Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Добро пожаловать В МИР ЗАГАДОК, ОПТИЧЕСКИХ
ИЛЛЮЗИЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Стоит ли доверять всему, что вы видите? Можно ли увидеть то, что никто не видел? Правда ли, что неподвижные предметы могут двигаться? Почему взрослые и дети видят один и тот же предмет по разному? На этом сайте вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Log-in.ru© - мир необычных и интеллектуальных развлечений. Интересные оптические иллюзии, обманы зрения, логические флеш-игры.

Привет! Хочешь стать одним из нас? Определись…    
Если ты уже один из нас, то вход тут.

 

 

Амнезия?   Я новичок 
Это факт...

Интересно

В 2010 году доход Католической церкви составил 97 миллиардов долларов.

Еще   [X]

 0 

Cвежайшие уморительные анекдоты (Маркина Елена)

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.

Год издания: 2015

Цена: 54.99 руб.



С книгой «Cвежайшие уморительные анекдоты» также читают:

Предпросмотр книги «Cвежайшие уморительные анекдоты»

Cвежайшие уморительные анекдоты

   В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.
   Для широкого круга читателей.


Свежайшие уморительные анекдоты Составитель Елена Владимировна Маркина

Предисловие

   В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.
   Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
   Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

Про деньги


   Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
   – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?


   – Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
   – Я миллионер!
   – А я твой друг!


   В кассе:
   – Скажите, а где же ваш кот?
   – Какой кот?
   – Который наплакал эту зарплату.


   – Накопилась усталость, глаза слипаются….
   – Выпей кофе, взбодрись.
   – Три чашки выпил, ничего не помогает.
   – Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!


   К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
   – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
   Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
   Мальчик тихо спрашивает:
   – А там что, папа сидит?


   Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
   – Ну, как дела, как ночами спишь?
   – Как младенец!
   – Да ты что?! И как тебе это удается?
   – Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…


   У мужика сперли кредитную карточку.
   Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
   Жена:
   – Почему ты не заблокировал ее?!
   Муж:
   – Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.


   В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
   – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
   Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
   – Кто вы?! Откуда?!
   – Я? Я из налоговой инспекции.


   – Сема, ты мне полтинник должен.
   – Ладно, запиши на мой счет.
   – Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
   – За что сто баксов?
   – За открытие счета.


   – Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
   – Вы разве VIP-клиент нашего банка?
   – Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.


   В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
   Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
   – Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
   – Сашок, ты что? Я же в отпуске!


   Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
   – Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
   Дедушка:
   – А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?


   На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
   – Что случилось?
   – Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
   – И много уже собрали?
   – Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.


   – Папа, а нас кризис затронет?
   – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.


   Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
   – Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…


   – Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
   – Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
   – Нет, он тоже об этом мечтает…


   Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
   – Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
   – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
   Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
   Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
   Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
   Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
   – А разница-то в чем?!
   – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.


   – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
   – Дак это же очень хорошо!
   – Только есть один минус.
   – Какой?
   – Перед первой цифрой.


   – Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
   – А чего пилит?
   – Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…


   В финансовой компании:
   – Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
   Директор:
   – Так вам не ко мне, а к директору кладбища.


   – Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
   – Прочитал.
   – На рынок зашел?
   – Зашел.
   – Лука купил?
   – Купил.
   – Ну и где он?! Не вижу в упор!
   – Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!


   – Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
   – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…


   Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
   Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»


   – Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
   – Так не покупайте.
   – Так сумасшедшие же все разберут!


   Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
   – Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!


   Попали в ад политик, бандит и трейдер.
   Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
   Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
   – Сколько с меня?
   – 5 миллионов…
   Поверещал, но чек выписал.
   Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
   Отзвонился за пару минут.
   – Сколько?
   – 10 миллионов…
   Делать нечего, пришлось платить.
   Трейдер говорит:
   – Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
   Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
   – Сколько с меня?
   Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
   Политик с бандитом возмущаются:
   – Что за дела, какого черта?
   А Сатана говорит:
   – Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.


   Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
   В комнату входит распорядитель:
   – В чем проблема? Пора начинать.
   Кто-то из родственников:
   – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
   – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!


   Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
   – 190, – ответил первый.
   – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
   – 150, – ответил второй.
   – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
   – 50, – ответил третий.
   Эйнштейн задумался, а потом говорит:
   – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.


   В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
   – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
   – А на чьи же еще?!
   – Народные.
   – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?


   Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
   – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
   – Есть. А можно мне два компьютера?


   Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
   – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
   – Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
   – А кто создал хаос? – спросил биржевик.


   Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
   – Что мне делать, у меня куры дохнут?
   – А вы их кормите?
   – Да. Пшеницей.
   – А вы подсолите пшеницу.
   Через неделю приходит снова:
   – Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
   – А вы их поите?
   – Да. Водой.
   – А вы подсластите воду.
   Приходит крестьянин к ним третий
   раз:
   – Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
   – Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.


   Телефонный разговор.
   – Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
   – Хорошо, переводим. «Деньги» – это «шопеу».


   Весенний диалог.
   – А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
   – Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…


   Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»


   – Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!


   – Как дела у Сани?
   – Да вот, 15 лет дали.
   – Что, посадили?!..
   – Да нет, ипотеку взял.


   Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…


   Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».


   – Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
   – Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
   – Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…


   Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
   – Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
   Владельцу интересно, и он согласился.
   – Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.


   Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
   Один на другого долго смотрит и говорит:
   – У вас такое лицо знакомое.
   Второй в ответ:
   – А вы в каком банке работали?


   Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
   – Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
   Бог:
   – Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!


   Звонок в банк:
   – Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
   – Даем, но под сумасшедший процент…


   Приходит мужик в банк за наличкой.
   Кассир:
   – Наличных нет.
   Мужик:
   – Мне срочно надо за квартиру заплатить.
   – Платите безналом, переводом.
   – И еще в ресторан сходить.
   – Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
   – Да я еще хочу девочку снять!
   Кассир показывает на операционисток:
   – Пожалуйста, выбирайте!


   Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
   – Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
   Банкир громко отвечает:
   – Говорите громче, у нас бедность не порок!


   – Миллионами хочу ворочать!
   – Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…


   Приходит мужик в магазин, спрашивает:
   – Какая рыба у вас есть?
   Продавец:
   – Селедка.
   – А еще есть какая-нибудь?
   – Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
   – А эта скотина что, на такси добралась, что ли?


   Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
   – Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!


   – Смотри! Я нашел 10 долларов!
   – Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
   – Фальшивка!
   – С чего ты взял?
   – Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


   Банкир дома с приятелями играет в покер.
   Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
   – Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
   Отец сквозь зубы:
   – Дa, сынок…
   Все сразу уходят в пaс, отец забирает банк.
   Сынок:
   – Жаль, папа, что у тебя их не было…


   Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
   – Слышь, братан, а как вы в него играете!


   – Ваш банк дает кредиты под честное слово?
   – Без проблем…
   – А если я не верну?
   – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
   – Когда это еще будет…
   – Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…


   Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
   – Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
   – Да, уже второй альбом записали.


   Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
   – Вова, ты там чем занимаешься?
   – Ну как обычно: сверкой, сводкой…
   – Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


   – Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
   – А вы, собственно, кто?
   – А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Про любофф


   Жена:
   – Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
   Муж:
   – Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.


   Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
   – Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
   – Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.


   – Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
   – Какую книгу?
   – Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…


   – Хочу, как раньше…
   – Чтобы мы снова были вместе?
   – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…


   Жена – мужу:
   – Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
   – И сейчас тоже – бормочет муж.


   Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
   – Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
   Мужик сквозь сон:
   – Рано меня закапывать – тело еще не остыло…


   – Встречаемся с ним уже третий месяц.
   – Ну и что?
   – Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.


   – У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
   – А ты-то что делаешь?!
   – Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….


   – Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
   – Мои родители возражают против нашей свадьбы.
   – Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.


   Муж – жене:
   – Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
   Жена:
   – А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
   Муж:
   – Ну, я ж – орел.
   Жена:
   – Просто ты меня и раньше не возбуждал.


   – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
   – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
   – А у нее есть такое зелье!?
   – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


   18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


   – Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
   – Молодой человек, у нас фильм ужасов!
   – Ничего, я со страшненькой.


   – Милый, ты меня любишь?
   – Ну, люблю.
   – Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».
   – Хорошо, люблю.
   – А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
   – Я люблю тебя больше жизни.
   – Врешь!
   – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!


   Один приятель говорит другому:
   – Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
   – Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
   – Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.
   – Бывает, но у нее-то картошкой фри.


   – Не жалеешь, что замуж вышла?
   – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


   – Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
   – Правда?!
   – Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.


   – Что ты подарил жене на Новый год?
   – Путевку в Тайланд.
   – А она что тебе?
   – Улетела!


   Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
   – Алло, лучшая баба города слушает.
   Муж растерянно:
   – Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


   В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
   – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
   Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
   – Я не опоздал?
   Смотрит на женщину и говорит:
   – Ну, шо уставилась? Звони Софочке.


   Супружеское ложе – муж с женой.
   – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
   – Давай.
   – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
   – Давай.
   – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…
   – Ладно, иди.


   – Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
   – Во-первых, ты хочешь за него замуж.
   Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
   В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями.
   В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
   – А что в этом такого-то?
   – Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.


   Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
   Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
   – Мужчина, зачем вы за мной идете?
   – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!


   Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»


   Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»


   Жена надела новое платье:
   – Дорогой, как я тебе?
   Муж:
   – Немножко надоела… А так – ничего!


   Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
   – Мужчина, что вы делаете?
   Пауза. Тот же женский голос:
   – Что вы делаете, мужчина?!
   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
   – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


   Идеальная жена и идеальный муж:
   – Милый, иди водку пить!
   – Милая, я еще полы не домыл!


   Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
   – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!


   На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
   – Мужчина, помогите даме!
   В ответ слышит (и весь пляж тоже):
   – Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!


   Жена – мужу:
   – И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!


   Одна подруга – другой:
   – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
   – Неделю-то?


   Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома?
   – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


   Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
   – Милая, кто он?
   – Давай не будем об этом.
   – Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
   – Ну, хорошо. Это я в прошлом.


   Вино налито, один говорит:
   – А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
   Второй говорит:
   – Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…


   У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
   – Алло.
   В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
   – Алло!
   В трубке низкий и хриплый мужской голос:
   – Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
   Женщина в шоке:
   – С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???


   – Ты куда среди ночи?
   – Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
   – И мне прихватишь кусочек.


   – У тебя есть идеал женщины?
   – Был…
   – Почему «был»? Он что, умер?
   – Хуже – я на нем женился…


   – Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
   – С мясом.
   – Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.


   – Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
   – Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
   – Спасибо.


   – Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
   – Ну да, мы же дружим.
   – Может, я жду, пока ты напьешься…


   – Дорогой, я красивая?
   – Так лайков на 15–20…


   – Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
   – По вашему запросу ничего не найдено…


   – Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
   – Ага, Люся, а я – черное кружевное…


   Из переписки в чате:
   – А какой у тебя рост?
   – 145.
   – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
   – А вешу еще меньше, 120…


   Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.
   Вывод: за все платят пенсионеры!


   Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.


   – Васенька, ты меня любишь?
   – Денег нет!
   – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
   – Люблю, Машенька, сильно люблю!
   – Эх, это уже неважно…


   Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
   – Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
   – Она и заставляет…


   – Маша, ты мне изменяешь!
   – Неправда!
   – К тому же с итальянцем!
   – Ну, вот это уж совсем неправда!


   Что мужчина желает услышать от девушки?
   – Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..


   На курорте:
   – Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
   – Ой, а я и плавать-то не умею.
   – А мы и не будем!


   Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
   – Колготки снимать? – спрашивает она.
   – Зачем? Я так перелезу.


   Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
   – А что это за парни на фотографиях?
   – Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
   – Так ты была разведена?!
   – Вася повесился, Мишка – утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!


   Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
   – Милая, а какой сегодня день?
   – Понедрельник! – отвечает она.


   – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
   – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!


   – Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
   – Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.


   В библиотеке:
   – Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
   – Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
   – Хм… А что-нибудь более приличное?
   – Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».


   Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
   Портье:
   – В какое время вас разбудить?
   Он:
   – В два, четыре, шесть и восемь!!!


   Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
   – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
   Жена (расправляет постель):
   – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


   – Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
   – Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.


   Муж – жене:
   – Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
   – Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
   – Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
   – Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?


   Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
   – Что у тебя там?
   – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.


   Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
   Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


   Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
   – А почему у Вас такие мокрые деньги?
   Женщина вздыхает:
   – Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…


   Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
   – Что там сегодня показывают?
   – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.


   – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
   – Наверное, в трамвае прицепился…
   – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
   – Глупости, я всегда снимаю брюки…


   – Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.


   – Вы счастливы в семейной жизни?
   – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


   Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
   – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
   – Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.


   – Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
   – Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.


   Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
   

комментариев нет  

Отпишись
Ваш лимит — 2000 букв

Включите отображение картинок в браузере  →