Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Николай Нарицын
Врач-психотерапевт, психоаналитик

«СВАДЬБА-РАЗВОД И НАОБОРОТ»
...Вообще-то авторское название этой книги звучало немного по-другому: "От свадьбы до развода - от развода до свадьбы". Согласен, может быть, для коммерческого заголовка несколько длинновато. Тем не менее хочется уточнить, что главная идея сего печатного труда - в том, что развод хоть и весьма неприятная (это еще мягко говоря) процедура, но никак не фатальная неизбежность и не катастрофа всей жизни! Более того, нередко развод становится не концом счастливой жизни, а ее началом - как ни кощунственно на первый взгляд это звучит.
Поэтому книга состоит как бы из двух частей. Первая часть - "от свадьбы до развода". Как известно по статистике, количество разводов сейчас неуклонно растет - доходит до того, что некоторые молодые пары воспринимают эту процедуру как обязательную и неизбежную часть семейной жизни! И буквально говорят в ответ на рекомендации повнимательнее присмотреться к будущему спутнику жизни: мол, какая разница - потом все равно разводиться! А вот оказывается, можно обойтись и без развода, если грамотно отнестись к процессу выбора супруга на самых первых этапах. Сплошь и рядом фундамент будущих разводов закладывается даже не на уровне свадьбы - на уровне знакомства!... Именно поэтому мы начинаем разговор именно с темы знакомства и с проблем выбора спутника жизни. И в частности, с анализа того, где на этом пути начинают попадаться те самые подводные камни, которые впоследствии становятся краеугольными камнями распада вашей семьи?
Поговорим мы и о том, как возникает так называемая предразводная ситуация, когда и как ее еще можно исправить и "спасти семью" - причем какими методами это можно делать, а какими, что называется, лучше не надо? Когда супруги проходят ту невидимую грань, за которой семьи уже как бы и нет - и спасать, как это ни грустно нечего? И как тогда подготовиться к процессу развода, чтобы пережить его с наименьшими потерями?
Отдельная тема - развод и дети. Стоит ли жить вместе ради детей, если семьи как таковой уже нет, а есть два практически чужих человека? Как "поделить" ребенка в процессе расставания и возможно ли это в принципе? Как установить доверительные отношения между детьми и вашим новым супругом?
Да, распад семьи - это, как правило, следствие различного рода психологических ошибок, сделанных супругами как вместе, так и по отдельности. И вся эта книга - в общем о двух вещах: как таких ошибок избежать, а если уж они сделаны - как суметь их исправить? Ибо как известно, "Человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках!" И основная тема второй, "разводной" части - после распада семьи ваша жизнь не заканчивается! Большое внимание мы уделим именно дороге "от развода до свадьбы". Как пройти эту дорогу с минимальными травмами, а то и без таковых? И как в конце этого пути обрести новую счастливую семью? Такое в принципе возможно, но при одном условии - если этого хотеть и к этому стремиться!
 
Глава перваяНАЧНЕМ СНАЧАЛА
 
...Как известно, практически все сказки заканчиваются свадьбой. Но почему ни одна со свадьбы не начинается? В конце концов, почему многие считают, что заключение брака - это первый шаг к разводу?
Во многом потому, что фундамент развода часто закладывается во время выбора супруга, и поэтому мы и начинаем наш разговор про первую половину пути "от свадьбы до развода" с разговора о том, как выбрать супруга - и даже как познакомиться. Потому что прежде чем регистрировать брак, надо разобраться - с кем это делать? И вообще, нет ли ответа на вопрос "почему так непрочны наши браки" в разговоре о том, как, с кем и для чего мы знакомимся? Случаен ли наш выбор? И где на этом этапе люди совершают ошибки, приводящие к неудачному выбору супруга и в конце концов к разводу?
 
МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ...Как это часто не совпадает?
Определяющее чувство при любом знакомстве - чувство симпатии. То есть ваше личное внутренне ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целей знакомства. Это и деловое партнерство, и сексуальные отношения, и в конце концов, супружество... Вот далее, уже исходя из поставленных целей, вы смотрите на этого человека подробнее и для себя оцениваете: годится от не отведенную вами роль или же нет. И сколько угодно примеров, что один и тот же человек устроит вас как деловой партнер, но не как сексуальный. А с другим вы бы, может, и создали семью - но не общее дело... Именно на этом этапе, если говорить об отношениях супружеских, начинается «проверка» кандидата. Да, потом вы будете показываться ему с самой лучшей стороны, чтобы привлечь его внимание, но сейчас у вас цель другая: определить, КОМУ именно вы захотите понравиться...
Одна из самых распространенных здесь ошибок - смешение целей знакомства. Скажем, вас человек привлек в интимном плане. И многие считают, что значит, именно с ним нужно немедленно бежать в ЗАГС... Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание, когда постель без печати была невозможна. Но именно в подобных семьях проблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиологией насытились, а дальше что? Иногда ведь таким супругам и поговорить-то не о чем...
Да, иногда путаница сексуальных и семейных отношений работает, что называется, со знаком минус, особенно у подростков. То есть молодые люди порой усиленно не оказывают внимания той (тому), с кем хотели бы создать семью. Причин тут несколько.
Первая - так называемый «синдром подросткового черновика». Молодой человек, к тому же еще и неопытный (причем не столько в технике секса, сколько в интимном общении), не пытается завязать знакомство с действительно любимой девушкой. Сначала он, как говорится, «тренируется на кошечках...»
Меня милый не целует, говорит: потом, потом...Прихожу - а он на печке тренируется с котом!
Мол, попробую с другой, научусь, а если потерплю неудачу - ничего, это же пока черновик... А вот настоящую семейную жизнь с любимой буду начинать с чистого листа, использую полученный опыт, и никаких неудач в этой чистой жизни у меня не будет... Конечно, у такого молодого человека впереди вроде бы масса времени (кстати, подростки не только в отношениях с противоположным полом стремятся писать черновики: это часто касается и друзей, и работы, и прочих жизненных аспектов)... так вот, часто ничего у таких личностей не получается. Потому что навыки общения с одной женщиной совершенно не годятся для другой. А поучиться общению в принципе, понять его основные законы такой подросток не хочет или не знает, что это можно сделать. Поэтому его «настоящая семейная жизнь» порой начинается с неудач, скандалов и разочарований. И зачастую сразу же и заканчивается. Но и даже начинается-то не всегда потому что девушка не знает о его стремлении попробовать сначала начерно, и считает, что он к ней не проявляет вообще никакого интереса. Ей же неизвестно, что он именно ее предназначил на роль супруги, а пока тренируется «на кошечках»... К тому же, если она видит рядом с ним то одну, то другую кошечку, то когда он подойдет к ней и предложит руку и сердце, она считая его бабником, подумает, что такой мужчина для семейной жизни ненадежен. И откажет...
А если вы чувствуете, что новый знакомый для вас слишком умен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишком известен - очень часто вы бессознательно отдаляетесь от него, даже если он вам и понравился. В такую ловушку порой попадают девушки, обладающие так называемой классической, а не подверженной моде красотой. Их красота буквально отпугивает многих: «Потому что нельзя быть на свете красивой такой...» И девушка (которая, кстати, нередко считает, что и не так уж вовсе красива), получает подтверждение тому: молодые люди просто боятся к ней подойти. Мол, для него она СЛИШКОМ красива, и значит, успеха у нее он не добьется... Да он сначала попробовал бы подойти, а потом бы судил! Но нет: уже изначально боится неудачи, видя ее неприступную красоту. И отправляется искать себе попроще, а бедная красавица так и остается в одиночестве...
Но бывают, правда, люди, которые о себе чересчур высокого мнения (как правило, при этом у них не очень-то высокий интеллект, зато наглости и нахрапистости - через край). И вот такой юноша, лишенный чувства меры и считающий себя достойным в жизни всего лучшего, этой девушки не испугается - наоборот! Подумает, что только такая достойна того, чтобы быть с ним. И беда в том, что истомившаяся от одиночества, изголодавшаяся не только по мужскому обществу, а в принципе по общению с людьми девушка, не подозревая об опасности, пойдет с распахнутыми объятиями навстречу такому мужлану: «Слава богу, хоть кто-то на меня обратил внимание...» Кроме шуток! А потом получаются несчастные семьи, полукриминальные отношения и криминальные финалы. И в итоге начинают говорить, что красота, хоть и спасет мир, но в личной жизни счастья не приносят.
Не приносит счастья в супружестве зачастую и физическая привлекательность - так называемая сексапильность. Общеизвестно, что она никак не зависит от канонической красоты; человек может быть рыжим, низеньким, полненьким - но на физиологическом уровне будет привлекательнее многих! Но с такими людьми, особенно с такими девушками, тоже порой боятся создавать семью: если она так всех привлекает, так кто-нибудь ее и уведет... По крайней мере верности от таких не ждут (и часто совершенно зря). И самые сексапильные остаются в одиночестве или получают всю жизнь только разовых партнеров.
Однако не стоит путать ни красоту, ни сексапильность с так называемой смазливостью. Критерии здесь, конечно, размыты, но девушка смазливая, как правило, с детства мнит себя первой красавицей, и считает, что главное условие успешного замужества - создать на себя наиболее высокий спрос. Мол, тогда точно не останешься одна, к тому же будет неплохой выбор! И начинает привлекать «поклонников». У артиллеристов есть такое понятие: «Бить по площадям». Мол, лупи по как можно большей площади - куда-нибудь да попадешь. Так и эти девушки: крутятся среди как можно большего количества поклонников: мол, кого-нибудь да выберу! И часто тоже... не выбирают никого.
Быть красивой тяжело, слишком хлопотное дело:Смолоду и до седин вечно бегай на свиданья.Даже некогда присесть и спокойно выйти замуж.
Г. Остер
Да, то, что некогда спокойно подумать и выбрать - тоже играет свою роль. Потом, не хочется останавливаться на ком-то одном: вон их сколько еще в перспективе, может, там окажется лучше? К тому же не хочется терять свободу - мол, успею надеть на себя супружеские оковы, и потерять успех у мужчин... Такую даму часто называют проституткой или словом на вторую букву алфавита - и совершенно несправедливо! Если уж быть точными, проститутка занимается любовью за деньги. А та, что на букву Б - для своего удовольствия. Но позвольте, наша героиня вовсе не обязательно занимается со всеми своими поклонниками сексом! Более того, она может придерживать секс как средство женить мужчину, но она ведь еще не выбрала, кого именно ей надо на себе женить... Так что все ее романы вполне могут ограничиваться свиданиями, ресторанами и подарками. И она вовсе не чувствует себя обязанной отдаваться, беря у мужчины презенты.
Но позже, когда ее поклонники один за другим начнут отсеиваться (ни туда ни сюда, попрыгунья-стрекоза, и даже в постель не затащишь), а поток новых со временем приуменьшится, дама впадет в панику и потащит в ЗАГС первого попавшегося, а иногда и единственного оставшегося из своих воздыхателей. Чаще всего это робкий такой, забитый мальчик, который давным-давно обожает ее издалека, боясь подойти ближе. Когда же все ближайшие кандидаты разбегутся, она его заметит, а он посмотрит на нее преданными глазами, не веря в свое счастье... и все: семья состоялась. Предоставляю вам подумать, насколько прочная.
Иногда мне приходится слышать, что выбрать идеального супруга - это случайность, поэтому если уж не повезло - что поделаешь... Нет, наш выбор в любом случае не случаен - простите за невольный каламбур! Да, бывает, что супруги встречаются в автобусе, когда садятся не на тот маршрут, на который изначально собирались, на улице, на которую оба забрели, заблудившись, или на курорте, куда попали по случайно подвернувшимся путевкам... Но даже в таких ситуациях выбор определен вашими личными бессознательными критериями. И вовсе не случайно вас потянуло друг к другу. Ведь если вспомнить - вы в своей жизни прежде наверняка не однажды ошибались автобусным маршрутом, забредали не на ту улицу или отдыхали по горящей путевке. И везде встречали массу совершенно случайных людей. Но ведь ни один не привлек ваше внимание, как сейчас! А может быть, если бы не состоялась эта судьбоносная встреча, вы бы выбрали другого человека в другом месте - и были бы с ним не менее счастливы! Главное - чтобы он удовлетворил вашим бессознательным критериям выбора.
По каким же внутренним критериям мы выбираем «случайного» партнера?
1. Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушен вам родителями как идеальный супруг. Скажем, одна дама обращала внимание только на бородатых мужчин, потому что бороду носил отец (это особенно сильно действует, если бессознательно вы хотите видеть в будущем супруге не партнера и супруга, а маму или папу). А один молодой человек не воспринимал девушек с маникюром, потому что мама в детстве говорила: «Накрашенные ногти только у лентяек и проституток».
2. Первые навыки общения, детский сад, школа и т.д. Иногда привлекают люди, похожие чем-то на ваших первых закадычных друзей, даже если вы этих друзей и в лицо-то не помните. Главное - у вас сохранился с такими людьми положительный опыт общения на ранней стадии, и теперь вы надеетесь в глубине души. Что и с новым знакомым все вложится так же удачно...
3. Первые эротические впечатления, так называемый импринтинг полового созревания. Тот, кто вызвал у вас первые волнующие чувства, первые желания, первый оргазм - похожий на него человек через многие годы может внушить вам душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь. Здесь, кстати, кроется опасность порнографии для подростков: именно то, что он увидит в качестве первых эротических раздражителей, может стать для него притягательным. А так как в порнухе чаще всего участвуют дамы с несколько утрированной внешностью, то потом бедный молодой человек будет сбиваться с ног, ища себе жену именно с такими грудями, ногами или волосами... Причем ее личностные качества и их психологическая совместимость не будет ему важна абсолютно. А когда он пройдет через два-три развода и разочаруется во всех женщинах - и тогда он может не догадаться о причинах своих бед!
4. Определенные генетические признаки, которые тот, кто выбирает, считает положительными - часто именно те, которых не хватает у него самого. Вот он(а) не хотел(а) бы, чтобы с этим мучились и его(ее) дети... В таком случае вы бессознательно будете выбирать того или ту, у которой в избытке того, чего не хватает у вас - и наоборот. Часто бывает так, что низенький полный мужчина выбирает в жены высокую стройную девушку: и даже принцип «она слишком хороша для меня» не работает, все перекрывает желание передать детям не коренастость и полноту, а высокую стройную фигуру... А еще один молодой человек, страдающий ранним выпадением и общей слабостью волос, облысевший к двадцати годам, приходил в сильнейший экстаз от девушек с пышными гривами, и просто бросался на них. Причем каждой предлагал руку и сердце. Его мало заботило, какова она по характеру, ему было важнее, чтобы его сыновья не страдали, как он...
Увы, часто надежды не оправдываются: у наследственности свои законы, и может случиться, как в шуточной песенке про паренька, который был «умом могучий, но страшён, как смертный грех». В общем, «решил он сделать предложенье глупой Мэг», которая была тем не менее красавицей. И думал:
«Наши дети, несомненно, красотою будут в мать,а в меня - умом могучим мне ума не занимать!...Дети родились, однако, ожиданьям вопреки,Страхолюдные - в папашу и в мамашу - дураки».
Подобного разочарования, как говорится, и врагу не пожелаешь. И очень часто люди, выбравшие супруга исключительно по генетическому принципу после такого крушения надежд бегут разводиться: «А зачем он (она) теперь мне нужен?» Так что если вы руководствуетесь при выборе супруга именно принципами наследственности, - прежде чем бежать в ЗАГС, проконсультируйтесь со специалистом-генетиком.
 
Вообще, похоже, прежде чем говорить о выборе супруга, надо поговорить еще и о знакомстве в принципе - потому что именно этот процесс как раз и доставляет наибольшие трудности при выборе партнера: неумение знакомиться, страх перед этим процессом нередко заставляет умных, симпатичных, надежных людей с добрым характером оставаться в одиночестве только потому. что они, как считают сами, "не умеют знакомиться". Или просто застенчивы... Многие не обзаводятся семьями (при очень горячем желании) потому, что когда-то во время знакомства потерпели несколько неудач - и теперь отчаялись найти свое счастье... К тому же очень часто фундамент развода закладывается даже не на этапе выбора супруга, а на стадии знакомства.
Поэтому остановимся именно на процессе знакомства как таковом: как знакомиться, с кем и главное - для чего?
 
ЗНАКОМСТВО
Обычно, когда люди говорят "мне так трудно с кем-нибудь познакомиться", "по умолчанию" имеются в виду трудности с поиском прежде всего потенциального интимного партнера или супруга. Вот и получается, что главная трудность знакомства - определить, для чего вы хотите познакомиться - и с кем именно. И главное - что вы потом будете с этим знакомством делать.
Помните у Кэролла в "Алисе в стране чудес":
"Прежде чем залезть куда-то, подумай - а как ты оттуда вылезешь?"
Ведь даже те, кто жалуется на изначальную застенчивость, страдают именно от того, что не имеют четкого алгоритма действий в процессе знакомства. В одной из своих предыдущих книг я уже писал, что застенчивость - непременное свойство людей, с трудом делающих выбор, от этого медленно принимающих решения и в результате слывущих тугодумами. По сути это боязнь сделать неверный шаг, будучи при этом вынужденным находить этот шаг прямо в процессе беседы и в дефиците времени... Поэтому спасение в первую очередь для застенчивых - четкая определенность, зачем и для чего вы с каким-то человеком будете знакомиться. Разумеется, будут проблемы, если вы не знаете, как подойти к случайно увиденной на улице блондинке (или к случайно повстречавшемуся симпатичному мужчине). Потому что неизвестно - что это за люди, и главное - зачем они вам нужны. Потому и непонятно, с какого боку к ним подойти.
Кстати, по ассоциации еще цитата из Кэрролла (на этот раз из "Алисы в зазеркалье"):
Слуги поставили перед Алисой блюдо с бараньим боком.- Разреши мне представить тебя этому боку, - сказала черная королева. - Знакомьтесь: Алиса, это Бараний бок. Бок, это Алиса.- Я вам отрежу по кусочку? - спросила Алиса вежливо.- Как можно!!! Вас только что познакомили, а ты уже на него с ножом... Унесите бок!Взамен принесли сливовый пудинг.- Я не хочу знакомиться с пудингом, - быстро сказала Алиса, - а то мы так вообще не пообедаем".
Эта цитата не к тому, что не обязательно знакомиться с тем, кого собираешься есть: просто цель знакомства определяет и его место, и время, и способ... Причем цель может быть не обязательно меркантильная или откровенно "охотничья": скорее возможны даже, если хотите, своего рода "отрицательные цели".
В моей почте встречалось много вопросов от женщин, которые жалуются, что их боятся мужчины - в частности, интереса этих мужчин хватает только на одну встречу. И женщина, милая, симпатичная, умная, сокрушается: "Что во мне не так?". При более подробном общении выясняется, что дама знакомится с мужчинами, имея сильное бессознательное стремление выйти замуж. Вроде бы вот вам и цель? Все так, но она идет к этой цели настолько прямолинейно, что данное стремление чуть ли не написано у нее на лице во время знакомства. Поэтому мужчины от такого напора (даже не продемонстрированного, а именно бессознательного) чаще всего и шарахаются. А женщина остается снова одна и переживает, что сделала что-то не так... А если бы ей удалось изначально поставить себе "отрицательную цель" - не рассматривать каждого встреченного мужчину как потенциального супруга - тогда бы знакомство пошло гораздо проще и удачнее.
 
Разумеется, мне известно, что с точки зрения хотя бы того же НЛП убеждать себя в чем-то отрицательном, содержащем частицу "не" - весьма непродуктивно (извините за невольный каламбур). Скажем, тем людям, которые хотят похудеть, часто рекомендуют говорить не "я не хочу есть", а к примеру "я сыт(а)" - иначе, мол, ваш мозг все равно проигнорирует частицу "не" и вы будете фактически убеждать себя в том, что вы хотите есть... Так же и в данном случае - говоря об отрицательной цели, я выражаюсь иносказательно, вовсе не требуя, чтобы вы убеждали себя - "я не вижу в этом мужчине возможного супруга" или того хуже - "я не хочу замуж". Эта цель может быть сформулирована очень даже положительно - все мужчины могу рассматриваться прежде всего как друзья или просто добрые приятели. Таким образом и формируется круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга.
Причем отмечу, что данные рекомендации с тем же успехом работают и "в обратную сторону" - для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!
 
Многие женщины (особенно кому ближе к тридцати) начинают самым натуральным образом паниковать и говорить, что у них на такое постепенное замужество нет времени - якобы молодость уходит и все такое... Милые дамы! Во-первых, вас на самом деле ни кто не торопит, и вы наверняка знаете, что если вы (извините за такое сравнение) делаете какую-то крупную и важную покупку, то вам всегда рекомендуют не спешить, тщательно мерить, раздумывать и т.п. а если вы торопясь схватите первое, что попалось под руку - впоследствии непременно окажется, что вещь вам мала, велика, неудобна, не к лицу... а поменять ее нельзя, продать некому, другую покупать - деньги кончились, да и эту куда девать... Именно такая ситуация часто бывает у дам, которые торопились к тридцати годам быть замужем (опять-таки прежде всего в угоду окружающим!) и схватили первого попавшегося кандидата - мол, нет времени рассматривать... А потом оказывается, что он ей и психологически чужой, и в постели у них полная дисгармония (что собственно является закономерным следствием дисгармонии душевной), и вкусы у них разные, и биологические графики, и взгляды на жизнь, и требования к жизни.... И что самое главное - ни один не хочет идти ни на какой компромисс. Вот вам опять же прекрасная почва для будущих разводов...
Конечно, если ваша цель - только, как говорится, "сбегать замуж" - иными словами, получить не мужа, а "замужний" статус (пусть и временный) - тогда другой разговор... Но тогда, извините, все тут и далее написанное вообще наверное вам будет неинтересно?
 
Таким образом можно сказать, что знакомство сразу с целью брака - это стремление, как в одной русской поговорке, "ставить телегу впереди лошади". Именно такие знакомства приводят к наиболее неудачным бракам - это первое. И второе - даже если эта цель не явная, а спрятанная в глубине вашей души - "второму участнику знакомства" все равно ее становится видно...
И в-третьих, посудите сами, какая ответственность: требования к потенциальному супругу достаточно высоки (в конце концов, вам с ним жить), а количество информации о нем при первом знакомстве минимально. Поэтому приходится принимать решение мало того что в дефиците времени, да еще и практически основываясь на мимолетных впечатлениях... Кстати, для людей со трудностью выбора это вообще патовая ситуация - потому что если человек такого плана будет изначально ставить себе цель знакомиться исключительно для брака, то он (она) наверняка останется одиноким надолго...
 
Вообще, знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, бывает наиболее результативным тогда, когда проходит как бы в три фазы. И ускорить эти фазы или пропустить одну, а то и две - можно с тем же успехом, как в известном анекдоте. когда одному мужчине срочно велели обзавестись женой и ребенком и спросили, что ему для этого нужно. Тот, естественно, ответил: "Женщина и девять месяцев". И услышал: "Девять месяцев - это слишком долго. Даем девять женщин и один месяц". Точно с таким же успехом можно пытаться построить сразу счастливую (и даже не очень) семью с тем, с кем вчера познакомились в автобусе.
И кстати, совсем не потому, что быстрые связи недолговечны! Тут нет такой прямой зависимости - мол, чем больше ухаживаешь, тем прочнее будет брак. Три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими (почему - вскоре уточним).
Но давайте наконец эти фазы перечислим и подробнее обсудим каждую.
 
Фаза первая - формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.
Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Тут вовсе не обязательно быть полным "психологическим близнецом" своего нового знакомого: эмоциональное сближение может быть и на почве взаимного изучения (кстати, очень эффективно), принятия или непринятия каких-то взглядов другого, может быть, в спорах (часто, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина!). Главное - чтобы не оказалось равнодушия (причем настоящего, а не показного по какой-то причине - скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге...)
И наконец, фаза третья - возможный переход к интимным или супружеским отношениям.
 
Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете "партнершу на ночь" - вполне возможно, что вам будет достаточно первой фазы, ну. Может быть, немножечко второй).
И потом: даже если речь идет аж о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами. Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки...Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга. что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак - во многом неверна. И прежде всего потому, что наше бессознательное не "разрешает" нам жить интимной и супружеской жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы). А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился...Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра. И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться... Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!
 
Здесь следует дать еще одно важное уточнение. Часто в "женских" (и "мужских") журналах, книгах " по психологии брака" и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни - иначе они очень быстро друг другу наскучат... Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,- тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).
 
Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт - человек наружу - знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе). Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга. Да, круг знакомств у них обширный - но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей. Экстравертам очень трудно свои формальные знакомства перевести во вторую, эмоциональную фазу: во-первых, у них в принципе все чувства довольно поверхностные. А во-вторых, так близко общаться со всеми очень тяжело. К тому же нередко сам экстраверт себя понимает с большим трудом (ведь заглянуть внутрь даже собственной личности ему сложно). Где уж другим-то его понять?
 
Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать... нет, все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают "пересекающиеся интересы". И если эти пересечения компенсируются приятным сексом - то переносятся гораздо легче. Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу, это не так - то ваше право!) И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай... Такое знакомство долго не протянется, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак...
 
Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше чем у другого? Во-первых, если люди будут друг другу приятны, то могут и подстроиться. А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не каким-то наносными социальными требованиями или амбициями.
Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде "надо брать, а то упущу, другого не будет", или "надо брать, а то годы идут, пора замуж", а то еще и "надо брать, а то подруге достанется .." - счастья в таком браке у нее будет мало. Вот опять же почва для развода...
 
Две подруги - вернее, даже не подруги, а приятельницы и сотрудницы - работали учителями в одной школе. Обе были не замужем, и кок говорится, не имели никаких перспектив. Причем если у одной это могло быть следствием ее крайней закомплексованности, то вторая при весьма привлекательной внешности имела откровенно скверный характер, обусловленный крайней демонстративностью: вся планета должна лежать у ее стройных ног, а она тут возится с детьми! И тут как раз началась "компьютеризация школ", и девушек послали на курсы повышения квалификации. Там-то они и столкнулись с симпатичным молодым программистом...
Парень был явно талантлив, кроме этого обладал прекрасным спокойным нравом и не отказывался от общения. Но кто не без недостатков: молодой человек был весьма закомплексован на почве брака (потом выяснилось, что он получил довольно суровое воспитание от своей бабушки: секс - это дурно, это можно делать только с женой, да и то... это оскорбляет женщину, и всякое такое). Поэтому, наверное, и был он не женат при таких-то достоинствах - невольно сторонился женщин, ко всему прочему имелись у нег и трудности с принятием решений; и будучи слегка застенчивым, он выбрал для себя основное общение с компьютером...
Причем это было как раз то время, когда, как у Стругацких, был "всем нужен программист": профессия уже тогда сулила немалые дивиденды (тем, кто сумеет их получить). И обе девушки невольно, что называется, "положили глаз" на молодого человека: причем если первая просто хотела замуж (у нее при этом был потрясающий талант домохозяйки!), то вторая действовала исходя из социально-охотничьих инстинктов: есть кандидат, надо брать, а то какие возможности у учительницы устроить свою личную жизнь - вокруг одни женщины... К тому же будет много зарабатывать (ей ведь надо одеваться!!!), к тому же вдруг подруга перехватит, хоть она вообще - без слез не взглянешь...
Тут надо заметить, что одиночество девушек было обусловлено еще и тем, что они обе так или иначе не умели общаться - одна в силу той же закомплексованности, а вторая в силу демонстративности (мешающей ей заглянуть внутрь человека). Она вот так и рассудила - что все это у нее будет, а что к этому надо еще и убедиться, что будущий муж на все это способен, причем именно в союзе с ней... на это. извините, просто не хватило ума.
Первая девушка действовала по общепринятой схеме: театры, концерты, выставки (причем через раз - то художественные, то компьютерные). Она не гнушалась кое-что разузнать из профессиональной области молодого человека (ведь послали-то их именно обучаться, кстати), пыталась использовать это в работе (поскольку была математиком), привлекала к своим внедрениям нового знакомого, тот не отказывал... В общем, психологическое и эмоциональное сближение шло полным ходом и вот-вот должно было перерасти в более близкие отношения (а надо заметить, уж простите за интимные подробности, что и он и она в своем возрасте были девственниками, поэтому обоим нужно было созреть до постели - может быть, уже после брака...)
И тут вмешалась вторая "подруга". Она тоже бегала с молодым человеком на концерты и выставки - отдельно от своей коллеги, разумеется. Но была более напориста и не слишком заботилась о том, чтобы были общие темы для разговоров - говорила в основном сама, молодой человек даже перебить не мог. Растерянность его была еще и оттого, что его поставили перед выбором - а с выбором у него всегда были трудности. Ему просто физически было необходимо, чтобы кто-то выбрал за него. А так как та девушка, которая "подходила" ему по всем параметрам, сама было робкой и застенчивой, то дело решила именно напористая подруга: решив, что хватит цацкаться, пора переходить к решительным действиям (тем более что общение "кандидата" с ее товаркой грозило вот-вот перейти в брак), она, как вы уже догадались, поступила по известным законам: однажды молодой программист оказался у нее в постели. А дальше сценарий известный -"переспал - женись" и тому подобное... Тем более выбор за него как раз и сделали. Молодой человек женился на второй девушке. Та торжествовала - теперь она порядочная замужняя женщина, не чета этой робкой курице!!!
Прошло десять лет.
Первая девушка вышла замуж за старшего брата одного из своих учеников, с которым однажды разговорилась на родительском собрании на какие-то общие темы. Теперь она растит двух симпатичных детей, и пока муж занимается бизнесом, обеспечивает ему надежный тыл: печет пироги, гладит рубашки и создает уют в доме. Причем это ее нисколько не тяготит: наоборот, даже нравится. И насколько можно видеть, в семье действительно мир, лад и успех во всех отношениях - в том числе материальных (сколько раз уже говорилось, что благополучие брака зависит именно от способности супругов найти общий язык - не зря ведь старое пожелание "Совет вам да любовь" ставит любовь на второе место!)
А вторая подруга до сих пор работает в школе, на том же месте. Никаких особых изменений в ее жизни не произошло. Ее муж тоже работает на том же месте, где и раньше - его во многом обошли молодые конкуренты, у него нет особенных заработков, а откуда им быть, если он просто не в силах сам себя оценить, а значит - получить деньги за свою работу? Ему бы, что называется, напористого активного "импресарио", который (или которая) организовывал(а) бы ему заказы, да еще и иногда говорил(а) "Какой ты умный, какой талантливый, у тебя обязательно все получится! При таком сопровождении и своих данных парень действительно мог. как говорят, озолотиться. Но беда в том, что рядом с ним была жена, которая видела, ценила и могла "раскручивать" только свою собственную персону! И потянув одеяло на себя, она не добилась ничего - ведь изначально рядом с ней был чужой по духу человек, с которым сыгранности получиться не могло... Вот и осталась она, можно сказать, у разбитого корыта. Денег ожидаемых нет, характер стал еще хуже. Зато замуж вышла раньше своей подруги - на целых полгода...
Можно сказать, что получилась такая рождественская история про хорошую и плохую девочку... Да, кое-что пришлось утрировать для наглядности, но суть все равно сохранена. И "мораль сей басни такова" - при выборе партнера, как и при любом серьезном жизненном преобразовании, следует руководствоваться не амбициями, не эмоциями и не общественным мнением, а разумными логическими доводами... Иными словами, даже в браке по расчету расчет лучше всего делать правильный! И знакомясь (особенно если думаете о продолжении знакомства), тоже следует думать о том что с этим человеком жить вам, а не тем, кто говорит, что "вам пора обзаводиться семьей"!
 
...И еще одна важная тема. Когда я говорю о ситуациях, подобных этому примеру, многие (и это, не скрою, очень радует) задают вопрос: а что же этот молодой человек, он что, теленочек? Почему если ему нравилась одна, он оказался в постели с другой? Он что, вещь, что его можно класть в постель против его воли?
Хороший вопрос! Именно по упомянутой причине бывают у людей трудности и с браком, и со знакомством вообще: многие не умеют говорить "нет"! Понятно, что при отсутствии этого умения знакомство, оказавшееся неподходящим, вполне может вас затянуть - особенно если второй партнер берет все решения на себя, видя вашу нерешительность, и вы фактически попадаете к нему в зависимость; - и особенно если он (она) считает, что "вас нужно брать".
Поэтому опять же важно помнить, что в процессе знакомства никто никому ничего не обязан!
 
Теперь давайте поговорим подробнее о тех сложностях. которые бывают на разных фазах знакомства.
 
Формальное знакомство.
Собственно трудность тут одна - как его начать? Как подойти, заговорить, вызвать интерес?
Разумеется, лучший вариант - быть представленными. Для начала этого хватает с лихвой. И даже если вы захотели познакомиться с кем-то, с кем у вас вроде бы нет общих знакомых - наверняка, особенно в большом городе, можно найти того, кто вас представит друг другу (особенно если это не спонтанное уличное знакомство). В конце концов, если человек вас заинтересовал, вы можете попробовать войти в круг его знакомых и познакомиться сначала с тем, кто вас ему порекомендует.
Потом, в нашем обществе принято, чтобы молодой человек, мужчина первым проявлял инициативу при знакомстве. Но при этом как-то забывают, что итоговый выбор все равно остается за женщиной! Кстати, есть много мужчин (из категории тех же нерешительных и сомневающихся), которые сами с удовольствием предоставляют инициативу даме. Для них это не унижение, а лишнее доказательство того, что дама действительно хочет общаться с ними.
А если при таком раскладе женщина жалуется, что ей попадаются все время не те мужчины, то опять же стоит задаться вопросом - а там ли она ищет то, что ей надо, и что ей надо на самом деле?
 
К тому же не стоит забывать, что инициатива вполне может быть, так скажем, смазанной - то есть проявленной равно и мужчиной и женщиной. Вы ведь не в ЗАГС , не в постель и даже не в театр приглашаете спутника или спутницу, и речь идет не о том, кто будет покупать билеты, презервативы или кольца! Кто заведет разговор, а кто подхватит - вот что важно. Тут очень важно умение "подкараулить ситуацию" - или самому ее создать. Скажем, при том же знакомстве в автобусе или метро, если вас заинтересовал ваш попутчик (попутчица), можно постараться просто сесть рядом (а то и встать, если вагон полон), обронить как бы в пространство замечание про погоду, про вид за окном (в метро - можно что-нибудь про новую станцию), про книгу, которую читает тот, кто вас заинтересовал... Только не стоит проявлять нахальство (часто прикрывая этим свою робость) и читать, скажем, книгу из-за плеча. Многих раздражает. Вообще главное в транспортных и уличных знакомствах - та же постепенность. Если с вами пытаются познакомиться на улице чересчур стремительными темпами - то этот человек наверняка отъявленный мужлан (или самоуверенная нахалка). Оно вам надо? А ведь многим, кстати, такая "решительность" очень даже нравится!
 
В принципе, развить и продолжить ситуацию формального знакомства можно практически всегда - разумеется, с разной долей риска (поэтому важно прежде всего соблюдать безопасность). Даже если вас привлек не сам человек, а только, скажем, его голос по телефону - и то можно ухитриться перейти как минимум к формальному знакомству. Вопрос только, является ли голос такой уж исчерпывающей характеристикой своего хозяина или хозяйки, и насколько безопасным, нужным и приятным будет такое знакомство? А придумать, как на это знакомство выйти, можно практически всегда.
 
Вот, скажем, ситуация. Девушка никак не может с домашнего компьютера выйти в Интернет. И так, и эдак - линия занята... В конце концов она звонит в техническую поддержку провайдера. Набирает номер и... ей отвечает "безумно приятный мужской голос"!
- Алло, это техническая поддержка? ("Не туда попала, что ли? Говорили же, что все программисты зануды...")- Да, она самая. Слушаю вас, чем могу помочь?- Да вот.... (следует описание проблемы)- Понятно, (называются возможные причины). Попробуйте соединиться еще вот по такому номеру...- Спасибо...
После чего вроде бы стоит положить трубку. Девушка и положила. А потом расстроилась из-за того, что у нее не хватило смелости продолжить разговор и может быть, познакомиться...
Но дело в том, что такая смелость как раз и не нужна. Во-первых, все-таки даже в глазах самых прогрессивных мужчин такая откровенная и быстрая инициатива женщины выглядит не очень приемлемо, особенно - что важнее! - когда мужчина находится "при исполнении". Однако если девушке приспичило познакомиться с этим консультантом, то вариантов продолжить беседу - не тотчас, а немного позже - есть даже несколько! Проблема в том, что заранее неизвестно, как отреагирует на них "объект".
 
Вариант первый: для отчаянных дам. На следующий день звоните в офис провайдера (или приходите, что еще лучше) и говорите с обиженным лицом: "Я вчера звонила в вашу техническую поддержку в такое-то время по такому-то номеру, мне порекомендовали сделать такое, что у меня весь компьютер сгорел! Кто со мной вчера разговаривал, я хочу в глаза ему посмотреть!"
Тут, правда, есть вероятность, что:
вас вежливо выслушают и попытаются так же вежливо спровадить;
у вас начнут выяснять подробности, что же такое вам насоветовали;
вам начнут говорить, что скорее всего вы сами виноваты;
вам скажут, что меры будут приняты на уровне самой фирмы (и возможно, парень действительно получит незаслуженный нагоняй).
Но если замотанный клерк все же скажет, что "на этом телефоне вчера дежурил Петя Иванов, вот в такое-то время подходите и разбирайтесь", можно прийти и сказать этому Пете, отведя его в сторонку: "Извините меня, ради бога, вы мне дали очень хороший совет, но вряд ли ваша фирма вызвала бы вас сюда, чтобы я могла вас поблагодарить. Поэтому простите мне этот спектакль, мне просто хотелось вас увидеть. Будем знакомы, очень приятно, Маша." И если молодой человек вас устроил внешне, не имеет на руке кольца и заинтересовался вами, то дальше можно продолжать разговор (желательно все же на тему, которая интересует вначале его, а не вас). Но если Петя Иванов проявил явное равнодушие, оказался несоответствующим своему приятному голосу или все же получил предварительный втык (или его очень обидел этот спектакль) - тогда увы, это не ваш вариант.
 
Вариант второй - для робких девушек, которых так и хочется взять под защиту. Звоните тому же консультанту через минут пятнадцать извиняющимся голосом: "Простите, я только что с вами разговаривала... Я попробовала по другому номеру звонить, а все равно не получается. Что еще можно сделать?..." Дальше, скорее всего, пойдет разговор о настройках вашего компьютера (если парень попытается вас сплавить - то вам такой невежливый наверняка не нужен?), и при выяснении мелких подробностей скорее всего понадобится друг к другу как-то обращаться. Можно ненавязчиво спросить "Простите, как вас зовут?" или в ответ на очередное "девушка" сказать "А меня зовут Маша"... После бесплодных попыток настроить систему по телефону можно сказать: "Извините, я вижу, вы специалист, и по всей вероятности, дело действительно в настройках моей машины, а я в этом плохо разбираюсь. Когда вы освободитесь, можно вас попросить подъехать и помочь? Мне просто больше некого попросить. Разумеется, работа будет оплачена" (а вот это на первый раз обязательное условие). Вообще можно консультанта так запутать, что он сам будет рваться к вам приехать и посмотреть своими глазами, что же там у вас происходит! Вам главное вовремя поддержать эту идею. И если он клюнет, то позаботиться надо только о том, чтобы в наличии имелась обещанная сумма и лучше всего был дома кто-то еще (мало ли что). А дальше можете не волноваться: опытный консультант технической поддержки всегда найдет что поправить и наладить в компьютере у обычного рядового пользователя... И если ваш "предмет" опять же не женат и внешне соответствует своему приятному голосу, можете продолжать общение... Но надеюсь, понятно, что таким многотрудным путем, может быть, вы приобретете только лишь грамотного наладчика вашего компьютера!
 
Ведь подобное мимолетное знакомство, даже если и состоится, часто не имеет серьезного продолжения и заканчивается ничем (собственно, любая попытка знакомства имеет такую вероятность). И тут важно изначально настроиться на то, что это естественный ход событий, а вовсе не трагедия! И произошло так с вами вовсе не потому, что вы такой-сякой (такая-сякая) и никому не нравитесь.
 
А вообще опять же надежнее всего именно для создания семьи знакомиться не с каким-то внезапно встреченным мужчиной с приятным голосом и не с подвернувшейся симпатичной блондинкой, а именно формировать круг знакомых, из которых потом выбирать кандидатуры для дальнейшего общения. И при формировании такого круга не предполагать изначально ни секса, ни брака.
 
Разумеется, шансов найти супруга по душе больше всего у тех, у кого в жизни имеется активное социальное общение. Скажем, одна из моих клиенток познакомилась с будущим мужем... на баррикадах у Белого дома. Это, конечно, пример не такой уж положительный, поскольку присутствовала экстремальная ситуация, которая по определению сближает людей и ускоряет процесс взаимного притяжения. К тому же для такого способа знакомства нужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступить трудовые благотворительные организации: например, добровольная помощь реставраторам при восстановлении старинного храма, работы по озеленению и так далее... Когда все вместе трудятся, причем для собственного удовольствия, там как раз и видно, кто чего стоит. В такой группе сразу определяются лидеры и подчиненные, лентяи и трудоголики, заботливые и эгоцентристы... А вы, присмотревшись ко всем, выбирайте себе супруга по душе.
Конечно, это только один пример знакомства, и такими субботниками перечисление способов социального общения, конечно, не исчерпывается. К тому же это общение - не единственный способ познакомиться для обзаведения семьей. Статистика говорит, что будущие супруги находят друг друга еще и в следующих местах:
в школе
в институте
на работе - пресловутый служебный роман
на праздничной вечеринке у друзей или родственников
на танцах, на выставках, в театрах (и тогда их в жизни связывает еще и общее увлечение)
в тех же экстремальных ситуациях (походы, несчастные случаи и т.д.) - конечно, это увлекательно и будет что вспомнить, но не всем подходит, к тому же часто бывает пробовать опасно.
И наконец, «случайно» в транспорте или на улице: и хотя в этих местах народу много и вроде бы выбор большой, супружеские пары после такого знакомства возникают реже всего.
Некоторые правда, предпочитают для результативности знакомства непременно использовать флирт. А остальные переживают, что не умеют этого делать. Так разберемся, что же это на самом деле такое, как этому научиться и главное - как пользоваться?
 
ФЛИРТ
Собственно говоря, сам по себе флирт - всего-навсего тренинг знакомства. И ничего больше! Только тренинг, скажем так, сексуально окрашенный (или так - использующий в качестве дополнительного крючка сексуальные - в смысле полоролевые - маркеры)., применяющийся для обучения знакомству в основном с лицами противоположного пола. Обратите внимание, что опять же пытаться с помощью флирта сразу "подцепить" себе супруга (супругу) - занятие практически безнадежное, что бы там ни говорили "специалисты по флирту". Кстати, большинство таких "специалистов" сами почему-то, как правило, не женаты (не замужем) - собственно говоря, им и незачем, ведь они посвящают этой игре всю жизнь, занимаясь "флиртом ради флирта". И разумеется, это их право, но ведь мы говорим прицельно о знакомстве с целью возможного брака?
Флирт как игра в знакомство вполне может не кончиться ничем, кроме обмена парой улыбок (у выхода из магазина, где незнакомый мужчина несет вашу сумку с покупками, или на светофоре, где водительница соседней машины чуть дольше загляделась на вас). Разумеется, фл&heip;