Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Один самец человека производит за две недели достаточно спермы, чтобы оплодотворить каждую половозрелую женщину на планете.

Еще   [X]

 0 

До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей» также читают:

Предпросмотр книги «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей»

До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

* * *
   Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
* * *
   Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
   – На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
   – Это какой именно?
   – Вон тот, в синем костюме.
   – А, нет, это директор цирка.
* * *
   Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура!
* * *
   Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
   – Дорогой, ты купил свечки?
   – Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.
* * *
   Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:
   – Дорогой за что?
   Муж:
   – Не чавкай!
   Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:
   – Дорогой, а теперь за что?
   Муж:
   – Да как вспомню, как ты чавкала!
* * *
   Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:
   – И после этого меня еще и трахать будут?
* * *
   Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
   – Кто это такая?
   – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
* * *
   Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
   – Ой, глаза, мои глаза…
   – Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.
   Мyж, пpиоткpывая один глаз:
   – Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
* * *
   Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
   – Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.
   Вторая:
   – А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.
   Третья:
   – А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.
   После некоторой паузы первая говорит:
   – Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
   – Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.
   Третья:
   – Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.
* * *
   Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):
   – Оргазм был?
   Жена (тихо, испуганно):
   – Был.
   Муж:
   – Что надо сказать?
   Жена:
   – Спасибо.
* * *
   Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
   – Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
   Побледневший муж ей отвечает:
   – Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?
* * *
   – Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…
   – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
* * *
   Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
   – Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.
   – Я была в кровати.
   – Что ты делала в кровати в такое время?!
   – Получала еще одно мнение, – ответила жена.
* * *
   Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
   – Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
   Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
   Через 2 дня они снова слушают радио:
   – Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
   Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
   – Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
   И тут радио отключилось. Муж:
   – Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
   Жена после долгих размышлений:
   – Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…
* * *
   – От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
   – Какое?
   – Взглянуть во второй раз.
* * *
   Муж как-то говорит жене:
   – Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
   Жена:
   – Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
   Муж:
   – Но ведь награда-то штука баксов!?
   Жена:
   – Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
   Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
   Жена:
   – Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
   Муж:
   – Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!!
* * *
   Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
   – Кто там?
   – Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
   Муж – жене:
   – Кэтрин, к тебе доктор пришел.
   – Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
* * *
   Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
   – Что это? – спрашивает муж.
   Жена как-то нерешительно мнется.
   – Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.
   Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
   – Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
   – Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…
* * *
   – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
   – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
* * *
   Две девушки болтают за жизнь. Первая:
   – А мне тут замуж предложили выйти.
   – Поздравляю! А кто?
   – Родители…
* * *
   Муж – жене:
   – Мне надо расческу купить.
   – У тебя же есть одна.
   – Да в ней зубчик сломался.
   – И что из-за одного зубчика покупать новую?!
   – Так ведь последний.
* * *
   Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
   – Дорогая, а котик наш уже дома??
   – Дома.
   – Передай ему, пожалуйста, трубочку.
* * *
   Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:
   – Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.
   Муж:
   – Но мы же этим не пользовались!
   Управляющий:
   – …
   Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.
   Управляющий:
   – Но, сэр, а еще 250 долларов?
   Муж:
   – Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
   – Но я не спал с вашей женой!
   – Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
* * *
   Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.
   – Сколько дашь?
   – Один доллар…
   – Я серьезно, сколько дашь?
   – Один доллар…
   – Ну, в самом деле, сколько дашь?
   – Ну, один доллар…
   Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:
   – Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
* * *
   – Вы счастливы в семейной жизни?
   – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
   К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
   – Как тебе это удалось?
   – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
   – Да причем здесь кот?
   – Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
   Муж говорит жене:
   – Ну и идиотка же ты!
   – Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *
   Жена мужу:
   – Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
* * *
   Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
   – Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
* * *
   – Не такое уж и плохое дело – брак!
   – Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…
* * *
   Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
   – Галь, сделай мне минет.
   Жена спросонок:
   – Чего у меня нет?
   Муж:
   – Да все у тебя есть, спи давай.
* * *
   Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
   – Где здесь места для беременных?
* * *
   В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
   – Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
   – Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
* * *
   Муж – жене:
   – Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
   – Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
* * *
   Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».
   Ночь. Муж:
   – У меня туз!
   Жена:
   – А у меня шестерка.
   – Но послушай, у меня же туз!
   – А у меня шестерка!
   Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
   – У меня туз! – сообщает жена.
   – А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.
   Жена откидывает одеяло и возмущается:
   – У тебя же тоже туз!!!
   – Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!
* * *
   Официант в ресторане:
   – Мадам, почему ваш муж залез под стол?
   – Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
* * *
   В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
* * *
   Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
   – Ты что тут делаешь?
   Мужик (ритмично покачиваясь):
   – В трамвае еду.
   Муж:
   – Выходи!!!
   Мужик:
   – А мне еще через три остановки.
* * *
   Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
   – Ты что это делаешь?
   Муж отвечает:
   – Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
   Жена:
   – Да хотя бы антенну вставил бы что ли.
* * *
   Молодой супруг с упреком говорит жене:
   – Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
   – Но я ждала этого дня целых два года.
* * *
   Разговаривают соседи:
   – И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
   – Вот лжец! А мне сказал, что только три!
* * *
   – Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
   – В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
* * *
   Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
   – Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
   – Он сел за стол и спокойно поужинал.
   – И вы не почувствовали угрызений совести?
   – Почувствовала… Когда он попросил добавки.
* * *
   Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
   Жена:
   – Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
   Муж:
   – ????
   Жена:
   – А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!
* * *
   – Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!
   – Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…
* * *
   Женатый коллега уговаривает холостого жениться:
   – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!
* * *
   Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
   – Ну, чего ты так убиваешься?
   – Жена ушла к соседу. Уже три дня.
   – Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
   – Вот этого я и боюсь!
* * *
   – За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
   – Вы ходили в театр?
   – Нет, у нас был пожар.
* * *
   Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
   – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
   – Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
   – Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
   Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
   – Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
   Жена:
   – Не хочу…
   Муж:
   – Ну, за красивые глазки!
   Жена:
   – Нет, не хочется.
   Муж:
   – А за целые зубки?…
* * *
   Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
   – Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
   – Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…
* * *
   Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
   – Дорогой, я красивая?
   – Конечно, дорогая!
   Жена:
   – Мне кажется, что грудь маловата…
   Муж:
   – Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
   – И все-же была бы у меня грудь побольше…
   – Я же сказал, ты прекрасна!
   Жена опять свое:
   – Как бы мне грудь увеличить?
   Муж советует:
   – А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
   Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
   – Дорогой, ты думаешь, это поможет?
   Муж:
   – А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!
* * *
   – Почему вы второй раз не вышли замуж?
   – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
   Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
   – Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
   – Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
   Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
   – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
   – Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
   Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
   – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
   – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
   Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
   – Мужик! Ты где?
   Из темноты:
   – Здесь я! Иди сюда!
   – Да где здесь?
   – Ну здесь, на качелях!
* * *
   Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
   – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
   – Нет, любимый.
   – А можно я приведу 5–6 приятелей?
   – Да, любимый.
   – Мы посидим, выпьем…
   – Конечно, любимый.
   Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
   – Извините, я, наверное, ошибся номером!
* * *
   Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»
* * *
   Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.
   1. Что он умер.
   2. Что ему не понравился секс со мной…
   Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
* * *
   – Угадай, в каком ухе зазвенело?
   – В правом.
   – Верно.
   – А что ты загадала?
   – Чтобы ты починил кран.
* * *
   – Почему у тебя в квартире так грязно?
   – Меня муж бережет и не дает ничего делать.
   – Тогда почему он сам ничего не делает?
   – Потому что я его берегу.
* * *
   Жена спрашивает у расстроенного мужа:
   – Чем ты так взволнован?
   – Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
   – Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
   – Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
   – Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?
* * *
   – Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
   – Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
   – Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
   Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
   – Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
   Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
   – Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!
   – Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?
   – А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?
   Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
   – Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
   – Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.
* * *
   Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:
   – Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
   Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
   – Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
* * *
   Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
   – Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
   Муж отмахивается:
   – Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
* * *
   Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
   – Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.
   Жена:
   – Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.
   Муж:
   – Я, вообще-то, с козой и разговаривал…
* * *
   Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
   – Что-то у тебя рожа слишком довольная!
   – Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!
   Жена вытаскивает резиновую куклу:
   – А из шкафа достать ты не догадался???
* * *
   Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
   – Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
   – Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
* * *
   Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
   – Ну как же! Видите, что на ней написано: «…супермягкий и гибкий материал… гнется под углом до 90 градусов…»
   Жена:
   – Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
* * *
   Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
   – Чтоб тебя черт забрал!
   Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
   – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
   – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
   Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
   – Второе: миллион евро.
   Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
   – И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
* * *
   Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
   – Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
* * *
   Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
   – Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
   Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
   – А левый в поpядке?
   – Конечно, милая. Он же без шва!
* * *
   Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
   – Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?!
   – Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
* * *
   – Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
   – Так покажи его мне!
   – Подожди! Я как раз его надеваю.
* * *
   Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».
   Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
   – Сынок, а что вчера было?
   – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
   – А что случилось с мамой, с квартирой???
   – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
   Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
   – Пап, а ты за что деньги получаешь?
   – Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…
   – А за работу?
   – А за работу я выговоры получаю.
* * *
   Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
   – Отойди милая, а то я упаду!
   – Отошла, падай.
* * *
   Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
   – Почему не продал?
   – Да не купили…
   На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:
   – Что случилось?
   – Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет…
* * *
   Муж и жена легли спать. Муж:
   – Спать что ли?
   – Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *
   Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
   – Ну в чем дело? Нам ехать надо!
   – Да не заводится чего-то…
   – Ладно, поехали, заведешь потом!
* * *
   Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:
   – Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.
   Жена смотрит на него и говорит:
   – А ты мне всю жизнь испортил своим мини-х…м.
* * *
   После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
* * *
   Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
   – Слушай, у тебя мужик до меня был?
   – Да нет, дорогой, что ты!
   – А у меня был…
* * *
   Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:
   – Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…
   Жена немедленно реагирует:
   – Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!
* * *
   За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:
   – Сходи, посмотри, что они там делают.
   Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:
   – Ну что ты там увидел?
   – Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.
* * *
   Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:
   – На вот. Твои таблетки от головы.
   – У меня не болит голова!
   – А-а! Ну тогда…
* * *
   Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
   – Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
   – Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
   – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
* * *
   Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает:
   – Дорогой, что с тобой сегодня?
   – Что? Ой, прости… задумался.
* * *
   Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
   – Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.
* * *
   Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых…» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного…»
* * *
   Спорят муж с женой. Муж:
   – Дорогая, ты не права.
   – Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
* * *
   Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
   – Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
   – Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…
* * *
   Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
   – Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
   – И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.
* * *
   Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:
   – Ты что, дорогой?
   – Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
* * *
   Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
   – Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
   Жена отвечает:
   – Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
* * *
   Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
   – Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно…
   – Хммм… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
* * *
   Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
   – Дорогой, наши отношения переходят на рыночные. Ужин стоит 50 руб.
   Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →