Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок (Морозов Д.В.)
Книга «Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок» рекомендуется социальным работникам, руководителям детских домов и организаций, занимающихся с детьми, студентам психологических и педагогических факультетов.
В книге собран пятнадцатилетний практический опыт работы приемных родителей и психологов Китежа. Книга содержит конкретные советы родителям, разбор примеров из жизни приемных семей, теоретические обобщения, необходимые для гармоничной жизни приемной семьи.
Источник книги - http://www.e-puzzle.ru
Об авторе: Дмитрий Владимирович Морозов - философ, педагог, писатель, основатель психотерапевтического сообщества Китеж. В 1982 году закончил Институт стран Азии и Африки при МГУ им. Ломоносова. До 1992 года работал в международном отделе Радиостанции Маяк от редактора до спецкора и комментатора. Защитил кандидатскую… еще…
С книгой «Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок» также читают:
Предпросмотр книги «Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок»
Морозов Д.В. - Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок
УДК 159.1)22.7 ББК 88.8 М79
Морозов, Д. В.
М79 Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок / Д. В. Морозов. — М. : РИПОЛ классик, 2008. — 250 с.: пл.
ISBN 978-5-386-00605-1
Эта книга рекомендуется социальным работникам, руководителям детских домов и организаций, занимающихся с детьми, студентам психологических и педагогических факультетов.
В книге собран пятнадцатилетний практический опыт работы приемных родителей и психологов Китежа.
Книга содержит конкретные советы родителям, разбор примеров из жизни приемных семей, теоретические обобщения, необходимые для гармоничной жизни приемной семьи.
ГОСУДАРСТВЕННЫМ И ОБЩЕСТВЕННЫМ ДЕЯТЕЛЯМ, УЧЕНЫМ И СОЦИАЛЬНЫМ РАБОТНИКАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ НАЧАТЬ ЧИТАТЬ КНИГУ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ.
УДК 159.922.7 ББК 88.8
Практическое издание
Морозов Дмитрий Владимирович
ПОКОЛЕНИЕ КИТЕЖ
Ваш приемный ребенок
Генеральный директор издательства С. М. Макаренков
Редактор Ю. Н. Никитенко Выпускающий редактор Е. Л. Крылова Фотографии па обложке п художественное оформление: В. Д. Герман
Компьютерная верстка: К. И. Бобрусь Корректор Н. М. Рубцова Изготовление макета: ООО «Прогресс РК»
Книга издана при финансовой поддержке ЗЛО КБ «ДельтаКредит»
Подписано в печать 27.02.2008 г.
Формат 84x108/32. Печ. л. 8,0. Тираж 5000 экз.
Адрес электронной почты: "maito:info@ripo.ru" info@ripo.ru Сайт в Интернете: "ripo.ru" ripo.ru
ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик»
109147, г. Москва, ул. Большая Андроньевская, д. 23
Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2008
ISBN 978-5-386-00605-1
СОДЕРЖАНИЕ
ТЕРАПИЯ ДУШИ
Предисловие5
Глава 1. Любовь и благодарность 3
Глава 2. Новая мама 9
Практикум для родителей
Дети Китежа. Антон15
Глава 3. Любовь и терпение, или «Не справились!» . . . 19
Практикум для родителей
Дети Китежа. Антон (продолжение) 25
Глава 4. Образы и слова 29
11 ра кт и к у м дл я р од и тел е й
Дети Китежа. Максим 35
Глава 5. Первообразы 38
Глава 6. Образ мира 47
П р а кт и ку м дл я р од и тел е й
Дети Китежа. Муся 51
Глава 7. Антивирусная программа 55
Глава 8. Мифы о детях 62
Практикум для родителей
Дети Китежа. Федор 70
Глава 9. Игровая терапия 84
Практикум для родителей
Дети Китежа. Антон (продолжение) 87
Глава 10. Школа 92
Практикум для родителей
Дети Китежа. Антон (продолжение) 101
Глава 11. Взросление и реальность 107
П р а кт и к у м дл я р од и тел е й
Дети Китежа. Оля 112
Глава 12. Программируя будущее 119
Они у идут, спасаясь от пожаров,
На дно серебряных озер.
М. Волошин. Китеж
Это о душах детей, обожженных жизнью.
Душа неуничтожима, как легендарный град Китеж. Но, столкнувшись с болью, предательством, одиночеством, осиротевший ребенок закрывается от мира. Можно сказать, что его душа уходит на недостижимую глубину, чтобы дождаться момента, когда можно будет снова вернуться к людям.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Наше общество выходит из духовного кризиса, становится добрее. Люди все чаще берут в семьи приемных детей, но, бывает, не знают, что с ними делать.
Дети-сироты — это совершенно особые дети. Они прошли через боль, разочарование, страх.
Отзовется ли душа ребенка, которого вы выбираете? Как выбирать правильно? Правильно ли, вообще, выбирать? Что надо знать, чтобы благородный поступок стал для вас шагом к семейному счастью и не принес боль разочарования?
Для того чтобы вы и ваши приемные дети жили в счастье и гармонии, вам понадобится очень много любви, терпения, таланта и также знания о профессии ПРИЕМНОГО РОДИТЕЛЯ.
В конце концов, не так важно, есть ли у вас собственные дети. Важно, готовы ли вы действительно любить приемных?
Любить — в этом случае означает принимать их такими, какие они есть, иметь безграничное терпение, чтобы научить их счастью, доверию, расширить им горизонт жизни.
Эта книга позволит вам лучше понять внутренний мир детей-сирот и помочь им не только обрести семью, но и найти свой путь к счастью и самореализации.
Глава 1
ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ
Я теперь вспоминаю, когда мы с женой брали в семью первых приемных детей, то как-то бессознательно рассчитывали на воздаяние, то есть на ответную любовь и благодарность за то, что мы для них делаем.
Мы так устроены: делаем добро, отчасти решая свои собственные внутренние проблемы. Ну и что же в этом плохого? Плохо то, что наши надежды, как правило, не сбываются. И к этому надо быть готовыми.
В романе Б. Акунина «Азазель» рассказывается о коварной преступнице, которая набирала детей-сирот, заботилась о них, давала образование. И они, навеки привязанные к ней чувством любви и благодарности, были готовы совершить любое преступление. Очень интересный сюжетный ход, талантливо найденный и исполненный.
Но в подобный поворот событий поверить может только человек, чей ОБРАЗ МИРА отражает не реальных детей, а романтическое представление о них.
«Это же очевидно, — скажет такой человек, — дети- сироты подарят любовь и благодарность тому, кто заменил им родную маму».
О Но нельзя подарить то, чего не имеешь. Вам-то, конечно, кажется, что, раз вы кормите, поите и говорите ласковые слова, ребенок просто обязан сделать вывод о вашей любви, увидеть богатство вашей натуры, принять ваш взгляд на мир. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО!
Но это очевидно в вашей системе координат.
Одно из главных открытий, которое поджидает вас в общении с приемным ребенком, состоит в том, что он вовсе не стремится испытывать благодарность вам за все, что вы для него сделали. Для ребенка, выросшего в детском доме, очевидно другое. Ему необходима гарантия, что страшный опыт детства не повторится. Взрослея, он будет думать прежде всего о собственной безопасности и сытости.
Или еще одна очевидная мысль об отдаче долга.
Кто способен мыслить о долгах, пока не преодолел страх остаться снова голодным, покинутым всеми, ненужным и преданным даже самыми близкими? Так голодный думает о хлебе, а не о том человеке, чья рука протянула горбушку.
Но и о хлебе насущном приемные дети думают как-то по-своему! Дети, взятые нами из детских домов, отказываются от любой еды, кроме макарон и картошки. Нам хочется их побаловать, так сказать, расширить кругозор.
А мальчишка шести лет упирается невидящими глазами в скатерть и не чувствует ни аппетитного запаха, ни сердечной заботы.
Попробуй жареной рыбки?
Не хочу.
Л салат с грецкими орехами и черносливом?
Нет.
Ну, хоть морковку свежую съешь?
Морковь буду.
И бесполезно заставлять. Мы пытались: и уговаривали, Ьч и принуждали. Думали, один раз попробует, потом сам захочет. Под нажимом иногда съедался какой-нибудь деликатес, но видимого удовольствия не приносил. И на следующий день приходилось снова заставлять. Но нельзя же постоянно заставлять. Так и радость от еды совсем пропадет. Иногда требовалось около двух лет, чтобы ребенок научился наслаждаться вкусом крабового салатика или банана.
Что это? Отсутствие любознательности? Нет же, она просто не смогла развиться за ненадобностью. Поэтому, даже в новых условиях приемной семьи, все непривычное и незнакомое вызывает страх и отторжение. А знакомое, даже очень соблазнительное, тоже вызывает страх. Привыкнешь, а у тебя потом отберут — это еще одна боль.
Этого приемные дети никогда не скажут вслух. Это тоже понятно — они не привыкли, что их кто-нибудь услышит. У нас были ребята, которые в свои шесть-семь лет отказывались даже от хорошо знакомых им конфет. Они словно боялись привыкать к хорошему, опасаясь попасть на крючок привязанности страшного и притягательного мира взрослых.
Глава 2
НОВАЯ МАМА
Уважаемые родители, почитайте книгу о воспитании.
Не надо у сами справимся как-нибудь.
Из ]) аз говора в магазине у книжной полки
Любой ребенок, потерявший родителей, больше всего на свете мечтает вновь обрести маму и папу.
И вот новая мама пришла в детский дом, и малыши хватаются за ее юбку и говорят: «Возьми меня себе», и преданно смотрят в глаза. Они вновь хотят обрести защиту в семье. В любой семье. Так утопающий хватается за первый попавшийся предмет, способный поддержать его.
И, взяв ребенка к себе, набегавшись с бумагами, уладив формальности, новые родители думают, что теперь все самое сложное позади. Да и ребенок первое время ласков, послушен, аккуратен в словах и движениях. Он все еще полон благодарности и исследует новую территорию. Мы в Китеже называем этот период МЕДОВЫМ МЕСЯЦЕМ.
Но он заканчивается, и наступает следующий этап: о* проверки новых родителей на прочность и борьбы за свои права.
Малыш из детского дома, до этого ловивший каждый жест и взгляд, начинает капризничать, не слушается. Иногда кажется, что он нарочно испытывает: любят ли его так, как должна любить родная мать, то есть безусловно! А иногда, он вообще не замечает присутствия новых родителей. Он не знает, что они имеют свои собственные чувства, что им тоже нужна его ласка, благодарность, послушание.
Маленькие дети, однажды столкнувшись с несправедливостью со стороны собственных родителей, боятся доверять любым взрослым. Лишь убедившись в любви, предсказуемости и силе новых родителей, ребенок осознает или просто почувствует потребность строить отношения, отказываться от старых привычек, начинать слушаться и, самое главное, пытаться любить!
Тут можно обнаружить, что опыт воспитания собственных детей далеко не всегда может пригодиться. Дети, прошедшие через трагедию потери родителей, видят мир по- иному!
Что же нужно делать, взяв ребенка в семью?
СОВЕТЫ ИЗ КИТЕЖА
Попытайтесь сознательно смириться с тем, что на первых порах вы, новая мама, в глазах ребенка лишь спасательный круг. Только от вас самой зависит, сможете ли вы стать чем-то большим.
Самое лучшее настроиться на «всеприятие», отказаться от ожиданий и обязательно договориться об этом же с мужем. Придется быть абсолютно терпеливыми и открытыми. Читать ребенку добрые сказки на ночь и учить чистить зубы, потом приучать мыть тарелки после еды. Ничего страшного, если он будет время от времени бить посуду или вообще отказы
ваться делать то, о чем просят. Таким образом он проверяет мир на прочность, то есть на реальность.
Ведь он еще не верит, что мама — настоящая и не уйдет, не бросит его, как родная мама.
Будьте ласковой, но волевой. Дети уважают силу, им спокойнее и надежнее рядом с сильным человеком. Сильные родители смогут защитить от опасного мира, а к их требованиям можно и приноровиться, особенно, если взрослые терпеливо объясняют эти требования и свои поступки. Часто бывает достаточно фразы: «В нашей семье так принято» или «Это твой дом, и в нем такие законы!»
Вводите ребенка в свою семью, в свой дом, как в праздник. Но с первого же дня не позволяйте ему устанавливать свои собственные законы, то есть идти против вашей воли. И постарайтесь не наказывать и не казаться «опасными». Необходимо найти способ настоять на своем, не ранив малыша, который и так во всем ищет подвох и скрытую угрозу.
Приучать к новой реальности надо ласково и терпеливо. Перед вами маленькая несчастная одинокая личность, которая уже пережила боль и предательство взрослых, ужас одиночества. Пройдет много времени, пока память о боли сотрется.
Этот путь навстречу друг другу может занять от одного до двух лет. И не надо спешить. Не надо ускоренно развивать отношения, так как малыш должен сначала почувствовать свой внутренний ритм, а не подстраиваться под ваш.
Мы, взрослые, как бы придумываем себе возможные отношения с ребенком. И, конечно, мы всегда исходим из самого доброго, самого душевного сценария. Нам же так хочется, чтобы все было хорошо. Но хорошо бывает далеко не всегда даже со своими родными детьми. Что же касается ребенка, который попал в новую семью, то это тайна за семью печатями.
В родной семье младенец с рождения подстраивается под своих родителей. Родители своим присутствием и общением, часто сами того не замечая, форматируют ребенка — от его вкусовых предпочтений до модуляций голоса и восприятия эмоций. Растущий ребенок воспринимает родителей как явление природы, их требования, ласки и даже наказания так же естественны для малыша, как явления природы. Мы же не воспринимаем снег или дождь как насилие над нашей личностью. Почему? Да просто потому, что привыкли к их неизбежности, так сказать, объективности. Но новые родители — это только новые люди, которые могут нести и добро, и зло.
Не стоит огорчаться, если вы вдруг обнаружите, что малышу, взятому из детского дома, его инстинкты диктуют совсем другую модель поведения! Не надо обижаться на детское недоверие. Вспомните, что его предали родные родители! И он это по-своему осознает и помнит.
Если он был лишен материнской ласки и заботы с первых дней прихода на свет, то бесполезно ждать, что он сразу откликнется на ваши проявления любви и заботы. Он может и не знать, как испытывать любовь и благодарность.
Многие дети не в состоянии испытывать к приемным родителям любовь и благодарность, потому что в их памяти нет опыта подобного общения с родителями. Иными словами, если их самих никто не любил, то и им неоткуда знать, что это такое.
Вообще, прежде чем брать ребенка из детского дома, полезно узнать его короткую историю: где он появился на свет, кто заботился о нем в первые месяцы жизни, да и заботился ли вообще. Пожалуй, главный вопрос: «Есть ли в копилке его самого первого опыта тепло материнских рук, ощущение, что он кому-то нужен, что его защитят, что, в конце концов, прибегут на крик и накормят, что не отшлепают и не сунут в бак с грязным бельем?» Да-да, и такой опыт может содержать память нового ребенка, и этот опыт не позволит ему сразу довериться новой семье.
Практически невозможно понять за несколько свиданий, станет ли именно этот малыш вашим ребенком. Совпадают ли ваши темпераменты? Похоже ли ваше лицо, запах, манера говорить и двигаться на то, что уже занесено как образец в глубины детской памяти?
Это откроется не в первые дни. Лучше всего, если у потенциальных приемных родителей и ребенка будет время пообщаться в свободной манере без взаимных обязательств. И вот, если через несколько свиданий вы увидите, что его взгляд ищет ваш взгляд, если его лицо мгновенно озаряется улыбкой при вашем приближении, значит, между вами возможно установление безопасной привязанности. Это не игра и не попытка манипулировать. Его тянет к вам та самая иррациональная сила, которую мы называем взаимным притяжением, симпатией и очень редко любовью.
Нравственно ли выбирать?
Каждый отвечает на этот вопрос сам. Есть приемные родители с удивительной способностью дарить своей любовью любого нуждающегося малыша. Но я знал немало и таких, кому внутренний порыв сделать доброе дело затуманивал взор. Брали не глядя (ведь благое же дело), а потом обнаруживали, что именно этого малыша ну никак не удается полюбить.
Я думаю, что лучше аккуратно выбрать того, на кого отзывается ваша душа, чем потом с болью признаваться самим себе: «Не мой, не чувствую я его...»
Мне кажется, что в таком тонком деле, как создание новой семьи, не должно быть никакого автоматизма, заданное™, поспешности. Увы, в настоящее время потенциальным приемным родителям могут сказать в детском доме: «Берите этого, он сейчас свободен, а других у нас нет. Еще выбирать вздумали. Это же человек, а не игрушка».
Но ведь потому, что «человек, а не игрушка», и надо особенно тщательно выбирать. Это у игрушки все видно. А с ребенком как раз наоборот — все самое главное спрятано.
ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
ДЕТИ КИТЕЖА. АНТОН
Его родители умерли от радиации и пьянства после аварии на атомной электростанции. Возможно, радиация как-то отразилась и на развитии ребенка. По крайней мере, когда его привезли, он даже среди детдомовцев отличался маленьким ростом и физической слабостью.
Но эти недостатки заставили его в условиях детского дома развить хитрость и изворотливость. Он обладал великолепной способностью врать, увиливать от любых обязанностей.
И еще он не доверял никому, категорически сопротивляясь установлению любой более-менее постоянной привязанности.
Я помни), что попал в Китеж в четвертом классе. Первые недели все нравилось. Я прост о плавал, все познавал, вливался в систему. Л как сказал, что остаюсь, жизнь изменилась. Сразу меня загрузили работой и учебой. Л я был непривычным к такому образу жизни.
Других в семье меньше заставляли работать. Они были девочками-любимчиками. А я все за них пол мыл и не понимал, что так надо, так принято. Мне чего-то говорили, но я принимал, это за чтение нотаций и просто выключался. Думал, что эти новые приемные родители меня заставляют работать, а с девочками, сюсюкают. Мне обидно было. Ненавидел всех в сем ье.
Был, как робот. Все так удобно: не задумывался, как поесть, где переночевать, откуда деньги. А взрослые все лезут: учись, работай, тренируйся. У меня как-то это все не связы валось. В общем -т о, казалось, что взрослые только мешают жить.
Только после окончания школы, когда я попал, в Калугу, пришлось и деньги считать, и думать, с «еле общаться, чем, делиться, когда учить уроки, когда гулят ь.
Вы мне говорили, предупреждали, //о я вообще это мимо ушей пропускал. Пока сам не попал, в эту среду.
Перед глазами мальчика был новый мир, но примерял он его на старый ОБРАЗ МИРА, то есть на уже существующую в сознании модель. И Антон продолжал воровать, драться, курить.
Приемные родители — люди добрые, но простые и неискушенные в психологии, пытались заставить его делать домашние задания, учителя — отвечать на уроках. Он плакал, нервничал и от этого курил еще больше. А откуда взять сигареты, если не воровать? Его наказывали — он от обиды еще больше замыкался.
В благополучных семьях первообраз доверия дети всасывают с молоком матери. Даже когда их наказывают, они все равно чувствуют, что это право родителей, а само наказание — справедливое воздаяние за нарушение каких-то договоров или норм. Внутренне они принимают
право родителей судить и наказывать. (Тут, конечно, важно, чтобы и родители не перестарались.)
Между приемными детьми и их новыми родителями всегда остается некий невидимый слой контроля и отчуждения. Эта прослойка недоверия — дополнительный защитный покров, который, страхуя юную личность от ошибок и разочарований, одновременно препятствует поступлению новой информации. В результате модель мира, выстраиваемая в сознании ребенка, будет иметь много искажений.
Антон не имел ни глубокой привязанности к своим приемным родителям, ни опыта, подтверждающего, что наказание — это тоже проявление заботы и любви.
Моя новая приемная семья пыталась меня любить только две первые недели, а потом они меня эксплуатировали. Стоило что-то не то сделать — они сразу наказывать. Кто-то из ребят брагу поставил, а моей курткой вытер. От меня спиртным стало разить. Мне из дома запретили выходить. Я весь дом перемыл, чтоб меня простили... Хорошо, Володя fприемный оте) выходит и говорит: «Кто ж у нас брагу поставил? Наверное, Катя. А ты иди гулять». Простилi меня.
А ты их все еще нет?
Я старался, быть хорошим, я стихи учил, убирался, но у меня с непривычки плохо получалось. Потом я махнул рукой — все равно хорошим, уже не стану, и снова стал, курить, и вообще стал, пофигистом,.
Может быть, начальная трудность возникла именно потому, что семья Антона не выбирала. И он не выбирал себе семью. Его просто поместили в дом к двум взрослым людям, которые сразу стали прививать ему свои привычки и взгляды на жизнь.
Так Антон и жил года три: курил, шкодничал, прогуливал школу. Потом мы догадались, что его двойки, слезы и непослушание — это протест против семьи, в которую он попал.
Почему-то наше законодательство препятствует переходу детей из одной приемной семьи в другую. Ну, а если действительно, родители и ребенок не подошли друг другу? Ведь взрослым-то разводы разрешены.
Я не считаю, что семья, где жил Антон, была образцовой. Из нее по собственной воле ушли двое детей, но двое других там остались и выросли, и были вполне счастливы!
Глава 3
ЛЮБОВЬ И ТЕРПЕНИЕ, или «НЕ СПРАВИЛИСЬ!»
КИТЕЖСКИЙ ПЕДСОВЕТ
Все ли проблемы приемного ребенка можно преодолеть любовью и терпением?
Максим
Увы, бывают случаи, когда родит ели дейст ви тельно не справляются с каким-то конкретным ребенком. Причем с другими приемными детьми все отлично получается: и доверие, и контакт, а с одним не задалось. И что, продолжать взаимные мучения? Выполнять долг без любви?
Это может быть простое несовпадение темпераментов. А может, от приемной мамы пахнет так, как пахло от соседки, которая била нашу сироту в грудном возрасте. А может, папа похож на страшного дядю, который к маме приходил водку пить. И так оно все в подсознан ии малыша запечатлелось, что теперь вызывает инстинктивное неприятие. Но ведь малыша об этих тонких материях никто не спрашивает.
Здесь мы имеем дело с одним обыденным, представлением о том,, что ребенок как бы еще недочеловек: «Вот вырастет, тогда, разговариват ь можно
будет. А пока, естественно, глупо подозревать его в обычных человеческих желаниях». ©
Мария
Семья — дело тонкое. Никто не может гарантировать, что между подоп ечным и приемными родителями обязательно расцветет любовь или хотя бы установится безопасная привязанность. Можно ли тогда- считать, что создалась приемная семья? Ну да, по бум агам она есть. А вот в сознании ребенка ее как не было, так и нет! Но говорить об этом неприлично и непривычно!
Михаил
И вообще, пока- даже большинство социальных работников не знают, что требовать от приемных родителей. Чтобы кормили и одевали? А этого хватит для последующего выживания в обществе?
Дмитрий
Удобно оставить проблему в семье, не брать за это ответственность, оправдывая себя тем,, что нехорошо вмешиваться: в семейные дела. Это как бы даже противоречит нашей национальной традиции: «Из избы сор не выносят». Но в данном случае традиции) надо ломать, так как речь идет о судьбе pa- с. гп у щей л ичн ост и.
И еще одно революционное соображение: далеко не всем детям полезно быть в семье. Есть достаточно большой процент детей, которым, полезнее быть, если не в детском доме, то в коллективе сверстников, как это было в коммуне Макаренко или элитных школах Англии. Кому-то дает силы любовь и направленное внимание родителей, а кому-то для развития необходимо сообщество себе подобных.
Нужно принять простую и достаточно очевидную гуманистическую идею: все люди разные, у каждого свой способ развития, способ учения и самореализации.
Юля
При неудаче в работе с приемным ребенком родители тут же попадают под действие механизма; социального порицания. На неудавшихся родителей тут же вешают ярлык неспособных. Все, начиная с соседей и родственников, говорят: «Не справились!» Но мы и сродными-то детьми, не всегда знаем, что делать. Обязательно нужно смотреть, в чем не справились, какие этому причины. Но исходить не из мифов, а из анализа конкретной ситуации профессионалами, имеющими практ иче- ский опыт.
Максим
Одна из терапевтических организаций Великобритании «Сикамор груп», за время своего двадцатипятилетнего существования ни разу не имевшая случая возвращения дет ей, предоставляет подопечным возможность выбора: ребенок по своему желанию может уйти в специально подготовленные приемные семьи, но может также и остаться до совершеннолетия в общей группе подростков, то есть в организации.
Наши социальные работники не ставят перед собой задачи понять, счастлив ли ребенок, есть ли психологическая- совместимость с новыми родителями. Достаточно, что его кормят и не бьют. «Все равно ему в приемной семье лучше, чем, в детском доме».
Дмитрий
Это чрезвычайно больная тема: возможность перехода ребенка в другую приемную семью. Есть такая поговорка: «Если дерево часто пересаживать, оно так и не успеет дать корни». Психологи утверждают: если ребенку пришлось три раза сменить безопасную привязанность, то он уже нигде не приживется. Я с этим полностью согласен.
Но теперь немного о правах ребенка. Он бесправен просто потому, что не знает: потеряв одних родителей?, он имеет право выбират ь других. Не хвататься за, первых, приехавших в детский дом, а пробовать и проверят ь.
Михаил
Я понимаю, насколько трудно организовать такие выборы. Я знаю случаи, когда, директора- детских домах устраивали потенциальным приемным родителям- этакую проверку на прочность: «Вот вам сложный ребенок. А члго, вы хотели какого получше? Значит, вы не искренне хотите ребенка. Любите такого, какого дадим. Нет — уезжайте. Выбирать мы вам- не позволим!'»
Догадайтесь с трех раз, спрашивают ли при этом мн ен ие ребенка?
«Родного ведь не выбирают, как и родных родителей». Но родных детей мы взращиваем. Здесь иной кредит доверия, и любви. В условиях приемной семьи должно быть сохранено «право на развод». На мой взгляд, если не задалось и все способы психологического решения ситуации уже исчерпаны, гуманнее дать возможность растущей личности найти себе новых родителей . И никто не должен сч итат ь себя униженным или наказанным-: ни ребенок, ни приемные родители, которые как бы не справились.
Мария
У родителей в Китеже нет страха быть ул и ченными в непрофессионализме, п о скольку единственнымi мерилом профессионализма здесь является осознанный ежедневный педагогический труд. В Китеже родителям иногда даже не нужно говорить о том, что в семье есть проблема. Мы и так это видим. Но мы осознаем- ее как общую проблему. И все это потому, что каждую минуту ребенок находится не только в пространстве семьи, но и в более общем пространстве. Педагоги с психологами и родители всегда внутри детского потока, поэтому имеют шанс воздействовать в разных неформальных ситуациях много раз в день. Мы стараемся не реагировать на следствия, а искать причины и обучать такому поиску приемных родителей.
Юля
Работа с семьей не имеет ничего общего с вмешательством в личные дела. В Китеже родители находятся не под наблюдением, специалистов, а внутри коллектива профессионалов. Родители могут испытывать чувство вины, если приемный ребенок не развивается. Естественно, что ситуации) в таком: случае хочется, скрыть. Но чувство вины опять же непрофессионально. Мы на опыте убедились, что приемный родитель — это профессия, требующая, обучения, овладения специальными навыками.
Маша
И в тоже время — не профессия,, а искусство! Я бы даже сказала, образ жизни, требующий особого душевного склада. Ведь невозможно записать в договор о приемной семье «любить и честно учить жизни».
Когда дело идет о биологических детях, срабатывает традиция, а в отношении приемных детей еще традиция не сложилась. В сказках мачеха всегда выступает носителем злого начала. Сироток принято жалеть, а не развивать! У нас даже в языке нет правильных слов для того, чтобы описывать отношения, в семьях, где есть и родные, и приемные дети. Язык как бы вносит дополнительное уничижительное разграничение. Ужасно звучит «биологические родители» или «мои неродные дети», но и слова «настоящие родители» звучат как-то двусмысленно.
Дима
Какого родителя считать настоящим? Того, кто родил и бросил, или того, кто взял в свою семью, вырастил, сделал жизнеспособным? А как назвать того, кто взял в семью, но не для, того, чтобы подготовить к жизни, а для удовлетворения потребности почувствовать себя добрым и значимым или просто получить опекунские деньги? Это в устах Тараса Бульбы фраза: «Я тебя породилi — я тебя, и убью» — была полна сакрального смысла. В наше время, пожалуй, важнее, кто воспитал, кто сформировал полноценный Образ Мира, который, позволит растущей личности, стать полноценным, гражданином,, разумно распоряжаться своей судьбой. Я думаю, это и есть основная, задача приемной семьи.
ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
ДЕТИ КИТЕЖА. АНТОН
(продолжение)
Так Антон и не прижился в приемной семье. Жил и не развивался. И физически не рос, и радости не было в его глазах. Это все, конечно, не критерии для социального инспектора. Счастье — понятие тонкое и не материальное, поэтому нашими административными инстанциями, как правило, во внимании не принимается и в отчеты не входит.
Но мы считаем себя вправе работать именно с такими невещественными материями, как счастье, радость, осмысленность жизни. Поэтому все происходящее долго обсуждалось на педсовете. Решили рискнуть: отправили Антона «погостить» на две недели в детский дом. Думали, вернувшись к воспоминаниям, сравнит и поймет, как ему повезло, осознает все, что для него сделали его новые родители.
Все объяснили мальчику, мол, на две недели зимних каникул, чтобы была возможность вспомнить и сравнить. Антон в детском доме быстро адаптировался. Я за ним приехал через десять дней и застал живописную картину: сидит, как акын, в кругу старшеклассников и травит им байки про то, какие уникальные люди живут в Китеже и как его там все уважают. Одним словом, несмотря на «малый рост», прижился в жестких условиях и социализировался. Ему в детском доме было проще и привычнее.
Но в Китеж он хотел вернуться. Хотя и не признавал этого. Сначала просто равнодушно сказал: «Хотите, оставляйте здесь». А потом все-таки снизошел до пояснений: «Я не хочу возвращаться, потому что я не люблю своих приемных родителей». Он согласился вернулся только после того, как ему был обещан перевод в другую семью. Так мы с удивлением осознали, что для успешной работы с детьми недостаточно просто найти добрых взрослых, готовых принять к себе сирот. Необходима психологическая совместимость!
Мы не могли принуждать мальчика жить в семье, которую он не любил. К счастью, в нашем Терапевтическом сообществе есть возможность перевести ребенка в другую семью, не усугубляя конфликт. При таком переходе он сохраняет все уже налаженные связи и в детском, и во взрослом коллективе. Честно говоря, свободных семей не было и, скрепя сердце, Педсовет передал его тридцатипятилетнему Геннадию, который в это время развелся и (вот это подвиг!) продолжал самоотверженно воспитывать троих детей. В обычных условиях передавать детей одинокому занятому мужчине было бы преступлением, и никакой инспектор по охране детства этого бы не допустил. Но в нашем случае функция родителей, как вы уже поняли, несколько иная — дать ощущение дома и защиты, найти время для разговоров по душам. Остальное делает управляемый социум.
В шестом классе мои первые приемные родители уехали. В семье Геннадия, куда я попал после того, было хорошо. Там картошку жарили, он добрый был. Жаль, один из его сыновей говорил про меня гадости отцу и отец ему верил. Я ни с кем- не дружил, так как надо было доказывать, что я самый крутой.
Я несколько раз пытался поговорить с Антоном о его будущем, убедить в необходимости учиться и как-то соответствовать тем требованиям, которые предлагает взрослый мир. И во время одной из наших бесед до меня вдруг дошло, что мальчик просто не видит очевидной связи между своим поведением и реакцией взрослых, не понимает, как школа может повлиять на его будущее. Он не понимал, что будущее можно выстраивать и планировать! И что меня удивило еще больше, он словно был лишен способности мечтать, то есть строить образные модели будущего в своем сознании.
Начали мы с малого. Вот как протекала первая беседа:
Антон, ты можешь представить, кем ты будешь через пять лет?
Нет.
А пытался?
Нет.
Давай поиграем. Закрой глаза и представь себе самую лучшую мечту.
Представил: дом и машина.
Опиши их.
Ну... э... в доме много комнат. Машина большая.
А себя ты там видишь? Какой ты?
Сильный, большой.
А как ты стал, таким?
Молчание.
Что нужно, чтобы слабый, ребенок вырос в уверенного, умного, сильного взрослого?
Молчание.
У даосов в древнем Китае была разработана целая система обучения ребенка рисованию в уме. То есть детей учили создавать образы в собственном сознании, а потом увязывать их в более сложные цепочки зависимостей. Так развивались мыслительные способности.
Вот в таком духе и мы с Антоном учились творить образы в пространстве его сознания. В психологии это называется развитием способности действовать в уме. Надо признать, что Антону такой тренинг давался нелегко. При небольшом напряжении он начинал зевать, рвался на улицу играть в футбол, был даже готов копать грядки на огороде. На первых порах казалось, что у него просто отсутствует способность образного мышления. И я бы не поверил, если бы в тот момент мне сказали, что он будет писать хорошие стихи и лучше всех играть в нашем школьном театре.
Глава 4
ОБРАЗЫ И СЛОВА
Бывают мамы и папы, считающие, что с ребенком надо говорить, как со взрослым.
Это заблуждение. Ребенок-сирота может не иметь в сознании образов, соответствующих вашему представлению о жизни. Он часто вообще не понимает, что вы от него требуете. И сказать не может.
Чаще всего малыш и сам не понимает, что в нем происходит, и уж конечно не собирается открывать свои внутренние тайны взрослому — новому родителю.
Откуда ему знать значение слов в книжке, если никто ему до этого этих книжек не читал? Откуда ему знать, что такое преданность, почему надо уважать старших или любить родственников?
Теперь вам необходимо научить нового члена семьи своему языку. Если он не понимает ваших слов или эмоций, нужно не раздражаться, а заполнять пустующую копилку памяти новыми словами и новыми образами.
Отличная тема для разговора: «Мир, в который ты попал, устроен сложно, но бояться не надо. Я научу тебя понимать все, что в нем происходит. Когда ты поймешь, ты перестанешь бояться. Не бойся спрашивать, я люблю отвечать на вопросы, не бойся открывать новое, пробовать новое».
На первых порах ребенок может притворяться открытым и ласковым, потому что так его приучила прошлая жизнь. Но не попадайтесь на эту удочку. Дождитесь, когда он начнет задавать главные вопросы, среди которых самые важные: «А ты меня, правда, любишь? А какая мама настоящая?» Впрочем, до этих вопросов еще надо дожить.
Пробовали ли вы когда-нибудь беседовать с ребенком, пережившим трагедию, о его прошлом? Даже смышленый малыш начинает запинаться, с трудом находить слова. Он словно проваливается в переживания прошлого. Все его существо противится воспоминаниям. Еще бы! Большинство этих воспоминаний окрашены болью, стыдом, страхом.
Наша приемная дочка, став студенткой Московского института психологии и педагогики, сказала мне с женой:
Когда у вас на кухне падала и билась посуда, я внутренне вся сжималась от ужаса, что и у вас в семье начались разборки. Я где-то в глубоком детстве привыклау что папа во время- скандала с мамой бил посуду. Значит, я подсознательно ожидаю этого от всех окружающих.
Впрочем, здесь возможны варианты...
Вариант первый — «благополучный»
Если хотя бы в младенчестве ребенок был окружен лаской и заботой родителей, значит, в его сознании успел сформироваться положительный образ семейной жизни. Дальше вам остается только совместить этот образ с окружающей реальностью, чтобы убедить ребенка в том, что он уже обрел то, к чему подсознательно стремился.
Если ребенка передали вам в семью сразу после потери родителей, то он еще не успел потерять привычки к домашней жизни. Это отчасти поможет ему понять, что
вы от него хотите в повседневном быту. Однако выясните, что он уже умеет и к чему привык. Не торопитесь его переучивать. Попытайтесь на базе привычных и потому приемлемых для него форм поведения построить взаимное доверие и понимание. Это куда важнее, чем соблюдение необходимых, с вашей точки зрения, правил поведения.
И не расслабляйтесь: спустя несколько недель MEДОВЫИ МЕСЯЦ закончится, и ребенок начнет проверку вашей надежности.
Вариант второй — ребенок из детского дома или детприемника
Это более распространенный вариант в нашей действительности, потому что социальные службы еще не осознали необходимости любой ценой уберечь сирот хотя бы от опыта такой коллективной жизни.
Для маленькой личности, привыкшей к защищенной жизни в семье, попасть в детдом то же самое, что вам оказаться на войне или в концлагере. Он никогда раньше не встречался с внешней агрессией. Теперь ему придется быть начеку, давать отпор, таить свои чувства, так как именно открытость делает маленького человека уязвимым в среде своих сверстников. Ребенок закрывается, учится защищаться и одновременно отсекает от себя весь поток информации о внешнем мире. Он лишается возможности открыто налаживать отношения с окружающими детьми (его просто заставляют жить в стае), боится обратной связи, скрывает эмоции, страшится доверительных отношений. Все это приводит к задержке в развитии.
Именно поэтому приемные родители вынуждены, прежде всего, решать терапевтические задачи. Они должны стать символом новой реальности, позволяющей ребенку спрятаться от беспокойства, страха, чувства вины.
Вариант третий — ребенок из «джунглей»
К этой категории можно отнести детей, имеющих опыт беспризорной жизни или попавших в такой детский дом, где им приходилось в буквальном смысле слова бороться за выживание.
Из разговора с китежским старшеклассником
После того как родители спились, меня поместили в приют. Мне тогда было девять лет. Я сбегал, оттуда,, меня ловили, ругали. Потом перевели в Калугу. Я и оттуда сбегал. Глупый был — верил в справедливость. Не мог понять, что родителей нет и заступиться некому. Когда на меня наезжали, я, обзывался, на старших. Матом. Когда у меня что- то отбирали, я жаловался воспитателям, я, требовалвещь обратно. За это меня били старшие ребята, сильно били.
А как же воспитатели ? Не заступались?
Да ну. Воспиталка им что-то скажет, а им наплевать. Я понемногу понял, что лучше меньше вы п ендриват ься.
В мой ящик кто-то навалил шелуху семечек. Раза три. Я убирал, молчал, потом не выдержал. Семечки были у одного здорового малого. Я начал, возмущаться, воспитатели> пожаловался. А вечером часов в одиннадцать, пока я спал, этот гад меня избил, чуть не убил. Я лежал в больнице с сотрясением мозга. Выло жутко обидно. Там я понял: крутым все дозволено. Ну и ненависть к взрослым, — они же знали, что меня бьют. Ничего тому гаду не сделали. Да и, видя кровь на моем, лице, даже не посочувствовали — просто сказали: «Иди умойся».
Тогда мне стало жутко. В мире вообще все не правильно... не справедливо.
Такие дети собранны и активны, у них к одиннадцатидвенадцати годам уже формируется стержень характера (на войне рано взрослеют), складывается свой, не лестный взгляд на мир взрослых. Они могут воспринимать новую информацию и подлаживаться под изменяющиеся обстоятельства. Но что бы они ни увидели вокруг себя в новой семье, они воспринимают это через призму многократно проверенного на практике НЕГАТИВНОГО ОБРАЗА МИРА.
Добиться их доверия и любви чрезвычайно трудно, так как они не верят в ваши добрые намерения, а все слова и поступки, призванные смягчить их характер и создать новый, социально приемлемый взгляд на мир, они считают лицемерием. Если они вдруг начинают вести себя как послушные дети и говорить вам правильные слова, прежде всего, проверьте: не попытка ли это манипулировать вами в целях получения каких-то благ.
Что же нужно делать?
СОВЕТЫ ИЗ КИТЕЖА
Постепенно научите ребенка облекать свои мысли и желания в слова. Иногда надо начать просто со словесного описания действий ребенка, например: «Ты улыбаешься, глядя на эту куклу. Она красивая и тебе понравилась. Этот игрушечный робот холодный и твердый, поэтому он кажется тебе страшным, и ты хмуришься».
На более взрослой стадии: «Пап, Витька сказал, что я дурак, и мы подрались». Ответ: «Он сказал тебе это, и тебе стало обидно? Я знаю, как это бывает обидно (выслушать ответ). Сам-то ты не думаешь, что он прав? Мы же все знаем, что ты не дурак, да и он знает, просто ему зачем-то понадобилось тебя обидеть. Как ты думаешь?»
Так родители переводят мысли ребенка с обиды на уровень анализа: « А когда ты подрался, что ты почувствовал? Может быть, теперь стоит помириться?»
Избегайте нравоучений и осуждения. Ребенку нужна помощь в решении самой главной задачи: попытке разобраться в своих собственных чувствах и выразить их словами.
Очень полезно вместе смотреть детские фильмы, ненавязчиво вовлекая ребенка в обсуждение происходящего на экране. Я знаю, что во многих семьях принято смотреть фильмы молча, даже шикать на детей, чтобы не болтали, не мешали смотреть. Но ребенок просто не может делать самостоятельных выводов из того, что видит. Ему необходима родительская интерпретация, то есть помощь в осознании. Глядя на поступки героев, слушая ваши объяснения, ребенок обучается понимать отношения между людьми, привыкает обсуждать с вами и оценивать события собственной жизни.
В ходе этих безопасных бесед появляется возможность заполнять его внутренний мир теми образами и понятиями, которые могут сделать Маугли человеком.
ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
ДЕТИ КИТЖА. МАКСИМ
Нам далеко не всегда понятно, что происходит в сознании наших детей потому, что они привыкли скрывать от нас свои мысли. Но иногда, в стрессовой ситуации некоторые могут проговориться.
Максиму шесть лет, и он только что попал в Китеж. Дня три он просто отказывался верить, что ему ничего не угрожает. Когда его случайно толкали, он радостно бросался в драку, а заодно и в слезы — это был привычный паттерн поведения. Но, когда толкнувший тут же извинялся, это буквально выключало ребенка. Он не понимал, что происходит.
Постепенно Максим привык, что мир безопасен. Тогда он стал расширять границы свободы, а вернее пытался убедиться, что все это не понарошку. Он стал громко орать в столовой, дерзить взрослым, замахиваться на старших мальчиков. Ему просто тихо делали замечания. Тогда он пошел ва-банк: на глазах у приемной мамы и своей новой семьи выкинул в помойку кусок сыра. А среди увидевших это детей были те, кто в прошлом прошел через муки голода. Приемная мама сделала серьезное замечание.
А это не я, — сказал Максим.
Врать нехорошо, так же как и выбрасывать еду, — сказала мама.
Тогда Максим замахнулся кулаком.
Он ждал реакции. И предполагал, какая она может быть. Он нарушил табу и ждал наказания, и уже был в слезах, и орал... То есть выстраивал сам себе привычную последовательность.
В такой ситуации наказание, особенно физическое, как правило, не действует. Наказание отбросило бы Максима в привычную реальность боли и несправедливости, из которой мы как раз и пытались его вытащить. Но если бы такое поведение сошло ему с рук, то так и осталось бы в памяти, как удачный образец для выхода из конфликтных ситуаций.
Что было делать маме? Увещевания в тот момент, когда ребенок пребывает в состоянии аффекта, не подействовали бы. Зато хорошо помогло обливание водой. Может быть, вода действительно сливает старые программы?
Максим буйствовал, ожидая наказания, то есть возвращения в привычную систему отношений, а получил душ. И сломался. Оторался, а потом расплакался на груди у приемной мамы. Стресс и вода убрали какие-то блоки в сознании.
Максим, чуть заикаясь, но глядя в глаза новой маме сказал дословно следующее:
Я не могу тебе не врать. Не могу. Меня никогда раньше не учили жить по правде. Я не умею, но я хочу... у а,-а-а.
А нам-то иногда кажется, что дети не понимают, что происходит вокруг них и что от них хотят взрослые.
С этого дня Максим перестал бояться говорить, что думает. В свои шесть лет он совершил акт огромного личного мужества — поменял личную программу восприятия мира. Доверился окружающим. Правда, его к этому вынудили обстоятельства.
Он хотел остаться у новой мамы и понял, что обет «честности и искренности» — обязательная жертва, которую он должен принести новому миру.
Детям старшего возраста такое героическое усилие дается уже с куда большим трудом!
Мы в Китеже вновь и вновь убеждаемся на собственном опыте в том, что ребенок, попавший к нам из неблагополучной среды, противится любым попыткам изменить его представление о законах жизни. Часто кажется, что бывшие детдомовцы упиваются воспоминаниями о своих несчастьях и постоянно пробуют свой новый мир на прочность, желая и страшась убедиться в его нереальности.
Привыкший не доверять никому (условие выживания), ребенок не доверяет и создаваемой родителями новой реальности. Значит, нужно готовиться к проверке. И нужно радоваться проверке. Если она пройдет успешно, ребенок будет готов принять новые правила игры и новый мир.
Глава 5
ПЕРВООБРАЗЫ
Не случайно у нас бытует поговорка: «Устами младенца глаголет истина». Ребенок от рождения действительно воспринимает только истину мира. Он воспринимает мир телом и сознанием, которые еще слиты в одно. Это самый прямой способ естественного накопления информации.
Грудной ребенок познает мир всем телом, расширяя давление во все стороны, словно сферическая волна, возникающая из одной точки. Он плотно и упруго заполняет собой все пространство. Он ползает по дому, бьется об острые углы, упирается в плотности, колется, режется. Информация о МИРЕ записывается болью на разных участках его тела. И пока оно (тело) ему служит, эта информация будет в его сознании. Образы простейших взаимодействий с миром запечатлеваются сознанием, создавая его основу.
От камня, упавшего в воду, разбегаются круги во все стороны. А теперь представьте ту же картину в объеме. Это и есть способ освоения мира младенцем — сферическая волна. Нам кажется, что дитя размахивает руками, тянет их к погремушке. Постарайтесь увидеть, что это не ручки тянутся, а лучи направленного познавательного интереса.
И этот интерес направлен сразу во все стороны. Наверное, этот случайный поиск нового и есть гарантия равномерного расширения сферы познанного мира.
Возможно, так и создается основа разума и памяти. Именно эти первообразы будут отвечать за весь последующий отбор информации, притягивая по принципу компле- ментарности новые образы из внешнего мира и достраивая из этого материала ЦЕЛОСТНУЮ КАРТИНУ — виртуальную модель реальности.
Грудной младенец не может осознавать. Но он может ощущать. И, скорее всего, его первое обобщенное ощущение, лишенное словесной формы: «Я могу воздействовать на окружающий меня плотный мир, вызывая из небытия маму, пищу, погремушки».
Мир управляем, причем легко управляем. Стоит покряхтеть или поорать, и подается еда, меняются пеленки.
С этой иллюзией потом придется проститься, обязательно придется... Лишь бы это не случилось до того, как растущая личность наберет достаточно сил, чтобы пережить неизбежные разочарования, принять взрослую жизнь. А пока не готова принять всю реальность, лучше оставаться под защитой иллюзии.
Но в этом уже скрыта и главная опасность. Не попробовав на собственном опыте, что огонь жжется, ребенок не будет достаточно аккуратен в обращении с огнем. То есть столкнувшись с реальным миром, выросший ребенок не сможет распознать, откуда пришла боль, так как будет глядеть на свою наивную модель мира, словно защищаясь от мрачной реальности красивыми картинками.
Сознание заполняется в течение жизни слоями смыслов и образов, которые в сложной связи составляют систему. Образ — отпечаток частицы внешнего мира в сознании. Но укладывается он слоями, которые подобны бетону — застыл слой, ничем не вскроешь. И застывают его первые слои самопроизвольно в те годы, когда мы меньше всего готовы к работе разумом.
В первые дни после появления новорожденного на свет его сознание свободно. Само сознание есть, а со
держание он набирает: тянется за погремушкой, требует соску. Окружающий мир — погремушка, мама, свет, голод — понемногу отпечатывается в сознании в виде простейших образов. К каждому полученному образу прикрепляется интерпретация, то есть знание: больно или не больно, вкусно или не вкусно. В сознании вместе с образом вещи появляется и объяснение, что с этой вещью делать. Потом эти образы связываются в некую единую картину мира. Так закладывается основание сознания — самый нижний его слой, простой, но и не поддающийся изменениям. Мы о нем и не думаем, но этими знаниями всегда пользуемся. Например, биться об угол стола — больно, огонь жжется. Мама вообще олицетворяет все человечество. Если общение с ней тепло, мягко, уютно, то и от других взрослых, соприкасающихся с его миром, ребенок будет ждать того же.
Ребенку необходимо чувствовать, что мир безопасен и управляем его желаниями (иначе его развитие остановится). Но в этом-то и коренится главная проблема. МОДЕЛЬ МИРА, на которой отрабатываются наилучшие образы поведения, содержит много ошибок.
Или все-таки нет?
Ребенок, столкнувшийся с предательством родных родителей (насилием, равнодушием, пьянством), делает неизбежный вывод об ОПАСНОСТИ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА.
Из воспоминания молодого человека
Мое первое воспоминание из прошлого. В комнате темно. Мама отошли. Нет никого. Страх. Плачу. Через дверь начала успокаиват ь соседка. Когда вернулась мама спокойствие и защищенность. Но потом с родителями связаны другие ощущения. Я слышу через стенку, как сын соседки кричит на нее и ощущаю впервые, что мир опасен. Мне три го
да, я живу у бабушки. Где родители? Не понимаю и тревожусь. У тети свадьба, и там я встречаю своих родителей. Я подхожу к ним, и не помню, что они сказали или что случилось, но ощущение не то. Возвращаюсь с бабушкой домой и удивляюсь, почему я не с родит елями? Опять ощущение, что-то не так, то ли во мне, то ли в мире. Я до сих пор не могу отделаться от ощущения тревоги, когда общаюсь с людьми. Может быть, я опять делаю что-то не так и меня опят ь все бросят ?
Казалось бы, что может быть проще, чем объяснить ребенку его заблуждения, указать на очевидные ошибки. Но тот, кто столкнулся в детстве с побоями или равнодушием взрослых, не станет слушать ваших объяснений. Он будет жить рядом с вами с ожиданием новой боли. Все его силы будут брошены на то, чтобы избегать столкновений с препятствиями.
Нормальный взрослый тоже все знает про боль, но он привык тому, что эта боль переносима, а главное, что за ней обязательно следует приз, некое достижение, которое и заставляет терпеть. Этот опыт заключен в достаточ&heip;
комментариев нет