Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

УДК 159.9
ББК 88.37
Н44

Оформление
дизайн-студии «Дикобраз»

Авторские права защищены Любое воспроизведение текста только с разрешения автора

Подписано в печать 15.08.2003 Формат 84x108 1/32.
Гарнитура «Ньютон». Бумага газетная. Усл. печ. л.11.8
Тираж 5000 экз. Заказ 452.
Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2; 953000 — книги, брошюры
Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77.99.02.953.Д.008286.12.02 от 09.12.2002г.

Незовибатько И. Б.
Н44 Секс как путь к свободе/И. Б. Незовибатько. — М: ООО «Издательство Астрель»: ООО «Издательство ACT», 2003. – 254, [2] с. – (Сам себе психолог).

ISBN 5-17-020613-5 (ООО «Издательство ACT»)
ISBN 5-271-07511-7 (ООО «Издательство Астрель»)

Ни секс, ни свобода не признают моральных оценок — все зависит от того, как мы ими распорядимся. Автор, опираясь на результаты практической работы на тренингах, размышляет о проблемах сексуального творчества.

УДК 159.9
ББК 88.37

ISBN 5-17-020613-5
(ООО «Издательство ACT»)
ISBN 5-271-07511-7 © Незовибатько И.Б., 2003
(ООО «Издательство Астрель») © ООО «Издательство Астрель», 2003
О книге и авторе
Я рассматриваю секс как путь к свободе, а свободу — как необходимое условие сексуального творчества. Оргазм для меня — это суть секса и состояние, к которому можно прийти только через обретение свободы. К тому же и сам оргазм порождает состояние свободы. И поэтому такие глобальные темы, как секс и свобода, я освещаю именно с точки зрения их взаимной связи.
Понятно, что к свободе можно идти и иным путем, а свобода может стать основой и для иных действий — не обязательно созидательных. Ни секс, ни свобода не признают, как мне кажется, моральных оценок — все зависит от того, как мы ими распорядимся. Я уверен, что свобода, приобретаемая через секс (и не только), — созидательна. А творчество, возникающее в сексе в состоянии свободы, дарит наслаждение, радость, возможность развиваться и творить. Их взаимная обусловленность и является темой моей книги: я предлагаю вам попробовать объединить секс и свободу в своей жизни.
Что в этой книге?
Секс — это практика, поэтому я не собираюсь углубляться в теоретические построения (хотя иногда они нужны).
Сексуальное творчество как процесс проходит несколько этапов:
• Освобождение
• Обретение новой основы для творчества
• Практическое обучение и освоение
• Свободное творчество
Тем, кто уже прошел первый или даже второй этапы, знакомство с написанным по этому поводу в книге также может быть полезно: прояснив что-то для себя, вы сумеете помочь своим сексуальным партнерам освободиться от различных предубеждений, мешающих им обрести свободу в сексе.
Правда, я еще не встречал людей, полностью освободившихся от общепринятых моральных установок, навязанных нам системой воспитания или под влиянием других людей; я и сам еще не до конца свободен от них. Однако я готов критически рассмотреть многие установки, лежащие в основе сексуальной жизни человека.
Третий этап практически неисчерпаем, так как творческое отношение к сексу рождает понимание того, как много ты еще не знаешь и не умеешь. Поэтому когда приходится слышать от кого-то: «Учиться сексу? Да я уже все знаю!» — я бываю уверен, что как раз этот человек невежествен в области секса и ведет однообразную сексуальную жизнь, не приносящую ему подлинного удовлетворения и радости.
Сознательное овладение определенными умениями — экспериментальная часть — необходимая составляющая творчества. Ибо, как говорил классик театра, «импровизация возможна, только когда она тщательно подготовлена». Чтобы творить, нужно иметь точку опоры.
Свободному творчеству посвящена значительная часть этой книги, но это самое трудное, так как речь идет о состояниях, которые трудно передать словами. Поэтому я привел описания тех, кто сам находился в этих творческих состояниях и, что важно, потом смог рассказать о них так, что это можно понять и представить.
Все четыре этапа мы будем проходить с вами практически в каждой главе книги, и вы сами для себя выберете, на что обратить внимание, а что можно пропустить, если это кажется вам уже понятным.
Кто автор и куда он ведет?
Я не считаю себя писателем. Не считаю себя Учителем. Я — ведущий. Я веду тренинги, посвященные развитию личности и сексуальности человека.
Кто такой ведущий? Это тот, кто прошел определенный путь дальше, чем те, кому он предлагает идти следом за ним. Его можно назвать проводником, так как он уже узнал часть дороги и поэтому может помочь пройти ее другим. Абсолютное большинство проводников существенно отличаются от известного всем Ивана Сусанина (да и тот вел «не туда» сознательно) — они ведут туда, куда надо идущим за ними людям (или они думают, что им туда надо). То есть ведущий просто помогает людям, идущим с ним, делать то, что они хотят делать и делали бы в любом случае. Вместе с ведущим идти легче, быстрее и безопаснее. А потому труд проводников-ведущих востребован.
Секс — это целый мир со множеством путей. Любой тренинг и курс — это также мир с множеством возможностей.
Я как ведущий помогу вам пройти путь, который я прошел несколько дальше, и познакомиться с теми возможностями, которые я увидел. Естественно, вы можете открыть свои пути (буду рад пройти по ним следом за вами) и новые возможности, которых я не увидел или не смог указать вам. И потому на вопрос:
Для кого эта книга?
Я могу ответить следующее:
— для женщин и мужчин, интересующихся сексом и желающих сексуально развиваться;
— для тех, кто стремится к свободе и свободному творчеству;
— для тех, кто хочет соединить свободное творчество и секс.
Тем, кто к слову «секс» относится негативно и по ошибке взял эту книгу, я советую ее оставить, так как многое из написанного здесь вызовет протест и неприятие. То же самое я советую сделать людям, не любящим слово «свобода» и все,' что с нею связано. Зачем тратить свое время на то, что чуждо?
Так как книга создана на основе практического опыта — моего, моих друзей и сотен мужчин и женщин, прошедших курсы развития сексуальности «Секс как искусство» и «Открытие новой силы», — она может быть полезна и тем, кто хочет:
• Развить свою чувственность и чувствительность
• Освободиться от того, что мешает полноценно заниматься сексом и наслаждаться им
• Лучше чувствовать партнера и дарить ему наслаждение
• Полюбить себя и свое тело
• Научиться переживать оргазм или усилить его яркость и силу
• Открывать новые ощущения и состояния через секс и сексуальное общение
• Творить в сексе и превращать его в искусство
• Через секс обретать свободу и свободно творить
Эта книга — для сексуальной практики и будет интересна тем, кто ведет и хочет вести сексуальную жизнь. Это не энциклопедия, не справочник, не учебник.
Я познакомлю вас с собственным опытом и опытом тех, кто меня окружает. Все написанное здесь, — результат практической работы, которую я провожу на курсах развития сексуальности и гармонизации сексуальных отношений в различных городах — прежде всего в Москве, Петербурге, Владивостоке и Таллинне. Я начинал как ведущий курса «Сексология», разработанного Н. И. Козловым в клубе практической психологии «Синтон» (ему и другим ведущим этого центра я благодарен за то, что они помогли мне успешно перейти от театральной деятельности к практике ведения тренингов), а затем открыл свои курсы. В течение нескольких лет их посетили сотни людей — наших соотечественников, мужчин и женщин в возрасте от восемнадцати до сорока пяти лет. Возможно, среди них были и ваши знакомые. Информация, содержащаяся в этой книге, — размышления, обмен опытом и советы — предназначена, именно вам и тем, с кем, вероятно, вам придется сексуально (и не только) общаться. Не американцам или китайцам, а именно жителям нашей страны, желающим быть счастливыми в сексуальных отношениях, здесь и сейчас. Опыт иных народов и эпох используется и анализируется в этой книге, но лишь настолько, насколько он может быть полезен и реально применим в вашей жизни. К сожалению, многие труды, основанные на древних восточных текстах, предписывают современному человеку (если он хочет добиться эффекта) серьезно изменить образ жизни, и поэтому их последователь может попросту выпасть из нормальной жизни, став неадекватным и малопродуктивным членом современного общества, отдалиться от близких людей и потерять привычный круг общения, что устроит, очевидно, далеко не всех. В свою очередь книги, написанные на Западе, ориентированы на проблемы по-другому сформированных людей, живущих в иных условиях, имеющих иные жизненные установки и интересы.
Мною были использованы методики, советы и наблюдения, почерпнутые из разных источников. Но их действенность была проверена в условиях нашей жизни, на опыте тех людей, которые рядом со мной. И поэтому предлагаю вам, читатели и участники наших курсов, то, что вы реально можете применять на практике именно сейчас. Вы можете улучшить это и найти более эффективные пути. Буду рад, если вы потом поделитесь вашими умениями и находками со мной, как я делюсь с вами.
Согласитесь, что у каждого из нас в какой-то момент жизни возникают проблемы в сексуальной сфере. Разные — от незначительных и быстро проходящих до весьма серьезных и затяжных по времени. Мы их как-то решаем, каждый по-своему. Отрывочная информация, почерпнутая из разных источников, иногда что-то проясняет, иногда только запутывает. И как бы здесь пригодился опыт других людей, решающих те же проблемы!
Так как подобных книг мне встречалось немного, а я очень хорошо понимаю, как они нужны, я решил поделиться опытом не только с участниками курсов, но и с теми, кто пока на них попасть не смог. И потому написал эту книгу.
Для начала я спросил себя, что бы мне хотелось узнать и что могло бы принести пользу, если бы у меня не было опыта проведения курсов и тех знаний, которые они дают? Какую книгу мне хотелось бы прочитать самому?
Затем я спросил тех, с кем общаюсь, — о чем хотели бы прочесть они? Какая книга им нужна, чтобы она была полезна сейчас?
И сопоставив эти ответы — женщин и мужчин, — я принялся писать. Конечно, эту книгу лучше читать после ознакомления с моей предыдущей книгой «Уроки обольщения» (впрочем, как и на курс «Секс как искусство» лучше приходить после прохождения курса «Искусство очарования»). Но бывает и так, что люди сначала попадают на курс развития сексуальности, уже потом совершенствуются (если им это надо) в искусстве быть привлекательными и добиваются хороших результатов. Значит, и книги можно читать в любом порядке.
Вопросы и ответы, мнения и жизненные впечатления сочетаются с практическими советами, которые вы сможете самостоятельно воплотить в своей жизни. Естественно, многие упражнения, которые мы делаем на курсе, равно как и ход обсуждения и обмена опытом между женщинами и мужчинами, в книге описывать бесполезно (это надо пережить самому), но я попытаюсь передать вам то, что возможно узнать и понять самостоятельно, а затем воплотить в своей сексуальной жизни. Я приведу те вопросы, которые чаще всего звучат на занятиях, и отвечу на них, основываясь на собственном опыте и опыте тех, кто прошел мои курсы.
В книге я даю различные советы, но совсем не обязательно относиться к ним как к истине в последней инстанции. Примите к сведению то, что вам будет интересно, и возьмите в свою жизнь полезное.
Такой обмен опытом мы осуществляем на наших занятиях. Этот опыт каждый раз уникален, так как к нам приходят разные люди и данную, может быть, наиболее ценную часть тренингов я попробую частично отразить в этой книге (то, что возможно описать и может быть актуальным для вас). Это не опыт врача, описывающего болезни и патологии, а опыт здоровых людей, совершенствующихся в сексуальном искусстве.
Естественно, наш откровенный и доброжелательный разговор мы можем продолжить с вами на курсах, а вы — со своими сексуальными партнерами в интимной обстановке.
Освобождение секса
Я считаю, что отношение к сексу большинства окружающих нас людей здоровым назвать трудно. «Секс есть» — но его мало, он ущемлен и подавлен, окружен запретами и барьерами, постоянно подвергается дискриминации. И потому сексуально активные люди почти всегда находятся под гнетом множества выдуманных и навязанных им стереотипов поведения, что серьезно мешает человеку быть свободным в момент сексуального творчества.
В этой книге я постараюсь освободить секс от тех рамок, в которые он насильно втиснут. Я убедился, что даже сексуально весьма активные люди, на словах декларирующие свою «продвинутость», на деле всего лишь следуют принятым в их окружении установкам и стереотипам поведения и реагирования. Замечаю подобные черты в себе и знаю, что самостоятельно, без подсказок со стороны, сложно очищать себя от наслоений воспитания и некритически воспринятого опыта других людей. В результате оказываешься в плену иллюзий, хотя и пытаешься от них освободиться.
Секс и то, что происходит с человеком, когда он им занимается, — наилучшая проверка развитости личности и ее способности обретать свободу и творить. В этой области, как ни в какой другой, отражается болезненное противостояние желаний и возможностей, личных стремлений человека и интересов окружения, нового и укоренившегося, природного и человеческого. Освобождение себя через секс — это и труднее, и глубже по сути. Свобода — не самоцель. Это состояние, позволяющее творить и созидать, наслаждаться и полноценно жить; несвободный в сексе человек точно так же несвободен и в жизни, за пределами секса.
Серьезные изменения в нашей жизни я не мыслю без изменения отношения к сексу и сексуального поведения, потому что секс лежит в основе любых наших поступков и переживаний. Можно сколько угодно латать крышу, но если фундамент и пол непрочны, вся конструкция рухнет. Строительство и совершенствование своего дома (жизни, общения, карьеры, благосостояния, духовного роста) я советовал бы начинать со строительства или перестройки фундамента — секса. Я предлагаю это в книге и на курсах — и вы можете, если захотите, это сделать.
Освобождая себя в сексе, мы освобождаем сам секс. От чего? Прежде всего от того мусора, который окружает секс и заполняет его пространство.
Откуда берется мусор?
Мусор — это то, что когда-то было полезно и нужно, но со временем стало непригодно для использования и начало мешать. С одной стороны, мы пытаемся от него избавиться, но с другой стороны, нам жалко мусор выкидывать, так как в нашей памяти эти вещи сохранились как некогда полезные и связывают нас с тем временем, когда они были нужны. Поэтому мы часто храним то, что стало мусором, и пытаемся им пользоваться, хотя проку уже и немного. Идеи, установки, мифы, прежний опыт, привычки, навыки, привитые воспитанием, так же как и вещи, часто становятся таким мусором. Большинство установок воспитания, критериев морали и нравственности, определяющих наше отношение к сексу, сформировались сотни и тысячи лет назад, а их современные модификации являются лишь латанием дыр там, где эти установки не выдержали проверку временем — меняющимися обстоятельствами и жизненной целесообразностью. Любые нормы были кем-то когда-то придуманы (не надо все валить на Бога) для решения определенных задач, и, возможно, тогда эти нормы и мотивы поведения были актуальны. Но их время прошло: мы меняемся, наши желания
и возможности становятся иными. И поэтому многое из того, что «освящено» временем, религией или воспитанием — что было полезно, — становится мусором. Который надо просто убрать, хотя иногда и жалко.
Слово «мусор» содержит не осуждения или пренебрежения с моей стороны. Почти каждая вещь или идея — какой бы полезной она сейчас ни была — со временем может стать бесполезной, то есть мусором (как когда-нибудь и эта книга). Такой мусор не мешает, пока не заполняет необходимое для жизнедеятельности пространство, но становится препятствием, если занимает место, которое должно быть освобождено для новых вещей, идей, умений и опыта.
О сексуальных мифах
Почему я начинаю с них и уделяю им такое внимание? Потому что мифы и предубеждения — это тот самый пресловутый мусор (или питательная среда для него), который мешает нам сознательно и свободно развиваться. Подчинение им лишат нас возможности открыть для себя, а значит, и сделать что-то новое. Слепо следуя общепринятым правилам без проверки их собственным умом и опытом (даже если мы уже считаем их «своими»), мы будем повторять только свой старый опыт или опыт тех, кто нам эти установки навязал.
Так уж устроена человеческая психика, что вся полученная информация мгновенно укладывается на полочки, которые мы соорудили в нашем сознании ранее, сортируется и подгоняется под уже сформулированные установки и истины. Все, что противоречит этим установкам, вызывает опасение, неприятие и часто отвергается как «не мое».
Однако при этом бывает отвергнуто немало того, что могло бы послужить нашему внутреннему обогащению. И поэтому проверку своих установок полезно было бы совершать почаще: то, что не выдержало испытание разумом и жизнью, выбросить, а то, что подтверждается новым опытом, оставить. И соответственно самоизмениться.
Поэтому в каждую часть книги, посвященную мифам и нашим действиям, связанным с ними, обязательно включается критический анализ, помогающий освобождению от мусора. Далее предлагаются иной взгляд, чтобы найти точку опоры для сексуального творчества, и практические советы, следуя которым вы сможете заполнить новым опытом освобождающееся пространство. Так создается основа для следующего этапа — сексуального творчества. И поэтому свою работу по очистке пространства секса от мифов я начну с того, что многим кажется очевидным.
О природе секса
Популярный миф звучит примерно так: секс — это животная потребность человека.
Это самый распространенный миф. В него уходят корнями многие наши мысли и установки, из которых складывается «особое» отношение, позволяющее сексу занимать лишь «особое» место в цивилизованном обществе. Такого взгляда придерживаются даже те, кого в других областях жизни можно было бы назвать либерально мыслящими людьми.
Часто можно услышать о сексуально активной женщине или мужчине: «Самка!» или «Самец!», «Животное!» или «Кобель!». Прослыть «животным» малоприятно, и чтобы выглядеть «людьми», мы часто скрываем свои сексуальные желания или гасим их.
Особенно это касается людей, которые занимают опре
деленное «место в обществе» — политиков, преподавателей, общественных деятелей, руководителей... Малейшие попытки проявить себя в мужском или женском качестве могут повлиять на их карьеру или популярность в отрицательном смысле. За примерами далеко ходить не надо... Этот же закон распространяется практически на каждого мужчину и женщину: чтобы прослыть приличными людьми, до поры до времени мы должны скрывать свои сексуальные желания и интересы. Это считается необходимым условием поведения «культурного человека». Проявлять свои финансовые интересы, чувство голода или жажды — не зазорно, а вот сексуальный интерес к человеку (как и, например, желание сходить в туалет) — неприлично.
Почему так? Для начала ответим на простой вопрос:

Для чего мы занимаемся сексом?

Догадываюсь, большинство тут же ответит: «Для удовольствия».
Попробуем разобраться.
Как правило, удовольствие возникает при удовлетворении (недаром у них единый корень) какого-то желания или потребности или при осознании, что приближаешься к намеченной цели. Поэтому получить удовольствие (или испытать неудовольствие) разные люди могут от разного и по разным поводам. В том числе и в сексе.
На своих курсах развития сексуальности и гармонизации сексуальных отношений я начинаю с того, что спрашиваю: «Для него вы занимаетесь сексом ?»
Приведу итоговый список ответов сотен людей — мужчин и женщин, жителей Москвы, Санкт-Петербурга, Владивостока, Таллинна, Находки — ваших реальных или потенциальных сексуальных партнеров. Разберем эти ответы подробнее, чтобы лучше понять себя и других
К чему мы стремимся?
Какие задачи мы ставим перед собой в сексе? Все указали такие цели, как:
• Достичь физической разрядки
Снять напряжение (возбуждение) и получить удовлетворение через это. Нередко именно этот момент и называют оргазмом и потому стремятся к нему, но правильнее было бы назвать данное переживание разрядкой (насколько это так и стоит ли к этому стремиться, поговорим позже).
• Насладиться физическими ощущениями
В отличие от предыдущей задачи — получения удовлетворения от разрядки — наслаждение достигается через растягивание удовольствия и нередко даже через оттягивание разрядки, а не приближение ее. За счет этого происходит усиление и разнообразие ощущений, возникающих как при возбуждении, так и при разрядке.
• Снять психологическое напряжение Расслабиться, что связано со снятием физического напряжения. Удовольствие наступает потом — именно после разрядки.
Далее назову цели, свойственные не всем. В том, что касается эмоциональных отношений с партнером:
• Выразить (показать) любовь
В этой задаче градации от «не могу не выразить» (меня переполняет) до «пусть он видит, что я его люблю» (что связано с другими мотивациями).
С выражением любви тесно связана и следующая задача:
• Эмоционально сблизиться
Через совместное переживание сильных чувств, которые могут возникнуть. Но возникает и вопрос, а для чего сближаться и насколько?
• Слиться с партнером Почувствовать и стать единым целым с ним. Один из способов вхождения в особые состояния или привязывания к себе партнера.
И конечно же:
• Самоутвердиться
Повысить самооценку через занятия сексом. Повышение самооценки — одна из фундаментальных, удовлетворяемых на протяжении всей жизни потребностей личности. И вполне понятно, что она реализуется и через секс.
Интересно, что эта задача часто тесно переплетается с другими задачами и является для некоторых из них основой. Наглядный пример:
• Доставить удовольствие партнеру
Настоящая задача включает в себя многие другие, и прежде всего указанную выше — самоутверждение, повышение самооценки мужчины или женщины как любовника или любовницы. Чем больше я доставляю удовольствие партнеру (или мне так кажется), тем я считаю себя лучше.
И при этом происходит
• Повышение моей значимости для партнера Что дает возможность
• Управлять партнером
Получаемое им или ею удовольствие может стать стимулом для желаемого поведения, поощрением, способом отблагодарить и, конечно, привязать к себе так, чтобы партнеру хотелось продолжать со мной сексуальные и иные отношения (подробнее об этой задаче — позже).
Мы доставляем удовольствие партнеру и для того, чтобы:
• Выразить любовь (симпатию).
Сделать партнеру подарок в виде удовольствия.
Редкая альтруистская цель, хотя и в этом случае можно самому получить удовольствие от процесса дарения.
• Помочь человеку
Еще одна альтруистическая задача. Например, человеку очень хочется, человек хороший — почему бы мне не...
Кстати, в некоторых древних высокоразвитых обществах в определенные дни женщины занимались сексом с путниками и мужчинами, у которых давно не было контактов с женщиной, помогая им снять накопившуюся нереализованную энергию, и это считалось почетным.
Хотя, впрочем, человек, которому я помог таким образом, может в чем-то помочь и мне.
Для ищущих новое, любопытных:
• Научиться новому
Секс для этого — необъятное поле деятельности.
• Открыть новые ощущения
Те, которые обычная жизнь нам дать не может.
• Лучше узнать свои возможности Как поле испытания себя.
• Познать (лучше узнать) партнера
Секс — хорошая возможность для этого. Некоторые и относятся к сексу как к способу понять, что за человек рядом с ним. Именно при сексуальном контакте партнер порой может проявиться так, как никогда в обычной жизни. То, что в бытовом общении ты можешь понять за годы, здесь, бывает, открывается за одну встречу. Но часты и самообманы, когда поведение и реакции партнера в постели автоматически переносят на окружающую жизнь.
Очень популярная цель для людей, обладающих свободным временем:
• Развлечься, занять время
Лучше, чем смотреть телевизор. Кстати, телевизор (как и компьютер) живой секс убивает. Так что эти развлечения лучше разделять.
Заняться сексом можно с пользой
• Для здоровья и оздоровления
Некоторые восточные практики предписывают «целительный секс», и современные врачи это подтверждают. Но тут многое зависит от того, как таким сексом заниматься. Это целая наука. Хотя и просто активные движения, ускорение кровообращения и дыхания уже полезны.
• Зарядиться энергией (повысить свой тонус) Каждый ощущает это по-своему. Многие описывают
энергию и ее протекание в теле как то, что реально можно почувствовать.
Эмоциональные цели:
• Зарядиться положительными эмоциями
Эмоция заключает в себе энергию. И этой энергией можно подзаряжаться.
• Испытать яркие радостные чувства Это прежде всего.
Но иногда и совсем иные:
• Устроить себе яркие переживания
Любые. Главное — сильные. Многие современные люди испытывают «эмоциональный голод». Они хотят интенсивнее чувствовать и переживать. И секс создает для этого благоприятные условия. Нередко даже трудно определить, какие чувства испытываешь в данный момент. В пиковые мгновения одновременно могут возникать и смех, и слезы, и агрессия, и нежность, и боль, и наслаждение.
Задачи управления партнером через секс имеют едва ли не ключевое значение: • Управлять партнером
• Поощрить партнера
• Привязать к себе
• Очень распространенное стремление, хотя в нем и не всегда признаются:
• Женить на себе
Сделать женой — значительно реже.
• Погасить конфликт
• Испытать партнера
«А ну-ка, полежу я без движений, как бревно: что он будет делать? Справится или нет?»
• Проучить, отомстить
«Ах, ты с ней? Тогда я с ним! Пусть всем будет плохо!» Для влияния на отношения:
• Выполнить супружеский долг
Одна из неявных, но популярных причин, почему мужчины и женщины вступают в брак: попытка гарантировать возможность регулярных занятий сексом. Но когда это превращается в выполнение долга, многие уже не рады. Хотя выполнять можно с разной степенью качества и удовлетворенности.
• Поддержать отношения
Например, мы считаем себя любовниками. Секс — необходимая форма поддержания этих отношений. Если его не будет, не будет и этих отношений.
• Углубить отношения
Многие считают, что секс позволяет это сделать. Но бывает и наоборот.
• Продолжить род
Как выполнение долга перед обществом, семьей и собой лично.
Чтобы извлечь пользу для иных областей жизни и отношений: • Оплатить оказанные услуги
«Человек все время помогает, относится ко мне по-хорошему. Что мне — трудно?»
• Для карьеры и иных жизненных благ Примеры разнообразны.
• Заработать деньги
Если относиться к сексу как к товару, то почему бы и нет? А раз это существует, то для кого-то актуально именно таким образом:
• Потратить деньги
Например, популярные приглашения в баньку девочек по вызову. Считается в определенных компаниях достойным способом траты лишних денег. А почему бы и нет? Каждый решает вопрос расходования средств по-своему.
Зависимость от мнения окружающих может подтолкнуть заниматься сексом для того, чтобы:
• Быть не хуже других
Часто для этого прощаются с девственностью. Не иметь сексуального партнера в определенном возрасте считается зазорным и намекает на неполноценность.
• Повысить свой рейтинг (престиж) в глазах других Конечно, если я в этом на высоте или у меня престижная
любовница (любовник), тогда в моем окружении обо мне складывается выгодное мнение. И мне это приятно (повышение самооценки). Важно и то, что создается реальная предпосылка для стремления других людей к близости со мной.
• Переступить через запреты
Поэтому мамам и папам лучше секс не запрещать. Это нередко провоцирует детей на активные действия в знак протеста.
Особый характер сексуального действия и его возможности позволяют: • Забыться (отключиться от всего)
Нередко самое лучшее средство. Лучше наркотиков, алкоголя, медитаций, уединения на природе, религиозных практик. И безопаснее многих из них.
• Выйти в особое состояние
. Транс, оргазм, экстатические измененные состояния, которые возникают во время сексуального творчества, расширяют и изменяют сознание, повышают способность чувствовать и ощущать.
Для ленивых:
• Отделаться от приставаний
Лень отказать. Попадаются зануды (чаще мужчины), к которым подходит определение: «Легче дать, чем объяснить, почему ты не хочешь». Некоторые женщины экономят таким образом свое время и силы.
Анекдот: «Зануда — это тот, кто добивается объяснений, почему ему «не дали». Гений занудства — тот, кто сумел ему это объяснить».
Практические цели:
• Согреться
• Успокоить головную боль
• Пробудить аппетит
• Чтобы уснуть
• Чтобы проснуться
Подробнее о целях и задачах, которые мы ставим перед собой и решаем в сексе, можно говорить и говорить. Но каким образом это влияет на то, как мы занимаемся сексом и что с нами происходит?
Есть ли секс в природе?
Осознание целей и стремлений в сексе поможет вам, и мне, опровергнуть вышеописанный популярный миф, касающийся природы секса и существенно влияющий на отношение к нему большинства людей.
Я утверждаю следующее: В природе секса нет. Секс придуман человеком. Человеческий секс и естественная «животная потребность» — это совершенно разные вещи.
Те, кто утверждают, что сексуально активный, или, как его еще называют, «сексуально-озабоченный», человек похож на животное, вероятно, не знают, о чем говорят.
Что представляет себой «секс» в животном мире?
В животном мире правит инстинкт размножения — продолжения рода, который выражается в неосознанном влечении — стремлении к естественной «случке». Притом животное, в отличие от человека, сознательно решившего продолжить свой род, не говорит себе: «А сделаю-ка я нам ребятенка (волчонка, жабенка, олененка или котенка)!» Просто самцы испытывают неосознанную тягу — некий зуд в теле, который надо как-то снять. И инстинкт бросает их на поиски самки (а иногда и просто потереться обо что-то или кого-то), чтобы избавиться от этого зуда. Природа для выживания вида заложила в организм самцов эту мучительную потребность сброса напряжения, сопровождающегося семяизвержением.
А самки? Они испытывают желание слиться с самцом лишь в определенные промежутки времени, а именно, когда организм их способен к зачатию, то есть в период овуляции. В этот момент они выделяют определенный запах, часто их окраска становится ярче, меняется поведение. Их направляет (беспокоит) все тот же зуд, который надо снять через разрядку, — так возникает неосознанная тяга к случке. И только в этот период контакт возможен (при этом самки, по наблюдениям зоологов, разрядку, подобную той, что испытывают самцы, не испытывают). В человеческом же сексе таких ограничений для женщины нет. Человек, в отличие от животного, может заниматься сексом когда захочет и сможет — по своему выбору.
Человек отделил секс от его единственной природной цели — размножения и стал использовать его для решения различных задач, которые природе не известны. Так секс оказался подчиненным именно человеческим, а не биологическим целям. То есть единственное, что объединяет человека и животное в сексе, — это желание получить удовольствие от разрядки, то есть снять сексуальное напряжение! Все остальное человек придумал.
Кто изобрел секс?
Секс — изобретение человека. Чтобы не ввязываться и в этой области в борьбу с природой, следует спокойно признать тот факт, что «секса», в нашем понимании, в природе нет. «Природный секс» следовало бы назвать «случкой». «Секс» же придуман человеком, который использовал лишь некоторые физиологические возможности своего организма: возбуждение, тягу (влечение) и разрядку (сброс напряжения) — для новых целей.
Секс — искусственное образование и изобретение человечества, иными словами, искусственный вид деятельности высокоорганизованного (в отличие от животного) существа. Человек использует данное ему природой и создает новую реальность, существующую и строящуюся уже по своим искусственным законам. То есть секс — это искусство.
Поэтому упования на то, что в сексе все должно происходить «естественно», так, как надо природе, основанные на том, что секс — «естественная потребность» человека, весьма далеки от действительности. Секс «неестествен», так же как любой вид искусства. И в нем ничего не происходит «само по себе» или «и так получится», ибо это противоречит законам искусства. «Естественно» — это для животных или для тех, кто хочет вернуться (а это нелегко!) к животному состоянию.
Можно сказать, что сексуальность — это человечность. Секс, в понимании человека, — это совершенно иное, нежели то, что существует в природе. Наших сексуальных стремлений, отношений, проблем, идеалов в мире животных не существует. И в этом коренное отличие «их секса» от «нашего». Человека от животного отличает именно способность и желание заниматься сексом, а не только размножением.
Если же согласиться с тем, что «цивилизованный человек» — это «человек сексуальный», и в этом его отличие от животного, то занятия сексом (занятие этим видом искусства) не только поддерживают жизнедеятельность нашей цивилизации, но и являются вкладом в ее развитие и совершенствование.
Совет:
Помните об этом каждый раз, когда почувствуете возбуждение или ваша рука потянется к телу вашего партнера или партнерши: вы помогаете людям и себе развивать в себе Человеческое.
О сексе и других искусствах
Человеческий секс — не удовлетворение естественной потребности, а форма игры, вид искусства, которым человек занимается при наличии излишка сил и энергии после удовлетворения природных потребностей, связанных с выживанием.
Где место сексу в нашем мире?
В этом секс похож на еду, которая из средства и удовлетворения голода и поддержания сил превратилась в искусство приготовления и потребления пищи (кстати, списки мотиваций, для чего человек ест и занимается сексом, поразительно схожи). Или на музыку, которая из случайного набора звуков природы и непроизвольных криков животных превратилась в искусство передавать настроение и ублажать слух посредством игры на инструментах или человеческого пения.
Но ошибочное или неграмотное соотнесение секса с животной сферой привело к тому, что в нашей культуре сексу было на долгие годы отказано в праве считаться искусством.
Поэтому для одного вида искусства — потребления еды — цивилизация создала все необходимые условия развития: уютные рестораны и разнообразные кухни, уличные закусочные и магазины, кулинарные книги и обмен опытом между мастерами этого искусства по телевидению, обсуждение рецептов в дружеских компаниях... Для другого — музыки — учебные заведения и музыкальные салоны, книги и ноты, конкурсы и фестивали, радио- и телевизионные передачи, специальную аппаратуру для записи и прослушивания в компании и во время общественных мероприятий... Представляете, если бы такие возможности были предоставлены искусству секса? Например, полуденная передача «Сексуальный смак» по первому каналу или торжественное исполнение полового акта перед открытием новой сессии парламента? Нет, этот вид деятельности отнесен к некому наследию животного мира, которому в цивилизованном пространстве стыдливо предоставили ограниченное место: специальные улочки или кварталы, ночное время эфира, отсутствие адекватного языка и недомолвки, строгие ограничения по возрасту и месту занятий этим видом искусства, разговор «только между нами» и сокрытие при людях частей тела, связанных с занятием сексом... И при этом еще находится публика, заявляющая, что секс «все заполонил»! Им удается найти черную кошку в темноте, когда ее там нет! Ни потребление еды, ни музыка (как и многое другое) не нуждаются в обосновании необходимости ими заниматься, секс же следует оправдывать любовью, браком, пользой для общества, красотой и прочими вещами, только в связке с которыми этому искусству находится место. Что мы и делаем, стремясь быть людьми цивилизованными. А нужны ли эти оправдания?
Как создается секс?
Оригинальность искусства секса и его отличие от других видов искусства в том, что секс — это искусство процесса, в котором конечный результат не важен. Зачатие — особый разговор, и если оно — цель, то тогда уже становится иным видом деятельности, тем более что сексом занимаются, как мы выяснили, чаще из других побуждений.
Секс существует лишь в момент исполнения и создания. Каждый раз секс — это импровизация и неповторимость. Он не фиксируется на бумаге, кинопленке или в нотах. Только — в памяти. А если фиксируется, то уже сексом быть перестает, а становится другим искусством: эротическим или порнографическим кино (если на пленке) или эротической литературой (если буквами на бумаге).
Как создается и воспринимается это искусство ? Прежде всего, через тактильные и чувственные ощущения внутри и на поверхности тела, а также через образы, возникающие в фантазиях и воспоминаниях, и, конечно, через зрительные и слуховые воздействия (вид партнера, издаваемые им и вами звуки). Можно говорить и об энергии, которую возможно ощутить в процессе возбуждения и взаимодействия. Но в любом случае секс — это прежде всего физические ощущения, которые обостряются за счет зрительных, слуховых и прочих сигналов.
И в этом смысле секс ближе всего к искусству еды (приготовлению и потреблению пищи) или к физической культуре («результативный секс» — к спорту) и танцу (когда сам танцуешь, а не смотришь), если эти виды деятельности рассматривать как искусство, поскольку в основе их — физические ощущения и вовлеченность на уровне тела в процесс создания.
Творческий секс имеет сходство с музыкой — в воздействии на чувства и побуждении к действию, и поэтому музыка становится гармоничным дополнением к сексу и даже его частью. Через музыку даже возможно испытывать оргазм, родственный сексуальному, или помочь себе и партнеру выйти на уровень оргазмических переживаний в сексе.
Секс как искусство стоит значительно дальше от зрелищных видов — живописи или фотографии. Так как там используется только один канал восприятия и передачи сигналов, через эти виды искусства можно лишь решать задачу возбуждения и подготовки к сексу.
Секс как искусство также далек и от театра и кино, в которых отсутствует главное — физический контакт между участниками (а зритель — участник). Вот если бы зритель перестал быть в стороне и участвовать в действе только через глаза, слух и сопереживание, а стал и сам актером или исполнителем, то тогда бы эти виды искусства смогли превратиться в сексуальные. Но не потеряется ли тогда их оригинальность?
Литература прекрасно воздействует на воображение и более смела в приближении к сексу, поскольку может описывать чувства и менее подвержена цензуре видимого изображения, но она далека от секса по своим возможностям, так как требует доминирования ума.
Искусство секса создается и живет по своим сексуальным законам. И иные виды искусства, если пытаться выразить секс через них, скорее уводят от секса, чем приближают к нему. Однако если мы хотим заниматься именно сексом, то упомянутые виды искусства могут использоваться нами как приправа, фон или даже часть действия: например, музыка — для расслабления или эмоциональной настройки, порнографический фильм — для возбуждения, танец — для разогрева и раскрепощения... А как выстроить грамотно и эффективно взаимодействие этих искусств — уже вопрос мастерства того, кто занимается сексуальным творчеством.
Немало людей мечтают творить и реализовываться через творчество. Занимаются в художественных студиях, осваивают музыкальные инструменты, пишут стихи, пытаются поступать в театральные институты и играть на сцене, фотографируют, танцуют — вариантов множество. Многие из этих видов деятельности требуют больших усилий, времени и материальных затрат. Иногда тратится больше, чем получается в результате. А ведь есть вид искусства, которым можно заняться без длительной предварительной подготовки, получая наслаждение от творчества. Который многое дает тому, кто им занимается, и доступен каждому более-менее здоровому человеку. Это секс. И каждый из вас, если сам себе не помешает, может стать в нем и зрителем, и творцом.
Как стать зрителем и творцом?
Для этого надо заняться сексом.
Сравнивая секс с другими видами искусства, можно отметить, что участники сексуального искусства одновременно являются и исполнителями, и зрителями, и слушателями, и ценителями.
Так как творец сексуального искусства в чем-то похож на художника, который одновременно и зритель, и ценитель своей картины, то созданное им, подобно картине, может существовать само по себе, не требуя зрителя, а может и демонстрироваться, и от этого произведением искусства (картиной) быть не перестанет
Какие этапы мы проходим?
Можно ли сразу творить в сексе? Доступно ли искусство секса любому, кто захотел им заниматься?
Отвечая на эти вопросы, поделюсь своим опытом и опытом тех, кто приходит на мои курсы.
На пути превращения секса в искусство, желая стать его творцом, я, как и многие другие, прошел несколько стадий развития.
Сначала я ожидал, представлял и думал об Этом — о Сексе. Я еще был не участником, а скорее зрителем, пусть даже только в своих фантазиях. Я знаю людей, так и остановившихся на этом этапе. Они или подавляют свои желания и фантазии, или реализовывают их при просмотре эротики (чаще мужчины) или чтении «любовных романов» (чаще женщины). То есть они занимаются, по сути, иными видами искусства, окрашенными сексом, но не самим сексом.
Нередко благодаря этому этапу бывает легче перейти к следующему — пробовать заниматься сексом самостоятельно. Для начала — самому, со своим телом, опытным путем (это у меня происходило одновременно с предыдущим этапом). Этот период начался в мои тринадцать лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и я возвращаюсь к нему, как и многие, время от времени, хотя и перешел к следующему этапу — сексу с партнершей.
Когда я впервые попробовал участвовать в процессе вместе с партнершей, для нее и для меня это был первый опыт прикосновений, движений, запахов, действий. Каждый еще был сам по себе, хотя физически и вместе, рядом. Это была стадия первых открытий. Многие описывают этот этап как не всегда приятный, а нередко и разочаровывающий.
Но ожидание чего-то «особого» впереди подтолкнуло меня перейти к другому этапу — этапу ремесленного освоения — узнавания законов, способов, возможных реакций, проб, ошибок и находок. В этот период секс больше похож на учебу или работу. Я задержался на этом этапе и мог бы на нем и остановиться, как это и происходит со многими.
И только потом наступил этап, когда возникли моменты легкости, полета, импровизации, творчества. И эти моменты творчества стали расширяться — от нескольких секунд до нескольких часов, когда время исчезало. Такое случалось не всегда, а как подарок, но подарок, который я уже умел попросить и, получив его, не терять. Это происходило уже с партнершей (хотя могло и в одиночку) и тогда, когда я сам себя вводил в особое творческое состояние, становился творцом искусства секса.
Я всегда спрашиваю на курсе, кто испытывал эти особые творческие состояния? Многим людям повезло: время от времени (но чаще один-два раза в жизни) они переживали подобное. Кто-то описывал свое состояние как полет, кто-то как взрыв, кто-то как чувство единения или растворения, потери себя или обретения чего-то невыразимого. Но почти никто не мог самостоятельно войти в эти состояния творчества, только единицы, оставалось ждать, когда подобное состояние вновь посетит их.
Хорошо, если удавалось пережить подобное — ведь это замечательный стимул развиваться и учиться творить. Можно вновь найти те пути, по которым мы когда-то прошли случайно и которые утеряли, а тем, у кого этого еще не было, открыть пути к творчеству впервые. А поможет в этом знание законов, на основании которых создается сексуальное творчество.
Каков главный закон сексуального творчества?
Зачем знать законы и правила в сексе? Может, его ценность в том, что все происходит «само собой»? Но если бы «само собой» всегда происходило «так, как надо», тогда знание законов действительно было бы не нужно. Однако нередко все происходит как раз «не так», как хотелось бы, и тогда требуется понять, что же нарушено или сделано не так. Искусство требует мастерства, основанного на знании, чтобы свободно творить, имея точку опоры (или подготовленную «стартовую площадку» для взлета). Законы секса выводятся из реальности и основываются на опыте тех, кто сексом занимается и интересуется. И лучше всего подобные законы понимаются, когда бывают нарушены.
Один из главных законов секса можно сформулировать следующим образом:
Секс создается и существует «здесь и сейчас».
Что это означает?
Большинство людей в тот момент, когда они занимаются сексом, на самом деле находятся не здесь и не сейчас. То есть они находятся или в будущем и думают о том, что будет: просчитывают свои ходы, прогнозируют поведение партнера, будущие встречи, или находятся в прошлом: вспоминают, что и как было раньше, что происходило до того, как они легли в постель. Например, жена, занимаясь сексом, вспоминает, что муж не вынес мусорное ведро, — и тем самым люди выпадают из настоящего и, по существу, в этот момент не занимаются сексом, потому что секс как искусство может существовать только в настоящем.
Специфика этого вида искусства в том, что оно бывает только сейчас, и в том, что оно не может фиксироваться: в прошлом это воспоминание о сексе, в будущем это предчувствие секса или мечты о нем — сам же секс бывает только в настоящем.
Выходя за границы «здесь и сейчас», партнеры начинают беспокоиться о последствиях своих действий, или о других людях, или о том, понравится или не понравится то другому, что и как они делают, и в результате выходят за пределы пространства, где создается искусство секса.
И получается, что, участвуя в сексуальном акте и даже активно действуя, человек на самом деле оказывается выключенным из происходящего. Искусство заниматься сексом — это прежде всего искусство быть здесь и в настоящем.
Совет:
Если вам свойственно «выскакивать» за пределы «поля секса», спрашивайте себя иногда: «А где сейчас мои мысли? Где мое внимание?» И возвращайте себя в настоящее, если «убежали». Делать это можно в любой момент и возвращаться — из любой дали.
О сексуальном общении
К каким отношениям стремятся мужчины и женщины и чем они руководствуются при выборе сексуального партнера?
Многие делят свои сексуальные контакты на два типа: контакты кратковременные (встретились, пообщались, разошлись) или долгосрочная связь (с совместным проживанием, созданием семьи или устойчивой пары, и даже возможным рождением ребенка). И это, соответственно, влияет на критерии выбора и стратегию поведения: в зависимости от поставленной задачи приоритеты меняются. Считается, что мужчины в силу своих особенностей чаще, чем женщины, стремятся к кратковременным связям. Женщины же отдают предпочтение устойчивым связям, думая о будущем отношений. И секс для них — как бы не главное.
Так ли это? И почему такое разделение?
Во-первых, откровенно общаясь со многими женщинами, я убедился, что и для них стремление к сексу, притом без каких-либо «прикидок» на будущее, также не чуждо. Нередко женщина желает иметь такие контакты, что не исключает и ее готовности найти того, с кем она могла бы затем построить семью. Часто как раз для женщины сексуально притягательным является тот, с кем жить бы она не хотела, а на роль постоянного партнера — мужа выбирается человек, сексуальность которого не играет значительной роли, так как в семейной жизни требуется в большей степени надежность и стабильность, что с сексом мало связано. Те женщины, которые во главу угла семейной жизни ставили сексуальность потенциального партнера, "часто бывали затем разочарованы. Сила желания со временем проходит, а как затем строить совместную жизнь?
Во-вторых, многие мужчины тоже не прочь иметь постоянные отношения, так как и им нужна стабильность. И даже если предположить, что все мужчины думают «только об этом», то тем более им нужна возможность постоянно заниматься «этим». Если нет постоянной партнерши, то нет и такой возможности. Помыкавшись со своей «свободой» (а я не знаю ни одного мужчины, который бы время от времени не имел проблем с женщинами и их наличием в нужный момент), он, как человек разумный, выбирает ту женщину, с которой секс доставляет ему радость и с которой не надо тратить лишних нервов на уговоры, обхаживание, с которой в этом отношении все стабильно.
И в-третьих, на многочисленных жизненных примерах я убедился, что так называемые «временные контакты» нередко становятся постоянными, а те, что намечались как устойчивые («надолго и серьезно»), оказываются разовыми, не имеют продолжения. Если женщина или мужчина изначально ставят своей задачей установить друг с другом длительные глубокие, как говорят, «серьезные» отношения, то они занимаются самообманом. Откуда они знают сейчас, как проявит себя партнер в дальнейшем, как будут складываться отношения и захочется ли им самим продлевать и углублять это общение? Или же во что бы то ни стало они будут выполнять намеченный план? Ради чего?
Как мы скрываем свои желания?
На пути сексуального сближения выстроена целая цепочка несексуальных по сути ритуалов и совместных действий, которые люди должны пройти и совершить, прежде чем они выскажут друг другу свое желание заняться сексом.
И поэтому в обычном окружении мы нередко скрываем наши сексуальные интересы и желания, маскируя их под интеллектуальные разговоры и видимую «незаинтересованность» или асексуальную «дружественность». Высоко ценятся те, кто могут это делать ловко — они слывут культурными и воспитанными людьми. Такие люди сами порой не рады, но вынуждены играть эту роль, и порой уже не могут из нее выйти. Почему? Потому что те, кто делать этого не умеет или не хочет, считаются людьми некультурными или даже опасными. И в общении им может быть&heip;