Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Монетному двору США каждый пятицентовик обходится более чем в 11 центов.

Еще   [X]

 0 

Мужчина и женщина искусство любви (Еникеева Д.Д.)

автор: Еникеева Д.Д. категория: Для двоих

Об авторе: Диля Дэрдовна Еникеева - кандидат медицинских наук, практикующий врач-психиатр, психолог, автор около семидесяти книг. Ведет прием в психологическом центре "Счастливая семья", частая гостья радио- и телевизионных программ. Диля Еникеева также обладательница коллекции более чем из 500 дамских… еще…



С книгой «Мужчина и женщина искусство любви» также читают:

Предпросмотр книги «Мужчина и женщина искусство любви»

Диля ЕНИКЕЕВА
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ИСКУССТВО ЛЮБВИ

Посвящается моей любимой дочери Яне и моему любимому мужу Валере, которые делают меня счастливой одним своим существованием и чья любовь и поддержка со мной всегда

Выражение признательности
Я благодарна за помощь, которую оказала мне Галина Ивановна Вешнякова, мой литературный агент, а кроме того, подруга и советчица, умница и прирожденный психотерапевт; остроумная и безумно обаятельная женщина и замечательная собеседница. Она щедро делилась со мной своим временем, терпеливо выслушивала, подсказывала, приветствовала мои идеи и генерировала свои, а главное, верила в меня, — посему пребывала в спокойной уверенности, что книга получится, хотя сроки были наикратчайшими. С её моральной поддержкой удалось довести книгу от начального замысла до чистового варианта.
Я также благодарю Игоря Анатольевича Лазарева, главного редактора издательства «Центрполиграф», руководителей и сотрудников этого издательства; их высокая оценка в процессе работы над рукописью давала мне «второе дыхание». Благодаря их вере в меня и эмоциональной поддержке, книга, лежащая перед вами, обрела свой окончательный облик.
Я признательна Сергею Ивановичу Огурцову, коллеге и редактору, за его блестящие рецензии и бережное отношение к авторскому тексту.

СОДЕРЖАНИЕ

ОТ АВТОРА
Раздел 1. МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ
Мама, расскажи мне «про это»
«Скользкая» тема
Трудный возраст: для подростка или его родителей?
Три времени либидо
А что делать родителям?
Гормональный бунт
Признаки полового созревания у девочек
Признаки полового созревания у мальчиков
Мальчик становится мужчиной
Тестостерон зовет к победе
Сексуальность мальчиков
Сексуальность девочек
Мальчик девочку любил
«Взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей»
«Марь Ванна, я вас люблю!..»
Напрасные волнения мальчиков
Комплексы есть у каждого
Почему развивается комплекс неполноценности
«Я не такой, как все…»
«Мне не нравится моя внешность»
Почему подростки мастурбируют
Как предотвратить мастурбацию у ребенка
Получится или не получится?..
Любопытство сгубило не только кошку
И всего-то! (как это бывает самый первый раз)
Почему девочки расстаются со своей девственностью
Ранняя половая жизнь
Первое фиаско и его печальные последствия
Возраст полноценного секса
Любовь без секса
Парочка способов половой разрядки
Растление и совращение ребенка
Охотницы до мальчиков
Повышенный интерес к сексу
Беспорядочная половая жизнь
Две крайности неправильного воспитания
Хороши ли «ежовые рукавицы»?
Что делать родителям влюбленного подростка?

Раздел 2. СОКРОВЕННОЕ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ
Половые гормоны эротизируют психику (с пятнадцати до восемнадцати)
Чем чаще, тем лучше (с восемнадцати до двадцати)
Без проблем (с двадцати до тридцати)
Могу, но не очень хочется (с тридцати до сорока)
Меняю сорокалетнюю на двух двадцатилетних (от сорока до пятидесяти)
Тестостерон уже не зовет (после пятидесяти)
Старый конь борозды не портит (до ста пятидесяти)
Половые долгожители
Морским узлом завязал?.. (вынужденное воздержание)
Надо ли беречь «золотой запас»?
Чтоб хотелось и моглось
«Доктор, все ли у меня нормально?»
Сексологическая норма — понятие относительное
Целый час удовольствия или боли?
Кому нужен длительный половой акт?
Опытный ли вы любовник
Что могут «сексуальные гиганты»?
«Скелет в шкафу»
Робкий мужчина
Барьер общения
Платоническая любовь прекрасна и возвышенна, но…
Отношение мужчины к сексу после секса
Сексуально неудовлетворенный мужчина
«Я не имею успеха у женщин»
Проблемы общения
«Я не умею ладить с людьми»
Язык тела
Как научиться общаться с женщиной
Как продемонстрировать женщине, что вы ею заинтересованы
Игры, в которые любят играть женщины
Учимся ухаживать
Как понравиться женщине
Как понравиться женщине (второй этап)
Как определить, проявляет ли женщина к вам интерес
Низкая самооценка
Как справиться со случайными неудачами
Как повысить самооценку
Как преодолеть свои недостатки
Тренинг для повышения уверенности в себе
Тренинг по преодолению скованности
Тренинг для тех, кто испытывает чувство вины, или стыда, или отвращения к сексу
Познайте и полюбите себя
Тренинг для тех, кто полагает, что секс его не интересует
Как преодолеть страх перед интимными отношениями
Тренинг для мужчин, сомневающихся в своих половых способностях
Радость дарить наслаждение
Как стать хорошим любовником
Самый лучший любовник
Как улучшить вашу сексуальную жизнь

Раздел 3. СОКРОВЕННОЕ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
В ожидании любви
Расцвет
«Сорок пять — баба ягодка опять»
Далее — без ограничений
У женщины нет возраста
Любви все возрасты покорны
Любимой женщины не бывает много
Лучше быть полной и душевной, чем тощей и злющей
«Волчий» голод и «муки после обжорства»
«Доктор, а что такое оргазм?»
Полтора часа блаженства
Отношение женщины к сексу после секса
Мифы о женском оргазме
Клиторный оргазм «реабилитирован»
«Правильный» или «неправильный» оргазм
«Почему я не летаю?»
Такой труднодостижимый и такой уязвимый…
«Я фригидна…»
Бывают ли фригидные женщины?
Равнодушие к сексу
Отвращение к сексу
Разочарование первой ночи
Сексуально неудовлетворенная женщина
Эротически неразбуженная женщина
«Я его не люблю»
«Иногда просто лень»
Тени прошлого
Не все «Золушки» находят своего принца
«Все девчата парами, только я одна»
Наверстываем упущенное
Если секс вам неинтересен
Если вы одиноки
Низкая самооценка
У женщин свой «скелет в шкафу»
Чувство собственного достоинства
Ревизия прошлого
Как относиться к собственным недостаткам
Как повысить самооценку
Как бороться с недоброжелателями
«Игра в «перетягивание каната»
Как достичь равноправных отношений
Как научиться добиваться своего
Как привлечь внимание мужчины
Желание нравиться
Мы выбираем, нас выбирают
Учимся кокетничать
Игра взглядами
Шире бредень
Самый беспроигрышный путь к сердцу мужчины
Это он!

Раздел 4. ПОСТЕЛЬНЫЕ ТАЙНЫ
Если ли у нас секс?
Основное различие между мужчиной и женщиной
Эти непонятные женщины…
Эти непонятные мужчины…
Мужчины и женщины разные
«У меня нет настроения заниматься сексом»
«У неё никогда нет настроения»
Что влияет на женский оргазм
В погоне за оргазмом
Оргазм не самоцель
Сексуальное несоответствие
«Сексуальный аппетит»
Половая конституция
Компромисс в постели
«Сексуальный марафон»
«Размерами не совпадаем»
Сексуальные суеверия
Сексуальные предрассудки
Сексуальная эрудиция
Что мешает нам быть сексуально раскованными?..
Диапазон приемлемости
Сексуальная скованность
Комплексы, связанные с сексом
Сексуальное поведение мужчин и женщин
Сексуальность и сексапильность женщины
Сексапильность мужчины
Что привлекает мужчин в женщинах
Духовная сторона секса — любовь
Удовлетворены ли вы друг другом сексуально
Тело — чуткий инструмент для опытного музыканта
«Поговори со мною, милый…»
Мечты, фантазии и реальность
Почему женщины притворяются в постели?
Объективные признаки женского оргазма
Какие признаки оргазма можно симулировать
Как решить проблему оптимально
Можно ли разбудить «спящую красавицу»?
Как разнообразить интимную жизнь
Постельный этикет

Раздел 5. О ЛЮБВИ ХОРОШЕЙ И РАЗНОЙ
Любовь или сексуальное влечение?
Психоэротическая настроенность
«Любимой — сто комплиментов в день!»
Сыграем эротическую увертюру на теле партнера
Любовные игры
Мужчины тоже любят ласки
Принципы интимного общения — нежность, терпение и взаимопонимание
Главное в сексе — это ласки
Для чего нужна прелюдия
Клиторные ласки
Техника куннилингуса
Точка Джи и другие эрогенные зоны
Техника феллации
Что не нравится мужчинам во время феллации
Как дать наслаждение женщине
Самая «скучная» позиция полового акта
«Нескучные» позиции
Как стать половым гигантом
Постигра

Раздел 6. КИТАЙСКАЯ ГРАМОТА
Дао любви
Тантрический секс
Пролонгированный половой акт
«Давай попробуем по-другому»

Раздел 7. СЕКС С ИЗЮМИНКОЙ
Играйте в эротические игры
«Сладкое рабство»
Секс в неожиданных местах
Сексуальные игрушки

ПОСЛЕСЛОВИЕ
ЛИТЕРАТУРА

«Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.»
В. Франкл

ОТ АВТОРА
Перед вами энциклопедия сексуальности человека, начиная с детства и до преклонных лет. Она названа энциклопедией любви, потому что подлинный секс — это любовь.
Многие люди довольствуются однообразной действительностью, хотя имеют возможность получать от жизни наслаждение. Одна из важнейших составляющих на пути к этой цели — гармоничная сексуальная жизнь.
Секс — неотъемлемая часть нашего существования и вместе с тем — одно из величайших удовольствий в жизни человека. Это способ получить физическое удовлетворение, источник душевного спокойствия и многих радостей. Он дает тонус, уверенность в себе и заряд жизненных сил.
Интимные отношения обогащают нас эмоционально, помогают расслабиться, забыть о повседневных заботах и воистину являются прекраснейшим и острейшим переживанием, с которым не сравнится больше ни одно из известных человечеству удовольствий.
Можно ли облагородить то, что заложена в нас природой? Можно, если выбрать из мировой культуры интимного общения то, что наиболее привлекательно для каждой пары, и разнообразить свою сексуальную жизнь.
У каждого человека есть неограниченные возможности в получении сексуальных наслаждений. Для этого нужны лишь желание, немного фантазии и подсказка. Подсказку вы найдете в этой книге. Остальное зависит от вас.
Эта энциклопедия — для всех и для каждого, независимо от пола и возраста. Быть может, вы ещё юны или уже находитесь в зрелом возрасте, сексуально неопытны или имели в прошлом немало любовных приключений, одиноки или отчаянно скучаете в моногамном браке, — в любом случае вы найдете здесь немало практических советов. Родители узнают много полезных сведений о развитии либидо детей и преодолении проблем подросткового возраста, юноши и девушки — о том, как строить сексуальные отношения с партнером, взрослые люди — как преодолеть затруднения в достижении сексуальной удовлетворенности, если таковые имеются, супруги со «стажем» — как избавиться от сексуальной скуки и апатии, гурманы смогут добавить пикантную «изюминку» в свое сексуальное меню.
Если вы молоды, то многому научитесь и откроете для себя мир наслаждений, а если вы в зрелом возрасте, то сможете вернуть любовь и былую страсть.

Раздел 1. МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ
Мама, расскажи мне «про это»
Ребенок — это остров любопытства в море вопросительных знаков.
NN1
— Бабушка, а где нас взяли? — спрашивают Вовочка и Танечка.
— Танечку в капусте нашли, а тебя аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
— Скажем бабке правду или пусть дурой и умрет?
Анекдот
Заявление: «Мама, расскажи мне про это», — смутит кого угодно, особенно если услышишь его из уст пятилетнего карапуза. Но если вы попробуете рассказать ему «сказку» про «аиста» или «капусту», — он может поднять вас на смех. Сейчас даже ребятишки детсадовского возраста знают, «откуда берутся дети», не говоря уже об основательно осведомленных пятиклассниках…
Я намеренно начала книгу с полового воспитания — эта проблема волнует всех родителей. Их озабоченность обилием эротических изданий, граничащих с порнографией, вполне можно понять.
Дети и подростки проявляют к теме секса повышенный интерес. Они смотрят по телевизору фильмы с эротическими сценами, листают на прилавках иллюстрированные журналы с весьма откровенными фотографиями, читают статьи «про это», но их собственное интеллектуальное и сексуальное развитие ещё недостаточно, чтобы правильно осмыслить подобную информацию.
Вопрос, вводить ли в программу школьного обучения занятия по половому воспитанию, пока ещё остается открытым. Опыт некоторых школ, которые ввели уроки по половому воспитанию, — оптимизма не вселяет. У нас нет подготовленных преподавателей для того, чтобы грамотно проводить такие занятия. Те, кого «обязывали» заниматься со школьниками, делали это формально, а «энтузиасты», которые с жаром брались говорить с детьми на «деликатную» тему, чаще всего имели свой, корыстный интерес. Есть случаи, когда «учитель» (энтузиазм обычно проявляют мужчины, например, преподаватель физкультуры, изобразительного искусства) был весьма неравнодушен к девочкам-подросткам. На мой взгляд, вводить в школах занятия по половому воспитанию, пока у нас ещё нет грамотных специалистов, — не следует. Такие уроки должны проводить профессионалы, которые могут ответить на любой «каверзный» вопрос школьника не жеманясь и не отнекиваясь: «Тебе это ещё рано знать», — смогут проводить занятия толково, серьезно и так, чтобы было интересно ребятам.
Многие родители хотели бы, чтобы дети узнали о сексе от них самих, а не из сомнительных эротических изданий и не из пересказов сверстников, но не знают, как это сделать, как говорить со своим ребенком, с какого возраста начинать половое воспитание. Их самих воспитывали в полном неведении; любые разговоры на эту тему, когда сами они были подростками, пресекались.
Некоторые родители полагают, что если они рано начнут говорить на темы сексуальных отношений с ребенком, то этим могут вызвать у него повышенный интерес к проблеме. Неверное мнение. «Жгучий» интерес вызывает именно то, что запретно и окутано дымкой «тайны». А запрет только усиливает любопытство.
Мой многолетний опыт позволяет утверждать, что если родители правильно воспитывают своих детей с ранних лет, то в подростковом возрасте те избавлены от многих проблем: раннего начала половой жизни, беременности, заражения венерическими заболеваниями, извращения сексуального влечения и прочих.
Так что, уважаемые родители,
Хотите вы этого или нет, но сексуальным воспитанием ребенка придется заняться вам самим, и лучше если вы приступите к этому как можно раньше.
Узнав из этой книги то, что, на ваш взгляд, следует знать вашему ребенку, в зависимости от его возраста и психической зрелости, вы можете постепенно подготавливать его к периоду пробуждения полового влечения, чтобы ему не пришлось постигать «сексуальную грамоту» на личном опыте или в искаженном изложении других детей и подростков. Из ваших уст ребенку легче воспринять эти сведения, так как вам он доверяет.
Не следует думать, что ваш малыш (неважно — дошкольник он или младший школьник), ничего не знает о сексе. Скорее всего, знает, хотя совсем не то, что ему следовало бы знать, а самое главное — он неверно интерпретирует свои знания.
И если вы преодолеете свои предубеждения, что «ребенку это знать рано», если сумеете установить доверительный контакт и говорить на сексуальные темы свободно, тогда ваш ребенок будет без боязни рассказывать вам то, что услышал от сверстников.
Очень важно вовремя опровергнуть ложные представления и тем самым избавить ребенка от многих ошибок, а себя — от больших огорчений.
Не пытайтесь ограждать ребенка от потока информации на эту тему. Как бы вы ни старались, у вас все равно ничего не получится. Эротические сцены в кинофильмах (а их теперь показывают в любое время суток), фотографии в журналах и газетах ( и в вашем доме наверняка такие есть), «специальные» книги (если не у вас в шкафу, то, возможно, у соседей, у которых растет такой же одногодок, найдется два-три подобных издания) обязательно привлекут внимание вашего ребенка.
Поэтому самое лучшее для родителей — не прикрывать ладонью любопытные глаза малыша или приказывать ему выйти из комнаты во время эротической сцены фильма. (Чаще всего это вызывает обратный эффект.) Вы, сами того не желая, настолько распалите любопытство своего ребенка, что в следующий раз, когда вас не будет дома, он всенепременно и телевизор включит, и статьи прочтет. И хотя смысла не поймет, зато истолкует информацию по-своему.
Так вот, чтобы этого не случилось, необходимо не только давать «сексуальные знания», но и направлять их восприятие в нужное русло. Тогда у вашего ребенка не будет повышенного интереса к проблемам секса. Услышав от сверстников то, что вы ему ещё не рассказали, он обратится за разъяснениями к вам. (Конечно, при условии, что у вас с ним сложились доверительные отношения.)
Лучше всего сразу объяснить ребенку, как именно рождаются дети и как происходит зачатие. Если он ещё совсем маленький, можно ограничиться общими сведениями об анатомии мужских и женских половых органов и их различиях. По мере того, как он будет становиться старше и у него появятся новые вопросы, вы можете уже подробнее все ему объяснять.
Не бойтесь называть вещи своими именами. «Запретная тема», «тайна», о которой можно пошептаться по углам с другими детьми, формирует повышенный интерес к половым отношениям. Если же он узнает все от вас, то будет относиться к словам других детей вполне разумно и сумеет оценить сведения, поступившие со стороны.
Осознавать свою принадлежность к определенному полу дети начинают уже в двух-трехлетнем возрасте. Именно тогда у них пробуждается интерес к своему телу и гениталиям (половым органам), а также к телу и половым органам детей противоположного пола. Они начинают внимательно разглядывать и ощупывать себя и ровесников.
Это «открытие» пугает родителей. «Ему всего три года, а он уже интересуется тем, что ему знать рано!» — ахают мамы и папы, узнав, что сынишка в детском садике попросил девочку снять трусики, или двое детей играют «в доктора», раздеваются и по очереди осматривают тела друг друга.
Пока это просто любопытство. Дети ещё воспринимают гениталии просто как часть тела, которая обычно скрыта под одеждой и недоступна для рассматривания.
Это нормальный этап развития ребенка, который называется «половым любопытством».
Но чтобы этот этап прошел нормально, вы должны подготовить к нему своего ребенка.
Спокойно ответьте на все интересующие его вопросы, старайтесь делать это кратко и очень конкретно. Не нужно пускаться в пространные и отвлеченные рассуждения. Ребенок задал вопрос — вы на него ответили. Обычно малыш бывает этим удовлетворен. Если он что-то не понял или ему требуются дополнительные сведения, — отвечайте опять-таки только в русле нового заданного вопроса.
Лишняя информация ребенку не нужна. Однако, обдумывая ответ, имейте ввиду: не получив от вас исчерпывающих сведений, он пойдет искать их у своих сверстников.
Если ребенок задает вопросы, значит, проблемы пола его уже интересуют,
поэтому не стоит отделываться фразой, что он ещё слишком мал и ничего не поймет.

Некоторым родителям трудно произносить «взрослые» слова в разговоре с маленьким ребенком. Ничего страшного. На первых порах вполне допустимо употреблять привычные для вас и вашего ребенка обозначения половых органов, которыми вы пользовались до этого. Постепенно вы объясните ему, что взрослые люди применяют иные слова.
Вполне можно опустить детали, касающиеся сексуальной жизни мужчин и женщин. Но об анатомическом строении их тел, а также о том, что ребенок до своего рождения находится в животе у мамы, — обязательно расскажите. И о том, что мамы рожают своих детей, а не покупают их в магазине, не ждут «аиста», — он тоже должен знать с самых ранних лет. А встретив вместе с ребенком на улице беременную женщину, объясните, что в животе у неё находится будущий мальчик или девочка, и когда он (или она) подрастет и сможет жить уже без мамы, она его родит. Как дальше продолжить разговор, подскажут вам интуиция и те вопросы, которые задаст ребенок. Если с самых ранних лет он будет уверен, что на любой вопрос сможет получить у вас исчерпывающий ответ, — он всегда будет с вами откровенен.
Расскажу вам о женщине, которая постигала науку сексуального воспитания дочери самостоятельно, учась на собственных ошибках.
Итак, Марина К. Сейчас ей 36 лет. Ее дочери Наташе 15 лет.
До 3-летнего возраста Наташа воспитывалась дома, потом её отдали в детский сад. Однажды она пришла из садика домой вся в слезах и рассказала, что мальчишки в туалете сняли с неё трусики и трогали половые органы. Наташа ещё не понимала, что произошло, но то, что её насильно удерживали и причинили ей боль, напугало девочку.
Марина объяснила дочери, что ничего страшного не произошло, возможно, мальчикам было просто любопытно узнать, чем они отличаются от девочек, на что Наташа радостно сказала, что она и сама видела, что мальчики писают по-другому, и практически тут же успокоилась. Негативное впечатление от случившегося сгладилось.
Мать объяснила, в чем состоит различие строения половых органов девочек и мальчиков. Она рассказала дочке, что люди носят одежду не только для тепла, но и для того, чтобы прикрыть свое тело. Поэтому раздеваться можно только в определенных ситуациях — когда человек принимает ванну, в кабинете врача и т. д.
Марина посоветовала дочери впредь именно так все объяснить мальчикам, если они опять будут проявлять любопытство, а если они будут слишком настойчивы, то следует обратиться за помощью к воспитательнице.
На следующий день Марина поговорила с воспитательницей и попросила её водить детей в туалет раздельно и присутствовать и по возможности сделать так, чтобы подобное не повторилось.
Года через четыре Марина однажды заметила, что дочь рассматривает альбом с репродукциями, на которых были изображены обнаженные мужчины и женщины. Она забрала у неё книгу, сказав, что она совсем не для детей. Но девочка увидела, куда мать положила книгу. И потом тайком от неё доставала и разглядывала картинки.
Марина поняла, что была неправа, запретив дочери брать эту книгу, тем самым вызвав у неё повышенный интерес к этой теме. Тогда она сама предложила дочери вместе посмотреть репродукции, и девочка охотно согласилась. Несколько вечеров они посвятили этой книге. И хотя книга была явно не детской, но раз уж так случилось, мать решила, что лучше ей самой все подробно объяснить девочке.
Муж Марины возражал, считая, что ребенку знать это ещё рано. Возражала и мать Марины, мотивируя тем, что лично она ничего Марине не объясняла; что в результате такой «пропаганды» Марина воспитает «распущенную дочь».
Но Марина настояла на своем. Сначала ей было трудно подобрать слова, чтобы объяснить ребенку все необходимые понятия, — ведь у неё не было опыта. Но со временем она стала увереннее и просто называла вещи своими именами. (Естественно, с поправкой на юный возраст дочери).
Она сразу предупредила девочку, что объяснит ей самое необходимое, а потом, если будет что-то непонятно, то пусть обращается с вопросами к маме, а не слушает то, что говорят другие дети.
Девочке оказалось вполне достаточно того объема сведений, который ей дала мать, она сказала, что ей все понятно, и больше интереса к этой книге не проявляла. Марина не прятала книгу, сказав, что если у её ещё что-то заинтересует, то лучше спросить у мамы.
Как-то раз Наташа рассказала матери, что после уроков одноклассник показывал ей свой половой член и просил, чтобы она тоже сняла трусики. На что Наташа спокойно ответила, что видела много пенисов мужчин в книгах, поэтому пенис мальчика ей совсем неинтересен. Мать похвалила её, сказав, что она поступила правильно, а мальчику, видно, родители ничего не объяснили. Впредь никаких эксцессов подобного рода не было.
Со временем Марина стала покупать девочке различные детские энциклопедии с изображением анатомического строения женских и мужских половых органов и объясняла, как происходит зачатие и деторождение, без излишних подробностей, лишь в чисто физиологическом аспекте. Девочка слушала спокойно, как необходимую информацию.
Тем не менее, Марина испытывала неловкость, когда в фильмах, которые она смотрела вместе с дочерью, были откровенно эротические сцены. Как она говорит, «вся покрывалась мурашками и зажмуривалась». Ей нравились такие сцены, они её волновали и возбуждали, но она предпочитала смотреть их одна. Даже присутствие мужа её смущало. Поэтому как только ей казалось, что дело идет к эпизоду в постели, она под каким-либо благовидным предлогом отсылала дочь из комнаты. Как и многие взрослые люди, Марина возмущалась обилием телеэкранной эротики, жаловалась мужу, что стало невозможно смотреть с ребенком телевизор, так как показывают фильмы с «постельными» сценами в то время, когда дети обычно ещё не спят.
Но однажды Наташа сама сказала матери, что зря та волнуется, что сейчас будет секс: она уже и раньше это видела по телевизору. Марине пришлось смириться и объяснить дочери, что мужчина с женщиной спят вместе, чтобы у них были дети.
Со временем ей пришлось расширить объем знаний для дочери, когда та задавала ей вопросы или приходя из школы, рассказывала, что говорили её сверстники. Марина объясняла все ошибки, которые Наташа почерпнула из разговоров с другими детьми. Она заранее рассказала дочери и о том, что будет, когда у неё начнутся менструации, и что именно это значит для девочки и женщины. А также о том, что наступление менструаций ещё не свидетельствует о том, что девочка сможет жить половой жизнью, так как все органы у неё ещё недостаточно развиты, и хотя может произойти зачатие, но организм девочки к этому ещё не подготовлен, и может быть вред для её здоровья.
Сейчас Наташе 15 лет, 2 года назад у неё начались менструации. Она отнеслась к этому как к вполне закономерному явлению. Некоторые девочки их её класса уже обнимаются и целуются с мальчиками и даже, возможно, живут половой жизнью. Одна из её одноклассниц рассказала подружкам все подробности своего полового акта со старшеклассником. Другие девочки ахали, а Наташа спокойно сказала, что в 15-летнем возрасте нужно хорошо учиться (эта девочка стабильная «троечница»), а не жить половой жизнью, которая мешает ей нормально учиться, и посоветовала однокласснице рассказать все матери и спросить у неё совета. Та пришла в ужас, сказав, что мать «за это убьет, если узнает».
У Марины с дочерью доверительные отношения, девочка легко и откровенно обсуждает с нею все проблемы. О своей первой влюбленности Наташа сама ей рассказала. У них были чисто романтические отношения, они не стремились уединяться, девочка сразу познакомила его с родителями, большую часть времени проводили дома или у Наташи, или у мальчика, и родители все о них знали. О том, чтобы позволить мальчику дотрагиваться до себя, речь даже не шла. Со временем это увлечение прошло без каких-либо последствий.
Мать объяснила девочке разницу между любовью, чувствами и сексуальным влечением, которое побуждает многих девочек слишком рано начинать половую жизнь и впоследствии выходить замуж за человека, которого она не любит, только лишь из-за беременности. Наташа осознает, что такое сексуальное влечение, и что оно более сильно у мальчиков, а девочки просто уступают их желаниям или начинают жить половой жизнью из любопытства, чтобы казаться взрослыми. Она никогда не пробовала мастурбировать, хотя знает, что это такое. Мать для Наташи — неоспоримый авторитет и самый близкий человек. Она даже говорит, что никогда не выйдет замуж, если её избранник не понравится маме. На что Марина отвечает, что главное, чтобы он нравился ей самой, причем, до такой степени, чтобы навсегда связать с ним свою судьбу.
А Марина перестала испытывать неловкость при виде эротических сцен в фильмах, Наташа же относится к ним совершенно спокойно, как к необходимому атрибуту искусства кинематографии.
Из этого примера многие родители могут почерпнуть для себя немало полезного. Марина воспитала разумную дочь. Вне всякого сомнения, их доверительные отношения помогут девочке избежать многих ошибок, которые совершают её сверстницы.
То же самое я могу сказать и о своей 12-летней дочери. С раннего детства я ничего от неё не скрывала, не прятала «взрослых» книг. Она читала все написанные мной книги и свободно оперирует такими словами как секс, половое сношение, половая жизнь, матка, яичники, беременность, аборт, онанизм, менструация и прочие, когда в этом есть необходимость. Много лет назад она вскользь упомянула одно из таких «взрослых» слов в разговоре с бабушкой, чем повергла ту в легкий шок. Как и Марине, мне пришлось «отбиваться» от упреков бабушки, что во времена их отрочества… и так далее. В данном случае мой профессиональный авторитет не учитывался, и мне пришлось выслушать лекцию, как нужно «правильно» воспитывать девочку.
«Мы в эти годы такими не были, нас не так воспитывали!», — такие «аргументы» наверняка слышала каждая женщина, пытающаяся изменить стереотип, к которому привыкли люди старшего поколения. Да раньше всех держали в полном неведении и что в этом хорошего? Это не уберегло то поколение ни от раннего начала половой жизни, ни от нежелательной беременности, ни от скороспелых браков. Не сомневаюсь, что всего этого можно было бы избежать, если бы у теперешних взрослых были доверительные отношения с собственными родителями.
Никакого повышенного интереса к проблемам пола у моей дочери нет. В их классе есть проблемная девочка, которая у меня вызывает профессиональную озабоченность (но, к сожалению, не у её родителей), а моя дочь вполне адекватно оценивает её поведение. Она удивительно разумна для своего возраста, а её умозаключения порой меня просто поражают. Воистину, «устами младенца…» Уже давным-давно мы с дочерью на равных, я для неё не только мама, но и подружка, собеседница и наперсница. У меня никогда не было с ней проблем и уверена, что не будет.
Вообще, с девочками беседовать лучше матери, так как именно она сможет объяснить все аспекты женской физиологии, о которых не знают мужчины. Аналогичное воспитание мальчика должны осуществлять оба родителя. Но чем старше становится мальчик, тем больше его половым воспитанием должен заниматься отец.
Самое главное — не забывайте, что вы воспитываете ребенка не только словами, но и всем своим поведением.
Дети всегда перенимают стереотип поведения родителей и подражают ему. Если родители выражают свою любовь открыто, относятся друг к другу с нежностью, прикасаются друг к другу даже в присутствии детей и ребенок слышит, что они говорят друг другу ласковые слова, — то это будет лучшим примером для него. С детства у него сформируется правильное представление о браке, о том, что это союз двух любящих людей, что не бывает семьи без любви. Это позволит ему в будущем с той же нежностью и заботой относиться и к своей возлюбленной (или возлюбленному).
В половом воспитании важно не только дать ребенку необходимую информацию и ответить на все его вопросы о физиологии половых отношений, но и сформировать у него представление об эмоциональном аспекте общения представителей противоположного пола, о том, что без любви, нежности и заботы друг о друге отношения просто не имеют смысла. В будущем, при формировании либидо (полового влечения), это убережет его от бессмысленных, беспорядочных сексуальных связей. Воспитывать ребенка по книге очень просто.
Здесь лишь одна трудность —
для каждого ребенка нужна своя книга.

«Скользкая» тема
— Доченька, я хотела бы поговорить с тобой о сексе…
— Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?
Анекдот
Если у вас сын (или дочь) подросткового возраста, а раньше вы с ним (или с ней) никогда не говорили на темы половых отношений, то придется это сделать хотя бы сейчас. Уж лучше поздно, чем никогда.
Мне приходилось слышать разные возражения: «Да что я могу ему (ей) рассказать?! Я и сам(а) мало об этом знаю». Или: «Зачем вызывать у него (у нее) преждевременный интерес к сексу?!»
По роду своей работы мне приходилось беседовать с пациентами всех возрастов. В итоге я убедилась: современные подростки знают о сексе больше многих взрослых людей, больше своих родителей.
Понимаю ваши трудности — вам неловко обсуждать эту тему со своим чадом, которого вы ещё считаете полуребенком. Вы не знаете, как подступиться к этой «скользкой» теме, боитесь, что вам не удастся подобрать подходящие слова.
Да, нас с вами воспитывали совсем по-другому. Ни дочь с матерью, ни сын с отцом не обсуждали проблем пола. В лучшем случае совершеннолетние дети получали родительские наставления в день свадьбы. А чаще всего познавали в мир «большого секса» на свой страх и риск.
По мнению американских врачей, если подросткам родители рассказывают о сексе, если в школе квалифицированные специалисты проводят уроки по половому воспитанию, то тинейджеров гораздо меньше тянет на сексуальные эксперименты. А у тех, кого родители пытаются держать в блаженном неведении, проблем гораздо больше.
По своей практике я убедилась, что это совершенно верно. Запретный плод, как известно, сладок, а тем более, в этом возрасте. Чем больше запретов и тайн, тем больше это интересует подростка. Но если тинейджер знает, что его ждет, если тема секса — предмет для равноправного обсуждения с родителями, — то у него нет к этому повышенного интереса.
В тех семьях, где родители умеют говорить с детьми на эту тему, не краснея и не запинаясь на трудных словах, — подростки гораздо позже приобретают первый сексуальный опыт.
Уважаемые мамы и папы, поймите: запреты и уговоры бесполезны.
Если подросток уже вкусил плотских радостей, то никто не в состоянии его переубедить. Но даже если у него уже немалый «стаж» на попроще секса, все равно он ещё многого не знает, что ему следует знать. А если он ещё только мечтает о сексе, то тем более ему надо знать, что его ожидает. Пусть уж лучше ваш(а) сын (или дочь) получит информацию от отца или матери, чем циничные подробности от сверстников, весьма далекие от того, что называется настоящим сексом.

«Совсем плохо стало с нынешней молодежью,
— жалуется один папаша другому. — Раньше я просто не знал, как отвечать на вопросы сына, а теперь даже не понимаю, о чем он спрашивает.»

Трудный возраст: для подростка или его родителей?
Дети делятся на две категории:
невоспитанные и наши.
И.Симеонов и Н.Иванов
Обычно родители говорят, что подростковый возраст — это трудный возраст. Но при этом они имеют ввиду, что им самим трудно найти общий язык с сыном (или дочерью). А на самом деле этот возраст труден именно для тинейджера.
Самая большая трудность состоит в том, что в организме подростка происходят бурные физиологические изменения, к которым он(а) сам(а) не готов(а), ничего о них не знает и они не зависят от его воли. Большинство подростков не замечают первых изменений в своем организме, поскольку они касаются внутренних половых органов.
Этот период называют периодом полового созревания, или пубертатным периодом. Наряду с биологической перестройкой организма, здесь происходят значительные, порой огорчающие родителей изменения психики.
Маленький ребенок зависим от родителей куда больше, чем подросток. Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок становится непослушным, все делает наперекор родителям и пытается отстаивать свои права.
«Я сам(а)!», «Я уже большой!», «Не хочу и не буду!», — слышим мы и от трех-, и от восьмилетнего малыша.
Потом «праздники непослушания» проходят и нормальный ребенок предпочитает не посягать на авторитет родителей. Ведь они для него — основной источник положительных эмоций (цирк, зоопарк, прогулки, вечерняя сказка), знаний (тысяча ответов на тысячу «почему?..») и материального благополучия (мороженое, сладости, игрушки и другие приятные вещи).
Круг общения ребенка невелик — родители, бабушки-дедушки, родственники и некоторое количество сверстников (во дворе, дошкольном детском учреждении, потом в школе).
Взаимоотношения отца и матери являются объектом пристального внимания ребенка и примером для подражания. Их индивидуальные черты воспринимаются им как модель мужественности и женственности, образец взаимоотношения полов. В своих играх он(а) бессознательно копирует их, усваивая нормы поведения, принятые в семье.
Затем происходит социализация ребенка, он осознает себя членом общества и усваивает нормы поведения, принятые в обществе. Развиваются и совершенствуются его эмоциональные реакции, формируется характер.
Наряду с физическими изменениями, в периоде половой зрелости на подростка оказывается большое эмоциональное воздействие. Это находит свое отражение в мыслях, чувствах, поступках, взаимоотношениях с окружающими, мироощущении и мировоозрении.
В подростковом возрасте происходит генеральная «ревизия» всех сторон жизни.
Подросток пересматривает привитые ему «догмы» и свое положение в семье, хочет избавиться от навязанного родителями стереотипа поведения, заявляет о себе как о личности, стремится к самостоятельности, самоутверждению и независимости. И это нормально.
Тем не менее, влияние родителей на подростка значительно. Тинейджер может проявить строптивость, поступать по-своему, заявляя, что он вполне самостоятельный, но взаимоотношения с родителями имеют для него большое значение.
На формирующуюся психику подростка оказывают огромное влияние эмоциональные отношения между родителями и их поведение. Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером. Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику тинейджера — не формируется нравственная этическая позиция. Какими бы цветистыми нравоучениями ни одаривали родители своего отпрыска,
но если они сами лгут и нарушают библейские заповеди, то в будущем у него (у нее)
будут весьма расплывчатые представление о добре и зле, о морали и безнравственности.

В это время заметно ослабляется связь с семьей. Большую часть своего свободного времени подросток проводит вне контроля родителей. Расширяется круг его общения. Теперь он сам выбирает себе друзей, встречается с кем захочет, в том числе и с понравившейся девочкой.
Круг знакомых включает уже не только ровесников, но и ребят постарше. Подросток может подружиться и со взрослым, если уважает его и у них есть общие интересы. Он может избрать кого-то своим кумиром, если хочет быть на него похожим.
Авторитет родителей падает, параллельно этому возрастает влияние сверстников. Отношения с друзьями начинают приобретать новый смысл и большое значение. Вначале подростки проводят свободное время в группе с однополым составом, и отношения сконуцентрированы внутри этой группы, затем отношения переносятся в группы со смешанным составом (маьчики и девочки) и начинают превалировать.
Теперь уже ровесники являются объектом для подражания. Позже, в зрелом возрасте влияние родителей вновь восстанавливается. (Конечно, при наличии доверительных отношений.)
Но пока сын (или дочь) ещё не достиг(ла) возраста, когда родителей интересует его (или ее) мнение, им категорически не нравится, что чадо вдруг перестало беспрекословно выполнять их приказы, заявляет о своем праве на самостоятельность и каких-то непонятных для них требованиях (кстати, вполне нормальных для этого возраста!).
Сын (дочь) хочет проводить свое свободное время в кругу сверстников, заниматься интересными для них делами, а взрослые все ещё пытаются добиться послушания и руководить жизнью своего отпрыска. Он(а) активно сопротивляется (что вполне естественно для этого возраста — это так называемая реакция эмансипации, то есть независимости, свойственная всем подросткам), а родителям это очень не нравится. Возникает конфликт, который обычно заканчивается тем, что мама хватается за сердце и рыдает, папа раздумывает, стоит ли применить в качестве «воспитательного» средства ремень, а сын (дочь) хлопает дверью и уходит из дома.
Беда в том, что родители даже не догадываются о тех мощных биологических и психологических изменениях, которые происходят в организме тинейджера.
Проблема вполне поправима, если вы, родители, будете это учитывать. Далее вы узнаете, что творится в организме вашего подрастающего сына (дочери), и тогда поймете, как ему трудно со всем этим справиться и приспособиться к этому враждебному ему миру взрослых, где он одинок (приятели, естественно. не в счет), потому что все ополчились против него — и родители, и учителя, да и сам(а) с собой он(а) порой не в ладах, хоть и хорохорится…
У нормального подростка закладываются основы собственного мировоззрения, меняются взгляды на свое положение в обществе, поведение, развиваются высшие эмоции. Формируются общественные представления и социальное сознание, правильная оценка своих способностей и своего места в обществе.
То, что родителям порой кажется бессмысленным упрямством, — на самом деле попытка твердо отстоять свое мнение.
Подросток ведет себя в соответствии с формирующимся мировоззрением, сопротивляется давлению с их стороны, не терпит родительского диктата, а мама с папой думают, что любимый ребенок вдруг ни с того ни с сего стал грубым, агрессивным, строптивым.
А ведь такое поведение совершенно нормально для пубертатного периода. Это означает, что подросток начинает осознавать себя как личность. Он(а) хочет, чтобы родители это признали и уважали его (ее) права. И это справедливо.
Многие проблемы подросткового возраста возникают из-за того, что, во-первых, родители не знают о физиологии и психологии подросткового периода, а во-вторых, подросток сам не готов к таким кардинальным переменам.
Этому периоду свойственны колебания настроения, частая смена настроения, которая взрослым кажется беспричинной, необъяснимой. Спокойное или даже самоуверенное состояние вдруг «ни с того ни с сего» превращается в депрессию и подавленность. Или вдруг появляется раздражительность, озлобленность, когда подросток ненавидит весь мир — сам не зная, за что. Могут беспричинные (или легкие, по незначительному поводу) слезы, которые вызывают у подростка-мальчика озлобленность на самого себя («Я разнюнился, как сопляк…») или чувство неполноценности («Я не умею вести себя как мужчина»).
Мы, психиатры, говорим в этих случаях о «недержании аффектов» — то есть, человек не может упрравлять своими эмоциями и обрушивает их на окружающих. В пубертатном возрасте из-за слабости волевыз процессов управлять собой ребята не в состоянии.
Многие перемены происходят из-за гормональных изменений. Эмоциональная неустойчивость обусловлена теми бурными изменениями, что сотрясают организм подростка. Их раздирают противоречивые чувства. С одной стороны, они ещё несовершеннолетние (а для мам-пап так просто дети) и полностью зависимы от взрослых, а с другой — уже «проклевывается» будущий взрослый человек. Каждому хочется побыстрее повзрослеть.
Подростку приходится прикладывать определенные усилия, чтобы справиться со всем.ч то на него свалилось в пубертате. Ему приходится учиться новым отношениям. То было много просто приятелей. теперь появляются близкие друзья. Некоторые из прежних приятелей остаются вне сферы общения; они тяжело переживают разрыв отношений и свое одиночество. И дружба, и романтические чувства в этот период очень нестойки.
Свою неуверенность и скованность подростки прячут под маской напыщенной самоуверенности, немотивированного упрямства и словесной агрессии.
Но не судите их строго! Поймите, как им трудно. Помогите, поддержите. Но не ругайте!
Больше всего переменам поражается обычно мама. Еще год назад у неё был такой милый, ласковый ребенок, который во всем её слушался. Она могла обнять, поцеловать, посюсюкать со своим сынулей (или дочулей).
Где он(а) теперь?
Вместо её обожаемого ребенка в их семье поселилось совсем другое существо — дерзкое, упрямое и непослушное, которое грубит без повода, никого слушать не хочет и поступает, как в голову взбредет.
Мама пытается подойти к нему с лаской, а тот (та) резко отстраняется и кривится («Опять она «лезет» со своими нежностями!..»).
По старой привычке мама пытается обращаться с ним (или с нею), как с ребенком. У подростка уже совсем другие интересы, а мама все ещё думает, что это её «маленький», которого она ещё совсем недавно (как же быстро летят годы!) держала у своей груди.
Родители очень долго остаются во власти этого привычного стереотипа. Они привыкли воспринимать своего ребенка как беспомощное существо, которое нуждается в постоянной опеке и руководстве его поведением. Поэтому когда сын (или дочь) вступает в пору полового созревания, родители оказываются в растерянности. Им кажется, что их сынуля (дочуля) ещё совсем дитя, без их подсказок совершит кучу ошибок, заблудится и пропадет в этом огромном и небезопасном мире. Они стараются уберечь его (ее) всеми доступными средствами.
А подросток — это уже не ребенок. Его организм переживает глобальную гормональную перестройку, которая оказывает мощное воздействие и на его психику, и на его поведение, и на эмоции. Но родители этого не понимают — отсюда и все трудности. Как сказал один подросток: «Вся беда в том, что родители знали нас маленькими!»

Акселерация — хорошо это или плохо?
Стоят два акселерата в школьном дворе.
— Родители хотят, чтобы я поступал в юридический, а я хочу во ВГИК.
— Мне б твои заботы! Танька и Манька беременны, и обе требуют, чтоб я женился.
Из школьных баек
Акселерация — это ускорение физического развития и полового созревания. У некоторых подростков она начала выявляться ещё в конце прошлого века. Вначале акселерация коснулась подростков из наиболее обеспеченных слоев населения, а потом, со второй половины нашего столетия распространилась на все слои населения во всех странах. Акселерация — это тенденция нашего века. К ней относятся увеличение всех показателей физического развития — роста, веса и всех размеров тела, раннее половое созревание.
Современные подростки примерно на 10 см выше, чем их сверстники несколько десятков лет назад. Считается, что одним из признаков завершения физического созревания является прекращение роста. У современных акселерированных юношей рост заканчивается в 17-19 лет, а в прежние годы он заканчивался в 23-25 лет. Окостенение скелета тоже «помолодело» на 1-3 года.
Акселерации свойственно явное несоответствие между физическим и психическим развитием. В своем поведении и эмоциональных проявлениях многие подростки остаются инфантильными (от слова «инфант» — ребенок). Это означает, что поведение и эмоциональные реакции подростка немного напоминают поведение детей. Поэтому инфантильные подростки оказываются в особенно тяжелом положении.
Современная жизнь предъявляет к психике более высокие требования, чем несколько десятилетий назад. Поток информации стал более интенсивным, темп жизни более ускоренным, а требования к образованию — более сложными.
Некоторые стороны психического развития подростков «не успевают» за ускоренным физическим развитием.
У акселерированного подростка могут сохраняться некоторые детские интересы, он ещё эмоционально неустойчив, податлив случайным влияниям.
Подростковый возраст характеризуется недостаточным развитием воли, поступками, совершенными без предварительного обдумывания (импульсивностью поведения), любознательностью, доверчивостью, стремлением к подражанию взрослым и сверстникам.
Психика подростка чрезвычайно ранима и неустойчива. В ней причудливо переплетаются повышенная чувствительность и возбудимость, неуравновешенность, раздражительность, застенчивость, стыдливость и бравада, заносчивость, развязность, стремление к независимости и отказ от признания авторитетов, потребность в самоутверждении и самовыражении, стремление казаться взрослым и внушаемость, подверженность чужому влиянию (чаще отрицательному, чем положительному).
Итак, в результате акселерации возникает диспропорция между физическим и психическим развитием.
Помимо этого, существует закон неравномерности индивидуального развития. Это создает диссонанс между подростками одного возраста. Один подросток уже достиг половой зрелости, а другой ещё нет.
Кроме того, подростки одного возраста различаются по своему интеллектуальному, социальному и нравственному развитию. Один может быть развит физически, а умственно и эмоционально он ещё не развит. А другой может быть на полголовы ниже сверстников, но превосходит их в интеллектуальном отношении. В качестве примера напомню известный фильм «Доживем до понедельника» — в самую красивую девочку в классе влюблен маленький невзрачный подросток, который в психическом развитии намного опережает своих сверстников. Он уже способен на настоящее глубокое чувство, а высокий красавец, его одноклассник, примитивен в интеллектуальном отношении, и все его достоинства — это фигура и самоуверенность. Один комплексует, а другой излишне самоуверен, хотя ему вовсе нечем гордиться, кроме смазливой внешности и высокого роста.
У одних подростков физическое и сексуальное созревание происходит быстрее, у других медленнее, и они могут стать предметом насмешек более развитых сверстников. Чтобы не отстать от других и не стать посмешищем, подросток старается «переплюнуть» самых «крутых» и доказать, что он не хуже других. Акселерация
это конфликт души и тела.

Три времени либидо
Маленький мальчик уверен, что целовать девочек — глупость. Потом он меняет взгляды. Но потом возвращается к первоначальному мнению.
Янина Ипохорская
Либидо (от латинского «ibido» — желание, влечение) означает половое влечение. Термин предложен знаменитым австрийским психиатром Зигмундом Фрейдом, который считал либидо основным фактором, определяющим все развитие человеческой психики, начиная с момента рождения и дальше, в течение жизни, подвергающимся очень сложной эволюции. Теория Фрейда утверждает, что именно сексуальные силы формируют поведение личности, культура же приглушает и подавляет инстинктивную сексуальную энергию и направляет её на формирование у данного человека стереотипов общественного поведения.
По Фрейду, половое влечение (либидо) является источником всей&heip;

1 комментарий  

0
тоня

Я решила последний раз обратиться к магу, перелазила кучу сайтов, кучу форумов , пересмотрела кучу магов, и остановилась на одном (rogov0770@gmail.com )….Я ему рассказала все, сказала что если он мне не поможет я покончу с собой!…. он сказал что попробует помочь мне, дал мне четкие инструкции как мне жить когда он будет делать приворот, я их целиком и полностью выполняла их, после первой недели (не знаю что со мной произошло) я стала так хорошо себя чувствовать, как будто мой любимый уже рядом со мной, я почему то была уверенна что все получиться…прошло ещо 2 недели, маг сказал что он сделал все что мог, осталось 1 неделю подождать, и если я все его указания строго выполняла все должно получиться! Прошла неделя и мой Любимый пришел ко мне с букетом роз, стал на колени и просил у меня прощения, говорил что он осознал что никто кроме меня ему не нужен и он без меня не может просто жить!…прошло время, у нас все очень хорошо, я самая счастливая женщина в мире! Попробуйте обратиться к этому магу, не прогадаете! rogov0770@gmail.com

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →