Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

У валлийцев нет одного слова ни для «нет», ни для «да».

Еще   [X]

 0 

Мужчина и Женщина (Минаева Екатерина)

Несколько способов не попасть в ловушки семейной жизни.

Мужчина и женщина - абсолютно разные существа. Мы по-разному мыслим, у нас разные жизненные задачи.

Только, к сожалению, мы перестали это понимать. А раз мы не понимаем, мы ставим перед собой совсем не те задачи, тем самым культивируем в себе чужие энергии. Женщин с самого рождения учат мужским ролям, при этом насаждая приверженность к чисто женским пристрастиям, привычкам и поведению, которое на поверку оказывается только внешним. Мужчин этим не обманешь. И пока мы ковыляем под гнетом чужих задач, наши более мудрые подруги строят свою жизнь и отношения с любимыми и любящими их мужчинами без особого труда.

Об авторе: Екатерина Минаева — психолог (Москва), проводит индивидуальные психологические консультации. Автор книг: «Ментальный дихлофос», «Автоматический уничтожитель иллюзий», «Мужчина и Женщина. Несколько способов не попасть в ловушки семейной жизни». еще…



С книгой «Мужчина и Женщина» также читают:

Предпросмотр книги «Мужчина и Женщина»

Мужчина и женщина

   В своей новой книге священник, известный публицист, преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии иеромонах Макарий (Маркиш) отвечает на вопросы, которые никого не оставят равнодушными. Что в отношениях между мужчиной и женщиной свято, а что, напротив, греховно? Как обрести любовь? Как создать счастливую семью? Как сохранить супружеский союз? Как воспитать детей такими, чтобы они смогли выстоять в наше нелегкое время и стать верной опорой родителям в старости? На эти и многие другие важные вопросы отец Макарий отвечает, опираясь не только на житейский опыт и научные данные, но и на непреложные христианские истины.
   Рекомендовано к публикации Издательским советом Русской Православной Церкви.


Иеромонах Макарий (Маркиш) Мужчина и женщина

Дорогой читатель!

   Если же по каким-либо причинам у Вас оказалась пиратская копия книги, то убедительно просим Вас приобрести легальную.

   Спасибо!

От издательства

   Вряд ли найдется человек, в душе которого окончательно утеряно то, что дает ей высокое определение, данное Тертуллианом еще в III веке: «Душа человека по природе христианка». Какими бы приземленными ни казались ценности общества, будь то общество строящегося коммунизма или общество потребления, все равно остаются в сердце каждого человека самые высокие порывы – желание любить и прощать, стремление к добру, неудовлетворенность лишь материальными благами и зов к поиску истины. Тянется душа к своему Творцу. В IV веке Блаженный Августин писал: «Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». Ищет душа своего Творца. Так было и так будет.
   И сегодня ищут люди дорогу в Церковь, туда, где должна совершиться встреча человека со Христом. И часто на пути в Церковь остро встают вопросы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной. Что в них свято, а что, напротив, греховно? Как отделить страсть от подлинного чувства? Где любовь, а где влюбленность? Какой смысл в воздержании от интимных отношений до брака? Нужно ли венчаться и какое значение вкладывает Церковь в это таинство? Как быть, если один из супругов противится жизни по вере другого?
   Как сохранить от краха семью? Как правильно воспитывать детей? И это лишь малая часть вопросов, которые приходится ежедневно слышать священникам в беседах с прихожанами и на исповеди.
   И хорошо, если человек решается прийти в храм и высказать то, что смущает его сердце. Ведь часто люди стесняются поделиться с кем-либо внутренними переживаниями, связанными со своими интимными чувствами. А часто решение того или иного затруднения выводит человека из действительного или мнимого тупика на пути к Богу. И здесь приходится пробиваться через две одинаково губительные крайности: через половую распущенность, к большому сожалению получившую у нас в стране широкое распространение, и между суевериями и псевдоаскетизмом, которые навязывают людям разного рода младостарцы и младостарицы, сектанты и гуру, желающие контролировать все без исключения сферы жизни своих наивных «духовных чад».
   В этой книге собраны вопросы, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной, а также между родителями и детьми, наиболее часто возникающие у человека на пути в Церковь. На эти вопросы отвечает современный проповедник и публицист иеромонах Макарий (Маркиш). Как-то спросили отца Макария, почему греховны естественные потребности человека, такие как секс? Зачем Бог создал людей разнополыми, дал им влечение друг к другу, а секс не разрешает? На что он ответил: «Сначала о самом слове. Слово «секс» пришло к нам из английского языка, в русском языке оно воспринимается как варваризм. Вообще-то сами по себе слова, пришедшие из других языков, никому не вредят, однако сегодняшнее вторжение в нашу речь варваризмов наподобие пресловутого «секса» имеет вполне определенную цель. Разве мы не способны по-русски говорить о половой близости? Но нет, слова-агрессоры, проникая в сознание наших не слишком вдумчивых сограждан, исподволь диктуют им: нормы христианской нравственности устарели и заменяются новыми, голливудскими…
   Теперь о деле. Половая близость не греховна, а, наоборот, благодатна и радостна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии – в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, – тогда она, разумеется, греховна.
   Брак, созданный и благословленный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами, и от этого происходят неисчислимые скорби. Возьмите пример: допустим, у вас есть автомобиль. Если он ваш – прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали, то получите от краденого одно зло и понесете наказание по заслугам. Половая близость вне брака – тоже краденая».
   Отец Макарий уже помог многим людям найти ответы на важные и «неудобные» вопросы и войти в Церковь. Очень надеемся, дорогие читатели, что серия, подготовленная нашим издательством, поможет и вам найти путь ко Христу.

   Владимир Лучанинов,
   главный редактор

Введение


   Разговор об отношениях между мужчиной и женщиной Церковь начинает, конечно, с евангельского слова, с первых строк 2-й главы Евангелия от Иоанна: «Был брак в Кане Галилейской, и Матерь Иисуса была там. Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2:1—11). Первое Свое чудо – преложение воды в вино – Господь Иисус Христос совершил на брачном празднике, и это, разумеется, задает тон христианскому восприятию брака.
   В заключительной главе Послания к Евреям, где св. апостол Павел кратко и сжато перечисляет требования к христианам и христианской жизни, читаем: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4). О второй части этого положения нам еще предстоит поговорить на следующих уроках, а первая вдохновляет супругов сегодня точно так же, как две тысячи лет тому назад.
   Древний сборник церковных канонов, Апостольские правила, содержит особый пункт (51), посвященный браку и связанным с ним особенностям образа жизни:
   «Аще кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака, и мяса, и вина, не ради подвига воздержания, но по причине тушения, забыв, что вся добра зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом хуля, клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен из священного чина, и отвержен от церкви. Также и мирянин».
   И это не случайно. Еще в Новом Завете мы находим упоминание о лжеучителях, запрещающих вступать в брак; впоследствии это антихристианское «тушение браком» распространилось довольно широко и в той или иной форме сохранилось доныне, даже в околоцерковной среде. Поэтому имеет смысл обратиться к самому авторитетному православному документу сегодняшнего дня – «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви».
   «Основы социальной концепции…» – это плод длительной церковной работы. Они были единогласно утверждены на Юбилейном соборе Русской Православной Церкви в августе 2000 года всеми русскими архиереями, то есть всей полнотой нашей Церкви.
   Значение этого документа трудно переоценить. Он освещает и разъясняет множество сложных, противоречивых проблем современности и дает возможность верующим ответить на вопрос, который так часто задают и на который далеко не часто могут найти ответ: «Как учит Церковь о…»
   Здесь мы процитируем лишь несколько выдержек из X раздела «Основ социальной концепции…», где речь идет о личной, семейной и общественной нравственности. Некоторые высказывания будут приведены и далее, но вообще-то, всерьез говоря, каждый образованный человек обязан иметь у себя экземпляр этого документа и сверяться с ним при первой необходимости.
   «Различие между полами есть особый дар Творца созданным Им людям. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Будучи в равной степени носителями образа Божия и человеческого достоинства, мужчина и женщина созданы для целостного единения друг с другом в любви: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2:24). Воплощая изначальную волю Господа о творении, благословенный Им супружеский союз становится средством продолжения и умножения человеческого рода: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28). Особенности полов не сводятся к различиям телесного устроения. Мужчина и женщина являют собой два различных образа существования в едином человечестве. Они нуждаются в общении и взаимном восполнении. Однако в падшем мире отношения полов могут извращаться, переставая быть выражением богоданной любви и вырождаясь в проявление греховного пристрастия падшего человека к своему «я».
   Высоко оценивая подвиг добровольного целомудренного безбрачия, принимаемого ради Христа и Евангелия, и признавая особую роль монашества в своей истории и современной жизни, Церковь никогда не относилась к браку пренебрежительно и осуждала тех, кто из ложно понятого стремления к чистоте уничижал брачные отношения…
   В дохристианском мире бытовало представление о женщине как о существе низшего порядка в сравнении с мужчиной. Церковь Христова во всей полноте раскрыла достоинство и призвание женщины, дав им глубокое религиозное обоснование, вершиной которого является почитание Пресвятой Богородицы. По православному учению, благодатная Мария, благословенная между женами (Лк. 1:28), явила Собою ту высшую степень нравственной чистоты, духовного совершенства и святости, до которой смогло подняться человечество и которая превосходит достоинство ангельских чинов. В Ее лице освящается материнство и утверждается важность женского начала…
   Добродетель целомудрия, проповедуемая Церковью, является основой внутреннего единства человеческой личности, которая должна пребывать в состоянии согласия душевных и телесных сил. Блуд неизбежно разрушает гармонию и целостность жизни человека, нанося тяжкий урон его духовному здоровью. Распутство притупляет духовное зрение и ожесточает сердце, делая его неспособным к истинной любви. Счастье полнокровной семейной жизни становится недоступным для блудника. Таким образом, грех против целомудрия влечет за собой и негативные социальные последствия. В условиях духовного кризиса человеческого общества средства массовой информации и произведения так называемой массовой культуры нередко становятся орудиями нравственного растления, воспевая и превознося половую разнузданность, всевозможные половые извращения, другие греховные страсти. Порнография, представляющая собой эксплуатацию полового влечения в коммерческих, политических или идеологических целях, способствует подавлению духовного и нравственного начала, низводя тем самым человека до уровня животного, руководствующегося лишь инстинктом…
   Осуждая порнографию и блуд, Церковь отнюдь не призывает гнушаться телом или половой близостью как таковыми, ибо телесные отношения мужчины и женщины благословлены Богом в браке, где они становятся источником продолжения человеческого рода и выражают целомудренную любовь, полную общность, «единомыслие душ и телес» супругов, о котором Церковь молится в чине брачного венчания. Напротив, осуждения заслуживает превращение этих чистых и достойных по замыслу Божию отношений, а также самого человеческого тела в предмет унизительной эксплуатации и торговли, предназначенный для извлечения эгоистического, безличного, безлюбовного и извращенного удовлетворения. По этой же причине Церковь неизменно осуждает проституцию и проповедь так называемой свободной любви, совершенно отделяющей телесную близость от личностной и духовной общности, от жертвенности и всецелой ответственности друг за друга, которые осуществимы лишь в пожизненной брачной верности».

Любовь вне семьи

   На своей земле, за свои деньги вы построили фабрику, в топках которой горит уголь из близлежащего рудника. Уголь содержит изрядную примесь серы, и над фабричной трубой день за днем колышется мощный темно-бурый султан. Этот факт – если события разворачиваются в цивилизованной стране – непременно приведет вас к самым прискорбным последствиям, вплоть до скамьи подсудимых. И если вы начнете взывать к судье: «Кому какое дело до дыма? Чьи интересы нарушены?» – вас могут лишить слова, но облегчения своей участи не ждите.
   Не торопитесь цитировать учебники, что сернистые выбросы в атмосферу причиняют людям явный и бесспорный вред, а переведите стрелки часов лет на двести назад. Тогда огни ваших топок горели бы беспрепятственно, принося доход вам и благополучие вашим рабочим, а если бы кто-то заявил вам претензии, подтверждая их с патологоанатомическими данными или химическими формулами, то вы с чистой совестью указали бы ему на дверь: мало ли что там напридумают…
   Вот, это была присказка: она не касается нравственности, а всего лишь напоминает о том, что наши суждения об охране и нарушении интересов людей, во-первых, переменчивы и, во-вторых, далеко не всегда очевидны. В самом деле, кому бы могло прийти в голову двести лет назад, что дым из фабричной трубы – это прямой вред здоровью?.. А сегодня в тех же цивилизованных странах – к числу которых, надеюсь, в ближайшее время присоединится и Россия – вас оштрафуют на далеко не символическую сумму за курение в общественных местах. И жалобы на ограничение личной свободы не помогут.
   А теперь переходим к самой сути дела. Допустим, я очень стеснен в средствах и мои близкие, которых я искренне люблю, страдают от тяжкой нужды. Планов, идей, способностей у меня в избытке, а реализовать их не могу: нет денег. И тут вдруг встречается мне некто, ничтожный видом и образом жизни, но владеющий изрядным богатством. Тогда я беру топорик и, проломив этому ничтожеству череп, разом поправляю свое материальное положение.
   Не забывайте, что в той системе взглядов, откуда Родион Раскольников черпал свои идеи, «я» – сверхчеловек, Uber-mensch, властелин мира, который «имеет право перешагнуть», а старушка и прочие – вши, тараканы, прах земной, не более того. Когда весенним вечером вы прихлопнете комара, вам не приходит в голову, что вы «причиняете зло» невинному насекомому? А даже и возникни такая мысль – что за беда, комаров кругом тучи, еще выведутся, а мне он так и впился в щеку…
   Это вовсе не заумь, не бесплодные софизмы, как может кому-то показаться. Фридрих Ницше, младший современник Достоевского, возвел их в стройную философскую систему, и вскоре «просвещенный» европеец-колонизатор ввел в обычай испытывать эффективность пулеметного огня на представителях «низшей расы»… Какие это принесло плоды в XX веке, и какую цену за них заплатили – думаю, напоминать не надо.
   Что возразить Раскольникову? Если человек – продукт эволюции обезьяны, то возразить нечего: в самом деле, есть же разные породы животных, в том числе и лошадей. На одних гарцуют генералы, на других возят нечистоты… И только если достоинство человека – это образ Божий, запечатленный в нем Создателем, если каждый из нас создан для Неба и за каждого пролита Кровь Спасителя на Голгофе – только тогда со всей страшной ясностью открывается ложь расизма, нацизма и подобных им «теорий».
   Точно так же, слово в слово, открывается ложь об отношениях двух взрослых, свободных, любящих друг друга людей, не связанных супружескими узами.
   Любая мораль основана на религиозных убеждениях. Опровергнуть этот тезис атеисты-философы пытались двести с чем-то лет, и только сейчас, похоже, выдохлись. Удалите религиозную основу – получите Раскольникова, Шигалева, а вслед за ними – триумфальный марш эсэсовских дивизий по дорогам Европы. И посмотрите теперь, добавляется ли от этого в нашей жизни терпимости, добра и любви!
   Здоровью какого конкретного человека будет нанесен ущерб дымом данной отдельно взятой фабричной трубы или сигареты? Неизвестно, главное другое: отравление среды обитания в той или иной мере вредоносно для всех. Точно так же преступление против нравственного закона губительно само по себе: оно поражает и губит душу самого преступника, его сообщников, жертв и всех окружающих. Если отморозок-рецидивист вырос в среде воров и убийц, его преступления не становятся менее губительными для него самого. И если те, кто называют себя «подавляющим большинством», не видят зла в ворованной любви (внебрачной связи) и убийстве брака, эти преступления не становятся менее губительными для них самих — как бы ни утешались они своей численностью.
   «Какое самое страшное время суток? – говорила однажды женщина, вполне устроенная и благополучная, но с тоской и болью вспоминавшая прожитые годы, – Конечно, раннее утро… Просыпаешься, и первая мысль: почему этот человек у меня в постели? Зачем он здесь? Зачем я здесь? Бежать… куда?» Одно из самых сильных, пронзительных стихотворений Блока, «Последний день», начиная с описания этого безысходного, непереносимого, хорошо знакомого «подавляющему большинству», но тщательно скрываемого от самих себя чувства:
Ранним утром, когда люди ленились шевелиться,
Серый сон предчувствуя последних дней зимы,
Пробудились в комнате мужчина и блудница,
Медленно очнулись среди угарной тьмы… —

   переводит его в реальность Страшного суда:
…Бился колокол. Гудели крики, лай и ржанье.
Там, на грязной улице, где люди собрались,
Женщина-блудница – от ложа пьяного желанья —
На коленях, в рубашке, поднимала руки ввысь…

Высоко – над домами – в тумане снежной бури,
На месте полуденных туч и полунощных звезд,
Розовым зигзагом в разверстой лазури
Тонкая рука распластала тонкий крест.

   Наказание за преступление настигает далеко не только тех, кто ради утверждения своего «права» проламывает череп старушке-процентщице; и совсем не обязательно впадать в бездны разврата – клинические или уголовные, – чтобы испытать тяжесть расплаты за преступления против любви. Достаточно пьяной горечи бесстыдства от нескольких «легких романов» или одного-двух «пробных браков», когда по утрам наседают неотвязные мысли о дальнейших пробах… Потом люди женятся, выходят замуж, «сохраняют семью», «терпят мужа (жену)», «живут как все», но ночною порой дает о себе знать застарелая рана:
Я дважды пробуждался этой ночью
и брел к окну, и фонари в окне,
обрывок фразы, сказанной во сне,
сводя на нет, подобно многоточью,
не приносили утешенья мне.

Ты снилась мне, беременной, и вот,
проживши столько лет с тобой в разлуке,
я чувствовал вину свою, и руки,
ощупывая с радостью живот,
на практике нашаривали брюки
и выключатель. И, бредя к окну,
я знал, что оставлял тебя одну…

И. Бродский. Любовь
   Или вот это жало, острое и мучительное, вонзенное в плоть коллективной памяти российских поколений:
…Мечты кипят; в уме, подавленном тоской,
Теснится тяжких дум избыток;
Воспоминание безмолвно предо мной
Свой длинный развивает свиток;
И с отвращением читая жизнь мою,
Я трепещу и проклинаю,
И горько жалуюсь, и горько слезы лью,
Но строк печальных не смываю.

А. С. Пушкин. Воспоминание
   Повнимательнее прочтите последнюю фразу: я хотел бы смыть слезами давние строки своей жизни, но, увы, не способен. Их, эти печальные строки наших преступлений, смывает только Кровь Самого Бога, Который стал ради нас Человеком, – если мы ответим любовью на Его любовь и взойдем вместе с Ним на крест (Гал. 2: 19–20; 1Пет. 4:1–2). Но вы, вместе с «подавляющим большинством» (кого и зачем оно подавляет? и зачем мы уступаем такому давлению?), имеете другое понятие о любви, смотрите на нее «шире, проще и естественнее»…
   И когда предрассветный ветерок тронет штору, за окном грянет птичий хор, прошелестит первый троллейбус и прогремит первый трамвай, затеплит узоры обоев золотистый отсвет зари и сделает различимым каждый волосок в рассыпанных на подушке прядях, – тогда вы, случайно проснувшись и взглянув на икону в углу, где огонек лампады уже почти не виден в свете нового дня, не скажете почти беззвучно: «Благодарю…», прошептав вслед за именем Божиим какое-нибудь нежное, только двоим известное имя. Вам не понять, не испытать, что раннее утро – это несравненно и непередаваемо прекрасное время, когда, не открыв еще глаз, чувствуешь рядом с собою самого близкого, любимого и единственного в этом мире человека, и со слезами благодаришь Бога за любовь – цельную и чистую, прошлую, настоящую и будущую.

   – Почему греховны естественные потребности человека, такие как секс? Зачем Бог создал людей разнополыми, дал им влечение друг к другу, а секс не разрешает?
   – Сначала о самом слове. Слово «секс» пришло к нам из английского языка, в русском языке оно воспринимается как варваризм. Вообще-то сами по себе слова, пришедшие из других языков, никому не вредят, однако сегодняшнее вторжение в нашу речь варваризмов наподобие пресловутого «секса» имеет вполне определенную цель. Разве мы не способны по-русски говорить о половой близости? Но нет, слова-агрессоры, проникая в сознание наших не слишком вдумчивых сограждан, исподволь диктуют им: нормы христианской нравственности устарели и заменяются новыми, голливудскими…
   Теперь о деле. Половая близость не греховна, а, наоборот, благодатна и радостна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии – в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, – тогда она, разумеется, греховна.
   Брак, созданный и благословленный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами, и от этого происходят неисчислимые скорби. Возьмите пример: допустим, у вас есть автомобиль. Если он ваш – прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали, то получите от краденого одно зло и понесете наказание по заслугам. Половая близость вне брака – тоже краденая.

   – Почему Церковь против внебрачных связей, а в женских журналах, которые я читаю, говорится, что это ненормально, если у женщины нет мужчины? Большинство моих подруг с кем-нибудь встречаются, и я им завидую. Хоть я и скрываю, что у меня никогда не было мужчины, так как стыжусь этого, все равно все догадываются.
   – Подруги ваши «с кем-нибудь» не встречаются, а «с кем-нибудь» «спят». И это их большая-большая беда. Сохранить девство до брака хорошо, потому что потерять его – тяжелый грех, преступление, измена Господу и вашему будущему мужу (или жене). С помощью журналов, пропагандирующих этот грех, сатана достигает своей цели: оторвать вас от Христа. Завидовать греху и стыдиться добродетели – не предательство ли это по отношению к Спасителю?..
   След от этого греха остается на вашем теле и в вашей душе, портит вашу жизнь. Конечно, мы надеемся, что Спаситель через покаяние простит наши грехи, но беды, скорби и страдания от них приходится нести и нам, и нашим близким. Чтобы этого избежать, нужно любить Господа и исполнять Его святую волю.
   А вот обет девства – совсем другой вопрос. Обет девства, то есть безбрачия на всю жизнь, человек приносит только при пострижении в монашество, в зрелом возрасте, после длительного, серьезного испытания.
   Принося такой обет в других условиях, вы рискуете очень многим: делать этого нельзя. Может быть, Господь приведет вас к монашеству, может быть, к браку, но в любом случае надо иметь твердое намерение не грешить, не отдавать свое тело и душу на поругание сатане.

   – Я не вижу никакого вреда в том, что встречаюсь с девушкой… Что в этом дурного, кому от этого плохо?
   – Вы с ней не встречаетесь, а имеете блудную связь. Не надо себе лгать.
   Такая же ложь – утверждать, что вы не видите вреда, который приносит разврат. Половина браков распадается; вы пишете, что разведены ваши собственные родители; девушка, с которой вы раньше «встречались», сидит на игле. И вы, если вам доведется вступить в брак, еще не раз обнаружите острие этого страшного зла – в своей супружеской спальне, в сердцах ваших детей, в собственном сердце.
   Интимная близость – это источник энергии брака, но брак сначала, а близость потом. Возьмем, к примеру, двигатель. Сначала его изготовляют, потом заливают бензин – и двигатель работает за счет камеры внутреннего сгорания. Но если двигателя нет, а есть только бензин и мы его зажигаем, тогда что? Взрыв, смерть.

   – Она играет со мной, как кошка с полузадушенной мышью. Уберет когти, отпустит, улыбнется – и будто снова у нас все прекрасно и она любит меня. А то отвернется, замолчит, смотрит как на чужого, окатит насмешкой, грубостью – и я просто гибну от сердечной боли… Что делать?
   – Из вашего короткого письма неясно, о ком идет речь, а именно от этого зависит разумный ответ на ваш вопрос. Но делать что-то необходимо, в таком состоянии нельзя оставаться ни вам, ни ей. (Заметьте при этом, что в подобные ловушки попадают женщины наравне с мужчинами, и им точно так же приходится искать выход.) Если это ваша жена (или невеста, брак с которой – решенное дело), то надо как можно быстрее прибегнуть к чьей-то посторонней помощи: необходима внешняя сила, чтобы помочь вам, вытащить ваш брак из западни. Это должен быть некто, имеющий в ее глазах высокий авторитет, желательно старше по возрасту, желательно мужчина. В идеале – приходской священник, но может быть и кто-то другой.
   Разговор с нею он начнет с того, что выслушает ее, узнает, как она оценивает ситуацию, а затем расскажет, как губительно для вас обоих ее поведение. Хорошо будет после этого поговорить вам втроем, и вы должны будете смело принять на себя часть вины за происходящее (даже если такой вины нет или она крайне мала) ради того, чтобы помочь ей в ее покаянии и исправлении. Возможно, таким образом надо будет побеседовать неоднократно, и это только укрепит ваше взаимопонимание и взаимную ответственность.
   И совсем другое дело, если о браке речь не идет (по крайней мере, на сегодняшний день). Здесь третий – скорее лишний: вы должны самостоятельно решить это дело. Попробуйте выбрать удачное время и поговорить с нею примерно так же, как сказано выше; многое зависит от того спокойствия и достоинства, с каким вы поведете разговор.
   Но, надеясь на лучшее, готовьтесь к худшему: такой разговор может и не состояться или окончиться ничем и не принести результата. В любом случае вы сами должны ясно осознать и прочувствовать: вы – человек, а не мышь, чтобы с вами играть. Как только вы осознаете это – вы свободны, играть вами она уже не сможет: ее грубость и холодность будут вас так же мало трогать, как заискивания и кокетство. Острое чувство влюбленности, владеющее вами сейчас, – чувство болезненное. Выздороветь, избавиться от него дает нам возможность Небесный Врач, Который Сам есть любовь… Помолитесь Ему об исцелении и употребите Его лекарство: посмотрите на нее с участием, с состраданием к ее греху, к ее жестокосердию, неразумию и капризам, и вы увидите всю картину как бы со стороны, а себя самого – спокойным, доброжелательным, беспристрастным наблюдателем, а не полузадушенной мышью…

   – Она играет со мной, как кошка с полузадушенной мышью. Уберет когти, отпустит, улыбнется – и будто снова у нас все прекрасно и она любит меня. А то отвернется, замолчит, смотрит как на чужого, окатит насмешкой, грубостью – и я просто гибну от сердечной боли… Что делать?
   – Прежде всего понять, что ситуация, о которой вы пишете, – один из самых значительных конфликтов всего нашего нравственного строя. И разрешение его не может быть ни простым, ни однозначным.
   Но, кроме того, надо признать и понять, что при всей своей остроте конфликт этот очень распространен; почти каждый в той или иной мере, в тот или иной момент бывает вовлечен в него, а иные и по много раз… Причем главное здесь не в природе этого конфликта и даже не в остроте и интенсивности сопровождающих его чувств, а в том, как люди реагируют на него, как преодолевают или, наоборот, капитулируют перед ним.
   Начнем с того, что влюбленность – это болезнь, болезненное состояние. На эту тему сказано и написано, вероятно, больше, чем на любую другую… Но очень важно при этом понять, что влюбленность сама по себе может быть и не сопряжена со стремлением мужчины и женщины друг к другу, с нашим половым инстинктом. Во многих случаях родственные или дружеские отношения, независимо от пола, приобретают болезненные черты влюбленности: бабушки и дедушки влюбляются в своих капризных внуков и внучек. Мальчики и девочки влюбляются в учителей и учительниц, а нередко и в портрет государя императора. Вспомните бессмертный монолог Репетилова в четвертом акте «Горя от ума»: в гротескном, острокарикатурном виде дан точный портрет влюбленного со всеми характерными чертами мысли и речи.
…А у меня к тебе влеченье, род недуга,
Любовь какая-то и страсть,
Готов я душу прозакласть,
Что в мире не найдешь себе такого друга,
Такого верного, ей-ей;
Пускай лишусь жены, детей,
Оставлен буду целым светом,
Пускай умру на месте этом,
Да разразит меня Господь…
– Да полно вздор молоть!
– Не любишь ты меня, естественное дело:
С другими я и так и сяк,
С тобою говорю несмело,
Я жалок, я смешон, я неуч, я дурак…

   Конечно, это комедия. Но, как и во всяком подлинном произведении искусства, здесь очень точно отражена реальность жизни, когда людям становится далеко не до смеха.
   В нормальных условиях, впрочем, болезнь влюбленности приводит к доброму и радостному событию – браку. И весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Но бывает и по-иному, как в вашем случае, когда она несет с собой разрушение и смерть.
   И здесь на первый план выходит то самое качество души, та самая жизненная сила, которая на словах у нас пользуется немалой популярностью, а на деле сплошь и рядом находится в пренебрежении: смирение. Как ни странно, именно смирение помогает преодолеть конфликт, выйти из него победителем, а его отсутствие гарантирует позорную капитуляцию. И недаром ведь преподобный Антоний Великий говорил, что избежать сетей сатаны позволяет одно только смирение.
   Далеко не каждый влюбленный ощущает болезненность своего состояния, наоборот – как правило, оно представляется нам неким взлетом, кульминацией жизненной энергии. Но сути дела это не меняет. Итак, первый шаг – вместо гордого упоения смиренно признаем болезненное состояние нашей души. Признаем, что мы больны и что болезнь наша нуждается в лечении, – и будем искать исцеления у Небесного Врача и у Его земных помощников.
   Каким будет лечение – хирургическим или консервативным? Какие лечебные средства надо применить? И кто еще должен принять участие в этом процессе, способствовать его успеху или также подвергнуться терапии? Все эти вопросы можно разрешить только на исповеди, в индивидуальном порядке. Но основное направление действий, я надеюсь, вы приняли.

   – Мы живем в так называемом гражданском браке, собираемся в будущем пожениться. Оба верующие, крещеные. Очень хочу забеременеть, но не получается. Можем ли мы обращаться к Богу и святым с молитвами о даровании деток, посещать святые места?..
   – Честные люди именуют это не браком, а незаконным сожительством. И если кто-то так называет гражданский брак, то существо дела от этого не меняется.
   Действительно, бывает, что говорят «гражданский брак», а подразумевают блуд, внебрачную связь. Это очень досадное заблуждение, а подчас и осознанный самообман: люди нарочно дают некоторым явлениям ложные названия, чтобы избежать укоров совести и уклониться от покаяния.
   Как сказано выше, Церковь уважает гражданский брак. Но лицемерие и самообман Церковь уважать не может и не будет.
   Ответ на ваш вопрос возможен лишь один: покайтесь; вступите в брак, и гражданский, и церковный. Пока вы этого не сделаете, пока вы своей свободной волей остаетесь в незаконном сожительстве, вы не можете называть себя верующими христианами, вы не можете участвовать в святом таинстве евхаристии. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

   – Моя девушка живет у своих родителей, я у своих. Мы находимся в интимной близости. Я знаю, что до свадьбы это нехорошо, но она говорит, что пока у меня нет хорошей работы и достаточного количества денег, о свадьбе говорить рано. Расстаться с ней я не могу: я люблю ее. Если откажу в близости, то она меня не поймет. Что делать?
   – Что делать? Немедленно прервать связь с этой «девушкой», покаяться, найти себе нормальную невесту, не склонную к внебрачным связям, которая будет любить вас, а не ваш кошелек, вступить в брак, и гражданский и церковный, и жить долго и счастливо.

   – Я хочу иметь детей, но не могу выйти замуж. Материнство – это высокое предназначение. Почему я не могу быть матерью?
   – Материнство само по себе добро. Господь милостив и человеколюбив, и всегда всякому доброму желанию и намерению можно найти выход. Вполне вероятно, что вы скоро выйдете замуж и будете рожать детей; однако, если женщина не замужем, но чувствует запас любви и энергии, что ей мешает усыновить двоих-троих детей? Вспомните мудрую пословицу: «Не та мать, что родила, а та, что вскормила».
   Быть матерью – высокое предназначение, но еще не высочайшее. Главное же в жизни – ваше собственное высочайшее предназначение: уподобиться своему Творцу и Спасителю.

   – Половая жизнь необходима для здоровья! Для мужчин воздержание просто вредно. Развивается аденома предстательной железы, это угроза для жизни.
   – Мы с вами уже видели немало случаев, когда научное знание опровергает всевозможные заблуждения, но невежественные люди упорно за них цепляются, называя «научными». Что ж, перед нами еще один такой случай. Надо сказать, что в прошлом, исходя из ошибочных, грубомеханистических представлениях о функциях человеческого организма, медицина действительно пыталась связать половое воздержание с различными болезнями, в частности с опухолями простаты у мужчин. Конечно, и антихристианская идеология воздействовала и продолжает воздействовать на гипотезы медиков. Но наше время все-таки куда более просвещенное, чем сто лет назад!
   Обратимся к интернет-странице одной из ведущих американских организаций по охране семьи и детства – American Pregnancy Association. Не надо думать, что изложенное на этой странице само по себе декларирует истину в последней инстанции. Дело в другом: если оказалось бы, что представленные там медицинские сведения или гигиенические рекомендации можно опровергнуть на основании научных (то есть убедительных в судебном разбирательстве) данных, то идейные противники, которых всегда достаточно у подобной организации, непременно нашли бы повод для успешного судебного иска, а значит, выплаты многомиллионных компенсаций и неизбежного банкротства. Поэтому такие сведения можно в известной мере рассматривать как прошедшие цензуру достоверности. Итак: «Вопрос. Какие побочные эффекты или факторы риска для здоровья связаны с половым воздержанием?
   Ответ. Побочные эффекты и факторы риска для здоровья, связанные с половым воздержанием, отсутствуют».
   О заболеваниях предстательной железы у мужчин можно справиться в медицинских источниках, например «Все о мужском здоровье»:
   На одиннадцати страницах «Предрасполагающие факторы к заболеванию простатитом» половое воздержание не упоминается.
   Здесь же даются и конкретные рекомендации о ритме половой жизни, и объяснение, почему воздержание не представляет угрозы для здоровья:
   «Риск развития простатита значительно выше при нерегулярной половой жизни (имеется в виду рваный ритм половой жизни, что называется: то густо, то пусто). При полном прекращении половых контактов происходит угнетение выработки секрета простаты, тем самым снижается риск его застойного накопления в железе и развития бактериального простатита».
   Иными словами, женатым и замужним нельзя расставаться надолго, а тем, кто в браке не состоит, нечего опасаться, пока и поскольку они не впадают в грех. Как видите, подлинно научные данные отлично согласуются со здравым смыслом, с многовековым христианским опытом.

Мысли о браке

   Начнем с аналогии: перед нами ведь и пример Евангелия, где большая часть слов Спасителя содержится в притчах (греческое слово паримиа как раз и означает аналогия). Итак, перед нами ампула с морфием. Наркотическое вещество, торговля которым под строжайшим контролем. Я принес вам эту ампулу и предлагаю уколоться. Кто я такой? Наркоторговец, и место мне за решеткой… Ах, простите, забыл сказать: у меня еще есть бумажка с круглой печатью, называется рецепт. Я вам выписал морфий, чтобы облегчить страдания в тяжелой болезни. Кто я такой? Заботливый врач.
   Ну вот, все дело в печати. Нет печати – преступление, язва общества; есть печать – помощь ближнему в болезни. Что и требовалось доказать. Правильно? Допустим, кто-то может сказать: «Рецепты – пустое крючкотворство, оформление уколов морфия. Из-за бумажки вы готовы отравить братве кайф. Сами не колетесь и другим помешать пытаетесь, изобретаете всякий вздор про болезни и медицину…»
   Стоп, что-то не то. Болезни никто не изобретает. Болезни существуют сами по себе, и медицина – средство борьбы с ними, средство помощи людям. А незаконная торговля наркотиками – средство губить людей. Все это реальные факты жизни. Бумажка с печатью, рецепт – следствие из этих фактов, а никак не наоборот.
   Разве можно в здравом уме заявить, что «медицина – это оформление уколов морфия»? Ампула с морфием служит либо для медицинской процедуры, либо для уголовного преступления, и наличие рецепта с печатью поможет отличить одно от другого, но суть дела-то не в печати! Суть дела в том, что происходит в действительности.
   Аналогия эта (только приспособленная к современной проблематике – употреблению наркотических средств) взята из древнейшего и авторитетнейшего церковного документа, Послания свт. Афанасия Великого, архиепископа Александрийского, к Аммуну монаху, который входит в Канонический свод Православной Церкви:
   «…Нужно предупредить противоречия лукавых. Ибо могут сказать, говоря об этом: о каком употреблении ты говоришь? о законном ли? о том ли, которое Бог позволил, говоря: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю», о том ли, которое Апостол допустил, говоря: «Браку всех да будет честен и ложе непорочно»? Или о том, которое бывает между людьми, но происходит тайно и прелюбодейно?
   Ибо и в других случаях жизни находим различие, бывающее по некоторым обстоятельствам, например: не позволительно убивать, но убивать врагов в битве – и законно, и похвалы достойно. Так, великие почести получают герои войны, им воздвигаются памятники для возвещения их подвигов.
   Таким образом, одно и то же, смотря по времени, в одних обстоятельствах – непозволительно, а в других и благовременно – допускается и позволяется. Также рассуждать должно и о телесном совокуплении».
   Телесное совокупление «допускается и позволяется» во вполне конкретных обстоятельствах, а именно в браке. В браке мужчина и женщина становятся мужем и женой и соединяются интимной близостью – важнейшей материальной основой их супружеской любви. Точно так же, как медицинская помощь больному не появляется из рецепта с печатью, супружество не появляется из печати в паспорте: наоборот, печать появляется как свидетельство совершившегося факта: бракосочетания. Ошибиться может лишь тот, кто незнаком с болезнями и медициной и соответственно тот, кто незнаком с браком.
   Хотите понять, что такое брак? Возьмите в руки монету. У нее есть две стороны, разные: никто не спутает одну с другой. Но никто и не скажет, что монета состоит из двух сторон: они неотделимы одна от другой.
   Брак – это смерть и новое рождение. Смерть двух независимых «я» и рождение нового существа, «мы».
   Это событие можно сопоставить с физическим явлением: образованием атома водорода из электрона и протона. Прежде полагали, что атом состоит из двух элементарных частиц, «собранных» вместе, как винт и гайка, нож и ножны, иголка и нитка. Но оказалось, это совсем не так!
   Атом водорода действительно создан из двух элементарных частиц, но нельзя сказать, что он состоит из электрона и протона. Строго говоря, и тот и другой исчезают, как бы растворяясь в новом объекте, который подчиняется иным закономерностям, чем каждая из частиц в отдельности. Вот таким же образом муж и жена растворяются друг в друге, подчиняясь новому закону – закону жертвенной супружеской любви.
   …Один человек, которого я хорошо знал, перенес очень много горя в своей семейной жизни и в результате потерял семью. Он говорил мне как-то, что его беды начались с самых первых дней брака, совершенно незаметно. Когда все можно было легко исправить, но он этого не понимал, а понял лишь много лет спустя. Кто-то из друзей сказал ему вскоре после свадьбы (он женился одним из первых в своей компании):
   – Смотри-ка, вот ты уже женат, а совершенно не переменился! Все такой же свой парень, все у тебя в порядке, как раньше…
   Сказано это было в виде похвалы и комплимента, но на самом деле то был отчаянный сигнал тревоги: если после свадьбы человек резко не переменился – дело плохо, брак этот, по существу, еще не состоялся, надо быстро браться за дело и перестраивать свою жизнь на новых основаниях.
   Увы, увы: сколь многие нормальные юноши и девушки, мужчины и женщины, по странному недоразумению видят в браке «оформление интимных отношений», некий придаток к постели приличия ради. А на деле-то ровно наоборот: интимная связь служит браку. И это очевидный, но редко признаваемый факт. Может возникнуть вопрос:
   «Велика ли важность, что ради чего существует, что чему служит: брак постели или постель браку? Давайте договоримся просто, что одно неотделимо от другого».
   Важность и вправду велика, да и простота хуже воровства.
   Велика ли важность, фундамент существует ради дома или дом ради фундамента? Или водопровод служит дому или дом водопроводу? И фундамент, и водопровод в нормальных условиях неотделимы от дома, и хотя фундамент (в отличие от интимной близости!) монтируют прежде самого здания, если строитель не разберется в логике этих простых вопросов, строительство окончится крахом. А ведь каждый из нас, как хорошо известно, строитель своего счастья.

   – Я слишком хорошо знаком с браком и уверен, что любовь в браке редко найдешь: чаще деньги, имущество, комфорт, деловые связи, а там и равнодушие, скуку, измену, злобу, ненависть, насилие… Давно известно: «Брак – могила любви».
   – Вначале разберем очевидный, лежащий на поверхности материал, а затем уже уйдем вглубь, рассмотрим более тонкие и сложные вопросы.
   Итак, «я слишком хорошо знаком с браком…». Вспоминается, как в одном американском городке – на том самом Диком Западе, где, как оказалось, люди вели себя весьма прилично, но все поголовно были вооружены, – в ресторане висела аккуратная табличка: «Не стреляйте в пианиста: он играет как умеет».
   Разумно ли судить о музыке по игре этого пианиста или восприятию его слушателей? Те, что видят в браке могилу любви, понимают в нем ровно столько, сколько упомянутые слушатели – в музыке. Они знакомы с браком по своему опыту и по опыту своего окружения. Они любят как умеют, то есть очень плохо: от дискотеки до кровати, как выразился о. Дмитрий Смирнов.
   Никудышное это умение – не только результат чьей-то личной испорченности и злонамеренности (хотя и этого предостаточно), но и знамение времени. Вспомните слова Спасителя из 24-й главы Евангелия от Матфея, где Он, глядя на прекраснейший в мире город, распростертый внизу, говорит Своим ученикам о грядущих скорбях и испытаниях: «Тогда будут предавать вас на мучения и убивать вас; и вы будете ненавидимы всеми народами за имя Мое; и тогда соблазнятся многие, и друг друга будут предавать, и возненавидят друг друга; и многие лжепророки восстанут, и прельстят многих; и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь».
   Наши мысли о браке и любви будут кружиться на месте, как щенок в погоне за своим хвостом, пока мы не вспомним, что такое настоящая любовь – не настроение, не эмоция, не физиология, не жажда наслаждения тем или иным способом, а направление воли: отдать себя. Любовь – это подвиг свободной воли.

   – Часто говорят, что успешный брак возможен, только если ты нашел свою «вторую половину». Для каждого ли человека Бог создал недостающую половину? Если ты не встретил свою, значит, брак будет неудачный, несчастливый?
   – Когда заходит речь о серьезных идеях, всегда старайтесь для начала разобраться, как она возникла, кто ее автор, в какой связи находится она с Христом, с Его Евангелием. Я убежден, что если вы расспросите своих друзей, тех, кто увлекается мыслями о «второй половине», то не меньше половины с энтузиазмом подтвердят: да, разумеется, это глубоко христианский образ, и Сам Христос в точности так проповедовал и учил.
   Но на самом деле в Святом Писании, ни в Ветхом Завете, ни тем более в Новом, об этом нет ни слова. Идея «второй половины» принадлежит Платону, которого хоть и весьма уважают как философа и писателя, но христианским авторитетом все же не считают.
   Теперь что касается самой идеи о двух половинках. Платон воплотил ее в своем знаменитом диалоге «Пир», в легенде об Андрогине, которую вложил в уста известного комедиографа Аристофана:
   «…Нужно прежде всего осведомиться вам о человеческой природе и о свойственных ей страстях. Исконная наша природа была не таковою, какою она является теперь, а иною: сначала было три пола людей, а не два, как теперь, – мужской и женский; к ним присоединялся еще третий пол, общий им обоим. От него осталось теперь только имя, сам же он исчез. Тогда существовало еще особое существо, Андрогин. Этот пол, и по виду и по имени, был общий полу мужскому и женскому; теперь этого пола не существует, имя его употребляется в бранном смысле. Далее – общий вид каждого человека был округленный: человек имел круглую спину и бока, у него было четыре руки, четыре ноги, два лица…»
   Впоследствии с такими двухспинными, четверорукими и четвероногими чудищами происходят разные неприятности, и…
   «…Зевс рассек людей пополам, подобно тому, как рассекают рябину, собираясь ее солить, или как разрезывают волосом яйцо. У всякого человека, которого Зевс рассекал, Аполлон должен был переворачивать лицо и половину шеи в сторону разреза, чтобы, смотря на него, человек стал смирнее… Когда человеческий организм был рассечен пополам, каждая половина его, вожделея другой половины, стала сходиться с ней. Обхватив друг друга руками и сплетясь между собою, они стремились к соитию».
   Вот вам и поиски своей половины. Кстати сказать, пополам были рассечены не только андрогины, но и мужчины, и женщины, которые тоже имели по два лица, четыре руки и ноги, и которые в точности так же устремились к своим отсеченным половинам… Надеюсь, дальше можно не продолжать: иначе, как языческой непотребщиной, эту картинку назвать никак не удается.
   Но что поделаешь! Каковы бы ни были ее истинное происхождение и смысл, идея «второй половины» глубоко укоренилась в головах и сердцах наших не слишком осведомленных и не слишком разборчивых современников. И мы с вами сейчас поступим так же, как искони поступала Церковь: преобразуем и переосмыслим языческое наследие, чтобы сообщить ему христианское содержание, чтобы включить его в орбиту христианского мировоззрения. В данном случае это оказывается совсем не сложным.
   – Да! – ответим мы. – Брак в самом деле можно уподобить поиску второй половины. Ведь в браке мужчина и женщина, две отдельные, независимые личности, соединяются воедино, теряют свою отдельность и независимость, и возникает принципиально новое существо – семья.
   Кто же может составить такую пару? Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но вспомните, что Господь, создав человека по Своему образу и подобию, наделил нас даром свободной воли. Поэтому всякая предопределенность, неизбежность, «судьба» (в примитивном понимании) чужда христианству. Каждый из нас, в соработничестве с Господом, сопрягая свою и Его волю, совершает свой подвиг в свободном выборе жизненного пути, пути в Небо.
   И брак – если вы решили вступить в брак – это тоже этап вашего подвига. В браке в самом деле встречаются и соединяются две половины, но это качество – быть друг для друга мужем и женой – никто в вас изначально не вкладывает: это было бы насилием над вашей свободой. Вы сами, при помощи от Господа, при содействии Его благодати, в терпении, смирении и любви вырабатываете в себе супружество.
   Ищут друг друга не две половины жуткого монстра, разрезанного некогда на части баснословным Зевсом (а потом, наскучив друг другу и сославшись на «несовместимость», расходятся для дальнейших поисков); но два бесценных Божиих создания, способные в браке стать двумя половинами единого нераздельного целого.

   – В каком возрасте следует жениться и выходить замуж? Как долго надо испытывать свои чувства перед вступлением в брак?
   – Самый простой ответ таков: в брак надо вступать не ранее, чем возникает физическая и нравственная готовность к этому шагу – самому, пожалуй, ответственному шагу всей нашей жизни. Конечно, по жизненным обстоятельствам это может произойти и в гораздо более зрелые годы.
   У девушек брачный возраст наступает в среднем раньше, чем у юношей; но обычно и те и другие к 18 годам готовы к браку. И вполне разумно и правильно, чтобы молодого человека, уходящего на военную службу, дома ждала жена…
   Против ранних браков иногда возражают на том основании, что супруги еще не могут обеспечить себя материально. Но в нормальном обществе это никогда не было препятствием к браку. Кто из родителей попрекнет сына или дочь, зятя или сноху, не говоря уж о внуках, куском хлеба? Для этого, однако, отношения между людьми должны быть нормальными – христианскими.
   Что же касается «испытания чувств», то здесь понятия нашей молодежи сильно затуманены и затемнены. Надо помнить, что влюбленность – не основа брака, а лишь некая заготовка, позволяющая быстрее и легче построить надежное здание семьи – малой Церкви. Поэтому «чувства» не надо испытывать. Надо благодарить Господа за взаимное чувство и, став мужем и женою, переплавить его в настоящую, самоотверженную и жертвенную супружескую любовь.

   – Мне бы хотелось выйти замуж, создать семью. Но я еще не дружила с молодым человеком. В школе и университете я была слишком занята учебой. Я не знаю, как мне вести себя с мужчинами: я часто смущаюсь в их присутствии…
   – Ваш вопрос вполне обоснован, и нужно – вместе с вашими старшими друзьями, родными, духовенством – думать о том, как вам помочь. Есть, по крайней мере, два соображения, которые лежат на поверхности и сразу пойдут вам на пользу.
   1) Существует немало молодых мужчин, подобных вам: им претит развязность и наглость «современного» образа жизни, с ними вы легко и естественно найдете общий язык. Но под лежачий камень вода не течет… Поэтому надо вести себя чуть смелее (не наглее и не развязнее!): знакомиться с людьми в приходах, в паломнических поездках, на лекциях и конференциях– словом, везде, где бывают нормальные, разумные, верующие люди. И Интернет, кстати, тоже далеко не последнее средство общения.
   2) С древнейших времен бракосочетание молодых людей происходило при помощи сватовства: это надежная, благочестивая традиция. Но она, как и многие другие традиции, в наше время пошатнулась. Поэтому к разным «службам знакомств» следует относиться осторожно, хотя и не пренебрегать ими, во всяком случае православным. Но лучше, чтобы от вашего имени действовали друзья. Не надо никого «официально» просить найти вам жениха, но можно дать понять, что вы не будете возражать, если вас познакомят с приличным молодым человеком.
   Помните, что против вашей воли и желания никто вас замуж не выдаст – поэтому не бойтесь, общайтесь с людьми просто и естественно, повторяя слова Псалмопевца: «Скажи мне, Господи, путь, воньже пойду, яко к тебе взях душу мою» (Пс. 142:8).

   – Я уже давно хочу жениться, но не могу ни на ком остановить свой выбор: никто из моих знакомых не похож на девушку моей мечты… Сколько же можно искать?
   – Это очень тонкий, личный вопрос: повторим, что никто не вправе принуждать вас к браку. Но по поводу «девушки вашей мечты» (или юноши соответственно) есть одно очень важное замечание. Помните, что мечта по своей природе не свойственна христианскому мировоззрению. Мечты, конечно, существуют в нашем сознании, и глупо было бы пытаться их оттуда изгнать, но нельзя отводить им места больше, чем они заслуживают. Мечта – это игра ума и чувств, в лучшем случае добрая и светлая, в худшем – опасная, ведущая ко греху, но так или иначе отрыв от реальности. А христианство – мировоззрение абсолютно реалистическое, на истине основанное и истины взыскующее.
   Таким образом, поиски «девушки вашей мечты» не возбраняются, но могут загнать вас в тупик. Чтобы этого не произошло, ограничивайте свою мечту христианским смирением и рассуждением, реальным жизненным опытом, знанием людей и пониманием сущности брака.

   – Как вы думаете, можно ли жениться без любви, просто потому что человек хороший или возраст подошел?
   – Здесь все зависит от того, какая реальность прячется за фразой «без любви». Если без потери сна и аппетита, без двоек и прогулов, без слез, драк, скандалов и резаных вен, то можно. А если без твердой решимости отдать себя, всецело и навсегда, в жизни этой и будущей, одной-единственной женщине, стать с нею частями одного нераздельного целого, то нельзя.

   – Если муж – мусульманин, а жена – православная, будет ли их брак считаться освященным Церковью?
   – Считаться – кем? Людьми? Богом?
   Брак этот нецерковный. Нельзя себя обманывать, закрывать глаза на очевидный факт. Об этом напоминают «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви»:
   «Общность веры супругов, являющихся членами тела Христова, составляет важнейшее условие подлинно христианского и церковного брака. Только единая в вере семья может стать «домашней Церковью», в которой муж и жена совместно с детьми возрастают в духовном совершенствовании и познании Бога. Отсутствие единомыслия представляет серьезную угрозу целостности супружеского союза. Именно поэтому Церковь считает своим долгом призывать верующих вступать в брак «только в Господе», то есть с теми, кто разделяет их христианские убеждения».
   Но Церковь никого не лишает свободы, и каждый человек должен сам определять свой путь в этом мире, не рассчитывая на то, что кто-нибудь за него примет важнейшие жизненные решения. Именно поэтому далее в «Основах социальной концепции…» подчеркивается:
   «В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве».
   Основано такое суждение на том, что всеобщая, промыслительная Божия благодать сообщается всему миру, и всякий брак – если только это действительно брак, а не блудная связь – черпает в ней силу любви и добра.
   Буквально на ваш вопрос дает ответ св. апостол Павел в Первом послании к Коринфянам (гл. 7): «…Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею…» И мы видим множество примеров, когда такой брак для неправославного супруга становится дорогой ко Христу, к Его Святой Церкви. Тогда и состоится таинство венчания.

   – Скажите, пожалуйста, по какому чину совершается бракосочетание, если и жених и невеста ранее состояли в гражданском браке, но не венчались?
   – В Церкви, действительно, существуют два чина для таинства брака: «чин венчания» и «чин о второбрачных». Как же поступить в таком случае? С одной стороны, заключается второй брак (если Церковь, как сказано, признает и уважает брак гражданский), а с другой – супруги ранее не венчались…
   В таких сложных ситуациях последнее слово остается за священником, который совершает таинство. Он может принять и такое, и другое решение: в любом случае таинство будет действительным. Однако выбор делается на основании следующих соображений. Если в первом своем браке супруги были далеки от Церкви, если для них обоих развод предшествовал воцерковлению, подлинному возвращению ко Христу, а может быть и самому крещению, то их новый брак можно рассматривать как первый брак в их новом, христианском качестве и совершить его по чину венчания. Если же и в период первого своего брака они были православными, хоть и не венчались в Церкви, то нынешний брак следует совершить по чину о второбрачных.

   – В Ветхом Завете даже у святого Давида было много жен, а у его сына Соломона помимо жен были и наложницы. Почему современным мужчинам нельзя то, что разрешалось древним?
   – Прежде всего усвоим, что святость не освобождает человека от греха: безгрешен один Спаситель. О царе Соломоне читаем следующее: «…Было у него семьсот жен и триста наложниц; и развратили жены его сердце его. Во время старости Соломона жены его склонили сердце его к иным богам, и сердце его не было вполне предано Господу Богу своему, как сердце Давида, отца его. И стал Соломон служить Астарте, божеству Сидонскому, и Милхому, мерзости Аммонитской. И делал Соломон неугодное пред очами Господа и не вполне последовал Господу, как Давид, отец его» (3 Цар. 11:3–6). О патриархах – Аврааме, Исааке, Иакове, Иуде и других – мы не находим подобных суждений, но особенности их брачной жизни, продиктованные обычаями и обстоятельствами времени, когда деторождение было главной задачей брака, вовсе не должны служить нам образцом.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  → 
Наш новый проект: Для мам — купить-продать детские вещи, самый большой детский бутик, совместные покупки, социальная сеть для мам.