Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

61 % британских подростков верят, что Землю посещают инопланетяне.

Еще   [X]

 0 

Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки (Сборник)

автор: Сборник категория: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки» также читают:

Предпросмотр книги «Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки»

Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и SMS-ки

* * *
   Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
* * *
   Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
   – Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.
* * *
   К владельцу квартиры, не уплатившему вовремя за воду, приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
   – Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
* * *
   Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
   – Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?
* * *
   Начальник приказывает секретарше:
   – Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
* * *
   – Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
   – Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
   – Да сегодня утром, доктор.
   – И что же вы там написали?
   – Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
* * *
   Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэмы, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
   Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».
* * *
   Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
   – Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
   Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
   – Что это значит? – удивился он.
   Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
   – Удалось! – воскликнул он.
   – Что удалось?
   – Угнать нашу машину…
10 заповедей добросовестного служащего
   1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
   Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
   2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
   Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
   3. Беспорядок на рабочем месте.
   Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
   4. Голосовая почта.
   Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
   5. Взволнованный и раздраженный вид.
   Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
   6. Задерживайтесь на работе.
   Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
   7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
   Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
   8. Стратегия нагромождения.
   Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
   9. Работайте над своим лексиконом.
   Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
   10. САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
* * *
   У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
   – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
* * *
   Разговаривают два заключенных:
   – Сколько тебе дали?
   – Двадцать лет.
   – Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
* * *
   На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».
* * *
   Заключенный получает письмо от жены.
   – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.
   – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
* * *
   Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225…»
* * *
   Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
   – Какой Вы хотите ввести пароль?
   Он, желая ее смутить, говорит:
   – Пенис.
   Она невозмутимо набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:
   – Пароль не принят – слишком короткий…
* * *
   Жена пишет мужу с курорта:
   – За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?
   Муж отвечает:
   – Останься там еще на шесть недель!
* * *
   Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
   – Вот П. И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!
* * *
   Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
   – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
* * *
   – Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
   – Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!
* * *
   Сидит солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
* * *
   Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:
   – Ты что очумел такую тяжесть таскать?
   Юзер:
   – Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
* * *
   Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
   – Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит!
   Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
   – Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
   – Надел на голову и держался за ручки…
* * *
   Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *
   Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
   – Скажите, вы полноценная женщина?
   – Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку.
   Опять звонок:
   – Вы полноценная женщина?
   Теперь взъярился муж:
   – Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
   Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
   – Почему вы задаете такие дикие вопросы?
   – Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
* * *
   Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».
* * *
   Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.
* * *
   – Алло! Это телефон 493-23-41?
   – Нет, это телефон 493-23-42.
   – Все равно рядом – Васю позови!
Вы действительно живете в Германии если вы
   1. С опаской проходите мимо лысых людей, одетых в черные кожаные одежды.
   2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
   3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная, что он будет молчать как убитый, потому что связь дорога.
   4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому, что местные выродки тоже делают это.
   5. Считаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой.
   6. Первое, чем вы интересуетесь у новых знакомых, это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф.
   7. Считаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно.
   8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая, что это сильно вредит их интеллекту.
   9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе, узнав в вас русского, могут очень плохо подумать.
   10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая паршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе.
   11. Ваши дети, приходя домой, двумя-тремя предложениями демонстрируют вам все свои знания немецкого, и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем об их превосходном языковом таланте.
   12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
   13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете, что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом.
   14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете, какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
   15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижняя знойная бабушка вызовет полицию и скажет, что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь, лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
   16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом, как на настоящего убийцу.
   17. Неимоверно гордитесь тем, что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоенную вами истину, что бьют не по паспорту, а по морде.
   18. Определяете своих соотечественников исключительно по следующим признакам: а) вечно озабоченное лицо с расстроенной мимикой; б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии; в) как дети, так и взрослые безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение.
   19. Вас уже не так раздражают начерченные по всему городу фашистские кресты и призывы «Иностранцы, вон!».
* * *
   Судья:
   – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
   – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
* * *
   Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
   – Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
   – ???
   – Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
* * *
   – Алло, это 48-48-48?
   – Да!
   – А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
* * *
   Жена нового русского у психиатра:
   – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
   – Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
   – Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
* * *
   Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
   – Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? – закатила она скандал.
   – Прекрати эту истерику! – строго приказал муж. – Изабелла Джексон – это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
   Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
   – Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла…
* * *
   – Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
   – Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
* * *
   В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:
   «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».
* * *
   Сын подходит к папе-интернетчику:
   – Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
   – Напиши URL и иди спать.
* * *
   Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
   – Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
   А сват ему:
   – Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
* * *
   Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
   – Полковник Петров слушает.
   – Товарищ полковник, вы дурак!
   – Это кто говорит?
   – Все говорят…
* * *
   Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
   – Если будешь так читать, все не успеешь.
   – Так я же дальше всех от монитора сижу.
* * *
   Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
   – Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
* * *
   Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
   – Ты чего такой грустный?
   – Понимаешь… Я в Африке жил с обезьяной…
   – Да-а… Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет!
   – В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…
* * *
   – Алло! Это номер 123-45-67?
   – (сонным голосом.) Да…
   – Ой, извините, я ошиблась номером…
* * *
   Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
   – Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись. Куда пошел? – убирает телефон. – Братва, гуляем здесь, традиция такая.
* * *
   – Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
   – Мария.
   – И что она пишет?
   – Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
* * *
   – Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.
   – А почему это тебя интересует?
   – Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!
* * *
   Адвокат:
   – Почему вы решили развестись?
   Женщина:
   – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
* * *
   Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу, и мы скоро вам перезвоним».
* * *
   Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
   – Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.
   – Сорок центов за восемь слов.
   И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
* * *
   Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
   – Что случилось, милый? – спрашивает дама.
   – Дорогая, завтра y меня будет такое горе…
* * *
   Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
   – Ты что ищешь?
   – Телефон с громкой связью!
   – А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.
* * *
   – Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
   – Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
   – А как поступит осторожный солдат?
   – Он скажет все то же самое, но по телефону.
* * *
   Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
   – Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
* * *
   У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на «Веселую вдову». Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: «С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время». Последовало бурное объяснение…
* * *
   Фидошник пишет сообщение в конференцию:
   – Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры!
   Ответы в конференции:
   – Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
   – А если он еще и вирусом заразит?…
* * *
   Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
   – Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
   – Да я и делать-то ничего не умею, – отвечает неудачник.
   – Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
   Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет – там стол, кресло, телефон и две кнопки – одна белая, а другая красная.
   – Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
   Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
   – Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
   Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
   – Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам…
* * *
   Страшно ревнивая жена мужу:
   – Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
   – Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
* * *
   Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
* * *
   Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
* * *
   Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
   – Вась, ну ты пас даешь или как?
* * *
   Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа «Происшествия в карауле». Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: «Происшествий не случилось». Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.
   – Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?
   Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:
   – Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.
* * *
   – Алло, это 333-33-33?
   – Да.
   – Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.
* * *
   Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
   – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
* * *
   Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
   – Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
   – Они попали в кого-нибудь?
   – К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
   – С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
* * *
   Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
   – А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
   – А я думал, это входит в стоимость тура…
* * *
   Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
   «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я – джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
* * *
   Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит:
   – Войдите.
   Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит:
   – К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет возможно… До свидания.
   Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
   – Что вы хотели?
   – Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
* * *
   Звонок по телефону:
   – Здрасьте, это секс по телефону?
   – Нет, вы не туда попали.
   – Ооооо, я не туда попал…
* * *
   Габровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».
* * *
   Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
   – А что это такое? – спрашивает жена.
   – Кожно-венерический диспансер.
   – Ну ты даешь!
   – Это ты даешь, а я лечусь!
* * *
   Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если:

   – вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих;
   – если вас спрашивают на улице, сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы;
   – если впереди появляется привлекательная девушка, вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить;
   – большая часть ваших звонков – звонки в справочную, узнать баланс своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!);
   – вы увлеченно говорите свои друзьям о том, что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно, круто);
   – если у кого-то рядом звонит мобильный, вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем самым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит;
   – если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!
   – вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол;
   – вы всерьез сравниваете свой A 35-й с последней моделью Самсунг, и, как правило, ваш телефон оказывается как минимум «практичнее»;
   – если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом;
   – подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат);
   – вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.
* * *
   Жена звонит мужу на мобильник:
   – Ну ты скоро домой приедешь?
   – Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
   – Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
* * *
   Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».
   Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».
* * *
   Нового русского в центре города останавливает гаишник:
   – Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
   Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
   – Что, проблемы, братан?
   Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
   – Что это за телефон?
   – А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
   – Не может быть!
   Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
   – Президент слушает!
   – Слушай, мужик, продай!
   – Да ты чо, такую вещь…
   Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:
   – Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
   – Так что же ты, дурак, нас отпустил?
   – Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
* * *
   Муж, отвечая по телефону:
   – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
   Хорошенькая молодая жена:
   – Кто это?
   – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
   – Это номер 222-22-22?
   – С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!
* * *
   Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
   – Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
* * *
   Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
* * *
   Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
* * *
   – Куда ты спешишь?
   – На почту, пока не закрыли.
   – Письмо отправить?
   – Нет, надо набрать чернил в авторучку.
* * *
   В налоговое управление пришло письмо:
   – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →