Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Шотландского поэта Роберта Бёрнса (1759–1796) никогда не звали Рэбби или Робби, хотя сам он иногда называл себя Спанки.

Еще   [X]

 0 

Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации (Роудз Марк)

Если вы хоть раз в жизни упускали возможность использовать личный контакт с важными для вас людьми, прислушайтесь к советам Марка Роудза. Он поможет вам разобраться, какие именно причины мешают вам свободно общаться в самых разных ситуациях, объяснит, как заставить ваш голос работать на вас и как справиться с подводными камнями, которые абсолютно всегда обнаруживаются при разговоре лицом к лицу. Вы сможете изменить свое отношение к общению и смотреть на него как на приятный процесс, способный изменить вашу жизнь к лучшему.

Год издания: 2015

Цена: 349 руб.



С книгой «Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации» также читают:

Предпросмотр книги «Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации»

Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации

   Если вы хоть раз в жизни упускали возможность использовать личный контакт с важными для вас людьми, прислушайтесь к советам Марка Роудза. Он поможет вам разобраться, какие именно причины мешают вам свободно общаться в самых разных ситуациях, объяснит, как заставить ваш голос работать на вас и как справиться с подводными камнями, которые абсолютно всегда обнаруживаются при разговоре лицом к лицу. Вы сможете изменить свое отношение к общению и смотреть на него как на приятный процесс, способный изменить вашу жизнь к лучшему.
   На русском языке публикуется впервые.


Марк Роудз Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации

   Mark Rhodes
   HOW TO TALK TO ABSOLUTELY ANYONE
   Confident Communication in Every Situation

   Издано с разрешения John Wiley & Sons, Inc. и литературного агентства Alexander Korzhenevski

   Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс».

   © Mark Rhodes, 2013
   © Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2015
* * *

Эту книгу хорошо дополняют:

   Пол Макги

   Марк Гоулстон

   Керри Паттерсон, Джозеф Гренни и Рон Макмиллан
* * *
   Говорят, каждому нужен наставник. Но я всегда считал: да, каждому, кроме меня! Я полагал, что мне-то наставник не нужен. Мне хватает других источников: книг, видеодисков, собственных мыслей – я способен наставлять себя сам!
   Но совсем недавно я понял, почему мне не нужен наставник: потому что он у меня уже есть!
   Все это время у меня был наставник, который поддерживал, когда меня одолевали сомнения, и подбадривал, когда мне казалось, что у меня что-то не получится.
   Мой наставник помогал даже тем, что верил в меня, когда мне становилось туго, и регулярно напоминал обо всех моих достижениях.
   Помимо наставника у меня есть еще два вдохновителя, побуждающих меня делать больше и совершенствоваться.
   А потому я с любовью посвящаю эту книгу моей наставнице и жене Джеки Роудз и, конечно, моим двум вдохновителям – нашим детям Холли и Джеймсу.

Предисловие

   Как визажисту, косметологу и стилисту мне посчастливилось работать с некоторыми из самых красивых и преуспевающих мужчин и женщин в мире. С теми, кто излучает уверенность, где бы они ни были – на красной дорожке или на сцене перед тысячами зрителей!
   С другой стороны, я в течение многих лет снимался в британских телевизионных имидж-шоу, где давал советы и превращал рядовых британцев из серых мышек в шикарных красоток и красавцев. Спрос на такие шоу не ослабевает… Люди хотят извлекать максимум из того, что имеют. И это не обязательно должно стоить уйму денег, отнимать массу времени и требовать огромных усилий. На самом деле шикарно выглядеть и чувствовать себя звездой дано не только богатым и знаменитым… Это достижимая цель, вписывающаяся в расписание и бюджет любого человека!
   Главное, что нужно, – не прекрасные пухлые губки Анджелины Джоли и не рельефные мышцы Хью Джекмана, а уверенность! Выявив и подчеркнув свои главные достоинства, вы встанете на путь обретения уверенности в себе!
   В книге «Как разговаривать с кем угодно» есть простые пошаговые инструкции и идеи, как повысить уверенность в себе, чтобы найти подход к любому человеку в любой ситуации. От разрешения деликатных проблемных ситуаций на работе до нарушения мучительно неловкого молчания в лифте… Эта простая для понимания книга поможет вам пересмотреть свое отношение к ситуациям, которые представляются вам трудными – как в социальном, так и в личном плане.
   Думаю, она будет отличной спутницей в путешествиях: пролистав ее, вы легко найдете то, что вас в данный момент интересует, и, кроме того, в ней изложены доступные методы повышения уверенности в себе в разнообразных каверзных случаях.
   Эта книга помогает читателю расширить свою зону комфорта, подобно тому как любой женщине могла бы помочь красная губная помада, а любому мужчине – повседневный уход за кожей, если бы не старый добрый Фактор Страха: «Я ни за что не смогу это сказать!», «Я ни за что не смогу это надеть…»
   Свежий подход Марка к реальным повседневным ситуациям мгновенно отразится на вашем взаимодействии с друзьями, родственниками и совершенно незнакомыми людьми. Даже я, с моим многолетним опытом публичных выступлений и проведения разнообразных мероприятий, нашел у него несколько бесценных советов.
   Как и аншлаговые семинары Марка, вся эта книга пронизана его чувством смешного и энтузиазмом, и она предоставляет вам возможность справляться с самыми разными ситуациями независимо от вашего опыта.
   Приятного чтения!
Арманд Бисли,
международный эксперт в области косметологии и стиля, визажист мировых звезд

Введение
Зачем вам стремиться разговаривать с кем угодно

   Умение общаться, разговаривать с людьми – один из важнейших навыков, которые можно у себя развить. Мы постоянно с кем-то общаемся. Иногда это просто, но бывает, что общение кажется невозможным.
   Эта книга познакомит вас с инструментами, которые помогут научиться общаться естественнее и эффективнее. Вы станете свободнее разговаривать со знакомыми людьми и узнаете, что мешает вам беседовать с теми, кто вам пока не знаком. К концу книги вы уже будете общаться увереннее и больше, процесс общения станет интенсивнее, и вы начнете чаще достигать тех результатов, к которым стремитесь.
   Часть первая посвящена страхам, связанным со вступлением в разговор, от страха быть отвергнутым до беспокойства о том, что о вас могут подумать. Вы также узнаете, как справиться с нежеланием вступать в общение с незнакомыми людьми, которое заложено во многих из нас еще в детстве, и получать от такого общения удовольствие.
   Во второй части подробно анализируются четыре основные стадии коммуникативного взаимодействия. Вы освоите множество новых навыков, которые помогут вам добиваться большего от разговора и общения, – например, узнаете, как определить, с кем нужно разговаривать, а с кем нет; как завязать беседу; как вызвать у собеседника интерес к тому, что вы хотите сказать; как направить разговор с ним в предпочтительное для вас русло.
   Часть третья – это мастер-класс по дальнейшему совершенствованию навыков общения, по работе над голосом и прочим приемам ведения разговора. Я расскажу также, как обойти типичные подводные камни и как построить трудный разговор – например, сообщить человеку о допущенной ошибке или попросить его что-то для вас сделать.
   Но вооружившись всей этой информацией, вы, конечно, должны будете перейти к действию: вылезти из своей скорлупы и начать общаться с людьми. В результате вы сможете разговаривать абсолютно с кем угодно – если, конечно, этого хотите!

Суть общения – в понимании

   Информация, передаваемая при общении, имеет два главных уровня.
   1. Основная информация: слова, которые вы произносите, и непосредственный смысл, извлекаемый собеседником из этих слов.
   2. Побочная информация: то, что собеседник может предположить или заключить из ваших слов, хотя вы этого и не намеревались ему сообщить.

   Побочная информация – это то, что передается помимо произносимых вами слов, от впечатления, которое вы производите, до многочисленных интерпретаций, которые допускают ваши слова.
   Допустим, вы сообщаете кому-то, что оплачиваете своему другу поездку в отпуск. Вы, возможно, предполагаете, что вас сочтут щедрым человеком, но собеседник в качестве побочной информации может получить негативное впечатление о ваших друзьях. Он может подумать, что у вас есть друзья, живущие на подачки, хотя в разговоре вы преследовали совсем другую цель.
   Многие проблемы при общении проистекают из взаимного непонимания – из несоответствия между тем, что вы хотите вложить в свои слова, и смыслом, который собеседник из них извлекает.
   Откуда берется это несоответствие? Почему появляется взаимное непонимание? Язык – это, помимо всего прочего, средство выражения чувств человека. Эмоции возникают, когда мы размышляем или переживаем что-то, происходящее во внешнем мире. Затем мы складываем слова в предложения, чтобы выразить эти эмоции и сообщить, что мы хотим, о чем думаем, в чем нуждаемся и т. д. Все это происходит на подсознательном уровне, и нам не приходится обдумывать каждое свое слово.
   Взаимное непонимание возникает оттого, что разные люди для передачи своих переживаний пользуются разными фразами и словами. Когда вы описываете что-то другому человеку при помощи конкретных слов и фраз, эти слова и фразы могут быть совсем не такими, какие использовал бы ваш собеседник при описании того же события. А это значит, что, скорее всего, никто другой не сможет воспринять и усвоить вашу речь именно так, как это сделали бы вы сами.
   Более того, другие люди еще и мыслят не так, как вы. У каждого из нас свой уникальный опыт, и мы по-разному видим мир и свое место в этом мире. Наши взгляды и ценности разнятся. В основе нашего речевого общения лежит то, что уже произошло, то, что происходит сейчас, и то, чего мы хотим от жизни. Мы постоянно обрабатываем информацию, и у каждого человека этот процесс идет по-своему.
   Представьте себе, что вы за рулем и прямо перед вами на дорогу выскакивает машина. Прежде чем вы скажете что-нибудь своему пассажиру, ваш мозг обработает полученную информацию, учитывая при этом следующие факторы:
   • Ваши ценности: что вы считаете важным в жизни.
   • Ваши взгляды: как, по-вашему, людям следует и не следует вести себя на дороге и как им следует и не следует обращаться друг с другом.
   • Ваш опыт, связанный с вождением и подобными ситуациями.
   • Ваши предположения, ожидания и соображения по поводу того, что могло бы случиться в этой ситуации.

   Когда вся эта информация будет обработана на подсознательном уровне, вы выберете один из возможных комментариев, который и услышит ваш пассажир.


   Если бы за рулем сидел ваш пассажир, его реакция могла бы быть иной. Одно и то же внешнее событие вызывает разные реакции и разные соответствующие им комментарии.
   Слова по-разному воспринимаются разными людьми и в каждой конкретной ситуации разнятся в зависимости от того, кто их произносит.
   Если, к примеру, я говорю: «Я чудесно провел отпуск», – то это не значит, что и вы чудесно проведете отпуск, если поедете в то же место и будете там делать то же, что и я.
   У вас совершенно другой набор критериев того, что значит «чудесно» в применении к отпуску. Еще один пример: возьмите слово «откровенный». Для одних это комплимент, подразумевающий искренность и честность. Другие слышат в нем порицание.
   Все дело в том, как мы воспринимаем происходящее. Восприятие подсказывает вам определенные слова и фразы, но вы никогда не можете быть уверены, что ваш собеседник воспринимает происходящее так же, как вы. Вот почему всегда существует взаимное непонимание.

Мы обращаем внимание на разное

   Как правило, мы замечаем то, что для нас важнее всего или согласуется с нашим мировоззрением. Вот почему двое людей, присутствующих на одном мероприятии, могут получить от него совершенно разные впечатления: в одной и той же обстановке каждый заметит свое. Предположим, А. боится ходить на футбольные матчи, потому что в толпе может возникнуть напряженная ситуация. Из-за своего предубеждения он больше внимания будет обращать на тех, кто хмурится. А Б. идет на матч, ожидая встретить там людей в хорошем настроении и дружелюбных. Он больше внимания будет обращать на улыбки и смех. Одно и то же событие, но совершенно разные впечатления.
   Если вы когда-нибудь покупали машину, возможно, вам знакома следующая ситуация. Вы выбираете марку, модель и цвет. Вот, наконец, вы ее выбрали, и твердо уверены, что именно такие машины встречаются на дороге редко, а может, и не встречаются вовсе. Ваш мозг не считает значимым для вас то, чего вы только хотите. Но стоит наконец купить машину, как вы начинаете повсюду видеть точно такие же! Либо это Вселенная решила выпустить все эти машины на улицы – просто чтобы вас позлить, либо они всегда там были, но вы их не замечали. Так что изменилось? Теперь, когда у вас есть машина, ваш мозг считает факты появления таких же автомобилей особо значимыми, поэтому они попадают в набор «пяти-девяти обстоятельств», информация о которых в данный момент обрабатывается сознанием.
   Все мы уникальны. Мы видим мир по-разному даже при одних и тех же внешних стимулах. Неудивительно, что многие из нас чувствуют неуверенность, когда предстоит начать разговор. Общение – это настоящее минное поле, но ваши перспективы, успех и счастье зависят именно от взаимодействия с другими людьми; здесь-то вам и пригодится эта книга. С ее помощью вы сможете развивать у себя навыки общения, какие бы цели вы перед собой ни ставили: больше общаться, быть уверенным человеком, способным завязать разговор с кем угодно, или совершенствоваться в умении продавать, налаживать связи. Так или иначе, здесь вы найдете все необходимые стратегии, идеи и приемы!

Часть первая
Типичные страхи и барьеры, мешающие говорить абсолютно с кем угодно

1
Страх: сдерживает ли он вас?

   Как и большинству людей, вам, должно быть, случается попадать в ситуации, когда вы не решаетесь что-то сказать или начать разговор. При этом перед вами может быть и хорошо знакомый вам человек, и незнакомый. Отчасти это происходит из-за нехватки нужных навыков: вы просто не знаете, как завязать или вести разговор. Но есть и еще один сдерживающий многих фактор – страх. Возможно, вы не считаете свои ощущения страхом. Возможно, вы называете их неуверенностью, а может, момент вам «кажется неподходящим». Но чем бы вы их ни оправдывали, останавливает вас именно страх – как бы он ни проявлялся.
   Это может быть беспокойство о том, что о вас подумают, опасение, что вы будете глупо выглядеть или сделаете ошибку. Наконец, это может быть страх быть отвергнутым. Вы ведь колеблетесь не потому, что боитесь понравиться!
   Итак, что такое страх и как можно трансформировать это чувство, чтобы действовать спокойно и уверенно?
   Страх – это эмоциональная реакция на ситуацию, в которой вы находитесь или которую себе представляете. Ваши мысли о ситуации определяют ваше самочувствие и эмоции, которые побуждают вас действовать (или воздерживаться от действия). Качество действия, в свою очередь, определяет конечный результат, а он – в порядке обратной связи – отражается в мыслях, которые в дальнейшем вы будете связывать с данной ситуацией.
   Например, если вам не терпится поделиться какой-то информацией, предстоящая встреча, скорее всего, будет вызывать у вас приятные чувства. Такой энтузиазм означает, что вы, скорее всего, отлично себя проявите и добьетесь хороших результатов. И благодаря прошлым результатам, когда в следующий раз будет назначена подобная встреча, у вас будет весьма позитивный настрой.
   Естественно, то же происходит и когда вы чего-то боитесь. Если вы считаете, что все пройдет плохо, значит, ситуация вызывает у вас неприятные ощущения и вам вряд ли удастся проявить себя с лучшей стороны.
   Запомните важную формулу:
Мысли → Ощущения → Действия → Результаты

Что же такое страх?

   То, чего вы боитесь в повседневности, как правило, не представляет совершенно никакой угрозы для жизни, но первобытной области сознания до этого мало дела. Неважно, какая именно ситуация вызывает у вас страх: вас попросили встать и сделать презентацию, вы разговариваете с незнакомым человеком, вы делаете что-то по-настоящему опасное, – первобытной области сознания все равно.
   Ответные реакции в виде страха со временем – когда мы наблюдаем, как реагируют на что-то наши родители, сами попадаем в пугающие ситуации или узнаем о них от других людей – только укрепляются. Поэтому, чтобы уменьшить чувство страха или избавиться от него, нужно прежде всего изменить мысли и ощущения в формуле
Мысли → Ощущения → Действия → Результаты
   Необходимо уменьшить или избавиться от эмоционального напряжения, вызываемого страхом, ведь именно оно удерживает вас от действия.

Насколько вам страшно?

   Некоторые считают страх в таких ситуациях естественным и не отступаются, даже испытывая умеренный или сильный страх. Другим же достаточно совсем малого, чтобы отказаться от действия. Если вам уже случалось добиваться чего-то вопреки страху, то вы, скорее всего, легче переносите страх. Когда вы выполняли задуманное, несмотря на то что вам было страшно, вы, должно быть, убеждали себя, что страх – это не повод отступать и отказываться от действия.
Отпустите свой страх
   Очень полезное упражнение, к которому можно приступить уже сейчас, – измерение уровня страха, который вы испытываете в разных ситуациях. Определив свой исходный уровень, вы сможете в дальнейшем оценивать успехи, когда будете действовать, несмотря на страх, или делать упражнения, призванные его уменьшить.
   Для измерения страха мы будем использовать показатель под названием уровень СЕД, где СЕД расшифровывается как Субъективная Единица Дискомфорта. Измерениями вы займетесь сами: это ваша, совершенно индивидуальная шкала.
   Чтобы определить свой уровень СЕД в конкретной ситуации, не обязательно находиться в этой ситуации и испытывать реальный страх. Если вы представите себе данную ситуацию, этого, как правило, будет достаточно, чтобы понять, насколько сильный страх вы бы испытали.
   Вот как работает этот метод.
   Когда вы попадаете в ситуацию, которая внушает вам страх, спросите себя:
   «Насколько мне страшно? Насколько высок мой уровень страха по шкале от 0 до 10, где 0 – “Это совсем не проблема, я могу сделать это с легкостью”, а 10 – “Я точно знаю, что умру, если сделаю это”».
   Следующие пошаговые инструкции помогут вам измерять свой уровень страха.
   1. Вспомните, когда вы в последний раз попадали в ситуацию, которая внушает вам страх.
   2. Мысленно представьте себе, что вы видели в тот момент.
   3. Вообразите, что вы способны услышать любые звуки, которые тогда раздавались, или слова, которые вам кто-то говорил, или то, что вы говорили самому себе.
   4. Спросите себя: «Насколько мне было страшно в той ситуации по шкале от 0 до 10?»

   Если вам трудно испытать страх, просто представляя себе что-то, поставьте себя в ситуацию, вызывающую страх, и измерьте его.
   Например, если вам страшно разговаривать с незнакомыми людьми, выполните следующее упражнение:
   1. Пойдите в какое-нибудь людное место.
   2. Скажите себе, что вы намерены заставить себя с кем-нибудь заговорить.
   3. Придумайте, что вы скажете или какой вопрос зададите – сойдет даже «Скажите, пожалуйста, который час?»
   4. Начните двигаться по направлению к незнакомому человеку.
   5. Заговорите с ним.

   Действительно вы с ним заговорите или нет, это не имеет значения. Главное, чтобы вы измерили показатель СЕД, спросив у себя: «Насколько высок был мой уровень страха по шкале от 0 до 10?»
   Неважно, какой показатель у вас сейчас. Это всего лишь точка отсчета для вас, и только для вас. Теперь, работая с этой книгой, вы сможете регулярно измерять у себя уровень СЕД и оценивать свои успехи.
   Некоторым достаточно понимать, что они владеют набором навыков, позволяющих заводить и поддерживать разговор и разрешать сложные ситуации, – тогда они начинают вступать в разговоры, несмотря на свой уровень страха или значение показателя СЕД. Других же страх сковывает до такой степени, что к нему следует отнестись со всем вниманием и постараться снизить его до приемлемого уровня по шкале СЕД. Таким случаем мы сейчас и займемся.

Страх и беспокойство

   Страх, как правило, связан с конкретной текущей ситуацией. Допустим, вам говорят: «Встаньте и расскажите нам, чем вы занимались всю эту неделю». Если для вас невыносимо это сделать, вы испытаете страх.
   Беспокойство – это несколько иное, хотя оно и имеет сходные со страхом симптомы и проявляется в похожих ощущениях. Беспокойство – тревожное чувство, связанное с будущей ситуацией, которая на самом деле может никогда и не состояться. Следовательно, мы имеем дело не со страхом по отношению к чему-то, а о беспокойстве в связи с чем-то, и многим сама эта смена понятий помогает сделать ситуацию, которую им предстоит пережить, менее пугающей.

Как уменьшить страх или действовать несмотря на него

   1. Вам может помочь освоение необходимых навыков в сфере, вызывающей у вас страх. Снова и снова повторяя какие-то действия, вы испытываете все меньше и меньше страха, и зачастую он совершенно исчезает. Но даже если его уровень и не снизится до нуля, то для большинства людей единица или двойка по шкале СЕД – уже достаточно хорошие показатели. Легкий страх естествен, нормален и совершенно безвреден.
   2. В основе страха лежат представления о ситуации и, как правило, предположения относительно ее итогов. Один из простых способов уменьшить чувство страха – взглянуть на ситуацию по-другому. Попытайтесь представить себе пугающую вас ситуацию так, как представляете что-нибудь нестрашное. Я, например, понимал, что мой страх перед публичными выступлениями стал сильнее из-за того, что я воображал себе, что у меня ничего не получится. В то же время встреч, на которых обсуждались вопросы организации продаж, я не боялся, они мне нравились. И я понял, что от таких встреч я всегда ждал хорошего. Тогда я решил применить тот же подход к публичным выступлениям: перестал думать о том, что может пойти не так, и выработал привычку представлять себе, что все пройдет хорошо. Кроме того, я заметил, что когда представляю себе встречу по вопросам организации продаж, мой внутренний голос полон оптимизма, а когда думаю о публичном выступлении, он безрадостен и уныл. Я изменил и эту привычку: поймав себя на том, что разговариваю сам с собой голосом, полным печали, я стал мысленно повторять те же слова, наполняя свой внутренний голос оптимизмом. Меняя образ мыслей, вы меняете свои ощущения, а в них-то и коренится страх. Полезной может оказаться консультация гипнотерапевта или специалиста по НЛП.
   3. НЛП помогает изменить образ мышления так, чтобы эмоции, порождаемые вашими мыслями, стали более позитивными или хотя бы менее негативными. Как и в случае с гипнотерапией, НЛП лучше заниматься под руководством компетентного практикующего специалиста, хотя существует множество приемов, которые вы можете освоить и применять самостоятельно.
   4. Уменьшить страх, беспокойство и другие отрицательные эмоции поможет упражнение по «осознанию своего тела», выполнять которое станет очень легко, когда вы немного потренируетесь. Сам процесс очень, очень прост и разъясняется ниже. Суть в том, чтобы управлять эмоциями напрямую – управлять страхом на уровне ощущений и отпускать его.
Упражнение: работаем со страхом через осознание своего тела
   От действия вас удерживают не мысли: вас останавливает порождаемое ими чувство страха, которое вы ощущаете у себя в животе или еще где-нибудь в глубине своего тела. Но что если чувству страха просто не дать проявиться? Научиться этому можно, опираясь на очень древнюю практику.
   Наше сознание постоянно «включено». Даже когда оно решает какую-нибудь задачу, часть его представляет себе возможные сценарии или заново проигрывает уже случившееся. Мало того: у большинства людей сознание как раз преимущественно может быть занято мыслями о будущем и прошлом и лишь в малой степени сосредоточено на том моменте, который человек проживает сейчас.
   Почему это важно понимать? Дело в том, что ваше беспокойство в основном вызвано мыслями о событиях будущего, которые еще не произошли, а может, и вовсе не произойдут. Присутствовать в настоящем моменте помогает медитация – правда, практиковать ее способны не многие. Предлагаю вам опробовать следующий метод, позволяющий прервать поток сознания.
   • Заметив, что ваше сознание уносится на автопилоте в потоке негативных мыслей, отдайте себе в этом отчет и спросите себя:
   «Почему я об этом думаю?»
   или:
   «Почему я так с собой обращаюсь? Разве я этим себе помогаю? Я не должен сейчас этого делать!»
   • Отслеживайте появление любого чувства страха или беспокойства, вызываемого неконтролируемыми мыслями.
* * *
   Когда вас начинает охватывать страх или беспокойство, спросите себя:
   «О чем я таком сейчас думаю, чтобы вот так себя чувствовать?»
   «О чем я думал только что, прежде чем занервничал или ощутил дискомфорт?»
   Как только вы приучите себя прерывать поток сознания, можете переходить на следующую ступень.
   Заметив, что непрерывно думаете или беспокоитесь о чем-то, следуйте этим пошаговым инструкциям:
   1. Отметьте, о чем вы сейчас думаете.
   2. Остановите себя: снова привлеките свое внимание к настоящему моменту – к тому, где вы находитесь и чем занимаетесь.
   3. Ощутите, как ваши ноги соприкасаются с полом.
   4. Ощутите свои руки, обратите внимание на свое дыхание и окружающие звуки.
   5. Как можно сильнее сосредоточьтесь на настоящем моменте и отметьте негативные мысли, просто понаблюдайте за ними, не давая им себя увлечь и, возможно, говоря себе:

   «Мне не нужно думать об этом прямо сейчас».
   Я сам, заметив, что мои мысли сами собой куда-то уносятся, предпочитаю просто сказать себе: «Ага, вот оно», нисколько не оценивая себя и не осуждая – просто замечаю: «Ага, вот оно».
   В ту долю секунды, когда вы осознаете, чем занято ваше сознание, вы пребываете в настоящем моменте.
   Это важно: замечайте, когда ваши мысли начинают сами собой уноситься прочь, и наблюдайте за ними. Свыкнитесь с тем, что это ваше сознание вытворяет такие трюки, а вам совсем не обязательно в этом участвовать. Вы можете сказать себе: «Ага, вот оно» или: «Мне не нужно думать об этом прямо сейчас», – и переключить внимание на что-нибудь другое. Отличный способ – встать и заняться чем-нибудь, что может отвлечь ваше внимание.
   Чувство страха запускает панический цикл, подпитывающий наш страх. Получается, что мы все больше и больше думаем о пугающей ситуации и все больше и больше ее драматизируем. Чувство страха задерживается в вас, застревает. Чтобы уменьшить этот страх и освободиться от него, выполняйте следующие простые инструкции – тем самым вы будете совершенствовать навыки, которые осваивали с помощью предыдущего упражнения.
   1. Отмечайте появление любого неприятного, сковывающего чувства страха – даже легкого, какой возникает в повседневной жизни.
   2. Отмечайте это и, когда возникает страх, полностью сосредотачивайтесь на нем.
   3. Прочувствуйте этот страх, сосредоточьтесь на нем, не позволяя сознанию унестись вслед за мыслями, породившими страх. Вместо этого сосредоточьтесь на чувстве страха: просто понаблюдайте за ним как за ощущением внутри тела, позвольте ему там быть.
   4. Не сопротивляйтесь ему, думайте о нем так, как вы думаете, например, о легком зуде: вы замечаете его как ощущение, однако этот зуд не запускает цикл негативных мыслей, подавляющих и угнетающих, – это просто ощущение.
   5. Позвольте этому ощущению быть и просто скажите себе: «Вот оно, это чувство», – когда вы сосредоточитесь на нем, оно будет постепенно исчезать.

   Чем чаще вы будете выполнять это упражнение, тем лучше оно будет у вас получаться. Вы позволяете эмоции быть, не сопротивляясь ей и не усиливая ее. И одновременно не даете сознанию концентрироваться на мыслях, порождающих это ощущение и заставляющих вас чувствовать себя все хуже и хуже.
   Сейчас вы, вероятно, реагируете на чувство страха привычным образом: вы еще больше думаете о том, чего боитесь, и подпитываете свой страх. Такие упражнения помогают разорвать этот цикл. Как и всё в нашей жизни, они, конечно, требуют практики и времени – лишь тогда вы добьетесь максимальных результатов. Поначалу вам может показаться, что ничего не меняется, но наберитесь терпения, продолжайте занятия.
   Такие упражнения уже много веков лежат в основе большинства духовных практик и учений о здоровом образе жизни, которые велят человеку отслеживать свои мысли и чувства, но не давать им себя увлечь. Тем самым вы больше начинаете присутствовать в настоящем, ведь действовать вы можете только сейчас, в данный момент. Вы не можете ничего сделать «вчера» и (по крайней мере пока) не можете ничего сделать «завтра». Нужно отвлечь свое сознание от прошлого и будущего и сосредоточиться на текущем моменте, поскольку только в этой точке вы можете влиять на происходящее, что-то менять.

Образ мыслей: основное потенциальное препятствие

   Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите?
   Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. Усвоив этот смысл, вы вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Может, он сам был чем-то расстроен или у него был трудный день. Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим.
   Изменение образа мыслей – вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать абсолютно с кем угодно.

Резюме

   Страх – это не реальность. Это эмоциональная реакция, которую вы вызываете у себя сами при определенных обстоятельствах. Она может возникать в ответ на нечто происходящее в действительности или когда вы думаете о чем-то, что еще только может произойти. Ваша модель эмоционального реагирования строится на давнем опыте, накопленном в ту пору, когда вам еще не были доступны ресурсы, которыми вы можете теперь воспользоваться. В основном ваши страхи развились, когда вы еще были ребенком и попадали в ситуации, причинившие вам страдания. В детстве у вас не было права голоса, способности рассуждать логически и возможности за себя постоять и разрешать проблемные ситуации.
   Ученые полагают, что врожденных страхов у нас всего два: мы боимся громких звуков и мы боимся падений. А значит, все остальные накопившиеся со временем страхи – это страхи усвоенные: вы приобрели их, наблюдая за поведением других людей, просматривая телепередачи, читая книги и, конечно, набираясь собственного жизненного опыта.
   Беспокойство и страхи порождаются вашими собственными мыслями, поэтому, чтобы преодолеть эти страхи, для начала необходимо научиться яснее осознавать свои мысли и эмоции.
   Помните: нельзя позволять страху мешать вам добиваться успехов и действовать. Да, возможно, потребуется сначала уменьшить уровень страха по шкале СЕД, прийти к той точке, где вы почувствуете, что способны двигаться вперед и действовать, но теперь у вас есть для этого все необходимые инструменты. Многие люди действуют вопреки собственному страху даже при довольно высоком уровне СЕД, потому что понимают, что для них очень важен конечный результат. Однажды я услышал от кого-то, что смелость – это способность обуздать свой страх, а вовсе не отсутствие страха. Стоит запомнить эти слова.
   И наконец, научитесь замечать те моменты, когда мысли затягивают вас в прошлое или засылают в будущее, – просто замечайте их. Начав наблюдать за этим, вы, может быть, даже удивитесь, насколько часто это случается. Сосредоточение на настоящем моменте поможет вам добиться того, чтобы ваше сознание реже уносилось в прошлое или в будущее. Некоторые ощущения ассоциируются у нас с определенными словами, и если вы несколько раз тихо, спокойно скажете себе: «Расслабься», вашему телу, возможно, легче будет запустить этот процесс. Когда вы расслаблены, страха не существует.

2
«Не хочу, чтобы меня отвергли»

   Одна из главных причин, почему люди не выражают открыто свое мнение, или не просят о чем-нибудь, или не заговаривают с незнакомцами, – это страх быть отвергнутым. Это чувство вырастает из незнания, как вести себя в ситуации, когда, как вам кажется, вас отвергают, и у большинства людей оно зарождается еще в детстве. Когда ребенка в чем-то упрекают, он не может отстаивать свою позицию, потому что ругает его взрослый – родитель или учитель. Ребенку приходится просто это проглотить. Но вы взрослый человек и уже можете стоять на своем, излучая при этом спокойствие, уверенность и дружелюбие. Вам больше не нужно бояться своей уязвимости в ситуации, когда вас отвергают.
   Когда вы собираетесь завести разговор, страх быть отвергнутым возвращается к вам в виде страха перед негативной реакцией собеседника. Но насколько оправдан этот страх? Если собеседник стеснителен, он может вам не ответить или отвести взгляд, но виной тому его стеснительность, а не вы. Если он уверен в себе, он, скорее всего, поддержит разговор. И в том и в другом случае негативная реакция маловероятна.
   Помню, я консультировал одного клиента, который боялся разговаривать с незнакомыми людьми. Он полагал, будто его попытки начать разговор будут восприняты как свидетельство того, что он несчастен и одинок и у него нет друзей. Я указал ему на то, что незнакомец, естественно, о нем, моем клиенте, вообще ничего не знает, так с какой стати он должен сделать подобный вывод? Откуда ему знать, может, у моего клиента куча друзей и все они поджидают его на улице? Того, кто начинает разговор, скорее сочтут словоохотливым, дружелюбным и уверенным в себе. Когда мой клиент это понял, его образ мыслей изменился, и манера поведения тоже.

«Извините, я оказался у вас на пути?»

   Случалось ли, чтобы кто-то, пробираясь сквозь толпу, вас толкнул? Как вы при этом себя почувствовали? Вам могло показаться, будто на вас посмотрели как на пустое место или попытались вас напугать, продемонстрировать свое превосходство. Когда в следующий раз такое случится, с дружелюбным любопытством осведомитесь у того, кто вас толкнул: «Извините, я оказался у вас на пути?» Даже если вас проигнорируют, у вас будет ощущение, что вы справились с ситуацией.
   Если вы промолчите, то, вполне вероятно, почувствуете себя униженным. Поэтому, вместо того чтобы подумать: «Какая грубость!» или: «Он, видно, решил, что я испугаюсь или что со мной можно не считаться», отреагируйте на ситуацию так, как я вам предлагаю, и у вас появится ощущение, что вы постояли за себя.
   Мы все ориентируемся в жизни на собственные взгляды, ценности и опыт. И когда человек чувствует себя отвергнутым, как правило, это ему только кажется.
   Когда вы заводите с кем-нибудь разговор, вы не можете точно знать, как в этот момент чувствует себя ваш собеседник, в каком он настроении (естественно, при отсутствии явных указаний на это). Его настроение и душевное состояние – один из главных факторов, определяющих его реакцию на ваши слова. Ответная реакция на любые ваши действия зависит от того,
   • в каком положении находится другой человек в данный момент;
   • что с ним случилось недавно или в этот день;
   • что сейчас происходит у него в жизни;
   • какое воздействие все это на него оказывает или какие последствия для него имеет, будь то реальные или воображаемые;
   • что вы сказали или сделали в свете всего, что сейчас происходит у него в жизни.

   Лучший способ преодолеть страх быть отвергнутым – добавить к своему набору навыков еще два: «Как подойти» и «Что говорить» (они рассматриваются во второй части книги). Необходимо также поработать над своим восприятием подобных ситуаций и осознать, что даже если вдруг с вами такое случается, то отвергают не вас. Отвергают ваши поступки, мнения или идеи. Когда другой человек отвергает вашу идею, поступок или мнение, это не значит, что вы не правы, – это значит, что у него просто другая точка зрения, которая может определяться его образом мыслей и его положением в данный момент.
   Вы, конечно, можете в какой-то мере определить, кто больше расположен к разговору. Допустим, вы видите двух человек. Они стоят порознь, а вам нужно задать кому-то из них вопрос. Если один из них поглядывает вокруг, слегка улыбаясь, а второй стоит нахмурившись и скрестив руки на груди, как вы полагаете, с кем из них лучше заговорить?
   Самый легкий и наименее рискованный стиль общения – общение «в движении». Проходя мимо, сделайте вскользь ни к чему не обязывающее замечание общего характера. Даже если вам не ответят, в такой ситуации это не будет иметь значения. Вы не рискуете оказаться в положении, когда на вас никак не реагируют, а вы стоите, сожалея, что вообще открыли рот. Если же вы подошли к кому-то, излучая дружелюбие и решив – на основании некоторых признаков, – что он будет не прочь вам ответить, шансы не получить совсем никакого отклика или нарваться на грубость на самом деле очень незначительны.
   Мыслите позитивно.
   Избегайте таких мыслей, как «Результат будет либо хорошим, либо плохим»; лучше скажите себе:
   «Либо все пройдет просто блестяще, либо произойдет удивительная история, и я потом буду всем рассказывать, как заговорил с человеком и получил очень странный ответ».
   Когда вы сумеете, оглянувшись на не совсем удавшийся разговор, увидеть в нем нечто смешное, вы поймете: нет ничего страшного в том, что все прошло не по плану. Если вас проигнорировали, расскажите об этом пятерым своим знакомым. Скажите: «Слушай, ты ни за что не догадаешься, что со мной сегодня произошло. Я готов был сквозь землю провалиться». Когда все это превращается в забавную историю, вы и сами перестаете воспринимать случившееся всерьез. Если вы дошли до этой стадии, то это просто замечательно: вы начинаете по-новому относиться к завязыванию разговора, и нерешительность, которая вас сковывала, начинает исчезать.

«Достаточно веские основания» для преодоления нерешительности

   • Возможно, таким образом он демонстрирует всем, что он хороший, дружелюбный, уверенный в себе человек.
   • Может, он хочет разрядить неловкую ситуацию или сделать так, чтобы кто-то другой не чувствовал себя неловко.
   • Не исключено, что он хочет быть полезным – помочь кому-то, чувствуя, что человеку тяжело.
   • Может быть, ему просто нечем заняться или ему хочется узнать больше о чем-то для него интересном.
   • Возможно, он оттачивает мастерство, которому учит эта книга.

   Надеюсь, по мере ее прочтения и роста уверенности в себе вы станете использовать любую возможность, чтобы попрактиковаться в уже усвоенном и еще раз продемонстрировать себе собственный прогресс. Все это чрезвычайно обогатит вашу жизнь. Перестав беспокоиться, что вас могут отвергнуть (ведь такого просто не бывает), вы сможете вылезти из своей скорлупы, начать общаться с людьми и активно пользоваться новыми возможностями, которые в результате перед вами откроются.
   Хорошая идея – выработать у себя новые взгляды и убедить себя, что заговаривать с людьми – это прекрасно. Завести разговор – это настоящее приключение, игра: интересно, что произойдет дальше и как вы сможете ее направлять.
   Когда-то и мною владело представление, не позволявшее мне заговаривать с теми, кого я не знал. Я полагал, будто незнакомец, с которым я попытаюсь заговорить, увидит во мне человека одинокого и уязвимого и это позволит ему управлять мной либо ситуацией.
   Я разорвал этот цикл, выработав у себя новый взгляд: разговаривая с людьми, управлять непременно буду я. Я понял, что меня никак не могут посчитать уязвимым, если я способен заговорить с кем угодно и где угодно и в любой момент обрести нового друга.
   Для некоторых страх быть отвергнутым – основание для того, чтобы воздержаться от разговора. Как вы уже поняли, на самом деле это страх совершенно беспочвенный. Возможно, реакция будет не такой, какую вы ожидали, и возможно – хотя такое случается редко – вас проигнорируют, но вы уже познакомились со стратегиями, позволяющими справляться с такими ситуациями. Пришло время их опробовать.

3
«Я волнуюсь из-за того, что обо мне могут подумать»

   Случалось ли с вами такое: вы входите в помещение и вам кажется, будто все на вас смотрят? Некоторые доводят такое ощущение до крайности и стесняются вообще входить в людные помещения: им кажется, что абсолютно все оценивающе их разглядывают.
   У людей слишком много своих забот, чтобы еще беспокоиться о том, что это вы там затеваете. На самом деле вряд ли исключительно вы занимаете все их мысли!
   Но некоторые, когда вы входите, действительно поднимают глаза. Значит ли это, что все на вас смотрят и все вас осуждают? Все совсем не так.
   Человеку свойственно смотреть – пусть даже мельком взглянуть – на любого вошедшего. Это один из наших врожденных защитных механизмов, который оберегает нас от опасности: «Кто ты, друг или враг?» Это подсознательная реакция: таким образом мы стараемся убедиться, что бояться нечего.
   Возможны и другие объяснения. Может, присутствующие смотрят на любого входящего просто потому, что кого-то ждут. Из всех причин, заставляющих людей поднять на вас глаза, 99,9 процента не имеют к вам абсолютно никакого отношения!

Что о вас могут подумать, когда вы с кем-то общаетесь

   Человек, которого волнует мнение окружающих, часто также беспокоится, что может что-нибудь не так сделать или что-нибудь не так понять. Это типичные проявления боязни неудачи: вы склонны предполагать отсутствие у себя каких-то способностей только потому, что результаты не всегда были блестящими. Но ведь в жизни далеко не все постигается сразу. Вы не можете ожидать, что у вас все прекрасно получится с первого же захода. Лучше сосредоточьтесь на росте ваших успехов по мере тренировки.
   Вы живете сейчас, а не в каком-то моменте будущего. А раз так, начните делать сегодня больше из того, что хотите сделать, и поменьше беспокойтесь о том, что могут подумать окружающие. Тем более что они, вполне возможно, о вас и не думают.
   Тех, кто страдает от низкой самооценки, довольно много. Но по их внешнему виду этого порою не скажешь. И всем этим людям – а мне приходилось и работать, и заниматься с ними – присуща одна общая черта: недостаток уверенности в себе. Причем уверенности в себе недостает и людям весьма преуспевающим, занимающим высшие должности в крупных корпорациях. В той или иной степени все мы ранимы, но проявляется это по-разному. Часто мы компенсируем это, стараясь выглядеть увереннее, чем мы есть. И в большинстве ситуаций ваш собеседник, со своей стороны, стремится понравиться вам, поэтому он вряд ли станет судить вас строго.
   Впрочем, давайте сыграем в адвоката дьявола. Предположим, что кто-то действительно вас осуждает, критикует. Задайте себе следующие вопросы.
   • Кто они такие, чтобы так себя вести?
   • Что они такого сделали или чего добились, чтобы им было позволено так себя вести?
   • Достаточно ли они компетентны, чтобы вас оценивать?

   Ответ – нет. В этих людях нет ничего, что позволяло бы им вас судить или критиковать.
   Вы сами себе хозяин. Вы сами принимаете решения и сами действуете. И если кто-то не согласен с вами или не одобряет ваши поступки, это еще не значит, что вы не правы. Для вас правильно то, что вы делаете.

Справляемся с боязнью критики

   Хороший способ – вообразить наихудший вариант и затем представить себе, как вы справляетесь с этой ситуацией. Тем самым вы мысленно как бы помечаете свой страх, а это, в свою очередь, поможет вам избавиться от него или хотя бы его уменьшить. Например, вы можете вообразить, что что-то не так поняли и все над вами смеются. А теперь представьте, как говорите этим людям эдаким язвительным тоном: «Я очень рад, что вам понравилось» или: «Я рад, что вызвал у вас улыбку». Если вы представили, что собеседник разозлился и накричал на вас в присутствии посторонних, вообразите, как отвечаете чем-то вроде «О, как интересно!». Представьте себя артистом-комиком, парирующим реплики зала.
   Тем самым вы демонстрируете, что реакция не очень-то вас волнует или пугает.

Резюме

   Я преодолел собственный страх перед публичными выступлениями. Когда-то меня очень волновало, что обо мне подумают, если я встану и заговорю в присутствии множества людей. Я боялся быть отвергнутым и беспокоился, что могу допустить ошибку. Теперь я достиг новой стадии и полюбил выступать перед публикой. Я могу разговаривать с тысячей человек без шпаргалок и слайдов и наслаждаюсь каждой минутой этого разговора. Как я к такому пришел? Делал именно то, что советую делать вам. Я представлял себе, что все идет хорошо. Представлял себе, что людям нравится то, что я делаю. Я тренировался и дома, и на работе. Тренировался выступать на самые разные темы. Я делал вид, что совершенно спокоен, и убеждал себя, что всем понравлюсь, что у меня все получается. И стал очень гордиться тем, что могу с легкостью делать то, что представляет для других большую трудность. Эта гордость была отличным стимулом, чтобы двигаться дальше и выжимать все возможное из ситуаций, которые прежде меня так беспокоили.
   Слишком волнуясь по поводу того, что о вас могут подумать, вы рискуете упустить реальную возможность чего-то добиться. Вы, как и я, можете изменить свое представление о себе – и сами удивитесь, как быстро преобразится ваша жизнь и насколько лучше станут результаты ваших трудов.

4
«Я ненавижу разговаривать с посторонними, да и зачем мне это?»

   У большинства из нас с детства сложилось негативное отношение к разговорам с посторонними. В годы формирования личности родители могли, например, предупреждать, что от «чужих» нужно держаться подальше. И эти представления до сих пор сказываются на ваших мыслях и поступках.
   Помню, несколько лет назад мы с другом как-то заговорили на эту тему. Он сказал, что для него одна из худших возможных ситуаций – это когда ты в одиночку сидишь в людном кафе. При этом поход в одиночку в пивную или бар, где он никого не знает, не представлял для него никакой трудности. Он считал, что кафе – это место, куда приходят посидеть с друзьями, тогда как бар – заведение, где допустимо общение с посторонними.
   Я же в то время придерживался прямо противоположных взглядов. Я вполне спокойно мог один попить кофе, но полагал, что у человека, приходящего в одиночестве в пивную, очевидно, совсем нет друзей! Разумеется, я уже избавился от этого представления.
   Можете ли вы проанализировать, как ваши взгляды сказываются на вашем восприятии и образе жизни?
   Итак, как воспринимаете все это вы? В каких сферах жизни или в каких ситуациях вам неуютно или тяжело в присутствии посторонних?
   Возможно, стоит потратить несколько минут на размышления и составить список. Так вы поймете, в каких сферах вам необходимо поработать над собой.
   В этой главе мы рассмотрим, как можно изменить свое отношение к посторонним. Она поможет вам развить и нарастить специальную «мускулатуру для разговоров с посторонними». Спортивная тренировка – хорошая аналогия: способность завязывать разговор, сохраняя уверенность и спокойствие, требует практики.

Зачем вообще разговаривать с посторонними?

   Разберемся сначала с вопросом «зачем». Само по себе слово «посторонние» довольно странное. Мы все люди и все живем на этой земле. Мы все дышим, разговариваем и едим. Так, может, стоит воспринимать «посторонних» просто как людей, с которыми вы еще не знакомы, как потенциальных друзей? Подумайте вот над чем: если не считать близких родственников, то любой, кто нанимал вас на работу, повышал вам зарплату, вызывал у вас улыбку, смешил вас, пробуждал в вас любовь, когда-то был для вас посторонним! И таких «посторонних» великое множество!
   Научившись разговаривать с незнакомыми людьми, завязывать с ними беседу, вы обогатите свою жизнь, станете чувствовать себя увереннее и спокойнее в общении с друзьями и деловыми партнерами, начнете получать больше удовольствия от контактов и узнаете много нового об окружающем мире и других людях.
   Благодаря знакомству и общению с интересным человеком повседневная рутина может превратиться в настоящее приключение – даже если это приключение длится всего пару минут.
   Пусть следующая фраза покажется вам избитой, но вы действительно станете хозяином собственной судьбы и станете получать удовольствие от обыденных ситуаций – просто потому, что способны на это!

Вы и так часто разговариваете с посторонними

   • Вы опаздываете на встречу, и вам требуется уточнить дорогу. Может, в обычных обстоятельствах вы по этому поводу к посторонним не обращаетесь, но в данном случае преодолеваете привычную нерешительность, поскольку эта встреча для вас очень важна.
   • У вас не заводится машина. Вы нуждаетесь в помощи любого, кто может ее оказать.
   • Вы находитесь за границей, в стране, где не говорят на вашем языке. Вы ждете поезда и вдруг слышите родную речь. Вы спрашиваете, откуда этот человек, и завязываете с ним разговор.
   • Вы проводите отпуск в маленькой частной гостинице. Спускаясь к завтраку, вы улыбаетесь другим постояльцам. Может быть, вы говорите им «доброе утро» и даже заводите разговор на общие темы: о погоде, о гостинице.
   • Вы находитесь в месте, где много людей, но все они вам незнакомы. Внезапно раздается громкий хлопок: загорается машина. И вы, и те, кто вас окружают, начинаете обсуждать происшествие.

   Большинство из нас все-таки вступают в разговоры с посторонними, когда у нас нет другого выбора или для этого имеются серьезные основания. Мы также заговариваем с посторонними, когда чувствуем, что достаточно тесно с ними связаны или у нас есть что-то общее.
   В примерах с гостиницей, пребыванием в незнакомой стране и чрезвычайным происшествием большинство людей чувствуют себя связанными с окружающими благодаря общим впечатлениям.
   Если вы вступаете в разговоры с другими только при наличии достаточно тесной с ними связи, то один из простых способов сделать такого рода контакты более приемлемыми – пересмотреть критерии «достаточно тесной связи». Можно расширить их, включив в эту категорию одновременное пребывание в одном и том же месте и общность занятий. Перед вами сразу откроется целый набор новых ситуаций, в которых такие связи могут возникать: вы вместе ждете автобуса или поезда, идете через автостоянку к парковочному автомату, бродите по одному магазину, присутствуете на одном мероприятии.
   Спросите у себя, в чем же разница между подобными повседневными ситуациями и теми примерами, что приведены выше.
   Теперь составьте окончательный список регулярно встречающихся ситуаций, в которых вы могли бы начать разговаривать с незнакомыми людьми, пусть даже просто сделать какое-то ничего не значащее, но приятное замечание.
   Начните с малого. Прекрасно подходят для тренировки, например, продавцы. В этой обстановке вам ничего не грозит, и – да-да! – продавцам платят за то, что они разговаривают с покупателями! Это их работа.

Резюме

   Любой, с кем вы заговорите, может в результате стать вашим работодателем, клиентом или верным другом. Вы должны быть открыты для общения как в бытовых ситуациях – в книжном магазине, в кафе, в супермаркете, на стадионе, так и в деловой обстановке – на конференции, тренинге или семинаре. Как только вы начнете расширять свое поле зрения и базу контактов, включать туда людей, с которыми вы – пока – не знакомы, перед вами откроется столько возможностей! Но если вы по-прежнему не решаетесь разговаривать с «чужими», возможно, вас удерживает что-то еще. Может, вы не знаете, что именно говорить и как? Этому посвящена вторая часть книги, в которой прорабатываются четыре основные стадии коммуникативного взаимодействия.

Часть вторая
Четыре стадии коммуникативного взаимодействия

   Если вы хотите добиться от общения с кем-либо желаемого результата, то ваш разговор должен пройти через четыре основные стадии.
   В этой части книги вы последовательно познакомитесь с каждой из них.
   Стадии коммуникативного взаимодействия соответствуют общепринятым стадиям маркетинга. Ведь чтобы побудить людей завязать с нами отношения, мы в каком-то смысле себя рекламируем. В маркетинге существует модель АИДА – от английского Attention, Interest, Desire, Action («Внимание, интерес, желание, действие»).
   Суть этой модели в том, что в любой рекламной или маркетинговой деятельности первая задача – завладеть вниманием человека, далее нужно вызвать у него интерес к продаваемому товару, пробудить у него желание им обладать и, наконец, убедить его перейти к действию.
   Таковы же и основные стадии общения.
   Стадия-1. Желаемый результат и завязывание разговора: завладеваем вниманием собеседника и вступаем в разговор с ним.
   Стадия-2. Пробуждение любопытства и интереса: вызываем у другого человека энтузиазм по поводу того, о чем мы говорим.
   Стадия-3. Установление контакта и понимание: укрепляем взаимопонимание и возбуждаем интерес, чтобы увлечь собеседника разговором.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →