Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

В Японии всего 2 \% усыновлений приходится на детей, остальные 98 \% – на людей мужского пола в возрасте от 25 до 30 лет.

Еще   [X]

 0 

Шагом марш!!! Анекдоты про армию (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Шагом марш!!! Анекдоты про армию» также читают:

Предпросмотр книги «Шагом марш!!! Анекдоты про армию»

Шагом марш!!! Анекдоты про армию

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Шагом Марш!!! Анекдоты про армию

* * *
   В армии происходит разговор:
   – Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров – идиот?
   – Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
* * *
   Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
   – Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
   – А куда же вы свою большую зарплату деваете?
   – Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
   – Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
   Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
   – Ну что, поручик, опять деньги кончились?..
* * *
   Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
   – И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».
* * *
   На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
   – Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
   – Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
   И с задумчивой улыбкой добавляет:
   – А я завтра трезвый буду…
* * *
   Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:
   – Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».
   – «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.
* * *
   Генерал отчитывает лейтенанта:
   – Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
   – А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
   – И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
* * *
   Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:
   – Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
   – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
   – Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
   – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
   – М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
* * *
   Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:
   – Быстрее, быстрее!
   А второй, наоборот, твердит:
   – Медленнее, медленнее!
   Наконец сержант не выдерживает и говорит:
   – Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
* * *
   По телевидению в новостях сообщают:
   «Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».
   Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
   – Жениться что ли, – шепчет суфлер.
   – ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
   – Да денег нет, – шепчет суфлер.
   – ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
   – Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
   – НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
* * *
   Внук спрашивает своего деда-генерала:
   – Дедушка, а ты скоро умрешь?
   – А почему тебя это интересует?
   – Да военный оркестр послушать захотелось…
* * *
   Разговор в армии:
   – Ты кто?
   – «Дед», а ты?
   – Генерал-полковник.
   – Тоже неплохо…
* * *
   В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
   – Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
   – Пять часов.
   – Как так?
   – Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
* * *
   Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:
   – Где-то я вас видел? В русско-финскую?
   – Тогда еще мои родители не родились!
   – Под Сталинградом?
   – Я тогда еще не родился!
   – Вьетнам?
   – Я тогда еще в школу ходил!
   – А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
* * *
   Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
   – Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
   – Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!
* * *
   Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
   – Поручик, приезжайте ко мне на чай.
   – Да мне и дома не плохо.
   – У меня варенье вкусное.
   – Наташа, я же не люблю сладкого.
   – Ну, приезжайте – трахнемся!
   – Намек понял.
* * *
   Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
   – Мне понравился солдат, который подбил танк.
   Машенька говорит:
   – А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
   Вовочка говорит:
   – А мне больше всего понравился толстый наркоман.
   – Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
   – Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
   Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
   – Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
   – Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
* * *
   Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
   – Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
   Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
   – Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
* * *
   Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:
   – Первый танк, пошел!
   Первый танк начинает двигаться с места.
   – Второй танк, пошел!
   Второй танк двигается.
   – Третий танк, пошел!
   Третий танк ни с места.
   – Третий танк, пошел!!
   Та же реакция.
   – Третий танк, пошел… Вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
   Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
   – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
* * *
   Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
   – Где был? – спрашивает Ржевский.
   – Играл.
   – Ну и как игра?
   – Проигрался.
   – Много?
   – Триста тысяч.
   – Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
   – А ты думаешь, что я в руках несу?
* * *
   Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
   – Вон генерал с женой, а вон его любовница.
   – Вон полковник с женой, а вон его любовница.
   Жена спрашивает:
   – А твоя тоже здесь?
   – Вон она, – скромно показывает лейтенант.
   – Гм, а наша-то – самая симпатичная!
* * *
   Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
   – У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
   – Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
   – Но, поручик, так можно и пощечину получить!
   – Можно! А можно и впендюрить.
* * *
   Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
   – Что же, товарищ генерал, придется отступать.
   – Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
* * *
   Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
   – Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
   – Детей? Нет… Но сам процесс!..
* * *
   К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
   – Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
   – Тогда передайте ей, что я не приходил.
* * *
   Полковник отдает приказ:
   – Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…
   Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
   – Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
* * *
   Генерал на плацу кричит:
   – Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
* * *
   Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
* * *
   Генерал читает солдатам нравоучение:
   – Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
* * *
   Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
   – …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
* * *
   Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
   – Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
   – Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
* * *
   Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
   – Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
* * *
   На балу во время очередной мазурки.
   – Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
   – Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
* * *
   Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
   – Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
   Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
   – Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
   – Ничего, они мне теперь не понадобятся!
* * *
   Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
   – А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
   – Почему только на танках?
   – Я видел, там две такие большие собаки ходят…
* * *
   Генерал приходит к врачу и говорит:
   – Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!
   Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
   – А теперь как?
   – Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
   – Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
* * *
   На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
   – Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
   Курсант вытягивается в струнку и говорит:
   – Исправлю, товарищ полковник!
   – То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
* * *
   Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
   – Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.
* * *
   Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:
   – Что вы можете сказать против ваших командиров?
   – У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
* * *
   Командир построил роту на плацу:
   – Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
   – Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
* * *
   Лейтенант построил роту и командует:
   – Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
   Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
   – Что это такое?
   Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
   – Это опытный образец новой антирадарной установки!
   Генерал:
   – Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
* * *
   В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
   – Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
* * *
   Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:
   – Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!
* * *
   Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
* * *
   Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:
   – Скажите, сержант, крокодилы летают?
   – Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.
   – А мне кажется, что летают.
   – Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.
   – Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.
   Подзывает полковника и снова спрашивает:
   – Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?
   – Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.
   – Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!
* * *
   Лейтенант – дневальному:
   – Если меня будут спрашивать, я у командира части.
   – А если спросит командир части?
* * *
   Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:
   – Сержант, срочно остановите поезд!
   – Поезд, стой, раз-два!
* * *
   Полковник вызвал старшину и говорит:
   – У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
   Старшина построил роту и командует:
   – Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!
* * *
   Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
   – Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
   – Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
   – А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
* * *
   Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.
* * *
   Командир несет раненого на себе. Тот стонет:
   – Брось командир, брось.
   – Да не меня, а рацию!
* * *
   Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
   – Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
* * *
   Майор проводит внушение:
   – Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?
   – Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.
* * *
   Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
   – Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
   – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
* * *
   Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:
   – Пусть один из вас снимет с меня фуражку.
   Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:
   – Опять промазал! Три наряда вне очереди!
* * *
   Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.
   Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.
   Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.
   Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
   – Все, хватит.
   – В чем дело? – спрашивают его генералы.
   – Меру надо знать.
* * *
   Два майора разговаривают между собой:
   – Как дела?
   – Ужасно!
   – Что такое?
   – Да жена мне изменяет с генералом!
   – Да-а, нехорошо.
   – Правда, я в это время сплю с генеральшей.
   – Ну это же другое дело!
   – Но… Оба моих сына – от него.
   – Да-а, это нехорошо.
   – А у него оба сына – от меня.
   – Ну это же другое дело!
   – Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
* * *
   На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
   – Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
* * *
   Командир роты был в ярости.
   – Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
   – Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *
   Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
   – Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *
   Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
* * *
   Рядовой был вызван к командиру:
   – Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
   – Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.
* * *
   Командир роты выговаривает солдатам:
   – Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
* * *
   Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:
   – Ну и где ты был?
   – На похоронах.
   – А почему синяк под глазом?
   – Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
* * *
   Приказ по пограничной заставе:
   «Часовых подобрать по размеру валенок!»
* * *
   Командир:
   – Сегодня будут танцы!
   Солдаты:
   – Ура!
   – Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
* * *
   Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
   – Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!
* * *
   В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
* * *
   Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
   – Эй вы, быстро п…дуйте обратно!
   Стоящий рядом замполит:
   – Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
   Командир роты:
   – Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!
* * *
   Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
   – Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
   Сержант подходит к командиру и говорит:
   – Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
   – Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
   – Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
* * *
   Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:
   – Спокойно, Васенька, спокойно.
   Мимо проходит женщина и говорит:
   – Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!
   – Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!
* * *
   Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:
   – Что, клапана стучат?
   – Нет, где-то течет.
* * *
   Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
   – Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
* * *
   Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
   – Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
* * *
   Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:
   – Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!
   – Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.
* * *
   Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту:
   – Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
   – Пристрелить…
* * *
   Старшина отчитывает солдата:
   – Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
   – Ага.
* * *
   Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами:
   – Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
   Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
   – Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.
   Англичанин говорит:
   – А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.
   – Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.
* * *
   На занятии капитан спрашивает у курсанта:
   – Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?
   – Проснуться, товарищ капитан!
* * *
   На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:
   – По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!
   – Молодец, Петров!
   – Только у него есть один недостаток.
   – Какой?
   – Он их все принимает сразу.
* * *
   Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
   – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
   – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
* * *
   К командиру роты заходит старшина.
   – Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.
   – Откуда вы знаете?
   – А у меня кто-то косметичку спер.
* * *
   Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:
   – Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.
   – Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.
   – Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!
* * *
   Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
* * *
   – Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
   – Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
   – Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»
* * *
   Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:
   – Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие.
   – Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!
* * *
   Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:
   – Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!»
   Увидишь – она сама тебя выставит.
   Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:
   – Какая задница!.. А ну ее – эту рыбалку!
* * *
   Мойше:
   – Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
   Командир:
   – Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
   Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
   – Как дела, чего так долго?
   Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
   – Ну и товарец вы мне всучили.
* * *
   В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:
   – С чего нужно начинать чистку автомата?
   – С проверки номера!
   – Это еще почему?
   – Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!
* * *
   На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
   – Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
   – Да.
   – А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
   – Да.
   – Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
   – Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!
* * *
   Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шесть машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:
   – Что со мной?
   Доктор заглянул в карту и ответил:
   – Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.
* * *
   Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
   – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
   – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
* * *
   Посредник на ротных учениях в чистом поле дает команду:
   – Воздух!
   – Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
   – Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
   – Самолетов тоже, – парирует командир.
* * *
   В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
* * *
   Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
   – Полковник Петров слушает.
   – Товарищ полковник, вы дурак!
   – Это кто говорит?
   – Все говорят.
* * *
   На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:
   – Взвод, напра…
   Тут один из солдат резко поворачивается направо.
   – Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?
   – Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!
* * *
   Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:
   – После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
   – А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
   – Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.
* * *
   На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:
   – Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.
   Один из курсантов спрашивает:
   – А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?
* * *
   В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
* * *
   Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
   – Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
   – А-а-а!
* * *
   За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:
   – Торпеда! Щас рванет!
   Боцман в сердцах вскрикивает:
   –Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.
   Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:
   – Ну и дурак ты!
   – А что?
   – Торпеда-то мимо прошла!
* * *
   Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:
   – У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?
   – Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.
* * *
   Капитан говорит старшине:
   – Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.
   – Никак я вас что-то не пойму. Она говорит – хорошо, вы – нехорошо.
   Разберитесь между собой!
* * *
   Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения.
   – Сэр, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? – обратился он однажды к ротному.
   – Опять что-нибудь с вашей бабушкой? – с иронией сказал командир.
   – Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
* * *
   Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
   – Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
   – А что он сделал?
   – У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
* * *
   Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос:
   – Старшина, а старшина, я вас боюсь!
   – Чего же вы боитесь?
   – Что вы меня изнасилуете.
   – Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле.
   – А я сейчас к вам спущусь!
* * *
   Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:
   – А ты карту-то взял?
   – Да, две колоды.
   – Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь!
* * *
   Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →