Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории.

Еще   [X]

 0 

МамаКлава (Морозов Павел)

В безмятежное утро Никиты и Нины внезапно вторгаются эротические фантазии Никиты. Они начинают нахально материализовываться. Ситуация обостряется приходом Максима и Люси. Оправдать абсурдность ситуации перед друзьями очень непросто, когда по квартире расхаживает полуголая эротическая фантазия Никиты в виде жены Максима – Люси. Ну а ввалившаяся в реальность полногрудая громогласная молочница Мама Клава из детских фантазий Никиты вообще ставит ситуацию в семье Никиты и Нины вверх дном.

Год издания: 0000

Цена: 52 руб.



С книгой «МамаКлава» также читают:

Предпросмотр книги «МамаКлава»

МамаКлава

   В безмятежное утро Никиты и Нины внезапно вторгаются эротические фантазии Никиты. Они начинают нахально материализовываться. Ситуация обостряется приходом Максима и Люси. Оправдать абсурдность ситуации перед друзьями очень непросто, когда по квартире расхаживает полуголая эротическая фантазия Никиты в виде жены Максима – Люси. Ну а ввалившаяся в реальность полногрудая громогласная молочница Мама Клава из детских фантазий Никиты вообще ставит ситуацию в семье Никиты и Нины вверх дном.


МамаКлава Эротическая комедия Павел Иванович Морозов

   © Павел Иванович Морозов, 2015

   Живопись Густав Климт

   Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru
   Действующие лица

   НИКИТА (НИК) – муж Нины, давно.
   НИНА – жена Никиты, очень давно.
   МАКСИМ (МАКС) – муж Люды, компаньон Никиты, знает толк в радостях жизни.
   ЛЮДА (ЛЮСЯ) – жена Максима, недолюбливает жизнь за то, что она проходит мимо.
   ЛЮДА-2 – похожа на Люду в лучшую сторону, но в отличие от нее одета всего лишь в ажурное белье.
   СЕКРЕТАРША – одета в костюм Евы. Если театру не по силам найти таковой, его можно заменить любым женским бельем, желательно черного цвета.
   КЛАВДИЯ ЕГОРОВНА – крупная женщина неопределенного возраста. Одета в комбидрес телесного цвета.
   МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – одет в очень модные плавки.

   Густав Климт. Водяные змеи. Фрагмент.

Картина 1. Безмятежное утро

   Справа – многостворчатый шкаф-сервант с баром. Слева от алькова – огромные напольные часы, почти в рост человека. Еще более слева, по очереди – окно, дверь, ведущая в прихожую, кухню и ванную. На переднем плане – стол и два стула.
   С улицы слышны голоса птиц, невнятная какофония городской суеты. Часы в комнате бьют семь раз, перекрывая шум воды, доносящийся из ванной комнаты.

   НИНА (с тахты). Никита! Никита! Который час?
   НИК (из ванной). Ангел мой, в субботу утром этот вопрос выглядит более чем нелепо. Спи еще!

   Никита в легком спортивном костюме входит в комнату, вытирая лицо полотенцем.

   «Выходной», – сколько прелести в этом слове! Только по выходным я чувствую себя человеком.

   Никита начинает делать нечто похожее на гибрид всех известных видов гимнастик и восточных единоборств.

   Согласись, дорогая, что человек в субботу – это совсем не то, что человек в четверг или, тем более, в понедельник.
   НИНА. Никита, чертов болтун, посмотри на часы!
   НИК. Посмотри сама, прелесть моя!

   С тахты в Никиту летит нечто. Он ловко уклоняется.

   НИНА. Я ничего не понимаю в этом средневековом хламе! Принеси мои…
   НИК. Дорогая, не надо так оскорбительно отзываться об антикварном феномене.
   Этим часам почти триста лет! Они принадлежали еще прапрадедушке прабабушки моего дедушки. Семейное предание гласит, что их сделал неизвестный мастер по эскизам, найденным в архивах самого Леонардо, и этот циферблат одновременно показывает фазы луны, движение звезд, атмосферное давление и часовые пояса всего мира!
   НИНА. А нормальное время они показывают?
   НИК. Обижаешь, радость моя! Как может сложное не справиться с простейшим!

   Из-за занавеса вылетает следующее нечто и попадает в Никиту.

   НИК. Ну все, все! Семь пробило. И откуда в таком очаровательном существе столько агрессии?
   НИНА. Сколько?
   НИК. Семь ноль-ноль.
   НИНА. О господи! Проспала как всегда! Боже ж ты мой!

Картина 2. Цейтнот нечаянно нагрянул


   НИК. Спокойно, дорогая, спокойно, еще уйма времени!

   Нина собирает вещи, курсируя из гостиной в кухню, из кухни в ванную, из ванной к шкафу. Посреди комнаты вырастает гора сумок и свертков. Кроме этого она ни на секунду не умолкает.
   Никита тоже не молчит – настолько, насколько она ему это позволяет.

   НИНА. Ты всегда говоришь «уйма времени» и всегда мы опаздываем!
   НИК. Дорогая, успокойся, ради бога!
   НИНА. А все потому, что ты сваливаешь на меня всю домашнюю работу!
   НИК. Кто из нас женщина?
   НИНА. К несчастью – я! Вместо того, чтобы спокойно собрать вещи мне пришлось весь вечер мыть полы, подметать, пылесосить, стирать…
   НИК. Извини меня, но я не понимаю зачем, на ночь глядя, затевать генеральную уборку?
   НИНА. Не указывай мне, когда и что надо делать!
   НИК. Если ты хочешь, чтобы я помог тебе собирать вещи – скажи, что я должен…
   НИНА. Ну да, конечно! Я должна ему сказать, что он должен делать!
   НИК. Дорогая…
   НИНА. Стандартная мужская логика!
   НИК. Дорогая…
   НИНА. Настоящий мужчина должен сам знать, чем он может помочь женщине!
   НИК. Настоящей женщине.
   НИНА. Что?

   Нина, наконец, прекращает суету.

Картина 3. Участь современной женщины

   НИНА. Купи нормальный будильник. Этот бой по ночам сделает меня истеричкой.
   НИК. Я тебе обещаю, мой бесценный товарищ по браку.
   НИНА. Не называй меня товарищем по браку, это звучит почти как товарищ по…
   НИК. Хорошо, радость моя, скажи мне, как тебя сегодня называть и я буду пунктуально исполнять этот вид супружеского долга.
   НИНА. Никита, не болтай глупостей, я понимаю, что язык без костей, а у филологов он еще и без тормозов, но…
   НИК. У бывших филологов, страж моей нравственности.
   НИНА. Не прибедняйся. Впрочем, ладно, если ты жаждешь мне угодить, продолжай считать меня своею радостью. Но только без иронии.
   НИК. Договорились, радость моя!

   Никит в запале супружеского энтузиазма успел рассовать по всей комнате свертки и сумки.

   Дорогая, я искренне сожалею, что мне не удалось помочь тебе. Ты ведь уже простила меня?
   НИНА. Естественно, дорогой. Я абсолютно уверена, что в следующий раз ты вовремя исполнишь и этот вид супружеского долга.
   НИК (удивленно). Повтори.
   НИНА (очень внятно). Я сказала, что абсолютно уверена в том, что мучительное чувство неудовлетворенности из-за систематического уклонения от одного из основных видов супружеского долга, каковым является помощь жене при решении бытовых проблем, в следующий раз своевременно напомнит тебе о ложке, которая дорога только к обеду.
   НИК (восхищенно аплодирует). Браво-браво-браво! Ты делаешь несомненные успехи. Не смотря на явные стилистические ошибки – это фраза достойного противника!
   НИНА. Вот она, горькая участь современной женщины! Уже не достаточно быть просто хорошей женой, надо быть еще и достойным противником. (Нина наклоняется к одной из сумок.) Никита, помоги мне.

Картина 4. Дедовы часы, как яблоко раздора


   НИНА. Не могу понять, почему твой дед подарил, вернее, спихнул эту рухлядь тебе? Ты же не единственный внук?
   НИК. Зато любимый. Кроме этого он считает, что эта «рухлядь» не только бесценна, но имеет особые свойства.
   НИНА. Какие?
   НИК. Ма-ги-че-ские…
   НИНА. Ка-кие?
   НИК (шепотом). Дед говорит, что в них живут духи и привидения и что он от них устал.
   НИНА. А ты тут при чем?
   НИК. Видишь ли, деду – дедово, но я вижу в этом подарке и положительные стороны. Я говорил со специалистами – эта «рухлядь» стоит немыслимые деньги.
   НИНА. Я тебе не верю.
   НИК. Твое право. Но в таком случае все деньги я потрачу на свое усмотрение.
   НИНА. Это почему?
   НИК. Мы, кажется, опаздываем?
   НИНА. Почему это на твое усмотрение?
   НИК. Дорогая, ты же не хочешь, чтобы Зеленые застали нас за разделом
   зеленых, которых еще и в помине нет?
   НИНА. Сколько они стоят?
   НИК. Кто?
   НИНА. Не кто, а что. Часы.
   НИК. Какие часы?
   НИНА. Наши часы?
   НИК. С каких пор, дорогая, они стали нашими? Насколько я помню, дед подарил их мне.
   НИНА. Я твоя жена, мы ведем общее хозяйство, и я имею законное право на половину всего, что появляется в этом доме!
   НИК. Надо же? Я и не подозревал об этом.
   НИНА. Не увиливай, сколько? Сколько они стоят?
   НИК. Радость моя, я должен иметь гарантию. Ты ведь не уподобишься Роде Раскольникову и не хватишь меня по голове ржавым топором, если я назову тебе эту астрономическую сумму?
   НИНА. Никита, я в последний раз…
   НИК. Трешку.
   НИНА. Сколько?!
   НИК. Ну, может быть пятерку, – ровно столько, сколько запросит шофер мусоровоза. Опомнись, Нин, кому нужен этот часовой мастодонт? Я пошутил. По-шу-тил!
   НИНА. Я тебя ненавижу.
   НИК. Ненависть, дорогая, – не самая привлекательная черта женской натуры.
   НИНА. У тебя чувство юмора одноклеточного животного!
   НИК. Ты что, обиделась? Нин, ты что?
   НИНА. Я с тобой не разговариваю.
   НИК. До конца тысячелетия или до прихода Зеленых?

   Нина выходит на кухню и гремит там посудой.

   НИК. Дорогая, я надеюсь, что ты не испортишь выходной своей постной миной? Иначе Макс спутает тебя со своей пресной женой. Два синих чулка на один пикник – это, согласись, очень жестоко по отношению к двум здоровым жизнерадостным мужикам. Что ты молчишь?.. Ну хочешь, я извинюсь перед тобой, хоть и не понимаю, как всегда, в чем я, собственно, виноват? Нин, а Нин?..

Картина 5. Потустороннее лицо

   Она плавно шествует к шкафу. Его створка самостоятельно открывается и она скрывается внутри. Створка захлопывается. Часы бьют еще один раз. Никита наблюдает весь эпизод молча.
   Входит Нина.

   НИНА. Твои шутки доводят меня до бешенства. (Нина подходит к окну, отдергивает штору.) Скажи спасибо, что я отходчива, как ребенок. Какое чудесное утро! В такие моменты хочется встать нагишом на подоконник и отдаться во власть солнца… (Отшатывается от окна и плотнее запахивает на себе халат.) Опять этот старый придурок торчит на балконе с биноклем! Вот гаденыш. Ты обещал разобраться с ним, Никита. Никита? Никита…
   НИК. Что?
   НИНА. С тобой все в порядке?
   НИК. А?
   НИНА. Я спрашиваю, с тобой…
   НИК. Нет…
   НИНА. У тебя совершенно потустороннее лицо. Ты что, увидел привидение?
   НИК. Ущипни меня.
   НИНА. Ты опять меня дурачишь?

   Не получив ответа Нина щипает Никиту.

   Так нормально?
   НИК. Синяк обеспечен. Все ясно.
   НИНА. Что ясно?
   НИК. Я не сплю.
   НИНА. Это хорошо или плохо?
   НИК. Как тебе сказать…

   Никита идет к часам, открывает дверцу, заглядывает внутрь.

   НИК. Пусто.

   Никита идет к шкафу, открывает створку, заглядывает.

   НИНА. И там пусто? (Направляется к Никите.)

Картина 6. Мы опаздываем!


   НИК. Который час?
   НИНА. Что? В каком смысле?
   НИК. Мы же опаздываем?
   НИНА. Никита…
   НИК. Где же эти чертовы Зеленые?
   НИНА. Успокойся, еще уйма времени!
   НИК. Ты всегда так говоришь и всегда мы опаздываем!.. Ты взяла теннисные ракетки?
   НИНА. Зачем?
   НИК (оживленно). Как это зачем? Как это зачем? А вдруг нам захочется поиграть в теннис? Не одними же шашлыками, так сказать, жив человек?
   НИНА. Все нормальные люди в лесу играют в бадминтон.
   НИК. Прекрасно! Тогда мы будем играть в бадминтон. Сто лет не играл в бадминтон! Я просто обожаю играть в бадминтон!
   НИНА. Никита, брось валять дурака. Что ты там увидел?
   НИК. Надо обязательно взять запасные воланы…
   НИНА. Что ты увидел в шкафу?
   НИК. В каком шкафу? Ты же знаешь, как они застревают в этих дурацких деревьях, они такие легкие, эти воланы!
   НИНА. У нас один шкаф.
   НИК. В самом деле? Действительно, один.
   НИНА. Что ты там увидел?
   НИК. Ничего. Как ты думаешь, Нин, мы не много вещей с собой берем, не на месяц все-таки едем?
   НИНА. Ничего, говоришь?
   НИК. Нина! А теплые вещи? Ну конечно, ты забыла взять теплые вещи! Синоптики могут очень ошибаться, дорогая… Почти ничего.

   Никита умолкает под пристальным взглядом Нины.

   НИНА. Значит, почти…

   Нина идет к шкафу.

   НИК. Нина, я не советую тебе смотреть!
   НИНА (стоя у шкафа). Совсем?
   НИК. Категорически!
   НИНА. Понятно. Ну тогда, дорогой, извини.

Картина 7. Рыбок покормила


   СЕКРЕТАРША. Благодарю… (Мило улыбается.) Рыбок покормила.

   Она ныряет внутрь. Шкаф и часы с резким стуком захлопываются.

   НИНА. И как, дорогой, прикажешь это понимать?
   НИК. Ты не поверишь, Нин…
   НИНА. Почему же, милый, поверю… Ты мне сейчас же популярно объяснишь, откуда здесь взялась эта… это…
   НИК. Я тебе все сейчас объясню…
   НИНА. Я слушаю, я внимательно слушаю.
   НИК. Понимаешь, Нина, я… Я сам ничего не понимаю. Понимаешь?
   НИНА. Ах, вот оно, значит, как. Это, конечно же, в корне меняет дело.

   На протяжении следующего эпизода Нина пытается испытать на прочность

   НИНА. Ах ты ничтожество! Ах ты подонок! Подлая твоя душонка!
   НИК. Нина… Ну Нина… Ну зачем ты так?
   НИНА. Это, значит, по-твоему, чисто служебные отношения?
   НИК. Я ее сюда не звал.
   НИНА. Молоденькая сучка пригляделась уважаемому в городе бизнесмену!
   НИК. Нин, ну что ты, в самом деле?
   НИНА. Чтоб ты никогда не женился!
   НИК. Я и не собираюсь.
   НИНА. Чтоб ты, паразит, в аварию попал!
   НИК. О господи!
   НИНА. Чтоб ты овдовел раньше времени!
   НИК. Нина, подумай, что ты несешь?
   НИНА. Чтоб ты от сексопатолога всю жизнь не вылезал!
   НИК. Ну, это уже черт знает что такое…
   НИНА. Что же ты наделал, бабник несчастный, я же тебя любила…

   Нина плачет.

Картина 8. Роман с Люсей

   Мы оба немного не в себе. Давай вытрем слезы и разберемся во всем как взрослые, интеллигентные люди.
   НИНА (всхлипывая). Взрослые, интеллигентные люди не приводят в дом своих секретарш.
   НИК. Нин…
   НИНА. Не изменяют женам, которые…
   НИК. Нина, черт тебя возьми! Опомнись! Я не имею к ней никакого отношения!
   НИНА. Никакого.
   НИК. Нет, конечно, оно моя подчиненная, но на работе, дорогая! И вообще, – семь утра! Ну конечно, я же спал всю ночь в одной постели с тобой! С тобой я спал?
   НИНА. Со мной?
   НИК (опасливо). Ну а с кем же еще, дорогая?
   НИНА (мстительно). Я не помню…
   НИК. Подумай, милая, при чем здесь я, если в комнате ни свет, ни заря появилась полуголая идиотка, которая по иронии судьбы является моей секретаршей. А если бы из часов вышла, скажем, Жанна д'Арк, ты бы тоже устроила сцену?
   НИНА. Лучше бы уж это была Жанна д'Арк.
   НИК. Нин, ну будь умницей!
   НИНА. Я сама, я сама у нее все выясню.
   НИК. Выясни, конечно, выясни!
   НИНА. Ты же, милый, не против?
   НИК. Нисколько не против. Отлично придумано! Пусть ответит нам, – что она делает в семь утра в нашем с тобой шкафу!

   Нина уже у шкафа.

   Нина! Подожди!
   НИНА. Что случилось, дорогой? Ты передумал?
   НИК. Нет, но там… Ты… Я вспомнил, их там может быть две.
   НИНА. Две кого? Секретарши?
   НИК. Да, то есть, нет! Две… Черт, как бы это сказать?..
   НИНА. Две кого?
   НИК. Боже ж ты мой, две кого, кого две?.. Две женщины, в общем!
   НИНА. Я тебя не-на-вижу!..
   НИК. Успокойся…
   НИНА. Как я тебя ненавижу.
   НИК. Дорогая, успокойся! Ну я прошу тебя, посмотри на меня. (Кричит.)
   Заткнись ты, ради бога!.. (Пауза.) Скажи, у меня может быть роман с Люсей?
   НИНА. С какой Люсей?
   НИК. С Люсей Зеленой.
   НИНА. Роман с Люсей?
   НИК. С Люсей!
   НИНА. С этой воблой?
   НИК. С воблой.
   НИНА. С Зеленой? С этой флегмой?
   НИК. Флегмой.
   НИНА. Никогда!
   НИК. Никогда?
   НИНА. Никогда! (Смеется.)
   НИК (смеясь). Ну, тогда… Тогда тебя нисколько не смутит, что она в нашем шкафу.

   Пауза

   НИНА. Кто в шкафу?
   НИК. Люся.
   НИНА. Люся?
   НИК. Ага…

Картина 9. Родинка в форме бабочки


   НИНА. Пусто. А где… Я же ее видела…

   Никита заглядывает тоже.

   НИК. Это невозможно… Это просто…

   Бьют часы. Их дверца открывается и становится видна нижняя часть женской фигуры (именно фигуры, т.е. и ноги тоже).

   НИК. Вот же она! Что я тебе говорил!
   НИНА. Что это?
   НИК. Люся.
   НИНА. Вот это – Люся?
   НИК (менее уверенно). Люся. (Люсе-2)
   НИНА. Если это Люся, то я – дева Мария.
   НИК. Ты не дева…
   НИНА. А это – не Люся.
   НИК. А кто же это?
   НИНА. Грандиозно! Он – спрашивает у меня!
   НИК. Нина! Я уверен, что это она. Это ее… тело.
   НИНА. Ты так хорошо знаешь ее тело?
   НИК. Посмотри, посмотри на ее правую ногу! Видишь родинку в форме бабочки? Ты же сама говорила, что второй такой в мире не существует!
   НИНА. Возможно. Некоторое сходство есть.

   Нижняя часть женской фигуры переминается с ноги на ногу, что производит на Никиту весьма положительное впечатление.

   Что она делает?.. Никита, что она делает в наших часах?
   НИК. Не знаю… Похоже, стирает.
   назад, поворачивается и делает шаг вперед.

   НИНА. Это – Люся?
   НИК (очень неуверенно). А кто же еще?.. (Люсе-2) Здрасьте…

   Люся-2 проходит к центру комнаты и делает гимнастический мостик.

   НИНА. Потрясающе.
   НИК. Ничего…
   НИНА. Милая, это не самое лучшее место для утренней гимнастики.

   Нина подходит к Люсе-2, приседает на корточки в надежде увидеть ее глаза.

   Люсенька… Что мы тут делаем без Максика? Ау…

   Люся-2 выпрямляется и идет к полюбившемуся шкафу

   Слышишь меня, гимнастка, я с тобой, кажется, разговариваю!

   Нина хватает Люсю-2 за плечо. Вспышка света, грохот и полная темнота сменяют друг друга. Когда в комнате вновь рассвело, становится видно Никиту, сидящего возле шкафа, и Нину, лежащую на полу.

Картина 10. Материализованные сны


   Никита подползает к Нине.

   Ну, как ты, бедняжка? Жива? Жива… Вот и хорошо.

   Нина приходит в себя.

   НИНА. Что это было, Никита? Что это было?..
   НИК. Полтергейст, Нин, самый обычный полтергейст.
   НИНА. Откуда у нас полтергейст?
   НИК. Из часов, милая, из часов. Ну, дедуля, спасибо, угодил.
   НИНА. А-а… Теперь я должна поверить в сказку о добром дедушке, который подарил любимому внучку старинные часы полные голых баб… (Теряет сознание).
   НИК. Посмотри на часы. Который на них час? Семь. А проснулись мы во сколько? В семь… Тебе ничего не кажется странным? Эти часы… материализуют сны! Невероятно, Нина… Невероятно…
   НИНА (очнувшись). По-твоему выходит, что кому-то из нас двоих приснились голые женщины? (Вновь теряет сознание.)
   НИК. Естественно, не тебе. Но, извини, Нин, я, все-таки, мужчина? У меня могут срабатывать естественные биологические инстинкты, тем более во сне! Вполне возможно, что мой мозг ночью ведет своего рода двойную жизнь. Но это же мозг, Нин, самое загадочное явление во Вселенной! Это тебе не компьютер, который можно выключить на ночь.
   Да ни у кого на свете нет гарантии, что его голову во сне не посетят непрошеные гости, тем более противоположного пола! Лесков писал, что даже святых отцов и отшельников в пустынях ночью не раз одолевали достаточно сомнительные образы. Что говорить о простых смертных, отравленных масскультурой и научно-техническим прогрессом?..
   Я, Нина, рядовой продукт издержек цивилизации со всеми вытекающими отсюда последствиями! Днем я могу болтать об импрессионистах и Бодлере, восхищаться Чайковским и Гессе, а ночью мне могут сниться самые непредсказуемые вещи!.. Еще папаша Фрейд говорил о сексуальной раскрепощенности подсознания. (Тормошит Нину).

Картина 11. Не только Достоевский

   НИК. Ты думаешь, что я… Нина! Да как ты могла? Это же только сон.
   НИНА. Прелестно, вот, оказывается, о чем думает по ночам обожаемый мною муж!
   НИК. Ну зачем, зачем ты, Нина? Да мало ли бродит в голове всякой дряни, пока человек спит?
   НИНА. Я воспитана в семье, где внутренняя чистота была одним из основных условий совместной жизни. Я читала только нравственные книги. Я преклонялась перед Федором Михайловичем Достоевским.
   НИК. Достоевский-то тут при чем?
   НИНА. Он никогда не изменял жене, даже в мыслях!
   НИК. Первой жене или второй?
   НИНА. Не ерничай!
   НИК. Дорогая, извини, конечно, но еще во время нашей первой брачной ночи я пришел к выводу, что ты читала не только Достоевского.
   НИНА. Что? Что ты сказал?!
   НИК. Я что-то напутал? Ты читала исключительно Достоевского?
   НИНА. Ты не смеешь упрекать меня в том…
   НИК. Дорогая…
   НИНА. В том, что я…
   НИК. Милая, разве я упрекаю тебя? Наоборот, я всегда восхищался тем, какая у меня разносторонне образованная жена! Ну вспомни, вспомни, как блестяще ты могла порассуждать о последствиях сексуальной революции, как умела поразить собеседника хармсовским «без порока нет пророка» и знаменитым арцыбашевским «изгибы умственных зараз»?! Помнишь, Нин, помнишь?.. Вот они нас и посетили, эти… изгибы.
   НИНА. Не нас, а тебя. Вернее, из-за тебя! Я всегда подозревала тебя в нравственной нечистоплотности!
   НИК. Нина, не гипертрофируй ситуацию! Всему виной инфернальный подарок моего дедушки.
   НИНА. А ты, конечно же, пай-мальчик!
   НИК. Я не пай-мальчик, но и не мальчик-с-пальчик с кем попало! Я по жизни однолюб. Я люблю только тебя!
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →