Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Зажигалка была изобретена раньше спичек

Еще   [X]

 0 

Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча… (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 19.98 руб.



С книгой «Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…» также читают:

Предпросмотр книги «Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…»

Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


КАК-ТО РАЗ ХОХОЛ, ГРУЗИН, ЕВРЕЙ И ЧУКЧА…

ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

   Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
   – Гру-зын! Гру-зын!
* * *
   В армии командир спрашивает солдат:
   – Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
   – Моя мать – грузинка, товарищ командир.
   – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
   – Понял.
   – Что ты понял?
   – Что мы с Петровым и Ивановым братья.
* * *
   Лежат два грузина в кровати:
   – Вано, ты спишь?
   – Сплю.
   – А что у мине в попе?
   – Щас виниму.
   – Я тэбэ виниму, спи давай.
* * *
   Разговаривают два грузина:
   – Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
   – А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.
* * *
   Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
* * *
   Сын грузина подходит к отцу и говорит:
   – Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?
   – Не с мене, а со мной.
   – Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.
* * *
   Учительница спрашивает маленького Вано:
   – Сколько будет «5 + 5»?
   – Пятнадцать.
   – А сколько будет «10 + 5»?
   – Двадцать.
   – Вано, а кем работает твой папа?
   – Продает бананы на базаре.
* * *
   Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
   – Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?
   – Проститутка, папа.
* * *
   – Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?
   – Сирожа.
* * *
   – Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?
   – Нет, но сам процесс…
* * *
   Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
   – Это что, кефал?
   Продавец, отгоняя тучу мух:
   – Зачем, кефал, дорогой, форел.
   – Живой?
   – Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
   – Почему не шевелится?
   – Спит.
   Покупатель принюхивается:
   – А почему пахнет так?
   – Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?
* * *
   Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:
   – Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
   – Да, по телевизору видел.
   – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.
   Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
   – Эй, Гога, ты что ешь?
   – Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.
   – А что он зеленый такой?
   – Не знаю.
   – А где взял, палкой поймал?
   – Нет, он сам припрыгал.
* * *
   Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
   – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
   – Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?
* * *
   В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.
   Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
   – Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
   Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
   – Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.
* * *
   Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»
* * *
   Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:
   – Кто это?
   – Не бойтэсь, это мы – дэльфины.
* * *
   Спрашивает внук старого деда-грузина:
   – Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
   – Женщина и охота.
   – А за кем ты охотился?
   – За женщинами.
* * *
   Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:
   – Что, гризли?
   – Зачем гризли, так задушили.
* * *
   Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
   – Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
   – Нет.
   – Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
   Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
   – А что же ты мне деньги предлагал?
   – Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
* * *
   Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
   Инструктор говорит стажеру:
   – Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
   – Конечно, старый.
   – Дурак, тормозить надо.
* * *
   Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:
   – Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать…
   К ней подходит грузин и говорит:
   – Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?
* * *
   Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:
   – Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
   К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:
   – Шашлык?
   – Шашлык.
   – Свежий?
   – Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.
* * *
   Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
   – Принеси, да!
   Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:
   – Принеси, да!
   Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:
   – Принеси, да!
   Собака:
   – Достал, да!
* * *
   Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:
   – Мужчина, продай сокола.
   – Это не сокол, а кукушка.
   – Продай сокола.
   – Забирай.
   Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:
   – Ку-ку, ку-ку.
   – Какой, какой, самый большой выбирай.
* * *
   Разговаривают два грузина:
   – Видел, дэвушка мене улыбнулась?
   – Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.
* * *
   Разговаривает девушка с грузином:
   – Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!
   – А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!
* * *
   Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:
   – Эх, женщин хочется.
   – Так у тэбя же жена есть?
   – Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.
* * *
   Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
   – Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
   На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
   – Дорогая, а ты читала Рафаэля?
   – Нет.
   – Тогда в койку!
* * *
   У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.
   – Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.
   Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.
   – Будэт тэбэ мальчик.
   – Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
   – Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.
   – Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.
   – Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.
   Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:
   – Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый… Какой получится, такой и получится.
* * *
   В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:
   – Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?
   – Что-нибудь написать?
   – Да. Дорогому Гоги.
   – Вам его в коробку уложить?
   – Вот глупый, я его здесь съем.
* * *
   Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
   – Мне одну порцию авхледиани.
   – Но это невозможно.
   – Почему?
   – Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
* * *
   В грузинской школе учительница объясняет детям:
   – Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.
* * *
   Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:
   – Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?
   – Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.
   – Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.
* * *
   Учительница в грузинской школе:
   – Скажи, Вано, что такое ос?
   – Ос – большой мух.
   – Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.
* * *
   Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
   – Дэвушка, чего ты молчишь?
   – Хочу и молчу.
   – Вот странная, хочет – и молчит.
* * *
   Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
   – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
   – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
* * *
   У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:
   – Вы храпите ночью?
   – Почему только ночью, я и днем храплю.
* * *
   Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего… Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:
   – Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!
* * *
   В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:
   – Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?
* * *
   В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
   – Шпрехен зи дойч?
   – Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
* * *
   Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
   Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
   – Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
   – Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
* * *
   Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин взрывается:
   – Ну чем, чем лучше?
   – Чем армяне.
* * *
   Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
   – Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.
   Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
   – Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
   – Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
   – И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
   – А так еще лучше!
* * *
   У одного грузина спрашивают:
   – Что такое дружба народов в понимании грузинов?
   – Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
* * *
   У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
   – Грузины.
   – А почему грузины?
   – А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
* * *
   Грузин на базаре продает яблоки:
   – Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
   К нему подходит мужчик и говорит:
   – Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
   – Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
* * *
   В овощном магазине очередь за огурцами.
   Одна покупательница:
   – Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
   Другая:
   – А мне потоньше и подлиннее.
   Третья:
   – А мне покрупнее и с пупырышками.
   Подходит очередь грузина:
   – А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.
* * *
   Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
   – Сам, сама, сам, сама…
   К нему подходит покупатель и спрашивает:
   – Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
   – Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
* * *
   Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
   Одного грузина спросили:
   – Лучше быть дураком или лысым?
   – Дураком – не так заметно.
* * *
   Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
   – Ты не откажешься переспать со мной?
   – Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
   – Ты никогда не спала с мужчиной?
   – Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
   Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
   Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
   Логопед-грузин:
   – Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
   Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а…»
   Доктор выходит, моет руки и говорит:
   – Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.
* * *
   Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
   – Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
   Обвиняемый грузин:
   – Но, ваша честь…
   Судья (шепотом):
   – Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

   – Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.
   Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:
   – Ну что, родила?
   – Родила, Абраша!
   – Черный?
   – Черный!
   – Трубку курит?
   – Нет, трубку не курит!
   – Слава Богу!
* * *
   Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:
   – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
   Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».
   Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
   – Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?
   Абрам ответил:
   – Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!
* * *
   Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
   – Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
   – Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
   – Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
   – Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
   Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
   – Изя, таки, чем все закончилось?
   – Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
   – И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
   – Шо, паклю в мазуте увидел?
   – Нет.
   – Фуражку железнодорожника?
   – Нет.
   – Шпалы посреди двора?
   – Да нет же!
   – Ну так шо же?
   – Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
* * *
   У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
   – Скажите, рабби, что мне делать?
   Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
   – Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.
   Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
   Раввин снова полистал свои книги и сказал:
   – Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
   Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.
   Раввин снова полистал свои книги и сказал:
   – Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
* * *
   Разговаривают две еврейки:
   – Сарочка, вы потеете под мышкой?
   – Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
* * *
   Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
   – Поезжай медленнее!
   Теща отвечает:
   – Поезжай быстрее!
   Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
   – Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
* * *
   Встретились два еврея:
   – Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
   – Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?
* * *
   Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
   – Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
   Идут дальше:
   – Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
   Идут дальше:
   – Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
   – Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
   – О!
* * *
   Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →