиля (кто хочет узнать подробности, что за дамочка такая несет подобный бред, свяжитесь со мной – я вам все в красках расскажу).
   Нет, я не против дорогой одежды. Не носить же круглогодично Kate Moss for TopShop, верно? Но вы можете надеть на себя хоть пять тридцатитысячных юбок, а к сливкам общества не приблизитесь. Кто не понял, разъясняю: дорогая одежда имеет неприятное свойство лишь подчеркивать, что в вас, милочка, есть что-то от дешевки. Иными словами, дорогую одежду нужно уметь носить – носить небрежно и естественно, как особе, в детстве вдоволь наигравшейся мамиными сумками «Kelly» и драгоценностями Van Cleef & Arpels.
   А есть места, где дорогая и модная одежда вообще является табу для всех, кто не хочет прослыть нуворишами и прочими выскочками. Например, в столь обожаемом россиянами Соединенном Королевстве Великобритании и Северной Ирландии. Местный высший класс твердо придерживается мнения: чем более непривлекательно и старомодно (и потерто!) выглядит ваша одежда, тем выше ваш социальный статус.
   Это отнюдь не значит, что, если вы лелеете фантазию войти в британский высший свет, нужно одеваться в рванинку. Но богатство должно быть неброским и…м-м-м-м… не ценимым. То есть даже самые дорогие вещи должны быть привычными, любимыми, заметно потерявшими товарный вид – именно из-за того, что вы их носите долго, валяетесь в них на диване в обнимку с линяющей кошкой, небрежно бросаете их на пол и ничем не отличаете от копеечной юбки из TopShop.
   Заповедь номер пять
   Хорошая одежда продается по самым разным ценам. А по-настоящему шикарный образ создает небрежное, но хорошо продуманное сочетание недорогих и первоклассных вещей.

Выглядеть в стиле фейк

   Если честно, в фейке есть определенный смак. Например, когда вы хотите поиздеваться над тщеславной публикой и посмеяться над понтонутыми брендами. У меня есть поддельная сумка Marc Jacobs – аляповатая, с многочисленной золоченой фурнитурой, включая внушающие уважение своим весом цепи. И я не скрываю происхождение данного «шедевра». Как только «сороки», привлеченные блеском фурнитуры, начинают высказывать восхищение, я им – раз! – а это подделка. Далее следует немая сцена и благоговейные реверансы в мой адрес.
   Но мало кто может себе позволить быть выше жажды обладания дизайнерской штучкой (помимо себя я знаю еще лишь пару-тройку персон). Традиционно фейк приобретают именно в надежде, что он сойдет за оригинал. И в очень редких случаях это действительно может случиться – когда ваш «бренд» настолько скрупулезно сделан, что даже эстеты от мира моды не могут определить его происхождение, не порывшись с изнанки.
   Ну и зачем вам это надо? Даже первоклассная подделка все равно не может воспроизвести качество, элегантность и дух дизайнерской вещи. И вы все равно не прикоснетесь к настоящей роскоши.

Выглядеть нарочито сексуально

   Подлинная сила женской притягательности (и сексуальной притягательности) в неподражаемом очаровании движений, манеры держаться, поступков, образа жизни. И упоминать не стоит, что даже самый модный и откровенный наряд вам не поможет быть сексуальной. Поэтому, прогуливаясь по улицам раскачивая бедрами, сверкая обнаженной поясницей, и поминутно облизывая блестящие от косметики губы, вы выглядите не сексуальной, а – похотливой. А это две огроменные разницы!
   Заповедь номер шесть
   Опять же, по мнению британского высшего класса: плохой тон и главный признак пролетариата – носить мало одежды и летом, и зимой. Чем больше закрытого тела, и слоев одежды, тем выше ваш социальный статус.

Выглядеть нарочито молодо

   Желание выглядеть сексуальной нередко пересекается у соотечественниц с жаждой выглядеть молодо. Чего бы им это ни стоило. Выглядит это настолько пугающе, что я не поленилась посоветоваться со своим психоаналитиком. И вот, что она мне сказала по этому поводу: сегодня везде пропагандируется культ молодости, и не просто в теории, а на примере: превозносятся знаменитости, которые достигли успеха очень рано, часто до двадцати пяти лет. Не говоря уже о том, что кумиры в возрасте сегодня выглядят на зависть моложаво. Все это провоцирует так называемый «комплекс четверти» – у женщин создается впечатление, что после двадцати пяти лет они уже ни на что не годны, не могут быть привлекательными в глазах социума. И сексуально привлекательными, добавлю я от себя.
   Культ молодости, разумеется, пропагандируется во всем мире, но лишь в наших березках он так заметно бьет женщин по мозгам. По многим причинам – патриархальное общество, зависимость от мнения мужчин, жажда выглядеть лучше всех и пресловутая демографическая катастрофа. Что тут можно сказать? Боритесь с комплексами неполноценности и принимайте себя такой, какая вы есть. Включая прожитые годы.

Выглядеть нарядно, когда не надо

   Лишь столичным светским людям позволительно с раннего утра щеголять в вечернем наряде. Да и то, хоть вскользь, но, извиняясь перед знакомыми, за свой невообразимый вид посреди бизнес-ланча, – пеняя на тотальные московские пробки за невозможность съездить домой перед важным вечерним мероприятием, чтобы принарядиться. А как остальные могут оправдаться за черное кружево, золото-бриллианты, стразы на босоножках, глубокое декольте, вечерний макияж и нарочитую укладку – уже в одиннадцать утра?! И вечные стрелки на демографическую катастрофу мною уже не рассматриваются в качестве оправдания! Да и всеми здравомыслящими людьми тоже.

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →