Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Если удастся сложить лист бумаги 51 раз, его толщина будет больше расстояния отсюда до Солнца.

Еще   [X]

 0 

Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина (Де Анджелис Барбара)

Барбара Де Анджелис, автор книги «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина», - профессор, специалист по проблемам взаимоотношений между мужчинами и женщинами.

Известна в Америке по книге «Как любить всегда». В своей новой работе, ставшей бестселлером в США в 1991 году, она доверительно и эмоционально делится с читательницами своим личным и профессиональным опытом.

Об авторе: Барбара де Анджелис (Barbara De Angelis, 4 марта 1951) - автор популярных бестселлеров по проблемам женской психологии, известный американский психолог. Де Анджелис была замужем пять раз. Ее супругами были Дуг Хеннинг и автор Джон Грей. еще…



С книгой «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина» также читают:

Предпросмотр книги «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»

Барбара де Анджелис
Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина



«Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»: Центр общечеловеческих ценностей; 1994
Аннотация


Барбара де Анджелис
Секреты о мужчинах,
которые должна знать каждая женщина

Джеффри
за то, что он научил меня никогда не гнаться за любовью

Предисловие к русскому изданию

«Нет ничего тайного, что не стало бы явным» — эта старая истина приходит на ум, когда знакомишься с оригинальной и яркой книгой известного в Америке психолога Барбары де Анджелис. Вряд ли отечественному читателю доводилось когда-либо держать в руках «инструкцию по обращению с мужчиной», этим загадочным и непостижимым женскому уму «существом с другой планеты». Так, по крайней мере, характеризует представителей сильного пола автор и, надо признаться, не без оснований. Едва ли найдется женщина, даже с солидным опытом супружеской жизни, которая взяла бы на себя смелость утверждать, что досконально разобралась в тонкостях мужской психологии и физиологии. И это неудивительно.
«Два разных полюса», «две противоположные системы», «два мира» — согласитесь, что в этих словах нам до сих пор слышатся отголоски «железной поступи пролетарских батальонов» и видится «звериный оскал империализма». Более чем полувековой сон разума, навеянный доморощенными идеологическими сиренами, породил чудовищ и химер мнимых конфликтов и противоречий. За деревьями многочисленных «измов» мы долгое время не замечали леса истинно человеческих отношений и проблем, которые, не находя разрешения, обрушиваются теперь на общество, подобно снежной лавине.
Об одной из таких проблем, кстати сказать, актуальной и острой не только для посттоталитарной России, но и, по ряду аналогичных причин, для классических «западных демократий», и повествует с позиции психолога, женщины Барбара де Анджелис. В широком смысле это проблема взаимного непонимания, проблема физического и психологического одиночества человека, утратившего, по Экзюпери, самую большую роскошь — роскошь человеческого общения.
Автор, однако, сосредоточивает свое внимание на более узком и, на наш взгляд, более интересном ее аспекте — на взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, этими воистину разными мирами, помещенными в единое пространство человеческого бытия.
В сущности, эта книга о том, как сделать, чтобы женщина стала счастливой, любовь — радостной, а отношения с любимым — светлыми и гармоничными. Да, речь идет об обыкновенном человеческом счастье, обретенном не у «бездны мрачной на краю» и не «в разъяренном океане», а в простой, обыденной, как у нас еще недавно говорили, «мещанской» жизни. Сколько копий и перьев было сломано в полемике о «мещанском счастье», когда нормальная тяга человека к теплу домашнего очага, к семейному уюту, наконец к Самим Господом данным отношениям между противоположными полами объявлялась крамолой и предавалась анафеме. А между тем мещанин — и это мы только сейчас начинаем осознавать — не хрестоматийный горьковский глупый пингвин, прячущий «тело жирное в утесах», и не гагара, которой «недоступно наслажденье битвой жизни». Мещанин — это представитель того так называемого среднего класса, в котором действительно сегодня нуждается Россия. В самом деле, ведь не гордым же буревестникам и не плотоядным соколам поднимать страну из руин!
Вот почему особый смысл приобретают сейчас кажущиеся на первый взгляд тривиальными и заурядными идеи и мысли о том, что не государство, а только человек может и должен быть творцом своего счастья.
Книгу Барбары де Анджелис никак нельзя отнести к разряду заурядных. С решительностью хирурга и тактом женщины вторгается она в таинственный и противоречивый внутренний мир мужчины, вскрывает его психологические и физиологические свойства, не боясь поведать своим читательницам о самых интимных его особенностях. При этом солидный личный и профессиональный опыт психолога позволяет автору с честью выйти из многих затруднительных и пикантных ситуаций.
Конечно, многие ее откровения могут показаться российскому читателю, а тем более читательнице, слишком смелыми, а порой и шокирующими. Однако необходимо иметь в виду, что стремление называть вещи своими именами, открыто говорить о запретном — это не следствие развращенности писателя или его намерения эпатировать «почтеннейшую публику», а характерная черта американского менталитета, проявляющаяся практически во всех сферах жизнедеятельности общества и индивида. И, как знать, может быть, именно такой предельно открытый и четкий образ мышления и порождает тот самый образ действия, образ жизни, который привел эту нацию к внутреннему миру и процветанию.
Впрочем, не только откровенностью отличается эта книга. Стилю автора присущи необыкновенная образность и ироничность. Мужчина для нее — и «одинокий охотник», и «отставной воин», и «инопланетянин», и «удаляющийся горизонт». Это странное существо несет в себе множество секретов и загадок, которые автор щедро раскрывает перед прекрасной половиной человечества. Подвергнув всестороннему анализу само естество сильного пола, она в конце концов вынуждена признать: «Миф: мужчины эгоистичны в постели и думают только о своем удовольствии… На самом же деле: мужчины любят доставлять удовольствие женщинам…» Наверное, поэтому окончательный ее приговор не столь уж и строг: мужчина — существо хотя и «ужасное, но доброе внутри»; поэтому женщина должна взять всю инициативу на себя и «просто помочь ему раскрыться».
Итак, в отношениях между полами автор предписывает женщине самую активную, можно сказать, ведущую роль. Такая постановка вопроса вольно или невольно наводит на мысль: а уж не происки ли это столь модного в США движения феминисток, не к ним ли обращены основные идеи и постулаты книги и не упадут ли они, словно зубы дракона, в оттаявшую за последние годы российскую почву? Думается все же, что это не так. И вот почему.
Во-первых, мужчина для Барбары де Анджелис не враг, которого необходимо уничтожить либо подчинить силой или хитростью, а спутник жизни, партнер, характер и интересы которого следует понимать и уважать. Во-вторых, по своему замыслу, по всей своей логике книга нацеливает на поиски рациональных путей сближения и гармонизации отношений между мужчиной и женщиной.
Таким образом, книга эта адресована просто женщине — жене, матери, невесте, возлюбленной, словом, всем тем, кто стремится познать секреты не только мирного, но и счастливого сосуществования двух полов. Небезынтересна она будет и мужчинам, по крайней мере, тем из них, кто желает понять себя, поглубже разобраться в тонкостях мужской психологии и применить свои знания в отношениях с прекрасной половиной человечества.
Хочется, однако, верить, что Барбара де Анджелис раскрыла не все мужские секреты. Ведь покров таинственности несет в себе не только угрозу конфликта, но и эффект притягательности, побуждение к познанию и взаимопознанию. А тайна, переставшая быть тайной, зачастую становится скучной банальностью. Так пусть загадка мужчины, а равно и женщины никогда не будет разгадана до конца, пусть каждый и каждая из них пройдет свой путь к ее постижению, ибо это путь навстречу друг другу, единственный и вечный путь любви. И пусть обаяние тайны еще долго витает во взаимоотношениях обоих полов, делая их загадочными, неповторимыми, а потому притягательными и прелестными.

Генеральный директор Центра общечеловеческих ценностей, член-корреспондент Российской Академии образования, доктор философских наук М. С. Мацковский

Благодарности

Я хочу выразить благодарность: моей семье за безграничную любовь ко мне, за постоянную веру в меня, за помощь и поддержку на протяжении очень трудного года в моей жизни, моим друзьям — Джиму Брэнкеру, Кевину Роэчу и Джеффри Джеймсу — за то, что они дали мне мужество взглянуть правде в глаза, за то, что они построили мост любви, чтобы помочь мне избежать ее подводных камней;
Биллу Чеппелу за то, что он вновь появился в моей жизни в самый подходящий момент, за то, что он разделяет мои взгляды и поддерживает меня как мой друг и как директор Лос-Анджелесского Центра совершенствования личности;
Дэвиду Сэмсу, моему партнеру и менеджеру, за то, что он помог осуществиться моей мечте, за убежденность в том, что эта книга должна быть написана;
Хитер Ситброу Тэрофф за ее преданность, за постоянную прекрасную работу в моем офисе и за радость общения с ней;
Вирджинии Бассинджер, моему личному секретарю, за неоценимую помощь в работе, в организации всей жизни;
Айзе Тайер за то, что она ухаживала за мной и моим домом, пока я писала эту книгу;
Марии Таламини за то, что она постоянно приглашала меня на Си-эн-эн на протяжении двух лет, и за то, что она молча держала меня за руку, когда мне это было так нужно; всем моим помощникам из семинара «Как заставить любовь работать» за то, что они постоянно меня вдохновляли;
Биллу Тэннону, предоставившему мне тот замечательный 804-й номер в Поло Бич Клаб в Майами, за то прекрасное место, где я смогла писать;
Джорджу Оливе и Биллу Льюису с Лос-Анджелесского радио за то, что они предоставляют мне возможность помогать стольким людям каждый день;
Бобу Миллеру, главному редактору «Делакорте», за его наставления и за удовольствие работать с ним;
Хорви Клинджеру, моему замечательному литературному агенту, за прекрасную работу;
Рону Сколастико и «The ides», Уильяму Рейнену и доктору Пиблсу за их мудрые советы и за то, что они всегда оказывались там, где я в них больше всего нуждалась;
Рэбби Дэвиду Бэрону за то, что его устами говорила истина, за то, что он был для меня лучом света во тьме, за то, что он — мой учитель, мой брат, мой друг;
Берни Бэрону за все — любовь и головную боль, без которых я не смогла бы написать эту книгу.
И особо, еще раз, Джеффри Джеймсу за то, что он был моей опорой, нежно и терпеливо любил меня, помог мне преодолеть мою боль, за то, что он внес стабильность в мою жизнь, мир в мое сердце.

От автора

Хотелось ли вам когда-либо иметь «инструкцию к мужчинам»? Если вы покупаете тостер или автоответчик, вместе с ним вы всегда получаете замечательный маленький буклет, который помогает вам разобраться в приобретенной технике, поясняет ее особенности и предупреждает вас, как не повредить себе, используя ее. Ну а как насчет мужчин? Мы, женщины, «используем» мужчин гораздо больше, чем другие «приборы», однако каждая из нас должна самостоятельно выяснить, как же они «действуют».
Ежедневно на протяжении всей жизни мы с вами имеем дело с мужчинами — нашими мужьями или любовниками, нашими боссами или сослуживцами, нашими отцами, сыновьями, друзьями. Мы стараемся понять их, пытаемся общаться с ними, заботиться о них, любить их и добиваться от них взаимности. Когда нам это удается, мы думаем, что мужчины великолепны, и уверены, что не смогли бы жить без них. Когда же нам это не удается, мы приходим к выводу, что мужчины невыносимы и что лучше всего вообще никогда не иметь с ними дела. Если вы похожи на меня, то я убеждена, что у вас был такой момент в жизни, когда вы, воздев руки к небу в отчаянии, хотели бы воскликнуть: «Отправьте этого мужчину обратно на завод — он неисправимый!» Или: «Может быть, эта модель уже устарела и снята с производства. Я никак не могу заставить ее работать должным образом!»
Вы можете выбрать один из трех вариантов своих отношений с мужчинами:
Вариант 1. Вы можете обозлиться на мужчин за то, что они довели вас до бешенства, и проводить время в постоянных жалобах на них. (Это довольно забавно на протяжении нескольких часов, однако после нескольких лет это занятие утрачивает свою привлекательность.)
Вариант 2. Вы можете отказаться от мужчин вообще и купить очаровательную пушистую собачку. (Это дешевле, требует меньше сил, но далеко не всегда принесет вам желаемое удовлетворение.)
Вариант 3. Вы можете принять решение узнать все необходимое о мужчине, чтобы жизнь с ним была бы так прекрасна, как вы того заслуживаете.
Последние пятнадцать лет я занимаюсь тем, что, работая с десятками тысяч мужчин и женщин, изучаю, что же способствует успеху в их отношениях, а что приводит к краху. Мне потребовалось много времени для того, чтобы понять мужчин. Это был трудный и болезненный путь, и я сделала на этом пути множество ошибок.
Я счастлива сказать, что не только выжила, но и вышла из борьбы с новым пониманием мужчин, которое изменило мою жизнь, и я хочу поделиться с вами тем, что узнала. Я надеюсь, что моя книга «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина» станет той «инструкцией к мужчинам», которую вы хотели бы иметь. Может быть, она поможет вам построить прекрасные отношения с мужчиной, о каких вы всегда мечтали.

Секреты: женщины в отношениях с мужчинами

1. Мужчина — удаляющийся горизонт

Чтоб тебе жить во времена перемен.
Китайское проклятье

Представьте себе, что вас включили в состав экспедиции на другую планету, о которой вам известно только то, что она заселена существами, внешне похожими на вас. И вот после долгого путешествия в космосе вы оказываетесь в этом далеком мире. Вы выходите из космического корабля, и вас приветствуют приятные на вид существа, которые действительно похожи на вас. Более того, к вашему удивлению, оказывается, что они и говорят на вашем языке.
На протяжении последующих нескольких часов вы пытаетесь заговорить с этими существами, вступить с ними в контакт. Поначалу все как будто идет хорошо. Но чем больше проходит времени, тем больше растет напряжение между вами и этими созданиями. Несмотря на то, что инопланетяне, похоже, знают ваш язык, они упорно не понимают ваших попыток наладить с ними отношения. Вы говорите одно, а они слышат другое. Например, вы пытаетесь проявить любопытство, а они воспринимают это как критику. А если вы понаблюдаете за тем, как они общаются друг с другом, разница между вами и ими станет еще более очевидной. Представителей вашей «цивилизации» приучают ценить сотрудничество и взаимопонимание — инопланетяне же постоянно конкурируют друг с другом. Вас учили делиться своими чувствами — а они, оказывается, делают все, чтобы скрыть свои. И чем больше времени вы проводите с ними, тем больше разочаровываетесь.
В конце концов вы и ваша команда исследователей решаете покинуть это странное и непонятное место. Вы уверены, что эти существа будут счастливы, увидев, что вы оставляете их, поскольку во время вашего визита они относились к вам без особого энтузиазма. Но к вашему большому удивлению, они вдруг становятся очень печальными, услышав о вашем отбытии, утверждают, что они замечательно провели с вами время, и умоляют не покидать их. Несмотря на их протесты, вы поднимаетесь на борт своего космического корабля, однако чувствуете себя окончательно сбитыми с толку. И когда вы усаживаетесь на свое место и ощущаете, как ракетный двигатель поднимает стальную машину в космос, вы думаете про себя: «Это была самая странная группа людей из всех, которых я когда-либо встречала. Они говорили одно, а чувствовали другое. Они вели себя, словно им все безразлично, но на самом деле это было не так. Казалось, им совсем не доставляло удовольствия наше общество, но они были весьма расстроены нашим отъездом. Ну что же, интересно было побывать у них, но вряд ли я захотела бы жить с ними».

Начиная свое путешествие в мир мужчин

Если вы еще не поняли, то знайте, что эти инопланетяне уже приземлились, живут среди нас и зовутся мужчинами. И если вы задумаетесь над теми громадными биологическими, психологическими и социальными различиями между нами, то окажется, что мужчины вполне могли бы быть пришельцами с другой планеты. Остановитесь на минуту и подумайте о тех различиях, с которыми вы столкнулись бы, пытаясь ужиться с кем-либо, кто был воспитан в уважении к совершенно иным ценностям, кого учили думать, вести себя и общаться совершенно не так, как вас. Это почти невозможно, правда? И тем не менее каждый день мы бросаем вызов этим различиям и общаемся с мужчинами. И это поистине чудо, что мы вообще уживаемся с ними!
Различия между мужчинами и женщинами существовали века, о чем я еще буду говорить в этой главе. Тысячелетия женщины мирились с этими различиями, адаптировались к ним и брали на себя те роли, которые им предлагали. Но где-то в начале XX века свершилась революция, приведшая к тому, что женщины по-новому взглянули на себя и потребовали от мужчин, чтобы они тоже изменили свое отношение к ним. Впервые женщины стали требовать равенства во всех сферах жизни, разрушая при этом те устоявшиеся стереотипы в понимании роли женщины, которые их матери, их бабушки, их прабабушки благодушно принимали. Появление эффективных противозачаточных средств и приход женщин в сферу общественно полезного труда дали им независимость в сфере деторождения и экономическую свободу.
Вот так и был порожден кризис во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами. Привыкшие властвовать мужчины ожидали от женщин покорности. Но теперь женщины говорили: «Нет, мы не будем больше делать этого». Правда, мы сами еще до конца не понимали, что мы должны делать как «новые женщины». Мы были растеряны, и эта растерянность еще больше усложняла положение мужчин в нашей жизни. Это напоминает ситуацию, как если бы мы играли в знакомую игру, отменив все старые правила и не выработав новых. Мы жаждем свободы, а в следующий момент мы уже хотим, чтобы нас опекали. Мы пошли работать и научились содержать себя самостоятельно, но мы все равно ждем, что мужчина придержит перед нами дверь в офис. Мы умоляли мужчин открыться перед нами и не скрывать свои уязвимые места и вдруг обнаружили, что испытываем отвращение, когда мужчина демонстрирует нам свои слабости. В то время как наши двойные стандарты приносили нам самим массу беспокойств, мужчин они просто сводили с ума.
Как женщины 90-х годов, мы довольно успешно формируем профессиональную и финансовую стороны нашей жизни. Но как только дело доходит до взаимоотношений с мужчинами, тут мы оказываемся наименее удачливыми. Одна весьма преуспевающая женщина-бизнесмен сказала мне: «Я знаю, что нужно делать, чтобы моя компания получила сотни тысяч долларов, и знаю, как купить собственное владение, но я до сих пор не представляю, как наладить хорошие отношения с мужчиной!» Для этой женщины, как и для многих из нас, мужчина — это «удаляющийся горизонт», та сфера, которая так и остается неразгаданной тайной в нашей жизни.

Предостережение. Эта книга не о том, какие «мужчины — ничтожества»! Она отнюдь не осуждает мужнин и не порицает их за плохое поведение.


Напротив, эта книга собрание ценной информации, которой я хочу поделиться с тысячами женщин, информации, которая поможет им понять, почему мужчины такие, какие они есть, и показать женщинам новые пути налаживания отношении с мужчинами.


Почему мужчины такие, какие они есть

Интересовались ли вы когда-нибудь, почему мужчины, заблудившись, предпочитают часами кружить в поисках дороги, вместо того, чтобы остановиться и спросить, как проехать?
Подозревали ли вы когда-нибудь, что мужчины, которые пытаются руководить вами, втайне боятся той власти, которую вы имеете над ними?
Интересовались ли вы когда-нибудь, почему мужчинам так трудно дается сближение с вами?
Интересовались ли вы когда-нибудь, почему мужчины так раздражаются, если стараются сосредоточиться на чем-либо, а вы пытаетесь привлечь их внимание к себе?
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему мужчина будет настойчиво отрицать, что он чем-то обеспокоен или расстроен, хотя это абсолютно очевидно?
Если вы положительно ответили на большинство из этих вопросов, то вы не одиноки. Каждой женщине знакомо ощущение растерянности и недоумения, когда она, наблюдая за мужчиной, которого любит, чувствует, что не может понять, почему он именно такой, какой он есть.
Первое, что вы должны знать:


Мужчины таковы не потому, что хотят довести женщин до бешенства; они таковы потому, что их учили быть такими тысячи лет. И что это воспитание чрезвычайно осложняет мужчинам личную жизнь.

Вот некоторая основополагающая информация:
1. Почему я называю мужчин одинокими охотниками и отставными воинами.
2. Почему мужчины всегда господствовали над женщинами.
3. Как мужчин воспитывают не годными для любви.
4. Как телевидение формировало у нас стереотипы сексуальных ролей.

Мужчина — одинокий охотник

Время действия — тысячи лет назад. Земля представляет собой необузданную, быстро меняющуюся планету с вулканами, ледниками, наводнениями и суровым климатом. Дикие животные значительно превосходят по численности популяцию истощенных человеческих существ, которые живут небольшими группами в местах, где могут найти убежище. Мир этот примитивен, и выживание наиболее приспособленных является его единственной реальностью.
Прижимаясь друг к другу внутри пещеры на склоне горы, члены семьи едят свою единственную за весь день пищу — оставшиеся куски мяса дикого оленя, убитого мужчиной два дня назад. Это мясо — все, что осталось от той охоты. Мужчина безуспешно пытался добыть еще какую-нибудь пищу, но охотиться в такую погоду чрезвычайно сложно. Уже неделю идет снег, и большинство животных подались в теплые долины. Но он видит, как его женщина и двое их маленьких детей с жадностью облизывают свои пальцы, и знает, что должен делать — он должен идти и охотиться и не возвращаться без добычи. Если он не сможет добыть пищу, он и его семья погибнут, они будут сами съедены волками, вой которых он слышит каждую ночь.
Неожиданно мужчина бросается к выходу из пещеры, он готов к атаке — ему показалось, что он услышал подозрительный звук. Быть может, это другой, более сильный мужчина, который надеется убить его и забрать его женщину и пещеру себе. А может быть, это волк, готовый напасть, чтобы утолить свой голод. А может быть, это просто ветер; он не уверен. Он никогда не может быть уверен. Вот почему он никогда не сядет спиной к выходу, а всегда только лицом, чтобы видеть приближающуюся опасность. Вот почему даже во сне он полностью не отдыхает — какая-то часть его существа всегда прислушивается к звукам опасности.
Он снова присаживается на корточки у огня. Его сердце тяжело бьется в груди. Он боится, он всегда боится. Но когда он смотрит на свою женщину и детей, он знает, что не имеет права показывать им свой страх. Без его мужества они окончательно потеряют надежду. Без него они пропадут. Нет, он должен быть сильным. Он должен помнить, кто он. Он мужчина. Он охотник.

Отставной воин

Жизнь мужчины в современном обществе, казалось бы, ничем не похожа на жизнь его первобытных предков. И тем не менее до совсем недавнего времени мужчина продолжал охотиться и добывать пропитание для своей семьи; он должен был быть готов физически защитить ее от любых врагов.
Мужчине в XX веке не нужно ни охотиться, ни воевать. Все, чему его учили веками, оказалось ненужным. Нет больше битв, нет врагов, нет дуэлей (в прежнем понимании). Он — отставной воин.
Поэтому неудивительно слышать от женщин жалобы на мужчин, подобные этим:
«Он всегда находится в обороне — что бы я ни сказала, он тут же готов броситься в бой».
«Ему так трудно открыться и показать мне свои чувства — как будто он всегда старается выглядеть сильным».
«Мне хотелось, чтобы мой муж подружился с кем-нибудь из мужчин, но он никак не может сблизиться с ними».
«Боб так серьезно относится к своей работе, что это просто сводит меня с ума. Я пытаюсь убедить его относиться к работе легче, но он ведет себя так, словно сдача доклада сегодня или завтра — вопрос жизни и смерти».
«Мой приятель всегда так злится, когда его кто-то критикует или задевает, — он воспринимает любое разногласие как нападение и в ответ тут же бросается в бой, используя при этом весь свой сарказм, и ведет себя как настоящий задира».
«Когда мой муж чем-нибудь расстроен, он это скрывает, становясь холодным и сдержанным, и только после нескольких дней моего ворчания он соглашается рассказать о том, что его беспокоит».

Я уверена, что в поведении этих мужчин XX века мы имеем дело со следами менталитета времен охотников и воинов. Ими до сих пор подсознательно руководят силы, о которых они сами даже не подозревают. Есть теория, что человеческие существа обладают «генетической памятью», определенным типом сознания, которое через века связывает простого бухгалтера, живущего тихой жизнью в предместье, со всеми его родственниками на протяжении всей далекой истории вплоть до первобытных предков, живших тысячи лет назад.


Мужчины как бы «помнят» первобытные инстинкты — быть всегда готовыми к обороне, никогда не показывать своей слабости, всегда держать себя в руках — и подсознательно действуют в соответствии с этими инстинктами в своей каждодневной жизни.


Почему мужчины выбирают определенные места в ресторанах

Несколько лет назад я на своем опыте убедилась, что «генетическая память» действительно существует. В это время я поддерживала отношения с одним мужчиной, преподавателем и писателем. Каждый раз, когда мы обедали вместе, я замечала нечто странное. Мы входили в ресторан, официант провожал нас к нашему столику, и я садилась на тот стул, который мне предлагал официант. Если мой стул стоял спинкой к залу ресторана, мой спутник садился напротив. Но если с моего стула открывался лучший вид на ресторан, мой друг чувствовал себя неловко и спрашивал меня, не поменяюсь ли я с ним местами. Первые несколько раз я не возражала и менялась с ним местами. Но однажды вечером на меня нашло упрямство, и я сказала: «Ты всегда садишься так, чтобы иметь хороший обзор и видеть всех. На этот раз я хочу сидеть там, где сижу».
Мой спутник неохотно согласился и сел на стул напротив меня, спиной к залу ресторана. Мы заказали обед, и я принялась рассказывать, как провела день, болтать о всяких пустяках и вдруг заметила, как неловко он себя чувствует.
— Тебя что-то беспокоит? — спросила я.
— Я просто не люблю сидеть так, я не могу расслабиться, — ответил он.
— Я не понимаю, что ужасного в том, что ты сидишь на этом месте?
Я ничего не вижу, — объяснил он, и неважно чувствую себя, когда сижу спиной к залу, как сейчас, — я нервничаю.
В последующие полчаса мы анализировали причины тех неудобств, которые испытывал мой спутник, сидя спиной к залу, и то, что мы обнаружили, удивило нас обоих. Никогда не думая об этом, он всегда выбирал такое место, чтобы видеть всю комнату, будь то ресторан или гостиная, где проходит вечеринка. Понимая, что ему ничего не угрожает, он все равно не чувствовал себя в безопасности, что-то в глубине его души сопротивлялось даже мысли о том, чтобы сесть спиной к комнате. Как будто он слышал, как внутренний голос предупреждал его: «Остерегайся! Будь начеку!»
Он утверждал, что ни в семье, ни в армии его не учили, как садиться, чтобы быть в безопасности, он никогда не задумывался над этим. Мы не смогли объяснить это ничем, кроме теории о «генетической памяти» — он знал, что не должен поворачиваться спиной к выходу из пещеры.
С тех пор я взяла за правило спрашивать мужчин, какие места они выбирают в ресторанах, и большинство согласились, что чувствуют себя удобнее, если со своего места имеют хороший обзор зала, и что не любят сидеть к нему спиной. Ради шутки вы можете провести свое собственное исследование. (Если вы хотите поставить мужчину в неловкое положение, — за дело, конечно, — посадите его спиной ко всей комнате и понаблюдайте, как ему будет неудобно!)

Почему мужчины всегда властвовали над женщинами

До появления противозачаточных средств мужские и женские роли определялись простым фактором: женщина могла забеременеть и родить ребенка, а мужчина не мог. Взгляните на Джека и Джилл Флинстоун, на то, как они охотились и трудились вместе. Если Джилл не хотела, чтобы Джек полностью подавлял ее, она предпочитала не иметь с ним сексуальных отношений, потому что, забеременев, она мгновенно теряла равенство с ним. Становилась Малоподвижной, не могла бегать. Родив ребенка, она должна была нянчить его, ухаживать за ним, что лишало ее возможности выходить из дома и добывать пищу вместе с Джеком. Родив со временем троих или четверых детей, она стала зависимой от Джека во всем, так как все время ее было занято заботами о детях.
Джек же и его друзья-мужчины имели над женщинами полную власть по одной причине: они искали, добывали и распределяли добычу. И тот охотник, который добывал больше мяса, становился вождем. Если у вас были плохие отношения с этими парнями и вы не следовали их указаниям, они могли лишить вас мяса, и вы умирали. Все очень просто. Возможно, поэтому некоторые мужчины до сих пор приходят в ярость от мысли, что их жены пойдут работать; их абсолютная власть оказывается под угрозой, когда женщина может принести домой свой собственный «кусок мяса». Безусловно, века после того, как мужчины прекратили охотиться, материнские обязанности все равно привязывали женщин к дому. Мужчины имели экономическую власть, а отсюда их власть распространялась на все.

Психологическое объяснение, почему мужчины стремятся господствовать над женщинами

Подозревали ли вы когда-нибудь, что мужчина, который обращался с вами плохо и унижал вас, втайне завидовал вам, даже боялся вас? Существует множество теорий, которые предполагают, что господствовать над женщинами мужчин побуждает зависть и благоговейный страх перед способностью женщин продолжать род. Женщины, как правило, наделены несомненной интуицией и созидательными способностями, женщины дают новую жизнь, то есть совершают самое большое чудо, — все эти факторы могут усиливать потребность мужчин властвовать над женщинами.
Последние теории выводят потребность мужчин подавлять женщин из их стремления избежать сходства с женщинами, что отражает стремление каждого мужчины оторваться от своей матери. Поскольку мать является для маленького мальчика наиболее близким и родным существом, его идентифицируют с ней, с женщиной, пока он не начнет отдаляться от нее. Мы все видели, как ведут себя мальчики в период полового созревания — они не хотят, чтобы матери их целовали или обнимали; в своем стремлении самоутвердиться как мужчины они могут даже уверять, что ненавидят своих матерей. Нэнси Чодорова, автор книги «Материнство», объясняет:

«Внутренне мальчик пытается отказаться от своей матери, порвать связь с ней и преодолеть сильную зависимость от нее, которую все еще чувствует… Он делает это, подавляя в себе все, что считает проявлением женского начала, и, что особенно важно, пороча все, что считает женским во внешнем мире. Бунтующий маленький мальчик в мужчине все еще стремится доказать, что он и его мать не единое целое, он продолжает попытки господствовать над женщинами, желая видеть их подчиненными, и как бы говорит: „Видишь, раз я господствую над тобой, я лучше тебя. Я — не ты“».

Ниже в этой книге я объясню, как стремление маленьких мальчиков стать независимыми от своих мам оказывает влияние на поведение взрослых мужчин, которых мы любим.

Как мужчин воспитывают негодными для любви

«Мальчик!» — объявляет акушер, и с этого момента этот маленький мужчина воспитывается совершенно иначе, чем маленькая девочка из соседней родильной палаты. Подумайте над фактами, взятыми из разных научных исследований.

Родители новорожденного мальчика склонны, рисуя портрет своего сына, использовать слова «крепкий, большой, проворный, сильный». Родители новорожденной девочки, описывая ее, будут говорить, что она «нежная, маленькая, красивая». Родители действительно верят, что их ребенок обладает этими качествами, несмотря на то, что, по наблюдениям врачей, эти две группы новорожденных либо вообще не отличаются друг от друга, либо эти различия очень малы.

Родители склонны предъявлять к маленьким мальчикам больше требований, чем к маленьким девочкам, ожидая, что мальчики будут более ответственными и готовыми к риску.

Родители в большей степени стремятся подтолкнуть к независимости мальчиков, чем девочек. Когда ребенок чем-нибудь напуган или ушибся, они больше жалеют девочек, чем мальчиков, и предоставляют мальчикам больше свободы в раннем детстве.

Родители поощряют в мальчиках эмоциональную сдержанность, а в девочках — эмоциональную открытость. Мальчиков учат, что испытывать сильные чувства — это не по-мужски, причем имеются в виду не только чувства, считающиеся проявлением «слабости», такие, как страх или уныние, но и такие, как страсть, привязанность к кому-либо, сильная любовь. В своей книге «Мужская сексуальность» доктор Берни Зилбергелд описывает, как мальчиков учат проявлять свои чувства:

«(Их) учат, что позволительно проявлять лишь узкий круг эмоций — агрессивность, конкурентоспособность, злость… и те чувства, которые ассоциируются с самообладанием. Когда мы взрослеем, список эмоций дополняется сексуальными. Слабость, смущение, страх, ранимость, нежность, сострадание и чувствительность разрешаются девочкам и женщинам. Мальчика, проявившего одно из этих чувств, либо высмеют, либо будут называть „маменькиным сынком“ или дразнить „девчонкой“ (а что может быть обиднее?)».

Сейчас многие молодые родители пытаются избежать в воспитании своих детей стереотипов, основанных на половой принадлежности. Но большинство взрослых мужчин, с которыми мы с вами поддерживаем отношения, — жертвы этого дифференцированного подхода к воспитанию.

Как телевидение преподносит роли полов

Большинство детей учатся пониманию мужского и женского не только у своих родителей, но и через телевидение, которое смотрят часами. Было проведено блестящее исследование того, как рисуются на телевидении образы мужчин и женщин, и результаты его весьма знаменательны.
Мужчины показаны, как правило, честолюбивыми, авантюристичными, сильными и властными, в то время как зависимость, подчиненность и слабость остаются женщинам.
Мужчины заняты увлекательными делами, за которые они получают большие награды, в то время как женщины выступают либо в качестве помощников, либо заняты менее важными, по сравнению с мужскими, делами, за которые получают лишь незначительные награды.
Коммерческие телефильмы представляют женщин суетливыми, нервными и озабоченными такими проблемами, как запах унитаза, мигрень и прочая ерунда, в то время как мужчины авторитетны, компетентны и мужественны.
Телевизионные вестерны, столь любимые мальчишками 50-60-х годов, рисуют американского героя ковбоем-одиночкой, который, завершив очередное приключение, уезжает на закате один, не связывая себя никакими обязательствами, никакими узами, — оставаясь свободным.

Представьте себе, как мужчина, с которым вы живете, годами, пока был мальчиком, растянувшись перед телевизором, смотрел программу за программой, в том числе и коммерческие фильмы, в которых мужчины представлялись сильными, невозмутимыми, сдержанными, не боящимися ничего. Был ли его любимым героем Одинокий Бродяга, Зорро, Бэтмен, Маверик, парни из «Золотого дна», Питер Ганн или какой-либо другой ковбой, детектив или воин, ваш мужчина знал, каким он хотел стать, когда вырастет. Кстати, в этих фильмах никогда не показывали жену Зорро или подругу Одинокого Бродяги. Нет, эти телевизионные штампы предполагали, что объектом привязанности героя может быть лошадь или сотоварищ, но никогда — женщина.
В случае если мужчина вашей жизни воспитывался не на телевизионных фильмах, а на радиопередачах, он не избежал той же участи — радиопостановки изобиловали теми же стереотипами, что и телевизионные программы.

Вызов меняющимся временам

Сейчас вы уже намного больше понимаете, почему мужчины такие, какие они есть, почему «быть мужчиной» означает скрывать свои чувства, выигрывать в соревновании, бороться за выживание в этом суровом мире, отстаивать свою независимость, держать себя в руках. Мужчинами движут привычки, передающиеся из поколения в поколение и закрепленные их родителями и обществом, привычки, которые закрывают для них сферу интимности.


Общество учит его, что он должен быть настоящим мужчиной, и он стремится воплотить в себе все те качества, которые делают невозможным для него откровенность и подлинную близость с женщиной, которую он любит.

Эта схема помогает понять, с какими огромными эмоциональными проблемами сталкиваются мужчины сегодня.

Каким учили быть мужчинуКаким мы хотим, чтобы он былНедоверчивым и подозрительнымДоверчивым и открытымСкрывающим свои чувстваПоказывающим свои чувстваВнешне сильным и непобедимымОбнаруживающим свою уязвимостьКонкурирующимСотрудничающимЗнатоком внешнего мираЗнатоком внутреннего мираНезависимым (одиноким)Чувствующим потребность в нас
И вот мы, женщины 90-х годов, говорим нашим мужчинам, что все те черты характера, которые они столь старательно в себе культивировали, доводят нас до белого каления и совершенно не привлекают; что те черты, которые мы действительно хотели бы видеть в них, мужчины считают проявлением «слабости», «немужского поведения» и изо всех сил с ними борются. Если вы оцениваете ситуацию с этой точки зрения, то вам легче понять, почему мужчины так не хотят что-либо менять в себе, почему они считают, что мы несправедливо их ругаем, и почему они оказываются столь неумелыми в обычных взаимоотношениях, в том, что не представляет никаких сложностей для нас.


Мы ожидаем от мужчин компетентности в тех вопросах, которые для них абсолютно неведомы и в которых женщины, как правило, прекрасно разбираются, — в способности выражать эмоции, быть чувствительными, тактичными, в умении любить.

Последние годы я работала с тысячами мужчин и убедилась, что они стремятся раскрыться, научиться глубоко чувствовать и выражать эти чувства женщинам, которых любят. Но для них это очень сложный, я бы даже сказала, пугающий процесс, и я надеюсь, что, прочтя эту главу, вы поймете почему. Мужчины, окружающие вас, нуждаются в таком сочувствии, терпении и поддержке, которые только вы способны найти в своем сердце, чтобы помочь им раскрыть свое.
Китайское проклятие гласит: «Чтоб тебе жить во времена перемен», — а мы живем именно в такое время. Старый образ жизни и любви уже изжил себя, а новый мы еще не выработали. Однако мы продолжаем строить отношения с мужчинами и сталкиваемся на этом пути со множеством разочарований. Новые времена предоставляют нам великолепные возможности подняться на высоты мудрости и самосовершенствования. Этой книге предназначено превратить ваши сложные взаимоотношения с мужчинами в новый волнующий любовный роман.

2. Шесть самых больших ошибок, которые совершают женщины в отношениях с мужчинами

Подозревали ли вы когда-либо, что правила поведения с мужчинами, которым вас учили, абсолютно неверны?
Случалось ли вам, уверенной, что вы доставляете мужчине удовольствие, вдруг наталкиваться на его резко негативную реакцию?
Испытывали ли вы когда-либо чувство, что вам подсунули неверные «инструкции к мужчинам», ибо, что бы вы ни пытались делать, эффект получается противоположным желаемому?

Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, вы не одиноки. Я работала с тысячами женщин на моих семинарах и в группах, и большинство из них были уверены, что что-то не так в их отношениях с мужчинами, но они не знали, что же неверно и как исправить это. Улучшить ваши отношения с мужчиной, будь то ваш муж, ваш босс, ваш любовник, ваш отец или ваш коллега, — это не только понять его поведение, но и откровенно проанализировать свое.

Насколько хороши ваши взаимоотношения с мужчинами

Перед вами опросный лист, имеющий целью выявить сильные и слабые стороны в ваших взаимоотношениях с мужчинами. Выберите для каждого вопроса один из следующих вариантов ответов:
A. Почти всегда
B. Часто
C. Время от времени
Д. Редко
Е. Почти никогда
Ответьте на каждый из этих вопросов предельно честно, исходя не из того, как вы должны себя вести, а из того, как вы обычно поступаете.
1. Когда я увлечена каким-либо мужчиной, я пересматриваю свои взаимоотношения с другими людьми, добиваюсь одобрения своих поступков, ограничиваюсь в своих желаниях или становлюсь менее уверенной в себе.
2. Я чувствую ответственность за близких мне мужчин и всячески убеждаю их делать все необходимое для их продвижения по службе.
3. Я позволяю мужчинам вести себя со мной так, как я не позволила бы вести себя со мной ни одной женщине.
4. Я использую всю свою сексуальность, чтобы наладить свои отношения с мужчинами.
5. Страх перед реакцией мужчины на мой поступок или мои слова мешает мне делать то, что я хочу, и говорить ему то, что я действительно чувствую.
6. Я испытываю чувство обиды на мужчин за их отношение ко мне в прошлом или за то, как они ведут себя со мной сейчас.
7. Я испытываю чувство беспомощности, растерянности или смущения, когда стараюсь добиться внимания или любви со стороны мужчины или избежать проявлений злобы по отношению ко мне.
8. Я думаю, что мужчины относятся ко мне с тем уважением и оценивают меня столь высоко, как я того заслуживаю.
9. Я всегда прошу у мужчины то, чего хочу и в чем нуждаюсь.
10. Когда я нахожусь в обществе мужчин, облеченных властью, я чувствую себя комфортно и не испытываю напряжения. Я не меняю своего поведения и не чувствую себя ни подавленной, ни агрессивной, ни оробевшей.

А сейчас посчитайте свои очки. Для вопросов с 1 по 7 выставите себе следующие оценки:
A. 2 балла
B. 4 балла
C. 6 баллов
Д. 8 баллов
Е. 10 баллов
Для вопросов с 8 по 10 выставите следующие оценки:
A. 10 баллов
B. 8 баллов
C. 6 баллов
Д. 4 балла
Е. 2 балла

8-100 баллов. Поздравляю! Ваша упорная работа над собой и над вашими отношениями с мужчинами вознаграждена, вы научились быть одновременно и сильной, и любящей женщиной. Вы сохраняете высокую самооценку даже в обществе мужчин, которые играют важную роль в вашей жизни, и вы знаете, что достойный уровень общения имеет огромное значение для установления здоровых и длительных взаимоотношений. Чтобы избежать проблем, работайте над собой в тех сферах, где ваши оценки ниже.

60— 79 баллов. Ваши взаимоотношения с мужчинами неплохие, но они могли бы быть значительно лучше. Большинство женщин подпадают под эту категорию. Вам нужно обратить внимание на некоторые тревожные моменты, чтобы в будущем не сделать более крупных ошибок. Вам нужно уделить больше внимания самовыражению и наиболее полному удовлетворению своих потребностей и избегать тех шести ошибок, которые женщины совершают во взаимоотношениях с мужчинами и которые я рассматриваю ниже в этой главе. Вы заслуживаете гораздо большей любви, чем требуете.

40— 59 баллов. У вас большие проблемы. Некоторые ваши отрицательные эмоциональные привычки мешают вам обрести настоящую любовь и быть оцененной по достоинству. Вас никогда не будут уважать, если вы будете продолжать во всем подчиняться мужчинам, быть «половой тряпкой» и делать вид, что все прекрасно. Пришло время менять свое поведение. Первым делом вы должны честно признаться себе, насколько вы неудовлетворены своей жизнью. Используйте все, что узнаете из этой книги, попросите помощи у друзей и дайте себе обещание начать жить как сильная женщина, какой вы хотели бы быть.

39 баллов и ниже. Внимание! Ваши отношения с мужчинами очень болезненны. Вы так давно страдаете и чувствуете себя нелюбимой, что уже забыли, что такое быть самой собой в обществе мужчины. Возможно, вы даже не знаете, что такое здоровые отношения с мужчиной. Пришло время решительных действий, но вы не сможете совершить их сами. Попросите помощи у других женщин; найдите доброжелательного и опытного врача; присоединитесь к какой-нибудь группе психологической поддержки; используйте эту книгу как можно больше и делайте все, чтобы начать любить себя снова. Боритесь с апатией, чувством обиды и озлоблением. Прекратите делать из себя жертву! Вы можете изменить все только сами. Вы заслуживаете гораздо большего, чем то, что имеете.

Я предлагаю вам время от времени возвращаться к этой анкете, чтобы отмечать, какие успехи вы делаете, становясь сильной женщиной. Прежде всего начните действовать в соответствии с принципами, изложенными в этой книге, а затем через несколько недель вернитесь к этой анкете. Вы должны будете заметить реальный прогресс, выраженный в полученных баллах, и убедитесь, что вы на правильном пути в создании настоящих любовных отношений с мужчиной.

Не культивируете ли вы отрицательные черты в мужчинах, которых любите?

Задумывались вы над этим или нет, но вы своим поведением можете культивировать все самое худшее в мужчинах, которых любите.
Я не хочу сказать, что все проблемы во взаимоотношениях возникают по вине женщин, что мы ведем себя «плохо» и «неверно», что мужчинам не нужно меняться. Я только хочу сказать, что от того, как мы себя ведем, зависит 50 % успеха.


Многое из того, что принято считать поступками «любящих женщин», играет деструктивную роль в наших взаимоотношениях с мужчинами.

Безусловно, мы совершаем эти ошибки неумышленно. Многие из этих привычек были привиты нам нашими мамами, а им — их мамами, но как только мы прекращаем играть эти старые роли и следовать этим старым привычкам, то перестаем чувствовать себя несчастными женщинами, а мужчины прекращают вести себя с нами недостойно.

Шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами

1. Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми.
2. Женщины приносят себя в жертву мужчинам и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.
3. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.
4. Женщины скрывают свои достоинства и компетентность.
5. Женщины добровольно подчиняются мужчинам.
6. Женщины ведут себя, как маленькие девочки, чтобы получить от мужчин то, что они хотят.

Ошибка № 1
Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми

Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи:
«Любимый, ты не забыл свой бумажник?»
«Не забудь зайти на обратном пути в химчистку».
«Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет за электричество?»
«Ты знаешь, что газовый баллон почти пуст?» «Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Если вы похожи на меня, читая эту страницу, вы неизбежно признаете свою вину. Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.
Я знаю, о чем вы подумали, — что во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить:


Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.


Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми, следующими способами:

1. Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они должны делать сами. Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем ему волосы; подбираем для него одежду утром и выкладываем ее на кровать.

2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию. Мы говорим: «Да ты голоден… не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю… Знаю… Что, если я дам тебе горячий сандвич с сыром. Хочешь?»

3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести Сьюзи на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».

4. Ворчим на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива в пивной, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу Фрэду заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама».
«Когда я последний раз отправила Стивена с детьми в магазин, это было просто ужасно — они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно».
«Я попросила Джейсона подыскать для нас уютный отель в Чикаго уже несколько месяцев назад, и представляешь себе, у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».

6. Поправляем и направляем их.
«Нет, любимый, эта пара, с которой мы повстречались во время отпуска, была из Вирджинии, а не из Западной Вирджинии».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку на Грант-авеню. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда».
«Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные».

Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински

Я знаю, что вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почем&heip;

3 комментария  

0
ninna

Вот интересная статья на эту тему с примерами из жизни: lesha-dar.ru/4to-nugno-znat-o-mygchinah

0
Жулдыз

Скачать

0
Ирина

Жулдыз:

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →