Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Первые посетители британских супермаркетов боялись брать товары с полок из опасения, что их за это отругают.

Еще   [X]

 0 

Строго на юг (Due South). Жгут! (Масленников Роман)

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Строго на юг» (Due South):

Год издания: 2012

Цена: 99 руб.



С книгой «Строго на юг (Due South). Жгут!» также читают:

Предпросмотр книги «Строго на юг (Due South). Жгут!»

Строго на юг (Due South). Жгут!

   Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Строго на юг» (Due South):

   Это Чикаго. Здесь открывают окна, только чтобы прицелиться.

   Ты хороший парень, и я верю, что ты можешь одолеть медведя, но я сделаю всё, чтобы тебя уволили.

   – Он такой вежливый.
   – Он канадец, мама.
   – А я думала, что он больной.

   Можно потерять ногу, но пару хороших ботинок – никогда.

   И многие другие!


Роман Масленников, Илья Соколов Строго на юг! (Due South). Жгут!

1 сезон

* * *
* * *
   Фрейзер: – Четыре с половиной тонны, сэр.
* * *
   – Фрейзер, это Чикаго. Здесь открывают окна, только чтобы прицелиться.
* * *
   Индеец: – Нет.
   Фрейзер: – Тогда кто?
   Индеец: – Никто. Он слишком много выпил.
* * *
   Фрейзер: – У меня нет телефона.
   Рэй: – Он подаёт дымовые сигналы.
* * *
* * *
* * *
   Фрейзер: – Но у меня нет пистолета… За ним придётся идти в офис.
* * *
* * *
* * *
* * *
   Фрейзер: – А если у тебя будут трудности?
   Рэй: – Я закричу, как лось.
* * *
   – Ну, этого мы уже не узнаем. От него остались одни болты.
* * *
   – Он канадец, мама.
   – А я думала, что он больной.
* * *
* * *
* * *
   – Практически да.
* * *
   – Ну, конечно, он же мужчина.
* * *
* * *
   – Они канадские.
* * *
* * *
* * *
   Фрейзер: – А что это такое?
   Рэй: – Местное явление.
* * *
   – Вызывай, кого хочешь, я иду один.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
   Рэй: – Да, и всё это на мне!
* * *
* * *
   Франческа: – Не лезь, мерин.
   Рэй: – Жеребец!
* * *
   Фрейзер: – Ты хочешь, чтобы я их отвлёк?
   Рэй: – Нет. Я хочу, чтобы они отвлеклись на тебя.
* * *
   – Я не могу вести машину и есть.
* * *
* * *
   – Она терапевт, а не девушка.
* * *
* * *
* * *
   – В нашем случае – да.
* * *
* * *
   – Это не значит, что она не любит хорошую музыку.
* * *
* * *
* * *
   – Откуда он?
   – Удар морской выдрой.
   – Вот что бывает в стране, где есть запрет на оружие.
* * *
* * *
   – Спасибо, Рэй. Пешком безопаснее.
* * *
* * *
* * *
   Фрейзер: – Отец Пиноккио был столяром.
* * *
   Фрейзер: – Один индеец говорил.
* * *
   Фрейзер: – Зато никто не погиб.
   Рэй: – Плохое утешение.
* * *
   Фрейзер: -14 часов…
* * *
   – Ты же комментатор!
* * *
   – 37 раз подряд?
   – Им было весело.
   – Нашему дворнику тоже.
* * *
   Фрейзер: – Они не опасны. Их нужно просто искупать.
* * *
   Рэй: – Четверых, включая ребёнка. Но это была ошибка.
* * *
* * *
   Рэй: – Нет. Того, кто сможет подлизаться к лейтенанту.
* * *
* * *
   Рэй: – Да? И что они делают? Организованно убирают мусор?
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
   – Да, отлично. Они нас убьют, зато им будет плохо видно.
* * *
* * *
* * *
* * *
   – Да.
   – Это плохая примета.
* * *
   – Если б не любил, не хотел бы убить!
* * *
* * *
* * *
   – Ты Дифенбейкер.
   – Нет. Это мой волк.
   – Ну, я встречаю много людей.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
   Фрейзер: – Успокойся, Рэй, они этого не сделают. Они нас убьют.
   Рэй: – Большинство людей такие мысли не успокоят!
* * *
   – Нет, я с удовольствием!
   Фрейзер: – Вы очень добры, но это укрепит его желание манипулировать людьми.
* * *
* * *
   Рэй: – Ты спятил!
   Фрейзер: – Отличная идея.
* * *
   – Нет времени, возьми мой пистолет.
   – Спасибо за предложение, но он ненастоящий.
   – Какой есть.
* * *
   Рэй: – Если рассказать им, о чём думаешь, будешь всю оставшуюся карьеру заполнять бумажки.
* * *
   Фрейзер: – Конечно. Мой волк. Хотя он может и отказаться…
* * *
   Фрейзер: – Книгу о последних водяных знаках.
   – Один?!
* * *
   Фрейзер: – Поцеловала?
   Рэй: – В губы.
   Врач: – Последствия удара по голове.
* * *
   Рэй: – Кто?
   Фрейзер: – Твои волосы.
* * *
   Фрейзер: – Только канадские.
   Таксист: – Тогда я буду ехать на 30 процентов медленнее.
* * *
   Рэй: – В такой темноте я не вижу рук перед своим лицом.
* * *
   Рэй: – К тому времени мы все умрём от пассивного курения.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
   Рэй: – Я хожу на работу.
   Фрейзер: – Когда?
   Рэй: – Я хожу на работу, когда ты спишь… Я много работаю.
* * *
* * *
   – Я забросил её на крышу, потому что в доме не было места.
* * *
* * *
   Рэй: – В этом городе незаконная парковка – вид спорта.
   Фрейзер: – Ладно. Я выпрыгну…
* * *
* * *
   – Он меня арестовал.
   – Он со многими так знакомится.
* * *
   – В Чистилище. За свои грехи я плачу…
* * *
* * *
* * *
   Фрейзер: – Канадские.
   Таксист: – С твоим портретом?
   Фрейзер: – Нет, это наш музыкант.
   Таксист: – Совершенно не похоже.
* * *
   Фрейзер: – Как и у всех волков.
   Рэй: – Такое бывает только в фильмах Диснея.
* * *
   Фрейзер: – Там была сложная история с золотоносной шахтой, бумерангом и бочкой бензина…
* * *
* * *
   – В этой шляпе меня похоронили…
* * *
* * *
* * *
   – О, да. Мне красивые женщины тоже часто подсовывают деньги без моего ведома.
* * *
* * *
* * *
* * *
   – У меня медицинское образование, детские приёмы на меня не действуют.
   Рэй: – Какие приёмы? Я не собираюсь к вам идти!
* * *
* * *
   – Слишком живая для мёртвой.
* * *
* * *
* * *
   Виктория: – Когда?
   Фрейзер: – Сейчас.
* * *
* * *

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →