Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Предисловие

Это первый сборник статей, написанных практикующими практику прямого пути (ППП). Среди авторов – как опытные практикующие, которые не представляют для себя возможности вернуться в обычную омраченную жизнь, так и начинающие, делающие первые шаги (в 2004 году). Подробное изложение ППП см. в книге «Путь к ясному сознанию». Сборники статей – неотъемлемая часть книги, поскольку содержат множество детальных описаний.
Размещенные здесь статьи написаны в 2002-2004 годах и размещены вперемешку. Интересно – каково будет их читать лет через 200 или 500? Тот, кто сейчас искренне занимаются ППП, сможет сам ответить на этот вопрос и через 200, и через 500 лет, так как задача-минимум ППП состоит в том, чтобы сохранить непрерывным сознание во время смерти, после нее и в новом рождении, сделав свое путешествие непрерывным.
Для того, чтобы понимать точно смысл терминов, употребляемых в статьях, необходимо найти их определения в книге «Путь».
Я редактирую статьи, чтобы сделать содержание более ясным, ведь статьи пишут не те, кто свободен от омрачений, а кто стремится от них избавиться, поэтому зачастую в них недостает ясности.

Самые распространенные словосочетания заменены аббревиатурами. НЭ – негативные эмоции
НФ – негативный фон (слабые, но очень длительные НЭ)
НО – негативное отношение (слабая форма недовольства)
ПЭ – позитивные эмоции, противоположность НЭ (недовольство потерей – радость обладания, ЧСУ – ЧСВ, злорадство, сарказм и т.п.)
Омрачения: все виды НЭ и ПЭ, механические желания, концепции, тупость, механическое различение, «плохое физическое самочувствие» - лень, апатия и т.д.
ОзВ – озаренные восприятия (нежность, симпатия, радость...)
ОФ – озаренный фон (слабые, длительные ОзВ)
Озаренная мысль - мысль, резонирующая с ОзВ
ВД – внутренний диалог
ЖКС – жалость к себе
ЧСУ – чувство собственной ущербности
ЧСВ – чувство собственной важности
Морда – интенсивно занимающийся ППП (слово «морда» ассоциируется с животными, т.е. с тем, кто очень симпатичен, вызывает нежность, игривую ласку)

Статьи 1-100 отредактированы и готовы к переводу на другие языки

Содержание:
Рысь: «Циклическое восприятие ревности» 004
Рысь: «Механические основы желания родить ребенка» 005
Скво: «Преодоление НЭ, когда указывают на твои омрачения» 008
Скво: «Пример работы с тупиковыми состояниями» 008
Пси: «Метод задавания вопросов в работе с концепциями» 010
Пси: «ПЭ - позитивные эквиваленты НЭ» 013
Бодхи: «О мудаках». (Что-то вроде фельетона) 015
Рысь: «Преодоление механической потребности в еде» 020
Рысь: «Исследование эмоции возмущения» 022
Pmeson: «Типичный разговор с типичной мамой» 025
Бодхи: «Отсутствие конфликта между ОзВ и работой» 026
Пси: «Общество требует, чтобы у тебя были НЭ» 027
Рысь: «Личное восприятие Бодхи (2002-й год)» 028
Рысь: «Концепция: "жизнь - неизбежный источник страданий"» 031
Ласка: «О симпатии и устранении НО» 033
Бодхи: «Самообучение остановке на грани оргазма» 033
Пси: «Анализ влечения к исполнению роли жертвы» 035
Скво: «Список вопросов для устранения дорисовок мальчиков» 037
Скво: «Якобы беспричинные НЭ» 039
Журавель: «Проблески переживания Пространства» 041
Скво: «Концепция последовательности» 044
Белая Тигра: «Концепция привлекательности» 046
Скво: «Негативные привычки» 050
Бодхи: «Страх опоздать» 051
Бодхи: «Механическое желание просветлять» 052
Зартц: «Тайна связанных проявлений». (сказка для взрослых) 053
Скво: «Практика позитивного перепроживания» 055
Скво: «Мое отношение к наркотикам» 056
Рысь: «Отчет о поездке к родителям» 062
Скво: «Злорадство и механизм насилия» 068
Лис: «Оргазм и послеоргазмический спад» 072
Лама: «Исследование ментальных впечатлений» 075
Лис: «Что писать и как писать» 076
Лама: «Утреннее охренение» 077
Скво: «Фиксация событий, окружающих ОзВ» 078
Чайка: «Фиксация событий, окружающих ОзВ» 081
Чайка: «Механическое желание делиться впечатлениями» 081
Скво: «Симпатия и единство опыта» 083
Скво: «Исследование ревности» 084
Бодхи: «Тренировка прекращения автоматизма НО к НЭ» 094
Бодхи: «Концепции воспитания детей, или Бухенвальд на дому» 095
Белая Тигра: «Разбор концепции о близости родственников» 110
Скво + Нети: «Восприятие Х» 112
Бодхи: «Восприятие Х» 118
Скво: «Мать!» 119
Рысь: «Игра в высокомерие» 122
Пси: «Цепная реакция НЭ» 123
Бодхи: «Концепция вероятности» 124
Скво: «Так называемые «слабые» НЭ» 127
Скво: «Встреча с Рамакришной» 128
Ниан: «Концепция мужественности» 129
Нети: «Разделение пары мысль-эмоция» 131
Рысь: «Разбор концепции красоты» 132
Скво: «Грациозное усилие» 135
Ниан: «Озаренная и омраченная сексуальность» 136
Бодхи: «Объяснения и понимания» 138
Вик: «Влияние подавленной НЭ» 139
Рысь: «Бытовой анабиоз» 140
Нети: «Практика забывания» 143
Бодхи: «Точное определение термина «устранение»» 147
Нети: «Наблюдение последствий оргазма» 148
Скво: «Назначение социальных экспериментов» 151
Вик: «Три уровня серости» 153
Скво: «Шесть видов симпатии» 155
Бодхи: «В «основании» ППП нет никакой теории» 157
Журавель: «Освобождение радостных желаний от давления НЭ» 159
Скво: «Стратегия и ошибки в устранении НЭ. Описание усилий» 160
Журавель: «Физические Переживания при устранении громкого ВД» 166
Скво: «Тактика работы с негативными впечатлениями» 166
Скво: «Миф о «душевном тепле»» 169
Рысь: «Разбор концепции о родителях» 171
Бодхи: «Разоблачение благодарности» 187
Бух: «Беспокойство – лишний элемент» 188
Нети: «Взаимосвязь ЧСВ и ЧСУ» 192
Рысь: «Исследование НО к людям» 193
Скво: «Сексуальная несвобода» 197
Скво: «Качества, необходимые для практики» 201
Скво: «Первый опыт поминутной фиксации (ПМФ)» 203
Ниан: «Болезненность механического сексуального желания» 207
Журавель: «Все свидетельства вне ОзВ – вранье» 208
Бодхи: «ППП - вечный изгой в мире «духовности»» 209
Бодхи: «Концепция о «связи»» 210
Бодхи: «Основные ошибки практики буддизма» 211
Скво: «Симпатия к миру» 215
Скво: «Довольство и устремленность» 217
Скво: «Сопутствующие препятствия в работе с концепциями» 220
Бодхи: «Типичные ошибки при выполнении социальных экспериментов» 221
Белая Тигра: «Препятствия к немедленному устранению НЭ» 223
Скво: «Омрачения при совместном разборе концепций» 224
Бодхи: «Классификация механизмов откатов в практике» 225
Лис: «Устранение НЭ – задача номер 1» 225
Рысь: «Механизм отказа от выбора» 227
Ежатина: «Физические Переживания при порождении ОзВ – записи одного дня» 229
Лама: «Разделение желаний, составляющих желание общения» 231
Бодхи: «Формальные практики по порождению ОзВ» 232
Скво: «Препятствия в устранении НЭ» 234
Рысь: «Исследование негативного отношения к сексуальной активности девушек» 236
Рысь: «Опыт реализации желания путем порождения восприятий» 239
Стриж: «Осознанные сновидения (ОС) и новые восприятия» 240
Бодхи: «Цель проведения социальных экспериментов (СЭ)» 245

0001. Рысь:
«Циклическое восприятие ревности».

Сексуально я довольно раскована, и тем не менее сексуальные отношения других людей до сих пор воспринимаются как что-то особенное, интимное, независимо от того, насколько люди на самом деле близки друг другу. Например, я вижу, что мой любимый мальчик разговаривает с симпатичной ему девушкой. Он говорит с ней о чем-то важном для нее - о любви, искренности, им интересно друг с другом, они увлечены своим разговором и не замечают никого вокруг, даже меня. Глядя на них, я понимаю - люди общаются, им хорошо, интересно, и это замечательно, не возникает ревности. Но стоит ему приблизиться к ней, начать целовать, ласкать, как ревность поднимается волной, возникает обида, чувство, что меня бросили – в общем, все атрибуты обычной ревности. Буквально на глазах рождается повод для ревности, и заключается он в количестве сантиметров между телами двух людей.
Я поняла, что секс автоматически интерпретируется как наиболее явный способ проявления близости, как что-то такое, что однозначно говорит о том, что сейчас между людьми происходит что-то особенное, куда нет доступа никому. Когда люди разговаривают, то почувствовать их близость непросто, а когда я вижу - вот он, мой парень занимается сексом с другой девушкой, то связь кажется очевидной - тупая ревность вспыхивает и ей нет дела до того, что происходит на самом деле.
Конечно, очень удобно было бы уйти и не смотреть на них, но ревновать мне ужасно не нравится, и подавлять ревность, переводя ее в НФ, мне не хочется. Поэтому я намеренно стала обращать внимание на все физические контакты между ними, подходила и смотрела на все, что происходит, во всех деталях.
Я отдавала себе отчет в том, что сексуальные отношения - это другой способ выражения чувств, которые уже и так есть между людьми, а сам по себе способ не может сделать людей существенно ни ближе, ни дальше друг от друга. Глядя на то, как мой парень занимается любовью с другой девчонкой, я представляла себе: то, что они сейчас делают - это тот же самый разговор, только не на языке слов, а на языке тел, их тела общаются, им хорошо вместе и мне нравится то, что они оба получают наслаждение. Поколебаться от не-ревности к ревности мне тогда не захотелось, но отношение к сексу моего парня с другой девочкой упростилось, оно перестало быть болезненным.
Самое основное, за что я не приемлю ревность, это то отравление, которое от нее немедленно возникает, плюс то, что она возникает именно в те моменты, когда моему любимому человеку хорошо - у меня это не укладывается, как это возможно, что ему хорошо, а мне ОТ ЭТОГО плохо! Ведь это значит, что когда есть ревность, тогда нет ОзВ.
Я заметила, что когда возникает ревность, я думаю только о том, как же мне плохо, как все несправедливо по отношению ко мне, а о том, что чувствует мой парень, которого я люблю, даже и не задумываюсь. Я стала намеренно заставлять себя думать об этом, концентрироваться именно на его чувствах - вот он занимается любовью с девчонкой, а я тут же стараюсь представить, что он чувствует, какой он получает кайф, когда ласкает такую красивую девочку, как здорово, что она ему нравится, что у него есть возможность выразить то, что он чувствует, и я чувствую, как меня начинает наполнять радость - радость за него или радость сама по себе, не знаю, но смотреть на них мне очень нравится, ревность растворяется и становится непонятно, что это за чувство такое. Выходить из такого состояния совсем не хочется, но я все же начала вспоминать, как ревновала, начинала вспоминать мысли, которые крутились тогда: «это же МОЙ мальчик, и не со мной, ведь он мог бы сейчас целовать меня, так же ласкать и любить, как эту девчонку, но почему-то он не со мной. Наверное это потому, что она намного красивей меня, всё ясно, зачем ему я, когда есть такие классные девочки», т.е. всячески стараюсь вызвать ревность, повторяя эти слова. Сначала все глухо - они звучат совершенно нелепо и ревности нет, но я продолжаю, и вот состояние начинает медленно меняться: я опять постепенно сползаю в обиду, жалость к себе, и чувствую себя паршиво. Первое колебание, точнее переход, занял наверное минут 10 - ощущение такое, что управляешь огромным кораблем, который ужасно неповоротлив и требует массу усилий для малейшего изменения курса. Потом начинаю вытаскивать себя из ревности - опять представлять, как ему сейчас классно, как здорово, что ЕМУ хорошо и т.д., и тоже где-то через 10 минут возвращаюсь в не-ревность. Осилила я в первый раз только 4 перехода - на большее сил не хватило. Сейчас продолжаю тренироваться, время переходов уменьшается, но очень постепенно. Заметила такую особенность - на фоне любой другой НЭ ревность возникает намного сильнее, и бороться с ней сложнее. Если же в данный момент я не чувствую других НЭ, то ревность перестает возникать - может что-то мелькнуть, как след или память о том, что обычно тут была ревность, а в общем ситуация воспринимается как что-то приятное, удается почувствовать не только то, что ревности нет, а еще и прилив радости.

0002. Рысь:
«Механические основы желания родить ребенка».

Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится. Просилось написать «я не могла с этим ничего сделать», но на самом деле просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась жизнь. И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я не вижу ничего впереди.
И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желание - мне нужен ребенок! Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей. Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести. Меня удивила сила этого желания – ведь нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то не на что будет жить, и нечем платить за жилье, даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями – «ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет», причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было. Это желание вполне можно было бы принять за потустороннее желание, как часто говорят женщины – «я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть».
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, задуманное и сделанное в состоянии, когда есть сильные НЭ, приносит лишь новые НЭ. Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею. Мне стало интересно, что я представлю дальше. Я представила, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок помешательства. Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, сразу просыпается устремленность, потому что для меня совершенно ясно, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда хочу.
И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером. Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе – наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого. Я почувствовала страх от того, что нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами буду иметь и буду точно знать, что оно у меня есть. Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась жутким мучениям? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.
Я прислушиваюсь к себе - не то, чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь можно ни о чем не думать, а лишь растить ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще.
Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу – «ты мой родненький, ты моя кровиночка!». Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость. И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же. И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят – «пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого», я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.
Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему. Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым (а то и престарелым) детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.
Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни. И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг «полюбляю» этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – «ты мой, поэтому ты для меня самый лучший». Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.
Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я «удваиваюсь», и мой страх жизни также удваивается. Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на несчастного ребенка.
Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо. И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений. Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение другого человека как способ уйти от НЭ, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все свои надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.

0003. Скво:
«Преодоление НЭ, когда указывают на твои омрачения».

Долгое время мне было сложно привыкнуть к тому, что кто-то указывает на мои омрачения. Сложно было конструктивно воспринять эти указания как руководство к действию. Это воспринималось как негативная оценка, безосновательная критика, выражение недовольства в мой адрес, способ меня уязвить. Разумеется, во всех этих случаях я страдала от НЭ, поддерживая концепцию правомерности этого страдания – «меня обидели».
Спустя некоторое время я начинала понимать, что вместо того, чтобы устранить НЭ, я делаю все возможное, чтобы продлить ее существование, и даже в этом случае мне казалось, что я предаю себя, - меня обидели, а я устраню обиду, и соответственно уже не смогу показать своим поведением, как несправедливо со мной поступили. Ведь если не будет правомерной обиды, то как же я смогу выразить отчуждение к тому, кто меня обидел? А если я не буду выражать отчуждение, он подумает, что со мной можно как угодно обращаться... и так до тех пор, пока меня вдруг не озаряло окончательно - да ведь так все НЭ и проявляются!
Я хочу твердо осознать, что любая так называемая «боль» - это и есть комплекс НЭ, это показатель погруженности в омрачения, это часть того, что я называю «личностью», И НЕ БОЛЕЕ ТОГО, то есть это не какой-то непременный атрибут восприятий, проявляющихся в этом месте, а лишь болезненная опухоль. Погружаясь в эту «боль» вместо того, чтобы устранять ее как обычную НЭ, я таким образом отождествляюсь с ней. Когда «боль» (то есть НЭ) достигает высокой интенсивности, то это приводит к возникновению физической боли, резкому ухудшению физического самочувствия.
Процесс разотождествления с подобными НЭ - крайне непростой, так как здесь намешаны сразу несколько мощных НЭ – жалость к себе, гордость, обида, мстительность, но на каком-то этапе для мгновенного разотождествления я научилась прибегать к следующему приему: если я испытываю «боль», страдание, совершенно неважно по какой причине, я произношу слово «личность», что позволяет тут же впрыгнуть в осознание того, что я в который раз отождествилась, но вот прямо сейчас могу посмотреть на эту боль-препятствие-личность ясным взором и начать устранять НЭ.

0004. Скво:
«Пример работы с тупиковыми состояниями».

Уверена, что каждому начинающему практикующему в процессе борьбы с омрачениями приходится сталкиваться с таким состоянием, когда желаний нет, а если есть, то нет желания их реализовывать, устремленность отсутствует, неопределенное серое состояние заполняет собой все. Это состояние характерно еще и тем, что даже вовлечься во что-то «старое», ранее интересное, уже невозможно – иллюзорность его привлекательности уже развенчана, старая привычка самозабвенно погружаться в тупость в значительной степени устранена, и получается зависание между небом и землей. Такое ощущение, что оказываешься в вакууме, в который не проникает ничто - ни желания, ни интересы, ни стремления.
Самое первое, что необходимо осознать в этом, на первый взгляд, тупиковом состоянии – что с ним можно работать, и даже если нет сил что-то изменить, можно начать исследовать себя в этом состоянии «ничего-не-происходит». Оно не является чем-то устойчивым и независимым от твоих усилий. Можно научиться даже к этой ситуации подходить конструктивно; в этом и выражается безупречность: если стремление отсутствует, можно тем не менее продолжать совершать усилия в том направлении, в котором хотелось их совершать, когда устремленность была, даже если сейчас есть ощущение, что усилия уходят в пустоту, и нет никаких результатов.
Исследование состояние тотальной серости – это маленький, но шаг к освобождению от нее. Можно начать классифицировать это состояние, раскладывать его на составляющие, смотреть, как оно меняется в зависимости от тех или иных действий, и в процессе этой деятельности сразу же начинает все меняться, и если находишь хотя бы намеки на «зацепки», то тут же набрасываешься на них и вытаскиваешь на свет. Я приведу пример того, как делала я каждый день до тех пор, пока все показатели моего состояния с нуля не поднимались до того уровня, когда я вновь начинала испытывать устремленность, радостные желания, и начинала выполнять обычные практики, исходя из этих ОзВ.

Исходное состояние:
- нет переживания устремленности
- нет желаний заниматься практикой
- ряд хронических беспокойств, прочих НЭ
- сплошные хаотические отвлечения
- возврат внимания с хаотических отвлечений производится с огромным трудом. Практически невозможно испытать ОзВ.
- физическая активность на нормальном уровне
- почти не удается отдавать себе отчет в том – что и для чего я делаю, сплошной автоматизм действий
- устранение НЭ происходит с трудом. Отождествление с грустью, жалостью к себе, мысли о своей несостоятельности в практике
- НО не устраняются вовсе, т.к. присутствуют в виде фона и не осознаются как негативные
- физические переживания отсутствуют
- желание впечатлений отсутствует
- мир воспринимается блекло и плоско
- неверие в собственные силы

Меры:
- непрерывная внимательность к присутствию НЭ. Непрерывные усилия по устранению всего, что хотя бы отдаленно напоминает НЭ
- несмотрение в глаза людям (для начала – в течение 3 дней)
- полное прекращение занятий сексом, не говоря уж об оргазмах
- исследование хаотических отвлечений – письменная фиксация возникающих мыслей с последующим анализом их тематики - ежедневно в течение 1 часа
- выявление проявляющихся беспокойств, составление полного их списка
- исследование концепций, обнаруживающихся в основе хронических беспокойств - ежедневно в течение 1 часа
- физическая нагрузка: йога, пробежки и прогулки по лесу
- максимальное ограничение в еде, в том числе полный отказ от мясной пищи
- тренировка усилия возврата внимания с выбранных объектов – 1 час ежедневно
- возврат внимания с хаотических отвлечений в течение дня
- анализ мыслительных процессов – либо имеет место продуктивное рассуждение (например, я могу исследовать концепции), либо происходит автоматическое обсасывание образов и ситуаций

Итог дня:
*) Я практически непрерывно нахожусь в НЭ, но предпочитаю отдаваться им, упиваться ими, а не устранять: беспокойство, ревность, жалость к себе, грусть, отчуждение, комплекс неполноценности.
*) Когда я страдаю (то есть испытываю НЭ), то начинаю искать несовершенства тех, кто «вызывает» мои страдания, несмотря на то, что прекрасно знаю, что никто НЭ не «вызывает» во мне, я сама их выбираю испытывать по привычке или исходя из концепций. Мне даже доставляет удовольствие найти слабое место этого человека и размышлять на эту тему вместо того, чтобы обратить внимание на свои НЭ и заняться их прямым устранением.
*) Осознание необходимости вернуться к самому началу – практике устранения НЭ, и сосредоточиться главным образом только на этом фронте работ. Я не в состоянии мгновенно устранять некоторые НЭ, и мне стыдно признаться даже самой себе (не говоря уже о ком-то еще), что я нахожусь в омрачении.
*) Практика несмотрения в глаза позволяет постоянно помнить о практике, не начать автоматически подстраиваться под омраченные состояния других людей, кроме того внимание не уходит на получение впечатлений от наблюдения за другими людьми, на обслуживание ВД о том, что обо мне думают другие.
*) Торможение реализации сексуальных желаний приводит к общему росту интенсивности желаний, и в том числе желаний бороться с НЭ и концепциями.
*) Искреннее осознание необходимости снова начать все сначала, т.е. сосредоточиться главным образом на устранении НЭ, наполняет меня радостью.

0005. Пси:
«Метод задавания вопросов в работе с концепциями».

Скво пишет: «я представляла себе самое худшее, и спрашивала себя: что меняется во мне? Что мешает переживать любовь, несмотря на все вышеперечисленные преграды? Допустим, он не любит меня, и я никогда не получу от него ни одного проявления любви, но почему от этого должно измениться то, что я переживаю? Почему я не могу позволить себе находиться в переживании любви независимо ни от чего?»»
Замечательная совокупность техник: «представлять себе самое худшее» + «задавать себе вопросы». Их можно использовать также и по отдельности. Я использую такую технику «постановки вопросов и поиска честных ответов», например, для борьбы с концепциями. Главное правило - отвечать себе только то, что знаешь наверняка, в чём не возникает сомнений, и не придумывать того, чего не знаешь. Моё любимое «оружие» - вопрос «почему?», эдакая игра в почемучки. Я беру какую-нибудь концепцию и начинаю бомбить её вопросом «почему» до тех пор, пока не нахожу для себя чёткого и понятного ответа, не важно «за» или «против», это может быть также и ответ «не знаю». Главное, чтобы ответ был честный.
Например: «Смерть страшна»
Первая ветка:
- Почему?
- Потому что все люди её боятся.
- Почему они её боятся?
- Потому что они считают, что со смертью закончится их существование.
- Почему они так считают?
- Потому что умерший человек выпадает (исчезает) из их жизни, для них он не существует.
- Почему он не существует для них?
- Потому что у них нет доказательств его существования, нет с ним контакта, нет осязаемых восприятий этого контакта.
Но если я живу на необитаемом острове и у меня нет контакта со всем остальным миром и нет доказательств его существования, значит ли это, что мира не существует?
Вывод: если мы понимаем под смертью прекращение для нас контакта с привычным миром, то что в этом «страшного»? Это не более, чем страх перед неизвестным. Нет никаких оснований полагать, что со смертью в самом деле все прекращается, но нет оснований полагать и обратное, ведь у меня нет опыта моей смерти, а об опыте смерти других людей я ничего узнать не могу, так как если они умирали, но выжили, то по определению они не умерли и не могут рассказать об опыте смерти, а если умерли, то уже опять таки по определению ничего не могут рассказать – контакта нет.
Всплывает другая концепция: «неизвестное – страшно». И с ней далее проделывается работа по той же схеме:
«Неизвестное – страшно»:
- Почему страшно неизвестное?
- Потому что неизвестно, что это будет – плохое или хорошее. Хорошего, конечно, я не боюсь, так что получается – мы боимся, что за неизвестным кроется плохое.
- Почему я боюсь «плохого» и какое конкретно «плохое» имеется в виду?
- Не знаю. Просто все так делают, и я заодно. Если я не понимаю, почему я должна делать что-то, то просто не буду это делать.
Вывод: все люди много чего делают, ну вот хотя бы все люди почти до единого (исключая каких-то полумифических для меня людей вроде Рамакришны и т.п.) испытывают почти непрерывно НЭ, но это не значит, что я должна это слепо копировать, если не вижу для того достаточных оснований, и если не чувствую такого желания. А просто сидеть и бояться абстрактного «плохого»… это не поможет избежать его, но зато очень хорошо может отравить жизнь страхом и беспокойством.
Вторая ветка: «Смерть – страшна»
- Почему?
- Потому что все люди её боятся.
- Почему они боятся смерти?
- Потому что они считают, что со смертью закончится их существование, которым они так дорожат.
- А почему это страшно – не существовать?
- Не знаю, здесь я не нахожу ответа. У меня нет опыта «не существования», и я никогда не слышала ни о ком таком, который бы сначала «не существовал», а потом сказал, что это страшно.
Вывод: концепция не имеет под собой оснований, которые могли бы показаться достаточными для дальнейшего следования ей.
В процессе работы с концепциями я поняла, что для их рассеивания не всегда необходимо формировать антиконцепцию. Если путём постановки вопросов к концепции я прихожу к логическому тупику, то есть не могу обнаружить чётких аргументов в её пользу, то последнее, что остаётся, это спросить: «Почему же тогда я принимаю данное утверждение за истинное и следую ему?» В итоге – концепция развенчана, и теперь остается только работа по проведению этого осознания в предметную жизнь, то есть устранить предыдущую привычку следовать концепции и сформировать новую привычку – вести себя в соответствии с пониманием, что эта концепция ложна (например, для этого можно прибегать к практике механической замены, а также к постоянной внимательности за своими действиями, к анализу мотивов). Таким образом практика постановки вопросов приводит исходную концепцию к тому, что выявляется ее абсурдность, и она становится очевидно ложной, что является первым и непременным условием ее рассеивания.
Или вот ещё концепция: «Маму нельзя обижать»
- Почему?
- Потому что ей будет больно и плохо.
- Почему ей будет больно и плохо?
- Потому что она считает, что если я веду себя с ней не так, как «должна» вести себя дочь с матерью, то у неё есть «причина» обидеться.
- Если эта «причина» у неё есть, то это именно ЕЁ «причина», следовательно не я ее обижаю, а она выбирает - обижаться или не обижаться.
- Но если прислонить раскаленный предмет к телу, то возникнет боль независимо от выбора.
- Мы говорим не про болезненные ощущения, а про НЭ. Здесь нет такой однородности и неизбежности реакций. То, что один сочтет ерундой, другого может смертельно оскорбить, так что это именно вопрос предубеждения, вопрос наличия убеждения, концепции, а человек отнюдь не беспомощен в отношении своих концепций – он может рассуждать и менять убеждения, и если он этого не делает – это его выбор.
Вывод: я не могу обидеть маму своим поведением, если она сама не захочет «обидеться»; её «обида» от меня не зависит, а зависит лишь от ее привычек и концепций, изменение которых только в ее власти.
И так далее. Вопросы могут быть самыми разными, главное – копать до конца, пока не «упрёшься».
Путь предельной искренности для меня замечателен тем, что если что-то не ясно, всегда можно начать задавать себе вопросы, и, если отвечать на них действительно честно, то на очень многое можно пролить свет.

0006. Пси:
«ПЭ - позитивные эквиваленты НЭ».

В один из дней возникло осознание «ущербности» ПЭ. Здесь необходимо уточнить, что ПЭ – это не ОзВ, а именно позитивные эквиваленты НЭ. Странным образом было неприятно и глупо их испытывать. Например, мне сделали комплимент, причем, казалось бы, заслуженный, и я обрадовалась: «классно, когда тебя оценивают по достоинству». И моментально удалось проследить, как от этой эмоции, словно от истока, побежали ручейки: я почувствовала толчок гордыни (чувства превосходства) и толчок беспокойства-сожаления-опасения быть недооцененной, т.е. пришло понимание, что проявление ПЭ неизбежно приводит к НЭ, и наоборот.
Таким образом, по мере накопления опыта устранения НЭ и отслеживания лежащих в их основе концепций пришло понимание того, что множество концепций является также базой и для позитивных эквивалентов НЭ. Я намеренно употребляю здесь термин «эквивалент», т.к. считаю, что ПЭ и НЭ – две головы одного дракона, а условную окраску этим головам придаём лишь мы сами в силу концептуального мышления.
Чтобы не быть голословной, приведу пару примеров. Берём первую попавшуюся НЭ. Пусть это будет раздражение. Типовая ситуация: я сплю, только что заснула. Меня будит телефонный звонок. Реакция - раздражение. Ищу концепцию. «Всё должно происходить так, как я этого хочу, как мне удобно. Ничто не должно мне мешать». ОК, концепция выявлена и подлежит рассеиванию, но я буду продолжать за неё цепляться, если буду испытывать довольство-радость-удовлетворение, когда всё будет происходить по-моему. И, таким образом, буду продолжать считать эту концепцию «заслуживающей существования», но не буду отдавать себе в этом отчет. Своим довольством я создаю условия для возникновения недовольства, а рассеивание исходной концепции превращается в титанический труд: шаг вперёд, два назад.
Или, к примеру, зависть. Ситуация: читаю «Путь к ясному сознанию», абсолютно не «въезжаю» в то, что там написано, но просветлённой быть ужасно хочется. Я - не понимаю, а «они все» - запросто. Одна из моих реакций - зависть более «продвинутым», более свободным. Ищу концепцию. «Чем больше человек имеет свободы и каких-то «хороших» качеств, чем он больше знает, понимает, тем он лучше, чем тот, кто этих качеств лишен (или «лучше» самого себя до приобретения этих качеств)». И теперь, если я испытываю приятные ощущения от мысли, что я - добрая, или что я знаю японский язык в совершенстве, или от того, что люди обращаются ко мне за советом в трудных жизненных ситуациях, то тем самым продолжаю культивировать вышеуказанную концепцию.
Идём дальше. Ревность. Муж мне изменяет. Я ревную. Концепция: «муж не должен изменять жене». И когда я пребываю в состоянии радости и удовлетворения по поводу того, что муж мне верен и другие женщины для него не существуют, то тем самым укореняю эту концепцию. Получается, что я, когда хочу получать ПЭ, продолжаю укреплять концепции, от которых пытаюсь отказаться. До тех пор, пока позитивные эквиваленты НЭ являются привлекательными восприятиями, возникает противоречие разнонаправленных желаний, но когда я начинаю замечать, как же сильно отравляет само испытывание ПЭ, то противоречие снимается.
Подобные цепочки можно выстроить и в обратном направлении, начиная с ПЭ, через концепцию к эквивалентной НЭ (радость от приобретения – «есть вещи, которые по определению являются МОИМИ» - горечь утраты, сожаление о потере и т.д.).
Если почувствовать сильное желание устранения НЭ довольно легко (ведь многие из них даже не слишком внимательный к себе человек называет «страданием», чем подчеркивает сильное нежелание их испытывать), то в отношении ПЭ изначально такого не наблюдается. ПЭ для многих людей, особенно тех, кто постоянно испытывает НЭ, - это желательные восприятия, и лишь обнаружение концепций, лежащих в их основе, позволяет убедиться, что и НЭ и ПЭ растут из единого корня. Чем меньше человек испытывает НЭ, тем менее привлекательными для него становятся ПЭ, а когда начинают проявляться ОзВ, тогда в отношении ПЭ возникает почти такое же яркое нежелание их испытывать, как и в отношении НЭ.
Обнаружение единого концептуального корня у НЭ и ПЭ + явный разбор концепции - это подкоп концепции с двух сторон.
Как не перепутать ОзВ с ПЭ? Например, как отличить а) радость от нежности, симпатии, ясности и б) «радость» от обладания вещью? Во-первых, целесообразно прекратить использование одного и того же слова для обозначения столь разных восприятий, и вместо «радость» я буду говорить «довольство» в случае ПЭ обладания, т.к. это слово несет более точный для ПЭ оттенок.
Во-вторых, я использовала здесь свой любимый вопрос «почему?». Например, когда возникает всплеск ПЭ, я спрашиваю себя - почему я радуюсь? Если ответ семантически обозначает обладание, значит как минимум здесь примешано довольство, а если ответ семантически обладания не обозначает, значит это ОзВ. Другие способы описаны в книге Бодхи.
Но это лишь рассудочный способ различать, а в конечном счете перевешивает то желание, которое оказывается сильнее. Если возникнет вывод, что данная эмоция является ПЭ, но при этом будет проявлено сильное желание ее испытывать, то она и начнет испытываться, после чего общее состояние будет становиться все более и более отравленным, в результате возникнет упадок всяких желаний, исчезнут другие ОзВ, и этот опыт может сказаться на том, что возникнет желание, чтобы желание устранения ПЭ было сильнее желания их испытывать, а именно желания приводят к изменениям. Так и происходит перевешивание чаши весов от довольства к радости устранения ПЭ, радости испытывания новых ОзВ, которые начнут при этом проявляться.
Если ответ на вопрос «почему», например, такой: «потому что удалось сегодня выполнить то, что задумала», то я сразу же спрашиваю себя: «значит, если мне это не будет удаваться, я что, буду огорчаться?» - и довольство сразу ослабевает. Или: «я радуюсь, потому что наблюдается видимый прогресс в занятиях практикой», вопрос: «значит я буду раздражаться и корить себя, если прогресса видно не будет? а ведь может произойти даже откат или выпадение из практики, выходит в этом случае я должна испытать НЭ?», и довольство уходит.
Фраза «довольство уходит» у омраченных людей автоматически означает, что возникает недовольство, но у того, кто занимается практикой устранения НЭ, это не так – у практикующего, когда уходит довольство, а любые попытки возникновения недовольства мгновенно пресекаются, начинают проявляться ОзВ. Так что когда я говорю, что довольство улетучивается, это не значит, что я меняю радость на серое состояние, уныние и т.п. Я меняю отравляющее довольство, устраняю еще более отравляющее недовольство, и именно тогда начинаю испытывать радость от проявления ОзВ. Когда улетучивается концептуально обусловленное довольство, тогда ощущаешь совершенно ясно - какое же это тяжкое бремя; тогда на смену ему приходит чувство освобождения, и каким бы легким, невнятным, едва различимым оно бы ни было, оно несет в себе вкус настоящей свободы. После устранения концептуально обусловленного довольства не приходит безрадостность - приходит пронзительное чувство освобождения. Оно как раз и является критерием того, что позитивный эквивалент НЭ устранен успешно, а если после устранения ПЭ это хоть и тихое, но пронзительное чувство свободы не возникает, то это означает, что я позволила проявиться в себе бытовому автоматизму – появлению безрадостности вместо довольства.

0007. Бодхи:
«О мудаках». (Что-то вроде фельетона).

Если странствующий
Не встретит подобного себе или лучшего,
Пусть он укрепится в одиночестве:
С глупцом не бывает дружбы.
Дхаммапада (4 в.д.н.э.)

Этим небольшим исследованием я хочу пролить свет на столь туманное и незаслуженно обойденное вниманием явление, имя которому - мудак. Трудно сказать, что послужило причиной к тому, что существование этой социальной прослойки нашло свое отражение лишь в фольклоре, а всерьез мало кто согласится с их самостоятельным существованием. Но они есть, и их немало, и не нужно в этом обманывать ни себя, ни других. К сожалению, сама специфика этого явления такова, что чрезвычайно затруднительно вести серьезное исследование на эту тему - само слово «мудак» является оскорбительным, многие относят это слово в группу непристойных, и уж если ты его слышишь, то это практически наверняка означает, что и весь контекст вульгарен и непристоен. Все бы ничего, но дело в том, что мудаки - это не просто разновидность глупцов, это было бы еще терпимо. В отличие от остальных глупцов мудаки обладают целым рядом поразительных особенностей. Они могут быть обнаружены почти в любом обществе, их можно увидеть рядом с самыми умными и красивыми людьми, они просачиваются всюду, и поскольку никто не имеет представления о том, что они мудаки, то даже самые выдающиеся и перспективные сообщества могут быть разобщены и развалены. Мудаки, формально созидая, плодят вокруг себя атмосферу ужасающего гниения, в результате приводя дела к разрухе и бардаку, и только вовремя удалив их из круга общения, можно рассчитывать на развитие и искренние отношения.
Именно эти причины подвигли меня попытаться выяснить характерные черты мудаков, смысл их существования, способ жизнедеятельности, механизм разрушительного влияния на здоровые сообщества. Я хочу понять место мудаков в обществе и попутно попробовать решить вопрос - что можно сделать для мудака, чтобы он перестал им быть, если это возможно. С другой стороны я не склонен навязывать людям что-либо, и тем более переделывать их, так что уж если кому-то нравится быть мудаком, значит так тому и быть. Приняв во внимание, что слово «мудак» все же считается непечатным, я, дабы не оскорблять чувствительные души, буду везде далее использовать начертание «mudak».
Определить отличительные признаки mudak-ов - чрезвычайно трудное дело. Иногда вроде бы чувствуешь, что этот человек - mudak, но нет ясного понимания причин этого чувства, поэтому иногда даже некоторые начинают испытывать чувство вины перед mudak-ом, и в силу этого уделять ему больше внимания и позволять ему больше других, а это совершенно недопустимо при общении с mudak-ами – это все равно, что класть руку в пасть крокодилу.
Мudak может обладать вполне приличным интеллектом и быть профессионально пригодным к довольно сложной деятельности. Он может быть сообразителен и не лишен фантазии. Поразительным является то, что среди людей с высоким уровнем развития интеллекта mudak-и попадаются не реже, чем среди сравнительно глупых людей. Поставим такой вопрос - можно ли, опираясь исключительно на анализ интеллектуальной деятельности человека, определить - mudak он или нет? Я склонен ответить на этот вопрос отрицательно. Нет, интеллектуальная деятельность - не то, за что можно ухватиться.
Как мы чувствуем, что кто-то - mudak? Что-то неуловимое в глазах, в повадках, в интонации, в движениях, что-то очень неопределенное, но от этого не становящееся менее выраженным. Одно можно сказать с уверенностью - при общении с mudak-ом у тебя никогда не создается уверенности, что он тебя понял. То есть по всем критериям вроде бы все в порядке, ты можешь задать вопросы и получить ответы вполне удовлетворительные, но тебе не избавиться от ощущения, что он тебя не понял. Такое вот иррациональное чувство, и поскольку оно является неотъемлемой частью общения с mudak-ами, ты всегда будешь испытывать неприятное напряжение - тем большее, чем более значимым для тебя является дело, порученное mudak-у.
Еще одна характерная черта mudak-ов - их склонность к чрезмерной бюрократии. Поскольку каждый тянется к наиболее приятному для него способу деятельности, то среди бюрократов ты встретишь самый высокий процент mudak-ов. Я не говорю, что бюрократия не нужна - каждый, кому приходилось управлять хотя бы небольшой структурой, прекрасно знает, что продуманная бюрократия - чрезвычайно удобная вещь, и категорическое неприятие бюрократии свойственно лишь не очень умным людям, либо пострадавшим от бюрократов-mudak-ов. Так что не случайно такая удобная вещь, как бюрократия, стала синонимом чего-то крайне отвратительного - к сожалению, на бюрократию падки и mudak-и. Когда нет должного контроля, когда от бюрократа требуется лишь быть бюрократом, вероятность просачивания на эту должность mudak-а чрезвычайно велика. В обществе есть целая прослойка людей, которые являются жертвами mudak-ов бюрократов; и психическое поражение в этом случае бывает особенно тяжелым. Я склонен утверждать, что психическая травма изнасилованного мальчика является гораздо меньшей, и причина тут в том, что изнасилование есть результат грубого применения индивидуальной, понимаемой как преступной, силы. Но жертва бюрократа видит, что бюрократ – это лицо, которому общество доверило выполнение неких функций, так что воля бюрократа является опосредованной волей общества, и человек чувствует себя изгнанным из общества, что ассоциируется со страхом неизбежной смерти и абсолютной беспомощности. Более того, воля mudak-а является как бы выражением собственной воли пострадавшего, который опосредованно посадил его на его место (это справедливо, разумеется, для т.н. общественных бюрократов), так что человек словно сам бьет себя по голове. Я полагаю, что болезнь эта так тяжела, что консервативное лечение здесь невозможно; кроме того, жертв бюрократии с советских времен осталось так много, что они постоянно окружают нас, и психоз страха непрерывно подпитывается.
Пойдем дальше. Что еще бросается в глаза, так это удивительный мир отношений между mudak-ами. Mudak-и в большей степени, чем другие люди, склонны к стадной жизни. Mudak-одиночка напряженно ищет другого такого же, в крайнем случае он входит в какую-нибудь сложившуюся компанию, в которой есть хоть один mudak. Поведение mudak-а одиночки сильно отличается от mudak-а, нашедшего свою социальную нишу - он может демонстрировать чудеса покладистости и благоволения, но недолго. Ни один mudak, даже такой опасный, как mudak-одиночка, не может достаточно долго находиться в хорошем настроении. Mudak обязательно найдет причину, чтобы поссориться с кем угодно, постарается рассорить между собой других людей, и в этом скандале будет ясно видна особая неестественность, вымученность, словно все происходит по воле рока. Сообщества mudak-ов довольно прочны и основаны на мрачной привязанности, которую они испытывают друг к другу. Объединившись в сообщество, mudak-и немедленно ищут соседние сообщества mudak-ов с тем, чтобы установить между собой отношения нездорового соперничества, где гнусный подвох является вполне обычным и даже поощряемым способом поведения. Таким образом, достаточно найти одного mudak-а и идти по его следу, и он неизбежно сам приведет тебя к другим mudak-ам, руководимый своим безошибочным чутьем. Внутри сообщества, интегрировавшего в себя mudak-а, периоды скандалов чуть не до драки и периоды нежнейшей «любви» и &heip;