Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Николай Козлов. Истинная правда, или учебник для психолога по жизни
Предисловие

Знаете, когда мне тяжело из-за общения с людьми, то я читаю или Библию, или Вашу книгу.
Вера Бердникова в письме Козлову Николаю Ивановичу
Кто Козлова когда-либо читал, тот в рекламе его очередной книги не нуждается. Кто не читал — надо просто взять и прочитать. И, если вы начали это делать, я вас поздравляю.
Ура!
В этой книге все написанное — правда. Но не обыкновенная, а истинная.
То есть иногда очень даже и не очевидная.
Про что она? Про жизнь, про жизнь очень личную, и не только душевную. Другое, такое же близкое мне название этой книги — "Человек играющий", и все, кто с удовольствием читал Эрика Берна "Игры, в которые играют люди, и Люди, которые играют в игры" и Йохана Хейзингу "Homo udens", найдут в ней много родственных мотивов.
Я писал то, что не дописали они. Но писал — я.
Как и в других моих книгах, снова много о любви и семье (видимо, темы еще для автора актуальные), вопросы те же: "Что с этим делать?", но ответы немного изменились. Здесь же много про мой Клуб практической психологии "Синтон", то есть тоже про жизнь, и про психологов, то есть про отношение к жизни. И, самое главное, про то, как стать настоящим психологом — психологом по жизни.
Психолог по диплому и психолог по жизни, как вы догадываетесь, это два разных человека. Встречаясь с коллегами и общаясь с обычными людьми, я всегда стараюсь почувствовать: а как им живется? Умеют ли они жить — среди людей? Какие итоги наблюдений? Я видел много психологов, которые в жизни оказывались лопухами, и еще больше нормальных людей, которые в жизни оказывались великолепными психологами.
Практиками.
Все хорошие продавцы — прекрасные психологи. Прекрасные психологи, как правило, воры и священники, и принципиально разная направленность их жизни не мешает им быть похожими в том, что и те, и те прекрасно разбираются в людях. Это требование их профессиональной пригодности — в отличие от педагогов, боящихся детей, и психологов с неуравновешенной психикой, не умеющих слушать людей и вызывать у них элементарное доверие.
И еще — эта книга о честности. О честности прежде всего перед самим собой. Станете ли вы честны после работы с ней (а читать эту книгу — большая работа)? Скажем так: хотелось бы. Уверен же я только в одном: после чтения моих книг врать самому себе становится гораздо труднее.
Если хотите, приходится делать это более изощренно.
Так или иначе, если вы хотите стать психологом по жизни, эта книга — для вас.

***

О милый брат, какие звуки!В слезах восторга внемлю им.
Писал Пушкин Козлову, смотрите полное собрание сочинений
Эта книга изначально была под обстрелом пристального внимания. Ее ждали многие — с тревогой и надеждой, потому что знали ее тематику и знали, что она — такая — может задеть многое и многих. Ждали, что она будет такая же глубокая, как "Сказки...", и такая же прикладная, как "Практическая психология...". Кроме этого, общим требованием был позитив: критики и разоблачений хватит, люди просили спокойного изложения "как жить надо".
Не потому, что Козлов это знает, а потому что на основе взглядов его легче формировать собственную позицию.
Удалось ли это? Ну... Стиль Козлова есть стиль Козлова, веселый, яростный и субъективный, и, похоже, без перца, вставленного в нужное место, текст оказывается пресной жвачкой. Отстраненная позиция мне явно не близка, приставать я люблю, а в близком соприкосновении, согласитесь, одни постоянные поглаживания — надоедают. Иногда хорошо и — пощекотать. И помять. И растереть. И щелкнуть по носу, и схватиться в объятьях, и умереть от оргазма...
Так или иначе, уже в процессе написания книги ее прочли столько заинтересованных и вполне компетентных в предмете людей, что случайные промахи в книге практически исключены.
Так что, если встретите в ней нечто странное, давайте договоримся: это — авторская позиция.
Юмор этой книги начинается уже с ее названия. Когда человек божится: "Истинная правда!" и для правдоподобия широко открывает свои честные глаза, вы грустно понимаете, что в этом вопросе вам придется разбираться самому. Тем не менее я действительно в этой книге учился писать правду, иногда аж вздрагивая от собственной смелости.
Чаще, впрочем, вздрагивали другие, и тогда приходилось искать правду, истинную не только для меня.
Как всегда, это сгущенка, но не вредная, хотя и не всегда сладкая. То, что не всегда вмещалось в слова, я помещал между строчек, и все смыслы, которые вами вычерпаются, правильны. Многие вещи, тем не менее, будут пониматься лучше, если читатель познакомится с уже упомянутыми моими предыдущими книгами.
Да их и просто приятно почитать...
В очередной раз похвастаюсь рисунками, которые Ира Чекмарёва сделала теперь для этой книги. Во-первых, ее рисунки просто мудры: я могу толпами слов рассказывать, какие мы все, взрослые, — дети, Ира же не доказывает ничего. Вместо этого она спокойно и внимательно рисует смешных и маленьких детей, когда радующихся без причины, когда — отчаянно грустных, и мы в них вдруг узнаем себя.
Себя настоящих, то есть — детей.
Ну а во-вторых, мне ее рисунки просто очень нравятся: они легкие, светлые и прозрачные. Они совершенно живые и входят в плоть книги так, что становятся ее... наверное, ее душой: ее улыбками, вздохами и слезинками. Они, как лучики солнышка, пронизывают плотность текста и рождают в нем удивительно симпатичные смыслы.
Если хотите, эти рисунки — улыбка насквозь.

***
Специалисты по творческим объединениям единогласно утверждают, что клубы, как сообщества объединенных общими интересами людей, есть настоящие живые существа, а это значит — они проходят закономерные этапы жизни. Рождаются, подрастают, взрослеют, иногда даже цветут — а потом, к сожалению, дряхлеют и распадаются. Конкретно, нормальные клубы в практике более десяти лет не живут. Возможно. Однако наш клуб, Клуб практической психологии "Синтон" живет уже почти пятнадцать лет, и, похоже, близкая смерть грозит ему не более, чем вам.
А я уверен, что вы, мой читатель, в прекрасной спортивной форме!
Что это такое — пятнадцать лет? Недавно подсчитал, что за это время через мои занятия прошло около двух тысяч человек (каждый — это судьба), а в рабочем времени (опыте работы?) это около десяти тысяч часов группового психологического тренинга.
Господи, дай здоровья на еще столько же!
Клуб мне дорог тем, что удивительным образом сочетает легкость формы и глубину содержания. Приходя в Клуб, человек погружается в атмосферу праздника, уходя с занятий — оказывается загруженным размышлениями. Да, "Синтон" учит думать, но думается в "Синтоне" — легко.
И с удовольствием.
Хочется верить, что эта книга подарит вам то же.
Ну что, открываем?
Будни нормального человека, или Очень личная жизнь глазами психолога
Человек играющий
Наверное, я плохой психолог, потому что долгое время людям верил. Я верил, что если они так говорят, они это и чувствуют.
Конечно, это не так...
Размышления у дворового подъезда
Какие могут быть размышления, если у подъезда лавочки нет?!
Алька
Я думаю, ей было лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Я заметил ее тогда, когда она остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: "Я видеть тебя не выношу!"
Интересно, из какого сериала она это взяла?
Так вот, она сильно кинула эту, подобранную где-то фразу, после чего внимательно стала наблюдать, какую воронку образовал пущенный ею в подругу снаряд.
...Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Неудача?
Через пару минут я видел ее уже удирающую на велосипеде от ребят немного постарше, которым она требовательно кричала: "Не приставайте ко мне!"
Не приставайте? А зачем же ты так старательно ездила вокруг них, всячески привлекая их внимание? И почему сейчас такое довольное у тебя лицо?
Да, игра "Я видеть тебя не выношу" пока не сработала, но игра вот эта, игра под названием "Не приставайте ко мне!", играется уже успешно.
Девочка, похоже, во взрослую жизнь войдет подготовленной. Она уже будет уметь обижаться и обвинять, грустить всем сердцем и отчаиваться всей душой.
Она будет делать это уже насколько отработанно, что вы будете ей — верить.
***
Наверное, я плохой психолог, потому что долгое время людям верил. Я верил, что если они так говорят, они это и чувствуют.
Конечно, это не так.
Бывают — варианты, и нагляднее всего показывают мне это мои дети, Ванька и Сашка.
Им уже одиннадцать и десять.
Вот мы размышляем, как нам, всей семьей, организовать воскресенье.
– Саш, есть предложение в воскресенье поехать на канал в Крылатское, на Источник. Как тебе?
Какой бы ответ ни был: "Здорово, ура!" или "Да ну, не хочется!", можно быть уверенным: Саша словами отразил то, что было у него на душе. Если ему предложение нравится, он говорит: "Да". Не нравится — соответственно, "Нет".
Что ж тут не понять и почему я такую очевидную вещь рассказываю так долго? А потому, что Ванька ту же самую задачку решает
совершенно по-другому!
Если он слышит подобный вопрос, то, чтобы определиться с ответом, он смотрит... не себе в душу, нет. Он внимательно смотрит на всех присутствующих и — взвешивает кучу обстоятельств. Например:
у кого какие настроения;
кто в это самое Крылатское хочет, а кто нет;
насколько сильно хочет и можно ли на этом сыграть, учитывая, что в данном случае, похоже, без него они не поедут...
Оценив исходные данные и расклад сил, он моделирует, какие будут реакции мамы, папы и Шурика на то, что он
скажет "Да!", например, так:
с энтузиазмом;
с непременным условием взять туда шашлыки и Настю;
вяло-равнодушно...
Или, например, если он скажет "Нет":
вежливо выразив мнение, что, возможно, у семьи могут быть и другие интересные планы;
опустив плечи и изобразив усталость, с тоской и мукой;
скандально и развернуто оповестив всех о том, что он в это дурацкое Крылатское не поедет никогда и ни за что.
Просчитав таким образом ситуацию, он выбирает наиболее устраивающий его вариант и выдает нужную эмоцию...
Расчет производится мгновенно и, как правило, безошибочно. Если надо заработать расположение родителей, скорее всего, он выдаст "Да" с интонацией энтузиазма и радости. Если он решит, что интереснее соорудить ситуацию, в которой его, Ванечку, все бы уговаривали, он скажет "Нет" с плечами, тоской и усталостью. Если хочется отомстить маме — он устроит скандальчик.
И так далее — все варианты очень логичны. И, думаю, большинством родителей узнаваемы.
Очевидно, что Ваня решает вопрос не о Крылатском, хочется ему туда или нет; он решает вопрос — как ему использовать Крылатское, какое выразить к этому отношение, чтобы сделать ситуацию (не предметную, а личностную, ситуацию со значимыми для него людьми) такой, какая надо ему.
Ваня — игрок.
Шура, конечно, тоже игрок, но их квалификация в данном случае несопоставима.
Игры с котенком
Мы отдыхаем на море, живем в уютной частной квартирке, и к нам повадился ходить котенок. Нормальный хороший рыжий котенок, лезет к нам на колени и в кровать. Он хочет играть, а у меня другие планы. Я его сгоняю, а он лезет. Любители кошек могут думать про меня как угодно плохо, но я даю детям задание: "Прогоните котенка!"
Детям задание понравилось. Ваня берет котенка ласково, котенок мурлычет, Ваня относит его за дверь, котенок возвращается за ним.
Ваня делает вид, что возмущен.
Я даю подсказку: "Надо его просто шлепнуть!" Ну что же, Ваня ласково взял котенка на руки, аккуратно вынес за порог, отпустил и там шлепнул. Шлепок котенку не понравился, и через секунду он снова был в комнате — уже под кроватью.
Тут к веселому возмущению Вани присоединился Шурик. Радостно толкаясь, они полезли к котенку под кровать и с визгом стали там его гонять. Через несколько минут котенок снова оказался за порогом, но эта возня под кроватью ему определенно понравилась.
И он почти сразу вернулся.
Я формулирую задание жестче: "Ваня, сделай так, чтобы котенок к нам не возвратился!" Ваня бережно взял котенка и через минуту вернулся без него с довольным докладом: "Я отнес его за железную загородку!"
...
Поскольку котенок следовал практически за ним, Ваня изобразил негодование, погрозил ему пальцем и отнес снова. Туда же.
Похоже, Ване понравилось котенка туда запускать, а котенку — оттуда выбираться.
...Вскоре мне это представление надоело. Когда я сказал "Брысь!" и шлепнул котенка, он выскочил из комнаты. В комнате стало тихо, детишки снова взялись за книжки...
Но их головы все время поворачивались к двери: они ждали, когда котенок вернется.
Куда уж яснее: детям было приятно возиться с котенком. Они — от головы — честно выполняли поручение, но душой они радовались, когда котенок возвращался. Они играли в прогоняние котенка. Они прогоняли котенка, но не совсем, а так, чтобы котенок обязательно вернулся.
А то ведь игра кончится.
Я смотрел на своих детей, смотрел на рыжего котенка — и видел других детей и другие игры.
Игроки
– Ну тогда ты просто дура!– Да? И я еще с ним беседую?! Ноги моей здесь не будет!– Ну и вали тогда отсюда!– Ну и уйду, тоже мне, сокровище нашелся!
Рядовая ссора влюбленных
На мой вкус, такая ссора — не лучшее развлечение для любящих друг друга людей, но если они выбрали развлекаться так — значит, им было это зачем-то нужно. И нет тут оснований возмущаться: "Ах, как они грубы, ведь они же любят друг друга!" Всё не так. Их ссора — игра в ссору, так же как и их любовь — это игра в любовь. И та, и другая игра им нужна и привлекательна, они организуют ее с подобранными партнерами и по устраивающему их сценарию.
Когда они играют в любовь, они не любят. Любить для них — слишком дорого и вообще не нужно. Что, на самом деле заботиться о другом, а не о себе, делать его центром своей жизни, на самом деле быть готовым без оплаты поступаться своими интересами и жизнью? Ну, уж нет. Поэтому любовь шелестит лишь на поверхности их отношений, они только одевают на себя любовь, а внутри, под этой трепетной шкуркой, эти дети заняты совсем другим.
Чем? Я скажу позже, а сами — не догадаетесь?
Они играют в любовь, потому что быть вовсе без игр любым детям скучно, а эта игра, игра в любовь, — разрешена и престижна. Она сытно кормит непосредственно и дает возможность раскрутить другие богатые игры, из нее вытекающие.
Например, такую смачную ссору.
Они играют в любовь, а в следующую минуту — играют в ссору.
Тем более что в их сознании эти игры вовсе не противоречат друг другу.
Зачем ссора
Азачем им это надо? Для чего они — и другие дети — устраивают и играют ссору?
Ну как...
В ссоре всегда живет радость мести. Мести кому — вопрос другой. Месть непосредственно партнеру за слово минуту назад. Или — за отсутствие теплоты на прошлой неделе. Или — за отсутствие любви двадцать лет назад.
Двадцать лет назад мы почувствовали, что родители нас не любят, и теперь мстим им в лице партнера. В лицо партнеру.
Далее. Большая Ссора на фоне Большой Любви — это смотрится. Это — События, это — Круто. Есть что попереживать, будет что повспоминать.
Они — Герои этих Событий, и это волнительно. Они смелы, решительны и рубят сплеча, как власть имеющие. Помните: "Ну и вали тогда отсюда!" — и глаза горят.
Тут собой можно даже повосхищаться.
Ну, естественно, ссора даст каждому из них возможность пострадать, и тогда каждому из них можно будет себя пожалеть.
А это вообще вкуснее всего.
И, почти всегда, ссора — это неотъемлемый компонент их исследовательской работы. Конкретно, в ней они исследуют игровое поле своих взаимоотношений: опорные пункты каждого, силу нападения и надежность защиты, заинтересованность друг в друге и соответственно перспективы быть хорошо накормленным.
Так, чтобы самому есть рядом с другим от пуза, а расплачиваться по минимуму.
И в этом отношении их ссора мало чем отличается от их любви; эти игры растут из одного корня и прикрывают мотивы очень схожие. Меня не восхищает их любовь и не корежит их ненависть — потому что здесь нет ни любви, ни ненависти. А что есть? Есть обычное решение каждым своих личных проблем с использованием другого.
Да, и еще, мне подсказали самое главное: люди играют в игры тогда, когда у них нет — настоящего.
Люди играют в игры тогда, когда у них нет - настоящего
Иногда об этом говорят другими словами: игры кончаются тогда, когда человек находит свой Путь. Начинается его Настоящее — и тогда кончаются его игры.
Маленькая Верочка, или Творение великого профессора
Пока не покажут — не увидишь. Пока мне Берн не подсказал, что каждый ребенок является Профессором Психологии, я пребывал в расхожем мнении, что я умный, а ребенок — это ребенок.
А как же иначе? Ведь если мы с возрастом умнеем, а все равно умные не очень, значит, в детстве — мы совсем глупенькие. Логично?
Все логично, но, похоже, в жизни все не так, и начинаешь это видеть с того момента, как только спокойно взглянешь на ребенка — любого маленького ребенка! — и увидишь в нем Гения Общения. Только приглядись — без предубеждения и сюсюканья: "Ах, маленький!", и ты увидишь, какой это психолог-виртуоз, как он тонко и свободно обрабатывает ситуацию, делая ее такой, какая устраивает его.
Верочке два года, к маме в гости пришли новые дяди и что-то оживленно обсуждают, рисуя на листочках цветными фломастерами. Верочка подходит так, чтобы она видела всех и чтобы все видели ее. Естественно, на нее обращают внимание, и вот к ребенку приветливая улыбка и звучит вопрос:
– Как тебя зовут?
– ... ...
Верочка внимательно молчит и заинтересованно смотрит. Вот еще, зачем ей отвечать — просто так?
Суетливо и немного тревожно включается мама:
– Ну ты что — как тебя зовут? Что ты не говоришь?
Ладно, выждав паузу, Верочка включает на лице изображение наивного испуга и жмется ближе к маме:
– Не знаю!
И прячется за мамину юбку.
Хотя, если приглядеться, ее довольные глаза улыбаются.
Мама в растерянности, чего это дочка забыла то, что прекрасно знает; она чувствует себя немного неловко и торопится свою маленькую дочку обнять, чтобы, конечно, защитить. По сути, она просит дочку сделать ей одолжение: "Ну, будь умницей, ответь, как полагается!"
Дочка рассматривает гостей и ситуацию и, похоже, на просьбу мамы реагировать не торопится. Вот еще, приучать...
Вот уже включились и начали срочно улыбаться гости. Во-первых, в сторону мамы, чтобы та увидела их поддержку и перестала так комплексовать: "Да нет, вы хорошая мама, ваша репутация вовсе не подмочена!", а также в сторону Верочки — чтобы извиниться за то, что они такие страшные. Все же знают, что хороших людей маленькие дети не боятся, и если Верочка будет упорствовать, то...
Верочка, мы же хорошие, правда! Ну пожалуйста!
С другой стороны, довольны все, потому что мама демонстрирует своего любимого ребенка, взрослые переживают, какие они большие и могучие, а ребенок получает великанские порции внимания.
А устроила все это — маленькая Верочка.
Но уже пора, пауза задерживается, и Верочка делает следующий ход:
– Мам, а во что они там играют? (И тянет за руку.)
– Тебе интересно? Ну, пойдем посмотрим!
(...Как ни странно, Верочка стоит и никуда не идет.)
– Ну, ты что?
– Я боюсь.
Есть! Простенькое "Я боюсь", и ситуация снова создана! Мамочка снова крутится вокруг Верочки-Солнышка, уговаривает ее не бояться и по-другому пытается сдвинуть с места. Вера же довольно стоит, небрежно кушает внимание мамы и спокойно, я бы сказал просветленно-эпически, рассматривает то, на что она смотрела и раньше. Легчайшим движением души девочка повернула души всех взрослых к себе, сделала себя центром Вселенной, а конкретно теперь оценивает маму, сумеет ли та справиться с ее страхом.
Очевидно, что та справится с ним не раньше, чем разрешит ей маленькая Верочка.
Расчет был, как всегда, точным: если бы она изначально не сделала интерес, никто не стал бы работать с ее "я боюсь".
Боишься — ну и не пойдем.
Если бы она показала интерес и не сделала "боюсь", она бы просто вблизи посмотрела бы на то, что видела и так — что неплохо, но бедновато. А сделав связку "интересно" и "боюсь", помноженную на "я милая и слабая", она взяла ситуацию в свои руки и повязала всех взрослых стальными канатами.
Без всякого напряжения. Ведь это — детские игры для Великого Профессора.
Не вижу никаких оснований предположить, что Великий Профессор с возрастом теряет свою квалификацию. С возрастом — уточняется набор выигрышных игр, осваиваются новые, еще более тонко работающие и дающие ему максимальные выигрыши.
Или максимальные проигрыши его партнерам по играм.
Тем не менее тут все предельно честно, хотя бы потому, что — не будем забывать, против каждого Великого Профессора каждый раз играют ничуть не менее слабые профессионалы. Вместе с Верочкой эту ситуацию подготовила и разыграла ее мама, разрешили и развернули другие взрослые — каждый сыграл одну из своих коронных ролей.
Идет Жизнь, то есть самая веселая и великая Игра.
Поэтому — не будем наивными. Если мы в жизни видим неловких, пугливых, слабых и совершенно беспомощных людей любого возраста, то мы можем быть уверены, что это — только маска. Это каждый раз творение Великого Профессора от психологии, его талантливо найденное театральное облачение, его каприз и его максимальное наслаждение.
Ночь перед экзаменом
– Гав, что ты здесь делаешь?
– Боюсь.
– Здорово! Давай бояться вместе?
Из мультфильма про маленькую кису
Начало лета, конец неудачной сессии и нескладного общежитского дня. Завтра экзамен, но сил уже никаких. Алина ложится в кровать, и тут по ее постели пробежала мышь
А-а-аа!!
Алина дико заверещала, вскочила и после этого всю ночь просидела на балконе. Утром была никакая, экзамен, естественно, завалила.
Как бы ни возражала героиня, я буду утверждать, что ей это было нужно: она выбрала кричать в кровати и, самое главное, выбрала сидеть в темноте и одиночестве на балконе.
Когда в душе есть склонность, выбор уже естественен и несложен.
Крик вслед мыши был подготовлен годами криков до этого и прошел легко. Вскочить тоже было легче, чем не вскакивать. Далее: чтобы после этого снова лечь спать — и заснуть, требовалась работа, пусть самая небольшая: подышать спокойно, сообразить, что если подобного не было год до этого, то, скорее всего, не будет и в ближайшее время.
А то, что сделала Алина, куда как проще: она просто заорала и просто засела на балконе, куда ее просто понесло. А теперь можно только трястись и ничего не делать.
А самое главное — так тщательно страдая, она создавала базу на будущие по жизни вскрики и всхлипывания. Вести себя умно, то есть взять ответственность за ситуацию на себя, — опасно.
Я бы сказал сильнее — чревато.
Ведь не дай Бог, она убедится, что когда-то (и не просто когда-то, а всегда) она может брать себя (и ситуацию) в руки, может быть взрослой и ответственной. Сделала раз — значит, может и в другой раз. А раз может — значит, надо делать... Значит, придется трудиться и лишать себя сладкого пирога жалости к себе.
Чур, чур меня, зачем мне это на мою голову!!
А если я тряслась беспомощной дурой сегодня, как всегда, — значит, моя уверенность в собственной беспомощности укрепилась еще. И я и дальше могу душевно бездельничать и сладко попискивать в безопасности.
И это лучше. Ради такого можно немного и пострадать.
Хотя — почему же пострадать? Прочувствуйте: сидеть в ночи, завернувшись в одеяло, курить и слушать ветер, погружаясь в темноту, слезы и дрему... — ощутили?
Вы себе такой медитативный сеанс, наверное, не позволяли давно. А она использовала эту роскошную возможность.
И можно пожалеть себя бедную и любимую, и можно теперь не тревожиться по поводу экзамена.
Действительно, какие экзамены после такой мыши?
* * *
Все, что вам надо знать о своих глупостях и страданиях:
Если вы что-то делаете - значит, это вам зачем-то нужно
Снова о кошках
В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги.
Едва ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе.
Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом...
Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
Впрочем, кошка может забираться на кровать осторожно, а ложится всегда — хозяйкой. Эта кошка уже даже не забиралась — она хозяйкой запрыгивала в кровать.
И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: "Брысь с кровати!" — но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее — киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором.
Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: "Уходи, надоела!", киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.
В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.
...Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:

Кого же тогда он будет прогонять в следующий раз?
***
Каждая женщина — кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.
Из тех, конечно, которые пустят ее на порог.
***
Этот мужчина держал свою дверь открытой, и к нему стала приходить женщина. Она приходила к мужчине, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Ее не интересовало, нужна ли она здесь: она знала, что ей здесь быть хочется. И она знала, что тот, кто ее не хочет, дурак.
Ну, дурашка.
Мужчина дураком не был и ее хотел. Некоторое время. А потом...
Потом женщина освоилась: стала выражать недовольство, когда мужчина уделял ей внимания меньше, чем ей бы хотелось, по дому ходила уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ей давали понять, что на эту должность ее вовсе не приглашали, она обиженно дулась: "Ты не уважаешь меня как личность!" И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
И вот сегодня мужчина говорит женщине плохие слова. Он говорит ей: "Ты не нужна мне!", он говорит ей: "Уходи!", а она гладит его по руке и смотрит на него тепло и заботливо.
Она — не уйдет.
Мужчина будет сердиться, говорить ей резкие слова, доказывать, что они должны расстаться, — но она не уйдет. Он оскорбит ее, она с плачем ответит тем же и больнее, они станут говорить друг другу ужасные вещи — но они еще долго будут вместе. Она не уйдет.
Или, уйдя, — обязательно вернется.
Женщина никуда не уйдет от него, потому что она — женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Она знает, что сердцем мужчина рад этому вечернему развлечению, этой игре в прогоняние.
Похоже, сегодня ему нужно подраться, и она счастливо оказалась рядом. И теперь он выясняет, сможет ли он ее отогнать от себя, она ему доказывает, что это у него не выйдет. Они вовсе не хотят расходиться, они просто меряются силами.
Она видит, как он грозно надувается, как много он вкладывает души в разговор с нею. А если она уйдет — с кем же он будет так душевно ссориться? Да он просто боится, что она уйдет.
Сейчас он тяготится отношениями с ней, но, если она уйдет, — он будет тяготиться отсутствием отношений.
И женщина это знает. С ней ссорятся — значит, она нужна.
С вами ссорятся — значит, вы нужны
Женщина уйдет тогда, когда мужчина перестанет с нею ссориться. Когда прекратятся беседы, когда ему уже ничего не нужно будет ей доказать и когда ее слова, даже самые обидные, будут лететь мимо него в пустоту — как от чужой. Уйдет он или уйдет она — уже не важно, они расстанутся. Расстанутся потому, что Игры кончились и решено главное: "Мы — расстаемся".
Принято — разумом. И решено — сердцем.
Пару слов до
Среди наших замечательных читателей, я уверен, не все — умудренные опытом и усталые от жизни академики, кто-то еще входит в жизнь и с удовольствием с жизнью знакомится. А в частности, он хочет знакомиться с привлекательными для него существами, которых он все время видит на улице, — потому что, в отличие от вас, на улице он бывает часто и, еще более в отличие от вас, очень многие существа там кажутся ему исключительно привлекательными.
И недоступными.
И ему нужна: маленькая помощь. Подсказки и поддержка. Поэтому именно для него — эти странички.
Как знакомиться на улице (философия, упражнения и подборка самых удачных способов)
Как виденье, неуловимаКаждый день ты проходишь мимо…
Для кого-то — неуловима, а для кого-то… — Привет, Светик!
По правде говоря, членам Клуба "Синтон", синтоновцам, нет нужды искать знакомства на улице. Учитывая, что рядом с тобой всегда бурлит богатый и свободный Клуб, бродить по улицам и приставать к испуганным девушкам — занятие довольно глупое, все равно что тоскливо грызть ногти вместо того, чтобы весело воспользоваться ножницами. Однако в качестве тренинга практика знакомств в Клубе "Синтон" вполне уважаема, поскольку учит многому и многое обнаруживает.
Уметь знакомиться — так же, как ездить на велосипеде: можно обойтись и без этого, но иногда понимаешь, что прокатиться было бы очень кстати, и, самое главное, не умея ездить, перед лицом велосипеда ощущаешь себя немного неполноценным. С другой стороны, преодоление страха перед "познакомиться" переживается примерно так же, как будто ты просыпаешься в новый мир, открываешь новую страну, обретаешь новое измерение!
Дыхание свободно, глаза светятся, жизнь прекрасна!
Погуляв по этой новой для тебя стране, вскоре, правда, ты становишься не таким веселым, но немного мудрее. Ты уже издалека, не заговаривая, навскидку можешь многое рассказать о людях, проходящих мимо тебя, гораздо лучше представляешь свои возможности — и свои ограничения... А самое главное, ты перестаешь мучиться иллюзией, что твои проблемы в том, что ты никак не можешь познакомиться с той (ах! мне кажется, она только что прошла!) единственной, которая сделает тебя счастливым. Ты начинаешь понимать, что шанс обрести свое счастье через случайные знакомства немногим более, чем сколачивать состояние, разыскивая потерянные на улице кошельки...
И медленно, пройдя меж пьяными,Всегда без спутников, одна,Дыша духами и туманами,Она садится у окна.
Верно, так бывает: пока не познакомишься, всякая спивающаяся бухгалтерша представляется прекрасной Незнакомкой.
Почему "спивающаяся"? А чем же еще она может заниматься в ресторане каждый вечер?
Возможно, не от всех иллюзий необходимо избавляться, но я всегда предпочитал делать из жизни Сказку, не закрывая для этого глаза, а творя ее собственными руками.
Конкретно этот уголок книги родился из обобщения опыта лучших специалистов Москвы по знакомствам. Возможно, вы будете их осуждать: "Что это за специальность такая?!" Верно, если "знакомиться" — чья-то единственная специальность, это довольно глупо, но мои знакомые — люди с разносторонними интересами.
И еще, в оправдание их хобби: вам это может не нравиться, а девушки их любят.
На Патриарших
Почему Лада замедлила у Патриарших прудов, она не помнит, но вдруг перед ней оказался молодой человек в берете. Он просто подошел и встал перед ней. Это было так легко и естественно, что, услышав его спокойное: "Здравствуй!" и встретившись с улыбкой, она поняла, что ей хочется улыбнуться в ответ. Это было похоже на гипноз и на магию, но, глядя на его лицо, она переживала одновременно два совершенно разных чувства: первое — я не знаю этого человека, второе — я знаю его всю жизнь. Он стоял перед ней так, как стоит человек, знакомый с нею много-много лет. "Ты сейчас куда?" — "В Иностранку..." — "Пойдем вместе, будет интересно!"
Лада внимательно разглядывала его берет...
Патриаршие пруды, солнце в зените, немного дребезжащий воздух... Пойдем!
Когда они шли, у нее не возникало вопроса, почему, собственно, они идут вместе и что ему от нее надо. Ничего ему не надо! И ей ничего не надо, просто вместе действительно интересно.
А он по дороге знакомился с другими девушками. Просто подходил, говорил какие-то приятные необязательные слова, и они уже не вдвоем, а втроем могли идти некоторое время вместе. Знакомились, разговаривали, легко прощались, когда дороги расходились. Было жутко любопытно то, что Сергей оказался великолепным физиономистом и мог заранее сказать практически про любую — замужем ли она, что она любит и откуда она родом (если она была не москвичкой). При этом Сергей совершенно не боялся красивых и мог, не задумываясь, приветливо помахать рукой расфуфыренной и упакованной куколке с совершенно закрашенными глазами. Глаза раскрывались, возникал смешной диалог, из которого выяснялось, что Куколка действительно не москвичка, о чем Сергей совершенно уверенно сообщал Ладе еще за сто шагов до встречи с ней.
...Через пару часов Лада сидела в Библиотеке иностранной литературы и вспоминала свою сюда дорогу с Сергеем — большую, как жизнь. Что она из всего этого вынесла? Похоже, что очень многое: великолепное, приподнятое настроение, переполненность лицами и впечатлениями и понимание, что так ей жить — нравится.
Подлинность происшедшего Лада удостоверяет, а подлинность Лады всегда готов удостоверить я.
К вам подходит молодой человек
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Хам!
Уличная сценка
Желание знакомиться есть практически у всех здоровых молодых людей и девушек, но у каждого в душе живет страх. Девушки боятся знакомиться на улице (или считают это неприличным), ребята боятся отказа. Вот так и ходят, с тоской глядя друг на друга...
Если парень увидит на улице девушку, которая ему понравилась, и подойдет к ней со словами: "Добрый день! Девушка, вы мне нравитесь, и я хотел бы с вами познакомиться!" — какова вероятность ее согласия? Даже при условии, что парень выглядит прилично, на бандита не похож, а глаза у него веселые и добрые — в шести случаях из десяти он получает отказ. Почему?
Да, при случайных знакомствах для девушки существует опасность изнасилования. Поэтому не надо знакомиться ночью в глухом темном переулке, не надо поздно вечером садиться в случайную автомашину, тем более если там не один водитель, а двое молодых людей. Но днем-то, при ярком солнечном свете и скоплении народа!.. Девушки, милые, не выдумывайте.
Кто-то боится знакомиться, потому что неизвестно — а какой он? Улица не дает рекомендаций, а наплести сам про себя он может все что угодно... Да, верно.
Но ведь уличное знакомство ни к чему вас не обязывает, отношения развиваются постепенно, и, если что-то вас насторожило, вы всегда можете эти отношения прекратить. Милые девушки, не шарахайтесь с безумными глазами при попытке познакомиться с вами, хотя бы посмотрите: кто он? какой он? А вдруг это хороший человек?
За страхом знакомств на улице у девушек не стоит ничего, кроме страха. Правда, девушке грозит еще осуждение общественного мнения. Девушки всегда помнят, что, по мнению бабушек, на улице знакомиться неприлично. Интересно, на танцах знакомиться прилично, а десять метров в сторону, просто на улице, уже неприлично? Очередной абсурд, но живучий. И вредный.
От кого и кого он защищает? Тот, кто понаглее, будет знакомиться все равно, а вот те, которые поскромнее, по-прежнему будут вести себя "прилично" и окажутся в стороне. Так что осуждение уличных знакомств работает в первую очередь против порядочных людей. Кто от этого выигрывает? А кто — проигрывает?
ак-то в Клубе я предложил Павлу познакомиться с Катей — точнее, разыграть возможное знакомство, когда она сидит в парке на скамейке, а он подсаживается и заводит милую беседу. Катя включилась сразу: хмыкнула, повела глазками и сделала вид, что никого не ждет. Павел подсел — она оттолкнула его глазами, он поздоровался и спросил, как ее зовут, — Катя посмотрела на него, как на ничтожество. Поскольку на его попытки сочинить интересные вопросы она реагировала преимущественно насмешливым взглядом экзаменатора, Павел довольно скоро стал допускать глупости, потом понес ахинею, в результате окончательно смешался и замолчал. Фиаско. "Катя, ты в жизни когда-нибудь познакомилась бы с таким молодым человеком?" Катя убежденно: "Никогда!"
К чему я это рассказываю? А к тому, что в жизни Павел — веселый и толковый парень, один из лидеров в группе, а Катя — его счастливая жена. Вот и представьте: Катя еще не замужем, сидит в парке на скамеечке, Павлу приглянулась и девушка, и скамеечка, и он присаживается рядом. Что дальше? Рядом с Катей — ее счастливая судьба, но если она вместо поддержки устроит ему экзамен, то вместо встречи с будущим мужем у нее состоится встреча с еще одним идиотом.
Девушки, вы хотите, чтобы ребята с вами знакомились красиво и остроумно? Тогда, как минимум, не ставьте их в ситуацию экзамена. Отнеситесь ко всему спокойнее: ведь тот, кто знакомится неумело и глупо, может оказаться прекрасным человеком. С другой стороны, специалист по знакомствам может оказаться специалистом только по знакомствам. Поэтому, когда к вам подходит парень и пытается сформулировать что-то, на его взгляд, видимо, остроумное, не кривите лицо и не оценивайте его бестолковость, а лучше дайте ему скидку на волнение, улыбнитесь и помогите ему.
По-моему, это будет просто — по-доброму, вне зависимости от того, захотите ли вы продолжать знакомство с этим парнем или нет.
Кстати, девушке решиться на самостоятельное знакомство сложнее, но сделать это (познакомиться) значительно легче. Есть факт — если инициативу проявляет девушка, парню отказать ей труднее. Проверьте! В девяти случаях из десяти ребята на знакомство идут.
Впрочем, они все равно предпочитают ситуацию, где девушка создает только удобный повод для знакомства, а проявляют инициативу и знакомятся ребята сами.
Если же все-таки парень не тот, ситуация не та и вы решили отказать — делайте это красиво. Чем у девушки выше интеллект и лучшее воспитание, тем тактичнее ее отказ.
Как минимум, это в ваших интересах, ведь грубый отказ провоцирует ответную грубость и привлекает внимание окружающих. А реакция окружающих почти однозначна — к ней пристают, значит, она того заслуживает. А если она еще и хамит, значит, она хамка и стерва... Вам это надо?
К вам подходят, но он вам не подходит, типаж не ваш, или вам сейчас не до него, — бывает всякое, но, отказывая, поблагодарите парня хотя бы глазами за то, что он вас отметил, за хорошие слова, которые он успел вам сказать (а если не успел или не смог, то собирался). Если он прочитает все это в ваших глазах и в вашей улыбке, вы расстанетесь друзьями и оба в хорошем настроении.
Обращение к настоящим мужчинам
Играй, гормон...
Родил Артур
Ситуация, конечно, глупая: головой понимаешь все, а страшно все равно. Чего, казалось бы, бояться сильному парню перед хрупкой девушкой, тем более если она кажется тебе не Бабой Ягой, а местным Ангелом?! Но факт остается вместе с дрожью в голосе и напряжением в теле: если девушка нравится, но опыта нет и с чем и как к ней подойти не знаешь, то подойти к ней — страшно. И не помнит этого страха (панического страха!) только тот, кто в этой ситуации не был.
Возможно, вас немного утешит то, что вы не один такой и страшно (по крайней мере было) — каждому парню. Особенно, повторю, если девушка действительно понравилась.
Что делать? Только одно — пытаться. То есть делать. Поэтому, если вы все-таки решились, подошли к милому существу (с такими глазками!!) и попытались завязать беседу — то независимо от результата купите себе мороженое, потому что это ваша победа.
Даже если кто-то это оценит иначе.
Возможно, вы получили отказ и не получили телефончик. Как к этому относиться? Спокойно. Когда эта девушка будет не второй, а двадцатой или двухсотой, у вас отношение ко всему происходящему существенно изменится, можете догадаться. Но чтобы эта девушка оказалась двадцатой или двухсотой, вам нужно не рассказывать себе, что вот вы снова жутко торопитесь и ситуация совсем не подходящая, а подходить, подъезжать, улыбаться и знакомиться.
Другое дело, что любое дело лучше делать умно, потому что если вы подойдете двадцать раз и двадцать раз получите отказ, то, скорее всего, в результате прибавите не мастерство, а жуткую закомплексованность.
Если отказ был грубый, не грубите в ответ. Самое жесткое, что возможно с вашей стороны, это улыбка: "Вы так очаровательны, а так грубы!" И кстати, можете порадоваться, что она свою невоспитанность проявила сразу, а не спустя месяц, после того как вы к ней уже привязались.
Философия и душевная техника знакомств
Ну-с, продолжим наше знакомство! Как тебя зовут?
Карлсон, который живет на крыше
Знакомиться надо легко, спокойно и непринужденно, как дети. Легче всего знакомятся те, кто не ставит себе такой специальной цели, кто подходит просто потому, что ему поговорить с вами — удовольствие. Так же настраивайтесь и вы: поговорили — хорошо, не пошла на контакт — ее проблемы. Людей много, и вы ничего не потеряете, если пропустите кого-то и не познакомитесь ни с этим, ни с той.
Мир — богат!
Народ мужчины, не комплексуйте никогда, потому что даже серия отказов от разных девушек ничего не говорит о вас. Ну, отказ — а при чем тут вы? Одна могла быть не в настроении, другая — не знакомится на улице из-за предрассудков, для этой — вы не ее тип, эта — просто торопится, голова занята другим, эта — замужем или влюблена.
И самое простое — у девушки может быть плохой вкус...
Самое разумное в ситуации знакомства просто вынести себя из-под оценки. Примите, что в знакомстве вы оцениваете не себя (какой вы привлекательный или умелый), а — ее, насколько она душевно здорова и развита.
Улыбнулась, назвала себя, помогла вам справиться с волнением — умница, я за тебя рад.
Сделала каменную физиономию и шарахнулась от тебя — какая жалость, девушка, как тебе плохо живется...
Наше дело — проявлять интерес и получать удовольствие от плавания в стихии общения. Вон бегает щенок: он не может пока ничего, но с каким удовольствием тявкает! Он даже не настаивает, чтобы вы с ним играли, — ему достаточно, чтобы вы были. Он к вам подбежит, обнюхает, повиляет хвостом и потычется в вашу руку. А если вы его не погладите, ничего страшного! — он так же воодушевленно побежит дальше.
Стоит у него поучиться.
Надо научиться и привыкнуть заговаривать с самыми разными людьми без всяких задних мыслей, без намерения добиться результата — с девушками и парнями, старыми и малыми, в очереди и автобусе... Если есть возможность что-то спросить — спросите. Если есть повод улыбнуться — улыбнитесь.
Для стесняющихся и флегматичных — серия вспомогательных упражнений:
1. Больше общайтесь. Хотя бы активно поддерживайте разговор, если к вам обратились. Например, с вами стала болтать старушка — болтайте с ней, не уходите от разговора. Постарайтесь найти в этом разговоре для себя что-то приятное и интересное, чтобы болтать с удовольствием.
Более того, не просто поддерживайте разговор, а начинайте его сами. Начинайте болтать сами. Например, в троллейбусе: "Вы не дадите почитать газету? У нас с почтой — беда, почтальон никогда не приносит ее раньше десяти. А вам везет больше? Кстати, подскажите, что имеет смысл выписывать на этот год?"
2. Играйте роль балаболки. Ваше препятствие — вам хочется болтать умно. Отбросьте это, перешагните — разрешите себе болтать любую ерунду. Как при этом будут на вас смотреть? Так, как себя преподнесете.
Как-то Дима Чекменев (сам по себе типаж незабываемый) познакомил меня с Настоящей Шаманкой из Якутии. Как она себя представила — Самой Главной Шаманкой Якутии. Кто-то ее мог бы назвать очень толстой женщиной, но я, глядя на нее, видел Шар, переполненный любовью и энергией.
Любовью — к себе, а энергией — из себя что-то представлять.
У меня было достаточно чувства юмора, чтобы воспринимать ее серьезно, но количество уверенной ерунды, которая из нее изливалась, превышало все известные мне ранее пределы.
– Вы знаете, у меня вчера — вы не представляете!! — вдруг, совершенно ни с того ни с сего! — оторвалась пуговица. Пуговица, вы не поверите! Такая маленькая — совсем маленькая! — но она мне была нужна! Так вот, в магазине две продавщицы искали мне ее полчаса! Перерыли весь магазин, но, представляете, нашли! Кстати, что это за здание, которое мы проезжаем? Вон то, четырехэтажное! Да, мне бы оно подошло, я, пожалуй, его возьму...
Заряженный таким напором поток изливался без перерыва — и я поверил ей, что она действительно Самая Главная Шаманка Якутии. Она не была уверена — она просто знала, что все, что происходит с ней, любая, казалось бы, ерунда и мелочь, является не ерундой и мелочью, а тем, что происходит с Ней — то есть событием исключительной важности. Она так себя держала. Более того, она так — жила!
Почему я про нее рассказываю? Я полагаю, что ей познакомиться с кем-либо трудностей никаких не представляет.
3. Воспитывайте в себе детское, веселое, игровое начало. Я никогда не поверю, что вы никогда не были ребенком. А раз были — то вспоминайте, на что это похоже. Размазывать кашу по столу, может быть, нужды уже нет, а вот пропрыгать, к примеру, от подъезда до подъезда на одной ножке — удовольствие огромное.
Сначала это лучше делать без свидетелей.
Настоящие дети любят играть взрослых — в этом тоже берите с них пример, изображайте самых разных людей, ваших знакомых и просто окружающих.
Если будут обижаться — изобразите что-нибудь другое, например, паровозик, как он пыхтит и дуется. Ах нет, не пойдет — могут подумать, что вы передразниваете обиженного.
Играйте в жизнь! Доказывайте вещи, с которыми сами не согласны, поддерживайте любую нелепую версию, перевирайте, фантазируйте. Тетя рядом с вами начинает: "Что за молодежь пошла!" — сведите брови и громко посочувствуйте вместе с ней. Если же она не успокаивается, посоветуйте ей что-нибудь радикальное, например: "Давить всех их нужно, вешать и стрелять!" — так, чтобы, "серьезно вы это или шутя", не понимал никто.
В том числе и вы.
Если не хватает фантазии вообще ни на что — выучите наизусть "Вредные советы" Григория Остера.
4. Учитесь быть спонтанным. Ловите момент — в первую очередь душевный. Правильная душевная преднастройка даст вам и вдохновение, и смелость, а в результате все сложится просто и "само собой". А вдруг пропустили момент, "сбили дыхание", и самые хорошие заготовки окажутся некстати: слова будут чужие и не нужные никому.
Как этому учиться? Когда будете жить без напряжения, все придет само, а пока расслабляйтесь и — учитесь рассказывать анекдоты.
Умение "продать" анекдот — настоящее искусство, кому-то подаренное от природы, а чаще — талантливо наработанное. Собственно, главный секрет хороших рассказчиков — начать рассказ именно тогда, когда это будет кстати. И начать сразу, волной, от души, вовлекая всех в совершенно живую картинку.
Текст анекдота может быть простым и коротким. Например:
– Ты знаешь, я вчера твоего мужа в магазине встретила. Так вот, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с кровати не свалилась...
Расскажите этот анекдот всем своим знакомым — но главное не в "расскажите", а в том, чтобы это родилось само, естественно и на одном дыхании.
5. Привыкайте помогать и отзываться на помощь. Мало проблем с контактами у человека, который всегда готов помочь окружающим и легко обращается за помощью сам. Это же так просто! Бабуля втаскивает сумку с колесиками по лестнице — потратьте минуту, помогите ей, ей правда тяжело. Идет девушка с тяжелой сумкой — предложите поднести.
Можно и ее, но для начала хотя бы сумку.
Идет слепой — предложите свою руку. Спрыгиваете с высоких ступенек — попросите руку. Не знаете, как пройти, проехать, сколько сейчас времени или где что продается, — спросите. Видите, что кто-то не знает, — подскажите.
Согласитесь, сложность заданий на уровне школы с задержками умственного развития. Но тогда — почему же вы этого не делаете? Задержки душевного развития?
6. Следите за своим лицом. Основное, фоновое выражение вашего лица должно быть — спокойная доброжелательность и готовность к улыбке. Даже когда вы не улыбаетесь, улыбка должна теплиться в уголках вашего рта и в ваших глазах. А когда ваша улыбка расцветет, она должна означать одно — как здорово, что есть вы, я, весь этот мир, который мне так нравится...
Могу ли я быть уверенным, что хотя бы последнее упражнение вы сделаете? То есть — сделаете своим образом жизни?

То, что поможет вам познакомиться
– Девушка, можно вас на минуточку?– А за минуточку успеешь? – Долго ли умеючи! – Умеючи-то как раз долго!
Все интеллигентные люди тут обязаны продемонстрировать, что им такой юмор духовно не близок
Здесь даны только дебюты — ситуации и первые слова, которые помогут вашему знакомству. Остальное зависит только от вас, но мы же уже договорились, что вы человек образованный, милый и симпатичный, читаете не только программу телепередач и, конечно, сумеете быть интересным?
Ваша главная установка:
Знакомиться - это естественно. А отказываться от знакомства - неестественно
Всегда полезно иметь с собой: конфетки, сдутые воздушные шарики, цветы (хотя бы один, летом лучше полевые), газету или журнал с кроссвордами, пишущую (хорошо пишущую) ручку и библиографические карточки.
Можно, конечно, и визитки, но обычные официальные визитки слишком серьезны и для кого-то — накладно.
А когда будет не накладно, перестанет быть актуальным знакомиться на улице.