Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

Муравьи настолько трудолюбивы, что они даже не спят.

Еще   [X]

 0 

Анекдоты в рабочий полдень (Атасов Стас)

автор: Атасов Стас категория: Анекдоты

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

Год издания: 2013

Цена: 59.9 руб.



С книгой «Анекдоты в рабочий полдень» также читают:

Предпросмотр книги «Анекдоты в рабочий полдень»

Анекдоты в рабочий полдень

   Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».


Стас Атасов Анекдоты в рабочий полдень

Анекдоты про медиков

***
   – Доктор, у меня болит печень.
   – Раздевайтесь, посмотрим.
   – Зачем? Вы что, так мне не верите?
***
   На приеме у нарколога:
   – Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
   – Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
***
   Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:
   – Как теперь работают ваши почки?
   – Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!
***
   На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:
   – Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?
   – Доктор, у меня жутко болит голова.
   – А почему повязка на ноге?
   – Сползла…
***
   Дежурный врач «Скорой помощи» приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
   – Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
   – Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
   – Да, но как же вы обожгли другое ухо?
   – Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!
***
   Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:
   – Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?
   – Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.
   – Спасибо, сынок. А зубнюк где?
   – Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.
   – Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?
   – Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.
***
   На двери кабинета психиатра висит табличка:
   «Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».
***
   На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:
   – Расскажите, что с вами произошло.
   – Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!
   – А что с ногой?
   – Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!
***
   Из разговора двух стоматологов:
   – Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.
   – Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.
   – Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой…
***
   На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
   – Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
   – Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
   – Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
***
   При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:
   – Как у нас дела?
   – Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня на завтрак я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!
   Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:
   – Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!
***
   Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:
   – Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
***
   Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:
   – Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
   – Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!
***
   Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:
   – Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.
   – Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.
   – Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…
***
   В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:
   – Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют…
   – Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.
***
   Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:
   – Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…
***
   Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»
***
   После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:
   – С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!
   – Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?
***
   Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:
   – Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?
   – Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.
   – Но когда же вы точно узнаете диагноз?
   – Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.
***
   В кабинете врача после рождественских праздников:
   – Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.
   – О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.
***
   В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:
   – Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!
***
   На приеме у врача:
   – Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.
   – Разве он вам не помог?
   – Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?
***
   На прием к психологу приходит молодой человек:
   – Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
   – Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
   Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
   – Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
   – Вы больше не ссоритесь с женой?
   – Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
***
   Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:
   – Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:
   – Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.
***
   В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:
   – Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.
   – Успокойтесь, это всего лишь сон.
   – Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?
***
   Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:
   – Господа, побег отменяется! Забор убрали.
***
   На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:
   – Доктор, каковы результаты моих анализов?
   – Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.
   – И сколько же мне осталось?
   – Десять…
   – Десять чего? Лет, месяцев, недель?
   – …девять, восемь, семь…
***
   Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:
   – Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать. Я уж и на работу пешком хожу…
   – Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
***
   В кабинете гинеколога врач говорит пациентке:
   – Раздевайтесь.
   – Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.
   – Хорошо, для первого раза я выключу свет.
   – А куда одежду складывать?
   – Да прямо на мою и кладите!
***
   На приеме у психолога молодой мужчина:
   – Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?
   – Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
   – Да, но я замешиваю бетон!
***
   Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
   – Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
   – Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
***
   Молодой врач-терапевт измеряет давление у пациента. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:
   – То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…
***
   Пациент жалуется врачу:
   – Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!
   – Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство наружного применения.
***
   В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:
   – Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!
   – Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто пациент или наследник?
***
   На приеме у психиатра:
   – Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.
   – С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…
***
   На судебном процессе:
   – Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
   – Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…
***
   В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:
   – А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?
   – Да нет. Просто все друзья смеются…
***
   Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:
   – Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?
   – Нет, белья мы не находили.
   – Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!
***
   Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:
   – Почему он так стоит?
   – К нему девушка на свидание не пришла.
   – А вон тот почему головой о стену бьется?
   – Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.
***
   К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:
   – Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся…»
   – Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?
   – Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?
***
   В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
   – Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
   Врач нарисовал круг:
   – А это что?
   – Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
   – Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
   Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
   – Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
***
   Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
   – Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
   – Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
   – Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
***
   Из разговора в операционной:
   – Доктор, я умираю…
   – Сейчас, сейчас помогу.
***
   В кабинет терапевта входит мужчина:
   – Доктор, у меня в организме что-то не так.
   – Почему вы так решили?
   – Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
   – Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
   – Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
***
   На приеме у психиатра:
   – Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…
   – Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
***
   Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
   – Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
   – И что же?
   – Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
***
   В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
   – Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.
   Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:
   – Пачку презервативов, пожалуйста!
***
   В кабинете терапевта:
   – Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
   – Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
   Из разговора молодых врачей:
   – Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
***
   Пациент:
   – Доктор…
   – Помолчите, я вас слушаю!
***
   На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:
   – Расскажите, как это вас угораздило?
   – Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
***
   К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
   – Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
   – Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!
   – Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
   Пациент почесал в затылке:
   – Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…
***
   На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:
   – У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!
   На это англичанин невозмутимо отвечает:
   – А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.
   Русский:
   – Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!
***
   В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:
   – Каким образом вы умудрились так раздробить руку?
   – Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!
***
   В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:
   – Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!
***
   В кабинете психиатра:
   – Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.
   – Чувствовали ли вы себя при этом неловко?
   – Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!
***
   Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:
   – Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!
***
   Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:
   – Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.
   – Теперь закройте правый глаз. Какая буква? В ответ не слышно ни слова.
   – Неужели вы ничего не видите?
   – Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!
***
   На приеме у врача:
   – Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?
   – Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!
***
   Врач обращается к молоденькой пациентке:
   – Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.
   – О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!
***
   Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:
   – Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!
   – Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.
***
   Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:
   – Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.
   – Так что же ты не купишь?
   – Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!
***
   В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и весь трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.
   – Ну что, набрались смелости?
   – Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!
***
   На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:
   – Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?
   – Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.
   – Почему же вы передумали и выбрали медицину?
   – Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
***
   Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.
   – Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.
   – Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, в случае рецидива захватите на прием японский видеомагнитофон.
***
   Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:
   – Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.
   – Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом убить сразу двух зайцев!
***
   Врач утешает больного:
   – Не переживайте, время все лечит.
   – Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.
***
   Пациентка консультируется с окулистом:
   – Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?
   – Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
   На приеме у врача:
   – Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.
   – Доктор, но ведь я же – моряк!
   – Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!
***
   В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:
   – Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
   – Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
***
   На прием к травматологу является мужчина на костылях и весь в гипсе. Врач:
   – Может, вы все же расскажете мне о том, что с вами произошло?
   – Я врезался в гараж.
   – Да что вы? Сочувствую. Машина, конечно, вдребезги?
   – Нет. Я возвращался пешком.
***
   Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:
   – Скажите, у вас есть родственники?
   – Нет, доктор, я живу совершенно один.
   – В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?
***
   В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:
   – Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?
   – Минутку. Нет, сейчас никого нет.
   – Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
***
   Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:
   – Ну, что у нас на сегодня?
   – Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
***
   После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
   – Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
***
   В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:
   – Признайтесь, вы много пьете?
   – Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.
***
   В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:
   – Что это у вас за визги сегодня все утро?
   – Да одна девица родила тройню!
   – И что, вы не можете их успокоить?
   – Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.
***
   В кабинете терапевта:
   – Доктор, у меня сильно кружится голова!
   – Вижу, вижу.
***
   Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:
   – Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.
   – Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.
   – Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!
***
   Разговаривают две подруги:
   – Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.
   – Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!
   – Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…
***
   После обследования врач говорит пациенту:
   – Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…
   – Доктор, но ведь я же мужчина!
   – Можете продолжать бриться.
***
   На приеме у врача молодая бледная женщина:
   – Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно утомила.
   – Вы пробовали считать овец?
   – Пробовала, доктор, не помогает!
   – Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.
***
   Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:
   – Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
   – Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
***
   Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:
   – Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?
   – Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!
***
   На прием к диетологу приходит женщина:
   – Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.
   – В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.
   – Это поможет мне не поправиться?
   – По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.
***
   В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:
   – Кто из вас вчера сдавал анализы?
   – Я, – отвечает один из лежачих.
   Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:
   – Доктор, что со мной?
   – Я – не доктор, я – плотник.
***
   В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:
   – Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!
   – Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!
***
   С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:
   – Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.
   Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:
   – Извините, доктор, как вы мне там сказали?
   – Рак, уважаемый, рак…
***
   Врач интересуется косвенными симптомами:
   – Скажите, как быстро вы засыпаете?
   – Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.
   – Всего лишь до трех?!
   – Ну, иногда до полчетвертого.
***
   Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:
   – Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
   – Зачем это вам? Жаловаться будете?
   – Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.
***
   В кабинете психиатра:
   – Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?
   – Очень хорошо, доктор.
   – Вы больше не считаете себя собакой?
   – Что вы, доктор, разумеется, нет!
   – В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
   – Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.
***
   В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:
   – Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?
   – Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?
   – Да, его вчера привезли.
   – Тот самый, что на мине подорвался?
   – Да, да, тот самый. В какую палату его положили?
   – Прямо по коридору – палата номер 4, 5, 6…
***
   На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
   – Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
   – Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!
   – Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.
***
   После операции больной жалуется врачу:
   – Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
   – Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
***
   В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
   – Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
   – И мне кусочек, пожалуйста!
***
   На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
   – Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
   – И часто с вами такое бывает?
   – Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
***
   Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
   – Доктор, ей опять стало хуже.
   – И пиявки не помогают?
   – Нет. Да она их больше трех съесть не может.
***
   На прием к психиатру приходит мужчина:
   – Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.
   – А почему она не считает вас таковым?
   – По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!
   – В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.
   – Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?
***
   На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:
   – Скажите, вас мучат по ночам кошмары?
   – Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!
***
   На прием к деревенскому врачу приходит больной:
   – Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
   – Спасибо, положите ее в холодильник в углу.
***
   Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:
   – Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.
   Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.
   – Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.
***
   Жена говорит мужу:
   – Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.
   – Ты разговаривала с врачом?
   – Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.
***
   Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
   – Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
***
   В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
   – Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
   – Четыре.
   – Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.
***
   Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
   – Жизнь кончена, у меня СПИД!
   Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
   – Ура!!! У меня сифилис!
***
   К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
   – Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!
   – Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.
   – А кто вам мешает говорить то же самое?
***
   Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
   – Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
   – Никаких, он не в моем вкусе.
***
   Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
   – Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
   – Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
   – Как это «почти»?
   – В одном презервативе.
***
   В кабинете гинеколога:
   – Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!
   – Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.
   – В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…
***
   Во время операции из-под стола слышится:
   – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
   – Отвяжись, надоедливое животное!
   – Мяу! Мяу!
   – Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!
   – Мяу!
   Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
   – На, подавись, тварь ненасытная!!!
***
   Старый опытный психиатр обучает молодого:
   – Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.
   – И как они должны ответить?
   – Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.
***
   Два друга разговаривают:
   – Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!
   – Каким образом?
   – Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.
***
   Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:
   – Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
***
   Доктор – пациенту:
   – У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
   – Давайте с хорошей.
   – Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…
***
   В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:
   – Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..
   – Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!
***
   В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
   – Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…
   – Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
   Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
   – Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…
   – Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..
   – Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.
   – Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
   – Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
***
   Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
   – Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
   – Ну конечно, не сомневайтесь!
   – Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
***
   В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
   – На что жалуетесь?
   – Доктор, у моего сына сломался характер!
***
   Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
   – У нас сегодня нет пациентов?
   – Есть один. Он уже в кабинете.
   – В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
   – Я не могу войти: он заперся изнутри.
***
   После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
   – Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
   – Нет, почему же? Вы можете стать судьей.
***
   Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
   – Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
   – Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
***
   Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:
   – Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
   – Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.
***
   В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:
   – Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!
   – Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!
   – Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!
***
   Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:
   – Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?
   – Нет, доктор, не страдает.
   – Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?
   – Нет, просто он в конце концов все-таки свалился с крыши.
***
   – Доктор, я страдаю потерей памяти.
   – В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
***
   Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
   – Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.
   – Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
   – Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
***
   Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
   – Что с вами произошло?
   – Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
***
   Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:
   – Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.
   – Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.
   На следующий день ассистент решил исправиться:
   – Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.
***
   Врач спрашивает пациента:
   – Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?
   – Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!
***
   Разговаривают два старых врача:
   – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
   – Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
   Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:
   – Раздевайтесь до пояса.
   – Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.
   – Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.
***
   Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:
   – Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?
   – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
***
   Больной приходит к врачу:
   – Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?
   – Вставайте на полчаса позже.
***
   Хирург перед операцией:
   – Каково состояние больного?
   – Два миллиона долларов.
   – Ну, тогда начнем операцию.
***
   У психиатра:
   – Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
   – А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.
   – Спасибо, доктор!
   Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
   – Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучит один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять. Очень устаю.
   Доктор вздыхает:
   – Что ж, а ты пошли одну из них ко мне, будет полегче.
   – Хорошая идея! Но почему только одну, доктор? Может, всех или хотя бы двух?
   – Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги толкать.

Анекдоты про редакторов и писателей

***
   – Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…
   – Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.
***
   Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:
   – Да ты, ваще, кто такой?!
   – Я… я писатель-прозаик…
   – Про каких таких заек?!!
***
   Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:
   – Что скажете, умею я писать стихи?
   – Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи – нет!
***
   Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:
   – Никогда больше не выйду замуж за писателя!
   – Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.
   – Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
   – Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
   – Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!
***
   Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:
   – Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?
   – Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.
***
   Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»
***
   – Я написал оригинальный роман про любовь!
   – Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?
   – Нет!
   – Женщины к женщине?
   – Нет же!
   – О! Наверное, про человека и животное?
   – Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.
   – Да вы оригинал!
***
   Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:
   – Гонорар!
***
   – Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?
   – Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.
***
   Писательницу детективов однажды спросили:
   – Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?
   – Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.
***
   Редактор восхищается писателем:
   – Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
   – Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.
***
   Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:
   – Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.
***
   Разговор двух редакторов:
   – Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?
   – И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.
***
   К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:
   – А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?
   – Дурак – Кандыба.
   – Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?
   – Кандыба – дурак!
***
   Редактор говорит при встрече писателю:
   – Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое.
***
   Известного писателя спросили его мнения о женщинах.
   – Женщина похожа на книгу, – ответил он. – Смотрят многие, а приобретает один.
***
   Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:
   – Это для меня или для моего пса?
   – На двоих.
***
   В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:
   – Только не говорите, что я много пью!
   – Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.
***
   К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
   – Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.
   – Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.
***
   – Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.
   – Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.
***
   Редактор – молодому литератору:
   – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
   Редактор – штатному поэту литературного альманаха:
   – Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.
   – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
   – На чьих похоронах?
   – На ваших.
***
   В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:
   – Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».
   – Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.
***
   Издатель – писателю:
   – Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…
   – Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.
***
   Беседуют два писателя:
   – В последнее время число моих читателей удвоилось!
   – Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!
***
   Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.
   – Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»
***
   – Тебе не нравится роман? – спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.
   – Главного героя этот писака изобразил просто ужасно!
   – Так перестань читать.
   – Нет уж, дождусь, когда его убьют!
***
   Однажды великого Шекспира пригласила к себе некая дама, попросив быть не ранее одиннадцати вечера.
   – Быть или не быть? – размышлял Шекспир, чувствуя пикантность приглашения.
***
   Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.
   – Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.
   – А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.
   – А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.
   – Почему?!
   – А я о них всегда думаю.
***
   Буфетчица Дома литераторов жалуется писательнице:
   – Нынешние-то писатели не шибко грамотные. Просят: дайте одно кофе! А на днях Расул Гамзатов подошел, говорит: «Дайте один кофе и… один булочка».
***
   Умирает старый известный писатель. Смотрит в окно и говорит:
   – Закат какой… Сын, недовольно:
   – Вы, папаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
***
   Чарльз Диккенс, развивая однажды теорию, что все на свете идет к лучшему, подтвердил ее следующим примером.
   Двух людей должны вешать в Ньюгете за убийство. В то самое время, когда несчастных возвели на эшафот и надели им на шеи веревки, в тысячной толпе раздались отчаянные крики – бык сорвался с цепи и, несясь по площади, разбрасывал все, что попадалось ему на пути. Один из преступников заметил своему товарищу: «Знаешь, Джек, ведь хорошо, что мы не в этой толпе!»
***
   К Шекспиру пришел за советом молодой юрист, пылающий страстной любовью к театру, и попросил прослушать его декламацию.
   – Быть или не быть?! – начал юрист знаменитый монолог, становясь в позу. – Вот в чем вопрос!
   Шекспир, сразу увидевший полное отсутствие таланта в молодом человеке, быстро и решительно перебил его:
   – Нет, не быть – в этом не может быть вопроса! Страсть юриста к театру как рукой сняло.
***
   Известный писатель начал добиваться выезда в Израиль.
   – Почему вы хотите уехать?
   – Да я, собственно, и не хочу, но этого хочет моя семья.
   – Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
   – Не могут они без меня уехать, они все русские. Я единственный еврей в семье.
***
   Даниил Хармс приехал из Одессы в Ленинград. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
   – Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А де мясо?», «А де рыба?», «А де яйца?»
***
   Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:
   – Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!
***
   Дама заказывает в ателье рубашку длиной в четыре метра. Все спрашивают: для чего?
   – А у меня муж – писатель. Для него главное – поиск.
***
   В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:
   – Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.
   – А что пил Моцарт? – спросил кто-то.
   И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:
   – А что ему Сальери наливал, то и пил!
***
   В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.
   – Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.
   – Я был в Италии.
   – О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?
   – Представьте себе, был.
   – И что, вы видели Римского Папу?
   – Конечно.
   – Вот тут вы мне-таки попались! Валентин Петрович, когда люди видят Римского Папу, они становятся перед ним на колени. Неужели вы, советский писатель, встали на колени перед священником?
   – Ну, что ж было делать, встал.
   – И что же вам сказал Римский Папа?
   – Он сказал: «Какой же болван вас так плохо постриг?»
***
   Муравей тащит по лесу бревно. Навстречу стрекоза:
   – Зачем тебе бревно, Муравей?
   – Да вот, у избы венцы прогнили, надо менять. А ты куда?
   – В танцбар.
   Встречаются они во второй раз. Тащит Муравей на себе оконные переплеты и дверные коробки.
   – Зачем тебе окна и двери? – удивляется Стрекоза.
   – Да прогнили старые в избе. А ты куда на «Волге»?
   – На кинофестиваль.
   В третий раз встречаются. Муравей тащит кровельное железо и шифер.
   – Куда тащишь? – спрашивает Стрекоза.
   – Да у избы кровля сгнила. А ты куда на «Мерседесе»?
   – Еду на литературный симпозиум.
   – Я тебя очень прошу, Стрекоза. Встретишь там этого старого чудака-баснописца Крылова, скажи ему, что я и подобные мне начитались его басен и теперь всю жизнь только и делаем, что трудимся.
***
   Молодой секретарь престарелого писателя обращается к его молодой жене:
   – Что вы обо мне подумаете, прекрасная мадам, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
   – Что вы лентяй, избегающий работы.
***
   Редактор разговаривает с бородатым писателем, чей роман ему совершенно не нравится – сплошные цитаты и подражания:
   – Если выражаться символически, – говорит редактор, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода.
   – Если судить о совести по бороде, – возразил писатель, – то у вас ее совсем нет.
***
   Поэт-авангардист жалуется другу:
   – Ну и идиоты у нас в редколлегии сидят! Объясняю им смысл моей новой поэмы – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…
***
   Однажды Бернард Шоу заказал лучшему лондонскому портному брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, писатель с улыбкой заметил:
   – Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
   На что портной заметил:
   – Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
***
   Встречаются две подруги:
   – Знаешь, я совсем не плохо устроилась. Работаю у одного писателя на двух ставках – секретарши и музы.
***
   Молодая поэтесса – редактору:
   – Хочу вас предупредить, что мой муж через неделю будет дома!
   – Но я не делаю ничего предосудительного!
   – Вот именно… А время-то идет…
***
   К бедному поэту пришел друг и хвалится:
   – Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
   – А как на это прореагировала твоя жена?
   – Она от радости онемела.
   – Это ж надо – сколько счастья сразу!
***
   Весьма обеспеченный холостяк 60 лет страстно влюбился в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он спросил:
   – Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может, стоит ей сказать, что мне только 50 лет?
   – Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, – ответил ему Вольтер, – то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70.
***
   Однажды одного сатирика спросили, какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем. Ответ был таков:
   – Эксцентричный человек щекочет груди возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели курицу целиком.
***
   В редакции обсуждают замужество писательницы с богатым опытом:
   – Говорят, она рассказала мужу о всех своих похождениях до свадьбы.
   – Какая честность с ее стороны!
   – А какое мужество!
   – Главное, какая память!
***
   Однажды Бернарда Шоу спросили:
   – Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?
   – Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.
***
   Однажды Агата Кристи повздорила со своим издателем:
   – И не забывайте, леди, первым Господь создал мужчину!
   – Что ж, я тоже сначала пишу черновик.
***
   Оскар Уайльд остановился в гостинице и спрашивает портье:
   – У вас есть в отеле тихие номера?
   – Конечно, сэр. У нас все номера тихие, вот жильцы, бывает, шумят.
***
   Молодой Пушкин впервые попал в высший свет. Один из придворных, отличавшийся щербатым лицом после оспы, ехидно заметил:
   – Какой арапчик!
   – Зато не рябчик! – быстро нашелся юный гений.
***
   Писатель рассказывает своему коллеге:
   – Знаете, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
   – И почему же вы не перестали грызть ногти?
***
   Чарлз Диккенс замечал:
   – Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
***
   Редактор говорит писателю:
   – Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
   – Договорились. Какие именно места вам непонятны?
***
   Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:
   – Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?
   – Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.
***
   – Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
   – Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
***
   Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:
   – Прошу подстричь.
   – Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
   – О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
***
   Писатель спрашивает редактора:
   – Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?
   – Конечно, золото.
   – А я ум, и знаете, почему?
   – Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
   На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:
   – Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
***
   Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:
   – Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
   – Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.
   – Я это написал!
***
   – Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
   – Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?
   – Конечно!
   – Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.
***
   У Марка Твена однажды спросили:
   – Что такое по-настоящему страшная женщина?
   – Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!
***
   У редактора спросили:
   – Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?
   – Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.
***
   Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.
   – Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.
   – Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.
   – И за сколько же, по-вашему?
   – За 7 тысяч фунтов стерлингов.
   – Но почему?!
   – Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.
***
   Писатель говорит редактору:
   – Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.
   – Знаю. Вы ко мне уже приходили.
***
   Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:
   – Если вас уволят с работы, что вы будете делать?
   – Пойду в садовники.
   – А если вас и оттуда уволят?
   – Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!
***
   Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:
   – От чего он умер?
   – А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».
***
   Два писателя разговаривают:
   – Как работается?
   – Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.
   – А как живешь?
   – Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.
***
   По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:
   – Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.
   – А приятно поговорить с умным человеком!
***
   Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.
   – Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.
   – Но в моей новелле нет непристойных слов!
   – Их будут произносить, читая ее.
***
   Разговаривают два литератора:
   – Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.
   – Дай ее лучше нашему лысому редактору.
***
   Редактор говорит писателю:
   – Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.
   – А вам кто нужен – писатель или обезьяна?
***
   В трамвае:
   – Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?
   – Да, но как вы догадались?
   – У вас очень глупое лицо.
   – Дурак!!!
   – Да не обижайтесь, я сам поэт.
***
   Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:
   – Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…
***
   – Когда роман становится «золотым»?
   – Когда приносишь его издателю.
***
   Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:
   – Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.
   Писатель:
   – Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
   Редактор:
   – А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!
***
   В квартире известного поэта собрались гости:
   – Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?
   – Моя дочь.
   – Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
   – Я.
***
   Современный любовный роман:
   – Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
***
   Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:
   – Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
   Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:
   – Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.
***
   Сын спрашивает отца-писателя:
   – Папа, а что такое талант?
   – Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.
   – А посредственность?
   – Дача, пустой чай и твоя мама.
***
   – Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.
   – Кто, я?
   – Ну не я же!
***
   Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.
   – Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?
   – Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.
***
   Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
   – Тут за тобой пришли два критика в штатском.
***
   Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
   – Ты кому-нибудь еще их читал?
   – Нет, ты первый, кто их услышал!
   – Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?
***
   Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:
   – Вы что, считаете меня идиотом?!
   – Нет, но ведь я могу и ошибаться.
***
   Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
   – Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?
   – Да.
   – Дух Шекспира вызывали?
   – Да.
   – Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
***
   Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
***
   Звонит писатель редактору:
   – Мой новый роман… Тот перебивает его:
   – Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.
   – О боже! Кто же это вас так?!
***
   Критик спрашивает писателя:
   – Откуда вы берете то, о чем пишете?
   – Из жизни.
   – Но этого нет в жизни!
   – Потому и нет, что я уже взял.
***
   Редактор говорит молодому писателю:
   – Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.
   – Почему?
   – В истории не останется никаких следов вашей деятельности.
***
   Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:
   – У меня понос в голове. Врач удивляется:
   – Как это может быть?
   – Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.
***
   Редактор поздравляет писателя с днем рождения:
   – Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.
   – Поздно. Я уже купил вам галстук.
***
   Писатель рассказывает своему другу:
   – Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…
   – Да, действительно очень страшно…
   – Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
***
   Разговаривают писатели:
   – А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.
   – Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!
***
   Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:
   – Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!
   Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
   – Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…
***
   Писатель – критику:
   – Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
   Марк Твен замечал:
   – Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
***
   Бернард Шоу однажды заметил:
   – Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
***
   – Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.
   – Что, опять не пропускают?
   – Да нет, просто хочу иметь столько денег.
***
   – На какие категории делились советские писатели-диссиденты?
   – На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
***
   – А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?
   – Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.
***
   Писатель заходит к редактору:
   – А я думал, вы умерли!
   – С чего вы взяли?
   – Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.
***
   – Что сказал редактор о вашем новом романе?
   – В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!
***
   – Как вы добились успеха в литературе?
   – Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.
   – А вы?
   – А я обрабатываю!
***
   В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
   – Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.
   – Да главный редактор из окна выпал.
   – А что же вы плачете?
   – А я не видел!
***
   «Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».
***
   – Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.
   – Тогда вас посадят.
   – Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!
***
   Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.
   – Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.
   – А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.
   – Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!
***
   Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:
   – Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?
   – Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.
   – А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.
***
   – Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
   – Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.
***
   У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:
   – Вас не смущает моя привычка?
   – О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.
***
   Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
***
   Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
   – Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?
   – Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.

Анекдоты про водителей

***
   Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
   – Эх, класс! Эх, щас бы еще…
   Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
   – Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
   – Хочу!
   – Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
***
   Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
   – Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.
   – Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
***
   Судят двух водил-дальнобойщиков за то, что они переехали «Запорожец», раздавив его в лепешку. Судья:
   – Ну, господа подсудимые, мы готовы выслушать ваши оправдания. Будьте добры, расскажите суду, как было дело, каким образом вы совершили это злостное и циничное преступление.
   Один водила дает подзатыльник другому и произносит со злостью:
   – Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»
***
   Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:
   – Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.
   Один из дальнобойщиков замечает:
   – Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
   Голос с конца стола:
   – Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.
***
   Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
   – Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.
   – Да нет никакого секрета! Не едет – и все! Тормозят они другого. Тот тоже:
   – Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
   Останавливается еще двое. Ползали, ползали:
   – Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…
   – Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «мерседес»?!
***
   Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:
   – Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?
   – Быстро, батек, еще как быстро.
   – А нас со старухой прокатишь?
   – Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.
   Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся… Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
   – Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
   – Был, сынок.
   – А когда?
   – Да когда мы по мосту проезжали и старуха моя из окна выпала…
***
   Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:
   – Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
   – О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
***
   Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака. Жильцы волнуются:
   – Что с ней?
   – А это наши соседи уезжают на дачу.
   – Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?
   – Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.
***
   Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
   – Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
   Механик внимательно осмотрел вмятину:
   – В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.
***
   Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
   – Это моя вина!
   – Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины сидит женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
***
   Девушка, сдающая экзамены на получение водительских прав, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Через несколько минут она возвращается. Инструктор удивленно спрашивает у нее:
   – Куда вы ходили?
   – Я заглянула за угол – не едет ли кто-нибудь.
***
   По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
   – В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
***
   Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
   – Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!
***
   Женщина за рулем кричит прохожему:
   – Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
***
   Разговаривают две подруги:
   – Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!
   – Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.
   – Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!
***
   Жена говорит мужу, который ведет машину:
   – Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!
   Вдруг: бах, трах… Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:
   – А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
***
   Разговаривают два приятеля:
   – Я слышал, твоя супруга недавно получила права?
   – Да.
   – И как она тебе в качестве водителя?
   – О! Она, как молния!
   – Что, так быстро ездит?
   – Да нет, постоянно попадает в деревья.
***
   В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
   – Скажите, это очень серьезная поломка?
   – Ну, как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!
***
   Из разговора двух подруг:
   – За лето я научилась ездить на мотоцикле.
   – Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
   – Нет, пока что только в коляске.
***
   Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.
   Однажды он не выдержал и, дождавшись, пока женщина снова промчится на красный свет, подошел к ней и спросил:
   – Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
   – Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
***
   Разговор двух приятелей:
   – Представляешь, сегодня я неожиданно потерял право управлять своим автомобилем!
   – Что, слишком быстро ехал и менты отобрали?
   – Да нет, моя жена получила водительские права!
***
   Из частных объявлений:
   «Симпатичная брюнетка, имеющая «Вольво» не первой свежести, согласна на брак по любви с автослесарем высокой квалификации».
***
   Женщинам-комбайнерам посвящается:
   Приходит муж домой после работы. Устал, как собака. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так и сяк, а он отмахивается от нее и ворчит:
   – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
   На следующую ночь повторяется то же самое.
   На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
   – Ты че пристал?
   – Колосок-то созрел, – отвечает муж.
   – И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!
***
   Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
   – Куда суку везем?
   – Это не сука, а кобель, поправляет его дама.
   – А я у него и спрашиваю.
***
   Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
   – Вхожу в облачность. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
   Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
   – Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…
***
   Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола.
   Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:
   – Вот до чего я допился – уже на п…. стал похож!
***
   Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
   – Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
   – Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
***
   Пожилая представительная дама ловит такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
   Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
   – Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***
   Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:
   – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
   Таксист бодренько отвечает:
   – Войдет!
   – Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).
***
   После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:
   – Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
***
   Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
   – Слушай, где я?
   – В Марьиной Роще.
   – К черту подробности! Город какой?
***
   Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:
   – Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…
   Другой таксист возражает:
   – Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…
   Третий долго молчит и наконец произносит:
   – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
   – ???
   – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…
***
   Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
   – Вам куда?
   Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:
   – А-а тебе какое дело?
***
   Молоденькая симпатичная девушка останавливает такси. Садится. Водитель-грузин всю дорогу не сводит с нее глаз, страстно облизываясь. Она наконец не выдерживает и замечает:
   – Пожалуйста, оденьте меня, мне выходить через поворот!
***
   Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:
   – А грузины лучше, чем армяне. Таксист молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
   – А грузины все равно лучше, чем армяне. Наконец таксист взрывается:
   – Ну чем лучше, чем?!
   – Чем армяне…
***
   Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно и она решила завести разговор:
   – Шпрехен зи дойч?
   – Конечно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
***
   Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
   – Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
   – Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
***
   По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
   – Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
   Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
   – Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
***
   Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
   – Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
   – Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
   – Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!
***
   По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и и спрашивает:
   – Э-э-э, а куд-да едем?
   – А к-куда прикажете.
***
   Трамвай на полной скорости слетает с рельсов, проскакивает через тротуар, мчится по газону, затем как ни в чем не бывало возвращается на рельсы и едет дальше. Офигевшие пассажиры отправляет делегацию к водителю:
   – Что случилось? Тот объясняет:
   – Как что случилось?! Едем мы, едем, а на рельсах сидит жид и гадит!
   – Так давить надо было!
   – Вот-вот, на газоне и догнали.
***
   Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
   – Ну ни фига себе, сходил за хлебушком!
***
   Кладбище. Возле свежевырытой могилы останавливается траурная процессия. Хоронят водителя троллейбуса. Начальник троллейбусного депо произносит прощальную речь:
   – Покойный Иванов был одним из лучших работников нашего депо. Он никогда не опаздывал на работу, не выпивал. Был всегда дружелюбен, невозмутим, спокоен и тих. И из жизни он ушел очень спокойно и тихо, заснув за рулем ехавшего троллейбуса… Не то что эти мерзкие обгадившиеся пассажиры…
***
   На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Никак не придет в себя после пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
   – Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
***
   Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
   – Сара, ты представляешь, я думал, что купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
   – И как же? – спрашивает жена.
   – Прихожу, а мне говорят, что осталось только два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
***
   Из задушевных бесед водителей: «Мяса нет, водки нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
***
   Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:
   – Открывай багажник!
   – Нэт, дорогой. Давай так: я даю тебе сто долларов и еду дальше!
   – Я сказал, открывай багажник!
   – Пятьсот долларов!
   – Ты что, не понимаешь?!
   – Тысячу долларов, дорогой! Я даю тебе тысячу долларов!!!
   – Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!
   Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и спрашивает: «Я давал тебе тебе тысячу долларов, да? А ты отказался. Тэперь смотри!» Открывает багажник. Там ничего нет.
   Милиционер в недоумении смотрит на кавказца и не знает, что делать. Видя его реакцию, шутник спрашивает:
   – Ты что, дорогой, Леню Якубовича с черным ящиком не смотришь, что ли, да?
***
   Была у экскаваторщика Петрова в жизни одна-единственная мечта – попасть к Якубовичу на передачу «Поле чудес». И вот наконец она сбылась. Приезжает он, крутит, значит, барабан, и выпадает ему сектор «приз». Как и полагается, в студию выносят черный ящик и Якубович начинает торговаться:
   – Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.
   Берет микрофон и свистит.
   – Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
   – Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.
***
   Разговор двух приятелей:
   – Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
   – Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
   – Не-а, водитель бульдозера.
***
   Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
   – Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
   – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
***
   – Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
   – Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
***
   Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
   – Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
   – С чего это ты взяла?
   – Да шапка на тебе таксистская.
   – Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
***
   Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
   Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
***
   Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
   – Да ты хоть машину в гараж поставил?
   – Ч-ч-частично.
***
   Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят из нее несколько наркоманов:
   – Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
   – Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.
   – Не, ребята, мне чтобы уехать!
   – Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.
***
   Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
   – Ты, мать-перемать, куда прешь?!
   – Не знаю, но боюсь, уже опоздал – все едут обратно.
***
   Хирург говорит пострадавшему гонщику:
   – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
***
   Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
   – Ты где был?
   – Да «баранку» крутил.
   – Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!
   – А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?
***
   Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
   – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?
   – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
***
   Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:
   – Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
   – Да так, с любовницей развлекались…
   – ???
   – Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…
   – И что?
   – Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…
***
   Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
   – И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…
   Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
***
   Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:
   – Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***
   Беседует два приятеля-психиатра:
   – Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
   – Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
   – Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
   – Это почему же?
   – Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…
***
   Старый камердинер докладывает хозяину:
   – Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
   – Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!
***
   В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
   – Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
   Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.
   – Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
   – Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
   – Да не может быть…
   Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
   – Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?
***
   В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой «копейки» сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:
   – Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?
   – Конэчно, старый…
   – Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!
***
   Совсем молоденькая девушка ловит на трассе машину. Наконец-то останавливается какой-то частник. Она просит довезти ее до города.
   Некоторое время едут молча, затем водитель говорит:
   – Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
   – А я не женщина!
   – Ну, так еще и не город.
***
   Разговаривают три видных начальника. Каждый желает посильнее выпендриться. Один говорит:
   – Я по улице не хожу – не выношу серых голодных лиц! Второй подумал и замечает:
   – А я вообще мелких людей не вижу и никогда с ними не разговариваю.
   А третий совсем возгордился и говорит:
   – Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!
***
   Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.
   – Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.
***
   Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:
   – Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
***
   – Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
   – Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
***
   Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и, наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, которое завершалось словами: «И до чего только эти русские ни додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!»
***
   Едет мужчина на автомобиле. На дороге сидит дедок с коровой и голосует. Водитель останавливается. Мужик садится в кабину. Шофер его спрашивает:
   – А корова?
   – А-а… Сама добежит!
   Сели, поехали. Корова бежит сзади. Шофер прибавляет газу. Корова не отстает, только хвостиком помахивает. Водитель поехал еще быстрее. Корова снова бежит рядом, только язык вывалила.
   – Слушай, мужик, твоя корова-то язык уже вывалила…
   – Да? И на какую сторону?
   – На левую.
   – Уступи дорогу. На обгон пошла.
***
   На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:
   – Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут…
***
   Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:
   – Что же ты телегу впереди лошади ставишь?
   – А какое твое дело, в какую я сторону собрался?
***
   Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:
   – Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов… Водитель возмущенно кричит:
   – Да вы что! Тут помощи-то на копейку было! Рабинович невозмутимо отвечает:
   – Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще за сто за то, что выкопал яму.
***
   – Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?..
   – Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу…
***
   Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:
   – Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!
   – А мне некуда спешить!
   – Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!
   – Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?
***
   Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец»:
   – Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?
   – Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.
***
   На водительских курсах:
   – Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
***
   Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
   – Ну как? Вы рады, что я довез вас живым?
   – Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!
***
   Едут в такси три приятеля – инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:
   – Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем.
   – Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!
   – А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее, и она сама поедет?
***
   Разговор в салоне по продаже автомобилей:
   – Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.
   – Да, разумеется.
   – Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу…
***
   Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
   – «Москвич» знаешь?!
   И проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин стоит рядом и кричит ему:
   – Я же тебя спрашивал: «Москвич», знаешь, как остановить?!
***
   Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
   – Скажите, не пора ли мне сменить масло?
   – Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно.
***
   Звонок в автомастерскую:
   – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
   – А что такое?
   – Вода в карбюратор попала.
   – Хорошо, а где вы находитесь?
   – Да в метрах восьми-десяти от берега.
***
   – Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.
   – У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
***
   Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.
   – В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.
   – Да ты что? Он же в гараж не поместится!
***
   Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.
   – Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше, что ли, проехать?
   – Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал.
***
   Водитель предупреждает пассажира:
   – Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.
   Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
   – Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!
***
   Встречаются два тракториста. Делятся сельскими новостями, матерят правительство. Только один все как-то мнется да что-то сказать порывается.
   – Ты че, Васильич?
   – Да так… Слушай, Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
   – Че того? Трахнул, что ли?
   – Ты что? Бог с тобой! Трактором переехал…
***
   Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-бенц». За этим занятием его застал Мюллер.
   – А вот теперь ясно, что вы – русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину только в сервисе.
***
   Штирлиц едет на машине по Берлину и вдруг замечает голосующего Бормана: «У, фашистская морда, – подумал Штирлиц, – сейчас я тебя… Впрочем, ну тебя на хрен, потом опять два часа машину мыть».
***
   Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
***
   Богатый отец наставляет сына, поступившего в институт:
   – Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней, как дурак.
***
   Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
   – Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
   – Десять баксов.
   – А если я с другом?
   – Десять баксов.
   – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
   Разговор молодоженов:
   – Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
   – Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.
***
   Невеста:
   – Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
   Жених:
   – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
***
   Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
   Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
   – Что со мной произошло?
   – Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
   – Значит, я нахожусь в больнице?
   – Да, большей частью.
***
   Женщина в результате автомобильной аварии попадает в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:
   – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
   Врач отворачивается от медсестры и обращается к пациентке:
   – Сколько вам лет?
   – Двадцать семь.
   – И сотрясение мозга, – добавляет врач, – с полной потерей памяти.
***
   Русский и американец разговорились о машинах.
   – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!
   – Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!
***
   Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Вдруг такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***
   Возле кассы трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает поехать туда на автобусе, а другой предпочитает самолет. Один говорит:
   – Вот ты на автобусе едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.
   – Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычут. Тоже мне развлечение, знаешь ли.
   – Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две, и того меньше, ну, примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.

Анекдоты про военных

   – Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Тормоз – идиот?
   – Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
***
   Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
   – И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».
***
   Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:
   – Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».
   – «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.
***
   Генерал отчитывает лейтенанта:
   – Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
   – А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
   – И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
***
   Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:
   – Быстрее, быстрее!
   А второй, наоборот, твердит:
   – Медленнее, медленнее!
   Наконец сержант не выдерживает и говорит:
   – Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
***
   По телевидению в новостях сообщают:
   «Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн. человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн. китайцев. Бомба еще прыгает».
***
   Внук спрашивает своего деда-генерала:
   – Дедушка, а ты скоро умрешь?
   – А почему тебя это интересует?
   – Да военный оркестр послушать захотелось…
***
   Разговор в армии:
   – Ты кто?
   – «Дед», а ты?
   – Генерал-полковник.
   – Тоже неплохо…
***
   Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:
   – Где-то я вас видел? В русско-финскую?
   – Тогда еще мои родители не родились!
   – Под Сталинградом?
   – Я тогда еще не родился!
   – Вьетнам?
   – Я тогда еще в школу ходил!
   – А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
***
   Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
   – Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
   – Лейтенантом? Да я когда выпью, и генералом могу!
***
   Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
   – Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит:
   – А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
   Вовочка говорит:
   – А мне больше всего понравился толстый наркоман.
   – Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
   – Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
***
   Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
   – Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
   – Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
***
   Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:
   – Первый танк пошел!
   Первый танк начинает двигаться с места.
   – Второй танк пошел! Второй танк двигается.
   – Третий танк пошел! Третий танк ни с места.
   – Третий танк пошел!! Та же реакция.
   – Третий танк прошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
   Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
   – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
***
   Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
   – Вон генерал с женой, а вон его любовница.
   – Вон полковник с женой, а вон его любовница. Жена спрашивает:
   – А твоя тоже здесь?
   – Вон она, – скромно показывает лейтенант.
   – Гм, а наша-то – самая симпатичная!
***
   Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою сторону. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
   – Что же, товарищ генерал, придется отступать.
   – Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
***
   К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
   – Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
   – Тогда передайте ей, что я не приходил.
***
   Полковник отдает приказ:
   – Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…
***
   Генерал на плацу кричит:
   – Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
***
   Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
***
   Генерал читает солдатам нравоучение:
   – Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
***
   Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
   – …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
***
   Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
   – Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
***
   Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
   – Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
   Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
   – Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
   – Ничего, они мне теперь не понадобятся!
***
   Генерал приходит к врачу и говорит:
   – Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил! Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
   – А теперь как?
   – Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
   – Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
***
   На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
   – Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
   Курсант вытягивается в струнку и рявкает:
   – Исправлю, товарищ полковник!
   – То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
***
   Лейтенант построил роту и командует:
   – Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
   Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
   – Что это такое?
   Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
   – Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:
   – Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
***
   В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
   – Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
***
   Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:
   – Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!
***
   Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:
   – Скажите, сержант, крокодилы летают?
   – Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.
   – А мне кажется, что летают.
   – Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.
   – Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.
   Подзывает полковника и снова спрашивает:
   – Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?
   – Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.
   – Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!
***
   Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:
   – Сержант, срочно остановите поезд!
   – Поезд, стой, раз-два!
***
   Полковник вызвал старшину и говорит:
   – У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
   Старшина построил роту и командует:
   – Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!
***
   Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
   – Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
   – Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
   – А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
***
   Майор проводит внушение:
   – Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?
   – Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.
***
   Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить.
   Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:
   – Пусть один из вас снимет с меня фуражку.
   Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:
   – Опять промазал! Три наряда вне очереди!
***
   Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
   – Все, хватит.
   – В чем дело? – спрашивают его генералы.
   – Меру надо знать.
***
   Два майора разговаривают между собой:
   – Как дела?
   – Ужасно!
   – Что такое?
   – Да жена мне изменяет с генералом!
   – Да-а, нехорошо…
   – Правда, я в это время сплю с генеральшей…
   – Ну это же другое дело!
   – Но… оба моих сына – от него.
   – Да-а, это нехорошо…
   – А у него оба сына – от меня.
   – Ну это же другое дело!
   – Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
***
   Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом.
   Жена спрашивает:
   – Ну и где ты был?
   – На похоронах.
   – А почему синяк под глазом?
   – Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
***
   Приказ по пограничной заставе:
   «Часовых подобрать по размеру валенок!»
***
   Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:
   – Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:
   – Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!
   – Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!
***
   Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:
   – Что, клапана стучат?
   – Нет, где-то течет…
***
   Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:
   – Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!
   – Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.
***
   Деликатный военрук начинает читать лекцию следующими словами:
   – Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики.
   Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
***
   Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
   – Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.
   Англичанин говорит:
   – А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.
   – Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.
***
   На занятии капитан спрашивает у курсанта:
   – Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?
   – Проснуться, товарищ капитан!
***
   На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:
   – По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!
   – Молодец, Петров!
   – Только у него есть один недостаток.
   – Какой?
   – Он их все принимает сразу.
***
   Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:
   – Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.
   – Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.
   – Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!
***
   Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
***
   Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:
   – Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие.
   – Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!
***
   Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:
   – Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!» Увидишь – она сама тебя выставит.
   Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:
   – Какая задница!.. А ну ее – эту рыбалку!
***
   В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:
   – С чего нужно начинать чистку автомата?
   – С проверки номера!
   – Это еще почему?
   – Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!
***
   На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
   – Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
   – Да.
   – А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
   – Да.
   – Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
   – Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!
***
   Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шест машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:
   – Что со мной?
   Доктор заглянул в карту и ответил:
   – Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.
***
   На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:
   – Взвод, напра…
   Тут один из солдат резко поворачивается направо.
   – Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?
   – Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!
***
   Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:
   – После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
   – А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
   – Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.
***
   На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:
   – Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.
   Один из курсантов спрашивает:
   – А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?
***
   За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:
   – Торпеда! Щас рванет! Боцман в сердцах вскрикивает:
   – …Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →