Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Психология
любовных
отношений

Андрей Зберовский

Ссориться, нельзя, мириться!

конфликты
в любовных
и семейных
отношениях

Зберовский А.В.

Серия «Психология любовных отношений»
Красноярск, 2005. - с.

Новая работа известного психолога, философа и политика Андрея Зберовского посвящена анализу той неприятной составляющей любовных и семейных отношений, которая именуется любовными ссорами.
Поскольку ссоры обязательно присутствуют в каждых любовных и семейных отношениях, по мнению автора, все мужчины и женщины обязаны знать азы любовных конфликтов и владеть алгоритмами правильного поведения как при ссорах, так и при примирении. Желая облегчить жизнь супругов и влюбленных, автор помогает читателям понять то, почему между влюбленными происходят ссоры и размолвки, объясняет причины их возникновения и дает множество тех бесценных практических советов, которые помогут и мужчинам и женщинам как научиться избегать их, так и своевременно мириться.
Книга предназначена для самого широкого круга читателей всех возрастных категорий.

Так как в книге представлен прежде всего мужской взгляд на любовные ссоры и конфликты – особый интерес данная работа должна вызвать у представительниц прекрасного пола.

Зберовский А.В., 2005

Моей дорогой жене Елене,
которая так долго выдерживает
мой жутко несносный характер,
с благодарностью за немыслимое терпение.

Начнем разговор

Эта книга – о том, что всем нам очень сильно усложняет жизнь.
Эта книга – о том, что часто помогает нам добиваться своего.
Эта книга – о том, из-за чего регулярно рушатся человеческие судьбы и расстаются мужчины и женщины.
Эта книга – о том, после чего люди начинают любить друг друга и дорожить имеющимися отношениями еще сильнее.
Эта книга – о ссорах между влюбленными и супругами, о тех самых конфликтах и размолвках, без которых не бывает ни одних любовных или семейных отношений.
Эта книга – о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношения как раз именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… Да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.
Глядишь, что-то и окажется для вас более или менее полезным…

Теперь чуть-чуть подробнее.

…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои любовные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться так, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.
Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по факту свершившейся свадьбы и прошествии медового месяца) показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».
Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании нескольких гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени они просто махают на все рукой и пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».

Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?
В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто, желая избежать ссор и конфликтов, вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи!!! Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(!!!)… горячо любимому(ой) прямо по…(!!!)…. Ну, в общем, вы поняли!
Зато такие, с позволения сказать, чересчур продуманные люди (этакие премудрые пескари!) так никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы (глупые простые смертные), когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша) все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно совсем-насовсем расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!
…Сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие очень приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…

…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?! Взялся говорить – пусть говорит!!!
Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:

Любовь, как и вся человеческая жизнь, построена на контрасте!
Без слез обид не будет радости от признания вашей итоговой правоты!
Без ярости ссор не будет страстности примирения!
Без ожидания звонка любимого(ой) после ссоры вы никогда не поймете,
что вы любите и вас тоже кто-то любит!
Без боли разлуки и нежности при восстановлении временно
оборвавшихся отношений вы так и не станете любящим Человеком!

А раз так, значит, нам следует честно признать:

Ссоры – это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение любовных и семейных ссор – такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком – являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин…

Однако само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни!». Ни в коем случае! Многолетний авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает: Ссора ссоре рознь! А уж в любви тем более…

С точки зрения автора, все те ссоры, что возникают в любовных или семейных отношениях, можно условно разделить на две большие группы:

Группа №1. Ссоры, возникающие по объективным причинам
Проще говоря, это все те ссоры, которые связаны с различием партнеров по их взглядам на жизнь, недовольством своим низким статусом в любовных или семейных отношениях, своеобразием их характеров, темпераментов, целей общения, объему жизненного опыта, социальному, имущественному, культурному и возрастному уровню и т.д. И эти ссоры, увы – НЕИЗБЕЖНЫ!
В этом смысле, следует заметить, что многое из того, что мы привыкли называть субъективным(личные особенности каждого человека), в данном случае также относится к объективному. Ибо каждый из нас имеет дело с тем любимым человеком, который сформировался еще задолго до знакомства с нами и предстает перед партнером уже в своем целостном, почти неисправимом виде…

Группа №2. Ссоры, возникающие… из-за прошлых ссор
Это очень большая и очень интересная группа любовных или семейных ссор, которые неизбежными уже не являются и которые избежать не только можно, но и нужно! Это ссоры, зачастую возникающие практически на пустом месте и связанные чаще всего только с тем, что во время прошлой размолвки партнеры:

А. …сказали друг другу так много неприятного и лишнего, что это оставило в их душе очень неприятный осадок, который мешает дальнейшему общению;

Б. …после ссоры так долго играли в гордость и тянули с примирением, что у кого-то из пары возникло устойчивое ощущение, будто у партнера уже «кто-то есть». Что, разумеется, вызвало дополнительное раздражение, породило с трудом скрываемое недоверие и «завело» кого-то из партнеров настолько, что отныне он(а) только и ждет: ну когда же другой человек сделает ошибку и наконец-то все тайное станет явным… А если ничего такого все еще не происходит, это означает только одно: Партнер очень ловко скрывает свои эротические похождения! Поэтому смотреть в оба, караулить и скандалить следует с удвоенной энергией…;

В. …примирились просто «по факту», так и не сказав друг другу, как они друг без друга страдали, как им было плохо, не проанализировав причины ссоры, не сделав правильных выводов. В итоге примирение просто безжизненно повисло в воздухе, не доставило никому особого удовольствия и оказалось коротким…

Если вам все это знакомо, подчеркиваю: Если со ссорами «группы №1» действительно, почти ничего не поделаешь – придется либо терпеть своего партнера таким, каким он(а) есть, либо подыскивать себе кого-то еще, то, ссоры «группы №2» – это уже совсем другое дело! С моей авторской точки зрения, тут все в ваших руках: После ссор партнеры ОБЯЗАНЫ своевременно разряжать остаточное психологическое напряжение друг друга и не допускать самого страшного – когда из-за одного и того же предмета люди сначала десятки раз ссорятся, а затем делают скоропалительный и чаще всего ошибочный вывод о своей принципиальной несовместимости и расходятся в разные стороны.
А потом годами страдают, сожалеют, сохнут, вянут и болеют, но… увы, сделать уже ничего не могут! И все это очень и очень грустно…

Ага! Ну вот, кажется, я вас хоть немного заинтересовал… Прекрасно! Значит, у данной книги появилось какое-то количество шансов на то, что вы дочитаете ее до конца. А, собственно, что еще книге нужно?! Именно в этом-то и заключается ее незамысловатое книжное счастье – в востребованности!

Итак, что мы имеем? Имеем мы сразу семь благих авторских целей:

Семь благих целей книги
Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их любовным отношениям, целями данной книги являются:

- осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;
- знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор (как простыми ординарными, так и опасными фатальными);
- выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;
- анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;
- передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после любовных и семейных ссор;
- снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком, облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создать полезный для влюбленных и супругов алгоритм любовных ссор и восстановления отношений;
- развенчание ложных общественных мифов о любовных и семейных ссорах.

Как видите, автор не желает добиться ничего сенсационного! Так, помирить между собой пару миллионов поссорившихся влюбленных, укрепить сотни тысяч семей и призвать к введению ООН всемирного моратория на запрещение использования во время любовно-семейных ссор скалок, поварешек, сковородок и других многочисленных средств взаимного отдубасивания друг друга…
Надеюсь, все эти позиции будут вами полностью поддержаны! Особенно, последняя. А то вы даже не представляете себе, как мне надоела одна соседская супружеская пара, которая ознаменовывает наступление каждой субботы разбиванием очередного сервиза о голову друг друга! Это просто ужасно!!! Автор очень надеется, что, может быть, они все-таки прочитают эту книгу и хоть немного успокоятся… Тогда у меня наконец-то появится возможность написать следующие книги – «Ревность в любовных отношениях: учимся выживать» и «Ссоры вокруг секса». Очень, знаете ли, хочется…

Впрочем, все это шуточки. Если внимательно проглядеть все семь благих целей данной книги, то вы можете увидеть: По большому счету, глобальных авторских целей всего две:

Две глобальные цели книги
Глобальная цель №1 заключается в том, чтобы через призму опросов других мужчин и женщин, позволить читателям посмотреть на себя со стороны, познать самих себя и сделать собственные выводы о себе и о своих ссорах.

Глобальная цель №2 состоит в том, чтобы снабдить уважаемых читателей такими практическими рекомендациями, которые помогут им понять поведение их близких, облегчат течение их любовных и семейных ссор, упростят процедуру примирений, не позволят ссорам разрушать их отношения и убивать любовь.

Исходя из наличия этих целей, автор очень просит своих читателей не просто постараться запомнить как можно больше из прочитанного, но и применять все авторские рекомендации на практике. Честное авторское, не пожалеете!

И последнее. Поскольку автор стремился сделать свою книгу не просто совокупностью досужих сплетен и народного мифотворчества, а вполне адекватным и максимально полезным психолого-философским сочинением, практически по каждому из сформулированных вопросов им проводились специальные опросы.
Использование автором статистики, с одной стороны, немного утомит тех читателей, которые ненавидят арифметику еще с пятого класса, но зато, с другой стороны – даст им возможность сопоставить свои собственные ощущения от ссор с теми ощущениями, которые испытывают их любимые. Ведь, как вы знаете, сравнение себя с другими всегда полезно. Ибо только честное сравнение и сопоставление является непременным условием возникновения честности и объективности при анализе каких-то явлений нашей с вами жизни. А без честности и объективности мы так и будем с вами жить дурацкими иллюзиями, типа: «Все мужчины – гады! Им лишь бы переспать с бедной девушкой, а затем ее бросить…» или «Все женщины – потаскухи, которые только и ищут того богатого и глупого мужика, которому можно продать себя подороже, сесть ему на шею и делать потом всю жизнь, чего захочется…».
Надеюсь, вы не из числа тех несчастных людей, кто думает только такими черно-белыми категориямихолого-философским ожалеете! мендации на праткике

комментариев нет  

Отпишись

Ваш лимит — 2000 букв

 →