Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

На протяжении 100 лет на флаге вест-индских островов Тёркс и Кейкос по ошибке фигурировало иглу

Еще   [X]

 0 

В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта» также читают:

Предпросмотр книги «В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта»

В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

* * *
   Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
* * *
   Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* * *
   Изобретен наконец вечный двигатель!
   Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
* * *
   Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй – типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
   – Главное – не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
   Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
   – КАК? Ты же в захват попал!
   – Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю – яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
   – Ну и?
   – Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
* * *
   – Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
   – Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…
* * *
   Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.
* * *
   Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом».
* * *
   Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи…
* * *
   Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.
   – Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт.
   – Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
   Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.
   – Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
   – Конечно, могу, иди домой и все получишь.
   Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику.
   – Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?
   – А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
* * *
   Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
* * *
   Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
   – Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
   Вопрос из зала:
   – Позвольте узнать, за что?
   – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
* * *
   Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
   – Владимир, ну почему же вы упали?
   Кличко:
   – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!
* * *
   Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
* * *
   Дамьен Дафф – 17 млн фунтов.
   Клод Макелеле – 16 млн фунтов.
   Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов.
   Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов.
   Пьер Луиджо Колина – не продается.
   Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
* * *
   Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.
* * *
   – Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
   – Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
* * *
   Мужик приходит к врачу:
   – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (Рыдает.)
   Доктор:
   – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
   Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
   – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
   Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
   – Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК!
* * *
   – Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149?
   – Патронов не хватило – сначала был застрелен спортсмен из Китая.
* * *
   Вопрос:
   – Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
   Ответ:
   – Когда Виталька даст поносить.
* * *
   Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев:
   – И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…
* * *
   В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
* * *
   В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего лишь чемпионством.
* * *
   Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
* * *
   Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
   – Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
   Вопрос из зала:
   – Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
* * *
   Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold…
* * *
   Люди бедные очень любят футбол.
   Люди со средним достатком обожают теннис.
   Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
   Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!!
* * *
   – Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.
* * *
   Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют – черные быстрее бегают.
* * *
   Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта!
* * *
   Новости спорта.
   Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой.
* * *
   Комментатор на Олимпиаде:
   А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…
* * *
   Почему бокс лучше чем секс?
   Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
   Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
   Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
   Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
   В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
   В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
   Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
   Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
   В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.
* * *
   В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
   – Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно…
   В ответ – молчание ягнят.
   – Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
   – Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил…
   Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:
   – Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
   – Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!
* * *
   Одна блондинка спрашивает другую.
   – Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
   – Ну, не знаю… Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.
* * *
   Двое игpают в шахматы:
   – Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
   – Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
* * *
   Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
   – Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен…
   В это время звонок от босса из федерации бокса:
   – Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…
   Тренер с помощником хватаются за голову:
   – Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.
   – А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
   – Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…
   Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:
   – А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
   Тренер:
   – Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
   – Да где ж она?
   – Hа подошвах…
* * *
   После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
* * *
   Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
* * *
   На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах.
   «Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский – последним».
   «Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец – предпоследним».
* * *
   Новости спорта.
   Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

   Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.

   Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

   Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

   Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».
* * *
   – Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
   – За Россию!
   – Ну, это понятно, а потом за кого?
* * *
   Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
   – Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
   – Нет, – потупившись, отвечает мужик.
   – Может, ты наш новый сантехник?
   – Нет.
   – Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
   – Нет.
   – А кто же ты?
   – Я любовник твоей жены.
   – Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
* * *
   Муж-футболист возвращается домой.
   Муж:
   – Я забил сегодня 2 гола!!!
   Жена:
   – А какой счет?
   Муж:
   – 1: 1!
* * *
   Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:
   – Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
* * *
   Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
* * *
   Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…
* * *
   Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.
   – Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
* * *
   Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.
* * *
   Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
   – Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
   – Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
   – Это не главное, сынок.
   – Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
   – И это не главное, сынок.
   – Что же тогда?
   – В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
* * *
   Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
* * *
   Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!
* * *
   Мнения спортсменов о цели спорта.
   Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».
   Профессионал: «Главное не победа, а награда».
   Тренер: «Главное не победа, а неучастие».
* * *
   На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
   Встречаются Мойша и Изя:
   – Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
   – Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
* * *
   Вопрос:
   – Какой любимый вид спорта у наркоманов?
   Ответ:
   – Хоккей на траве.
* * *
   Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* * *
   Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
   – Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
   Таксист, удивленно оборачиваясь:
   – И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
* * *
   Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* * *
   – Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?
   – Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали…
* * *
   Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
   – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
   В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
   – Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал…
* * *
   Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.
* * *
   Спортивная сказочка:
   – А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
* * *
   Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
   – Ты что с собой взял?
   – Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
   Второй говорит:
   – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
   А третий говорит:
   – А я взял с собой пачку тампонов.
   Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
   – Зачем тебе тампоны?
   Он показывает коробку и отвечает:
   – Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
* * *
   Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
   – Подсудимый, за что вы его убили?
   – А че он красно-белый?
* * *
   – Доктор, у меня в жопе газета.
   – Правда?
   – Нет, «Советский спорт».
* * *
   Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
   И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:
   – О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
   Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
   – Жизнь – это медленная большая река…
   – Что?
   – Жизнь – это медленная большая река…
   – Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
   Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
   – Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
* * *
   – Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!
* * *
   После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
   – В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
   – Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
* * *
   Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!
* * *
   На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
   – Делай ход конем! Лошадью ходи!
   Наконец один из них не выдерживает и говорит:
   – Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
* * *
   В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
   – По животу бить можно?
   – Можно, сыночек, можно.
   – По голове бить тоже можно?
   – Можно, сыночек, можно.
   – И по печени бить можно?
   – Можно, сыночек, можно.
   – Так он же меня убьет!!!
* * *
   Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
   – Убийца! Убийца!
   Слон оправдывается:
   – Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
   – Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
   – А в чем это выражается?
   – Кости быстро срастаются!
* * *
   – Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.
   – Повезло!
   – Да не очень: самолет начал падать.
   – Какой ужас!
   – Ничего, в самолете были парашюты.
   – Повезло!
   – Да не очень: парашют не раскрылся.
   – Какой ужас!
   – Ничего, внизу стояла телега с сеном.
   – Повезло!
   – Да не очень: из сена торчали вилы.
   – Какой ужас!
   – Ничего, он упал мимо телеги.
* * *
   Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
   – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0○.
* * *
   Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
* * *
   Награждают призеров заплыва через Темзу.
   Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.
   Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
   – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
   – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *
   Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
* * *
   – Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
   – Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!
* * *
   – Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
   – Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
   – Нет, Виталий Кличко.
* * *
   Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.
* * *
   Спорт против наркотиков!
   Он за допинг…
* * *
   Милиционер:
   – Здесь рыбу ловить запрещено!
   – А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
* * *
   На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
* * *
   На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»
   Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
   Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
   Мужик:
   – Семь!
   Хозяин:
   – Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
   Через две недели та же картина.
   Мужик:
   – Три!
   Хозяин:
   – К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.
   Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
   – Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
   Второй:
   – Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
* * *
   Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:
   – Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?
   – Ну, хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
   – Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?
   – Э-э-э… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
   – Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
   – Три… Гм-м… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…
   – Ну, а третьего, третьего-то что?
   – Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
* * *
   Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
   – Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
   Спустя некоторое время тот отвечает:
   – О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
* * *
   Диалог на футбольном поле:
   – Судья, купи очки!
   – Что?!
   – И слуховой аппарат!
* * *
   Тренер:
   – Здесь бегун не пробегал?
   Прохожий:
   – Это в синей кепке?
   – Да, жилистый такой.
   – Уж раз пять пробегал.
   – Злой пробегал?
   – Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
   – На первое место идет, сучонок!
* * *
   Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
   – Что, отпилишь?
   Садист:
   – Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
   Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
   Садист:
   – А теперь, руки вверх!
* * *
   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
* * *
   Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
   Третье место:
   – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
   Второе место:
   – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
   Вопрос победителю:
   – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
   Победитель:
   – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги…
* * *
   Последние слова
   Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
   Хакера: «Да кто меня искать будет!»
   Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
   Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
   Грибника: «А они точно съедобны?»
   Ветеринара: «А что с вашей курицей?»
   Барана: «С праздником Курбан-байрам!»
   Брокера: «Покупаю все ваши акции…»
   Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая…»
   Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
   Чайника: «Опс… надеюсь сисадмин не узнает»
   Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом…»
   Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»
   Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
   Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
   Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
   Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
   Телевизора: «Прервемся на рекламу…»
   Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
   Фродо: «Моя прелесть…»
   Швейцара: «Только через мой труп!»
   Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»
   Снеговика: «Вот и весна…»
   Датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
   Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной…»
   Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
   Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
   Саакашвили: «Я России не боюсь»
   Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы…»
   Моржа: «Как быстро прорубь затянулась…»
   Шахида: «Перекур…»
   Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
   Грузчика: «Остался рояль и по домам…»
   Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
   Путина: «Я пригласил в Москву хамас»
* * *
   Альпинист мужику:
   – Ты кто?
   – Альпинист!
   – А почему такой синий?
   Мужик:
   – Да за…ался тебя ждать.
* * *
   Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
   – Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!
* * *
   Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.
* * *
   Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
   Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.
   Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
   Смелую мысль в голове не удержать!
   Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
   Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
   Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
   Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
* * *
   Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
   – Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
   Мужик изумленно:
   – Но почему?
   – Потому, что вы писаете в бассейн.
   – Но ведь все же писают!
   – Да, но только один вы – с вышки!
* * *
   Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
   – Как ты мог?! Был такой шанс!
   – Да я не виноват… Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»
   – Ну и…?
   – Вот я и забил на все…
* * *
   Из рекламы.
   Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом…
* * *
   Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».
* * *
   А теперь о спорте.
   Вовочка сказал в классе «Пошли все на х…». Первой прибежала Мария Ивановна.
* * *
   На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
   – А что будет-то?
   – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
   – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →