Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Жена Льва Толстого (1828–1910) Софья Андреевна (1844–1919) переписала черновики «Войны и мира» вручную шесть раз.

Еще   [X]

 0 

Путь к ясному сознанию (Бодхи)

автор: Бодхи категория: Путь к себеУчения

Возможно ли современному человеку, подавленному грузом социальных обязанностей и бытовой суеты, оторваться от бесконечного круга проблем и начать иную жизнь, жизнь полную переживания любви, нежности, открытий и приключений духа?

Автор книги "Путь к ясному сознанию" подробно исследовал все препятствия, встречающиеся на пути у человека, который стремится к свободе, и доказал, что не только где-то в гималайских горах под водительством мудрого учителя в течение сотен жизней можно двигаться к ясному сознанию и озаренным переживаниям.

Об авторе: БОДХИ ("пробуждение", "просветление", "совершенное знание") - в буддизме - высшее состояние сознания, духовное просветление, правильное понимание природы Запредельного. Достижение Б. не есть прекращение духовного развития личности. еще…



С книгой «Путь к ясному сознанию» также читают:

Предпросмотр книги «Путь к ясному сознанию»

Предисловие

Второй том продолжает серию сборников статей, написанных теми, кто занимается практикой прямого пути (ППП). Статьи написаны в 2002-2005 годах и размещены не в хронологическом порядке, а вперемешку. Среди авторов – как опытные практикующие, которые не представляют для себя никакой возможности вернуться в обычную омраченную жизнь, так и начинающие, делающие первые шаги (в 2004 году). Подробное изложение ППП см. в книге «Путь к ясному сознанию». Эти сборники - неотъемлемая часть книги, так как в них фиксируются конкретные результаты конкретной работы над собой.
Для того, чтобы понимать смысл терминов, употребляемых в статьях, необходимо найти их определения в книге «Путь к ясному сознанию».
Я редактирую все статьи для того, чтобы сделать содержание более ясным, ведь их пишут не те, кто свободен от омрачений, а кто стремится от них избавиться, поэтому зачастую в них недостает ясности в рассматриваемом вопросе.
В этих сборниках самые распространенные словосочетания заменены аббревиатурами. Их не так много, и запомнить их несложно.

Цифры, стоящие за восприятием, означают степень его интенсивности по шкале от 0 до 10. 0 – минимум, 10 – максимум. Например «желание 7-8» и т.д.
НЭ – негативные эмоции
ПЭ – позитивные эмоции, противоположность НЭ (недовольство потерей – радость обладания, ЧСУ – ЧСВ, злорадство, сарказм и т.п.)
ОзВ – озаренные восприятия (нежность, симпатия, радость...)
НО – негативное отношение (слабая форма недовольства)
ВД – внутренний диалог
ПЭ – позитивные эмоции
НФ – негативный фон (слабые, но очень длительные НЭ)
ЖКС – жалость к себе
ЧСУ – чувство собственной ущербности
ЧСВ – чувство собственной важности
ПмФ – поминутная фиксация
Морда – занимающийся практикой ППП (словосочетание «практикующий ППП» очень длинное, да и слово «морда» ассоциируется с животными, т.е. с тем, что очень симпатично, что вызывает нежность, игривую ласку)


Содержание:
Вик: «Достижение ОзВ (3) при порождении ОзВ» 027
Пси: «Исследование радостных желаний» 028
Дерево: «Озаренный фактор» 033
Журавель: «Концепция рутины» 036
Скво: «Разрыв привязанности к родственникам» 038
Рысь: «Привычка соответствовать ожиданиям» 052
Арчи: «Чем нежелательны дорисовки. Лживость» 053
Лама: «Градация состояний между ОГО и оргазмом» 054
Чайка: «Список типичных проявлений ревности» 056
Ящерица: «Смена интерпретаций при устранении НЭ» 059
Арчи: «Спокойствие» 060
Ящерица: «Атрибуты механического желания разговаривать» 061
Тигра: «Подмена желания ясности бегством от НЭ» 062
Ящерица: «Рефлекс отгораживания от ясности» 064
Бодхи: «Семьи, секты и кафедра психологии» 065
Чайка: «Исследование тупости» 075
Тигра: «Подавление радостных желаний у детей» 078
Тигра+Лама: «Ложность тезиса «люди не хотят иметь сильные НЭ»» 079
Махаут: «Концепция вины за НЭ, возникающие у людей» 081
Рысь: «С новым годом! С новым счастьем, товарищи!» 083
Ящерица: «Описание ОзВ «изумление»» 084
Ящерица: «Создание намерения» 085
Лама: «Сложность устранения «мелких» НЭ» 087
Стриж: «Новый подход к устранению НЭ» 088
Тигра: «Требования ребенка и мои радостные желания» 090
Чайка: «Описание восприятия нежности» 091
Ирбис: «Определение мастурбации» 092
Белка: «Восприятия, обозначаемые как «влюбленность»» 092
Рысь: «Омертвляющее влияние иллюзии опоры» 093
Лис: «Самодовольство» 094
Ежатина: «Срез одного дня по плоскости ОзВ» 096
Белка: «Виды дорисовок» 103
Ящерица: «Озаренная история-1: «Лес и звезда»» 104
Ящерица: «Что такое привязанность» 106
Ежатина: «ОСы, ВТО, сны – срез нескольких дней» 110
Зарц: «Два типа рассуждений» 119
Алиса: «Вежливость. Разбор концепций и механизмов» 120
Ежатина: «Преодоление серости. Реализация радостных желаний» 124
Ежатина: «Мелкие НЭ» 130
Белая Тигра: «Недоверие к своим восприятиям» 131
Пушистая Обезьянка: «Уверенность» 132
Волчица: «Безмятежность» 133
Аджи: «Вариант совмещения практик «ООЯ» + «не-река, не-горы» 135
Бодхи: «Аналогии не могут быть аргументами» 136
Бодхи: «Исаак Сирин – о чистой молитве» 138
Аджи: «Первосекундная отчетливость восприятий» 146
Нети: «Порождение уверенности в готовности к борьбе» 149
Ванесса: «Описание радости» 149
Аджи: «Сравнительный анализ недовольства и раздражения» 151
Ежатина: «Сочетание ОзВ и решимости испытывать его» 152
Волчица: «Порождение радости от возникновения НЭ» 152
Лама: «Различение довольства (и других ПЭ) от ОзВ» 153
Аджи: «Мелкие и крупные НЭ. Срез дневниковых записей» 154
Ежатина: «Отчаянное сопротивление довольству» 157
Ежатина: «Тренировка позиции дракона» 158
Аджи: «Наблюдения о выражении желания в ГВД» 159
Ежатина: «Охотник за ОзВ» 162
Аджи: «Описание ощущений, возникающих при ОзВ» 163
Аджи: «Разбор понятия «знание»» 164
Файр: «Антидействия» 166
Серая Дымка: «Привязанность к работе» 166
Серая Дымка: «Исследование и преодоление подавления НЭ» 168
Ежатина: «Краткая схема исследования своих знакомых» 173
Бодхи: «Этот удивительный спорт» 174
Аджи: «Мое отношение к практикующим» 175
Аджи: «Неделя борьбы с довольством и ЧСВ» 177
Ра: «Открытие фальшивых образов самой себя» 185
Ежатина: «Вопрос новичку» 188
Ежатина, Ящерица: «Интенсивность усилия» 189
Лама: «Виды усилий» 191
Яма: «Список концепций о сексе» 191
Ра: «Отрывок из дневника» 192
Лама, Аджи: «Выборочное использование местоимения «я»» 193
Ежатина: «Так называемые «сильные омрачения»» 194
Нети: «ЖКС при неэффективных усилиях» 196
Ежатина: «Что делать, когда нет устремленности» 197
Ежатина: «Ошибка при выполнении формальных практик» 198
Зартц: «Поиск метода работы с очень плотным НФ» 199
Ежатина: «Желание, в котором нет страха сильно хотеть» 201
Ежатина: «Желание свободы от омрачений» 203
Стриж: «Спад» 204
Аджи: «Опыт памятования об ОзВ» 207
Пушистая Обезьянка: «Роль дуры как средство борьбы с ЧСВ» 209
Аджи: «Подмена восприятия мыслью о нем» 212
Пси: «Списки - мое оружие» 214
Ра: «Опыт устранения НФ» 214
Аджи: «Отрывки из дневников» 215
Бодхи: «Корректировка усилий устранения НЭ» 227
Бодхи: «Укрепление радостного желания заниматься практикой» 227
Бодхи: «Стиль «рыбака» в занятии формальными практиками» 229
Бодхи: «Расставание с концепциями о просветлении» 230
Рысь: «Позиция чемодана» 230
Аджи: «Послеоргазменный спад» 231
Бодхи: «Исследование предвкушения» 232
Бодхи: «Уточнение значения слов на примере слова "хочу"» 239
Бодхи: «Что такое "исследование"» 243
Бодхи: «Рассуждения о непознаваемом» 248
Лама: «Наблюдения (фрагменты дневника)» 248
Ванесса: «Опыт практики выражения желания вслух» 250
Пушистая Обезьянка: «Наблюдения во время практики вжв» 250

0101. Вик:
«Достижение ОзВ (3) при порождении ОзВ».

Я заметил, что при порождении ОзВ в формате поминутной фиксации (ПмФ), есть последовательность шагов, позволяющих мне добиться ОзВ интенсивностью (3).
(1) - это просто устранение имеющихся НЭ; когда НЭ сбита, то начинает появляться ОзВ, его проявление не чистое, перемежающееся возвращающимися НЭ или со слабым НФ, оставшимся после нее; впечатление такое, что есть мешанина восприятий, среди которых с трудом проявляются и удерживаются ОзВ;
(2) - чтобы добиться 2, необходимо продолжать устранять НЭ и НФ, это похоже на усилия при эмоциональной полировке, когда устраняешь омрачение, которого, кажется, уже нет; причина низкой интенсивности ОзВ (0-1) в том, что остаются слабые НФ, которые плохо различимы, а не в том, что «ОзВ почему-то не порождается».
Когда эти слабые НФ подчищаются, то ОзВ проявляется легко и устойчиво, и оно не исчезает, даже если я отвлекся от практики; появляются специфические физические ощущения, например давление в груди, голове, ощущение спокойствия и тишины внутри, пустого пространства в теле, появляются спонтанные всплески других ОзВ той же интенсивности 1-2. Согласно определению устранения, если не произошел всплеск ОзВ на 2 и больше, это значит, что устранения не произошло, а НЭ перешла в слабый НФ.
Бывает так, что у меня возникли новые НЭ, а я по инерции занимаюсь устранением НФ от прежних; в этом случае усилие как будто упирается в серую стену и не двигается, получается испытывать ОзВ все на те же 0-1; т.е. у меня успевает проскочить новая НЭ, но поскольку я уверен, что почти испытываю ОзВ, то она оказывается подавлена и усилие теперь идет мимо цели – фактически, происходит самообман – факт испытывания НЭ вытесняется. Я замечаю такую ситуацию по характерному набору восприятий: порождать ОзВ не хочется, непонятно почему «усилия» ни к чему не приводит, возникает недовольство, усталость от такой деятельности, хочется все бросить; это говорит о том, что есть подавленная НЭ, а я пытаюсь не обращать на это внимания.
(3) - когда достигнут второй этап, то ОзВ порождается более-менее устойчиво, однако интенсивность его не растет; и следующая преграда, которую я вижу, это рассеяние внимания в хаотические отвлечения (ХО). В небольшие промежутки времени, когда я делаю усилия, ОзВ не успевает возникнуть сильнее; поэтому для достижения третьего этапа необходимо достичь сосредоточения, то есть прекратить хаотические движения, остановить другую деятельность, по возможности остановить громкий внутренний диалог и сосредоточиться только на порождении ОзВ.
При этом ОзВ начинает углубляться, увеличивается его интенсивность или оно как-то может меняться, если появляются другие ОзВ. У меня это обычно сопровождается углублением тишины, область пустоты внутри приобретает более четкую границу, может появляться прохлада в сердце, или тепло в груди или животе, часто возникает сексуальное возбуждение внизу живота или в сердце; другие ОзВ тоже проявляются ярче, их или легко вызвать, или они возникают спонтанно, например я могу подумать о мордах и испытать симпатию (3), хотя сейчас я ее не порождаю.
Я делал это на работе, где внимание постоянно отвлекается на решение вопросов, и уровень ХО высок, и получить там интенсивность больше 3 у меня пока не получалось. Хочу еще исследовать порождение ОзВ в условиях, когда я свободен от деятельности и посмотреть - какие препятствия есть у порождения ОзВ (4) и выше.

0102. Пси:
«Исследование радостных желаний».

Почему возникло желание исследовать желания:
1. не удавалось устранять НЭ, порождать ОзВ, была тотальная безрадостность, апатия. Было воспоминание о ясности, состоящей в том, что если я «не могу» порождать ОзВ и устранять НЭ, значит на самом деле я просто не хочу этого. У меня был опыт того, что когда радостно хотелось этого, то и НЭ устранялись легко и радостно, и каждое различение НЭ вызывала вспышку радости, в которой НЭ исчезала.
2. не удавалось порождать предвосхищение.
3. были мысли-воспоминания о том, что мне известны радостные желания, когда я засыпала и просыпалась в предвкушении. Я тогда не устраняла НЭ, но было ощущение наполненности жизни.
4. были воспоминания, что когда мне что-то по-настоящему интересно, то я очень быстро учусь, очень быстро меняюсь, в этом есть радость, захотелось этой радости. Захотелось найти СВОИ желания.
5. Бодхи сказал, что его практика может пригодиться только тем людям, у которых есть радостное желание устранять НЭ, остальным она ничего не даст.
6. Я могу получить какое-то удовольствие от того, что следую концепции, что я правильная девочка и занимаюсь практикой. Есть озабоченность практикой, страх сгнить как все окружающие, страх, что у меня может не возникнуть радостных желаний устранять НЭ. Есть доверие к словам Бодхи, что если не устранять НЭ, то сгниёшь заживо, будешь гниющим придатком НЭ. Это подтверждается наблюдением за окружающими людьми. Есть страх такого конца, нежелание так кончить. Но если руководствоваться этим желанием, то получается стремление к какой-то цели в необозримом будущем, не грешить, чтобы после смерти попасть в рай. Очень много возможностей для самообмана, самоуспокоения, что есть время, что можно не торопиться, не выкладываться по максимуму. Но самоуспокоенность - это совсем не то, что я хочу испытывать. Мне хочется переживать привлекательные яркие состояния сейчас, а не через 20 лет, я хочу удовольствия сейчас. Мне интересны состояния, которые становятся доступны только тогда, когда я выхожу из колеи и устраняю страх следовать своим желаниям. Удалось отдать себе отчёт в том, что на данный момент мне достался определённый набор восприятий, определённый набор желаний, я хочу перестать врать себе о желаниях, что какие-то есть или каких-то нет, найти в себе смелость различить желания, а не рисовать более радужную картину. Было сильное желание искренности, потому что была ясность, что у меня просто нет иного выхода, как взять в качестве отправной точки текущий набор восприятий, принять мысль о том, что возможно он таков, что мне не хватит жизни, чтобы стать мордой, чтобы добиться непрерывных ОзВ. Раньше эта мысль не сопровождалась ясностью. Была лишь механическая концепция о том, что «надо» отдаться желаниям.
Когда я лишь думала, что занимаюсь практикой, а на самом деле следовала новым концепциям, а не желаниям, была устойчивая иллюзия, что у меня есть какие-то гарантии на успех, что я буду совершать определённый набор действий и в итоге непрерывные ОзВ рано или поздно появятся, и тогда я смогу сохранить осознанность во время смерти и т.д.. Это были не громкие мысли, а просто слепая уверенность. Когда же я думаю о том, что бонуса не будет, что всё закончится смертью как у всех, то становится важным только удовольствие от жизни, которое есть сейчас, возникает азарт, желание бросить вызов омрачениям, если всё равно нечего терять. Есть ясность, что изменения в этом месте, замена омрачений на ОзВ может произойти только в результате реализации радостных желаний, а их сымитировать или заставить себя испытать нельзя, и остаётся только стать охотником на радостные желания, устранить концепции по поводу того, какими они должны быть, а также концепцию о том, что у меня должно быть радостное желание устранять НЭ.

Какие шаги предприняла:
1. перестала имитировать устранение НЭ, т.е. пыжиться и заставлять себя устранять НЭ. Поставила задачу делать только то, что радостно, в чём есть хотя бы слабое предвкушение удовольствия. Смотрела, что мешает получать удовольствие по максимуму. Прежде всего, это озабоченность мнением людей или морд. Стало ясно, зачем устранять НЭ, что конкретно мне даёт устранение НЭ прямо сейчас. Появился интерес. Если НЭ трудноустранимые – есть желание искать и разбирать концепции.
2. поставила задачу останавливать действия, которые безрадостны, или вовсе их не начинать, если удавалось успеть различить их механичность прямо в момент возникновения. Особенно это касалось механического желания устранять НЭ, порождать ОзВ, разбирать концепции и т.д. Задавать вопросы каждые 5-10 мин – зачем я это делаю, что это даёт, что бы сейчас принесло удовольствие, радость. Делать анализ различённых желаний: что хочу – реализовывать, или не реализовывать, а просто переживать желание, или устранять. Иногда, когда спрашивала, чего бы мне радостно хотелось делать – появлялось радостное желание ничегонеделания – желание устранять все механические желания.
3. поставила задачу выработать критерии радостного и механического желания, научиться их распознавать.
4. наблюдать за желаниями, которые опознаны, как механические, но реализацию которых не могу прекратить, т.к. желание их реализовывать сильнее, чем желание их устранить (например, так обстоят дела с обжорством).
5. искать методы – как решить задачу, если не хватает силы и продолжительности желания, чтобы сломать механизм. Пример – как сделать так, чтобы в течение дня вести максимально подробную фиксацию своих восприятий – отдавать себе отчет в том, что я сейчас испытываю. На своем опыте я знаю, что так я быстрее двигаюсь к желательным восприятиям, испытываю больше бодрости, радости от жизни, но мысли об этом опыте не являются достаточной силой, чтобы проводить фиксацию часто и подолгу.
6. поминутная фиксация наличия или отсутствия каких-нибудь радостных желаний на данный момент.

Определение радостных желаний – это желание, мысль о реализации которых сопровождается предвкушением.
Типы механических желаний:
- Цели, возникшие из мыслей типа «чем бы заняться». Часто возникает спазматический поиск возможных целей – чем бы заняться. Есть привычка иметь цель, какой бы безрадостной она ни была. Мне всегда есть что делать, чем конкретно можно было бы заняться. Я представляю из себя механизм по формированию целей, по составлению плана и его выполнению. Когда не выполнила план, возникает разочарование. Механизм: идея-цель-реализация. Нравится состояние, когда нет нескольких протоптанных тропинок, куда можно пойти, а когда просто есть предвкушение, что могу заняться чем-то интересным. Возникает радость неизвестного. Когда же есть «план», созданный в результате желания забить скуку, или соответствовать чьим-то представлениям о себе, то всё, что может произойти – только обыденность, только известное, ничего нового.
- Навязчивые желания – в них превращаются цели, когда запланировала их реализовать. Тянущее восприятие. Если я запланировала реализацию желаемой цели, но пока занимаюсь чем-то другим, то постоянно помню об этом желании, есть торопливость, суета, желание побыстрее закончить то, что делаю, т.к. навязчивое желание зудит. Хочется удовлетворить зуд.
- Желание из НЭ/ПЭ, в ослеплённом состоянии, когда несёт, желание производить впечатление.
- «Наркомания» – желание впечатлений, желание обладания, желание вкусовых впечатлений – это желания, реализацию которых не могу остановить, пока не отравлюсь. Хватательный рефлекс – вид желания обладания – сейчас не хочется, но надо взять, раз под руку попалось, может захочется, а у меня уже будет, надо будет прикладывать усилия. Или что надо пользоваться, пока есть возможность. В пользу реализации хватательного рефлекса подавляю радостные желания.
- Негативные привычки.
- Концептуальное желание, то, что «надо» хотеть, например, я должна хотеть всегда устранять НЭ.

Какие я выявила механизмы, препятствия для возникновения и реализации радостных желаний:
1. расслабленность, анабиоз, полусонное состояние – состояние лени. Радостные желания «гасятся» этой ленью почти сразу, они напоминают слабые вспышки. Если подождать, то всё пройдёт само, и не надо будет прикладывать никаких усилий. Есть пренебрежительное отношение к радостным желаниям. Когда желание не яркое, на 1-2, да ещё и гасится за 2-3 секунды, то создаётся впечатление, что у меня вообще нет радостных желаний и непонятно, что с этим можно делать, откуда их взять. Даже тогда, когда есть воспоминание о радостных желаниях, то я отдаю себе отчёт, что сейчас их нет и нет желания реализации этого желания. Тупик.
Пути решения:
- поддерживать желания. Один из способов – проговаривание, фиксация всех радостных желаний, даже самых мелких и слабых с разбиванием дня на часы. В какой час сколько чего. Открытие – практику выражения желания вслух раньше я считала ерундой, я не хотела радостно того, желание чего выражала. Я считала, что должна этого хотеть, выражала желание и после этого выдавливала из себя слабое предвкушение, приставляла рога к хвосту в надежде, что получится живая корова. Если желание радостное, то предвкушение возникает само после выражения желания, и есть радостное желание усиливать его.
- Не тормозить с реализацией желаний, не отвлекаться, не ждать, когда оно пройдёт само или возникнет какое-то более «правильное» желание. Если желание радостное, то реализовывать его тут же, не дать погаснуть.
- Возвращать себя к памятованию этого желания, перепроживать его радостность. Порождать его, перепроживать многократно. Если его сейчас нет, то его можно вспомнить, можно вспомнить то предвкушение, которое было, когда было это радостное желание.
- Исследование расслабленности, лени. Чем она так привлекательна?
2. блокировка страхом. Решение: не отказываться сразу от переживания желания из-за кажущейся невозможности реализации. Рассматривать желание так, словно можешь его реализовать, переживать без страха, обдумывать подробности реализации. Рассматривать его как фантазию, получать удовольствие от переживания желания, наблюдать, меняется ли что-то в желании реализации.
3. чувство вины из-за концепции «нельзя получать удовольствие, когда другие страдают». - Выход: устранять чувство вины.
4. патологическая привычка откладывания реализации радостных желаний на потом, переделывание сначала всех дел, которые потом могли бы отвлечь от удовольствия. В итоге желание умирает. Решение: убирать подготовительный этап, спрашивать себя – делаю ли я сейчас именно то, что на самом деле хочу.
5. привычка считать свои желания незначительными по сравнению с желаниями других. Выход: тестировать себя на это омрачение, и когда есть противоречия моих интересов с интересами другого человека, не отказываться автоматически от своего желания, рассмотреть ситуацию и постараться все-таки найти способ реализовать свое желание, даже несмотря на недовольство или противодействие других.
6. самообман, когда есть страх или другие НЭ, которые возникают при мысли о реализации, лень, желание убедить себя, что не очень-то и хочется. Решение - устранять НЭ.
7. попытка себя обмануть, переживать желание и выдавливать из себя предвкушение, чтобы уговорить себя реализовать «правильное» желание. Решение: отслеживать это и устранять.
8. трясучка – желание как можно быстрее реализовать навязчивое желание до конца, чтобы от него избавиться, т.к. оно мучительно. Выход: устранять трясучку, тестировать желание – сопровождается ли оно предвкушением.
9. довести реализацию желаний до воображаемого «правильного конца», развить, сделать как лучше, по максимуму. Перфекционизм. Не могу остановиться, не чувствую, когда радость кончилась и вступили в действие концепции. Как доедание еды в тарелке после того, как наелся. Инерция доведения до конца. Выход: тестирование желания, есть ещё предвкушение или уже нет.
10. ограниченный набор возможных желаний, что можно хотеть и чего нельзя. Поиск логического объяснения желаний, их практического смысла. Пример - хотелось себя поласкать, было эротическое возбуждение, сразу возникла мысль ласкать письку, но она никак не резонировала. Начала искать резонирующие действия. Путём перебора поняла, что хочу положить книжку на живот. И тут же возник скептик и пренебрежительное отношение к этому желанию, т.к. оно не опознавалось как «правильное» желание себя ласкать. Выход: охота за радостью, удовольствием, поиск отклика на мысли о тех или иных действиях.
11. жалость к себе до слёз, когда отдаю себе отчёт, что прямо сейчас делаю то, что радостно. Пока нет ясности, что за механизм. Исследую.

Открытия, наблюдения.
- я не смогу избавиться от расслабленности, поддаваясь ей.
- у меня проявляются и радостные и механические желания, и обычно я по инерции выбирала для реализации именно механические желания, т.к. они были интенсивнее, чем радостные. Я считала, что если они сильнее, а я игнорирую их, не реализую, то это неискренне, я якобы обманываю себя в том, что радостных действий хочу больше, чем механических. Радостное желание может быть на 1, а механическое - на 6. Пока нет привычки отказа от механических желаний, их безжалостного устранения, то всегда будет совершаться выбор в их пользу. Если оно сильнее, то оно интерпретируется более «моим», более «естественным». Если в течение какое-то времени я устраняла все омраченные желания, то наступала растерянность, т.к. было непривычно не иметь целей. Возникал дискомфорт от непривычности ситуации. Но потом я начинала различать появляющиеся радостные желания, могла сравнивать, выбирать. Открытие - нет никаких «моих» или более «естественных» желаний. Есть только желания большей или меньшей силы, интенсивности, яркости. Те желания, которые больше нравятся, можно усиливать, культивировать, которые не нравятся – ослаблять или устранять.

Довольство и расслабленность. Полусонное состояние.
Характеризуется:
- расслабленностью мышц
- сонливостью
- большим количеством хаотических отвлечений, рассеянностью
- ощущением вязкости в районе груди
- мутностью, вязкостью в голове
- отсутствием желаний
Усиливается вместе с:
- Желанием опираться, сутулить спину, держаться в вялом состоянии
- Опирать другие части тела, напрягаться как можно меньше
- Желанием откладывать реализацию радостных желаний на потом
- Сидением и печатанием в постели
- Едой в постели или сидя за столом
- Обжорством
- Не убиранием за собой объедков, мусора, посуды
- Смешливостью, которую выдавливаешь из себя
- Снисходительным отношением к себе – форма слабой жалости к себе + довольства, успокоенность – всё хорошо, ничего не тревожит
- Корявый почерк, небрежные записи.
Расслабленность и различные механические желания привлекательны только тем, что ничего не надо делать, а вылезание из этого лежит за пределами зоны комфорта, как с выпрямлением сутулой спины или походом в горы и возникновением горной болезни. Необходимо пройти через неприятные ощущения, чтобы добиться желательных восприятий. Расслабленность через какое-то время нахождения в ней надоедает, становится мучительной, хочется расшевелиться, что-то сделать.

Как бороться:
- Упражнения, спорт – появляется бодрость, в которой легче переживать энтузиазм, лёгкость, усиливать радостные желания до силы, достаточной для реализации.
- Распрямление спины, ходить только с прямой спиной
- Не есть в постели и не есть сидя.
- Не печатать и не делать записи в постели.
- Устранять обжорство
- Выражение желания вслух + порождение решимости или предвкушения – не хочу мириться с расслабленностью, я прекращу расслабленность. Долбить и тогда, когда не получается пробить.
Есть ясность, что довольство и расслабленность – серьёзное препятствие для реализации желаний, для порождения ОзВ, для устранения НЭ – я всегда могу уйти в эту муть, легко скатываюсь, это очень привычное состояние. Проблема есть и с устранением НЭ, я впадаю в сонливость и муть ещё до того, как поменяю НЭ на ОзВ. В момент прекращения НЭ возникает муть и расслабленность, сонливость, из которой трудно порождать ОзВ, словно не могу собрать усилия, всё расползается как манная каша. В состоянии довольства я могу пытаться обманывать себя в том, что нет НЭ, буду до последнего вытеснять ясность, чтобы не прикладывать усилий, оставаться в расслабленности – пока не отравляюсь до невозможности.


0103. Дерево:
«Озаренный фактор».

(Предисловие Бодхи: эта статья написана новичком в практике, но статьи новичков мне тоже интересно размещать в своем сборнике, так как каждый когда-то был новичком перед тем, как стать хвостом или мордой или вернуться обратно в мир НЭ, и для новичков такие статьи могут быть тоже интересны. Ясно, что автор этой статьи не владеет искусством совершения усилия по устранению НЭ, но он ищет обходные пути для того, чтобы хоть что-то сделать в этом направлении, чтобы если не прямым усилием, то хоть фиксацией на озаренных факторах сбить НЭ. Это, на мой взгляд, является выражением его желания устранить НЭ, движением в интересную для меня сторону, поэтому эта статья мне интересна.)
Появилось сильное желание описать те ОзФ, которые помогают мне устранить 4Н, когда я уже пропустил (не устранил) серию омрачений, превратившихся в прочный НФ. Опишу это состояние:
Хаотический ВД: мысли мечутся туда-сюда по образам и ситуациям, которые кажутся хреновыми, серыми – что-то не сделал по работе/учебе, что должен сделать потом (в будущем), а не хочется. ВД может быть настолько глубоким, что выхватить какую-то мысль из ВД удается с огромным трудом, и делать этого совсем не хочется. Попытки сосредоточиться превращаются в тупое смотрение «в точку» с дальнейшем продолжением мысленной каши. Мыслить не хочется:) Уместна аналогия – я и твари в темной комнате, и когда я не шевелюсь, замираю, то твари все же есть где-то рядом, но они меня не трогают, и если я начинаю шевелиться – будет только неприятней.
Эмоциональное состояние: тупость, неприятная серость, грусть и пустота, обычно каша из неярких НЭ сдавленности и раздражения. Чаще всего у меня проявлены ЧСУ, ЖКС, раздражение, НО, волнение, страх, неприязнь.
Ощущения: в процессе насыщения отравлением НФ тело сначала устает – ощущаю, что не хочется стоять, хочется расслабиться и посидеть, полежать. Тело ватное, статичное, возникает сонливость. Все больше и больше становится лень делать что-либо – от работы, бытовых дел до занятия практикой (ЗП) (устранять НФ, читать материалы), и при мысли о том, что я сейчас в таком состоянии, а кто-то из практикующих достигает результатов, обгоняет меня, появляется зависть, агрессия, желание, чтобы они тоже перестали ЗП. Появляется тяжесть в плечах, шее, муть в голове, неприятное напряжение в груди, позвоночнике, устали ноги и подошвы ног. Начинаю ощущать слабую, ноющую боль - чаще всего в голове, шее, плечах, позвоночнике, ногах. Есть мысль, что если ничего не предпринимать и поддаться НЭ, то заболею (простуда, грипп и т.д.) и превращусь в настоящего беспомощного трупа.
Думаю, что сейчас кто-нибудь ощутил проблески этого состояния и появился НФ.
Заметив такое состояние, первым делом стараюсь замереть – Стоп Машина! Представляется образ моторного отделения огромного судна – все поршни, валы, механизмы в смазке и маслах встали и замерли. Есть Тишина! Ощущаю приязнь мгновения замирания. Могу улыбнуться, закрыть глаза. И отправляюсь в путешествие – в дело включается ОзФ:
Вокруг нет ни единой души, и я на природе. Свежайший воздух наполнен звенящей тишиной, тишина звучит. Ветра нет, лишь только слегка качаются верхушки деревьев вокруг. Тишинаааа. Шшшш. Я вдыхаю прохладный воздух полной грудью и ощущаю ментоловый холодок в области лба. Хочется улыбнуться. Лес как будто чего-то ждет, или я жду чего-то. Точно, это я жду, что что-то вот-вот обязательно произойдет, что-то великолепное, свидетелем чего я стану. А сейчас я плюхаюсь спиной на высокую траву и остаюсь только я и небо, дивно голубое. Я всматриваюсь в облака и перевожу взгляд на небо. Потом обратно – то небо, то облака. В этой картине такая глубина, такая наполненность, что я забываю о себе, уже нет никакого “Я”, какой-то его части – есть только это голубое, дивное и спокойное море, такое глубокое и такое великолепное.
Я смотрю на пса. Какой же ты чумазый:). Он виляет и смотрит на меня. Темные глазищи, блестят, в них как будто какой-то вопрос. Уши стоят. Да ты удивлен:). Может потому, что я так на тебя уставился. Мы изучаем друг друга, ты внюхиваешься в воздух в моем направлении. Пушистые бока и лапы, мощная грудь. Хвост ходит ходуном, голову наклонил в бок. Зачем ты так выворачиваешь свою голову? Неужели тебе так интересно? Какой же черный и мокрый у тебя носище, как пуговица, покрытая лаком у пальто. Морда. Хочется потрепать тебя по загривку, по груди. Поиграть с тобой, побегать друг за другом. Потолкаться. Смотрю на твою морду и не вижу людской тупости и перекошенного, искривленного лица. Ты очень симпатичное существо!
Весенняя капель. Сосульки блестят на солнце, капельки воды, кап-кап, так хочется потрогать мокрый, холодный бок сосульки, провести по ней ладонью и слизнуть прохладную воду. Чириканье воробьев и синиц. Они прямо сошли сума, галдят, не переставая. Талый снег, пахнет сыростью и оттаивающей землей, прелый запах, и я ощущаю, что молодею, что я по-прежнему маленький мальчик, которому нравится жить.
31 декабря. Везде царит суета, и мне не хочется ощущать ее. Мне так нравится гулять в этот день, ощущая предвосхищение вечера. Возникают мысли – как будто заканчивается какая-то эпоха, как будто заканчивается моя жизнь и это мой последний день здесь, с этими людьми, этим городом, а завтра меня уже не будет – я пропаду, улечу или уеду навсегда, исчезну. Эти мысли идут об руку с какой-то особенной грустью, которая наполняет меня всего – я до сих пор не могу окончательно ответить на вопрос – хочу ли я ощущать эту грусть или не хочу. Мне кажется, что она настоящая, искренняя, может быть это отчасти сострадание к тем, кто не ощущает ОзВ и выбирает омраченную жизнь, может быть это ЖКС, но эта грусть не тихая, и когда она проявлена, она вроде бы сочетается с тихой радостью, а вроде бы частично и нет. Да, сейчас ощутил проблески этого состояния снова и точно могу сказать – это какой-то комок, слепленный из ОзВ и НЭ, и омраченная составляющая портит это восприятие.
(Комментарий Бодхи: это состояние в самом деле является комком, слепленным из перемежающихся НЭ и ОзВ. Образы «тотального одиночества», «исчезновения навсегда» сопряжены с разрывом привязанности к людям, местам, ко всей жизни, которая в один миг станет теперь «прошлой». И с одной стороны это вызывает НЭ, характерные для таких ситуаций – жалость к себе, грусть, жалость к другим людям, которых ты покидаешь, грусть от того, что теряется то, к чему ты был привязан, от нереализации задуманного. С другой стороны проявляется предвосхищение от мыслей о неизвестном будущем, радость движения вперед в неизведанном направлении, радость желания строить новую жизнь, симпатия к тем интересным людям, которых ты будешь искать и т.д. Как и обычно, я предлагаю метод разделения восприятий и устранения нежелательных составляющих и культивирования желательных).

Добавка от Буха (еще один новичок):
Август. Я выхожу из поселка – впереди нескошенное поле и вьется тропинка. Долго иду босиком по этой текущей с холма на холм тропинке, вдыхаю теплый, пропитанный запахами трав ветер. Невдалеке шумит лес. Схожу с тропинки и иду через высокую траву к опушке. Я один, но не чувствую себя одиноким. Я хочу слиться с этим полем, волнующимся передо мной, с этим лесом, шумящим за спиной, стать этим солнечным ветром. Я опускаюсь в траву и закрываю глаза.
Первая утренняя электричка почти пуста. Позади остался учебный год и сессия, работа, друзья и родители, а впереди ждет лето, ждет что-то увлекательное и неизвестное, огромное и желанное. Чистое голубое небо обещает яркий солнечный день. Рядом на лавочке в такт движению электрички покачивается мой рюкзак. Мне трудно дождаться, когда подъедем к вокзалу, хочется встать и пройти по вагонам, хочется что-то делать, выплеснуть переполняющее меня предвосхищение. Я уезжаю! Уезжаю на край света и не знаю когда вернусь! Не знаю, что меня ждет, что я буду делать, что буду есть, с кем встречаться – мне сейчас это не важно – через час мой поезд.


0104. Журавель:
«Концепция рутины».

Под рутиной здесь понимается череда повторяющихся из раза в раз действий, практически неизбежно инициирующая ВД, нередко в сопровождении всплесков механических желаний или эмоций, типичных для каждой конкретной ситуации.
Это скорее целый пласт концепций, омертвляющее действие которого трудно переоценить. Приходит на ум аналогия с зацепленными друг за друга механическими или электрическими контурами - как только начинаешь относиться к чему-то как к рутине, то немедленно приводишь в движение все это хозяйство, запуская и поддерживая переплетенные друг с другом мыслительные и прочие процессы. Это очень трудоемкое занятие, которое быстро приводит к усталости, отупению и прочим НЭС. Обнаружение себя с завидным постоянством в таких состояниях и вынудило меня вплотную заняться поиском причин и выявило, в частности, этот пласт концепций.
Привычка предполагать неизбежное существование рутины настолько въелась в меня, что лишь недавно удалось ясно увидеть, насколько обусловлено ею мое поведение, хотя проблески понимания случались и раньше, когда нестерпимая механистичность какой-нибудь деятельности (или такая ее интерпретация) вынуждала меня либо вовсе выбросить эту деятельность из жизни, либо изменить свое отношение к ней. Скажем, домашнее хозяйство. У меня было представление о том, что у каждого человека есть «свой собственный» уровень чистоты, на котором ему наиболее комфортно, и он его соответственно поддерживает. По крайней мере я была уверена в том, что у меня он есть, и такая точка зрения просто обрекала меня на бесконечные судорожные попытки удержаться на этом уровне, на убийственное однообразие домашних дел, на постоянные претензии к своим домашним... При таком взгляде на вещи оказалось весьма эффективным «отпустить» себя на какое-то время и попытаться пожить на «чужом уровне», например на уровне своего мужа, или ребенка... последнее, пожалуй, было наиболее интересно. Смешно, но для меня стало настоящим откровением, что мир, оказывается, не рушится, если, скажем, перестать мыть посуду сразу после еды. Когда ты на чужом уровне - ты как бы в гостях и не в ответе за текущий порядок вещей и можно спокойно наблюдать за собой. А потом можно вернутся на «свой» и пожить в нем как в «чужом», или, если интересно, скакнуть на чей-нибудь еще. И когда подвигаешься так немного - теряется ощущение своего и чужого, уровни размываются, не на что сонастраиваться, нечего поддерживать, не о чем беспокоиться. И если тебе вдруг захочется - именно захочется заняться, скажем, уборкой или помыть посуду, то при этом испытываешь какое-то детское удовольствие, ощущение того, что ты как-то участвуешь в преображении вещей, в этом есть элемент чуда и радости, и совсем нет ощущения банальности происходящего, или желания побыстрее разделаться с этим занятием, или чувства досадной необходимости. Любая деятельность, очищенная от привкуса рутины, совершенно преображается, оживает, как бы становится прозрачной для переживаний. Такая деятельность может стать озаренным фактором, или желание заняться этой деятельностью может совершенно неожиданно срезонировать с озаренным восприятием.

Работа с концепцией естественным образом разбилась у меня на несколько этапов.
Первый:
Осознание того, что никакой рутины не существует просто по определению. Нет никаких повторяющихся действий, как нет ничего повторяющегося. Есть только текущий момент восприятия, и зародившуюся в нем мысль, или действие, или что-то еще я переживаю непосредственно и каждый раз заново, даже если это выглядит как повторение. Стоит просто взглянуть на небо или дерево за окном, чтобы это стало пронзительно ясно.

Второй:
Пропитывание этим осознанием помогает сформировать намерение, направленное на преодоление инерции привычной «рутинной» реализации деятельности. Поскольку инерция, как правило, велика, то одного рассудочного осознания отсутствия существования такой вещи, как рутина, оказывается недостаточным. Даже опыт различных переживаний в процессе деятельности на первых порах является лишь зазором, своего рода плацдармом для наступления. Требуется действительно скрупулезная работа, чтобы по крайней мере с десяток раз пройтись по всем видам деятельности, которые раньше рассматривались как рутина, и перетряхнуть все свои привычные реакции. Это заодно поможет выявить разного рода паразитические деятельности, если такие есть, и вообще пересмотреть - как и на что распределяется время.
Наибольшую трудность у меня вызывало отношение к работе и вообще к любой деятельности, которая является «обязательной», т.е. такой, без которой я пока не вижу как обойтись. С одной стороны сам факт, что я что-то «вынуждена» делать, провоцировал меня на чувство обреченности - дескать как ни играй в свободу, на работу-то приходится ходить... не каждый день, так через день, не в офис, так на паперть; с другой давила предполагаемая заинтересованность в исходе этой деятельности - зачем тратить столько времени, держать в голове столько разных вещей, помнить и придерживаться довольно жестких сроков, если ты никак не заинтересован в получении определенных результатов - почему тогда просто не перестать этим заниматься? Что, я каждое утро спонтанно решаю отправиться в офис? Просто так, без всякой цели? Ответить «да» означало бы соврать. Но и озаботиться какой-нибудь текущей рабочей целью, вроде написания статьи, или чем-нибудь более глобальным, типа получения нобелевки, представлялось очевидной глупостью. И постоянно присутствующее фоновое чувство рутины, апатии от того, что я не могу ни увидеть смысла своей деятельности, ни руководствоваться чувством уместности для ее начала или завершения, оказывало на меня совершенно опустошающее воздействие. Конечно, я здесь просто в двух соснах запуталась. Тот факт, что какое-то действие является жестко обусловленным, не является поводом ни для ощущения рутины, ни для чувства озабоченности. В самом деле, зачем я хожу на работу? Мне нужно что-то есть и где-то жить, т.е. это простое обеспечение жизнедеятельности, так же как дыхание, меня же не смущает, что день и ночь я совершаю вдох и выдох, и я не ищу за этим скрытых целей, а просто принимаю к сведению, что мир так устроен и рассматриваю круглосуточное шевеление легкими как оптимальный доступный мне на сегодня способ дышать, так же как определенное перебирание ногами может являться оптимальным на данный момент способом передвижения. И если завтра выяснится, что намерение перемещаться, дышать, питаться можно фиксировать как-то иначе или изменится само понимание жизни, движения, дыхания, тогда, возможно, придет время других оптимальных способов обеспечить жизнедеятельность.

Третий:
Как только удается вернуть непосредственное (насколько это возможно на данном этапе) восприятие текущего момента, естественно вновь ставить перед собой задачу выбросить из него все, что мешает проявлению переживаний. Пожалуй, основным препятствием я ощущаю сейчас НЭ и ВД, вижу также, что их совершенно определенно можно устранить из жизни. Для меня настоящим открытием стал тот факт, что самые что ни на есть умственные виды деятельности вроде записей, расчетов, чтения или беседы могут осуществляться без всякого хаотического ВД. Логически понятно, что не важно чем заниматься, главное - удалось ли отделить от деятельности предпочтения относительно ее исходов и результатов и прекратить за них цепляться, выбив тем самым опору из под хаотического ВД, но непосредственно воспринимать - как это работает - всякий раз так радостно и удивительно! Удобно сканировать себя на наличие ВД всякий раз при смене деятельности, просыпаешься утром, или начинаешь разговаривать с кем-то, или посуду мыть - прежде всего запрыгиваешь в состояние без хаотического ВД, таким образом в течение всего дня в нем пробивается много маленьких брешей, просветов и нарабатывается соответствующее усилие. Также выбираешь время и очищаешь от ХВД определенные кусочки дня, мне например удобно это делать в дороге - 40 минут поездом, 30 великом - утром и вечером. От сна тоже можно слегка пооткусывать, он у меня определенно насыщен ХВД и перед тем как заснуть, я словно качаюсь - из состояния без ХВД соскальзываю в сон, в мысленную кашу, там вспоминаю усилие, прикладываю, выныриваю в состояние без ХВД, пребываю в нем какое-то время, вновь соскальзываю и так «продавливаю» туда усилие, пока не усну окончательно. Это делает структуру сна более отчетливой. Просыпаюсь за час-полтора перед тем, как нужно вставать, и занимаюсь той же гимнастикой. Вообще состояние полудремы кажется мне весьма интересным, там смешиваются разные способы восприятия, некоторые переживания проявляются более отчетливо, но, пожалуй, это уже лежит несколько в стороне от рутины... во всех смыслах :)


0105. Скво:
«Разрыв привязанности к родственникам».

(Предисловие Бодхи: эта статья написана несколько лет назад, но ее актуальность от этого не снижается - опыт исследования своих родственников и разоблачения своих дорисовок в их отношении - эта тема будет актуальна всегда.)
Год назад тот факт, что я привязана к своей семье - ребенку, мужу, маме, и что эта привязанность влияет на меня самым губительным образом, вообще не доходил до моего понимания. Мои отношения с родственниками всегда складывались так, что я могла делать практически все, что хотела. Я могла надолго уезжать, приглашать в гости кого угодно, уходить на ночь и даже курить марихуану в присутствии мамы.
Каждый раз, когда кто-то из них уезжал, особенно мама или ребенок, я ощущала себя свободной. Каждый раз, когда уезжала я, через какое-то время начинала испытывать такие чувства, которые я всегда обозначала "я по ним скучаю". Интересное наблюдение я сделала, когда увидела, что эти чувства возникают только тогда, когда вдруг мне становится не очень-то хорошо и весело, что-то у меня такое происходит нежелательное, и сразу вспоминается семья - все они такие милые, хорошие. Я помню такую показательную историю - я работала за границей и с какого-то момента каждый день думала - вернуться домой или нет.
Однажды утром я проснулась, посмотрела на фотографию дочери и мужа, сердце мое защемило, и я твердо решила - возвращаюсь, не могу больше без них. Через час я увидела очень симпатичного мальчика, который только первый день вышел на работу. Мысли о семье тут же прекратились - я смотрела на этого мальчика и думала - нежный он или нет, я радовалась тому, что мне еще придется с ним работать около 3 месяцев, и за это время мы сможем много чего интересного вместе сделать. Почти сразу я узнала, что этот мальчик голубой и девочки его не интересуют, и тут же опять вспомнила о том - какая замечательная у меня семья и как я их люблю. Таким образом я пришла к выводу, что начинаю "любить" свою семью тогда, когда мне нужна опора.
Когда я начала заниматься практикой, я была убеждена в том, что мои родственники тоже способны к практике (причем все - и мама, и муж, и ребенок!), и я начала свой крестовый поход - я мучила их ежеминутными указаниями на их НЭ, проводила с ними долгие беседы о необходимости устранения НЭ и работы с концепциями. Я была удивительно терпелива - я говорила с ними часами, и малейшее движение навстречу я принимала за осознание. Каждый день я говорила с ними, и каждый день мне приходилось начинать с одного и того же - они напрочь забывали о том, что было ими же "осознано" вчера. Так прошло несколько недель, но я по-прежнему верила в то, что придет день и они начнут что-то делать.
Когда я жила в Индии, я продолжала с ними общение по Интернету, и в ответ на "достала ты уже своими разговорами про НЭ" я писала - "ну вот, опять у тебя НЭ, и опять ты этого не видишь и т.д."
Полгода назад, когда я вернулась в Москву, я приняла решение не жить со своей семьей, и при этом иногда поддерживать с ними отношения. Проблема с мужем решилась быстро - он был мальчиком красивым и без труда нашел себе девочку, когда понял, что я ушла безвозвратно. Та жизнь, которую он начал вести, оказавшись свободным от каких-либо обязательств, ясно показала мне, что нам не то что не по пути с ним, а мы вообще идем в разных направлениях. И вообще непонятно, как мы смогли прожить вместе 8 лет.
По поводу мамы у меня еще оставались иллюзии. Она всегда была человеком необычным по сравнению с другими людьми. Ну а ребенок продолжал оставаться существом священным.
Каждый раз, когда я приезжала домой, я ощущала себя ужасно - сразу появлялся весь спектр НЭ - раздражение, беспокойство, озабоченность, чувство вины, жалость, чувство долга, чувство безысходности. Я погружалась в эти НЭ по уши, еще не успев даже переступить порог своего дома. Я попадала в какое-то душное, несвободное пространство. Я продолжала вести беседы со своей мамой - это были те же самые беседы, что и полгода назад, но я все равно каждый раз засыпала и начинала верить в то, что вот в этот раз она поймет меня. Я пыталась общаться со своим ребенком, но у меня ничего не получалось - ее интересовали только барби и игры с подружками. Когда я спрашивала ее - о чем она думает - она отвечала: о том, как пройти какой-то компьютерный уровень. Когда я ее спрашивала - не грустит ли она, она не понимала моего вопроса. Я пыталась найти хоть какие-то точки соприкосновения, но ничего не получалось, а врать ей, делать вид, что мне интересна та жизнь, которой она живет, я не могла, это сразу начинало отравлять меня. Но мне продолжало казаться, что она какая-то особенная, просто сейчас в ней это не проявлено. Ну а вдруг?
Каждый раз, когда я уезжала, я была отравлена насквозь своим вовлечением, своей привязанностью, своим страданием, ведь каждый раз какие-то слова мамы меня задевали, казались правомерными, и тогда я забывала обо всем и становилась прежней - опять начинала ощущать себя дочкой своей мамы. Но в то же время я очень хорошо ощущала, что возврат назад для меня невозможен. Как только я мысленно представляла себе, что возвращаюсь к своей старой жизни, у меня возникало ужасное страдание - мне казалось, что каждая секунда нахождения в этом страдании разрушает меня, убивает. Это проявлялось не только в эмоциях, это почти сразу затрагивало и тело - начинались конвульсии в животе, тяжелое дыхание, пропадал сон, аппетит.
Потом проходило несколько дней, и НЭ затихали, вроде как переставали возникать, и тогда мне начинало казаться, что я свободна от НЭ, связанных с семьей. И я начинала заниматься чем-то другим - концепциями, устранением ВД и т.д., но каждый раз, когда я вспоминала о своей семье, возникал всплеск чувства вины, и мне казалось, что я научилась успешно устранять его.
Мне часто снились сны про маму и дочь - все эти сны были насквозь пропитаны целым спектром НЭ, и очень часто я просыпалась в ужасно омраченном состоянии.
В какой-то момент я поняла, что дальше так жить не могу. Вроде как я не думала о семье, они мне даже перестали звонить, но все равно эта привязанность висела на мне как камень, тянущий ко дну. Еще мне приходило на ум вот какое сравнение - как будто мои ноги застыли в бетоне, и все мои яростные попытки "взлетет&heip;

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →