Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Кулики-сороки (англ. oyster catchers – букв, «ловцы устриц») не ловят устриц.

Еще   [X]

 0 

Злой медик (Сборник)

Это читают в метро! Это читают в офисе! Это – злой медик! Только реальные истории, которые врачи рассказывают только друг другу. Только жесть.

Год издания: 2015

Цена: 109 руб.



С книгой «Злой медик» также читают:

Предпросмотр книги «Злой медик»

Злой медик

   Это читают в метро! Это читают в офисе! Это – злой медик! Только реальные истории, которые врачи рассказывают только друг другу. Только жесть.


Сборник Злой медик

   «К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасенную жизнь. А то и больше.
   Как, допустим, человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму, в 1000 раз превышающую стоимость машины.
   Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс и в минус».
   (с) врач
   •••
   «Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал, элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими волшебными ароматам!»
   •••
   Вышел из подъезда. Мельком посмотрел на небо. Плыли тяжёлые, серые облака, которые вот-вот обрушатся дождём… Захотелось прыгнуть высоко, ухватится за эту небесную облачную вату и улететь вместе с этими облаками вдаль. Туда где нет ни сирен, ни красных крестов, ни больных, ни стационаров.
   Да вот только с инфарктником на носилках высоко не прыгнешь…
   (с) Скорая помощь
   •••
   – Личная жизнь есть?
   – Нет.
   – Фельдшера ответ.
   •••
   Все любят считать, сколько пациентов умирает от врачебных ошибок. А сколько умирает от советов на форумах каких-нибудь долбо*бов?
   •••
   И почему «благодарные» пациенты уверены, что всё, чего не хватает мне в этой жизни это – парафиновые конфеты и дешевый коньяк?
   •••
   – Травмы головы были?
   – Нет, только сотрясение…

   Клятву давал Гиппократу. Вот пусть он с меня и спрашивает.

Злой медик

   Мама утопила 3-х летнюю дочку в ванной…
   Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.
   Гори в аду, мразь!
* * *
   Поступило дитё к нам в травмпункт.
   Одето простенько, но всё чистенько, наглажено.
   Мама с папой дружно её успокаивают, что сейчас ей больно, а доктор её полечит и всё будет хорошо.
   Ни криков, ни угроз. Родители тоже одеты бедненько… НО!
   От них пахло не кислятиной, не перегаром, не парфюмом «шанель»… от них пахло ДЕТСКИМ МЫЛОМ!

   Даже в своей нищете они оставались людьми.
* * *
   Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
   В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
   Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!

   Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.

   Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.

Психиатры

   9 класс…
   Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества!
   Эти детки не могли найти ⅓ от 30, ¼ от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9 классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.

   Ещё один ответ удивил:
   – Чем отличается обман от ошибки?
   – Ну не знааааю… Что за вопросы у вас?
   Уже пытаемся вытянуть:
   – Ну ошибка может быть специальной?
   – Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!

   Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь…
   Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:
   – Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!
   Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:
   – Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол, «Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!»
   Ну, заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9 классе их каждого 2-го надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать – это не оскорбление. Ну классной по-моему было по фигу…
   А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, «какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи – тупые».
   Вот такое растет поколение… Люди, остановите Землю, я сойду…
* * *
   Психолог проводила пациентке тестирование.
   Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете переносный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»
   Эту пациентку пришла навестить мать.
   Она плачет, жалуется матери:
   – Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.
* * *
   Приём. Спрашиваю у пациента:
   – На ногах отёки есть?
   – Есть.
   Я:
   – Снимайте носки. Второй тоже…
   В ответ молчание…
   – Ну, второй носок снимайте, говорю.
   – Я только одну ногу помыл.
* * *
   Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:
   – Что случилось?
   А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!

   Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.
* * *
   Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы там правильная микро флора была», вторая – смазывает всё тело подсолнечным маслом – так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм – там меньше вредных веществ.
   Этот мир сходит с ума.
* * *
   Повели в конце 90-х группу первокурсников на плановый осмотр, девочкам сказали:
   – Возьмите завтра перчатки, будет обследование гинекологом.
   Привели, усадили:
   – Перчатки у всех есть?
   – Да.
   – Доставайте.
   И тут одна вытаскивает из сумки огромные хозяйственные перчатки ярко-красного цвета с пупырышками на пальцах:
   – Я вчера весь рынок оббегала!
   Ржала вся очередь.
* * *
   О каком отношении к медикам можно говорить, если СМИ только и делают, что поливают нас грязью, выставляя напоказ исключительно негатив. К сожалению, как и в любой другой сфере, в медицине присутствуют и нарушения закона, и прочее дерьмо, но не только же это! Почему никто никогда не рассказывает о реальном героизме тех, кто спасает жизнь? Несколько минут назад закончилась передача, в которой чуть ли не открытым текстом говорилось о том, какие у нас в стране нечистые на руку наркологи. И ведь это смотрят люди.
   Складывается впечатление, что не сегодня-завтра нас всех поголовно объявят преступниками.
   Крепитесь коллеги, в смутное время живём!
* * *
   Пара мамашек.
   Одна накормила 7-месячного ребёнка пельменями, вторая, такого же по возрасту – горячим острым дошираком. Первую отп*здила свекровь и забрала ребёнка, там всё обошлось. Второму вызывали скорую. А эта даже не поняла, что не так:
   – Ну я же ем такое, вкусно, мне нравится, пусть и он попробует.
* * *
   Как-то в нашем колхозе два брата-алконавта ноги обморозили. Ну и чего? Бухали так же недельки три дома, а, когда обоих привезли в стационар… пальчики вытряхивали из валенок.
   Рыгал весь персонал.
* * *
   У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфекции минимум средств. Ампутировали выше – тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех… мажет своим же калом раневую поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики – сама призналась. Так и умерла.
* * *
   Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодорантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице… Людииии! Вам что, совсем делать нех*й?
   Операционная медсестра (с)
* * *
   Вскрыли бабульке постинъекционный абсцесс на ягодице. Всё было нормально, ходила она каждый день на перевязки, пока ей в очереди другие бабульки не подсоветовали подставить ранку мухам… Те там отложат яйца, заведутся опарыши и почистят рану (так раньше делали в старину, и рана любой гнойности за 2 дня заживала типа).
   И она подставила. Каким это образом происходило – не знаю, но через дня 3 приходит бабуля с полной жопой червей! Червячков завела, а вот ждать, пока они ранку «почистят» не смогла.
* * *
   Долбо*бы-родители не вызывали своему полугодовалому ребёнку с высокой температурой 39,3 скорую помощь, ничего от температуры не давали.
   Родители:
   – Мы ему ничего не давали, у него же сами должны АНТИТЕЛА выработаться.
   В итоге на фоне 41,3 начались судороги.
   Ребёнка не спасли.
* * *
   Вызов – «рожает».
   Родов и в помине нет. Выпила на 7-м месяце бутылку водки.
   Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.
* * *
   Возвращалась из магазина домой, с подругой, стоит скорая, двое – водитель и фельдшер, время к 23… Фельдшер пишет карту, водитель путевой лист кропает. Понимаю, что заканчивается смена, думаю «взбодрю ребят», подхожу и такая:
   – Ребята, взбодритесь! – сую бутылку минералки и содовой, два мороженных, кулёк с мясными булочками.
   Их лица не поддаются описанию, удивление и благодарность.
   И фраза:
   – Свои?
   – Свои!
   Ребятки, держитесь!
* * *
   Уважаемые граждане!
   Если вы увидели человека с неопрятной внешностью, который спит на земле и распространяет запах перегара в радиусе 100 м, пожалуйста, перед тем как вызывать 103, разбудите и спросите его: нужна ли ему медицинская помощь?
   Я понимаю, вы такие молодцы – вызвали врачей, проконтролировали, чтобы изверги в белых халатах не оставили и забрали в больничку, даже если человек против (он же пьяный и не понимает ничего). А теперь задумайтесь… а что дальше?

   Ну привезли его, помыли в больнице (а в это время ваши родственники будут киснуть в грязных памперсах – помыть пьяного бомжа, обработать от паразитов – это не так уж и быстро). Потом в самом-самом лучшем случае он проспится и утром уйдёт из больницы. А может и не уйти. Многие любят на несколько дней остаться, отдохнуть, прогуляться ночью по палатам и забрать всё, что посчитают нужным: начиная с еды и заканчивая книгами и костылями, украсть лекарства и шприцы…

   Некоторым скучно и их навещают друзья с бабами, водкой и сигаретами, и развлекаются прямо в коридоре, мешая вашим родственникам спать… Да что там спать, они в туалет боятся выйти! А ещё эти люди иногда хотят лечиться и все бесплатные лекарства из отделения на это уходят, поэтому вашим бабушкам надо тратить свою пенсию на покупку лекарств, так как то, что им причиталось, ушло на благо малоимущих.

   – А почему вы их не выпишите за нарушение режима?!
   Да выписываем сразу! Приносим выписку, а они не уходят. Ещё и на горячую линию пожалуются.

   – Почему во время их оргий и пьянок не вызываем ментов?
   Вызываем! Но они же сразу притворяются «ужасно больными», куда их забирать? Некоторые шантажируют: уйду, если подарите плед/инвалидное кресло/пальто. Поэтому в больницу надо ехать со своим пледом, надо ждать каталку часами. Если ещё к кому-то нагрянет белочка – это вообще капец. Бьют всех… Но здоровый мед. работник может увернуться, а вот ваши больные родственники – не всегда.
   Так что, когда жалеете пьяного бомжеалкаша, не забывайте пожалеть как минимум 5 человек из соседней палаты.
* * *
   Некоторые бабульки по окончании строгого поста сразу могут натрескаться яиц вкрутую, сала, мяса жареного, пельменей и т. д.
   Ну, типа пост закончился, ура!
   В исходе тотального панкреонекроза попадают в рай – пост-то соблюдали ревностно.
* * *
   Честно, у меня плохая память на лица. Да и народу по 50–60 человек. И думаю: может самых говнистых записывать в чёрную книжечку, с комментариями?
   А то вдруг добро им сделаю случайно.
* * *
   Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со мной (хирург, 170 рост, 56 беременных кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявления пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад – уволили бы давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина – всем работать приятно, когда пациенты вежливые и послушные. Более того, мы пример для остальных. Я точно такой же гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает – будет по-другому.
   И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом. Нравится быть мышами?
   Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на которых ваша мышиная тень падает.
* * *
   К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасённую жизнь. А то и больше.

   Как, допустим, если человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму в 1000 раз превышающую стоимость машины. Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс и в минус.
   (с) М. Воронова
* * *
   У меня татуировки по всей спине и плечу, но я дипломированный специалист, видели бы вы лица коллег, когда они их видят: – Как? Что ты с собой сделала?

   А мне нравиться, я люблю рок и постоянно выслушиваю высказывания на тему музыки, которая бьёт по голове. Ангус Янг не бьёт по голове, а ваш клубняк и «О боже, какой мужчина!» уничтожает разум.
   У моего мужа забиты руки и голени, у него борода, серьга в ухе и в 37 лет нет брюха, а кубики на животе, и белокожие барышни с айфонами задолбали меня, спрашивая: «Как ты с ним живёшь?», а у самих хряк-импотент, но зато без татуировок. Я нашла ответ на этот вопрос, я говорю: «У него большой член!»

   Обычно больше меня не спрашивают.
   К нам на вызов как-то приехал татуированный врач СМП, у мужа была температура 40 и не сбивалась, я до сих пор его вспоминаю, он шутил и улыбался, осматривал мужа и попутно меня успокаивал, я уже не говорю про то, что увидев его «рукава», моя первая мысль была: «Ура, свои!».
* * *
   Ночью получил вызов «плохо» с припиской «пьяный икает», приехал на адрес – дверь никто не открывает, свет в доме не горит, долбились и уточняли 40 минут, по истечении которых таки выползло пьяное туловище и, сказав что «пока вас дождёшься – умереть можно и что скорая уже не нужна, всё прошло» послало нас на х*й и уползло.
   Пока мы уточняли и ломились к этому утырку, совсем рядом, буквально в 5-ти минутах езды, от массивного кровотечения загибалась молодая двадцатилетняя беременная девушка, с абортом в ходу, вызов которой некому было передать, в связи с отсутствием свободных бригад.

   В общем кое-как довёз её до гинекологии. Доколе «скорая» будет ездить ко всякому пьяному говну, вместо того чтобы делать свою работу?
* * *
   Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.

   Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.
* * *
   Приехали как-то мы в Тулу.

   Сидим в центре города на скамеечке, никого, как говорится, не трогаем. Мимо шла дама с коляской – по возрасту скорее бабушка, чем мать. Она подсела к нам, видимо, отдохнуть.
   Слово за слово, начался разговор. Причём дама безошибочно определила в нас понаехавших:
   – О, так вы москвичи?
   – Можно и так сказать.
   – Не люблю москвичей, все вы там уроды. За своё московское ссаньё человека убить готовы.
   – В смысле, за ссаньё? И почему уроды?
   – Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
   Я полгода там отпахала, знаю. Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нём открытые баночки с детским ссаньём, ну, анализы. Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
   Врачиха заметила и давай шипеть: «Вы что? Может какой больной ребёнок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы всё испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ». А я ей и говорю: «Что вы как дети малые? Из-за ссанья так убиваться!»
   Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну а чё?
   А врачиха глазки выпучила, головёнкой затрясла и давай орать: «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения!» Сука, короче.
   Так меня, представьте, и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, всё исправила.

   В коляске кто-то зашебуршился и она тут же расплылась в улыбке: – А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, всё, поехали, Дуся, от этих ссаных москвичей, ну их…
* * *
   Из реанимации новорожденных:
   Девочка, срок гестации 30 недель, Даун, тетрада Фалло, ВУИ, короче, полный букет… Мамашка, 16 лет, расхристанная, забитая, явно не понимающая трагизма ситуации. Её мамашка – 30 с небольшим, из которых 20 она точно не расстаётся с бутылкой и сигаретой. Отца, естественно, нет… Пришли разбираться, почему ребёнка забрали и не отдают. Им пытаются объяснить про недоношенность, про генетические заболевания, тяжёлые пороки… Буквально на пальцах, рисуя на бумажке… На вопрос «Почему такое может быть?» получают весьма резонный ответ, что, мол, надо было вести себя нормально и от партнёра многое зависит, и что беременность надо было наблюдать, анализы сдавать, к врачу ходить. Догадайтесь, какую претензию эти быдло-стайл бабёнки кинули врачу?

   – Да чё вы тут говорите?! Сами заражаете тут детей этими вашими ГЕНЕТИЧЕСКИМИ болячками, а потом ещё мы виноваты? Что мы делать с ней будем теперь? Вы что, когда она рожала – не видели, что ребёнок какой-то не такой? Не могли как-нибудь обратно её запихать, может, она бы ещё в пузе посидела, нормальная бы была!!! А вам тут просто возиться неохота…
* * *
   Привезли к нам в реанимацию девочку, уже в родах – рост метр с кепкой, маленькая такая, хрупкая. Рядом муж бегает, здоровый такой парень, в плечах косая сажень.
   Смотрим документы: предполагаемая масса плода 4,5 кг! Ну, естественно, экстренное кесарево!

   В общем, очень удачно всё прошло, все довольны и счастливы, мамочка в реанимации отходит после кесарева, ребёнок в детском, папаша со слезами счастья на глазах благодарит врачей, медсестёр, санитарок, короче, абсолютный кайф. Но…

   Часу не прошло, влетает тётенька (как выяснилось мамаша, ну то есть новоявленная бабушка): морда злющая, естественно ни бахил, ни халата, орёт практически матом:
   – Позовите главного! Я вас всех засужу! Кто вам позволил?
   Прибежал заведующий:
   – Что случилось, кто вас пустил, какие проблемы?! – и эта женщина выдаёт:
   – Кто позволил вам мою дочь резать! Что вы там ей наплели, что она согласилась под нож лечь?! По какому праву вы вообще операции такие делаете?! Естественно, объяснения про крупный плод, анатомически и, естественно, клинически узкий таз никакого эффекта не возымели.

   Далее следует просто шедевр:
   – Я сама семерых родила, и ни разу под ножом не лежала!!! Мне надо, чтобы она мне много внуков родила, а что теперь она может? Одного-двух?! Ну подумаешь, с этим бы не получилось, зато потом могла бы хоть каждый год, авось следующие были бы помельче, так бы пролезли!

   Развернулась, к дочери не подошла даже, зато на зятя ушат помоев вылила и с громкими причитаниями ушла…

   Сказать, что мы были в ах*е – ничего не сказать.
* * *
   Коллеги, не переживайте так сильно за придурков, вопящих что ВИЧ – выдумки фармкорпораций, вакцины зомбируют, антибиотики – отрава. Пусть выживут сильнейшие! Проверим теорию Дарвина в действии!
* * *
   Несколько месяцев назад была на вызове у молодой особы с претензией на патриотизм и интеллигентность. Пока я расписывала лечение трахеита, она, лёжа в постели, ела конфеты с коробки. В комнату зашла её мама и начала кричать:
   – Доця! Я же для врача конфеты приготовила! Что ж ты делаешь! Я тебе такие же купила, только в кулёчке!
   – Мама, я собираюсь жить в европейской демократической стране, без взяток! И начну строить эту страну с себя – никаких взяток теперь не даю!
   – Так какая же это взятка? Это же благодарность! Девочка в такую погоду пришла, сама приболевшая!
   Ну, игнорю это всё, оставляю рекомендации, выхожу… Мама идёт за мной в коридор и пытается дать пакет с фруктами, конфетами и конвертом… Доча, которая до этого не могла подняться для аускультации, вылетела за мамой в коридор – проконтролировать.
   И знаете что?! Эта звезда сегодня ко мне пришла и попросила липовый больничный! Липовый, бл*дь, больничный!
   Я прочитала короткий ликбез о взятках и о том, что берущий/дающий и предлагающий/вымогающий ничем не отличаются… Ответ поразил:
   – Простите, но почему вы говорите о взятках? Я вам взятку не предлагала! Я просто попросила помочь мне с больничным, никаких денег или других выгод я не предлагала! Вы сами о взятках заговорили!
   Выгнала её из кабинета. Пошла в сторону кабинета заведующей…
   Я нашла на компе данные предыдущего больничного, контакты места работы в инете и позвонила её отделу кадров! Сказала, что их сотрудница ходит по поликлинике и требует липовые больничные листы – дайте человеку отпуск, чтобы не мешала нам! Так вот, не успела эта мразь дождаться мою заведующую, как ей позвонило руководство и вкачало п*здюлей. Она, злая как мегера, пошла к выходу, по дороге заглянула к нам в кабинет, мы с медсестрой хором с улыбочкой:
   – Мы тоже теперь строим европейское государство!
   На каждую бл*дь всегда найдется управа.
* * *
   Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза и в то, что мы такие идиоты – потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки, тратим нервы свои на них? Фантастика…

   Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на приёме, дежурить сутками.
* * *
   Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:
   – Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».
   Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это адрес нашей подстанции, а 2 этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.
   Люблю наш оперотдел!
* * *
   Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.
   Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
   Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
   Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:

   – Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

   Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
   – Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!
* * *
   Выскочил ячмень на глазу, мама – медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.
* * *
   Пациенты! ХВАТИТ ЖРАТЬ!

   Вы не «не очень здоровые», вы насквозь больны! Если вы в 30 лет весите свыше 90 кг и это не мышцы, то п*здуйте в спортзал!
   Если есть деньги на жранину, найдётся и на спорт!

   Скоряки вас поднять не могут! Вены у вас х*евые! Атеросклероз! Диабет! Моторчик вот-вот заглохнет – жиром заплыл! Суставы болят! Позвоночник не держит! Мацерация! Опрелости, пролежни! Грибок! Одышка! Иммунитет – да забудь! Холестерин! Язвы и гастриты! Панкреатиты! Холециститы! Почечная недостаточность! Жировой гепатоз! Сердечная недостаточность! Варикоз! Тромбофлебиты и флеботромбозы! Риск ТЭЛА! Внезапная смерть!

   В аппарат МСКТ ты не влезешь! Централку или подключичку тебе не поставят. Короткая шея? Нет! Ты жиром заплыл!!! Узисты ни хрена не видят через твоё жирное брюхо!
   М/с тебя обтирать должны? Обрабатывать? Жарко? Упрел? Не жри!

   И это только медицина.
   А есть ещё общественный транспорт (ты жирный и воняешь!). Общение с друзьями. Ролики? Велосипеды? Поход? – Забудь! А жёны? Мужья? Дети? Ты под этими складками сама сексуальность! Так и хочется заняться сексом!!! Укутаться твоими складками!
   А бедные патологоанатомы?! Пока доберёшься – чёрт ногу сломит об твой жир! Рот закрой и подними жопу, но не до холодильника, а до беговой дорожки. Вам же всего 25–35 лет… А вес 100+ кг…

   Не хочу обидеть реально больных людей с нарушением обмена веществ.
* * *
   Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
* * *
   – Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
   Спрашиваю:
   – Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
   Ответ:
   – Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!
* * *
   Заходит пациентка, 50 лет.
   Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
   Спрашиваю:
   – Что прикладывали?
   – И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
   Переспрашиваю:
   – Что прикладывали?
   – МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
   Дело закончилось стационаром.
* * *
   Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
   По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.
* * *
   В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».
   Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё». Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
   Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.
   Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
* * *
   Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
   Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.
   Хотелось дорезать этого урода, но я врач.
* * *
   Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торопилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала…
   Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:
   – Женщина! У вас кровь… на ногах.
   На что наша врач спокойненько так отвечает:
   – Ай! Да ничего… Это не моя!..
   Пол-трамвая заторопилось к выходу.
* * *
   Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
   Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
   Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…
   Квартира однокомнатная, кровать одна…
* * *
   23:30. Приёмное отделение. Бригада СМП привозит бабушку 78 лет, жалобы: «очень плохое самочувствие».
   Вызвали терапевта, хирурга, они её с ног до головы осмотрели, анализы взяли, вроде всё в порядке. Врач говорит:
   – Ну, вроде у вас всё в порядке.
   А она ему:
   – Ну хорошо. Понимаете, просто у меня сериал закончился, а ложусь я поздно, вот решила поехать обследоваться.
* * *
   – Инфаркты, инсульты были?
   – Да, был микроинфаркт.
   – Выписки, кардиограммы есть?
   – Нет, а зачем они?
   – А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?
   – Так соседка сказала.
* * *
   Девочка 14-ти лет, с болью в животе, спрашиваем:
   – Половой жизнью живёшь?
   – НЕТ.
   Везём в больницу, тут она спрашивает:
   – Дядя, а половая жизнь – это что такое? Я, недолго думая, отвечаю:
   – Ну, это когда еб*шься.
   Ее ответ:
   – Аааа, ну еб*ться-то – еб*сь, конечно!
* * *
   Вызывает бабушка нас. Диспетчер в рацию говорит, что бабушка уж очень кричала, что внук умирает. Были рядом, залетели на третий этаж пулей, дверь квартиры открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки! Бабулька, как ни в чём не бывало, говорит:
   – Он так кричал, так кричал…
* * *
   Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:
   – Что случилось? Что беспокоит?
   Ответила:
   – Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?
* * *
   На приёме была бабуля, приличная, на вид – 34-го года рождения. Говорит:
   – В пупе болит, а вниз отдаёт. Доктор попросил конкретизировать жалобы. Бабка, со вздохом:
   – Мужика хочу, аж зубы скрипят! Уколите мне что-нибудь!
* * *
   Пятница, вечер, конец смены в аптеке. Уже хочу закрываться, как вбегает пожилая женщина вся «в мыле», задыхается и с порога кричит:
   – У меня давление 110 на 160! Дайте быстрее что-нибудь!
   – Советую вызвать скорую, но могу вам предло…
   – Нет! Я в скорую не поеду! Я только сейчас померила давление и к вам бегу!
   – Поймите, мы первую помощь в аптеке не оказываем…
   – Да мне плевать! Дайте мне таблетку!!! Называю цену на пачку капотена – женщина тут же приходит в себя и, тихо ругаясь, уходит.
* * *
   Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15-ти лет, рядом чётко следит за процессом мама, спрашиваю:
   – А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?
   Ответ:
   – Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.
* * *
   Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!
   Ожог.
   Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.
   Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
   Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.
   Ампутация 2 пальцев стопы…
* * *
   Случайно услышала как пришедшая проведать бабульку дочь давала наставления:
   – Говори, что у тебя всё болит!
   Бабулька:
   – Так не болит же ничего.
   Дочь:
   – Ну и что, а ты говори! И ноги, и голова, и живот – они всё равно тут ни хера не делают – пусть лечат!
* * *
   Ночь. 2:40.
   Заходит девушка. Платье, каблучищи, бутылка вина.
   – Что случилось?
   – Я год назад ломала палец на ноге.
   До сих пор так беспокоит. А я очень люблю каблуки, но палец мешает мне на них ходить. Сломайте мне пальчик, плиз, и соберите заново. Ну очень хочу нормально ходить на шпильках. Ну сломааайте…
* * *
   Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
   – А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?
* * *
   Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
   – Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
   – Давно?
   – Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:
   – Животик болит? Он говорит:
   – Да, часто.
   Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:
   – Как? А мы собирались на море…
* * *
   Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
   Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
   Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
   Объяснение:
   – Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.
* * *
   В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37-ми лет… А мы, что греха таить – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая… С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.
* * *
   Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…
   С тех пор называем влагалище мультиваркой.
* * *
   4:00, воскресенье, только разгребли вызова, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом «умирает». Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу – 12-ти этажка, квартира на 9-м этаже.
   Выходим с машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:
   – Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.

   Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:
   – Кто умирающий?
   На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:
   – Как кто?! Я!
   У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:
   – И что ж случилось?
   Ответ:
   – Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!
   У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.
* * *
   Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.
   Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5 этаж, стоит девушка пьяная, спрашиваем:
   – Где пострадавший? И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.

   У*бище! Когда наконец введут штрафы за ложный вызов?
* * *
   Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.
   АД 120, надо везти, а ментов нет.
   По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без присмотра на лестничной площадке? Уведут.
   Пистолет весь в крови – взял с собой. По закону – не имею права ничего трогать на месте происшествия.
   Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.
   У травматолога – глаза по 5 копеек.
* * *
   Летим на ДТП «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит Волга, возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:
   – Убили, сволочи!
   Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках). Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.
   Сломано всего 2 ребра.
* * *
   Был у меня вызов на туристическую базу, вызывал администратор, со слов мужа, по телефону: «Плохо жене! В критическом состоянии».
   Зашли в домик, там были трое маленьких детей и лежащая на кровати жена. Муж сразу стал тараторить:
   – У неё определенно инсульт! По всем признакам, я облазил все сайты! Возможно микро, но однозначно инсульт! Она не может мне сказать ни слова!
   Устав слушать его диагноз и наставления с чего мне следует начать осмотр, я попросила мужа удалиться, чтобы спокойно сделать свою работу. Как только закрылась за ним дверь, жена сказала:
   – Ффух. Наконец-то свалил! Задолбал уже!
* * *
   Как-то в травмпункте нашем выдалось очень жуткое дежурство, врач и медсестра где-то с 8-ми вечера и до 3-х утра ни разу толком не передохнули, не присели. Тут наконец-то тишина, ура, упали на кушетки.
   Время 5 утра, звонок в дверь, доктор пошёл открывать, картина маслом: стоит пьяное чудо и, протягивая доктору букет дряблых помятых цветов, говорит:
   – Мне вот в 1988 году делали барокамеру, очень помогло. Сейчас опять себя неважно чувствую, выпишите направление! Сказать, что доктор был зол – ничего не сказать, но собрал всю волю в кулак и спокойно сказал:
   – Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!
* * *
   Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:
   – Неа, не гадюка.
   Пацан:
   – Доктор сказал гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит доктор, а другой – дяденька) не правы!
   Травматолог опять:
   – Ужик – посинения нет.
   Пацан на повышенных тонах:
   – Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!
   Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
* * *
   Работаю в психиатрической бригаде ССМП.
   Недавно был один пациент.
   Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.
   Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался дабы заполнить карты и ждал бумаги от ментов.
   В этот момент мы ещё не знали ни кто он, ни что он сделал.
   Минут через 10 вышел наш доктор, сел и мы покатили. ГПБ находиться за городом и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек и за 5 лет я от него не разу даже мата не слышала), оттащили мы его от больного и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:
   – Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!

   Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.
   Но мне за это не стыдно ни капли! Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку и опять насиловать и калечить!
* * *
   Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать». Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:
   – Ты напиши-ка мне направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:
   – А зачем бы это?
   Далее даже сложно передать словами.
   Бабка:
   – У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.
   Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:
   – Чегоооо?
   Бабка:
   – Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.
   Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:
   – Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.
   Увлечённо торгуемся минут 10.
   И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:
   – Ты чего такая красная?
   Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.
   Главный:
   – Чегоооо?
   И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.
   Бабка вылетела из кабинета, напоследок грохнув дверью и сообщив нам, что мы идиоты и ничего не понимаем в медицине, и что она напишет на нас жалобу.
* * *
   Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».
   Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп… упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.
* * *
   В кабинет, ковыляя и цепляясь за руку молодого мужчины, входит бабка. Правая голень вся умотана тряпками, а сверху для пущей красы и шаль намотана. Предложили бабке сесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала, такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе.
   Лодыжка и голень в нижней трети отёкшие, сине-красного цвета.
   Перелом наружной лодыжки в чистом виде, но вид…
   Спрашиваю у больной:
   – Что случилось?
   Она мне отвечает, что, мол, поскользнулась на крылечке, упала, зашибла и дома сидела неделю.
   Спрашиваю, а чего, собственно, сидела неделю?
   Ответ просто шикарен – дома лечила, внучок писал в горшок, а она прикладывала! После снимка диагноз, конечно, подтвердился, надо гипсовать. Пыхтя, вдвоём с медсестрой накладываем бабке лангету, а она всё что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда прислушалась, думала от смеха стены гипсовой рухнут.
   Бабуля бубнила:
   – Вот, всё невестка, сучка такая, видно сама в горшок ссала, а не внучок, детская-то моча целебна.
* * *
   На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:
   – Доктор, помогите! У меня глисты!!! Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?
   Оказывается тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок червей».
   На вопрос:
   – Отчего же целитель не исцелил?
   Мужчина ответил:
   – Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы…
* * *
   В сельском клубе показали фильм «Ромео и Джульетта».
   Иду под впечатлением – фильм гениальный! И слышу впереди:
   – Как можно такое показывать? (Это про интимную сцену).
   Через неделю на приём ко мне попадает та, что возмущалась.
   Направляю на принудительное обследование.
   Подозрение на гонорею. Заразила приезжего гостя с Кавказа.
   А работает на ферме. Дояркой. Сколько было воплей:
   – Вы за кого меня принимаете?

   Зимой её лечили – отморожение ягодиц.
   Секс на навозной куче при морозе минус 30.
* * *
   Еду в трамвае, задумалась о своём, забыла, просто забыла проезд оплатить, не привыкла к нашим электронным компостерам. И тут, как назло, контролёры! Налички нет, пытаюсь договориться, чтоб квитанцию отсроченную дали, но баба-контролёр озверевшая, «на туфли бабло есть, а проезд оплатить так нету, ща в милицию поедем». Я уже встаю, чувствуя, что обречена провести остаток выходного в опорке, как вдруг между мной и контролёром вырастает мужик 2 на 2, и…
   – Да что ж ты творишь-то, а? Ты хоть в курсе, кто это?
   Немая пауза. Контролёр с недоумением смотрит на меня, я в принципе вполне разделяю её чувства, но мужик продолжает:
   – Это ДОКТОР! Она деток лечит. А ты тут со своим штрафом вонючим. Контролёр хотела возразить, но смекнула, что габариты «рыцаря» сами по себе аргумент весьма веский и с недовольным видом вышла. Без меня. Я осталась стоять с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. После мужик поворачивается ко мне и говорит:
   – Вы меня не помните, конечно, но как-то вы очень помогли моему сынуле, – и протягивает мне… билетик. И выходит вслед за контролёром. Посмотрела – билетик счастливый.
   Не сильно верю в эту всю фигню, но сохраню его. Как напоминание, что всё-таки, наверное, не зря мы работаем и кому-то это действительно надо.
* * *
   Лежала у нас бабушка с сахарным диабетом, а точнее его последствием – диабетической стопой.
   Капали, перевязывали, ампутировать не могли, т. к. бабушка с букетом заболеваний и, если бы сделали ампутацию, мы бы её потеряли на операционном столе. К ней приходил только муж и пару раз сын Лёшенька (как она его ласково называла), который должен был приехать и навестить её.
   Лежала бабушка около месяца у нас (нога чёрная, боли, интоксикация, а на фоне интоксикаций галлюцинации, она кричала и это были душераздирающие крики). Муж не приходил, сыночек тоже, а она просто умирала и ждала сына с мужем. Мы звонили её родным, но они не брали трубку. Один раз наконец-то дозвонились, трубку взял её сын Лёшечка и сказал: – МЫ не можем забрать МАМУ, так как диван, на котором она спала, мы выбросили. Ей негде спать будет.
   После таких слов стало жутко. Та, которая умирая звала Лёшечку, сыночка любимого и всё ждала, что он обязательно приедет, нет, не сегодня, может завтра, но приедет…
* * *
   31 декабря влетает баба в бигудях и истошно орёт:
   – Сделайте мне аборт, я хочу свои грехи в старом году оставить!!!
* * *
   Приезжаем на вызов врачебной бригадой с поводом «головокружение». Встречает пациента. С порога грубым громким голосом говорит:
   – Там вон невролог назначения написал. В дневном стационаре мест нет. Только завтра. Делайте ему уколы и капельницу, что назначил врач, а завтра мы в дневном продолжим.
   Врач скорой молча осмотрел мужчину, опросил, снял ЭКГ. Выставил диагноз неосложненного гипертонического криза. Дал таблетку гипотензивного под язык. Криз, заметим, купировался через 10 минут на таблетку, все жалобы прошли. Пациент не наблюдается, таблетки от давления пьёт как попало, не регулярно.
   Жена:
   – Везите его в больницу!
   Врач:
   – Нет показаний для экстренной госпитализации. Лечение амбулаторное.
   Жена:
   – Делайте уколы, что врач назначил.
   Врач:
   – Мы не делаем уколы по назначению врачей поликлиники при плановом лечении. Экстренную помощь оказали. Криз сняли.
   Жена:
   – Что ты там оказал?! Таблетка – это не лечение. Делай укол.
   Врач (спокойно):
   – Не кричите на меня, пожалуйста. Успокойтесь. Помощь оказали по стандарту. Острое состояние прошло. Пациенту помогло. Жалоб нет. А плановое лечение проходите в поликлинике.
   Жена:
   – В прошлый раз так же было! Потом увезли! Я сейчас вашему главному врачу позвоню, он вас на место поставит, бестолочи!
   Врач (спокойно):
   – Не оскорбляйте нас.
   Жена:
   – Да вас уволить мало! Все медики сволочи! Щас я вас научу как лечить! Сейчас я главному позвоню! Я его лично знаю!
   Врач:
   – До свидания, – и уходит.
   Через 30 минут вызов повторно от жены с поводом «рвота с кровью».
   Эта же врачебная бригада приезжает.
   Врач осматривает, опрашивает пациента. Убеждается, что повод к вызову дан ложный. Узнаёт, что знакомая медсестра дневного стационара сказала жене пациента, чтобы та вызвала скорую повторно и те тогда увезут в больницу.
   Жена (очень грубо):
   – Вези в больницу! Если он умрёт, я тебя засужу, бестолочь!..
   Врач:
   – Женщина, ещё раз меня оскорбите – я напишу на вас заявление в суд. Пациент не нуждается в экстренной помощи сейчас.
   Жена:
   – У меня у знакомой министр родственник! Ты у меня поплатишься!
   Врач:
   – Хорошо. Я увезу, т. к. вызов повторный. Но показаний к экстренной госпитализации нет. Посмотрит дежурный врач стационара и отправит домой лечиться в поликлинике. Пациента увозят. Врач стационара осматривает, понимает, что положить экстренно нет показаний, но (!) испугавшись жалоб от жены госпитализирует пациента на плановое лечение.
   Итог: скорая помощь оплёвана, оскорблена, жена зашла на скорую и наорала, что на скорой бардак, лечить не умеют, что врач стационара положил и т. д. и т. п. Врач скорой лично поговорил с врачом стационара и тот признался, что положил только из-за угроз расправой. Врач скорой, заметим, опытный врач, очень чуткий, вежливый и внимательный к пациентам, имеет множество благодарностей, почётных грамот и т. д.
* * *
   Повод: старческая деменция, сенильный психоз, галлюцинации, ну и всё в этом роде.
   Приехали наши суровые братки.
   Врач «линейки» поясняет:
   – Бабушка живёт одна, себя более-менее обслуживает, часто внучка навещает, всё нормально было, а вот последнюю неделю «плохá стала», соседи жалуются, что бабушка шумит, материт всё время кого-то, по батареям стучит, хотя в доме кроме неё никого нет. Бабулю осмотрели, данных за ОНМК нет, ЭКГ – возрастные дела, сахар – нормуль.
   В общем, вручают в доблестные руки психиатров. Начали беседу с бабушкой, та матерится почём зря, взяла ботожок и давай по батареям херачить, приговаривая: «Проклятые зайцы! Суки паршивые!» Тросточку вежливо отняли, блаженную усадили. Однако та не унималась: «Отравите, отравите крыситом! Ненавижу! Зайцы!» Ну вот, так на старости с катушек съехать, полная жопа, не приведи Господь, – думали наши и неспешно заполняли карты вызова, обмениваясь временем передачи.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →