Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.

Еще   [X]

 0 

Друзья (Friends). Жгут! (Масленников Роман)

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Друзья» («Friends»):

Год издания: 2012

Цена: 99 руб.



С книгой «Друзья (Friends). Жгут!» также читают:

Предпросмотр книги «Друзья (Friends). Жгут!»

Друзья (Friends). Жгут!

   Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Друзья» («Friends»):

   – Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.

   – Фиби – красивое имя.
   – Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!

   – Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.

   – Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.

   – Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.


Роман Масленников Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!

* * *
   – Орёл – я выиграла, решка – ты проиграл.
* * *
   – Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.
   – Тогда держи ее подальше от волос Росса.
* * *
   – Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!
* * *
   – Ты ее поцеловал, а потом что?
   – Побежал рассказывать вам об этом.
* * *
   – Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.
   – Я не приносила свитер.
   – Тогда нам тем более пора.
* * *
   – Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???
* * *
   – Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!
* * *
   – Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
* * *
   "Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".
* * *
   – Что вы тут делаете?
   – Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.
* * *
   – Она целуется лучше, чем моя мама готовит.
* * *
   – У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.
   – Хорошо. Извини, что вела себя как банк.
* * *
   – Смотри, что мы чуть не забыли!
   – Это не мое.
   – Смотри, что мы чуть не забрали!
* * *
   – Что ты дарил Анджеле?
   – У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.
   – За три года?
* * *
   – Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?
   – Нет. В старших классах я занимался сексом.
* * *
   – У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.
   – Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?
* * *
   – Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.
* * *
   – Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.
   – Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!
* * *
   – Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.
* * *
   – Твой парень твой босс??
   – Нет…
   – А кто твой босс??
   – Ты?..
* * *
   – Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.
* * *
   – Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!
* * *
   – Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!
* * *
   – Ого, ты богат!
   – Нет, мои родители богаты.
   – Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.
* * *
   – Обещай ничего не говорить своей сестре.
   – Обещаю ничего не говорить ей снова.
* * *
   – Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.
* * *
   – Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.
   – Без анчоусов.
   – С двойной порцией анчоусов.
   – Хорошо, я буду их выковыривать.
   – Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.
* * *
   – А что вы делаете завтра вечером?
   – Мы оба?
   – А что? Тебя это пугает?
* * *
   – Что ты делаешь?
   – Шоколадное молоко. Хочешь?
   – Спасибо. Мне 29.
* * *
   – Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.
   – Фиби, это обычное совпадение.
   – Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.
* * *
   – Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?
   – Джо, гомосапиенс – это люди.
   – Я же их не осуждаю.
* * *
   – У него шишка! У него шишка!
   – Вдави ее! Вдави!
* * *
   – Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.
   – Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?
* * *
   – Росс, мой отец не ненавидит тебя.
   – Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?
* * *
   – Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?
   – Мне часто снятся дурные сны…
* * *
   – У меня сейчас такое чувство, что эта кошка – моя мама.
* * *
   – Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.
   – А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?
   – Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.
* * *
   – Джордж, это мои друзья, а это Росс.
* * *
   – Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.
   – Ты ее не подхватила. Ты ее украла!
* * *
   – Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.
   – Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.
* * *
   – Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.
* * *
   – Ты неважно выглядишь, Джо.
   – Холодильник сломался. Пришлось все съесть.
* * *
   – К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.
   – Ты же не оставил номер своего телефона.
   – Правда? Тогда до встречи.
* * *
   – Как тебе?
   – Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!
* * *
   – Может быть, она сейчас с нами.
   – Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.
* * *
   – Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
   – Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
* * *
   – Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?
   – Я бы очень хотела, только неохота.
* * *
   – Что это там у тебя? Пирог?
   – Да. Тебе отрезать?
   – Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!
* * *
   – Триггер довел тебя до слез?
   – Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.
* * *
   – Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!
   – А как, по-твоему, он у меня оказался?!
* * *
   – Прекрати на нее таращиться!
   – Я не таращился, я косился!
* * *
   – Готовь деньги, Грин!
   – Застегни ширинку, Геллер!
* * *
   – Кто-то съел мой сэндвич.
   – Что говорит полиция?
   – Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
   – Я тут тоже с девушкой!
   – Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
* * *
   – Говорящие головы дело говорят.
* * *
   – Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.
   – Да ладно, говори.
   – Ты слишком рано женился.
   – Что? Но это же не совет!
   – Я предупреждал.
* * *
   – Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???
* * *
   – Прости, Фиби, я была ребенком.
   – Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.
* * *
   – Презервативы?
   – Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
   – С помощью презервативов?
* * *
   – Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
   – В птицах – нет. В женщинах… нет.
* * *
   – Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.
   – А зачем ты убил его рыбку?
   – Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!
* * *
   – Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?
   – А я ведь знала…
* * *
   – Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!
   – У Вас же нет кошек!
   – А могли бы быть…
* * *
   – Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!
   – Ты был моим первым поцелуем в жизни!
* * *
   – В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.
   – Нам выйти из комнаты?
* * *
   – Ты что, открыл столярную мастерскую?
   – Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…
   – Построить почту?!
* * *
   – Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
   – Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?
* * *
   – Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!
* * *
   – А мне что делать?
   – Ты беги.
   – Далеко бежать?
   – Пока мы не станем маленькими.
* * *
   – Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.
* * *
   – Господи, что случилось?
   – Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
* * *
   – Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?
   – Да, потому я и собиралась выйти замуж.
* * *
   – Росс, ты надел мои очки?
   – Да, я хотел согреть Вам дужки.
   – И сигарета тоже моя?
   – Да, я хотел смочить Вам фильтр.
* * *
   – Рейчел, что ты тут делаешь?
   – Зашла к своей подруге Кэрол.
   – Да? И как ее фамилия?
   – Кэрол… лесбиянка?
* * *
   – А что сказали в страховой компании?
   – Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”
* * *
   – Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.
   _?
   – Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?
   – Да, но это был китайский ресторан.
* * *
   – Сколько стоит это кольцо?
   – 8600 долларов.
   – Мы дадим вам 10 долларов.
* * *
   – Фиби – красивое имя.
   – Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!
* * *
   – Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!
* * *
   – Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
* * *
   – Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.
* * *
   – Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!
   – Как моя фамилия?
   – Центральная кофейня?
* * *
   – Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.
* * *
   – Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.
   – Ты бы хоть назвал существующее место.
* * *
   – Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.
* * *
   – Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.
* * *
   – Я тебе позвоню.
   – Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.
   – Если это судьба, я его угадаю.
* * *
   – Я толстый?
   – Нет.
   – А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась
   – Посмотрел?? Смотреть нельзя!
* * *
   – Эмма – продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.
* * *
   – В стирке я еще девственница.
* * *
   – О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!
   – Что? Что? Что?
   – А нет… ничего… это моя левая нога.
* * *
   – Моя фамилия Бинг. Что означает "Индейка готова".
* * *
   – О, у тебя хорошие волосы.
   – Да, я вырастил их сам.
* * *
   – Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.
* * *
   – Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?
* * *
   – У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
* * *
   – Мою маму убил наркодилер!
   – Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?
   – Да, она была наркодилером!
* * *
   – Почему у тебя родня шотландцы?!
   – Почему у тебя родня Росс?!
* * *
   – Сколько тебе лет? Больше 25?
   – Мне 25 лет и 13 месяцев.
* * *
   – Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?
   – Это не клуб!
* * *
   – Что в коробке? Камни?
   – Нет, это моя коллекция окаменелостей.
   – То есть камни.
* * *
   – Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.
   – А если бы Менделеев сказал то же самое?
* * *
   – А вы что, не знали, что будет двойня?
   – О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.
* * *
   – Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?
   – Нет, я обижалась, когда он спал с другими женщинами.
* * *
   – Вся моя жизнь – сплошная лесбийская свадьба.
* * *
   – Нам-то показалось, ты не такой как все, а ты, оказывается, просто был в коме!
* * *
   – Нам остается только усыновить ребенка.
   – Росс, ты должен выполнить свой долг.
   – Нет, я не отдам им Бена!
* * *
   – Если вы живы – берите трубку!
* * *
   – Это же все равно, что лишиться девственности!
   – Я бы предпочел лишиться девственности, тем более, похоже, она начала у меня восстанавливаться!
* * *
   – А что с мячом?
   – Это обезвоженная дыня.
* * *
   – Ребят, что мне лучше надеть сегодня на игру?
   – Майку с надписью "мне здесь не место".
* * *
   – Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.
   – Я этого не знал. Позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.
   – Я это запомню.
* * *
   – Ты что, открыла все подарки?
   – Ты целовался с другой?
   – В расчете?
   – Да.
* * *
   – Росс ходил к психотерапевту??
   – Да, ему долго снился один и тот же страшный сон.
   – Какой?
   – Что я его съела…
* * *
   – А ты в курсе что у тебя на губе палеонтолог?
* * *
   – Моника, тебе нужно немного поспать.
   – Мне нужно немного Ричарда.
* * *
   – Мон, расслабься, налей пивка.
   – Я не хочу пиво!
   – Я что, сказал, что это для тебя?
* * *
   – Я бы мог вышибить дверь, но я хрупкий, как стекло.
* * *
   – Ладно, Фибс, все уладится.
   – Фиби, это твое имя.
   – А я думала, мы все друг друга так называем.
* * *
   – Да, я рассказываю людям чужие секреты, за это они меня и любят.
* * *
   – Смотрите, правда, мать-природа удивительна?
   – Это самолет.
   – Когда тысячи пакетиков с арахисом пролетают на такой высоте-это тоже удивительно.
* * *
   – Интересно, отсюда видны окна моей квартиры?
   – Нет, не видны.
   – Что?
   – Я не знаю.
* * *
   – Моника, не засыпай. Я сделаю тебе кофе. И скорее всего не рассыплю его по всей кухне.
   – Я уже встала.
* * *
   – Прошу прощения, я хотела, чтобы ты помог, но ты не мог пошевелить руками, потому что на тебе было три спасательных жилета.
   – Я уважаю море!
* * *
   – Моя бабушка наверняка сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
   – Снизу?
   – Да. Меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
* * *
   – Дорогой, у меня пропадает чувство юмора, когда речь идет о свадьбе.
* * *
   – Я стащил клятву Моники и изменил имена.
   – Так нельзя!
   – Если он будет читать первым, то можно.
* * *
   – Предсказывай.
   – Я вижу лестницу… Ты получишь повышение или умрешь жестокой смертью.
   – Я уже шеф-повар. Меня не могут повысить.
   – Кто следующий?
* * *
   – Никто не видел мою рубашку светло-лососевого цвета?
   – Ты о розовой?
* * *
   – Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.
* * *
   – Я всегда выбираю самых умных парней, самых талантливых. Почему я не могу выбрать кого-то вроде тебя?
* * *
   – Советчик из меня плохой, могу дать саркастический комментарий
* * *
   – Моника, нужны еще конфеты.
   – Что? Пришло всего четверо.
   – Я знаю, но одна из них сказала, что любит меня, и я дала ей всё.
   – Неудивительно, что ты беременна!
* * *
   – У меня свидание с Эндрией…с Энджелой…
   – Эндрия кричит, а у Энджелы кошки.
   – Точно, с Джулией!
* * *
   – Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.
* * *
   – Но ты-то как? Все еще…
   – Все еще лесбиянка? Да.
   – Ну, мало ли…
* * *
   – Нам надо поговорить.
   – Знаешь, у меня такое чувство, что это уже было. Или нет?..
   – Нам, правда, надо поговорить.
   – Точно было!
* * *
   – Тебе сюда нельзя! Росс голый!
   – Что?
   – Я не мог сказать, что я голый, потому что Моника может видеть меня голым!
   – Почему обязательно кто-то должен быть голым???
* * *
   – Ты выглядишь как потаскушка!
   – Это же твоя одежда….
* * *
   – У меня никогда не было своего велосипеда. У нас совсем не было денег. Но у моей соседки был классный велик, такой розовый, с бахромой на руле, со звоночком и белой плетеной корзинкой с маргаритками. Так красиво было.
   – А девочка давала тебе на нем покататься?
   – Нет, она подарила мне коробку от него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
   – Какая несправедливость!..
   – Почему? Мне тоже приходилось его таскать.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →