Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Одним из самых значительных собраний полотен Рубенса обладает собор его родного города

Еще   [X]

 0 

Анекдоты обо всем (Атасов Стас)

автор: Атасов Стас категория: Анекдоты

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

Год издания: 0000

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Анекдоты обо всем» также читают:

Предпросмотр книги «Анекдоты обо всем»

Анекдоты обо всем

   «Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»


Стас Атасов Анекдоты обо всем

Чтоб ты жил на одну рекламу!

***
   – У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.
   – Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.
   – Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.
   – Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?
   – Да, я знаю. Миллиард долларов.
   – А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?
   – Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.
   – Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.
   Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:
   – Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?
***
   Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.
***
   Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
***
   Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
   Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!
***
   К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
   «Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».
   Логотип, название конторы, все дела.
   Внизу, небольшими буквами, следующее:
   – Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?
***
   Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:
   – Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!
   – Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.
***
   – Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?
   – А что, мои зубы стали белее?
   – Да нет, яйца более твердые.
***
   – Мне нравятся солидные мужчины.
   – Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
***
   Разговаривают два рекламных агента:
   – Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?
   – Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.
***
   Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!
***
   От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
***
   Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:
   – Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
   – Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.
***
   Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
   На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.
***
   – Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…
   – Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.
***
   Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:
   – Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
***
   – Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
***
   Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
***
   На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».
   В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».
***
   «Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»
***
   Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:
   – Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».
***
   Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.
***
   – А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?
***
   Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:
   – Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?
   – Ничего, мы напишем: «Главный вход».
***
   Встречаются две подруги:
   – А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?
   – Нет!
   – А на десять?
   – Никогда!
   – Ну дай его хотя бы попробовать!
***
   Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать – мы же гаишники.
***
   Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:
   – В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?
   – То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.
***
   Действующие лица – старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» – Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
   – Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:
   – Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!
***
   Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…
***
   – Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
   – Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
***
   Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.
   Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.
***
   – Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…
***
   Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
   – Спрайт – не дай себе засохнуть.
***
   – В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!
   – Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!
***
   Реклама:
   – «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»
   Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
   – «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»
***
   Реклама. Диктор за кадром:
   – Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:
   – Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:
   – Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:
   – Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:
   – Удобно разговаривать с клиентами. Военный:
   – Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:
   – Живой такой, веселый. Диктор:
   – Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
   – Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!
   – Что, такие же крепкие?!
   – Нет, всего два.
***
   Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»
***
   Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
***
   Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
***
   Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.
***
   Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему – «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»
***
   «Стекло и Рама – созданы друг для друга.»
***
   «Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)
***
   «Изменим Рhiliрs к лучшему».
   Жизнь.
***
   «В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)
***
   «Philips: «Изменим жизнь к лешему…»
***
   Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:
   ««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»
***
   «Tampax – доставка, установка.
***
   «Минет, лучше для мужчины нет!»
***
   Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»
***
   «Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»
***
   На таможне:
   – Откройте свой чемодан!
   Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
   – Это же героин!
   – Да!
   – А почему желтого цвета?
   – Теперь – БАНАНОВЫЙ!!!
***
   – Доктор, я, наверное, смертельно больна…
   – ???
   – По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя – красная…
***
   «Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»
***
   «Автомобиль «Ока» – почувствуй себя… инвалидом!»
***
   Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».
***
   Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
***
   – «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
   – Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!
***
   «TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»
***
   «Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»
***
   «Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»
***
   О стиральной машине: ядрена BOSH.
***
   «Майонез Calve – у женщин свои секреции…»
***
   «Хлор – вкусен и скор…»
***
   Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:
   – Что же вы нечего не кушаете?
   – До первой п…ды нельзя!
   – П…ды Александру Сергеевичу!!
   – Да ем я, ем!!!
***
   – Петя, тебя к телефону!
   – Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!
   – Петя, это венеролог…
***
   Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:
   – А как вы думаете, он не сядет после стирки?
   – А он вам велик или мал?
   – Да я думаю, на размер великоват…
   – Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.
***
   Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:
   «С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»
***
   «Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»
***
   «Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»
***
   «Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»
***
   «Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз – хлопушка.»
***
   «Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»
***
   Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:
   – Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:
   – Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.
***
   «Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»
***
   «Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»
***
   «Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»
***
   Финансовые новости:
   «На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит-Сладкая мята». За одну пачку «Орбит-Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит-Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.»
***
   Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: «KAMELOT. Оставь свой след.»
***
   Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
   – А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
   – Тайд.
   – Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
   – Тайд.
   – Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
   – Тайд.
   – Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
   – Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
   – Я – террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!
***
   Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».
***
   «Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»
***
   Ролик навязчивой рекламы:
   В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
   – Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
***
   «Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»
***
   «Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»
***
   Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
   – Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:
   – Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
   Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:
   – Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.
   Тот, с сомнением:
   – Да? И вам нравится этот мир?
***
   Реклама:
   «Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите —… (блюет)».
***
   Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»
***
   Жена говорит мужу:
   – Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
   – Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
   Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:
   – Пейте без остановки напитки из «черноголовки».
***
   «Хорошо иметь гомика в деревне!»
***
   В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»
***
   На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:
   – Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!
   – Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…
***
   «От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»
***
   «Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
***
   «Хлеб и Rama – пища для барана!»
***
   – Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!
***
   Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
   «Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»
***
   «Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
   За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»
***
   Реклама:
   «Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»
***
   Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).
   ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
   ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?
***

Почем опиум для народа?

***
   В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
   – Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
   Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
   – Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
   И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
   – Ну и засранцы же вы!
   Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
***
   Один миссионер прибыл на далекий остров.
   – Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
   – Зови меня «отец мой».
   – Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
***
   Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».
***
   Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
   – Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:
   – Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
***
   Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:
   – Вот и я так хочу!
   – Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.
***
   Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
   – А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!
   – Ах! А что ты с ними сделала?
   – Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
   – Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
   – И как ты поступила?
   – О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…
***
   На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
   – Что с ней случилось?
   – Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
   – А Боженька, что, выкинул ее обратно?
***
   В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:
   – Чего ты плачешь?
   – Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:
   – Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
   И тут Бог опускается на землю и говорит:
   – Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.
***
   Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
   – Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   – Одна тысяча метров.
   – Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
   Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
   – Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   – Три тысячи метров.
   – Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
   – Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   – Пять тысяч метров.
   – Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
   Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
   – Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
   – Десять тысяч метров.
   – Хватит. Шеф близко.
***
   – Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
   – Почему?
   – Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
***
   Приходит бабка к батюшке. Плачет.
   – Батюшка, согрешила я!
   – В чем грех твой, дочь моя?
   – Да Иваныч меня, старую, потрогал.
   – Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
   – Батюшка, опять согрешила я!
   – В чем грех твой, дочь моя?
   – Да Иваныч меня давеча поцеловал.
   – Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
   Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
   – Батюшка, согрешила я!
   – В чем же опять грех твой, дочь моя?
   – Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.
   – Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.
   И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.
   – Ну что опять у тебя случилось?
   – Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
   – Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
   Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.
   – Ну что там у тебя, старая, случилось?
   – Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
   – Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
   – Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.
   – Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
   – Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л – пятьдесят рублей, а тут такое – и всего рубль!
   Батюшка снисходительно отвечает:
   – Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?
***
   Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
   – В чем твой грех, сын мой?
   – Батюшка, я слишком жадный.
   – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
   – Как? 50$ первому встречному?
   – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
   – Вот, возьмите…
   – Нет, это мало, нужно 100$.
   – Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
   – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…
***
   Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом:
   – Дружище, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.
   – Говори сначала хорошую.
   – В футбол здесь играют.
   – А какая же плохая?
   – Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
***
   Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.
   – За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
***
   Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
   – Святой отец, я согрешила.
   – Я слушаю тебя, дочь моя.
   – Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
   – Продолжай, дочь моя.
   – И он начал меня целовать…
   – Продолжай.
   – Потом он снял с меня юбку…
   – Продолжай, продолжай, дочь моя!
   – Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
   – Ну же, давай, продолжай!
   – И тут вернулась моя мама…
   – Вот проклятая старуха!
***
   Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
   «1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»
   Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
***
   Сельский поп молится Богу:
   – Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
   Голос с неба:
   – Потому, что они меня не достают…
***
   Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
   – Отец, там на хорах… играют в покер.
   – Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.
***
   Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
   – Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
   – Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.
   – А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
   – О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
***
   В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
   – Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
   Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
   – Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:
   – Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!
***
   Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:
   – Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
***
   Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
   Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
   – Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
   – Да ну? Не может быть!
   – Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
   – Так надо и нам съездить в этот монастырь.
   На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
   – Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
   Монашка:
   – Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
***
   Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
   – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
***
   Разговаривают Адам с Богом:
   – Тебе что – ребра жалко?
   – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
***
   – Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
   – Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
   Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
***
   Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
   – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
   – Но почему же, ребе?
   – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
***
   Пастор читает проповедь:
   – Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.
***
   Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
   – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:
   – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
***
   Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»
***
   Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
   – Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
***
   В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
   – Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
   – Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
   – Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!
   – Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!
   – Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!
   – Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!
   – А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
***
   Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
   – Батюшка, вношу две тысячи долларов.
   – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
   – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
***
   Прихожанин спрашивает своего пастыря:
   – Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
   – Враг.
   – А почему вы его потребляете?
   – А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
***
   Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
   – Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
   – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
***
   Священник поднялся с колен и объявил пастве:
   – Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
   Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
***
   Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
   – На колени, сын мой!
   И, воздев очи ввысь, взмолился:
   – О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.
   – А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
   – Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
***
   Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».
***
   – Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
   – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
***
   Пастор:
   – Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
   – По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
***
   Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
   – Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.
   – Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
***
   Свенсон играл в гольф.
   – Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
   – Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.
   И впрямь сверкнула молния – и поразила… пастора.
   – Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…
***
   В церкви:
   – Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
   – Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
   – И что, опять девушкой стану?
   – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
   – Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
   – Конечно, сын мой!
   – А людоеды?
   – О нет! Людоеды – ни в коем случае!
   – А людоед, который съест миссионера?
***
   Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
   – А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
   – Ну как?
   – В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?
***
   Православный священник говорит раввину:
   – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
   – Допустим. А что дальше?
   – Архиерей может стать митрополитом.
   – Ну хорошо. А что дальше?
   – Как что? Митрополит может стать патриархом.
   – Ну а дальше-то что?
   – Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
   – Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.
***
   Ксендз встречается с раввином и говорит:
   – Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
   – А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
***
   В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
   – Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
   – Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.
   А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
   – Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…
   – Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.
   А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
   – Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
   – Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
   – Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…
   – А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет?!
***
   Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
   – О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил – украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
   Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: – Ну, не люблю я тебя, не люблю!
***
   Священник читает воскресную проповедь.
   – Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
***
   – Батюшка, меня вчера изнасиловали.
   – Каким же образом, матушка?
   – Не образом, батюшка, а подсвечником!
***
   Обратился как-то американский президент к Богу:
   – Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:
   – Через сто лет. Американский президент сказал:
   – Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:
   – Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:
   – Через сто лет. Французский президент сказал:
   – Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:
   – Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:
   – Не доживу! – и заплакал.
***
   Католический священник говорит своему коллеге:
   – Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
   – Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
***
   Джентльмен спрашивает у падре:
   – Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
   – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
   Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
   Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
   – Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:
   – Есть!
   – Ты кто?
   – Я Бог.
   – Так сделай же что-нибудь!
   – Немедленно отпусти руки!
   – Здесь еще есть кто-нибудь?!
***

Не стой под стрелой – работай!

***
   – Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
***
   Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
   – Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
***
   Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
   – Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
   – Конечно узнаю.
   – Ну наконец-то! – восклицает следователь.
   – Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
***
   Один сотрудник другому:
   – Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
   – Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
***
   Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
   – Сколько человек здесь работает?
   – С бригадиром – 10.
   – А без бригадира?
   – А без бригадира вообще никто не работает.
***
   В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
   Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
   – Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
   – А в первой?
   – А в первой хотелось спать и есть.
***
   К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
   – Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
   – А что вы еще умеете делать?
***
   Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
***
   Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
   – Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
   – А чем критика сверху отличается от критики снизу?
   Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
   – Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
   – А это критика снизу.
***
   В кабинет директора заглядывает сотрудник:
   – Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
   – Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
***
   Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
   – Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
   – Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
***
   Начальник отдела вызывает подчиненного:
   – Смит, что вы делаете по воскресеньям?
   – Я? Ничего, шеф.
   – Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
***
   Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
   – Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
   – А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
***
   В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
   – Здравствуйте!
   – Здравствуйте.
   – Это номер 333-33-33?
   – Да.
   – Обалдеть!..
***
   Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
   – Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
   – Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
   В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
   – Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
***
   Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
   – Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
   – Откуда такая точность?
   – Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
   – И для чего вам понадобилось это?
   – Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.
***
   В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
   – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
   Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
   – Следующий!
   Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
   – А вы одеяло не уберете? Толпа:
   – Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
   Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт и – насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
   – Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
   А тот им:
   – Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
***
   Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
   Объявление:
   «Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».
***
   Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:
   – А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
   – А я мяч.
   И вдруг третий говорит:
   – А я не играю в эту мерзкую игру.
***
   Постовой милиционер звонит в участок:
   – Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
   – Кого именно?
   – Того, которого ограбили.
***
   Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
   Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
   – Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
   Подпись.
***
   Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
   – Чем болеешь?
   – Геморрой, товарищ генерал.
   – Так. Понятно. И чем лечат?
   – Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
   – Так. Хорошо. А что у тебя?
   – Геморрой, товарищ генерал.
   – Ага. Понятно. И чем лечат?
   – Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
   – Хорошо. А что с тобой?
   – Ларингит, товарищ генерал.
   – Понятно. И чем лечат?
   – Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
   – Проволочной? Ага. Хорошо. (обращается ко всем троим)
   – Ну, а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
   – Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
***
   Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
   – Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
***
   Начальник тюрьмы спрашивает заключенного:
   – Почему вы здесь?
   – Да видите ли… Как вам сказать…
   – Так и скажите: почему вы здесь?
   – Да потому что не выпускают!
***
   Два крупных бизнесмена встречаются утром в офисе. Один другого спрашивает:
   – У тебя чего такой вид замороченный?
   – Да волнуюсь я! У нас воры завелись!
   – Да ты че! Кто это?
   – Вот представь, я каждое утро водку в сервант ставлю, а она пропадает. Ставлю – пропадает, опять ставлю – опять пропадает!
   – Но у нас нет никакого серванта!
   – Как это нет? Вон, смотри – стеклянные дверцы.
   – Колян! Это же окно!
***
   Проснувшись в квартире своей секретарши в три часа ночи, начальник воскликнул: «Жена убьет меня!» – и бросился к телефону:
   – Дорогая, ни в коем случае не соглашайся на их условия и не плати выкуп – мне удалось бежать!..
***
   – Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
   – Это ничего, начнем без него.
***
   Диалог двух эскулапов:
   – Что ты скажешь об этом больном?
   – Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
   Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Директор решает подколоть его:
   – Это вы – доктор для скотины?
   – Да, я, а что у вас болит?
***
   Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:
   – Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.
***
   – Я работаю у вас уже десять лет, – говорит служащий директору фирмы, выполняю работу за троих, а жалованье получаю за одного. Пора мне повысить его.
   – Очень сожалею, – отвечает директор, – что сейчас не могу увеличить вам жалованье. Но если вы скажете мне, кто эти два человека, за которых вы работаете, я их уволю.
***
   После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:
   – Коллеги, вам ясно, что я говорил?
   – Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
***
   Двое матросов разговаривают.
   – Почему наш капитан так зол?
   – Вчера по лотерее он выиграл главный приз…
   – Я бы только радовался!
   – Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!
***
   Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.
   – Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
   – Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.
***
   – Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.
   – Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.
   – Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?
***
   Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
   – А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?
   – Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
***
   – Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…
***
   – Попросите к телефону директора, пожалуйста.
   – Директор занят…
   – Но я его жена!
   – Э-э, все так говорят!
***
   – Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.
   – С чего ты взяла?
   – Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…
***
   Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:
   – Ого, вот это красавица!
   – Пятеро детей, – спокойно сказал другой.
   – У нее? Не может быть!
   – У тебя…
***
   Дама приходит наниматься на работу.
   – Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.
   – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.
   – Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?
***
   На пляже встречаются два приятеля:
   – Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
   – Нет, я здесь по служебным делам.
   – Это по каким же?
   – Подбираю новую секретаршу…
***
   Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?
   – Нет, она вышла замуж.
   – Да за кого же?
   – За меня…
***
   Министр – своему начальнику канцелярии:
   – Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:
   – Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:
   – «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:
   – Телегу нашей обезьяне.
***
   Прораб:
   – Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:
   – Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!
***
   Молодой клерк делится с приятелем планами:
   – Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
   – Ну, а потом? – любопытствует приятель.
   – А потом начну раскачиваться…
***
   – Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?
   – Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.
***
   – Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
   – Вы же только вчера вернулись из отпуска.
   – Да, но я собираюсь жениться…
   – Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
   – Чтобы испортить себе отпуск?
***
   – Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…
   – Пожалуйста, дорогой Генри.
   – Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?
   – Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.
***
   В камеру смертников входит надзиратель.
   – Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…
   – Да, и что?
   – Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
***
   Директор дает распоряжения новому сотруднику:
   – Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
   – Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.
   – Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.
***
   Беседуют служащие:
   – Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…
   – Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!
***
   – Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.
   – Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.
***
   – До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
   – Я быстро засыпаю…
***
   К директору театра обращается пожилой актер:
   – Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!
   – Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
***
   Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:
   – Васька, ключ на семнадцать!
   Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:
   – Ключ на двадцать четыре!
   Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:
   – Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!
***

И дым отечества нам сладок и приятен

***
   Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее время феркер, она ответила, что да, мол, в электричке, а потом в трамвае.
   – Что? – удивился доктор.
   – Да я каждый день так!
   Потом бедный доктор попросил одну из русских женщин – жену военнослужащего, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.
***
   Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.
   – А на каком языке?
   – На русском, еще в России.
   – Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!
***
   Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.
   «Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»
***
   Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:
   – Все время лил дождь.
   – И все-таки ты загорела.
   – Это не загар, а ржавчина!
***
   Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.
   – Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.
***
   – С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
   – Вы так сильно полюбили меня?
   – Нет, просто на все это не остается денег.
***
   По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
   – С каждой из них в санатории я крутил любовь.
   Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
   – И с этой тоже?
   – Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
***
   Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
   – Ох, видно, и здорово ты там нализался!
***
   Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
   – О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
   – Ну а женщины?
   – О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
   – Ну а потом?
   – Рисует кровать…
   – А ты?
   – Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…
***
   Приехав из парижской командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
   – В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей.
   Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».
***
   Муж возвращается из круиза по Африке. Жена спрашивает:
   – Женщин, надеюсь, игнорировал?
   – Да, дорогая, два раза.
***
   Когда новый русский вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
   – Надо сказать, трудности бывали, – признался он. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
***
   Париж. Идет экскурсия для туристов из России. Гид рассказывает:
   – Вот знаменитая Эйфелева башня. За квартал от нее вы можете видеть продажных женщин по 10 франков за час.
   Подходят ближе к башне. Гид:
   – У самой башни женщины стоят около 20 франков за час. Едут на лифте. Гид:
   – В знаменитом кафе, где обедали все классики французской литературы XIX–XX веков, можно снять женщину уже за 25 или 30 франков.
   Наконец, один из туристов (вероятно, старый русский) не выдержал:
   – Месье, а порядочных женщин в Париже нет?
   – Есть, конечно, – отвечает гид, – но стоят они гораздо дороже!
***
   Дело было летом в Кемери, в Латвии. Молодой человек, приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера (это такой скоростной водный катер). После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях. Он отвечает, что очень классно.
   – А как классно? Как с девушкой?
   – Ты что – за 10 баксов 10 минут полного кайфа! КАКИЕ ДЕВУШКИ?!
***
   В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:
   – Кто вытаскивает самую короткую, тот и платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
   – Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди это делают на спичках!
***
   Дело происходило в Бостоне. Один из русских работал на стройке и подружился с прорабом. Это был армянин из Ливана, давно живущий в Соединенных Штатах. И постоянно расспрашивал русского про Россию. И однажды он спросил:
   – А ты русский?
   – Русский.
   – Русский-русский? (Russian-Russian)
   – Да, русский-русский.
   – Может, русский еврей? (Russian jewish)
   – Нет, точно русский-русский.
   – А почему?
***
   Молодая пара как-то раз на Майорке сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
   – Нет, а ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! На что жена удивленно ответила:
   – Ты что, наоборот, одни мужики! Кто на кого смотрит…
***
   Путешествовал русский по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа «фура» надпись на немецком. В переводе на русский она гласила:
   «Здесь работают 500 лошадей и один осел».
***
   Собрались как-то русские девушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения. И была среди приглашенных новенькая Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, девушки, как обычно, болтают напропалую, и Наташка, естественно, тоже – сказался недостаток общения. И тут самая любопытная из подруг спрашивает у нее:
   – Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь, то мужчиной? По имени-то не проще будет?
   Тут Наташка слегка краснеет, запинается и говорит:
   – Девочки, извините, но его зовут… Ger!
   Девчонки, прожившие в этой стране по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя… Дошло секунд через 10 (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). Все – в хохот. А Наташка обиженно говорит:
   – Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: «И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто их здесь мало!»
   … А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее «товарища» в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте…
***
   Жена нового русского:
   – Ах, увидеть Париж и умереть!
   – Хорошо, увидишь, но за базар надо будет отвечать!..
***
   В музее Каира гид объясняет:
   – Вот это – сын фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона… Новый русский деловито интересуется:
   – А мумия – она кем фараону приходилась?
***
   Калифорния. Пляж. Разговаривают двое новых русских.
   – Слушай, а что значит «сан оф бич»?
   – «Сукин сын». А что?
   – Да у тебя на футболке написано.
   – А-а-а… Тогда «пляжное солнце».
***
   История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий – познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
   – Из Москвы, – говорят.
   – Да, красивый город, – говорит немец, – а я вот 20 км не дошел.
***
   Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик «AHMET MUDAK».
   Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
***
   Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
   – Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
   – Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
   – Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
   Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
   – Как ты его еще терпишь? Гарсон:
   – Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
***
   Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: «American – , canadian – ». Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
   – Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
***
   На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
   – Хотелось бы прилично отдохнуть.
   – Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
   – Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
***
   Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
   – Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
   – Это не чемодан, это косметичка!
   – А где же ваш чемодан?
   – А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
***
   Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
   Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
   Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
   А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
***
   Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
***
   На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
   – Коньяк? Табак? Наркотики?
   – Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
***
   Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
   – Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
   – А инструменты с собой брать?
***
   Новый русский пишет из Италии другу:
   «Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
***
   Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
   – В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
   Дочка:
   – Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
   – А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
***
   Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
   – Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
***
   Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
   – Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
***
   Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
   – Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
   – Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
   – И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
   – Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
   – И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
   – Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
***
   Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:
   – Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
   – А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
   Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
   – Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.
   – Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:
   – Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
***

Иностранец иностранцу рознь

***
***
   Француженка жалуется подруге:
   – Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!
   – Но почему же? – интересуется та.
   – Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!
***
   Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:
   – Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:
   – Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:
   – Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:
   – Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.
***
   Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:
   – Найн, найн! Трое отошли.
***
   У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.
   И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:
   – Добрый день, сэр.
   – Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.
   – Леди у себя?
   – Да, конечно, она в комнате.
   – Я поднимусь к ней?
   – Да, конечно, поднимайтесь.
   Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:
   – Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько холодна?
   – Да, сер, вы правы.
   – А вы не знаете, сэр, почему?
   – А она умерла сегодня утром.
***
   Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:
   – Ну как, понравилось тебе там?
   – Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.
   – Да, а что же у них не так?
   – Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: «Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!».
***
   Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:
   – Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!
   – Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?
   – А хрен его знает!
   – О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?
   – А хрен его знает!
   – Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!
***
   В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.
   Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:
   – Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:
   – Пиво закончилось. Он читает дальше:
   – Чьерт, я так и зналь!
***
   Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:
   – Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:
   – О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:
   – О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!
***
   На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:
   – Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:
   – Телевизор!
   Японец обрадовался и говорит:
   – Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?
***
   Встретились две француженки, одна говорит другой:
   – Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!
   – Ну а теперь, что-то изменилось?
   – Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.
***
   Английский лорд разводится со своей женой. Он ее спрашивает:
   – Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? На что она отвечает:
   – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
***
   Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:
   – Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:
   – Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.
***
   Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский лорд, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока, наконец, его не нашли случайно проплывавшие мимо на яхте двое его соотечественников. Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать островитянина:
   – Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
   – Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
   – А что это за большая красивая хижина рядом с вашим домом?
   – Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
   – А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
   – А это клуб, который я полностью игнорирую.
***
   Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет – и каждый из них потянулся к кошельку, чтобы заплатить.
   – Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
   – Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят, – сказал второй.
   – Ну нет, – отозвался третий, – давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
   Объявление в газете:
   «Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
***
   Француженка переспала с мужиком и спрашивает у него:
   – Мсье, вы случайно не врач?
   – Да, мадам, врач.
   – А случайно не анестезиолог?
   – Да. А как вы догадались?
   – Да вот ничего не почувствовала.
***
   Нью-Йорк. Два полицейских патрулируют квартал для белых, смотрят, лежит мертвый негр с 20 пулевыми ранениями в голове. Полицейские:
   – Какое зверское самоубийство!!!
***
   Француженка в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
   – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
   – Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
***
   Сидит английский полисмен в полицейском участке и пилкой чистит ногти. Влетает другой полицейский и выпаливает:
   – Сэр, там на Пикадилли проститутки лупят голубых!!! Дежурный, спокойно продолжая чистить ногти:
   – Да? Ну и как там наши?
***
   Англия. Аптека. Полно народу. Вбегает молодой англичанин, без очереди подходит к прилавку, швыряет открытую пачку презервативов и гневно говорит:
   – Сэр, ваши презервативы рвутся!
   Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:
   – А еще они мнутся и гнутся…
***
   Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
   – Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
   Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.
   – Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
   – Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
   Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»
***
   Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
   – У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
   – Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там «Боинг» в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
   Английский мальчик рассказывает другу:
   – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
   – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
   – Нет, он тоже об этом мечтает.
***
   Доктор спрашивает француженку:
   – Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:
   – Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
   Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.
   – Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?
   – За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:
   – А кому дэнги отдать?
***
   По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:
   – Можжет, приггади-ца.
   Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:
   – Нэт, нэ приггодиллась.
***
   Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:
   – Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:
   – Хрен ей, а не парашют! Грузин:
   – А успеем?
***
   Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер.»
***
   Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:
   – Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.
   Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:
   – Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.
***
   Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:
   – Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.
***
   Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:
   – Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.
   – Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…
   Водитель был с миром отпущен.
***
   Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
   – Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:
   – Сэр, вы умеете плавать?
   – Нет, сэр.
   – И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
***
   Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними попкой крутить. Доктор достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…
***
   Англия. Происходит разговор между господином и слугой:
   – Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
   – Овсянка, сэр.
   – Беримор, что у нас на обед?
   – Овсянка, сэр.
   – Беримор, а что у нас на ужин?
   – Котлеты…
   – Ура!!!
   – Из овсянки, сэр.
***
   Лондон. Утро. Дождь. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
   – Сегодня смог, Паркер.
   – Я рад за вас, сэр.
***
   В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
   – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
   – Неужели вы это сделали? – рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
   Лорд Генри переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме кучера, не с кем. Вот он и спрашивает:
   – Послушай, Джон…
   – Слушаю вас, сэр!
   – Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?
   – Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.
   – Спасибо, Джон.
   – Не за что, сэр.
   Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:
   – Послушай, Джон…
   – Слушаю вас, сэр!
   – А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
   – Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.
   – Спасибо, Джон.
   – Не за что, сэр.
   Проходит еще минут пятнадцать:
   – Послушай, Джон…
   – Слушаю вас, сэр!
   – А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
   – Видите ли, сэр…
   – Спасибо, Джон.
   – Не за что, сэр.
***
   В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
   – Когда вы дочитаете, сэр, не одолжите ли вашу газету мне?
***
   Два англичанина намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
   – Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
***
   Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
   – Какой трогательный жест! – говорит швед.
   – Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
***
   – Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.
   – Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.
***
   Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
***
   В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:
   – Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:
   – Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???
   – А до сих пор все было в полном порядке.
***
   Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:
   – Это стоит миллион долларов.
   – Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!
   – Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.
***
   Встретились две англичанки. Одна рассказывает:
   – На днях мы купили малышу Джонни рояль.
   – Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.
   – Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.
***
   Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:
   – Лорд Генри, в свете ходят слухи…
   – Это проблемы света.
   – Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.
   – Это проблемы леди Дианы.
   – Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
   – Это проблемы ее мужа.
   – Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
   – Это мои проблемы.
   – Да, сэр, но как же я?
   – А это – ваши проблемы.
***
   Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:
   – Мадам, тысяча извинений.
   Джентльмен по рождению скажет:
   – Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.
***
   Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:
   – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
   – Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?
   – Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.
***
   Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
   – Джон?
   – Да, сэр!
   – Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
   Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
   – Ваша жена спит, сэр.
   – Джон, а с кем спит моя жена?
   – Ваша жена спит с вами, сэр!
   – Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.
   – Джон, почему вы стреляли трижды?
   – Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.
   – Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
   – Кому вы звоните, сэр?
***
   Американец пришел ко врачу:
   – Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
   – Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
   – Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?
   – Да, да… Двести, двести…
***
   Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:
   – У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:
   – А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!
   Русский говорит:
   – А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
***
   Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:
   «Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».
   Англичанин посылает ответ:
   «Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».
***
   Молодой француз хвастается перед другом:
   – Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:
   – Да, и всю сразу!
***
   Встретились два американца. Один спрашивает другого:
   – Ты знаком с «Севильским цирюльником»?
   – Не-а, я даже не был в Севилье…
***
   У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:
   – Скажите, сэр, сколько жен вы имели?
   – Своих или вообще?
***
   Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:
   – Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».
***
   Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:
   – Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:
   – Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!
***
   У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:
   – Как вы познакомились со своим пятым мужем?
   – О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.
***
   У одной знаменитой французской актрисы спросили:
   – Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:
   – Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
***
   У знаменитого голливудского актера спросили:
   – Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?
   – Нас несколько… – скромно ответил тот.
***
   Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:
   – Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:
   – Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!
***
   Сообщение в зарубежной прессе:
   «Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».
***

Шел я как-то по лесу…

***
   – Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.
   Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
   – Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
   Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
   – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
***
   Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
   – Ты чего сидишь?
   – Клева жду.
   Карась держится за голову и говорит:
   – Клева сегодня не будет, клево было вчера.
***
   Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
   – Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
***
   Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:
   – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
   – А у меня терпения не хватает.
***
   Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
   – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
   Пошел охотник на медведя. Притаился и видит: бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
   – Ты, мужик, еще ничего, а тому, что в шубе, скажи: пусть подмывается.
***
   Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
   – Что, жарко?
   – Угу…
   – Душно?
   – Угу…
   – Рыба не ловится?
   – Угу…
   Крокодил (с надеждой): – Может, тогда искупнешься?
***
   Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:
   – Аааааа…
   Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
   – Аааааааа…
   Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
   – Аааааааааа…
   Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
   – Аааааааааааааааа…
***
   Встречаются два друга. Один спрашивает:
   – Как дела?
   – Хорошо. Вот, недавно женился.
   – Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
   – Да нет, редкая уродина.
   – Тогда она в постели просто бомба?
   – Нет, как бревно.
   – Может, она готовит хорошо?
   – То, что она готовит, жрать нельзя.
   – Тогда что с тобой случилось?
   – Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***
   Мужики пьют.
   – Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи…
   – Слушай, давай пропустим по одной, а потом доскажешь.
   – Так на чем я остановился?
   – Ляжки у тебя на плечах…
   – А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер!
***
   Жена собирает мужа на рыбалку:
   – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
***
   В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
   – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! Наповал! Второй:
   – А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий:
   – А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
   – Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.
   Все трое, удивленно:
   – Ух ты! И чем все закончилось?
   – Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
***
   – Дядя, а рыба клюет?
   – Нет, она только намекает.
   – Как это?
   – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
***
   Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
   – Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.
   – Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
   – Тот, кто учил тебя стрелять.
***
   Медведь поймал двух охотников и говорит:
   – На первое-второе рассчитайся!
***
   – Как рыбалка?
   – Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.
   – И что, засолили на зиму?
   – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
***
   Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:
   – Сейчас я ему яйцо отстрелю!
   Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:
   – Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:
   – В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!
***
   – Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
   – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
   – И оттого худеет?
   – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***
   Встретились два охотника:
   – Расскажи, как медведицу завалил.
   – Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
***
   Один рыбак рассказывает другому:
   – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
   – Ну а дальше-то что?
   – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
***
   – Вчера я подстрелил двух гусей…
   – Они были дикие?
   – Они-то нет, а вот их хозяин!
***
   Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
   – Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
   – Конечно.
   – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
   – Да нет, это будет чудом…
***
   Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
   – Маша, это я. Еду домой.
   – Как охота, милый?
   – Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
   – Ты убил лося?
   – Нет, пропил зарплату.
***
   Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
   – Плати сто рублей.
   – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
***
   – У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
   – Вы что, охотник?
   – Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***
   Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
   – Послушай, рыбак, много поймал?
   – Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
***
   – В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
   – А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
***
   – У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
   – Это последствия рыбалки…
   – Рыбалка, напротив, успокаивает…
   – Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
   – Почему ты не стреляешь в этого зайца?
   – Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, он бешеный, ну его к черту!
***
   – Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
   – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
   – Наверное, маленький был.
   – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
   После выстрела охотник просит напарника:
   – Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
   – Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
   – Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
   – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
   Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
   – Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
   – Да, знаю, я его уже перевязал.
***
   Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
   – Как сегодня вода?
   – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
   Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
   – Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
   – И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
   На рыбалке.
   – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
   – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
***
   Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
   – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?
   – Нет. А почему ты так думаешь?
   – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!
***
   На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
   – Простите, я здесь вас часто вижу…
   – Да, я езжу сюда уже пять лет.
   – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
   – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
***
   Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:
   – Что это от тебя такой запах?
   – Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***
   Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
   – А что, старый дед, есть рыба в озере-то?
   – Да куда ж ей деться!
   Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
   – Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
   – Да откуда ж ей взяться!
***
   Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании охоты он единогласно был провозглашен королем стрелков потому, что один застрелил тридцать зайцев.
   – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
***
   Сидят 3 рыбака на берегу, рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
   – На что ловишь. дядя, на мотыля или червячка?
   – На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
   – Нам таблетки от триппера!
   – Что, поймали?
   – Нет еще, но такое место знаем!
***
   Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
   – Иду я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
   – Это еще что, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан!
   – Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи– зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
***
   Карась – карасю:
   – Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
   Один охотник – другому:
   – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
   – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
***
   У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».
***
   – Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
   – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
   – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
   Разговор двух подруг.
   – Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
***
   Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
   – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
***
   Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
   – Кот дома?
   – Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
***
   Разговаривают два охотника:
   – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов. У меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
   – И ты их добыл?
   – Нет, нескольких рублей не хватило.
***
   Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
   – Иди посмотри, куда он пошел.
   – А ты?
   – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
***
   Жена:
   – Какой у тебя вчера был улов?
   – Шесть лещей.
   – Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
   Разговаривают охотники:
   – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
   – И что же?
   – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
***
   Один рыбак говорит другому:
   – Я поймал лосося на 72 килограмма.
   – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
   – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
   Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:
   – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
   – А как же с зайцем?
   – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
***
   Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло – он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
   – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
   – А ты его утопи!
***
   На собрании охотников представителю общества охраны природы задали вопрос:
   – Что делать охотнику, если одно животное, занесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже занесенное в Красную книгу?
***
   Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел – замучился ждать. Вдруг – клюет. Он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
   – А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».
***
   Заядлый охотник делится опытом с начинающим:
   – Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
***
   Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
   – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
   – Какая?
   – Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***
   Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
   – Что, не клюет?
   – Да, не очень.
   – Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
   С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
   – Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.
   Старый – ему:
   – Ну, клюет же! Давай, подсекай!
   – Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***
   – Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!
   – Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
   – Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
   – Ну, разумеется.
   – Так вот, это мы с братом его убили!..
***
   Разговор двух гринписовцев:
   – Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
   – Зачем ты в грозу идешь на охоту?
   – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
   Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
   – Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
   – Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
   – Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
   Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:
   – Ну что, на велосипеде катаемся?
***
   На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
   – Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
   – Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
***
   – И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
   – А почему не голову?
   – Это кто-то уже сделал до меня.
***
   Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
   – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
   Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
   – И давно вы охотитесь на слонов?
   – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
***
   Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:
   – А лещей лучше всего ловить на червя-самку.
   – А как же их определяешь?
   – Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…
***
   Охотник рассказывает гостям:
   – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
   – А если спрятаться?
   – Он тоже спрячется…
***
   Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
   – Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
   – А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
   – Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***
   Встречаются два охотника. Один говорит:
   – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
   – Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
   На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
   – Что случилось?
   – Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…
***
   Идет рыбак по берегу пруда и видит картину: стоит мужик по шею в воде, сам не колышется, замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
   – На что ловишь? На червя?
   – Тс-с-с.
   – Что, окунь?
   – Нет, сом.
   – Что клюет?
   – Нет, сосет.
***
   Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
   – Где дичь?
   – В лесу, где ж ей еще быть?
   На следующий день муж приходит с работы:
   – А где ужин?
   – В ресторане, где ж ему еще быть?
***
   Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит, вдали кто-то кричит: – Иди на х..! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
   – Иди на х..!!
   Смотрит – никого. И тут к нему медленно приближается лодка – в ней сидит мужик и гребет ложками! Рыболов его спрашивает:
   – Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
   – Иди на х..!!!
***
   Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
   – Здесь рыбы нет!
   Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
   – Здесь рыбы нет!
   Мужик переходит, а ему снова:
   – Здесь рыбы нет!!!
   – Да кто ты такой???
   – Директор катка «Динамо».
***
   Рыболов хвастается перед приятелями:
   – В прошлое воскресенье поймал щуку – вот, как моя рука!
   – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
   Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
   – Что такое счастье настоящего рыбака?
   – Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
   – А несчастье?
   – Это когда выныривает одна рыба.
***
   Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
   – Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
   – За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
   – Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
***
   Жена говорит мужу:
   – Тебе звонил приятель.
   – Что он хотел?
   – Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →