Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Сергей Петрушин
НЕКОТОРЫЕ СЕКРЕТЫ ОТКРЫТОГО ОБЩЕНИЯ
Москва Чистые пруды
2007УДК 372.815.99 ББК 74.268.8 П31
Общая редакция серии «Школьный психолог»: И.В. Вачков Петрушин С.
П31 Некоторые секреты открытого общения / Сергей Петрушин - М. : Чи
стые пруды, 2007. - 32 с. - (Библиотечка «Первого сентября», серия «Школьный психолог». Вып. 3 (15)).
ISBN 978-5-9667-0322-6
В брошюре известного специалиста, автора многих книг по проблемам психологического консультирования и групповым психологическим тренингам, кандидата психологических наук Сергея Петрушина ярко и увлекательно рассказывается об эффективных способах коммуникации. Брошюра будет полезна психологам не только для расширения собственного кругозора, но и для подготовки психологических занятий со старшеклассниками и семинаров для педагогов.
УДК 372.815.99 ББК 74.268.8
Учебное издание ПЕТРУШИН Сергей Владимирович
НЕКОТОРЫЕ СЕКРЕТЫ ОТКРЫТОГО ОБЩЕНИЯ
Редактор Э.М. Тахтарова Корректор В.Н. Фомичева
Компьютерная верстка О.А. Анфиногенова
Свидетельство о регистрации СМИ ПИ № ФС77-19078 от 08.12.2004 г.
Подписано в печать 23.04.2007.
Формат 60x40'/ Гарнитура «Тайме». Печать офсетная. Печ. л. 2,0.
Заказ №1037. Тираж 14100 экз.
ООО «Чистые пруды», ул. Киевская, д. 24, Москва, I21165
Тел. (499) 249-28-77,  "1september.ru"
1september.ru
Отпечатано с готовых диапозитивов в Раменской типографии
ISBN 978-5-9667-0322-6
Сафоновский пр., д. 1, г. Раменское, МО, 140100 Тел. (495) 377-07-83. E-mai:  "maito:ramentip@mai.ru"
ramentip@mai.ru
О ООО «Чистые пруды», 2007ВВЕДЕНИЕ
Чем определяется успех в общении? Обычный ответ: знаниями, эмоциональностью, умением найти общий язык, знанием техник правильного слушания собеседника и многим другим. Все это правильно. Вместе с тем всего этого недостаточно. Нужно помнить: главный инструмент в общении — это сам человек.
Общаясь, мы прежде всего используем самих себя. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой дефицитной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными — человеческими личностями. Для этого надо совсем немного... суметь открыть себя другому человеку. Под открытостью, естественно, понимается вовсе не обрушивание на другого человека интимных подробностей своей жизни. Сюда входят прежде всего умение открыто выражать свои чувства и переживания, способность быть самим собой, отказ от всякого искажения своей личности в глазах другого, отсутствие желания выглядеть лучше или хуже, чем есть. Самое интересное, что, для того чтобы общение состоялось, у нас все уже есть — наша неповторимая личность. Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верное. Как раз общаться-то мы на самом деле умеем.
Наша проблема совсем в другом. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. Закрываемся сами и «закрываем» этим других. Значит, для создания общения надо научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения.
Эта работа — не свод полезных советов и абсолютных истин, не что-то законченное и незыблемое. Она скорее настроена на разговор с читателем, на совместное исследование проблемы человеческого общения. Разумеется, она поможет тем, кто занимается воспитанием (и не только детей). Те, кто интересуется психологическими «секретами», тоже, я надеюсь, найдут их здесь. Возможно, и профессионального психолога заинтересует это направление, связанное с изучением открытого общения.
Такой вид общения называется по-разному: духовным, личностным, неформальным, доверительным, искренним. Но суть его одна — без него этот мой читатель не может назвать себя счастливым. Мне же хочется определить такое общение как «открытое». Поэтому эту брошюру, помогающую построить душевный контакт с другими людьми, я назвал «Некоторые секреты открытого общения».

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ
Успешно ли мы скрываем свое одиночество?
Существует немало барьеров общения, которые затрудняют наше вза- модействие и взаимопонимание. Отдельно хотелось бы рассмотреть барьеры, зачастую неосознаваемые, которые кроются в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от стиля общения зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация — все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.
Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!
Для наглядности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать.
Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:
избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.
Ну, как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас рукой на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытная и холодная личность, какие бы искренние теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения и восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли передвигаться вверх. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:
уверенный многозначительный тон;
категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться;
преподаем истину в готовом, конечном виде;
стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.
В этом случае мы, возможно, произведем впечатление авторитетных людей. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли,захотят. Где уж нам, подумают.
Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» — это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути, человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:
избегает одеваться в модные наряды (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-то не то;
находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
не переносит находиться в центре внимания, даже если это день его рождения;
маловыразителен в танцах, движениях; на танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.
Побывав в очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по- прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.
Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек — броские, яркие цвета служат своеобразной защитой. И не случайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием!
Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно что-либо начинать изменять в своей жизни.
ВИДЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОНТАКТОВ
Кто он, гений общения?
Сейчас людей, у которых нет трудностей в общении, почти не осталось. Понятно, не всякий разговор можно назвать общением (как, впрочем, далеко не каждого человека можно назвать личностью). Поэтому попробуем, основываясь на одном из новых подходов в психологии, условно разделить обилие контактов с окружающими на несколько уровней.
Итак, уровень первый. Эта ситуация всем знакома: учитель — ученик, начальник — подчиненный, офицер — солдат. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». И тот, «нижний», выполняет задания «верхнего». Управлять другим — значит использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. И очень часто многие «гением общения» называют человека, способного открыто управлять другими («Наш начальник от любого добьется того, что хочет», — с восторгом говорят о таком.) То есть «управленец» — это человек, который владеет секретами и способами влияния и воздействия на других людей. Тот, кто великолепно видит слабые стороны и умеет в нужную минуту надавить на необходимую кнопку.
На психологическом языке такой тип человека получил определение «манипулятор». Для людей, желающих овладеть техникой манипуляции, есть даже специальные пособия. Например, «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Д. Карнеги. Единственное, что я бы отметил: при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он подчас лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), тем самым я разрушаю, «съедаю» наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
Второй уровень, где уже более равные позиции при контакте, называется «коммуникацией». Типичные ситуации: «в курилке», на кухне, в застольной компании, в транспорте. Основная проблема в этих ситуациях — выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный «хоккей»: тема «вброшена» (скажем, «Универмаг») и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу найдет для разговора тему, интересную всем, Забегая вперед, скажу, что, может быть, всем быть коммуникабельными не дано, но общительным может быть каждый.
Третий уровень нашего условного деления контактов носит название «обслуживание». Здесь уже я не использую другого человека как средство, а сам становлюсь таким для него. Наглядный пример этого уровня — психологическая помощь. Ко мне приходит человек со своей проблемой, которую я, как психолог, стараюсь помочь ему разрешить. Недаром большинство действенных советов по вопросу «Как выйти из одиночества?» обобщены единым — «Выводи из него других». Но человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже пока рано называть гением общения. Следуя этой схеме, он скорее гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
Четвертый, высший уровень наших контактов — «общение». Описать его намного труднее. Вот одно характерное определение, поясняющее его суть: «Общение — это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна — другой человек.
Это не взаимообмен информацией, оно касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, нравственных ценностей, направленности личности, ее идеалов и стремлений. Их невозможно передать, к ним можно лишь приобщить другого человека. Психологический механизм общения — это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.
Человека, способного к этому, и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип — князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.
Общение — это уже не столько техника, сколько искусство. Если я, психолог, могу научить человека управлять другими или коммуникабельности, то научить общаться в принципе невозможно. Мы можем только подготовить к общению человека, но не гарантировать, что оно состоится. Ведь невозможно гарантировать творчество.
Итак, открыто проявлять свою неповторимость и принимать собеседника — это и есть секрет общения. Почему же то, что так легко звучит в теории, так сложно применить в жизни? Одно только знание своих «защитных сооружений» от общения не дает возможности убирать их во время доверительного диалога. Сначала надо понять причину их возникновения. Только после этого мы сами сможем управлять ими, а не они — нами.
ПРИНЯТЬ СЕБЯ ИЛИ ИЗМЕНИТЬ?
Как правильно бороться с собой
Когда-то одним из моих каждодневных занятий была... борьба с собой. Я старательно пытался переделать себя, свой характер. Стать другим, каким-нибудь героическим. За основу брался образ из кинофильма или ценные для меня качества знакомых. Я строил планы изменения своей личности, прогнозы, каким я буду через год, через три. Иногда казалось, что я уже совсем иной. Но рано или поздно вновь возвращался в «исходное» состояние, только переживалось оно еще ужаснее. В общем, я не любил себя.
У писателя М. Бежина есть рассказ, который произвел на меня сильное впечатление. Называется он «Мастер дизайна». Его главный герой, Юра, под руководством своего нового знакомого, специалиста по общению, или, как тот себя называл, «мастера дизайна», за короткий срок стал неузнаваемым. «Не было больше стеснительного мальчика, бесконечно зависимого от чужих мнений и всякую минуту готового себя презирать. Был артист дизайна, галантный, остроумный, изящный».
Но лучше жить от этого Юра не стал. «Однажды он изумился, встретив давнего знакомого, начавшего недавно заниматься культуризмом. Был щуплый, хилый мальчик, и вот перед Юрой возвышалась гора мускулатуры. То же самое теперь случилось с ним, только его преобразил душевный культуризм». В конце рассказа герою жаль утраченной застенчивости. Оказалось, он утратил гораздо больше, чем приобрел.
А если причину возникновения наших защитных барьеров искать прежде всего в отношении к самому себе, своим качествам? Получается, что если я сам себе не нравлюсь, то мне кажется, что другим и подавно. Поэтому окружающим я себя полностью не показываю, а предъявляю им более приятный, более совершенный образ. Зачем другому человеку мои проблемы? Еще засмеют! Лучше спрятать их подальше.
Моя закрытость и есть выражение того, что я не уважаю себя, не ценю своей уникальности и неповторимости! Чем больше я себе не нравлюсь, тем сильнее я прячу себя при общении. Kpoмe того, «закрытый» человек не уважает других, поскольку не верит, что они способны воспринять его неповторимость. Отношение к другим всегда бывает с таким же знаком, как и отношение к себе.
Обычно легко и быстро возникают хорошие отношения у людей с противоположными характерами. А с одинаковыми? Посудите сами — зачем веселому человеку весельчак? Они очень скоро утомят друг друга. Также трудно представить себе компанию, состоящую, например, из одних меланхоликов.
Из-за того, что мы не «подаем» себя другим открыто, считая реальные качества не заслуживающими внимания, и начинается невообразимая путаница в контактах. Я, считая себя грустным человеком, стараюсь выглядеть веселым и задорным. Какие люди ко мне потянутся? Грустные. Но мне же нужны веселые! Так рядом с нами оказываются люди, с которыми нам тяжело. А нас отталкивают те, к которым мы стремимся. И вот грустная ирония судьбы — «чужих людей разъединенность и разобщенность близких душ». Чтобы не заниматься «душевным культуризмом», надо прежде всего быть собой. Приняв себя, я действительно смогу развиваться.
Один пример. В практике актеров есть специальные занятия по сценической речи. На любопытную деталь указал мне как-то преподаватель этого предмета. Оказывается, у каждого человека есть как бы два голоса. Один — тот, к которому он привык, тот, которым он обычно говорит и который на самом деле — неправильный. Если таким голосом говорить долго и громко — это приводит к болезни. В то же время у каждого есть настоящий, подлинный голос, но совсем не похожий на первый.
Главная трудность занятий даже не в том, чтобы показать человеку, как он должен говорить, а в том, чтобы этот человек разрешил себе так разговаривать. «Ужасная речь, я никогда таким голосом говорить не смогу», — так передают свои переживания учащиеся. Со стороны же, когда человек говорит этим новым для себя голосом, он слушается гораздо лучше и понятнее. Это и есть его настоящий, естественный голос. Им можно говорить легко, громко и долго. По-настоящему развить, сделать сильным можно только его.
Так и в жизни. Только найдя свой «внутренний» образ, приняв его, можно думать о том, как стать другим. Без этого все попытки «самоизменения» — попытки к бегству От самого себя.
Проблема личности, в чем ее секрет? Вовсе не в подражании сильным, ярким, талантливым. Их не надо дублировать. Это тупик. Личность, личное, лицо — одно-коренные слова. Настоящая личность та, которая развивает себя, свою неповторимость. Та, которая идет своей дорогой, по которой, кроме нее, никто пройти не сможет.
Но здесь опять новая трудность. У каждого, конечно, имеется представление о самом себе. Но насколько оно соответствует реальности — это вопрос очень спорный.
Практика видеотренинга (психологической подготовки к общению с помощью видеоаппаратуры) отмечает один важный момент. Когда человек впервые видит себя на экране, он переживает состояние, близкое к эмоциональному шоку. Ему не верится, что существо, говорящее там, хмыкающее, двигающее плечами при разговоре, размахивающее руками, такое несдержанное, — он сам. Это я помню и по себе. «Крайне неприятный тип» —- была моя первая реакция на свое изображение. Нередко бывает и так, что человек категорически отказывается сниматься во второй раз.
Для того чтобы принять себя таким, какой ты есть, должно быть, как минимум, одно условие: надо познать себя. В одиночку это сделать почти невозможно. Наши внутренние психологические механизмы «спасут» нас от этого, подставив нереальный, чаще улучшенный, реже зачерненный образ самого себя.
Единственное средство познания себя в общении — другие люди. Внимательно посмотрите, какие чувства мы вызываем у тех, с кем разговариваем, как они на нас реагируют, какие отношения с нами завязывают? На этом и строятся специальные занятия по подготовке к общению. Окружающие люди выступают своего рода системой зеркал, глядя в которые мы видим себя, свои сильные и слабые стороны. Через других мы начинаем знакомиться с собой.
«СКАЗКА - ЛОЖЬ» И ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ
Как стать красивым, любимым и счастливым
«Сказка — ложь, да в ней намек...» Старая пословица. Если говорить о практической психологии, то совершенно точная. Попробуем взять одну из вечных сказок и перевести мир сказочных метафор на язык психологической реальности. Сюжет этот с множеством вариаций кочует по разным странам и народам.
Итак, в некотором царстве-государстве жила-была прекрасная принцесса. Чем-то она разгневала злую колдунью, и та ее заколдовала. Принцесса либо превращается в лягушку, либо принимает другой страшный облик. Так бы она и просуществовала всю оставшуюся жизнь заколдованной и несчастной, но, естественно, появляется добрая сила в облике принца. После множества испытаний он находит ее и влюбляется. Кстати, по условию сказки, он должен ее полюбить именно в искаженном виде (для нас эта деталь будет важна). Надеюсь, вы уже догадываетесь, как он ее расколдовывает? Правильно, он ее целует. Происходит чудесное превращение.
Как вы думаете, про кого эта сказка? На самом деле она о нас. В ней излагается один из самых верных способов стать счастливым. Надо лишь суметь его понять. Попробуем?
Подумаем сначала, многие ли считают себя прекрасными принцами и принцессами, по-настоящему обаятельными и привлекательными? Я, например, не рискну. Но всем этого хочется.
Обычно мы решаем эту проблему так. Надеваем на себя модные наряды, используем разнообразную косметику, делаем прическу, говорим остроумные фразы, овладеваем изысканными манерами. По сути, всячески разукрашиваем свою «оболочку». На основе господствующего представления о красоте создаем образ «себя для других». Получается, что пределы совершенствования нам задает мода. Модный и красивый — эти слова сближаются настолько, что становятся синонимами.
Если б это было так в действительности, то было бы довольно грустно. На самом деле каждый из нас красив, но не всегда. Лишь в очень редкие моменты. Какие? Если мы посмотрим на детей до пяти лет, мы не встретим некрасивого ребенка. Любой из них — прелестный цветок. Значит, дело здесь совсем в другом. Детство — то состояние, когда «Я — для других» и «Я — для себя» практически не отличаются. Открытость — естественное состояние ребенка. Это совпадение с самим собой и составляет тайну обаяния.
Заколдовывающей нас злой колдуньей выступают нормы и правила, которые поступают к ребенку главным образом от родителей. Разделению себя на «Я — для других» и «Я — для себя» способствует особая форма родительской любви. Она носит название условной. В отличие от нее настоящая любовь всегда безусловна. Человека любят не за какие- то его качества и проявления, а за его неповторимость и незаменимость. Условная же любовь стоит в прямой зависимости от поведения ребенка: «Если ты будешь себя хорошо вести, я тебя буду любить, если плохо — отдам вон тому дяде». Такие «пожелания» очень сильно влияют на ребенка, для него потеря любви равнозначна катастрофе. Даже если ее убирают на короткое время. При этом любовь начинает выступать в виде премии, награждения за желательное поведение. Любовь могут дать, а могут и не дать. У ребенка складывается представление о том, что любовь — это всегда плата за что-то. Что она так просто не дается, ее надо заслужить.
Вынужденный приучаться к двойному поведению, ребенок «открывает» теперь некую часть своей личности как малоценную и нежелательную. Скорее всего, отсюда берет начало наше представление о том, что в человеке есть положительные и отрицательные качества. А уже в дальнейшем мы строим свое поведение таким образом, чтобы демонстрировать окружающим свою «положительную» часть и маскировать от них то, что считаем в себе плохим. Так мы заколдовываемся, так становимся одинокими...
Существует даже такое направление в психологии, которое пробует изучать эти так называемые жизненные сценарии человека. По мнению представителей этого направления, сценарий судьбы закладывается с момента рождения. Ребенок получает информацию о мире не только самостоятельно, но и опосредованно, через родителей. Их оценки, пожелания, суждения по поводу его поведения, в том числе и угрозы, — всё это формирует жизненный сценарий, по которому человек будет идти дальше...
Условная любовь формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем, — они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви:
не люби никого просто так (любовь надо сначала заслужить);
не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле (если признаешься, то тебя будут использовать);
если тебе дали тепло — не показывай, что оно тебе было нужно (знай, что тобой хотят манипулировать, любовь — это золотые монеты);
если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, — бери и скрывай это (любовь — всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться);
не люби самого себя (моя личность сама по себе малоценна).
Чтобы привить ребенку сценарий «Не думай», надо почаще говорить
ему: «Не суй нос, куда не следует!», «Яйца курицу не учат!», «Не лезь, тебя не спросили» и т.п.
Сценарий «Не радуйся!» строится на неприятии родителями эмоциональных проявлений ребенка: «Ну что ты распрыгался, как козел», «Перестань громко кричать (разговаривать, смеяться, хлопать...)». Особо следует обратить внимание на выражения типа «Мужчины никогда не плачут!» и «Что ты нюни распустил, как девчонка». Так делаются холодные, жесткие и рациональные мужчины.
Сценариев жизни много, но количество их все же ограничено. Любой сценарий плох уже тем, что он сильно обедняет и суживает жизненный горизонт. Попробуйте сделать такой эксперимент. Мысленно станьте зрителем своей жизни. На что похожа ваша жизнь со стороны? Захочется ли вам аплодировать? Плакать? Смеяться? Вы уйдете спать? Захотите получить деньги за просмотр обратно? Или что-то другое?
Выйти за сценарий, как и снять заговор колдуньи, самому человеку не суждено. Принять себя таким, какой ты есть, в одиночку невозможно. Исповедоваться и раскрываться имеет смысл только перед кем-то другим. Это гениально доказал Бахтин на примере исследования творчества Достоевского. Здесь уже без принца не обойтись. Я смогу себя принять только тогда, когда меня примет хоть один человек на земле. Принять не «чистеньким», а, как по сюжету сказки, — «заколдованным». А принять другого в его уникальности и означает... полюбить его. Этот сказочный поцелуй, эта любовь, это принятие и оказывают то волшебное действие, после которого человек преображается. Теперь он может построить уникальный жизненный путь, выйти за сценарий, принять свою неповторимость.
Сказка — ложь?
УВИДЕТЬ В ДРУГОМ - ДРУГОГО
Откуда берутся хамы
Извините, пожалуйста, я вам, наверное, помешал. Ради бога, простите, можно к вам обратиться? — И человек, к которому так обратились (никуда до этого не спешивший), вдруг осознает, как он занят, как именно сейчас ему некогда.
Ну и копуша же ты, сколько можно тебя ждать?! — Ив ответ на такое восклицание ребенок начинает все делать как в замедленном кино.
Ну и молодежь пошла, никто место не уступит, — с вызовом говорит немолодая женщина, проходя по вагону. Но никто не торопится ей уступать.
Знакомые ситуации, не правда ли? Что же в них общего? Посмотрите: в этих обращениях изначально уже определяется наша роль, наш образ. Нас как бы загоняют в роль «занятого по горло», «медлительного ребенка», «невоспитанного». Такие скрытые ожидания преодолевать достаточно трудно. Часто они даже не осознаются. Так срабатывает важный закон психологии: ожидая Ьт другого определенной оценки, я тем самым ему ее навязываю, а убедившись, что мои ожидания не беспричинны, я еще больше в них укрепляюсь. Ожидая от другого нападения, я невольно провоцирую его на атаку.
Давайте подумаем, как мы строим свои обращения? Например, если я долго извиняюсь, какую роль я навязываю другому человеку? Роль черствого, жесткого, грубого. Перед понимающим и мягким человеком извиняться так долго не надо.
Самый простой способ сделать так, чтобы вам уступали дорогу, — решить уступить ее первым. Я пробовал это множество раз. Какой бы угрожающий облик ни был у встречного, в ответ на мое намерение уступить дорогу я всегда встречал ярко выраженное (джентльменское) отведение плеча в сторону. Кто не верит, советую попробовать. Мало кто может отказаться от предложенной роли «благородного».
Взаимные ожидания — дело настолько тонкое, неосязаемое, неизмеримое, что я не уверен: удастся ли мне быть понятым. Все же продолжу изложение своих соображений. Какую же цель преследуют все наши предвосхищения, навешивание на другого таких несимпатичных ролей? В первую очередь — защитную, мы этим как бы прогнозируем общение. У меня нет времени на тебя, я боюсь, чего-то нового в твоих проявлениях — вдруг не успею вовремя отреагировать, и случится что-то... страшное. Когда же я «загоняю» другого в роль своими предвосхищениями — становится понятно, что от него ожидать. Люди, крайне неуверенные в себе, «встраивают» других в особо жесткие роли, изначально не дают им свободно проявляться.
Вообще, наличие «ролей» ярко проявляется в социальной сфере, там они расписаны четко. Роли Начальника, Подчиненного, Шефа, Молодого Специалиста... На понимание другого там нет времени, цели делового общения совсем другие. Взаимные ожидания здесь понятны, каждый примерно знает, кто каким должен быть.
К сожалению, межличностные неформальные отношения с близкими людьми мы нередко строим по тем же законам. Такие предвосхищения как бы закрывают для нас реального человека.
С чего же начинается открытое общение? Попробуем для начала представить, осознать, что другой человек — это действительно Другой. Пусть он будет для меня всегда загадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я не знаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю всё, что он будет делать. Я не провоцирую, не подталкиваю собеседника в понятное мне русло. Важный момент — не ограничивать и своих проявлений. Также понимать, что мы мало знаем о себе, что для себя мы тоже загадка. Обычно, если что-то в наших ощущениях противоречит нашим представлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытеснить. А для открытого общения нужно как доверие к другому, так и доверие к себе.
Довольно часто наше общение строится как закрытое. Нередко мы говорим не то, что думаем, думаем не то, что чувствуем. Конечно, легче всего винить окружающих в том, что наше общение не получается. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и вы. Попробуйте увидеть в другом человеке Другого, и мир людей для вас станет во много раз богаче.
КАКИМИ ЯЗЫКАМИ ОБЩЕНИЯ МЫ ВЛАДЕЕМ?
Богатство нашего общения
Вероятно, человек, к которому обратятся с таким вопросом, пожмет плечами и скажет: «Почему «какими»? Разве у нас не один язык общения?» Не торопитесь так быстро отвечать. Ведь вопрос касается общения, а это — особый мир. В нем происходят сложные и часто таинственные изменения, не все из которых можно объяснить. В этом мире меняются не только и не столько наши знания, меняется прежде всего понимание других людей, себя, смысла жизни. Мы вдруг произносим такие слова, которых не знали в себе, испытываем чувства, о которых не подозревали.
Конечно, собственно речь занимает большое место среди «языков» общения. Кажется, что речевой способ общения самый обычный. Но это только на первый взгляд. У него немало сложностей, которые нам нужно учитывать. Кроме «текста» (то есть того, что можно записать) в речи всегда присутствует контекст (то есть в каких условиях говорится), подтекст (что выражается на самом деле под видом слов), интонация (эмоциональное выражение текста) — целая лавина информации. Эту информацию надо учесть, понять, переработать максимально точно для успешности общения. К тому же у каждого человека свое понимание значения общеизвестных слов. Оно складывается из опыта каждого партнера по общению. Не так уж редко нам кажется, что мы понимаем друг друга, хотя подлинного понимания не происходит.
Но если под общением подразумевать диалог только на речевом уровне, то мы резко упростим свое понимание этого сложного процесса. Хотя начало изучения психологии общения было связано с изучением в основном речевого (вербального) общения, сейчас психологи выделяют большую группу невербальных языков, которые открывают новые, по сравнению с речевым, измерения человеческого общения.
«В его взгляде она прочла любовь», — любят писать в романах. Оказывается, возможно общение и без речи — глазами. Этот язык осваивается человеком в первую очередь. С самых первых месяцев ребенок начинает общаться при помощи взгляда. И глаза матери для него, как показали исследования психологов, самое приятное и притягательное место. В повседневной жизни ситуация «глаза в глаза» для нас не редка. Хотя некоторые при беседе отводят глаза в сторону, считая, что нельзя «пялиться» на другого человека, что это неприлично. Действительно неприлично, если речь идет о ситуациях, которые не подходят для общения, например: общественный транспорт, магазины, рабочая комната, лекторская аудитория. В этой обстановке глаза, обращенные к глазам другого (или, как говорят, визуальный контакт), чаще всего расцениваются как вызов. Некоторые наблюдения за животным миром показывают, что борьба за лидерство, например у шимпанзе, происходит по типу наших известных «гляделок». Кто из претендентов не выдержит, тот проиграл.
Но взгляд, обращенный к другому человеку, может быть не только нападением, он может быть раскрытием себя, своей души, своих чувств. Во время такого общения сближение друг с другом идет очень быстро. В первые секунды это довольно весело, потом неприятно. Хочется отвести глаза, прервать контакт. Если это преодолеть, дальше открываются настоящие глубины. Вы как бы проходите все этапы общения. Иногда несколько минут такого молчаливого разговора, и вы уже влюблены в другого человека. Но для того чтобы общение «глаза в глаза» состоялось, надо обладать развитой культурой общения.
А теперь представим себе такую ситуацию. Разговаривают двое людей, но у одного из них, пострадавшего во время пожара, обезображенное лицо. Как ему общаться со здоровыми людьми? Неизбежно будет возникать обоюдное эмоциональное напряжение: волнуется не только этот человек, но и его собеседник. Такие положения в общении специально исследовались психологами. Выяснилось, что обычное прикосновение и поглаживание своего лица пострадавшим мгновенно снимает психологический барьер между собеседниками.
Немногочисленные исследования показывают, что наше физическое прикосновение (тактильный контакт) способствует развитию межличностной близости, делает более положительной оценку партнера. Значит, наши рукопожатия, похлопывания по плечу, объятия — вещи не случайные. Интуитивно мы используем и этот язык общения. Но у тактильного языка есть и свои правила. Их надо знать, чтобы уметь передать через прикосновение свое отношение к партнеру по общению.
Но иногда бывают ситуации, когда человеку плохо, а помочь ему, кажется, нечем. Он в тяжелом эмоциональном состоянии, никого не хочет ни видеть, ни слышать. Ощущение такое, что он «не допускает» к себе. Чувствуется, что не помогут ему утешения, не отвлекут разговоры. И все же выход есть. Здесь может помочь такой язык общения, как молчание. Просто сесть рядом с ним и — помолчать. Но суметь помолчать так, что человеку, испытывающему горе, станет вдруг легче. В таком молчании-сочувствии я беру на себя часть его душевного груза. Говорят же, что горе, разделенное на двоих, уменьшается вдвое. Одна из самых высших похвал другу: «С ним можно помолчать».
Передача информации в общении идет на многих «языках», которые могут мешать друг другу, а могут и взаимоусиливаться — в зависимости от конкретной ситуации. И в речи, и во взгляде, и в прикосновении, и в молчании есть свои правила, законы. Развивая, тренируя и осваивая эти языки, мы расширяем и обогащаем свою способность к душевному контакту.
ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ СОЕДИНЕННОСТЬ...
Искусство быть несчастливым
«Разошлись, как в море корабли», «живут душа в душу», «не сошлись характерами» — такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.
Когда я вспоминаю и анализирую свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем быть действительно счастливыми! А вначале они и были именно такими... Стал припоминать — сколько отношений я смог донести до сегодняшнего дня? Получается, что ничтожно мало по сравнению с их общим количеством. Если бы можно было сохранять отношения, удержать их. «Богат человеческими отношениями» — в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика.
Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедаем» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:
Принцип «тайны» — вступая в отношения, хранить от другом какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами — разрыв неминуем.
Принцип «оценки» — отношения развиваются до тех пор, пока я не «созрею» до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то «понять», что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип «родственные души» — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел (нашла) человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я-то думал(а)... а он(а)-то, оказывается...»
Принцип «создание образа» — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины», «творческой личности», «психолога»(!). Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на «материале» этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. «Разоблачение» воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип «теста» — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.
— Принцип «исполнение желаний» — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший (буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого человека тебе нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.
Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-рр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний «кокон» ничто не задевает.
Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.
Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном обсуждении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
Выяснение должно происходить «здесь и теперь». Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины.
Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» я всегда получу «сам «дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал, мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».
Главное условие эффективного общения мы уже знаем — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.
Но если все-таки разрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения — это не сеть взаимных обязанностей, а свободное соединение людей. Если нам сегодня с другими хорошо, это не значит, что нам будет с ними всегда хорошо. «Души высокая свобода, что дружбою наречена...» — помните эту пушкинскую строку? Держите в своей душе чувство, будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться или даже ругать человека только за то, что он не оправдал ваших «вечных» ожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсем неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Самый верный выход при разрыве — благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас.
Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что тут можно сделать, — предпринимать тактичные попытки сближения.
КАК ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОСТРАНСТВО ОБЩЕНИЯ
А вы, друзья, как ни садитесь
Всем знакома ситуация, когда собеседник начинает вас утомлять, но открыто сказать об этом вы не решаетесь. Однажды совершенно случайно я обнаружил, как без слов можно менять тему беседы. Способ очень экономичен — достаточно изменить свое местоположение в пространстве общения (сесть на другое место, встать за спиной говорящего, выйти из комнаты и снова зайти). Смена ситуаций приводит к смене разговора.
Разумеется, этот метод действует не абсолютно во всех случаях. Но он подтверждает один из важных принципов:— среда влияет на процесс общения. Вообще говоря, один и тот же человек может быть общителен в одних ситуациях и замкнут в других, смел и активен в одном случае и пассивен — в другом. Какие же факторы среды помогут нам в общении?
Специалисты по пространственным моментам общения советуют не проводить контакт с людьми лицом к лицу, как говорится «глаза в глаза». Уже само такое расположение собеседников начинает вызывать взаимное напряжение. Более предпочтительно диагональное (относительно стола) расположение ваших кресел.
Один врач рассказывал об интересном наблюдении. Если он очень близко садился к пациенту, то пришедший становился неразговорчивым, если далеко — та же картина. А если удавалось найти оптимальную дистанцию (свою для каждого человека), тогда человек рассказывал всё.
Общеизвестно, что чем меньше уровень освещенности, тем меньше психологическая дистанция между партнерами. Нередко ночной костер служит тем ключом, которым отмыкаются сердца для открытого общения.
Однажды очень скучный день рождения удалось за одну минуту сделать оживленным и веселым. Опять очень простой прием. Всем пришедшим было предложено переместиться: сесть на пол. Для неформального общения нужно неформальное пространство!
И если дальше развивать эти идеи, то встает вопрос о специальной организации среды общения как таковой. Существуют же пространства для трудовой деятельности, для обучения, для развлечения, наконец! А как в большом городе найти место, где можно поговорить со своими друзьями?
Сейчас разве что квартира может хоть как-то восполнить дефицит пространства для общения. Хотя и она не вмещает нормальным образом группу более 8-10 человек. Если говорить о проектных организациях, то они ни от кого не получают заказов на пространство общения, да и сами пока не в состоянии этим заниматься.
А если попробуем, хотя бы мысленно, спроектировать некоторое специальное пространство общения? Представим, что в новом досуговом центре, строящемся, скажем, в вашем микрорайоне, есть специальный зал игрового общения. Эти игры имеют самый широкий диапазон: от развивающих и деловых до развлекательных, коммуникативных. Такой своеобразный игровой полигон, пространство для игр взрослых.
Наверное, одно из необходимых условий для успешного общения — это ощущение полной психологической безопасности. Исследователи утверждают, что в ситуации полного физического закрытия от внешнего мира самораскрытие людей (без которого нет настоящего общения) происходит гораздо легче и спокойнее. Недаром влюбленным всегда был нужен укромный уголок.
Сделаем же наше пространство уютным, соразмерным человеку. Обеспечим нашу комнату полной звукоизоляцией. Чтобы в момент тонкого сопереживания не вмешивались звуки хора сбоку или музыки ритмической гимнастики сверху. Чтобы можно было всем послушать тишину или, если надо, самим попрыгать-пошуметь, не мешая другим.
Следующий немаловажный момент — возможность в любое время полностью трансформировать наше пространство. Возможность уменьшения или увеличения объема, высоты помещения, размера стен, создания нескольких изолированных зон, одного зала, лабиринта и пр. Пусть у нас будет живая среда. Дело в том, что само наше общение по своей природе неоднородно. Есть деловое (получение и переработка информации) и игровое (ролевое взаимодействие), творческое (создание общего продукта), личностное (обсуждение и решение личных проблем). В жизни редко бывает, чтобы мы занимались одним типом общения. Чаще всего общение перетекает из одной формы в другую. Для каждой же ситуации нужно свое пространство.
Несоответствие формы общения ситуации — довольно распространенное явление, существенно затормаживающее наше взаимодействие. Всем, наверное, знаком такой пример. Идет лекция. Лектор, стоя на трибуне, раскрывает содержание своей темы сидящим в зале. В конце он, как обычно, спрашивает: «Какие будут вопросы?» И, как обычно, вопросов нет. Почему? Лектор может считать, что он не справился с лекцией. Но среди прочих причин здесь можно выделить следующие. Первоначально он выступал в ситуации делового общения, шел процесс передачи информации. Расположение рядами даже способствовало этому, высокая трибуна обеспечивала ему «верхнюю позицию», с которой очень удобно вести монолог. Вдруг, не меняя пространства, он меняет процесс общения. Он предлагает начать обсуждение, призывает слушателей, «задавленных» сверху, к встречной активности.
Несоответствие процесса и ситуации обычно ведет либо к психологическому зажиму-молчанию, либо к тому, что все начинают говорить сами по себе. Для процесса обсуждения более подошло бы такое пространство, где все сидят кругом, где каждый видит каждого, где у всех «равные» позиции. Сколько собраний загубило такое пренебрежение к организации соответствующего пространства! В пространстве общения не должно быть деления на активную и пассивную часть, как, например, кафедра и аудитория.
А что происходит при разного рода застольных праздниках? Почему там часто присутствует скука, пустая болтовня, натянутость? А настоящее общение разворачивается на лестничных клетках и кухнях? Организаторы делают ту же самую ошибку. Создается пространство для поедания пищи, которое выдается за пространство общения.
Наше мысленно проектируемое пространство должно моментально приспосабливаться под меняющееся настроение участников, их количество, процесс общения. В идеале для этого должно использоваться мощное электронное оборудование. Но уже сейчас такое пространство можно создавать специальными перегородками, ширмами, навесными потолками. Чтобы в любой момент получить пространство — лекционная аудитория, про&heip;