Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Ваше сердце бьется более 100.000 раз в день.

Еще   [X]

 0 

Коллаж улыбок (сборник) (Беллас Светлана)

Ужас, мистика, драма, трагедия? Нет! Это не о ней. Светлана Беллас шутит, и у нее это получается. Вспоминаю свое недоумение по поводу ее вопроса без ответа: «Зачем крышки гроба гвоздями забивать?» В самом деле, зачем? Но это еще не идет в сравнение с настоящей иронией, откровенной сатирой над нами, именно, над нами, друзья! Узнать себя не сложно, а как известно, в смехе – истина. Так что? Посмеемся над собой?

Год издания: 2014

Цена: 44.95 руб.



С книгой «Коллаж улыбок (сборник)» также читают:

Предпросмотр книги «Коллаж улыбок (сборник)»

Коллаж улыбок (сборник)

   Ужас, мистика, драма, трагедия? Нет! Это не о ней. Светлана Беллас шутит, и у нее это получается. Вспоминаю свое недоумение по поводу ее вопроса без ответа: «Зачем крышки гроба гвоздями забивать?» В самом деле, зачем? Но это еще не идет в сравнение с настоящей иронией, откровенной сатирой над нами, именно, над нами, друзья! Узнать себя не сложно, а как известно, в смехе – истина. Так что? Посмеемся над собой?


Светлана Беллас Коллаж улыбок пьесы, скетчи, монологи

   © «Ліра-Плюс», 2014

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   Смех – обязательное средство от депрессии на все времена. Уныние смертный грех. Смеемся дружно!

Два друга
сценка


   Два крутых Депутата, в прошлом рэкетиры едут в машине и разговаривают:
   А.: (С напыщенностью.) – Ну, шо, когда, уже привезут твой новый Мерс?
   Б.: (Сияя.) – Уже, привезли.
   А.: (С завистью.) – Ну и сколько отвалил за него?
   Б.: (Считая ноли на пальцах) – Мелочи, всего 4 лимона.
   А.: (Смотрит в рот, впечатлен.) – Ну, как, доволен?
   Б.: (Радуясь, как дитя.) – Шикарно! Завтра присобачу номера Лихтенштейна, и все могут меня поцеловать, сам знаешь куда.
   А.: (Старается пустить пыль в глаза.) – Мне вчера тоже привезли Лимузин, стекла в тон, только поворотники я вынул.
   Б.: (Не понимая.) – А зачем?
   А.: (Приосанившись, авторитетно поясняет.) – Зачем, зачем? Просто, мне они не нужны. Если я еду, так пусть знают что это – Я.
   Б.: (Тупит, переосмысливая, не понимает, с неподдельным интересом.) – Ты погоди, а если трамвай навстречу?
   А.: (С кривой усмешкой, ковыряясь ногтем в зубе.) – Объедет, куда ему деваться. Сработает инстинкт самосохранения.
   Б.: (Бьет локтем в бок, с неподдельным любопытством.) – Слушай, у тебя новая телка, я слышал.
   А.: (Двумя пальцами, отводя локоть в сторону, со значимостью.) – Да, вчера заказал по каталогу, а сегодня, уже здесь.
   Б.: (Округляя глаза от восхищения) – А, что со старой сделал?
   А.: (С барской напыщенностью.) – Что, что? Отправил обратно.
   Б.: (Наивно.) – Тебе их не жалко?
   А.: (Безразлично.) – Нет. У меня добрая душа, я им разрешаю кое – что забрать с собой.
   Б.: (Загораясь, в нетерпении узнать.) – А что?
   А.: (Бесхитростно, в порыве добродетели.) – Силикон, не буду, же выковыривать его обратно, да и своим пацанам, я, уже купил футбольный мяч.
   Б.: (С любопытством.) – Слушай! А ты, где отдыхал в этом году?
   А.: (С гордостью.) – Где, где? В Египте!
   Б.: (Многозначительно.) – Представь себе, я видел пирамиды.
   А.: (Недоумевая.) – Где?
   Б.: (Однозначно.) В пустыне. Где!?
   А.: (Выкатив глаза, не веря.) – Насколько я знаю, там ничего нет.
   Б.: (Напыщенно, кичась.) – Сам знаешь, все зависит от того сколько заплачу. Не жизнь, а сплошная иллюзия!
   А.: (Обескураженно.) – Ты представь, пирамида, чем– то похожа на элитный дом. Снаружи ничего, все содержание – внутри. Говорят, пять тысяч лет тому назад построили.
   Б.:(Не веря.) – Да, ну! Пять тысяч лет ни одно здание не выдержит, может пять, но максимум пятьдесят!
   А.: (Пуская пыль, включая деловую хватку) – Слышишь! Я тому, тамошнему в белой простыне, говорю, если там все – равно никто не живет, нужно все лишнее выбросить, а я там Развлекательный Центр открою.
   Б.: (Изумлён его смекалкой.) – Ну, а они что, согласились?
   А.: (С обидой в голосе.) – Нет, обиделись. (Доверительно.) – Если б не быстроногий верблюд, на каком приехал Гид, меня тут с тобой не было.
   Б.: (Стараясь перещеголять, загораясь в глазах.) – А, я вчера купил ту, кривую башню, знаешь какую, и поставил у себя во дворе. Мне просто надоело, что столько лет стоит криво, и никому до неё нет дела. Самое главное, что я ее выпрямил и теперь точно не свалится.
   А.: (Безразлично.) Ну, все, кажется, приехали. До завтра, на работе встретимся, если конечно… (Озадаченно, почесывая затылок.) – Водитель трамвая не окажется смертником.

Трое в одном
сценка

   Утро. Мужик проснулся после мучительно проведенной ночи, выпев кофе, направляется в ванную комнату. Его мучает сон, в котором он предстал перед Божьим Судом из-за своей алчной жизни. Не знает, как все это воспринимать, по крайней мере, не всерьёз. Сняв халат, приготовился принимать душ. Перед процедурой решил полюбоваться своим, как ему казалось, мужественным телом, но посмотрев в зеркало, очень сильно пожалел об этом. В зеркале он увидел не одно свое отражение, а целых три. Он подумал – неужели, это все, еще сон. Мужик ущипнул себя за грудь, закричал не человеческим голосом и застыл на одном месте, как вкопанный.

   В то же время, три его разных изображения приветливо посмотрели на него и дружно поздоровались с ним. Ему казалось, что у него начались галлюцинации, но…
   ГОЛОС: (С левого края привел его в чувство.) – Ты не удивляйся!.. (Услышал он из зеркала.) Из нас троих, только ты – самая алчная личность. Мы, теперь будем сопровождать тебя по жизни, каждый по отдельности до тех пор, пока ты не поймешь, как избавиться от нас и стать самим собой, не алчным, не лживым и много ещё НЕ.

   После этих слов изображения разбежались по сторонам. Мужик отряхнулся, подумав, что это игра воображения. Не ведая, что его ждет с этой минуты, что каждый его шаг под контролем, и что за каждую ошибку придется отвечать, отправился в душевую кабину.
   Мужик вспомнил, что только вчера похоронил тещу, скоренько принял душ, оделся и опрометью помчался на кладбище.

   Он обескураженный стоит перед могилой, со стороны к нему подходит сторож.
   СТОРОЖ: – Жена?

   МУЖИК: – Нет, теща.

   СТОРОЖ: – И то, не плохо!

   МУЖИК: (С икотой спрашивает, то, ли себя, то, ли его.) – Да?

   Сторож, качая головой, достает из-за пазухи бутылку, допивает остатки водки, тоже икает.
   Мужику мерещится. Он видит, как двое, тащат на поверхность тещу.
   МУЖИК: (Рыдает, видит, как ему улыбается теща, он испуганно смотрит на сторожа.)
   – Почему тещу хоронят только до пояса?

   СТОРОЖ: (Авторитетно.) – Чтоб между делом за цветами ухаживала, от тебя, вон, она кричит – не дождешься.

   МУЖИК: (Оторопев.) – Как и ты её видишь и слышишь?

   СТОРОЖ: (Смотрит, икая.) – А, те два архаровца, что твои телохранители?

   МУЖИК: (Со слезой в голосе.) – Хуже! Душегубы! Теща их ко мне вчера, как представилась. (Крестится.) – Так и приставила. (С обидой и злостью.) – Своих квакеров. С утра, квакают, шагу сделать вправо– влево без них нельзя. (Паясничает, машет им кулаком, грозит.) – У-у! Еще и умничают!..

   ТЁЩА: (Преломленным, чревовещающим голосом, зятю.) – Я не смогла жить без тебя.

   МУЖИК: – Вот это и доказывать не надо! И Архимедом не надо быть! Сам вижу!
   (Обескураженно.) – И, что, Вы, мама, ко мне так воспылали, как ни как, я муж Вашей дочурки. (Отворачивается в сторону, шепчет сторожу.) – Вся в мамку!..
   (Кричит.) – Не хотел, я Вашей смерти, хотя желал наследство получить скорей, чтоб укатить подальше с глаз долой в Америку! Сами говорили, в матрасе, сколько лет, уж, гниют. (Икает, с наивностью, чистосердечно признается.) – Вот, и нажрался с горя, прилег отдохнуть. (Разводит руками.) – Так, Вы, что сразу удумали, что помер, я? Это, ж такая сверх наглость с Вашей стороны, мама! (Бьет в грудь, с возмущением, кричит.) – Укоротить век в помыслах, из-за ревности к своей, же доче. (Кричит.) – Бог все видит! Смеется тот, кто смеется последний. Сами точку над «і» поставили, а она и есть ИНФАРКТ! (Бьёт в грудь, стараясь, быть объективным, радуясь, что нашел компромисс.) – Все, мама, мы квиты! Никто не виноват, отдыхайте спокойно, прилягте. А я здесь приберу сам. И дядьку, вот этого…(Кивает в сторону сторожа.) – Попрошу, чтоб присматривал за Вами, ну и за цветочками. (Роется в кармане, достает мятые деньги, сует их в карман сторожу, с заботой к матери.) – Вы, ж так их любили, незабудки! (Хлопая глазами, смотрит на сторожа.)
   СТОРОЖ: (Явно протрезвев, стоит в недоумении, в шоке, не понимая с кем это, разговаривает, мужик.) – Мужик, ты сейчас с кем разговариваешь?

   МУЖИК: (Указывает вдаль.) – С ней! (Плачет.) Не хотел, я ее смерти и миллионы не нужны, Керенские! (Смотрит.) – Веришь!? Ни копейки не взял, ни я, не доча её. (Плачет.) – А, те двое? (Испуганно смотрит по сторонам.) – А, где они? (Радуется.) – Ой, никак, она их отозвала? (Кричит.) – Мама! Вы отдыхайте, а миллионы, я сам заработаю, и за вашей дочей присмотрю, не обижу!.. И чтоб Вы не скучали, по мобилке с Вами будем общаться, мне ничего не жалко для любимой тёщи!.. (Кладет мобилку.)

   Сторож ястребиным взглядом, недвусмысленно смотрит на неё.

   МУЖИК: (Перехватывает его взгляд, радостный бьет того по плечу, обнимая, на ходу с назиданием.) – Не пей, брат, чтоб вот такие встречи в жизни не происходили, да и на чужое, браток, не разевай роток, вокруг снуют квакеры, следопыты «оттуда»!.. (Показывает кивком головы вверх, после чего смотрит на сторожа.) – Оно тебе, надо? (С интересом.) – Теща есть?

   СТОРОЖ: (Машет головой.) – Ага!

   МУЖИК: (Вздыхая.) – Жива?

   СТОРОЖ: – А, что с ней сделается, жива-а!..

   МУЖИК: – Вот, пусть и живет! Так оно спокойнее.

   Расходятся.

   КРИК ТЁЩИ: – Цветочки не забывай поливать!..

   МУЖИК: (Не оборачиваясь, громко.) – Будь спок, Мать!

Армейские будни
сценка – скетч

   Надя Весельчакова и ее брат близнец в надежде поступить в Московское театральное училище, уже третий год подряд испытывают свою судьбу. Брат Михаил оказывается талантливее сестры и успешно сдает все экзамены. Надя с треском проваливает экзамен по родному языку и остается вне игры. Она всю ночь обдумывала свои дальнейшие действия, решила выкрасть у своего брата документы и завербоваться на службу в Армию. После успешного собеседования она получает добро. Ее переодевают в армейское обмундирование и направляют в подразделении для прохождения курса молодого бойца. После прохождения курса посылают для знакомства и инструктажа к старшему прапорщику, в его личный кабинет. Солдатская одежда оказалась на три размера больше, и поэтому она больше похожа на пугало, чем на солдата, но ей это, все – равно, но, как только, увидела приближающегося прапорщика, решила тут, же привести себя в порядок, чтобы оказать на него хорошее впечатление. Что из этого получилось, можете понаблюдать дальше.

   ПРАПОРЩИК: (От неожиданности столкнувшись, нос к носу, чуть растерялся.) – Ну, что молодняк, кого – то ждем?

   СОЛДАТ: (С кокетством.) – Вас, товарищ прапорщик.

   ПРАПОРЩИК: (Довольно подкручивая ус, тут, же делая замечания.) – Какая честь! Во-первых, старший прапорщик, а во вторых, Господин Прапорщик. Рассматривая тебя, я подумал, что твой мятый вид объясняется только тем, что ты не знаком с утюгом. (Громко.) – Как звать?

   СОЛДАТ: (Шевеля задом.) – Рядовой Михаил Весельчаков.

   ПРАПОРЩИК: (Осматривает с ног до головы, качая головой, с сарказмом…) – Как можно так криво стоять? На меня смотри зелень недоделанная, ты, же стоишь как пугало с грузом. Кто твой непосредственный командир?

   СОЛДАТ: (Припоминая.) – Сержант Квазимодо.

   ПРАПОРЩИК: (Ошеломлен.) – Что, он до сих пор жив? Его, же во Франции казнили, если не ошибаюсь в 16 веке. Он, что бессмертен? (Присматриваясь к солдату, подкручивая ус.) – Слушай, тебе не говорили, что у тебя отвратительно хорошая осанка! Как можно так криво стоять?! Ты бы к врачу сходил.

   СОЛДАТ: (Доверительно.) – Я, уже был у товарища, Господина Капитана, но он сказал, что надо будет сделать рентген, и что у него подозрение, что я в детстве проглотил шланг, который со временем там затвердел.

   ПРАПОРЩИК: (С вожделением осматривает, с сарказмом переходящим в крик.) – Смотрю, первые половые признаки, уже появились, я имею в виду, что усы начинают расти. Немедленно сбрить!..

   СОЛДАТ: (Оправдываясь.) – Я, уже пытался купить бритву, но продавщица дала мне средство, от которого волосы внутрь растут, и сказала, как вырастут, так сразу обгрызи.
   И не видно ничего и бритва не нужна!..

   ПРАПОРЩИК: (В крик.) – Все, хватит, больше ни слова!..

   СОЛДАТ: (Выпрямляется в струну.) – Слушаюсь, больше ни слова!

   ПРАПОРЩИК: (Негодуя.) – Я, же сказал, молчать!..

   СОЛДАТ: (Отвечая на автомате.) – Слушаюсь, молчать!

   ПРАПОРЩИК: (Рассматривая солдата, зло.) – Стоп и ничего не говори!

   СОЛДАТ: (Стараясь быть послушным.) – Слушаюсь, ниче…

   ПРАПОРЩИК: (Смотрит, обрывает на полуслове, с ехидством предполагая.) – Скажи, ты нормальный?

   СОЛДАТ: (Чеканя слово.) – Нет, я православный! (Расплываясь в улыбке.)

   ПРАПОРЩИК: (С издёвкой.) – Ну, что, ты, тут мне улыбаешься?! Вспомнил родственников похожих на тебя?

   СОЛДАТ: (Внутренне устав быть мужчиной, расторможено.) – Нет, просто заметил, что товарищ, Господин Старший Прапорщик не в настроении. У меня тоже было так, когда первый раз телевизор увидел, думал аквариум и начал кормить рыбок.

   ПРАПОРЩИК: (Всматривается с неподдельным любопытством к такому экспонату, стоящему перед ним, бьет себя ладонью по лбу, изумляется тупости и неотёсанности солдата.) – Слушай, у тебя, чем загружена голова на месте мозга? Ты, наверное, не сильно любишь театр?! Ты хоть знаешь, что такое опера?

   СОЛДАТ: (Уверенно, громко.) – Как не знаю, то же самое, что и Интернет Експлойер.

   ПРАПОРЩИК: (Округляет глаза, с возмущением к невежеству…) – Ты хоть знаешь, кто написал Онегина?

   СОЛДАТ: (С испугом.) – Это не я!..

   ПРАПОРЩИК: (Въедаясь взглядом, со злостью.) – Может дядя Вася, сосед твой?

   СОЛДАТ: (Стараясь заступиться.) – Нет, дядя Вася, точно не писал, я его почерк знаю.

   ПРАПОРЩИК: (Хватается руками за голову, мыча.) – Ты, точно, потерял связь со своей головой!.. (Стараясь, хоть что-то открыть интеллектуальное в солдате.) – Слышал про такого, как Чайковский? Вот он и написал. (С укором.) – Должно быть стыдно, такое не знать!? (Стараясь выдержанно подытожить беседу, отмахиваясь рукой.) – Все, культурную программу, закончили. (Переходя к деловому разговору, оправляя на себе форму, расправляя осанку, многозначительно.) – Что думаешь, зачем я тебя вызвал в свой кабинет?

   СОЛДАТ: (Включая свою логику, чтобы, хоть как-то оправдать себя в глазах начальника.) – На улице холодно, наверное, чтобы не простудился. (Смотря в рот прапорщику.) – Нет? (Стараясь вырулить, боясь, пасть в немилость.) – А, я и не утверждаю.

   ПРАПОРЩИК: (Скрипя зубами, переходя к субординации.) – А теперь посмотри, что видишь на плече у меня?

   СОЛДАТ: (Напрягаясь, подтягиваясь на носочках, рассматривает, предполагая.) – Какие – то знаки!

   ПРАПОРЩИК: (Язвительно.) – Может дорожные?

   СОЛДАТ: (Растеряно.) – Нет, три звезды!

   ПРАПОРЩИК: (Показывая на погоны.) – Что они означают?

   СОЛДАТ: (Радуясь эрудиции, чеканит.) – Обычно, коньяк, не то чтобы плохой, но и не хороший.

   ПРАПОРЩИК: (Теряя терпение, срывается на крик.) – Хватит идиотизма. Следующий вопрос. (Быстро уточняя.) – Твои действия при пожаре, как вас там учили?

   СОЛДАТ: (Вытягиваясь в струну, чеканит.) – При пожаре необходимо локализовать очаг возгорания и все лишнее, что может помешать пожаротушению, выбросить через окно.

   ПРАПОРЩИК: (Въедается взглядом, зло.) – А сержанта, зачем выбросили вчера при пожаре в казарме?

   СОЛДАТ: (Оправдываясь.) – Я испугался, что он возгорится.

   ПРАПОРЩИК: (С издевкой.) – С чего это ты взял?

   СОЛДАТ: (Доверяя своей логике, безапелляционно.) – Его фамилия Суходров.

   ПРАПОРЩИК: (Вытирая лоб, уставшим голосом.) – Все, готовимся к присяге.
   (Орет.) – Я говорю, готовимся к присяге, а не спим.

   (Приказывая.) – Читай текст! (Орет.) – Что, тебе сто раз повторять?

   СОЛДАТ: (Хватая ртом воздух, теряясь, мнется.) – Извините, что – то замкнуло.

   ПРАПОРЩИК: (С сарказмом.) – Это я заметил, наверное, еще при рождении. Давай читай, присягу!

   СОЛДАТ: (Роется в кармане, достает, старательно читает.) – Горем писрап ловарик тимреа испашор.

   ПРАПОРЩИК: (Негодуя.) – Стоп! У тебя что, родители Турки? А, ну дай сюда! (Читает.)
   – Горем писрап ловарик тимреа испашор. (Заметив.) – Тьфу! Это, же вверх ногами, кто вверх ногами читает?

   СОЛДАТ: (Моргая глазами, не понимая, мнется, оттягивая брюки в районе бедер в стороны, упавшим голосом.) – Просто, так лежало в кармане.

   ПРАПОРЩИК: (Потерявший терпение, тяжело вздыхает, стараясь держать себя в рамках.)
   – Контрольный вопрос, слушай! Сколько тебе было лет в четыре года?

   СОЛДАТ: (Сияя, радуясь, смотрит влюбленно.) – Два.

   ПРАПОРЩИК: (Сокрушенно.) – Откуда берутся эти дебилоиды? (Вымотан диалогом, приказывает.) – На право, на кухню бегом, марш!

В магазине
скетч

   Так зайдя в супермаркет, решив купить колбасы, неожиданно задерживаемся в очереди. Что или кто задерживает? Пожилая женщина, интеллигентного вида, пытается купить колбасу, но то, ли она плохо объясняет, то, ли продавец не на высоте своих профессиональных качеств…Видим и слышим…

   ЖЕНЩИНА: (Вежливо продавцу, мужчине.) – Добрый день!

   ПРОДАВЕЦ: (Распушив перья за прилавком.) – Добрый день! Чем могу помочь, что бы Вы хотели купить?

   ЖЕНЩИНА: (Бегая глазами по прилавку, явно в замешательстве.) – Знаете, я хочу купить сервелат.

   ПРОДАВЕЦ: (Услужливо, весь во внимании.) – А какой именно? С каким вкусом?

   ЖЕНЩИНА: (Загораясь взглядом, смакуя губами, объясняет.) – Конечно, со вкусом сервелата. Вы, же понимаете, сервелат, должен иметь вкус сервелата.

   ПРОДАВЕЦ: (С энтузиазмом, перечисляет.) – У нас в ассортименте есть: с перцем, без перца, быстрого копчения, медленного копчения, выбирайте, пожалуйста. Еще могу предложить по немецкому рецепту, со специями и без них, также есть и летний. Какой можно Вам предложить?

   ЖЕНЩИНА: (Явно растеряна, уточняет.) – Скажите, а со вкусом сервелата есть?

   ПРОДАВЕЦ: (Ошарашен, все, же спокойно.) – Я, Вас, могу заверить, что все предложенные со вкусом сервелата.

   ЖЕНЩИНА: (Отпрянув, в замешательстве.) – Вы хотите сказать, что все имеют одинаковый вкус?

   ПРОДАВЕЦ: (Старается вырулить из ситуации, поясняет.) – Вы, наверное, не поняли, как я, уже сказал…(Указывая на предложенный ассортимент.) – Это и есть! Здесь всё: со вкусом сыра, перца, это зелени, это со специями.

   ЖЕНЩИНА: (Ошеломленно, лупит глаза на продавца, с возмущением.) – Да, это Вы, мне хотите продать сервелат, который не имеет вкуса сервелата?

   ПРОДАВЕЦ: (Наконец, срываясь.) – Вы, что развлекаетесь тут? (Зло.) – Нашли аттракцион!

   ЖЕНЩИНА: (Смакуя губами, шамкая, стараясь выйти на толерантность.) – Нет, просто я знаю, что сервелат должен иметь вкус сервелата, как раньше, в лучшие времена. (Поясняя.) – Такой вкус, молодой человек, помнят, только избранные того времени, кто уважал ДЕФИЦИТ.

   ПРОДАВЕЦ: (Теряя сдержанность.) – Позвольте спросить, а какой вкус раньше имел сервелат?

   ЖЕНЩИНА: (Воодушевляясь.) – Какой, какой? Вкус сервелата.

   ПРОДАВЕЦ: (Срываясь.) – Вы, меня не злите, у нас сервелат имеет вкус сервелата, будете покупать?

   ЖЕНЩИНА: (Став в позу, с гордостью.) – А, Вы как думаете, я зачем сюда пришла?

   ПРОДАВЕЦ: (Вытирает испарину со лба, успокоившись.) – Ну, тогда начнем с начала, что бы, Вы хотели купить?

   ЖЕНЩИНА: (Старательно проговаривая.) – Сервелат со вкусом сервелата есть?

   ПРОДАВЕЦ: (Взбешенно.) – Нет! Продали. В ближайшие дни, тоже не привезут.
   (Обводя взглядом все вокруг, зло.) – Посмотрите, сколько людей в очереди. Если будете брать что– то, берите и уматывайте, в конце – то концов. (Впиваясь злым взглядом.) – Ну, будете что – то у нас брать?

   ЖЕНЩИНА: (Не понимая его натиска, смакуя губами.) – Да, буду.

   ПРОДАВЕЦ: (На повышенном тоне.) – А что именно?

   ЖЕНЩИНА: (С неким презрением к продавцу, с гордостью.) – Дайте мне 100 граммов вареной колбаски.

   ПРОДАВЕЦ: (Выпучив глаза.) – Какой именно?

   ЖЕНЩИНА: (С просьбой.) – Со вкусом вареной колбасы, пожалуйста!

   Продавец падает в обморок.

В ногах правды нет
скетч

   Нагликов вбегает в троллейбус и с космической скоростью, не обращая внимания на окружающих, приземляется возле одной пожилой женщины, наслаждаясь своей прыткостью и наглостью, сияет в лице. Женщина, не выдерживает такого наглого поведения и возмущенно вступает с ним в разговор.

   ЖЕНЩИНА: (С укором.) – Как, же Вам не стыдно, молодой человек!

   НАГЛИКОВ: (Парирует, цинично.) – А что, я голый или что – то, еще?

   ЖЕНЩИНА: (Пускаясь в полемику, совестит.) – Вам, что не видно, что рядом с Вами стоит беременная женщина?

   НАГЛИКОВ: (Искоса глядит на беременную, с усмешкой.) – Да, живот хороший, наверное, дрожжи были качественные.

   ЖЕНЩИНА: (Качая головой.) – Вас не смущает это?

   НАГЛИКОВ: (Ёрзая, с сарказмом.) – Пусть любовник ее смущается, я ребенка не делал.

   ЖЕНЩИНА: (В замешательстве, хлопая глазами, переходит на шепот.) – Вы меня не поняли, я пытаюсь Вам объяснить, что женщина не может сесть.

   НАГЛИКОВ: (Оживившись.) – Знаете, и у меня бывает, что не могу сесть, врач говорит, что это геморрой.

   ЖЕНЩИНА: (Смотрит на него, пытаясь, все-таки настоять на просьбе.) – Может, Вы, все – таки, уступите свое место даме?

   НАГЛИКОВ: (Подпрыгивая на месте, с участием.) – А что, Вам не нравиться возле окна?

   ЖЕНЩИНА: (Хлопая глазами, ошарашено.) – Это не я хочу на Ваше место, а прошу, уступить беременной женщине.

   НАГЛИКОВ: (Возмущенно.) – Почему, я должен уступать? Я рад, что сижу!..
   (С непониманием.) – Вы, почему не разрешаете сесть женщине?

   ЖЕНЩИНА: (Хватает воздух ртом, задыхаясь от наглости соседа.) – Я не разрешаю? Неужели, Вы, здесь видите свободные места? (Стараясь обратить внимание, с нажимом.) – Она не может сесть потому, что Вы ей не уступаете!

   НАГЛИКОВ: (Скривив уголки губ, с иронией.) – Почему, я должен уступать?

   ЖЕНЩИНА: (Аргументируя.) – Потому, что она беременная.

   НАГЛИКОВ: (С сарказмом.) – Может, мне стать, еще и крестным отцом ребенка? Если, Вас это так волнует сами, то и уступите ей свое место.

   ЖЕНЩИНА: (Возмущенно.) – Я пожилая пенсионерка.

   НАГЛИКОВ: (С равнодушием.) – Честно говоря, Ваша биография меня абсолютно не интересует.

   ЖЕНЩИНА: (Гордо подняв голову, с вызовом.) – Вы, не только не воспитаны, но и наглы! Интересно, что Ваша бабушка сказала бы, если видела бы все это?

   НАГЛИКОВ: (Обращается к бабушке, стоящей позади беременной женщины.) – Бабуль, подойди, пожалуйста. Разберись. Здесь, меня не понимают.

На уроке вождения
сценка

   В наш век технического прогресса не маловажное место в жизни занимает скоростной транспорт. Мы конечно можем передвигаться, например, на метро, но обслуживание потеряло метку высшего уровня. Возьмем, к примеру: Раньше в метро, после остановки поезда, открывались двери,… Мы входили и слышали вежливый женский голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». А сейчас открываются двери, ты только сделал шаг вперед, уже голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». После этого виднеется множество сумок и портфелей, зажатых дверьми. Лучше сразу, на входе в метро всем выдавали бы по венику, можно было по ходу движения электропоезда, почистить туннель.

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →