Интеллектуальные развлечения. Интересные иллюзии, логические игры и загадки.

Бекки А. Бейли
Любить легко, а попробуй воспитай!

Эту книгу с безграничной любовью и благодарностью я посвящаю моим папе и маме.
Она посвящается также любви между родителями и детьми. Это та вселенская сила, которая объединяет всех нас.

Оглавление

 o "1-3" h z u  ""
1 От упрямства к готовности  h
3
 ""
2 Семь сил для самоконтроля  h
20
 ""
3 Семь основных дисциплинарных навыков  h
38
 ""
4 Утверждение: умение сказать «нет» так, чтобы вас услышали  h
52
 ""
5 Выбор: развитие самоуважения  h
69
 ""
6 Одобрение: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами  h
84
 ""
7 Позитивное намерение: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие  h
100
 ""
8 Сопереживание: старайтесь понять причину  h
114
 ""
раздражения и истерики  h
114
 ""
9 Принятие последствий: учите детей анализировать  h
129
 ""
ошибки  h
129
 ""
10 Почему дети делают то, что они делают: как возникает  h
145
 ""
дурное поведение  h
145
 ""
11 Руководство на основе любви в действии: решение главных проблем, связанных с дисциплиной  h
161
 ""
12 Программа руководства, основанного на любви: измените свою жизнь за семь недель  h
174
 ""
Эпилог  h
182


Благодарность

Мне выпало счастье в процессе работы над этой книгой буквально купаться в любви и дружеской поддержке. Я назову тех, кто научил меня дарить любовь и внес ценный вклад в создание книги. В сущности, эти люди помогли мне самой постичь содержащийся в ней материал.
Итак, я благодарю:
мать и отца, Фрэнсиса и Талмадж Бейли, за ту дисциплину, образцом которой они являлись, за их постоянную поддержку. А также доктора Мэри Тельму Брейнард за то, что она побуждала меня писать и направляла во всем, что касалось самодисциплины. Линду Харрис Дрэгнич, которая всегда с готовностью делилась со мной своими познаниями. А также Милдред Леинвебер Доусон, которая со знанием дела исправляла мой текст. Ее редакторские и писательские способности, а также материнская мудрость были для меня ценными дарами, и я горжусь тем, что работала над этой книгой вместе с ней. Я благодарна Лорри Кабрал, которая металась между Милли и мною, чтобы убедиться, что изменения в книгу внесены. Спасибо Кейт О'Нил, которая вела мой бизнес, успокаивала меня и щедро дарила свою любовь и проницательность. Благодарю также Кэси Доран, вдохновлявшую меня изменениями, происходившими в ее жизни. И Чарлин Белл, автора оригинальной книги советов, которая высекла во мне искру творчества, послужившую началом данного проекта; и Гаррет Изерски, моего литературного агента, поверившего в меня. Я благодарю Уильяма Морроу и Тони Скарра за то, что они помогли осуществить мою мечту. А также сотрудников Университета Центральной Флориды за то, что они позволили мне уйти, чтобы завершить этот проект. Благодарю Сару Спринкл, которая тратила свое драгоценное время, чтобы вносить предложения в первоначальную рукопись. А также всех детей и родителей, благодаря которым я научилась глубже заглядывать в себя, чтобы понять свои проблемы, а в результате смогла помочь и другим. Благодарю созидательную силу Вселенной, объединяющую всех нас в единое целое и формирующую совершенную модель любви. Я горда тем, что могу передать людям это послание любви и мира.


1 От упрямства к готовности

Чудесная дама жила в башмаке.
Любила все делать она налегке.
И было так много детей у нее!
Она их кормила, с ними играла,
И вовремя спать она их отправляла,
И пела всегда им песню одну:
«Спокойной вам ночи, я всех вас люблю!»

Вы можете поверить в то, что я, испробовав все доступные мне способы, чтобы заставить ребенка одеться (или сделать домашнюю работу, или убрать мусор в своей комнате), потом с грустью признавалась себе: «Ничего не получается, я сдаюсь»? А вам случалось когда-нибудь наказать ребенка, а потом испытывать чувство вины, так как вы поклялись, что никогда не будете этого делать? Вы когда-нибудь давали себе слово, что будете постоянно выполнять физические упражнения, правильно питаться или проводить больше времени с теми, кто вам дорог, а потом оказывалось, что эти обязательства вам трудно выполнять? И тогда вы чувствовали свою вину.
Я написала эту книгу, чтобы помочь вам постепенно изменить свое поведение, потому что, только выработав самодисциплину, вы сможете успешно направлять действия и поступки своих детей. Я расскажу, почему самоконтроль и самодисциплина позволяют вам точно знать, что нужно делать, чтобы научить дисциплине своих детей.
Если бы я попросила вас преподавать школьникам ядерную физику, вы смогли бы это сделать? Вы смогли бы научить своего ребенка прыгать с шестом? Да, это маловероятно. Вы не можете обучить тому, чего не знаете или не умеете сами.
Тем не менее мы часто требуем от детей, чтобы они приобрели навыки, которых нет у нас самих. Мы просим их делать то, что мы им говорим, но не делаем сами. Родители кричат: «Отправляйся в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!» Мать хватает игрушку, из-за которой дерутся два шестилетних малыша, и кричит: «Я тебе покажу, как отнимать игрушки у своих друзей! Теперь она моя!» Мужья и жены ведут друг с другом войну, используя такие средства нападения, как оскорбительные эпитеты, хлопанье дверью и т. д. А потом требуют от своих детей, чтобы они по-дружески, мирно улаживали свои конфликты путем спокойного обсуждения возникшей проблемы. Наш собственный эмоциональный интеллект в лучшем случае носит примитивный характер и — согласны мы с этим или нет — мы переносим свою эмоциональную бестактность на детей.
Для большинства из нас умение постоянно держать себя в руках дело нелегкое, требующее существенных изменений. Так что эта книга о том, как научиться изменить ваше собственное поведение и поведение детей, с тем чтобы вы могли стать ближе, понимать и разрешать любой конфликт и получать удовольствие от жизни. Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не помышляли. Вас ожидают восхитительные сюрпризы!
Представьте, что вы говорите своему ребенку только один раз, что нужно принять душ, и он тут же идет в ванную. Представьте, что вы обещаете себе либо покончить с беспорядком, либо не обращать на это внимания, — и держите свое слово!
Книга поможет вам реализовать как эти возможности, так и многие, многие другие.

Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не помышляли.

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» поможет вам стать таким человеком, каким вы хотели бы видеть вашего ребенка. Она поднимет на новый уровень вашу самодисциплину и навыки воспитания детей. Вы узнаете, как можно выйти за рамки строгого обращения с детьми с помощью установления разумных правил и осознания последствий и открыть для себя способы создания такой атмосферы в доме, в которой царят здоровые взаимоотношения и ваши дети добровольно выбирают дружеское взаимодействие.
Звучит невероятно? Приведенный мною в начале этой главы детский стишок из «Сказок матушки Гусыни» содержит все необходимые для этого компоненты. Если вы хотите, чтобы ваши дети изменились, вы сами должны стать мудрыми любящими взрослыми. Вам следует сосредоточить все свое внимание на том, чего вы хотите добиться от ваших детей, а не на том, чего вы не хотите. Чтобы побудить к чему-то как себя, так и своих малышей, вам следует опираться на любовь, а не на страх. А когда вы сами научитесь любить, вы будете готовы научить своих детей любить себя и других.
Это радикально противоположный подход по сравнению с оригинальным стишком, который звучит так:

Старушка когда-то жила в башмаке,
И было так много детей у нее,
Что она не знала, что с ними делать.
Совала еду невпопад и, крича,
Давала изрядную трепку подчас.
Закончив всем этим дневные дела,
Скорее их спать отправляла она.

А вы когда-нибудь кормили своего ребенка так, как это делала матушка Гусыня? («Если ты будешь хорошо себя вести, пока я делаю покупки, я свожу тебя в Макдональдс»)
Вы когда-нибудь в порыве отчаяния шлепали своего ребенка и, не зная, что делать дальше, отсылал и его в детскую, чтобы он «одумался»?
Как часто вы чувствовали себя как та уставшая матушка Гусыня (или уставший папаша Гусь), проведя один день со своими детьми, когда приходится вести с ними непрерывную войну? Тогда дом действительно становится таким же тесным, как башмак, когда шнурки затянуты слишком туго.
Но как хорошо вы чувствовали бы себя, если бы точно знали, что нужно делать и сегодня, и завтра, и каждый день! А если бы ваши дети начали драться, вы могли бы научить их тому, как мирно уладить разногласия, вместо того чтобы представать перед ними в образе классической мачехи.
Или когда они отказывались бы наводить порядок в своей комнате, вы знали бы, как помочь им перейти от привычного сопротивления к дружескому взаимодействию, вместо того чтобы поучать, наказывать или махнуть рукой и сделать все самой.
А если ваши дети потеряли бы самоконтроль, вы знали бы, как помочь им успокоиться и поступать разумно, вместо того чтобы кричать на них.
Представьте, что вы знаете, что нужно делать!

ВРЕМЕНА ИЗМЕНИЛИСЬ, И МЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬСЯ

Когда дело касается описания нашей ситуации, мы прибегаем к обычному доводу — мол, времена изменились. Да, произошли большие изменения в структуре нашего общества, но ни одно изменение не является таким глубоким, как переход от исполнения раз и навсегда установленной для каждого человека роли к разумным дружеским взаимоотношениям. Течения, возникшие в обществе в конце 1950-х годов, привели нас в совершенно новый мир человеческих взаимоотношений. Мы все дружно решили, что жизнь человека в прошлом была слишком уж ограничена. Там были четко определены роли мужа и жены и недвусмысленно указано место ребенка (его должны видеть, но не слышать). Все отношения в семье основывались на этих давным-давно распределенных ролях. И пока каждый выполнял предписанные ему обязанности, все было хорошо. Тем не менее в комфортности и защищенности этих ролей мы чувствовали какое-то упущение, особенно в отношении тех, кого низвели до роли подчиненных. И лишенная власти группа людей (женщины, цветные, инвалиды, дети) восстала против этого. Расширилось наше самосознание, мы стали смело претендовать на нечто большее. Мы захотели равноправных отношений, возможности быть компаньонами; захотели близости, основанной на равенстве, а не на иерархии, предписывающей разграничение по ролям, — сильные против слабых. Однако, как ни грустно, у нас не было навыков создания здоровых взаимоотношений или компетенции относительно социальных структур, чтобы заставить эти новые формы отношений правильно работать. Число разводов стремительно увеличивалось. Бизнес учредил смещение должностных лиц и поиски наемных служащих, которые брали бы на себя больше инициативы и обладали необходимыми навыками общения с людьми. Дети стали упрямыми и требовательными, и родители терялись в догадках, как реагировать на это. Мы вступили в совершенно новый мир. И, продолжая поиски осмысленных отношений друг с другом, мы должны также освоить навыки взаимодействия, что поспособствует развитию чувства взаимоуважения. Мы должны изучить новые методы, соответствующие новому времени. Цель книги «Любить легко, а попробуй воспитай!» состоит в том, чтобы помочь родителям построить отношения на основе взаимного уважения как друг с другом, так и с детьми.
Все родители демонстрируют или создают модель того или иного образа поведения и систему ценностей. Все это автоматически формируется в процессе их ежедневного взаимодействия с окружающими. И пока мы не начнем сознательно относиться к этим образцам взаимодействия, мы не сможем направить в нужное русло этические нормы следующего поколения. Большинство из нас формируют модель уважительного отношения, когда мы спокойны и жизнь идет так, как нам хочется. Однако что происходит с нашими ценностями, когда мы подвержены стрессам? Как мы себя ведем, когда ошибаемся в своих расчетах, когда наши дети забывают о запретах, когда наш супруг опять не смог остановиться у продуктового магазина, или когда наша свекровь зудит и зудит о том, что мы неправильно воспитываем детей? Что происходит с нами в такие моменты?
Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» касается всех нас. Нам легко любить детей, когда они делают то, о чем мы их просили, и именно тогда, когда мы их об этом просили. Легко любить супруга (супругу) или партнера, когда у нас полное согласие по вопросу воспитания детей. Легко любить себя, когда сбываются наши ожидания. Ну а эта книга как раз о других моментах: когда жизнь идет не так, как мы планируем; когда другие поступают не так, как мы ожидаем; и когда наши собственные поступки не такие, как нам хотелось бы.
Эта книга рассказывает об искусстве любить. В ее основе — предпосылка, что наше восприятие ситуация диктует действия, которые мы затем предпринимаем. Для того чтобы изменить поведение, мы должны сосредоточиться на наших восприятиях и поступках. Руководство об искусстве любить предлагает родителям семь сил для самоконтроля. Это эффективные навыки, которые дают нам возможность принимать активное участие в решении проблемы в моменты возникновения конфликтов — а не просто необдуманно реагировать на них, — позволяя вам сохранять самоконтроль и осуществлять надзор за детьми.
Самоконтроль должен быть главным приоритетом всех родителей. В трудные моменты самоконтроль — это не притворство, этакое напускное, вымученное спокойствие; это способность всей душой потянуться к другому человеку, доброжелательно принять его трудности, дать ему почувствовать, что вы с ним заодно, разрешать конфликты конструктивными способами и получать удовольствие от ощущения близости с ним. Это способность принять конфликт как благоприятную возможность чему-то научиться, а не воспринимать его как разрыв отношений. Семь сил для самоконтроля — это образ мышления и восприятия. Если мы научимся нормально воспринимать трудные периоды жизни, мы станем достаточно самодисциплинированными, чтобы начать процесс обучения дисциплине других. Каждая из семи сил имеет девиз, который поможет вам вспомнить и использовать конкретную силу в момент конфликта.

Вот семь сил для самоконтроля:
Сила восприятия: никто не может заставить вас гневаться без вашего на то позволения.
Сила внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.
Сила доброй воли: единственный человек, которого вы можете заставить измениться - это вы сами.
Сила единства: сосредоточивайтесь на соединении, вместо того чтобы стараться отделиться.
Сила любви: старайтесь видеть друг в друге самое лучшее.
Сила принятия: этот момент таков, каков он есть.
Сила намерения: конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить.

Из семи сил для самоконтроля вытекают семь основных дисциплинарных навыков. Они нужны вам, чтобы конструктивно реагировать на любую трудную ситуацию. Родители, черпающие мудрость из семи сил для самоконтроля и использующие семь основных дисциплинарных навыков, создают такой уклад жизни, в котором моделируется семь жизненных ценностей. Это происходит автоматически. Когда родители изменят свои позиции и поведение, тогда изменятся и дети. Каждый из семи основных дисциплинарных навыков также имеет девиз, который будет служить вам напоминанием о том, чего вы можете ожидать от использования определенного навыка. Ниже перечислены девизы и ценности, модели которых вы будете создавать и которым будете обучать своих детей:

Навык самообладания: живите соответственно тем ценностям, которые вы хотите привить своим детям. Это учит честности.
Навык одобрения: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами. Это учит взаимосвязи.
Навык утверждения: говорите «нет» так, чтобы вас услышали. Это учит уважению.
Навык делать выбор: развивайте чувство собственного достоинства и силу воли. Это учит обязательности.
Навык приписывания позитивного намерения: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие. Это учит сотрудничеству.
Навык сопереживания: старайтесь понять причину истерики. Это учит состраданию.
Навык последствий: учите детей анализировать ошибки. Это учит ответственности.

ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ И УЧИТЬ - ОДНО И ТО ЖЕ

Эта книга о тех родителях, которые учат своих детей тому, как следует себя вести, а не о тех, которые лишь контролируют повеление своих детей. У детей проблемы с дисциплиной возникают вследствие потребности конфликтовать. Конфликт может иметь место между взрослыми и детьми или между детьми. Вы фактически учите своего ребенка разрешать его собственные конфликты с помощью корректирующих дисциплинарных средств, которые используете сами. Ваши дисциплинарные средства развиваются в межличностные навыки, которые дети усваивают, а затем несут с собой во все свои будущие взаимоотношения. Если вы посмотрите на дисциплину с этой точки зрения, то сможете увидеть, что ваша система руководства включает гораздо большие проблемы, чем просто попытку заставить детей сделать домашнее задание или вовремя лечь спать. Ваш подход к дисциплине показывает детям путь к разрешению конфликтов к учит их тому, как удовлетворять свои потребности.

Ваш подход к дисциплине показывает детям путь к разрешению конфликтов и учит их тому, как удовлетворять свои потребности.

Конфликты разрушают нас, взрослых. Конфликты могут быть внутри нас самих, с супругой (супругом), между соседями или разными странами. Число бракоразводных процессов составляет сегодня 50 % от количества заключенных браков. В двадцатом веке войны унесли 150 миллионов человеческих жизней. Детский фонд ООН объявил, что только за последнее десятилетие во время войн погибли 1 миллион детей, искалечены 5 миллионов и 12 миллионов остались без крова. Ясно, что людям нужно найти лучший способ улаживать конфликты.

РУКОВОДСТВО ОБ ИСКУССТВЕ ЛЮБИТЬ: ЛУЧШИЙ СПОСОБ

Исторически сложилось так, что потребности ребенка вступали в противоречие с потребностями взрослых, и при этом потребности взрослых явно превосходили потребности ребенка. Родители хватались за любую стратегию, которая заставляла ребенка отказаться от успешного достижения его собственных потребностей. С помощью той или иной формы принуждения родители поддерживали дисциплину, отвергая потребности детей. Другими словами, сильные взрослые доминировали над слабыми детьми.
И лишь недавно эта тенденция изменилась. Складывается впечатление, что сейчас сильные, требовательные дети доминируют над слабыми, беспомощными взрослыми. Родители, которые решительно не хотели повторять образцы воспитания, управлявшие ими в детские годы, но не знали лучшего подхода, просто отмахивались от решения этой проблемы. Они пренебрегали собственными потребностями и позволяли детям верховодить над ними.
Но есть более приемлемый способ. Он выходит за рамки строгого контроля и применения силы. Когда вы используете руководство на основе любви, вы учите своего ребенка удовлетворять его потребности социально приемлемым способом, не пороча себя и не делая попыток доминировать над другими. «Социально приемлемый» означает, что сохраняется самоуважение и защищенность каждого заинтересованного лица. Руководство на основе любви дает позитивную силу вам и ребенку. Это укрепляет семью.

Учить — значит отдавать, а контролировать — значит получать.

Чтобы научить ребенка уважать установленные вами границы, вам нужны три обязательных компонента. Во-первых, вам самим необходимо обрести семь сил для самоконтроля, чтобы изменить собственное восприятие той или иной конфликтной ситуации. Во-вторых, вам нужно овладеть семью основными дисциплинарными навыками, чтобы изменить свою реакцию на проблему. В-третьих, вы должны понять, как развиваются дети. Усвоив эти три компонента, вы сможете спокойно реагировать на любые проблемы, которые преподносят вам отпрыски. Вы сможете научиться этим навыкам в следующих главах и использовать их в жизни.
Учить — значит отдавать, а контролировать — значит получать. Прежние методы установления дисциплины имели существенный недостаток — в них почти не уделялось внимания процессу обучения. Освоив методы руководства на основе любви, бы поймете, каким образом вы и ваш ребенок можете удовлетворять свои потребности социально приемлемым путем.

ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕ?

Я учила на протяжении 25 лет. Обучала детей всех возрастов, взрослых, проводила занятия для родителей в школах, в университетах, а также работала с семьями, которые переживали кризисные ситуации. Моя работа позволяла мне бывать в разных, даже очень отдаленных местах и знакомиться с людьми различных культур.
Ида, медицинский работник, с которой я работала в Нью-Мехико, преподала мне замечательный урок. Она использовала слова «учиться» и «обучать» как синонимы. Сначала я думала, что она плохо владеет английским языком, но в конце концов поняла, что в этом скрыта великая мудрость. Ида говорила, что мы сами одурачиваем себя, притворяясь, что учиться и учить — отдельные виды деятельности, когда учитель что-то отдает ученику, а сам ничего не получает. Более того, мы ошибочно воспринимали процесс обучения как особый вид деятельности, которую мы выполняем только в назначенное время. И я обнаружила, что процессы учения и обучения происходят непрерывно и что учение является постоянным процессом для каждого человека, а не только для тех, кого мы называем «учителями» и «учащимися». Я поняла важный факт: чему бы я ни учила, я учусь сама. В каждый момент времени вы учите других людей и укрепляете в себе осознание того, кто вы есть и что значат для вас другие люди. Так что учить и учиться, в сущности, одно и то же.
Если вы кричите на водителя автомобиля, который «подрезает» вас в сутолоке дорожного движения, вы учите тому, что вы лучше и мудрее другого водителя, а люди, «стоящие ниже вас по уму», не заслуживают уважения. Вы учите тому, что осуждение других — как вполне адекватных, так и неадекватных — это ваше законное право, а люди, совершающие ошибки, заслуживают порицания. Подумайте о многочисленных уроках, которые мы преподаем нашим детям в течение жизни. Вы можете научить их бояться, ненавидеть и противодействовать тому, что идет не так, как им хотелось бы. Или же вы можете научить их быть открытыми для жизни, со всеми ее тайнами и непредсказуемостью. Вы можете научить своих детей относиться к другим людям с любовью, уважением и доверием, даже когда все идет не так, как хотелось бы. Ваши методы установления дисциплины дают эти уроки, потому что потребность в ней возникает в моменты конфликтов, которые появляются, когда обстоятельства складываются не так, как вы планировали.

ПУТЬ ОТ СТРАХА К ЛЮБВИ

Эта книга будет для вас своего рода путешествием, в котором вы пройдете трудный путь от страха к любви. Ничто другое не обладает большей силой, чем любовь, и тем не менее именно любовью пренебрегают как необходимым элементом дисциплины, и, как мы знаем из истории, прикрываясь ее именем, совершалось много злодеяний. Я определяю любовь как действие, приводящее к следующим результатам.

1. Любовь повышает безопасность и обеспечивает защищенность. Возможно, вы привыкли кричать своему ребенку: «Стой тут, а не то потеряешься!» Но не лучше ли было бы сказать что-то вроде: «В универсаме держись возле меня, чтобы ты мог чувствовать себя в безопасности. Ведь если с тобой что-нибудь случится, это меня очень расстроит. И вообще я люблю, когда ты рядом». Страх разъединяет, а любовь соединяет.

2. Любовь вдет от человека к человеку. Когда мы высокого мнения о себе, то, как правило, сосредоточиваемся на красоте в нашей собственной жизни и на хороших качествах окружающих. Когда же мы о себе неважного мнения, то склонны критиковать и осуждать других. Если вы хотите чему-то научить своего ребенка, а не порицать его за возникающие у него проблемы, вам следует сначала открыть в себе и принять собственную ценность. Чтобы распространять любовь на других, вы должны любить себя. Страх осуждает, любовь доставляет радость.
3. Любовь открывает наивысшее и наилучшее в людях и ситуациях. Представьте, что вы обедаете со своим ребенком в ресторане, и официантка очень неумело выполняет ваш заказ. Вместо того чтобы бросать гневное замечание: «Какая нерасторопная! Ее следовало бы выгнать с работы», — сделайте паузу, скажите: «У всех бывают не лучшие дни. Давай поддержим ее улыбкой и добрыми словами». Страх сосредоточивается на упущенном, а любовь позволяет видеть лучшее в том, что есть.

4. Любовь принимает то, что есть. Страх ищет возможность обвинить, потому что все идет не так, как следовало бы. Любовь ищет решений, поскольку принимает то, что есть. Вместо того чтобы кричать: «Зачем ты повсюду разбрасываешь старые газеты?!» — спокойно скажите: «Положи газеты на стол». Страх ищет обвинения, любовь — решения.

Руководство на основе любви построено на этих ее определениях. Его цель — научить детей самовыражаться открыто и честно, действуя ответственно и в безопасной обстановке. Проблемы возникают в те моменты, когда дети чувствуют себя вправе свободно самовыражаться, но не могут урегулировать эту свободу с чувством ответственности, или когда дети растут, осознавая ответственность за всех и все, подавляя собственные желания в постоянном безнадежном поиске одобрения. Вы можете воспитать детей таким образом, чтобы они чувствовали себя и свободными, и ответственными, но для того, чтобы это сделать, вам следует сначала почувствовать собственную свободу и ответственность. Вы не можете обучать других навыкам, которыми не владеете сами.

Есть способ воспитать детей свободными и ответственными.

ПОЛАГАТЬСЯ НА СТРАХ: КАКОВА ЦЕНА ЭТОГО С ПОЗИЦИИ ФИЗИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Путь от страха к любви будет одновременно и очаровывать, и озадачивать вас. Большинство наших родителей полагались на дисциплину, основанную на страхе. Будучи детьми, мы всегда боялись наказания. («Убери этот хлам сейчас же, или ты об этом пожалеешь!») Мы боялись потерять их любовь. («Если ты будешь вести себя подобным образом, пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там один».) Мы боялись, что недостаточно хороши. («Я работаю как лошадь, чтобы содержать дом в порядке. Почему ты не можешь хотя бы палец о палец ударить? Все, о чем я прошу, это помощи. Это так много?») И самая страшная форма страха — это страх оказаться брошенным. («Если ты не будешь готов, когда я сосчитаю до десяти, я уйду без тебя. Раз. Два... Я не шучу!»)
Воспитанные на страхе, мы теперь тоже полагаемся на него в отношениях со своими детьми. Метод воспитания на основе страха может быть просто вопиющим — как в приведенных выше примерах, но он может принимать и более утонченные формы.
Некоторые так называемые современные методы дисциплины тоже основаны на запугивании. Один из них построен на использовании вознаграждения и наказания. («Если ты будешь вести себя хорошо, я куплю тебе леденец» или «Если ты не уберешь в своей комнате, ты не будешь участвовать в тренировках младшей лиги».) У детей возникает страх, что их лишат какого-то удовольствия или не позволят заниматься любимым делом.
Другим современным дисциплинарным методом является метод аргументации, который в действительности основан на запугивании. Родители «прощупывают» своих детей с помощью таких вопросов: «Почему ты ее ударил? Разве это хорошо?» или «А как бы ты себя чувствовал, если бы я ударила тебя?» Под этими вопросами подразумевается, что ребенок подлый или тупой, и у него может остаться страх, что он такой и есть, что он неудачник. Родители часто требуют от детей, чтобы они сами разрешали свои конфликты, не научив их, как это делать. («Поговорите друг с другом и решите проблему. Если бы я участвовала в этом, вы оба просили бы прощения».) Дети вполне обоснованно боятся, что не способны найти решение, потому что им не хватает необходимых навыков.
Дисциплина, основанная на страхе, фокусирует как ваше внимание, так и внимание вашего ребенка на том, что не было сделано или что было сделано неправильно. Тактика, также основанная на страхе, может выражаться в виде недовольства, высказанного громким голосом («Ты считаешь, что убрала в комнате?») или мягким и ласковым («Продолжай, золотце, и помни, что нужно закончить то, что начато».) Если вы постоянно обращаете внимание на то, что ваш ребенок сделал неправильно, то тем самым выдвигаете на первый план его недостатки, и в сознании малыша они принимают преувеличенные размеры. В результате дети вырастают с внутренним осознанием, что они недостаточно хороши. Каждый взрослый из числа тех, кого я знаю, так или иначе до сих пор ведет борьбу с собой, пытаясь определить собственную значимость. Некоторые из них становятся высокомерными, стараясь показать свою значимость другим. И одни люди благодаря этому достигают значительно большего, в то время как другие, наоборот, меньшего. По этой же причине многие взрослые едят и пьют сверх меры, а некоторые пытаются заставить своих детей превзойти сверстников, чтобы преодолеть собственное чувство неудачника.
Когда вы полагаетесь на дисциплину, основанную на страхе, вы приводите в действие реакцию стресса у ребенка, это блокирует его способность чему-то учиться у вас. Когда ребенок испытывает страх, высвобождаются гормоны стресса. Одно из этих химических веществ называется кортизолом. Высокий уровень кортизола может повредить клетки мозга в той области, которая называется гиппокампом и играет важную роль в запоминании и обучении. Вы хотите, чтобы ваш ребенок понимал и запоминал уроки, которые вы стараетесь ему преподать, а в ответ часто слышите: «Я не знаю» или «Я забыл». Когда вы запугиваете его, вы препятствуете работе гиппокампа и, в сущности, сами разрушаете свои стремления установить дисциплину. Исследование показало, что дисциплина, основанная на страхе, благоприятствует тому поведению, которое родители стараются изменить. Такого рода стратегия учит детей оказывать упорное сопротивление родительскому авторитету и может изменить химию их мозгового вещества. Природа подобно архитектору находит все необходимые материалы для построения человеческого мозга и обеспечения его жизнедеятельности.

Ваше взаимодействие с детьми в буквальном смысле слова формирует их мозг.

Вполне вероятно, что тактика, основанная на страхе, была заложена в вас как программа еще в детские годы. И пока вы не начнете осознавать, какие утонченные и изощренные формы может принимать страх, вы будете неосознанно учить своих детей чувствовать себя «недостаточно хорошими». Когда вы незаметно вселяете в них чувство бессилия, их отношения с вами и другими людьми неизбежно становятся беспрерывной борьбой противодействующих сил.
Цель любви состоит в том, чтобы развить здоровые взаимоотношения, которые, естественно, ведут к дружескому взаимодействию. При таком отношении дети с большей вероятностью выберут путь к улучшению своего поведения и будут более восприимчивы к обучению социальным навыкам. Конфликт возникает, когда вы начинаете воспитывать детей, не установив дружеского взаимодействия.
В этой книге я буду приводить множество примеров. Подбор слов в них сначала может показаться неуклюжим. Возможно, вы будете удивляться: «Почему она не использовала в этих примерах слова «пожалуйста», «благодарю вас» или другие общепринятые фразы?» Потом я отвечу на этот вопрос. А пока читайте с открытым разумом и открытым сердцем. Переход от страха к любви требует, чтобы мы изменили манеру разговора как между собой, так и в общении с детьми. Я предлагаю специфические языковые обороты, с которых вы могли бы начать. В конечном счете вы будете сами выбирать форму выражений. Прочтите следующие примеры и скажите, каким родителем вы предпочли бы быть.

Ситуация. Два мальчика сидят во дворе и едят пиццу. Четырехлетний Картер пришел в гости к десятилетнему Джону. Картер обожает Джона. И вдруг он плюет на пиццу Джона. Джон вскакивает и бежит в дом, чтобы пожаловаться маме.

? Если родитель использует страх. Мама Джона выходит и строго говорит: «Картер, не смей плевать! Разве тебе понравилось бы, если бы Джон плюнул на твою пишу? Это отвратительно! Если ты не прекратишь, тебе придется сидеть и есть в одиночестве. Я знаю, вы хорошо ладите друг с другом. Так не заставляйте меня выходить к вам снова». Джон обижается: «Я ничего плохого ему не сделал». Он плюхается на свое место за столиком, где у них организован пикник, и бросает на Картера сердитый взгляд. Но как только мать Джона уходит в дом, Картер снова плюет в тарелку Джона. Тогда Джон сталкивает Картера со скамейки, и Картер поднимает крик. Появляется мама Джона и отсылает сына в его комнату, а Картера отправляет домой.

? Если родители используют любовь. После того как Джон говорит: «Мама, Картер плюет в мою тарелку с пиццей», мать отвечает: «Иди и твердо скажи Картеру, что тебе не нравится, когда он плюет в твою тарелку. Я пойду с тобой». Они выходят во двор, и Джон говорит Картеру: «Мне не нравится, когда ты плюешь на мою пиццу. Прекрати». Картер сидит и молчит. Тогда мама Джона говорит Картеру: «Ты, наверно, хочешь, чтобы Джон обратил на тебя внимание и поговорил с тобой, так ведь?» Картер смущенно улыбается и кивает в знак согласия. «Ты не знал, как это сделать, и поэтому плюнул в его тарелку?» «Да», — тихо отвечает мальчик. Мама Джона продолжает: «Ты не должен так поступать. Джону это не нравится. Понимаешь? А если ты хочешь, чтобы он обратил на тебя внимание, начни разговор первым. Вы оба любите грузовики. Спроси Джона о грузовике, который он видел вчера». И мальчики начинают обсуждать машины.
Эти примеры показывают дисциплину, основанную на страхе, и дисциплину, основанную на любви. Родитель, который прибегает к запугиванию, безуспешно пытается доминировать над ситуацией и устранить конфликт. Родитель, отношения которого с ребенком построены на любви, обучает его новым навыкам, показывает, как разрешить конфликт мирным путем.

ВЫБОР ПРОТИВ СИЛЫ

Я проводила много семинаров и лекций и снова и снова задавала слушателям вопрос, который начинался словами: «Как побудить ребенка сделать то-то и то-то?» И обычно получала ответ: «Не знаю. Может быть, пробовать отшлепать его?» Аудитория смеется, и мы начинаем обсуждать, как это соблазнительно — прибегнуть к дисциплинарному методу, основанному на страхе. Такого рода дисциплина основана на убеждении, что взрослые могут заставить детей вести себя хорошо. Когда вы спрашиваете себя: «Как мне заставить ребенка сделать что-либо?» — это намек на то, что вы ищете стратегию контроля, основанную на страхе, силе или манипуляции. Запомните, если вы будете использовать эти средства в воспитании своих детей, то и они будут использовать те же навыки в своей жизни, чтобы оказывать влияние на людей, включая и вас.

Если вы будете направлять поведение ребенка посредством запугивания и всяческих манипуляций, то он научится использовать те же стратегии — относительно вас.

Дисциплина на основе любви строится на убеждении, что дети сами выбирают, как им себя вести — хорошо или плохо. Основной вопрос, который вы задаете себе, когда устанавливаете дисциплину, основанную на любви, звучит так: «Как мне помочь ребенку сделать правильный выбор?»

О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ, ТО И ПОЛУЧАЕТЕ

Если вы спросите себя, что свидетельствует о том, что ваш супруг (супруга) — ничтожество, то ваш мозг начнет искать в кладовых памяти данные, подтверждающие все случаи его (ее) недостойного поведения, и через несколько секунд выдаст вам «распечатку». А имея такое подтверждение, вы можете убедить себя в том, что вышли замуж за законченного идиота (или женились на непроходимой дуре). Однако если вы запросите у своего мозга подтверждение того, какой прекрасный и любящий человек ваша вторая половинка, он выдаст вам «распечатку», подобную хвалебной оде, где воспеваются его (ее) достоинства. Что я хочу этим сказать? Чтобы получить другие ответы, вы должны задавать другие вопросы. Как только вы начнете думать: «Как мне заставить своего ребенка...», тут же остановитесь и измените установку своего разума, сформулировав вопрос иначе: «Как я могу помочь своему ребенку сделать правильный выбор?» Изменение вопроса является чрезвычайно важным фактором. Руководство, основанное на любви, требует, чтобы, во-первых, вы дисциплинировали свой разум, используя семь сил для самоконтроля, и, во-вторых, помогли ребенку изменить поведение, используя семь основных дисциплинарных навыков.

Изменение требует мотивировки. А мотивировка может быть продиктована страхом или любовью. Выбор за вами.

Как-то я консультировала одну воспитательницу детского сада. Она вела неусыпную войну с очень активным пятилетним малышом, который не мог спокойно стоять на линейке — он все время вертелся и толкал других. Она сказала, что перепробовала все, чтобы заставить его вести себя как положено: лишала обычных маленьких поощрений, посылала записки родителям, читала нотации, урезонивала и обещала вознаграждения. Все ее стратегии были попытками заставить мальчика правильно стоять на линейке, но ни одна из них не срабатывала.
Я спросила воспитательницу, выяснила ли она у ребенка, почему он так себя ведет. Она искала руководства у всех: у его родителей, у педагога и специалиста, занимающегося проблемами поведения детей, но не у него самого. Но поскольку я знаю, что нельзя заставить другого человека сделать то, чего он не хочет, я спросила мальчика: «Что помогло бы тебе стоять спокойно на линейке?» Мальчик ответил: «Вам пришлось бы прибить гвоздями к полу мои ботинки».
Я поняла, как трудно было этому малышу стоять неподвижно на одном месте, и в прямом смысле слова начертила стратегию. Я обвела подошвы башмаков ребенка, подложив под них плотную бумагу, а затем вырезала две формы. Потом мы приклеили их к тому месту на полу, где он должен стоять каждый день во время линейки. А как только требования воспитательницы были удовлетворены, восстановилось и ее хорошее мнение о ребенке. Это поддерживало их добрые взаимоотношения и в дальнейшем.
Методы манипулирования не срабатывают, потому что основаны на неправильном убеждении. Как часто вам удавалось заставить своего только начавшего ходить малыша не вылезать из постели после того, как вы уложили его спать? Как часто вам удавалось заставить несчастного человека быть счастливым? Разве это не бесполезный и не изнурительный труд?
Если вы считаете, что можете заставить своего ребенка заниматься тем, чем он не хочет, вы станете прибегать к таким тактическим методам, за которые потом станете ненавидеть себя. Вы будете льстить, обманывать, подкупать, умолять, навязывать, угрожать, отступать и уступать. Вы можете даже прибегнуть к физическому насилию, если ваш ребенок будет игнорировать вашу волю. (В данном случае лежащее в основе ваших поступков убеждение состоит в том, что если малыш пренебрегает вашей волей, то и его воля должна быть сломлена.)
Ваша же задача как родителя заключается в том, чтобы укреплять, а не разрушать волю ребенка. Эта воля играет жизненно важную роль и гарантирует его защищенность и реализацию его потенциала в будущем. Она может побудить его писать прекрасные повести, стать мастером спорта, изобрести какую-нибудь новую компьютерную программу или заняться политикой. Его воля может дать ему силы, чтобы сделать правильный выбор: есть здоровую пищу, построить крепкие личные взаимоотношения и мыслить позитивно. Это может побудить его отказаться от наркотиков и курения, порвать со сверстниками, которые толкают в бездну. Нужно, чтобы его воля контролировала его побуждения, когда он поддается гневу, и тогда он не причинит вреда другим и себе.
Воля вашего ребенка будет служить ему, только если она останется сильной и цельной, но не тогда, когда она слабая и надорванная.
В следующей таблице приведены убеждения, лежащие в основе дисциплины, основанной на страхе, и ценности, которым мы учим детей, когда сами следуем им.
Запомните: так как оба процесса — учить и учиться — происходят одновременно, то, когда мы используем стратегии, основанные на страхе, мы укрепляем эти ценности и в себе.

УбежденияЦенность, которая учит наших детей и укрепляется в нас самих
Можно заставить других измениться. Если нам не удается заставить других измениться, то это равноценно признанию, что мы неудачники.
Когда другие не делают того, чего вы от них хотите, вы должны попытаться подчинить их своей воле. Сила дает вам право.
Когда мы добиваемся успеха, заставляя других вести себя хорошо, мы обретаем над ними власть.
Сила исходит от людей, которые занимают лидирующее положение.
Когда нам не удается заставить кого-то подчиниться, то это его вина. И это дает вам право обвинять его и других.
Если кто-то делает все не так, как вы хотите, то он (она) плохой или ленивый человек и заслуживает наказания.
Если бы другие люди изменились (делали то, что мы говорим), мы были бы счастливыми и спокойными.
Обвинение других в ваших неудачах может быть оправдано. Другие люди ответственны за ваше поведение.
Дети должны чувствовать себя плохо, чтобы научиться вести себя лучше в будущем.
Месть — ответ на жизненные невзгоды.
Конфликт — это нечто плохое, разрушительное и его необходимо устранить.
Если вы хороший человек, то в вашей жизни никогда не будет конфликтов.
Страх — самый лучший стимул к учению.Страх более могущественная сила, чем любовь, а принуждение сильнее, чем дружеское взаимодействие.


Это те ценности, которым вы хотите научить своих детей? Или, точнее, не на этих ли ценностях вы хотите построить свою жизнь? Не они ли вносят свой вклад в то, что в мире процветает насилие? Убеждение, которое приводит в действие дисциплину, основанную на страхе, состоит в том, что если бы вы могли взять под контроль этот мир (всех людей, всякого рода институты и события), то смогли бы избежать недоразумений и конфликтов. В реальности же контроль над другими создает еще большие конфликты, но даже если этого и не происходит, это очень трудная работа. Есть лучший путь.

ДИСЦИПЛИНА ОСНОВАННАЯ НА ЛЮБВИ, И ЦЕННОСТИ, КОТОРЫМ ОНА УЧИТ

В следующей таблице приведены убеждения другого рода, на которые опирается дисциплина, основанная на любви, а также ценности, которым учит детей руководство на основе любви и которые укрепляются в нас самих.

УбежденияЦенность, которая учит наших детей и укрепляется в нас самих
Изменить себя возможно, и это наш выбор как родителей: решить — измениться или нет.
Вы сами себе босс. Вы можете стать тем человеком, каким хотите быть.
Выбирая контроль над собой, а не над другими, мы почувствуем себя сильными.
Сила приходит изнутри.
Если все идет не так, как нам хочется, мы будем искать решение.
Вы ответственны за свои чувства, мысли и действия. Ваш выбор оказывает воздействие на других людей.
Для того чтобы дети хорошо себя вели, их нужно обучать.
Вы должны учить других, как им следует обращаться с вами. Вы не можете ожидать от них, что они узнают об этом каким-то магическим путем.
Конфликт — важная часть жизни, и ока дает нам благоприятную возможность научиться тому, что было упущено, или избавиться от какого-нибудь ограничивающего убеждения.
Конфликт является частью жизни, а ошибки предоставляют нам благоприятные возможности чему-то научиться.
Любовь — наилучшая побудительная сила для обучения и роста.
Любовь более могущественная сила, чем страх, а дружеское взаимодействие лучше, чем принуждение.


Учить — значит показывать с помощью примера.

НЕ СЛЕДУЕТ НАДЕЯТЬСЯ НА МОМЕНТАЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ

Переход от страха к любви требует от вас чего-то выходящего за рамки моментальной и спонтанной реакции на ситуацию. Необходимо понять, что проступок играет полезную роль в развитии вашего ребенка. Не нужно подавлять каждую оплошность, так что умерьте свой пыл и идите дальше, радуясь жизни. Если вы обещаете трехлетнему ребенку пирожное с условием, что он будет сидеть тихо на тележке для продуктов, пока вы будете делать покупки в магазине, то вы, вероятно, хотите, чтобы ваш ребенок тут же превратился в ангелочка, которого ничто не может соблазнить, когда он едет мимо полок с разными восхитительными вещами. А если вы угрожаете своему малышу шлепком, то он, вероятно, сдерживая слезы, сможет подавить свои чувства и тут же исправиться. Но ребенок, успокоенный обещанием пирожного, может вырасти тучным и страдать от ожирения, потому что будет «отыгрываться» и утешать себя сладостями. А тот, которого постоянно грозят отшлепать, может вырасти истощенным от постоянно подавляемых эмоций и будет угрожать своей жене, что бросит ее, всякий раз, когда она будет сердиться.
Родители довольно долго были увлечены идеей быстрых дисциплинарных решений. В нашем обществе люди ожидают быстрых решений для проблем любого рода. Если у вас болит голова, примите таблетку. Если вы чувствуете усталость по утрам, выпейте большую чашку кофе. И если ваш ребенок выходит из-под контроля, то, естественно, вы должны применить какой-нибудь ловкий трюк или использовать легкий метод, чтобы тут же взять его под свой контроль. Но с приходом зрелости мы начинаем понимать, что нет «волшебных пилюль». Если вы утомлены, или у вас болит голова, или чувствуете, что теряете над собой контроль, на это есть причины. Если допустить, что они не медицинского характера, то их решение может включать изменение некоторых привычек. Эта книга рассказывает о продолжительном внутреннем изменении — вашем и ребенка. Такое изменение требует времени, усилий и упорства.

РОЛЬ ПРОСТУПКА В РАЗВИТИИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Если бы вы собрались ехать на Тибет, то как бы вы узнали об обычаях живущих там людей? Возможно, прочли бы об этом книгу, поговорили с теми, кто там уже побывал, или внимательно наблюдали за людьми, с которыми встречались бы там, в надежде, что ваша интерпретация их поведения будет правильной. Но даже если бы вы хорошенько подготовились к этой поездке, вы все равно допускали бы оплошности и лучшие свои уроки усвоили бы, совершая ошибки.
Фактически проступки играют важную роль в развитии ребенка. Не правильно пытаться пресекать их. Но было бы лучше, если бы вы сумели предотвратить вероятность постоянного повторения одного и того же проступка. Вы можете сделать это, мудро реагируя на него, когда он происходит.
Малыши становятся членами общества, будучи неспособны ни читать, ни разговаривать с теми, у кого больше опыта, чем у них; они обладают лишь ограниченными способностями интерпретировать увиденное. Старшие дети огромный объем знаний усваивают путем ошибок. Взрослые же часто называют эти ошибки проступками, хотя они выполняют в жизни ребенка очень важную функцию. Дети познают значение слова «да» благодаря слову «нет». Они познают значение слова «твое», провозглашая «мое». Подобным же образом понятие справедливости приходит к ним путем восприятия несправедливых действий, а понятие «терпение» — путем предъявления требований. Проступки являются системой коммуникации, и взрослые должны научиться читать сигналы, которые подают дети.

КАК ОЦЕНИТЬ ПРОСТУПОК

Проступок может выполнять важные функции.

1. Благодаря проступку дети узнают, что является безопасным, а что нет. Ни один ребенок не рождается с заложенным в нем знанием, что нужно оставаться на тротуаре и не выходить на проезжую часть; или говорить «нет» ровесникам, предлагающим опасные эксперименты. Единственным способом, с помощью которого дети могут выучить эти уроки, является попытка перебежать дорогу и почувствовать давление сверстников. Видя вашу реакцию в данных ситуациях, ребенок начинает понимать, что является безопасным, а что нет, и как вести себя по отношению к другим людям, которые нарушают границы безопасности.

2. Проступок учит детей общению, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей. Четырехлетняя Меган и ее мама находились в продуктовом магазине, как вдруг девочка бросилась бежать от матери по проходу к полкам с игрушками. Мать пришла в ярость. Подойдя к девочке, она схватила ее за плечи, встряхнула и сказала: «Никогда не отходи от меня в магазине. Никогда!» Девочка показала на куклу, и слезы покатились по ее щекам. Но мать отвернулась и пошла прочь. Тогда Меган схватила куклу и побежала за матерью, но та сказала: «Нет, у тебя и так уже сто кукол!» Меган стала хныкать: «Но они не такие, как эта». Наконец мать сдалась: «Ладно, но сегодня ты больше ничего не получишь». В этом случае мать научила дочку, как добиваться желаемого. Она должна: 1) убежать и стоять в определенном месте; 2) игнорировать замечания матери; 3) клянчить. Любые проступки предоставляют бла&heip;