Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Не у всех животных на нашей планеты есть мозги, например, морской звезды не имеют мозга.

Еще   [X]

 0 

Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества (Сябитова Роза)

Эта книга посвящена женщинам, которые стремятся выйти замуж так, чтобы не было мучительно больно за прожитые с мужем годы. В ней вы найдете то, о чем, возможно, никогда и не задумывались: оказывается, в браке по любви обязательно должна присутствовать доля расчета, иначе он приведет к разводу.

Год издания: 2011

Цена: 79.9 руб.



С книгой «Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества» также читают:

Предпросмотр книги «Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества»

Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества

   Эта книга посвящена женщинам, которые стремятся выйти замуж так, чтобы не было мучительно больно за прожитые с мужем годы. В ней вы найдете то, о чем, возможно, никогда и не задумывались: оказывается, в браке по любви обязательно должна присутствовать доля расчета, иначе он приведет к разводу.
   И этот расчет – не денежный. Мы же не за деньги выходим замуж, а за человека.
   Подходит ли вам ваш избранник? А вы ему? Какие трудности могут возникнуть в вашей будущей семье? Какие законы надо знать, чтобы прожить с мужем долго и счастливо, чтобы деньги водились и росли хорошие дети? Ответы на эти и другие вопросы семейной тематики вы узнаете из книги, написанной первой свахой нашей страны.


Роза Сябитова Почему одних любят, а на других женятся. Секреты успешного замужества

Предисловие
Семья – это сделка

Иван Сергеевич Тургенев
   Я рада, что Судьба предоставила мне возможность поговорить с вами на самые важные для меня темы: о любви, счастье и, конечно, о семье.
   Я профессиональная Сваха, которая уже более 15 лет помогает людям найти свою любовь и обрести семейное счастье. Но удивительно то, что только совсем недавно я поняла, почему качество моей работы (создание семейных пар) никак не переходило в количественную область (168 пар за 15 лет).
   А дело вот в чем.
   Раньше работа Свахи сводилась к системе договоренностей между родителями, а детей ставили перед фактом. Взрослые родители, имея опыт семейной жизни, понимали, для чего нужна семья. Теперь же Свахе, чтобы получить результат своей работы, приходится договариваться с женихами и невестами. То есть иметь дело с гормонами, а не разумом.
   Моя любимая бабуля говаривала мне, когда я была молодой девушкой: «Замуж выйти, внуча, – это как по рынку сходить. Пока ходишь: трогай, щупай, надкусывай, даже торгуйся, а вот как купила, хоть глазки твои повытаращиваются – ешь что купила». Так и у моих женихов с невестами, одни «вытаращенные глазки».
   Да! Гормоны вещь сильная! С Матушкой-природой не поспоришь! А ведь это ее рук дело. У нее своя программа – забота о роде человеческом. И не ее забота – «думать» о том, насколько партнер подходит нам для совместной жизни.
   Практика показывает, что, выбирая партнера, мы руководствуемся импульсами, которые посылают нам три основных аспекта нашей личности: разум, сердце и сексуальность.
   ВАЖНО!
   Арсенал Матушки-природы – только сексуальность и сердце. А вот разум включить должны мы сами.
   Как включить разум? Да просто! Надо только понять: зачем нам нужна совместная жизнь с мужчиной?
   Я много езжу по стране и встречаюсь с женщинами, которые приходят на мои семинары в поисках ответа на животрепещущий вопрос: «Как успешно выйти замуж?» В начале наших встреч я задаю им свой сакраментальный вопрос: «А зачем вам нужен мужчина?» И что удивительно, еще ни одна женщина не дала мне вразумительного ответа. Варианты ответов я слышала примерно такие: для души, для любви, ради чувства безопасности и т. п.
   Вроде все правильно. Но когда я прошу ответить поконкретнее, например, что должен делать мужчина, чтобы женщина почувствовала себя защищенной или счастливой, мои женщины «зависают», как компьютер.
   Получается, что женщина не знает, зачем ей мужчина! Если нет мало-мальски заметных ориентиров для достижения желаемого результата, то каким образом можно получить этот результат? Тем более когда не знаешь, каким он должен быть? Ответ очевиден – никаким.
   Что же делать? И тут опять все просто. Рисую картинку. На протяжении всей книги я буду часто пользоваться этим приемом.
   Представьте: женщина решила приобрести автомобиль. Зачем? Допустим, возить сельхозпродукты, выращенные на даче. Какой автомобиль надо приобрести? Скорее всего, автомобиль модели «копейка», желательно подержанный, чтобы было не жалко. А если покупка автомобиля связана с желанием облегчить жизнь в городе, например не толкаться в общественном транспорте или ездить за покупками? Тогда класс автомобиля будет повыше, да и функциональные особенности приобретенного «помощника» будут намного лучше. Но и требования по содержанию и уходу тоже будут выше.
   Так и с мужчинами.
   Хотите простого, незатейливого (но это не значит плохого)? Таких мужчин очень много. Гастарбайтеры, сантехники, плотники, строители – другими словами, мужчины, социальная успешность которых ниже среднего уровня. Да и к вам как потенциальному партнеру у них особых требований не будет, им подойдет практически любая, с учетом лишь индивидуальных предпочтений.
   Хотите мужчину более успешного, классом выше? Таких уже меньше, да и требования к женщине у них повыше. Им нужно соответствовать: возрастом, ухоженностью, образованностью и особенно материальной независимостью.
   ВАЖНО!
   Если вы будете знать, какие потребности у вас есть, то будете выбирать такого мужчину, который способен эти потребности по максимуму удовлетворить.
   Поэтому для начала нам надо определиться с потребностями, чтобы понять, какой мужчина их «потянет». Об этом мы поговорим в первой главе этой книги.
   ВАЖНО!
   Мужчины и женщины созданы, чтобы быть вместе. Смысл жизни в парности. Это закон.
   Кстати, о парности… Семейные отношения, между прочим, придумали мужчины. Дело в том, что с появлением института частной собственности мужчины задумались о том, чтобы нажитое имущество переходило в руки только их прямых наследников. Но для достижения этой цели нужна была система отношений, которая регулировалась бы правилами (заветами). Такая система отношений и получила название «семья».
   Семья является одной из древнейших систем отношений. Правила, по которым жили мужчины и женщины, можно обнаружить практически во всех религиозно-исторических документах: в Ветхом Завете, Библии, Коране.
   Наиболее подробные инструкции к семейной жизни даются в Домострое. Что это за система отношений, какие правила она диктует мужу и жене и как пользоваться ими, вы узнаете из четвертой и пятой глав этой книги.

   «Замуж выйти не напасть, как бы с мужем не пропасть», – постоянно напоминала мне моя бабуля. Сейчас, будучи второй раз замужем (я вдова в первом браке), подписываюсь под этим утверждением на все сто процентов. Я считаю, что брак – это сделка. И не надо на меня обижаться, дорогие мои молодые читатели. Судят по результату. А результат многих ваших «браков по любви» – это разводы, количество которых, по статистике, сильно превышает количество регистрируемых браков. А все потому, что в брак вы идете за удовольствием.
   О чем мне постоянно рассказывают мои невесты? О любви, о нежности, о чувственной стороне брака. Я не отрицаю этого аспекта отношений. Но!
   ВАЖНО!
   Нельзя при планировании серьезного жизненного проекта, название которому семья, делать упор на неустойчивую чувственную сторону отношений. Семья как жизненный проект включает в себя прежде всего деловой аспект.
   Молодой семье надо где-то жить, как-то питаться. А дети пойдут? На одной любви их не поставишь на ноги. Поэтому именно деловые стороны проекта под названием «семья» являются основополагающими. Сделка предполагает разделение ответственности, распределение обязанностей, финансовые потоки, возможные варианты выхода из форс-мажорных обстоятельств и многое другое. В этой книге мы с вами обсудим правила семейной жизни, права и обязанности членов семьи.
   Вы узнаете, как сформировать у мужчины ответственность за семью, поймете, почему муж первичен, а дети вторичны, согласно системе семейных ценностей, и в результате научитесь корректировать свое поведение и грамотно использовать главную тактику жены – послушание. А для чего, спросите, такие сложности? Да для того, чтобы ваша же жизнь наполнилась смыслом, а семья приносила вам только радость и счастье.

   Я Хозяйка брачного рынка. Почему «рынка»? Потому что женщина – «товар», а мужчина – «купец». И эта традиция (слава богу) будет жить вечно. Поэтому женщина как «товар» должна знать многое. Например, свою цену, то, как грамотно организовать рекламную кампанию по продвижению себя как «товара» на брачном рынке, а также свою целевую аудиторию – «купцов».
   Это только небольшая часть информации. Дело в том, что современная женщина возвращается на брачный рынок в качестве «товара» не один раз. После развала бывшего Советского Союза на брачном рынке появилось много прилавков невест. Если раньше был только один ряд – невесты, которым 20 лет, то теперь появились прилавки невест за 30 лет, за 40 лет. А с недавних пор их потеснили невесты за 50 лет. А куда прежде всего направится «купец», причем любого возраста? Конечно, к прилавкам двадцатилетних невест. Это как в недвижимости: первичка всегда ценнее вторички. Если на первичку ресурсов не хватит, то можно рассмотреть и другие предложения.
   Так что имейте в виду, что с появлением большого выбора невест хороший Жених долго ходить-выбирать не будет. Во второй и третьей главах я расскажу о ваших сильных и слабых сторонах в качестве «товара» и о том, как не остаться «вечной невестой».
   Из шестой главы вы узнаете, чем повторный брак отличается от первого. Я покажу плюсы и минусы новых семейных отношений. Вы поймете, что…
   ВАЖНО!
   … главная ошибка женщины с ребенком от предыдущего брака – требовать от отчима отцовской любви.
   Я помогу вам разобраться в треугольнике «отец-ребенок-отчим». И самое главное, расскажу, как не сформировать дурную привычку постоянно выходить замуж. «Шило на мыло менять – только зря время терять» – мудрость все той же любимой бабули.
   В 2009 году я стала общественным деятелем. Мы с мужем зарегистрировали общественную организацию «Центр возрождения семейных традиций». Выступая на разных мероприятиях, посвященных семейным ценностям, я обязательно затрагиваю вопрос о том, что на сегодняшний день главный враг российского народа – это российская женщина. Не хочет замуж, рожать детей, живет в системе ложных семейных ценностей, я имею в виду сожительство.
   Наша первоочередная задача – вернуть женщину к истокам семьи. Более того, мы теряем целое поколение тридцатилетних женщин: образованных, успешных, материально независимых, но неинтересных в качестве хороших жен для наших российских мужчин. Как этим женщинам обрести семейное счастье, а стране – не потерять «золотой женский запас», я буду рассказывать в каждой главе этой книги.

   Все мы устали от эпохи перемен. Нам на нашем веку досталось и революций и войн. Нам хочется стабильности. А стабильность дает только семья, помогая любить и беречь настоящее, заботиться о будущем, не разрушить созданное и не растерять приобретенное. Возрождение и поддержание традиций – основа стабильности и в семье и в обществе. Какие традиции надо возродить, какие семейные ценности надо беречь и приумножать, я расскажу в восьмой главе.

   Многие наши проблемы взаимоотношений можно было бы решить, если бы мы умели договариваться. Но чтобы договориться, нужно понимание того, что вы говорите об одном и том же. «Мужской толковый словарь» вам в этом поможет.
   В нем я собрала высказывания мужчин, которые они чаще всего используют в общении с женщинами. Но ценность словаря заключается в смысловой нагрузке этих высказываний. Дело в том, что, если мужчина что-то сказал, это еще не значит, что вы правильно поняли смысл его высказывания. Я расшифровала для вас несколько высказываний мужчин, да и не только высказываний, приведя в «Мужском толковом словаре» их истинный смысл.

   Любая женщина знает знаменитую сказку «Золушка». Могла ли Золушка выйти замуж за принца, если б с ней рядом не было надежной помощницы в лице крестной тетушки феи? Конечно нет. Я и моя книга станем вашими помощниками. И я верю, что у вас все получится!
   И желаю вам обрести свое счастье!

Глава 1
Отношение без правил – к чему это приводит

Т. А. Флоренская, психолог

Зачем вам нужен мужчина?

   Вроде бы она его и находит, начинает строить с ним отношения по собственному сценарию, но убеждается, что счастья все равно нет. Почему?
   Проблема заключается в том, что женщина в поисках подходящего мужчины задается только одним вопросом: какой мне нужен мужчина? Она видит внешние проявления, но при этом не имеет ни малейшего представления, с кем в реальности имеет дело. Я имею в виду, что у нее нет понимания мужчины с точки зрения его психологических особенностей. А главное, она не понимает, зачем ей в этом вообще копаться?

   Представьте: вы покупаете холодильник. Покупая его, вы четко представляете себе, для каких целей вы его будете использовать. Мало того, вы имеете на руках инструкцию по эксплуатации данного бытового прибора, нарушение которой ведет к серьезным последствиям, вплоть до поломки агрегата. И инструкции этой вы будете хоть в самых основных моментах следовать, потому что покупать новый холодильник из-за своей неаккуратности вы не захотите.
   Однако мне очень интересно, почему относительно самых дорогих нам людей, наших любимых мужчин, мы, женщины, настолько беспечны? Для чего покупаем холодильник – знаем, а для чего нужен мужчина – нет? И, согласно небезызвестной женской логике, упор делаем на внешний вид, а не на функциональные особенности приобретения.
   Дальше – больше. Даже если мы и не читаем инструкции по уходу за бытовым прибором, все равно знаем, что холодильник предназначен для хранения продуктов, и не пытаемся использовать его как микроволновую печь. Но с мужчинами почему-то все наоборот, «эксплуатируем» согласно собственным представлениям, как правило ложным.
   Если наш холодильник ломается, то мы сразу вызываем специалиста, сами не копаемся, потому что знаем, что ничего толкового этим не добьемся. Но с мужчинами опять все ставим с ног на голову и «ремонтируем» их по собственному разумению.
   И результат такого вмешательства нетрудно предугадать. Если уж агрегат при таком отношении ломается, то мужчина, который сломать все-таки себя не даст, как правило, вовремя уходит. А женщина опять начинает поиск идеального мужчины, считая, что проблема была в том, что попался опять не тот – не идеальный, а «бракованный».
   Конечно, если бы мужчина был столь же прост, как холодильник, все было бы легко и незатейливо. Поменял, и нет проблем, разве что финансовые. Но в жизни отношения строятся по довольно-таки сложным схемам, и потеря любимого приводит к более печальным последствиям, чем потеря холодильника. Об этих последствиях я написала уже не одну книгу, поэтому не буду повторяться.

   В этой главе я предлагаю разобраться в базовых вопросах строительства гармоничных отношений с мужчиной, по принципу от простого – к сложному. И начнем мы все-таки не с вопроса, какой нужен мужчина, а с вопроса – зачем? Зачем вам нужен мужчина? Поняв, зачем нужен мужчина, вы определитесь со своими ожиданиями.
   ВАЖНО!
   Понимание того, что вы ждете от мужчины, даст вам ориентиры его внешних и личностных особенностей.
   Вспомним школьную программу, урок зоологии. Есть, например, вид – собаки. У вида есть характерные особенности, свойственные только ему. Так и с мужчинами. Представим, что есть вид – мужчины.
   ВАЖНО!
   Основная особенность мужчин как вида заключается в том, что путь к их сердцу лежит не через желудок, как вы сейчас подумали, а через его эго. Ведь он самый, самый, самый…
   Но вид подразделяется на породы. У собак это, например, бультерьер, далматинец, ши-тцу и так далее.

   Представьте мужчину породы бультерьер. Выглядит состоятельным, является таковым на самом деле плюс к тому имеет бойцовские качества. А теперь представьте, как мужчина этой породы будет проявлять такое качество, как доброта? По-своему – жестко. Только вот женщина почему-то думает, что бультерьер проявит качества доброты и нежности, как, например, мужчина породы ши-тцу. Ши-тцу – это маленькая декоративная собачка, нежное создание.
   Получается у нас парадокс, который состоит в том, что женщина ищет мужчину-бультерьера, а ожидает от него повадок мужчины-ши-тцу. В жизни так не бывает. Хуже того, на этапе знакомства женщина выбирает мужчину с характерными признаками породы шитцу, а потом требует, чтобы он стал бультерьером: зарабатывал много денег, проявлял мужские качества защитника и добытчика. И в своей «дрессировке» добивается только того, что ставит мужчину перед выбором: либо надорваться, либо бежать от нее со всех ног.

   Надеюсь, что после этого примера вам уже будет легче определиться с личностными особенностями того мужчины, которого вы ищете.
   ВАЖНО!
   Если вы хотите, чтобы мужчина исполнял роль добытчика и защитника, то лучше бультерьера мужчины не найти.
   А если хотите эмоциональной открытости, веселости с элементами творческих наклонностей, то рядом с вами должен быть мужчина породы далматинец.
   Если вы жаждете размеренности и спокойствия, то вам нужен мужчина породы бассет.
   Короче говоря, вам надо понять, какой породы вам нужен мужчина, и вы будете знать, что от него ожидать, когда его встретите.
   Итак, думаю, нам пора рассмотреть этот вопрос пошире и поподробнее.
   Как мы уже выяснили, у большинства женщин есть лишь смутное представление о том, какой тип мужчины привлекателен для нее, – и, возможно, более четкое представление о мужчинах, которые оставляют ее безразличными. Ей кажется, что она знает, какой выбор для нее правилен, а какой – нет.
   Наши знания формируются из информации, которую мы получаем в обществе, в совокупности с личным опытом. Большинство женщин не сознают, что есть множество факторов, о которых они даже не предполагают, что не мешает этим факторам сильно влиять на их выбор партнера и уводить их очень далеко от достижения цели обрести счастье.
   ВАЖНО!
   Для начала вам стоит понять, что влюбиться в человеческое существо – совсем не то же самое, что влюбиться в идею.
   Когда мы ищем свою любовь, на самом деле мы хотим удовлетворить комплекс потребностей. Основными потребностями являются потребности физического уровня, в частности материальные и эстетические, а также потребности эмоционального уровня. К физическим и материальным потребностям относится все, что связано с материальной обеспеченностью и сексуальностью вашего партнера. Эстетические потребности – это то, как выглядит и ведет себя наш избранник. Речь идет об эстетических потребностях, когда мы говорим, что нам нужен высокий, низкорослый, брюнет, блондин, деловой, артистичный и так далее.
   Свои эмоциональные потребности мы осознаем, как правило, значительно меньше. К эмоциональным потребностям относится потребность в защите, безопасности или, напротив, в пространстве для роста, творчества и самовыражения.
   Есть еще более глубокий уровень – духовный. Потребности этого уровня мы, не осознавая, знали с самого нашего рождения. Именно духовный уровень преимущественно и определяет нашу цель. Но мы не будем говорить здесь об этом уровне, потому что его очень трудно знать, ему можно только доверять, как доверяют интуиции.
   Так что давайте лучше разберем эстетические и эмоциональные потребности. Для начала вы должны понять, каким образом эти два вида потребностей работают в ваших отношениях с мужчинами.
   Ваши желания на тему, каким должен быть мужчина, могут иметь практическую основу. Например, вам может не хватать некоторых вещей – чего-то вроде комфортабельного дома или просто лучших, чем есть, жилищных условий, – поэтому вас будет тянуть к мужчине, который способен удовлетворить эти желания. Вспомните пример с бультерьером и подумайте, что будет дальше.
   ВАЖНО!
   Удовлетворив материальную потребность, вы переключитесь на другие, например на потребность в эмоциональной близости и открытости, которая в первые моменты была для вас менее значимой. Сосредоточившись уже на этой потребности, вы начнете замечать, что мужчина, с которым вы связали свою жизнь, не способен вам этого дать.
   Поэтому он имеет все шансы полностью утратить свою привлекательность для вас. Ваше чувство к нему, вероятнее всего, ослабнет, и вы начнете думать о смене партнера.

   Чтобы разобраться в том, что вы хотите или какие у вас потребности, выполните упражнение, приведенное ниже. Подумайте как следует, что вы сейчас (или в ближайшем будущем) хотите удовлетворить, и исходя из этого вы поймете, какой мужчина поможет вам достичь желаемого. Это упражнение позволит прояснить ваш внутренний «тест на пригодность», которому вы, желая того или нет, подвергаете каждого мужчину.
Упражнение
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН МУЖЧИНА?
( тест ваших потребностей)
   Тест состоит из двух блоков. Работайте с ними последовательно и честно, если действительно хотите узнать о себе что-то новое.
   Первой представлена таблица, которая поможет оценить себя. Ведь, чтобы оценивать другого, нужно понимать, чего мы сами стоим, причем в собственных глазах.
   Оцените свои качества, которые видите в левом столбце таблицы, по десятибалльной шкале. Например, если вы считаете, что физически привлекательны на 7 баллов, то напротив цифры 7 в графе «Физическая привлекательность» ставите галочку. И так по каждому критерию. В графы 9-11 вы можете вписать дополнительные качества, которые важны лично для вас.
Таблица самооценки качеств
Проверочный список
   Теперь сделайте то же самое для тех качеств, которые вы ищете в партнере. Оценивайте не реального человека, а идеального для вас. В строки 9-11 впишите те же качества, что и в предыдущей таблице.
   Теперь внимательно посмотрите на свои баллы и на баллы идеального партера и отметьте те качества, где у вашего мужчины балл выше, чем у вас. Например, материальный достаток у вашего партнера – 9 баллов, а у вас 7. Это означает, что вы ищете мужчину, который удовлетворил бы потребность в материальном благополучии.
   После анализа данного теста вы поймете, какие потребности должен удовлетворить ваш мужчина. Очень часто мы ищем у других то, что не хватает нам в собственной жизни. И правильно. Ведь суть отношений – быть удовлетворенными друг другом. Каждый дает то, в чем нуждается партнер, и делает это с удовольствием.

   Вроде бы все просто, но есть сложность, и она заключается в том, что не всегда получается правильно понять, чего партнер ожидает от вас, а вы от него. Я имею в виду, что вы вкладываете в какие-либо слова не один и тот же смысл. Люди часто говорят о чем-то и считают, что другие думают так же. Но в жизни чаще всего происходит не так. Поэтому я рекомендую в сложных ситуациях, а особенно в спорах, прибегать к помощи толкового словаря. В толковом словаре есть понятие, а смысловых нагрузок много. Путаница в понятиях и замена одного другим приводят к серьезным проблемам во взаимоотношениях. Давайте разберемся в этих понятиях.
   Все типы привлекательности, которые я привела в таблице, имеют отношение к разным уровням. Например, социальный статус и материальная обеспеченность – к социальному уровню. А физическая привлекательность и чувство юмора – к биологическому уровню. Чем больше совпадений совместимостей по каждому уровню, тем крепче и комфортнее отношения.

Социальная совместимость

Пример
   Вот пример социальной несовместимости, который в итоге привел к разрыву отношений.
   Женщина, которая родилась в богатой семье и получила степень доктора экономических наук, вышла замуж за малообразованного мужчину, родившегося в небогатой семье. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Женщина хотела продолжать образование, а ее муж совершенно не интересовался наукой. Он не стремился построить большой дом, его мало интересовали путешествия, а повседневные желания и потребности совершенно отличались от желаний и потребностей жены. Долгое время потребности каждого из них не находили отклика в душе другого, и в итоге через некоторое время их союз перестал существовать.
Упражнение
СОВМЕСТИМОСТЬ ПО СОЦИАЛЬНОМУ УРОВНЮ
   Чтобы определить вашу совместимость по социальному уровню, вам надо выяснить у партнера некоторую информацию. Для удобства анализа этой информации я предлагаю вам выполнить упражнение, где вопросы, относящиеся к вам и вашему партнеру, я разбила на несколько групп. Каждая группа вопросов посвящена отдельному аспекту вашей жизни. Например, отношение к деньгам или к детям.
   Ответьте на все вопросы предельно честно и только потом приступайте к анализу своих ответов. Односложных ответов будет мало, распишите все, что думаете, настолько подробно, чтобы вам нечего было больше об этом сказать. Потом попросите вашего партнера сделать то же самое отдельно от вас.

   А. Ваша совместимость по образу жизни
   1. Есть ли у вас общие интересы и каковы они?
   2. Сколько времени вам нужно проводить в одиночестве?
   3. К какому типу людей вы относитесь: домосед или тусовщик?
   4. Какого типа питания вы придерживаетесь?
   5. Насколько вы аккуратны или небрежны?
   6. Как вы относитесь к сигаретам, алкоголю, наркотикам?

   Б. Отношение к деньгам
   1. Каков ваш постоянный доход?
   2. Как вы достигли вашего нынешнего экономического положения?
   3. Что вы можете вложить в ваши будущие отношения: некоторую сумму денег или долги и финансовые обязательства?
   4. Как вы готовы улаживать финансовые отношения с партнером? Как вы вообще привыкли улаживать такие вопросы?

   В. Отношение к семье и детям

   Внимание! Это очень важная тема, и вам следует честно рассказать друг другу, что вы думаете об этом, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Отношение к семейной жизни и детям – основная причина разлада и несовместимости в отношениях. Для всех участников, и особенно для детей, очень важно, чтобы партнеры честно выразили свои истинные чувства в отношении этой важнейшей темы – идет ли речь о ваших будущих детях или о детях от предыдущих браков.

   1. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?
   2. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?
   3. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?

   Г. Взгляды на будущее
   Подумайте, а затем по возможности обсудите с вашим партнером, каким бы вы хотели видеть:
   – свое финансовое положение;
   – свои профессиональные качества;
   – свою семью;
   – свой духовный путь;
   – город или страну, где вы живете;
   – свой социальный статус

   через:
   1 год, 3 года, или 5 лет.

   Д. Ваше время
   Это упражнение делается только совместно с партнером.
   Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на: работу, отношения с партнером или семью, отношения с самыми важными для вас людьми, отдых, светскую жизнь, занятия спортом, духовный рост; не забудьте и время, которое вы проводите в одиночестве.
   Пусть то же самое сделает и ваш партнер отдельно от вас. Затем сравните ваш круг с кругом вашего партнера.

   Я надеюсь, что предлагаемые вопросы помогут вам понять, насколько вы совместимы со своим партнером на социальном уровне. Цель вопросов – определить, в чем сходство, а в чем различие ваших приоритетов, с какими различиями вы справитесь, а какие могут стать причиной серьезных проблем.
   ВАЖНО!
   Будьте требовательны к вашим отношениям и не бойтесь обсуждать эти вопросы. Ваша задача – правильно оценить партнера, подходящего вам на социальном уровне. Когда разные уровни не гармонируют между собой, трудно создать прочные отношения. Если вы не придадите особого значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов – вряд ли ваши отношения будут удачными.

Интеллектуальная совместимость

   ВАЖНО!
   Люди считают интересными тех, кто обладает острой любознательностью. Тех, кто испытывает жажду знаний об окружающем мире и о других людях.
   Все то же самое относится и к интересу вашего партнера к вам, и это, естественно, взаимно. Поэтому для успешного общения важно изучить способ мышления вашего партнера.
   Он скорее логичен или скорее интуитивен? Ориентирован он на достижение цели или на отношения? Есть еще множество вопросов, которые имеет смысл для себя прояснить, чтобы понимать его как можно лучше.
   Когда вы в должной степени поймете, как мыслит ваш партнер, вам станет заметно легче общаться с ним так, чтобы вы понимали друг друга. Но чтобы иметь возможность понимать других, надо хорошо знать в первую очередь себя. Для этого вам нужно прежде всего понять свой собственный способ мышления.
   ВАЖНО!
   Способ мышления складывается из комбинации нескольких компонентов:
   • Того, что вы думаете. Здесь имеется в виду ваше мнение о чем-либо и способ, которым вы выражаете это мнение.
   • Того, как вы это делаете. Здесь я говорю о способе, которым вы обобщаете имеющуюся у вас информацию.
   • Того, насколько вы способны понять чужие идеи. Это прежде всего способность слушать и, главное, слышать, о чем вам говорят. Не менее важным для понимания чужих идей является умение задавать умные вопросы.
   Эти факторы составляют вашу интеллектуальную визитку, задача которой – создать вам имидж интересного человека. А для того, чтобы собеседник утвердился в таком мнении о вас, вам необходимо интересоваться не только большим количеством вещей, то есть иметь широкий кругозор, но и быть заинтересованным в собеседнике. Если нами интересуются, значит, мы симпатичны, а нам нравятся люди, которым нравимся мы.
Упражнение
ВАША ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
   Я предлагаю вам перечень вопросов, которые можно использовать для сбора информации о партнере на предмет выяснения вашей интеллектуальной совместимости. На эти вопросы вам надо ответить самой и как бы между прочим, в разговоре, задать их вашему партнеру. Не надо заострять его внимание на этих вопросах, иначе он поймет, что вы его как бы проверяете, и начнет давать ответы, которые приукрасят его в ваших глазах. А вам это ни к чему, ведь вы хотите знать о партнере правду.
   Внимание! Вопросы, которые здесь даны, – это только болванки. Надеюсь, вы найдете правильную форму подачи этих вопросов, а главное, сможете задать их в подходящий момент.

   Итак, вопросы для вас и вашего партнера:

   1. Вы предпочитаете все обдумать, прежде чем что-либо предпринимать, или принимаете решение под влиянием импульса?
   2. Вы считаете достижение результата главным, а отношения – второстепенными?
   3. Важно ли для ваших отношений, как многого вы достигли в жизни?
   4. Если ваш партнер кажется вам нелогичным и иррациональным, пытаетесь ли вы исправлять его или позволяете ему оставаться самим собой?
   5. Являются ли отношения самой главной ценностью для вас?
   6. Если вы сталкиваетесь с проблемой, вы думаете прежде всего о последствиях или о поиске решения?
   7. Предпочитаете ли вы доверять своим чувствам больше, чем мыслям?
   8. Когда вы ссоритесь с партнером, хотите ли вы (и можете ли) общаться с ним на уровне мыслей и чувств одновременно?

   Чем больше будет совпадений в ваших ответах, тем легче вам будет договариваться друг с другом как в повседневных вопросах, так и в конфликтных ситуациях. А значит, и жить друг с другом вам будет комфортнее.
   ВАЖНО!
   Оценка по интеллектуальному уровню – одна из самых серьезных задач по выстраиванию жизнеспособных отношений. Вам надо подойти к этой задаче с позиции честности, без всяких обвинений и самообвинений, суждений, ярлыков, диагнозов и попыток изменить друг друга.

Эмоциональная совместимость

   На эмоциональную совместимость влияет способность обоих партнеров демонстрировать свои чувства и позволять другим людям разделять их. Если в этих вещах партнеры подобны друг другу, то их союз имеет все шансы быть счастливым и долгим. Самый главный элемент в непростом вопросе эмоциональной совместимости – способность слушать других людей, не просто понимая, что с ними происходит, а сопереживая, то есть испытывая те же чувства вместе с ними.
   В современном обществе мужчины часто пытаются заменить уровень эмоций уровнем мыслей, женщины же делают наоборот. Часто мужчина спрашивает женщину: «Что конкретно тебе кажется неправильным?», а она не может сказать ничего связного, потому что не думала об этом. Или женщина говорит мужчине: «Что-то не так – я это чувствую», а он не может ее понять, потому что не в состоянии ощутить то же, что она.
   ВАЖНО!
   Для того чтобы улучшить взаимопонимание, партнеры – и мужчина и женщина – должны изучить оба уровня: как уровень мыслей, так и уровень эмоций.
   Обычно мужчины ставят уровень мыслей на первое место, а уровень эмоций на второе. Женщины, наоборот, считают уровень эмоций главным, а уровень мыслей – второстепенным. В итоге возникает взаимное непонимание, потому что невозможно решить проблему эмоционального уровня на уровне мысли и наоборот.
   Результат любых партнерских отношений окажется неутешительным, если вы попытаетесь в своей жизни один из этих уровней сделать более важным, чем другой.
   Любовные отношения будут удачными, если вы научитесь хорошо понимать как свои мысли и эмоции, так и мысли и эмоции вашего партнера.
Примеры
   Я знаю пару, где жена очень хотела ребенка и страдала из-за этого, а ее муж детей не хотел. Никто из них не захотел или не смог ни толково выразить своих чувств, ни понять и разделить чувства другого, не говоря уж о том, чтобы уступить. Немудрено, что они вскоре совершенно охладели друг к другу.
   В моей практике я встречала и многих женщин, которые страдали из-за того, что мужья не понимали их чувств. Надо добавить, что женщины со своей стороны далеко не всегда могли их выразить.
   Вот, например, типичная ситуация. Женщины хотят общаться со своими мужьями, но мужья совершенно не представляют, о чем им говорить с женами. Это рождает у женщин чувство заброшенности и одиночества. Однако мужья почти никогда этого не замечают. Во-первых, потому, что жены сами об этом молчат, так как не могут толком осознать и объяснить своих чувств, а во-вторых, потому, что мужчины страдают эмоциональной глухотой и не в состоянии почувствовать то же, что и их жены.
   Если бы женщины умели легко переключаться на интеллектуальный уровень, а мужчины на эмоциональный, такие проблемы не были бы правилом в длительных отношениях.

   К сожалению, эмоциональная связь между мужем и женой очень слаба во многих семейных парах. Это происходит из-за неспособности каждого из них осознавать, разделять и принимать чувства других людей, то есть из-за их проблем на эмоциональном уровне. Неспособность партнера разделить ее чувства вызывает у женщины эмоциональный шок, который, в свою очередь, автоматически включает «шок осознания одиночества». Эмоциональный фон при этом может настолько усилиться, что женщине будет трудно управлять своими эмоциями.
   ВАЖНО!
   Чтобы проблемы на эмоциональном уровне одного из партнеров не превратились в семейные проблемы, необходимо в первую очередь научиться честно выражать свои чувства. Это одинаково важно и для женщин, и для мужчин.
Упражнение
ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
   Делаем то же самое, что мы уже делали, когда изучали социальную и интеллектуальную совместимость, – отвечаем на вопросы предельно честно, а потом анализируем ответы. Желательно, чтобы ваш партнер проделал то же самое.

   1. Случалось ли так, что ваша мать выражала бурные эмоции, а ваш отец с трудом переносил это?
   2. Как вообще вел себя ваш отец, когда вашу мать захлестывали эмоции?
   3. Считаете ли вы, что мысли важнее, чем чувства?
   4. Считаете ли вы, что эмоции – это что-то такое, от чего нужно избавиться, или что в них нет ни ценности, ни смысла?
   5. Когда ваш партнер испытывает неприятные вам эмоции, стремитесь ли вы отстраниться или сбежать?
   6. Что вы делаете, когда ваш партнер испытывает эмоциональные проблемы?
   7. Страдаете ли вы оттого, что ваши эмоции одерживают верх над мыслями?
   8. Считаете ли вы, что, пока вы чувствуете себя хорошо, все в порядке?
   9. Бывает ли, что эмоции буквально захлестывают вас?
   10. Когда ваша мать выражала бурные эмоции, как вы реагировали на это?
   11. Реагирует ли муж на ваши эмоции так же, как отец реагировал на эмоции матери?

   Эмоции следует изучить и понять. Вы должны осознавать, что вы чувствуете на самом деле. Когда вы пытаетесь заменить эмоции мыслями, это практически никогда не помогает улучшить отношения. Чтобы ваши отношения были полноценными, вам следует:
   1) понять свое эмоциональное состояние;
   2) задать себе вопросы: «Откуда у меня взялись эти эмоции? Они достались мне в наследство от родителей? А какими были отношения моих родителей?»
   Например, если ваш отец отдалялся от матери, как только та начинала выражать эмоции, – вы, скорее всего, будете поступать точно так же, если вы мужчина, и будете привлекать подобных партнеров, если вы женщина. Разберитесь с этим, потому что цельная картина вашей семейной (я имею в виду родительскую семью) стратегии относительно эмоционального уровня поможет избежать многих ошибок и узких мест в отношениях с вашим партнером.

   Итак, для того чтобы ваши любовные отношения стали лучше, вам необходимо оценить по достоинству как собственные чувства, так и чувства партнера и понять, что они являются неотъемлемой частью узора на пестром гобелене ваших отношений. И не просто частью, а очень важной частью.
   Отношения, подобно ткани, начинают ветшать и рваться, если заботиться об одном участке и не обращать внимания на другой – тем более если этим участком является сам гобелен как единое целое. Это называется «за деревьями не видеть леса». Вы не только забываете о ткани и видите лишь одну из нитей – вы часто даже не понимаете, что ваше внимание направлено всего лишь на нить (один уровень), а не на сам гобелен (отношения в целом).
   Научитесь слушать и овладейте способностью сопереживать собеседнику.

Биологическая совместимость

   ВАЖНО!
   Более ста лет назад Фрейд отметил, что сексуальность цивилизованного человека так сильно подавлена, что люди практически не способны нормально взаимодействовать там, где в силу вступают инстинкты.
   Длительная сексуальная связь вовсе не механистична: мне нравится, как ты занимаешься со мной любовью, тебе нравится, как я занимаюсь с тобой любовью и т. п. Этот уровень наделен глубиной и органичностью, так как биохимические процессы включаются раньше и действуют быстрее, чем мысли, чувства и эмоции. Здесь включаются все ощущения, в том числе вкус и запах. Знаменитый мастер Г. И. Гурджиев говорил: «Ощущение действует быстрее, чем мысль или эмоция».
   ВАЖНО!
   Ощущения и биохимические реакции – самое первое, с чем сталкиваются партнеры при знакомстве. Поэтому при выборе партнера вам следует задать себе вопросы: ваш партнер возбуждает вас? Вам нравится его вкус и запах? Если не нравится – тогда вы вряд ли сможете испытывать к нему страсть. Если партнер не возбуждает вас – в ваших отношениях не будет ни страсти, ни близости, ни сексуальной гармонии.
   Часто встречающаяся претензия к партнеру – его холодность. Но если и ваш партнер таков, вам надо понять одну важную вещь: никто не может заставить другого человека испытывать страсть, возбуждение или сексуальные чувства, если он не испытывает этих чувств естественным образом. Иными словами, влечение партнера к вам должно исходить из глубины его души. Он сам должен страстно желать вас. Если влечения нет, тем более на начальной стадии, то ваши отношения заранее обречены.

   Итак, на биологическом уровне своего существования мы сталкиваемся с нашими глубочайшими базовыми инстинктами. Их практически невозможно контролировать, и многие не осознают, как этот уровень влияет на них. Он действует в области бессознательного – прежде любых слов, прежде любых образов. Он прочно «вшит» в нашу нервную систему. Это фактически часть нашего тела.
Пример
   Скажите, вы любите ваниль, шоколад или орехи? А может быть, клубнику? Предпочтения у вас есть, но ведь вы не выбирали, любить ли вам все эти яства или нет, – по крайней мере, этот выбор не был осознанным.

   Проблемы в отношениях часто возникают оттого, что люди нравятся друг другу на социальном или интеллектуальном уровне, но, вступая в более близкие и долговременные отношения, обнаруживают, что биологически неприятны друг другу.
   Лучше не строить партнерских отношений с человеком, с которым вы любите общаться, а ваши системы ценностей очень близки, но с которым вам не нравится заниматься любовью. Или с которым вас тянет друг к другу на биологическом уровне, но не на уровне мыслей, эмоций или социальной деятельности.
   С человеком из первого варианта имеет смысл просто дружить, а со вторым иметь ненавязчивые сексуальные отношения без обязательств. Но семью с такими партнерами строить не стоит – такие отношения не приведут вас в совместное счастливое будущее. С биохимией игры в «стерпится – слюбится» вообще не проходят. Природу не обмануть.
   ВАЖНО!
   Следует понять, что биохимия не поддается нашему сознательному контролю, она прочно «зашита» в нашу нервную систему, поэтому ее не только нельзя, но и бесполезно игнорировать.
   Наблюдая за историями отношений, я прихожу к выводу, что большинство из нас прибегают к попытке заменить или изменить наши важнейшие биологические потребности и порывы. Некоторое время это действует, но в результате приводит к всевозможным искажениям и болезням – сначала психологическим, а потом физическим.
   Вильгельм Райх, один из основоположников телесно ориентированной психотерапии, говорил об этом так: «… подавление биологических порывов часто ведет к рассеянности, самообману и отрыву от собственной человечности. К сожалению, наша биология – самая заброшенная грань кристалла отношений, а могла бы стать плодотворной почвой и цементирующим раствором, способствующим углублению и развитию отношений».
   Когда мои клиенты говорят о своей сексуальности, многие из них рассказывают, что в начале отношений они испытывали пылкую страсть к партнеру, но позже утратили интерес к биологическому уровню взаимодействия.
   У многих пар сексуальное притяжение постепенно сходит на нет. Спокойствие, комфорт и безопасность супружеской жизни часто ведут к снижению сексуальности. Через какое-то время партнеры становятся друг для друга чем-то вроде брата и сестры. Им легко и комфортно друг с другом, но их отношения превращаются в платонические и бесполые.
   Часто это состояние семейного сосуществования считается естественным результатом долгой совместной жизни. Некоторые люди называют это желанным отдыхом после того, как секс перестал приносить им былую радость. Но…
   ВАЖНО!
   … при всем удобстве «бесполых» отношений все же следует помнить, что именно отсутствие этой части наших отношений приводит не только наше тело, но и душу в состояние подавленности и гнета.
   Вообще я сторонница разумного подхода к отношениям, то есть рекомендую своим клиентам включать голову. Но это нужно только в случае, когда вами правит не разум, а сексуальность.
   ВАЖНО!
   Люди часто путают чувственность и сексуальность. Однако это далеко не одно и то же. Чувственность – дитя ощущений и неразрывная связь с природой. Аромат тела, волосы, влажные после дождя, земля, прилипшая к вашим ступням, прикосновение легкого ветерка, нежный аромат жасмина в ночном саду – все это воздействует на вашу чувственность.
   Чувственность пробуждает ощущение связи с собственным телом. А сексуальность – это особенность человека, которая привлекает к нему повышенное внимание представителей противоположного пола с вполне конкретными, сексуальными намерениями и пробуждает дремлющие в нем звериные инстинкты.
   Чувствуете разницу!
   К сожалению, вследствие причин, связанных с культурными, религиозными, социальными и личными ограничениями, мы часто воспринимаем наше тело скорее как полезную машину, чем как живую и чувствующую часть нашего существа. И именно чувственность позволяет нам выражать ощущения, свободные от жестких и ограниченных суждений интеллекта.
   ВАЖНО!
   Помните, что мы не можем чувствовать с помощью головы и не должны забывать о глубинной природе собственного тела!

Духовная совместимость

   ВАЖНО!
   Совместимость на духовном уровне возможна и весьма вероятна, если оба партнера понимают, что существует нечто за пределами их личностей, отношений, ощущений, психологии, внешнего мира и биохимического влечения.
   Для совместимости на духовном уровне не имеет значения, что один партнер, например, медитирует, а другой – молится. Главное, чтобы партнеры не пытались противопоставлять свои убеждения убеждениям партнера или агитировать его за свою веру.
Пример
   Мой муж православный, а я мусульманка, и мы комфортно чувствуем себя рядом друг с другом. Он ходит в церковь, я в мечеть. Он читает молитвы на русском, я – на татарском. И каждый из нас молится об одном: чтобы дети и близкие были здоровы, чтобы дети выросли хорошими людьми, чтили своих предков и уважали родных, которые о них заботятся, чтобы дом был полная чаша. Поэтому и живем в ладу друг с другом, так как уважаем Веру друг друга.

   Совместимость партнеров на духовном уровне – очень сильная вещь, но все равно не следует думать, что она компенсирует несовместимость на других уровнях, например на социальном, а уж тем более на биологическом. Ведь жизнь – это не только духовность!
Пример
   У одной моей клиентки были серьезные финансовые проблемы (социальный уровень) из-за того, что ее муж не работал и не обеспечивал семью. В качестве оправдания его несостоятельности как кормильца семьи она убеждала себя, что это ее крест, зато «он обращается со мной, как с богиней».
   Иными словами, она использовала духовный уровень для того, чтобы преодолеть социальные трудности. Так она пыталась справиться с внешними проблемами. К сожалению, некоторые понятия, связанные с духовностью, слишком часто используют не так, как следует, пытаясь с их помощью решить проблемы, возникающие на других уровнях отношений.
Упражнение
ВАША ДУХОВНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
   Отвечайте на приведенные ниже вопросы так же, как вы это делали в предыдущих упражнениях, но на этот раз отвечать можно вместе с вашим партнером. Затем проанализируйте ответы, чтобы увидеть, насколько вы совместимы на духовном уровне.
   1. Насколько духовность важна для вас?
   2. Вы предпочитаете традиционные формы духовности – например, по определенным дням посещать церковь?
   3. Для вас духовность скорее связана со свободой и спонтанностью?
   4. Во время отпуска вы посвящаете какое-то время духовным занятиям?
   5. Пытаетесь ли вы в любовных отношениях использовать духовность для того, чтобы компенсировать скудость сексуальной жизни?
   6. Пытаетесь ли вы в любовных отношениях использовать духовность, чтобы справиться с чувствами?
   7. Пытаетесь ли вы в любовных отношениях использовать духовность для того, чтобы справиться с внешними проблемами?
   Духовный уровень – самый запущенный из всех уровней. Если бы духовности уделялось столько же внимания, сколько всему остальному, другие уровни могли бы гораздо легче развиваться, расширяться и проявлять свои уникальные качества.
   ВАЖНО!
   Духовность не имеет отношения к утверждениям: «Я католик, иудей, мусульманин, протестант, индуист или буддист». Нужно понять, что духовность – это путь к подлинному и глубочайшему единению, какими бы именами оно ни называлось.
   Любая дорога к вершине начинается внизу и идет снизу вверх. Так и наше развитие, как личное, так и развитие отношений. Развивая биологический, эмоциональный, социальный и интеллектуальный уровни, вы рано или поздно придете к развитию духовного. Так что не занимайтесь самообманом, пытаясь заменить духовным уровнем все остальные, напротив, рассматривайте его как живую воду, которая поможет вашим любовным отношениям достичь небывалого расцвета.

Проблемы, которые возникают с подменой уровней совместимости

   Потому что считаем, что именно с нами все будет по-другому. Только мы сможем из «неудачника» сделать успешного человека, причем когда сам «неудачник» всем доволен и не собирается ничего менять.
   А выражение «Птичка на рыбке не женится» – это, конечно, не про нас, а про кого-то другого. И мы упорно добиваемся руки и сердца «рыбки» и все же создаем такой симбиоз, однако, как показывает жизнь, наш союз не приносит нам радости. Да и в природе вид птица-рыба достаточно редкое явление.
   Может быть, нам пора закончить экспериментировать со своей жизнью и начать осуществлять выбор жизненного партнера по правилам, которые неплохо себя зарекомендовали?
   И одно из первых правил этого выбора гласит, что…
   ВАЖНО!
   … с самого начала, самым первым делом следует выяснить, насколько вы совместимы с будущим партнером по всем перечисленным выше уровням. Другими словами, вам необходимо понять, на каких уровнях вы можете успешно взаимодействовать, а на каких – нет.
   Типичной является ситуация, когда успешную женщину привлекает мужчина высокого социального уровня, так как у них много совпадений по образу жизни, мыслям и жизненным приоритетам. Совпадение идет по социальному и интеллектуальному уровню. Но на физическом (биологическом) плане взаимодействия нет, то есть как мужчина и женщина они не волнуют друг друга.
   Или наоборот. Мужчину и женщину тянет друг к другу на биологическом уровне, но на уровне мыслей, эмоций или социальной деятельности они настолько далеки и чужды друг другу, что их связь кажется ненормальной даже ее случайным свидетелям.
   В результате первой из перечисленных комбинаций мы получаем проблемную ситуацию, в которой пытаемся компенсировать недостаточную биологическую совместимость с помощью психологического, эмоционального или социального уровня.
   Что касается второй ситуации, то зов природы (биологический уровень) бывает настолько силен, что в порыве сексуальных страстей мы не замечаем проблем на других уровнях. Что в конечном итоге тоже приводит к обидам и отчуждению. Одними страстями сыт не будешь.
Пример
   Одна моя клиентка, успешная в финансовом плане женщина, влюбилась (совпадение по биологическому уровню) и вышла замуж за обычного инструктора по фитнесу (несоответствие по социальному уровню). Проблемы начались, когда она ушла в декретный отпуск и доходы семьи резко уменьшились.
   Основные претензии моей клиентки заключались в том, что муж не обеспечивал семью должным образом. Оно и понятно, ведь до рождения ребенка основной приток денег в семью шел через нее. В сложившейся ситуации ее муж только и делал, что упрашивал жену потерпеть и верить в него (а это уже духовный уровень).
   Но ситуация не менялась, так как все предпринятые попытки мужа улучшить ситуацию не приносили успеха, то есть денег. Да и каким образом он, рядовой инструктор, мог бы быстро заработать столько денег, сколько получала Светлана, как звали клиентку, которая до рождения ребенка работала руководителем рекламного отдела крупного холдинга?
   Из-за чего возникла данная проблема? Понятно, что из-за несовпадения партнеров на социальном и интеллектуальном уровнях. Светлана выбрала мужчину, который изначально не был способен удовлетворить ее социальные амбиции. Более того, Светлана и ее муж пытались решить проблемы социального уровня (как обеспечить семью) приемами духовного уровня («верь в меня»).
   Вместо того чтобы только слушать и поддерживать мужа в его высоких стремлениях духа, надо было обсуждать и решать конкретные вопросы относительно того, как заработать деньги.
   К сожалению, эта история имела печальный конец: моя клиентка и ее муж развелись. Но и выводов наша героиня не сделала. Теперь она кинулась в другую крайность – ищет мужчину своего круга, но лишает себя радости быть желанной. Правда, ее бывший муж благодаря этой истории получил высшее образование и теперь достаточно успешно развивается в своей сфере деятельности.
Упражнение
НА КАКИХ УРОВНЯХ ВЫ СОВМЕСТИМЫ?
   Перед вами небольшой перечень вопросов, которые помогут вам разобраться с вашей совместимостью. Думаю, вы уже достаточно хорошо поняли, что такое совместимость партнеров на биологическом, социальном, эмоциональном, интеллектуальном и духовном уровнях, чтобы без труда ответить на эти вопросы. Однако, если у вас возникают какие-либо сомнения на этот счет, лучше перечитайте соответствующие главы, и не просто прочитайте, а примерьте их на свою жизнь. Тогда ответить на эти вопросы для вас не составит особого труда. Итак.

   1. По каким уровням, по вашей оценке, у вас с партнером хорошая совместимость?
   2. По каким уровням происходит заметное несовпадение?
   3. Какие качества партнера вам не нравятся?
   4. Какие качества вы хотели бы видеть в партнере?
   5. Чего вы не получаете в наших отношениях?
   6. По каким вопросам у нас возникает полное несовпадение взглядов?
   7. Что конкретно вы готовы предпринять, чтобы сбалансировать несовпадение взглядов?
   8. Что готов предпринять партнер со своей стороны, чтобы прийти к согласию?
   ВАЖНО!
   Выбирая партнера, всегда помните главное: если вы с ним несовместимы хотя бы по одному из уровней, вы никогда не сможете компенсировать этот уровень каким-либо другим. Это в принципе невозможно.
   Нельзя создать подлинные любовные отношения, если вы совместимы только на одном уровне. Чем больше моментов, по которым вы совместимы, тем больше у вас шансов построить прочные отношения со своим партнером.
   ВАЖНО!
   Выбирая партнера, обращайте внимание не только на его внешний вид и сексуальную привлекательность (биологическая совместимость). В самом начале, прежде чем отношения перейдут в серьезную фазу, выясните, насколько близки ваши ценности и убеждения (интеллектуальный уровень), разделяете ли вы чувства друг друга (эмоциональный уровень), и получаете ли вы удовольствие от социальной среды, близкой вам обоим (социальный уровень).
   Только будучи совместимыми во всех этих сферах, вы сможете быть уверены, что из ваших отношений может получиться что-то серьезное.
   Если вы хотите понять, чем руководствуетесь именно вы, завязывая новые знакомства, обязательно сделайте все упражнения, которое я предложила выше, отвечая на вопросы по определению вашей совместимости с партнером, и сделайте свои выводы, а затем прислушайтесь к моим советам, которые я дам вам в следующем разделе.
   И помните, что реальный взгляд на свою жизнь приносит больше радости, чем абсурдные идеи.

Правила отношений

   ВАЖНО!
   Самый главный закон отношений гласит: «Отношения должны эволюционировать». Это значит, что отношения имеют этапы перехода с одного уровня близости на другой.
   Об этом я подробно рассказывала в своей книге «Как влюбить в себя кого угодно». Для тех, кто еще не читал книгу, напомню.
   Существует четыре этапа отношений: знакомство, пара, помолвка и свадьба. Каждый уровень отношений имеет свои обязательства, которые партнеры должны принимать на себя по мере развития их отношений.
   Опытным путем я вывела временной отрезок, который гарантирует успешность отношений.
   ВАЖНО!
   С момента знакомства до свадьбы должен пройти год. Именно за этот период времени вы узнаете о человеке достаточно информации, чтобы принять решение связать с ним жизнь.
   Подтверждает мои слова известный астролог Василиса Володина, моя подруга и коллега по проекту Первого канала «Давай поженимся». Василиса утверждает, что отношения должны пройти один солнечный цикл, или один календарный год. Именно за это время с партнером можно пройти вместе все сферы жизни и проверить его на всех уровнях, от эмоций до финансов.
   Итак.

   На этапе «Знакомство» вам надо понять следующее:

   1. Искать партнера надо с позиции выбора, а не скудости. Выбор с позиции скудости напоминает поход в магазин в голодном состоянии. Вы возьмете первое, что попадется под руку, чтобы утолить голод.
   2. Мужчина, знакомясь с женщиной, не знает точно, для чего ему это нужно. Поэтому именно у вас должен быть свой четкий мотив знакомства.
   3. Выбирает женщина, а инициативу проявляет мужчина. Если вы не выбираете того, кого хотите, то вам придется любить того, кого получите в результате собственной пассивности.
   4. Встречи и свидания с человеком, который нравится, должны приносить радость, а не боль.
   5. Прежде чем вы сможете по-настоящему полюбить мужчину, вам надо узнать его. Проинтервьюируйте своего мужчину: как он себя оценивает, каковы его индивидуальные особенности и его личные достижения.
   6. Он – говорит, вы – слушаете. Находясь под впечатлением от мужчины на раннем этапе знакомства, вам захочется поделиться с ним самыми сокровенными мыслями. Не спешите. Еще не время раскрываться.
   7. Определите намерения мужчины относительно вас. Оценив качество отношения к вам, вы составите правильное представление о намерениях мужчины, что позволит отсеивать мужчин, которые отбирают у вас не только время и положительные эмоции, но и веру в существование достойного вас мужчины.
   8. Протестируйте ваши отношения на серьезность намерений. Поговорите об этом с мужчиной. По итогам разговора ваши отношения будут развиваться согласно двум сценариям. Либо вы расстаетесь, либо признаете себя Парой.

   Обязательства первого уровня, позволяющие вам перейти на этап «Пара», которые вы должны сначала обсудить с партнером, а затем совместно принять.

   Итак, вы должны договориться между собой о том, что:

   1. Вы и ваш партнер понимаете, что у этих отношений есть будущее, они могут перерасти в нечто большее и дойти до уровня «Брак». Если этого нет, то отношения должны закончиться совсем.
   2. Вы согласны работать над дальнейшим развитием отношений, не скрывая своих чувств друг к другу. Будете внимательными и заботливыми, добиваясь полного взаимопонимания.
   3. Вы будете больше времени проводить вместе, делиться своими мыслями и переживаниями. Постараетесь лучше узнать друг друга, чтобы на этой основе создать прочное долговременное партнерство.
   4. Вы будете друг для друга единственными сексуальными партнерами.
   5. И что главное, будете думать о себе и о партнере не на уровне «я и ты», а на уровне «мы».

   Приняв уровень обязательств «Пара», на этом этапе отношений вам надо понять следующее:

   1. Успех или провал любовных отношений зависит только от вашей воли, вашего разума и целеустремленности в желании оставаться вместе. Леность и пассивность – прямая дорога к краху ваших отношений. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за отношения ваш партнер. Любовные отношения похожи на игру в настольный теннис, и правила игры диктуют подачу шарика последовательно от партнера к партнеру. Но не заиграйтесь, а то не заметите, что вашего партнера давно уже нет возле теннисного стола.
   2. Любовные отношения – это всегда столкновение интересов и конфликты из-за неоправдавшихся ожиданий. Отношения могут оказаться под угрозой, если вы не будете замечать тревожных сигналов. Эти сигналы могут выглядеть примерно вот так:
   • Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.
   Они стали до такой степени предсказуемыми, что не вызывают у вас душевного подъема и не имеют эмоциональной окраски. Ночь с субботы на воскресенье ваш мужчина проводит у вас, вы занимаетесь сексом, а в остальные дни только созваниваетесь. Общаетесь вы скорее по привычке, а не потому, что вам интересно и хорошо друг с другом.
   • Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.
   Вам все чаще приходит в голову мысль, что партнер вам не подходит, и вы испытываете внутреннее раздражение оттого, что так много времени потратили, чтобы это понять. И вы уже не скрываете своего разочарования в беседе с подругами и друзьями.
   • Вам лень бороться за эти отношения.
   Если вы не предпримете определенных шагов, чтобы реанимировать ваши отношения, то включится механизм самоликвидации отношений, все по тому же замыслу Матушки-природы.
   3. Сожительство на этапе «Пара» – не лучший вариант проверки ваших чувств и не самая удачная возможность укрепить отношения. Опыт многих пар, которые решили проверить свои еще не окрепшие чувства через совместное проживание, выявил определенную закономерность – большинство отношений заканчивалось разрывом любовной связи.
   4. Не зависайте на этапе «Пара». Ваши отношения должны либо закончиться, либо перейти на следующий уровень близости и обязательств. Этот этап «Помолвка».
Что вы должны знать про этап «Помолвка»:
   1. Помолвка – это переходный этап к семейной жизни. Чтобы союз был прочным и счастливым, женщине надо хорошенько подумать, какую модель или сценарий семейной жизни они вместе с супругом будут воплощать.
   2. Чтобы придать мужчине уверенность в принятии решения жениться, женщина должна показать, что соответствует мужским запросам, и тактично подвести его к мысли о женитьбе. Семья – это союз двоих. Мужчина идет за удовлетворением потребностей. И вы обязаны понять потребности мужчины и научиться удовлетворять их. Опять же через наблюдение за ним.
   3. Подготовка к свадьбе должна укрепить ваши отношения, а не спугнуть вашего мужчину. Этот этап требует не меньше усилий, чем вы уже потратили, прейдя к решению пожениться.
   4. Чтобы подвести мужчину к принятию столь важного для вас обоих решения, я рекомендую еще раз протестировать ваши отношения (см. главу 8 «Женится или обманет?» в книге «Как влюбить в себя кого угодно»).
   5. Ваш мужчина предложил вам руку и сердце. Вы принимаете предложение. Вы становитесь женихом и невестой. Этот этап отношений наиболее важный. Важный как подготовка или закладка тех гарантий, которые вы получите в браке. Но в жизни мы его практически пропускаем из-за того, что заняты больше подготовкой к самому событию – свадьбе.
   ВАЖНО!
   Если у вас появляется чувство дискомфорта перед свадьбой, это достаточный сигнал, чтобы понять, что что-то идет не так. Есть серьезный повод задуматься.
   В правильности вашего решения стать мужем и женой вы должны быть уверены. Не бойтесь того, что скажут и подумают другие. Жить с мужем будете вы, и если придется мучиться, то тоже вам.
   Поговорите о своих опасениях с женихом, возможно, это что-то прояснит или развеет ваши опасения. А если этого не будет достаточно, то и со специалистами. День свадьбы должен быть счастливым днем, чтобы вы могли с радостью произнести слово «да».
   Однако, чтобы это знаменательное событие в вашей жизни произошло, вам предстоит еще многое узнать. И для этого я приглашаю вас в «Школу невест». Читайте следующие главы, учитесь и применяйте знания на практике.
   Каждая из вас может обрести свое счастье. А я вам в этом помогу!

Глава 2
У нас товар, у вас купец

В. Г. Белинский

Брачный рынок

   Есть два типа исследователей: теоретики и практики. Теоретики – это не те люди, которые знают, а те, которые в процессе и по результатам своей работы только собираются узнать. К сожалению, не у всех получается.
   Я отношу себя к практикам. Я знаю и умею как раз то, что пытаются исследовать специалисты по отношениям между мужчиной и женщиной, и, главное, то, что хотели бы прочитать читатели.
   Я рассказываю правду жизни.
   Во все времена существовала традиция сватовства: у нас товар, у вас купец. А если речь идет о товаре и купцах, то место, где происходят договоренности, – рынок, на котором встречаются покупатели и продавцы со своими товарами.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →