Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Психология
любовных
отношений
Андрей Зберовский

Ссоры на пути к сексу
или что же нужно этим мужчинам?!

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!

Зберовский А.В.
Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!
Серия «Психология любовных и семейных отношений».
2006. - с.

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя откровенный разговор на извечную женскую тему: «Что же этим проклятым мужчинам от нас, женщин, нужно и как сделать так, чтобы в период складывания любовных отношений было как можно меньше конфликтов из-за секса?!». На ее страницах подробно рассказывается о том, как же выглядят мужские представления о сексуальной жизни и любовных отношениях, чем они отличаются от женских и каким образом правильное знание мужских любовно-сексуальных ожиданий может помочь девушкам и женщинам избежать многих проблем и конфликтов в своих любовных, интимных и семейных отношениях.
Книга содержит в себе множество практических рекомендаций и адресована прежде всего женской читательской аудитории самых широких возрастных категорий.

Зберовский А.В., 2006

Моим читателям и читательницам,
которые искренне желают улучшить свои
любовные и семейные отношения, посвящается.

Начнем разговор

Мы все знаем, что такое секс.
Мы все знаем, что секс – одна из важнейших сфер нашей жизни.
Мы все очень не хотим жить так, чтобы у нас не было секса.
Мы почти всегда недовольны имеющимися у нас сексуальными партнерами или отсутствием интима в семье.
Мы почти никогда не допускаем мысли о том, что сами можем оказаться для кого-то скучными и не сексуальными.
Мы редко умеем правильно начинать интимные отношения с тем человеком с которым создаем новые любовные отношения.
Мы почти всегда глубоко убеждены, что правильный и деликатный переход к сексу – долг и обязанность исключительно нашего партнера.
Мы редко анализируем причины того, почему в некоторых наших любовных отношениях, первый секс одновременно оказывается еще и последним.
Мы понимаем, что наш первый секс с любимым человеком затем сотни раз анализируется им и становится одной из тех существенных причин из-за которых эти сексуальные, любовные или даже семейные отношения вновь оказались неудачными, как правило, только тогда, когда данные отношения уже находятся в глубоком кризисе, либо закончились навсегда…

Теперь чуть-чуть подробнее.
…Прочтите, пожалуйста, то, что вы только что прочитали, еще один раз. Затем попробуйте честно ответить себе на вопрос: Согласны ли вы с теми утверждениями, которые вынесены мною в самое начало этой книги, или нет? Если вы со всем этим не согласны, если вы считаете: если кому-то там на Земле вы можете показаться сексуально неинтересной – значит, вам просто не повезло с партнером, который оказался так глуп, что не смог оценить вас (всю такую великолепную!) по достоинству – читать эту книгу вам совершенно не обязательно! При ознакомлении с ее содержанием скорее всего у вас испортится настроение, поднимется давление… И в конце концов, вы попросту зашвырнете ее куда-нибудь под диван, где она будет пылиться долгие десятилетия, так и не попав в руки тем более или менее адекватным девушкам и женщинам, которым она очень нужна. А вот если со всеми (или хотя бы с большей частью!) этих утверждений вы более или менее согласны, значит, нам есть смысл продолжать начатый разговор дальше. И вот тогда я, с вашего любезного разрешения, разговор на эту весьма щекотливую тему все-таки продолжу.
…Продолжаем наш разговор. И сделаем это, как это уже стало для меня традиционно, по четко выделенным пунктикам и позициям.

Первое. Прежде всего, сообщаю тем уважаемым читательницам (а может быть даже и читателям), которые, взяв эту книгу в руки, тем самым впервые знакомятся с моим литературным творчеством на ниве практической психологии, следующее: данная работа (кстати сказать, уже шестая из моих книг на тему любовной и семейной психологии) является вторым томом из моей сексуальной трилогии, в которую входят следующие книги:
- Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений.
- Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!
- Ссоры вокруг секса: обзор наиболее распространенных конфликтов.
И потому, если при прочтении конкретно этой работы, вам вдруг покажется, что какой-то из вопросов остался в ней так не раскрытым – не паникуйте: вполне возможно, что именно об этом уже написано в книге первой или в книге третьей. Так что вам будет вполне достаточно просто найти эти книги и прочитать их так же внимательно, как вы будете читать этот второй том моей сексуальной трилогии. (На это, я как автор, очень надеюсь…).

Второе. Тем уважаемым читательницам (и, возможно, наиболее любознательным читателям-мужчинам), что еще не читали первого тома моей сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений», следует знать, что взяться за его создание меня побудила одна предельно простая мысль, которая пришла ко мне после примерно десятилетия работы на ниве практической психологии. А именно:

Несмотря на то, что в настоящее время вся страна помешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают «ПРО ЭТО», за последние годы я четко отслеживаю, что число мужчин и женщин, жалующихся на то, что они не могут не только нормально выстроить свои любовные отношения, но и даже подобрать себе хоть какого-то более или менее приличного сексуального партнера, все увеличивается и увеличивается.

И именно осознание этого весьма печального факта заставляет меня постараться хоть как-то помочь и мужчинам и женщинам хотя бы своими книгами и содержащимися в них практическими рекомендациями…

Третье. Приняв когда-то свою первую тысячу тех мужчин и женщин, чьи любовные, интимные или семейные отношения оказались в состоянии глубокого кризиса, я пришел к одному очень интересному выводу:

Осмысливая причины кризиса своих любовных, интимных и семейных
отношений, в отличие от женщин, мужчины вновь и вновь мысленно
возвращаются к первому сексу со своей дамой,
переосмысливают его и ИМЕННО В НЕМ пытаются
обнаружить зерна тех проблем, которые впоследствии
и привели эти отношения к трагическому финалу.

Да, да, именно так! Страдая от кризиса любовных или семейных отношений, женщины также регулярно пересматривают в своей памяти картинки интимного прошлого, однако, чаще всего они делают это под девизом: «Ах, как все это у нас хорошо начиналось! Эх, вернуть бы все назад… Ну, почему же все получилось именно так, как это получилось?!». А вот мужчины, попав в ситуацию связанную с кризисом отношений, при мысленном прокручивании кадров своего «сексуального старта», склонны:
- Обвинять во всех своих бедах свою подругу(жену) и собственную невнимательность и наивность: «Как же я сразу всего этого не увидел-то еще при первом с ней сексе?! А мне ведь умные люди уже тогда говорили…».
- Объяснять ухудшение своих отношений прежде всего тем, что подруга(жена) на самом деле всегда была плохой и «ненадежной», и просто до какого-то момента умело это скрывала. И даже само начало интимных с ней отношений в принципе могло бы открыть ему на все это глаза, но, уж слишком он тогда был ослеплен любовью и ничего вовремя не увидел и не понял…
- Задним числом переосмысливать начало интимных отношений со своей подругой(женой) обязательно в негативном свете, вне зависимости от того, была ли она очень сексуально раскованна или, напротив, очень закомплексована и зажата.
- Ругать себя за проявленное долготерпение и напрасное многолетнее ожидание того, что подруга(жена), наконец-то научится доставлять ему в постели именно такие сексуальные ощущения, какие он так сильно любит…
- Удивляться тому, что их дамы, живя в такое сексуально просвещенное время, так и не могут научиться успешно копировать лучшие образцы современного женского сексуального поведения и ведут себя в постели как средневековые крестьянки из каких-то особо отдаленных деревень!
Надеюсь, что из данного перечисления вы уже поняли:

То или иное общее ухудшение любовных, интимных или семейных
отношений почти всегда заставляет мужчину переосмысливать
начало интима с его подругой(женой) и это, в свою очередь,
еще больше ухудшает ситуацию и заводит ее в тупик.

И в ходе этого самого мужского «переосмысления задним числом», любые женские ошибки именно при первом сексуальном контакте с данным мужчиной:
- вдруг воскрешаются, называются вслух и припоминаются;
- превращаются в некое простое мужское объяснение всех тех проблем в общении и интиме, которые имеют место в настоящее время;
- становятся поводом для все новых и новых разбирательств и конфликтов, для унизительного тыканья дамы носом в ее якобы прошлое недостойное сексуальное поведение (причем, как уже было сказано, это самое недостойное поведение может быть как чересчур скромным и неумелым, так и вполне умелым и даже весьма сексуально профессиональным);
- самим фактом обращения к ним настолько «накручивают и заводят» партеров, что окончательно уничтожают все возможности для их последующего примирения.
И это, как я уже сказал, является, прежде всего, спецификой именно мужчин. Причем, является спецификой проявляющейся даже тогда (а то и именно тогда!), когда данные любовные, интимные или семейные отношения УЖЕ НАХОДЯТСЯ В КРИЗИСЕ ПО ТЕМ ПРИЧИНАМ, которые с сексом на самом деле либо вообще не связаны, либо связаны очень уж опосредованно. И соответственно, мы можем вывести из этого сразу две важных закономерности:

Закономерность №1.
Если данные любовные или семейные отношения развиваются в целом весьма неплохо, значит, мужчина не станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если он этим началом интима когда-то был очень сильно недоволен.

Закономерность №2.
А вот если данные любовные или семейные отношения развиваются в сторону кризиса или угасания, значит, мужчина почти гарантированно станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если этим началом он когда-то был очень сильно доволен.

А раз дело обстоит именно так, это означает для нас следующее:

Всякая умная современная леди должна постараться сделать так,
чтобы ее первый секс с новым любимым мужчиной,
произошел именно таким образом,
чтобы впоследствии он не мог быть переосмыслен в невыгодном
для нее свете, не стал причиной для очередной личной трагедии!

И отдавая себе в этом полный отчет, я как практикующий семейный психолог (специализирующийся на любовно-семейных конфликтах) поставил перед собой в этой книге три следующие задачи:
1. Постараться убедить вас в том, что никаких там «несущественных мелочей» в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует.
2. Разобрать такие наиболее часто встречающиеся «интимные мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.
3. С максимально возможной точностью передать уважаемым читательницам тот стиль мышления, который характерен для современных мужчин в сфере секса и об который, как о ту самую пресловутую швабры, девушки и женщины налетают в своей жизни иной раз многие десятки раз.
Дай Бог, чтобы все это у меня получилось!

Четвертое. Теперь нужно сказать пару слов о том, почему данная книга называется именно так, как она называется: а именно, «Ссоры на пути к сексу». Все дело в том, что моя психологическая практика показывает: подавляющее большинство опрошенных мною девушек и женщин (скорее всего и вы тоже) глубоко убеждены в том, что у кого-кого, а лично у них никаких ссор на пути к сексу не бывает! У них все происходит глубоко логично, своим чередом (согласно плану самой дамы) и потому… бесконфликтно. Ну, или почти бесконфликтно. Однако, опрашивая по этому поводу мужчин, я почти всегда получаю в корне противоположные результаты!

Подавляющее большинство мужчин так или иначе НЕДОВОЛЬНЫ
поведением своей подруги либо в тот период, когда они только-только
подходят к установлению интимных отношений, либо самым первым
сексуальным контактом (либо сразу в обоих случаях)!

И сопоставляя друг с другом эти два совершенно противоположных результата, лично я прихожу сразу к двум выводам:

Вывод №1.
Женское и мужское планирование начала интимных отношений и собственно взгляды на секс, чаще всего, очень сильно между собой различаются.

Вывод №2.
Разговаривая друг с другом на тему того, как и когда им хотелось бы впервые вступить друг с другом в сексуальные отношения, оценивая поведение друг друга в ходе первого интима, и пытаясь общаться на тему о том, чего бы хотели получить новые партнеры друг от друга в постели (и прямо сейчас и в дальнейшем), как бы они не клялись друг другу в искренности, в подавляющем большинстве ситуаций мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ ОБМАНЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА и КРАЙНЕ РЕДКО ОТКРОВЕННО ПРИЗНАЮТСЯ В СВОИХ ИСТИННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИСТРАСТИЯХ!

Так что теперь-то вы понимаете: в том, что в трех любовных и семейных парах из пяти (это согласно моим собственным оценкам) впоследствии возникают проблемы именно в сфере интима, совершенно нет ничего удивительного! И все это просто потому, что как бы они не били себя кулаком в грудь и как бы не пытались быть искренними, говоря на тему секса ИМЕННО С ЛЮБИМЫМ (или хотя бы уважаемым или близким человеком), и мужчины и женщины почти всегда:
- стесняются;
- недоговаривают;
- редко признаются в том, что же им нравится в сексе на самом деле;
- пытаются сделать вид, будто их устраивает уже даже то, что дает им партнер в первый раз;
- вовсю расхваливают сексуальные способности своего партнера, но при этом в глубине души оценивают их более чем скромно;
Разумеется, ведя себя именно таким образом, и мужчины и женщины, тем самым, обманывают не только своего любимого человека (и тем самым лишают его(ее) стимула к усилению сексуальности), но и самих себя (садя себя на сексуальную диету, недополучая в сексе именно того, к чему они уже привыкли или чего так сильно хотели бы попробовать).
Так что, становится вовсе не удивительно, что в результате этого:
- уже через полгода-год отношений партнеры приходят к грустному выводу о том, что в сфере секса им опять не повезло (в энный раз по счету!);
- их сексуальные отношения сначала стабилизируются, затем скучнеют, затем партнеры отказываются в сексе даже от того, что у них там уже было;
- общее затухание (чаще всего взаимное) сексуальной активности приводит к обеднению их эмоциональной сферы, начинает возникать эмоциональный голод, мужчине и женщине становится попросту неинтересно друг с другом (можно было бы заняться сексом, но это стало как-то совсем уже неинтересно);
- эмоциональный голод подталкивает к общению с другими представителями противоположного пола, общение с ними усиливает сексуальное желание;
- спустя какое-то время следует новое любовное знакомство, оно плавно эволюционирует в сторону секса, происходит измена и… Старые любовные и сексуальные отношения рушатся, на смену им приходят новые;
- вследствие того, что при создании новых интимных отношений партнеры ведут себя совершенно также, как и в прошлый раз, их новые сексуальные отношения почти всегда заведомо обречены пройти тот самый трагический путь, что был только что описан мною выше…

А раз все это выглядит на практике именно таким образом, раз мужчины и женщины:
- сильно ошибаются, думая, что между ними и их потенциальными партнерами нет никаких ссор на пути к сексу;
- наивно думают, что если недовольство партнера не выражено вслух (в виде ярко выраженной ссоры), значит, он в сфере секса совершенно всем доволен;
- хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;
- плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;
- не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;
…мой авторско-психологический долг поделиться со своими читателями (и в первую очередь уважаемыми читательницами) всей той информацией и всеми теми мыслями, что пришли мне в голову за многие-многие годы моей работы на ниве практической психологии.
Кроме того, я очень хочу добиться того, чтобы мужчины и женщины, желающие, чтобы их любовные, интимные и семейные отношения были очень прочными и долговечными:
- сделали свой путь к сексу с любимым человеком все-таки бесконфликтным и таким образом, ссоры из-за секса никогда не смогли стать причиной возникновения кризиса их любовных или семейных отношений;
- сознательно добивались того, чтобы в сфере интима ОБА ПАРТНЕРА получали все по максимуму ИМЕННО В ЭТИХ, а не в каких-то других «левых» отношениях.
И если вы разделяете мои авторские цели, то я по мере моих скромных сил в этой книге постараюсь вам во всем этом помочь! Впрочем, и в других моих книгах тоже!

И еще. Завершая свое длинное «постановочное» введение, очень хотелось бы сделать еще два акцента. Два важных акцента.
Акцент №1. Эта книга предназначена и адресована, прежде всего, уважаемым девушкам и женщинам. Давать читать ее мужчинам, все-таки не рекомендуется. При всем моем к ним уважении…
Акцент №2. Рассказывая в этой книге о тех ссорах, которые возникают на пути к сексу, я буду говорить, прежде всего, о тех ситуациях, которые возникают именно тогда, когда мужчины и женщины ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ситуации связанные с продажным коммерческим сексом, когда сексуальные партнеры просто платят друг другу и желают получить за деньги (или разного рода услуги) удовлетворение своих эгоистических потребностей не считаясь с интимными желаниями другого партнера, мною в этой работе не рассматриваются. Не рассматриваются не потому, что автор о них не знает: просто лично я, и как человек, и как мужчина, и как психолог, принципиально против продажного секса. Против хотя бы просто потому, что:

Как показывает практика, самый лучший секс
– это секс по взаимному желанию… именно секса, а не денег!

Вот теперь, наконец-то все! Читайте первую в этой книге ремарку.

Ремарка
Большинство ссор на пути к сексу и вокруг секса – молчаливые ссоры. После нескольких около интимных или интимных встреч, мужчина вдруг что-то решил про себя, затем как-то сразу поскучнел… и любовно-сексуальные отношения начали постепенно (или быстро) умирать. И такое вот развитие ситуации, увы, не редкость. И вы сами это прекрасно знаете… Поэтому, именно в связи с наличием данного обстоятельства, я, как автор, заложил в название книги «Ссоры на пути к сексу», по меньшей мере, сразу два понимания слова «секс»:
- секс как сам факт начала интимных отношений между мужчиной и женщиной;
- и секс как не просто наличие интимного контакта, а возможность получения наивысшего в этой сфере чувственного и эстетического наслаждения, так сказать, «настоящий секс».
Так что, название книги «Ссоры на пути к сексу», можно перевести двояко:
- ссоры в процессе налаживания мужчиной и женщиной первого интимного контакта;
- ссоры между мужчиной и женщиной из-за того, что их интимные отношения являются совсем уж примитивными и не соответствуют тем высоким требованиям к сексу, которые предъявляются к этой сфере человеческой деятельности в современное нам время.
И я надеюсь, что те нюансы, на которые я обратил ваше внимание в этой ремарке, помогут вам лучше понять структуру данной книги.
В двух первых разделах «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни» и «Ссоры на пути к сексу», мы поговорим с вами о ссорах на пути к такому сексу, который является просто первым сексом в первом из двух приведенных мною значений, самой возможностью установить между мужчиной и женщиной начальные интимные отношения.
А вот в разделе третьем «Ссоры при первом сексе», мы поговорим с вами уже о тех ссорах, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров желает получить современный высококачественный секс, а вот его(ее) вторая половина желает довольствоваться только самой возможностью интима и считает сам факт этого уже достаточным для того, чтобы партнер плакал от счастья. А вот он (такой-сякой, почему-то не плачет и требует чего-то еще…).
Впрочем, обо всем этом вы еще прочитаете.

Раздел Первый
Сложности начала
сексуальных отношений в наши дни

Глава 1
Конфликты на пути к сексу

Внимание: Цель данной главы предельно проста: Обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные и раннесексуальные. Если уважаемая читательница не очень любит теорию секса, а предпочитает сразу практику, вы можете просто ее пропустить и перейти сразу ко второй главе «Любовь и секс». Ну, а если вы все-таки решите ее прочесть, давайте читать.

Общие рассуждения
Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:

По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что
проживают сейчас в так называемых развитых странах
(Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия),
являются хронически сексуально неудовлетворенными.

Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!».
Скажу больше. Употребляя количественное определение «более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах...», на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о «более половине», я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей размерами сексуального бедствия и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке «секса не было вовсе».
С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской негативной нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:
Все развитые страны уже сейчас можно называть
территорией не только сексуальной неудовлетворенности,
но и высокой сексуальной конфликтности.

Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц проживает именно в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.
1. Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?
2. Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы имели такого партнера, который бы гарантированно вас сексуально удовлетворял и раскрывал все ваши сексуальные таланты?
3. Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение?
4. Не кажется ли вам, что несмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность и давно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди множества окружающих всех нас людей удивительно трудно не только найти того человека, кто может стать для нас стабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бы вступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновения конфликтной(ых) ситуации(й)?
5. Согласны ли вы с тем, что большая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с тем или иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами, обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается таким провалом, который оставляет после себя очень и очень неприятные воспоминания?

Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношение своих периодов относительного сексуального благополучия к периодам явного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторская тревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, это означает что, скорее всего, вы:
— либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще до конца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и с готовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил на вас свое внимание);
— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);
— либо проживаете в глухой сельской местности (где вообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличием адекватных представлений о современных любовных и интимных отношениях);
— либо в силу тех или иных причин имеете заниженные сексуальные потребности;
— либо уже настолько устали бороться за свое сексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились на что-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (как говорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальная энергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другое русло).
Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, что авторские вопросы и наблюдения являются все-таки правомерными, значит, вы нормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менее крупном городе(поселке) и находитесь в возрасте от 20 до 50 лет. То есть в том самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальных трудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечения себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять вам максимум удовольствия при минимуме конфликтов. Собственно об этом – об обеспечении себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствия при минимуме конфликтов с ним — мы и будет говорить с вами на протяжении всей этой книги.

Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаем его еще раз: «Конфликты на пути к сексу». Что такое «сексуальные конфликты вообще» — особых вопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем, что у партнеров по сексуальным отношениям имеются очень различные представления об этих самых сексуальных отношениях, или же эти отношения стали вдруг почему-то затухать и вообще сходить на нет.

Сексуальные конфликты вообще – это так называемая сексуальная дисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров, возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальную неудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу, то есть более или менее постоянного сексуального партнера (или партнеров).

А вот что же это такое – конфликты досексуальные и раннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути к сексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься... И правда, что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделять из такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкого понятия «сексуальные конфликты»? Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексу принципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще» хотя бы тем, что:

Многие конфликты между партнерами из-за того,
где, как и когда впервые вступать в интимные отношения
оказываются настолько серьезными,
что полностью исключают возникновение конфликтов сексуальных.

Причем исключают сексуальные конфликты просто потому, что многие партнеры по любовным отношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливают между собой никаких интимных отношений вообще никогда и после одной или нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этому поводу, могут даже полностью прекратить свое личное общение. Так что, согласно моему скромному авторскому уразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу к собственно сексуальным, было бы столь же неправильным, как, скажем, считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Они хоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целом ряде случаев совсем уж опосредованное... Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит, нам следует выделить из «сексуальных конфликтов вообще» конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мы сейчас и сделаем.

Конфликты на пути к сексу – это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеров по любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, так и у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенно различные представления о том, как, где, когда, и при каких обстоятельствах они должны вступить в свой первый интимный контакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще не расположен вступать в сексуальные отношения.

Ну что, теперь-то вам понятно о чем идет речь? Речь идет о таких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередко приводят к тому, что собственно сексуальных отношений между партнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.
Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделения из «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтов на пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь я настаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще и отельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?

Раннесексуальные конфликты – это специфические конфликты, которые возникают между такими партнерами, которые, еще только-только установив сексуальные отношения, тут же выявляют такие ОЧЕНЬ существенные различия в подходах друг друга к этой сфере, что уже только из-за этого могут полностью прекратить личное общение.

В данном случае мы видим наличие сразу трех характерных черт:
— партнеры счастливо избежали или преодолели конфликты на пути к сексу (досексуального характера) и уже осуществили хотя бы один сексуальный контакт;
— вступив в сексуальный контакт, партнеры остались очень недовольны тем, что произошло между ними в этой сфере и поведением друг друга;
— поскольку в данном случае сила отталкивания, как правило, оказывается значительно сильнее, чем сила сближения (особенно с учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились и их сексуальный голод значительно уменьшился), сам факт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образом приводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полному разрушению.
И опять-таки, по моему скромному разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и... последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистом виде» — это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!
Говоря же сейчас о необходимости выделения из общего понятия «сексуальных конфликтов вообще» отдельно досексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные их разновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненному и сексуальному опыту. Как мне кажется, вы все это уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальных отношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух...
А знаю я об этом по очень простой причине:

Большая часть тех одиноких людей, что пытаются создать любовные или сексуальные отношения, во время общения с психологами признаются в том, что попытки установить сексуальный контакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненными моментами в общении с партнером.

Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, а большая часть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения — это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налажены и имеют хоть какую-то историю, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:
— сексуально-физиологическая совместимость партнеров;
— физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т.д.);
— наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента – разного рода поз и приемов.
И т.д. и т.п.
А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:
— уровень взаимного доверия мужчины и женщины;
— степень их уважения друг к другу;
— наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину — и до свидания;
— сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;
— наличие или отсутствие желания использовать секс как одну из форм подчинения партнера своей воле;
— наличие или отсутствие готовности подчиняться сексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.
(Последний пункт выделен мною как самый главный из всех!)
И т.д. и т.п.

В период организации и осуществления начала сексуальных отношений
с новым партнером эмоционально-психологическая и волевая
составляющие явно важнее, нежели «технические»
физические и физиологические.

А, как известно, где тонко, там и рвется!
В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мне как к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: из всего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-таки выделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляет наличие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подоплеки. Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и в собственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами по длительным любовным отношениям. И тем не менее,

Именно в период самого начала сексуальных отношений,
в период их подготовки и технической организации
психологический фактор выдвигается буквально на передний план,
принимает удар на себя и... иногда его не удерживает.

А в итоге рушатся такие любовные отношения, которые могли так старательно складываться на протяжении целых месяцев, а иногда даже и лет.

К сожалению, неправильно организованное начало сексуальных
отношений способно погубить те любовные отношения, что могли насчитывать уже не один месяц и даже не один год...

Впрочем, из своего ли личного опыта или по опыту ваших друзей и знакомых вы уже и сами знаете...

На этом пока мы и остановимся. Одна цель данной главы уже достигнута:
— по мере моих сил я объяснил вам свою позицию о необходимости выделении из широкого понятия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные (на пути к сексу) и раннесексуальные. Надеюсь, она вами полностью воспринята и поддержана. И если это так, значит, вы теперь понимаете, почему я написал сразу три отдельные книги:
«Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».
«Ссоры на пути к сексу».
«Ссоры вокруг секса».
Правильно, потому, что на каждом из всех этих трех этапов: этапе принятия мужчиной и женщиной решения о целесообразности начала интимных отношений с новым партнером, этапе технической организации этого процесса и при ведении уже собственно сексуальной жизни, психологические моменты являются все-таки очень различными. И потому говорить о них следует именно специально и специфично, отделяя первое от второго, а второе от первого и третьего.
Поэтому, в первой из этих книг (надеюсь, вы ее уже прочитали!), мы уже поговорили о конфликтах на пути к сексу, конфликтах досексуального характера. То есть о таких конфликтах, которые возникают хоть и из-за секса, но еще, собственно говоря, до самого секса. И, прежде всего о конфликтах связанных с тем, что многие современные мужчины либо плохо умеют вести свои любовные отношения к постельной фазе, либо очень боятся, что начало сексуальных отношений подставит их каким-то образом под удар, сделает очень уязвимыми. В общем, в ней мы уже разобрали основные мужские фобии и дали уважаемым читательницам ряд советов, как с этим бороться.
Во второй книге «Ссоры на пути к сексу» (в той самой, что вы сейчас читаете) речь пойдет о ссорах в период складывания сексуальных отношений. В ней мы закончим анализ конфликтов на пути к сексу и перейдем к разбору наиболее типичных конфликтах уже раннесексуального периода.
Ну, и в третьей части моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса» вас будет ждать откровенный разговор о таких ссорах из-за секса, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров недоволен уже сложившимися сексуальными отношениями.
А теперь, поскольку вы сейчас держите в своих руках именно второй том из этой сексуальной трилогии, самое время напомнить вам, что с точки зрения оценки степени конфликтности, именно начало складывания сексуальных отношений является самым напряженным моментом в любовной эпопеи каждой влюбленной пары.

Самым парадоксальным образом, больше всего проблем
связанных с сексом, возникает именно тогда
…когда либо самого секса-то вроде бы еще и нет вовсе,
либо партнеры только-только пытаются сделать его
более или менее регулярным занятием!

И соответственно, именно об этих проблемах мы и поговорим в этой книге.
А так как, в этой главе я не зря так настойчиво говорил о выделении отдельно группы досексуальных конфликтов (конфликты на пути к сексу», отдельно группы раннесексуальных конфликтов, и собственно о конфликтах вокруг секса, группируя главы этой книги по разделам, я принял решение разделить ее на три следующих раздела:
Раздел первый: «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни», который будет являться вводно-теоретическим и, собственно говоря, который вы уже сейчас и читаете (если, все-таки, читаете…).
Раздел второй: «Ссоры на пути к сексу», в котором мы разберем наиболее те наиболее типичные женские поведенческие ошибки, что встречаются именно при движении партнеров к их первому интиму.
Раздел третий: «Ссоры при первом сексе», где мы поговорим о тех конкретных проблемах, которые возникают из-за того, что партнеры (а это совершенно естественно!) считают, что в сфере секса все должно быть «по-ихнему» и очень раздражаются, когда все получается не так, как им этого хочется. Кроме того, в нем я попробую ознакомить уважаемых дам с теми мужскими представлениями «о действительно сексуальной даме», которыми руководствуется большая часть тех самых мужчин, с которыми дружат современные россиянки и за которых они выходят замуж.

Вот теперь, надеюсь, уважаемым читательницам более или менее понятно, что же у автора в голове, каковы его планы и о чем он собирается с вами поговорить. И если это так – милости прошу ознакомиться с самыми первыми в этой книге авторскими практическими рекомендациями. Точнее, пока все-таки всего с одной практической рекомендацией.

Всего одна практическая рекомендация, или будьте морально готовы к тому, что все пойдет не по-вашему!
Самым простым и наиболее доступным способом если даже и не избежать, то хотя бы значительно уменьшит число ваших конфликтов на пути к сексу и уже собственно в процессе первоначальной сексуальной притирки, является четкое осознание вами, что вы – не «пуп земли», не «королева секса» и уж, тем более – не законодательница правил и традиций секса! И потому, начиная новые любовные отношения и допуская возникновение интимной связи, всякая умная девушка или женщина обязана:
- знать те традиции, которые существуют в сфере сексуальной жизни конкретно в ее время, в ее социальном, возрастном и культурном слое;
- знать те традиции, которые существуют в сфере сексуальной жизни в социальном, возрастном и культурном слое ее потенциального партнера;
- иметь четкое понимание того, каким именно образом она хотела бы начать свои интимные отношения с выбранным ею мужчиной;
- хотя бы примерно понимать, какой именно план действий на сексуальном фронте имеется в голове ее партнера.
- иметь моральную готовность хотя бы частично перестраивать свое досексуальное и непосредственно сексуальное поведение, исходя из пожеланий своего мужчины и конкретных особенностей развития ситуации.
Проще говоря,

Всякая современная умная девушка или женщина должна быть
морально готовой к тому, что во время складывания и развития
интимных отношений, все может пойти вовсе не по ее сценарию.

При этом ей вовсе не следует тут же принимать тот стиль, что может навязываться ей ее партнером! Однако, самое главное, чтобы у нее имелась хоть какая-то готовность модернизировать свое сексуальное поведение, делать его более гибким и пластичным. И тогда, как я уже сказал, число ссор как на пути к сексу так и вокруг секса сразу станет значительно меньше.

Ремарка
Завершая разговор о том, с чего мы начали в этой главе, хочу подчеркнуть:

В развитых странах наверняка нет такого человека,
который не испытал бы что такое досексуальные
и раннесексульные конфликты на себе.

Как минимум, именно с них начинается наше приближение к сексу и либо первое его познание, либо первое от него успешное уклонение. А раз дело обстоит именно так, значит, в этой книге мы будем говорить с вами на одном языке и сумеем достичь полного взаимопонимания! Лично у меня по этому поводу нет ни капли сомнений.

Глава 2
Любовь и секс

Есть такой старый и как я считаю совершенно глупый вопрос: Что важнее секс или любовь? И, несмотря на его сильное внешнее сходство с пресловутым средневековым вопросом «Что раньше, курица или яйцо?», даже в наши дни есть множество таких людей, которые не просто регулярно размышляют по этому поводу, но и даже пытаются решить: «Секс и любовь, что же первично, а что вторично?», «Что чище, а что грязнее?», «Противоположна ли любовь сексу, а секс – любви, или они все-таки заодно?» и т.д. и т.п. Но лично я как автор и психолог по этому поводу совершенно не рассуждаю и четко знаю:

Секс и любовь – это две детали одной биосоциальной конструкции
под названием «воспроизводство человека»!

И несмотря на то, что каждую из этих деталей вполне можно использовать и вполне самостоятельно (секс, как вы сами понимаете, может быть и без любви, любовь теоретически может обойтись и без секса), однако, создавшая и то и другое Мать-Природа когда-то задумывала, что применяться они будут все-таки взаимосвязано. А так как я собираюсь говорить в данной книге не просто о конфликтах на пути к сексу, а о конфликтах на пути к сексу в рамках именно любовных отношениях, мне просто необходимо сделать свою позицию для читателей максимально понятной. И я постараюсь достичь этой цели на протяжении сразу двух глав: той главы, что вы уже читаете и следующей главы 3 «Любовный секс: плюсы и минусы». Надеюсь, что после прочтения этих глав, вам не только станет более понятно все остальное содержание данной книги, но и вы начнете лучше отдавать себе отчет во внутреннем смысле всего того, что происходит вокруг вас в сфере любви, семьи и секса. Итак, давайте поговорим о том, что же такое любовь и как она связана с сексом.

Общие рассуждения
Напоминаю, что с моей точки зрения:

И то, что мы называем любовью, и то, что называем сексом, не является чем-то самостоятельным. Оба этих явления представляют из себя только два элемента той большой природно-социальной конструкции, что именуется инстинкт продолжения рода, или основной инстинкт.

Помимо любви и секса, в нее входят любовные отношения, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т.д. И если сначала мы скажем о любви, то любовь – это не более чем яркая заманчивая упаковка инстинкта продолжения рода, элемент побуждения человека к началу той специфической деятельности, что впоследствии должна привести к рождению на свет его(ее) собственных детей. И в этом смысле, любовь, без сомнения, важнее секса! Говоря компьютерным языком, любовь – это старт специальной поведенческой программы, запускной файл, выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача программы любви заключается в том, что бы вовремя разархивировать те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в персональном бортовом компьютере человеческого сознания каждого мужчины и каждой женщины. В тот самый момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит мгновенную расконсервацию, размораживание той древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена в нас на генетическом уровне. Проще говоря, проснувшаяся любовь немедленно пробуждает сексуальное влечение. И это нормально. Это Матерью-Природой так и задумано.

В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных». А секс осуществляет это уже технически, после сложных манипуляций в пространстве располагает мужчину и женщину таким образом, чтобы произошло зачатие нового человека, в длинной цепи поколений возникло очередное новое звено…

Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция – исключительно служебная. Они являются своеобразными расходными материалами. Так вот, то самой орбитой, ради достижения которой срабатывает двигатель-любовь, и является секс между влюбившимися друг в друга новыми партнерами.
Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту (не будет сближения совершено новых и изначально чужих друг для друга людей!). Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Любовь довела дело до секса, секс помог зачать детей, любовь может угасать…
Дальше, как говорится, возможны варианты. По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, дружите с кем-то еще, просто очень консервативно воспитаны) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты, не дойдете до интимного этапа в ваших отношениях с внезапно понравившимся вам человеком, не попадете с ним в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил, накопите любовного топлива (в виде сексуального желания) и продолжите свои любовно-сексуальные старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым родителем, обладателем семьи.

Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того,
чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении
жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или
поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь.
И скорее всего, даже неоднократно…

Недовольные могут сразу проследовать в монастыри (кто в женские, кто в мужские: по желанию!). Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни еще много-много раз, меняя партнеров и партнерш «по постельному полету», кто-то чуть меньше, а кто-то всего ничего. Но, это, как говорится, уже не суть… Суть в том, что любовь – это если можно так выразиться, служебное чувство, а любовные эмоции – это своеобразный расходный материал, то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели – осуществления интима и продолжения вашего рода. Любовь – это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению следующих специфических последствий.

Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:
Стартовавшая «программа любви» обязана:
- выбить своего хозяина(хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т.д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;
- заставить его(ее) тратить время на &heip;