Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

В Швейцарии содержать морских свинок по одной законодательно запрещено.

Еще   [X]

 0 

Счастья в личной жизни… Советы психолога (Петрушин Сергей)

Автор бестселлеров «Любовь и другие человеческие отношения» и «100 ловушек в личной жизни» Сергей Петрушин написал новую книгу про то, как женщине выстроить свою жизнь и стать счастливой. Требования, предъявляемые к ней обществом, растут, современный ритм почти не оставляет времени для самой себя, но желание и право быть счастливой есть у каждой женщины. Как в этом безумном мире найти свою любовь, выйти замуж, вырастить детей и сделать карьеру? Настало время людям и в частной жизни повысить свою квалификацию.

Год издания: 2013

Цена: 119 руб.



С книгой «Счастья в личной жизни… Советы психолога» также читают:

Предпросмотр книги «Счастья в личной жизни… Советы психолога»

Счастья в личной жизни… Советы психолога

   Автор бестселлеров «Любовь и другие человеческие отношения» и «100 ловушек в личной жизни» Сергей Петрушин написал новую книгу про то, как женщине выстроить свою жизнь и стать счастливой. Требования, предъявляемые к ней обществом, растут, современный ритм почти не оставляет времени для самой себя, но желание и право быть счастливой есть у каждой женщины. Как в этом безумном мире найти свою любовь, выйти замуж, вырастить детей и сделать карьеру? Настало время людям и в частной жизни повысить свою квалификацию.


Сергей Владимирович Петрушин Счастья в личной жизни… Советы психолога

Предисловие

   Примета времени: по мере роста благосостояния все большее значение приобретает успешность личной жизни. В конечном счете, мы трудимся не ради самой работы, а для того, чтобы у нас было больше свободного времени, которое мы сможем уделить себе и своим любимым. Иначе так на всю жизнь и останемся функциональной единицей, больной трудоголизмом. Но вот тут-то многих поджидает ловушка. Ожидаемое счастье, когда у нас освобождается время друг для друга, не наступает. Появившееся свободное время воспринимается как тягость, и не всегда понятно, чем его, кроме развлечений, можно занять. Зачем вообще нужна личная жизнь? И тогда мы опять сбегаем в работу, хотя в глубине души нас мучает отчаянье – в чем теперь ее смысл?
   Конечно, я немного преувеличиваю, но проблема счастья в личной жизни имеется. Мой опыт и опыт коллег показывает, что у современного человека именно в этой сфере все больше возникает трудностей. Все сильнее нарушается баланс между социальной и личной жизнью в сторону социальной. Люди до такой степени «социализированы», что существует большая путаница между тем, что есть социальная жизнь, а что – личная.
   К сожалению, про правила построения успешной личной жизни почти никто не рассказывает, как будто существует некое табу на эту тему. Практически нет никаких социальных структур, которые занимались бы просвещением и подготовкой людей к личной жизни. В этой сфере люди предоставлены сами себе. Тут действует принцип «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Результат такого замалчивания мы видим сплошь и рядом: в семьях все меньше спокойствия и гармонии, растет количество одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения.
   Если раньше в специальной подготовке к личной жизни необходимости не было, так как имелись определенные ритуалы и традиции, которые передавались из поколения в поколение, то сейчас естественная цепочка культурной передачи прервана. Старые патриархальные способы построения личной жизни уже не работают, а вот новые еще не закрепились. Сегодня для многих такие понятия, как «муж», «жена», «семья», становятся все более абстрактными и сложно объяснимыми. Как бы все понятно, но что это такое и для чего они нужны конкретно в наше время? В чем смысл семьи в двадцать первом веке? Тут многие теряют дар речи и начинают разводить руками.
   Личная жизнь имеет свои особенности и правила, которые важно учитывать. Автоматический перенос законов социальной жизни в жизнь личную приводит к разрушению последней. В чем же принципиальная разница? В социальной жизни мы заняты деятельностью и находимся в разных социальных ролях. По сути, человек представляет собой часть некоторой группы, то есть является представителем некоторого «МЫ». Например, когда я говорю, что психолог, то подразумевается, что в социуме есть такая группа («психологи») и я являюсь ее частью. Социальный статус и успешность ничего не решают, когда дело касается личной жизни. Даже если человек социально успешен и богат, ему нередко сложно наладить свою частную – личную – жизнь.
   Парадокс, но люди, достигшие социальных высот, бывают порой совершенно беспомощными при попытке решить свои личные проблемы. Вроде бы на работе среди коллег и деловых партнеров они ответственны и уважаемы, уверенно решают серьезные задачи, занимают руководящие должности. А когда дело касается того, как с женой или мужем отношения строить, – так просто «детский сад»: обиды, страхи, упрямство, незнание элементарных принципов семейной жизни, неумение налаживать межличностные контакты. Умения, хорошо работающие в социальной жизни, совершенно не годятся для личных отношений. Получается, что даже если человек социально успешен, богат и образован, на уровне личной жизни у многих одни и те же проблемы.
   Идея этой книги возникла в результате бесплатного интернет-консультирования на базе моего сайта, который существует уже много лет. Когда я его открыл, то стал получать немало вопросов (чаще всего анонимных) по поводу решения психологических проблем. Другие сами не пишут, но с удовольствием читают эту страничку и находят для себя ответы. Такая помощь, судя по обратной связи, эффективна и востребованна. За несколько лет у меня образовался солидный архив переписки. После некоторых колебаний часть, связанную с проблемами в сфере личной жизни, я решил опубликовать. Хотя вопросы задавались людьми исходя из их личной ситуации, но многие достаточно распространены и типичны. Поэтому каждый сможет найти в них что-то близкое для себя.
   Целью данной книги является помощь желающим разобраться, от чего же зависит счастье в этой самой личной жизни. Все вопросы и ответы я условно разделил на части, названия которых являются составляющими счастья в личной жизни. К ним относятся «Любовь и секс», «Брак», «Родители и дети», «Женщина как она есть», «По ту сторону баррикад: проблемы мужчин», а также глава о работе – «Личная жизнь на работе». Думаю, что будут интересны не только мои ответы, но и сами вопросы. Они являются прекрасной иллюстрацией того, какие проблемы в сфере личной жизни наиболее актуальны.
   Сразу скажу, что не считаю свои ответы единственно правильными. Во всех заданных вопросах, конечно, возможны различные варианты решения – в зависимости от профессиональных навыков того или иного специалиста. Я опираюсь на свой авторский подход для разрешения межличностных конфликтов, в основе которого лежат не только мои открытия, но и интересные находки моих коллег. Автор с удовольствием примет все замечания и дополнения по поводу книги. Пишите по адресу spv2003@inbox.ru или на мой сайт petrushin.ru.
   Итак, приглашаю вас в путешествие в мир человеческих отношений в поисках счастья в личной жизни. Надеюсь, что моя переписка покажет богатство оттенков и нюансов любовной и семейной жизни, поможет преодолевать сложности и находить новые возможности гармонизации. Удачи вам!

Часть 1. Любовь и секс

   Вопросы о том, как разобраться в любовных и интимных отношениях, являются самыми частыми. Это неудивительно – на любовь возлагается очень много надежд. Для многих наличие любви и полноценной близости является одним из самых важных условий счастья, поэтому неудачи в этой сфере переживаются очень остро и болезненно. Но именно понимание любви и секса оказывается наиболее запутанным в нашем сознании!
   Казалось бы, кто не знает, что такое любовь? Сколько про нее написано и сказано! Но до сих пор точно никто не знает. Вернее, у каждого человека есть что сказать по этому поводу, но каждый говорит по-своему. Версий на тему любви множество. Отсюда наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. В связи с ее таинственной сущностью о любви распространяется масса неправильных представлений. Основная причина сложностей в том, что под этим словом скрывается много самых разных видов эмоциональных связей, таких как симпатия, влюбленность, увлечение, привязанность, слияние и т. д.
   Слово «любовь» – своего рода зонтик, под которым скрываются остальные понятия, связанные с человеческими отношениями. Описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Такая неясность порождает противоречивые, а иногда и нереалистичные ожидания. Это является одной из существенных причин кризиса семьи, увеличения уровня одиночества и невротизации, количества суицидальных попыток.
   Иногда приходится сталкиваться со следующей позицией: любовь – это нечто стихийное и неподдающееся рациональному анализу. Я согласен, что любовь во многом остается тайной, но там, где много стихийности, как раз и нужен интеллект. Из присланных вопросов становится очевидно, что последствия «безголовой» любви бывают очень неприятны.
   Секс является еще более «засекреченной» областью личной жизни, хотя от этого не менее важной. Если в сфере любви знания людей до сих пор невелики, то грамотности в области секса еще меньше. Тема секса до сих пор неудобна для обсуждения, причем не только в социальной ситуации, но и в супружеских парах. Почему-то про трудности в этой сфере не принято говорить откровенно, что порождает неудовлетворенность, скрытую агрессию, отчуждение – и все это потом переносится в повседневное общение. Сталкиваясь с неудовлетворенностью в сексуальной сфере и не имея возможности ее обсудить, человек остается с ней наедине.
   В этой части вы найдете ответы на вопросы по поводу зарождения и сохранения любви, отличия ее от секса. Вы узнаете, как справляться с ревностью и сколько человек можно любить одновременно. Мы обсудим, какие бывают выходы из любовного треугольника; как не впасть в эмоциональную зависимость; в чем заключается грамотное расставание – так, чтобы после суметь полюбить другого; отчего угасает сексуальное влечение; как научиться любить и быть любимым; за что можно любить себя и другого человека.

Научиться любви: как и у кого?

   Кому-то достанется, и он будет счастлив, а кому-то нет. На мой взгляд, все обстоит куда более оптимистично. Любовь, как и другие человеческие способности (например, музыкальные), можно развивать, а то она так и останется потенциальной, нереализованной. Можно помечтать, чтобы в недалеком будущем обучение основам любви вошло в школьную программу…
   Вы неоднократно утверждали, что способности к любви нужно развивать, что этому нужно учиться. Но как можно научиться любить, а главное – у кого?
   К сожалению, учителей и образовательных курсов по любви я не знаю. Нередко под таким названием скрываются занятия по сексуальности, женственности и т. д. Сейчас любовь стала восприниматься как товар. Мало того, люди (особенно девушки) сами себя так подают – как товар на рынке, который нужно завернуть в красивую упаковку, чтобы быть востребованным. Отсюда возникает путаница, когда краткосрочную влюбленность (эмоциональную и биологическую реакцию на красивую «товар-упаковку» человека) выдают за любовь. Для того чтобы уметь любить по-настоящему, нужно приложить усилия. Чтобы развить способность к любви, нужно научиться хотя бы следующему:
   • не оценивать себя и не сравнивать с другими. Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами. Это не значит снизить планку и перестать прилагать усилия для достижения целей, принятие касается прежде всего своей внутренней части, субъектности (то есть мыслей, желаний, отношений, позиций, мечтаний);
   • не тяготиться собственным обществом. Людям часто бывает сложно находиться наедине с самим собой даже самый короткий период времени, словно мы для себя чужие люди. Получается, что человек постоянно стремится заполнить свое личное время кем-то или чем-то. Попробуйте перестроить отношения с собой из отчужденных в близкие и поддерживающие.
   Посоветуйте, что можно почитать по психологии сорокалетних? Если верить американской интернет– и телепродукции, то любовь как потребность быть вместе возможна только в репродуктивном возрасте. Возраст прошел – и запах партнера перестает быть приемлемым. Следовательно, нарастающее чувство враждебности – всего-навсего очередной биохимический процесс, оберегающий от рождения больного потомства. В какой книге по психологии говорится о том, как примирить биохимическое и социальное в супружеской паре?
   На мой взгляд, любовь имеет не только биологическую составляющую. Для произведения потомства любовь необязательна. Хотя природа для продолжения рода использует ее обманку, которая называется влюбленностью. В психологии это именуется аффективной аттракцией. Как раз ее имеют в виду американцы, говоря о любви. Влюбленность имеет большое отличие от любви. Для того чтобы влюбиться, ничего делать не надо. Она дается как временно одурманивающее чувство для привлечения партнера. А от этого бывают дети. Такая уж природа – коварно-мудрая. Срок влюбленности ограничен, максимальный доходит до трех лет: как раз столько нужно, чтобы выносить и поставить на ноги маленького человека. После этого влюбленность проходит, вплоть до отвращения.
   На мой взгляд, любовь – это не биохимическое влечение, не физиологическая потребность, а способность людей входить в глубокий душевный резонанс, основанный на принятии уникальности другого. Истинная любовь не проходит. Развитие способности к любви во все времена считалось одним из самых больших подвигов. Про это американцы пишут гораздо реже.
   Я стараюсь в своей жизни использовать мысли и видение, которое вы описали в своей книге. У меня банальная история. Живу с мужчиной шесть лет, в данный период у нас все нормально. Три месяца назад познакомилась на работе с одним сотрудником, хотя знала, что он женат. Отношения развивались, мы стали понимать, что скучаем друг без друга, возникли сильная влюбленность и сексуальное влечение. Он любит свою семью, я – своего близкого человека. Что делать – непонятно.
   Я никогда не изменяла своему мужчине и понимаю, что если такое случится, наши отношения развалятся. Не могу этого допустить и не хочу. В то же время мне очень нравится мой новый собеседник. Подскажите, как мне поступить?
   На уровне любви измены нет, любить одновременно можно многих. В Евангелии, например, вообще предлагается любить всех. Полагаю, что вас притягивают эмоциональность общения, острота чувств, общие переживания. Чтобы все это сохранить, лучше не смешивать эмоциональный уровень с сексуальным. Держитесь в границах эмоциональных отношений, которые могут быть очень близкими. На секс ваша внутренняя цензура, скорее всего, не согласится. Вы правильно понимаете, что секс с сотрудником может изменить отношения с ним и разрушить вашу нынешнюю совместную жизнь.
   Полтора года назад я развелась с мужем, потому что не могла больше быть в роли жертвы, любить его самозабвенно, ожидая такой же любви в ответ. Став свободной, занялась собой, своим развитием, перечитала массу литературы по психологии и т. д.
   Сейчас я ощущаю какую-то пустоту. До сих пор не могу представить рядом с собой никого другого, кроме своего бывшего мужа. И с ним быть тоже не могу. У меня нет страха остаться одной, но мужчин вокруг себя не воспринимаю. Хочу открытых взаимных отношений, но что-то мешает. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться?
   Ваша привязанность к бывшему мужу, ощущение его незаменимости дают возможность предположить, что под видом супружеских могли маскироваться детско-родительские отношения. Один может быть только папа. Отсюда у вас идет поиск другого папы, и когда мужчина пытается общаться вами не с верхней позиции, а на равных, он воспринимается как слабый. Думаю, что было бы хорошо разобраться, в чем же разница роли мужчины и отца, что поможет вам из «девочки» превратиться в «женщину». Далее очень полезно нецелевое общение с мужчинами, без установки на поиск и выбор партнера. Отношения с мужским миром начинаются с понимания, что в каждом представителе противоположного пола присутствует мужское начало. Соответственно, проявлять свое женское начало можно не только как секретное оружие, предназначенное для близкого человека, а сделать его частью повседневной жизни. Само же развитие женского начала возможно при создании отношений не с мужским, а с женским миром. В мужском мире вы способны реализовать только то, что сумеете накопить в общении с женщинами.
   Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Тогда мы пообщались минут пятнадцать, не более. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем.
   Проблема в том, что у него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь, они встречаются уже три года. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое?
   В свое время я много размышлял над этим вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, это плохо? В принципе, любовь – это хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло идет от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, то возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет наше самолюбие.
   Чтобы перестать из-за этого страдать, надо принять и осознать тот факт, что каждый из нас единственный. Нас много, но мы все единственные с точки зрения нашей субъектности, «внутреннего человека». Такой подход снимает проблему «как делить человека». Он для вас и вы для него – единственные. Ваши отношения – тоже уникальные и единственные, а с другими людьми у него другие отношения.
   Конечно, если вы хотите стать его женой, тогда другой вопрос. Жена может быть только одна (по крайней мере в европейской модели брака). Вы уж определитесь: если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). Если ищете мужа, тогда поставьте вопрос ребром: «Согласен ли ты взять меня в жены?» Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а на роль мужа поищите другую кандидатуру.

Как правильно любить мужчину

   Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины – совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть вместе. Вот лишь некоторые сложности, которые возникают на этом пути.
   У меня сложилась такая ситуация: недавно произошло мое знакомство с мужчиной (разведен, есть ребенок). В начале знакомства он говорил, что хочет создать семью, лишь найдя именно «ту» женщину. И не станет встречаться с девушкой просто так, если отношение к ней не окажется серьезным. Сейчас говорит, что со мной очень хорошо, я очень ему нравлюсь и, видимо, он нашел ту женщину, которую искал. У меня к вам несколько вопросов.
   1. Как вы считаете, искренен ли он в своих словах? Просто в результате множества разочарований я стала недоверчивой.
   2. Мама всегда предупреждала, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее?
   Меня настораживает упоминание о «той» женщине. Если это его основной критерий, то у вас мало шансов для успешных длительных отношений. «Той» вы никогда не станете, потому что вы – это вы. Так вы будете жить с призраком – он, вы и еще «та», которой надо соответствовать. Если вы в какой-то момент перестанете соответствовать «той», то кого он тогда выберет? Попросите его определиться сейчас: либо он выбирает «ту» (и отправляется на ее дальнейшие поиски), либо выбирает вас (тогда вы можете поздравить его с прекращением этих поисков).
   Что касается ваших вопросов. Человек – существо сложное. Одна часть может искренне что-то обещать, а другая через какое-то время не менее искренне откажется от своих слов. Верить можно только Богу. Людям верить нельзя, можно только доверять. Доверять – это значит понимать, что другой человек думает, что он это сделает. Но гарантий (а в плане отношений особенно) никаких нет.
   Второй вопрос интересен и показывает, что у вас с этим мужчиной много общего и прежде всего присутствует неполная отделенность от родителей. Ваши опасения показывают, что вы еще зависите от мамы, от ее мнения. Вы ищете мужчину для себя или для мамы? Он не полностью выбирает вас (примешивается «та»), а вы хотите пойти на компромисс с мамой. Почему маме надо все про него рассказывать? У вас что, не может быть личной (отличной от мамы) жизни? (Кстати, вам сколько лет? Вы это не указали. Может, я подбиваю на такие подвиги несовершеннолетнюю девушку?) Вам тоже надо определиться в приоритетах: либо вы все еще мамина дочка, либо выбираете и принимаете мужчину со всеми возможными рисками. Вот такие непростые решения.
   Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. Вот я задумался: а за что любить? Знаю, напишете: «Просто так». Но «просто так» – это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?
   Конечно, если любят за «что-то», то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) заканчивается – и любви конец. Попробуем поговорить о любви, которая не проходит, когда любят «ни за что». Но обратите внимание, «ни за что» – не есть ничего! Оно вполне реально. У такого «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека его «ни за что» разное. Возможно, нам и нравится уникальное «ни за что» в конкретном человеке. Может быть, это «ни за что» словами не описать, потому что оно находится в субъективном пространстве другого человека. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», – говорят любящие, но это «ни за что» конкретно у каждого человека. Увидеть в себе «ни за что» – и с этого начинается любовь к себе, увидеть в другом человеке – с этого начнется любовь к нему. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» (субъективность) в себе и других?
   Я возобновила связь с мужчиной, которого прежде сама оставила. У меня страх, что он меня бросит, что я его потеряю. Тут же понимаю, что он не мой, у него семья, и у меня семья. Я опять на грани того, чтобы первой сказать ему: «Все, конец» и зажить своей тихой семейной жизнью. Как научиться жить в удовольствие? Как найти вкус к жизни?
   Смысл жизни – не в удовольствии. Прямое стремление к удовольствию все больше и больше усложняет его достижение. Оно может быть лишь побочным продуктом чего-то другого, например творческой деятельности. То есть я чего-то добился или сотворил и от этого получаю удовольствие. А не наоборот, когда я занимаюсь чем-то ради его получения. Это инфантильная модель, ведущая к разочарованию в жизни.
   То, что вы описываете, похоже на зависимость, когда другой человек становится сверхценностью. В итоге все внимание переносится на него. Зависимость часто сравнивают с алкоголизмом, там работают те же механизмы. Алкоголику тоже страшно остаться без бутылки. А если еще глубже, в основе психологии алкоголика лежит психология младенца, которому жутко остаться без материнской груди. Если мама бросит – будет катастрофа!
   Выход в том, чтобы иметь интересы «помимо бутылки», то есть научиться самой себе делать хорошо. В таком случае не будет зависимости от внешних факторов типа «позвонил – и мне приятно», «не позвонил – мне плохо». Перестаньте быть младенцем, учитесь тому, чтобы ваше «хорошо» не зависело от внешних событий или отношения окружающих людей, пусть даже близких. Чтобы оно шло изнутри, то есть нужно уметь делать хорошо самой себе. В таком случае вы станете эмоционально устойчивой. Взрослейте, делитесь «хорошим» со своим мужчиной, дарите избыток позитивного, а не «присасывайтесь» к нему.
   В заключении одной из ваших книг написано: «Поэтому важно понять, чего вы хотите: любви или хороших взаимоотношений». Получается, что любви и хороших отношений одновременно быть не может?
   На мой взгляд, возможно разделение между хорошими отношениями и любовью. Отношения – это связи, которые возникают между людьми и имеют свои правила успешного построения. Существуют законы дифференцирования отношений, принцип баланса, разделение отношений с родными и чужими людьми и т. д. Если правила нарушаются, то отношения начинают портиться. Любовь же рассматривается как способность, которая живет в нас, она не знает правил, она – дитя свободы. Отсюда между мужчиной и женщиной может иметься любовь, но при этом будут ужасные отношения (если они не умеют их строить). Так же и любовь в паре может угаснуть, но хорошие отношения сохранятся.
   Согласно «правилу психологической гигиены» подругам о своих отношениях с любимым человеком не следует особо ничего рассказывать. Почему, если делиться с ними подробностями своей личной жизни, это может негативно повлиять на нее?
   Делиться нежелательно тем, что вы считаете интимным в отношениях с любимым человеком. Интимное – всегда тайна двоих. Рассказывая другим, вы интимное делаете общественным, как бы «продаете» себя за чужой интерес, одобрение, восхищение. То, что мы продаем, быстро теряет ценность. Другими словами, обмениваем золото на медяки, обесцениваем его. В результате может произойти снижение того любовного напряжения, которое существует в вашей паре.
   Мне нравится молодой человек. Есть ощущение, что я ему тоже нравлюсь. Но наши отношения только на уровне рабочих, он даже не пытается перейти на другой уровень. Как же ему показать, что мне он очень интересен и я хочу с ним более близких отношений?
   Предложите ему встретиться не по делу, например вместе сходить в кино, на день рождения. Только обосновать это нужно не тем, что он вам симпатичен, а тем, что вы любите кино, что вам нравится обсуждать фильмы и т. п. То есть поищите нейтральную базу для совместного общения на основе совпадающих интересов. После того как вы создадите безопасное пространство, можно будет перейти к выражению своей симпатии.
   Я сейчас нахожусь в поиске партнера. Что лучше для совместной жизни – сходство супругов или их отличие друг от друга? Бывают ли совершенно несовместимые люди?
   Можно сказать, что для успешных отношений в чем-то нужно сходство, а в чем-то отличие. Разница желательна в природных характеристиках, например типах темперамента (два холерика друг с другом не уживутся). Не менее важна близость социально-психологических миров, в которых люди воспитывались.
   Что касается личностных особенностей, то ошибкой в поиске партнера будет ориентация на совпадение во взглядах, мыслях, привычках и т. д. Это со временем может привести к скуке и отсутствию эмоциональности. Гораздо интереснее жить с человеком, в котором есть нечто, отличное от вас.
   Для того чтобы преодолевать сложности разных взглядов на жизнь, нужно что-то соединяющее, примиряющее все отличия. Это и есть любовь. Она связана с душой человека, а на уровне души конфликтов в принципе не бывает. Ну что одной душе делить с другой? Душа всегда ориентирована на согласие и принятие, она любит резонировать. Все конфликты по поводу несовместимости начинают вылезать после того, как прервался душевный контакт. Восстановите его, и все хорошее тоже восстановится.

Любовь или зависимость?

   Возможно ли самостоятельно избавиться от психологической зависимости по поводу другого человека? Сейчас у каждого свои семьи. Менять что-то в жизни ни я, ни он не хотим. Какие существуют методики для избавления от ненужных привязанностей?
   В том, что вы нашли человека, с которым вам интересно общаться, нет ничего плохого. Это здорово, это подарок жизни. Любить не запрещено. На уровне любви и привязанности можно получить глубокие и приятные переживания. Сложность возникнет, если вы решите помимо эмоционального уровня строить сексуальные отношения. Если все же вы решитесь на секс, то будьте готовы к тому, что это затронет ваши отношения с партнерами по браку.
   В консультациях часто приходится сталкиваться с тем, что люди путают секс и любовь, хотя это разные вещи. Чтобы любви было больше, надо заниматься любовью, а не сексом. Ненужный, преждевременный, легкомысленный секс может стать причиной перегрузки в отношениях с постоянными партнерами.
   Я очень быстро привязываюсь к людям и не умею их отпускать. Как с этим бороться?
   Тот способ построения отношений, о котором вы говорите, называется слиянием. В основе лежит детское желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. Вновь испытать радость, истоки которой лежат в слиянии беременной матери и плода. Тут не любовь, тут происходит своего рода регресс в отношениях в детское состояние. Индикаторы слияния – частое использование в общении слова «мы», наличие обиды и вины, желание соответствовать ожиданиям друг друга, устойчивая близкая дистанция, сложность в отдалении. Есть?
   В слиянии люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, но если это происходит, то идет через разрыв и страдания. Альтернатива – научиться любить по-взрослому. Это предполагает наличие границ ваших и вашего партнера, уважение этих границ. Вместо спутанного «мы» поддерживать отношения «я» и «ты». В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться от близкой до далекой. При этом увеличение дистанции не должно приводить к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Сила любви измеряется расстоянием, на которое вы можете отпустить своего партнера».
   Чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества. У ребенка к одиночеству негативное отношение, оно вызывает страх и уныние. Взрослый же человек понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Это и есть идеальные супружеские отношения.
   Как избавиться от желания слияния? Меня все время гнетет чувство одиночества, желание не только любить, но и чувствовать внимание и любовь другого. Как только я эмоционально привязываюсь к девушке, так она как-то отдаляется от меня, будто подсознательно чувствует мою привязку. В итоге отношения не доходят порой даже до свиданий, а если доходят, то максимум на пару встреч.
   Потребность в слиянии идет из младенчества, когда мать и дитя были одним целым. Возможно, у вас в первые три года были моменты расставания с мамой, что дало некий травмирующий опыт. В основе потребности слияния лежит младенческий страх одиночества – «буду один», «умру от голода и холода». Поэтому вы побаиваетесь возникновения дистанции в отношениях, вместо этого хотите привязаться и таким образом быть близким. В итоге нарушается баланс. Вы из взрослых симметричных (на равных) отношений перемещаетесь в асимметричные – детско-родительские. Девушка может чувствовать дополнительную «родительскую» нагрузку, начинает ею тяготиться, в итоге расстается с вами. Вы ей как мужчина интересны, но быть для вас психологической мамой она не согласна.
   Начните с того, что перестаньте бояться одиночества и примите его. Раньше оно могло означать смерть, а теперь вы уже взрослый и сумеете сами себе помочь. Станьте себе хорошим родителем, чтобы оставаться наедине с собой было не страшно и не скучно, а наоборот – интересно и приятно. Вы уже способны сделать много хорошего для себя сами! Тогда у вас появится желание общения с другими, а не зависимость от них.
   Я растеряна… Встретила свою первую любовь, и нахлынула уйма чувств. Снова не говорю, чего хочу, и внутренне очень от него завишу. Я могу жить и одна, тогда окунаюсь в другую жизнь с головой. Как остаться в отношениях и с человеком быть в контакте? Неужели можно быть в эмоциональных отношениях с мужчиной и иметь право на собственную жизнь, собственные желания? Тогда женщина с любимым мужчиной лишь часть времени проводит или она всегда при нем?
   Рад за вас, влюбиться – это очень приятно. Но в том, что вы пишете, я увидел некоторую тревожную тенденцию. Похоже, что вы путаете любовь и взаимозависимость. «Быть всегда при нем» – это больше подходит домашнему животному, а не женщине. Любовь отличается от зависимости следующим. При зависимости источником наших эмоций и настроения становится другой человек. Мы стараемся подстраиваться под него, боимся его потерять. Зависимость – это всегда несвобода. Любовь, как известно из классики, – дитя свободы. Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком мы можем пребывать в любви.
   Любовь рождается изнутри, она есть способность, которую можно развивать. Поэтому не зависит от объекта, а направляется на все, с чем мы вступаем в общение. Для любви нужна энергия изнутри, ее избыток! Только у той женщины, у которой есть своя жизнь и свои желания, будет избыток энергии. Тогда будет чем любить партнера! Желаю такой встречи с другим человеком!
   Я растворилась в своем молодом человеке, стала зависима от него. Когда он звонит – радуюсь, у меня сразу хорошее настроение. Если у него плохое настроение и он мне не звонит, то у меня тоже сразу ужасное настроение, возникает раздражительность. Это меня уже тяготит. Он относится ко мне не так, как хотелось бы, но я люблю его и боюсь остаться без него.
   Судя по всему, ваши отношения представляют вариант психологического слияния. Вы и сами это чувствуете. Ваши переживания в отношениях с молодым человеком перекликаются с давними детскими воспоминаниями: желанием раствориться, быть как одно целое (плод и мама – один организм), эмоциональной зависимостью (когда маме плохо – и ребенку плохо, и наоборот), страхом остаться без него (страх оторваться от пуповины). В основе зависимости лежит детский страх одиночества, ужас оторваться от материнской пуповины. Поэтому вы готовы за него держаться несмотря ни на что. Строя зависимые отношения, вы оказываете на своего партнера большую психологическую нагрузку, что начинает его тяготить. Он согласен быть мужчиной, но быть психологическим родителем, хорошим «папой» – это уже двойная нагрузка.
   Решение проблемы – разобраться с потребностью в зависимости, принять одиночество без страха, просто как факт. В результате возникнет возможность психологически повзрослеть и строить взрослые отношения. В отличие от зависимости, взрослая любовь – больше дающая, чем берущая. Для того чтобы быть дающим, нужен внутренний избыток энергии. Смысл в том, чтобы быть внимательной к себе, своим желаниям, пробовать самой себе делать хорошо, тогда внутренняя удовлетворенность становится обычным фоном жизни. В таком случае пропадает зависимость от плохого настроения близкого человека. Наоборот, вы уже можете его эмоционально укрепить своей устойчивостью. Только наличие избытка душевных сил дает возможность создавать отношения без слияния.
   Мы встречаемся два года. За это время он женился (гражданский брак) из-за ребенка, развелся, у него есть сын. Просил меня подождать, говорил, что мы все равно будем вместе, я ему нужна, ему со мной хорошо. Сейчас я не хочу с ним общаться, так как он стал грубым по отношению ко мне. Я думаю, все из-за нее. У меня ощущение после встреч с ним, как будто он забирает мою энергию. Мне плохо и с ним, и без него! Я не знаю, почему он не отпускает меня до сих пор. Понимаю, что у меня от него зависимость, и хочу избавиться от этого.
   Отчаянное письмо. Хочу сразу сказать, что психолог рекомендаций не дает. (Тем более что их никто и не слушает. Каждый человек поступает по-своему.) Психолог может всего лишь дать обратную связь, дополнительную информацию.
   Думаю, что прежде всего надо разобраться, чего вы хотите. Проблема в том, что у вас двойственное отношение к мужчине. Надо решить, хотите вы быть с ним или желаете расстаться. Если вместе, то терпите. Если расстаться, то сделайте это. Примите какое-то решение, послушайте свое сердце. Иначе и дальше будете метаться, находиться в роли жертвы этого грубияна и надеяться, что он за вас все решит. Может, то, что вы получаете, можно получить и от других мужчин? Или у него какая-то монополия? В любом случае в отношениях нужны четкость и внятность. Если да – то да, если нет – то нет!
   Семь лет назад я встретила человека (он араб) и очень сильно влюбилась в него. Стали жить вместе. Я забеременела. Он заставил сделать аборт. Потом прошел год, я снова забеременела. Когда он узнал, что я беременна, он сказал, что я ему надоела и он больше не хочет со мной продолжать отношения. Опять аборт. Потом он привел другую девушку домой. Сказал, что будет с ней жить, и посоветовал подружиться. После операции мне некуда было идти. Я снова согласилась продолжать с ним отношения – уже в качестве любовницы, так как безумно любила его. Два месяца назад снова узнала, что забеременела. Сказала ему, а он обвинил меня в измене. Я захотела оставить ребенка, он эти дни превратил в кошмар. Сделала на свой страх и риск аборт и очень пожалела об этом уже на следующий день. Порой бывает, что жить не хочется. Во всем виню себя, понимаю, что сделала ошибку, и не могу простить себя за это. Помогите выйти из этой ситуации.
   Похоже, что у вас возникла сильная зависимость, которую вы называете любовью. Настоящая любовь развивает, обогащает жизнь, а тут у вас по нарастающей идет саморазрушение. Получается, что этот мужчина для вас – все равно что алкоголь или наркотик. Алкоголик тоже по-своему любит вино, дня прожить без него не может. Только с каждым разом пьющий человек все больше разрушает свой организм. Какой выход? Отказаться от алкоголя и поискать ему замену. Вместе со специалистом-консультантом начать поиск избавления от зависимости, пока еще есть такая возможность.

Любовь или завоевание?

   Расскажите, как в браке не потерять ощущения новизны, накала, чуждости партнера?
   Выход из подобной ситуации заключается в том, чтобы не становиться психологическими родственниками. Как только вы «сроднились», возникает иллюзия гарантированности отношений. Сразу появляются халаты, тренировочные штаны и майки и т. д. Чтобы этого не произошло, важен такой принцип: мы чужие, но близкие; близкие, но все равно не родные. Такое отношение будет всегда вызывать полезное напряжение в отношениях. Кроме этого, важно отказаться от идеи схватывания, то есть мыслей о том, что супруг является вашей собственностью. Чужой человек, в отличие от родственника, не может быть вашим. Он с вами, но он не ваш. Любовь возможна только между психологически свободными людьми, это как воздух. Как только вы решили, что он ваш, а вы его, любовь начинает задыхаться. Нельзя любить то, что имеешь.
   Заметила, что если человек не заинтересован в отношениях со мной, то я прикладываю все усилия, чтобы его заинтересовать. Неужели мне надо пометить территорию, чтобы поставить флажок – здесь была я? Хочу быть не просто в контакте, а видеть, что нужна. Тяну за ниточки, извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно. Как с этим бороться?
   Думаю, что вам полезно поразмышлять некоторое время над старой русской пословицей: «Насильно мил не будешь». Любовь – дитя свободы и возникает в результате желания, идущего изнутри, а не внешнего давления. Стремление насильно навязать свою персону говорит не о поиске искренней заинтересованности, а скорее о потребности властвовать над другим, взять его внутренний мир под контроль, завоевать, отменив его чувства. Совершая насилие над собой (как вы пишете, «извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно»), вы противитесь себе настоящей. Начните с принятия того, какая вы внутри, понимания собственных чувств, желаний и реакций. Тогда сможете признать, что и другие имеют право на свои чувства и желания. Какой смысл нравиться насильно (при этом насилуя и свою природу)? Ну понравитесь вы, а что дальше? Как будете строить отношения, основанные на неискренности, притворстве, игре и насилии? Душе нужна свобода, в том числе и свобода сказать «нет».
   У меня очень хорошие отношения с парнем. Встречаемся уже не первый год, но замуж выходить за него я не планирую. Недавно узнала, что он начал спать с другой девушкой. Как к этому относиться? Могу ли я запретить? Он же свободный человек…
   Вам нужно отличать эмоциональные отношения от сексуальных, это разные уровни. В чем разница? Эмоциональный контакт всегда предполагает диалог. Чем больше людей любит мой партнер, тем глубже происходит обогащение его эмоциональной сферы, что в конечном итоге будет для меня хорошо. Сексуальный контакт же – монолог, ориентированный на самоудовлетворение, поэтому сексуальное удовольствие мало зависит от личности партнера. Когда телу приятно, то ему нет разницы, кто это удовольствие доставляет. Если в сексе партнеры друг друга устраивают, то поход на сторону излишен. Тело уже получает достаточно удовольствия, поэтому одного сексуального партнера вполне достаточно. Наличие нескольких партнеров на стороне далеко не всегда говорит о сексуальном голоде, но это свидетельствует, что человек под видом сексуального ищет эмоциональный контакт.
   Поэтому вначале надо обсудить с партнером следующее: все ли его устраивает в сексе с вами? Если его все удовлетворяет, то с другими пусть будет только эмоциональный контакт. Если же у него с другой женщиной возникнет сексуальный контакт, значит, чего-то в ваших интимных отношениях ему не хватает. В таком случае вы прекращаете сексуальные отношения и поддерживаете их только на эмоциональном уровне. Сексуальный партнер должен быть только один.

Любовь между «сильными» и «слабыми»

   Я начала встречаться с парнем, мы вместе учимся, и у нас «интересные» отношения складываются. Он практически не проявляет инициативы, но моментально откликается на мою. Такое ощущение, что ему нужно разрешение на какие-либо действия, причем неважно какие – поговорить или обняться. Я в растерянности от всего этого. Пожалуйста, помогите мне разобраться.
   Такое поведение партнера может быть следствием сильного материнского влияния. Мужчину способен воспитать только другой мужчина. Если же женщина воспитывает мужчину (пусть даже маленького), то она формирует у него не мужественность, а делает его удобным для женщины, так сказать дамским угодником. Возможно, он сам теперь считает такое поведение признаком воспитанности и деликатности. Он не в силах так быстро измениться, так как у него был другой эмоциональный опыт. Не исключено, что за инициативу его наказывали. Поэтому необходимо какое-то время, чтобы освоиться с вами и начать вести себя по-новому. Важно не критиковать его за нерешительность (женщинам вообще не рекомендуется поучать мужчин, у последних куда более уязвимое самолюбие), а поддерживать и подкреплять любое проявление активности с его стороны, пусть даже самое незначительное. Если вы сумеете оказывать ему такую незаметную помощь, то постепенно его активность будет возрастать.
   У меня в последнее время складываются отношения с мужчинами, которые меня не устраивают прежде всего своей пассивностью. Они занимают позицию ведомого, а мне бы хотелось равных отношений. Я говорю во множественном числе, потому как случай не единичный. Вот я и думаю: то ли я что-то делаю не так, то ли просто пока мужчина не тот?
   «Да, не тот нынче мужчина пошел, не тот». Шутка. Я думаю, что, скорее всего, вы не случайно выбираете именно пассивных мужчин. В принципе, есть очень активные мужчины, но, возможно, вы их избегаете. А те, кто вам нравится, способны только поддерживать отношения.
   По поводу инициативы. Думаю, что в личной жизни лучше действовать не по принципу «кто кому что должен», а отталкиваясь от своих ощущений. Хочется вам с ними общаться – общайтесь. Неважно, кто первый, а кто последний. Это не социальные отношения, не манипуляции с целью добиться чего-то от мужчин. На эмоциональном уровне желательно действовать так, как душа просит. Вам, возможно, мешают некоторые установки по поводу «правильных отношений» между мужчинами и женщинами, типа если женщина первая предлагает, то это унизительно, и т. д. В основе «правильных отношений» лежат не правила, а наличие душевного резонанса. Если он есть, значит, все правильно. Если же все правильно, а душевного огня и радости нет, ищите, где ошибка.
   Почему так получается в отношениях с мужчиной, что становится его жалко?
   У меня есть предположение, что жалость является скрытой формой высокомерия, превосходства. То есть вы настроены, чтобы в основном давать и, возможно, очень мало берете. Это опасная тенденция, так как сохранение отношений возможно только путем поддержания равновесия «брать – давать». Если имеется перекос, то отношения переходят в разряд родственных (по типу «мама – сын»), следствием чего является угасание страстности как важной составляющей интимной жизни. В таком случае вместо страсти возникает нежность. При этом ваша материнская и его сыновняя части реализуются, а ваша женская и его мужская части остаются нереализованными. Это впоследствии приведет его к поиску партнеров на стороне: маму он нашел, теперь будет искать женщину.
   Почему мужчины не ценят верность? Если у женщины на стороне роман, то супруга как подменяют. Слова нежные вспоминает, домой раньше приходит, звонит и проявляет внимание – а поздно. Неужели мужчинам надо все время давать понять, что женщина сейчас уйдет, создавать ощущение хрупкой победы? Если в основном в отношениях нет честности – а одни игры, сценарии завоеваний и побед…
   Я думаю, что любить можно только то, что не «мое». «Мое» нужно охранять, контролировать и т. д. Как только в паре возникает состояние «ну теперь ты мой (моя)», то вся любовь начинает исчезать. Тут дело не в игре, а в том, чтобы совместная жизнь не забирала у каждого его личную жизнь. На мой взгляд, брак – это не замена и не уничтожение личной жизни. Это расширение отношений: у меня есть территория личной жизни, а после свадьбы к ней прибавляется (а не уничтожает ее) территория совместной жизни. Тогда мы всегда будем интересны друг другу. Случаи, которые вы описываете, – это способы бунта против отсутствия личной жизни, некие суррогаты, возникающие из непонимания ее важности.
   Во время одного из последних диспутов я сказала мужу: «Ты же не идеальный (подразумевается не идеальный мужчина), раковина полгода уже течет» и т. д. Он ответил: «Как ты вообще могла со мной жить, если я не идеальный? Какой же я слепец, я тебя уже не люблю» и т. д. Отношения, конечно же, возобновились, но неужели мужчине нужно всегда говорить, что он хорош во всем, что он идеален?
   Насколько я понимаю, идеальный мужчина – это воплощенный исполнитель всех наших потребностей. Он одновременно является и другом, и любовником, и отцом, и братом, а также сантехником. Увы, на практике такое встречается крайне редко. Поэтому вместо того, чтобы радоваться тому, что имеем (например, он очень душевный), мы хотим от него всего остального (чтобы был хозяйственным). Один мужчина не в состоянии удовлетворить все ваши желания – и это совершенно нормально. Не грустите о том, чего у него нет, начните радоваться тому, что есть, что он умеет. Каждый мужчина по-своему идеален. Для этого надо свой прежний идеал абстрактного мужчины совместить с реальным человеком. Тогда у вас получится идеальный мужчина, о чем вы ему будете регулярно сообщать.
   По поводу раковины. Разберитесь, что для вас важнее. Чтобы она была отремонтирована или чтобы именно супруг это сделал (чтобы подтвердить свое мужское достоинство)? Вы просите о ремонте, а уж каким способом он это сделает – дело десятое.
   Что нужно сделать, чтобы сгладить острые углы в отношениях, если возник конфликт?
   Сначала определите, на каком уровне отношений у вас возник конфликт. Я предлагаю рассматривать три уровня: социальный, душевный и сексуальный. Все проблемы от того, что мы путаем уровни и смешиваем один с другим. Например, женщина говорит: «Меня муж не любит, надо разводиться». У нее конфликт на душевном уровне, а решать она его собирается на социальном. Неужели в результате развода он ее будет больше любить?
   Когда вы выделите основные уровни отношений, нужно определить, на каком возникла проблема. На социальном уровне важно понять, есть ли у вас общие интересы. Именно на их основе держатся все социальные отношения. То есть ответьте на вопрос: что вы вместе собираетесь дальше делать? Что касается душевного уровня, то тут нужно восстановить эмоциональный резонанс друг с другом, что требует вовсе не социальных умений. Тут важны взаимное принятие и свобода самовыражения. На сексуальном уровне желательно ясно и конкретно определить, кому что приятно. Важна полная откровенность в данном вопросе.
   Мы вместе с мужем прожили уже четыре года, прошли через многое. Самое суровое испытание – его тяжелая болезнь крови, которая началась полтора года назад. В последнее время стала замечать, что раздражаюсь на него. Я чувствую большую ответственность за наши отношения и его здоровье, люблю его и ценю, но постепенно прихожу к мысли, что, наверное, не смогу дальше жить с этим человеком. Не знаю, что мне делать. Слушать сердце или ум?
   Ваши переживания по поводу ума или сердца отражаются и в этом письме. Возможно, у вас конфликт между ними. Попробую высказать свое предположение. От ума у вас присутствует идея, что в любви не должно быть негативных переживаний, критичности, обид и т. д. Если они возникают, значит, с любовью что-то не так, надо расставаться. Это идеальная модель материнских отношений. «Настоящая» мама любит своего ребенка и принимает его во всех его проявлениях, терпит и поддерживает его во всех трудных ситуациях. То, что вы обнаруживаете в себе недовольство близким человеком и раздражение, вы оцениваете как слабость. Как следствие, невозможность дальнейшей совместной жизни.
   Я стою на позиции, что важно учиться любить по-взрослому. Значит, следует рассматривать себя и другого как взрослых и полноценных партнеров. Взгляд на другого человека с сожалением – это замаскированное высокомерие. Знаю, например, что многих инвалидов очень сильно раздражают наши жалость и сюсюканье. Они хотят, чтобы их принимали как равных. Взрослые отношения отличаются тем, что обе стороны способны договариваться, если их что-то не устраивает. Предлагаю не мучиться и не молчать, а разговаривать друг с другом о том, что кому не нравится. Во взрослой жизни конфликты неизбежны, так как мы все разные люди. Попробуйте обсудить с близким человеком свои переживания, откройтесь ему. Возможно, у вас возникла диспропорция между тем, что вы ему дали (особенно когда он болел), и тем, что он вам дал взамен.
   Что делать, если хочется более глубоких эмоциональных отношений, а у любимого человека нет времени, хотя существующие отношения очень хорошие? Как и куда их развивать?
   Возможно, ваши и его потребности в силе эмоциональных переживаний различны, такие несовпадения бывают. Люди любят настолько, насколько могут, зачем же его насиловать? Если ваша потребность в эмоциональном контакте не удовлетворяется с любимым человеком полностью, то требовательностью тут не поможешь.
   Кроме этого есть же еще другие люди, с которыми вы можете выстраивать эмоциональный контакт. Строить с разными людьми глубокие эмоциональные отношения, то есть любить, по-моему, никто не запрещал. Даже наоборот, сказано: «Возлюби ближнего», а не только мужа или одного мужчину.
   Поняла, что притягиваю к себе один и тот же тип – мужчин-агрессоров. Иногда кажется, что проходящий мимо мужчина может толкнуть меня или ударить. Если я скажу что-нибудь в ответ, чтобы защитить себя, то последует еще худшая реакция. Как мне избавиться от этого страха? Из-за этого не могу построить здоровые отношения со спокойным человеком. Я в отчаянии.
   Как говаривали древние, каков человек, такие на него идут ситуации. Искать ответ надо, как всегда, в себе. Может показаться странным, но то, что вы описываете, дает возможность предположить, что внутри у вас немалый запас агрессии, только вы ее никому не показываете. Вы тоже агрессор, только скрытый, особенно по отношению к мужчинам, словно очень злитесь на них за что-то. Свое скрытое желание толкнуть или ударить проецируете на других мужчин, как будто они на вас злятся. Это механизм психологической защиты от собственных неприемлемых эмоций: вынести их на другого человека и начать критиковать его, как будто он испытывает эти эмоции по отношению к нам. А про мужчин, которых находите, – они служат подтверждением вашего негативного мнения о мужчинах вообще. Попробуйте принять и осознать свой негатив по отношению к ним и, может быть, поменять его.

Ревность

   Мир отношений не всегда ясен и безоблачен. Хотя в основе отношений лежит душевный резонанс, но иногда они перекрываются другими влияниями. В таком случае на смену радости и счастья любви приходят гнев и обиды. Наиболее распространено возникновение ревности. Хотя ревность часто воспринимается чуть ли не как атрибут настоящей любви, при более глубоком рассмотрении сути любви и ревности обнаруживается, что они идут из совершенно разных источников и никак не могут быть совместимы.
   По натуре я ревнивая. Раньше и подруг ревновала, и даже маму. Я очень ревную своего молодого человека. Когда что-то не по мне или узнаю что-то неприятное, не могу контролировать свои эмоции. Через несколько дней понимаю, что ничего ужасного не произошло, и меня очень пугают такие приступы. Хочу перестать от этого зависеть – от своих обид, которые возникают, когда что-то идет не так, как я хочу. Как научиться реагировать на все спокойней?
   В основе ревности лежит желание обладать, или, говоря научно, «территориальный императив». Ревность начинается с того момента, когда вы принимаете решение, что любимый человек теперь «ваш». На этом любовь как дитя свободы умирает, а вместо нее возникает контроль. Вместо «любить» возникает «иметь», а то, что имеем, любить уже нельзя. Теперь мы заняты охраной того, что имеем, так как боимся это потерять. Ни о какой свободе нашему партнеру мечтать не приходится, так как она сразу же вызывает у нас страх потери и ужас конца света.
   Попробуйте принять, что человек не может быть чьим-то, он может быть только с кем-то. Человека потерять невозможно, но отношения с ним могут со временем меняться. Для решения данной проблемы необходимо укрепить внутри себя чувство самоценности, так как в ревности неминуемо присутствует неуважение к себе, что вызывает страх сравнения в пользу соперницы.
   Скажите, пожалуйста, что делать с ревностью. Я ревную любимого человека к девушкам с его работы, хотя мне не нравится это чувство. Как от него избавиться?
   Я считаю, что в основе ревности лежит путаница в отношениях. В свои отношения с молодым человеком (отношения двоих) вы начинаете психологически втягивать других девушек, думая о них. (Кстати, а вам-то они нравятся? Обычно ревнуют к тем, кого считают лучше, красивее себя.) Вы начинаете фантазировать о его отношениях с ними, а затем обижаться на него за свои же фантазии и т. д. В итоге в отношениях вас как двоих возникают другие персонажи, что ведет к перегрузке и появлению любовных треугольников. Чтобы их не было, сконцентрируйтесь только на молодом человеке, то есть придерживайтесь так называемой психогигиены отношений. Суть ее в том, чтобы не смешивать ваши отношения и его отношения с другими людьми, не вводить третьего человека в то, что происходит между вами двоими. Лучше тратить энергию не на борьбу с соперницами, а заниматься укреплением собственных взаимоотношений, повышать их ценность. Только так можно спасти любовь друг к другу.
   Мой парень вбил себе в голову, что я переспала с его другом, но я этого не делала. Как ему доказать? Помогите, очень его люблю и не хочу потерять.
   Доказать свою невиновность вы вряд ли сумеете. Ваш друг не нуждается в доказательствах, так как он сам вбил себе в голову эту мысль. Ревнивому человеку не нужны факты, он все строит в воображении. Даже если вы в этот раз «докажете», то это не исключает, что в следующий раз его недоверие опять проявится. И что, вы каждый раз будете оправдываться?
   Поэтому вам надо говорить ему не о доказательствах, а о доверии. Пускай решит: либо он вам доверяет, либо нет. Если он не способен доверять и требует доказательств и проверок, то жить с ним вместе будет проблематично. Тут даже большая любовь не спасет.
   Жена меня постоянно ревнует, я уже устал. Находит мои разговоры в социальных сетях, слушает, как я разговариваю по телефону, и т. д. Обвиняет, ругается, даже иногда драться начинает! Все мои объяснения на нее никак не действуют, она как будто их не слышит. После ее вспышек мне очень сложно снова с ней сближаться, чувствую полную опустошенность. Отношения уже не радуют. Посоветуйте, как быть.
   Одна из причин ревности связана с особенностями мышления ревнующего, особенностями его логики. Логику в самых общих ее чертах можно подразделить на объективную и субъективную. Объективная логика – это логика фактов. Мы делаем вывод, выстраивая некие факты в определенной последовательности. В результате этого выстраивания картина события становится очевидной. Простой пример использования объективной логики можно обнаружить в деятельности следователя. Он по разрозненным фактам воссоздает логику совершения преступления и находит причину.
   Отличие субъективной логики в том, что выводы делаются на основе какого-то единственного факта. Отталкиваясь от него, человек достраивает события в своей субъективной реальности, в виртуальном пространстве – проще говоря, фантазирует. Траектория мысли может быть совершенно непредсказуемой. В крайнем случае это сумасшедший, который игнорирует реальность.
   Чем нам может помочь идея о двух логиках? Ошибка в разговоре с ревнующим – апелляция к реальным фактам, то есть разговор на уровне объективной логики. Ревнивому факты не нужны, он «знает», что произошло. То есть отвечающий и ревнивый общаются на разных уровнях, у них не совпадают логики.
   Вторая ошибка – относиться к словам ревнивца серьезно. Подсознательно он хочет не оправданий, а чтобы успокоили его страхи. Поэтому самая худшая стратегия – оправдываться и доказывать свою невиновность. Если человек оправдывается, значит, испытывает чувство вины – следовательно, в чем-то виноват. Серьезное отношение к обвинениям ревнующего еще больше пугает его. Поэтому желательно реагировать несерьезно, как на страхи ребенка, перевести в шутку, недоумение и т. д., подчеркивая при этом, что вы его любите и цените.
   Живем вместе четыре года. Последний год мы ругаемся из-за его встреч с другими женщинами. Говорит, что не может без них, что «закисает», но любит и хочет жить только со мной (хотя жениться почему-то отказывается). Я уйти не могу – он клянется в любви и мне с ним хорошо. Думаю: «Ну правда, какая ерунда. Все мужики изменяют. Он же меня любит, и я его люблю». Но не замечать его похождений или делать вид, что не замечаю, не получается. Как заноза в сердце. Возможно ли любить одну женщину и нуждаться в близких отношениях с другими?
   Вы часто употребляете слово «любит». На ваш взгляд, оно обозначает что-то очень ценное, ради чего стоит прощать и терпеть. А что же скрывается за этим словом? Я считаю, что по отношению к любви могут быть две позиции – детская и взрослая. Для ребенка любовь – это сверхценность. Он готов на все, лишь бы его любили. Взрослый человек может разделять любовь и поведение другого человека. Кроме любви у взрослого есть и свои личные интересы. И он способен их отстаивать даже ценой потери любви другого человека. Иначе очень легко стать жертвой эксплуатации, которая будет скрываться под маской любви. Если вы ради получения любви другого человека терпите неприемлемое для вас поведение, то получается, что не любите себя.
   Наличие у него одновременно с вами других женщин может свидетельствовать о том, что ваши отношения стали псевдородственными. То есть вы очутились в роли мамы, к которой ваш мужчина возвращается после своих похождений. Не исключено, что поэтому он и не хочет жениться (с мамой брак невозможен). Выход в данном случае – перестать играть роль всепрощающей матери.

Любовный треугольник

   Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как само собой разумеющееся, но в реальности их не существует. Это всего лишь ошибка нашего мышления. Конечно, в каждом конкретном случае они бывают различны, но у меня есть свое решение этой проблемы.
   Как вы считаете, можно ли любить двух мужчин одновременно? У меня к ним разные чувства. Я как-то потерялась. Неужели и такое бывает? Может, это наивный вопрос, но у меня еще очень маленький опыт в жизни.
   Любить в моем понимании – это значит резонировать с субъектной, внутренней, уникальной частью другого человека, видеть в нем неповторимость. В свете этого, я думаю, любить можно неограниченное количество людей – столько, сколько вмещает ваше сердце. Чем больше любите, тем богаче становится ваша душа.
   Но не надо путать любовь и секс. Секс – это природное, психофизиологическое наслаждение, обеспеченное природой – инстинктом продолжения рода. В этом мы мало чем отличаемся от животных. А любовь предполагает проявление нас как людей. Поэтому лучше, если сексуальный партнер будет один. Два и более партнера создадут энергетический хаос в вашем теле.
   Я люблю человека, но он старше меня на семь лет и женат. Узнала о существовании жены на второй год наших отношений. Проблема в том, что я не могу без него, хотя понимаю, что все это неправильно! Помогите, пожалуйста.
   Вы попали в любовный треугольник, то есть привязались к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена. Треугольник очень похож на модель детско-родительских отношений, там тоже трое: папа, мама и дочь. Кто такой папа с подобной точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения с отцом. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает еще и то, что вы выбрали мужчину старше себя.
   То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он – в роли «плохого папы». Соответственно, ваша несвобода имеет характер детских отношений. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает. Возможно, именно такое повторение детской ситуации, когда вы любили папу, но он был несвободен, придают особый драматизм нынешней ситуации.
   Попробуйте представить, что треугольника сейчас уже нет. Вы не живете втроем, у вас есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Каждый уровень должен рассматриваться отдельно. На практике это выглядит так, что его разговоры о другой женщине вы пресекаете и не поддерживаете. Там его личное дело, не втягивайтесь в подобные обсуждения. Его жены нет в ваших отношениях. Существуете только он, вы и то, что происходит между вами, а это и есть самое ценное, о чем стоит заботиться.
   Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь утроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым?
   То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения – это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.
   Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним – сама не знаю, зачем и почему)?
   Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных – очень много.
   В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?
   Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, поскольку у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ее мужем. Пусть он сам с ней все выясняет. Если он пришел к вам, то логично говорить о ваших отношениях, о себе, о нем, о совместных переживаниях. Зачем привлекать в близкие отношения каких-то еще людей?

Люблю того, кто не может быть со мной

   В настоящее время я встретила очень хорошего человека. Мне кажется, что я его люблю, но у него есть гражданская жена и быть со мной он не может. Понимаю, что все мои попытки завоевать этого человека обречены на провал, но оставить его не могу.
   Завоевание принадлежит области войны, а не любви. Как говорится, любовь – дитя свободы и сердцу не прикажешь. Предлагаю вам по отдельности рассмотреть два своих желания: любовь к этому человеку и желание, чтобы он был ваш. Любить и иметь – совершенно разные состояния. Любовь – то, что внутри вас, то, что дает радость и энергию. Желание иметь противоположно любви, вызывает сопротивление другой стороны и чувство беспомощности и безнадежности. Невозможность обладать вас только опустошает. Откажитесь от завоевания и выберите сторону любви. Примите возникшую любовь, пусть даже безответную, как ценность, как подарок судьбы, наслаждайтесь ею.
   Два года назад я познакомилась с парнем. Я все чаще прихожу к выводу, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Неоднократно пыталась прекратить наши встречи, но он либо начинал давить на жалость, либо задабривал цветами, конфетами и всякими ухаживаниями, либо переходил к манипулятивным методам (звонил всем моим друзьям и плакался, как он меня любит, как ему без меня плохо). Я не знаю, как мне быть. Как твердо принять решение и не поддаваться ни на манипуляции, ни на клятвы измениться?
   Действительно, за два года может сформироваться привязанность, тем более что у вас были разные совместные переживания. В ваших описаниях можно обнаружить закономерности. Вы уходите, он обещает. Вы остаетесь, он нарушает свои обещания. И далее сценарий повторяется.
   Думаю, выход в том, чтобы принять решение, которое идет изнутри, от вашей души, которое не зависит от его поведения. Решите для себя: хотите вы быть с этим человеком или нет? Если хотите, то терпите и принимайте его таким, какой он есть. Если не хотите, то расставайтесь. При этом не надо искать объяснения своему поступку через внешнее – то есть его поведение, внешность, трудную жизненную ситуацию и т. д. Объяснение может быть только изнутри: «Я расстаюсь с тобой, потому что я этого хочу».

Грамотное завершение отношений

   Как грамотно завершить отношения с мужчиной?
   Грамотное расставание должно быть с любовью, то есть с благодарностью за все произошедшее. К сожалению, на практике люди при расставании не благодарят за прошлое (то есть за то, что было), а расстраиваются по поводу будущего (того, чего не было, или того, что могло бы быть). Например, «больше не будем встречаться», «она не выйдет за меня замуж» и т. д. То есть вместо оценки реального вклада злятся на отсутствие нереального. Парадокс: чем больше я отдаю другому, тем сильнее такой партнер будет обижаться на меня при расставании. Получается, что чем лучше, тем хуже. Это все равно как я нашел бы на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой суммы, стал бы расстраиваться. Вместо того чтобы радоваться находке, я из-за нее расстраиваюсь в дальнейшем. Таким образом, обижаясь при разлуке, мы обесцениваем свое прошлое – единственное реальное, что у нас было. Счастливый человек не тот, кто грустит о том, чего нет, а тот, кто радуется тому, что есть.
   Если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания никогда не внешняя (полюбил другую, сексуальная измена и т. д.). Она должна быть только одна – отсутствие желания быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой попадает в позицию должника: он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность переносится на следующие отношения, накладывается на них. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на наши последующие.
   Как отпустить любимого мужчину? Как полюбить другого и создать с ним семью?
   Возможно, вам будет трудно сразу согласиться со мной, но рискну предложить вам следующую идею, принятие которой вам поможет. Идея эта такова: любовь и объект любви – не одно и то же. Вам повезло, любовь у вас есть, она в вашем сердце и направлена на внешний объект. Вы способны любить, но ваша любовь застряла на определенном объекте. Сложности возникли из-за того, что вы не хотите ее оттуда «вынуть» и рискнуть любить другого. Это всегда страшно, так как в любви нет гарантий. Вы уже один раз обожглись и не хотите, чтобы это повторилось. Поэтому безопаснее держать любовь к прежнему объекту, что гарантирует: новых отношений не возникнет. Из-за страха этим можно заниматься всю оставшуюся жизнь и оплакивать свое одиночество.
   

notes

Примечания

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →