Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Память у бурундука - короткая, не более трех дней.

Еще   [X]

 0 

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды (Атасов Стас)

автор: Атасов Стас категория: Анекдоты

«Генерал отчитывает двух рядовых:

Год издания: 2001

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды» также читают:

Предпросмотр книги «Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды»

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

   «Генерал отчитывает двух рядовых:
   – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…
   Те:
   – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается…»


Стас Атасов Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:
   – Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?
   Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:
   – Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!
   – Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?

   Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:
   – А как у вас с женщинами дело обстоит?
   Прапорщик отвечает:
   – Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.
   Возмущенный генерал:
   – А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!
   Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:
   – Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?

   Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:
   – Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.

   Прапорщик дает задание солдатам:
   – Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.
   Умный солдат в очках поправляет прапорщика:
   – Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.
   Прапорщик, подумав немного:
   – Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.

   Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:
   – За эту сумму вы можете послать только одно слово.
   Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».

   Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:
   – Кто такой?
   – Я дембель. А ты кто будешь?
   – А я генерал.
   – Хм, тоже неплохо.

   На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.
   – Иванов!
   – Я!
   – Петров!
   – Я!
   – Сидоров!
   – Я!
   – Три тыщи тридцатый!
   Нет ответа.
   – Три тыщи тридцатый!
   Тот же результат.
   – Три тыщи тридцатый!!!
   – Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!

   Командир спрашивает экипаж танка:
   – Кто самый страшный враг танкиста?
   Один:
   – Артиллерист на расчете.
   – Нет!
   Другой:
   – Солдат с противотанковым ружьем.
   – Нет!
   Третий:
   – Камикадзе с гранатой.
   – Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.

   Генерал командует прапорщику:
   – Срочно постройте взвод!
   – А на фига?
   – Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.

   Генерал отчитывает двух рядовых:
   – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…
   Те:
   – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.

   Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:
   – Прямой угол равен ста градусам…
   Курсанты:
   – Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.
   Замполит:
   – А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.
   Курсанты опять:
   – Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.
   Замполит роется в книжках и шпаргалках:
   – И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.

   Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:
   – Половой!
   – Я!
   – Вымыть пол!
   – Есть вымыть пол! А чем?
   – Тряпкой!
   – Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?
   – Половой!
   – Я!

   Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:
   – Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…

   На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:
   – Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.
   Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:
   – Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…

   Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:
   – Товарищ прапорщик, «расстегай» – это рыба или мясо?
   – Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!

   Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:
   – Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.

   Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:
   – Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.
   – Да перди, у меня все равно нос заложен.
   Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:
   – Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.
   – Да на здоровье, у меня все равно насморк.
   Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:
   – Можно, я еще раз…
   – Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.

   Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах – с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:
   – Hello! I`am captain Smith!
   Русский капитан:
   – Привет! Я капитан Факин!
   Американец:
   – Ooo, your captain is fucking. So I will be later.

   Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:
   – Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.
   – Ладно, я подумаю.
   Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:
   – Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.
   – Я подумаю.
   Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.

   Один солдат другому:
   – Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.
   – Ты что, совсем?! Воняет же!
   – Да он привыкнет. Мы же привыкли.

   Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.
   – Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?
   Рядовой Сидоров радостно отвечает:
   – Из дерева, товарищ прапорщик.
   – Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.
   Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:
   – Кажется, из дерева.
   Прапорщик:
   – Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.
   Рядовой Петров читает:
   – «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».
   Прапорщик, гордо выпятив грудь:
   – Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».

   В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:
   – Доктор, у меня сильно болят ухи!
   – Ваш муж, случайно, не прапорщик?
   – Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?
   – Нет, по ухам…

   Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:
   – Что ты делаешь?!
   – Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.
   – Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.
   Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.

   В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:
   – Пап! Погоняй слоников!
   – Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.
   – Ну пусть побегают!
   – Спи, сынок! Они завтра утром побегают!
   – Хочу сейчас! Погоняй сейчас!
   – Что с тобой делать?!
   Генерал выходит из дома и идет в казарму:
   – Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!

   Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:
   – Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.
   Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:
   – Ну как, прочитали лекцию?
   – Так точно, товарищ замполит.
   – Солдаты задавали вопросы?
   – Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.
   – И какой же?
   – Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»
   – И что же вы ему ответили?
   – Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.
   – И какой же?
   – Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»

   На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:
   – Алло! Это база?
   – Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.
   – Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?

   Прапорщик распекает взвод:
   – Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.

   Прапорщик отчитывает рядового:
   – Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
   – Что я могу сделать, если у меня голос такой?!

   Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
   – Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
   – Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
   – Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
   – Да бери, конечно.
   Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
   – Ну как, баба резиновая понравилась?
   – Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.

   На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
   – От кого произошел человек?
   Преподаватель:
   – От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.

   Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
   – Господин офицер, русские наступают!
   Тот спрашивает:
   – А красивые среди них есть?
   – Да нет, уроды все.
   – Тогда открываем огонь!

   В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
   – Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.

   Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
   – Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
   Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
   – Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
   Евреи:
   – Слышали, но мы не орлы, мы Львы.

   Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
   – Ни один человек не станет пить такой чай.
   Прапорщик:
   – Я же пью.
   – Так ведь я говорю про человека…

   Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
   – Ты не видел, какая машина только что выехала?
   – Кажется, зеленая.
   – Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.
   – Аааа, номер! Номер вроде белый.

   Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:
   – Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?
   – Отведу генерала домой.

   9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.
   – Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!

   Рядовой докладывает прапорщику:
   – Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.
   – Погоди, так я же ничего не приказывал.
   – Так я ничего и не делал.

   Солдат пишет письмо домой:
   «Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».

   Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:
   – Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?
   – Где-то штук пять.
   – А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.
   – Вот здорово! – восхитился прапорщик.
   Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:
   – Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?
   – Ну, наверное, штук восемь.
   – Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!

   Прапорщик подходит к капитану:
   – Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.
   – Зачем?
   – Хочу себе кейс купить.
   – Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?

   Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:
   – Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!
   Голос из строя:
   – А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!
   Прапорщик:
   – Кто это там сказал про «учиться»?
   – Ленин.
   – Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

   Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.
   – Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?
   – Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.
   – Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.
   Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.
   – Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.
   Тот, гордо:
   – Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…

   Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:
   – Прапорщик, остановите поезд!
   Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:
   – Поезд, стой, раз-два!

   В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:
   – А с чем сегодня капуста?
   – С удовольствием!

   Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:
   – У тебя патроны есть?
   – Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.
   – Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?
   – Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.
   – Давай его мне.
   – Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.

   Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:
   – Пойдем, молодняку голову набьем!
   – А если они нам?
   – А нам-то за что?!

   Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:
   – Возраст?
   – Девятнадцать.
   – Национальность?
   – Да вроде русским с утра был.
   – В каких войсках хочешь служить?
   – В камикадзе.
   – Вы что, дебил?
   – А что, вы туда только таких берете?

   Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:
   – Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.

   Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:
   – Пойди, глянь, кто там сидит.
   – Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.

   Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:
   – Кто самый ленивый – шаг вперед!
   Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
   – Кто самый ленивый – шаг вперед!
   Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
   – Слушай, может, шагнем, а?
   – Да вот я еще в такую даль не перся!

   Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:
   – Слышь, давай ее трахнем.
   – Ну, можно, в принципе. А за что?

   В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
   Генерал спрашивает прапорщика:
   – Кто плац чистил?
   Прапорщик отвечает:
   – Старшина Иванов!
   – Молодец старшина, побольше бы таких!
   Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
   Генерал опять спрашивает:
   – Кто стенгазету делал?
   – Старшина Иванов!
   – Молодец этот старшина Иванов!
   Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
   Генерал:
   – Кто сегодня в столовой дежурит?
   – Старшина Иванов!
   – Позвать его сюда!
   Подходит старшина, представляется.
   – Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
   – Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
   Генерал заорал:
   – Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
   Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
   – Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.

   Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
   – Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →