Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Смертельная доза кофеина – примерно 50 двойных эспрессо.

Еще   [X]

 0 

Чтобы быть всегда кстати (Атасов Стас)

автор: Атасов Стас категория: Анекдоты

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

Год издания: 2013

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Чтобы быть всегда кстати» также читают:

Предпросмотр книги «Чтобы быть всегда кстати»

Чтобы быть всегда кстати

   Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
   «Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».


Стас Атасов Чтобы быть всегда кстати

Анекдоты о политике, политиках и известных людях

   – Моего спаниеля.
   – Но почему?
   – А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…
***
   В зал Верховного совета вбегает человек:
   – Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:
   – И сколько она будет падать?
   – Ну, минут пять…
   – Так, третий микрофон, пожалуйста…
***
   Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:
   – К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
   – Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!
***
   По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
   «Прогресс и законность.
   Демократический единый центр».
   Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.
***
   – Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
   – Я стал жертвой…
   – Жертвой чего?!
   – Честного подсчета, мать их!!!
***
   Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
   – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
***
   Председатель партии:
   – Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
   – Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
***
   Муж, сложив газету, обращается к жене:
   – Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!
   – Но есть еще и вторая половина…
   – О, да! Эти на все способны!!!
***
   Лидер партии обращается к избирателям:
   – Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!
***
   Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:
   – Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.
   – А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.
   – Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.
   – Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.
***
   На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
   – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!
***
   На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
   – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
   – А куда же денутся бедные?
   – А бедные все умрут!!!
***
   На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
   – Какая разница между демократией и диктатурой?
   – Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…
***
   Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…
***
   Из интервью с депутатом:
   – Как вы проводите свое свободное время?
   – Вы имеете в виду в Думе или вообще?
***
   Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
   – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.
   – Какой же? – спрашивает его противник.
   – А я был уверен, что вы его знаете…
***
   Корреспондент спрашивает прохожего:
   – Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
   – Этак процентов семьдесят!
   – А остальные?
   – Остальные – бюрократки!!!
***
   С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
   «Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»
***
   Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».
***
   Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
***
   В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
   «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
***
   Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
   – Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
   – Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
***
   Летит Змей Горыныч и орет во все горло:
   – Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
   – Вот ирод, опять депутатов нажрался!
***
   Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
   – Распишитесь в списке за нашего кандидата…
   – А кто такой и откуда?
   – Ну, Иванов Иван Иванович…
   – О! Да я его знаю!
   – Ну извините, раз так.
***
   Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы – политическое кредо движения «Женщины России».
***
   За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!
   Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
***
   Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
   – О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
   – Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
   – Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
***
   – Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.
   – Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
***
   Папа Карло вырезает из полена Буратино.
   – Де, де, де… – говорит полено.
   – Вот еще! Смотри-ка, я еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
   Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу:
   – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!
***
   – Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!
   – Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
   – Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.
   Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?
***
   Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
   – Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
   – Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?
***
   Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
   – Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.
   – Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!
***
   Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
   – А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
   – Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, – это как раз очень тревожит!!!
***
   Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:
   – И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!
***
   Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
   – Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат.
   Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:
   – А к вам случайно Петров не приходил?
   – Это не тот, который твой противник на выборах?
   – Да, да…
   – А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
***
   Корреспондент спрашивает депутата:
   – Вы верите в приватизацию?
   – Да вы что? Я же суеверный!!!
***
   Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
   – Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!
***
   Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
   – Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…
   – Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!
***
   – Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
   – Депутату ставят клизму!!!
***
   В кулуарах Думы:
   – Что это за шум в зале заседаний?
   – Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
   – И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…
***
   Редактор газеты спрашивает корреспондента:
   – Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
   – Абсолютно ничего…
   – Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
***
   Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
   – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
   – В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
***
   В Госдуме после каникул. Депутат:
   – Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)
***
   Встретились два депутата. Один спрашивает:
   – Как работается в Думе?
   – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!
   – А как живешь?
   – Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!
***
   Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:
   – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
***
   Спикер парламента обращается к оратору:
   – Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…
***
   Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
   – Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!
***
   Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
   – Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!
   Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
   – Очень своевгеменная книга!
***
   – Владимир Ильич, состав пришел!
   – Хм… И с чем же, батенька, состав?
   – C колбасой, Владимир Ильич!
   – Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
   – Три месяца, Владимир Ильич!
   – Детям, детям, детям!!!
***
   Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.
***
   Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
***
   Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
   – Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.
***
   Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:
   – Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!
***
   Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,
   – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
***
   Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.
***
   – Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
   – Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.
***
   Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
***
   Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:
   – Владимир Ильич, прыгайте. Ленин:
   – Только после вас. Дзержинский прыгает.
   – Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.
***
   Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
   – Куда вы, Владимир Ильич?
   – В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!
***
   – Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
   – Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.
***
   Мемориальная доска:
   «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
***
   Ленин – Дзержинскому:
   – Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.
***
   Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин – только что из огорода и жалуется:
   – Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:
   – Козел, говоришь, бородатый?!
***
   – Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!
   – А зачем вы туда залезли?
***
   Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
***
   Дзержинский – Ленину:
   – Давайте выпьем, Владимир Ильич!
   – Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес – до сих пог газобгаться не можем!
***
   Ленин говорит Крупской:
   – Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
   Крупская:
   – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
   – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
***
   – Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
   – Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
***
   В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?»
***
   Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
   – А?!
   – Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!
***
   На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
   – Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
   – А где же Ленин?
   – Ленин в Польше.
***
   Ленин звонит Дзержинскому:
   – Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
***
   Ленин – Крупской:
   – Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
   – Что за странная просьба, Володя?
   – Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!
***
   Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:
   – Надежда Константиновна, откгывайте!
   – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
   – Феликс, ломайте.
   Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
   – Надежда Константиновна, жгать давайте.
   – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
   – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
   – Надежда Константиновна, давайте.
   – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
   – Феликс, ломайте.
***
   Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
   – Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
   – Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!
***
   Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
   – Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.
   «И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…
***
   Заходит Феликс Эдмундович:
   – Владимир Ильич, к вам ходоки…
   – Откуда, Феликс Эдмундович?
   – Кажется, из-под Саратова.
   – К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…
***
   Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
   – Ильич, рассуди нас!
   – И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…
   – ?????
   – Лучше иметь и то, и дгугое.
   – ?!?!?!?!?!
   – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.
***
   Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
   – Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!
   – Отвали!
   – Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!
   – Заткнись!
   – Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!
   – Пошел ты…
   – Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!
***
   Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
***
   – Что такое депутатский мандат?
   – Личный пропуск в светлое будущее…
***
   В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:
   – Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:
   – Как так? Депутатка:
   – Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!
***
   Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
   – Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?
   – ?!?!?!
   – Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.
***
   Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:
   – Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?
   – Я, Семен Михайлович.
   – Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
   – Еврей, Семен Михайлович.
   – Гррхм… Другой случай тебе расскажу.
***
   Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:
   – Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…
***
   Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:
   – Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.
***
   Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:
   – И-де-я!
   Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:
   – И де я нахожусь?
***
   На очередном съезде партии выступает Брежнев:
   – Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…
***
   – Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
   – Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.
***
   Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:
   – Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:
   – А вон видишь мост?
   – Вижу.
   – Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:
   – На какие деньги пьем?
   – А вон видишь мост через реку?
   – Нет.
   – Вот на эти и пьем.
***
   Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
   – Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?
   Брежнев, откашливаясь:
   – Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
   Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.
***
   Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».
***
   Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:
   – Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..
   – Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.
   – Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?
   – Леня…
***
   Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».
***
   Господина Явлинского спрашивают:
   – Почему далеко не каждый способен отречься от власти?
   – Не отрекаются, любя!
***
   Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:
   – Ведь вот врут и не краснеют.
   – Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.
   – Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!
***
   Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:
   – Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?
   – Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.
   – А мой бракованный какой-то, тонет все время.
***
   – Леонид Ильич, Христос воскрес!
   – Спасибо, мне уже доложили.
***
   Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:
   – О-О-О-О-О…
   – Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…
***
   Брежнев выступает перед рабочими:
   – Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:
   – А мы?
***
   На одном приеме Брежнев читает по бумажке:
   – Уважаемая Индира Ганди!
   Ему говорят стоящие рядом:
   – Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.
   – Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:
   – Уважаемая Индира Ганди!
***
   Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:
   – Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?
***
   Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
   – Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
   – Знаю, Горбачев Михаил.
   – А кто его поддерживает?
   – А зачем? Он сам ходит.
***
   Брежнев на заседании политбюро:
   – Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.
***
   Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
   – Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
   – Я.
   – А если за тобой народ не пойдет?
   – Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
***
   В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.
***
   В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
   – Дорогой, чего это там палят?
   – Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
   – Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?
***
   Пресс-конференция.
   – Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?
   – Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.
***
   – Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.
   – А кто говорил, что в дороге кормить будут?
***
   Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:
   – Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»
   Здорово!
   – Да? А какого посла?
***
   Бежит по улице человек и кричит:
   – Вы слышали! Касьянова посадили!
   – Как? За что?
   – А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»
***
   Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.
   – Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.
   – Я – Карлсон.
   – Какой-такой Карлсон? Откуда еще?
   – Ну вы что, про меня никогда не читали?
   – А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?
***
   Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:
   – Читал ли ты мою книгу «Целина»?
   – Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.
   – А чего это вы все уйти-то торопитесь?
   – Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…
   После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».
***
   Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:
   – Кому этот памятник?
   – Чехову, Леонид Ильич.
   – А, это который «Му-му» написал.
   – Нет, «Му-му» Тургенев написал.
   – Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.
***
   Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.
   Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:
   – Что это за страна, над которой мы пролетаем?
   – Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.
   – Надо же, не узнал, богатой будет…
***
   Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».
***
   В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:
   – Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:
   – Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.
***
   Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.
***
   Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:
   – Где ты был? Откуда ты такой?
   – На-и-на…
   – Какая Наина? Это же жена Ельцина!
   – На-и-наугурации…
***
   Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.
   – Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:
   – Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
   – Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.
***
   На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
   – В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
   Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:
   – Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:
   – Ну, эти еще зелены.
   Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:
   – Ого, здорово, приятель!
***
   Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.
***
   Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:
   – Давай поженимся!
   На что Пугачева отвечает:
   – Согласна, только сначала давай разведемся.
***
   У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:
   – Ну что, похож на меня?
   – Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.
***
   Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:
   – Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.
***
   Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.
   – Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!
***
   Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:
   – Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?
   – Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.
***
   Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:
   – Ну что, ты доволен Анною?
   – Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.
***
   Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».
***
   Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».
   – Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.
   – Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.
***
   Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:
   – Чем занимаетесь, Антон Павлович?
   – Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.
***
   Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.
   – Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден – когда можешь, – ответил философ.
***
   Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.
   – Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?
   – Да ты что, он же умер, – отвечает жених.
   – Нет, смотри – шевелится.
***
   Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:
   – Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.
***
   Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.
   – Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.
   На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».
***
   Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:
   – Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:
   – Прощай, Рома! На что Рома ответил:
   – Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!
***
   Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:
   – Почему вы хотите уехать в Израиль?
   – Да надоели мне эти сплошные праздники.
   – ??
   – Купишь колбасу – праздник, достанешь туалетную бумагу – тоже праздник.
***
   Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.
   – Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?
   – Да нет, мне хватает.
   – Значит, не устраивает квартира?
   – Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.
   – Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?
   – А вот этого мне чересчур хватает.
***
   Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.
   – Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.
   – А почему голый?
   – А не знаю, такого прислали.
***
   Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:
   – Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».
***
   Стук в дверь.
   – Здесь живет Якубович?
   – Нет, он здесь не живет.
   – А вы кто?
   – Якубович.
   – Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
   – А разве это жизнь?..
***
   Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:
   – Это не мне, это в музей «Поля чудес».
***
   До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:
   – Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.
   – Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:
   – А, знаю! Это же дедушка Ленин!
***
   Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:
   – Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!
***
   Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:
   – А! Я знаю, это на счастье!
***
   Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:
   – Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…
***
   Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.
   – Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.
***
   – Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?
   – О плюрализме двух мнений быть не может.
***
   Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.
   Горбачев ему говорит:
   – Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:
   – Выбирайте, Михаил Сергеевич.
   – Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?
   – А как мы вас из одного выбирали?
***
   Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:
   – А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?
   – Ну, смог бы, – отвечает тот.
   – А после двух бутылок?
   – Ну, смог бы.
   – А после трех?
   – Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.
***
   Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:
   – Коммунисты здесь тоже есть?
   – Есть, Михаил Сергеевич!
   – Гнать надо!
   – Так нет сахара ведь!
***
   Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.
   Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:
   – Веревки свои готовить или профсоюз даст?
***
   Горбачев интересуется у министров:
   – Как идет борьба с пьянством?
   – Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.
***
   Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:
   – Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган – дурак!» – и ничего за это не будет. А у вас?
   Горбачев:
   – И у нас можно кричать: «Рейган – дурак!» – и тоже ничего за это не будет.
***
   Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия», мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.
***
   В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.
***
   Брежнев принимает Софи Лорен:
   – Я готов выполнить любое ваше желание!
   – Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.
   – Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?
***
   Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:
   – Кто здесь Ельцин?
   Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:
   – Вот он.
   Мужик снимает автомат с предохранителя:
   – Боря, пригнись!
***
   Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:
   – Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?
   – Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.
***
   Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:
   – Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:
   – Зачем же в зеленый?
   – Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…
***
   – Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?
   – Правда, внучек.
   – Как же вы выжили?
   – А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?
***
   Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:
   – Борис Николаевич, вы узнаете меня?
   Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:
   – А, так это вы та самая Надежда Константиновна!
   – А фамилию мою помните?
   Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.
   – А, конечно же, вы – Крупская Надежда Константиновна!
   – Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:
   – Ну, кто ж не знал старика Крупского!
***
   Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:
   – Салям алейкум!
   Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:
   – Алейкум салям!
   Вдруг один диссидент кричит:
   – Архипелаг Гулаг!
   – Гулаг Архипелаг! – отвечает Брежнев.
***
   Жириновский на одном заседании:
   – Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным – на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
***
   Во время визита в США Брежнев спрашивает у президента:
   – Почему у вас все советники такие молодые, а у меня такие старые?
   – А мы их тестируем. Например, задаем им вопрос: «Кто такой сын твоего отца, но не ты?» Если ответит, оставляем, а нет – так нет.
   Приехал Брежнев домой, решил проверить своих советников. Вызывает к себе Косыгина:
   – Скажите мне, Алексей Николаевич, кто такой сын вашего отца, но не вы?
   – Мой брат, Леонид Ильич.
   – Хорошо, можете идти.
   Вызывает он к себе председателя президиума Подгорного:
   – Вот скажите мне, кто такой сын вашего отца, но не вы?
   – Да кто ж его знает! Понятия не имею.
   – Эх вы, это же брат Косыгина!
***
   Ленин и Крупская скрываются на конспиративной квартире одной большой рабочей семьи. Ночью. Надежда Константиновна тихо, шепотом:
   – Владимир Ильич, ну давай, а?
   – Ну неудобно как-то, люди кгугом, детей газбудим.
   – Ну мы тихо, ну?
   – Даже не знаю… Ну да ладно, давай! Только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»
***
   Сталин разговаривает с Горьким, расхваливает его роман «Мать»:
   – Нам очень нравится ваш роман, советуем приступить теперь к написанию романа «Атэц»…
***
   После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
   – Свегшилась наконец-то давняя мечта габочих и кгестьян всего мига! Тепегь вы не будете, как габы, габотать день и ночь и не иметь никаких пгав! Ского, очень ского будет установлен восьмичасовой габочий день!
   С площади грянуло мощное: «Ура!»
   – А потом будет установлен семичасовой габочий день и два выходных в неделю!
   – Ура!
   – А потом и пятичасовой габочий день и два выходных в неделю! С каждым разом «Ура!» еще более усиливается.
   Наконец Ленин объявляет:
   – А потом вы будете габотать два часа в неделю и пять дней отдыхать! Площадь потрясает ликование. Ленин поворачивается к Дзержинскому:
   – Ну я же говогил: не будут они габотать.
***
   Сестра Ленина рассказывала как-то о брате:
   – Ехали мы с ним в авто. Вдруг на подножку вскочил один молодой человек и говорит: «Вы езжайте, а я буду стоять на подножке, размахивать флагом и кричать: «Ура вождю мировой революции!» И тогда Володя ОСТОРОЖНО столкнул его с подножки.
***
   В пионерском лагере перед детьми выступает старый дед, еще видевший Ленина.
   – Как это было? Помню, воскресник был, я сел передохнуть на бревно. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысенький, и говорит: «А вы почему, товагищ, бгевно не несете?» Я ему отвечаю: «Тебе надо, ты и неси». Он обращается к другому начальничку, высокому такому, длинному, в кожаном плаще:
   «Вот этот товагищ не хочет бгевно нести», а тот ему отвечает: «Не хочет нести – будет пилить».
   – Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?
   – Ага, до 56 года.
***
   Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:
   – Пропустите, товарищи, мне не видно!
   Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:
   – Спасибо, у меня с оптическим…
***
   Глава мафии спрашивает своего подчиненного:
   – Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?
   – Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я!», «Дай я!»
***
   Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.
   – Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?
   – Я грузин.
   – Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?
   – Грузин я.
   – Ладно, – поворачиваясь к Дзержинскому, – Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.
   Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:
   – Ну так вы поняли, кто вы?
   – Понял, товарищ Ленин! Чурка я!
***
   Никита Сергеевич обращается к внуку:
   – Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   – Генеральным секретарем, конечно же!
   – Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?
***
   Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:
   – Если повысить цены на 50 %, как будете жить?
   – Да нормально.
   – А если на 100?
   – Тоже ничего.
   – А если на 150, выживете?
   – Я-то? Конечно!
   – А кем вы работаете?
   – Гробовщиком.
***
   – Как называется очередь за водкой?
   – Петля Горбачева.
***
   Как расшифровать слово Горбачев?
   – Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.
***
   Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:
   – Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:
   – Тогда мы его отпускаем!
***
   Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:
   – Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!
***
   – Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».
   – Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…
***
   Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
   – Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.
   Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
   – У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
   Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
   – Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.
***
   Селезнев на заседании Госдумы:
   – Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:
   – Если уж сажать, то пожизненно!
***
   «В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»
***
   Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».
***
   Немцов говорит одному из своих помощников:
   – Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!
   – Почему, Борис Ефимович?
   – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
***
   Политик на пресс-конференции:
   – Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.
   – Какая?
   – Вперед – в Думу!
***
   – Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!
   – Ты считаешь?
   – Да, когда по телевизору выступают, так потеют!
***
   – Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.
   – А центристы?
   – Ну, это которые посередине болтаются.
***
   – Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.
   – Хм. Это смотря какая.
***
   Пришел Сергей Крылов в детсад за сыном. Сидит в раздевалке, ждет. Мимо проходит воспитательница. Она не признала Крылова и так, от нечего делать, спросила его:
   – Ребенка ждете?
   На что Крылов ответил:
   – Нет, я всегда такой толстый.
***
   Шварценеггер и Сталлоне пошли на войну. У Сильвестра кончились патроны, и он начал метать гранаты. Арнольд говорит:
   – Ты когда бросаешь, за кольцо дергай, чтоб взрывались.
   – Да наплевать. Все равно наповал!
***
   – Интересно, к какому семейству относятся слоны?
   – К семейству Дуровых!
***
   Вахтанг Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: «Почему?» На что он отвечает:
   – Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.
   На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:
   – Я дал доктору денег, он разрешил.
***
   Тина Тернер в поезде во время европейского турне:
   – Где мы сейчас находимся?
   – На полпути между Парижем и Марселем.
   – Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?
***
   Учительница:
   – Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?
   – Березовский!
***
   Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:
   – Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?

О женщинах

***
   – Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!
   Незнакомка рассмеялась:
   – А вы поцелуйте меня туда, где я красива.
***
   Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
   – Такси?
   – Да.
   – Свободен?
   – Да.
   – Потанцуем?..
***
   За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.
   – О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
   – Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.
***
   Мать читает нотации своей дочери:
   – Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?
   – В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.
***
   Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
   – Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
   – Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…
***
   Виолетта опоздала на вечеринку.
   – В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.
   – Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
   – В очереди стояла?
   – Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
***
   – Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!
   – Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!
***
   Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
   – Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!
   – Если мадам не желает, может и отказаться…
   – Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
***
   В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:
   – О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.
   – Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.
***
   – Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?
   – Это зависит от… А сколько у тебя денег?
***
   Разговор по телефону:
   – Здравствуйте, это Оля?
   – Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
***
   Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:
   1. Все мужики сволочи.
   2. Носить абсолютно нечего.
***
   Два друга беседуют, один из них спрашивает:
   – А ты знаешь почему женщин в армию не берут?
   – Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…
***
   – Я первый мужчина, которого ты любила?
   – Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
***
   Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:
   – Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…
   Жена замолчала…
   Утром просыпаются. Муж спрашивает:
   – Ну ты чего, обиделась, что ли?
   – Нет, считаю.
***
   Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:
   – Ты представляешь, меня изнасиловали.
   – Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.
   – А что, это поможет от нежелательной беременности?
   – Нет, но блаженство с рожи сойдет.
***
   Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:
   – Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?
   – Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
   – Это я чувствую… – прошептала первая.
***
   Судья:
   – Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
   Подсудимый:
   – Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
***
   – Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.
   – А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.
***
   Обиженная жена выговаривает мужу:
   – Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!
   – Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…
***
   – Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
   – С чего ты взяла это, доченька?
   – Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты откопал такую бабу?»
***
   В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
   – Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
   – Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
***
   – Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!
   – Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
***
   Девица у доктора:
   – Доктор, я страдаю половым бессилием!
   – А в чем это выражается?
   – Я не могу отказать ни одному мужчине.
***
   – Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.
   – Неужели? А что у нас на ужин?
   – Ничего…
***
   Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.
   Судья:
   – Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?
   Подсудимая:
   – Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…
***
   Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
   – Кто здесь хозяин?
   Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
   – Даже поинтересоваться нельзя…
***
   Разводится красивая дама с неказистым мужичком.
   – Почему вы разводитесь со своим мужем?
   – Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:
   – Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!
***
   Жена:
   – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
   Муж:
   – Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.
***
   Дочь говорит своей матери за завтраком:
   – Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
   – Да, и что?
   – Сегодня ночью я нашла другой путь.
***
   Мужчины общаются. Один спрашивает:
   – Что труднее всего на свете?
   – Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.
***
   Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:
   – Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!
***
   Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:
   – Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?
   – Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?
   – Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.
***
   Встретились две подруги:
   – Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…
   – О, он совсем не такой, как остальные.
   – Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.
   – Именно тем, что ты его видишь со мной.
***
   В милиции испуганную девушку спрашивают:
   – Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?
   – Цепочка на шее, а крестик на груди…
   – Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?
   – Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.
***
   Дочь говорит своей маме:
   – Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!
   – Доченька, тебе же не варить его.
***
   – Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
   – Когда раньше?
   – Ну, когда еще не изобрели денег?
***
   – Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?
   – Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.
***
   Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:
   – Ты не откажешься переспать со мной?
   – Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.
   – Ты никогда не спала с мужчиной?
   – Нет, никогда не отказывалась.
***
   Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.
   – Девушка, сколько вам лет?
   – Семнадцать.
   – Да, не дашь.
   – Почему не дам? Дам!
***
   К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.
   Врач, обращаясь к девушке:
   – Раздевайтесь… Она, краснея:
   – Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.
   – А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!
***
   Молодой человек спрашивает девушку:
   – Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
   – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
***
   Иван говорит Петру:
   – Мне кажется, жена задумала развестись со мной.
   – Почему ты так решил?
   – Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.
   – Ну и что?
   – Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…
***
   В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
   – Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
   – Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
   – Нет, я ничего не знаю…
   – Извините, значит, на эту должность вы не подходите.
   – Извините, но у меня есть одно достоинство…
   – Какое?
   – Я не беременею.
   – Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
***
   Мать строго спрашивает свою дочь:
   – Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?
   – Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.
***
   Двое друзей разговаривают:
   – Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.
   – А она?
   – Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
***
   На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
   – Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?
   – Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.
***
   Подруги болтают:
   – Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?
   – Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
   – А он?
   – А он вообще не хочет регистрироваться.
***
   Инспектор дорожной службы догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:
   – Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
   – Но я не слышала свисток!
   – Так и запишем: превысила скорость звука.
***
   Беседуют подруги:
   – Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.
   – Ну и что же?
   – Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.
***
   Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
   – Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
***
   Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:
   – Я возьму вот это. Сколько оно стоит?
   – Нисколько, мадам, вы в нем пришли!
***
   Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.
   – Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.
   – Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.
   – Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.
***
   Говорит начальник полиции:
   – Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.
***
   – Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!
   – Он что, многоженец?
***
   Женщина жалуется своей подруге:
   – Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!
***
   Тучная пациентка спрашивает врача:
   – Неужели это так вредно – есть один раз в день?
   – Конечно, если это тянется с утра до вечера…
***
   Из воды вытащили утопавшую даму.
   – Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
   – Нет ли зеркальца?
***
   – Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
   – Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.
***
   Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.
   – Девушка, вы не на том месте лежите!
   – Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
***
   – Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?
   – Мне нечего предъявить.
   – Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?
***
   Режиссер говорит актрисе:
   – Маньяк вас должен связать и изнасиловать.
   Актриса:
   – Можно не связывать.
***
   Сара говорит Абраму:
   – Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.
   На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.
   – Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.
   – Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?
***
   Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.
   – Извините, бабушка, я нечаянно.
   – Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
***
   Вопрос армянскому радио:
   – Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?
   Ответ:
   – Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.
***
   Жена – мужу утром:
   – Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.
   Муж:
   – Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.
***
   – Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
   – Какой номер?
   – Что я, турок, чтобы их нумеровать?!
***
   Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
   – Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…
   – А ну, дура, повтори еще раз…
   – Повторяю…
***
   Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:
   – Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?
   – Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!
***
   Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:
   – Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.
***
   Дама приходит в туристическую фирму:
   – Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
   – Пожалуйста, но почему именно там?
   – Видите ли, я буквально всех там знаю.
***
   – Как вам понравилось в доме отдыха?
   – Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.
***
   Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:
   – Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?
   – Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!
***
   Дама в магазинчике хочет купить попугая.
   – Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?
   – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
***
   Ссора в семье. Жена кричит мужу:
   – Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:
   – Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.
***
   Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
   – А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.
   – Он любил синий. Я за все заплачу!
   После похорон с благодарностью приходит к санитару:
   – Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?
   – Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.
***
   – Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?
   – А тебе-то что?
   – Да я тоже так похудеть хочу!..
***
   Разговаривают две подруги.
   – Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
   – Ну и как, ты поместилась?
***
   Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»
***
   – Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
   – И что, он сделал?
   – Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.
***
   Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:
   – Ты что? В Тулу со своим самоваром?
   – Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.
***
   – Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?
   – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
***
   – А моя моделью устроилась.
   – Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.
   – А она со своими 45– на полставки работает.
***
   Два друга беседуют:
   – Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
   – Она страдает из-за своих убеждений.
   – То есть?
   – Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.
***
   Женщина-водитель спрашивает у механика:
   – Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
   – Да, в коротком замыкании.
   – Ну так сделайте его подлиннее!
***
   У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:
   – О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.
***
   Женщина и врач в поликлинике:
   – А вам, больная, нужен исключительно отдых.
   – Но, доктор, посмотрите на мой язык!
   – Он тоже нуждается в отдыхе.
***
   Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.
   – Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
   – И это после того, что она с тобой сделала?
***
   В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.
   – Сколько стоит это красивое колье?
   – Сто тысяч.
   – Кошмар! А вот это кольцо?
   – Два кошмара, мадам.
***
   В парфюмерном отделе магазина:
   – Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
   Две подруги о третьей:
   – Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!
***
   Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
   – Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…
   – А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.
   – Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
***
   Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.
   – Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.
   – Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!
   – Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.
***
   Молодая женщина жалуется подруге:
   – Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.
   – Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?
   – Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.
***
   Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…
   – А-а… Так этому Сидорову и надо!
***
   Переступив порог, муж говорит жене:
   – Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
   – Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
***
   Извечная женская беда:
   – Ты же обещал на мне жениться!
   – Мало ли что я на тебе обещал?
***
   Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.
   – Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.
   – Неплохо. У меня муж генерал.
   – А сколько лет?
   – 60.
   – А как же интимная жизнь?
   – У него есть молодые офицеры, солдатики…
   – А ты как поживаешь? – спрашивают другую.
   – Отлично! У меня муж профессор.
   – Сколько ему лет?
   – 65.
   – А как же ты обходишься?
   – Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
   – Ну, а ты как?
   – Я тоже б…ь, только не замужем.
***
   В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
   – Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
   – Нет.
   – Твою королеву…
   – Нет.
   Она, с возмущением:
   – А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
   – А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!
***
   – Елена, я люблю вас!
   – Давно?
   – Уже целый месяц.
   – Боже, сколько времени мы потеряли зря!
***
   На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
   – Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.
***
   Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:
   – Неужели попка?
***
   Петро и Катя играют в прятки:
   – Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.
   – Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
***
   – Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
   – Я думала, ничем особенным… А что?
   – Она вяжет детские вещи!
   – А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
***
   Разговор двух подруг:
   – Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.
   – Почему?
   – Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!
   – А кого же любить?
   – Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.
***
   Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
   – Ну, как твоя дочь живет?
   – Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?
   – Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.
***
   Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
   – Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
   – Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.
***
   – Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
   – Всегда!
***
   – А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
   – Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!
***
   Разговаривают две женщины:
   – Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?
   – Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.
***
   Он – ей:
   – Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?
   – Как где? Конечно, в камине.
***
   В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:
   – Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.
***
   Молодой человек говорит своей невесте:
   – Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…
   – Учебник по сексуальной технике?
   – Нет. Кулинарную книгу.
***
   Молодой человек обращается к девушке:
   – Пойдем сегодня в кино?
   – Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.
   – Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!
***
   Два приятеля засиделись допоздна в баре:
   – Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
   – Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.
***
   Отец спрашивает свою дочь:
   – Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?
   – А ты не помнишь, в котором часу, папочка?
***
   На привале охотники вели разговор о своих женах:
   – Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
   – А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.
   – Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.
***
   Страховой агент:
   – Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.
   – Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.
***
   Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:
   – А второй тебе что, не нравится?
***
   После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:
   – Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.
   Американка говорит:
   – Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.
   Русская говорит:
   – И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.
***
   – Ира, назови будущее время от глагола «любить».
   – Выйти замуж.
***
   Разговаривают две подружки, одна из них жалуется:
   – Этот молодой человек, с которым я вчера познакомилась, дурно воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
   – А может быть, дорогая, он просто хотел что-то сказать?
***
   Девушка хвастается подруге:
   – Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
   – Да? И кто же это делал?
   – Папа с мамой.
***
   Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».
***
   – Почему ваша дочь не выходит замуж?
   – Она ждет мужчину своей мечты.
   – И каким должен быть этот мужчина?
   – Он должен захотеть на ней жениться.
***
   Голливудская дива говорит другой:
   – Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.
***
   Приятель – приятелю:
   – Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?
   – Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.
***
   Капризная оперная примадонна:
   – Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.
   – Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
***
   Мама – дочке:
   – Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.
***
   На вечеринке знакомятся он и она:
   – Вы знаете, я вдова…
   – Я тоже вдовец…
   – О, как это мило с вашей стороны!
***
   Муж приходит вечером с работы и говорит жене:
   – Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…
   Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.
   Жена, спокойно выслушав мужа:
   – Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!
***
   Разговор двух секретарш:
   – Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.
   – Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.
***
   Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
   – Дорогая, ты прямо, как батарея.
   – Такая же теплая, дорогой?
   – Нет, дорогая. Такая же ребристая.
***
   Судья спрашивает мужа:
   – Почему вы хотите развестись со своей женой?
   – Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
   – Ну и что? Разве это причина для развода?
   – Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
***
   Разговаривают две подружки-фотомодели:
   – Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.
   – Вопросы были очень сложные?
***
   Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:
   – Ал-ло… Дорога-ая?
   – Это ты, собака?
   – Ага, я.
   – Точно ты?
   – Ага, то-чно.
   – Точно-точно ты?
   – Ага.
   – Тогда я бросаю трубку!
***
   Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:
   – Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:
   – Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?
***
   Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
   «Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
***
   Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:
   – Женщина, перестаньте нахальничать задом!
***
   Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
   – У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
   – Начните с плохой.
   – Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
   – И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
   – Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
   – А третья новость?
   – Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
***
   Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:
   – Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
   Удивленные мужики, недоверчиво:
   – И что, это с тобой было?
   – Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!
***
   Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:
   – Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?
   – Женщина, ну какая разница?
   – Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!
***
   Выписка из показаний на суде одного бомжа:
   «Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»
***
   Молодая жена спрашивает мужа:
   – Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?
   – Что? Тебя это теперь тоже удивляет?
***
   Муж учит нерадивую жену:
   – Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
***
   Жена утром будит мужа:
   – Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!
   – Какой?
   – Отвернись, я сейчас надену…
***
   Судья спрашивает мужа:
   – Почему вы решили развестись с женой?
   – Да потому что она косая.
   – Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?
   – Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.
***
   Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:
   – Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?
***
   Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
   – Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.
   – Да ты что? И за кого пойдешь?
   – Сначала за Федю…
***
   Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:
   – Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?
   Англичанин первым решил попытать свое счастье:
   – Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.
   Одна голова Змея засмеялась…
   Француз:
   – Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.
   Две головы засмеялись…
   Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:
   – Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.
***
   Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:
   – Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:
   – А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.
   – Ты что молчишь?
   – Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!
***
   Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:
   – Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
   Вторая вступает в беседу:
   – Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
   Третья продолжает:
   – Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
***
   Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:
   – Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?
***
   Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:
   «Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».
***
   Заключенный рассказывает своим сокамерникам:
   – Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.
***
   Молодая мать взволнованно спрашивает:
   – Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?
   – Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…
   – Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?
***
   Муж спрашивает жену:
   – Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?
   – Да так, никто. Ошиблись номером.
***
   На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:
   – Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?
***
   В магазине женщина разговаривает с продавщицей:
   – Можно, я померю то синее платье в витрине?
   – Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.
***
   Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
   – Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:
   – И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.
***
   Парень спрашивает бывшую проститутку:
   – Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?
   – Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?
***
   Мать ругает маленького сына:
   – Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!
***
   Жена властным тоном говорит мужу:
   – Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:
   – Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.
   – Ничего страшного. Надень мой плащ.
***
   Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:
   – Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.
   Подумав, вторая подруга говорит:
   – Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?
***
   Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:
   – Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?
   – Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.
***
   Одна подруга рассказывает другой:
   – Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.
   – Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?
   – Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.
***
   Объявление в газете:
   «Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».
***
   Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:
   – Вы все это купили?
   – Нет, из химчистки забрала.
***
   Одна подруга спрашивает другую:
   – Ты обладаешь даром прельщать мужчин?
   – Даром? Ни за что!
***
   Мать говорит дочке:
   – Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
***
   Две женщины разговаривают о своих детях:
   – Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?
   – А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?
***
   Одна подруга рассказывает другой:
   – Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.
   – Да ты что? И что, много украли?
   – Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.
***
   Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:
   – Для чего это вы испекли такой большой торт?
   – Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.
   – У нее сегодня день рождения?
   – Нет, просто у нее слишком стройная фигура.
***
   Два друга обсуждают приятеля:
   – За все, что у него есть, он обязан своим родителям.
   – Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.
***
   Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.
   – Эй, браток, поделись, а?
   – Ну вот еще. Сам выкапывай!
***
   Мать отчитывает дочь-подростка:
   – Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.
   – Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.
***
   Молодая девушка приходит на прием к врачу.
   – Раздевайтесь до пояса, – командует врач.
   – Зачем, доктор? У меня ухо болит.
   – А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.
***
   Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:
   – А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?
   – Ну, смотря в какую сторону она идет.
***
   Старик говорит жене:
   – Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.
   – Ну ладно, давай.
   Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.
   – Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?
   – А меня как будто мамка не пустила.
***
   Разговаривают две приятельницы:
   – Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.
   – Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.
***
   Одна подруга жалуется другой:
   – Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.
   – И что, он тебе не верит?
   – Нет.
   – Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?
***
   Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:
   – Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?
   – Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.
***
   Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:
   – Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?
   – Ага.
   – Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?
   – Ага.
   – А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.
   – Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.
***
   Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:
   – Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?
   – Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.
   – А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?
   – Не может. Я же всегда снимаю брюки.
***
   Один приятель спрашивает другого:
   – Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?
   – Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.
***
   Ночью муж говорит жене:
   – Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:
   – Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.
***
   Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.
   – Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?
   – Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.
   – Так это он забыл здесь свой галстук?
***
   Разговаривают подруги. Одна хвастает:
   – Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:
   – А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:
   – А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.
***
   Муж высказывает жене:
   – Я знаю, что ты мне изменяешь.
   – Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?
   – Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.
   – Фу ты. А я уж испугалась…
***
   Одна соседка спрашивает другую:
   – Твоя дочь разве вышла замуж?
   – Нет. А почему ты так решила?
   – На днях я видела, как она давала грудь младенцу.
   – Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?
***
   Одна подруга спрашивает другую:
   – У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?
   – Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.
***
   Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:
   – Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.
   – А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!
***
   Мать говорит дочери:
   – Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…
   – Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.
   – Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.
***
   Одна подруга говорит другой:
   – Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!
   – Ой, да уж им полвека.
   – Наверное, сама вязала?
***
   Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.
   – Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?
   Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.
***
   Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:
   – Дорогая, как я тебе без усов и бороды?
   – Так это ты?!
***
   Приятель спрашивает другого:
   – Вань, а ты уже спал с моей женой?
   – Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.
   – А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.
***
   На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:
   – «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:
   – «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.
***
   Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:
   – А вам нравятся блондинки или брюнетки?
   – Мне? Блондинки.
   – О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?
   – Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…
   – О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…
   – Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.
   – О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.
***
   Жена говорит мужу:
   – Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?
   Муж:
   – Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?
***
   Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.
   Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.
   После посещения подруги одна старушка спросила другую:
   – Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?
   – А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.
***
   Один друг жалуется другому:
   – У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».
***
   Муж жалуется друзьям:
   – Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.
   Друзья ему советуют:
   – А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.
   Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:
   – Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.
   Жена, разгибаясь:
   – Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.
***
   Жена ругает мужа:
   – Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?
   – Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.
   – Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?
***
   Встречаются две подруги.
   – Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.
   Хорошая?
   – Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.
   – А ты пробовала снять со стен обои?
***
   – Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
   – Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.
   – Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.
***
   Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:
   – Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.
***
   Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:
   – Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.
   – Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?
   – Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.
   – Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
   – О женщинах!
   – Вовочка, почему о женщинах?
   – А потому что я о них всегда думаю!
***
   Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
   – Ну, как твоя семейная жизнь?
   – Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.
***
   Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:
   – Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.
   – Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.
***
   У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону «скорую помощь»:
   – Алло, у моей жены начались роды.
   – Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?
   – Дура, это ее муж.
***
   Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:
   – А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув:
   – Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:
   – А расскажи, кто она.
   – Моя жена.
***
   Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:
   – Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?
   Жена отвечает:
   – Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?
***
   Дедушка спрашивает внука:
   – Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:
   – Да, дед, гуляю. А что – это плохо?
   – Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

О погоде и природных явлениях

***
   – Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
   – Какое, какое! Лето!
   – Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…
   – Вот такое у нас х. овое лето.
***
   Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:
   – Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!
***
   Муж удивляется:
   – Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?
   Жена, не менее удивленно:
   – Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…
***
   На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.
   Жена – мужу, с возмущением:
   – У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!
   – Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…
***
   В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:
   – Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.
   – Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…
***
   Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:
   – Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.
***
   Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:
   – Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?
   – Понятно. Папа, а что же тогда такое река?
   – Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.
   – Понял, но что же такое речка?
   Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:
   – Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:
   – Где?..
***
   Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:
   – Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.
***
   Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:
   – А почему ты хромаешь?
   – На охоте был.
   – Охотник что ли подстрелил?
   – Нет, оступился…
***
   Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:
   – Возьми, начальник, лес хочу валить.
   – Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.
   – Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.
   Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.
   – Дед, ты где так научился лес валить?
   – В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.
   – Так в пустыне же нет деревьев?
   – Вот и у нас не будет.
***
   Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:
   – Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.
   Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:
   – А почему суп и пельмени замороженные?
   – Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.
***
   Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:
   – Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?
***
   Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.
   – Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!
   – Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.
***
   Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:
   – Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?
   – Так сложилось уж в природе, сынок.
   – Но почему, папа?
   – Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.
***
   Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:
   – А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.
   Другой вдруг разревелся и отвечает:
   – Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.
   – Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.
***
   На пляже.
   – Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?
   – Мужчина, какой матрац – это же мой муж.
***
   Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:
   – Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?
***
   На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.
   – Сереж, а они обнимаются.
   – Сереж, а они, гляди, целуются.
   – Сереж, ну сделай чего-нибудь!
   – Давай я тебе по морде дам!
***
   Встречаются две соседки, одна – другой:
   – Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
   – А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.
***
   Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:
   – Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.
***
   Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:
   – Гражданин, что-нибудь случилось?
   – Да вот, потерял…
   – Что вы потеряли?
   – Сейчас, минуточку…
   Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:
   – Нашел, нашел!!!
   – Что нашел?
   – Берег!
***
   Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.
   Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:
   – Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?
   – Вишу!
   – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
***
   Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:
   – Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:
   – Дорогая, у нас же нет собаки!
   – Не гавкай!
***
   Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:
   – Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает:
   – Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!
   – Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!
   Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:
   – Мне полпалки «докторской»!
   – Я же хлеба принесла!
   – Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!
***
   На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:
   – Это что, карп?
   – Нет, форель.
   – Почему не шевелится?
   – Спит.
   – А почему так воняет?
   – Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?
***
   Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:
   – Вставай, сынок, пора идти в школу!
   – Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!
***
   В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
   – Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:
   – Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:
   – Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!
   Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:
   – Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!
***
   На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:
   – Клюет?
   – Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!
   – Ну и ну…
   С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:
   – Елки-палки! Лошадь говорящая!
   – И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.
***
   Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:
   – Что с тобой случилось?
   – Да так, мошка в глаз попала…
***
   На берегу моря разговаривают двое мужчин:
   – Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!
***
   Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:
   – Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
   Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
   – Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…
***
   Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:
   – Че это он – так каждый день и ходит?
   – Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
***
   Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:
   – Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?
   – Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!
   – Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!
***
   Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».
***
   Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:
   – Добрый вечер, мсье!
   – Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.
   – Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
   – Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.
***
   Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:
   – Василь Иваныч, бросай чемодан!
   – Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:
   – Покажь материал, Василь Иваныч!
   Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:
   – Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…
***
   По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:
   – Заворачивай! Американцы отвечают:
   – Не понимайт! Наши опять:
   – Заворачивай! Американцы опять:
   – Не понимайт!
   Тогда наши спрашивают у командира:
   – Товарищ капитан, вы английский знаете?
   – Знаю!
   – Так объясните им! Капитан – американцам:
   – Ду ю спик инглиш?
   – Йес!
   – Тогда заворачивай!
***
   Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:
   – Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!
***
   В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:
   – Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.
   – А если не найду? – спросил детектив.
   – Тогда – тысячу долларов!
***
   Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.
   – Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.
   – Убил в лесу.
   – Чем?
   – Бумерангом.
   – А где ты взял бумеранг?
   – Да вон там, возле дерева стоял.
   – Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!
***
   Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:
   – Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?
   – А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?
   – А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»
***
   На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:
   – Ну, кто родился у вас, Петька?
   – Ведро карасей, Василь Иваныч!
***
   Двое мужчин беседуют:
   – Как дела, как поживает твоя жена?
   – Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.
   – Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!
***
   Доктор рассказывает коллегам по работе:
   – Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…
***
   – Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.
   – Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.
   – Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.
***
   Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:
   – Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:
   – А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!
***
   Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →