Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Еще   [X]

 0 

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков» также читают:

Предпросмотр книги «Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков»

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

* * *
   Урок литературы. Учитель спрашивает:
   – Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?
   Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:
   – А ее че читать надо было???
   Учитель:
   – Ну да…
   – А я переписал!!!
* * *
   Дочь учится на повара. Мать:
   – А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
   Дочь (сквозь слезы):
   – Нас заставляют…
* * *
   Рекламный ролик:
   «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
   Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»
* * *
   Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
   – Пап, скажи, что такое политика?
   – Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
   – Понятно?
   – Нет.
   – Ну тогда иди спать.
   Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
   – Пап, я понял, что такое политика.
   – Ну, расскажи.
   – Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
* * *
   Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
   – Чего ревешь, мать твоя женщина?!
   Девочка отвечает:
   – Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
* * *
   Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
   – Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
   Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
   – Не туда попали.
* * *
   – Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?
   – Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
* * *
   – Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
   – Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
* * *
   Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
* * *
   – Привет, сосед, как там ваш малыш?
   – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
   – А как Лена?
   – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
* * *
   Отец спрашивает сына:
   – Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
   – Да, папа, милиция.
   – А почему?
   – Не знаю. Привлекает и привлекает.
* * *
   Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
* * *
   Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
   – Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
   Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
   – Доченька, где ты была?!!
   – Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
* * *
   – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
   – Мы играем во взрослых.
* * *
   Муж – жене:
   – Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
* * *
   Папа Карло:
   – Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
* * *
   Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
   – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…
   Отец:
   – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
* * *
   Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
   – Сапер летит.
   Внук:
   – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
   Дед:
   – Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
* * *
   Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
   – Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
   Девочка робко отвечает:
   – Спасибо.
   – А кто тебе его подарил?
   – Дед Мороз.
   – Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
   Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
   – А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
   – Спасибо, девочка.
   – А кто вам его подарил?
   – Мне тоже Дед Мороз!
   – Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
* * *
   Идут мама с дочкой:
   – Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
   – Будешь, обязательно будешь.
   – Зачем же тогда жить?
* * *
   На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:
   – Мария Петровна, а что означает это слово?
   Учительница ему отвечает:
   – Коля, посмотри в словаре.
   Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:
   – Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.
* * *
   Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
   – Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…
* * *
   Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
   – Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
   – Шея!
   – Копчик!
   – Пятка!
   Вовочка тихо, философически говорит:
   – Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!
* * *
   Медсестра в роддоме:
   – Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
   – Второй.
   – Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
   – Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…
   – Такие тяжелые были роды?
   – Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
* * *
   Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
   – Что будете заказывать?
   – Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
   – Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
   – Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
   Девочка несется на кухню:
   – Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
   – Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
   Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
   – Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
* * *
   Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:
   – Почему ты опять опоздал, Петров?
   – Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.
   Учительница вздыхает и говорит:
   – Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
   – А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
   – Так почему же ходишь?
   – А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
* * *
   – Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
   – Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
   Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
   – Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?
* * *
   Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
   Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
   – Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
   Бабушка улыбается и говорит:
   – Конечно же я помню это!
* * *
   Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
* * *
   Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
   – Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…
* * *
   В зоопарке:
   – Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
   – Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
* * *
   Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
* * *
   Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:
   – Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?
   – Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.
   – Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?
   – Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.
* * *
   Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
* * *
   – Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
   – Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
* * *
   Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
   – Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
   – Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
* * *
   Маленького мальчика спрашивают:
   – У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
   Мальчик отвечает:
   – Пять с половиной.
* * *
   Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
   – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
   – Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
* * *
   Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
   – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
   – Пап, зависть – плохое чувство.
* * *
   Вовочка:
   – Я люблю естественных девушек.
   – Это как?
   – Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
* * *
   В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
   – Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?
   Школьники хором:
   – Базара нет.
* * *
   Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
   – Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!
* * *
   Два мужика разговаривают:
   – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
   – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
* * *
   Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
   – Вовочка, что случилось?!
   – Друзья приходили…
   – А где рояль?!
   – Послушать дал…
* * *
   Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
* * *
   В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
   – Ты почему опять опоздал, Петров?
   – Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
* * *
   – Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
   – С чего это?
   – Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
   – Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
* * *
   Молодой папаша говорит утром жене:
   – Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
   – Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
* * *
   Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
   На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
* * *
   В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
   – Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
   – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
* * *
   Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
* * *
   В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
* * *
   Солдат подходит к командиру:
   – Мне в отпуск надо – жена родить должна…
   Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
   – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
   – Через девять месяцев узнаем.
* * *
   – Алло! Это секс по телефону?
   – Да, мой сладкий!
   – Теть Тань, маму позовите!
* * *
   Учитель:
   – Прекратите пересылать друг другу записки.
   Ученик:
   – Это не записки. Это мы в карты играем.
   Учитель:
   – О, тогда извините.
* * *
   Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
   – Как размножаются растения?
   – Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
* * *
   Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
   И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
   – Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.
   – А папа кто? – спрашивает коварный дед.
   – Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.
   Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
   – А дедушка – старый козел.
* * *
   Сын ссорится с родителями:
   – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
   Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
   – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
   – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *
   Ребенок – матери:
   – Мам, а дай мне ириску!?
   Возмущенная мать:
   – Попа слипнется!!!
   – Мам… я ее в рот положу…
* * *
   – Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
   – Партизаны там…
* * *
   Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
   – Папа, а почему у тети такой большой животик?
   – Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.
   – Папа, а ребенок там не задохнется?
* * *
   Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
   – Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.
   Отец возмущается:
   – Вот еще! Не пойду, что я там забыл?
   – Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!
* * *
   Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
   – Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…
* * *
   На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
   – Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
* * *
   – Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
   – Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
* * *
   Мать утром будит сына:
   – Сынок, вставай, пора в школу.
   – Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!
   – Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.
* * *
   – Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
   – Почему?
   – Я им вчера пообещал.
* * *
   Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
* * *
   – Папа, а что такое зима?
   – Посмотри в морозильнике.
* * *
   Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
   – Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
   Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
   – Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.
* * *
   Учительница:
   – Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
   – Да, Марь Иванна, как своих родителей.
   – Почему?
   – Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
* * *
   Маленькая девочка плачет ночью:
   – Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
   Мама в ответ:
   – Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…
* * *
   В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
   – А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
   – История вашей семьи меня не интересует.
* * *
   В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
   – Эй, топай отсюда, тетка!
   Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
   – Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
   Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
   – Здорово, братва!
   – Здорово, директор!
   – А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
* * *
   – За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.
   – А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
   – От 10 до 15 с конфискацией…
* * *
   – Девочка, а как тебя зовут?
   – Жучка.
   – А почему такое имя странное?
   – Да просто родители собачку всегда хотели…
* * *
   С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
* * *
   Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
   – В наше время за такие оценки били ремнем.
   – Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
* * *
   Приходит сын к матери и говорит:
   – Хочу жениться!
   – Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
   Сын в шоке:
   – Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
   А мать отвечает:
   – Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!
   – Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
   – Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
* * *
   Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
   – он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
   – его начала возбуждать Снегурочка;
   – он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
   – кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
   – он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
* * *
   Подходит сын к матери и спрашивает:
   – Мама, а на кого я похож?
   – На меня, сынок!
   – А ты на кого похожа?
   – На твою бабушку, конечно…
   – Ну а бабушка-то на кого похожа?
   – На прабабушку.
   – Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
* * *
   Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:
   – Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…
   На что старая учительница ей замечает:
   – Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.
* * *
   – Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
* * *
   Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
* * *
   Отец спрашивает у своего сына:
   – Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?
   Сын:
   – Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.
* * *
   Вовочка:
   – Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
   – Зачем?
   – Физрука обвести.
* * *
   Разговор с трехлетней дочкой:
   – Как петушок говорит?
   – Ку-ка-ре-ку!
   – Как коровка говорит?
   – My-у!
   – Как лягушка говорит?
   – Ква-ква!
   – Как козочка говорит?
   – Ме-е!
   – Как хрюша говорит?
   – Спокойной ночи, девочки и мальчики.
* * *
   Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
   – Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
   Пауза. Истерический женский голос в зале:
   – Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
* * *
   Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».
   – Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
   Вовочка шепчет:
   – Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
* * *
   Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:
   – Что вы там такое обсуждаете?
   Одна девочка говорит:
   – Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.
* * *
   – Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?
   – Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
* * *
   Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
   – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
   Тут сын интересуется:
   – А как это он его выковал?!
   – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
* * *
   – Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
   – ОПА! А я думал, вы немые!
   Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
   – Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
* * *
   – Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
   – А, х…й его знает.
* * *
   Вождь индейцев поучает своего сына:
   – Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
* * *
   – Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
* * *
   Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
   – Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
   – Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!
   – Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
   И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
   – Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
   И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
   – Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
* * *
   Маленький Нострадамус маме:
   – Мама, а что у нас сегодня на обед?
   – А то ты не знаешь…
* * *
   – Папа, знакомься, это Света.
   – Отлично! А ты кто?
* * *
   Учительница на уроке:
   – Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
   Голос из класса:
   – Да нас здесь столько и не наберется.
* * *
   Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
   – А что это у слоника между ног болтается?
   Подумав, мама отвечает:
   – Да так, мелочь.
   Отец, гордо подмигивая сыну:
   – Видал, как я ее разбаловал!
* * *
   – Сынок, выпей со мной.
   – Ну, пап.
   – Но я же с тобой уроки делал!
* * *
   – Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
   – Еще!!!
* * *
   Мама спрашивает сына:
   – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
   – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
   – Мама, а что это по телевизору показывают.
   – Это, доченька, птичек убивают.
   – А зачем?
   – Чтобы не болели.
* * *
   Мать говорит отцу:
   – Кажется, у нас скоро будет ребенок.
   – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
   – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
* * *
   Жена учит мужа:
   – Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
* * *
   Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
   – Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
   Сын передал все матери, мать говорит:
   – Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
* * *
   Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:
   – А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
   – Вы издеваетесь?
   – Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
* * *
   – Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
   – Так я и знал, что он плохо кончит!
* * *
   – Папа, можно тебя на пару слов?
   – Только коротко и быстро!
   – 100 баксов.
* * *
   Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
   – Который ваш?
   – А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * *
   Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
* * *
   – Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.
   – Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
   – Вот этого-то я и боюсь…
* * *
   На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
   – Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?
   – Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
* * *
   Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
   – Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
   – А вот мой дедушка дожил до ста лет.
   – Это потому, что он не ел столько сладкого.
   – Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
* * *
   Сын спрашивает у мамы:
   – Мама, а почему у папы так мало волос?
   – Потому что он много думает.
   – А почему у тебя так много волос?
   Мать злобно:
   – Сиди давай и ешь кашу.
* * *
   Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
* * *
   – Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
   – Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
* * *
   Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
   – Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →