Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Валявский А. С. - Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя.

В этой книге все правда, начиная от историй и фотографий из жизни реальных людей и заканчивая конкретными советами, которые уже помогли нескольким тысячам людей. Поэтому ЭТА КНИГА — ДЛЯ ВСЕХ! Прочитав ее, вы поймете, как с помощью родителей запрограммировали свою жизнь и как стать хозяином унаследованных родовых программ.
Реализуйте свое право на счастливую жизнь!
Данная книга представляет особый интерес для читателей, знакомых с работами Друнвало Мельхиседека, Лиз Бурбо и Валерия Синельникова.

© Валявский А. С, 2006 © «ДИЛЯ», 2006

СОДЕРЖАНИЕ

Для кого эта книга ..3
Как родилась эта книга ..6
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. День рыхления 8
Самоопределение группы по целям ..8
Как сознательно общаться с подсознанием и высшим «Я» 9
Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений . 10
Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания 12
Из жизни. Этика невмешательства 13
Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы.
100 советов .14
Воспитанная безответственность.
Чувство ненужности .15
Из жизни. Любимое мытье пола ..16
Из жизни. Налаженный быт .17
Из жизни. Умные нахалы 17
Из жизни. Облизывание мужа 17
Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме 18
Из жизни. Обида заботника ..19
Как не потерять себя в других измерениях. Встреча с собой
в другом и в другой .21
Из жизни. Проекция бабушки на дочку 21
Из жизни. Отличник-дебошир. Роль описаний 25
Что притягивает и отталкивает. Безусловный закон любви . 30
Из жизни. Стервозные поступки .30
Из жизни. Родной козел ? .31
Из жизни. Недовольство идеальным мужем 31
Чьи программы управляют нами ..35
Из жизни. Домашняя тюрьма но доброй воле .37
Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку 38
Из жизни. Бесправные молодожены 39
Из жизни. Строптивый дед 39
Из жизни. Мама-сводница и «разводница» ..40
Подготовка к ответам на развивающие вопросы. Чему и как
учат дети .._ ..42
Из жизни. Больной папа ..„ _ ..43
Из жизни. Незабываемый урок согласия с
несогласными родителями 44
468
Знакомство с вопросами для саморазвития 45
Из жизни. Папина зарядка .48
Из жизни. Серые родители 50
Из жизни. Сыновний указ ..51
Из жизни. Мудрая девочка 52
Из жизни. Силовое воспитание .52
Приятное и полезное. Плата за агрессию. Роль ссоры .53
Дегскис обиды на золотых родителей ..56
Из жизни. Обидная фраза ' ..56
Из жизни. Обидная палка 58
Из анекдотов. Разногласие с собой 59
Внутренняя и внешняя семья. Круга общения 59
Из жизни. Километровая близость 60
Из жизни. Умягчение злых сердец .60
Из жизни. Самый противный — самый любимый ..61
Из жизни. Медитация в храме Господнем. Ощущение
неполноценности .62
Из жизни. С кем я сплю? .64
Из жизни. Никогда не женюсь! Присвоение дочки ..64
Из жизни. Что не сделать через маму ..66
Из жизни. Болезнь «нехочушка» .66
Из жизни. Везде, со всеми и всегда. Постоянная ругань . 67
Из жизни. Оригинальные обзыватсльства .68
Закон страха. Закон состояния 68
Из жизни. Зачем и для кого дети курят .69
Из жизни. Не дай Бог, буду похожа на маму! ..71
Из жизни. Побои жены и чувство вины 71 *
Подсознательные цели опрометчивых поступков 73
Из жизни. Полгода безделья. Радость от неудач.
Вирусные и социальные программы .73
Как отзывается родительское отношение .79
Из жизни. Второе ДИКО в фирме. Родительская похвала 80
Детские и подростковые критерии «хорошести» ..81
Из жизни. Почему муж на 16 лет старше .у .82
Самонедовольство внутреннего ребенка 84
Из жизни. Бабушкин отказ. Когда похвала не насыщает.
Бунт против развода .85
Что больше всего расстраивает в детстве ..87
Из жизни. Воспоминание об отце, освещающее
и освящающее всю жизнь .88
Опасность отрицания родителей ..89
Из жизни. Почему холост мечтающий о семье ..90
Доверие к первому пониманию. Земляне спасаются вместе . 95
Вопросы для саморазвития .97
ВТОРАЯ ВСТРЕЧА. День сеяния ..100
Необходимость взаимного терпения.
Страдания от родительских нотаций .100
Из жизни. Самоосуждение одиннадцатиклассника 101
Чего хочется подростку от родителей 101
Из жизни. За что уважать маму? 101
Культура мышления идеальных родителей .101
Из жизни. Категоричность Хрущева .102
Критерии разума и сердца .? .102
Из жизни. Сверхответственность .103
Из жизни. Несвобода от свободного выбора .104
Ответственность за готовность к вопросу и ответу.
Корректные вопросы .104
Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная неготовность ..105
Первое правило общения 105
Из жизни. Запретные слова 106
Второе правило общения 107
Ответственные вопросы ..108
Три внутренние позиции: проживающий, наблюдатель,
мета-наблюдатель .109
Из жизни. Кто как кричит. Искажение восприятия ..109
Время. Четвертое измерение. Три уровня сознания 112
Из жизни. Когда подсознание сознательно отключает сознание. Неосознанная исповедь.
Самозащита от депрессии 114
Из жизни. Дергающееся лицо ..115
Жизнь как единство откликов «святой» троицы: подсознания,
сознания, сверхсознания .116
Как научиться читать мысли. Безответственные формулировки ..117
Из жизни. Японский философский сад камней .118
Вечная неполнота мнения. Полнота референтной группы.
Конструктивизм разнообразия и инакомыслия ..119
Разнополушарные этика и мышление. Взаимодополнительность
мужчин и женщин .120
Из жизни. Придирки жены перед выходом. Двухминутный обычай.
Молитва, контрольное число и кодовая фраза ..121
«Святая» троица идеального общения: мнение, позиция, выводы.
Культура мышления 124
Относительная справедливость семейных разномнений.
Вредность настаиваний .. .127 ?
Относительная истинность научных моделей и теорий. Бессмысленность абсолютизаций.
Антропоморфность и подобие Божье ..128
Богатство разногласия и бедность отрицания ..129
Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демократии во время шторма.
Полушарная и семейная иерархии ради согласования .130
Из жизни. Почему жена спорит. Женская психология.
Зависимость доводов от желаний .132
Возвышающие вопросы: «Как ты чувствуешь? Как ты думаешь?» Взаимопродолжение мужчины и женщины.
Сердце
и ответственность семьи .134
Разделенность тел, слитность сознания ..136
Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к отцу всегда к лицу. Заикающийся дед,
банный чемоданчик и женские сценарии 136
Мужские сценарии. Принятие, прощение, благодарность — шаги к ответственности.
Образ и подобие родительской семьи 146
Установки на установку ..147
Доверие к себе и космическому Сердцу. Неполнота восприятия себя
без семьи ..148
Вопросы, обнажающие подсознательные установки ..149
Подсознательный страх, провоцирующий женщину на конфликты 150
Как общаться с подсознанием но Синельникову 151
Из жизни. Уговор с подсознанием о форме ответа. Почесывание 152
Из жизни. Знаки посвященных: цветок жизни, звездчатый тетраэдр, мужская спираль. Золотое сечение.
Символическая картина мира ..153
Речевые формы ответа подсознания. Неизвестная болезнь 157
Противоречивые ответы подсознания. Тщетность желаний
без веры 158
Из жизни. Зачем работа пенсионеру. Неверие в жизнь
после выхода на пенсию .158
Из жизни. Кто будет выполнять ваши планы? Живите,
сколько хотите! 159
По вере вашей и по желанию дано будет! f .160
Из жизни. Сознательное бездействие. Самоустановка на
внука ..160
Дорогие таблетки плацебо. Нейтрализация информации.
Единство трех «Я» .._ 160
Согласование установок, деклараций и действий .162
Из жизни. Самая короткая консультация, подаренная
жизнью 163
Безответственность Адама. Не объясняй свои поступки поступками
другого! 164
Из жизни. Неопределенность свободы. Желание быть
выбранным первым. Неслучайная случайность .165
Из жизни. Муж. не давший развода. Бесправие любовника. Безусловность любви .167
Как безответственность партнеров, супругов, родителей, детей проступает в установочных словах .168
Из жизни. Папа Васька 169
Из жизни. Зачем нужен такой папа? Истоки маминых претензий и семейных неурядиц. Образ семьи и праздники бел родителей .169
Ответственные установочные вопросы об установках .170
Как дать и взять новую установку. Формулировка, прописывание, медитация, групповая работа .171
Эффект групповой внушаемости. Синхронизация открытости 172
Кому, когда, где и во что вы поверили ..173
Установка: постарайтесь угадать, как, кому и что сказать.
Доверенное лицо .173
Групповой эффект ускорения индивидуального развития.
Группа как семья. Весна детства в новом коллективе 174
Максимальная адаптация в период отождествления со средой. Несвоевременная свобода.
Этическая ответственность 175
Из жизни. Когда надо наказать. Период послушания и испытания взрослых.
Наказание как помощь и ограничение ..176
Из жизни. Что должен сделать папа для послушания ..176
Лозунг периода отождествления: хочу как все, хочу помогать. Лозунг периода индивидуализации:
хочу как я, хочу
познавать 177
Из жизни. Страх скандалов. Потакание. Домашний узурпатор 178
Из жизни. Детская мудрость: «Вовремя не научишься —
потом намучишься» 178
Из жизни. Нечестная скрипка. Трудовое становление.
Воспитанный эгоист. Налаженный быт .179
Педагогическая троица: отождествление, различение, сравнение. Психологическая троица: адаптация, нднвидуализацня, интеграция ' 180
Сроки крупномасштабных периодов развития 180
Мелкомасштабные периоды адаптации ..181
Из жизни. 15-мннутное затишье в гостях перед бурей. Ожидание и безвластие.
Если предъявлять — не надо унимать 182
Эффект омоложения группы по состоянию 183
472
Из жизни. Встреча однокашников. Синхронизация по прошлому состоянию. Группа взрослых,
как дети в гостях ._ ? 184
Установка на синхронизацию по доверию. Рифы индивидуализации.
Гавань интеграции ..184
Вознесение семьи при рождении ребенка ..186
Материализация божественной сущности 187
Семья как система с 12-летним полупериодом .188
«Начни с себя!» — декларация, установка, действие ..189
«Возлюби себя!» — новая установка 189
Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дездемона, муж-«давилка»,
финны-люди 189
Все люди — хорошие! .195
Из жизни. Водка винтом вместо прощения 195
Из жизни. Отчуждение собственного тела. Борьба двух
субличностей. Любовь к букетикам 198
Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец достойного приемного сына.
Что должен сказать отец сыну ..205
Из жизни. Что хочет услышать дочь. Борьба за признание родства.
Глаукома от недоверия. Непризнание себя
отцом .208
Почему себе мешаем в том, о чем мечтаем .214
Из жизни. Неродной сын ..215
Из жизни. Детская впечатлительность, перешедшая во
взрослую стеснительность. Постыдный фурункул .215
Из жизни. Боязнь центристского позора, как оголения .216
Из жизни. Право быть в центре, растоптанное в детском
саду. Братский совет ..217
Из жизни. Важный частный случай. Наказание углом 218 Из жизни. Страусиный
синдром папы. Последствия осуждения бабушки .219
Из жизни. Амбициозная установка на результат.
Невостребованность процесса ..221
Из жизни. Самоустановка наркомана папиным голосом 224
Из жизни. Потрясающая самовнушаемость. Как жаль, что у вас не СПИД!
Верю, что здоров, но чувствую, что
болен ..226
Установка на обогащение друг друга новыми установками.
Скажите, что услышать хотите! 227
Групповая смена установок и самоустановок ..228
Братская шутка: «С твоей профессией не видать мужей, как
своих ушей!» 228
Самоустановка мужа: «Бедная жена, терпящая мужа-врача» ..229
Бабушкина критика с благими намерениями: «С тобой не
будет жить ни одна!» ..230
Родительские похвальные напутствия: "Тупая, некрасивая,
недостойная, ни на что не способная? 232
Коллективная установка родственников на болезненность.238 Единичная установка на неуклюжесть,
принятая от случайных людей. Неуклюжая физкультурница. Неудовольствие
от удовольствия 239
Папино предупреждение, обернувшееся установкой на недоверие.
Мамино непредупрежление, обернувшееся установкой на недоверие .242
Недоверие к родителям, порождающее недоверие к себе. Бабушкин миф о распущенности. Установки: я не такая, я
не такой, я неродная, я неродной. Страх быть мамой .244
Незаменимые родители и сотрудники. Гиперответственность 246
Установка на уверенность в провале. Мамина уверенность
в успехе .247
Из жизни. Почему выбираю не тот путь. Моя интуиция меня бережет. Истоки веры в себя в родительской вере.
Переполненная тарелка ..249
Из жизни. Что мешает бегать по школе ..251
Глобальный заключительный вопрос 253
ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА. День жатвы .254
Вступление для присоединения. Сквозные мысли ..254
Из жизни. Кого вы обидели? Законы самоограничения ..255
Благодатный, но не признанный труд отзеркаливания 256
Из жизни. Выплескивание полезного вместе с неприятным. Отталкивающая честная презентация. Что не видно
без зеркала .256 —?
Как увидеть себя со спины. ТенЛая структура сознания.
Что не нравится в других. Родственная душа 258
Из жизни. Внеплановый развод по плану .258
Виноватое зеркало. Взаимодополнительность мужчин и женщин. Ответственные вопросы 260
Из жизни. Измены. Отзеркаливание. Злосчастный портфель.
Неслучайные случайности. Суд от ума. Роскошный букет .._ .260
Благодарность зеркалу. Почему близкие терпят. Неосознанное сходство и осознанное различие 265
Из жизни. Безответственность, безотцовщина, интуиция,
самонаказание. Роль жертвы .266
«Прикольные» роли .279
Из жизни. Кто отвечает за мир в семье. Семейные разборки. Для кого ученик учится. Ответственность перед
собой ..279
Главные жизненные роли: тиран, жертва, счастливец 282
Из жизни. Взаимная вина. Взаимные страхи. Взаимоотражение .284
Маски, которые всегда перед глазами. Тело и поведение как реальные и виртуальные зеркала. Почему не замечаем того,
в чем упрекаем ..291
Искажающий пересказ. Первичность состояния 294
Из жизни. Бедная кошка. Злосчастный фонарик. Виновность перед всеми .295
Кто и зачем вызывает огонь на себя .297
Из анекдотов. Упреждающая агрессия 298
Из анекдотов. Приписываемое обзывательство .298
Зачем подставляют вторую щеку 298
Тиранство виноватых. Самонаказание агрессоров 298
Самоедство. Депрессия. Самонападение .299
Как не попасться на роль жертвы или тирана. Конструктивность и сердечность ..300
Из жизни. Беременный Лещенко .302
Когда мы имеем право отказать. Муки «приставателя» и соглашателя. Насильственная помощь за чужой счет.
Ответственность за принятый совет 303
Кто мы? Надо ли учиться телепатии? 306
Беспредельные права детей Бога (начало текста) ..307
Из жизни. Неверующие очкарики. Двухмесячная вера 309
Сигналы нежелания и неверия .309
Притча о зонтиках .310
Из жизни. Ответы верующей в себя четвероклассницы ..310
Вера в себя. Леворукая убедительность. Установка на дополнение, ведущее к изменению .311
Новые конструктивные и сердечные установки. Созерцание формул самоутверждения. Восемь ступенек вглубь
себя . ..312
ПЕРВАЯ СТУПЕНЬКА Прощение родителей ..314
Из жизни. Обида двухмесячного .316
Из жизни. Печать детства. Запечатление грудного ребенка. Слова продавщицы 317
Детские обиды на родительские ссоры 318
Из жизни. Коридорные слезы ..318
Из жизни. Жертвенный палец. Прощение — за палец! 318
Из жизни. Почему я не принцесса? .319
Детская обидчивость ..320
Из жизни. Воспоминание будущего юмориста 320
ВТОРАЯ СТУПЕНЬКА. Благодарение родителей .320
Из жизни. Полурадостное лицо .322
Из жизни. Посягательство на творение Божье. Искусственная женщина.
Недоверие к Отцу земному и небесному ..- ..323
ТРЕТЬЯ СТУПЕНЬКА. Родительское прощение 325
Из жизни. Женская мудрость. Мудрая мама. Испытание родителей. Самоиннциация .326
Из жизни. Строптивое детство. Интегральная обида на
недостойное поведение родителей ..329
Побега от обид и в обиды ..331
Из жизни. И с мамой плохо, а без мамы еще хуже ..331
Из жизни. Чувство вины. Самообвинение ..331
ЧЕТВЕРТАЯ СТУПЕНЬКА Прощение себя ..332
Из жизни. Неверующий Фома. Материалист, верующий
в безверие. Честный материалист, верующий в действия . 334
Две материалистические родственные души ..336
Из жизни. Закономерная неожиданность„ ..336
Обида, заслонившая мечту 336
Из жизни. Четырнадцатилетнее терпение. Открытое
состояние.___ 337
Из жизни. Предсмертное письмо ..337
Обращение к внутреннему ребенку .337
ПЯТАЯ СТУПЕНЬКА Благодарение себя .338
ШЕСТАЯ СТУПЕНЬКА. Благословение себя 339
СЕДЬМАЯ СТУПЕНЬКА. Благословение родителей .341
Из жизни. Семечко репки .342
Из жизни. Родители мужа 342
Отдарки ..? ..- .343
Из жизни. Дом для директора ..343
ВОСЬМАЯ СТУПЕНЬКА. Божественное самоутверждение 344
Важные дополнения .345?
Главные участники именного списка < 345
Из жизни. Регулярная нерегулярность ..346
Значимые люди именного списка: близкие, «бывшие», сродники .348
Из жизни. Бсзответствс11ная неопределенность. Сердечный путь к счастью
Из жизни. Значимая ерунда ..355
Из жизни. Установка на «никогда» .356
О чех! сигналит отсутствие семьи ..358
Из жизни. Две родственные души, живущие врозь .359
Ответственность перед собой, детьми и внуками. Путь к родовому богатству ..362
Дальние и косвенные родственники 363
Частые обиды братьев и сестер. Многодетная семья. Путь
восхождения в духе к самому себе .363
Множество путей к счастью. О! ценное усиление мыслей.
Внеконфессиональные ритуалы .366
Резонансные состояния 369
Чувство вины перед Родиной 371
Из жизни. Физиологические задержки. Неестественность естественного 372
Из жизни. Сила внутреннего ребенка. Голос совести.
Отрицание женской сущности 372
Из жизни. Опасность проклятия. Заложник собственного проклятия - .373
Из жизни. Своеволие родителей 374
Из жизни. Самообман матери. Замена. Искренний
вред .374
Папе — папино, маме — мамино. Техника безопасности .376
Кривая духовного роста. Целевой кредит доверия ..377
Внешние знаки внутренних изменений. Приятное и полезное 379
Притча о лошади. Сорадость. Контекст жизни .380
Полезные, но неприятные срывы. Психопатический круг.
Стратегия и тактика. Первичность состояния ..381
Из книга «Как понять ребенка». Азбука жизни. Семья ..383
Из книга «Как понять ребенка». Азбука жизни. Рай* ..385
Когда семья — рай .387
Ответственность за рай. Дорогой счастья в другие
измерения (окончание текста) 388
Право каждого на счастье. Роль семьи в постижении законов самоограничения .._ 390
Из жизни. Сколько лет отмываться? Состояние Диогена. Куча в душе жены 391
Штопор ради нас. Свобода выбора 394
Самоограничения. Безграничные возможности подобия
Божьего _ .396
Семена счастливой жизни .399
Из жизни. Цветок Гете / 400
В глубине и на вершине 400
Экологическая петля. Ожидания и реальность 400
Притча про ученика. Что ты умеешь? 403
Мощь открытого состояния. Уклонение и невмешательство ..404
Передача ответственности. Отсоединение по дыханию, присоединение к себе и будущему ..405
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ ..408
Из жизни. Чуткий звонок. Как заметить изменения.
Цели и критерии изменения ..408
Из жизни. Смирение перед ямкой. Полезность отрицательного. Потребность в родительском благословении .418
Просьба к читателю .426
Домашнее задание .427
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПРОЧИТАВШИХ КНИГУ .429
Все мудрые мысли об одном и том же (свертки и развертки
отдельных семинарских мыслей) ..429
Указатель имен .461
Перечень мест проведения лекций и семинаров
А. С. Валявского ..463
БЛАГОДАРНОСТИ ..464
Спасибо за ваш вклад .464
КНИГИ АВТОРА И КООРДИНАТЫ 466

Возлюбленной жене Наталье, которая всегда была опорой во время шквала историй из жизни, представленных в книге.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Эта книга написана для людей, желающих улучшить свою жизнь или хотя бы понять, почему мы так часто «наступаем на грабли».
«Наступают на грабли» почти все. Но только самые мудрые замечают это и признают применительно к себе.
Самые просветленные отмечают также, что сущность семейных и производственных «грабель» одна и та же: обиды, обвинения, осуждения, критика, конфликты, агрессия, ну и, в заключение, развод для семейных или увольнение для несемейных. Если удается избежать развода или перехода на другую работу, то не удается избежать болезней, которые являются психологическими эквивалентами обид, обвинений, осуждений, конфликтов, агрессии, разводов, увольнений и т. д.
Поэтому эта книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет.
Своя собственная семья, безусловно, активизирует «семейные грабли», но зато она же ускоряет процесс адаптации.
Отсутствие своей личной семейной ответственности не избавляет человека от желания стать «кем-то для кого-то» на производстве. Внешние отношения с людьми человека, семейного или несемейного, определяются прежде всего его внутренним отношением к самому себе и отношениями с самим собой. Под эгидой внутренних отношений человека и разворачиваются все его жизненные сценарии.
Поскольку «все мы родом из детства» (Сент-Экзюпери), за нашими взрослыми сценариями стоят наши отношения с нашими родителями, внутренними или реальными.
В лучшем случае мы замечаем последствия родового программирования, сталкиваясь с «вирусным» самозапуском папиных или маминых программ. Помните, как в «Обыкновенном чуде» Е. Шварца плакался король: «Бедный я, несчастный человек! Во мне собрались все отрицательные черты моих родственников! И вот сейчас во мне проснулась моя тетя, неисправимая дура. И я ничего с собой поделать не могу: мне шлея под мантию попала...»
В худшем случае мы замечаем, как другие люди запускают в нас эти родовые программы, и за это обвиняем, осуждаем и критикуем этих людей.
Эта книга для тех, кто готов взять на себя ответственность за собственную реакцию на людей.
Эта книга для тех, кто понимает, что обвинение, осуждение, критика других за то, что зависит от нас, — неконструктивны.
Эта книга для тех, кто хочет понять, как родовые программы, принятые нами от наших родителей, могут управлять нами.
Эта книга для тех, кто готов признать полученные от родителей программы своими и стать их хозяином. Хозяин берет на себя ответственность, а не перекладывает ее на других.
Поэтому хозяин не обвиняет других, но и не обвиняет себя.
Поэтому хозяин не осуждает других, но и не осуждает себя.
Поэтому хозяин не критикует других, но и не критикует себя.
Ибо это неконструктивно, поскольку только отнимает силы и время на борьбу с людьми и с собой (и на доказательства!).
Хозяин признает ошибочность своих действий и учится управлять своими программами.
Хозяин не безразличен к своим действиям.
Хозяин отвечает за свои действия, а не ищет виноватых.
Эта книга для желающих стать полноправным хозяином своей счастливой жизни.

КАК РОДИЛАСЬ ЭТА КНИГА

Эта книга появилась на свет благодаря нескольким тысячам семейных и индивидуальных консультаций.
Отвечая на вопросы людей, обращающихся за профессиональным советом, пришлось признать, что в глубине самых разных вопросов прячутся одни и те же общие проблемы. Ответы на эти общие стратегические вопросы тоже оказались общими для всех, поэтому появилась возможность проводить групповые консультации-тренинги, чтобы помочь как можно большему числу людей.
В основу данной книги положен материал, озвученный во время встречи с одной из зарубежных групп (г. Иерусалим, 2004 год).
По имеющимся фонограммам был записан текст благодаря многочисленным петербургским инициаторам. Безусловно, текст редактировался, но канва встреч с каскадом жизненных примеров и некоторых вопросов слушателей была оставлена прежней.
Читателей данной книги я благодарю за доверие, с которым вы начали присутствовать на нашей встрече. Для того чтобы присоединиться к ее участникам, вам придется не просто прочитать эту книгу, но и ответить себе письменно на предлагаемые вопросы. Тогда вы получите максимум пользы от общих выводов данной книги и общих действий, на которые книга нацеливает.
Общие выводы и действия эффективно помогают разным людям тогда, когда эти разные люди наполняют их своим опытом, своими воспоминаниями, примерами из личной и родовой жизни.
Попросите свое подсознание подсказать вам самые значимые факты из вашей жизни. Примите их без обвинения, осуждения, критики. Скажите своему подсознанию: «Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотят как лучше. И только самые мудрые замечают, что получается как всегда».
Будьте уверены, почувствовав доверие, ваше подсознание откликнется с доверием и с надеждой на конструктивную интерпретацию вашего жизненного пути, а также ваши конструктивные действия. Эти действия описаны в конце данной книги. Они помогли многим обрести желанное. Помогут и вам! Если захотите! Если поверите (прежде всего себе и в себя)! Если будете делать!
Действия очень просты на внешнем плане, а на внутреннем плане они требуют только вашей силы чувств.

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ГРУППЫ ПО ЦЕЛЯМ

Добрый день! Спасибо за ваш приход на эту встречу и готовность поддержать ее своим внутренним состоянием. Запишите, пожалуйста, на бумаге ответ на следующий стратегический вопрос: «С какой целью вы сегодня сюда пришли?» На письменное самоопределение дается 3 минуты. Потом я буду просить каждого озвучить свою цель своими словами. Вы знаете, как важно каждому себя нацелить. Каковы бы ни были наши общие цели, каждый из вас, находясь на общем корабле «Встреча-2004», будет двигаться к своей. Для человека, не имеющего цели, не будет и «попутного ветра» (Сенека). Самоопределяйтесь, ибо: кто за чем пришел, тот с тем и уйдет.
Ваша задача как читателя также самоопределиться и ответить себе на вопрос: «С какой целью я начал читать эту книгу? Каковы мои ожидания?» Это нужно для того, чтобы и для вас дул попутный ветер и ваше сердце наполнилось тем, за чем вы начали путешествие по страницам этой книги и вашей памяти.
...Написали? Проговорите это себе вслух своими словами, чтобы ваше подсознание тоже вас услышало. Не удивляйтесь, если устная формулировка разойдется с письменной. Ваши цели могут и будут уточняться.
Я благодарю всех за самоопределение. Озвученные вами цели дают почувствовать полноту группы. Одна из прозвучавших целей почти совпала с моими пожеланиями:
— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;
— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тот мир, который вам нравится.
И все, что я буду просить вас делать, будет направлено на это.
Уже сегодня прозвучат обращенные к вам вопросы, на которые уже сегодня вы напишете первые ответы. Эти ответы вы будете записывать регламентированно по времени. Именно то, что всплывет в вашей памяти за отведенное время, и будет для вас самым главным первым ответом, остальное припишите потом, дома.

КАК СОЗНАТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ И ВЫСШИМ «Я»

Ваше подсознание и сверхсознание подскажут вам, на что желательно обратить внимание в первую очередь.
— А как с ними общаться?
— Когда вы задаете сами себе вопрос, ваши подсознание и сверхсознание тоже слышат его. Большинству людей это не приходит в голову. А жаль! Подсознание многие называют интуицией, а сверхсознание — своим «высшим Я». Многие делают специальные упражнения, чтобы научиться пользоваться своей интуицией и стать более сверхсознательными, не предполагая, что, во-первых, они «смыкаются», а во-вторых, они постоянно находятся в этическом контакте с нами. Наша проблема состоит в непризнании этого контакта. А когда мы получаем прямые ответы на прямые вопросы, не доверяем им: постоянно переспрашиваем, перепроверяем, а чаще всего, спросив, даже не выслушиваем. Ваше подсознание и сверхсознание — это тоже вы, это другие уровни вашего сознания. В рамках этой модели вы имеете право обращаться адресно с любым вопросом к любому уровню вашего сознания. Например: «Я прошу мое дорогое подсознание ответить на такой вопрос...» Если вы готовы к ответу, то ответ придет сразу. Если вы не готовы принять его, например, боитесь чего-то, то вы, спросив, тут же «закрываетесь», а подсознание деликатно молчит, чтобы не выводить вас из равновесия. Если у вас есть необходимость подготовить какую-нибудь информацию, например, в виде письма, статьи или документа, то с этой просьбой вы также имеете право обратиться к своим самым самоотверженным помощникам: подсознанию и сверхсознанию. Определите время записи текста и в назначенное время обязательно сядьте за рабочее место, чтобы подумать об этом письме, статье или документе, то есть чтобы быть «в приеме». Не нарушайте указанных вами сроков, иначе в следующий раз ваше подсознание будет считать, что вы «пошутили». Будьте спокойны; при такой предварительной подготовке ваше письмо, статья или документ будут написаны вами значительно быстрее, чем обычно. При достаточном навыке взаимодействия вашего сознания с подсознанием и сверхсознанием нужный вам текст будет «выдаваться на печать» почти без помарок.

Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений
Одному человеку посоветовали способ избавления от тараканов. Надо прийти домой и серьезно сказать: «А ну-ка пошли вон!» И они пойдут. Одно условие эффективности способа: когда увидите тараканьи зады, самое главное — не рассмеяться!
Чедовек пришел домой, все сделал, как ему сказали. И тараканы действительно пошли друг за другом вон из квартиры. Когда последний таракан перелезал через порог, человек не удержался и рассмеялся. И тут вдруг этот таракан закричал: «Ребята, айда обратно! Хозяин пошутил!»

При таком взаимодействии всех трех уровней сознания мы входим в состояние открытости на самого себя. Это общение с самим собой, это медитация самого себя. Мы учимся слушать себя, а значит, будем лучше слышать других. Мы учимся доверять себе, а значит, будем больше доверять другим.
Подсознанию и сверхсознанию присуща этика невмешательства в нашу личную сознательную жизнь.
Когда же мы многократно игнорируем собственные прямые ответы, подсознание и сверхсознание подводят нас к одним и тем же «граблям», чтобы мы хоть косвенно «прислушались» к их голосам.
Как говорил один философ: « Раз — случайность, два — случайность, три — случайность. Бог мой, а где же закономерность?» Раз — «грабли», два — «грабли»... И кто их тут поставил?.. И чего это меня к ним тянет?

Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания

— Как звали вашу первую жену?
— Татьяна.
— Как звали вашу вторую жену?
— Татьяна.
— Как зовут вашу третью жену?
— Татьяна.
— Дальше будем продолжать?
— Нет! Я отлично помню: всех моих девушек звали Татьянами.
— Хорошо. «Пойдем» по тещам. Как звали вашу первую тещу?
— Наталья.
— Как звали вашу вторую тещу?
— Тоже Наталья.
— Как зовут?..
— Дальше продолжать не будем. И так ясно. Я даже как-то не обратил на это серьезного внимания. Так что же, мне не разводиться с этой Татьяной?
— До тех пор пока вы не поймете, что вас притянуло к очередной Татьяне, смысла разводиться нет.
— Следующая тоже будет Татьяна?
— Может быть, звать ее будут не Татьяной, но сущность у нее будет такая же. Она дана вам по жизни для познания духовного закона нашего развития: то, что нас вначале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает нас отталкивать. Знающие этот закон могут ему противостоять, а не знающие — разводятся!
— А когда пойму, есть смысл разводиться?
— А когда поймете, вы станете свободным от Татьян и сходиться с ними будете не в силу этого закона, а в силу своего предпочтения, то есть вы приобретаете свободу выбора в любви. Это во-первых. А во-вторых, когда поймете, что вас притянуло и из-за чего «искрит», то поймете, что делать, чтобы не «искрило». А тогда окажется, что и с этой Татьяной можно счастливо жить.
Этот мужчина несколько раз в своей жизни проживал один и тот же сценарий, где первая роль на сцене отведена Татьяне. Наконец, как разумное существо, он обратил внимание на повторение семейных конфликтов и захотел их остановить. В соответствии с его готовностью и желанием подсознание повело его на консультацию. И только на консультации повторение имен своих жен он перестал считать случайностью. На консультации он услышал о неизвестном законе духовного притяжения и отталкивания. Рождение детей иногда «приглушает» отталкивание, а иногда усиливает его. Во время нарастания «отталкивания» нам так хочется, чтобы изменились другие! Нам кажется, вот она, эта Татьяна, перестанет так себя вести, и все образуется, ведь я-то понимаю, что так себя вести неправильно.

Из жизни. Этика невмешательства

— Объясните, пожалуйста, моей жене, что...
— Она меня об этом не просила. Поэтому я могу подсказать только вам, что делать с собой, чтобы жена вела себя по-другому. Это самый трудный и одновременно самый сильный способ воздействия на другого человека: «Начни с себя!»
Неэтично вмешиваться в личную жизнь его жены без ее просьбы. Конечно, при разговоре с нею можно было бы научить ее не реагировать так на своего мужа. Но при этом нельзя забывать о том, что ее поведение, без сомнений, обусловлено его поведением. И при разговоре с ним необходимо говорить о зависящем от него. Ему не просто будет понять еще один духовный закон развития: происходящее вне нас является следствием происходящего внутри нас. У этого закона масса формулировок, но суть их одна: причины — внутри, поводы — снаружи.

Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы. 100 советов

— Что бы ты хотела от меня, как от человека, который помог многим ребятам наладить учебу? Каков твой заказ? Заказ твоей мамы и учительницы я уже выслушал.
— Мой заказ таков: объясните, пожалуйста, моей учительнице, как надо себя со мной вести, чтобы я у нее хорошо училась!
— Вот это заказ! Даже не подумаешь, что ты учишься в первом классе! Такой классный заказ сделала, что я его выполнить не могу.
— Почему?
— Потому что по твоей просьбе я могу только тебе объяснить, что тебе делать, чтобы учиться у этой учительницы. А по просьбе учительницы я могу объяснить ей, что зависит от нее. Аналогично и для твоей мамы: попросит совета — дам и ей совет, что делать. А для тебя советы — что делать тебе. Каждый делает то, что зависит от него, а не от других.
— Сколько я должна попросить у вас советов?
— Обычно в таких случаях я даю 7 главных советов, как настроить себя на учебу*. А тебе, крохоборке, потребуется 100 советов.

______
* Основные параметры самоуправления, которые характерны для всех возрастов как параметры сонастроя с самим собой, описаны в книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливающие учебные игры» (СПб.: ТЕССА, 2001). Если у скрипки Страдивари раскрутить колки и ослабить струны, то она будет расстроена. Если настроить скрипку, на ней можно будет играть. Так и с человеком: настрой его, и он будет лучше учиться, легче думать, быстрее работать и меньше уставать. А следовательно, и меньше болеть. Читайте книгу «Оздоравливающие учебные игры» и играйте на здоровье в любом возрасте!

— А нельзя сделать так: попросить у вас советы, а потом отдать их обратно?
— Нет, когда советы просят, их берут и им следуют: иначе зачем просить?

ВОСПИТАННАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ

Каждый пользуется советами не потому, что их дал умный уважаемый человек, а потому, что он сам решил сделать так, как ему посоветовали.
Маленькая девочка-первоклассница, к сожалению, уже научилась перекладывать ответственность за свои действия на плечи учительницы. Витиеватость структуры ее обвинения в адрес учительницы похожа на строчку из песни: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Поражает не только взрослость формулировки, придуманной такой маленькой девочкой, но и честность вопроса по поводу возврата советов. Интуитивно девочка чувствует: просящий берет на себя ответственность за использование советов, а дающий — за то, что советует. Просящий отвечает за реализацию принятых советов и за свою просьбу не перед кем-то, а прежде всего перед самим собой. Это и есть личная ответственность.
Каждый человек отвечает за порождаемое в себе и в других людях. Каждый человек отвечает за посеянное в себе и в других. Каждый человек отвечает за то, что он допускает в себе и в других.
Особенно тяжело осознавать родителям происходящее с их детьми как отсроченное следствие собственного попустительства. Очень часто родители требуют от своих детей того, что когда-то им запрещали.
Например, па этане трудового становления ребенка*, когда дети активно хотят помогать своим родителям, бабушкам, дедушкам и всем-всем, родители чаще всего оберегают своих детей от посильного домашнего труда на том основании, что они еще маленькие, что у них некачественно получится, что они еще успеют потрудиться, а сейчас лучше веселиться. В дальнейшем родители обижаются на отсутствие помощи со стороны детей, на нежелание помогать родителям, на «посылание родителей подальше», когда родители справедливо требуют участия в делах семьи.
_____
* Об этапах этико-исихологического становления человека полезно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

Из жизни. Любимое мытье пола

— Ты любишь трудиться?
— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.
— А что ты любишь помогать делать дома?
— Я люблю мыть пол.
— А мама дает тебе мыть пол?
— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.

Из жизни. Налаженный быт

— Ты любишь трудиться?
— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.
— Это помощь своим родителям.
— А зачем? У нас дома быт налажен!

Из жизни. Умные нахалы

— У нас дети очень умные, всю домашнюю библиотеку перечитали, от книг не оторвать.
— А сколько вашим детям лет?
— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одинаково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Говорю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».

Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о своих детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.

Из жизни. Облизывание мужа

— Обидно, что своего мужа она буквально облизывает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.
— А муж ее чем ей помогает?
— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. И где она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, глядя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!

Несложно заметить, как в данной семье жена начала проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с детьми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помощи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже длительные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины открывается бездна его ненужности: он и сыном был не нужен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чувство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме

— Я не могу понять поведение своего близкого друга. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ничего в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люблю, а там я живу». Как это понять?
— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?
— Зачем? Я все сама умею делать!
— А в том доме?
— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, выгуливает собаку...
— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Человек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безответственность уничтожают человека. Кстати, безответственные мужья часто играют дома роль дополнительных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убегают туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчину, она делает его сильнее, а сама становится женственнее.

Из жизни. Обида заботника

— У меня был один потрясающий мужчина. Он за мной буквально по пятам ходил. Я выхожу из научного читального зала, а он меня с цветами ждет.
— А у вас уже была тогда степень доктора физико-математических наук?
— Да, была Мне было с ним удивительно хорошо. Он, правда, не мог взять ни одного интеграла, но готовил все потрясающе вкусно и даже стирал великолепно. В общем, дома он вел хозяйство. Однажды я решила его удивить и порадовать: приготовила ему сразу несколько блюд и салатов. Он воспринял это как оскорбление. «Во-первых, — сказал он, — ты от меня скрывала, что все умеешь делать сама, а я-то старался! Во-вторых, это означает, что я тебе не нужен, ты проживешь и без меня!» И ушел.

Последняя история почти по Льву Толстому: «Мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы им сделали». Будьте мудрыми мужчинами и женщинами, позволяйте заботиться о себе, чтобы ваш близкий человек ощущал реально свою ответственность и нужность через конкретные ситуации. Невнимание к себе, неуважение к собственным нуждам порождают невнимание к нам, неуважение к нашим просьбам и требованиям от отчаянья. Другими словами, мы опять приходим к тому же самому: наше отношение к себе порождает отношение к нам. Поэтому опять напрашивается прежний конструктивный вывод: «Начни с себя! Начни со своей семьи!» С семьи личной, родительской или внутренней. Начни с той, которая сейчас у тебя есть, с той, которая ближе. За пределами любой семьи будет происходить материализация всего происходящего внутри семьи: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.
Если, находясь в этом измерении, мы не обретем гармонию с собой, то, попав в другое измерение, мы будем очень разрушительны по своим действиям для других и себя. Целостность, обретенную здесь, мы имеем шанс пронести через другие измерения. Только опираясь на полноту обретения себя в семье, мы не потеряем себя в других измерениях.
— А есть ли люди, которые живут одновременно в нескольких измерениях?
— По-моему, в нашем удивительном трехмерном мире мы все многомерны, но только Некоторые осознают себя в трехмерном мире, а некоторые — и в четырехмерном и даже в шестимерном. Во всяком случае, многие мыслят, например, как Бартини, в шестимерном пространственно-временном континууме. Многие на сегодняшний день понимают (и умеют этим пользоваться!), что время люди тоже себе придумали (см., например, книгу «Как понять ребенка» и другие работы автора*). В этом мире, как говорят, в третьем измерении, мы познаем свою целостность через встречу с самим собой в образе своих близких, своих друзей, соратников по работе, окружающих людей. Все они по частям через свое поведение с нами отражают то, что заложено у нас в подсознании. Они как бы являются нашими дальними или близкими проекциями на трехмерный мир. Семья помогает нам встретиться с собой, мы постигаем многое, принимая любимых людей такими, какие они есть, а значит, принимая и себя. С близкими членами семьи не расстанешься, если их любишь. Особенно с детьми. От родителей мы еще могли убежать, а от своих детей по-настоящему никуда не убежишь, как от самого себя.
____
* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Валявский А. С. Как и зачем порождать и систематизировать новые образы и модели времени. — Реальность и субъект. 1998, том 2, №4, с. 111-123; 1999, том 3,№3-4,с. 190-205.

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ДРУГИХ ИЗМЕРЕНИЯХ. ВСТРЕЧА С СОБОЙ В ДРУГОМ И В ДРУГОЙ

Из жизни. Проекция бабушки на дочку
— У нас прекрасная семья! Сейчас уже двое детей. Но когда из Москвы приезжает свекровь, мы с мужем стараемся находиться дома как можно меньше: либо уходим куда-нибудь, либо организуем ее экскурсионный досуг. Мы все делаем, чтобы как можно реже пересекаться с ней на территории нашей квартиры.
— И так было всегда?
— Да, у мужа со свекровью еще до женитьбы были напряженные отношения. Когда родился первый наш ребенок, она впервые приехала к нам в гости. Мы с радостью оставляли ее одну с внуком. После рождения второго ребенка мама мужа несколько лет не могла приехать, да мы и не приглашали. Так получилось, что внучка не встречалась с бабушкой несколько лет и, следовательно, не могла с ней общаться. Мы вроде бы стали забывать про особенности поведения бабушки, да внучка стала напоминать о ней разными способами. С каждым днем поведение дочки все больше и больше напоминало поведение бабушки. Потом дочка стала интересоваться фотографиями бабушки, просила рассказать о бабушке. Закончилось это вопросом: «Почему я с нею незнакома?» и требованием: «Я хочу ее увидеть!»
— Спасибо за доверие, оказанное в процессе описания ситуации. А что бы вы хотели от меня? Сформулируйте, пожалуйста, ваш заказ.
— Я больше не могу мириться с бабушкиным поведением дочери. Что делать с дочерью?
— Сколько лет девочке?
— Уже 6 лет.
— Конечно, с девочкой можно и нужно поиграть в оздоравливающие учебные игры*. Они помогут, смягчат ситуацию, но они будут вашей,тактикой. Стратегия заключается в принятии в лице девочки вашей свекрови.
____
* Валявскнй А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

Все, что мама отрицала в бабушке, она получила в проекции на дочку. Речь идет прежде всего о внутрен
нем принятии свекрови. Не обязательно «бросаться к ней на шею» и лишний раз приглашать в гости: вдруг согласится. Главное — внутренне смириться с тем, что у нее такая свекровь. Тогда поступки свекрови будут раздражать не так, как раньше. Тогда сама свекровь будет реже провоцироваться внутренним раздражением невестки. Тогда и дочка не будет так резонировать на бабушку и быстрее отстроится от бабушкиных программ, ведь удочки есть подсознательная цель: помочь своим родителям принять мир таким, какой он есть. А если папа или мама не принимает кого-то в этом мире, то за этим, как правило, стоит непринятие чего-то в себе. В этом еще один смысл заповеди: не осуждай, и не судим будешь. Отрицая что-то в другом, мы усиливаем отрицаемое в себе, по при этом отрицаем и себя, так как нас больше всего раздражает в других то, что тоже есть в нас, но на подсознательном уровне. Эта мысль трудна для согласия с ней. Когда встречаешься с самим собой в другом, так тяжело признаться: «Да, да, да, это — тоже я!» Особенно тяжело такое отзеркаливание проживается мужем и женой. Оказывается, муж знакомит жену с ее подсознательными программами, а задача жены — продемонстрировать мужу те потенциальные программы, которые находятся в тени его сознания*. Встречаясь изредка друг с другом, полноту себя не проживешь. Только в семье проживается полнота встречи, когда несколько лет мы связаны необходимостью улыбаться друг другу хотя бы ради ребенка!
___
• Дальке Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Мужской голос:
— Только что вы привели пример того, как ребенок пришел в мир, чтобы повлиять на маму и папу, чтобы помочь им осознать свои подсознательные программы. Наверно, нежелательно считать ребенка инструментом влияния на кого-то.
— Я с вами согласен. Для меня человек тоже не инструмент, а если и инструмент, то музыкальный. И все мы друг на друге играем. Поэтому лучше всегда рассматривать нас во взаимодействии друг с другом. Только тогда появляется целостность рассмотрения. Дети, придя в семью, как более чуткие инструменты, еще не думают, а живут по чувствам. Дети стремятся помочь своим родителям понять, что у них в подсознании, что внутри, на душе. Вышеупомянутый пример как раз это и иллюстрирует. На мой взгляд.
В связи с вашим вопросом, я бы попросил всех вас не абсолютизировать мои примеры и модели, их объясняющие. В жизни каждого человека аналогичная ситуация, естественно, будет иметь свои нюансы развития.
Я прошу вас также не абсолютизировать свое несогласие с определенной легендой Валявского. Давайте будем осторожными в оценках, особенно сейчас, в первый день нашего пути. Я заранее согласен с тем, что в вашей жизни может быть все по-другому. Я согласен с вами согласиться!
Ну а если в вашей жизни так, как я говорю?
Тогда ваше несогласие может быть сигналом о наличии у вас «маски»*, защищающей от новой информации.
___
* Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой. — Киев: София, 2003.

Такая «маска» мешает нам принимать то, что может&heip;