Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

«Грифельная доска» по-малайски – «sejenis batu berwarna kelabu kebiru-biruan yang selalu digunakansebagai atap ruman».

Еще   [X]

 0 

Испытания любимого кота фюрера в Сибири (Башкиров Михаил)

Как потомок любимого кота фюрера попал из Европы в Азию, из ухоженной и законопослушной страны – в разнузданную и безалаберную державу, из благодатной рейнской долины на суровые ангарские берега, из секретного питомника в таежный особняк владельца золотых рудников.

Год издания: 2012

Цена: 139.9 руб.



С книгой «Испытания любимого кота фюрера в Сибири» также читают:

Предпросмотр книги «Испытания любимого кота фюрера в Сибири»

Испытания любимого кота фюрера в Сибири

   Как потомок любимого кота фюрера попал из Европы в Азию, из ухоженной и законопослушной страны – в разнузданную и безалаберную державу, из благодатной рейнской долины на суровые ангарские берега, из секретного питомника в таежный особняк владельца золотых рудников.
   Почему элитный тевтонец, повзрослев, сменил домашний гламур на дикую свободу.
   Из-за чего кот Аристократ стал для тайной глобальной секты врагом номер один.
   И какие сенсационные события превратили кота Аристократа в мировую знаменитость, кумира Германии и национальную гордость России.
   Этот роман – соединение традиции великой русской литературы с приемами современных западных бестселлеров.
   Гремучий сибирский коктейль: Байкал, золото, морозы, водка, медведи, коррупция, шаманы, глобальный заговор, сталинизм, нацизм и этапы, этапы, этапы…


Михаил Башкиров Испытания любимого кота фюрера в Сибири

   Сходство с реальными кошками, котами, котятами, а также их владельцами случайно. Все события выдуманы. При написании романа не пострадало ни одно мяукающее создание.

Часть первая
Один симпатичный тевтонец и одиннадцать изощренных маньяков

Первый этап. Испытание стрессом

1. Домашний произвол

   Но бесноватому самоубийце даже в предсмертном кошмаре не могло привидеться, что в двадцать первом веке один из представителей культовой нацистской экстрасенсной породы, чистокровный потомок главного кота рейха окажется в стране, разгромившей фашизм.
   А как бы возопили все информационные агентства мира, узнав о предсказании старой шаманки из племени оленеводов, которая напророчила одиозному тевтонцу, внедренному в Сибирь, глобальную известность!
   Но пока будущая русская гордость скромно пребывала в обособленном пространстве.
   Кот из Германии, проживающий в России, безукоснительно соблюдал режим, установленный в загородном особняке сибирского магната. Только иногда просыпал грумминг, опаздывал на массаж или задерживал тренировочные занятия по бегу, прыжкам и ловле искусственных мышей.
   Никто из обитателей усадьбы, включая собак, не имел права нарушать привычный распорядок дня оранжевоглазого баловня семьи.
   Короткошерстный питомец чувствовал себя вольготно и на этажах центрального здания, и в помещениях для обслуживающего персонала, и в саду.
   Единственный представитель нелегальной породы «тевтонский гулон» в пределах России требовал отношения, подобающего эксклюзивному статусу.
   Но в Черную пятницу, выпавшую на середину весны, словно подтверждая дурные слухи о тринадцатом числе, случилось невероятное.
   Случилось во время утренней прогулки по аллеям.
   Потомка любимого кота фюрера бесцеремонно ухватили за шкирку, будто вульгарную шкодливую бестолочь.
   И это был не хозяин.
   Владелец золотых рудников и приисков не вмешивался в индивидуальное расписание элитного крепыша.
   И не хозяйка.
   Супруга магната, ярая активистка экологического движения и региональный представитель международного фонда по защите пресных вод, особо ценила в красавце эсэсовской парадной масти врожденную нордическую тягу к дисциплине.
   И не злобный пес.
   Все ротвейлеры до ночи сидели в зарешеченных вольерах.
   Грубую выходку по отношению к самому дорогому коту в мире позволил себе проходящий мимо начальник охраны.
   Довольный и сытый тевтонский гулон, совершая обязательный променад, неожиданно попал в непонятную ситуацию.
   Без какого-либо серьезного повода недоумевающего сибарита бесцеремонно изъяли из тихого, безлюдного, мирного сада.
   Начальник охраны, рыгающий смесью шампанского с водкой, самолично унес встревоженного тевтонца в дом.
   Кот не стал в знак протеста кусать бронежилет и царапать кобуру.
   Подобный бытовой казус, равный снегу в начале июня и грому в середине декабря, произошел с тевтонским гулоном впервые в сибирской карьере.
   Три года назад шестимесячного котенка доставили чартерным рейсом из Европы в Азию, из ухоженной и законопослушной страны – в разнузданную и безалаберную державу, из благодатной рейнской долины – на суровые ангарские берега, из секретного питомника – в доморощенный гламур.
   Ласковый малец прибыл в край советских лагерей и царской каторги не как военнопленный, заключенный, ссыльный, репрессированный или депортированный, а как эпатажный раритет, приобретенный на тайном аукционе.
   Элитный котенок с одиозной родословной получил достойное имя – «Аристократ» и влился в семью преуспевающего бизнесмена.
   Тевтонцу явно повезло с хозяевами.
   Сибирских деловых людей, имеющих староверскую закваску, всегда отличало стремление обособиться от суетного мира.
   И золотой магнат не стал исключением.
   Благоустроенный скит – резной терем прятался за березовой рощей, в ложбине, там, где высились обнаженные скалы, за которыми начинались буреломы, завалы, непроходимая чаща, болота, ручьи, перевалы, осыпи, пещеры и гари.
   Усадьба, расположенная почти на самой границе заповедника, в нетронутой тайге, неподалеку от озера Байкал, в семи тысячах километров от Берлина, в пяти тысячах километров от Москвы и в шестидесяти от ближайшего города – Иркутска, заменяла преуспевающему бизнесмену гигантскую океанскую яхту.
   Заросшие темнохвойным лесом пологие горы-сопки, загромождающие горизонт, напоминали девятибалльные волны, застывшие навсегда.
   Вместо пассатов и муссонов над крышей особняка проносились ветры с дальних крутых отрогов и хребтов.
   Участок размером в полтора гектара находился под защитой высокого бетонного забора, оборудованного новейшими средствами для охраны периметра и наружным видеонаблюдением. Вдобавок поверху тянулась вульгарная колючая проволока, нашпигованная детекторами. Система прожекторов не оставляла мертвых зон. У ворот, снабженных противотаранными барьерами, круглосуточно дежурила бдительная стража и натасканные на человека собаки.
   Надежная ограда избавляла обитателей усадьбы от случайных конфликтов и опасных встреч – от медведей-шатунов и голодных волков, от сбежавших преступников и бездомных людишек, от пьяных ягодников и заблудившихся грибников, от назойливых журналистов и любопытных туристов, от профессиональных киллеров и дилетантов разбоя.
   Стабильный и отлаженный ритм беспроблемного существования полностью устраивал тевтонского гулона.
   Никто не имел права нарушать расписание дня Аристократа.
   Но вот сегодня, в Черную пятницу, выпавшую на середину весны, словно подтверждая дурные слухи о тринадцатом числе, случилось невероятное.
   Тевтонец в крепких объятиях начальника охраны смирился с участью, не зная, чем обернется принудительное возвращение в особняк.
   Но вряд ли высокооплачиваемый наемник посмел бы прервать традиционный променад элитного красавца без веской причины.
   Не исключено, что немецкого кота, несмотря на все меры безопасности, снаружи подстерегала серьезная угроза.

2. Безжалостная секта

   В развитых государствах и в отсталых, больших и маленьких, далеких и близких.
   Это может произойти где угодно.
   В столице, мегаполисе, городе, поселке, деревне или на хуторе.
   Это начинается обычно так.
   Из панельных квартир и роскошных пентхаусов, из бараков-развалюх и сейсмоустойчивых небоскребов, из благоустроенных замков и горных шале, из пригородных коттеджей и крестьянских изб пропадают, пропадают и пропадают четвероногие любимцы.
   Исчезают матерые коты, беременные кошки, неразумные котята.
   Исчезают в массовом порядке, бесследно и навсегда.
   Это значит, что в данный населенный пункт нагрянули фиолетовые похитители.
   О них даже продвинутым специалистам по сектантству известно совсем немного.
   Истребители кошек устраивают ночные скрытные жертвоприношения.
   Все как один, вне зависимости от возраста, пола, национальности, вероисповедания, облачаются в ритуальные фиолетовые комбинезоны.
   Широкие полумаски с узкими прорезями скрывают лица извергов.
   Ритуальная униформа в обязательном порядке дополняется ожерельем из кошачьих зубов.
   И чем больше отбеленных клыков присутствует на шее, тем выше ранг занимает носитель сакрального ожерелья в иерархии кошкофагов.
   Каждый участник регулярных казней мечтает попасть в число избранных – Глобальный Координационный Совет, и поэтому все изощряются с полной самоотдачей и вдохновением.
   Палачи досконально знают свое живодерное ремесло.
   И после очередного кровавого действа от ласковых питомцев не остается ни ушей, ни вибрисов, ни коготков.
   Если у вас потерялась любимая кошка – вспомните о зловещей секте и прокляните фиолетовых!
   Но только шепотом…

3. Опальная порода

   Человек разумный, наоборот, имеет широчайший спектр многочисленных неприятелей в диапазоне от примитивного вируса до высокоорганизованной личности.
   Кошки на этой шкале врагов занимают довольно скромное место – где-то между надоедливым комаром и противным тараканом.
   Но для фиолетовых сектантов мурлыкающие твари – в безусловном приоритете.
   Коварные изуверы, неустанно рыскающие по городам и весям, специализируются исключительно на мяукающем контингенте.
   Много кошек погибло в муках – и вульгарно-беспородистых, и гламурно-элитных.
   Трагической участи не избежали представители разных пород.
   От абиссинской до сиамской, от канадской до турецкой, от норвежской до персидской, от керлов до бобтейлов, от девонов до сфинксов, от манчконов до оцикетов, от рексов до ангор.
   И лишь уникальная порода «тевтонский гулон» никак не давалась в жертвы.
   Фиолетовым изуверам еще ни разу не удалось заполучить хотя бы один экземпляр.
   Тевтонские гулоны никогда не фигурировали в каталогах, не участвовали в выставках, но и без назойливой рекламы и навязчивого пиара оставались заветной мечтой фанатичных кошатников и экзальтированных кошатниц – мечтой, практически недостижимой.
   Цены на легендарных котят во время нелегальных аукционов давно ушли за разумные пределы и продолжали расти.
   Престижный бренд возник на основе мистических догадок и оккультной репутации, подкрепленной мифологией.
   Нормандские саги уверяли, что эта порода, воспетая скальдами, ведет начало от лесной норвежской кошки, скрещенной с гулоном, свирепым кошкоподобным хищником, сгинувшим еще в первобытные времена.
   В особенности ценились коты, у которых экстрасенсный потенциал гораздо выше, чем у самок.
   Скандинавская богиня любви, носительница чудодейственного пояса, запрягала в небесную колесницу с магическим тюнингом предков тевтонских гулонов.
   Именно эти прирожденные лекари, опережая суровых топ-модельных валькирий, первыми успевали на поле сражения, чтобы спасти тяжелораненых воинов от попадания в небесные чертоги, где никогда не кончается темное пиво и сосиски, начиненные мясом бессмертного вепря.
   Именно эти неутомимые путешественники сопровождали викингов в регулярных набегах, всегда безошибочно указывая обратный путь домой. В лютую непогоду и в беспросветный туман бортовой кот упрямо смотрел в нужную сторону.
   Наряду с молодыми бойцами, тевтонские гулоны проходили жесткий, безжалостный отбор.
   Но гены, облагороженные мутациями, дающими экстрасенсные способности, не спасли неординарных кошек от средневековых репрессий. Хвостатых непрошеных врачевателей за небыкновенные способности, противоречащие церковным догматам, сжигали на кострах, в железных клетках, вместе с незадачливыми владельцами.
   После инквизиторских трибуналов число тевтонских гулонов резко сократилось, и еретическая порода долго балансировала на грани полного исчезновения.
   Только фрондирующие немецкие бароны и особы царствующих европейских фамилий могли позволить себе пару-другую «посланцев ада».
   И вскоре о тевтонских гулонах напрочь забыли.

4. Компьютерный сговор

   Одиннадцать действительных и полномочных членов центрального руководящего органа всемирной секты заканчивали подготовку к первому в своей истории заседанию через Интернет.
   Лидерам фиолетового движения захотелось, чтобы судьбоносные решения, которыми предстояло бесповоротно изменить отношения между человечеством и мяукающей ордой, принимались не в прежнем формате, далеком от современных реалий.
   Встречи фиолетовых высокопоставленных функционеров проходили раз в полгода, в одной юго-восточной стране, в одном тихом ресторане, где все блюда готовились из кошатины.
   Как правило, во время долгой специфичной трапезы решались насущные вопросы финансирования и прочие организационные дела.
   Расширенное меню отличалось разнообразием.
   Фаршированные котята с трюфелями, красной икрой, саранчой.
   Рубленые кошки под соусами – кокосовым, белым, ананасовым, бамбуковым.
   Жареные коты – на противне, на гриле, на открытом огне.
   А также обязательный десерт из глазных яблок сиамцев, языков сфинксов и засахаренных пенисов.
   Фирменный напиток, приготовленный из свежей крови, сдобренной валериановым корнем и мятной ясноткой, подавался за счет заведения.
   В секретный обеденный зал, скрытый от посторонних глаз под ресторанными службами, допускались только высокопоставленные функционеры, облаченные в ритуальные одежды.
   Кресла, обтянутые фиолетовым бархатом, сервиз, исполненный в фиолетовых тонах, и череп саблезубого тигра в качестве подсвечника.
   Обслуживал выгодных и щедрых заседателей самолично шеф-повар с двумя особо доверенными, вышколенными, расторопными официантами.
   Полумаски скрывали лица присутствующих за столом персон.
   И только ожерелья из кошачьих выбеленных клыков подтверждали руководящее положение каждого из одиннадцати.
   Теперь же совместная трапеза осталась в прошлом.
   Для чрезвычайного заседания, посвященного освобождению планеты Земля от ненавистных тварюг, был выбран компьютеризированный вариант. Дистанционное общение позволяло вести дискуссию сколь угодно долго, но, разумеется, с необходимыми перерывами.
   Новая стратегия, новая тактики, новые методы требовали тщательной проработки.
   На повестке дня стоял важнейший и давно назревший вопрос перехода от единичных, спонтанных и нерегулярных жертвоприношений к тотальному антикошачьему террору.
   В Глобальный Координационный Совет входили одиннадцать пожизненно избранных членов, наделенных практически неограниченными полномочиями. Четверых делегировал Старый Свет, троих – Новый, двоих – Азия и по одному – Африка и Австралия.
   При тайных выборах, в которых участвовали все фиолетовые активисты, разбитые на секторы по географическому принципу, не учитывались ни пол, ни возраст, ни профессия, ни национальность, ни склонности, ни таланты, ни прочие биографические данные анонимных кандидатов.
   Единственным и неоспоримым критерием являлись лишь особые заслуги в изничтожении хвостатой нечисти.
   Семь достойных мужчин и четыре достойнейших женщины по праву возглавили фиолетовую иерархию.
   Сегодня одиннадцати высшим функционерам предстояло начать поиск более эффективных средств для борьбы с мяукающим злом.

5. Кабинетный узник

   Почему тогда немецкого кота насильно вернули в особняк?
   Начальник охраны наверняка знал ответ на этот вопрос, но кошачьим языком не владел и не мог объясниться с транспортируемым субъектом.
   А тевтонец улавливал в человеческой речи только эмоции.
   Начальник охраны, выражая изысканными ругательствами недовольство порученным делом, все-таки поднял Аристократа на второй этаж.
   Тевтонец по-прежнему не кусал бронежилет, пропахший мужским потом, и не царапал кобуру, воняющую порохом.
   Не разжимая объятий, начальник охраны отворил дверь самой недоступной для посещения комнаты.
   Золотой магнат не впускал в личный кабинет никого, даже обожаемую женушку.
   Исключение делалось только для Аристократа.
   Начальник охраны, не перешагивая порог, оставил тевтонца в кабинете и захлопнул дверь.
   Кот часто бывал здесь, но всегда исключительно вечером и не один.
   На этот раз впервые хозяин отсутствовал.
   Даже не напрягая зрения и слуха, чуткий Аристократ не обнаружил в кабинете никого из людей.
   Ни на ближнем диване, ни за дальним письменным столом, ни у сейфа.
   Пасмурный весенний день беспомощно прощупывал тусклым наружным светом плотные жалюзи окна.
   Тевтонец, не вступая в полумрак, для начала принюхался.
   Свежий родной аромат свидетельствовал о том, что совсем недавно здесь побывал большой и добрый, умеющий ответить на ласку и заигрывание.
   Тевтонец, не двигаясь с места, лизнул правую лапу.
   По обе стороны двери ничего не менялось.
   Тевтонец распластался на паркете.
   Едва заметный сквозняк пробился из коридора и скользнул вдоль тела к морде.
   Тевтонец, шевельнув напряженными вибрисами, снова принял сидячую позу.
   Интуиция, которая обычно срабатывала мгновенно, не давала объяснения происходящего.
   Аристократ взял длительную паузу.
   Воля и терпение являлись основной характеристикой тевтонских гулонов.

6. Изуверская значительность

   Чрезвычайной интернетной конференции предстояло изменить очень многое в судьбах всех, всех, всех одомашненных мяукающих тварей планеты Земля.
   Семь мужчин, яростно ненавидящих кошек, и четыре женщины, испытывающие аналогичное чувство к мерзким котам, собрались не зря.
   Одиннадцать человек – с тройственной функцией: обвинить, приговорить, исполнить.
   Одиннадцать суровых прокуроров, одиннадцать неподкупных судей, одиннадцать безжалостных палачей должны были определить, как избавить человечество от кошачьего прирученного рода.
   И многочисленные рядовые фиолетовые адепты не сомневались, что избранные справятся с поставленной задачей.
   Действительным членам Глобального Координационного Совета было чем гордиться.
   Первый довел до совершенства прежнюю систему изощренных пыток, разбив тело жертвы на самые уязвимые и болевые участки.
   Второй дал рекомендации, как максимально продлить жизнь объектам, подвергаемым экзекуции, чтобы летальный исход не обрывал раньше положенного затянувшиеся муки.
   Третий внедрил новейшую систему выманивания и приманивания кандидатов на распыл, основанную на последних парфюмерных изысканиях.
   Четвертый обеспечил постоянные вирусные атаки практически всех интернет-ресурсов, связанных с кошачьей тематикой.
   Пятый оказался незаменим в организации проводимых кровавых мероприятий, безошибочно выбирая наиболее подходящие места на кладбищах, пустырях и в заброшенных селениях.
   Шестой руководил службой безопасности, выявляющей среди желающих пополнить фиолетовые ряды возможных инсайдеров и замаскированных масс-медийных стрингеров. Пока еще ни одному потенциальному изменнику так и не удалось внедриться даже в низовые звенья.
   Седьмой привлек богатых спонсоров, в той или иной мере страдающих айлурофобией, гатофобией, галеофобией и прочими синдромами, связанными с кошконепереносимостью, и прочих, прочих, прочих, кому кошачья орава мешала как в жизни, так и в бизнесе.
   Восьмой оказался весьма компетентен в юридических вопросах и неутомимо возбуждал дела против кошек, перебегающих дорогу в неположенном месте и провоцирующих аварию, против кошек, заражающих соседских детей глистами и лишаем, против кошек, вызывающих аллергию, и против кошек, укравших чужую колбасу.
   Девятый поднаторел в изготовлении особо тонких инструментов для физического воздействия – как внешнего, так и внутреннего – с проникновением в кошачий организм через входные и выходные отверстия – как естественного происхождения, так и нанесенные искусственным путем.
   Десятый слыл хватким продюсером. Ему чрезвычайно удавались сценарии рядовых жертвоприношений и ритуальные обеды командной верхушки, обряды приема неофитов и агитация сочувствующих.
   Одиннадцатый являлся главным идеологом, который неустанно провозглашал необходимость и неизбежность активизации борьбы с кошками в планетарном масштабе.
   И вот наконец чрезвычайное заседание, посвященное исключительно этой теме, должно было начаться с минуты на минуту.
   Каждый фиолетовый высокопоставленный функционер находился в своем тайном убежище перед компьютером, обеспечивающим конфиденциальное общение в закрытом для посторонних режиме.
   Но, несмотря на то, что избранных лидеров разделяли океаны и материки, все были в ритуальных комбинезонах и полумасках, как на прежних совещательных трапезах.
   Ожерелья из многочисленных клыков собственноручно убиенных кошек, ликвидированных котов и замученных котят подтверждали командный статус удаленно-присутствующих.
   В обычной жизни привилегированные изверги вряд ли узнали бы друг друга в повседневной одежде.
   Так что, владельцы кошек – породистых и не очень, присмотритесь внимательно к окружающим людям.
   Вглядитесь попристальней в соседей и коллег, в друзей и приятелей, в близких и дальних родственников, а также в случайных попутчиков.
   Может, среди них есть тайный фиолетовый адепт, рядовой участник кошачьего распыла или даже особо изощренный фанатик из Глобального Координационного Совета.

7. Незваный гость

   Так что Аристократ мог не опасаться за свои великолепные клыки и шикарные вибрисы.
   Люди сюда наведывались редко и куда более солидные, чем фиолетовые изверги, а темы обсуждались гораздо более серьезные, чем кошачьи проблемы.
   Вот и в данный момент кто-то пожаловал в усадьбу.
   Загавкали неприветливо злые ротвейлеры, громыхнули тяжелые створки ворот.
   Тевтонец, находясь по-прежнему возле двери, переключил внимание целиком на слух.
   Из-за окна кабинета донесся шум въезжающего во двор незнакомого автомобиля.
   Немецкий кот давно научился узнавать мощное тройное звучание хозяйского кортежа.
   Поняв, что прибыл кто-то чужой, Аристократ отошел от двери поближе к широкому кожаному дивану.
   Среди шведской мебели, французской электрики, швейцарских часов, нидерландских гравюр, итальянских канцелярских аксессуаров и русских сувениров элитный кот был единственным достойным представителем.
   Тевтонец приблизился к широкому дивану, занимающему полстены.
   Снаружи по-прежнему доносился монотонный звук чужого мотора и грозный лай обеспокоенных псов.
   Аристократ перестал отвлекаться на заоконную суету, еще раз всмотрелся в кабинетные неподвижные силуэты и напряг память.
   Прежнее, без каких-либо заметных изменений, расположение крупных предметов успокоило.
   Тевтонец снова вслушался, но теперь сосредоточившись на том, что рядом.
   Ничего, кроме привычного тиканья, исходящего из угла.
   Еще немецкий кот уловил в антикварных напольных часах движение шестеренок под тяжестью гирь.
   За окном прекратился лай, затих мотор и послышались знакомые голоса.
   Без разбега запрыгнув на диван, Аристократ лизнул обивочную натуральную кожу, отдающую слабым вкусом крепких и надежных рук.
   Элитному коту нравилось при кабинетном общении с магнатом проверять языком грубоватость ладони, тепло пальцев и холод обручального кольца.
   Но сейчас хозяину было не до посиделок на диване: хозяин занимался встречей нежданного визитера.
   Тевтонец начал греть брюхом тугую подушку.
   А что оставалось делать, когда интуиция и та не могла ничего подсказать?
   Не исключено, что немецкого кота бесцеремонно заперли, чтобы спрятать от нагрянувшего без приглашения официального лица – чиновника по недрам.

8. Жесткий регламент

   Точно в назначенное время на раскиданных по пяти континентам одиннадцати экранах появилась дебютная заставка в виде космической гигантской оскаленной кошки, грызущей земной шар.
   Как напоминание о прошлых совещательных пирах, раздался привычный голос постоянного ведущего, но вместо роскошного меню был объявлен распорядок интернетной дискуссии.
   – Леди и джентльмены! Добрый день, добрый вечер, доброе утро и доброй ночи.
   Как всегда, интернациональное общение проходило на английском языке, который идеально годится для тайных заговоров и конспиративных деяний.
   – Леди и джентльмены! Позвольте сразу приступить к делу. Технология процесса чрезвычайного заседания будет весьма простой. В начале раунда я буду обозначать тему беседы. После этого сервер производит жеребьевку с помощью генератора случайных чисел и определяет очередность выступления. Каждому дается для высказывания только минута, чтобы не разводить лишнюю болтовню. Сервер будет предоставлять право слова и предупреждать за десять секунд о передаче микрофона следующему. Пока говорит избранный, остальные микрофоны и веб-камеры заблокированы. Итак, пробный сеанс.
   Заставка с изображением кошки, грызущей планету, растворилась среди тускнеющих звезд.
   Появилась общая картина: в овальных секторах – одиннадцать поясных фигур в фиолетовых комбинезонах.
   Ведущий получил несменяемый первый номер и возможность говорить по собственному усмотрению.
   Остальным предстояла жеребьевка.
   Замелькала багровая цифирь, и номера, указывающие очередность, прилипли к соответствующим овалам.
   – Леди и джентльмены!
   Как только заговорил первый номер, соответствующий овал укрупнился, и фиолетовая полумаска мгновенно заняла весь экран.
   – Леди и джентльмены, извините, совсем упустил следующий нюанс. Если пауза между фразами более пяти секунд – право слова, не дожидаясь истечения отведенного времени, переходит к другому.
   На одиннадцати экранах укрупнился номер второй.
   – Сегодняшнее мероприятие должно войти в исторические анналы, как вошли туда Варфоломеевская ночь и ночь «Длинных ножей», стрелецкая казнь и новгородская резня, Кровавое воскресенье и Грюнвальдская битва…
   Пафосный оратор замешкался, напрягая память, и безжалостный компьютер, не дав продолжить кровавую параллель, моментально переключился на третий номер.
   – Конечно, обедать в фиолетовом зале под стук вилок и ножей гораздо приятней. Впрочем, надеюсь, голодное интернетное общение не помешает найти самые эффективные способы всемирной борьбы с пакостными тварюгами. Сильно надеюсь.
   Сектанты любого ранга в диалогах между собой всегда называли кошку одним емким словом «тварюга» – этаким симбиозом из ругательства «тварь» и определения «враг». При этом не скупились на выразительные эпитеты.
   Экранно-микрофонная эстафета перешла к четвертому незримо присутствующему:
   – Да, странноватое ощущение: принимать участие в чрезвычайном совещании, не видя остальных. Все равно что бегать по футбольному полю в шорах. Хотя при таком раскладе никто и ничто не будет отвлекать.
   Пятый допущенный к слову был краток:
   – Главное – четко формулировать мысль по каждому вопросу.
   Следующий поддержал заданный темп:
   – Постараемся сработать гармонично и слаженно.
   Вступил седьмой:
   – Интернет Интернетом, а дисциплина прежде всего! Мы как-никак объявляем ненавистным тварюгам безоговорочную тотальную войну! Боевые действия, как известно, не терпят разгильдяйства и расхлябанности! Действуем по схеме: заседание – перерыв – заседание – перерыв.
   Восьмой сразу выдал конкретные предложения:
   – Предлагаю следующий порядок обсуждения. После оглашения тематики повестки дня устраиваем произвольный мозговой штурм. Каждый высказывает лично свое мнение. Потом выбираем самые перспективные варианты и начинаем уточнять детали. В финале, разумеется, – выводы и решения.
   Девятый развил тему:
   – В итоге каждый жмет кнопочку, и компьютер беспристрастно фиксирует результат голосования. Утвержденным будет считаться решение, принятое большинством.
   Десятый воспользовался моментом:
   – Короче, ставьте предложенный регламент на голосование.
   Одиннадцатый промычал в микрофон что-то нечленораздельное, означающее завершение первого раунда.
   Итак, чрезвычайное заседание начало работу в непривычном формате.
   Общение через экраны отличалось от прямого диалога тем, что превращало собеседника в некий виртуальный персонаж, который как бы существовал обособленно и максимально скрывал эмоции.
   Фиолетовая полумаска дополнительно снижала визуальный эффект, и речь, искаженная фильтрами, лишалась интонационных оттенков.
   – Леди и джентльмены, прошу закрепить предложенный регламент официально.
   На экранах снова появилась заставка в виде космической хищной кошки, пытающейся проглотить земной шар, но в изображение вклинился счетчик с тройным горизонтальным табло.
   Процедура голосования прошла без какой-либо заминки.
   Верхняя строчка показала единое мнение всех одиннадцати фиолетовых функционеров.
   И тут сервер пошутил, анимировав заставку.
   Клыкастая хищница отреагировала на итоги голосования приступом неподдельного страха, морда исказилась ужасом, из расширенных глаз брызнули слезы, а из-под хвоста вырвалась густая паническая струя.
   У гигантской кошки, грызущей лучшую из планет, сдали нервы.

9. Сибирские сувениры

   Кошки рожали в устрашающей прогрессии.
   Котята сосали молоко и прозревали.
   Коты всего мира без устали участвовали в созидании многочисленных потомков.
   И только элитный тевтонец Аристократ выпадал из репродуктивного процесса.
   Сексуальной практике немецкого кота мешала эксклюзивность породы на российской территории.
   А также – привередливость сибирской хозяйки.
   Тевтонский гулон слыл у местных владельцев девственных кошек самым желанным и престижным женихом.
   Но атлетично сложенному и гармонично развитому красавцу ни разу не удалось исполнить роль оплодотворителя.
   Серьезные мужчины и расфуфыренные дамочки раз в год привозили в золотые хоромы на просмотр милых очаровательных невестушек.
   Но, увы, ни одна из претенденток не выдержала строгого экзамена.
   От придирчивого взгляда экологически подкованной хозяйки немецкого кота не мог спрятаться ни малейший изъян, вызванный нежелательными мутациями.
   Кандидатуры отбраковывались в основном по экстерьеру, но порой учитывались и человеческие факторы визитеров – от характера и темперамента до политического рейтинга и общественного положения.
   Сам хозяин образцового самца огорчался излишней привередливостью дотошной супруги, но та упорствовала, не желая понапрасну растрачивать бесценные гены уникального производителя.
   Обойденные вниманием начинали распространять слухи о врожденной импотенции пресловутого тевтонца.
   Диффамация не соответствовала действительности, но подтверждала, что Аристократ еще не испытал на самом деле ни страсти, ни оргазма.
   И в этот раз запертому в кабинете магната немецкому коту вряд ли представилась бы возможность испытать эротические утехи.
   Впрочем, имелся чисто теоретический шанс.
   Вдруг там, в ограде, из прибывшей машины как раз сейчас достают прекраснейшую из кошек?
   Вдруг распахнется дверь кабинета, и в интимный полумрак впихнут юную, истекающую соком, готовую к случке партнершу?
   Возбужденный Аристократ сделал бы все как полагается, даже и немного больше.
   Котам, в отличие от мужчин, совсем ни к чему изучение тысячи способов и поз. Коты всегда действуют по методу, обкатанному веками до безусловного рефлекса. У котов в чести вечный лозунг немецких романтиков: Sturm und Drang.
   Но, к досаде Аристократа, не случилось ни отчаянного штурма, ни решительного натиска.
   В коридоре никто сладострастно не замяукал, источая феромоны.
   Адюльтер остался неисполненным желанием.
   Чтобы избежать дальнейших порнографических фантазий, немецкий кот спешно покинул диван и перебрался к серванту.
   Напольные антикварные часы, белеющие в углу циферблатом, отметили курантами первый разведывательный короткий рейд тевтонца.
   Звонкое эхо метнулось за бесшумно ступающим котом.
   Аристократ замер.
   Легкая вибрация застойного воздуха, порожденная звуковыми волнами, коснулась самых чувствительных участков напряженного тела кота сквозь вздыбленную шерсть.
   Теперь в оценке ситуации участвовал не только напряженный слух и зрение, но и весь организм бдительного тевтонца.
   Эхо разнеслось по кабинету.
   Ответно глухо вздрогнул сервант и зарезонировал стеклинами книжный шкаф.
   Интуиция подсказала замершему Аристократу, что тревога ложная и хриплый мерный громкий звук, сопровождаемый отраженными повторами, не таит в себе никакой опасности.
   Тевтонец уселся рядом с сервантом, нутро которого было заставлено сибирскими кустарными сувенирами.
   Здесь властвовал крепкий дегтярный аромат березовой коры.
   На полках рядами высились берестяные туеса разных объемов и размеров.
   На Руси языческой, на Руси святой, на Руси имперской, на Руси советской, на Руси перестроечной и Руси свободной никогда не скупились на подарки для заграничных гостей.
   Кто-то вручал расписные жостовские подносы, кто-то – лаковые палехские шкатулки, кто-то – гжельский фарфор, кто-то – тульские самовары, кто-то – валдайские колокольца, кто-то – чугунное каслинское литье, кто-то – деревянные хохломские ложки, кто-то – хитрых матрешек и примитивные балалайки.
   Золотодобытчик отказался от русских сувениров, набивших оскомину, а выбрал чисто сибирские. Магнат в качестве презента для бизнесменов из дальнего зарубежья использовал скромный так называемый туесок – берестяной цилиндр с дном и крышкой, выполненный вручную по крестьянской староверской технологии. Но заполнялись туески не золотым песком, а натуральными таежными продуктами. В зависимости от времени года традиционная деревенская посуда затаривалась то засахаренной клюквой, то моченой брусникой, то нелущеными шишками, то сушеными грибами, то соленым папоротником, то вяленой олениной, то копченым омулем. Но чаще всего в качестве содержимого использовались кедровые орешки, прокаленные в настоящей русской печи на углях от смолистых дров.
   Чем значительней был гость, тем большим по размеру был туесок.
   В данный момент тевтонцу не грозило попасть в лавину экзотических ароматов, так как вкусная начинка помещалась в берестяную тару перед самой выдачей.
   Но дегтярного русского духа немецкий кот надышался вдоволь.
   Оставалось убраться подальше в кабинетный сумрак и продолжить активную разведку.

10. Анонсированное зрелище

   – Леди и джентльмены, прежде чем приступить к обсуждению насущных вопросов, надо определиться с небольшим дополнением к утвержденному регламенту. Дело в том, что для компенсации отсутствия ресторанных благ приготовлена обширная концертная программа на основе недавно созданной пыточной филармонии. Планируется каждую новую фазу обсуждения дополнять прямой трансляцией из централизованного застенка, оборудованного новейшей аппаратурой для полноценной картинки, с живым звуком. Тварюги, одаренные красивыми голосами, доставлялись со всех стран в музыкально-исполнительский каземат. Будущих артистов поджидала сборная бригада умельцев, способных извлечь из любого солиста полную октаву душераздирающих звуков. Так что, думаю, подобное шоу вполне адекватно заменит былое пиршество. Единственный вопрос: когда демонстрировать эстраду – в начале, в середине или в конце заседания?
   – Только не в конце, только не в конце! Измотаемся, устанем, и вряд ли в таком состоянии даже самое изящное представление будет оценено по достоинству.
   – Полностью согласен с предыдущим мнением. Но в середине тоже не годится. Никто же не прерывает бой в самом разгаре, чтобы, к примеру, сыграть в карты или партию в шашки.
   – Если исключаем середину и конец, то, думаю, никто не будет возражать против начала? Да и наверняка обещанный репертуар позволит заряжаться дополнительной энергией перед заседанием.
   – Верно. Пусть мучительные шедевры вдохновляют на дальнейшие свершения.
   – Только надо в обязательном порядке записывать сцены из каземата и размножать для бесплатного распространения среди активистов и сочувствующих.
   – Наиболее впечатляющие сцены подбросим на известные и ненавистные сайты. Пусть кое-кто полюбуется на мучения тварюг.
   – Между прочим, начинание с пыточной филармонией имеет глубокие исторические корни. Документы средневековой эпохи свидетельствуют, что любимым развлечением самых ярых инквизиторов были так называемые кошачьи клавесины. Семь тварюг, подобранных по голосам в тон по нотам, сажались в ящик. Через специальные отверстия к хвостам прикреплялись веревки. Натянул потуже – и получил нужное звучание.
   – Представляю, какие фуги выдавали на подобном клавесине!
   – Фигня останется фигней. Импровизированная эстрада все-таки не заменит отсутствие фирменных блюд, напитков и эмоциональной атмосферы.
   Базовый компьютер, для утешения фиолетовых функционеров, продемонстрировал на одиннадцати экранах короткий ролик с разнообразными блюдами из кошатины.
   После скоротечного показа недоступного меню последовало слово ведущего:
   – Леди и джентльмены, давайте сделаем пятиминутный перерыв и сразу, без дополнительных объявлений включим трансляцию из пыточной филармонии. О жанре премьеры пока умолчу. Но могу заверить в одном: современные технологии, а также достижения различных наук расширили диапазон болевых воздействий почти до бесконечности.
   Компьютер для нагнетания ажиотажа выдал новую интригующую заставку: полностью обритая кошка изображала скрипичный ключ на нотном стане из колючей проволоки.
   Музыка, извлеченная из узников, обещала истинное эстетическое удовольствие.

11. Немецкие презенты

   Тевтонец осторожно переместился от излишне пахучего серванта к шкафу с более сдержанными ароматами.
   Книжный шкаф высился почти до самого потолка, но на многочисленных полках была представлена лишь одна книга.
   Остальные тома, замененные на отсканированные версии, отправились в утиль.
   Подарочный фолиант бессмертной поэмы о дерзком средневековом алхимике отличался обложкой, выполненной в лучших цеховых традициях, и был пощажен как готический сувенир.
   Увесистый том был привезен волонтерами из Германии.
   Активисты, обеспокоенные судьбой озера Байкал, наведывались сюда с добровольно принятыми инспекторскими обязанностями. Самый большой запас пресной воды – двадцать процентов от мировых – нуждался в мониторинге, постоянном и независимом.
   Фрау и герры обожали сотовый мед, чай из листьев черной смородины, блины с икрой, уху из тайменя, котлеты из щуки, пельмени из сохатины, рябчиков, тушенных в сметане, и прочие таежные лакомства.
   И каждый раз гостеприимная русская семья получала маленький подарок, отражающий менталитет и вековую историю немцев.
   Кое-какие сувениры привозила и супруга магната, которая посещала Германию не менее семи раз в году.
   Пустые книжные полки охотно принимали дары современного бидермайера – этого апофеоза здорового консерватизма и стабильного мещанства.
   Готический фолиант по-маршальски солидно возглавлял керамическо-фаянсовое войско.
   Щелкунчик в мундире прусского фельдфебеля вытянулся по стойке «на караул».
   Усатый розовощекий унтер-офицер в остроконечном кайзеровском шлеме тискал бедрастую томную поселянку в кружевном чепчике.
   Рядовой времен Столетней войны целился из пушки в невидимую мишень.
   Юный барабанщик приготовился выбивать дробь.
   Рядом оскалился вольпертингер, обитающий в Баварских Альпах: странный зверь с телом филина, головой зайца и гусиными лапами.
   Ниже веселый хряк увесисто взгромоздился на грустную хавронью.
   За спаривающимися в экстазе свиньями – шеренга писающих болонок и нагло испражняющихся овчарок.
   Над разнокалиберными колокольчиками реяли блондинистые ангелы.
   Батальон тяжелых пивных кружек в плотном окружении саксонских тарелок.
   И дешевые штампованные значки с гербами.
   Геральдический салат из шестнадцати федеративных земель.
   Вздыбленные лошади, угрюмые медведи, разъяренные львы, свирепые пантеры, тощие орлы, злые грифоны, благородные олени, красно-белые кресты, зеленые трилистники, крепостные башни, желто-черные щиты, затейливый ключик и серебряный лист крапивы.
   Золотой магнат не отказывался от немецкого кича и ширпотреба, которые так прекрасно гармонировали с элитным котом, оттеняя благородство редкой породы.
   Впрочем, сам Аристократ относился индифферентно к энергичным соотечественникам и к материальным приветам с родины.
   И сегодня тевтонец не стал долго наслаждаться дарами экологов, хотя среди фигурок имелась жирная гипсовая кошка с тонкой прорезью для монет на лбу. Копилки придумали в Германии еще до изобретения парового двигателя и не собирались отказываться от этой мудрой штуковины, с детства приучающей к азам капитализма.
   Немецкий кот проигнорировал меркантильную кошку и продолжил обследование паркетного близлежащего пространства.
   Сувенирная армия из фатерланда осталась позади.
   Аристократ чуть ускорил темп.
   Интуиция подсказывала, что причина внезапного заточения находится не снаружи кабинета, а внутри.

12. Жуткая пауза

   Сервер в назначенное время провел жеребьевку и дал разрешение на высказывания.
   Но ведущий пока молчал.
   – Интересно, это будет вокальный номер?
   – Надеюсь, исполнение не окажется слишком коротким?
   – Да, чем дольше, тем лучше.
   – Я лично мечтаю о сыгранном ансамбле.
   – Главное – исполнительское мастерство, а соло, дуэт или трио – это не имеет особого значения.
   – Я предпочитаю хореографию.
   – Аналогично. Кое-какие хвостатые па-де-де иногда весьма забавны, а вот строевые упражнения недоделанным тварюгам категорически недоступны.
   – Ария, ничего, кроме арии!
   – Что-то дебютант медлит – наверное, раньше времени сдох от волнения.
   – Просто стесняется.
   – Леди и джентльмены, извините за небольшую техническую накладку.
   Компьютер окрасил заставку в багровые тона свежей крови, а затем провел новую жеребьевку, распределяя порядок реплик.
   – Леди и джентльмены, сейчас закончатся последние детали подготовки, и вам будет представлен трогательный вокализ.
   – Предвкушаю феерическое зрелище!
   – Только, пожалуйста, давайте картинку покрупней.
   – И почаще меняйте ракурсы с боковых камер, чтобы не упустить подробности.
   – Ассистентский состав шоу должен заключить долговременные контракты, предусматривающие неустойку за слишком легкую кончину артистов.
   – «Рождение и смерть новой суперзвезды за один сеанс!» Такая шапка великолепно смотрелась бы на развороте с полноцветными снимками!
   – Сдохнуть красиво – это надо суметь. Это особое искусство.
   – Любая насильственная смерть любой тварюги есть уже творческий акт.
   – Созерцание вряд ли заменит непосредственное участие в пыточном деле.
   – История свидетельствует о том, что наблюдения за жутким процессом – истинное удовольствие. Люди не зря собирались толпами на публичные казни, не зря!
   – Ну почему медлят?
   Достойное открытие первого концертного сезона все никак не начиналось.
   На одиннадцати экранах по-прежнему не было ничего интересного.
   Только заставка с дохлой бритой кошкой на окровавленных колючках нотного стана.

13. Тяжелая мечта

   Да и кабинетные выкрутасы Аристократа проходили без аплодисментов.
   Но подгоняемый нарастающим любопытством одинокий тевтонец активизировался.
   Теперь разведывательный маршрут пролегал вдоль свободного участка стены.
   Это место в кабинете считалось – и по праву – священным и годящимся исключительно для молитв. Но взамен иконостаса с изображением почитаемых угодников на стене теснились нидерландские гравюры, выполненные в старой голландской манере: сухая игла по меди.
   Абсолютно все гравюры имели золотоносную тематику.
   Работы, сделанные в трудоемкой, но изящной технике, изображали самые прославленные золотые самородки.
   Таких набралось с десяток за всю историю человечества.
   И неудивительно.
   Известно, что все золото, добытое с первобытных времен до наших дней, может уместиться в комнате, высота, длина и ширина которой всего пятнадцать метров.
   Поэтому крупные самородки всегда и везде пользовались непременным успехом, вызывали небывалый ажиотаж у современников и порождали сомнительные легенды и невероятные слухи.
   Гравюры в кабинете магната изображали реальных, не мифических рекордсменов.
   Возглавляли самородный рейтинг австралийские гиганты, найденные в позапрошлом веке, но так и не превзойденные до сих пор: «Плита Холтермана» и «Желанный незнакомец».
   «Плита Холтермана» – крупная глыба шиферного сланца весом 235 кг и названная в честь владельца рудника – имела внушительный размер: 144 сантиметра длины, 66 ширины и 10 толщины. Правда, чистого золота в ней оказалось 83 килограмма.
   «Желанный незнакомец» был обнаружен при весьма забавных обстоятельствах. У почтового дилижанса сломалось колесо. Возница, проклиная чертов камень, попавшийся на пути, спрыгнул вниз и едва не проглотил недокуренную сигару. Находка, сломавшая колесо дилижанса, потянула на 70 золотых килограммов.
   В Америке также появился свой раритет, и по сценарию, как будто специально написанному для Голливуда. Два незадачливых приятеля, заразившиеся золотой лихорадкой, тщетно искали хотя бы унцию драгоценного металла. После тяжкого и непосильного труда один из неудачников преставился. Другой решил похоронить несостоявшегося миллионера прямо на участке, обманувшем надежды. И тут при копке могилы лопата наткнулась на самородок массой в 37 кг. Недолго думая, счастливчик дал похоронной находке имя усопшего и, быстро закончив с гробовыми делами, организовал турне по всем штатам. Зеваки ломились на показ могильного самородка, и предприимчивый американец собрал более 10 000 долларов только на входных билетах. В конце концов «Оливер Мартин», исколесив страну от Аляски до Миссисипи, был продан за 22 700 баксов. С этой суммы на знаменитой могиле был установлен скромный муляж самородка на гранитном постаменте. Говорят, до сих пор каждый подхвативший золотую лихорадку, прежде чем отправиться за рудной добычей, посещает могилу и оставляет на ней пару центов.
   Кроме «Оливера Мартина», Северная Америка может похвастать парой «Монументалей» – 59 и 40 кг.
   Даже Страна восходящего солнца удостоилась приличного – 71 кг – самородка по имени «Японец», и, похоже, этот самородок каким-то мистическим образом повлиял на результат Цусимского сражения.
   Но лидером по рекордным самородкам осталась Австралия. К самым весомым добавились еще «Блестящий Баркли» – 54 кг, «Канадец» – 50 кг, «Хандроуейт» – 45 кг и «Леди Хотэм» – 45 кг.
   А вот ни Германии, ни России не везло на золотых тяжеловесов.
   У немцев так и не было зафиксировано ни одного приличного самородка.
   Россия же сподобилась с помощью Уральских гор получить своего рекордсмена «Большой треугольник» в 36 кг.
   Хотя бытует рассказ, что во времена перестройки, где-то на Колыме, дикие старатели нарыли самородок в 50 кг и моментально распилили весомую находку, так и оставшуюся безымянной, на мелкие кусочки.
   Впрочем, в подобный рассказ верится с трудом. Если бы такое событие имело место, то самородок непременно получил бы имя одного из российских генералиссимусов и был бы непременно сохранен для потомков, непременно.
   Конечно, «Большой треугольник» застрял в конце вереницы из явных фаворитов, но зато это единственный из больших самородков, оставшихся в естественном виде.
   Но среди гравюр уральской находки не было. Голландский мастер не счел достойным увековечить русского средневеса.
   Сибирскому золотодобытчику пришлось самому дополнить знаменитую серию. Магнат для этой благородной цели без сожаления использовал подарочный альбом «Московский Кремль».
   Так рядом с вычурными гравюрами появились вырванные глянцевые иллюстрации самородков, хранящихся в Оружейной палате.
   Русские оказались единственной нацией, не пустившей свой рекордный самородок на кольца и серьги.
   «Плита Холтермана», «Желанный незнакомец», «Японец», «Оливер Мартин», «Монументали», «Канадец», «Блестящий Баркли», «Хандроуейт» и «Леди Хотэм» давно пошли на переплавку.
   А русское уцелевшее чудо лежит-полеживает на черном бархате центральной витрины Алмазного фонда, главной кремлевской сокровищницы.
   Зато какое потрясающее окружение у скромного уральского самородка!
   Символы царской власти: тяжелая золотая шапка, отороченная соболем и усыпанная самоцветами, золотой скипетр, в который вмонтирован прославленный алмаз с кровавой историей, золотая солидная держава.
   А вдобавок рядом – сплошные уникумы.
   Императорская корона, самая роскошная в мире: 5000 бриллиантов и 75 розовых индийских жемчужин.
   Массивная брошь: синий цейлонский сапфир в 258 каратов.
   Неподалеку – оливково-зеленый хризолит, самый большой на планете: 192 карата, гигантский изумруд – 136 каратов и оригинальный плоский алмаз – 25 каратов.
   Самый большой из когда-либо найденных самородок платины в 7 кг дополняет экспозицию.
   А вот золотым экспонатам похвастаться нечем.
   Кроме «Большого треугольника», имеются более мелкие самородки, удостоившиеся чести попасть в Алмазный фонд лишь благодаря оригинальности формы: «Лошадиная голова» – 14 кг, «Верблюд» – 9 кг, «Заячьи уши» – 3 кг, и самый маленький из самородков – «Мефистофель» – всего 20 граммов.
   Кремлевской сокровищнице явно недостает золотого лидера.
   Слабое утешение, что «Большой треугольник» на данный момент – единственный уцелевший из рекордных самородков. Да и мужик, обнаруживший «Большой треугольник», чисто по-русски отметил радостное событие и упился до смерти.
   Россия никогда не жаловалась на отсутствие горьких пьяниц и золотых жил, но вот увесистые самородки предпочитали являться миру в других широтах и на других параллелях.
   Правда, в Сибири, как раз в тех местах, где располагались прииски владельца немецкого кота, довольно часто попадались золотые самородки, но мелкие – в пределах 5–10 кг.
   У прибайкальского магната была идея-фикс: добыть такой самородище, о котором будут помнить вечно.
   Массой в центнер, не меньше, а желательно – в два, и без всяких там примесей.
   Центнер чистого золота – чтобы весь мир вздрогнул и зауважал сибирские недра еще больше.
   Нефть и газ в любых объемах – это хорошо, но золотой самородок – это памятник на века, это нерукотворный обелиск, это триумф в чистом виде, это победа за явным преимуществом.
   Но мечта о золотом чуде пока оставалась лишь мечтой.
   Сибирскому магнату приходилось довольствоваться пока только уникальным немецким котом.

14. Вагинальное соло

   Экранная пауза наконец-то закончилась.
   Надоевшая заставка сгинула, и камера дала панораму ярко освещенной сцены.
   Прямая трансляция началась.
   Медленно и торжественно на сцену выкатился стеклянный помост, на котором лежала кверху брюхом распятая артистка.
   Максимально раздвинутые лапы были надежно зафиксированы стальными пружинными захватами, стилизованными под наручники.
   Прожекторы сосредоточили свет на распахнутых гениталиях.
   Шерсть вокруг подверглась тщательной эпиляции.
   Навстречу помосту двинулась установка, оснащенная разнокалиберными крючками.
   – Леди и джентльмены, сейчас будет представлена половая ария ни разу не рожавшей исполнительницы.
   – Для премьеры могли подобрать более солидный экземпляр.
   – Не торопитесь с выводами.
   – Да, иногда самый неприглядный заморыш выдает потрясающие вопли.
   – Оригинальное решение: использовать малые половые губы в качестве струн.
   – По себе знаю: влагалище – тонкий инструмент.
   – И клитор тоже.
   – Лучше бы засадили по самый корень вибратор потолще.
   – Жаль, что придется лишь созерцать экзекуцию.
   – Ну, если все будет сделано как надо, зритель тоже получит максимальное удовлетворение.
   – Точно. Катарсис наблюдателя может быть намного выше, чем у исполнителя. Многочисленные публичные казни доказали, что созерцание экзекуций дает… дает…
   Фраза эрудита по эшафотам так и осталась незавершенной.
   Рядовая кошка, не обученная вокалу, издала первый стон…

Второй этап. Испытание ценой

1. Летальный провал

   Упрямая тупая солистка, несмотря на дюжину острых крючков, исполняла арию слишком примитивно и вульгарно.
   Финальные аккорды прозвучали слишком рано и невнятно.
   Камера напрасно пыталась скрасить конфуз, упорно демонстрируя в замедленном режиме кульминационный момент перехода исполнительницы в иной мир.
   Члены Глобального Координационного Совета неохотно приступили к обсуждению не слишком впечатляющего номера.
   – Прекрасная акустика, но вот с постановкой номера явно проблема. Сыровато, сыровато.
   – Не хватило тонкости воздействия на болевые зоны.
   – И мало давили на чувствительные точки.
   – Артистка элементарно растренирована.
   – Не хватило постепенности вызывания страдания.
   – Ассистенты перестарались – слишком ретиво терзали вагину.
   – Полный отстой: муки выглядели слишком фальшиво.
   – К сожалению, гениальные палачи рождаются довольно редко – впрочем, как и настоящие поэты и живописцы.
   – Намудрили с крючками. Засадили бы по самый корень вибратор потолще! Вот была бы музыка – половой марш, не меньше!
   – Думаю, столь низкокачественную запись лучше не тиражировать.
   – Леди и джентльмены, обещаю, что следующий номер будет на более качественном уровне. К сожалению, выступления, связанные с физическим уроном, нельзя отрепетировать без утраты материала.
   На одиннадцати экранах еще шел повтор избранных моментов, а мертвую дебютантку прямиком отправили в электромясорубку, чтобы фарш, начиненный костями, шерстью, кровью, пошел на пропитание остальных узников.
   Более сотни обреченных артистов томились в ожидании выхода на сцену.

2. Величественная отвратность

   Но тевтонец, занятый активной разведкой сумрачного кабинетного пространства, не собирался мяукать попусту.
   Аристократ, стремительно миновав участок пола, не имеющий никакого укрытия, снова замедлил темп.
   Опять вслушивался, опять внюхивался, опять вглядывался.
   По-прежнему ничего тревожного, ничего пугающего.
   Знакомые ориентиры указывали направление.
   Аристократ на мгновение выпустил когти передних лап и тут же спрятал.
   Впереди обозначились строгие очертания громадины.
   Немецкий кот приближался к самому ненавистному кабинетному объекту.
   Геометрически правильная тень накрыла тевтонца на подходе к массивному солидному гиганту.
   У Аристократа никак не складывались отношения с грубой, бесполезной, непоколебимой штуковиной.
   Пробовал царапать – бесполезно. На гладкой ровной боковой поверхности не оставалось и следов от когтей.
   Пробовал кусать углы и ребра – тот же результат.
   Разбегался и пытался вскарабкаться как можно выше, но соскальзывал обратно, не находя опоры.
   Неприступная громадина оставалась единственной непокоренной вершиной в кабинете – все прочие, включая и высоченный книжный шкаф, Аристократ одолел, пусть и не с первого раза.
   Тевтонец, не уступающий в настырности хозяину, вознамерился однажды совершить отчаянный прыжок с книжного шкафа на сейф, но затея не удалась.
   Верхняя площадка громадины оказалась плотно заставленной глиняными плошками с колючей растительностью.
   Своеобразная шевелюра гиганта из кактусов полностью исключала воздушное вторжение упорного тевтонца.
   Раздосадованный кот не мог даже сделать под ненавистную громадину обширную лужу: не позволяли благородное происхождение и уважение к хозяину.
   Между тем это был изумительный по характеристикам сейф, изготовленный по спецзаказу на российском предприятии, выпускающем в мире лучшие танки. Образец с недостижимой для зарубежных аналогов огнестойкостью, имеющий безупречную систему защиты против любого взлома. За сверхпрочной броней скрывался бетон, намного прочней того, что идет на строительство ядерных реакторов. Супербетон пронизывала многослойная композитная арматура.
   Два ключевых и два электронных замка обеспечивали требуемую недоступность. При любой попытке несанкционированного проникновения внутрь дверцы блокировались дополнительными ригелями.
   Эту бронированную махину не мог бы вскрыть даже опытный медвежатник, имеющий набор лучших инструментов.
   Хозяин держал в кабинетном сейфе наиболее важные для себя и золотого бизнеса вещи.
   Неприкосновенный валютный запас – кейс, набитый европейскими дензнаками. Черный нал мог пригодиться в форс-мажорной ситуации, когда взятка чиновнику являлась единственным спасительным для бизнеса средством.
   Рублевую неучтенку для срочного ремонта оборудования рудников.
   В трейзере, оснащенном дополнительным секретным замком, лежало завещание магната и фотографии невесты, сделанные лично женихом. Обнаженная девушка в различных интимных ракурсах демонстрировала сохраненную девственность.
   Магнат всегда считал, что в растленной цивилизации получить жену с нетронутой плевой – это несбыточная мечта.
   Рядом с отчетом о первой брачной ночи соседствовал единственный снимок первой любви. Восемнадцатилетняя особа вышла замуж за простофилю, родила еще трех простофиль и скончалась от разрыва сердца в командировке.
   Магнат раз в год тайком приезжал на кладбище и оставлял на неухоженной могиле роскошный букет из роз желтого цвета, символизирующего разлуку.
   Законная супруга никогда не видела ту, которая сделала неправильный выбор.
   Под трейзером, на средней полке лежала папка из питомника «Асгард» с грифом «совершенно секретно», исполненным готическим шрифтом. В папке содержались генетические анализы и поэтапная родословная элитного тевтонца.
   Внизу сейфа пустовало емкое отделение, приготовленное для еще не найденного рекордного золотого самородка, который обязательно превзойдет «Плиту Холтермана», «Желанного незнакомца», «Оливера Мартина», «Японца», «Монументали», «Канадца», «Блестящего Баркли», «Хандроуейт» и «Леди Хотэм».
   Бронированный, огнеупорный, взломоустойчивый монстр по элитарности, качеству и эксклюзивности ни в чем не уступал Аристократу.
   Магнат часто набирал многозначный код, не опасаясь оранжевых внимательных глаз.
   Но раскрытая громадина еще больше раздражала тевтонца.
   Магнат не замечал нарастающего антагонизма между немецким котом и русским сейфом экстра-класса.
   Тевтонцу оставалось лишь недовольно фыркать и зло шипеть, проходя мимо неприступной громадины.
   Но сегодня Аристократ сдержал проявление отрицательных эмоций.
   Разведывательный осмотр на уровне паркета не давал пока желаемого результата.
   Причина бесцеремонной кабинетной изоляции вполне могла прятаться внутри неприступного сейфа.

3. Мурлыкающая экспансия

   – Леди и джентльмены, какие будут предложения?
   – Думаю, что нам надо было гораздо раньше заняться этой проблемой – тварюги заняли практически все жизненное пространство на планете! В обоих полушариях. И под созвездием Большой Медведицы, и под созвездием Южного Креста. Во всех часовых поясах.
   – Где поселился человек – там обязательно встретится тварюга. В прихожей, на кухне, в комнате, на чердаке, в подвале, на лестничной площадке, в мрачном закутке и деревенском сарае, в чулане и офисе. На софе, на кушетке, на пуфе, на канапе, на оттоманке, на козетке, на тахте. Обязательным приложением к мягкой и удобной мебели.
   – Рядом с телевизором, рядом с холодильником, рядом с ноутбуком, рядом с трельяжем, рядом с джакузи. Непременным живым аксессуаром среди бездушных идолов.
   – Люди старались устроить быт для себя, а оказалось, что это – идеальные условия для процветания оравы тварюг. Современная цивилизация словно нарочно создана исключительно для их комфортного существования. Тварюги, везде сплошные тварюги!
   – Расстреляйте меня из пулемета, но я понять до сих пор не могу: зачем люди заводят тварюг?
   – Историческая загадка, не имеющая ответа. Все эти россказни про защиту продуктов от мышей абсолютно беспочвенны.
   – Как-то незаметно и втихую тварюги практически узурпировали власть в семье – основной ячейке общества.
   – Многим они заменили детей. Это же просто кощунство – отдавать весь пыл и жар чувств не собственному ребенку, а хищному эгоистичному чудовищу.
   – А сколько пенсионеров лишает себя полноценной и столь необходимой в преклонном возрасте продуктовой корзины, тратя последние гроши на содержание мяукающего дармоеда!
   – Есть масса людей, которые видят смысл жизни лишь в одном: в своевременной и регулярной смене наполнителя в отхожем лотке. Это для них превращается в священный ритуал.
   Компьютер, суммируя высказанное, одарил экраны актуальной карикатурой, юмор которой заключался в том, что кошка поменялась ролями с хозяином и превратила человека в послушного раба.
   Но фиолетовым высокопоставленным функционерам было не до улыбок и тем более не до смеха.
   – Те, кто попал ненароком под чары тварюг, занимаются их обслуживанием истово и добросовестно.
   – Чисто наркотическая зависимость.
   – Если не хуже.
   – Привязанность гомо сапиенса к фелис доместик оказалась гораздо страшней, чем зависимость от водки, шнапса, бренди, аквавита, рома, виски, абсента, кальвадоса, джина, граппы, саке, текилы и мескаля!
   – От алкоголизма есть шанс излечиться, от любви к мерзким тварюгам – практически невозможно.
   – Пора наконец устроить человечеству горькое похмелье или, как выражаются немцы, склонные к философствованию, WeltKATZENjammer! То есть Всемирное похмелье.
   – Низвергнуть тотальное доминирование благоденствующих тварюг!
   – Не слишком ли много эмоций? Может, все-таки рассмотрим последовательность основных задач?
   – Эмоции делу не помеха, только надо направлять их в конструктивное русло. Поэтому предлагаю разделить дебаты на две части – теоретическую и практическую.
   – Верная мысль. Первую, идеологическую часть, в которой мы обоснуем наше святое право на полное уничтожение тварюг, – обязательно записать и распространить среди активистов и сочувствующих, а вторую часть, с разработкой конкретных мероприятий, разумеется, – засекретить.
   – Леди и джентльмены, ставлю на голосование это вполне разумное предложение.
   Через минуту компьютер вывел на одиннадцать экранов положительный итог.

4. Драгоценные россыпи

   Прошел аккуратно, впритирку, не задевая ни углы, ни ребра, ни грани.
   Миновав неприступную махину, даже не оглянулся.
   Но вот на затворника снизошла радость: уйдя от ненавистной громадины, встретился со своей любимой кабинетной игрушкой.
   На массивной подставке, оборудованной бесшумными, не требующими смазки осями, покоился рельефный глобус.
   Только элитному коту позволялось играть с географическим уникумом, на котором сосредоточилось все золото планеты. Драгоценными камнями были обозначены самые перспективные месторождения.
   Над Северным полюсом ювелирно-ландшафтного шара застыло жидкокристаллическое табло, показывающее круглосуточно, в реальном времени, стоимость тройской унции золота на ведущих мировых биржах.
   Тевтонец, отразив зрачками валютную цифирь, занялся глобусом.
   Приподнялся, освободив передние лапы для ударов.
   Толчок левой, толчок правой – и огромный шар, подсвеченный изнутри, легко и стремительно набрал обороты.
   Аристократ уселся рядом, чтобы пристально наблюдать за мельтешением драгоценного разноцветья.
   Объемные фрагменты, окрашенные в подобающие тона – от коричневого до салатного на суше и от синего до бирюзового на водном пространстве, слились в неразборчивую муть.
   Тевтонец не разбирался в географии, а также не воспринимал цветовую палитру в широкой градации, поэтому метаморфоза с горами, долинами, океанами не тронула ни ума, ни сердца.
   Аристократ не мог также оценить и караты драгоценных камней, инкрустированных на поверхности материков, и, тем более, понять значение самоцветов.
   Уникальный рельефный глобус пребывал в кабинете сибирского золотодобытчика на правах незаменимого талисмана.
   Зеленые изумруды, алые рубины, голубые сапфиры, желтые бериллы, черный турмалин и тщательно подобранные бриллианты располагались поштучно в Западном и Восточном полушариях, и каждый обозначал известное золотое месторождение.
   Рубиновая цепочка протянулась по Американскому континенту от Чили до Аляски, захватив Перу, Бразилию, Венесуэлу, юг США и Канаду.
   Изумруды распределились неравномерно: три – в Океании, остальные – на Австралийском континенте.
   Турмалин отметил Южно-Африканскую Республику, лидера по мировой добыче золота, а также Гану и Мали.
   В Азии бериллы украсили Китай, Индонезию, Киргизию, Индию, Узбекистан и Казахстан.
   На обширных просторах России бриллианты расположились за Уралом: в Якутии, на Колыме и в Прибайкалье.
   Золотоносный район, в котором находились принадлежащие сибирскому магнату четыре рудника, три прииска и две супердраги, был увенчан особо крупным бриллиантом великолепной чистоты и огранки.
   На глобусе меньше всего сияло голубых сапфиров. Это Европа скромничала, давно истощив ресурсы и скупо показывая низкие открытые запасы.
   Повезло только нищей Болгарии, нестабильной Греции, многоконфессиональной Хорватии да процветающей Швеции.
   Германия получила один сапфир за недавно открытую золотую жилу среди медного, давно разрабатываемого месторождения под Бранденбургом.
   Прочее золото на немецкой территории окончательно иссякло еще в достославные рыцарские времена.
   Остались только легенды, опера «Золото Рейна» и жалкие россыпи, не имеющие промышленного значения и годные только для туристических забав. Кое-кому интересно самому выловить пару-другую чешуек металла платиновой группы, фигурирующего в Периодической таблице под номером 79.
   Про сибирские реки не написано ни опер, ни балетов, ни мюзиклов. Но золота в этих реках на века хватит и еще останется.
   На великой реке Лене, самой длинной из рек России, золото добывалось, добывается и будет добываться. Как и на притоках, не менее богатых. Здесь разведаны солидные запасы как рудного, так и россыпного золота отменного качества. Здесь сосредоточена ударная группировка: тысячи бульдозеров, сотни экскаваторов, десятки драг. Здесь только за год перерабатывается более ста миллионов кубометров горной массы и двадцать пять миллионов кубометров песков.
   Владелец тевтонского гулона мог вполне гордиться не только эксклюзивностью немецкого кота, но и тем, что имеет наиболее перспективную в регионе шахту.
   Глобус-талисман замер.
   Немецкий кот продолжал созерцать подземные кладовые металла, которому люди так и не нашли эквивалентную замену.
   Над Северным полюсом табло зафиксировало изменение стоимости тройской унции на Лондонской бирже. Цена золота в слитках колебалась в едином такте с мировой экономикой.
   Но кошкам безразличны как инфляция, так и дефляция. Кошки следят в основном за погодой.
   Вот и тевтонец отреагировал на тонкий луч, вдруг проникший сквозь жалюзи.
   Солнце наконец-то нарушило пасмурную монополию облаков.
   Аристократ не знал, что желтый карлик содержал золота в себе в тысячи раз больше, чем Земля.
   Впрочем, об этом не догадывается и большинство народонаселения.
   Луч, поддразнивая немецкого кота, угодил в центр Азиатского континента, где среди коричневой горной местности виднелась узкая короткая синеватая загогулина. Скромный абрис принадлежал самому глубоководному озеру мира. Как установили тектонологи, этот природный гигантский резервуар пресной воды является не банальным озером, а зародышем будущего Великого океана. Приборы зафиксировали, что восточный и западный берега раздвигаются ежегодно на пять сантиметров, и через сотню-другую миллионов лет новый океан расколет Азию на два гигантских куска.
   И Аристократ имел честь находиться в особняке, расположенном неподалеку от этого чуда природы.
   Немецкий кот, вдарив лапой по Русской возвышенности, придал рельефному глобусу новое ускорение.
   В солнечном луче замелькали важно, заискрились неистово алые рубины, зеленые изумруды, голубые сапфиры, желтые бериллы, черный турмалин и бриллианты.
   Может, с этой великолепной круговертью связана отгадка причины сегодняшнего ареста?

5. Теоретическая составляющая

   Глобальный Координационный Совет, не мешкая, начал с преамбулы.
   – Леди и джентльмены, так как тварюги успели влезть практически во все сферы жизни, думаю, недостатка в обвинительных материалах не будет.
   – Надо, не стесняясь, выдать факты и аргументы, чтобы каждый сторонник нашего движения осознал: наступила пора бескомпромиссной и решительной борьбы.
   – Что же все-таки заставляет подавляющее большинство разумных существ неразумно вступать в неравноценные, невыгодные и сомнительные отношения с родом тварюг?
   – Может, все-таки тварюги умеют воздействовать на подсознание человека, или просто гипнотизируют взглядом, или завораживают мурлыканьем?
   – Тлетворное влияние тварюг на человека требует фундаментального изучения. Это противоестественное сожительство тянется с раннего неолита. И возможно, у определенной группы людей в процессе эволюции выработался особый ген, который отвечает за привязанность человека к тварюгам.
   – Бросьте морочить голову. Какая эволюция, какой ген! Скорей тут правы инквизиторы: перед нами – посланники ада и сатанинские прихвостни!
   – А мне порой кажется – они шпионы чужого разума.
   – Только не демонизируйте элементарных паразитов, занявших свободную нишу современной цивилизации.
   – Земная твердь катастрофически перенаселена тварюгами.
   – Глядишь, и до Луны скоро доберутся, и до Марса.
   – Давайте без идиотских фантастических гипотез.
   Компьютер вновь иронично воспроизвел на одиннадцати экранах карикатуру, изображающую господство кошек над человеком.
   – Увы, но реальность хуже, чем любой роман о грядущих бедствиях. Тварюги имеют численное превосходство над любым существом, населяющим Землю, исключая гомо сапиенс.
   – Элементарная математика! Четыре раза в год по четыре в приплоде. Одна тварюга со всем своим потомством дает ни много ни мало полмиллиона дополнительных единиц.
   – Ужасная прогрессия.
   – Люди когда-нибудь спохватятся, но будет поздно.
   – А мы-то на что?
   – Да, без нас доверчивое человечество не способно избавиться от вкрадчивого нашествия!
   – Может, все-таки будем опираться на реальную статистику?
   – В данный исторический период насчитывается около миллиарда домашних особей.
   – Такую ораву извести будет весьма проблематично!
   – Леди и джентльмены, придется напрячь мозги как следует.
   – Это же кошмар! Миллиард!
   Компьютер среагировал, и на экранах появились графики, отражающие численность мяукающей орды по континентам.

6. Профилактика от порчи

   А пока тевтонец по-прежнему маялся одиноко в запертом кабинете золотого магната.
   Не дожидаясь, пока глобус прекратит вращение, Аристократ оставил за хвостом драгоценное сияние.
   Впереди смутно просматривалось большое настенное фото, которое наглядно объясняло, почему три года назад котенок породы «тевтонский гулон», рожденный в долине Рейна, очутился на берегах Ангары.
   В этом были виноваты и запечатленный объект, и древний языческий славянский обряд.
   Нет страны, где бы не проживали мяукающие создания, и в каждой стране за века совместного быта у людей сформировались многообразные предрассудки, странные приметы и забавные обычаи.
   Во многих европейских странах кошек замуровывали живьем в стены домов и в фундамент – на счастье.
   В Греции кошек дарили гетерам, а в Риме – гладиаторам.
   В Японии кошки в лавках приманивали новых покупателей.
   В Египте кошек обожествляли.
   В Месопотамии кошки заменяли оракулов.
   В США любой, самый рядовой кот в одночасье может превратиться в суперзвезду, а книга нон-фикшн о том, как обыкновенный герой спит-гуляет-играет-спит-гуляет-играет-спит-гуляет-играет, становится мега-бестселлером и экранизируется в Голливуде.
   В Германии кот с гофмановских времен является непременным персонажем любого романа, хоть детективного, хоть любовного, хоть мистического. Современное обилие немецких «катце-романов» тому яркое подтверждение.
   В России же кошка всегда была, есть и будет главным домашним зверем. Даже собаки не составляют мяукающему существу достойную конкуренцию. Тем более отечественной кошке не страшны модные поветрия на экзотических тварей, не ценящих человеческое общежитие. Кошка легко вписывается в любой интерьер. Хоть в однокомнатную убогость, хоть в тридцатикомнатную комфортность. В городскую сферу и деревенскую среду.
   Россия – исконно кошачья страна.
   И привязчивый зверь всегда следовал послушно за русскими людьми.
   От Балтийского моря до Охотского.
   От Полярного круга до субтропиков.
   Куда человек – туда и кошка.
   Строгановская летопись свидетельствует, что кошки покоряли Сибирь вместе с землепроходцами, оберегали скудные зерновые припасы от набегов грызунов.
   Такова историческая подоплека.
   Но есть и сила традиции.
   Кошка с времен Перуновых всегда первой входила в поставленный острог, срубленную избу, построенный дом или приобретенную жилплощадь.
   Чтобы ублажить домового. Чтобы уберечь квартиросъемщика от хворей и напастей. Чтобы застраховать хозяина от сглаза.
   Науке так и не удалось разгадать, как же мяукающие создания нейтрализуют происки нечистой силы.
   Тем не менее кошка до сих пор входит первой в каждую российскую недвижимость – в еще не обжитый дом, необставленную квартиру, незарегистрированный коттедж.
   Никто не верит в приметы и суеверия, но все пытаются избежать нежелательных последствий.
   Рискни здоровьем, репутацией, капиталом.
   Попробуй не пусти впереди себя в новый дом кошку, попробуй…
   В мяукающей среде вряд ли существует подобная мнительность.
   Так что тевтонец, по-прежнему находящийся в запертом кабинете в полном одиночестве, не пытался винить в произошедшем ни день недели – пятницу, ни тринадцатое число.
   Да и в человеческом календаре Аристократ не разбирался.
   Как и весь кошачий миллиард.

7. Удручающая статистика

   – Леди и джентльмены, это же просто кошмар! В Европе каждая четвертая семья добровольно содержит гадкую тварюгу.
   – Некоторые сердобольные граждане имеют по три-четыре экземпляра.
   – А кое-кто и на десяти не останавливается. Есть факты о пятидесяти тварюгах, проживающих в отдельно взятой квартире.
   – Лучше бы детей заводили в таком количестве!
   – Нет, определенно европейская модель цивилизации с исторической точки зрения обречена. Тварюги стали почти полноценными гражданами во многих странах.
   – В Германии только по официальным данным зарегистрировано пять миллионов паразитирующих тварюг. В Англии – семь. Во Франции – жуть: тридцать миллионов! И это все без учета беспризорных и одичавших!
   – Даже в Антарктиде на полярных станциях проживает несколько закаленных тварюг.
   – На обоих американских континентах – не менее трехсот миллионов! Только в Бразилии более ста миллионов. Пятьдесят – в Соединенных Штатах.
   – В Азии не меньше. В Индонезии – миллионов тридцать, если не сорок. Трудно представить, сколько в Китае.
   – В России наверняка миллионов семьдесят.
   – В Австралии на десять жителей приходится девять тварюг.
   Компьютер отметил завершение раунда очередной карикатурой на тему кошачьего доминирования над человеком.
   – Леди и джентльмены, вы только представьте себе, так сказать, в материальной субстанции, какое умопомрачительное количество продуктов сжирают каждый день ненасытные тварюги.
   – Миллиард, лакающий молоко, – это же неимоверное количество литров. А порции сдобренного жирной сметаной творога?
   – Не забудьте про говядину, баранину и свинину.
   – Мясо птицы.
   – Тонны рыбы!
   – Неудивительно, что годовой оборот специального питания для тварюг дает сумасшедшие доходы!
   – Сколько качественных продуктов минует человека!
   – Аппетит наглых тварюг растет непомерно.
   – Вот кто напрямую усугубляет всеобщий продуктовый кризис!
   – Представить страшно, сколько людей на планете Земля каждый день недоедают!
   – Тварюги обрекают миллионы детей и стариков на голодную смерть!
   Компьютер выдал на одиннадцать экранов слайд-шоу истощенных африканцев, которые наверняка не отказались бы от кошачьих мясных консервов, даже просроченных.

8. Уединенная недвижимость

   Добытчики золота всегда уважали старательские приметы и дедовские суеверия. Без фарта не найдешь даже крупицы драгоценного металла.
   Но вот с новым домом сибирского магната едва не случился досадный инцидент. Хозяин, погрязший в офисной текучке и отраслевых конфликтах, совсем забыл о старинном обычае, связанном с предстоящим вселением в особняк.
   На всех стадиях ускоренного, но качественного строительства разговор шел о чем угодно, только не о кошках.
   Архитектор, приглашенный из дальнего зарубежья, исполнил проект, опираясь на своеобразные пожелания щедрого заказчика.
   Цоколь и подземный гараж – по европейской технологии строительства бомбоубежищ.
   Первый этаж – из кирпича, но с повышенной антисейсмичностью, способный выдержать самое сильное землетрясение.
   Второй этаж – полностью из местной лиственницы, без единого гвоздя.
   Архитектор не возражал, так как знал, что половина Московского Кремля и чуть ли не вся знаменитая Венеция держатся на лиственничных сваях – и не одно столетие.
   Крыша была полностью отдана на волю фантазии маэстро, а тот в последнее время увлекся готикой.
   Заказчик одобрил выбор немецкого стиля и даже выписал непосредственно из Германии фирменную металлочерепицу и кованый флюгер ручной филигранной работы.
   В конце концов маэстро удалось найти вариант, при котором несочетаемые материалы образовали гармоничный шедевр.
   Остальные строения усадьбы силуэтно и конструктивно повторяли центральное здание.
   Чужеземный гений идеально вписал резиденцию золотого магната в заповедный пейзаж.
   Таежный архитектурный комплекс великолепно смотрелся на фоне дикой природы.
   Обнаженные скалы, залесенные сопки, нетронутая березовая роща, служившая естественным барьером, отделяющим укромную обитель от шоссе.
   Но чистоту проекта нарушил рьяный начальник охраны.
   Бывалый служака, щедро наделенный особыми полномочиями, вмешался в замыслы вдохновенного маэстро сразу после окончания строительства и обнес участок высокой бетонной оградой со всеми атрибутами, гарантирующими полную безопасность.
   Уязвленный маэстро так и не понял, зачем шедевр сибирско-немецкого стиля прятать за уродливым периметром.
   Теперь со стороны вместо гармоничного ансамбля виднелся только флюгер особняка.
   А когда русские плотники сноровисто принялись украшать европейскую строгость фасада затейливой деревянной резьбой и вдобавок пристроили к центральным дверям не менее эффектное крыльцо, архитектор попытался взбунтоваться.
   Но бригадир доходчиво растолковал маэстро, что наличники с узорами, дошедшие из глубины веков, и ставни с подобными же оберегами совершенно необходимы, как средство защиты русского дома от любой нечисти, вроде оживших покойников, неудовлетворенных русалок, хитрых леших и пакостливых кикимор.
   Архитектор признал свою полную некомпетентность в сложных вопросах славянских языческих суеверий и в расстроенных чувствах отбыл восвояси. Сам маэстро никогда не согласился бы жить в такой глухомани, в усадьбе, напоминающей по автономности феодальный замок или гигантскую атомную субмарину.
   Накануне сдачи объекта в постоянную эксплуатацию бригадир вспомнил про домового, с которым могла справиться лишь кошка, впущенная в новое помещение впереди хозяев. Бригадир нашептал прорабу, тот переговорил с начальником охраны, и вскоре золотому магнату тактично напомнили об обязательном ритуале, предшествующем любому русскому новоселью.
   Кошка, и никто иной, должна первой войти в дом.
   Забывчивый бизнесмен с радости одарил предусмотрительных строителей ящиком водки.
   Осталось только срочно найти подходящую мяукающую кандидатуру.

9. Художественные безобразия

   – Леди и джентльмены, поэнергичней, поэнергичней. Пора заканчивать с теоретической частью.
   – Мы совсем не коснулись влияния тварюг на развитие человеческой культуры. Возьмем, к примеру, филателию. Марок с изображением тварюг выпущено гораздо больше, чем с Нобелевскими лауреатами, олимпийскими чемпионами, замечательными деятелями прошлого и другими знаменитостями.
   – Лепят тварюг где попало! Календари, брелки, чайные кружки, значки! Пластиковые сумки, конфетные фантики, шоколадные обертки, упаковка молочных продуктов – от йогурта до творога. Как будто нет никого более симпатичного и очаровательного.
   – А сколько понаписано сказок – не пересчитать. А сколько наклепали мультфильмов!
   – В Японии статуэтка тварюги считается талисманом, который приносит деньги.
   – Интернет переполнен излияниями, фотографиями, советами, умилением и сюсюканьем!
   – Первым французским астронавтом была, сами понимаете, вульгарная тварюга.
   – Рекламные телевизионные ролики кишат тварюгами!
   – Историческая справка: в некоторых странах и раньше, и сейчас чеканят деньги с тварюгами. К примеру, Великобритания. Представьте: монета, на одной стороне – благородный профиль королевы, а на другой – тварюга. Геральдика тоже не обошлась без мерзких силуэтов.
   – Наблюдается приоритет кошек в живописи, скульптуре и графике. Как-то, право, становится обидно за знаменитые картинные галереи: и в Дрезденской, и в Лондонской, и в Лувре, и в Эрмитаже, и в Мюнхенской пинакотеке можно лицезреть высокохудожественное изображение тварюг. Эта мода началась еще в Древнем Египте, а расцвела в эпоху Возрождения. Мастера кисти начали, все как на подбор, идеализировать и увековечивать существо, которое в старые добрые времена считалось пособником колдунов и спутником ведьм. Чудесное полотно – «Мастерская художника», но что там среди прекрасных обнаженных натурщиц делает уродская тварюга? Чуть ли не на каждом рыбном натюрморте – облизывающаяся морда. К сожалению, авангардисты тоже не брезговали тварюгами. Великий пуантилист обозначил волшебными точками гадкую модель на известнейшем полотне «Воскресный день». Вспомните нашумевшую «Олимпию»: голая белая шлюха в постели с черной тварюгой. А картина сумасшедшего гения цвета и света «Кафе в Арле»? Скажите, зачем в хмельной веселой компании нужна трезвая как стеклышко тварюга? Кубическая тварюга великого испанца – просто апофеоз преклонения и низкопоклонства!
   – Исполосовать бы ножом или облить кислотой всю эту мерзостную пачкотню!
   Компьютер продемонстрировал на одиннадцати экранах полотна служителей палитры и кисти, не устоявших перед мурлыкающим коварным обаянием. И завершающим довеском выдал фигурку кота первобытных времен, изящно вырезанную из кости.
   – Давайте закругляться, а то чрезвычайное заседание превращается в диспут по искусствоведению.
   – Влияние тварюг на различных творцов – это вполне серьезная тема. Заметьте, мастера резца и зубила тоже приложили мускулистые таланты к воспеванию тварюг. В Сингапуре на морской набережной торчат две скульптуры – впереди сидит большая, позади торчит маленькая. Парадокс: в Барселоне, где молятся на быков и корриду, на обочине одной из центральных улиц громоздится жуткий представитель ненавистного рода.
   – В Петербурге имеется памятник тварюгам, съеденным в Ленинградскую блокаду.
   – Молодцы русские: сожрали всех до одной.
   – Да, памятник, конечно, в Петербурге стоит, но только посвященный тварюгам, замученным при научных опытах.
   – Чистый абсурд. Видите ли, свиньям, превращенным в окорок, памятники не ставят, коровам, пущенным на котлеты, – не ставят, индейкам, курицам и гусям, честно идущим на паштеты, – не ставят, а тварюгам – сколько угодно!
   – Своими глазами видел в Ереване каменную дуру приличных размеров прямо на бульваре. Какой-то популярный армянский ваятель подарил городу изображение своего безвременно издохшего любимца. Говорят, что цена гранитному шедевру – больше миллиона в конвертируемой валюте.
   – Кстати, в Стокгольме на оживленной улице, посередине тротуара нагло возлежат четыре каменные тварюги – представляете: не одна, не две и не три, а четыре! Верх безумия!
   – Это еще что! А в Германии – полный монументальный позор! В городе Брауншвейге – памятник неприкаянным и бездомным тварюгам! На высоком постаменте – с десяток хвостатых фигур, выделывающих безобразные фортели.
   – Взорвать надо всю эту монументальность, взорвать! Разрушить до полного основания!
   – Леди и джентльмены, вывод прост. Рано или поздно тварюги окончательно погубят и живопись, и скульптуру!
   Компьютер в подтверждение заключительного тезиса снова устроил вернисаж, добавив к полотнам ряд монументальных экспонатов.

10. Трудный выбор

   Золотой магнат, ведущий трезвый образ жизни, возложил поиск соответствующего экземпляра на супругу, так как считал, что женщины абсолютно не разбираются в футболе, автогонках, покере, но вот по кошкам – доки.
   Жена оказалась достойной мужа.
   Для поиска был задан простой алгоритм: котенок должен соответствовать уникальному особняку и амбициям преуспевающего семейства.
   Как-никак золото до сих пор остается главным эквивалентом богатства. Этот благородный металл имеет одно замечательное свойство. В моменты, когда мировую финансовую систему начинает лихорадить, в экономике творится полная непредсказуемость, возникают банкротства и дефолты, нарастает падение спроса, золото неуклонно растет в цене и становится самым привлекательным объектом инвестирования. Могут разориться металлопрокатчики, электротехники, автомобилисты, самолетостроители, рестораторы и держатели супермаркетов, но только не золотодобытчики, получающие в моменты любых кризисов бонусы и дивиденды.
   Котенок должен был стать чем-то вроде живого подтверждения власти золота над всем остальным.
   Дотошная супруга попыталась с налета определиться с нужной кандидатурой через Интернет, но завязла в избытке однообразных скучных предложений. Кошки не собаки, у которых пород не считано. У кошек оказалось всего чуть более полусотни разновидностей. И это за века селекции. Не хотят кошки меняться в угоду моде, извращенным вкусам и странным веяниям, не хотят варьировать размер, вес, характер и темпераменты.
   Оказалось, приличного котенка труднее выбрать, чем стоящее платье или клевый бюстгальтер.
   Посерфинговав по международным и отечественным сайтам и убедившись в ограниченности предложений, русская дама решила связаться с немецкими друзьями-экологами.
   Вдруг в Германии есть какая-нибудь редкая суперпорода, на грани вымирания?
   Если короля играет свита, то настоящий кот придает хозяину дополнительный вес.
   По крайней мере, супруга знала точно, что котенок должен быть максимально эксклюзивным.
   И соратники по организации защиты пресных вод не подвели.
   Супруге золотого магната организовали контакт с экспертом из Австрии, главным специалистом по немецким кошкам.
   В первом электронном послании эксперт оговорил сумму оплаты за разовую консультацию.
   Запрошенное солидное вознаграждение убедило сибирскую даму, что специалист действительно ценный.
   Во втором послании эксперт высказал пожелание о личной встрече с глазу на глаз на территории России.
   Сибирская дама предложила рандеву в окрестностях Санкт-Петербурга, точнее, в Янтарной комнате.
   Через сутки по электронной почте пришло согласие и номер банковского счета, на который и был перечислен аванс в размере тридцати процентов.
   В четвертом послании эксперт предложил обменяться паролями, чтобы при встрече безошибочно узнать друг друга.
   Сибирская дама сообщила, что будет в руках держать буклет с изображением герба Иркутска, на котором черный бабр несет в зубах красного соболя.
   В пятом послании эксперт согласился на экзотический вариант и ответил в том же духе: австрийский пароль – буклет с гербом Браунау-на-Инне.
   И назначил дату рандеву в Янтарной комнате, отметив, что давно хотел полюбоваться на восстановленный шедевр.
   Сибирская дома пробила в Интернете герб австрийского Браунау-на-Инне и весьма удивилась, узнав, что именно в этом городе родился бесноватый фюрер. Впрочем, герб выглядел миролюбиво: маленький лев, маленький щит и зеленые переплетенные ветви каких-то растений.
   По крайней мере, Иркутск, несмотря на хищный герб, не дарил миру ничего подобного, а все больше – деятелей театра, кино и литературы.
   Но сибирская дама еще не знала, что эксперт по редким кошкам не случайно выбрал для своего пароля герб этого тихого селения.
   В шестом послании австриец, явно увлекающийся конспирологией, предупредил о строгой конфиденциальности предстоящего разговора и запретил фотографировать себя и вести аудиозапись.
   Сибирская дама, заинтригованная очной явкой, согласилась и на эти условия.
   В последнем, самом развернутом послании, эксперт предупредил о том, что не будет подтверждать свою консультацию документами, а просит все принимать на веру. Заключительным пунктом являлся категорический запрет на цитирование и ссылки на источник полученной информации.
   Сибирская дама, не посвящая занятого мужа в детали, вылетела чартерным рейсом в Санкт-Петербург.
   Встреча с изрядно шифрующимся экспертом прошла на высшем уровне.
   Об этом свидетельствовал кабинетный настенный снимок, под которым в данный момент устроился Аристократ.
   Рядом с фотографией особняка сибирского магната соседствовало изображение старинного рейнского замка, в котором за крепостными стенами таился секретный частный питомник тевтонских гулонов «Асгард».
   Но покой Аристократа, отдыхающего под изображением родового «гнезда», нарушил далекий звук.
   Сквозь череду комнат и ряд запертых дверей утомленный кот услышал, как в альковных покоях обожаемой хозяйки заголосил мобильник.
   У Аристократа мелькнула надежда, что эта ласковая и нежная выпустит на свободу из надоевшего кабинета, но монотонный нескончаемый говорок свел шанс к нулю.
   Чуткий слух тевтонца зафиксировал диалог, который велся по-немецки.
   Сибирской хозяйке, вышедшей на связь с Мюнхеном, не терпелось узнать последние новости об очередных деяниях баварских зеленых.
   Так что тевтонцу оставалось надеяться лишь на себя.

11. Неутешительные выводы

   – Леди и джентльмены, будем считать, что с пропагандистской частью закончено.
   – Давайте напоследок пройдемся по юридическим аспектам. Например, в Соединенных Штатах Америки принято умопомрачительное количество законов в защиту прав тварюг.
   – В Европе тоже хватает аналогичных законов.
   – Наиболее возмутительное отношение к проклятым тварюгам – в Швеции! Там все заботливо пронумерованы специальными бирками. У каждой в ухе пластина с номером хозяина. Если полиция обнаружит бродячий неухоженный экземпляр, то хозяину влепят крупный штраф.
   – Учет – это ерунда, а вот если владелец забудет покормить в назначенное время своего питомца, то получает шанс загреметь в заключение на пару лет.
   – Я слышал, что в Швеции люди, содержащие тварюг, в обязательном порядке должны общаться с ней три раза в день.
   – Кстати, в тамошнем законе есть параграф, в котором прописано, что тварюге надо предоставлять самое комфортное помещение в доме. Чтобы ей было куда забраться, где спрятаться и обо что поточить когти. Все квартиры, в которых обитают тварюги, должны в обязательном порядке быть оборудованы специальной дверцей для прогулок.
   – И законодательно гарантировано лечение на уровне человеческого – и, разумеется, за счет придурка-хозяина!
   – Кстати, носить мех тварюг запрещено повсеместно.
   – А меня лично бесят пятизвездочные отели для тварюг, расстающихся с владельцами на время отпуска!
   – Ну вот, на примере Швеции становится очевидно, насколько глубоко зашло доминирование тварюг над человечеством.
   Компьютер выдал на одиннадцать экранов государственный флаг сердобольного королевства, на котором заменил три короны ухмыляющимися кошачьими фейсами.
   – Леди и джентльмены, подведем итоги.
   – Тварюги лучше всех четвероногих приспособились к обществу потребления! Живут припеваючи, на всем готовом, не заботясь о будущем! Ни медицинских страховок, ни пенсионного накопления!
   – Тварюгам не надо беспокоиться о высшем образовании.
   – Тварюги не трудятся на заводах, не работают на фабриках, не сидят в конторах, а все получают даром без малейшего усилия!
   – Тварюгам не грозит банкротство. Тварюг не сажают в тюрьму, не депортируют из страны.
   – Тварюги не соблюдают этические нормы. Трахаются на глазах почтенных граждан и малолетних детей!
   – Тварюги шляются неизвестно где ночи напролет. Побираются и воруют. А звезды мировой эстрады устраивают благотворительные сборы для бродяг.
   – К тварюгам везде особый подход. Есть петушиные бои, лошадиные скачки, тараканьи, поросячьи, кроличьи бега, собачьи поединки, есть родео для коров и коррида для быков. А вот хитрые тварюги не участвуют ни в одних соревнованиях. Дефилируют исключительно на выставках, распушив хвосты.
   – Тварюги умудрились так вписаться в политическую систему, что фактически правят людьми без правительства, парламента и даже наследственной монархии. Человечество безропотно вкалывает ради процветания рода тварюг. Во многих странах пооткрывали специализированные рестораны, кафе и, не поверите, – бордели! Сдохших торжественно хоронят на специальных кладбищах.
   – Но самое возмутительное, что почти каждый ребенок мечтает заиметь тварюгу.
   – Нет, пенальти в мои ворота, ну почему так долго мы терпели это нашествие?
   – Леди и джентльмены, кажется, мы не упустили ничего в анализе взаимоотношений человека с тварюгами. Предлагаю на этом закончить открытую, теоретическую часть и перейти к секретной, практической. Ставлю на голосование.
   Компьютер на одиннадцати экранах поддержал общее негодование красочным плакатом с одним-единственным лозунгом – и понятно, каким.

12. Последыши Третьего рейха

   Чартерный рейс из Сибири прибыл в Санкт-Петербург раньше лайнера из Вены.
   Но встреча герба Иркутска с гербом Браунау-на-Инне произошла зимним утром, перед царским дворцом, точно в назначенный час.
   Яростный ветер с Финского залива издевался над буклетами, служившими паролями. Большой черный бабр, державший в зубах маленького красного соболя, метался рядом с невинными зелеными ветками, щитом и скромным львом.
   Австриец, кутаясь в тонкое пальто с капюшоном, отпустил пару фраз о русских морозах, которые всегда отличались патриотизмом и помогали в борьбе с оккупантами. Низкая температура обязательно устанавливалась в европейской части России в самый решающий момент, как только возникала угроза поражения от умелого и дерзкого врага. Заморозили пылких французов, покоривших десятки стран, не пощадили германское нашествие.
   Сибирская дама ответила на довод о традиционном климатическом оружии полуулыбкой и вежливо, по-немецки пригласила эксперта по редким кошкам в музейные пределы.
   Кроме пары конспираторов, перед Янтарной комнатой не оказалось никого из желающих приобщиться к имперской красоте.
   Эксперт, пользуясь моментом, отвесил российской действительности странный комплимент, заявив, что здесь можно говорить совершенно раскованно и о чем угодно, не опасаясь никаких последствий для карьеры и профессионального авторитета.
   Сибирская дама не стала разочаровывать гостя поправкой о девальвации слов исключительно для иностранных подданных и на всякий случай, чтобы избежать непредвиденных помех, оплатила групповую экскурсию, зарезервировав целых два часа для подробной консультации.
   Эксперт оказался вполне обычным, средних лет и невзрачной внешности мужчиной – без наклеенных усов, накладной бороды, седого парика и черных очков.
   И к тому же весьма тактичным и не задающим лишних вопросов с подковыркой, вроде – откуда у русской фрау такой превосходный немецкий язык и будет ли заказчица соблюдать все предварительные условия.
   Эксперт, отражаясь в узких высоких зеркалах анфас и в профиль, начал бодро рассказывать о кошках породы «тевтонский гулон», которые жестоко истреблялись церковниками в средние века. И виной был не только черный окрас и подозрительные белые пятна, которые считались отпечатками пальцев самого дьявола. Тевтонские гулоны действительно имели особую экстрасенсную способность.
   Сибирская дама только раз перебила высокоэрудированного консультанта, спросив о значении слова «гулон».
   Эксперт, улыбаясь, ответил, что это скандинавский мифический зверь, имеющий родство с кошачьим родом, впрочем, как и сибирский бабр, не менее кошачий и не менее мифический.
   Супруга золотого магната больше вопросов не задавала, внимательно слушая захватывающий монолог.
   Эксперт с деяний инквизиции переключился на биографию немецкого барона, жившего триста лет назад. Славный рыцарь отличался крутостью нрава и пристрастием к виноградарству. В перерывах между крестовыми походами доблестный вояка совершал набеги на земли соседей, увеличивая свои плантации, а также производил в неимоверных количествах вино. И вот по неизвестной причине благородный рыцарь организовал в родовом замке тайный питомник тевтонских гулонов и тем самым спас опальную породу от полного исчезновения. Позже кошачий благодетель погиб в одном из сражений, оставив после себя знаменитый сорт белого вина и питомник «Асгард». Все три века существования «Асгарда» ни один посторонний не допускался за крепостные стены. Замок до сих пор закрыт для посещений и окутан завесой секретности. Разумеется, немецкое качество и в производстве легендарных кошек оставалось истинно немецким. Котята распространялись, и весьма дорого, среди европейской элиты. Ограниченное количество тевтонских гулонов только повышало ценность самой редкой породы в мире. По сведениям из надежного источника (ветерана трех враждующих разведок), загадочные кошки хитры, как лазутчики, умны, как штабисты, и фанатично преданы, как девочки из Юнгмедельбунда.
   Сибирская дама мысленно благодарила соратников по экологии: кажется, вырисовывается любопытный кандидат в семейные любимцы.
   Эксперт же приступил к самой эпатирующей и скандальной части, утверждая, что после Второй мировой войны имидж тевтонских гулонов резко ухудшился – и совсем не из-за длины хвоста, формы ушей, цвета глаз и шерстистости. Кошачья история не хуже человеческой и тоже горазда закладывать умопомрачительные виражи с замысловатыми сюжетами.
   Эксперт замолчал – то ли для нагнетания драматургии, то ли залюбовавшись картиной в изящной янтарной раме.
   Сибирская дама не торопила консультанта: информация о питомнике «Асгард» полностью окупила затраты на аванс и семичасовой перелет по маршруту Иркутск – Санкт-Петербург.
   Эксперт, не найдя в картине ничего имеющего отношения к редким кошкам, вернулся к теме разговора и продолжил монолог о тевтонских гулонах. В тридцатых годах двадцатого века мифические полузабытые коты неожиданно вновь явились на авансцену мировой истории. О мистической оккультной породе вспомнили нацисты. И начался у тевтонских гулонов самый мрачный период, окончательно испортивший репутацию уникального кошачьего вида. Когда национал-социалистическая рабочая партия, организовав поджог рейхстага, узурпировала власть, на политическую арену выдвинулись и тевтонские гулоны. Среди фашистских бонз возникла мода на черно-белых красавцев. Кот масти под стать эсэсовской парадной форме: черная с белыми вкраплениями, кот с ясными оранжевыми глазами чистокровной бестии, кот с нордической родословной полностью совпадал с нацистской идеологией. Каждый из правящей верхушки верил, что коты с врожденной экстрасенсностью предохраняют от покушений. Тевтонские гулоны находились при всех семи засекреченных и укрепленных ставках на постоянном дежурстве. В Фельзеннесте (Гнездо в скалах), в Танненберге (Еловая гора), в Вольфшлюхте (Волчье ущелье), в Рере (Тоннель), в Вервольфе (Оборотень), в Беренхалле (Медвежья берлога) и Вольфсшанце (Волчье логово).
   Сибирская дама слушала с нарастающим вниманием.
   Эксперт продолжал вещать о том, что именно эзотерическая репутация превратила древнейшую уникальную породу в изгоев с преступным и отвратным прошлым. В послевоенной истории пристрастие нацистских вождей отразилось – и весьма негативно – на судьбе привилегированных гулонов. Нет, тевтонских котов не вешали на рояльных струнах, не сажали в тюрьмы и даже не подвергали люстрации как рьяных пособников тоталитарного режима. Все произошло само собой – из-за послушного немецкого менталитета. Ведь сразу после освобождения Германии были проведены самими немцами, без чьей-либо указки, мероприятия по уничтожению всего, что напоминало о великом злодее с маленькими усиками. Многочисленные портреты сожжены, как и тиражи «Майн кампфа». Бюсты разбиты. Кинопленка отослана в заграничные архивы. Дубы, посаженные фюрером, вырублены все до одного. И даже купленный нацистским режимом жираф для Берлинского зоосада был отправлен под нож. Уцелели только привечаемые верхушкой Третьего рейха коты. Тевтонские гулоны фактически превратились в изгоев, так как остались живым и неизменным – по сути и духу – вечным спутником коричневого морока. Добропорядочный бюргер не рискнул бы взять в дом кошку с такой испорченной характеристикой. Это было бы вызовом обществу. Все равно что выходить утром на балкон в голом виде и приветствовать соседей правой вскинутой рукой. Богеме, интеллектуалам, ученым тоже не хотелось способствовать реваншистским настроениям. Политики и левого, и правого, и консервативного толка чурались коллаборационистской, зачумленной породы.
   Эксперт, спохватившись, осведомился у ценной клиентки насчет возникших, пусть и острых вопросов.
   Сибирская дама охотно поинтересовалась, как же удалось в тот сложный период сохранить питомник в замке.
   Эксперт вывел простую формулу: повезло, что советские войска дошли только до Эльбы, а не до Рейна.
   А потом вознес хвалу везению, которое сопутствовало монопородному питомнику «Асгард». Разве не везение, что замок уцелел при англо-американских бомбометаниях и артобстрелах? Разве не везение, что старинный неприступный замок с эсэсовской обслугой и отборными питомцами оккупировали не русские варвары, а беспечные, разбитные, вечно жующие американцы? Пока советские войска осаждали рейхстаг, звездно-полосатые освободители штурмовали белокурых девственниц. Разве не везение, что вышколенные фройляйн в черных мундирах стойко и безропотно перенесли сексуальное насилие от черных курчавых и губастых вояк, чем и спасли черных с белыми пятнами кошек, котов и котят? Разве не везение, что вскоре баловников негров сменили вальяжные французы, приохотившие изнасилованных фройляйн к минету, а кошек – к утренним круассанам и заплесневелому сыру? Разве не везение, что раскаявшаяся нация вырубила все дубы, посаженные в честь фюрера, но совсем не тронула питомник оккультных кошек? Ни обитателей, ни персонал. Разве не везение, что у воинствующих барышень, неохотно переодевшихся в штатское белье, прорезалась коммерческая жилка и отлаженный механизм воспроизводства тевтонских гулонов заработал в прежнем, но сугубо частном режиме? Котята, вопреки пугающим условностям и надуманным страхам, успешно продавались все эти годы по бешеным ценам и, конечно, исключительно за границу, и как можно дальше от немецких земель. И спрос на запрещенных, нелегальных кошек всегда опережал предложение. Стоимость мурлыкающих рудиментов нацистского режима неуклонно росла – как у любого достойного раритета, годного к реализации через аукцион. Порой цена одиозных котят превосходила стоимость полотна многих импрессионистов и актуальных шедевров.
   Сибирская дама, прочувствовав кульминационный момент консультации, предложила эксперту передохнуть и вдоволь налюбоваться Янтарной комнатой.
   Австриец, довольный произведенным эффектом, согласился на короткий перерыв, но при этом пообещал, что дальше будет еще интересней.
   Сибирская дама между тем пыталась высчитать, какую сумму готов супруг выложить за немецкого котенка, если, конечно, вообще согласится на такую неординарную покупку.
   А кот Аристократ, доставивший когда-то столько переживаний хозяйке, по-прежнему отдыхал под фотографией рейнского замка.

13. Наметка рубежей

   Компьютер на одиннадцати экранах заменил яростный лозунг «Бей кошек!» на строгую надпись «Совершенно секретно», которая в шутку была многократно повторена на всех распространенных языках мира.
   Но фиолетовые высокопоставленные функционеры общались строго на английском – кто с акцентом, кто без.
   – Леди и джентльмены, прошу высказать соображения по тактике и стратегии.
   – Одними ритуальными жертвоприношениями нам не обойтись.
   – Верно, верно. Количество жертвоприношений из-за ограниченности состава нашей организации, даже с подключением всех сочувствующих, вряд ли можно существенно форсировать, да и увеличение масштаба жертвоприношения в сотни, двести, триста раз вряд ли существенно поколеблет численность тварюг!
   – И крупнокалиберного пулемета будет явно маловато – с миллиардом одними пулями не справиться. Впрочем, огнеметом – тоже.
   – Надо искать более приемлемые варианты. С привлечением к планетарной зачистке всех слоев населения.
   – Взглянем на вещи реально. Бесполезно заставлять обыкновенного человека сосать кровь еще живого недобитка, но вот настроить массы против наглой орды мы вполне способны.
   – И не просто настроить, а рассорить людей и тварюг, раз и навсегда!
   – Сделать тварюг персонами нон-грата во всех странах!
   – Превратить в изгоев цивилизации! Загнать на дальние задворки прогресса!
   – Идеальный вариант – уничтожение тварюг руками самих обывателей.
   – Прежде чем приступать к разработке конкретных действий в конкретных точках, предлагаю всесторонне обдумать предварительные мероприятия, связанные с массированной обработкой человечества информационными средствами. Не помешает создать у большинства новый образ врага, врага номер один.
   – Итак, леди и джентльмены, ставлю на голосование вопрос о предварительных идеологических акциях.
   Через минуту компьютер зафиксировал итог: «Единогласно».
   – Будем регулярно вбрасывать в средства массовой информации порочащие материалы соответствующей тематики.
   – Начнем с маленьких заметок, на которые падок обыватель. К примеру, о младенце, которого тварюги загрызли в колыбели из-за ревности. О выцарапанных глазах нищего возле мусорного контейнера. Или о том, как тварюга во время полового акта хозяев запрыгнула на сексодром, и у партнеров случилось на нервной почве склещивание.
   – Чего мелочиться на сплетнях и слухах? Закажем титулованным академикам серию научно-популярных статей в солидных таблоидах – пусть доказывают, что тварюги – самые тупые из животных.
   – Надо подключить врачей-инфекционистов и аллергологов. Можно вполне убедить народ в том, что ни в коем случае нельзя держать тварюгу дома.
   – А педиатры расскажут о том, что общение тварюги с ребенком приводит к развитию слабоумия и дебилизма. Пусть доступно и понятно разъяснят мамочкам, как ежедневный контакт с тварюгой резко замедляет интеллектуальное развитие милого дитяти.
   – Ведущие эпидемиологи будут навязчиво твердить о грядущей мировой эпидемии кошачьего гриппа.
   – Задействуем специалистов по эзотерике – им не привыкать дурить аудиторию. Этим поручим убеждать впечатлительных особ, что биополе тварюг вызывает у людей неизлечимые болезни.
   – Можно до кучи обвинить тварюг в связях с инопланетянами. Неопознанные летающие объекты до сих пор волнуют массы.
   – Леди и джентльмены, пожалуйста, ближе к реальности.
   – А если проплатить авторитетных диетологов, чтобы уважаемые специалисты начали вещать по всем каналам телевидения о прямом влиянии тварюг на излишний вес тех, кто их содержит? Для женщин целлюлит – это трагедия.
   – Еще булимию не забудьте!
   Компьютер выдал шарж, на котором известная кинодива, страдающая от полноты, остервенело пыталась отнять аппетитный колбасный круг у не менее толстой кошки.

14. Любимый кот фюрера

   Супруга золотого магната, находясь в Янтарной комнате один на один с австрийским консультантом, проявила больше терпения и выдержки.
   Эксперт заговорил снова, но на этот раз не о тевтонских гулонах и даже совсем не о кошках.
   Сибирская дама удивилась, но выслушала весь эмоциональный пассаж до конца.
   Эксперт вдруг припомнил, что Янтарная комната в свое время была подарена российскому императору прусским королем. Эксперт всерьез начал печалиться о судьбе Великой Пруссии, от которой не осталось ничего. Союзники-освободители после войны стерли ненавистный оплот постоянного милитаризма с карты раз и навсегда. Славную Пруссию, одержавшую немало военных побед, безжалостно разодрали на части. Лакомый кусок достался СССР. Польшу тоже не обделили. Остальное раздали более послушным германским территориям. Так в двенадцати германских землях рассеялась прусская реакционность и агрессивность.
   Супруга золотого магната тонко съязвила, что даже Янтарная комната – лишь имитация утраченного оригинала.
   Эксперт неожиданно выдал импровизацию в стиле альтернативной фантастики. А вот интересно, если бы японцы в сорок первом захватили Советский Союз до Урала, то стали бы дробить Сибирь на сотню префектур?
   Сибирская дама веско заметила, что если бы самураи знали о запасах газа и нефти, то наверняка напали бы на Дальний Восток, а не на Перл-Харбор, никому не нужный по большому счету. Что там, на Гавайских островах, брать, кроме бананов и ананасов?
   Эксперт парировал веским аргументом: при таком раскладе фашистам не пришлось бы драпать от Москвы.
   Сибирская дама, высказав банальную истину, что история не имеет сослагательного наклонения, попросила, с легким нажимом в голосе, вернуться к тевтонским гулонам.
   Эксперт, извинившись, пообещал сейчас же исправиться.
   Обе стороны обменялись доверительными улыбками.
   Эксперт попросил разрешение на прямой вопрос.
   Сибирская дама ответила кивком.
   Эксперт поинтересовался, устраивает ли заказчицу возможность приобретения редкого котенка с неоднозначной репутацией.
   Сибирская дама снова кивнула утвердительно.
   Эксперт, вдохновленный успехом, гарантировал, что на территории Российской Федерации до сих пор не появлялось ни одного тевтонского гулона.
   Сибирская дама уточнила, что вряд ли кто из отечественных богачей рискнет завести породу, скомпрометированную сотрудничеством с оголтелыми нацистами, карательским отребьем и фашистскими прихвостнями.
   Эксперт подтвердил догадку и намекнул, что несколько русских влиятельных особ из Москвы обращались с запросами насчет сомнительных кошек, но дальше консультации дело не пошло.
   Сибирская дама попыталась убавить пыл консультанта, сославшись на супруга, который будет принимать окончательное решение.
   Эксперт не преминул укрепить позицию и начал рассказывать о том, что среди тевтонских гулонов имеется особо ценная линия, ведущая родословную от любимого кота фюрера.
   Сибирская дама наконец поняла значение герба, выбранного для пароля, и перебила неожиданным вопросом, почему австрийцы не сравняли дом злого гения с землей.
   Эксперт вместо вразумительного ответа принялся давить на эмоции. Всему миру известна любимая овчарка фюрера, любимая женщина фюрера, любимая актриса фюрера, любимый кинорежиссер фюрера, любимый повар фюрера, любимый адъютант фюрера, любимый врач фюрера и даже любимая медсестра. Но про любимого кота – полное отсутствие какой-либо информации, о коте молчат и пресса, и телевидение. Как будто любимого кота фюрера не существовало в природе. А ведь именно этот тевтонец присутствовал при разработке всех агрессивных планов, сидел на стратегических картах немецкого генштаба и практически участвовал в планировании важнейших кампаний: аншлюс Австрии, поглощение Чехословакии, захват Польши (операция «Вайс»), захват Дании, Норвегии (операция «Везерюбунг»), захват Франции, Бенилюкса (операция «Гельб»), оккупация Советского Союза (операция «Барбаросса»). В свободное от военных забот время тевтонец успевал позировать творцу Второй мировой войны, бывшему ефрейтору, понаторевшему в живописи, архитектуре, блицкриге и Холокосте. Осталось немало шедевров, на которых изображен исключительно черный кот с белыми отметинами. А также целый архив подлинных снимков, на которых фюрер ласкает кота и кот ласкает фюрера. Именно этот героический тевтонец, благодаря своим экстрасенсным способностям, уберег рейхсканцлера от многочисленных покушений. Взять хотя бы заговор генералов. Не кто иной, как предусмотрительный кот увел хозяина из подземного бункера наверх в летний дощатый павильон, и сила предательского взрыва была ослаблена в сотни раз. В замкнутом бетонном пространстве никто из присутствующих не остался бы в живых. А так уцелели и фюрер, и кот. Поэтому загнанный в берлинское логово и обезумевший от унизительного поражения диктатор пощадил любимого тевтонца. Кот спас фюрера – фюрер спас кота. За день до неминуемого краха личный пилот фюрера доложил о готовности последнего самолета к вылету и неожиданно в качестве пассажира, удостоенного срочной эвакуации, получил кота. Самолет успел покинуть взлетную полосу до прорыва советских танков, и кот, ошалевший от артобстрелов и бомбежек, вернулся в ту тихую секретную обитель, где родился.
   Эксперт замолчал, возможно, дожидаясь очередного ироничного вопроса.
   Сибирская дама вряд ли поверила в красивую легенду о чудесном спасении кота, но не стала язвить, а предпочла мирно подытожить, что вполне удовлетворена консультацией.
   Эксперт сделал пальцами неловкое движение.
   Сибирская дама поняла: австриец не решается заикнуться о полной оплате своих услуг, и тут же успокоила консультанта, пообещав, что переведет на счет всю оставшуюся сумму, когда получит снимок, подтверждающий существование замка, копию с акварели фюрера, изображающей кота, и дальнейшие предложения для скорейшего приобретения котенка породы «тевтонский гулон».
   Эксперт согласился с условием, но не замедлил уточнить, о каком именно котенке идет речь – о рядовом воспитаннике «Асгарда» или все-таки о потомке любимого кота фюрера.
   Сибирская дама вновь сослалась на ожидаемое мнение супруга.
   Эксперт, в свою очередь, пообещал в случае положительного решения о покупке котенка помочь с нужными контактами.
   Сибирская дама поинтересовалась стоимостью хлопот.
   Эксперт искренне заверил, что выведет на закрытый аукцион совершенно бесплатно, в счет общей суммы за консультацию, но посоветовал не медлить, так как ближайшие торги состоятся ровно через неделю.
   Сибирская дама на прощание неожиданно задала провокационный вопрос.
   Эксперт впал в минутный ступор от несоблюдения элементарной политкорректности.
   Супруга золотого магната, являясь активисткой экологического движения и региональным представителем международного фонда по защите пресных вод, без всяких церемоний спросила у самодовольного консультанта – неужели все австрийцы так до сих пор ненавидят немцев?
   Лицо эксперта – то ли от прилива крови, то ли от изменившегося освещения в Янтарной комнате – побагровело.
   Не дожидаясь ответа, сибирская дама покинула дворец и отправилась на заранее оплаченном такси прямиком в аэропорт.
   Эксперт конечно же выслал запрошенные свидетельства и получил всю оговоренную сумму.

15. Спонсоры и доброжелатели

   – Леди и джентльмены, судя по всему, намечаемые пропагандистские мероприятия и последующие конкретные операции потребуют гигантских финансовых затрат. Давайте уточним возможные источники денежных поступлений – наряду, конечно, с уже имеющимися.
   – Исторически сложилось, что главным конкурентом тварюг являются собаки. Думаю, при расширении наших действий против тварюг увеличится и приток денежных средств от всех, кто каким-либо образом связан с собачьим бизнесом.
   – Верно, верно. Заводчики помогут все как один, лишь бы избавиться от прямых конкурентов.
   – Производители кормов и аксессуаров для псов тоже не будут возражать, если мы для них расчистим поляну.
   – Но у тварюг в конкурентах не только собаки. Домашней живности хватает – аквариумные рыбки, хомячки, черепахи, кролики, свиньи!
   – Попугаи, канарейки, голуби!
   – Есть психи, которые возятся с енотами, скунсами, хорьками.
   – Кое-кто не брезгует и гигантскими тараканами.
   – Игуаны, крокодилы, питоны!
   – Получается, весь этот зоопарк автоматически на нашей стороне!
   – Обязательно раскошелятся поставщики экзотического товара: ликвидация традиционного домашнего животного резко повысит шансы для реализации непривычных особей.
   Компьютер выдал длинный список фирм, занимающихся производством кормов и товаров для альтернативных видов.
   – Леди и джентльмены, с нашими явными союзниками все ясно. Но, возможно, имеются и скрытые ресурсы.
   – Давно пора увеличить количество похищенных тварюг у состоятельных владельцев. Поставить на поток возврат за солидное вознаграждение. И действовать грубее: напрямую требовать выкуп, а не клянчить награду за как бы найденную потерю.
   – Вымогать надо побольше, побольше!
   – Кстати, химическая промышленность тоже заинтересована в полном исчезновении тварюг.
   – Крыс и прочих грызунов тогда будут уничтожать исключительно ядами.
   – Богатые люди, страдающие аллергией на тварюг, вряд ли останутся в стороне от финансовой подпитки наших деяний.
   – Да любой, у кого в семье имеется жена, сын или дочь, не переносящие шерсть, мочу и запах, поддержит очистительное движение.
   – Нам крайне необходимо такое количество средств, чтобы хватило и на взятки нужным чиновникам, и на покупку авторитетных экспертов, и на многое, многое другое.
   – Можно увеличить взносы активистов и сочувствующих.
   – Только исключительно в добровольном порядке. Каждый даст сколько может.
   – Не забывайте про наш резервный фонд, который ежедневно пополняется сознательными людьми. Мы вполне способны профинансировать кое-какие операции и без дополнительных вливаний.
   – Леди и джентльмены, по регламенту объявляется тридцатиминутный технический перерыв.
   Компьютер сменил перечень возможных спонсоров на часы, которые начали обратный отсчет.

16. Безумные торги

   Солнечный луч перескочил с рельефного глобуса на стену и застрял яркой точкой между фотографиями особняка и крепостных башен.
   Интуиция подсказала тевтонцу, что надо вернуться назад к запертой двери, к широкому дивану и проделать весь путь снова, но только по верху.
   Позади остались любимый глобус, ненавистный сейф, гравюры с рекордными самородками, глянцевые иллюстрации с царскими регалиями, немецкие и русские сувениры.
   Притомленный так и не разрешенной загадкой, Аристократ вторично приблизился к дивану.
   Над кожаным ложем, как охотничий трофей, белел кружком аукционный номер, благодаря которому юный тевтонец попал не в экваториальные тропики, не на острова Восходящего Солнца, не в нефтеносную пустыню, не в сицилийский тир, а прямиком к Байкалу.
   Сибирская дама, вернувшись из Санкт-Петербурга, еще раз обратилась к немецким соратникам из международного фонда борьбы за чистоту пресных вод, и те снова подтвердили статус австрийского эксперта, реальное существование породы «тевтонский гулон» и секретного частного питомника «Асгард». Оказалось, что зеленые в Германии давно пытаются на официальном уровне включить скомпрометированных кошек в официальный список жертв нацизма, но пока безуспешно. Чуть позже экологи уточнили срок проведения ближайшего нелегального аукциона.
   Жена, имея на руках проверенную информацию, осторожно, после вечернего чаепития, напомнила мужу о приобретении кота для новоселья.
   На удивление, супруг отреагировал на известие об одиозных тевтонцах вполне конструктивно и с юмором, заявив, что будет очень логично и справедливо, если потомок любимого кота фюрера заслуженно получит пожизненный срок с отбыванием в Сибири.
   Жена осторожно намекнула о нежелательных последствиях такого дерзкого поступка: все-таки держава, победившая германский фашизм, – не совсем подходящее убежище для красавца эсэсовской масти. Раззадоренный муж в ответ заявил, что лично полетит на аукцион, не прячась за посредников, и лично доставит эксклюзивного котенка в Иркутск.
   Австрийский эксперт, как и обещал, без дополнительного вознаграждения, устроил золотому магнату допуск на закрытый аукцион, который должен был пройти на комфортабельной яхте, дрейфующей в нейтральных водах Балтийского моря.
   Сибиряк, настроенный более чем решительно, прибыл в Германию на собственном самолете.
   Немецкие друзья жены и австрийский эксперт обеспечили встречу русскому гостю.
   Прежде чем пересесть из автомашины в легкий палубный вертолет, сибирский магнат получил от эксперта переведенный на русский язык список желающих приобрести чистокровного, задокументированного генетиками потомка любимого кота фюрера.
   Эксперт, не изменявший конспирологической линии поведения, умолчал, откуда эта конфиденциальная информация и за сколько досталась.
   Впрочем, золотодобытчик догадывался, что хитрому австрийцу от владельцев секретного питомника явно идет определенный процент с аукциона.
   Вертолет набрал высоту.
   Сибирский магнат ознакомился с краткими характеристиками опасных конкурентов. Состав претендентов не только гарантировал подлинность самого престижного лота, но и обещал сплошной адреналин.
   Одиозный котенок мог очутиться среди нунчаков, сюрикенов и катан, среди наложниц из гарема, среди обрезов-лупар и живых мишеней, среди лабораторных колб и перегонных кубов, среди выпотрошенных трупов и еще черт знает где.
   Золотодобытчик, порвав список на мелкие клочки, приготовился к яростной финансовой схватке.
   И не ошибся.
   Вожделенный лот выставили на торги в отдельном салоне.
   За бортом яхты было легкое волнение, а внутри назревал шторм.
   Такие моменты обожают все аукционисты мира.
   В финале схлестнулись амбиции сибирского магната, колумбийского наркобарона, итальянского мафиози, главаря самурайской якудзы, арабского шейха, предводителя контрабандистов-трансплантологов и еще трех анонимных покупателей, действующих через посредников.
   Ажиотаж возник из-за того, что последние десять лет в монопородном питомнике «Асгард» никак не удавалось получить наследника по прямой линии, так как все котята рождались мертвыми. Но вот наконец выжили два экземпляра мужского пола – одного в целях дальнейшего воспроизводства оставили в «Асгарде», второго представили на аукционе. Мало кто мог похвастаться таким генеалогическим древом. Отец – Фенрир, названный за недюжинный аппетит в честь чудовищного волка, сожравшего Одина. Мать – Эйр, названная за экстрасенсные способности в честь богини врачевания.
   В напряженной атмосфере салона засверкали молниями цифр многозначные суммы.
   Первым сдался колумбийский наркобарон: борьба с регулярными армейскими частями и защита плантаций дурно влияет на устойчивость нервной системы.
   Вторым капитулировал арабский шейх – наверное, предпочел направить дополнительные средства на формирование нового гарема из натуральных блондинок.
   Третьим отпал темпераментный сицилийский папаша. Взвинчивать цену тяжелей, чем расстреливать непродажных судей и упрямых прокуроров.
   Главарь якудзы, признав неминуемое поражение, не стал отрезать собственный мизинец и совершать публичное харакири – просто удалился в бар.
   Специалист по нелегальной добыче органов для пересадки злобно улыбнулся неугомонной русской сволочи, у которой с удовольствием изъял бы обе почки да и сердце в придачу.
   Шустрый и не искушенный в аукционных тонкостях сибиряк упрямо перекрывал сумму за суммой.
   Дольше всего держались анонимы.
   Но вот один посредник оборвал связь, второй, третий.
   В результате неожиданную победу одержали русский дух и сибирское упрямство.
   Потомок любимого кота фюрера получил не узость островов, а бескрайность материка, не знойную пустыню, а заснеженную тайгу, не пальмы, а кедры, не вонючий морг, а просторный сад, не соленый океан, а пресное озеро, не криминальную виллу, а легитимный особняк.
   Золотой магнат проявил недюжинную волю и старательское терпение в состязании с международными уголовными кланами.
   А ведь при худшем варианте юному тевтонцу грозило превращение в людоеда: контрабандисты, занимающиеся трансплантационными органами, наверняка угощали бы оранжевоглазого арийца свежей человечиной.
   Золотой магнат был чрезвычайно доволен, несмотря на запредельную конечную цену.
   За время азартных торгов маленький тевтонец превратился в самого дорогого котенка за всю историю.

Третий этап. Испытание климатом

1. Стесненный вокализ

   На одиннадцати экранах возникла сцена с артистом, готовым на все.
   – Леди и джентльмены, в честь перехода к основной части чрезвычайного задания вашему вниманию предлагается номер из пыточной филармонии. Для контраста с предыдущим выступлением проведена смена пола исполнителя и воздействующего инструментария, с острого на тупой.
   – Смотрите, смотрите, какой толстый пенис!
   – А яйца прямо на загляденье!
   – Какие аккуратные и малюсенькие тисочки!
   – Их и не пересчитать.
   – Половые органы, задний проход, голова, шея, хребет, лапы. Вроде ничего не пропустили – везде прицепили.
   – Тисочки вроде как радиоуправляемые!
   – По микронам будут давить, по микронам!
   – Здесь, кажется, использованы нанотехнологии!
   – Пусть весь скелет за время сеанса превратится в костяную пыль!
   – Только бы правильно дозировали нагрузки, чтобы подольше стенал, подольше!
   Сжатие началось одновременно со многих сторон, и артист, прежде чем заголосить, исполнил забавную пантомиму.

2. Суверенный переполох

   И похоже, надолго, если не навсегда.
   Особо ценный немец взобрался на диван с намерением повторить разведку, но только теперь по верхней части кабинета.
   Благо мебели для подобного акробатического траверса хватало с избытком.
   Если бы Аристократ обладал элементарной логикой и зачатками дедукции, то наверняка остался бы просто валяться на диване. Потому что, исследуя нижний уровень, не обнаружил на дубовом паркете ничего постороннего, нового и подозрительного, ни живого, ни мертвого. Но тевтонец не мог, к сожалению, оценить, как положено, знаковое отсутствие предметов: автоматической поилки, чашки для корма и переносного лотка с наполнителем. А ведь все это убеждало, что кабинетное заточение рассчитано явно на короткий срок и грядущая свобода вот-вот грянет.
   Но коты, даже породистые, в отличие от людей, не умеют делать умных заключений и правильных выводов абстрактного характера, коты опираются на практическую составляющую.
   И еще коты не тоскуют по беспечной юности.
   Тевтонцу, готовящемуся к штурму кабинетных высот, было некогда ворошить прошлое.
   Да и вряд ли Аристократ помнил хоть какие-то подробности торгов, первый в жизни полет на вертолете, первую автомобильную езду и первый чартерный самолетный рейс по маршруту Берлин – Иркутск с дозаправкой в Москве.
   В столичном аэропорту юный потомок любимого кота фюрера успел полакомиться молоком и сходить по-маленькому и по-большому.
   Но в те минуты хозяин одиозного котенка не догадывался, что в это самое время в Кремле решалась судьба эпатирующего приобретения.
   Конечно, провинциальный магнат рисковал, доставив опасный бренд в Российскую Федерацию: ведь коричневый пиар намного хуже черного. Но бизнесмен, прошедший смуту перестройки, бандитизм и рэкет конца двадцатого века, олигархический капитализм начала двадцать первого, никогда не отличался робостью.
   А тут еще потомок любимого кота фюрера неожиданно пересекся с бытием кремлевского кота, любимца президента.
   Весть о сомнительном аукционе и сенсационной покупке достигла Москвы.
   Сведения о движении потомка любимого кота фюрера в сторону России поступили в Кремль одновременно от всех заинтересованных служб. Шифровки сыпались в изобилии. От внешней разведки, от финансовой разведки, от разведки нравов и разведки Общественной палаты.
   Маленький тевтонский гулон вызвал ажиотаж у самых разных агентов: завербованных, перевербованных, внедренных и нелегальных.
   Но слаженная агентурная работа не произвела в Кремле никакого резонанса, так как совпала с неудачными внеполитическими факторами.
   С президентским котом стряслось что-то непонятное. Такого поноса не могли вызвать ни заграничные спецсредства, ни отечественные блюда с последнего банкета по случаю вручения государственных наград. Кремлевский старожил обмарал не только мраморные ступени, начищенные сапоги караула, но и кое-что поважней.
   Консилиум авторитетных специалистов находился в состоянии, близком к профессиональной коме.
   А виной случившегося с престарелым котом была излишняя степень предоставленной свободы. Кремлевский старожил, пользуясь особыми правами, тщательно изучал все тайные ходы, забытые схроны и замурованные снаружи ниши.
   Однажды любопытный кот наткнулся случайно на высушенную собачью голову, почти не использованную метлу и архив опричников.
   Кремлевскому старожилу, превратившемуся в отчаянного диггера, попадались и другие артефакты: рукописные бестселлеры, считающиеся бесследно исчезнувшими, татарский кинжал с засохшей кровью убиенного малолетнего царевича, католические четки из тридцати трех крупных янтарных камней, соколиный клобучок, инкрустированный мелкими самоцветами, треуголка из фетра, тряпичная кепка рабочего покроя, которую обожал германский пролетариат, обеденная тарелка, хранившая следы украинского борща, старая шина полуспортивного автомобиля класса «люкс», ажурные трусики с ярлыком парижского магазина, разбитая хрустальная рюмка и черный пояс дзюдоиста.
   А накануне президентский кот стал жертвой очередной археологической вылазки. В дальнем закутке кремлевский старожил наткнулся на курительную трубку и вылизал оставшийся табак без остатка.
   Последствия опрометчивого угощения не заставили себя ждать.
   Консилиум авторитетных специалистов не смог догадаться о подобном, вредном для организма способе физиологического удовлетворения.
   В результате нудного и долгого совещания растерянные светила все-таки нашли приемлемый выход: слегка оклемавшемуся кремлевскому старожилу порекомендовали отправиться в пансионат для курса восстановительной терапии под строгим надзором.
   И лишь после конструктивного медицинского решения у президента образовалась пауза, в которую и решилась судьба немецкого котенка, еще не добравшегося до Сибири.
   Доклад противовоздушного генерала о полной боевой готовности для уничтожения частного самолета, несущего на борту потомка любимого кота фюрера, не вызвал должного энтузиазма.
   Кто-то резонно заметил, что ракетный удар по котенку – это унижение державы.
   Генерал от безопасности предложил устроить обыкновенную авиакатастрофу, после которой не останется ни пресловутого котенка, ни обнаглевшего магната.
   Кто-то высказал опасение, что любое устранение проклятого тевтонца подорвет авторитет спецслужб.
   Аналитик из администрации осторожно предположил, что присутствие на территории страны-победителя бывшего врага, пусть и мяукающего, вполне может обернуться пересмотром результатов Великой Отечественной войны. Но и эта кошачья гипотеза не нашла поддержки. Тем более что скандальный лот был приобретен золотодобытчиком на частные, а не на бюджетные средства. Налогоплательщики не пострадали.
   Вялые прения закончились президентским указанием: оставить немецкого котенка, прибывающего на иркутскую землю, в покое, так как этот факт должен стать непобиваемым козырем в дипломатической игре с западными партнерами. Будет чем заткнуть глотки многочисленной стае, воющей об отсутствии в России толерантности. Европейские заклятые друзья не смогут ничего противопоставить главному аргументу: потомок любимого кота фюрера без каких-либо проблем обитает на российских просторах.
   Так нежданно котенок породы «тевтонский гулон» получил отличный иммунитет от происков местного чиновничества.
   А кремлевский старожил был отправлен в пансионат без лишней суеты и шумихи.
   Коту, даже президентскому, не полагалась ни мигалка, ни сопровождение, ни телохранители.

3. Проникновенный восторг

   – Леди и джентльмены, надеюсь, после этого захватывающего, в прямом и переносном смысле, действия критических замечаний в адрес исполнителя будет меньше?
   – Ах, какую верхнюю ноту выдал солист, когда лопнул правый яичник!
   – С левым тоже получилось красиво.
   – Жаль, нельзя повторить на бис в живом виде.
   – А мне понравился костный хруст, идущий постоянным аккомпанементом.
   – Реакция артиста на раздробленные позвонки была так хороша, как будто репетировалась много-много раз.
   – Главное – ломали кости постепенно и одну за другой.
   – Учли, что скелет не является жизнеобеспечивающим органом.
   – Незабываемое зрелище: бьющееся сердце на руинах грудной клетки!
   – Запись этого концертного номера можно смело выкладывать в Интернет для свободного доступа.
   – Пусть народ тоже насладится!
   Компьютер, внимая комплиментам, выдал на одиннадцать экранов повтор ключевых моментов «Стесненного вокализа».

4. Холодный прием

   Наверху дышалось гораздо легче, и дегтярные ароматы почти не тревожили элитный нос.
   Во время штурма стремительный черный силуэт Аристократа отразился на мгновение в глянце триумфального снимка, на котором был запечатлен сибирский магнат в торжественный момент прибытия в Иркутск после выигранного аукциона. Золотодобытчик держал над головой отбитый у международного криминала главный приз, который вяло помахивал хвостиком и откровенно зевал.
   Чартерный рейс перенес одиозного котенка от мифических рейнских сокровищ к настоящим золотым россыпям и жилам.
   Дорогостоящее приобретение сразу после набора высоты перешло из пластикового контейнера в крепкие и надежные руки, покрытые шрамами от кровавых старательских мозолей.
   На коленях обретенного хозяина было лежать гораздо удобней, чем в переносном контейнере.
   Котенок не проснулся даже после благополучного и мягкого приземления самолета в Иркутском аэропорту.
   Вообще-то этот аэропорт давно приобрел заслуженную печальную славу прошлыми жуткими катастрофами и при посадке, и при взлете. Специалисты объясняли подобную кучность авиапроисшествий сложной розой ветров и влиянием тектонического байкальского разлома.
   Но потомку любимого кота фюрера не дано было погибнуть от неумелости экипажа, самоуверенности диспетчера, происков террористов или природного катаклизма.
   Элитного котенка ждало бурное новоселье и старинный русский обряд, нейтрализующий домового.
   В час прилета аэропортовский термометр показывал минус 43.
   Трескучими морозами встретило Прибайкалье юного тевтонца.
   Начальник охраны обеспечил возможность беспрепятственно пронести ценный экземпляр в обход таможни.
   Кортеж магната из трех мощных внедорожников рванул в город.
   Немецкий котенок заснул на руке хозяина.
   Золотой магнат общался с женой по мобильнику.
   Супруге не терпелось увидеть бесценного красавца эсэсовской масти.
   Кортеж помчался в центр города, чтобы забрать хозяйку из фитнес-клуба.
   Немецкий котенок спал и не видел улиц, охваченных стужей.
   Кортеж, нарушая скоростные правила, нагло обгонял промерзшие троллейбусы, чадящие автобусы, буксующие грузовики.
   Немецкий котенок спал и не видел.
   Здания, погруженные в холодный белый вязкий туман. Деревья и кустарники, покрытые филигранной кристаллической изморозью. Мужчин в расстегнутых полушубках и в собачьих унтах на подошвах, утепленных войлоком. Женщин в мехах сверху донизу, и конечно же не из дешевых кроликов: на головах – соболя, шубы из норки, бобра и песцов, на ногах – камусы из северных оленей. Детей в рукавицах и валенках, скатывающихся на санках с крутых ледяных горок.
   Кортеж ворвался в исторический центр и затормозил у бывшего Дворянского собрания.
   Немецкий котенок спал и не видел.
   Сибиряков, пьющих в сорокаградусный мороз сорокаградусную охлажденную водку. Сибирячек, идущих через метель и поедающих на ходу сливочный высококалорийный пломбир. Сибирячков, грызущих лед и снежки назло ангинам и катарам.
   Кортеж, забрав супругу магната, утомленную фитнесом, направился по объездной дороге на тракт, мимо рыночных павильонов, набитых дешевым ширпотребом и ходовыми продуктами.
   Немецкий котенок спал и не видел.
   Многочисленных приезжих китайцев, поедающих лапшу быстрого приготовления. Редких монголов, потребляющих зеленый чай, сдобренный молоком, солью и маслом. Скрытных корейцев, тайком уминающих жареную собачину. Вьетнамцев, не желающих отвыкать от маринованного бамбука. Коренных бурят, поглощающих бараньи головы и сочные позы размером с добрый кулак, сделанные из пресного теста и мясного фарша. Представителей кавказских и прочих южных диаспор, предпочитающих шашлык, бешбармак и шаурму. Деревенских баб, закусывающих крепкий самогон шматами свиного, густо просоленного сала. Кузнецов-умельцев, подкрепляющихся солеными огурцами, квашенной с брусникой капустой и тушеной гусятиной.
   Кортеж вырвался из городской суеты на тракт и помчался вдоль замерзшего водохранилища, образованного Иркутской гидроэлектростанцией.
   Немецкий котенок спал и не видел.
   Рыбаков, сидящих на льду возле просверленных лунок с короткими удочками. Спортсменов, осваивающих катание на буерах под косыми парусами, носящимися от берега до берега широкого залива. Школьников, сбежавших с уроков и гоняющих в русский хоккей.
   Кортеж преодолевал километр за километром трассы Иркутск – Байкал.
   До таежной обители золотого магната было еще полчаса езды.
   Между расчищенным от снега полотном шоссе и угрюмо чернеющими сопками плотно лепились коттеджи, избы, перевезенные из вымирающих сел, разнообразные дачи, сколоченные из досок, шифера и фанеры.
   Немецкий котенок спал и не видел.
   Голых парней, выскакивающих из бани на свежий воздух, чтобы после ядреного пара и березового веника поваляться в ближайшем сугробе. Обнаженных девок, с визгом ныряющих в прорубь. Ребятню, гуляющую босиком по нетронутой пороше.
   Немецкий котенок спал и не видел.
   Как вдоль шоссе наконец пошла заповедная лесистая зона и кортеж, свернув на дорогу, замаскированную густым березняком, приблизился вплотную к особняку.
   Наверное, домовой, пробравшийся в новое жилье магната, запаниковал, предчувствуя, что котенок породы «тевтонский гулон», потомок любимого кота фюрера, напрочь рассеет любой напущенный морок – старайся не старайся.
   Массивные, утяжеленные металлической обивкой ворота, защищающие от любого, даже бульдозерного, тарана выскакивающими стальными барьерами и выдвигающимися шипами, распахнулись, впуская кортеж в ограду.
   Супруга всю дорогу ласкала то мужа, то сонного фашистика.
   Прибыв на место, обладатели самого дорогого котенка мира решили до новоселья разместить тевтонца для полной надежности в помещении, занимаемом охраной и ротвейлерами.
   Псы не выразили восторга по поводу временного постояльца, зато начальник охраны вполне оценил хозяйское доверие и тут же начал обустраивать ценного подопечного.
   Немецкий котенок проснулся и, несмотря на смену часовых поясов, дальний-предальний путь, непривычный таежный вид за окном и разгулявшуюся стужу, захотел хорошо поесть и вдоволь попить. О чем и заявил слабым, но требовательным писком.

5. Истинный оскал

   – Леди и джентльмены, перед нами стоит задача трудная, но благородная: уничтожить максимально возможное число тварюг на Земле, уничтожить всех до одной. Прошу высказаться по данному вопросу.
   Компьютер моментально провел жеребьевку.
   – История обожает решительные меры, и чем больше льется крови, тем лучше. Начав великое избиение, главное – не останавливаться на полпути.
   – А вы помните, что домашние тварюги однажды были уже полностью истреблены? Всемирный потоп унес их в пучину вместе с грешными владельцами, погрязшими в разврате.
   – Получается, ни одной тварюги не было в Ноевом ковчеге! Так откуда они снова взялись?
   – Да это же известная притча. Виноват адмирал-праведник. Недоглядел за пассажирами. На борту ковчега случилась кровосмесительная связь: шимпанзе, а может, горилла или орангутанг – в общем, какая-то разнузданная обезьяна трахнула спящую львицу – ну, и та произвела на свет не кого-нибудь, а мерзкую тварюгу.
   – И почему многоуважаемый адмирал не отправил новорожденную за борт?
   – Давайте ближе к теме, ближе. Нечего надеяться на очередной природный катаклизм. В нашем случае нужны нестандартные идеи.
   – Без должного освещения все усилия по борьбе с тварюгами могут оказаться напрасными. В обязательном порядке наши будущие акции должны подаваться всеми масс-медиа не менее подробно, чем прочие важнейшие события, происходящие в мире. Хроника в теленовостях. Первые газетные полосы. Обложки журналов. Комментарии по радио. Яростное обсуждение в Интернете.
   – Похоже, фиолетовым структурам придется засветиться.
   – Давно пора заявить о себе в полный голос! Но самое важное – сохранить баланс, чтобы ненависть людей фокусировалась именно на тварюгах и никоим образом не переходила на нас.
   – Может, все-таки приступим к выбору первой страны для проведения масштабной операции?
   Компьютер выдал карту мира. Континенты были стилизованы под фигуры врагов. Северная и Южная Америка смахивали на сиамских близнецов, соединенных пуповиной. Евразия напоминала самку на последней неделе беременности. Австралия – свернувшегося клубком спящего монстра. Африка соответствовала очертанию нажравшегося до безобразия проглота.
   Теперь от семи достойных мужчин и четырех не менее достойных женщин зависело, с какой страны начнется беспощадное наступление на проклятый миллиард, испоганивший планету.
   – Думаю, надо в первую очередь учитывать менталитет населения, обитающего на определенной территории.
   – Полностью согласен. Максимально использовать сложившийся уклад и местные традиции.
   – Европа! Лучше не придумать.
   – Азия – тоже неплохо.
   – Давайте с Африки.
   – Я за Австралию.
   – Нет, лучше Америка, желательно Южная.
   – Северная Америка – вот идеальный вариант. Особенно США. Нигде тварюги не имеют столько юридических прав – они фактически приравнены к нацменам, женщинам и уродам. По отношению к тварюгам запрещено жестокое обращение и нанесение каких-либо, даже самых незначительных, увечий. А штрафов и наказаний в их пользу – не перечесть. Не имеешь права даже вышвырнуть надоевшего дармоеда на улицу!
   – Вопиющий факт: каждая вторая штатовская тварюга страдает от ожирения! А пожарные имеют в спасательных комплектах специальные кислородные маски для них, беззащитных и беспомощных.
   – Утешает одно: по крайней мере, разрешено в некоторых случаях умерщвлять тварюг. Впрочем, эвтаназия проводится самым безболезненным способом: введение азота в камеру. И только по решению суда!
   – Леди и джентльмены, думаю, будет весьма логично, если выбрать США. Давайте проголосуем.
   Вняв единодушному одобрению выбора, компьютер заменил карту мира на карту оплота демократии.

6. Универсальное слово

   Солнечный луч вновь пробился сквозь жалюзи.
   Аристократ замер от неожиданной световой атаки.
   Луч сосредоточился на золотом ошейнике 999-й пробы. Этот великолепный предмет из тонко раскатанного металла, с саморегулирующейся пружинной застежкой подарил элитному тевтонцу на двухлетие коллектив самого крупного рудника, имеющего необычайно продуктивные залежи. На драгоценном, рифленом по краям даре было славянской вязью выгравировано благородное имя «Аристократ», звучащее одинаково на всех языках мира, имя, означающее вельможу, гранда, патриция, дворянина, рыцаря, джентльмена, барина, нобиля, эвпатрида, оптимата, голубую кровь и белую кость.
   Благородную кличку «Аристократ» тевтонский гулон получил на следующий день после прибытия в Сибирь и накануне новоселья.
   Обычно процедура выбора достойного, верного и точного имени всегда трудна и нелогична.
   В переборе многочисленных вариантов принимало участие трое: полноправный хозяин, въедливая до щепетильности хозяйка и начальник охраны – в качестве силы, нейтрализующей излишние эмоции супружеской пары.
   Устроились в караульном помещении, в закутке, отведенном для потомка любимого кота фюрера.
   Новые табуретки нудно скрипели.
   Золотой магнат, как исконный старатель, предложил назвать юного тевтонца Самородком.
   Чуткая женщина заявила протест, услышав в данном слове бессмыслицу: котят все-таки рожают кошки.
   Начальник охраны прибег к сомнительной шуточке о том, что немецкому котенку надо бы дать имя Оккупант: ведь могучий вермахт дошел только до Москвы, а этот оранжевоглазый ариец продвинулся до самого Байкала.
   Хозяйка с хозяином даже не улыбнулись.
   Тогда ветеран горячих точек и локальных конфликтов авторитетно заявил – у импортного приобретения должно быть соответствующее «погоняло», которое начинается на букву «ф», в честь Фенрира, отца-производителя.
   Муж нехотя согласился с логичными доводами.
   Жена затребовала конкретный перечень кличек.
   Чтобы угодить обоим супругам, начальник охраны предложил на выбор:
   Фармазон.
   Фикс.
   Форс.
   Хозяин без сомнения отмел блатной жаргон.
   Хозяйка, владеющая немецким без словаря, перехватила инициативу.
   Ферштейн.
   Фриц.
   Фауст.
   Фаер.
   Агрессивные германизмы вызвали искренний гнев у золотопромышленника. Отматерившись, магнат принялся за семейный мартиролог.
   Жена и не знала, что у мужа столько родственников пострадало в Великой Отечественной войне. Кто-то пропал без вести, кто-то скончался от ран, кто-то погиб, отбивая подмосковное село, кто-то – на безымянной высоте у Волги, кто-то – на чужбине.
   Тут супруга вспомнила про своего защитника Родины, двоюродного прадеда из приангарской деревни, полного кавалера ордена Славы. Знатный промысловик соболя и белки, уйдя на фронт, стал отличным снайпером и укокошил более ста фрицев.
   Начальник охраны добавил из своего семейного архива дальнего родственника, который сгорел на Унтер-дер-Линден, в танке, подбитом фауст-патроном.
   Историческая победа сделала использование вражеской лексики практически невозможным.
   Начальник охраны предложил немедленно вздернуть потомка любимого кота фюрера на ближайшем столбе.
   Золотопромышленный магнат в ответ продемонстрировал солидную фигуру из трех пальцев – тоже, кстати, на букву «ф».
   В спор конфликтующих мужчин вмешалась рассудительная женщина с предложением проконсультироваться насчет правильного имени у специалиста.
   Золотой магнат одобрил инициативу жены.
   Начальник охраны укоризненно посмотрел на виновника филологических страстей.
   Юный тевтонец, не обращая внимания на спорщиков, тихо и сонно посапывал в углу, вольно разметав лапы и хвост, грея нежное опушенное брюшко под низкой лампой в металлическом колпаке.
   Дотошная супруга, воспользовавшись мобильником, связалась с австрийским экспертом, и тот бойко разъяснил кое-какие нюансы. Оказалось, что надо не зацикливаться на букве «Ф», а лишь соблюсти минимальное правило, то есть включить в будущее имя хотя бы по одной букве из кличек отца и матери – «Фенрир» и «Эйр».
   Это намного упрощало задачу.
   Начальник охраны по инерции продолжил наугад:
   Факир.
   Фаворит.
   Фрукт.
   Но золотой магнат заявил о чересчур сильном лошадином содержании подобных имен.
   Супруга, в свою очередь, изъявила желание опереться на русскую сказочную традицию – и патриотично выдала ряд древнеславянских образцов.
   Баюн.
   Перун.
   Ведун.
   Чарун.
   Какое из имен выбрала бы троица, осталось неизвестным, потому что в этот напряженный момент в помещение вторглась уборщица, вооруженная шваброй, и резво принялась протирать затоптанный пол.
   Хозяин оторопело поджал ноги, давая разгуляться мокрой тряпке.
   Хозяйка, поборница чистоты, лишь улыбнулась.
   Начальник охраны исподволь показал не в меру энергичной и усердной работнице кулак.
   Добравшись до спящего котенка, уборщица произнесла заветную тираду, обозвав элитного тевтонца избалованным аристократом.
   Хозяин и хозяйка быстро переглянулись, а начальник охраны со смехом поднял руки вверх.
   Имя было найдено.
   «Аристократ» имел обязательные буквы от кличек отца и матери.
   «Аристократ» звучал одинаково на большинстве языков.
   «Аристократ» не нуждался в переводе.
   Но ни хваткий золотодобытчик, ни бдительный начальник охраны, ни сибирская приверженица экологических постулатов, ни, тем более, простая уборщица не подозревали, насколько пророческим окажется универсальное прозвище.
   Аристократ – везде Аристократ.

7. Свободная импровизация

   – Леди и джентльмены, какие будут предложения?
   – Надо как-то умудриться совместить изничтожение тварюг с поруганием американской мечты.
   – Вот подвесить бы на статую Свободы, прямо на факел, гирлянду из живых тварюг.
   – И чтобы их численность соответствовала количеству штатов.
   – Главное – подобрать масти. Черные будут вместо ниггеров, извините, афроамериканцев. Рыжие сойдут за аборигенов. Белые, разумеется, – за англосаксов. Сиамские сгодятся для азиатов. Полосатые вполне заменят квартеронок и метисов.
   – Свобода, облагороженная интернационалом прочно связанных хвостами тварюг! Это красиво.
   – Может, поищем более интересные и реалистичные варианты?
   – Белый дом – это же символ Америки, как и Статуя свободы. Значит, проживающая в нем тварюга по статусу не уступает Первой леди. Надо выставить главную тварюгу Соединенных Штатов недееспособной единицей. Обвинить в том, что даже мышей не ловит.
   – Такого позора американская нация точно не переживет!
   – Штатовские масс-медиа больше всего ненавидят тех, кто не справляется со своими профессиональными обязанностями, особенно в Белом доме.
   – Может, лучше обыграть мотив осознанного вредительства? К примеру, тварюга из вредности характера испортила ядерный чемоданчик. Или тварюга вместо Первой леди сделала президенту минет в Овальном кабинете.
   Компьютер поддержал тему и вывел на одиннадцать экранов интерьеры вашингтонской резиденции.
   – Кончайте эту идиотскую возню с Белым домом. Требуется не единичный факт, а череда, указывающая на нарастающую несовместимость между тварюгами и людьми.
   – В Штатах прямо молятся на всяких интеллектуальных уродов. Стравим даунов, кретинов, дебилов и прочих умственно отсталых с нормально развитыми тварюгами!
   – Пусть какой-нибудь слепоглухонемой старик напишет мемуары, как всю жизнь страдал от наглых соседских тварюг. А там, возможно, и Голливуд экранизирует жалостливую книгу.
   – Выпустить серию комиксов-ужастиков, в которых организованная преступная группировка из тварюг безнаказанно терроризирует население тихого городка!
   – Тут не надо бояться фантастических допущений. Представьте: стаи безжалостных тварюг-насильников гоняются за визжащими женщинами. А в финале появляется опытный шериф и укладывает бандитов штабелями, отрубая хвосты вместо скальпов.
   – Леди и джентльмены, пожалуйста, посерьезней и поближе к штатовской действительности.
   – Не кажется ли вам, что мы упустили склонность американцев к бейсболу и прочим экзотическим состязаниям?
   – Точно, надо испортить решающий матч по гольфу. Заплатить побольше индейскому шаману из племени ирокезов. Пусть обратит всех штатовских сдохших тварюг в зомби. При каждом попадании мячика в лунку мяукающие трупики будут выскакивать из-под земли, кидаться на бьющего и царапать, царапать, царапать от кепки до кроссовок.
   – Баскетболистам надо тоже что-то подкинуть аналогичное! И этим… как их… здоровякам в шлемах… Которые ловят и бегут, ловят и бегут!
   – Нет, американских футболистов никакими зомби не проймешь. Тупые парни, не моргнув, затопчут в траву даже потустороннего тигра. И на боксерский ринг тварюгу вряд ли выпустишь. Мелковаты для хуков и апперкотов.
   – Шутки шутками, но янки такие сволочи! Возьмут и обидятся за своих тварюг. Кстати, вполне реальная картина. Мы наносим значительный урон штатовским тварюгам, а в ответ получаем крылатые ракеты и десант из морских пехотинцев.
   Компьютер не преминул выдать на экраны документальные кадры действия экспедиционных американских сил в одной из стран с жарким климатом.

8. Вступление в права

   Луч по-прежнему высвечивал золотой ошейник, силясь прочитать по слогам выгравированное имя – «Аристократ».
   Тевтонец всегда охотно реагировал на свое имя, но только произнесенное знакомым голосом.
   В данную минуту в кабинете не было никого, кто мог бы подозвать элитного кота.
   И в коридоре по-прежнему – тишина.
   Странная атмосфера – такая же, как три года назад, в усадьбе, на скромном новоселье, устроенном хозяином для узкого круга друзей.
   В час, намеченный для входа в дом, вьюга, как по заказу, стихла, и только мороз по-прежнему лютовал.
   К резному крыльцу подвалила веселая компания во главе с хозяином и хозяйкой.
   В пустом особняке притаился коварный домовой, падкий на каверзы и подлянки.
   Начальник охраны бережно нес полусонное сокровище.
   Руки, привыкшие к оружию, ловко и осторожно передали Аристократа в руки, давно забывшие грубость черенка совковой лопаты и тяжесть старательского лотка.
   Наступил момент истины.
   Золотой магнат поднялся на крыльцо и лично запустил элитного котенка в особняк.
   Гости, не снимая перчаток и рукавиц, зааплодировали.
   Тевтонский гулон Аристократ начал свою карьеру без раскачки, сразу заняв лидирующую позицию.
   Хозяин три раза сплюнул через левое плечо и последовал за шустрым котенком.
   Хозяйка, сентиментально шмыгнув носом, пристроилась следом.
   Начальник охраны, расстегнув кобуру, замыкал процессию.
   Нарядные зрители угощались шампанским, дожидаясь окончания иррационального действа. Обмен репликами насчет домового напоминал юмористическую телевизионную передачу. Скабрезные анекдоты о нечистой силе чередовались с научно-популярными объяснениями суеверий. Может быть, никто из гостей и не верил в реальность сказочных персонажей, но элитного тевтонца как флагмана новоселья одобрили все. Инфернальный департамент – это гораздо серьезней любого силового ведомства и даже налоговой инспекции.
   В разгар цивилизованного скоморошества и любительского юродства гостья из Германии, профессор Мюнхенского университета, вспомнила о подарке, который был надежно упакован в теплый контейнер. Доктор психологических наук и по совместительству исполнительный директор международной организации по борьбе за чистоту пресных вод приготовила сибирским друзьям традиционный немецкий подарок на новоселье: цветок в горшке. Но вместо изящного цветка, который вряд ли выдержал бы испытание многочасовым перелетом и лютой стужей, в горшке сидел кактус, неуязвимый для экстремальных условий.
   Пока немецкая экологиня распаковывала подарок и крепила на колючки свою визитку, потомок любимого кота фюрера добросовестно продолжал старинный языческий ритуал.
   Аристократ в завидном темпе закончил обход первого этажа и поднялся на второй.
   Хозяин восторгался смелым фашистиком.
   Хозяйка умилялась грациозности движений мяукающего эсэсовца.
   И оба не заметили, как попали в плен к немецкому котенку.
   Аристократа не пугали незнакомые пространства и странные запахи, всегда остающиеся после отделочных работ.
   Золотой магнат послушно шагал за смышленым тевтонцем, изредка оглядываясь на жену и начальника охраны.
   Аристократ без суеты и робости справлялся с ответственной миссией.
   Упорный и неутомимый тевтонец, обойдя весь особняк, не пропустив ни единого метра жилой площади, честно отработал часть затраченного на аукционе капитала.
   Только в подвальном гараже и технических службах функции котенка взял на себя начальник охраны.
   После завершения обряда хозяин вынес уставшего Аристократа на крыльцо.
   Гости любовались отважным котенком, героически принявшим на себя возможные беды и несчастья. С этой минуты вся ответственность за самочувствие домовладельцев и семейное благополучие ложилась на высокопородного немца.
   Исполнительный директор международной организации по борьбе за чистоту пресных вод, опережая всех, успела вручить золотому магнату скромный кактус – именно этот невзрачный колючий толстячок положил начало коллекции, сделавшей неприступным верх кабинетного сейфа.
   Акт экологического дарения титулованной фрау не был освещен в местных средствах массовой информации. Впрочем, и участие потомка любимого кота фюрера в таежном новоселье также прошло незамеченным.
   Элитный тевтонец прибыл в Иркутск в самый неподходящий для местной сенсации момент. На Прибайкалье как раз надвинулся с Крайнего Севера холодный фронт. Для прессы начался урожайный период чрезвычайных происшествий. Аварии на изношенных теплотрассах и давно не ремонтируемая канализация создавали потрясающие сюжеты. Затопленные кипятком улицы и замерзающие на тротуаре фекалии намного актуальней, чем бытие самого дорогого котенка в мире, даже с нацистской генеалогией.
   Региональная элита отнеслась к экстравагантному поступку золотого магната даже с неким чувством гордости: все-таки безумный аукцион выиграл не кто-нибудь чужой, а свой, доморощенный.
   Народ же земли Иркутской проигнорировал блажь удачливого золотого дельца.
   Фартовые старатели во все времена чудили. Публично сжигали хрустящие купюры перед ресторанной швалью. Заваливали шоколадом и розами приму драмтеатра – не в приступе восторга от сыгранной роли или увядающих прелестей, а просто так, в порыве удали молодецкой и озорных чувств. Купались в шампанском. Угощали водкой бедноту. Пропивали за неделю все заработанное тяжким изнурительным трудом за сезон. А особо фартовые, опохмелившись, не знали удержу в покаянной щедрости, жертвуя деньги на церкви, картинные галереи, приюты и больницы.
   Так что котенком, пусть и купленным за сумасшедшую цену, сибирский люд не удивить. Да и мелковат зверь для мест, где чуть не каждое лето из вечной мерзлоты выковыривают целые туши мамонтов.
   В общем, факт доставки из Германии потомка любимого кота фюрера не произвел на Восточную Сибирь никакого впечатления.
   Столичная пресса тоже промолчала. Московские репортеры проморгали знаменательное событие по вполне объективной причине: Кремль неохотно выдает неприятные внутренние известия. А так как недомогание президентского кота совпало с решением вопроса по тевтонскому гулону, то кошачья интрига осталась неизвестна журналистскому пулу, близкому к власти.
   За рубежом кошачий аукцион на яхте с криминальными участниками не афишировали, считая, что эти торги – просто замаскированная сходка боссов организованной преступности.
   В германской прессе отметили, что необузданный сибирский магнат выложил за какого-то паршивого котенка целое состояние. Об истинной родословной умалчивалось по соображениям политкорректности. Цена, уплаченная русским, не удивила немцев, которые привыкли к шальным тратам богачей из России, скупающих дорогой обременительный хлам, вроде обветшалых дворцов и заброшенных вилл. Теперь принялись за кошек.
   Ни одно европейское издание не взялось отслеживать судьбу потомка любимого кота фюрера на сибирских просторах.
   Так что участие юного тевтонца в новоселье с укрощением зловредного домового не оставило следа в новостных агентствах мира.
   Впрочем, информационный вакуум позволил Аристократу спокойно привыкать к новой жизни…
   А за дверью кабинета, в пустом коридоре по-прежнему – тишина.
   И зловредный солнечный луч продолжал дезориентировать тевтонца, мешая сосредоточиться на правильной траектории прыжка с края серванта на верх книжного шкафа.
   Аристократ не торопился со штурмом, чтобы не совершать повторный заход.
   Самая высокая кабинетная вершина не прощала ни малейшей ошибки.

9. Могущественные силы

   – Леди и джентльмены, тема ответных мер американцев на силовые действия против штатовских тварюг действительно весьма и весьма серьезна.
   – Надо бояться не Пентагона.
   – Это явный намек на одну таинственную организацию под мерзким названием.
   – Мы едва не допустили роковую ошибку.
   – Точно: упустили из виду самую могущественную теневую структуру США – «Черные коты!»
   – Эти ребятки гораздо круче ЦРУ и ФБР, вместе взятых.
   – Еще бы – интеллектуальное крыло «Черных пантер»!
   – Вовремя отделились, вовремя законспирировались и до поры до времени сидели тихо.
   – Молодцы топ-ниггеры! Молодцы!
   – Афроамериканская элита. Все члены – выпускники престижнейших университетов Нового Света.
   – Эти вполне образованные коты могут заступиться сдуру за меньших братьев.
   Одиннадцать фиолетовых высокопоставленных функционеров разом приумолкли.
   Только после длительной многозначительной паузы возобновился обмен мнениями.
   – Леди и джентльмены, давайте все-таки придерживаться по отношению к людям определенных этических норм. Сволочных тварюг кройте любыми словами, а вот человек, независимо от расы, веры и гражданства, должен оставаться человеком.
   – Говорят, «Черные коты» обязывали всех черножо… Извините, весьма смуглых и хорошо загорелых студентов трахать бледнолицых девушек, чтобы сократить число европеовидных граждан.
   – А еще «Черные коты» мечтали, чтобы звездно-полосатым президентом стал афроамериканец.
   – Как видим, все поставленные задачи блистательно решены.
   – Выходит, нам не резон в открытую выступать против американских тварюг.
   – Объявят Глобальный Координационный Совет вне закона.
   – Перекроют финансирование.
   – От «Черных котов» можно ждать любой пакости. Возьмут и протащат очередную поправку в Конституцию о полном равенстве флоры и фауны с человеком разумным.
   – И тогда всех наших активистов отправят на электрический стул или на смертельный укол.
   – Надо придумать такое мероприятие, чтобы оно не явно нацеливалось на тварюг, а действовало на них опосредованно.
   – Легко сказать…
   Компьютер в назидание продемонстрировал на одиннадцати экранах образец электрического стула усовершенствованной модели, на котором приговоренный мог дожидаться казни в самых комфортных условиях.

10. Отдельная жилплощадь

   За окном вновь стало пасмурно и хмуро.
   Солнечный луч больше не мешал тевтонцу.
   Стремительный перепрыг с хранилища русских сувениров на прибежище германских безделушек отличался выверенностью траектории подъема.
   Немецкому коту даже не пришлось корректировать хвостом резкий взлет и мягкую посадку.
   Взятие господствующей кабинетной высоты обошлось без эксцессов для обеих сторон.
   Книжный шкаф не потерял при котовом штурме ни одного немецкого презента. Лишь на верхней полке произошел незначительный инцидент: фарфоровый боров пихнул розовым рылом неуклюжую гипсовую пастушку. Но ни боров, ни пастушка не пострадали от контакта, спровоцированного покорителем вершин.
   Аристократу, победно утвердившемуся наверху, захотелось вдруг вернуться из кабинетного заточения в собственное логово.
   Да, три года назад сразу после новоселья элитный котенок получил в качестве вознаграждения личную комнату. В проекте особняка не предусматривалось отдельное помещение для котов, но хозяйка великодушно даровала милому арийцу свой необставленный кабинет. Супруге магната нравилось основную часть времени проводить в спальне и будуаре. А кабинет задумывался только для того, чтобы пофорсить перед немецкими экологами, проводившими регулярный мониторинг Байкала.
   Исполнительный директор международной организации по борьбе за чистоту пресных вод, задержавшаяся на пару дней, похвалила супругу магната за инициативу по передаче тевтонцу кабинета и помогла устроить образцовые условия для потомка любимого кота фюрера.
   Сначала профессор Мюнхенского университета, в соответствии с выкладками ученых этологов, разделила комнату на три неравных сектора. Тамбур у дверей предназначался для размещения двух кошачьих туалетов. Доктор психологии авторитетно заявила, что наличие одного места для чистоплотного немецкого котенка недопустимо.
   Супруга магната согласилась и даже развила идею дублирования. Сектор побольше отвели под три поилки с электронной регулировкой и три кормовые миски – под завтрак, обед и ужин. Оставшееся пространство было распределено между зоной отдыха и зоной активности. Планировалась, кроме уютного закрытого спального домика, еще пара мягких лежанок, ну, а для игрушек не вводили никаких ограничений. Небольшой спор возник лишь о том, какое электрическое освещение нужно коту. В результате пришли к выводу, что будет вполне достаточно естественного, так как большое окно выходило как раз на солнечную сторону.
   Потом доктор психологии напомнила о необходимости у всех дверей особняка сделать отдельный кошачий вход, как принято в Германии.
   Это было выполнено, за двумя исключениями: коту запрещалось проникать в кабинет хозяина и супружеские апартаменты.
   В общем, с планировкой кошачьего логова немецкая и русская дамы справились на «отлично». Осталось только приобрести нужные аксессуары. И сибирячке удалось воплотить грандиозный план в жизнь, не без немецкой поддержки.
   Магнат, балуясь на кровати с котенком, еще не имеющим собственного угла, предложил озабоченным женщинам шикарный вариант. Экологини садятся в личный самолет золотодобытчика и устраивают шопинг по европейским столицам, закупая самые лучшие, модные и престижные кошачьи товары.
   Русская поцеловала мужа в губы.
   Немка погладила вдоль хребта потомка любимого кота фюрера.
   Магнат отдал все необходимые распоряжения и продолжил забавляться игривым домочадцем.
   Счастливые дамы в сопровождении начальника охраны отправились на аэродром.
   Минуло долгих восемь часов полета.
   Грандиозный кошачий шопинг начали с Хельсинки. Финская столица ограничилась мягким и теплым лежаком для отдыха.
   Перенеслись в близлежащий Стокгольм. Шведы расщедрились на фирменный набор когтеточек.
   В Осло нашлась великолепная трехуровневая комбинированная игровая площадка, зачем-то увенчанная норвежским флагом.
   От флага избавились еще до прилета в Копенгаген. В Дании приобрели уютный спальный домик из натуральных материалов. К домику прилагалась внушительная пачка сменных матрасиков.
   Рейкьявик оказался не готовым к прилету задорной русской и серьезной немки. В исландской столице не нашлось ничего, годного для элитного тевтонца.
   Дублин не принимал из-за туманов, и пришлось направиться в Лондон. Англия поразила выбором кошачьих игрушек. Багаж пополнился самоходной мышью с виброхвостом, крысой, мигающей глазками, попугаем на резинке и ежиком с иглами, приятными для лап.
   В Амстердаме затарились мешками с комкующимся наполнителем. Правда, некий подозрительный субъект пытался всучить иностранкам легкий кошачий наркотик из трав. Но ученая фрау объяснила русской, что тевтонца ни в коем случае нельзя приучать к вредным привычкам, включая алкоголь и курение.
   Брюссель удовлетворил привередливых кошачьих нянек широким выбором беговых тренажеров. Самый дорогой оказался и самым надежным в смысле безопасности.
   Париж очаровал кошачьими туалетными кабинами, выполненными в когда-то популярных стилях. Русская запала на рококо, а немке понравился ранний ампир.
   Рим дал отличные поилки, на гигроскопичных ковриках и с электронной поддержкой оптимальной температуры. Поилками запаслись не только для логова тевтонца, но и для коридоров первого и второго этажа. Мало ли когда котенку захочется полакать чистой охлажденной водички.
   Афины не поскупились на керамические миски с древнегреческим орнаментом. Посуду набрали с запасом.
   В Мадриде приобрели забавных шагающих бычков. При толчке бычок обиженно мычал и валился на спину. Но хитрое внутреннее устройство тут же возвращало рогатого в прежнее стоячее положение.
   В Берне и Вене удалось разжиться музыкальными шарами. В маленьких швейцарских наигрывали колокольчики, а в больших австрийских звучали первые такты Сороковой симфонии.
   И только на подлете к Берлину доктор психологии вдруг осознала, что ввязалась в совершенно неуместную, идиотскую, нелепую затею. Да, профессор Мюнхенского университета желала немецкому коту всех благ. Но золотой магнат устроил невероятно затратный шопинг.
   Профессиональный хладнокровный анализ ситуации помог доктору психологии. Немка поняла, что сибирский богач, выиграв небывалый аукцион на яхте, подверг себя тяжелой стрессовой нагрузке, а после сенсационной победы впал в состояние эйфории, в котором стал воспринимать реальность в искаженном виде. И элитный тевтонец занял в сознании магната доминирующую позицию, вытеснив на время остальное. Котенок Аристократ превратился для золотодобытчика в главную ценность, почти в смысл жизни.
   Немка не стала делиться своими выводами с русской соратницей, тем более что подобная эйфория с безумной тратой денег заканчивается довольно быстро даже у сибирских широких натур. Тактичная доктор психологии сослалась на неотложные университетские дела и рассталась с энергичной дамой, которая вовсю пользовалась неадекватным состоянием щедрого мужа.
   После Берлина супруга магната еще побывала в Москве, где без строгого контроля придирчивой немки понакупила сотню ошейников от блох и целую упаковку противоклещевого спрея.
   Но, к счастью, в дальнейшем не понадобились ни специфические ошейники, ни спрей.
   Начальник охраны содержал ротвейлеров в соответствии с положенными гигиеническими требованиями.
   Рядовые стражи безвылазно проживали на территории особняка, не вступая в случайные контакты с потенциальными носителями блох.
   А клещам, включая и самых опасных, энцефалитных, было не под силу преодолеть высокую бетонную стену. К тому же периметр снаружи обрабатывался инсектицидным раствором.
   Пролетающих птиц отпугивали спецустройствами в режиме ультразвука.
   В общем, элитному котенку были созданы все подобающие условия. Но требовалось соответствовать и русским, и немецким стандартам одновременно, что казалось практически невыполнимым. Впрочем, сообразительный малец нашел идеальный вариант: тевтонец вел себя то как истинный немец, то как прирожденный русский. Таким образом, находясь в России, немецкий кот не испортил репутацию легендарной германской породы и даже вполне успешно перенес экстремальные условия первой сибирской зимы.
   Позже выяснилось, что Аристократ полностью оправдал легенды о породе «тевтонский гулон». На домового так подействовала экстрасенсная аура, исходящая от котенка, что мистический проказник вел себя тихо и пристойно. Только иногда пошаливал, воруя ложки с кухни, выключая стиральную машину-автомат и пугая уборщицу элементарным полтергейстом.
   Но в данный момент Аристократу, сидящему на книжном шкафу, было не до разборок с домовым.
   И желание уединиться в персональном логове тоже пропало.
   Наконец-то в поле зрения немецкого кота попал незнакомый объект.

11. Брачное интриганство

   – Леди и джентльмены, основная задача – прежняя: отыскать способ, как навредить звездно-полосатым тварюгам и не разгневать «Черных котов».
   – Лучший вариант – это, конечно, ложная забота, которая на самом деле вызвала бы противоположный резонанс.
   – Должны наверняка быть точки, где интересы ничтожных тварюг пересекутся с интересами рядового гражданина.
   – Скажите, чем тварюга может огорчить женщину?
   – Порванными новыми колготками.
   – Лужей в прихожей.
   – Самое большое огорчение для женщины – когда лучшая подруга первой выходит замуж.
   – Но при чем здесь тварюги?
   – И женщины.
   – Стоп! Стоп! Стоп! Помните, кто-то пошутил насчет минета с первой тварюгой в Овальном кабинете? И был совершенно прав. Есть весьма любопытная юридическая зацепка в одном из штатов. Давайте обмозгуем как следует этот законодательный акт.
   – А можно поконкретней? И без казуистики.
   Компьютер зачем-то прогнал по одиннадцати экранам рекламу колготок, якобы не рвущихся даже от львиных когтей.
   – Леди и джентльмены, позвольте нарушить регламент и предоставить слово знатоку юриспруденции.
   – Скажу просто: в Техасе разрешены официальные браки с животными!
   – Гениально!
   – Выдать замуж тварюгу за человека, да еще обставить всю церемонию по людским канонам – это сильный ход.
   – Умелая подача заденет многие слои американского общества.
   – Консервативную часть, исповедующую традиционные ценности.
   – Старых дев.
   – Феминисток и лесбиянок!
   – Девушек, мечтающих об удачном браке.
   – Церковников!
   – И других противников сексуальных извращений.
   – Леди и джентльмены, осталось проголосовать за предложенный вариант.
   Все одиннадцать фиолетовых функционеров одобрили свадебную вакханалию как весьма перспективное мероприятие по дискредитации американских кошек.

12. Вынужденные скитания

   Разведка, проведенная по мебельным вершинам, дала положительный результат.
   Незнакомец обнаружился вдалеке, на еще не исследованной поверхности широкого письменного стола, примыкающего к окну.
   С нижнего паркетного уровня этот участок был не виден.
   Аристократ сфокусировал зрачки на подозрительном секторе.
   В прежней конфигурации предметов, зафиксированной цепкой котовой памятью, четко просматривалось нарушение.
   Между набором дорогих импортных ручек и ровным строем отечественных дешевых карандашей возник странный бугристый силуэт.
   Интуиция подсказала тевтонцу, что это, возможно, главный виновник непонятного кабинетного заточения.
   Аристократу предстояло очень скоро познакомиться вблизи с тем, что в особняке пока видели только двое – хозяин и начальник охраны.
   Третьим очевидцем должен был стать немецкий кот.
   Но для контакта с приготовленным сюрпризом предстояло совершить трудный и опасный кульбит: в один прием лихо перепрыгнуть с книжного шкафа на кресло перед столом.
   Со стороны окна потянуло верхним, от наружного ветра, сквозняком, и Аристократ вдруг среди привычных канцелярских ароматов уловил едва различимый, основательно подзабытый запах.
   Эта дорожно-полетная-оружейная смесь въелась в элитного тевтонца в первое сибирское лето.
   Аристократ на собственной шкуре испытал тогдашнюю погодную аномалию.
   То ли на Землю действительно надвигается всеобщее потепление, то ли океанские течения меняют курс, но порой в Сибири летом температура, как на юге.
   Целый месяц жара стояла за сорок, подтверждая самые пессимистические прогнозы ученых о смене климата.
   Но Восточной Сибири с многочисленными хребтами, горными массивами, бесконечными сопками даже при катастрофическом варианте не грозит участь затопленной низинной Европы. Чем дальше от морского побережья, тем спокойней. А смена таежного пояса на степной для Прибайкалья не является чем-то новым. Давным-давно, еще до большого ледникового периода, Сибирь имела климат, схожий с американскими прериями.
   Все-таки фрау Фортуна правильно выбрала для Аристократа местожительство.
   Но гарантию от последствий возможного подъема уровня Мирового океана элитному тевтонцу пришлось отрабатывать сполна.
   Магнат упорно таскал немецкого котенка за собой и в офис, и по чужим конторам, и по тайге.
   Городские учреждения мало трогали привыкшего к всеобщему вниманию избалованного немецкого котенка. Искренне охали накрашенные секретарши, фальшиво ахали руководители, а менеджеры для потехи украдкой отдавали потомку любимого кота фюрера честь, вскидывая правую руку. Для чисто выбритых клерков, упакованных в обязательный дресс-код, и девушек с пирсингом в носу и на языке фашизм и нацизм существовали только в кино. А в блокбастерах русские уляпанные грязью усталые бойцы хоть и побеждали врагов, но проигрывали германской военщине в холеной лощености, в эстетичности мундиров и умении носить монокль.
   Немецкий котенок был далек и от дресс-кода, и от пирсинга, и тем более от фильмов, где победу ковали сплошь штрафники да снайперы.
   От посещения городских контор юный тевтонец запомнил только необычные ароматы из смеси модных духов, туалетной воды, свежезаваренного кофе да раздражающие канцелярские запахи.
   Таежные приключения на вертолете зафиксировались в памяти гораздо лучше.
   В то засушливое лето Сибирь била рекорд за рекордом в области высоких температур. Будущий урожай ягод, грибов и орехов погибал на корню. Животные и птицы, кто мог, откочевали на север поближе к тундре. Остальные прибились к мелеющим рекам и озерам.
   Но больше непривычного зноя и отсутствия дождей регион донимали лесные пожары.
   Тайга выгорала гектарами. Там, где шел верховой пожар, еще оставались деревья с обугленными кронами – там, где был нижний пал, торчали сплошные головешки.
   Пилоты, выбирая маршрут к следующему руднику или прииску, старались обходить задымленные очаги.
   Тевтонец, легко перенося вертолетную тряску и шум пропеллера, страдал, когда в чувствительные ноздри прорывался снизу опасный для жизни угарный газ лесных пожарищ.
   Впрочем, экипаж успевал заблаговременно увести машину туда, где светило яркое солнце и чистого воздуха было вполне достаточно.
   Аристократ побывал и на речной драге, и в глубоком штреке.
   Драга поражала размерами. Гигантская уродина посреди русла упорно вгрызалась в дно, безостановочно черпая стальными зазубренными ковшами песок, содержащий драгоценные крупицы металла. Струилась мутная грязная вода. Натужно скрипели приводные ремни. Всхлипывала транспортерная лента. Стучали промоечные сита. Лязгали шестеренки. Рокотал мощный движок. Позади вырастали холмы отработанной, пустой, никому не нужной породы.
   Весь обслуживающий драгу персонал дружно трудился перед взором нагрянувшего владельца.
   Один Аристократ не участвовал в шумном процессе добычи золота.
   Котенок отдыхал на берегу возле передвижного балка – дома на полозьях. Такие сооружения передвигаются с помощью бульдозера вслед за слишком далеко ушедшей драгой.
   Элитный тевтонец отыскал для походного лежбища шаткий табурет и улегся в уютном промежутке между рваной верхонкой и алюминиевой кружкой. В посудине с измятым боком еще теплились остатки чифира – фирменного напитка российских тюрем и лагерей.
   Но Аристократ вряд ли рискнул бы попробовать этот черный байховый чай, доведенный безжалостным кипячением до желеобразной густоты.
   Коллектив драги отнесся к ленивому котенку с холодным равнодушием.
   Зато на самом перспективном из рудников Аристократа полюбили как нигде – за отвагу, с которой малец приобщился к недрам.
   В отличие от драги, которая использовала открытый способ добычи, на руднике все было спрятано под землю, как можно ближе к золотоносным жилам.
   Хозяин потащил котенка в шахту, сулившую небывалый прирост добычи. Но тевтонцу не понравились ни теснота, ни потная вонь, ни прочие сопутствующие горным работам атрибуты.
   Впрочем, Аристократ дотерпел и покинул штрек одновременно с владельцем.
   Шустрый котенок, не чурающийся общения с рабочим коллективом, понравился всем.
   Директору, обожавшему пельмени с медвежатиной.
   Главному бухгалтеру, страдающему избытком веса и одышкой.
   Маркшейдеру, женщине, охрипшей от неразведенного спирта и грубого курева.
   Бригадиру, татуированному по всему торсу: на груди – профили коммунистических тиранов, на спине – фунт стерлинга, доллар и евро.
   Горнякам ночной смены.
   Директор, угощая немецкого котенка пельменями, собственноручно выковыривал стальной вилкой медвежатину из вареного теста.
   Бухгалтер играл на баяне кошачий вальс.
   Маркшейдер танцевала с юным тевтонцем на руках.
   Бригадир демонстрировал котенку и присутствующим татуированную мускулистость, поднимая двухпудовые гири.
   Пролетариат аплодировал и бригадиру, и маркшейдеру, и бухгалтеру, и потомку любимого кота фюрера.
   Через год этот коллектив, добывший золота больше всех в России, подарил немецкому котенку именной ошейник 999-й пробы.
   Не зря: элитный тевтонец испытал жарким летом и гнус, и комарье, и прочие мерзости таежного быта.
   А ближе к осени случилась злополучная авария взбрендившего от перегрева вертолета.
   В данный момент, в кабинете сибирского магната, немецкому коту было намного безопасней, чем при той вынужденной посадке.
   Осталось только благополучно совершить перелет по маршруту «книжный шкаф – кресло».

13. Операция «Неравный брак»

   – Леди и джентльмены, какие еще будут предложения по американскому мероприятию?
   – История показывает, что случаи зоофилии всегда имели место в сексуальных практиках – обезьяны, собаки, лошади, ослы, свиньи…
   – Давайте не будем отклоняться от темы. Нам еще парнокопытных не хватало.
   – Нет, объясните мне, как можно, находясь в здравом уме и твердой памяти, влюбиться по-настоящему не в очаровательную блондинку, а в мерзкую тварюгу?
   – При чем здесь любовь?
   – Какая разница, почему некоторых мачо влечет засунуть под чей-то хвост, и поглубже? Главное, чтобы таких уродов оказалось в Штатах как можно больше.
   – Верная мысль. Одна смешанная пара с зоофильным уклоном погоды не сделает. Надо устроить единовременное массовое бракосочетание тварюг с мужчинами.
   – Обеспечить данному мероприятию активный интерес со стороны телевидения, газет и журналов.
   – Прямую трансляцию: церемонию можно подать как пример окончательного разложения современной цивилизации.
   – Вы хотели сказать – как апофеоз политкорректности?
   – И чтобы в невестах были представлены самые известные породы тварюг.
   Компьютер вывел на одиннадцать экранов старинную открытку с целующимися женихом и невестой, заменив смазливое личико на благостную кошачью морду.
   – Спровоцируем противостояние между феминами и фелисами.
   – Главное – правильно набрать очаровательных невест.
   – Самых привлекательных, самых обаятельных! Не изнуренных диетами, не замученных домашними заботами.
   – Чтобы каждая американская женщина получила наглядное свидетельство, что эти тварюги вполне могут соперничать с ними в сексуальной сфере. И в любой момент готовы увести мужика.
   – Да, ревнивая сука, извините, женщина в сто раз опасней самой разозленной тварюги.
   – Обязательно невест облачить в классические свадебные наряды.
   – Фату на уши, а обручальное кольцо пусть жених надевает избраннице на хвост.
   – А вместо туфелек на каблуке можно заказать белые мокасины.
   – Действительно, при умной организации получится грандиозное шоу, которое прогремит на весь мир.
   – Знаете, в Москве, в Третьяковской галерее висит картина русского художника с неприличной фамилией. Так вот, предлагаю назвать операцию в США как это знаменитое полотно: «Неравный брак».
   – Леди и джентльмены, голосуем.
   И снова фиолетовые функционеры проявили единодушие.

14. Чудесное кочевье

   Акробатический кульбит высшей сложности требовал полной концентрации внимания.
   В рискованной ситуации был, конечно, виноват сейф: верхняя площадка гиганта, заставленная кактусами, не могла послужить хотя бы промежуточной ступенью.
   Для поднятия бодрости духа тевтонец нахамил неприступной громадине, неприлично вздыбив хвост.
   Бронированный, огнеупорный, взломоустойчивый монстр не отреагировал на котовое оскорбление, так как жесты, даже самые похабные и оскорбительные, не имели ничего общего с попыткой взлома.
   Разобравшись с нелюбимым объектом, Аристократ принялся снова рассчитывать правильную траекторию прыжка.
   Велика была опасность рухнуть на драгоценный глобус или пролететь мимо края спинки кресла, протаранив стол.
   Экипаж аварийного вертолета непременно поизощрялся бы в остроумии, увидев подобную робость элитного кота.
   В момент вынужденной посадки оба пилота действовали намного решительней.
   Машину кренило и бросало.
   Начальник охраны материл экипаж.
   Пилот, занятый выбором приемлемой, чистой от деревьев площадки, даже не огрызался.
   Лопасти выдавали опасные паузы.
   Магнат не был крещеным и ни разу не посещал православную церковь, но троекратно перекрестил и себя, и котенка. Потом крепко прижал тевтонца к груди, в которой сердце выдавало запредельный пульс.
   Начальник охраны, устав матюгаться, зачем-то расстегнул кобуру и застегнул обратно.
   Пилот заорал что-то невнятное, дающее надежду, и мастерски направил обреченный вертолет к спасительной поляне.
   Магнат умел подбирать толковых людей, да и с элитным тевтонцем не промахнулся.
   Инерции винта хватило, чтобы не рухнуть на стойбище оленеводов, и вертолет неуклюже, но мягко плюхнулся в кустарник, не задев крайний чум.
   При вынужденной посадке никто не пострадал – ни умелый экипаж, ни беснующийся начальник охраны, ни золотой магнат, ни элитный немецкий котенок.
   Из обветшалого конусообразного сооружения из кожи и жердей выскочил чумазый узкоглазый малый и залопотал, перемежая русские слова с родными.
   Магнат покинул вертолет первым, с котенком на руках.
   Юный тевтонец все происходящее воспринял как новую захватывающую игру. Технические неполадки в работе несущего винта не заметил. Бешеный пульс хозяина ощутил, но не понял основной причины. Аварийной посадки не испугался. Стойбищу не удивился. На чумазого даже не посмотрел, а задремал в надежных объятиях повеселевшего хозяина.
   Следом за магнатом, размахивая пистолетом, выпрыгнул начальник охраны.
   Чумазый притих, но продолжал жаловаться вполголоса.
   Начальник охраны, в молодости кочевавший с тунгусами, кое-как разобрал быструю речь. Чумазый бубнил, что из-за машины, упавшей с неба, разбежались по тайге все олени, а за ними ушли собаки.
   Магнат вынул пачку наличных рублей и, не считая, отдал чумазому.
   Узкоглазый, спрятав деньги за пазуху, переключился из жалобного регистра в дружелюбный и принялся изводить спасшихся при аварии нескончаемыми улыбочками, утробным смехом и предложением выпить за вертолет, за экипаж, за страшного человека, за большого начальника и маленького кота.
   Магнат, жестом показав на заснувшего котенка, велел чумазому заткнуться.
   Начальник охраны для пущей внятности погрозил узкоглазому трепачу пистолетом.
   Возникший инцидент прекратила стройная девушка в линялом платье, которая, торжественно и правильно произнося русские слова, объявила гостям, что надо срочно пройти в шаманский чум.
   Начальник охраны и магнат с посапывающим котенком на руках послушно двинулись за черными косами, утяжеленными старинными монетами еще царской чеканки.
   До прибытия запасного вертолета оставалась уйма времени. Можно было развеяться, отвлечься и забыть о несостоявшейся катастрофе.
   Шаманское жилье оказалось недалеко, в стороне, за стойбищем.
   Девушка откинула полог чума, но сама осталась снаружи.
   Начальник охраны первым втиснулся в полумрак, воняющий бледными поганками, табаком и еще какой-то гадостью.
   Владелец четырех рудников, трех приисков, двух супердраг и одного тевтонского гулона, пригнувшись, внес в обветшалый чум дремлющего элитного котенка.
   Своеобразные запахи не разбудили Аристократа.
   Начальник охраны замер часовым на посту.
   Магнат пробрался на середину, к тлеющему очагу.
   У огня – мерцающего и затухающего – сидела на корточках патлатая старуха в лоскутном одеянии с бубном в костлявых руках.
   Магнат еще не знал, что эта весьма экзотическая встреча окажется более впечатляющей, чем аварийная посадка.
   А котенок Аристократ тот мистический сеанс элементарно проспал.
   Но сейчас, в кабинете магната, перед самым опасным прыжком элитному тевтонцу было не до сна и дремы.
   Предстоял затяжной прыжок через рельефный глобус.
   Аристократ должен был точно попасть на самый край спинки массивного кресла, стоящего перед письменным столом.
   Но риск заключался в том, что кресло на шаровых опорах могло от котового натиска уехать куда угодно, с непредсказуемыми последствиями как для кресла, так и для тевтонца.
   Интуиция подсказала немецкому коту, что промахнуться нельзя ни в коем случае.
   При диагональном прыжке с такой высоты малейшая неточность оборачивалась тяжелейшей черепной травмой.

15. Рекрутирование самцов

   – Женихов одеть в черные фраки. Все должно выглядеть чинно и солидно, а не как цирковое представление.
   – Белые хризантемы в петлицы.
   – Да погодите вы с хризантемами! Это же нелегкая задача: навербовать экстремалов, готовых на официальный, и к тому же публичный, брак с когтистой невестой!
   – Да, тварюг соберем сколько потребуется, без лишних затрат, а вот с женихами придется изрядно повозиться.
   – Наверняка потребуется выплачивать гонорары.
   – Брать в законные жены тварюгу, да еще без приданого – моветон.
   – С денежным стимулированием разберемся, но в женихи нужны медийные лица, способные заинтересовать большое количество зрителей.
   – При массовом бракосочетании можно сэкономить: восемьдесят процентов участников – всякая шваль, готовая ради ничтожного заработка на все, и двадцать процентов тех, кто реально способен взбудоражить общественное мнение.
   – А двадцать – не маловато?
   – Получается, женихи для информационного бума важней невест.
   – Леди и джентльмены, какие будут предложения по мужскому контингенту?
   Компьютер в качестве подсказки вывел на экраны вереницу самых популярных личностей Соединенных Штатов.
   – Вполне сгодятся бывшие звезды – полузабытые чемпионы, ушедшие в тень актеры – этим категориям часто хочется вернуть былую славу любым путем.
   – Отставные политики!
   – Беспутные отпрыски знаменитых родителей.
   – Патологические женоненавистники.
   – Скрытые маньяки.
   – Но чтобы расовые пропорции были соблюдены – всех понемногу.
   – А то «Черные коты» не поймут юмора и обидятся.
   – Кстати, неплохо бы на фоне брачующихся давать интервью с обиженными подругами женихов: променял меня, такую милую, такую хорошую, на гадину с мурлами!
   – Подключить брошеных жен. Пусть, рыдая, поведают миру, что их оставили ради тварюг.
   – А бывшая любовница расскажет, как не смогла удовлетворить партнера и самолично отдала его в ненавистные лапы, не способные даже на элементарный петтинг.
   – Леди и джентльмены, прямой эфир – сильнодействующее средство. Но все надо делать аккуратно. А то гнев раздосадованных отцов и безутешных матерей обрушится не на коварных невест, а на тех, кто подставил сыночка.
   Компьютер прилежно выдал на одиннадцать экранов сонм возможных кандидатов в женихи.

16. Служительница культа

   Легонько балансируя хвостом, тевтонец красиво, почти как настоящий космонавт, парил над рельефным глобусом.
   Драгоценные вкрапления, обозначающие золотые месторождения, остались, не потревоженные, внизу и позади.
   Энергия разбега и сила толчка, соединенные с правильным выбором идеальной траектории снижения, позволили Аристократу так удачно попасть на край спинки кресла, что своенравная мебель только качнулась, не тронувшись ни к столу, ни к стене.
   Акробатический этюд класса «ультра си» наверняка бы понравился задумчивой патлатой шаманке, покуривающей трубку в обветшалом чуме, у тлеющего костра.
   Но три года назад при встрече с таежной ведуньей юный немец вел себя по-другому: погрузился в сон и заставил хозяина самого разбираться с однозубой старухой, умеющей перемещаться в иные миры – и верхний, и нижний.
   Котенок, изрядно утомленный полетом, не принимал активного участия в событии, наполненном иррациональностью и абсурдом.
   Сверкнув единственным резцом и сморщив щеки, невоспитанная старуха приветствовала гостей натуральным хамством.
   Начальнику охраны велели немедленно выйти, обозвав злым человеком.
   Магнат с юным тевтонцем на руках остался тет-а-тет с мистической стервой.
   Патлатая, жмурясь, принялась медленно водить по бубну медиатором, сделанным из бивня мамонта.
   Бубен издавал плавающий беспрерывный звук.
   Магната явно приобщали к сферам, недоступным простому человеку.
   Медиумистка восседала среди клыкастых пожелтевших черепов.
   Это были черепа медведей-людоедов, уничтоженных по наводке старухи, определяющей с точностью до метра прибежища опасных шатунов.
   Магнат, улыбаясь, поглаживал котенка.
   Но вот наконец шаманка начала вещать хриплым голосом, идущим не из гортани, а откуда-то из дряхлого нутра. Утробный завораживающий тембр превращал изрекаемую галиматью в истину.
   Смысл витиеватых и не понятных до конца выражений сводился к тому, что присутствующему суждена всемирная известность и небывалая слава, небывалая слава и всемирная известность.
   Прорицания однозубой прервал внезапный кашель. Старуха едва отдышалась, хрипя прокуренными напрочь бронхами.
   Магнат терпеливо ждал продолжения эзотерического сеанса.
   Все равно еще не слышен над стойбищем гул запасного вертолета.
   Магнат, не переставая почесывать ухо спящего любимца, с удовольствием представлял себя объектом поклонения. Нескончаемые интервью, фотосессии, приемы, банкеты, высокие государственные награды и почетные звания. Толпы экзальтированных женщин и хмурый легион завидующих мужиков, так и не реализовавших амбиции молодости.
   Прокашлявшись и немного подымив трубкой, старуха не вернулась к изложенному откровению, а только степенно уточнила, что все сказанное ранее обязательно сбудется, но вещие слова не имеют никакого отношения к Большому Начальнику.
   Магнат непонимающе осмотрелся – в чуме больше посетителей не наблюдалось.
   Тогда, затянувшись крепким табаком, шаманка привстала и ткнула корявым указательным пальцем с почерневшим ногтем в юного тевтонца.
   Магнат недоверчиво усмехнулся.
   Старуха, дробно ударив по бубну, добавила пару фраз о великом будущем Маленького Кота.
   Магнат счел подобное заявление дешевым розыгрышем, но промолчал.
   Однозубая прорицательница больше не проронила ни слова.
   Противное нытье бубна и хриплое дыхание согбенной шаманки ознаменовало финал сеанса ясновидения.
   Магнат, стараясь не потревожить спящего котенка, привычно выдернул из бокового кармана разгрузочного армейского жилета солидную пачку наличности.
   Старуха перемогла кашель и, приняв деньги без слов благодарности, растрепала безжалостно пачку и швырнула хрустящие купюры в очаг, на раскаленные угли.
   Встрепенувшееся пламя охватило сторублевки.
   Экстренно покидая чум, золотодобытчик думал, что патлатая стерва могла бы на уничтоженную сумму не только вставить зубы, но и подлечить никудышные легкие.
   Магната встретило резкое, не унимающееся солнце и туземная красавица.
   Начальник охраны куда-то исчез.
   Девушка сказала, что злой человек ушел к вертолету.
   Магнат представил, как начальник охраны задалбывает радиста матюгами, требуя связи с запасным вертолетом.
   Девушка без церемоний задрала подол, чтобы по законам гостеприимства отдаться Большому Начальнику.
   Но магнат не собирался изменять принципам и жене, а тем более – в тайге, в антисанитарных условиях, без презерватива и медицинской справки.
   Девушка поняла бесперспективность соблазнения мужчины, баюкающего котенка, одернула платье и, вынув из кармана плеер и микронаушники, ушла от Плохого Начальника подальше, чтобы насладиться Хорошим Рэпом.
   Магнат, не торопясь, чтобы не разбудить Аристократа, двинулся к неисправному вертолету.
   Слова однозубой старухи походили на бред, навеянный отваром ядовитых грибов, но уж больно убедительно шаманка выдавала прогнозы. Утробный голос воздействовал сильней любого довода и скептического аргумента.
   Все слова, что относились к спящему Аристократу, казались магнату абсолютно несбыточными. Это же какой поступок надо совершить элитному тевтонцу, чтобы покорить людей, давно испорченных желтой прессой, развращенных дерьмовыми книжками, оглупленных телевидением, порабощенных компьютером!
   Хотя, может быть, таежная пифия пророчила не громкую, внезапную, оглушительную славу, типичную для медийной западной фигуры, славу, которая напрямую зависит от средств массовой информации. Вдруг старая шаманка обещала другую славу, не зависящую от моды и трендов. Славу языческую и азиатскую.
   Магнат, после недолгих размышлений, счел шаманские высказывания бредом, порожденным поганочным зельем. С невероятной биографией котенка патлатая и хрипатая все-таки перемудрила.
   Магнат еще не успел дойти до места аварийной посадки, как над стойбищем показался запасной вертолет.
   От шума зависшей над поляной машины проснулся и юный тевтонец, которому столько всего напророчили.
   Магнат, прервав намеченный маршрут, благополучно вернулся домой.
   Супруге подробно рассказал об едва не случившейся катастрофе, а о предсказании однозубой старухи не было упомянуто вообще.
   Но впечатлительной женщине хватило и фактов об аварийной посадке. С этого дня хозяйка запретила вывозить элитного котенка за пределы особняка. Ни о каких таежных полетах, ни о каких гонках на машинах не могло быть и речи. Даже визит в городской офис стал для юного тевтонца невозможен. Супруга категорически потребовала от магната не таскать бедного котика с собой куда попало.
   Магнат с радостью согласился с ультиматумом – по двум веским причинам: во-первых, котенок оказался слишком непрактичным спутником, а во-вторых, надо же было дать шанс Аристократу дожить до всемирной славы. Вдруг безумное пророчество хотя бы наполовину сбудется?
   И началась у Аристократа однообразная счастливая жизнь посреди заповедной тайги, в охраняемом периметре из бетонного высокого забора.
   До сегодняшней Черной пятницы.

17. Нетривиальный пир

   А ведь приготовить свадебную провокацию именно в Черную пятницу, приготовить «Черным котам» и прочему штатовскому истеблишменту – это символично.
   – Леди и джентльмены, ясно: чем пышней будет обставлена церемония, тем лучше.
   – Закажем белые «кадиллаки».
   – Надо будет посчитать, сколько женихов и невест можно запихать в один автомобиль.
   – Тогда лучше сразу катафалк… извините, автобус.
   – Сейчас не время для шуток.
   – После регистрации молодоженов закатим общий свадебный пир.
   – Вместо шампанского разливать в бокалы молоко.
   – А на закуску подать консервы и сухой корм.
   – Рыбные блюда тоже не помешают.
   – И торт, пропитанный не коньяком, а валерьянкой.
   – Все-таки женихам надо подавать не молоко, а напитки покрепче. Чтобы не сбежали от невест.
   Компьютер показал на одиннадцати экранах прайсы с оптовыми ценами.
   – Не забыть пригласить гостей.
   – Исключительно со стороны женихов. Пусть ближайшие и дальние родственники, а также друзья и знакомые порадуются удачному выбору.
   – Нужен и протестный контингент. Активные противники зоофильных браков!
   – Этим тоже можно разослать официальные приглашения. Вдруг сподобятся во время церемонии на беспорядки под соответствующими лозунгами.
   – Уточним по свадебным подаркам. Резиновую мышку – каждой невесте.
   – А женихам вполне подойдут фирменные наборы самых крепких презервативов.
   – Плюс ветеринарные комплекты. Соитие с кошкой – это целое искусство.
   – Главное, чтобы пенис не откусила и мошонку не расцарапала.
   – Не зацикливайтесь на нюансах. Массовое зоофильное бракосочетание в официальных рамках вполне может заинтересовать рекламодателей. Особенно тех, у кого не раскручены бренды.
   – Конечно, наше мероприятие уступит по рейтингу репортажам с чемпионата мира по футболу, но если поднапрячься, то может получиться недурной резонанс, и не только в Соединенных Штатах.
   – Леди и джентльмены, будем считать, что операция «Неравный брак» получила конкретное наполнение. Детали уточним на месте, когда наступит время подготовки к акции.
   Компьютер продолжал демонстрировать прайсы на блюда для свадебного пира.

18. Полноценный люмпен

   Но Аристократ после великолепного перелета с книжного шкафа на кресло не форсировал события.
   Надежно удерживаясь на гребне кожаного подголовника, дождался, когда затухнет амплитуда колебаний.
   Массивное изделие директорского класса застыло перед столом, и немецкий кот, ослабив хватку, начал пристально вглядываться в незнакомца, который никак не отреагировал на изящный кульбит.
   Бугристый силуэт размером и формой напоминал маленького упитанного грызуна.
   Прошлой осенью немецкому коту довелось встретиться с таежным леммингом. Рыжий зверек умудрился проникнуть на частную территорию, совершив нечаянный подкоп. Готовился к зиме и удлинял боковые ходы старой норы. Одно, наиболее хитрое ответвление, для бегства на случай вторжения хищного врага, прошло точно под бетонным забором. Чересчур предусмотрительный лемминг, проверяя извилистый путь возможной эвакуации, оказался в саду, рядом с дорожкой из керамогранита.
   Заблудившийся грызун сразу попал в поле зрения скучающего тевтонца.
   Аристократ подкрался на дистанцию убойного прыжка.
   Беспечный лемминг семенил вдоль бордюра.
   Но властелин сада не успел притронуться к пришельцу.
   Начальник охраны, не менее бдительный, чем элитный кот, засек несанкционированное проникновение и с первого выстрела уложил незваного гостя рядом с клумбой. Пуля точно попала в затылок грызуна, опасного переносчика всякой заразы и паразитов.
   Аристократ не стал приближаться к убитому.
   Начальник охраны перекинул еще теплый, не окостеневший трупик через высокий забор.
   Аристократ продолжил скучную прогулку.
   Но сейчас элитному тевтонцу было не до подробностей осенней короткой встречи.
   В кабинетной эпопее приближалась развязка.
   Покоритель крутых высот не спеша перепрыгнул с кресла на стол. Все четыре лапы скользнули по лакированной гладкости, но мгновенно выпущенные когти, погасив инерцию, не дали телу потерять равновесие.
   Незнакомец, похожий на спящего лемминга, никак не отреагировал на маневр упорного тевтонца.
   Возможный контакт потребовал мобилизации всех котовых резервов, а не только безукоризненного зрения.
   Аристократ, прежде чем сократить дистанцию с таинственным объектом, сменил идеальную оранжевоглазую оптику на чуткий-пречуткий слух.
   Оба уха принялись напряженно фильтровать лишние фоновые шумы.
   Сначала кот перестал воспринимать заоконные ритмы: собачий лай, шум от ветра в саду, отголоски машин с ближайшего шоссе.
   Затем настала очередь внутренних помех, наполняющих особняк: воющий пылесос, урчание кухонного холодильника и расторопное дребезжание кастрюль.
   Тевтонец переключился с первого этажа на второй. Хозяйка в своих апартаментах продолжала эмоциональный и прерывистый разговор на языке, который тевтонец помнил с рождения. Мозг кота заблокировал прием и в данном засоренном диапазоне.
   Подошла очередь кабинетных источников лишних звуков.
   Аристократ перестал реагировать на тиканье антикварных часов и едва слышный натужный скрип деталей старинного механизма.
   Уши полностью сосредоточились на подозрительном незнакомце.
   Абсолютный слух бдительного кота старался уловить хотя бы слабые отдельные звуки, которые мог издать неподвижный объект.
   Но тщательная локация не дала результата. У незнакомца не обнаружилось никаких проявлений биологической активности. Полностью отсутствовало биение сердца, дыхательный ритм, шевеленье и прочие динамические признаки.
   Тогда Аристократ проверил незнакомца дистанционным осязательным контуром. Пышные усы, тонкие вибрисы и прочие особо чувствительные зоны морды и тела, реагирующие на малейшие колебания воздуха, фиксирующие минимальную вибрацию окружающей среды, тоже не обнаружили признаков жизни.
   Аристократ подключил к опознанию великолепный нюх. Расширенные ноздри принялись усиленно идентифицировать доступные запахи, окружающие незнакомца. Для усиления аналитического эффекта кот приоткрыл рот и задержал дыхание.
   Незнакомец не отличался пахучестью, но Аристократу вполне удалось из остаточных ароматов получить успокаивающую информацию.
   Если бы кошки умели классифицировать запахи, то немецкий кот наверняка зафиксировал бы основные вехи биографии кабинетного незнакомца.
   Затхлость штрека, дешевое курево, застарелый перегар, мужской пот, оружейная смазка, дорожная пыль, вертолетное горючее, автомобильные выхлопные газы и прочие, прочие, прочие ингредиенты, скопившиеся за время транспортировки от прииска до города, от сурового рудника до уютного кабинета.
   Смышленый тевтонец без всякого дедуктивного нюхательного метода четко разделил уловленную смесь на посторонние миазмы и обожаемые нюансы. Миазмы напомнили о жутком зное, таежных пожарах, сыром руднике и аварийной посадке. Нюансы заверили, что незнакомец побывал совсем недавно в любимых руках и вряд ли представляет какую-либо непредвиденную опасность.
   Аристократ смело лизнул шершавую грубую поверхность. Сразу припомнился вкус обручального кольца хозяина.
   Тевтонские гулоны отличались высокой эффективностью всех шести чувств.
   Немецкое зрение, немецкий слух, немецкое обоняние, немецкое осязание, немецкий вкус на данный момент являлись лучшими в России.
   Интуиция подсказала, что причина кабинетного затворничества обнаружена.
   Так впервые в жизни элитный кот познакомился с приличным золотым самородком, по-немецки Goldklumpen – золотой люмпен, что звучит слишком издевательски для русского сознания.
   Впрочем, кошки не разбираются в лингвистических аспектах, как и в человеческих мотивах.
   Аристократ не мог знать, что свидание в запертом кабинете с золотым самородком – всего лишь проявление человеческой натуры: хозяину захотелось похвастаться долгожданной находкой перед котом.
   Владелец рудников и приисков наконец-то раздобыл частицу своей большой мечты.
   Конечно, по массе «Золотой лемминг» уступал рекордсменам былых времен. «Плита Холтермана», «Желанный незнакомец», «Японец», «Оливер Мартин», «Монументали», «Канадец», «Блестящий Баркли», «Хандроуейт», «Леди Хотэм», «Большой треугольник» и даже «Лошадиная голова» намного превосходили «Лемминга». Но прибайкальский самородок вполне мог из-за своей оригинальной формы претендовать на место в экспозиции Алмазного фонда, рядом с «Верблюдом», «Заячьими ушами» и «Мефистофелем».
   Элитного тевтонца удостоили чести познакомиться с «Леммингом» раньше всех обитателей особняка, третьим после магната и начальника охраны.
   Но Аристократ не оценил доверия, как и ценность желтого с матовым оттенком куска металла. Оригинальный самородок тевтонец воспринял всего лишь как новую деталь в однообразном интерьере кабинета.
   Немецкий кот затеял с неодушевленной бугристостью игру: тихонько подкрался и внезапно потрогал золото лапой, но сразу же убедился, что тяжелый самородок не годится в игрушки.
   Заскучав, кот редчайшей породы «тевтонский гулон» присел рядом с металлом платиновой группы, самым пропиаренным элементом земной коры.
   В отличие от людей, все представители кошачьих, от камышового хауса до амурского тигра, не принимают всерьез то, что не относится ни к растениям, ни к животным. Золотом, ни рудным, ни россыпным, абсолютно не интересуются гривастые львы, поджарые леопарды, снежные барсы, неутомимые ягуары, коварные пумы, хитрые рыси, аскетичные каракалы, ловкие оцелоты, ленивые манулы, грациозные сервалы, прыгучие онцилы, ну, а домашние кошки – тем более.
   Немецкий кот Аристократ не стал исключением.
   Так что золотой самородок, Goldklumpen, оказался для элитного тевтонца просто люмпеном.
   Люмпеном в русском значении этого унижающего и позорного слова.

19. Сектантский долг

   – Леди и джентльмены, давайте кратко подведем предварительные итоги.
   – Кажется, неплохо пообщались.
   – Могли бы лучше.
   – Я уверен: бракосочетание тварюг послужит настоящим детонатором ненависти!
   – Вполне реально, что фанатичные консерваторы устроят счастливым невестам линчевание.
   – Феминистки вряд ли решатся на физические расправы с мяукающими конкурентками, но зато грязью поливать будут их беспрестанно.
   – Хорошо, если у бы женихов сдали нервы в первую брачную ночь.
   – Не согласна. Чем более счастливым будут выглядеть муж и жена, тем негативней будет реакция обывателя на зоофильную семейку.
   – Самое интересное заключается в том, что, скорей всего, бурные протесты возникнут не в США, а в странах с традиционным укладом.
   – Операция «Неравный брак» может войти в исторические анналы как образец изящной провокации.
   – Может, хватит на сегодня?
   Компьютер на прощание выдал на одиннадцать экранов групповой портрет участников чрезвычайного заседания.
   Судя по состоянию фиолетовых полумасок и балахонов, семеро мужчин и четыре женщины не жалели умственной энергии.
   Но заключительный обмен мнениями принял неожиданный оборот.
   – А я бы отметил не только удачную разработку операции «Неравный брак», но и трансляцию из пыточной филармонии.
   – Мне тоже понравились концертные номера, особенно второй. Матерый артист вопил на полную громкость, достигая порой вершин сольного вокала, которому позавидовали бы Ла Скала, Большой театр, Ковент Гарден, Национальная Берлинская, Венская и Шведская королевская оперы.
   – Что клёво, то клёво.
   – В первом тоже мелькали признаки вдохновения. Особенно в сочетании разнокалиберных крючков.
   – Фантазии организаторам не хватает, фантазии.
   – Просто попалась солистка с никудышными вокальными данными.
   – И тисочки охватывали не все болевые зоны.
   – Я бы сказал наоборот: перебор с давлением.
   – О чем спорим, когда можно в свободное время, в домашней обстановке, просмотреть записи представленных ранее номеров!
   – Требую копирования «Вагинального соло» и «Стесненного вокализа» в полном объеме. Буду каждый вечер наслаждаться в ожидании будущих, не менее эффектных выступлений. Надеюсь, следующее заседание откроется новой концертной программой!
   – Леди и джентльмены, благодарю всех. Сегодняшнее заседание объявляется закрытым. Гуд бай, как выражаются американцы. Гуд бай!
   Одиннадцать экранов погасли, одиннадцать микрофонов и наушников прекратили работу.
   Чтобы возобновить интернет-общение ровно через две недели.

20. Коррупционные страсти

   В коридоре послышались далекие звуки шагов.
   Аристократ, унося на шершавом языке микроны золота, прибавил ходу.
   Стремительно – мимо любимого рельефного глобуса, мимо ненавистного сейфа, мимо шкафа с немецкими презентами на полках, мимо серванта, заполненного русскими сувенирами деревенского производства, мимо дивана.
   В коридоре шаги звучали все четче и четче – это приближался свой в сопровождении чужого.
   Тевтонец, радостно урча, занял удобную позицию возле дверей.
   Но Аристократ расслабился слишком рано.
   Хозяин успел совершить фатальную ошибку.
   Хозяин слишком радушно встретил чиновника, нанесшего внезапный, без предварительной договоренности, визит.
   А с утра все шло так прекрасно.
   Магнат устроил тевтонцу принудительное свидание с золотым «Леммингом» как дневной пролог вечернего грандиозного праздника. В торжественной обстановке, под легкий фуршет, будущий экспонат кремлевской сокровищницы должен был предстать во всей красе перед изумленной супругой и восторженными гостями.
   Но в процесс вмешался человек, имеющий приоритетный доступ к губернатору и непосредственно влияющий на распределение золотоносных недр.
   Чиновник прямо заявил владельцу рудников и приисков, что московские серьезные дяди хотят отобрать выгодный бизнес у слишком независимого сибиряка.
   Чиновник, отличающийся, по слухам, запредельной алчностью, предложил собственные услуги по нейтрализации столичных рейдеров.
   Магнату не захотелось оставаться лишь хозяином элитного кота, и после короткого чаепития важный мздоимец был приглашен в кабинет, где в сейфе хранился импортный кейс, набитый европейскими дензнаками.
   Аристократ, вслушиваясь в шаги своего и чужого, не мог даже интуитивно догадаться о предстоящей сделке, хотя в знакомой хозяйской походке ощущалось нечто странное и тревожное.
   Возросшая интенсивность коридорных звуков предвещала долгожданную свободу.
   Интуиция подсказала Аристократу, что лучше не задерживаться лишние мгновения в кабинете, а постараться вырваться в коридор.
   За дверями отчетливо забрякали связкой ключей.
   Аристократ напряг мускулы задних лап.
   Замок, тихо щелкнув, смачно лязгнул.
   Аристократ нетерпеливо шевельнул хвостом.
   Дверь распахнулась, и проворный кот, прежде чем зажегся верхний свет, рванул в проем.
   Хозяин успел машинально пригнуться и одобрительно скользнуть пальцами вдоль спины беглеца.
   Визитер хотел повторить финт магната, но не успел.
   Немецкий кот увернулся от чужих рук и выскочил в коридор.
   Чиновник пробормотал невнятную брань про элитную прыть.
   Хозяин не стал извиняться за поведение тевтонца.
   Немецкий кот успешно покинул кабинет.
   А золотой самородок остался лежать посередине письменного стола.
   Чиновник нагло взял курс прямо на сейф.
   Магнат пожалел, что не сообразил оставить шантажиста допивать чай под присмотром супруги.
   Пока хозяин и визитер топтались у сейфа, шустрый Аристократ беспрепятственно добрался до лестничного пролета, ведущего на первый этаж.
   Начальник охраны великодушно пропустил тевтонца к ступенькам.
   Крупная взятка черным налом требовала особого наружного контроля. От ворот и с мониторного пункта докладывали каждые тридцать секунд. На дороге и по всему периметру ограды не наблюдалось признаков возможного силового вторжения. Значит, визит чиновника-мздоимца – не запланированная провокация с целью скомпрометировать магната.
   Начальник охраны глянул на ветеранские командирские часы. Как все похоже на подставу из крутого сериала.
   Аристократ, чувствуя нервозность вооруженного человека, проскользнул вниз.
   На первом этаже – ни своих, ни чужих.
   Вырвавшийся из кабинетного заточения тевтонец действовал основательно, без суеты.
   Неторопливо справил нужду в резервном лотке возле кухни.
   Заглянув к шеф-повару, ознакомился с меню буйных ароматов.
   Вернувшись в коридор, утолил жажду, тщательно вылизывая автоматическую поилку.
   А наверху в это самое время хозяин участвовал в коррупционном фарсе.
   Чиновник деловито принял кейс и не стал пересчитывать содержимое.
   Магнат запер сейф.
   Чиновник, прижимая кейс к сердцу и напевая попсовый хит, крутанулся на 360 градусов.
   Магнат, фальшивя, тоже проорал радостно последний куплет. Простенькая ритмичная песня рифмованно печалилась о вратаре, который не пропустил гол, но упустил девушку.
   Чиновник вдруг замер в неудобной позе и утворил невероятное: вернул кейс, набитый европейскими дензнаками, прежнему владельцу.
   Магнат воспринял странный поступок вымогателя как отказ от борьбы с московскими рейдерами.
   Но чиновник тут же развеял опасения, скромно попросив заменить черный нал на что-нибудь более памятное.
   Магнат решил было, что жадный мерзавец имеет в виду немецкого кота или рельефный глобус, инкрустированный драгоценными камнями. Ни с тем, ни с другим расставаться не хотелось.
   Но чиновник ткнул пальцем в сторону «Золотого лемминга».
   Магнат не посмел отказать.
   Это была заслуженная расплата за рыжих грызунов, таежных леммингов, которые часто попадали под колеса при выезде на тракт.
   Магнат отрешенно смотрел на загребущие руки чиновника, испытывающего экстаз.
   И вдруг успокоился, приписав утрату «Золотого лемминга» проклятой Черной пятнице.
   Потерял самородок, но сохранил бизнес. В принципе обмен был почти равноценен, тем более что про фигуристый самородок знали только на дальнем руднике. Находка еще не прошла ни регистрации, ни оформления. Пусть кремлевская сокровищница подождет более значимый экспонат. А начальник охраны не разболтает о «Золотом лемминге», как и тевтонец.
   Расставаясь с хапугой, магнат крутанул рельефный глобус и похлопал по боку сейф, в котором нижнее отделение, специально приготовленное для уникального самородка, так и осталось пустовать.
   Чиновник, не прощаясь, унес добычу.
   Магнат поднял жалюзи и посмотрел в окно.
   Аристократ успел выбраться наружу, чтобы продолжить сорванную прогулку: распорядок дня тевтонца был восстановлен без особых потерь.
   Начальник охраны, проводив удовлетворенного чиновника до машины, скомандовал о переходе в обычный караульный режим.
   Потомок любимого кота фюрера, не обращая внимания на завершающую стадию похищения «Золотого лемминга», углубился в аллею.
   Тучи окончательно замуровали солнце.
   Аристократ в отместку за принудительное свидание удлинил садовый маршрут.
   В кабинете антикварные часы отметили курантами, что сегодняшняя Черная пятница неуклонно движется к завершению.
   До ночи больше ничего экстраординарного не произошло, кроме очередного казуса сибирского климата.
   В конце прогулки Аристократа застал последний весенний снег – обильный не по сезону.

Часть вторая
Личные проблемы тевтонца и совокупные усилия изуверов

Четвертый этап. Испытание ревностью

1. Персональная зачистка

   Тяжелые капли пробовали на прочность кроны цветущих яблонь и груш особых сибирских морозоустойчивых сортов.
   Аристократ вернулся в особняк, чуть намочив лапы и кончик хвоста.
   Минуло две недели после Черной пятницы и глупой маеты тевтонца в запертом кабинете.
   Хозяин, извиняясь перед элитным крепышом за нелепое принудительное свидание с золотым самородком, перестал вечеровать на диване, крутить рельефный глобус и любоваться нидерландскими гравюрами. Тем более что сейф с пустующим нижним отсеком и письменный стол напоминали о бедном «Лемминге».
   Теперь магнат предпочитал уединяться с тевтонцем в беседке, украшенной, как и дом, затейливой деревянной резьбой с языческими оберегами.
   Аристократ напрасно пытался развеять непроходящую озабоченность хозяина – утраченный «Золотой лемминг» и чиновничий шантаж не давали расслабиться.
   Тевтонец впервые добавил к привычному обожанию экстрасенсные способности.
   Магната немного успокаивало поведение и энергетика блаженствующего кота.
   Владелец золотых рудников и приисков наконец-то понял, за какие особые качества истеричный фюрер полюбил тевтонского гулона.
   Супруга магната пропустила и привоз самородка, и заточение Аристократа, и визит чиновника, и подробности коррупционной сделки, а также беседочную кототерапию.
   Поэтому на сибирскую даму не произвела особого впечатления трагедия, случившаяся с алчным хапугой.
   Магнат же в печальной истории с «Золотым леммингом» и мерзким типом, отвечающим за региональные недра, увидел небесную кару.
   Вымогательство и шантаж в Черную пятницу обернулись против мздоимца, проигнорировавшего народное суеверие про тринадцатое число.
   Не успел самородок занять почетное место в роскошной квартире в центре города, как на жадного коррупционера обрушились сплошные неприятности.
   В Москве раскручивалась очередная кампания за чистоту номенклатурных рядов по всей стране. Кремль потребовал от прибайкальского губернатора срочного разоблачения наиболее зарвавшейся особо важной персоны. Губернатор без раздумий остановился на кандидатуре того, кто в последнее время слишком раздухарился, гарантируя бизнесменам защиту от столичного произвола. Чиновник с непомерными амбициями давно возомнил себя незаменимым и хапал, хапал, хапал больше других. Губернатор, понаторевший в многоходовых политических комбинациях, сдал приближенного, но предупредил за сутки до ареста и обыска – и не ошибся в расчете. Будущий фигурант громкого процесса, впав в состояние, близкое к шизофрении, обвинил в крахе своей блестящей карьеры «Золотого лемминга» и тотчас же отправил злосчастный самородок знакомому ювелиру на переплавку. Разделавшись с причиной неминуемого заключения под стражу, махровый коррупционер выбросился из окна. В предсмертной записке самоубийца признался в неоднократном использовании служебного положения в личных целях, но не упомянул ни о предупредительном звонке губернатора, ни об уничтоженном «Золотом лемминге».
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →