Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Marmalise[24] – гл., сильно избить.

Еще   [X]

 0 

Под стук колес (Палёк Олег)

автор: Палёк Олег

Две семейные пары, ранее незнакомые друг с другом, едут в поезде дальнего следования и делятся историями о любовных взаимоотношениях – своих и знакомых. Юмористический драматический сериал о людях, ищущих любовь. Сценки на несколько минут для постановки на сцене или телевидении. Шесть разных тем по восемь эпизодов в каждой:

Хоть что-то

И зачем нам это было надо?

Web твою мать!

А как хорошо начиналось!

Когда же ты сдохнешь, старый козел

Ну я попал…

Год издания: 0000

Цена: 49.9 руб.



С книгой «Под стук колес» также читают:

Предпросмотр книги «Под стук колес»

Под стук колес

   Две семейные пары, ранее незнакомые друг с другом, едут в поезде дальнего следования и делятся историями о любовных взаимоотношениях – своих и знакомых. Юмористический драматический сериал о людях, ищущих любовь. Сценки на несколько минут для постановки на сцене или телевидении. Шесть разных тем по восемь эпизодов в каждой:
   Хоть что-то
   И зачем нам это было надо?
   Web твою мать!
   А как хорошо начиналось!
   Когда же ты сдохнешь, старый козел
   Ну я попал…


О.Палёк Под стук колес

   А первый кричал: «Куда хотим, туда едем,
   И можем если надо свернуть!»
   Второй отвечал, что поезд проедет
   Лишь там, где проложен путь.
   А.Макаревич. «Вагонные споры».

Предисловие

   Варианты названий: «Купе», «Все ищут любовь», «Цель и средства».

Web твою мать!

   Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.
   Анекдот
   Ирина: Я работаю в известной аудиторской компании. В моем подчинении пятнадцать бухгалтеров – все женщины и один мужчина, программист. Большая часть работниц не замужем, это создает массу проблем, особенно в присутствии молодого неженатого мужчины. Но уволить его нельзя, так как резко падает производительность труда. Поэтому приходится как-то выкручиваться. Случалось разное…

Отгул на 7 марта

   Ш: Заявление об отгуле на 7 марта? Вы что, с ума сошли? Вы же единственный мужчина в коллективе, кто будет поздравлять женщин?
   Е: Как я могу поздравить всех сразу? Поэтому и хочу взять отгул.
   Ш: Евгений, а вы хорошо помните 22 февраля?
   Е: Не очень. Много выпил.
   Ш: Тогда я напомню. Рая из отдела кадров подарила вам настоящее ружье. Знаете, сколько оно стоит? Света, программистка, подарила билет на концерт Димы Билана. В первый ряд. Наталья Павловна – отпуск в Турцию.
   Е: Я думал, это от всего коллектива.
   Ш: Думаете, главк одобрил бы такие расходы?
   Е: Тогда я не понимаю.
   Ш: Все вы понимаете. Я вот вам подарила ваучер на эротическую съемку у самого известного фотографа России.
   Е: Но… Я не могу эротическую съемку.
   Ш: А кто сказал, что снимать будут вас? Евгений, вам за один день надарили подарков на вашу годовую зарплату. Как вы думаете почему?
   Е: Ну… Я системный админ, полезный работник.
   Ш: Да вы бездарь, Женя! Даже провод нужной стороной засунуть не можете! Вы работаете у нас только потому, что женскому коллективу требуется хотя бы один мужчина. И вот вам оказывают знаки внимания, а вы что? Сачкуете при первых трудностях?
   Е: Но что мне делать? Подарить пятнадцать одинаковых наборов конфет?
   Ш: Десять. Пять женщин в нашем коллективе замужем. Но думаете в верном направлении. Только боюсь, такой мелочью не отделаетесь.
   Е: На что вы намекаете?
   Ш: Я не намекаю, я говорю открытым текстом. Мои подчиненные ждут от вас праздника. Вы обязаны им это устроить, иначе будете уволены. Ясно?
   Е: (понуро). Ясно.
   Ш: Не забудьте про эротическую съемку.
   Е: Web твою мать! (хватается за голову, идет к двери).

Частные командировки

   Е: Я по поводу моей командировки. Написано: (читает бумагу) «У нас пропал интернет».
   Ш: Что не так?
   Е: Десятая командировка за неполный год. Я думаю, это много.
   Ш: Ваши командировки весьма благотворно действуют на финансовые показатели нашей фирмы.
   Е: Да? В прошлый раз съездил на один день, починил роутер. И все. А позапрошлый вообще непонятно, зачем съездил, там же не было компов!
   Ш: Суть не в вашей работе. У нас женский коллектив, никого не отправишь в командировку. Однако если едете вы, выстраивается очередь желающих. Это раз. Во-вторых, когда вас нет, оставшиеся наконец прекращают ревностные разборки и начинают работать.
   Е: И почему-то всегда поезд, а не самолет. Фирма на мне экономит?
   Ш: Это по просьбе сотрудниц, что едут с вами.
   Е: Так я же ничего не делаю!
   Ш: Вот поэтому купе.
   Е: У меня предложение слать наших женщин в командировку в технический отдел Центробанка. Там почти все – молодые мужчины.
   Ш: Посылаем иногда, но постоянно инспектировать Центробанк не можем – обижается. А обижать власть себе дороже. И вообще, в командировке завязываются легкие отношения, а наши сотрудницы – не такие.
   Е: Какие «не такие»? Вроде все нормальные…
   Ш: (внимательно смотрит на Евгения). Что значит «нормальные»?
   Е: Ну (мнется)… В общем, увольняйте меня, в командировку не поеду.
   Ш: Отлично. Тогда поеду я.
   Е: Будете налаживать интернет?
   Ш: Нет, интернет будете налаживать вы, а я присмотрю за вами.
   Е: Как это «присмотрите»?
   Ш: А вот так. Билеты на поезд?
   Е: Как обычно.
   Ш: Купе?
   Е: Да.
   Ш: Отлично. Вот и проверим, что такое «нормальные» сотрудницы в вашем понимании.
   Е: Web твою мать!

Праздник для всех

   Ш: Тоже намешали?
   Е: Не помню. Я же не пью. А на этом корпоративе как стали наливать…
   Ш: Именно потому, что в обычной обстановке вы не пьете. А всем нашим сотрудницам хотелось вашего внимания.
   Е: Не помню.
   Ш: Рая рассказывает, что вылили ей кетчуп на грудь и слизывали.
   Е: Не может быть! Я кетчуп не люблю!
   Ш: С Раиной груди любой мужчина согласится. Света говорит, что вы сделали ей массаж спины. Только все считают, что вы ее просто щупали.
   Е: Я?! Спину?!
   Ш: Говорят, не только спину. Наталья Павловна…
   Е: И она?!
   Ш: Да. Между прочим, на корпоративе была с мужем. Когда он сделал вам замечание, вы полезли в драку.
   Е: Не может быть!
   Ш: Почти все наши сотрудницы отметили ваше повышенное внимание к ним. Поцелуи, приглашения домой, выпить на брудершафт, потанцевать…
   Е: Это разрешается!
   Ш: Ну да, если прилично выглядеть. Вы же к концу корпоратива где-то потеряли рубашку, и, извините, штаны.
   Е: То-то я смотрю, на мне утром оказалась чужая одежда…
   Ш: …женская.
   Е: Это все слухи.
   Ш: Сотрудницы сняли ваши похождения на мобильники и собираются выложить в социальную сеть.
   Е: Да-а? Зачем?
   Ш: Выясняют, кому вы уделили больше внимания.
   Е: (хватается за голову). Я уволен?
   Ш: С чего бы это? Все записи я изъяла себе в архив.
   Е: Зачем?
   Ш: Не понимаете? Если на следующем корпоративе вы не будете пить, я эти записи опубликую.
   Е: Не понял. Вы хотели сказать «если я буду пить»?
   Ш: Нет, я все правильно сказала. Наши сотрудницы очень довольны праздником и хотят повторения. Производительность труда выросла почти вдвое. Но я намерена использовать такое оружие только в крайнем случае. Например, перед Новым Годом, когда у нас завал работы. Надеюсь, вы не будете снова изображать из себя трезвенника.
   Е: (наливает полный стакан и залпом выпивает). Web твою мать!

На сторону не ходить

   Е: Я не понимаю, почему мне снизили зарплату.
   Ш: Потому что вы не справляетесь с обязанностями.
   Е: Почему? За этот месяц не было никаких неисправностей компьютерной техники.
   Ш: Да, все прекрасно работает и без вашего участия. Потому что ваша работа не в этом, забыли?
   Е: Опять? Я и так оказываю… знаки внимания всему женскому коллективу. По мере возможностей, конечно.
   Ш: А до меня дошли слухи, что эти ваши «возможности» в этом месяце сильно уменьшились, потому что у вас появилась постоянная девушка на стороне.
   Е: Что значит «на стороне»? Я имею право на личную жизнь.
   Ш: Конечно, имеете. Как и я имею право сократить вашу зарплату до законодательно разрешенного минимума. Вынуждена экономить, знаете ли, потому что производительность нашей фирмы резко упала. И знаете почему? Раньше вашего выхода на работу сотрудницы ждали, как праздника. Одевались, красились, поправляли прически. И работали соответственно. Потому что надеялись на ваше внимание. Но стоило вам разок появиться на работе с девушкой, как энтузиазм резко упал.
   Е: И что же мне делать? Остаться без девушки?
   Ш: Зачем? В нашем коллективе много хороших незамужних женщин. И добропорядочных, замечу, которые не баламутят коллектив. Рая, к примеру, делает вам знаки внимания уже целый год. Или вот Света. Помните, как на корпоративе вы с ней отжигали?
   Е: Сердцу не прикажешь.
   Ш: Тогда разбирайтесь со своим сердцем на другой работе (говорит в селектор). Ирина, подготовьте приказ об увольнении…
   Е: Не надо!
   Ш: (отключает селектор). Вижу, мы договорились.
   Е: Web твою мать!

Будни сисадмина

   Е: Проблемы?
   Р: Флешка не читается (подает флешку).
   Е: (засовывает флешку в компьютер). Нормальная флешка.
   Р: Ты что, тупой, намеков не понимаешь?
   Е: Ты флешку прочитать не можешь, а тупой я?
   Р: А ты посмотри, что на ней.
   На экране появляются фото Евгения с Раей в обнимку.
   Е: Это где это я?!
   Р: Не ты, а мы! В клубе на выходных, забыл?
   Е: Не помню, наверное, сильно пьян был. Я все это стираю.
   Р: Стирай, у меня все равно есть копия.
   Е: Ну и зачем?
   Р: А затем, чтобы ты Свете не говорил, что у тебя нет девушки и ты совершенно свободен.
   Е: Я это говорю чуть ли не всем сотрудницам нашей фирмы, включая шефиню. Работа такая.
   Р: Работа охмурять порядочных девушек?
   Е: (бурчит). Все вы тут порядочные, а я один мужик на всю фирму.
   Р: Короче, я взяла два билета на боевик. Последний ряд.
   Е: Я не могу сегодня, занят.
   Р: Со Светой идешь в ресторан? Забудь, я ей отчет подпортила, теперь будет сидеть допоздна, завтра сдача.
   Е: А…
   Р: А к Наталье Павловне, которой ты обещал наладить домашний ноутбук, неожиданно вернулся муж из командировки. Я ему анонимную смску прислала. Так что не советую ходить, сам знаешь, какой муж у нее ревнивый.
   Е: Ну что ты делаешь?!
   Р: А что? В любви каждый за себя. Да, и еще сообщу шефине, что ты не справляешься с работой, из-за чего я не могу закончить отчет.
   Е: Но я же справляюсь!
   Р: Да? Значит, в кино идем?
   Е: (обреченно). Идем.
   Р: Отлично. Кстати, сеанс заканчивается очень поздно, а кинотеатр рядом с моим домом.
   Е: Web твою мать!

Наш любимый сисадмин

   Ш: Я хочу выслушать ваше мнение о сисадмине Евгении. В последнее время мне кажется, что он не справляется с работой. Особенно после того, как у него появилась девушка.
   С: Согласна. У меня компьютер барахлит неделю, он подойдет, пробурчит что-то и все.
   Р: Из серверной не вылезает вообще. Я к нему и кофе туда носила, и вкусняшки домашние. А он только: «Ты по делу?» и опять в экран уткнется.
   Н: Я сейчас дома работаю, пока муж в командировке. Ноутбук старый, отчет не могу послать. Сколько раз приглашала его починить – отказывается, говорит, что в его обязанностях такого нет. Так я ведь не в рабочее время приглашаю!
   Ш: И подобные жалобы от всех сотрудниц. Сидит безвылазно в комнатке, а что там делает – непонятно, может спит.
   С: (заинтересованно). С кем спит?
   Ш: Один, надеюсь. Хотя пару раз приходила его девушка…
   С: (зло). Я за увольнение!
   Ш: Так сразу? Может, дадим испытательный срок?
   Н: Уже давали. Лентяй он, вот что вам скажу.
   Ш: Хорошо, у меня как раз есть подходящая кандидатура на замену (передает планшет с фото). Студент последнего курса МГУ, хорошая квалификация, рекомендации.
   С: (смотрит). Молоденький.
   Р: Симпатичный.
   Н: Спортивный. Такой подойдет.
   С: Такого можно взять без испытательного срока. Студенты университета, я слышала, ребята бойкие.
   Ш: В каком смысле «бойкие»?
   С: В смысле работы. Положительные и порядочные.
   Ш: Да, точно. Он женат и уже есть ребенок.
   Р: Женат?!
   Ш: Ну да, бойкий парень.
   Н: А маленький ребенок ему не помешает справляться с обязанностями? Недосып, знаете ли, молодая жена и прочее.
   Ш: Говорит, что нет. Я беседовала по скайпу. Порядочный молодой человек, любит жену.
   С: Не, что-то он мне не нравится. МГУ – это хорошо, но как он в нашем коллективе приживется? У нас специфические требования к сисадминам. Вот Евгений худо-бедно, но прижился.
   Р: Ага, на корпоративе отжигал…
   С: И в командировке ездит с нами…
   Н: Короче, нам студентов непонятно каких не надо, у нас есть свой хороший сисадмин.
   Ш: Вы же только что говорили, не справляется?
   Н: Справляется по мере сил. Я же понимаю – нас много, а он один. Да, пусть наконец починит мой ноутбук.
   С: И меня не игнорирует…
   Р: И из серверной выходит хоть иногда. Я что, зря прическу сделала, и платье новое купила?
   Ш: (говорит по селектору). Ирина, позови Евгения.
   Входит взъерошенный Евгений (Е), дико озирается.
   Ш: Мы решили тебя оставить, но если будешь манкировать своими обязанностями, возьмем студента.
   Е: Web твою мать!

Повышение квалификации

   Е: Я не понимаю, почему мне отказывают в учебе. Нужно же изучать новое железо и софт. Или у нашей фирмы нет денег на повышение квалификации сотрудников? Ведь моя работа важна для всех?
   Ш: Почему же, деньги есть. И твоя работа очень важна для нас. Чтобы ты хотел?
   Евгений достает пару листов из папки и подает шефине.
   Ш: (читает). Администрирование операционных систем, базы данных, информационная безопасность… Все это безусловно, полезно, но не предмет первой необходимости. Ты рассуждал о важности твоей работы для фирмы. Для этого я тебе предложила бы другие курсы (подает Евгению пару листов бумаги).
   Е: (читает). «Пикап: теория и практика», «НЛП для соблазнения», «Женская психология для мужчин». Это что за курсы, я не понял? И так половина женщин нашей фирмы мне проходу не дает! Зачем мне еще учится этому… пикапу?
   Ш: Потому и проходу не дает, что ты не умеешь правильно отвечать на их знаки внимания. К примеру, Света вчера жаловалась, что купила очень дорогие туфли и сумочку, а также сменила макияж. Знаешь почему? Потому что в серверной ремонт, и твой рабочий стол теперь рядом с ней. И какова твоя реакция?
   Е: Я поздоровался.
   Ш: Он «поздоровался»… И все?! А Света до сих пор в нерабочем состоянии. Важный аудит не проведен, мы терпим огромные убытки. Вот поэтому тебе нужны такие курсы. Или вот Наталия Павловна. Пригласила тебя к себе домой починить ноутбук. Ты починил за пять минут, и потом она тебя угощала печеньем собственной выпечки с чаем битых два часа.
   Е: Так я же ничего не делал!
   Ш: Именно, что ничего! Вечер потрачен впустую. Знаешь, каких усилий ей стоило выпроводить мужа? Теперь она затеяла переаттестацию сотрудниц, грозясь уволить половину. И это когда мы завалены срочными заказами! А была бы твоя квалификация на уровне, все нормально работали.
   Е: Вы неправы. Вчера Рая пригласила меня на свидание к себе домой. Все было хорошо, но случайно появился ее парень…
   Ш: У Раи, между прочим, этот парень уже второй месяц. Он ее каждый день встречает с работы. Ты мог бы это заметить, если бы не пялился в экран круглый день. Но он не торопится сделать предложение. Поэтому она решила вызвать его ревность и пригласила тебя на ужин. И парень пришел неслучайно, а в точно рассчитанный момент. После чего твоя роль отыграна и ты должен был вежливо уйти, а не затевать скандал.
   Е: Но я же не знал…
   Ш: Именно. Вот я и решила, что тебе не помешает повышение квалификации в этом направлении. Чтобы в нашем коллективе была здоровая обстановка. Для начала я бы предложила тренинг «Яркий мужской оргазм».
   Е: Web твою мать!

Шефиня в теме

   Е: Я к Ирине Дмитриевне по вызову.
   С: Да знаю. Приказ о вашем увольнении вот печатаю (кивает на экран компьютера).
   Е: Увольнении? За что?
   С: (хмыкает). Сами знаете, за что…
   Евгений входит в кабинет начальницы.
   Ш: Почему без конфет?
   Е: Не понял?
   Ш: Разве вы не всем сотрудницам дарите конфеты?
   Е: Не всем.
   Ш: Значит, остальным цветы и вино?
   Е: Это слухи.
   Ш: Слухи, говорите… (стучит по клавиатуре). Рая, отдел кадров. Жалуется, что вчера вы подарили ей коробку конфет и приглашали на ужин.
   Е: Ну и что? Могу я ухаживать за незамужней женщиной?
   Ш: Можете. Так ведь вы не пришли.
   Е: Запарился на работе.
   Ш: Знаю я вашу работу. Света, программист. Студентка, между прочим. Подарил бутылку вина и намекал на близкие отношения.
   Е: Какие отношения? Хотел проводить до дома.
   Ш: До своего дома?
   Е: Ее дом в Челябинске, здесь она живет в общежитии.
   Ш: Ах вы и это знаете. Ладно, идем дальше. Наталья Павловна. Стандартный набор: конфеты, вино, цветы. Вы знаете, что недавно мы праздновали ее юбилей? Ах да, вы у нас недавно. В нашем коллективе вы единственный мужчина. И за неполный месяц ухитрились оказать знаки внимания всем. И ничего не довели до конца.
   Е: Не всем. Это слухи!
   Ш: Ах да, мне не сделали. А почему? Я вам не нравлюсь?
   Е: Не понял?
   Шефиня расстегивает пару пуговиц на блузке.
   Е: Что вы делаете? Я буду жаловаться на вас в главк!
   Ш: Как вы это сможете, если уже уволены? Евгений, у вас два выхода: или вы немедленно делаете мне непристойное предложение, или я вас увольняю.
   Е: Но… Я так не могу!
   Шефиня застегивается.
   Ш: (строго). А я могу?! У меня женский коллектив и большинство не замужем! Вы своими ухаживаниями всю работу сбили!
   Е: Я понял. Подпишите заявление об увольнении.
   Ш: Э, так легко не отделаетесь. Идите, работайте. Только если за кем ухаживаете, доводите дело до конца. Работники, которые бросают свое дело на полдороги, мне не нужны. Поняли?
   Е: Понял.
   Евгений, вытирая пот, выходит из кабинета. Секретарша, томно улыбаясь, вытаскивает красные трусики из-под стола. Евгений хватается за голову.
   Е: Web твою мать!

Хоть что-то

   Проститутка на приеме у доктора:
   – Сколько секс-партнеров у вас было?
   – Десять.
   – Немного.
   – Да, не удалась неделя…
   Анекдот
   Миша: У меня есть друг, Константин, он неплохо зарабатывает и предпочитает платную любовь, поскольку не хочет обременять себя серьезными отношениями. А еще считает, что «жена – это дорого». Однако ему постоянно не везет. Я давно ему советовал бросить это занятие и жениться. Но он упорен. Послушайте очередное его приключение…

Почти она

   Д: (грубо, с презрением). Чо долбишься?
   К: Мне бы к Жанне.
   Д: Ну я Жанна.
   К: (смотрит на планшет, переводит взгляд на девушку). Она же красивая, а вы…
   Д: Э, без наездов! Болела немного.
   К: Но она блондинка, а вы рыжая.
   Д: Покрасилась.
   К: И комплекция у нее меньше.
   Д: А чо делать, пока клиентов нет? Сижу на кухне, ем. Слегка вот вес набрала.
   К: И рост у нее выше.
   Д: (вытягивается). На каблуках фоткалась, сейчас в тапочках.
   К: И грудь «тройка».
   Д: (поправляет грудь). А у меня что, прыщики? Это все фотошоп. Здесь убавили, там пририсовали. Короче, ты остаешься, или как?
   К: А Жанна есть?
   Д: Говорю тебе, я Жанна! А также Анжела, Марина, Наташа и прочее, всех уже не упомню, анкет много в интернете. Хотя по-настоящему я Маша. Ты по какому телефону звонил?
   К: 888-455-35-56
   Д: Все верно, значит, я Жанна. Позвонил бы с пятеркой на конце, стала бы Мариной. Тебе ехать надо или шашечки?
   К: Я бы хотел эту девушку (показывает планшет), а не вас.
   Д: Ты за такие деньги Анжелину Джоли хотел? Ходят тут нищеброды, принцесс ищут.
   К: Ну…
   Д: Не понукай, не обуздал! Хочешь мандель, она этажом выше. Только хочет в десять раз больше, чем я. Я бы потратила на грудь, губы да задницу столько же, сколько она, еще бы больше просила. И? Остаешься?
   К: Не, я в другом месте поищу.
   Д: Ну-ну, все равно ко мне вернешься. Наш диспетчер половину интернета анкетами закидал. Так что с твоими деньгами только ко мне (закрывает дверь).
   К: (спускается по лестнице). Хоть деньги сэкономил.

Бесплатный туалет

   К: Сходство есть. Где у вас можно присесть?
   Ж: (томно). Наверное, прилечь?
   К: Я еще квартиру не осмотрел.
   Ж: Но ты же не квартиру иметь пришел?
   К: Обстановка тоже важна. Чай сделаете?
   Ж: Проходи на кухню.
   Костя и Жанна заходят на кухню. Там сидит рослый мужик и девушка.
   К: Кто это? Ты же индивидуалка.
   Ж: (с заминкой). Это моя подруга и ее… парень. Они уже уходят.
   Пара уходит. Жанна наливает чай.
   К: (пробует чай). Чай плохой.
   Ж: Слушай, ты сюда чаи пришел гонять? Остаешься или как?
   К: Комнату посмотреть можно?
   Ж: Можно.
   Жанна и Костя входят в комнату. В ней спартанская обстановка: кроме кровати, застеленной одноразовым бельем, и тумбочки, заваленной презервативами, ничего нет. Единственное окно наглухо затянуто одеялом.
   К: Как-то неуютно.
   Ж: Траходром есть и ладно. Что тебе еще нужно?
   К: Ладно, еще ванная и туалет.
   Ж: (дает ему полотенце). Иди.
   Костя идет в туалет, слышен смыв унитаза. Идет в ванную, потом возвращается на кухню.
   К: Значит, так. Унитаз грязный. В ванной плитка отвалилась во многих местах. Душ течет. На батареи какие-то трусы развешаны…
   Ж: Не какие-то, а мои! Где мне их еще сушить? Короче, платить будешь, или я сейчас охранника позову!
   К: Да ну, не нравится мне тут. Спасибо за чай.
   Ж: Да иди ты в жопу!
   К: (выходит из квартиры, пожимает плечами). Хоть в туалет бесплатно сходил.

Основы платной любви

   К: Ну наконец-то почти совпало. На кухню?
   Ж: Давай.
   Проходят на кухню, Жанна наливает чай.
   Ж: Ну что, остаешься?
   К: Сначала я хотел бы разобраться с услугами. Хочется все попробовать (читает с планшета). Что такое «классика»?
   Ж: Это как с женой. Минет и секс без допов.
   К: А что такое «допы»?
   Ж: Все, что не классика.
   К: Очень понятно.
   Ж: А ты спрашивай конкретно.
   К: Вот, например, «МБР» – это что, Межконтинентальная Баллистическая Ракета?
   Ж: Ну ты сказанул. Это просто Минет Без Резинки. Плюс тысячу.
   К: А «анал» – это из области аналитической геометрии?
   Ж: Из области сексуальной алгебры. Плюс две тысячи.
   К: А страпон?
   Ж: Я не думаю, что это тебя интересует.
   К: Почему же. У вас заявлено в услугах фистинг, лесби, фетиш, трамплинг… Вот последнее, оно из спортивной гимнастики?
   Ж: Слушай, герой, я не лекции не читаю.
   К: Может, научите?
   Ж: (думает). Плюс двадцать тысяч и готова все это показать.
   К: Я не готов столько платить за то, чего не знаю.
   Ж: А я не готова обучать бесплатно.
   К: (поднимается, идет в коридор). Я пока теорию поучу. Бесплатно.
   Ж: Иди, иди… студент.
   К: (на лестничной площадке). Сколько, оказывается, нужно знать в платной любви! Хоть сэкономил…

Чистая любовь

   Ж: Привет!
   К: Привет! Проходи.
   Жанна заходит, разувается, осматривается.
   К: А ты такая, как на фото на досуговом сайте.
   Ж: Конечно. А вот я представляла все немного по-другому.
   К: Как?
   Жанна проходит на кухню. На ней холостяцкий бардак – немытая посуда, не убрано и грязно.
   Ж: Чище. Холостяк?
   К: Конечно. Разве женатые вызывают проституток на дом?
   Ж: Еще как. В спальне и в ванной у тебя такой же бардак?
   К: Ну… А что?
   Ж: Это не настраивает на хороший секс (пробует рукой пыль на столе). Тут нужна женская рука.
   К: Я бы хотел качественный секс. Может ты возьмешься?
   Ж: Я? Ты меня вызвал для уборки?
   К: Почему бы нет?
   Ж: А деньги?
   К: Как было обещано – за два часа.
   Ж: За два часа не управиться. У тебя ведь и белье наверное не стирано?
   К: Да.
   Ж: Ну надо же с чего-то начинать (засучивает рукава)… Одежда у тебя какая-нибудь есть?
   К: Белье?
   Ж: Какое белье? Мы что, трахаться собрались? Халат для уборки (одевает перчатки).
   Смена сцены. Жанна снимает перчатки. Костя дает ей деньги, она пересчитывает.
   Ж: Ну вот, квартира стала хоть прилично выглядеть (собирается уходить). Можно и девушек вызывать.
   К: А любовь?
   Ж: Какая любовь после такой работы? Ладно, иди сюда.
   Костя подходит, Жанна целует его в щечку.
   Ж: Еще понадоблюсь, звони (уходит).
   К: (оглядывает квартиру). Не понял, кто кого поимел. Зато хоть не стыдно девушку вызвать (считает деньги в кошельке). Только уже не хватит.

Любо-дорого

   Л: Привет!
   К: Привет!
   Л: Кого снимаем?
   К: Почему сразу «снимаем»?
   Л: Ну а что делать за барной стойкой.
   К: Ну… Пить.
   Л: Это дело. Угостите даму.
   К: Смотря чем. Тут есть такие напитки…
   Л: Да не беспокойтесь, мы по-простому. «Отвертка» сойдет.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →