Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

В XIX и начале XX века удаление всех зубов и замена их на вставные было популярным подарком на 21-летие.

Еще   [X]

 0 

Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров» также читают:

Предпросмотр книги «Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров»

Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

* * *
   Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
   – А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?
   Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
   – Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
* * *
   В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
   – Кто там?
   – Не бойтесь, не гости.
* * *
   Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
   – Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
* * *
   – Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
   – Один ум хорошо, а два – лучше.
* * *
   Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
   – И чем это вы тут занимаетесь?
   – А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
   – Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
* * *
   Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
   – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…
* * *
   В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
   – Ну что, где наш белый медведь?
   – Сейчас будет здесь.
   Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
   – Да вы что, какой же это белый медведь?
   Пес испуганным голосом:
   – Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
* * *
   Звонок в милицию:
   – Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
   – Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
* * *
   Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:
   – Вы почему без шлема?
   Байкер оборачивается и говорит:
   – Шлем, ты что, упал?
* * *
   У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
   – Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
* * *
   – Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
   – Было бы опасно, я бы не ходил.
* * *
   Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
   – Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?
   Психолог ему отвечает:
   – По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
* * *
   Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
   – Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
   – А ты кто такой вообще, мужик?
   – Я милиционер.
   – А ты морской или сухопутный?
   – Да вроде бы сухопутный.
   – Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
* * *
   Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
   – Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?
   Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
   – Не знаю, я нездешний.
* * *
   Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:
   – Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
   – У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!
* * *
   Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
   – Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
   – Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
* * *
   Выходит милиционер из Эрмитажа:
   – Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!
* * *
   Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
   – Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…
   – Пишите заявление.
   – Дело в том, что я не могу…
   – Почему?
   – Бумажник был найден моим внуком.
   – В чем же дело в таком случае?
   – Так найдите же моего внука!
* * *
   Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
   – Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
   – Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
* * *
   Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
   – А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
* * *
   Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
   – На какой улице ты живешь?
   Девочка обиженно смотрит на него:
   – Я живу не на улице, а дома!
* * *
   Приходит мужик в милицию и объясняет:
   – Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.
   Милиционер интересуется:
   – А вы ходили к его родителям?
   – Ходил, говорил с его отцом.
   – И что он сказал?
   – Сказал: «Иди к чертям собачьим!»
   – И что вы сделали?
   – Как что? К вам пошел.
* * *
   Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
   – Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
   Милиционер ему в ответ:
   – Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
* * *
   – Вы говорите, что я красивый?
   – Да, красивый.
   – А так красивый?
   – И так красивый.
   – А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?
   – И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * *
   Один мент рассказывает другому:
   – Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
   – А в какой город?
   – Баден-Баден.
   – Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
* * *
   Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
   – Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
   – Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
   – Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
* * *
   Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:
   – Дело.
   – Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.
   Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
   – Дело.
   Наркоман, переворачивая руку:
   – Да! И еще какое дело!
* * *
   Встречаются два друга. Один другому:
   – У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
* * *
   Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
   – Здесь купаться запрещено.
   – Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
   – Но раздеваться же здесь не запрещено.
* * *
   Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:
   – Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
   Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
   – Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
* * *
   Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:
   – Есть тут кто?
   Замогильный голос из колодца:
   – Не-е-ет нико-о-ого…
   – А может, гранату кинуть?..
   – Так ведь нет нико-о-ого!
* * *
   Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
   – Иванов Петр Петрович.
   – Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
   – Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
   – Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
* * *
   Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
   – Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
* * *
   Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
   – Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
   Мужик ему миролюбиво отвечает:
   – Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
* * *
   Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
   – Ты чо, козел, совсем страх потерял?
   Мужик:
   – Глаза боятся – руки делают…
* * *
   Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
   – Кто там?
   – Открывайте, это милиция!
   Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
   – Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
   – Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!
* * *
   Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
   – Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
   Подходит к нему милиционер:
   – Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.
   – Да как же нет, вон у нее свет горит.
   Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
   – Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
* * *
   Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *
   В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
   «Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».
* * *
   Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
   – Ну, рассказывайте, за что человека избили.
   Полковник рассказывает:
   – Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
   – С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?
   – Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
* * *
   Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:
   – За что сидишь?
   – Народ умышленно СПИДом заражала…
   Мент к следующей:
   – А ты за что?
   – А я сифилисом умышленно заражала…
   Мент к третьей:
   – Ну, а тебя за что посадили?
   – За браконьерство.
   Ну, мент обрадовался, трахнул ее и спрашивает:
   – Как же ты за браконьерство-то села?
   – Да в пруду подмылась, так все рыбы передохли…
* * *
   В отделении раздается звонок:
   – Алло, это милиция? Скорее помогите!
   – Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?
   – Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!
   Дежурный с удовольствием заявляет:
   – Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую. Вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!
* * *
   Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
* * *
   Сержант ГИБДД Козлов А.С, находясь на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
* * *
   В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
* * *
   Беседуют два милиционера. Один спрашивает:
   – Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?
   Друг ему отвечает:
   – Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.
   Милиционер ему задумчиво говорит:
   – Ну и как же меня тогда называть люди будут?
   Друг ему радостно:
   – Да очень просто: бизнесмент.
* * *
   Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
   – Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер!
   Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:
   – А что, разве кто-то из наших тебя заказывал?
   Убийца ему в ответ, несколько растерянно:
   – Да вроде не вы заказывали…
   Дежурный, еще равнодушнее:
   – Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?
* * *
   Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не добыл, на улице ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возьмись несется шестисотый на бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его. Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы, а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся, говорит:
   – Товарищ генерал, разрешите доложить…
   – Доложи, доложи… Только отделения не перепутай!
* * *
   Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:
   – Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
   Милиционер удивился:
   – Почему это вдруг?
   Пьяный печально разъяснил:
   – Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
* * *
   Обращается мужик в милицию:
   – На меня напали и ограбили таджики!
   Милиционер:
   – Почему вы уверены, что это были таджики?
   Мужик:
   – Так они же были в своих национальных одеждах!
   Милиционер:
   – В каких еще национальных одеждах?
   Мужик:
   – Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
* * *
   Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре, и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…» Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:
   – Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!
* * *
   Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
* * *
   Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:
   – Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было, и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.
* * *
   Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
* * *
   Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
   – Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
   – Сейчас выезжаем на помощь.
   Через несколько минут:
   – Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
* * *
   – А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает…
* * *
   Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
   – Эй мужик, вставай и пошли со мной!
   – Чего это?
   – Ты пьян!
   – Я не пьян… Я медитирую!
   – Что??!!
   – Ну, жду когда откроется третий глаз.
   – А зачем?
   – А затем, что как добраться домой два других не видят!!!
* * *
   Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:
   – Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!
* * *
   Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:
   – Вот это тебе! Попугай…
   Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:
   – Ну и что? Вот и попугал!
* * *
   – Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
   – Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
   – Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
   – Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
   – Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
   – Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
   – Поздравляю! А как там бомба?
   – Все нормально, бомбу перепрятали…
   – Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
* * *
   В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:
   – Эй, агроном, вставай, приехали!
* * *
   Милиционер останавливает водителя и спрашивает:
   – Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?
   – Ну как же, конечно! Скотина на дороге!
   – Ну и где же этот знак устанавливают?
   – Да за 100 – 150 метров от поста ГИБДД.
* * *
   Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
   – Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
   – На лекцию.
   – Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
   – Моя жена.
* * *
   Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
   – Документы!
   Старик ему в ответ:
   – Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
   – Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
   Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
   – Иди сюда.
   Поднял старик хвост ишаку и говорит:
   – Вот, в бардачке возьми!
* * *
   С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну просто убит горем.
   Другой занял предпоследнее, утешает первого:
   – Да второе место для страны – тоже круто!
   Первый:
   – Если б первое занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
   – А что, она какая-то особенная?
   – Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!
* * *
   Из нового Уголовного кодекса РФ:
   – кража до 10 000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;
   – кража от 100 00 до 1 000 000 долларов, наказание – СИЗО, затем освобождение;
   – кража свыше 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде, затем извинения.
* * *
   Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала посоветовались с его женой. Жена выслушала и заявила:
   – Не надо, книга у него уже есть.
* * *
   Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
   – Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
   Милиционеры:
   – Да никто и не собирался тебя бить.
   – Что, брезгуете?
* * *
   Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:
   – Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
   Второй отвечает:
   – Не знаю.
   Первый:
   – Дурак! Нужно пять человек!
   Второй:
   – Это еще почему?
   Первый ему объясняет:
   – Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.
   Второй мент думает минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
   – Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!
   Первый удивляется:
   – Как это девять?!
   – Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!
* * *
   Москва в 1970-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Полковник их спрашивает:
   – Где взяли?
   – На Красной площади!
   – А за что?
   – За антисоветскую агитацию…
   – Молодцы! А что он листовки разбрасывал?
   – Нет…
   – А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
   – Нет…
   – Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
   – Не-а…
   – Так за что ж вы его тогда взяли?
   – Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
* * *
   Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:
   – Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!
   Мужчина ему в ответ:
   – Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…
   Милиционер, яростно:
   – Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
* * *
   Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
* * *
   В магазинах США появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
* * *
   В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
   – А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
   Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
   – У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу…
   Половой в отчаянии подходит со счетом к гибэдэдэшнику и слышит:
   – Это что?
   – Счет.
   – А деньги?
* * *
   Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:
   – Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?
   – Не знаю, я с вами раньше не встречался.
* * *
   Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
   – ???
   – А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
   – !!!
   – Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
   Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
* * *
   Цитата из милицейского отчета:
   «Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
* * *
   Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГИБДД. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит». Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
   – Ну и куда же ты крадешься?
* * *
   Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
   – Это вот этих-то и ищите?
   Мент:
   – Да! Их самых!!!
   Вовочка:
   – Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???
* * *
   Из новых правил дорожного движения.
   Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* * *
   Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:
   – Оружие, наркотики в доме храните?
   – Нет, как же можно!
   Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.
   – Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.
   – Да какое же это оружие?
   – Что? Это не оружие? А что же тогда?
   – Это просто калькулятор.
   – Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…
   – Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.
* * *
   Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
   – О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
   – Я думал – проскочу.
   Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:
   – А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?
   – А я думал – хрен он у меня проскочит.
* * *
   – Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
* * *
   Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.
   Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.
   P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.
* * *
   Репортаж из будущего.
   Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
* * *
   Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
   – Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?
   Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:
   – Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…
   Парень ему в ответ:
   – Ну, а голуби же ходят!
   Мент:
   – Голуби это же птицы мира!
   Парень:
   – Ну, а мой индюк войны что ли хочет!
* * *
   Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
   – Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.
* * *
   Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
   – Чем вы это тут занимаетесь?
   Парень:
   – Что, не видишь? Журнал читаю.
   Полицейский:
   – А она?
   Парень:
   – Носки вяжет.
   Полицейский:
   – А сколько тебе лет?
   Парень:
   – Девятнадцать.
   Полицейский:
   – А девушке?
   Парень (смотрит на часы):
   – Через десять минут будет восемнадцать.
* * *
   Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
* * *
   Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, украсть по всему подъезду лампочки по три рубля.
* * *
   Налоговая инспекция беседует с новым русским:
   – Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была вольво, вторая – мерседес, а третья – джип.
   – Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!
* * *
   Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:
   – Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю…
   Милиционер радостно:
   – А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →