Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Композитор Дмитрий Дмитриевич Шостакович (1906–1975) написал свою Восьмую симфонию в курятнике.

Еще   [X]

 0 

Юмор разноликий (сборник) (Зуев Владимир)

Многие знают автора по историческому роману «Князь Невский», но еще большее количество читателей помнит его по более, чем тысяче публикаций в разделах юмора многих изданий. Удивительно то, что он работает в различных юмористических жанрах. И в этом юмористическом сборнике представлены анекдоты, юморески, сатирические рассказы, ироническая проза и пародии. В этом его необычность и неожиданность.

Год издания: 2015

Цена: 69.9 руб.



С книгой «Юмор разноликий (сборник)» также читают:

Предпросмотр книги «Юмор разноликий (сборник)»

Юмор разноликий (сборник)

   Многие знают автора по историческому роману «Князь Невский», но еще большее количество читателей помнит его по более, чем тысяче публикаций в разделах юмора многих изданий. Удивительно то, что он работает в различных юмористических жанрах. И в этом юмористическом сборнике представлены анекдоты, юморески, сатирические рассказы, ироническая проза и пародии. В этом его необычность и неожиданность.


Владимир Зуев Юмор разноликий

   © В. Зуев, 2015
   © ООО «Написано пером», 2015

От автора

   Тут следует объяснить несколько странное название данного сборника «Юмор разноликий». Дело в том, что, как и наша жизнь, юмор весьма многогранен. Эти его различные лики выражаются различными жанрами. Так получилось, что за многие годы работы в области юмора мне довелось поработать во многих этих жанрах. В данном сборнике я представил юмористические работы в нескольких из них.

Весёлые фразы


   В Думе много разговоров в пользу бедных, а законов в пользу богатых.

   Богатый может платить, а бедный только расплачиваться.

   Чаще всего довольствуются малым хорошие малые.

   Бывшие коммунисты стали капиталистами только потому, что живя в феодальной стране, они мечтали стать рабовладельцами.

   Истина в вине, но вину ещё доказать надо.

   Можно не будить зверя в том, кому ничего человеческое не чуждо.

   Деньги – праздник, которые чаще всего не с нами.

   Достигая вершины благополучия, не трудно сорваться и в пропасть.

   Когда народы не учатся на ошибках, они остаются после уроков… После уроков истории.

   Доживи, а потом уже жалуйся на жизнь.

   Обидно за Кутузова, которому не удалось взглянуть на Париж хотя бы одним глазом, но вдвое обидно за себя, что и тебе этого не удалось.

   Если труд создал человека, то понятно, почему у нас так мало настоящих людей.

   Чаще всего офонаревают из-за того, что в жизни уже ничего не светит.

   Иногда для того, чтобы трезво взглянуть на вещи, надо просто сообразить на троих.

   Оптимист считает, что он достиг вершины, а пессимист на вершине считает, что он на краю пропасти.

   Ко всем врачам есть живая очередь, кроме патолого анатома.

   Жизнь удивительно справедлива: один имеет редкую автомашину, а другой – редкое заболевание.

   В истории всегда проще оставлять свои следы, когда эта история грязная.

   Настоящей свободой слова обладает только тот, кто умеет молчать.

   Мало знать правду, надо еще уметь её не говорить.

   Когда щедро даришь добро, тебе может остаться одно зло.

   Для того, чтобы иметь что-то за душой, надо быть душевным человеком.

   Труднее чем-то стать, чем им казаться.

   Линия ума обычно видна не на ладони, а в жизни.

   Только старая дева живет сорок лет без малого… Без хорошего малого.

   Работать на панели всегда выгоднее, чем делать эти панели.

   И рожденный ползать тоже звучит гордо, если он ползает перед руководством.

   Только большой человек может довольствоваться малым.

   Лучше иметь немного, чем представлять, что имеешь всё.

   Сколько людей отравилось пищей для ума?!

   Многим для того, чтобы стать человеком, приходится прикладывать нечеловеческие усилия.

   Не только математики женятся по расчету.

   Когда люди не слышат слов лжи, они понимают, что им что-то недоговаривают.

   Дороги становятся бедой тогда, когда по ним идут дураки, которые считают, что они идут правильным путем.

   Рожденные ползать люди легче всего обычно доползают до вершины.

   Не каждый конец эпохи заслуживает звание конца света.

   Не всё, чего мы достигаем, является нашим достижением.

   Чистой прибылью чаще всего называются отмытые грязные деньги.

   Сколь многие находят место под солнцем именно в теневой экономике.

   Если не научился молчать, научись хотя бы умалчивать!

   Для некоторых самыми надежными связями являются случайные связи.

   Коррупции все должности покорны!

   Обычно у нас именно нули имеют много денежных единиц.

   Возможность вздохнуть полной грудью прежде всего зависит от размера груди.

   В хороших руках и плохой человек выглядит неплохо.

   Всегда надо стремиться к лучшему, даже зная, что это лучшее уже кто-то прибрал.

   Лучше обсчитаться, чем просчитаться!

   Обычно деньги не считают именно те, кто не знает, куда их девать.

   Если хорошо выпить, то даже с иностранцем можно найти общий язык.

   Человек остается человеком до тех пор, пока он имеет деньги, а не деньги имеют его.

   При капитализме светлое будущее может быть только у тех, кто работает в теневой экономике.

   Если время – деньги, то нам всем не хватает времени.

   Не всякого, кого раскусили, можно съесть.

   Если лучшее в нас – от книг, то в графомане оно – худшее.

   Казалось, что мы обрели свободу, но теперь жаль только того, что это только казалось.

   Мы до всего доходим сами, в том числе и до ручки.

   Желания к нам приходят каждый день, а возможности про нас чаще всего забывают.

   Никогда наличие хороших прогнозов не может избавить нас от плохой погоды.

   Одним для счастья надо, чтобы их носили на руках, а другим достаточно просто крепко стоять на своих ногах.

   Тому, кто знает правду, лгать всегда легче.

   У одних мудрость приходит с годами, а у других проходит.

   Кандидаты в депутаты всегда говорят, что они всегда с народом, но не говорят, что с богатым народом.

   Умные мысли не гарантируют отсутствие глупых поступков.

   Обычно самыми способными людьми оказываются люди, способные на подлость.

   Не каждая собака достойна звания друг человека.

   Только всаднику без головы не требуется лекарство от головной боли.

   Обычно цена победы для одних оказывается ценой поражения для других.

   Только орлы не хотят жить на птичьих правах.

   Обычно ничего человеческое не чуждо подлецу. Особенно подлость!

   Водка, скорее всего, просто спирт, который разбавили до нас.

   Одна голова хороша, но надо кому-то быть и Змеем Горыновичем.

   Противно, что большинство доказательств является как раз доказательствами от противного.

   Бред сумасшедшего хорош только в сумасшедшем доме.

   Лучше запеченная утка на столе, чем сырая утка под кроватью.

   Намного лучше иметь собаку – друга, чем друга – собаку.

   Особенно трудно жить с грязными деньгами, имея чистую совесть.

   Подходящий момент чаще всего нам не подходит.

   Тот, кто держит нос по ветру, обычно не держит свой карман шире.

   Если нет возможности ломиться в открытую дверь, то всегда можно ею хлопнуть.

   На то каждой овце и дан пастух, чтобы скрутить её в бараний рог.

   Только тому, кому на всё наплевать, обычно трудно доказать, что он не верблюд.

   Только слепец не отличит больничных уток от газетных.

   Могут хлопнуть дверью только те, кто может её открыть.

   То, что ученье – свет не говорит о том, что у всех учёных будет светлое будущее.

   У богатых бумаги ценные, а у писателей бесценные.

   Только того, кто не в себе, из себя не вывести.

   Когда думаешь о светлом будущем, не охота забывать про тёмное прошлое.

   В мире столько трагедий, что на них не находится Шекспиров.

   Кому не светит, тому не следует мечтать о светлом будущем.

   И стреляный воробей может стать важной птицей.

   Всегда проще распуститься, чем созреть.

   Только у того, кому не капают на мозги, они усыхают.

   Мало жить среди людей. Еще надо быть человеком.

   Пить соки полезно, но только не соки другого человека.

   Всегда иметь львиную долю легко, если ты – лев.

   Можно у нас выйти в люди, так и не став человеком.

   Если у вас нет никакого таланта к писательству, то тут уже ничего не попишешь.

   Маски чаще всего требуются именно тем, кто потерял свое лицо.

   Хотя учение и свет, но оно не даёт повода с ним лезть в чужую душу, в которой бывают потемки.

   Все любят мудрые мысли, но не у всех они укладываются в голове.

   Только тот, кто попал в струю, может выйти сухим из воды.

   Никому так не помогают родные стены дома, как клопам.

   И злодей может желать добра, но только себе.

   Каждый живет только раз, но раз на раз не приходится.

   До конца удается прожить только покойникам.

   Обычно хорошая мина при плохой игре тоже зависит от наличия некоторого взрывчатого характера.

   Не обязательно надо быть носильщиком, чтобы выносить всё.

   Хорошо смеется тот, кто смеется не последний… Раз.

   Пазуха – не лучшая оправа для любого камня.

   Когда здоровье плохое, ему уже ничего не может навредить.

   Человек больше выносит, чем переносит.

   Сперва человек берется за стакан, а только через некоторое время стакан берется за человека.

   Только молчаливые не проговорятся.

   Лучше чаще думать, чем редко задумываться!

   Каким можно назвать брак, когда с самого начала оба рассчитывают жениться по любви?!

   Нигде работа так не надоедает, как на работе.

   И на кинофестивале кадры решают всё.

   Мир, скорее всего, стал злым из-за того, что в нём все стараются выбрать себе меньшее из зол.

   Делу – время, а уголовному делу – срок!

   Пока добрые шутят, злые подшучивают.

   Только для того, кто учится на чужих ошибках, ученье оказывается светом в конце туннеля.

   Хуже смеха без причины может быть только выпивка без причины.

   Старость наступает тогда, когда начинаешь вспоминать молодость.

   Сильнее всего можно отравиться именно духовной пищей.

   Нужно быть умелым мельником, чтобы отделить рациональные зерна от словесной шелухи.

   Дурака начинают ценить тогда, когда умных становится очень много.

   Горячие объятья может остудить только холодный разум.

   Героем может стать каждый, но героем отрицательным.

   Если в основе государства лежит основной закон, то он в основном не соблюдается.

   Проще всего раскрывает дела обычно прокурор.

   Всегда проще найти средство от неприятностей, чем выход из них.

   Иногда легче встретить неприятность, чем новый год.

   Только оптимист видит хорошее в чужих несчастьях.

   Тот факт, что человек о себе думает хорошо, ещё не говорит о том, что он умеет хорошо думать.

   Умение выражать свои мысли никогда не заменить умением выражаться.

   Всегда легче просто жить, чем искать смысл жизни.

   Иметь цель в жизни всегда лучше, чем не иметь ничего.

   Чужая остроумная мысль становится нам так близка, что всегда хочется с ней породниться.

   У любого богатого есть хотя бы одна неприятность – налоги.

   Остроумие можно назвать грозным оружием, которое часто не имеет средства доставки.

   Деньги – единственное действенное лекарство против бедности.

   Единственный недостаток денег, что они всегда одноразовые.

   Хотя время – деньги, а молчание – золото, можно редко встретить богатого немого пенсионера.

   Приятный слух может испортить только надёжный факт.

   И сплетня может дорасти до правды!

   Тот, кто обещает золотые горы, часто оказывается золотарём.

   Обычно время берёт своё годами жизни.

   Чаще всего незаслуженные награды даются не за заслуги, а за услуги.

   Самый верный способ избежать того, чтобы назвали козлом, это просто стать свиньёй.

   Оккупировать страну друзей почти также приятно, как страну врагов.

   В борьбе с бедностью обычно побеждают богатые.

   На то и есть совершенство, чтобы его никогда не достигнуть.

   Строже всего нас судят те, кто недостоин звания судьи.

   Боюсь, что храбрецом мне не стать!

   Обычно некоторым приходится пойти на низость, чтобы получить высокое звание.

   Чаще всего звание героя присваивают как раз и не героям.

   Сказать по правде – нам всё время лгут.

   Обычно честное слово приятнее слышать от лжецов.

   До последнего человека у власти обычно держатся далеко не последние люди.

   Когда русский народ безмолвствует, он думает, что бунт будет не таким уж и бессмысленным.

   В бессмысленных словах смысла не ищут.

   Если бабушка надвое сказала, то дедушка просто выругался.

   Счастливое детство обычно бывает только тогда, когда впереди есть обеспеченная старость.

   Когда пропали деньги, что мы копили на чёрный день, мы поняли, что теперь светлое будущее нам уже не светит.

   Пустой желудок приличнее пустой головы.

   История обычно судит строго, но не тех, кто её пишет.

   Обычно именно в кулаке лучше всего виден указующий перст.

   Ничто так не возвышает карликов, как поклонение великанов.

   Живые деньги чаще всего в карманах богатых лежат простым мёртвым грузом.

   Не надо быть артистом для того, чтобы выйти на историческую сцену.

   История хуже не становится оттого, что её всё время переписывают.

   Когда жизнь хреновая, то о фруктах не вспоминают.

   Любить ближнего проще всего недалёким людям.

   Дороже всего расплачиваются бедные.

   Ожидание беды всегда хуже переносится, чем сама беда.

   Только богатые всё могут купить, кроме нищеты.

   Жизнь это смесь горькой правды и сладкой лжи.

   Проще оказалось отменить коммунизм, чем его построить.

   Когда мы узнаем правду, мы поймём, что лучше было её не знать.

   Нам обещали процветание как раз те, кто этого процветания как раз и достиг.

   Если вы достигли нищеты, не следует считать это достижением.

   Согласия того, кого пытаются ограбить, обычно не спрашивают.

   Обычно мы надеемся на лучшее, но довольствуемся худшим.

   Кто жаждет славы, может довольствоваться и дурной славой.

   В море лжи любая правда может утонуть!

   И у больных людей может сохраняться здравый смысл.

   Пока умные люди обдумывают свои мысли, глупые люди успевают их сказать.

   Любая газетная ложь гарантируется свободой слова.

   Гениальные люди обычно живут не хуже талантливых людей, но только беднее.

   Только гениальность помогает отличить недоступное от невозможного.

   Только вечность не с чем сравнить.

   Пугает только одно, что люди способны на всё.

   Количество живущих за чертой бедности можно уменьшить или, изменив эту черту, или просто уменьшив число живущих.

   Среди способных людей немало таких, кто способен на всё.

   Обычно люди растут, когда они хвалят нижестоящих и льстят вышестоящим.

   Не каждый, имеющий удостоверение личности, этой личностью является.

   Проще всего терять лицо двуличным людям.

   Хуже грубой лести может быть только грубая правда.

   Тот, кто при помощи лести пролез наверх, всегда желает свою растраченную лесть вернуть с процентами.

   И среди некурящих много тех, кто может дать прикурить.

   Ничто так не ограждает нас от неправильных поступков, как лень.

   Если есть изречение, всегда найдётся тот, кто его изрёк.

   И при капитализме ценят хороших людей, особенно когда их продают.

   Только согласие становиться рабами рождает господ.

   Обычно привычка трудиться больше всего мешает нам отдыхать.

   Труднее всего бывает на небольшую зарплату жить хорошо по большому счёту.

   Тот, кто привык убивать время, легко может убить и вечность.

   Обычно обходительным мужчиной зовут не такого, кто обходит женщин, а того, кто их обхаживает.

   Камень за пазухой ещё никому не предавал вес.

   Тому, кто потерял голову, трудно встать на ноги.

   И тот, кто каблуком, может к тому же оказаться и под мухой.

   В последнее время воздух стал таким грязным, что из него воздушные замки не строятся.

   Обычно тот, кто сеет разумное и доброе, никогда не может рассчитывать на щедрый урожай.

   Обычно больше всего бывает у тех, кому всего кажется мало.

   Карьерный рост может ограничить только надёжная крыша.

   Те, кто часто говорят, что жизнь берёт своё, чаще всего стараются при этом стащить у нас остальное.

   Теневой экономикой как раз и называют то место, где большинству народа ничего не светит.

   В ожидание грядущих побед приятнее всего строить триумфальные арки.

   Даже те, кто не работают, ухитряются при этом делать историю.

   Не только те болеют за народ, кто лишил его бесплатной медицины.

   Многие хотят сделать людям добро, но не все решили его у них не отнимать.

   Только тем, кого ни во что не ставят, бывает обычно трудно устоять.

   Будущее в наших руках до тех пор, пока им не начали заниматься историки.

   Свинство – это когда свиньи выбиваются в люди.

   Не надо быть грузчиком, чтобы ощущать груз прожитых лет.

   Законопослушный гражданин обычно получает лицензию даже тогда, когда собирается убить в себе зверя.

   Нельзя отказать в уме тому, кто умеет жить чужим умом.

   Обычно те, кто работают за совесть, кроме неё ничего и не имеют.

   Только тот, кто имеет невыносимые условия жизни, способен вынести всё.

   Тот, кто видел настоящий бокс, могут сказать, что боксёры это самые потрясающие люди.

   Не надо быть окулистом для того, чтобы смотреть правде в глаза.

   Лучше всего способствует тому, чтобы быть со всеми на короткой ноге, длинный язык.

   Обычно поверить правде труднее, чем слухам!

   Мародёры обычно рады любой победе.

   Чаще всего хирурги трогают нас за живое.

   Как не старайся делить что-либо по справедливости, всегда в твоих руках что-то остаётся.

   Низость обычно самый верный путь к вершине блаженства.

   Яблоко раздора всегда горчит!

   Самая беспроигрышная игра – это игра воображения.

   В любой войне настоящий повод радоваться победе обычно чаще всего имеют мародёры.

   Оптимист даже умирает в прекрасный день.

   Настоящим творцом можно считать только того, кто научился творить добро.

   Больше всего в жизни печалит именно то, что светлое будущее осталось в прошлом.

   Чаще всего побеждает именно тот, кто боится проиграть.

   Всегда легче присвоить себе звание, чем его заслужить.

   И счастливый конец не достоин звания: «Начало».

   Обычно для постороннего наблюдателя нет ничего радостнее смотреть, как спотыкаются те, кто идёт к цели.

   Всегда лучше восторгаться чужой мудростью, чем раздражать своей.

   Лучше всего при демократии надо охранять права граждан для того, чтобы они не смогли ими воспользоваться.

   Труд создал человека, а капитализм – безработного!

   Некоторым и ум не к лицу.

   Гарри Потер совершил хотя бы одно чудо – сделал одну простую писательницу богатой.

   Не на каждом поле деятельности люди пашут!

   Только первопроходец не ходит по чужим следам.

   С годами обычно любые невольники заслуживают звание рабов.

   Любые неудачные мысли заканчиваются минутами молчания.

   Иногда и мудрецам смирительные рубашки оказывается впору.

   Рай оставался раем, пока в нём не завелись люди.

   Большие негодяи встречаются даже среди мелкой буржуазии.

   Только настоящий враг не оставит тебя в трудную минуту без внимания.

   Обычно только тот, у кого сильная воля, может её переломить.

   Труд создал человека, но испортил ему жизнь.

   Особенно трудно искать работу, когда не хочешь работать.

   Часто те, кто совершат низкие поступки, компенсируют это высокими словами.

   Добрых людей, конечно, на свете больше, но, как правило, не они занимают начальственные места.

   И в правовом государстве имеется право сильного.

   Умение праздновать никогда не заменит умение работать.

   Лучше всего от желания работать лечит богатство.

   От поиска работы лучше всего помогает нахождение денег.

   Больше всего о нашем благосостоянии обычно думаем мы сами.

   Чужое богатство всегда волнует больше, чем чужая нищета.

   Надо полагать, что мы будем жить хорошо, если, конечно, нам это позволят.

   Наше настоящее до тех пор, пока оно было светлым будущем, нам казалось намного светлее.

   Пессимист всегда помнит, какое будущее ждёт каждого человека.

   Много ещё желающих поменять бабье лето на болдинскую осень.

   Только плохой ученик законы природы принимает в третьем чтении.

   Настоящих писателей обычно больше чтят, чем читают.

   Не каждый момент истины имеет шанс стать чистой правдой.

   Лучше всего смеётся тот, кому смешно.

   Приватизированная шапка на воре тоже горит.

   Тень отца Гамлета не может помочь сынку разобраться в тайнах теневой экономики.

   Шапку Мономаха надевают вне зависимости от размера головы!

   Чаще всего чувством самоиронии обладают те, кто не могут смеяться над другими.

   Любое богатство Бог даёт под отчёт.

   Обычно лучше всего нас ценят те, кто нам недоплачивает.

   Каждый, кто смотрит в корень, иногда бывает в корне не прав.

   Чтобы стать императором, надо просто создать империю.

   Если встречают по одежке, то выпроваживают по уму.

   Недостаточно всех облаивать для того, чтобы называться другом человека.

   Обычно на выборах выбирают среди лучших, но среди лучших обманщиков.

   Свет в конце туннеля чаще всего видится умирающим.

   Лучше всех разыгрывает по нотам дирижёр.

   Нигде голая правда не выглядит так убедительно, как в бане.

   Всегда проще милостыню давать, чем её просить.

   Обычно тот, кто обещает нам счастливую жизнь, забывает добавить, что она при этом может оказаться собачьей.

   Только большие начальники имеют право называть слухи правдой.

   Чаще всего пустой человек является полным дураком.

   Рост производства тоже имеет свои плоды, но это, скорее всего, ухудшение экологии.

   Кто мог знать, что светлое будущее может оказаться чёрным днём?!

   Если фортуна улыбнулась сатирику, то людям будет повод хорошо посмеяться.

   Когда выход не найден, нельзя говорить, что всё путём!

   В кругу семьи всегда найдётся угол, куда могут поставить провинившегося.

   Одних ставят в угол, а других во главу угла.

   Каждый успевает взять своё, если его не успели взять другие.

   Поверхностные знания всегда кончаются глубоким разочарованием.

   Ошибиться всегда можно, если я не ошибаюсь.

   Взять своё обычно могут те, кто видят оно при этом ещё и плохо лежит.

   Больше всего растут инвестиции в строительство воздушных замков.

   Если вы видите голого короля, то, скорее всего, его придворные смогли приватизировать королевский гардероб.

   Микроба никто не любит, а он такой маленький!

   Тот, кто соглашается долго жить, согласен жить сиротой.

   Теперь только искусство и принадлежит народу.

   Обычно у тех, у кого зарплата смешная, жизнь довольно печальная.

   Чаще тупые любят плоские анекдоты, потому что те легче укладываются у них в голове.

   Надо стремиться к лучшему, если другого нет.

   Пока самым важным из искусств для нас остаётся кино, которое сделали в Голливуде.

   Деньги – хороший повод для того, чтобы не работать.

   Сколько вокруг нас групповых убийц, убивающих время?!

   И пьяные от счастья должны опохмеляться!

   Пока все рождаются нудистами.

   Терять чувство юмора также неприятно, как и терять иные чувства.

   Хотя до много можно дойти своим умом, но никогда так не зайти так далеко, как при помощи собственной глупости.

   Всегда надо знать свою меру, хотя бы для того, чтобы её превышать.

   Обычно истина рождается в спорах, а вырождается в драках.

   Чаще всего демократия – власть того народа, который сумел эту власть захватить.

   Пока не создано родильных домов для самородков.

   Тому, кто много обещает, всегда легче обмануть тех, кому он обещает.

   Бога грехом не удивишь!

   Пока народ безмолвствует, и музы молчат.

   В борьбе с бедностью обычно правила придумывают богатые.

   Дамоклов меч точить не обязательно!

   Не каждый скот попадает на скотобойню.

   Зарытый талант обычно никто не откапывает.

   Только верблюду позволено на всё плевать.

   Жизнь тяжела и у женщин легкого поведения.

   Обычно верх совершенства совершенно недостижим.

   Одни с годами приобретают достаток, а другие копят недостатки.

   Тому, кто быстро ездит, тормозить всегда страшно.

   В жизни все трудности временные.

   Мало идти правильным путём, надо ещё идти в правильном направлении.

   Всегда легче дойти до абсурда, чем до цели.

   Обычно ненависть лжецов к истине истинна!

   Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.

   Пытливый ум бывает не только у палачей.

   Самые чистые помыслы не выражаются грязными словами.

   О любом хорошем деле нам чаще всего напоминают только живописные развалины.

   Можно быть своим человеком, но при этом не выйти в люди.

   Лучше загребать деньги своими руками, чем жар – чужими.

   Первое чувство, которого лишаются люди, которые склонны терять чувства, это чувство юмора.

   Если и выходить из себя, то уж лучше сразу выходить в люди!

   Пока одни напряженно работают, другие просто исполняют обязанности.

   Чаще всего нам показывают счастливую жизнь те, кто её имеют.

   Обычно за козла отвечает любовь, которая зла.

   До абсурда правильным путём не доходят!

   В России и мат может быть благим!

   Тот, кто схватывает всё налету, своего никогда не упустит.

   И до дураков мысли доходят, но очень медленно.

   Всегда выбирают меньшее из зол, если это зло – не деньги.

   Умение каяться всегда важнее умения грешить.

   Кто вышел в люди из народа, того не всегда можно назвать человеком.

   Добро, если не может победить, всегда может простить победителя.

   Тот, кто имеет моральное право нарушать мораль, не может считаться моралистом.

   На любой покладистый народ может положиться настоящий тиран!

   Всегда слова правды – самые труднопроизносимые.

   Не каждый дурак может решиться на здравый смысл в сумасшедшем доме!

   Когда отдают концы – это уже конец!

   Дань моде платят даже после татаро-монгольского ига.

   Без труда не научиться жить легче!

   Только тех продают, кого ценят!

   Если все астрологические прогнозы будут сбываться, то каждый найдёт бессмертие.

   И узкие специалисты умеют держать карман шире.

   Хороший человек не мог придумать звериные законы капитализма.

   До всего можно дойти своим умом, если он, конечно, имеется!

   Слепых свет в конце туннеля не радует.

   Покупатель всегда прав… Не имеет!

   Чаще всего мирятся с жизнью, даже если она плохая.

   Тонкие технологии потому тонкие, что они рвутся… В бой!

   И пища для ума бывает не свежей.

   Богатство – тоже хороший повод для беспокойства!

   Если бы на деньги ничего нельзя было купить, нас бы не так мучило их отсутствие.

   Можно до всего дойти своим умом, но труднее всего дойти до истины.

   И конец света нам не светит!

   Бегущим по волнам обычно до берега не добраться.

   Чаще всего в страну дураков виз не бывает.

   Обычно то, на что ещё можно заменить старость, мало кого прельщает.

   Самым последним желанием обычно бывает желание того, чтобы оно не было последним.

   Пока народ безмолвствует, толпа шумит.

   Стоит ли увеличивать производство на фабриках звёзд, когда нам уже ничего не светит?!

   Когда просят хоть что-то решить, лучше всего решать кроссворды.

   Мы станем жить лучше, если найдём тех, кто будет работать на нас.

   Если неясно куда мы идём, не стоит говорить, что всё у нас путём.

   Только тому, кто на всех плюёт, бывает трудно доказать, что он – не верблюд.

   Чаще всего пастуху козлиного стада приходится слышать то, что за козла он ответит.

   Если мысль пришла на ум, ещё не значит, что она умная.

   Ничего не помогает от бедности лучше денег.

   Дело мастера боится, а мастер боится уголовного дела.

   В любом сжатом кулаке у носа можно разглядеть указующий перст.

   Обычно незнание правды не освобождает ото лжи.

   Скольким людям надо было наделать массу глупостей для того, чтобы родилась народная мудрость?!

   В любой свинье угадывается колбаса.

   Обычно любые глупости лучше удаются после долгих размышлений.

   Все люди братья, но далеко не все – братки.

   Всегда проще молчать, чем умалчивать!

   Обычно лучше всего именно тёмные личности находят своё место под солнцем.

   И знаки внимания бывают запретительными!

   Не обязательно стать червяком для того, чтобы понять. что запретный плод сладок.

   Великого человека проще оплевать, чем переплюнуть.

   Не все, кто пошли в гору, несут свой крест!

   Для того, чтобы мы смогли увидеть свет в конце туннеля, нас надо было перед этим туда загнать.

   Некоторые за приличное вознаграждение ведут себя неприлично.

   Чтобы не терять времени бабник обычно снимает квартиру вместе с хозяйкой.

   И мысль выпить, до первого тоста тоже можно назвать трезвой мыслью.

   Хорошие люди на дороге не валяются, тем более на большой.

   Для некоторых плохой танцор лучше хорошего человека.

   Те, кто любят брать от жизни всё, никогда ничего не сдают, кроме посуды и анализов.

   Те, кто бывают на хорошем счету, обычно не имеют никакого счёта.

   Ничто так не украшает некрасивые поступки, как красивые слова.

   Хотя труд и создал человека, желающих поработать больше не стало.

   Не обязательно быть проданным для того, чтобы узнать себе цену.

   Только с годами понимаешь, что искать смысл жизни бессмысленно.

   Обычно только революция может пустить эшелоны власти под откос.

   За крутые яица курица не отвечает!

   Бывает, что не только провожают по уму, но по той же причине ещё и выпроваживают.

   И при демократии оказалось, что хорошая жизнь не каждому по карману.

   И недалёкий человек может быть близок к власти.

   Пока над нами власть тьмы, нам ничего не светит!

   Когда жизнь становится невыносимой, пора ждать вынос тела.

   Вероятно, всем известно, что теория вероятности невероятно трудна.

   Только пенсионерам удаётся влачить жалкое существование за счёт любимого государства.

   Пока не изобрели порох, его никто не нюхал.

   Когда приходится нести ответственность, жизнь и становится невыносимой.

   Истина чаще всего состоит в том, что её от нас тщательно скрывают.

   Когда человеку всё даётся, ему всё и удаётся!

   Если о нашей жизни нечего сказать, то это уже другой разговор!

   Обычно место под солнцем удаётся лучше всего занять тёмным личностям.

   Обычно тому, кто любит свою работу, легче за неё недоплачивать.

   Только умный человек может понять, что своим умом не проживёшь.

   Здравый смысл в сумасшедшем доме не ищут!

   Позволить себе иметь недостатки проще тому, кто имеет деньги.

   Незнание законов экономики не спасает никого от того, что его просто ограбят.

   Женщины чаще всего липнут к скользким типам.

   Любовь к родине нам прививают обычно те, кто хотят её подороже продать.

   Капитализм не вынесет всех пенсионеров!

   Смелый может свернуть горы, а умный сначала подумает о последствиях.

   Продажа родины вполне соответствует принципам рыночной экономики.

   Никакая народная мудрость не устоит перед глупостью его руководителей.

   Любящих беспорядок на порядок больше любящих порядок.

   Бедных у нас будет много до тех пор, пока число желающих работать будет меньше числа желающих разбогатеть.

   Не всех падение морали приводит на верх блаженства.

   Обычно надгробия оставляют память о тех, кто не нашёл своего места в жизни.

   Стоило ли обезьяне так мучиться, чтобы стать человеком?!

   Заразительнее всего обычно смеются больные гриппом.

   Счастье было так возможно, но, возможно, именно в этом и состоит несчастье.

   Пока у одних горит работа в руках, всегда найдутся те, кто захотят на этот горение погреть свои руки.

   Чаще всего не светит тому, у кого душа – потёмки!

   Если есть натурщицы, художники всегда найдутся.

   Если у пессимиста в душе май, он думает о скорой осени.

   Чаще выходят замуж, чем в люди.

   Когда затмение в головах, о солнечном затмении обычно забывают.

Авторский анекдот

Семнадцать мгновений Штирлица

1

2

   – От имени командования объявляю вам, Штирлиц, благодарность! Штирлиц встал, щёлкнул каблуками и прокричал:
   – Служу Советскому Союзу!
   Он осёкся, так как понял, что опять оказался близко к провалу, но пока не понял по какой причине.

3

4

5

6

7

8

   – Суки, – подумал Штирлиц.
   – Кобель в шинели, – подумали суки.

9

10

11

   Штирлиц сначала испугался, а потом догадался, что на нём сегодня и самом деле был белый пиджак.

12

13

14

   – Проклятый фашист! – подумал Штирлиц и насторожился, ведь обычно Мюллер спрашивал его, с кем он спал, а не как.

15

16

17

Отдельные анекдоты

   – Нет, теперь не всё, – отвечал пациент, – бензина больше не пью в связи с энергетическим кризисом. А если без смеха, то у меня от него печень болит…
* * *
   Однажды один гражданин заметил, что его приятель копается на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Тот ответил:
   – Знающие люди рекомендовали вложить свой ваучер в землю, но, к сожалению, не сказали на какую глубину…
* * *
   Официант подошел к посетителю.
   – Что будем заказывать?
   – Когда я пришел утром, – сказал посетитель, – я хотел заказать завтрак, но так как сейчас уже время обеда, я полагаю, самое мудрое для меня будет заказать ужин…
* * *
   Известного целителя спросили, не знает ли он средства от любви с первого взгляда.
   – Знаю, – ответил целитель, – нужно просто во второй раз посмотреть значительно внимательнее для того, чтобы рассмотреть все недостатки того, в кого влюбился так неосмотрительно…
* * *
   Шерлок Холмс пришел пообедать в ресторан и спрашивает у официанта:
   – Я вижу, что у вас работает новый повар…
   – Да, сэр, но как вы догадались?
   – Это элементарно, я просто увидел на своей котлете неизвестные отпечатки пальцев.
* * *
   – Какие вы знаете средства от простуды?
   – Во-первых, это лекарства…
   – Во-вторых, некоторые предпочитают баню и двести грамм водки после этой бани…
   – В-третьих, возможно и просто двести граммов водки…
   – А еще, какие средства вы знаете, которые превосходят уже названные?
   – Это триста граммов водки…
* * *
   Один приятель спросил у другого, любит ли тот собак. Тот подумал и ответил:
   – Вероятнее всего люблю, потому что все жены, с которыми мне пришлось развестись, и на которых я до этого женился по любви, оказались потом такими собаками…
* * *
   Василий Иванович проиграл партию в шахматы, но он считал себя более преданным делу партии, потому что Петр Иванович проиграл ее в карты.
* * *
   – Почему ваша газета написала откровенную неправду о том, что во время землетрясения было разрушено 44 дома и оказалось только двое легкораненых?
   – Напротив, мы написали чистую правду, потому что легкораненых действительно было только двое, а остальные были сильно покалечены или погибли…
   Один неизвестный поэт принял участие в конкурсе на лучшее стихотворение. Он хорошо знал поэзию, но совсем не знал членов жюри и только тогда, когда он не получил никакого приза, он понял, что это как раз – главное.
* * *
   – Василий Иванович, тебе из штаба армии пейджера прислали…
   – Вот, Петька, прошлый раз Фурманова прислали, так я вытерпел, а теперь еще какого-то Пейджера… Он хоть по-русски – то говорит?
* * *
   Встретились два гипнотизера и поспорили кто из них сильнее. Первый говорит, что сейчас напряжется и продавщица ларька свой ларек развалит. Напрягся, и от ларька одни ценники остались. Другой гипнотизер подумал и говорит:
   – Ларьки и так сейчас все разбирают, а я вот сейчас взгляну в это окно на втором этаже, оно раскроется, и из него выбросят новенький пейджер…
   Взглянул он на окно, а никто из него ничего не выбрасывает.
   Стали уже оба гипнотизера глядеть в окно. Через десять минут окно раскрывается. Из него высовывается потный мужик и говорит:
   – Можно я телевизор выкину? Ну, нет у меня никакого пейджера!..
* * *
   Решил чукча стать «новым русским». Для этого он купил себе пейджер. У него спрашивают, часто ли он им пользуется. Он отвечает:
   – Часто, однако, ведь теперь я по тундре еду и только с ним и разговариваю… Раньше я с оленем разговаривал, так с оленем, однако, много не поговоришь, очень уж быстро он бежит…
   Преподаватель отнял пейджер у студента и спрашивает того, как с помощью пейджера и секундомера определить высоту их здания.
   Студент не растерялся и отвечает:
   – Нужно за двадцать секунд позвонить архитектору по пейджеру и спросить его о высоте здания. Преподаватель сказал:
   – Надо просто сбросить пейджер с крыши и засечь время, через которое он долетит до асфальта…

Ещё о штирлице

Точный расчёт

Задумка

   – Штирлиц стоит у вашего кабинета и мочится!
   Мюллер тоже удивился и спросил:
   – А что видно на его лице?
   – Задумчивость, господин группенфюрер…
   Мюллер ещё больше удивился:
   – Опять этот Штирлиц что-то задумал…

Нудистка

   – Вы что нудистка?
   Женщина ответила:
   – Нет, я модистка, которая забыла купальный костюм…

Момент истины

   – Вы меня вызывали?!
   Штирлиц очень удивился, когда Мюллер ответил тоже по-русски:
   – Вы много пьёте, товарищ Исаев!

Большие изменения

   – Я не изменяю здесь жене, не пью и рано ложусь спать, но всё изменится, если я попаду под амнистию в связи со смертью Сталина…

Выражения

Тяга

Достойный ответ

   – Вы случайно не советский шпион?
   Штирлиц не растерялся:
   – Советскими шпионами случайно не становятся!

Задумчивость

Вербовка

Тайник

   «Здесь ничего не лежит!»
   Мюллер достал пакет, а сверху приписал: «А я ничего не брал!»

Расчёт

Затруднение

   – Вы советский шпион? И я вижу, что мой вопрос вызвал у вас затруднение?…
   Штирлиц грязно выругался и ответил:
   – Нет, ваш вопрос как раз не вызывает у меня затруднение, а ответ его вызывает…

Проверка

   – Штирлиц, вы согласны со мной, что русские солдаты просто звери? Они грабят немцев и насилуют немок…
   Штирлиц согласно кивнул головой и понял, что мечтает стать русским солдатом…

Оригинал

   – Штирлиц стоит в коридоре у вашего кабинета…
   Мюллер спросил:
   – Ну и что?!
   – Так он, господин группенфюрер, не просто стоит, но ещё и мочится на дверь кабинета…
   Мюллер задумался и промолвил:
   – Я и не думал, что этот Штирлиц такой оригинал…

Игра

   – Опять, Штирлиц, в тяжёлое для рейха время вы бесцельно прогуливаетесь в коридоре гестапо?
   Штирлиц понял, что он близок к провалу и ответил:
   – Я просто искал телефон, чтобы позвонить Борману и сказать, чтобы он больше доверял вам, группенфюрер…

Направление

Коридор

   – Опять я допустил передозировку!

Проверка

   – Вас можно поздравить, Штирлиц, с присвоением вам звания Героя Советского Союза?!
   Штирлиц встал и крикнул:
   – Служу Советскому Союзу!
   Мюллер потер руки:
   – Вот вы и попались, Штирлиц!
   Штирлиц понял, что он близок к провалу, и ему надо ещё доказать, что звание героя ему присвоили по ошибке…

Вопрос

   – А вы, господин Штирлиц, не советский шпион?
   Штирлиц не растерялся:
   – Нет, я уже русский шпион…

Последнее

   – Группенфюрер, а не пошли бы вы со своими приколами на… встречу к нашему любимому фюреру…
   Штирлиц знал, что обычно запоминается последнее.

Праздник

Связная

   – Что умеешь делать за двести марок?
   Проститутка отвечает:
   – Всё!
   Штирлиц обрадовался:
   – Тогда садись в машину… Поможешь наладить связь с Центром!

Уважение

Выход

   – Он вышел по-английски… В Германии, которая воюет с Англией, это совсем небезопасно…

Забывчивость

Шутка

   – Группенфюрер, можете меня поздравить. Мне присвоено звание Героя Советского Союза!
   Мюллер тоже пошутил:
   – Так с тебя приходится, товарищ Исаев!

Посыл

Болезнь

Письмо

Мини-байки

Чудо в перьях

   – Это просто орел! Он весь в перьях, но он такой большой и красивый, что это чудо, чудо в перьях!

Оптимист и пессимист

   – Ну что, Илья, у тебя нового? Я слышал, что твоя жена в больницу попала…
   Веселов довольно бодро ответил:
   – Больница у неё отличная, так что все нормально. Вообще в этой отличной больнице смертность на два процента меньше, чем в больницах США. Так что, всё путём! А как твои дела?
   Павел Угрюмов почесал затылок и молвил:
   – У меня все плохо… Оба «Мерседеса» надо ремонтировать, и дома всё перевернуто – жена евроремонт затеяла и в коттедже, и в обоих квартирах…

В фотографии

   – Меня в вашей фотографии так сфотографировали, что на снимках я похож на какого-то вурдалака…
   Приемщица не расстерялась:
   – А вы хотите быть похожи на определенного вурдалака…
   – Нет, я хочу быть на снимке похожим на человека, а не на вурдалака!
   Приемщица снова парировала:
   – По нашим правилам фотография не несёт ответственности за то, кем были ваши родители и за любое уродство наших клиентов!

Вакансия

   – Слушай, братан, мне в фирму в натуре срочно нужен новый коммерческий директор, но чтобы он ко всему прочему еще был и честным…
   Другой отвечает:
   – Есть у меня на примете такой честный фраер… Только срочно не выйдет… Ему в тюряге еще два месяца сидеть осталось…

Аксессуары

   – Дорогая, я не понимаю нашу рекламу… Они часто говорят, что в универмаге много модной одежды с аксессуарами… Это зря, ведь у нас такой народ, что он часто путает аксессуары с писсуарами…

Поразительный факт

   – Вы знаете, там выступал сам Ленин…
   – Как на конференции?!
   – Не совсем… Там просто на стене об этом написано…

Радиация

   Люди по дорожке перестали ходить, но вызвали соответствующую службу. Специалисты измерили радиацию и увидели, что она отсутствует. Они спросили у хозяина виллы, зачем он повесил такой плакат и обманывал людей. Тот ответил:
   – Я никого не обманул, ведь я имел в виду солнечную радиацию…

Забота

   – Вам не стыдно было обвешивать на несколько килограммов бедных пенсионеров?
   – Вы знаете, они такие слабые… Я боялась, что они могут надорваться…

Наглядное объяснение

   – Варварство, это когда дикари дерутся дубинами до тех пор, пока одному из них не проламывают голову, а цивилизация, это когда взрывают огромную бомбу, убивая тысячи людей, и при этом еще заявляют о гуманизме…

Забитая стрелка

   Вчера железнодорожники станции «Новый путь», где железнодорожные пути не менялись весь прошлый век, пытались перевести единственную стрелку, так как начальник станции вспомнил, что где-то на запасном пути кто-то забыл бронепоезд, который можно было бы сдать выгодно в металлолом. Стрелка, однако, заржавела и после воздействия на неё кувалдой вообще сломалась. Теперь местные правоохранительные органы выясняют, кто же всё-таки забил стрелку.

Грязный футбол

   Давно известно, что у нас существует грязный футбол, где на грязных футбольных полях играют грязные футболисты и бегают нечистые на руку судьи, которые берут грязные деньги, которые никто даже не отмыл. Поэтому давно назрела необходимость очистить наш футбол и отмыть все грязные деньги на футбольных полях, где еще кое-где сохранились последние защитники, которых называют чистильщиками. Пора зарплату футболистам выплачивать не зелеными деньгами, а поля, наоборот, сделать зелёными. Поэтому любимый футбольный журнал в нашей стране было решено с целью очищения назвать призывом «Мой футбол!»

Чуткое руководство

Унижение

Летят утки

Сколько коней надо загнать

Косить недолго

Борьба с терроризмом

Мокрое дело

Вечерняя разборка

Романтики с большой дороги

Новый туалет

Перепутал

   – Наш сантехник так хорошо нам туалет сделал. Когда я в него ночью ходил, я заметил, что свет в нём зажёгся при входе, а как я вышел из него свет автоматически выключился…
   Жена ответила:
   – Надо же до такого напиться! То-то я чувствую, что у нас в холодильнике плохо пахнет…

Выучил

   – Конечно, мама, завтра «Зенит» играет с «Торпедо», девятнадцатого – со «Спартаком», а двадцать пятого играет с ЦСКА.

Прямой ответ

   – Умеешь ли плавать?
   – Так точно!
   – И где, браток, ты научился этому?
   – В воде, товарищ капитан!

Интервью

   Журналист начал своё интервью с вопроса о том, как бизнесмен достиг своего богатства. Бизнесмен отпил виски и сказал:
   – Это долгая история… Вы не будете возражать, если на время, когда я её буду рассказывать, мы выключим свет во всём доме?

Джентельмены

Диагноз

   – Когда я поступил в больницу, один хирург сразу установил у меня воспаление аппендицита, а другой утверждал, что у меня просто камни в почках…
   – Ну и чем это всё закончилось?
   – Эти врачи подбросили монетку, но та закатилась и они не смогли определить выпала ли она вверх решкой… Поэтому они просто удалили мне желчный пузырь…

Ароматная новость

Дезертир

   – Но он такой дисциплинированный солдат…
   – Это его и сгубило! Когда ему приказали выкопать окоп, он вырыл такой глубокий окоп, что на этом основании его и обвинили в дезертирстве…

Обсуждение

Совет

Логика

   – Попрошу помнить, что я работаю у вас на полставки… Поэтому прошу и кричать на меня в полголоса…

Наглядный пример

   – Смотри, доча, как приходятся напрягаться мужикам потому, что у них нет «Полароида».

Газовая атака

Насущный вопрос

   – А теперь, господа, какие у вас будут вопросы?
   Один рабочий указал на графин с водой и поднос со стаканами:
   – Товарищ лектор, а у вас стаканчики не освободились?

Скрытые таланты

   – Знаете, дорогой, что-то мне ваша жена совсем не нравится, да и анализы у неё плохие…
   Муж ответил печально:
   – Сказать честно, она мне тоже не очень нравится, но у неё есть скрытые достоинства: она прекрасно готовит и хорошо воспитывает наших детей…

Алиби

   – Вы не заплатили и половину налогов за прошлый год… Может быть у вас есть какое-то алиби?
   Бизнесмен немного задумался и отвечает:
   – Чего тут в натуре выступать, я могу предоставить это алиби хоть рублями, хоть валютой….

Прививка

Диагнозы

   – Вы ставите своим больным такие диагнозы, что половина из них умирает. Как вы это объясните?!
   Врач вытянулся и сказал твёрдо:
   – Видите ли, вероятно это происходит из-за того, что я последний год работал в медкомиссии военкомата, а там принято всех считать практически здоровыми….

Привычка

   Тогда удивился пассажир и сказал:
   – Это странно, ведь я уже пятнадцать лет плачу за билет пять копеек и мне никто ничего не говорит…

Шизики

   Известный патриот, знаменитый журналист, очень любил родную армию, но в ней не служил. Злопыхатели, враги этого журналиста узнали где-то, что в молодости этот патриот для того, чтобы не служить в родной армии, очень удачно прикинулся шизиком. Злопыхатели попричитали, но это никак не помешало этому журналисту стать депутатом Думы. Также в Думе заседает один известный бизнесмен, который не служил в армии по той же причине. Но эта причина не помешала бизнесмену стать миллионером и министром… Теперь этот бизнесмен возглавляет в Думе комитет, где активно работает популярный певец, который не служил в армии тоже по причине шизофрении. Вообще в Думе заседают очень достойные граждане и потому удивительно, что они принимают такие странные законы.

Требуются

   Когда-то и наши родители строили новый мир, строили в три смены, без выходных. Построили заводы, дороги пароходы, а потом пришли другие люди и прибрали всё к рукам, а что не прибрали – просто продали. Теперь стране не хватает заводов, дорог и пароходов. Поэтому срочно требуются те, кто это будет строить. Зарплату за это будут платить хорошую, но маленькую.

Взаймы

   – А когда у тебя получка?
   – Вот этого я сказать не могу, ведь я уже второй год без работы…

Адрес

   – Откуда вы ее достали? Может быть из задницы?!
   Посетитель ответил:
   – Вы близки к истине. Её мне прислали из вашей почты…

Инвестиции

Возмущение

Опять

   – Нет! Опять этот козёл судья её засудил…

Экскурсия

   Скучная получилась экскурсия.

Борьба

Плохие танцоры

Нелепая смерть

Басни

Осёл и мода

Осёл услышал
то ли правду, то ли ложь,
что модно где-то у звериной молодежи
волосья гривою,
чтоб не видалось рож,
да и на льва
немного, но похоже.
Решил не стричься.
У ослов
довольно быстро отрастает грива.
Ее не мыл Осёл,
он грязь не замечал
и к львице подошел
и смело, и игриво.
Хотел он зарычать,
но как осел кричал…
Погиб Осёл,
ну а сперва
был должен очень удивиться:
растил он гриву,
но за льва
не приняла его
рассерженная львица.

* * *
Мораль ясна без лишних слов:
судить о моде надо строго…
В вопросах моды
много есть ослов,
а львов,
их, к сожалению, немного.

Нептун и устрица

Нептун,
однажды обходя свои владенья,
сирен услышал песнопенья…
И перед сиренами красуясь,
решил Нептун
вдруг показать могущество своё,
но правилу всех осторожных повинуясь,
он не решился гнев направить на жульё.
На хищников нарвешься
(он смекнул) —
в миг разорвут и сразу баста…
Умно держаться дальше от акул
лишь потому, что так они зубасты.
Но Нептуну все ж наказать кого-то,
да хотелось,
безмолвную он Устрицу узрел
и вот уже указ готов.
Он вовремя поспел.
То Устрице урок за мягкотелость.

Издревле всё обычай тот ведётся:
когда кого-то надо наказать
да и при том не пострадать,
то устрица всегда безмолвная найдется,
на все согласная весьма,
а ракушка её-готовая тюрьма.

Подарки

Приватизировал слона
директор зоопарка,
а чтоб чиновник
утвердил то росчерком руки,
тому он крокодила преподнёс,
но в качестве подарка…
Однако вскрылось то,
ведь крокодилы-вовсе не щенки.
Какой-то крот копал и вот назначен суд.
Чиновник за границей скрыл семью…
Директор был хитёр
и он решился тут
судье прислать в подарок
инвалютную змею…

* * *
И хоть судья решил,
что крокодил-не взятка,
но в зоопарке до сих пор
дела идут не гладко.

Не сможем мы зажить
и праведно, и ярко,
коль мода не пройдет
на разные подарки.

Неудачная басня

Коль баснописцем стал Комар,
критиковал Медведя смело,
но был раздавлен…
Ах, кошмар!
Свое он не закончил дело.
Но нос Медведя все же красен…

Укол от неудачных басен
порой бывает не напрасен,
хоть сразу результат не ясен.

Конкурс

Объявлен конкурс был
на лучшего певца…
И каждый в нём
участвовать стремился:
от комара до лиса-молодца,
не говоря уже о певчих птицах.
Кому ж судить достоинства певцов?!
Решали звери…
(Все предвзятости боятся!)
Кто самое достойное лицо?
Решали…
И избрали Зайца.

Тут каждый петь
стал арию свою:
старались, сколь хватало духа.
Случилась тут беда,
что зайчика – судью
вдруг уронил Медведь
и наступил на ухо…
Хоть Зайца ухо и длинно,
но стало тут длинней оно.
Подняли Зайца снова на пенек
участники – певцы и зрители – соседи.
Он конкурс досудил,
как мог, и победителем назвал
непевшего Медведя.

* * *
Бывает, судит нас
подобных зайцев суд,
пускай, – что судят, —
понаслышке им знакомо.
Такие судьи многое найдут
в медвежьих песнях…
Скажут,
что поёт ВЕСОМО!

Уж

Минуло десять лет,
как правит Уж в ущелье…
А говорили то, что видит еле-еле,
и то, что без зубов
и неказист на вид,
и, даром что змея, —
совсем не ядовит…
Но справился!
Хоть управляет мало,
в ущелье том темней не стало.
Когда ж в ущелье то
Орел с инспекцией спустился,
увидел это всё и очень удивился,
как вдруг узнал,
что правит Уж…
Сказал Орел:
– Достойный муж,
коль здесь зверям
спокойненько живется
под гибким,
очень гибким руководством…

В комиссиях
начальники всегда
бывают так довольны,
когда в инспекции
всё тихо и спокойно,
а за покой тот хвалят и ужа,
который вьется,
местом дорожа.

Жала

Змея свое достала Жало
и Жало то не возражало,
а кто змеи боится жал,
тот только, в общем, и дрожал.

У всех свои бывают жала
и это, в общем-то, немало…

Ученый осёл

Ослу образованье дали.
Потом от этого страдали,
ведь часто не хватает зла
терпеть учёного Осла!

Орёл и коллектив

Привык летать Орёл высоко,
но, глядя на его полет,
одна, но важная Сорока
сказала:
– Этот идиот
вдаль улетел из коллектива,
ведя себя нетерпеливо…

Был осужден Орел,
но там остался,
куда привычно он поднялся.
Удел поднявшихся высоко —
там жить довольно одиноко.

Ворона

Одна достойная Ворона
красиво спрыгнула с перрона…
Сказать пора, что тот перрон —
совсем не место для ворон.

Единогласие

Начальником избрали Льва,
ведь Лев, конечно, – голова,
а кто был против,
без оглядки
был съеден…
Коллектив в порядке!

Новый козёл

Козёл собрался в бизнесмены,
подался в город из села…
Заметив эти перемены,
ответить можно за «козла».

Шакал на должности

Весьма любезен всем Шакал.
Он всем извечно подпевал
и Львом назначен он сполна
на должность важную Слона.

Начальству надо знать, что мало
назначить ловкого Шакала,
ведь каждый подленький шакал
лишь только трупы всех искал.

Посол

Мешал в правительстве Осёл
тем, что, решая всё разумно,
он не туда частенько шёл,
а, если шёл,
то шёл безумно.

Но разобрались с тем Ослом
послали враз его…
Послом.

Кот-демократ

Жил кот Борис – завидный демократ,
мышей на кухне собирал на митинг…
Он речи говорил и несказанно рад
был проявить себя в словесной прыти.
Мышам он обещал отличное житьё,
а также показать
ну все красоты мира,
программу обещал «Доступное жильё»,
не говоря уже о килограммах сыра.
Приватизировать он призывал
и кухню, и клозет,
а заодно хозяина с собакой…
В общественном клозете толку нет,
один лишь запах
общественный, однако…
Рукоплескали Борьке мыши все при том,
ну а потом настала жизнь иная, —
И были мыши съедены потом,
при этом о бесплатном сыре вспоминая.

* * *
Мораль сей басни
в том видна пока, —
её теперь и всей стране
представить легче,
что можешь съеден быть
в личине простака,
ну а ограблен-то наверняка
под все демократические речи.

Слон в посудной лавке

Слон в магазин зашёл «Посуда».
Зачем зашёл туда паскуда?!

Собака на «Ти-Ви»

Отлично лаяла собака…
Она богемная однако,
хоть выглядит порой неловко,
но чтит столичную тусовку…
Лай у собак всегда в крови
и у ведущих на «Ти-Ви».

Козёл-олигарх

Жил-был Козёл.
Он был рогат,
но в этом был не виноват.
А был Козёл в том виноват,
что у страны украл деньжат.

Мартовский кот

Был озабочен Кот сей в марте
и к кошкам лез
в большом азарте.

А в марте даже не коты
бывают сущие скоты.

Сатирические рассказы

Сенсация

   – Глебыч, осталось всего несколько дней для юбилея нашего гения, о котором когда-то говорили, что он – наше все. Его юбилей в стране всегда отмечали. Так что, гони в Национальную библиотеку на Московском проспекте, и раскопай, как отмечали юбилей Александра Сергеевича сто лет назад во время неудачной реставрации капитализма в России перед его окончательным крахом во всем мире…
   Через полчаса Фыркин уже подходил к старинному зданию Национальной библиотеки, перед которым напротив парка Победы недавно установили памятник мало кому известному основоположнику науки юмористики Зуеву. Журналист поднялся к знакомой библиотекарше Зиночке и изложил ей свое задание. Зиночка быстренько вынесла подшивки старинных газет. Сверху лежала пожелтевшая от времени газета «Экспресс – сенсация», на обложке которой красовалась яркая надпись «Романцев бросил курить!». Олег Глебович перелистал всю газету, но не нашел не строчки про юбилей великого поэта. Зато она была полна сенсациями другого рода. Фыркин выписал все сенсационные заголовки, которые когда-то будоражили души читателей. Почему-то они все были со словом «бросать», вероятно, время такое тогда было броское. «Королева бросила Николаева!» «Шурка бросил пить!»» Валерия бросила мужа!» «Романцев бросил курить!»
   Через час Фыркин показывал эти заголовки главному редактору и советовал что-то использовать из старинной любви прессы к сенсациям, которая в конце двадцать первого века уже начала забываться. Дантесов поинтересовался, о ком так сенсационно трубили заголовки сто лет назад, когда еще работал великий Солженицын и уже заявили о себе Макуни и Обухов. Олег рассказал все, что ему удалось выяснить о тех, кто был героем того древнего времени. Он сказал, что Королева, Шурка и Валерия – просто эстрадные певцы, а Романцев вообще футбольный тренер и то, что он бросил курить, нисколько не помогло его команде.
   Через несколько дней свежий номер журнала «Третье тысячелетие» вышел с большой надписью через обложку: «Пушкин бросил курить!» Номер быстро раскупили и заинтересованные читатели прочитали в нем, что юбиляр уже давно не курит. В этом не было ничего удивительного, точно также как когда-то не было ничего удивительного в том, что когда-то какой-то тренер бросил курить.

Утраченные секреты

   Уважаемые дамы и господа, которые таковыми и родились, а также менее уважаемые дамы с господами, которыми вы стали совсем недавно! Сегодня мы проводим обзорную экскурсию под условным названием: «От Петра до Германа». Прошу обратить внимание на то, что Германом мы называем сегодня Грефа, который условно является министром нашей условной экономики. Это я условно поясняю тем господам, которые приехали к нам в качестве иностранных туристов. Им еще у нас не все понятно, но после нашей экскурсии они много поймут.
   Итак, перед вами дворец Петра Алексеевича, который здесь когда-то работал царем. Обстановка довольно скромная, не чета виллам наших бизнесменов и эстрадных певцов, но и здесь можно увидеть много интересного. Например, эта голландская печь. Она облицована изразцами, секрет изготовления которых был утерян еще при Петре, но уже Третьем. В гостиной комнате вы можете увидеть паркетный пол из сорока пород дерева. Его изготовили при Екатерине Первой крепостные мастера графа Тарелкина. Секрет его производства, я имею в виду не графа, тоже утерян при Екатерине Второй. Наши реставраторы пытались восстановить это производство, но это не удалось не только нашим мастерам, но и старшим мастерам и даже прорабам.
   По преданию, около стен этого дворца император Петр Первый закопал клад, место которого знали всего три человека. Поэтому очевидно, что после смерти императора, его супруги и Меншикова никто уже об этом кладе ничего не знал, кроме того, что он зарыт. За окном дворца вы можете видеть английский парк, который был создан после многих попыток разыскать этот клад. Это произошло уже при императрице Елизавета Первой. К сожалению, секрет разбивки английских парков ныне утерян даже в Англии при королеве Елизавете последней. Это я говорю к тому, что секреты теряют не только у нас.
   За деревьями английского парка проглядывают стены местного уникального часового завода, где когда-то собирали местные знаменитые часы из семнадцати деталей и семи знаменитых русских ругательств. Нынче секрет производства часов под названием «Рэкет» безвозвратно утерян. Иностранным гостям поясню, что название не связано с экономическими реформами в стране, про которые тоже стали забывать. Это название связано с освоением космоса, секреты которого после затопления станции «Мир» тоже частично утрачены. Нет! Попрошу успокоиться, секрет семи русских ругательств, с помощь которых изготовлялись не только уникальные часы, к счастью, еще сохраняется в народной памяти и помогает преодолеть временные трудности, которые продолжаются столь длительное время.
   Знаменитый часовой завод приватизировали удачно, так, что он через пару лет стал банкротом. Вообще секрет российской приватизации также во многом утерян, точно так, как коммунистические деятели, которые стали капиталистами, во многом забыли свои коммунистические идеалы. Надо сказать, что в одной африканской стране пробовали провести приватизацию подобную российской, но всегда там приватизаторы оказывались в тюрьме. Так что, секреты нашей приватизации им оказались не по зубам или тоже утеряны.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →