Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Архимедово число «мириакис-мириостас периоду мириакис-миристон арифмон мириаи мириадес» – это единица с 80 квадриллионами нулей.

Еще   [X]

 0 

Застольные шутки под градусом (Атасов Стас)

автор: Атасов Стас категория: Анекдоты

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».

Год издания: 2013

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Застольные шутки под градусом» также читают:

Предпросмотр книги «Застольные шутки под градусом»

Застольные шутки под градусом

   Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».
   Записи в его дневнике:
   «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».
   «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».


Стас Атасов Книга анекдотов «Застольные шутки «Под градусом»

Под французский коньяк

***
   – Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
   – А где ты находился в этот момент?
   – Брился в ванной.
   – Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка?
***
   Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
   – Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
   – Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается.
***
   Друзья разговаривают:
   – Скоро твоя секретарша выйдет из больницы?
   – Думаю, что нет.
   – А ты виделся с ее лечащим врачом?
   – Нет, но я видел там одного медбрата…
***
   Лежат любовники в постели, мужчина спрашивает:
   – Милая, а ты мне с кем-нибудь, кроме мужа, изменяешь?
   – Неправда.
   – А с итальянцем?
   – Ну, это совсем неправда.
***
   – Раздается в квартире телефонный звонок, подходит пятилетняя дочь:
   – Я вас слушаю.
   В трубке раздается женский голос:
   – Пригласите к телефону, пожалуйста, Андрея Геннадиевича!
   – А… это… дядя Женя! А ведь папа еще час назад уехал к вам.
***
   Лежат любовники в постели, мужчина говорит:
   – Любимая, если я разведусь и предложу тебе выйти за меня замуж, ты согласишься?
   – Зачем мне повторять ошибки твоей жены?..
***
   Француза спрашивают:
   – Бывают ли непродажные женщины?.. Он отвечает:
   – Бывают, но они слишком дорого стоят.
***
   Разговаривают две подруги, которые давно не виделись:
   – Я прослышала, что ты очень счастлива?
   – Да, безмерно!
   – Поделись секретом, как его обрести?
   – Просто. Главное – найти богатого мужчину, который платил бы за все твои прихоти.
   – А что же давать ему взамен?
   – Он получает огромный опыт, а ты деньги…
***
   Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
   – Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно?
   – Да!
   – А что же она сказала, ничего не заподозрила?
   – Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?!
***
   Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги:
   – Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их?
   – Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.
***
   Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, и он решил у нее спросить:
   – Вам нельзя купаться?
   – С чего вы взяли?
   – Но вы еще ни разу не были в воде, а ходите каждый день.
   – Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***
   Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит:
   – Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!
   – Ты хотел сказать: «Истерическую»?
   – Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории.
***
   Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
   – Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
   – А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***
   Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
   Умиленная банщица:
   – Какая у вас жена чистоплотная!
   – А как вы это определили?
   – А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
***
   Двое лежат в постели. Он:
   – Милочка, я должен сказать тебе неприятную вещь… Я женат. Она с облегчением:
   – А я уж думала, что мы на Канары не поедем.
***
   Любовница – своему возлюбленному, который является человеком военным:
   – Дорогой, я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
   – Ты так стреляла своими глазами, что я по долгу службы был просто обязан подавить эту огневую атаку.
***
   Любовники в гостинице, любовница никак не соглашается быть сегодня с ним в постели. Включили телевизор, а там сериал с любовной тематикой.
   – Милая, ну посмотри, как она его любит!
   – Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.
***
   «Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.
   – Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?
   – Так ваша супруга до этого жила два месяца…
***
   Разговаривают две подруги:
   – Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:
   – Когда это раньше?
   – Ну, когда денег не было.
***
   Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:
   – Скажите, сколько стоит это колье?
   – Пятьдесят тысяч долларов.
   – Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.
   Она показывает на кольцо с алмазом.
   – А сколько стоит это кольцо?
   – Два черта, сэр.
***
   Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:
   – Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.
   Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:
   – Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.
***
   Любовница спрашивает у своего любовника:
   – Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?
   – А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.
   – Что, поссорились?
   – Да нет, не хочу ее перебивать…
***
   Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.
   – Дорогая, ты очень устала?
   – Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.
***
   Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:
   – Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!
   – Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.
***
   Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.
   – Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.
***
   Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.
***
   Начальник принимает на работу новую секретаршу:
   – Сколько вы проработали на прежнем месте?
   – Три года.
   – А почему ушли?
   – Диван сломался.
***
   Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:
   – Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:
   – Моя маленькая и мягкая, как белочка.
   Русский:
   Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
***
   – Франсуаза, ты любишь своего мужа?
   – Конечно, я вообще люблю мужчин.
***
   Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.
***
   На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:
   – Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…
***
   Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:
   – Ты о чем думаешь?
   – О том же, о чем и ты.
   – А ты не будешь кричать в этом случае?..
***
   Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:
   – Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?
   – Нет, как-то не обращала внимания.
   – А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..
***
   Разговор двух мужчин:
   – Тебе нравятся глупые любовницы?
   – Конечно, нет.
   – А те, что не умеют готовить завтрак?
   – Не знаю, я до утра не остаюсь.
***
   Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
   – Вы что, меня уволили?
   – Нет, с чего вы взяли?
   – А почему тогда диван убрали?
***
   Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
   – Поточи, пожалуйста, ножи.
   Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»
***
   Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.
   Представительница домохозяек поднимается и говорит:
   – Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.
   – Поднимается другая:
   – Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.
***
   Разговаривают два приятеля:
   – Скажи, как научить человека плавать?
   – Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.
   – Да мне любовницу свою.
   – Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…
***
   – Что женщина может сделать из ничего?
   – Мужчину.
   – А мужчина?
   – А мужчина из ничего может сделать женщину.
***
   Звонок в дверь, женщина открывает дверь и видит перед собой двух пьяных мужиков. Один из них:
   – Нас двое, а вы одна, но мы точно знаем, что одному из нас вы любовница, а кому – решать вам.
***
   Решил Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:
   – Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.
   – Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.
   Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:
   – Баба-Яга, будешь моей любовницей?
   – Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.
***
   Он спрашивает у своей любовницы:
   – Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?
   – Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.
***
   В полицейском участке:
   – Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?
   – Я думала, что это приходила жена моего любовника.
***
   Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?
   Американец:
   – Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:
   – Убей нас обоих.
   Русский:
   – Не поднимай скандал по пустякам.
***
   Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:
   – Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!
   Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:
   – Прячь мои вещи!
***
   Давние приятели разговаривают:
   – Как ты относишься к старости?
   – Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.
***
   Разговор любовников по телефону:
   – Милый, хочешь со мной поужинать?
   – Да, милая.
   – Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.
***
   Разговор двух друзей:
   – Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.
***
   Врач спрашивает у пациентки:
   – Что случилось с вами вчера, вы вся избита?
   – Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.
***
   Жалуется своему другу:
   – Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.
   – И что, ни та, ни другая не обиделись?
   – Нет, их же одинаково зовут…
***
   Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
   – Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».
   – Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.
***
   Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:
   – Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.
   – А второй раз за что? – спрашивает сосед.
   – Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.
***
   Встречаются два знакомых на улице:
   – Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.
   – А я здесь причем?
   – Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…
***
   – Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?
   – Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.
***
   Разговаривают два друга:
   – У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.
   – И как ты это объясняешь?
   – Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…
***
   Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.
   – Зачем тебе в такое время в обменный пункт?
   – Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.
***
   – Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
***
   Двое первый раз в постели:
   – Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
   – А чего это ты два раза повторяешь?
   – Да это эхо…
***
   Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:
   – А ты женился?
   – Женился.
   – А любовница у тебя есть?
   – Есть.
   – Ну и как любовница?
   – Ребята хвалили.
***
   Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
   – А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:
   – Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.
***
   Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.
   – Люсь! Что это такое?
   – Не видишь? Гуманитарная помощь!
***
   Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.
   – Лена, ты, как батарея!
   – Что, теплая?
   – Не, ребристая.
***
   Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:
   – Это члены моего кружка.
   Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.
   – Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.
***
   Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:
   – Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.
   – Да, но я не делаю ничего предосудительного!
   – Вот именно. А время-то идет!
***
   Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:
   – Я хотел бы передать привет.
   – А вы ее любите?
   – Конечно! Очень!
   – Она сейчас нас слушает?
   – Да, я надеюсь…
   – А как ее зовут?
   – Головач Лена.
   – Да вы что! Как вам не стыдно?
   – Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…
***
   Любовник:
   – Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
   Жена:
   – О! Милый! Конечно!!! Ах!!
   Муж:
   – Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!
***
   Встречаются два друга.
   – Ты чего такой грустный? – говорит один.
   – Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.
***
   Жена застала мужа с какой-то женщиной:
   – Что вы здесь делаете?
   – Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!
***
   – Милая, мне так трудно найти нужные слова…
   – Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!
***
   Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:
   – Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
   – Да, но чтобы мама не узнала.
***
   Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:
   – Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
   – Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.
***
   Разговор двух сослуживцев:
   – Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.
   – Куда?
   – Да хоть в зоопарк!
   – Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.
***
   Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:
   – Смотри, ты где-то колготки порвала.
   – Да это я за танк зацепилась.
   – А танк-то ты где нашла?
   – Да, на петлицах был…
***
   Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:
   – Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…
   – Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…
***
   Любовники в постели:
   – Любимая, давай я тебя в ухо…
   – Так я же оглохну!
   – Ну так вчера же не онемела…
***
   Он и Она в постели. Он:
   – Любимая, я кончил.
   Она:
   – Я еще нет. Он:
   – Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
***
   При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:
   – Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
   – Групповой.
   – А почему?
   – Там сачкануть легче.
***
   – Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.
   – И в чем же это выражается?
   – Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
   Одни приятель спрашивает другого:
   – Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?
   – На то, нет ли поблизости жены.
***
   В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:
   – Лена?
   – Я слушаю.
   – Скажи, этот козел еще на тебе?
   – Да, а что такое?
   – Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.
***
   Она – Ему:
   – Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?
   – Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.
   – …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
   – Конечно, дорогая. С которого начнем?
***
   Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:
   – Я твой первый мужчина?
   Она долго смотрела на него, потом ответила:
   – Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
   Беседуют два друга:
   – Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.
   – У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.
   – А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.
   – Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!
***
   Любовница у него после бурной ночи:
   – Ты жену свою по утрам будишь?
   – Буду!
***
   Он и Она. Она:
   – Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
   – Та, которая делит твою попку пополам.
***
   Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
   – Ты не откажешься переспать со мной?
   – Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
   – Ты никогда не спала с мужчиной?
   – Нет, никогда не отказывалась.
***
   Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:
   – Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.
   Француженка:
   – Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!
   Русская:
   – А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»
***
   Любовники в постели. Девушка:
   – Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
   – Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
   Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:
   – Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
   – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
   – Как?! В самолете?
   – Нет… Самолетом бываю я.
***
   Встретились две подруги: Одна:
   – Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.
***
   По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:
   – Что это такое?!
   – Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.
   – Я спрашиваю тебя, что это такое?
   – А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?
   – Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..
***
   Разговор двух подруг:
   – В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!
***
   Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:
   – Какой же у вас вес, интересно?
   – Сто десять килограммов без малого.
   – Ну а с малым-то сколько?
***
   – Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.
   – Да, мне сказал об этом врач.
   – Но от кого?..
   – О! Любимый, этого он мне не сказал.
***
   – Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
   Подруга:
   – Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
***
   Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
   – Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.
   – Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.
   – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —
   А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***
   – Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
   – Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
***
   На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:
   – Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?
   – Вижу, а что?
   – Это его любовница.
   – А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.
   – Милый, ну покажи твою любовницу!
   – Ну, у меня ее нет, любимая.
   – Ну ладно, я не буду поднимать скандал.
   – Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.
   – Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…
***
   На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:
   – Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
   – Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
   – Да, но зато я выпила пять.
***
   Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.
   – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.
   – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера строить из себя дурака.
   – А что я такое сделал?
   – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
   – Да? Пошел он к черту!
   – Именно это ты вчера ему и сказал.
   – Я? – недоверчиво спросил он. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
   – Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
***
   Мужики разговаривают:
   – У меня очень красивая любовница – чистая Венера.
   – А у меня жена – тоже Венера.
   – Загибаешь, видел я твою жену. Венера – богиня красоты.
   – Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.
***
   Мужик ест в гостях у своей любовницы:
   – Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
   – Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
***
   – Я себя чувствую такой одинокой, – шепчет девушка во время танца своему партнеру. – Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
   – Это замечательно! – воскликнул партнер. – Вы не могли бы отклеивать для марки с конвертов, которые он вам будет присылать?
***
   После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, заливающейся потоком слез.
   – Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?
   – Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.
   – А вы были его любовницей? Как он к вам относился?
   – О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера, сказал, что купит мне новый «Шевроле». Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.
***
   Заходит как-то в шикарный ювелирный магазин мужчина с красивой женщиной и говорит продавщице:
   – Мы хотели бы приобрести бриллиантовое колье для моей любимой.
   Продавщицы сбежались, засуетились, стараясь угодить выгодному клиенту. Через час, когда дама все-таки остановила свой выбор на одном из самых дорогих и роскошных колье и парочка прошла к кассе, мужчина сказал:
   – Я не ношу с собой такую сумму наличности, примите чек.
   – О, простите, – залепетала продавщица. – Сейчас в субботний вечер мы не как не можем принять чек, ведь нельзя уже позвонить в банк и проверить. Но вы можете оставить чек и драгоценность у нас, а зайти за ней в понедельник.
   – Да, конечно, – согласился мужчина, и парочка ушла.
   В понедельник мужчина явился, и продавщица тут же вызвала шефа.
   – И у вас еще хватает наглости появляться здесь! На вашем счету ни копейки, ваш чек недействителен!
   – Я знаю, – спокойно отвечает мужчина. – Просто я пришел поблагодарить вас. Эти выходные с моей любовницей были просто сногсшибательны.
***
   Два друга обдумывают, как провести уик-энд. Одному в голову приходит шикарная идея:
   – Давай устроим групповой секс! Будешь участвовать?
   – А кто еще будет?
   – Я, ты и твоя жена.
   – Нет, нет, я не согласен!
   – Не будешь? Тогда я тебя вычеркиваю.
***
   Любовница звонит своему новому богатому любовнику и говорит:
   – Милый, я тебя так люблю, мне с тобой так хорошо, но вот знаешь, последнее время у меня все чаще появляется мысль о том, что я хочу иметь от тебя мальчика. Как ты на это смотришь?
   После минутного молчанию в трубке любовница слышит в ответ:
   – Ну что ж, я тебе перезвоню чуть позже.
   Такой холодный прием заставил ее задуматься, а тем временем через час раздался звонок.
   – Дорогая, – услышала любовница радостный голос своего хахаля. – Мальчик от меня уже выехал, через полчаса будет у тебя.
***
   Любовница беседует с новым любовником:
   – Милый, ты будешь любить меня так же, как князь Андрей Наташу Ростову в романе Льва Толстого «Война и мир»?
   – Не читал, не знаю.
   – Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
   – Не читал, не знаю.
   – Ну а что же ты тогда читал? – надула губки любовница.
   – «Му-му», только гавкни – утоплю!
***
   Разговаривают две подруги, одна говорит:
   – Ты знаешь моего нового любовника, он мой новый шеф? Так вот, он просто без ума от меня.
   Подруга, критически взглянув, отвечает:
   – Не стоит обольщать себя напрасными надеждами, я хорошо знаю твоего шефа и могу тебя заверить, без ума он был и до того, как познакомился с тобой и ты стала его любовницей.
***
   Собирается женщина на встречу с любовником на его даче, приоделась, принарядилась, видит, что уже опаздывает, вещи в сумку быстренько сложила и побежала. Влезла она в переполненый автобус и тут стала вспоминать, все ли взяла, что нужно. Засунула руку в сумку и бормочет:
   – Так, шиньон захватила, сосиськи вроде бы здесь, яйца взяла, а вот где моя новая кофточка?
   – Женщина, да уберите же наконец руку из моей ширинки! – негодующе отозвался стоящий рядом мужчина.
***
   Едут в такси две подруги, одна жалуется другой:
   – Совсем бедность замучила, денег ни на что не хватает, прямо-таки не знаю, что и делать.
   – Выход найти не так уж и трудно, поступай, как я: стань любовницей очень богатого человека. Став любовницей, я увеличила свой ежемесячный доход.

Под виски

   – Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!
   Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:
   – Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.
***
   Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:
   – Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
   – Потому что мы не моемся, сынок.
   – А я думал, дразнятся…
***
   Разговаривают жены двух ковбоев:
   – Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!
   – Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!
   – Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.
   – Ну так что же ты не радуешься?
   – Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…
***
   Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:
   – Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!
***
   Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.
   – Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.
   Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.
   – Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!
   На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:
   – А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!
***
   Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:
   – А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!
   Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:
   – Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.
   – Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!
***
   Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:
   – Джон, скажи, а какого цвета море?
   – Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.
***
   Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:
   – Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!
   На это старый фермер ответил следующее:
   – А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!
***
   Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:
   – Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!
   – Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!
***
   Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.
   – О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?
   Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:
   – Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.
***
   Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:
   – Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…
   – Ну раз не нравится, то не ешь!
***
   Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:
   – Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?
   – Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.
   – Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:
   – Простите, сэр, кому мы должны заплатить?
***
   Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:
   – Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?
   Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:
   – Не знаю, никогда не была под лошадью.
***
   Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.
   – Что это ты, Дороти?
   – Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.
***
   Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:
   – Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?
   – Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:
   – Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?
   – Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:
   – Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…
   Мать, грозно глядя на сына:
   – Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.
***
   Одна подруга говорит другой:
   – Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.
   На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:
   – Ты что, не угощала его виски?
   – Угощала, но помогла только одна порция.
***
   Ругаются два ковбоя:
   – Ты стрелять не умеешь!
   – Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!
   – У тебя не лошадь, а кляча!
   – А у тебя в карманах пусто.
   – А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!
   – Ну это ты перебрал!
***
   Встречаются два ковбоя:
   – Да у тебя шляпа прострелена!
   – Это три дня назад я от индейцев спасался.
   – Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!
   – Это я два дня назад от шерифа удирал.
   – А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?
   – Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.
***
   Один пьяный ковбой другому:
   – Ты сел на мой бифштекс.
   – Разве? Так отдай мне свой виски.
   – Это почему?
   – Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.
***
   В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:
   – Мне дважды прострелили ногу.
   – Так почему же ты закричал только сейчас?
   – Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.
***
   Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:
   – Вчера я подстрелил трех ковбоев.
   – А я трех с половиной.
   – Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?
   – Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.
***
   Скачут два ковбоя:
   – Куда мы скачем, Джо?
   – На встречу опасностям, Хэнк.
   Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:
   – А теперь куда мы скачем, Джо?
   – В противоположную от опасности сторону, Хэнк.
***
   Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:
   – Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?
   – Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.
***
   Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»
***
   Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:
   – Ты подстрелил меня, Джо!
   – А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – …И я готов доказать свою дружбу любым способом.
   – Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – Ты мне действительно друг, Джо?
   – Конечно, Хэнк.
   – Ты дашь мне свой виски?
   – Конечно, Хэнк.
   – Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?
   – Конечно, Хэнк.
   – Ты разрешишь мне переспать с своей женой?
   – Конечно, Хэнк.
   – Ты дашь мне свои пистолеты?
   – Я тебе друг, а не самоубийца!
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Ты боишься десяти индейцев?
   – Нет.
   – Ты боишься двадцати индейцев?
   – Нет.
   – А чего ты боишься?
   – А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.
***
   Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:
   – Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.
   – Ты что, шериф же в городе?
   – Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.
   – Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.
***
   Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:
   – В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.
   – А я не женщина.
   – Так ведь еще и не конец путешествия.
***
   Приезжает молодой ковбой домой к родителям.
   – Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.
   – А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.
   – Да только сейчас.
   – А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.
   – А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.
   – Ни доллара.
   – Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Ты действительно убил много народа?
   – Да, так сказал шериф.
   – И сколько же именно?
   – Вот этого он мне не сказал.
***
   Один ковбой – другому:
   – Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?
   – А в котором часу это было?
***
   Один ковбой другому:
   – Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?
   – Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?
***
   В салуне:
   – Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?
   – Это я, – отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.
   – А не хотите ли сигару, сэр?
***
   Ковбой приходит на исповедь:
   – Я грешен.
   – Ты украл у ближнего своего золото?
   – Нет, святой отец.
   – Ты задолжал ему денег?
   – Нет, святой отец.
   – Что же ты сделал, сын мой?
   – Я имел его жену и не заплатил ему за это.
***
   На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:
   – Что же вы перестали обороняться?
   – Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.
***
   Хозяин салуна советуется со своей женой:
   – Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?
   – Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.
***
   Ковбой говорит своей жене:
   – Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.
   – Только ты? – спрашивает жена.
   – Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?
   – Я был пьян.
   – Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?
   – Я был пьян.
   – Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?
   – Я был пьян и не дошел до своей лошади.
***
   Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:
   – Вы хотите отдохнуть?
   – Немного.
   – У вас деньги есть?
   – Небольшие.
   Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.
   На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:
   – Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!
***
   Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:
   – Что же ты за пистолеты не хватаешься?
   – А что, уже пора стрелять?
   – Пора?
   – Ну и отлично, а то так пострелять хочется, – говорит ковбой и стреляет в индейца.
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?
   – Четыре.
   – Ты что, один раз промахнешься?
   – Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.
***
   Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:
   – Господи, прости их, они не ведают, что творят.
   – Не знаю, как твой, а мой точно знает, – отвечает другая.
***
   Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.
***
   Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:
   – Давай сегодня убивать друг друга не будем.
   – Давай.
   – Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.
   – Только в обмен на твой скальп.
***
   Один ковбой другому:
   – Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.
   – Это еще что, – отвечает другой, – вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.
***
   Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.
   – Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!
   – Ну извините, а я думал – вы знаете, кто за это заплатит.
***
   Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:
   – А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Как ты мог совратить мою дочь, Джо?
   – Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.
***
   Один ковбой говорит другому:
   – Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.
   – А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – Имел ли ты жену хозяина салуна?
   – Имел.
   – Имел ли ты дочь хозяина салуна?
   – Имел.
   – А имел ли ты сына хозяина салуна?
   – ?
   – А я имел.
***
   Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:
   – Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.
   – Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.
   Третий ковбой молчит. Его спрашивают:
   – Ты-то что невеселый такой?
   – А я был пьян.
   – Ну и что?
   – Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?
   – Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?
   – Нужно выпить десять бутылок виски.
   – Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?
   – Нужно выпить двадцать бутылок виски.
   – Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?
   – Ну нет, с такого расстояния в бутылку из под виски попасть невозможно, потому что невозможно выпить такое количество виски и отойти от бутылки на пятьдесят шагов.
***
   Один ковбой говорит другому:
   – Вчера в салуне меня обвинили в том, что я плохо стреляю.
   – И что же ты сделал?
   – Я прострелил шляпу хозяина с расстояния двадцати пяти шагов.
   – Они заткнули свои глотки, после того как ты все-таки попал в нее?
   – Нет. Они сказали, что стрелять нужно было не тогда, когда шляпа была на хозяине, а тогда, когда она лежала на стойке.
***
   Один ковбой говорит другому:
   – Хозяин салуна сказал, что я вор и подонок. А я ведь всегда плачу по счетам.
   – А что ты такое сделал?
   – Я отымел его жену.
   – И не заплатил?
   – Заплатил. Только не ему, а ей.
***
   Джудит просит своего ковбоя:
   – Пожалуйста, сделай что-нибудь милое.
   Он достает пистолет и стреляет в открытое окно. Встает, выходит на улицу и приносит ей цветок, который упал с куста после выстрела.
   Она не унимается:
   – Пожалуйста, сделай что-нибудь забавное.
   Он достает пистолет и стреляет в шляпу хозяина салуна, она слетает с его головы.
   – Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы я поняла, как ты ко мне относишься. Ковбой достает пистолет и стреляет в нее.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Где ты потерял глаз? Во время столкновения с индейцами?
   – Нет, во время столкновения с мужем той потрясающей красотки, которая пригласила меня поужинать в ее спальне.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Что ты будешь делать, если во время погони индейцы подстрелят твою лошадь?
   – Стану прикидываться кактусом. Индейцы проедут мимо.
   – С тобой так уже бывало?
   – Бывало.
   – Ну и что? Получилось?
   – Нет. Эти индейцы не знали, что такое кактус.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Что на свете ты любишь больше всего?
   – Погоню и женщин?
   – А кого ты больше всего любишь преследовать: проклятых индейцев или чертовых предателей?
   – Жен проклятых индейцев и чертовых предателей.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Почему ты больше не ходишь в бордель?
   – Не могу больше переносить этих женщин.
   – А что они тебе такого сделали?
   – Они сделали меня импотентом.
***
   Двое ковбоев скачут по прерии. У них на двоих один мешок золота. Вдруг один другому говорит:
   – Если ты отдашь мне свое оружие, я отдам тебе свою долю золота и не стану с тебя его требовать. Ты получишь все.
   Скачут дальше. Оба довольные: у одного полно золота, у другого – оружия. И вот тот, что с золотом, думает: «Если у меня не будет оружия, то в живых мне не остаться». Подумал и говорит:
   – Если ты отдашь мне свое оружие, то я отдам тебе твою долю золота.
   Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:
   – А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?
***
   Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:
   – Стой! Стреляю!
   – Стою!
   – Стреляю!
***
   Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:
   – Как все плохо вышло.
   – Так давай попробуем еще раз.
***
   Вопрос:
   – Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:
   – Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.
***
   Вопрос:
   – Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?
   Ответ:
   – Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.
***
   Вопрос:
   – Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:
   – А что им еще пить?
***
   В салуне два ковбоя заказывают виски.
   – Только в чистом стакане.
   Через минуту официант приносит заказ:
   – Кто заказывал в чистом стакане?
***
   Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул:
   – Деньги!
   Ковбой достал пистолеты и спросил:
   – Для чего?
   – Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.
***
   В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:
   – Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.
   – Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?
***
   Разговор в салуне:
   – Джони, ты же пьешь, как лошадь!
   – Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.
***
   Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:
   – Что ты такой счастливый? Деньги нашел?
   – Нет, я хочу провести хозяина.
   – ???
   – Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!
***
   Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.
   – Марш отсюда! – крикнул ковбой.
   Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:
   – «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?
***
   Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:
   – Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.
   – Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.
***
   Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:
   – Что здесь произошло?
   – Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.
***
   Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:
   – Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.
   – А меня за то, что уплатил.
   – ???
   – Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.
***
   Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:
   – У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
   – С плохой.
   – Нас почти догнали.
   – Ну а хорошая?
   – Нас еще не догнали.
***
   Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:
   – У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?
   – С плохой.
   – У нас кончились патроны.
   – Ну а хорошая?
   – Индейцы об этом еще не знают.
***
   Ковбой напал на дилижанс:
   – Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.
***
   Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:
   – А что в моем баре тебе нравится больше всего?
   – Твоя жена.
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.
   – А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.
***
   Спорят два ковбоя:
   – Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…
   – Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.
***
   Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:
   – А когда обычно появляется призрак Большого индейца?
   – Обычно после второй бутылки виски.
***
   Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:
   – Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?
   – А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.
   Средний сын спрашивает:
   – А меня почему назвали Соколиный Глаз?
   – А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.
   Младший сын сидит и ворчит:
   – Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:
   – А ты вообще молчи, Рваная Резинка.
***
   Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:
   – Я ковбой, я перепрыгну!
   Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:
   – Я ковбой, я перепрыгну!
   Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:
   – Я ковбой, я перепрыгну!
   Его лошадь встала возле ямы и говорит:
   – Ты ковбой, ты и прыгай!
***
   Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:
   – Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:
   – Ну, хочу.
   – Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.
***
   Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:
   – Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.
   – Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?
   – Да нет, просто он никому не нужен.
***
   В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
   – Кто обгадил мою лошадь? Молчание.
   – Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?
   От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.
   – Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
   – Я только хотел сказать, что она уже высохла.
***
   Разговаривают два старых ковбоя:
   – Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.
   – Почему?
   – Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!
   – Вот обманщик! А мне сказал, что только три.
***
   Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:
   – Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?
   К нему походит здоровенный детина и говорит:
   – Ну я на тебя, сопляк.
   Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:
   – А кто на меня с Билли?
***
   В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:
   – Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:
   – Да не спал я с ней!
   – Брезгуешь, гад?!
***
   Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:
   – Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:
   – Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…
   Вождь задумался и говорит:
   – Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.
***
   Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:
   – Билл, куда это ты едешь?
   – Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.
***
   Разговаривают два ковбоя.
   – Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?
   – Я просто хотел согнать с его лба комара.
   – А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?
   – Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!
***
   Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:
   – Отведи ее в зоопарк.
   На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.
   – Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:
   – Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.
***
   Ковбои спрашивают индейцев:
   – Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.
   – А разве этого мало?
***
   Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:
   – Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!
   – На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.
***
   Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:
   – Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?
   – Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?
   – Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.
***
   В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:
   – Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.
***
   Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.
   – А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.
   Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:
   – Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?
***
   Три индейца рассказывают вождю:
   – Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.
   – Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.
   – Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.
   – А вы заладили: «Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!»
***
   Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.
   – Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!
***
   Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:
   – Деньги! – закричал один.
   Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:
   – Для чего?
   – Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.
***
   Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.
   – Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?
   – 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.
***
   Владельца банка ковбои спрашивают:
   – Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?
   – Правда.
   – Но ты ведь ему не доверяешь.
   – А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.
***
   Ковбои поймали индейца:
   – Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?
   – Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.
***
   Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:
   – Налей виски, пока не началось.
   Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:
   – Налей виски, пока не началось.
   Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.
   – Налей виски, пока не началось.
   – Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.
   – Ну вот, начинается.
***
   Собрались три индейца и решили выпить виски.
   – Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.
   – Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.
   – Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.
***
   В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:
   – Видишь тех четверых типов за дальним столиком?
   – Вижу.
   – Видишь вон того высокого брюнета?
   – Да они все высокие брюнеты.
   – Да тот, у которого шляпа с полями.
   – У них у всех шляпы с полями.
   – Да того, который без перерыва виски пьет.
   – Да все они виски пьют без перерыва.
   Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.
   – Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?
   – Теперь понимаю.
   – Так вот, он ужасно меня раздражает.
***
   В кабак врывается разъяренный ковбой:
   – Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!
   Никто не ответил.
   – Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.
   Ковбой грозно стучит кулаком по столу:
   – Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:
   – Ну, я. А что такое?
   – Ничего. Просто краска уже высохла.
***
   В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.
   – Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.
   – А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.
   Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:
   – Чего надо?
   Ковбой достает бумажку и читает:
   – «Доброе утро».
   – Ну, доброе утро. Чего надо?
   – «Дайте четыре бутыли водки». Хозяин лавки недовольно:
   – Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:
   – «Я так и знал, сволочи».
***
   Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:
   – Представляешь, Билли! В кабаке «У старого Тома» мне только что хотели дать по морде!
   – Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?
   – Так если бы не хотели, то не дали бы.
***
   Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:
   – Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!
   – Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.
***
   Ковбой кричит хозяину харчевни:
   – Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!
   – С удовольствием! – отвечает хозяин.
   – Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.
***
   Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:
   – О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.
   Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:
   – Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.
***
   Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:
   – Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.
   Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.
   Третий ковбой написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другом листе он написал: «Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1».
***
   Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:
   – Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.
***
   Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:
   – А тебя-то, индейца, за что сюда?
   – За поедание ковбоев.
   Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:
   – А ты чего? За что сидишь?
   – За поедание индейцев-людоедов.
***
   В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:
   – Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.
   – Как же он умер?
   – Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.
   – Он умер, потому что его переехал поезд?
   – Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.
***
   Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
   – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
   – Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.
   – Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.
***
   Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:
   – Когда вас разбудить?
   – В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.
   – Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.
***
   Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:
   – Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?
   – Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.
   – В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.
***
   Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:
   – Что будешь пить? Виски, ром?
   – И джин.
***
   Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:
   – У вас индейцы работают?
   – Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:
   – У вас индейцы работают?
   – Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?
   – Да.
   – Ну ладно, беру.
   На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.
   – Так чего же ты не работаешь?
   – Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.
***
   Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:
   – Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!
   – И что, Верзила Джонни умер?
   – Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.
***
   Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:
   – Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
   – Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.
   – Но это же далеко.
   – Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
   Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.
   – Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.
   – Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.
***
   Один ковбой говорит другому:
   – Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.
   – А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.
   – Чью?
***
   Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:
   – Что это у вас написано «Амэрикан кавиар». Это что такое?
   – А это икра, то есть яйца большой рыбы.
   – Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.
***
   Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.
   – Томми, неужели это твое последнее утешение?
   – Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.
***
   Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:
   – Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?
   – Да нет. Я нигде не работаю.
   – А что же ты тогда тут делаешь?
   – Да ничего не делаю.
   – Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!
   – Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!
***
   Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:
   – Все в порядке? Шерифа нет?
   – Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.
***
   Один пожилой человек говорит своему приятелю:
   – Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.
   – Да? Что же о нем написали?
   – Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.
***
   Вождь индейского племени собрал свой народ:
   – Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?
   Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:
   – Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?
   – Никогда, – заплакал молодой воин.
   – Ну, не переживай. Теперь выйдешь.
***
   На Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:
   – Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?
   – Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!
***
   Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:
   – Что ты мне дал?! Это бифштекс?
   – Бифштекс.
   – Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?
   – Конь был вчера, а сегодня – телега.
***
   Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:
   – Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?
   – Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
***
   Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:
   – Девушка, а сегодня кабаре будет?
   – Я не девушка.
   – Ой, дура, нашла, чем хвастаться.
***
   Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.
   Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.
   – Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.
***
   Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:
   – Это вы серьезно?
   – Серьезно!
   – Ваше счастье. А то я шуток не люблю.
***
   Один ковбой спрашивает другого:
   – Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое «круговорот веществ в природе».
   – Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: «Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал».
***
   Один ковбой стоит у стойки бара. Рядом с ним официант смахивает крошки. Ковбой смотрит на него и говорит:
   – Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.
   – Извините. Я буду смахивать в другую сторону.
***
   По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:
   – Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?
   – К доктору!
   – А, ну тогда – пожалуйста.
***
   Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:
   – Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?
   – Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.
***
   Ковбой скачет по прерии, и вдруг внутренний голос говорит ему: «Джонни, Твоя жена тебе изменяет». Ковбой мгновенно разворачивает своего мустанга и как можно скорее мчится домой. Внутренний голос не перестает твердить: «Джонни, она уже начала раздеваться». Ковбой еще сильнее пришпорил коня, потом еще сильнее и сильнее. Наконец конь замертво падает. Ковбой бросает коня, вскакивает на ноги и бежит, подгоняемый внутренним голосом. А голос говорит: «Быстрее, Джонни, быстрее, она уже легла в постель!» Ковбой бежит изо всех сил, внезапно падает и сильно ударяется головой о камень. Немного полежав без сознания, ковбой поднялся и с изумлением говорит:
   – Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.
***
   Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:
   – Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:
   – Это как посмотреть.
   – Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?
   – Это как подумать.
   – А возможен ли мир с индейцами?
   – Это как сказать.
   – А какие женщины тебе нравятся?
   – Это как положить.
***
   Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:
   – Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?
   – Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.
***
   Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:
   – Ты чего, с ума сошел?
   – Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.
   – А чего же ты так сильно бьешь?
   – Да это мое дело, как я бью своих приятелей.
***
   Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:
   – О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.
   Вождь спрашивает:
   – У него седло есть?
   – Нет.
   – Значит, не мустанг.
   – У него рога есть?
   – Нет.
   – Значит, не олень.
   Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.
   – А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.
***
   Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:
   – Все ли тут?
   – Все, о великий вождь.
   – Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – Вон, видел, Малыш Джонни прошел?
   – Вижу, а что?
   – Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.
   – Да ну?
   – Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.
***
   Разговаривают два ковбоя:
   – Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.
   – Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.
   – А разве я говорю о попадании?
***
   Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:
   – Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?
   – Мы.
   – Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.
   – Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?
***
   Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:
   – Стреляй. Ну что, никого?
   – Никого.
   – Еще стреляй. Опять никого?
   – Опять никого.
   – Еще стреляй.
   – Не могу, стрелы кончились.
***
   Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:
   – Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?
   – Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.

Под шампанское

   – Шпоры-с, поручик?
   – Нет, ногти-с.
***
   Лорд разговаривает со своим архитектором:
   – Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.
   – Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?
   – В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!
***
   Встретились два друга:
   – Куда вы идете, Джон?
   – На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
   – И как часто вы репетируете?
   – Каждый день.
   – И как успехи?
   – Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
   – Так что же вы делаете вместо репетиций?
   – Играем в покер и пьем шампанское.
   – А когда же вы поете?!
   – Когда возвращаемся домой.
***
   Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
   – Кто там знак вопроса?
   – Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.
***
   Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:
   «…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».
***
   Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:
   – Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
   – Три.
   – А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
   Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
   Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
   – Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
   – Четыре.
   – И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.
   Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
***
   Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
   – Какой прекрасный человек!
   – Да, а какой мудрый!
   – И какой справедливый!
   – И какой добрый!
   Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
   – И при всем при этом – такой скромный!
***
   Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:
   – Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.
***
   Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
   Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:
   – Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
   – Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
   Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
   – Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
   И услышал в ответ:
   – Мои друзья живы!
   – Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
   – Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
***
   Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
   – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
   Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
   – Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
   Его собеседник смеется и отвечает:
   – А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
   – Да что вы говорите!
   – Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
   – И что она вам говорит?
   – Ничего: она притворяется спящей.
***
   Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:
   – Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:
   – Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!
   Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:
   – Тэмза, сэр!
***
   Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:
   – Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:
   – Дорогая, браки между близкими запрещены!
***
   Дама говорит любовнику:
   – Между прочим, мой муж через час будет дома!
   – Но ведь я же ничего не делаю!
   – Вот именно!
***
   Лекция в Гарварде. Лектор говорит:
   – Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
   Из зала раздаются крики:
   – Слайды, слайды! Лектор продолжает:
   – Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.
   Из зала:
   – Слайды, слайды! Лектор:
   – Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:
   – Слайды, слайды! Лектор:
   – А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
***
   Джон говорит Мейбл:
   – Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
   – Но я не пила вина, Джон!
   – Зато я выпил!
***
   Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
   – Мне бы хотелось что-нибудь особенного…
   – Может быть, искристую итальянку?
   – Не думаю.
   – Тогда – спокойную шведку?
   – Вряд ли.
   – Невинную японку?
   – Да нет.
   – Страстную испанку?
   – Пожалуй.
   Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.
   – О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!
   Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:
   – Тебя укусить, красавчик?!
***
   Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:
   – Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».
   На что Чарли отвечает:
   – Но она сказала не «нет», а «дурак»!
***
   В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:
   – Скажите, хозяин дома?
   – Нет, его нет.
   – Тогда передайте, что ему звонил друг.
   – Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!
***
   Один англичанин рассказывает другому:
   – У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.
   И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»
   С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.
***
   Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
   – Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
   – Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
   Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
   – Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?
   – Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
***
   Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:
   – Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.
   – И что же, она счастлива?
   – Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!
***
   Один англичанин говорит другому:
   – Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!
   – Завидую вам! Моя еще жива!
***
   Разговаривают два старых англичаниина:
   – Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?
   – Конечно, Тед.
   – Так вот, они наконец-то начали действовать!
***
   Беседуют два англичанина:
   – Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?
   – У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.
***
   Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
   – Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?
   – Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.
   – Ну и как – отправили?
   – Нет, жена забыла мне его дать!
***
   Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:
   – Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!
***
   В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
   – Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
   – Такие темпераментные! Как я вам завидую!
   – Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
***
   Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:
   – Извините, сэр, я ненадолго покину вас.
   – Ничего страшного, сэр.
   Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:
   – Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!
   – Это был холодильник, сэр!
***
   Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:
   – Вы, я вижу, на рыбалку!
   – Нет, на рыбалку!
   – А-а, а я подумал – на рыбалку!
***
   Разговаривают две англичанки:
   – Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
   – Это мой муж!
   – А как они ему идут!
***
   Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:
   – Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.
   И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.
   Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.
   – Что случилось?! – встревоженно спросил король.
   – Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!
***
   Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:
   – Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?
   Лорд вместо ответа напевает:
   – Долла-а-а-р…
   Нищий опять обращается к лорду:
   – Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?
   А лорд опять знай напевает свое:
   – Долла-а-а-р…
   Тогда нищий в третий раз говорит:
   – Сэр, нет ли у вас доллара?
   – А? Что? Спросите у моего телохранителя.
   – Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!
***
   Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:
   – Такси?
   – Да.
   – Свободен?
   – Да.
   – Потанцуем?
***
   Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
   – Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?
   – Сто долларов.
   – А сколько вы выкуриваете их в день?
   – Примерно десять.
   – Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!
   – А вы курите?
   – Нет.
   – Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
***
   Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:
   – Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!
***
   Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:
   – Дамы, кто потерял бюстгальтер?
***
   Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:
   – Моя новая домработница очень воспитанная.
   – И в чем же заключается ее воспитанность?
   – Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
   Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:
   – Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.
   Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.
   – Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
   – Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
   – Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.
   – Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.
   – А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.
   – Проклятый склероз!
***
   Два англичанина беседуют:
   – Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?
   – Подарите «Паркер».
   – Но у меня нет таких денег!
   – Тогда подарите маркер!
***
   Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.
   Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает:
   – Скажите, джентльмены, а ваш приятель сегодня не придет?
***
   Сэр Джон заблудился в дремучем лесу. Стало смеркаться. Он стал громко кричать: «Ау! Ау! Ау!» Услышав крики, из берлоги вылез медведь и говорит:
   – Что это вы так раскричались, сэр?
   – Я хотел, чтобы меня услышали.
   – Вы добились своего, сэр, но принесет ли вам это радость?
***
   Сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
   – Сколько зайцев ты убил, дорогой?
   – Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
***
   На палубе корабля сэр Эндрю подходит к другому пассажиру, дает ему яркий платочек и говорит:
   – Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет.
***
   Разговаривают сэр Джон и его жена:
   – Как тебе не стыдно! Ты говоришь всем своим друзьям, что женился на мне потому, что я хорошо готовлю, хотя прекрасно знаешь, что я делаю только омлет!
   – Но, дорогая, должен же я был придумать хоть какую-нибудь причину для нашего брака!
***
   Дама написала роман и принесла в издательство. Издатель спрашивает ее:
   – Но ведь бог вначале создал мужчину, а уже затем женщину!
   – Я тоже сначала пишу черновик!
***
   Молодая дама останавливает машину у светофора, горящего красным светом. Загорается желтый – она стоит. Загорается зеленый – она стоит. Снова красный, за ее автомобилем уже образовалась «пробка».
   Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
   – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
***
   Домработница говорит с хозяйкой:
   – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я перестану работать у вас.
   – Как же не доверяю! Я доверила вам ключ от своей шкатулки с драгоценностями!
   – Да, но он к ней не подходит!
***
   Заметка в лондонской газете: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Джеймса Крисби, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».
***
   – Генри, дорогой, – застенчиво сказала новобрачная мужу, когда их машина остановилась у небольшого мотеля, – давай сделаем вид, что мы женаты уже несколько лет.
   – Хорошо, любовь моя, – сказал Генри смущенно, – но ты уверена, что сможешь нести все четыре чемодана?
***
   Встретились как-то Билл и Джон. Джон рассказывает:
   – Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне и говорит:
   – Джон, согрей меня!
   Я накинул ей на плечи пальто. А она снова говорит:
   – Джон, согрей меня!
   Я передвинул кресло к камину. А она опять:
   – Джон, согрей меня!
   Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если через месяц она не станет моей!
***
   Мать нахваливает старого жениха, а дочь гневно отвечает ей:
   – Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и просто противен! Единственное его достоинство – это деньги…
   – Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!
***
   Джон и Мэри беседуют:
   – Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили их в гости?
   – Да… Не хочешь же ты сказать…
   – Вот именно. Они уже едут к нам!
***
   Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
   – У этой певицы прекрасная колоратура!
   – Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
***
   Джон сердито отчитывает слугу:
   – Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
   – Ваша жена, сэр!
   – Какие они чудесные, не правда ли?
***
   Джон говорит своей жене:
   – Дорогая, у тебя же целых две шляпки к этому костюму!
   – А вот и нет, у меня только один костюм к этим двум шляпкам!
***
   Беседуют два англичанина:
   – Я слышал, сэр, что вы отдаете свою дочь за сына соседа, с которым вы не разговариваете уже двадцать лет?
   – Увы, это единственный способ отомстить ему!
***
   Только что вышедшая замуж англичанка рано утром звонит матери:
   – Мама, Джон попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом нет ни слова!
***
   Мэри говорит Джону:
   – Итак, встретимся ровно в восемь часов на том же месте. И если один из нас опоздает…
   Джон:
   – То я подожду.
***
   Разгневанная леди говорит:
   – Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
   Джентльмен отвечает:
   – Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
***
   Разговаривают сын и его отец-адвокат:
   – Джек, если мама спросит тебя о том, сколько я выпил виски, что ты скажешь?
   – Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
   Джон и Майкл разговаривают:
   – Моя жена где-то прочитала, что полезно есть все сырое.
   – Моя тоже не любит готовить.
***
   Дама останавливается перед витриной мехового магазина и видит в ней прелестную норковую шубку. Глаза ее загораются, она поворачивается к мужу и ласковым голосом говорит:
   – Дорогой! Вот какую шубку я хотела бы иметь!
   – Тогда тебе следовало родиться норкой, дорогая!
***
   Сэр Джон показывает гостям свой новый дом. Он вводит их в огромную только что обставленную гостиную. Гости восхищаются.
   – А теперь прошу всех наверх, посмотреть спальни, – говорит Сэр Джон, затем высовывается из окна и кричит:
   – Зеленой стороной вверх!
   Проводит гостей наверх, показывает спальни. Гости восхищаются. А он опять высовывается в окно и кричит:
   – Зеленой стороной вверх!
   Затем показывает ванную, выложенную мрамором, кухню, оранжерею. И снова смотрит в окна и кричит:
   – Зеленой стороной вверх!
   Гости не выдерживают и спрашивают:
   – Кому это вы кричите, сэр?
   – Жене и теще: они укладывают дерном лужайку перед домом.
***
   Мэри говорит мужу:
   – Как мне все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное, чего я еще ни разу в жизни не делала.
   – О'кей, – отвечает муж, – тогда заштопай мне носки.
***
   Разговаривают два англичанина:
   – Женщины – хуже бандитов, – говорит Джон.
   – Но почему, Джон? – спрашивает Пол.
   – Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
***
   Джон говорит жене:
   – Знаю, дорогая, что ты мне не поверишь, но обед, который ты приготовила, я съел сам.
***
   Разговаривают два англичанина:
   – Джулия сбежала от меня к моему лучшему другу!
   – Насколько мне известно, Джон никогда не был твоим лучшим другом!
   – А теперь стал!
***
   Джентльмен, находящийся в обществе дамы, перед тем, как выйти в уборную, должен сказать следующее:
   – Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, для того чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить.
***
   Мэри со слезами на глазах говорит Джону:
   – Я только что узнала, дорогой, папа разорился!
   – Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
***
   Разговаривают два англичанина:
   – Приходите завтра к нам на ужин с женой, сэр.
   – К сожалению, завтра я не могу.
   – О, это очень любезно с вашей стороны, сэр!
***
   Мэри говорит подруге:
   – Я мечтаю одним выстрелом убить двух зайцев.
   – То есть как?
   – Хочу выйти замуж за миллионера по любви!
***
   Встретились две подруги:
   – Так Мэри вышла замуж или нет?
   – На две трети.
   – Это как?
   – На свадебную церемонию явились она и священник, а жениха так и не дождались.
***
   Диалог в гостиной:
   – Май год, миледи! Зачем вы выдаете свою прелестную дочь за такое страшилище?
   – Ничего, ничего! Тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
***
   Разговаривают две англичанки:
   – Почему ты порвала с Филом?
   – Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
***
   Очаровательная молодая англичанка выбирает в магазине свадебное платье. Продавец интересуется:
   – Вы раньше уже были замужем, мисс?
   – Нет. Вам не кажется, что вопрос не скромен?
   – Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно дамы, выходящие замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона, а девицы отдают предпочтение белым платьям.
   – Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
***
   – Завтра у Мэри свадьба. Говорят, что ее избранник – ясновидящий.
   – Вы думаете, это не просто слух?
   – Ну что вы! Если бы он был ясновидящим – разве он женился бы на ней?!
***
   – Я постоянно спрашиваю себя: а любит ли меня Роберт?
   – А почему это ты должна быть исключением?
***
   Молодой англичанин покупает обручальное кольцо и говорит граверу:
   – Пожалуйста, сделайте на нем гравировку «Мэри от Генри». Пожилой гравер отвечает:
   – Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что…
***
   Джон разговаривает с Мэри:
   – Ну не надо так горько плакать, дорогая!
   – Но мои родители против нашего брака!
   – Ничего страшного, я найду себе другую невесту!
***
   Две девушки беседуют у стойки бара:
   – Ты слышала, что Джоанна опять выходит замуж?
   – Я даже не слышала, что она беременна!
***
   – Мэри, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
   – Наконец-то, Джон, вы заговорили, как нормальный!
***
   Джон повстречал приятелей:
   – Почему вы так грустны, Джон?
   – Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
   – И чем же вы недовольны?
   – Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
***
   Девушка жалуется матери:
   – Мама, я так устала от Джона!
   – А ты бы за ним поменьше бегала…
***
   Молодая англичанка на листочке надушенной бумаги пишет:
   «Мой дорогой, мне тебя так не хватает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как люблю».
   Вместо подписи она ставит отпечаток своих губ и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
   – Кому же послать письмо: Джону, Полу или Майклу?
***
   – Видишь вон того парня: он изо всех сил пытается привлечь к себе внимание Мэри.
   – Но ведь он на нее даже не смотрит!
   – Вот именно! Он же знает, как привлечь ее внимание!
***
   – Ты разлюбил меня, Джон! – жалуется Мэри на мужа.
   – С чего ты взяла?
   – Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
***
   – Я вчера раньше обычного вернулся из командировки и застал свою жену в объятиях англичанина!
   – И что ты ему сказал?
   – Ничего, я же не знаю ни слова по-английски!
***
   Муж дал телеграмму о том, что приезжает из командировки на день раньше срока. Со спокойным сердцем приезжает домой и видит, что в постели жены находится посторонний мужчина. Разъяренный, он выбегает из спальни жены и встречает тещу. Рассказывает ей о том, что увидел, и объявляет, что завтра подает на развод. Теща отвечает:
   – Успокойтесь, Джон! Тому, что случилось, есть объяснение.
   – Не желаю слышать никаких объяснений! – гневно кричит Джон, покидает квартиру и едет в офис.
   Через некоторое время теща звонит туда и говорит:
   – Вы были не правы, Джон! Она совсем не виновата! Просто моя дочь не получила вашу телеграмму!
***
   Джон возвращается домой за полночь и застает жену в объятиях другого мужчины.
   – Что происходит?! – кричит жена. – Где ты шлялся так поздно?!
   – А что это за мужчина?!
   – Только не надо переводить разговор на другую тему!
***
   Разговаривают две англичанки:
   – Знаешь, Сьюзен, я так одинока!
   – Как это одинока? У тебя же есть любящий муж и молодой любовник.
   – В том-то и дело: каждый из них надеется на другого!
***
   Как-то поручик Ржевский встретил в ресторане своего полковника. Тот ему и жалуется:
   – Я вижу, что вы, поручик, частенько сюда захаживаете! А вот у меня денег не хватает.
   – А куда же вы зарплату деваете?
   – Жене отдаю. А она выдает мне на мелкие расходы.
   – Хотите, я вас научу, что нужно сделать? Придете домой, обнимете жену, поцелуете ее крепко – она вам сразу же денег даст.
   Полковник так и сделал: пришел домой, обнял и поцеловал жену, а она и говорит:
   – Ну что, поручик, опять деньги кончились?
***
   Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
   – Как только ты уехал, к твоему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Твоя жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
   – Ах, Джон, ну разве ты не мог проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***
   Беседуют два англичанина:
   – Фредди, ты разве не сердишься на свою жену, когда она приходит в три часа утра?
   – Нет, ведь обычно она приходит в четыре!
***
   Разговаривают две англичанки:
   – Ведь правда же, Джейн, что разлука усиливает любовь?
   – Конечно, Моника! После отъезда мужа в командировку я полюбила Джона еще сильнее!
***
   Молодой англичанин возвращается домой из деловой командировки и узнает, что жена была не верна ему. Он начинает расспрашивать ее:
   – Это был мой друг Джон?
   – Нет.
   – Майкл?
   – Нет.
   – Сэм?
   – Да что ты заклинился на своих друзьях! Думаешь, у меня своих мало?!
***
   Англичанин вернулся из поездки на день раньше и обнаружил на полу спальни окурок сигары.
   – Откуда это в нашей спальне? Жена молчит.
   – Откуда, я тебя спрашиваю?! Жена молчит.
   – Последний раз спрашиваю: откуда сигара?! Из шкафа раздается голос:
   – Из Гаваны, сэр.
***
   Встретились двое англичан:
   – Какой у вас элегантный новый костюм, Джон!
   – Это подарок моей Мэри. Знаете, приезжаю вчера из командировки, а на стуле в нашей спальне висит этот костюм. То-то было приятно!
***
   Ревнивый англичанин вернулся из деловой поездки раньше срока и обнаружил на вешалке мужское пальто. Ворвавшись в спальню, он стал обвинять жену в измене. Она ответила:
   – Да что ты, дорогой! Здесь никого не было. Наверное, пальто оставил один из твоих друзей, когда заходил на партию в покер.
   Муж успокоился и решил принять душ с дороги. Зашел в ванную комнату и увидел за занавесками незнакомого мужчину.
   – Ну надо же, – сказал он. – Не знал, что после партии в покер следует так долго мыться!
***
   Встречаются две англичанки, одна говорит другой:
   – Дорогая, я слышала, что ты вышла замуж. Поздравляю!
   – Не стоит, дорогая, мой муж оказался импотентом!
   – Да что ты! А разве он не предупредил тебя, до того как предложил выйти за него замуж?
   – Ну, он говорил что-то о недвижимости, но я думала о другом…
***
   Пожилая графиня советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
   – Дочь моя, если вы хотите, чтобы ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
   На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
   – Что с вами? – спрашивает мать.
   – Как вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***
   После первой брачной ночи между супругами происходит следующий диалог:
   – Я спасаю вашу честь, графиня, – говорит муж и режет себе палец.
   – А я – вашу, граф, – говорит графиня и сморкается в простыню.
***
   После свадьбы англичанин говорит своим друзьям, бывшим его гостями:
   – Ну вот, джентльмены, завтра у моей жены начинается медовый месяц.
   – У твоей жены? А разве у тебя – нет?!
   – Но вы же знаете, что я диабетик.
***
   Разговаривают два англичанина:
   – Что за бестактность, сэр! Я вам говорю, что моя супруга беременна, а вы меня спрашиваете, от кого!
   – Ах, простите, сэр, я думал, что вы знаете!
***
   Английский лорд вызвал слугу и спрашивает:
   – Что сегодня на завтрак, Перкинс?
   – Овсянка, сэр.
   – А что сегодня на обед?
   – Овсянка, сэр.
   – Ну а на ужин?
   – Омлет, сэр.
   – Ну слава богу!
   – Из овсянки, сэр.
***
   Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
   – Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
   После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
   – Ну что вы скажете, дорогая?
   – Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
   – Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
   После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
   – Как вам теперь?
   – О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
   – Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
***
   Хмурое лондонское утро. Сэр Эндрю подходит к окну и говорит дворецкому:
   – Сегодня смог, Джонс.
   – Рад за вас, сэр.
***
   На приеме дама подходит к некоему джентльмену и говорит:
   – Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
   – Неужели вы это сделали?
***
   Лорд Хатчинсон переезжает из лондонского дома в поместье. Путь довольно далекий, лорд скучает и решает поговорить с кучером:
   – Послушайте, Джонс…
   – Слушаю вас, сэр.
   – Какая лошадь нравится вам больше всего: белая, серая или гнедая?
   – Видите ли, сэр, когда я запрягаю белую, мне нравится белая, когда запрягаю серую – мне нравится серая, ну а если вы прикажете запрячь гнедую – я буду доволен и гнедой.
   – Спасибо, Джонс.
   – Не за что, сэр.
   Едут дальше, проходит несколько минут, лорд опять скучает и говорит:
   – Послушайте, Джонс…
   – Слушаю вас, сэр.
   – А какое вино вам больше по вкусу – белое, красное или розовое?
   – Видите ли, сэр, когда я пью белое вино, мне нравится белое, когда пью красное – мне нравится красное, ну а если кто-то из моих друзей захочет угостить меня розовым вином – я буду рад и ему.
   – Спасибо, Джонс.
   – Не за что, сэр.
   Проходит еще некоторое время, и лорд опять спрашивает слугу:
   – Послушайте, Джонс..
   – Слушаю вас, сэр.
   – А какие женщины вам больше всего нравятся – блондинки, брюнетки или шатенки?
   – Видите ли, сэр..
   – Спасибо, Джонс.
   – Не за что, сэр.
***
   Английский лорд собирается уходить из дома. Слуга подходит к нему и спрашивает:
   – Сэр, если миледи пошлет меня за вами, где вас следует искать?
***
   Англичанин справляет свадьбу. Все холостые друзья после фуршета идут в бордель и застают молодожена там.
   – Джон, что случилось, почему вы здесь? Ведь дома вас ждет красавица жена!
   – Малютка Джейн так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее ради каких-то пяти фунтов!
***
   На Бейкер-стрит не могут разъехаться два автомобиля. Никто из шоферов не желает уступить дорогу. Один из них достает свежий номер «Таймс» и начинает читать. Спустя два часа второй подходит к нему и очень вежливо говорит:
   – Извините за беспокойство, сэр, но когда вы дочитаете свою газету, не могли бы вы одолжить ее мне?
***
   Слуга будит лорда Генри посреди ночи криком:
   – Вставайте, сэр, какой-то мужчина прокрался в спальню миледи!
   Лорд Генри вскакивает с кровати, набрасывает на плечи халат, берет из шкафа охотничье ружье и тихонечко прокрадывается вслед за слугой к дверям спальни жены.
   Приоткрыв двери, он видит жену в объятьях любовника. В негодовании супруг вскидывает ружье, прицеливается и стреляет.
   После того как стихает шум и рассеивается дым, слышен голос слуги:
   – О, сэр, просто настоящий охотник, ведь вы подстрелили его на взлете!
***
   Два англичанина разговаривают после званого обеда:
   – Извините, сэр, но почему вы постоянно целовали руку дамы, которая сидела рядом с вами за столом?
   – Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку…
***
   Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет, и каждый из них потянулся, чтобы заплатить.
   – Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
   – Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,
   – сказал второй.
   – Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
   Часы на Биг Бене пробили пять утра.
   – Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.
***
   В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить приз из рук самого короля.
   Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:
   – Прошу прощения, ваше величество.
   – Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.
***
   Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.
***
   Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.
   – Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.
   – Будем драться по очереди, – ответил второй.
***
   Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:
   – Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!
   Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:
   – Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.
***
   Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.
   Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:
   – Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…
   – Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
***
   Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»
   Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:
   – Повесить герцога!
   Затем подумал немного и добавил:
   – И королеву тоже!
   – Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.
   – Я узнал ее почерк!
***
   Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.
   – Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
   – Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.
***
   Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:
   – Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!
   – Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.
***
   Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:
   – Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!
***
   При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:
   – Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.
   – Надеюсь, собака породистая?
***
   На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:
   – Как вы находите мое платье, сэр?
   – Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.
***
   Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:
   – Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.
***
   Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →